-2- Mensapiens

Editorial
H ola a todos!! Después de unos meses de ausencia, acá estamos
nuevamente!

En este número podrán encontrar notas sobre los calen-

darios, más mitos cosméticos, ambigramas, juegos, y mucho más.

Como de costumbre, más links y curiosidades. Y algunas noveda-

MENSAPIENS des editoriales que podrán leer en la sección Mensapiens News.
Revista Oficial de Mensa Argentina
Año 7 — Número 25 ¡Que la disfruten!
Abril de 2006
Un saludo,
Editores:
Daniela
Daniela E. Camporotondi
Diego Zanandrea

Colaborador Lúdico:
Rodrigo Pablo Escudero
Indice
Editorial ............................................ 3
Tapa:
Raúl Barrientos
Mensapiens News ................................ 4
Notas ............................................... 5
Corrección Ortográfica:
Ariel Bellino
¿Año? ¿Qué año? .......................................... 5
Transplantes .............................................. 7
Colaboran en este número: Links ....................................................... 9
Lic. Carlos Allende
Luis Arellano Para no perder la memoria ............................ 10
Roxana Díaz Conte El número de oro ....................................... 10
Marina Cuello
Rodrigo Pablo Escudero
Los Imprescindibles ...................................... 12
Gladys Mónica Galleta Actividades en la sede ................................. 13
Paula Gómez
Carlos Lazzarino
Mensa Córdoba...................................14
Pablo Losso Rompiendo mitos cosméticos ......................... 14
Luis Mamud Ambigramas ............................................. 15
Demián Mega
Federico Pacheco Reviews ...........................................16
Héctor Roldán 7: Número Equivocado ................................. 16
María José Rubin
Pablo Sanmartín
El Método ............................................... 16
Facundo Viana Lennon Legend ......................................... 16
Diego Zanandrea Piratas del Caribe: El cofre del muerto ............. 17
Otros colaboradores: Escritos ............................................18
Andrea De Gennaro Facultad, divino tesoro ................................. 18
GDC
idfka Teología ancestral.......................................23
Leyenda ................................................. 24
las opiniones publicadas en esta revista son Estación ................................................. 24
exclusiva responsabilidad de los autores de
cada nota, y no necesariamente representan Llevas .................................................... 24
las opiniones de Mensa Argentina.
Preguntas y Propuestas ........................25
Juegos .............................................26
Comentarios, sugerencias y
colaboraciones a:
Soluciones ........................................29
mensapiens@ar.mensa.org The End ...........................................30

Mensapiens -3-
Mensapiens News
Edición

A través de estas líneas, aprovecho para despedirme de todos nuestros lectores, dado que a partir del
próximo número abandonaré la edición de la revista.

Por diversas cuestiones personales, me encuentro actualmente con muy poca

disponibilidad horaria para dedicarle a Mensapiens, razón por la cual, para evitar que
esto perjudique la revista, he decidido dar un paso al costado, asumiendo nuevamente
la edición, al menos temporalmente, nuestro amigo Diego Zanandrea.

Espero sepan comprender, y me despido muy a mi pesar de todos

ustedes.

Saludos!

Cómo Participar en Mensapiens

C
ualquier lector, sea miembro de Mensa Argentina o no, puede participar en la revista. Tan sólo enviando
material para cualquiera de las secciones: Notas (sobre el tema que prefieran: historia, matemática,
cine, actualidad, política, sociedad, ciencia, tecnología, literatura, astronomía, etc.), Escritos (cuen-
tos, poemas), Juegos, Reviews (libros, películas, música), Preguntas y Propuestas (donde pueden enviar todas
esas dudas existenciales que los carcoman, o bien plantear los desafíos más absurdos o complejos que se les
ocurran), etc. Pero no sólo pueden participar enviando material para su publicación: También pueden hacerlo
enviando comentarios, sugerencias, etc.

Todas las colaboraciones deben enviarse a mensapiens@ar.mensa.org

Algunas sugerencias para el envío de material:

- Colocar en el asunto del mail una referencia a la

sección en la que quieran participar (Notas, Escritos,
Reviews...).

- Enviar todo el texto como archivo adjunto en for-

mato de texto plano (TXT), sin tabulaciones ni saltos de
línea (salvo al final del párrafo). En lo posible NO enviar
textos con formato como archivos Word (DOC) o texto
enriquecido (RTF).

- Las imágenes que integren la nota deben ser envia-

das en archivos separados en formato JPG o GIF. Las
imágenes pueden ser en colores, pero serán editadas
para su publicación en blanco y negro.

- Si las imágenes que se desean incluir deben ubicarse

en algún punto en particular del texto, indicarlo dentro
del mismo con una nota del tipo “[imagen1.jpg]”. Pero
no incluir la imagen junto con el texto.

¡Esperamos todas sus colaboraciones!

-4- Mensapiens

¿Año? ¿Qué año?
Gladys Mónica Galletta
En el número anterior
comentamos que, según distintas
culturas y calendarios, no todos los
habitantes del planeta celebran el
año nuevo de la misma manera y
que tampoco para todos comienza
el primero de enero. Lo cierto es
que ni siquiera todos estamos en
el año 2006, ni tan siquiera entre
aquellos que utilizamos el Calen-
dario Gregoriano como método de
medición del tiempo. Tal es el caso
de Corea del Norte que en 1997
adoptó el Calendario Juche que
establece como año 1 a 1912, por
lo que actualmente están en el año
94. Los bahaistas con el equinoccio
de primavera del hemisferio norte
ingresaron en el año 162.
Por otro lado los chinos fes-
tejaron el inicio de su año 4704. Los
hindúes que se rigen por el Shaliva-
han Shaka están ingresando a 1928
mientras que los que utilizan el
Vikrama Shaka deben esperar hasta
Octubre/Noviembre para entrar en
2062.
A comienzos del pasado
mes de Marzo los tibetanos festeja-
ron el inicio de 2133 mientras que
entre Abril y Mayo los musulmanes
ingresan en 1428. Entre Septiem-
bre y Octubre aquellas comunida-
des hebreas que comiencen su año
contando desde el primero de Nisan
entrarán en 3320 mientras que las
que lo hagan desde el primero de
Tishre comienzan el año 5767.
Los ortodoxos que se rigen
por el antiguo Calendario Romano
están en el año 2759 mientras que
las comunidades que utilizan el
Calendario Persa como los parsis o
Irán recientemente ingresaron en
1385.
Estos son sólo algunos ejem-
plos ya que actualmente hay en uso
aproximadamente cuarenta calen-
darios distintos. Estas diferencias,
tanto hoy en día como en la anti-
güedad, corresponden mayormente
a cuestiones políticas o religiosas.
¿Qué es un calendario?
Pero vayamos por el princi-
pio ¿Qué es un calendario? Según la
real Academia Española es un “sis-
tema de representación del paso
de los días, agrupados en unidades
superiores, como semanas, meses,
años, etc.” Es decir que básica-
mente es un sistema para contabi-
lizar grandes extensiones de tiempo,
o al menos aquellas más grandes
que los segundos, minutos, horas y
días.
La palabra calendario
deriva del latín “calendarium”, que
es el nombre con que los romanos
se referían a los libros de contabi-
lidad. Allí los contadores dejaban
asentadas las deudas. Calendarium
a su vez proviene de “Kalendae” o
calenda, que era el primer día del
mes lunar, día en que se debían
pagar las cuentas.
El término “calendas” a lle-
gado hasta nuestros días en la frase
latina “Ad calendas graecas” cuya
traducción literal sería “para las
calendas griegas” siendo su signifi-
cado esencial “nunca” dado que los
griegos no implementaban el sis-
tema de calendas en su calendario.
A medida que la humanidad
crecía y al tiempo que las diferen-
Notas
tes comunidades se iban asentando
y estableciendo distintas pautas,
surgía la necesidad de instituir
plazos o límites más o menos fijos
para determinadas actividades, ya
fueran estas agrícolas, comercia-
les, rituales o sociales, de allí que
las grandes civilizaciones antiguas:
egipcios, chinos, griegos, romanos,
persas, mayas, incas, aztecas, pose-
yeran su propio calendario, algunos
de los cuales perduran hasta nues-
tros días mientras que otros entra-
ron en desuso.
Estos calendarios tenían
y tienen aún hoy en día una base
fundamentalmente astronómica
ya que generalmente se rigen por
los movimientos del sol, la luna o
ambos. Algunas civilizaciones toma-
ban en cuenta a las Pléyades, Sirio
o a Venus. En números posteriores
iremos ampliando detalles de los
distintos tipos.
Lejos de esos astros, aquí en
la tierra, sacerdotes, emperadores,
astrónomos, filósofos y gobernantes
varios fueron haciendo sus aportes
y modificando los calendarios primi-
tivos ya fuera para la mejor orga-
nización de sus comunidades, para
imponer sus culturas o simplemente
para satisfacer sus egos, como tam-
bién veremos en siguientes publica-
ciones.
Mensapiens -5-
Notas
Cronología

Como muestra reducida de los cambios sufridos por los distintos calendarios sirva el siguiente listado que
sólo pretende enumerar algunos de los cambios o hitos más destacados dentro de seis mil años de historia de los
calendarios. Cabe indicar que las fechas indicadas en muchos casos son meramente orientativas dado que las
mismas varían según el autor consultado.

4236 A. C. => Instauración del Calendario Egipcio.

3761 A. C. => Inicio establecido del Calendario Hebreo.
2637 A. C. => Origen aproximado del Calendario Chino.
776 A. C. => Inicio de la “Era Olímpica” (Calendario Griego).
716 A. C. => Reforma de Noma Pompilio al Calendario Romano.
550 A. C. => Con el arribo de la dinastía aqueménida, se impone el nuevo Calendario Persa.
500 A.C. => Naburiano, astrónomo babilónico, calculó la duración de un año en 365 días, 6 horas y 15 minutos.
450 A.C. => Reforma Calendario Romano.
432 A. C. => Inicio del “Ciclo de Metón” (Calendario Griego).
400 A. C. => Reforma de Alejandro Magno al Calendario Persa.
311 A. C. => Inicio de la “Era Seyúcida” o Macedónica en oriente próximo (Calendario Griego).
246 A. C. => Reforma al Calendario Maya.
238 A. C. => Reforma de Cánope (Calendario Egipcio).
46 A. C. => Reforma de Julio Cesar al Calendario Romano. Nace el Calendario Juliano.
23 A. C. => Reforma de Octavio Augusto al Calendario Juliano.
321 => Reforma de Constantino El Grande al Calendario Juliano. Se implementa la semana.
351 => Reforma del Calendario Hebreo (actual).
527 => Dionisio el Exiguo establece (mal) la fecha del Nacimiento de Cristo en base al Calendario Romano antiguo.
552 => Reforma del Calendario Armenio.
621 => Reforma del Calendario Musulmán (actual).
644 => Se comienza a instaurar la “Era Cristiana” (Calendario Juliano).
651 => Tras la invasión musulmana los persas adoptan el Calendario Musulmán.
1079 => Reforma del Calendario Persa en uso por los parsis (actual).
1582 => Reforma de Gregorio XIII al Calendario Juliano. Nace el Calendario Gregoriano (actual). Es adoptado por España, Italia,
Portugal, Francia y Dinamarca.
1583 => Los Países Bajos adoptan el Calendario Gregoriano.
1584 => Alemania y el resto de los estados católicos adoptan el Calendario Gregoriano.
1587 => Polonia adopta el Calendario Gregoriano.
1590 => Hungría adopta el Calendario Gregoriano.
1700 => Los estados protestantes adoptan el Calendario Gregoriano. También Suecia pero con reformas para su incorporación paulatina.
1752 => Inglaterra adopta el Calendario Gregoriano.
1753 => Suecia finalmente adopta el Calendario Gregoriano.
1793 => Instauración del Calendario Revolucionario Francés.
1806 => Francia reinstaura el Calendario Gregoriano.
1873 => Japón adopta el Calendario Gregoriano.
1875 => Egipto adopta el Calendario Gregoriano.
1912 => China adopta el Calendario Gregoriano.
1918 => Rusia adopta el Calendario Gregoriano.
1919 => Instauración del Calendario Revolucionario Ruso.
Rumania y Yugoslavia adoptan el Calendario Gregoriano.
1923 => Grecia adopta el Calendario Gregoriano.
1927 => Turquía adopta el Calendario Gregoriano.
1940 => Rusia reinstaura el Calendario Gregoriano.
1997 => Corea del Norte adopta el Calendario Juche (actual).

‫ڤ‬
-6- Mensapiens
 Notas
Trasplante
Carlos Lazzarino

de un fenómeno reciente, especial- Los criterios de selección,

Evidentemente el tras- que se aplican tanto para los donan-
mente si consideramos que en este
plante de órganos marcó uno de los tes como para los receptores, tam-
país el primer trasplante pulmonar
hitos fundamentales en la medicina bién incluyen el hecho de poseer
se realizó en 1992, el primero de
moderna, un hecho sin lugar a dudas serología negativa para algunas de
páncreas en 1993 y el primero de
revolucionario. las enfermedades infecciosas más
intestino en 1999.
frecuentes, ser menor de 65 años y
En este país están permi- no tener antecedentes patológicos
Como bien se sabe, el
tidos la donación y trasplante de relevantes ni enfermedades orgá-
donante puede ser cadavérico o
riñones, hígado, corazón, pulmón, nicas que puedan comprometer el
vivo. Para el donante cadavérico es
páncreas, intestino, córneas, piel, injerto. Existen donantes conside-
requisito la muerte cerebral, mien-
huesos, médula ósea, las válvulas rados subóptimos que se encuentran
tras que en los casos que el donante
cardíacas y vasos. En otros países en el límite de estos criterios y tam-
puede ser vivo se requiere la auto-
se realizan trasplantes menos con- bién pueden ser considerados como
rización de su parte, además de
vencionales, aunque en general más donantes. Uno de los estudios más
descartar cualquier posibilidad de
polémicos, nombrando el de cara y importantes que se realiza es la eva-
riesgo de transmisión infecciosa u
el de mano por ser dos casos muy luación inmunológica pre-trasplante
oncológica y ausencia de enferme-
conocidos. del receptor. El órgano se tipifica a
dad propia en el órgano a trasplan-
tar. También debe evaluarse, en través de una técnica denominada
De todos los tipos de tras- cross match Receptor/Donante, que
caso de donante vivo, la posibilidad
plante, el de riñón es el más antiguo. permite evaluar la compatibilidad
de que la ausencia del órgano en
Si bien los inicios pueden rastrearse entre ambos. La preparación pre-
cuestión desencadene alguna pato-
hasta 1902, el primer trasplante trasplante incluye además vacuna-
logía.
renal en humanos se realizó en 1933. ción y exámenes psicosociales.
Aún así no fue hasta la aparición en
Este es el momento para
1962 de la primera droga inmuno- En resumen, son requisi-
aclarar que se llama muerte cerebral
supresora (azatioprina), destinada tos para el trasplante la aptitud
al cese completo e irreversible de
a evitar el rechazo de los órganos del receptor y del donante y la
toda actividad cerebral. Usualmente
implantados, que la técnica de tras- compatibilidad entre ambos. Des-
implica una lesión del encéfalo de tal
plante hizo su despegue. Los inicios graciadamente en caso contrario
magnitud que determina la ausencia
del trasplante pulmonar se sitúan en el trasplante no se considera una
de todas las funciones cerebrales en
1963, y recién en 1981 se realizó el opción terapéutica.
forma irreversible. En estos casos el
primer trasplante cardiopulmonar.
resto de los órganos, que son regu-
lados por el cerebro, pueden funcio- Por ejemplo, el trasplante
En la Argentina el primer de hígado está contraindicado si
nar durante un tiempo si la persona
trasplante de riñón se realizó en existe alcoholismo o drogadicción
fallecida está conectada a un respi-
1957 por el profesor Alfredo Lanari activa, cáncer extrahepático, hiper-
rador y si al corazón se le infunden
en el Instituto de Investigaciones tensión pulmonar severa, enferme-
drogas que favorecen el latido. Sin
Médicas dependiente de la Univer- dades irreversibles de otros órganos
embargo, las funciones del corazón y
sidad de Buenos Aires. Once años o falla multiorgánica. A pesar de
del pulmón cesan si se desconecta el
más tarde, el Dr. Belizzi realiza el
respirador o se suspenden las drogas.
primer trasplante cardíaco en la
Existen una amplia gama de estudios
Clínica Modelo de Lanús, aunque el
para constatarla. Probablemente el
injerto fue rápidamente rechazado
más famoso de todos sea la elec-
por el receptor. Más tarde la apa-
troencefalografía, en la cual en el
rición de la ciclosporina, una droga
caso de muerte cerebral se observa
inmunosupresora mas eficiente que
un trazado sin actividad cerebral.
la azatioprina, permitiría un mayor
También se verifica la ausencia de
control del rechazo.
respuestas clínicas corticales y sub-
corticales, con pérdida absoluta de
A partir de 1980 se desarro-
la conciencia. Por supuesto, ninguna
lló el primer programa de trasplante
prueba individual es diagnóstica,
cardíaco a cargo del Dr. Rene Fava-
deben complementarse entre si. Y
loro, momento a partir del cual se
se considera fallecida a una persona
comienzan con los trasplantes de
si persisten de modo ininterrumpido
corazón en forma sistemática y exi-
seis horas después de su constata-
tosa. No quedan dudas que se trata
ción.
Mensapiens -7-
Notas
lo que en general se cree, ser HIV
positivo no es una contraindica-
ción absoluta: se puede trasplantar
si la persona tiene una carga viral
no detectable con glóbulos blancos
aceptables y respuesta a los antivi-
rales. En el caso del alcoholismo se
considera el trasplante si la persona
logra 6 meses de abstinencia. La
realidad es que esto último tiene
poco fundamento científico pero
funciona muy bien en la práctica.
Aunque la mayoría de los
trasplantes provienen de personas
fallecidas, no todos los fallecidos
reúnen las características para ser
donantes. Las estadísticas más opti-
mistas afirman que sólo un 5% de las
muertes reúnen los requisitos para
donar, mientras que el 95% restante
no sería apto independientemente
de su manifestación de ser o no
donante. Otras estadísticas hablan
de 4-5 por cada 1000 habitantes.
Esto se debe a que el uso de un
órgano para un trasplante requiere
que este se haya mantenido con
aporte sanguíneo hasta el momento
de su extracción. Eso solo suele ocu-
rrir en los fallecimientos por muerte
cerebral que ocurren en la Unidad
de Terapia Intensiva con Asistencia
Respiratoria Mecánica, siendo extre-
madamente raro en los que ocurren
en sala de internación general, en
guardia, en los domicilios o en la vía
pública. Esto también significa que
existe un tiempo máximo posible
entre la ablación del donante y la
implantación en el receptor, aún si
el transporte de órganos se realiza
con temperaturas cercanas a la con-
gelación.
-8- Mensapiens
En este país los únicos auto-
rizados de donante vivo son riñón,
hígado y médula ósea. Los dos prime-
ros necesariamente tienen que ser
de familiares directos (para mejorar
la inmunocompatibilidad), mientras
que el tercero no necesariamente
tiene que serlo (aunque es prefe-
rente que lo sea ya que la sobrevida
de receptores con donantes relacio-
nados es mayor). La médula ósea es
un caso especial porque es un tejido
renovable, y siempre proviene de
donantes vivos. Desgraciadamente,
sólo el 30% de los enfermos que lo
precisan disponen de una persona
compatible dentro de su familia. El
70% restante necesita un donante
no emparentado para poder recu-
perar la salud, y esto es aún más
difícil: se calcula que la probabili-
dad de encontrarlo es de 1 / 40.000.
Debido a esta dificultad se han
creado bancos internacionales con
el objetivo de mejorar las posibi-
lidades de encontrar un donante
compatible. Para el caso del riñón,
en personas sanas un riñón puede
suplantar sin problemas la actividad
de los dos. El hígado es otro caso
especial ya que en algunas situacio-
nes particulares es suficiente con
trasplantar sólo una porción, que
puede regenerarse hasta completar
la sección donada.
La sobrevida promedio es
de 75% a un año y 20% a 12 años,
con una calidad de vida totalmente
renovada aunque algo deteriorada
como consecuencia de las múltiples
internaciones que la inmunodepre-
sión causa.
Resulta casi evidente que
la condición clínica del paciente
en el momento del trasplante es el
principal determinante de la sobre-
vida post-operatoria. Sin embargo,
como el trasplante es una cirugía de
alto riesgo, su indicación temprana
puede ser un error en pacientes con
otras opciones terapéuticas. De la
misma forma, su indicación tardía se
asocia a elevada mortalidad, inter-
nación prolongada, rehabilitación
parcial y, por supuesto, costo prohi-
bitivo. Una de las mayores complica-
ciones del trasplante es el rechazo
del órgano implantado, ya sea de
forma aguda o crónica. El orga-
nismo reconoce al órgano como un
objeto extraño, y reacciona contra
él. Mientras menos compatible sea
un órgano con el receptor, mayores
son las posibilidades del rechazo.
A pesar de todo, la muerte
en pacientes post-trasplante suele
deberse a causas ajenas al injerto,
estando el mismo funcionante (40%).
La recurrencia de la enfermedad de
base que motivo el injerto alcanza
5-10% del total. La realidad es que,
hoy por hoy, con el advenimiento de
nuevos tratamientos de última gene-
ración la sobrevida es algo mayor.
En Argentina, la distribución
de órganos se realiza a través de
una lista de espera centralizada en
el Instituto Nacional Central Único
Coordinador de Ablación e Implante
(INCUCAI), distribuyéndose la lista
de la siguiente manera:
a) L. Nacional de Receptores en EMERGENCIA
b) L. Regional de Receptores en URGENCIA
c) L. Regional de Receptores en ELECTIVO
d) L. Nacional de Receptores en URGENCIA
e) L. Nacional de Receptores en ELECTIVO
Actualmente hay una transi-
ción hacia un sistema de asignación
más dinámico, que intenta estar en
constante cambio de modo de adju-
dicar los órganos prioritariamente a
los que más los necesitan y no a los
que más esperaron.
Por ejemplo, en el caso del
trasplante hepático en adultos, a la
lista de espera nacional en emer-
gencia (la llamada Status 1 en Esta-
dos Unidos) sólo ingresan los casos
de hepatitis fulminante o retrans-
plante de emergencia. Pasada esta,
se ordena por un score denominado
MELD (Model for End-Stage Liver
Disease) que, utilizando como varia-
bles algunos datos de laboratorio,
asigna a cada persona un deter-
minado puntaje. Los que tienen el
MELD más alto son los que primero
se trasplantan. Existe una única
excepción que es la aparición de un
tumor de hígado único, irresecable
quirúrgicamente. En este caso se le
asigna un MELD artificial alto para
que accedan al órgano más rápido,

ya que tienen muy buenas posibilida-
des de curación pero pierden total-
mente la opción del trasplante si el
tumor llega a hacer metástasis. No
obstante, el procedimiento de asig-
nación intenta focalizarse primor-
dialmente en la compatibilidad entre
el receptor y el donante, tomando
también en cuenta la edad y las
características físicas de ambos.
Todo el proceso de ablación
y donación es gratuito para los invo-
lucrados y el costo total es abonado
por el gobierno. No obstante, algu-
nas obras sociales incluyen entre
sus planes centros privados de
excelencia en caso de requerirlos.
Desde un punto de vista religioso,
ninguna religión del mundo se ha
pronunciado en contra de la dona-
ción de órganos. La iglesia católica
mediante el Papa Juan Pablo II se
ha pronunciado expresamente a
favor y en apoyo al trasplante de
órganos en un mensaje al Congreso
Internacional del Trasplante reunido
en Roma.
En líneas generales, en el
2005 se hicieron en este país 850
trasplantes (190 de Hígado, 75 de
corazón, 18 de Pulmón, 2 cardio-
pulmonar y 551 de riñón), con 373
donantes reales de órganos. La
Lista de espera a fines de noviem-
bre incluía 125 trasplantes cardía-
cos (2 en emergencia nacional), 1
cardiohepático, 35 cardiopulmonar,
2 cardiorrenal, 276 hepáticos (2 en
emergencia nacional), 2 hepatorre-
nal, 66 pulmonar (1 en emergencia
nacional), 4705 renal y 15 renopan-
creática, haciendo un total de 5
pacientes en emergencia nacional
y 5219 en lista de espera electiva.
Para el caso del trasplante renal,
las listas son inusitadamente largas
debido primordialmente a la apari-
ción de nuevas técnicas que suplan-
tan la función del riñón (diálisis),
pudiendo un paciente con insufi-
ciencia renal crónica terminal tener
una sobrevida mayor a los 10 años
sin riñones funcionales. La expe-
riencia de cada centro de referencia
individual ronda 11-13 trasplantes
por año como promedio, incluyendo
unipulmonares, bipulmonares y car-
diopulmonares.
En este país, aún con la ley
de donante presunto en vigencia,
la mejor forma de ser donante es
informar a los familiares y amigos
sobre la decisión de uno. Esto se
debe a que en la práctica siempre
se respeta su decisión, sea tanto
positiva como negativa. La mani-
festación positiva o negativa es un
trámite sencillo que puede reali-
zarse en las sedes del INCUCAI, en
los stands que suelen colocar en la
vía pública, durante la renovación
del DNI o la cédula de conducir, o
incluso por teléfono a través de una
línea gratuita o por internet (en
http://donar.incucai.gov.ar/ ). El
único requisito es ser mayor de 18
años y se le entrega al donante una
tarjeta que es recomendable que
lleve entre sus documentos. Incluso
se puede cambiar de opinión cuan-
tas veces se desee.
La donación debería ser un
acto solidario, anónimo, gratuito,
libre y personal, es un ejemplo de
solidaridad ante la comunidad. Y
cada donante puede salvar varias
vidas.
Para más información:
http://www.incucai.gov.ar/
http://www.cucaiba.gba.gov.ar/
Organismos provinciales:
http://www.incucai.gov.ar/institu-
cional/provincias/
Pueden consultar estadísticas más
actualizadas en el sitio web del
INCUCAI.
‫ڤ‬
Notas
Links
DZ
www.worth1000.com
“Una imagen vale mil palabras”
dice el refrán. Este sitio dedicado al
retoque fotográfico propone regu-
larmente temas sobre los que los
usuarios generan imagenes retoca-
das digitalmente, las cuales luego
pueden ser votadas para elegir las
mejores.
En general se ven cosas muy
buenas y graciosas y vale la pena
darse una vuelta una vez por
semana.
www.reflexive.net
Reflexive es una firma que se
dedica a vender juegos de PC, tanto
propios como de desarrolladoras
pequeñas y/o independientes.
Cuentan con un catálogo de cien-
tos de juegos, todos los cuales cuen-
tan con versiones demo totalmente
funcionales que pueden jugarse
durante una hora, de modo de saber
si el juego nos interesa lo suficiente
como para comprarlo.
Además de juegos de acción y
estrategia, cuentan con una gran
selección de juegos de ingenio y
puzzles.
Algunos recomendados: Zuma,
Diner Dash, Rocket Mania, Bejewe-
led II, Five Spots, Digi Pool y astral
Masters.
www.isketch.net
Extraordinario sitio para jugar
“Pictionary” online de forma comple-
tamente gratuita.
Solo hay que contar con el plug-
in de Shockwave, elegir uno de los
grupos de juegos (divididos por
idioma, temas, etc) y ponerse a
jugar. Muy adictivo.
Mensapiens -9-
Notas
Para no perder la memoria - Software de backup para PalmOS
Rodrigo Pablo Escudero
Sin una PC cerca y con
la carga de batería en descenso,
nuestros datos corren el peligro de
hacer ¡puf!. Dependiendo del uso
que le demos a nuestra PDA, la
batería puede durar exasperante-
mente poco. Ese fue el motivo que
me llevó a buscar algún soft que
me permitiera resguardar los datos
de la memoria RAM de la PDA en la
tarjeta de expansión, que actual-
mente casi todas las PDAs traen.
Me encontré con varias opcio-
nes y acá les cuento de las dos, a mi
parecer, mejores y más sencillas.
El primer programa es el
BackupBuddyVFS Personal 3© de
la empresa Blue Nomad. Este pro-
grama, el más sencillo de una serie
de programas de resguardo de
información de esta empresa, nos
presenta la posibilidad de hacer un
completo backup de la RAM en la
tarjeta de expansión de memoria,
y recuperarlo en caso de necesi-
dad, dejando nuestra PDA igual
que como estaba antes del apagón.
El lugar que ocupe el backup será
igual a la cantidad de memoria
RAM de la PDA ocupada y, depen-
diendo de la PDA, tarda alrededor
de un minuto y medio por mega-
byte. El programa en su versión
“Lite” o personal no permite esta-
blecer puntos de recuperación, por
lo tanto al recuperar un resguardo
estaremos recuperando la PDA en
el momento en que realizamos el
último backup, o sea que cada vez
que hacemos un backup, el backup
anterior es pisado por este nuevo,
y dentro de la tarjeta, la informa-
ción será copiada en la carpeta
palm/backup.
Si bien podemos bajar la
versión 2.01 desde es.softonic.com
en forma gratuita, la última versión
cuesta 10 dólares y se puede conse-
guir en store.yahoo.com/bluenomad.
Como característica adicional este
programa puede realizar el backup
en la memoria flash adicional que
traen las nuevas PDA como la Life-
Drive o la Palm T5.
- 10 - Mensapiens
Por otro lado tenemos un
programa gratuito, el Inner Backup,
desarrollado por InnerSoftware
(www.innersoftware.com), que
pueden bajar del sitio privado de
Mensa y puede competir de igual
a igual con su contraparte paga.
Como características adicionales
encontramos que este programa
puede ser configurado en cas-
tellano, es un poco más rápido
que el BackupBuddy y la infor-
mación resguardada se almacena
en sucesivas carpetas dentro de
palm/inner/backup, esto es por
que el programa permite mante-
ner varios backups y seleccionar
cual se quiere recuperar; recor-
demos que cada backup ocupará
en nuestra tarjeta el tamaño de
RAM ocupada. Un punto en contra
es que puede colgarse al realizar
backups en memorias flotantes,
pero funciona impecablemente
en tarjetas de expansión.
Mi elección es el Inner-
Backup porque es gratuito y
además por que ofrece algunas
características adicionales que su
contraparte no.
Finalmente les aconsejo
que, elijan cual elijan, lo instalen
en la tarjeta de memoria, ya que
en caso de perder la RAM el pro-
grama tampoco estará ahí para
recuperar los datos.
‫ڤ‬
El número de oro
Pablo Sanmartín
Divinas proporciones
Si medimos ambos lados
de una tarjeta de crédito y divi-
dimos la longitud mayor por la
menor, obtenemos una relación
de aproximadamente 1,61, esto
no parece ser para nada curioso.
Pero si ahora nos dicen que se
obtiene la misma relación al
hacer el cociente entre el ancho
y el alto del Partenón, o que la
podemos encontrar también en la
Gran Pirámide de Keops, la cosa
va tomando otro color.
Parece ser que este
número no es para nada ordinario
ya que el hombre viene haciendo
uso de él desde hace mucho
tiempo. Pero es sabido que no
somos el centro del universo sino
que una vez más la naturaleza
nos ganó de mano dado que ya
usa esta relación desde mucho
antes que nosotros, por ejemplo
el ser humano está diseñado de
forma tal que su cuerpo cumple
en un sinfin de proporciones con
el numerillo clave, ya sea entre la
altura de la persona y la altura al
ombligo por ejemplo; las falanges
de nuestra mano; o la longitud
de la cabeza y su anchura entre
otras, también lo encontramos en
algunos caracoles, en los pentá-
gonos, etc.
En la naturaleza existen
números clave, es decir constan-
tes que aparecen con frecuen-
cia al definir matemáticamente
formas, comportamientos, perío-
dos de tiempo, etc. Los tres
números más relevantes en este
sentido son:
π: es la relación entre la longitud de
una circunferencia y su diámetro
π = 3,1415926535
e: es el límite de la sucesión:
e = 2,7182818284

φ: el número del que venimos hablando.
φ = 1,6180339887
Estos tres números son irra-
cionales, ya que tienen infinitas
cifras decimales y no pueden ser
representados en forma de fracción.
Pero sólo π y e son números trascen-
dentes (es decir que no son solución
de ninguna ecuación polinómica),
en cambio φ puede calcularse a
partir de la siguiente expresión:
A partir de esta fórmula se
puede despejar la siguiente expre-
sión de segundo grado:
donde φ es la solución positiva de la
ecuación:
Es sencillo construir con
regla y compás un par de segmentos
que cumplan con la relación áurea,
sólo tenemos que dibujar un cua-
drado, pinchar el punto medio de la
base con el compás y tomar como
radio la distancia a los vértices
superiores, entonces la intersección
de la circunferencia con la exten-
sión de la base será el lado mayor
del rectángulo áureo, y la altura del
cuadrado el lado menor:
Esto no es posible para los
otros dos números mencionados
debido a que ellos son trascendentes.
Notas
Un poco de historia Vitruvio fue uno de los máxi-
En la era de los griegos se mos exponentes (sino el máximo) de
conocía esta relación entre segmen- la arquitectura romana, y tanto en
tos como “la sección” de acuerdo sus escritos como en sus construc-
a una definición de Euclides, en el ciones se puede apreciar una gran
siglo XV el monje Luca Pacioli lo influencia del número de oro.
presenta como “La Divina Propor- También fue utilizado en la construc-
ción” hasta que Leonardo Da Vinci ción de muchas iglesias y catedrales
lo bautiza como el “número de oro” medievales, que resultan fuerte-
nombre con el que se lo conoce en mente atractivas a la vista.
la actualidad (o razón áurea). Le fue
asignado la letra griega φ (phi) en Phi en la pintura
honor al arquitecto griego Phidias, Leonardo Da Vinci también
diseñador del Partenón. interesado en las proporciones de
Como ya dije antes, pode- la figura humana demostró que la
mos encontrar infinidad de obje- razón áurea se puede encontrar
tos que cunplen con la proporción en varias proporciones del cuerpo
áurea, veamos rápidamente algunos humano, así lo hace en “El hombre
de ellos: Vitruviano”, y también lo utilizó
La Gran Pirámide de Keops para varias de sus obras entre ellas
(2600 a.c.) es quizás la construc- “La Mona Lisa”.
ción más antigua del hombre que También los artistas rena-
esconde dicha relación, si le hace- centistas Miguel Angel y Rafael
mos un corte transversal tenemos la usaron en varias de sus obras,
que la relación entre la altura por ejemplo las proporciones del
oblicua y la mitad de la base es el “David” de Miguel Angel se ajustan
número de oro. a la proporción áurea en la ubica-
ción del ombligo con respecto a la
altura de las articulaciones de los
dedos.
Pitágoras estuvo particular-
mente interesado en la razón áurea, y
demostró que era la base de las propor-
ciones de la figura humana. Y como el
arte griego estaba fuertemente influen-
ciado por las proporciones humanas,
podemos encontrar el número de oro
en una gran cantidad de construccio-
nes griegas, tanto de grandes como de
pequeñas magnitudes.
El más claro ejemplo es el
Partenón de Atenas, diseñado por Phi-
dias, donde podemos encontrar la pro- En la imagen anterior vemos
porción en un sinnúmero de ocasiones. a Rembrandt en un autorretrato uti-
lizar esta relación. El artista román-
tico inglés Joseph Mallord William
Turner se basa en ella para la sub-
división de muchas de sus pinturas.
La usan también el artista neoim-
presionista Seurat y Salvador Dalí en
algunas obras.
Mensapiens - 11 -
Notas
Y ya en el siglo XX el arqui-
tecto suizo Le Corbusier desarrolla
una escala de proporciones llamada
“el modulor” sobre el cuerpo humano
donde hay varias relaciones de oro,
la altura de la persona contra la
altura hasta el ombligo; la altura
hasta el brazo levantado contra la
altura hasta el brazo horizontal; La
altura al brazo horizontal contra la
altura al punto de apoyo del brazo;
etc.
La espiral logarítmica se
construye a partir de una sucesión
de rectángulos áureos colocados uno
dentro de otro que van decreciendo
en tamaño, de forma tal que el lado
menor de un rectángulo es el lado
mayor del siguiente más pequeño.
Esta figura gobierna el crecimiento
de una gran variedad de frutos,
flores y conchas de moluscos, como
por ejemplo la concha del “nautilus”
que podemos apreciar en la figura.
- 12 - Mensapiens
En la música también pode- Los Imprescindibles
mos encontrar al número de oro en Diego Zanandrea
algunas obras de grandes compo-
sitores como Bach o Mozart entre Por razones de tiempo, en este número la
sección de música se verá reducida a la parte
otros. de “Discos Imprescindibles”. La próxima vez,
con suerte, la sección completa.
Phi en la Matemática
Pero esto no es todo, el
número de oro también tiene algu-
nas propiedades para la geometría y
matemática, por ejemplo en el caso
del pentágono regular tenemos que
la relación entre una diagonal y un
lado cumple con la proporción áurea,
lo mismo pasa con el cociente entre
la parte más larga y la más corta
en que una diagonal corta a la otra,
y así se pueden encontrar algunas
más.
La sucesión de Fibonacci es
aquella que comienza por 1-1 y los
números siguientes se forman por la
suma de los dos anteriores, es decir
“La Poetisa del punk”.
1-1-2-3-5-8-13-21-34-55-89-144-233-377-…
Esta sucesión tiene muchas
y variadas propiedades aritméticas,
pero una de las más extraordinarias
es la que la relaciona con nuestro
misterioso número, si dividimos dos
términos consecutivos de la sucesión
(siempre el mayor sobre el menor) y
comenzamos a incrementar los tér-
minos de la sucesión, ¡estaremos
tendiendo hacia el número de oro!
1/1=1,2/1=2,3/2=1.5,5/3=1.666,13/8=1.625,21/13=1.615,
34/21=1.6109, 55/34=1.6176, 89/55=1.61818,...
es decir:
donde Fi son los términos de la
sucesión de Fibonacci.
Resulta bastante curioso
como se relaciona el número de oro
con el mundo que nos rodea, general-
mente es muy probable que cualquier
objeto cuyo diseño esté basado en
este número, al ser humano le resulte
cómodo o agradable; como por ejem-
plo sucede con las tarjetas de crédito,
de teléfono, los atados de cigarrillos y
otras tantas cosas de las cuales ni nos
demos por enterados.
‫ڤ‬
Horses
Patti Smith, 1975
“Jesús murió por los pecados de
alguien, pero no por los míos”.
Pocas veces en la historia un álbum
debut abrió con una frase tan contun-
dente.
Patti Smith formaba parte de la
escena del punk neoyorkino de media-
dos de los ‘70, junto a Ramones, Tal-
king Heads, Blondie y Television, y fue
la primera en conseguir un contrato
de grabación.
La frase del principio forma parte
de su reescritura del tema “Gloria”,
de Van Morrison. Este tema, junto al
resto del disco, le ganaría el título de
Este fantástico disco, de letras
influenciadas tanto por poetas como
Burroughs como por la Velvet Under-
ground (no es casualidad que el ex-
Velvet John Cale produjera el disco)
está envuelto en el sonido crudo de
la guitarra de Lenny Kaye, que hiere
incluso en los temas más suaves del
disco.
Desde el principio con “Gloria”
hasta la “Elegía” del final, pasando
por las épicas “Land” y “Birdland”, de
nueve minutos cada una, este disco
sería inspiración para cantantes como
Joan Jett, Chrissie Hinde (de Preten-
ders), Liz Phair y Courtney Love, entre
otras.
Si bien el disco solo logró un mode-
rado éxito de ventas en su momento,
fue sumamente alabado por la crítica
especializada.
Mención aparte para la exqui-
sita tapa con foto de Robert Mapple-
thorpe.

Actividades en la sede Buenos Aires
María José Rubin
El pasado viernes 12 de mayo tuvo lugar
en la sede de Mensa Argentina la primera de
una serie de charlas cuyo principal objetivo
es dar vida e incentivar la participación y
concurrencia de los miembros a las reuniones
mensuales llevadas a cabo en Buenos Aires.
Creaidea rompió el hielo a cargo de su
director, Héctor Roldán.
Leyenda del lector censurado
Hace algún tiempo, en la sala azul de uno
de los tantos jardines de infantes que alberga
nuestra ciudad, una maestra de sonrisa cálida
y dulce voz anunció a sus pequeños alumnos
que el día reservaba para ellos una sorpresa.
Colocó una gran caja de zapatos sobre una de
las mesas del aula y pidió a sus niñitos -con la
maliciosa certeza de que no lograrían cumplir
con la misión- que trataran de adivinar qué
contenía el misterioso cofre.
Pero he aquí que nuestra ingenua maes-
tra jardinera había pegado en uno de los
lados de la caja un cartel, un tanto suge-
rente, que leía: “BOLITAS”. Fue así como
un pequeño, portador de la astucia que
caracterizaba a Sherlock y del valor que hizo
famoso a Indiana, dijo en voz alta “bolitas”,
quedando la incógnita develada.
¿Quieren ustedes saber cuál fue la reac-
ción de la docente? Hela aquí: roja de cólera
por la escasa sagacidad que había demos-
trado al subestimar a sus alumnos, la maestra
se enojó y reprendió al niño que sabía leer.
Creaidea -Niños con ideas en acción- es
una Asociación sin fines de lucro que atiende
la problemática de los niños dotados y esta
en el ánimo de la misma la incorporación de
todos aquellos que deseen informarse, par-
ticipar o incluso formarse en la atención de
esta problemática. Fue fundada en Abril del
2002 gracias al empuje de varios miembros
de Mensa Argentina, y desde entonces, alter-
nando tropiezos y triunfos, se ha mantenido
firme en la noble lucha por conseguir que
el anterior relato deje de ser consecuencia
de una problemática actual, y se convierta
finalmente en leyenda. Para ello, sus miem-
bros -padres de niños dotados, y profesiona-
les y personas con buena voluntad dispuestos
a contenerlos y guiarlos (además de los niños
en cuestión, desde ya)- cuentan entre sus
objetivos primordiales el lograr que padres y
docentes sean capaces de detectar a aque-
llos niños que, por sus características inte-
lectuales superiores a la media -esto es, el
resto de los individuos de su edad-, requie-
ren de una atención especial a sus necesida-
des particulares.
El segundo paso consiste, como se men-
ciona en la página web de Creaidea, en
“integrar al niño a un grupo de similares
características e intereses”, dándole así un
“nuevo marco de referencia”. De esta manera
“se lo podrá ayudar a convivir con sus dones y
a desarrollarlos, priorizando su felicidad”.
Uno de los requisitos para ser papá de
Creaidea es asistir a un encuentro informa-
tivo en el que se los introduce a la naturaleza,
propósitos y actividades de la institución.
Durante la charla llevada a cabo en la sede
Buenos Aires, los presentes tuvimos la opor-
tunidad de calzarnos por un momento los
zapatos de los padres que concurren a dicha
reunión, teniendo acceso a la información
que ellos reciben en primera instancia, de lo
cual cabe destacar:
La Teoría de los Anillos de Renzulli,
también llamada Teoría de los Tres anillos,
indica que la superdotación requiere de tres
factores indispensables: capacidad intelec-
tual, compromiso con la tarea (motivación)
y creatividad:
Motivación Creatividad
SUPERDOTACION
Capacidad intelectual
superior a la media
Conductas características que ponen en
evidencia a los niños dotados:
* Lee precozmente
* A veces utiliza metáforas para expresarse
* Puede manejar temas que requieren abstracción
* Curiosidad muy grande
* Pareciera que todos los temas le despier-
tan interés
* Le interesa aprender la naturaleza de las cosas
* Aprende muy rápido
* Disfruta los rompecabezas
* Suele tener ideas originales
* Toma objetos comunes y les da usos insólitos
* No soporta la injusticia, realiza planteos
ante la misma
* Los problemas de la humanidad le resultan
angustiantes
Notas
* No le interesa trabajar sobre temas que
ya domina
* Gran soñador, suele soñar despierto
* Las obras de arte y la música lo movilizan
* Es en extremo sensible, percibe sutiles
diferencias en los tonos de voz y gestos
* Suelen tener una elevada intuición
¿Cómo podemos colaborar?
Otro de los objetivos de Creaidea es inser-
tar el tema de la dotación en la sociedad. Para
esto, además de luchar contra los mitos que
envuelven a la materia -”un niño superdotado
podrá ‘arreglárselas solo’ en cualquier ámbito
de la vida”, “sólo puede encontrársele en
elevados círculos sociales” y “es un individuo
frágil, solitario, sumido en sus pensamientos y
oculto tras un muro de libros” suelen ser los
más comunes-, deben enfrentarse al infun-
dado temor y a la renuencia que manifiesta
la gran mayoría de los docentes en relación
a la ella.
El trabajo ‘de hormiga’ que realizan los
miembros de Creaidea con el fin de rever-
tir esta situación incluye la presentación
de charlas informativas en escuelas cir-
cundantes a su zona de residencia. Dichas
presentaciones pueden ser desarrolladas
por cualquier persona interesada en ayudar
-Héctor Roldán especificó que él mismo está
dispuesto a transmitir los conocimientos
necesarios para llevar acabo la tarea.
Con vistas a establecer la continuidad de
Creaidea, sus miembros abrigan el proyecto
de generar en la institución un mecanismo de
reabastecimiento. Esto se basa en el plan de
mantener contacto con aquellos que hoy son
niños guiados por la entidad, para que en el
futuro actúen como guía para sus sucesores.
Para ello, Creaidea necesita ampliar su rango
de contención, y brindar a los grupos de mayor
edad -a partir de ocho años- actividades de
interés que los ayuden a promocionar sus
dones, siendo la ciencia y las artes los ámbitos
ideales. Toda colaboración al respecto será
bienvenida.
Información: http://www.creaidea.com.ar
Gracias por su valioso aporte a este artículo
a: Facundo Viana, Luis Mamud, Héctor Róldan.
‫ڤ‬
Mensapiens - 13 -
 Mensa Córdoba
Rompiendo mitos cosméticos...
Roxana Díaz Conte

Y siguiendo con los mitos, aquí des- shampoo que no contuviera ninguno mayor o menor velocidad, aunque duran
mitificamos algunos más: de estos aditivos y que sólo limpie el alrededor de 5 años.
cabello, como puede ser algún shampoo Si yo arranco un cabello o cana, en
● Si se usa mucho tiempo un “familiar”, de los que vienen en botella su lugar y a partir de ese bulbo va a
mismo shampoo el pelo se acostumbra grande. crecer otro, pero no SIETE.
y el shampoo ya no sirve. Otra solución es hacer un primer Si la cana no es más que un cabello y
lavado con el shampoo “que limpia”, por cada cabello arrancado crecieran 7
Esta afirmación tiene algo de cierta enjuagar y luego lavar con el shampoo nuevos, imagínense que ya tendríamos
y algo de mito. El mito es que el sham- que queremos usar, evitando así que solucionado el problema de la gente
poo ya no sirva. este último produzca el mencionado con poco cabello o calva.
Lo cierto es que por el uso conti- acostumbramiento.
nuado de un determinado producto en el
cabello, se produce el fenómeno que en ● Si me afeito me crece más pelo
cosmética conocemos como “build up”. ● Si arranco una cana crecen 7 más. / vello / barba.
Este fenómeno es muy común cuando el
shampoo tiene agregados ciertos aditi- ¡¿¡¿Por qué?!?! Este es otro gran mito y también
vos, sobre todo de siliconas. Esto es un gran mito. nos solucionaría un problema: el de
Las siliconas y otros aditivos que se Una cana no es más que un cabello aquellos hombres que quieren tener
adhieren a la superficie de la fibra capi- sin melanina. más vello en el pecho o una barba más
lar, van formando una película sobre Una cabeza humana tiene alrededor abundante. ¡Sólo bastaría con que se
el cabello. Esta propiedad les permite de 100000 cabellos, que nacen, crecen afeiten seguido los vellos o barbas que
producir efectos agradables como otor- y mueren según determinados ciclos. El tengan!
gar brillo, disminuir el efecto “frizz”, número de estos ciclos es de alrededor Como ya lo mencioné en otra opor-
humectar, dar volumen, sellar puntas, de 25 en cada persona y se pueden ir tunidad, el pelo (sea cabello, vello o
disimular escamas, etc. sucediendo c o n barba) crece desde el bulbo piloso, que
Lo malo es que esta película puede está en la piel. Si yo corto el pelo, el
ir formando capas que se acumulan una bulbo piloso no se entera de lo que
sobre otra y después de varios usos el está ocurriendo afuera y sigue traba-
resultado es un cabello opaco, con jando desde adentro como si nada
sensación de residuo o con menos hubiera ocurrido.
docilidad y movimiento. Se men- Sí es totalmente cierta la
ciona a veces que el shampoo “ya sensación de que este pelo
no limpia”. Esto es porque si bien aparece más rápido que
lavamos el cabello, le seguimos si lo arranco, ya que no
agregando con el lavado estos tiene que hacer nueva-
componentes, provocando un mente el camino desde el
exceso de los mismos. bulbo hasta la superfi-
cie de la piel, porque
¿Hay que cambiar de lo estoy cortando a
shampoo? Tal vez, pero no nivel de esta superfi-
necesariamente. cie, y si bien la velo-
cidad de crecimiento
Una solución es intercalar es la misma, el pelo ya
entre los lavados con el sham- se encuentra práctica-
poo que nos deja residuo, un mente afuera.
lavado con otro shampoo que También es cierta la
los elimine, que nos deje la fibra sensación de que el pelo que
libre de residuos para poder acep- crece es más grueso, porque
tar nuevamente el shampoo con le estamos sacando la parte
siliconas o aditivos, y que vuelvan a fina. Si observamos microscó-
tener el efecto deseado. picamente la forma del cabello,
En el mercado hay algunos sham- vemos que se va afinando hacia
poos específicamente para este uso, la punta, y si lo cortamos “al
con diversos nombres, como ras”, esta parte delgada
“antirresiduos” o “antipo- desaparece.
lucion”. En mi humilde ‫ڤ‬
opinión, bastaría un
- 14 - Mensapiens
 Mensa Córdoba
Ambigramas
Pablo Losso

E n este número, Pablo Losso nos envía nuevos ambigramas. El primero de ellos con su propio nombre, y el segundo
referido a una miembro de Mensa Argentina.

Mensapiens - 15 -
Reviews
7: Número Equivocado (Lucky Number Slevin) El Método
Paul McGuigan Marcelo Piñeyro

C omo primera medida les digo que la película me gustó.

La recomiendo, sobre todo para aquellos a los que nos
gusta ese tipo de filmes con un final absolutamente inesperado.
U na película muy interesante. Sólo ocho personajes,
y algunos no duran demasiado (no es spoiler, no es
spoiler). Se trata de siete candidatos a un puesto geren-
Si la van a ver, mi consejo es “aguantarla”. Los primeros cial que son sometidos a un nuevo sistema de selección (el
30-45 minutos de la película se tornan un poco densos. Uno no “método Gronholm”) y la recepcionista que los atiende.
termina de entender bien de qué se trata la película y los diá- Todas buenas actuaciones (en especial me gustó Ernesto
logos son largos, y cargados de mucha ironía y metáforas. Una Alterio) y los personajes, aunque son “arquetipos” (otra
vez que se empieza a desenvolver la historia, es atrapante. manera de explicarlo no se me ocurre) están muy bien perfi-
Y el final es inimaginable. lados. Tiene mucho suspenso, y hasta el final uno se pregunta
En general, diría que el argumento es bueno, aunque hay un quién va a quedar, si es que queda alguno...
par de huecos y cuestiones que no terminan de cerrar. Igualmente, M.C.
el final lo tapa todo, porque es realmente bueno.
Otra cosa para recomendar
son las actuaciones: Josh Harnett
(el mismo de “40 días y 40 noches”
y “Sin City”) lo hace muy bien. De
Morgan Freeman y Bruce Willis
nada puedo agregar a lo que no
se sepa. Especiales para hacer
cara de póker y meter sonrisas
irónicas y miradas penetrantes
cuando hace falta. Excelentes.
También es muy buena la
ambientación, la escenografía.

F.R.

Lennon Legend
John Lennon

U n DVD con 20 tracks abarcando casi toda la carrera solista de John Lennon parece demasiado bueno para ser cierto. Y,
lamentablemente, lo es.
Musicalmente es impecable. La selección de temas es más que aceptable, aunque se extrañe algún tema de “Some time
in New York City” (el disco maldito de Lennon). El sonido es indudablemente lo mejor del disco: una opción en stereo, otra en
dolby 5.1 y una exquisita mezcla DTS 5.1 completan un menú para todos los gustos.
¿Dónde está entonces lo malo? Nada menos que en los videos. De los 20 tracks del disco, sólo 2 conservan susvideos origi-
nales (“Imagine”, “Instant Karma”). El resto fueron absolutamente mutilados o directamente reemplazados por filmaciones
caseras y video de archivo.
Está claro que no existian originalmente videos de algunos tracks y se entiende entonces que temas como “Mother” utilicen
videos ad hoc. Pero un video como el de “Woman” completamente reemplazado, o el video de John y Yoko cantando “Happy
Xmas” junto al coro de niños de Harlem reemplazado por escenas de guerra, llenas de golpes bajos como niños muertos o muti-
lados, no son justificables. Incluso el hiperconocido video de “Give Peace a Chance” en la habitación del hotel fue destrozado
para intercalar escenas de manifestaciones estudiantiles.
“Cold Turkey” contaba con un muy buen video de su versión de estudio y una poderosa ver-
sión en vivo de “Live in New York City”. En lugar de usar cualquiera de ellas, inexplicablemente,
tomaron el video del concierto y lo editaron con el audio de estudio.
“#9 dream” fue grabado durante la etapa en la que John y Yoko estuvieron separados, y
Lennon lo grabó con su amante de esa época, Mai Pang, que susurra el nombre de John en algu-
nas partes de la canción. El video con que reemplazaron el original no solo es horrible sino que
además pretende hacer creer que el tema está dedicado a Yoko y que es ella quien habla (de
hecho el audio fue editado para que fuera su voz y no la de Pang).
A pesar de nunca haber sido parte de los eternos detractores de Yoko Ono e incluso gustarme
buena parte de su trabajo tanto solista como junto a Lennon, creo que esta vez se pasó de la raya.
Una verdadera pena: Podrían haber sido un disco insuperable.

D.Z.

- 16 - Mensapiens
 Reviews
Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest
Gore Verbinski

A continuación, varios comentarios acerca de esta excelente película, realizados por varios miembros de la lista de correo
de Mensa Argentina dedicada a Cine, Música y Literatura:

Una masssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Aunque algunos de los que fueron conmigo se quejaron de que al prin-
cipio era lenta, yo no lo vi así. Quizás estaba muy ocupada mirando la ropa y esas cosas. Tiene muchos momentos
“Monkey Island”, y hay peleas es-pec-ta-cu-la-res (en especial, alguna “de a tres”, y cuando la “explican”, es
impagable).
Es menos “Disney” de lo esperable. Es una peli de aventuras al 100%, como las de Indiana Jones. Orlando Bloom,
a pesar de que tiene bastante pantalla, casi todo el tiempo pone caritas y dice boberías y cursiladas, pero
bueno, para eso está ;), y sigue siendo bonito. Depp, es Depp. Y odio a Knightley, pero para lo que le toca, está
muy bien. Los secundarios que más me gustaron fueron dos piratas que ya tenían su papelito en la uno, el del
ojo flojo y su amigo.
Consejo: vean la uno antes. Hay muchas bromas que siguen desde esa, y si uno no se acuerda bien, quizás se pierda
la gracia cuando la gente se ría en el cine. Aparte, se nota muchísimo que la película es la primera parte de lo que
se va a completar con la 3.
Bueno, si quieren pasar un buen momento, y entretenerse mucho, vayan.
M.C.

MUY buena.
Si bien el principio-principio no es lento y está bueno, despues se vienen como 30 o 40 minutos donde Depp no
aparece y el protagonismo se vuelca a Bloom, lo que a mi si se me hizo algo pesado.
Knightley me gustó bastante. Más que Bloom, seguro. Y Depp... impresionante, como siempre.
Durante buena parte de la película me estuve preguntando quien sería el capitán Davy Jones, porque esa forma de
hablar me sonaba terriblemente conocida. Y resultó ser Bill Nighy, el Billy Mack de “Love, actually” (“I feel it in my
fingers/I feel it in my toes...”). Buenísimo.
Los efectos, particularmente toda la parte de CGI, es de primera. En general soy muy crítico al respecto y odio la
mayoria de los efectos por computadora, me parecen siempre demasiado obvios, pero aca están excelentes.
Para terminar, no me parece que se note muchísimo que sea la primera parte de lo que se va a completar en la 3.
Diría que es peor incluso que “Back to the future 2”, que pasaban el adelanto de la 3. Es mas bien como el fin de
temporada de una serie, donde todo queda abierto a resolver el año siguiente.
Pero definitivamente vale la pena.
D.Z.

Me encantó la película. Muy, muy buena. Y, como dijeron: muy

“Monkey Island”.
El del ojo y el otro... geniales...
P.G.

Ademas de los detalles ya mencionados quisiera agregar que la

musica me parecio tan buena como la de la primera... de hecho la
base es la misma.
Realmente admiro la imaginacion para plantear o resolver algunas
situaciones.
G.G.

Me llamó la atención la música también. En verdad, la primera me

había parecido un afano de Hans Zimmer, y se nota que ellos se
dieron cuenta, porque para ésta lo contrataron y listo.
M.C. (otra vez)

Mensapiens - 17 -
 Escritos
Facultad Divino Tesoro
Luis Arellano
1. Las embistontas
“... y el Universo se detuvo un instante”. Con
esta frase doy por terminada la explicación
sobre la paradoja del Mago y los estudiantes
comienzan a salir al pasillo, para disfrutar o
padecer el recreo obligatorio entre los dos
tramos de tortura mutua, que representan
la tolerancia recíproca, agotadora hasta el
hartazgo.
Tomo la llave del laboratorio, que he dejado
sobre el soporte inferior del pizarrón para no
tener que buscarla, ya que siempre olvido su
ubicación, cierro el lugar y me dirijo hacia
la cantina, un piso más arriba. En mitad
del ascenso por la escalera, tengo la mala
suerte de chocar de frente con un grupo de
“embis-tontas”, que regresa al aula luego de
haber finalizado su período de descanso.
He planificado el horario de recreo para
evitar estos encontronazos. Prolongo la pri-
mera parte de la clase un poco más y de esta
manera salimos cuando ellas ya han regre-
sado. Hoy, por alguna razón, se han quedado
un poco más discu-rriendo sobre filosofía.
Analizo nuevamente el tema de las “embis-
tontas”. Es evidente que constituyen un
núcleo integrado y claramente definido. El
grupo principal está constituido por una
serie de niñas generalmente lindas, del-
gadas, bien vestidas, maquilladas, que se
desplaza en grupo, cotorreando permanen-
temente y que concurre a la Universidad con
el único propósito que ésta tiene, justificar
mi sueldo.
Una embistonta siempre parece dirigirse a
alguna parte, nunca determinada, avanza
directamente al frente y atropella todo lo
que se le interpone. Se parece a esas partí-
culas de gas, que al microscopio aparentan
absoluto desorden y sin embargo ejercen
una presión homogénea sobre el recipiente
que las con-tiene. La decisión por llegar a su
destino las viste de una premura casi oveju-
na, terca, constante, persistente, grupal,
intrascendente, pero indeclinable.
Si uno tiene la mala suerte de encontrarse
con el grupo de embistontas en la escalera
es una experiencia inolvidable. Suponga-
mos que usted intenta subir y ellas bajan en
manada compacta. Es uno de esos momentos
en que deberá tomar una decisión (con auxi-
lio de tablas de verdad, árboles de decisión,
o de-sesperación, pero muy rápidamente):
puede elegir invertir su ruta y bajar nueva-
mente, evitando ser arrollado o, si prefiere,
arrojarse por la baranda de la escalera con
el consiguiente daño para su integridad
física, pero habiendo salvado su orgullo. En
ningún caso, ya sea que retroceda, salte o
sea impune-mente atropellado, las embis-
tontas se darán cuenta de lo ocurrido y
mucho menos susurrarán una disculpa (una
embistonta sólo grita en presencia de otras
embistontas).
- 18 - Mensapiens
A continuación aparece el grupo de seguido-
res de las embistontas. Este grupo es más
fácil de identificar, porque está formado
por miembros de la especie humana, corres-
pondiente al género macho, cuya principal
característica es la mirada fija en la parte
posterior de la manada que los precede y
por un rasgo físico en común: todos tienen
roto el resorte que cierra la boca, por lo que
avanzan con la boca abierta y gesto embo-
bado. Entre medio de los dos grupos suelen
ubicarse algunas embistontas participantes,
feas o gordas, pero convencidas de su perte-
nencia al conjunto que las precede.
Si usted se une al grupo seguidor de embis-
tontas comprobará algunas realida-des
físicas poco previsibles, a) las embistontas
caminan de manera similar a las modelos
de pasarelas, pero han modificado el clá-
sico desplazarse “colocando un pie frente al
otro”, por el cruce literal de los pies, lo cual
imprime a sus caderas y gluteos un bam-
boleo que ocupa gran parte de la escalera,
lo que provoca frecuentes choques y rebo-
tes dentro del mismo grupo, sin que al pa-
recer afecte su deseo principal de dirigirse
a alguna parte, b) además de sus atributos
posteriores (reales, ficticios o simulados),
podrá comprobar en época veraniega que la
mayoría utiliza zandalias abiertas, lo que les
confiere una apariencia extraña, ya que a
primera vista parecen tener los pies excesiva-
mente grandes (como si fuera una caracte-
rística propia de las embistontas cal-zadas
con sandalias), pero si observa atentamente
notará que esta ilusión óp-tica se produce
porque el color oscuro de la suelas del cal-
zado se repite en la planta de los pies de las
hermosas damiselas. La razón es bastante
lógica, co-mo la planta de los pies no es algo
que puedan ver naturalmente en el espejo,
como para parecer más sensuales suelen
caminar descalzas y, en fin, como lavarse las
plantas de los pies no es una actividad que
aporte ningún efecto impactante a su natu-
ral belleza, este color pasa a formar parte
de su estructura corporal con características
casi perennes. Aún falta establecer si esta
ligera e imperceptible falta de higiene es la
responsable de las frecuentes epidemias de
otitis que sufren las jovencitas en general y
las embistontas en particular.
Opté entonces, por el acto más arriesgado,
me pegué a la pared y cerré los ojos. Sufrí
algunos empellones y fui observado con el
supremo desprecio que las embistontas
imprimen a su mirada ante la presencia de
un transgresor como yo. Mi cuota de rebel-
día social de esta semana estaba colmada y
hasta había salido vivo de la experiencia.
“La vita e bela”.
Al ingresar a la cantina, me apresuré a
pedir un capuchino y me retiré al sector de
fumadores, único espacio libre de humo del
salón (la rebeldía de los jóve-nes). Desde allí
presencié el ingreso espectacular de “una
cabeza” acompañado por “un bonaerense
seductor”. Los referidos se cuentan entre
mis alumnos más especiales y su arribo siem-
pre provoca conmoción entre los presentes,
incluidas algunas embistontas.
···
2. Una belleza eslava
Mientras bebo mi capuchino recuerdo mi pri-
mera experiencia con “una belleza eslava” y
con “una cabeza”. En esta misma sede uni-
versitaria, ubicada en un barrio periférico de
la zona Norte de la ciudad, a fines de marzo
del 2000, me desempeñaba como profesor
de una materia específica, de una carrera
de informática. Eran las primeras horas de
la noche y todavía nos debatíamos en esos
extraños momentos en que la oscuridad y la
luz siguen luchando sin decisión aparente.
Algunas luces de la calle se habían encen-
dido, otras todavía no.
Ingresé en el salón de clases, un aula pequeña
y calurosa, como todas las de esta univer-
sidad, que intentaba por todos los medios
ampliar la cantidad de alumnos inscriptos,
pero le resultaba inconcebible proveer a las
aulas con un simple ventilador. Era el día de
comienzo de las clases, la materia corres-
pondía al segundo año de la carrera y, como
siempre, me resultaba un día muy especial.
Por mi aspecto (no uso saco, ni corbata, ni
ninguno de esos uniformes que caracteri-
zan al fracasado que pretende triunfar), no
tengo la apariencia esperada para un profe-
sor universitario que se precie de tal. Una
frase corriente en este país, describe esta
situación: “si no sirve para nada, entonces
m’hijo, dedíquese a dar clases”.
El grupo de alumnos que comenzó a entrar
me observaba con curiosidad y con aire de
superioridad (tal vez dudaban si se trataba
del docente asignado a su comisión o si por
el contrario era uno de los porteros, que se
había detenido a descansar un momento,
luego de limpiar el pizarrón).
El hecho no me sorprendía, en esta casa de altos
estudios primer año era común a todas las carre-
ras y se desarrollaba según un estricto sistema
de aprobación. Las materias eran promocionales
(es decir si uno superaba cierta nota, no rendía
examen final). Asimismo, los docentes recibían
un incentivo anual, consistente en un sueldo más,
para quienes tuvieran el menor índice de deser-
ción. Esto implicaba que si uno quería unos pesos
más a fin de año (y todos los fracasados siem-
pre lo pretendemos), debía lograr que la mayor
parte de sus alumnos pasara a segundo año.
Para lograr un índice positivo, la única forma era
que pasaran a segundo más de los que habían
ingresado a esa cursada, algo que siempre me
cuestionaba, tal vez se podría recurrir a los her-
manos y amigos para que se anotaran una vez
iniciado el curso, aprobarlos y ganar el premio.
Yo por supuesto no dictaba clases en primer año
(posiblemente por eso no entendía la situación),
tal vez fuera envidia o simple resentimiento por
ese sueldo extra al que no teníamos acceso los
profesores de años posteriores.

Los estudiantes ingresaron y se fueron sen-
tando. La mitad me observaba entre curiosa
y divertida (por supuesto ninguno había
saludado al entrar, el saludo es una cosa que
jamás se le debe dirigir a un supuesto y evi-
dente inferior social). El gesto más común
era una sonrisita burlona como diciendo:
“ufa, otro gordo boludo, ¿Qué me podrá ense-
ñar este nabo? A mi, que pasé primer año
con 9,88 de promedio y sin estudiar un pito”.
Las notas más bajas de primer año nunca
eran inferiores a seis puntos (por este asunto
del premio que ya relaté).
La otra mitad por el contrario, tenía cara
de odio o de asombro, pero de intensa aten-
ción: eran los recursantes del año anterior.
Olvidé contarles que por mi naturaleza
resentida y mi estúpida pretensión de opti-
mizar el nivel académico de la carrera aso-
ciada, difícilmente el índice de aprobación
de mi materia superaba el veinte por ciento
de los cursantes.
Esta era la razón de las caras de odio o
asombro. Odio en los que recursaban por
tercera o cuarta vez y aún pensaban que
podían aprobar sin estudiar (aun-que sólo
como acto de fe, ya que no tenían ningún
indicio de que semejante gansada pudiera
ocurrir en la realidad) y asombro entre los
que recursaban por primera vez (que segu-
ramente pensaban “¿cómo puede ser que
este gordo ridículo me haya aplazado a mí,
que en primer año tenía 9,973 y…?”).
Bueno yo simplemente esperaba el
momento de iniciar la clase para dar las
condiciones de aprobación (que los recur-
santes ya conocían por haberlas padecido
y los que cursaban por primera vez, oirían
como si lloviera y sin creer que fueran
dichas en serio). Por lo tanto estaba tran-
quilo observando las caras y tratando de
descubrir cuales de los nuevos se conver-
tirían en figurita repetida a lo largo de los
años y los reintentos de aprobar.
En ese momento, se abrió la puerta e
ingreso una joven, sumamente bella, alta,
rubia, de unos veinte años de edad, muy
bien vestida, con una minifalda infartante
y pintada como una mascara veneciana.
Me miró con la misma atención que dedi-
caría a un sapo, pero supongo que pensó
que cabría la posibilidad de que fuera el
docente y fingió una sonrisa francamente
demacrante (al pare-cer la pintura no
era demasiado flexible a la contracción
bucal).
Yo la observé con mi habitual cara de imbé-
cil y por supuesto no correspondí con ningún
gesto (amistoso o no). Durante mis continuos
estudios universitarios, siempre fui superado
en notas por este tipo de señoritas y gracias
a la buena voluntad del docente de turno,
por lo que también al respecto soy un resen-
tido con ansias de venganza. Como dicen mis
alumnos (aquellos que ya aprobaron y se dan
el lujo de hablar): “el gordo es un hijo de
puta, pero democrático. No le importa si sos
vago, mina, gay o elefante, si no estudias te
caga lo mismo”.
Para el momento en que me refiero, esta
niña se había sentado en el primer banco
y me había demostrado que tenía un gran
sentido de combinación en los colores de
sus vestidos, usaba una minifalda marrón y
una tanga blanca también con pintitas irre-
gulares marrones, que esporádicamente y al
acaso dejaba entrever, mientras cambiaba
de posición sus piernas.
Al parecer padecía algún tipo de enfermedad
neuronal, porque periódicamente y ante la
abulia de su espectador frontal, hacía vibrar
la pierna de soporte, temblequeando en esa
extraña danza que los jóvenes imprimen a sus
extremidades inferiores, que a algunos nos
parece el mal de San Vito, pero que según un
colega (psicólogo) sería una forma de mas-
turbación femenina (hecho que no comparto,
ya que los varones sacuden las patas de la
misma forma) y según otro colega (médico)
se trataría de un simple estímulo espasmó-
dico, de la parte más inteligente del cerebro
estudiantil joven, es decir: el cerebelo.
Bueno, como les contaba observaba con
absoluto descaro esta actitud, logrando
poner nerviosa a la propietaria de las pier-
nas, ante mi falta de disimulo y mi evidente
estupidez para relacionarme con las bellas
damas, como la que se dignaba bailotear
frente a mi.
Por supuesto la consabida señorita a lo largo
del curso hizo todo lo posible por alcanzar
la nota que necesitaba para aprobar sin
estudiar, como muchas otras, pero con la
característica especial que le aportaba su
aire de europa central y su media lengua
ucrargentina.
Entre otras cosas y aunque siempre me
parecía imposible, se las arreglaba para
sentarse en el primer banco y en cada
nuevo encuentro concurría con la minifalda
más corta (pese al otoño y comienzos del
invierno que tuvo que soportar). Con otros
colegas docentes habíamos calculado que,
si seguía así, para el examen parcial ya no
tendría tela que acortar y concurriría sólo
con el cinturón. Esto no se cumplió, pero fue
suplido por sonrisas, miradas, gestitos, suge-
rencias y otros elementos que caracterizan
esta metodología de estudio feme-nina.
Transcurridas algunas clases, a las que asis-
tió esporádicamente y siempre tarde, inevi-
tablemente esperó el recreo para justificar
sus retrasos en relación con su atareada y
complicadísima vida, rindió el primer par-
cial y obtuvo un claro y contundente uno.
Sorprendida ante este hecho se agregó al
cardumen de aplazados que me rodeaba y
apoyando su estructura pectoral sobre mi
espalda comenzó a preguntar (recuerden
que era de origen importado): “Profesorrg,
mi no entender muy bien tus preguntas, este
parcial ser poco claro, en mi país yo ser la
mejor estudiante” y continuaba respirando
sobre mi oreja derecha. Por supuesto le
expliqué que tal vez su aplazo no se debía
a la falta de estudio, o de compromiso con
la materia, o a su estupidez congénita, sino
a un problema de comprensión idiomática,
Escritos
por lo que le sugería un curso acelerado de
castellano. Quedó muy contenta con esta
propuesta, respondió cordialmente: “si che
profesor, creo que ese ser el problema, voy a
tener que leer más en tu idioma, porque ser
muy difícil” y prosiguió llegando tarde como
de costumbre.
Luego de desaprobar el recuperatorio del
primer parcial y quedar libre, todavía con
cara de asombro me preguntó si podía rendir
libre y conmigo a lo que res-pondí que si.
Me preguntó también si podía darle clases
particulares para preparar el examen, a lo
que respondí que no tenía tiempo y le reco-
mendé una profesora con ciertas extrañas
tendencias hacia su mismo sexo (no sé si
reales o inventadas, pero en boca de todo el
cuerpo docente del lugar).
Nunca supe si concurrió a prepararse con
la docente recomendada, pero lo cierto es
que también desaprobó el examen libre y
luego de recursar dos veces, comprendió
que la mejor manera de aprobar era dejar la
pollera en paz y estudiar. Con este método
superó la materia y siguió adelante. Es una
de las que no me saludan en los pasillos y
me mira como si viera a una serpiente ve-
nenosa y no a un sapo, que se parece mucho
más a mí. ¡Esas injusticias de la vida!
···
3. Una Cabeza
Como recordaba, transcurridos cinco minu-
tos de la hora de inicio de clases, se abrió
la puerta e ingresó uno de los componentes
más extraños que haya tenido la oportuni-
dad de tratar en mis años de docente. Se
trataba pura y llanamente de una cabeza
con algunos otros componentes humanos.
Esta cabeza se completaba con un tronco,
un brazo y una silla de ruedas. Hizo una
entrada casi tragicómica a la clase ya que
saludó estentóreamente con un “buenas
noches profesor, disculpe el retraso, pero
usted sabe en mi condición y con los ascenso-
res fuera de servicio…” y se llevó por delante
el marco de la puerta y luego el frente del
primer banco.
Respondí con una inclinación de cabeza,
apretando los labios para no reírme, mien-
tras trataba de imaginar quien habría sido el
infradotado que había cargado dos pisos con
el deforme y con su correspondiente silla de
ruedas. Por otra parte recordaba un céle-
bre cuento sobre una carrera de natación
para discapacitados en las que intervenía
una cabeza: Se larga la carrera, la cabeza
sale disparada en primera línea, nadando
fervorosamente con las orejas, toma el
primer puesto, se desvía hacia la derecha
y choca estrepitosamente contra el borde
de la pileta. El entrenador corre, lo saca de
los pelos y le increpa: “pedazo de boludo,
¿cómo se te ocurre hacerte el fachero en la
final? ¿no te dije que te sacaras el arito?”.
Todos los bancos estaban ocupados, yo puse
cara de colectivero que ve subir a un travesti
y espera que le cedan el asiento. La cabeza
se aproximó al primer banco y observó a ese
ocupante con gesto apremiante. El tipo se
Mensapiens - 19 -
Escritos
levantó y le dijo “por favor sentate aquí”,
logrando un gesto de aprobación unánime
en el resto de la clase. Se dirigió al fondo y
ocupó un rinconcito que quedaba libre.
La cabeza con aire triunfal y orgulloso esperó
la ayuda de quienes estaban al lado, los que
por su impericia en la manipulación de la
cabeza, tardaron unos cinco minutos en
ponerlo en el banco, plegar la silla y volver a
sus lugares. La cabeza con un gesto soberbio,
airoso y triunfador se ubicó en el pupitre,
sacó de una especie de morral, que llevaba
al cuello, algunos elementos de escritura y
se dignó mirarme.
Yo mientras tanto lo observaba, luego de
4. Un Bonaerense seductor
tantos años de analizar estudiantes tengo
una capacidad casi Lombrosiana para iden-
tificar tarados entre la masa informe que
ingresa a la Universidad y es pasada por la
máquina de picar carne del sistema (grande,
“The Wall”), y esta cabeza se correspondía
con un perfecto estúpido. Más aún, la falta
de un brazo y las dos piernas hacían más des-
“¡Hola, soy yo!
tacable sus características de orate.
Bueno, luego de todo el circo acostum-
brado, comencé a explicar el tema del día.
Era curioso, la dama me sonreía, lo que era
lógico en relación a su estrategia de estu-
dio, pero la cabeza me observaba atenta y
cada tanto asentía mis afirmaciones, como si
tuviese la enorme condescendencia no sólo
de escuchar, sino de aprobar mis asertos que
cofirmaba, con su enorme sapiencia.
Este hecho se reprodujo a lo largo de muchas
clases. Por fin llegó el parcial y la cabeza,
como siempre hizo su entrada triunfal y se
ubicó al final del salón con su habitual gesto
condescendiente y comprensivo. Cuando ter-
minó el examen (yo estaba sentado, espe-
rando enganchar alguno en plena copia, para
entretenerme haciéndole un acta y colocarle
el correspondiente cero en la libreta, cero
que difícilmente pudiera levantar conmigo
alguna vez y… como no había otras cátedras
paralelas…), como todos los evaluados, se
dirigió en su vehículo manotorizado hacia
el escritorio, sosteniendo el examen con la
boca (lo que me daba cierto asco, ya que
tenía cierta tendencia a babearse o escu-pir
en un pañuelo, que luego delicadamente
guardaba en un bolsillo). “Vosotros -me
decía un colega Catalán-, sois tan miserables
que hasta os guardais los mocos en el bolsi-
llo”, aludiendo a nuestra tendencia a utilizar
pañuelos de tela.
En medio del viaje y con un gesto ampuloso
(yo miraba para otro lado, pero tengo buena
vista periférica, una técnica aprendida de
las embistontas, quienes nunca dejan esca-
par un ejemplar de macho vistoso) dejó caer
el examen y comenzó a hacer morisquetas y
movimientos para levantarlo.
Uno de los estudiantes, el Sr. J, se levantó
para ayudarlo, pero yo intervine: “Sr J,
permanezca sentado, el señor cabeza ha
-ya se, ya se, para abreviar, a partir de ahora,
demostrado poder valerse por sí mismo y no
le ha pedido su ayuda. No lo apabulle con
una acción que no le pidió. Permítale pre-
servar su dignidad”.
- 20 - Mensapiens
El Sr. J, se sentó de inmediato (más por miedo si hubiera querido escribir la comillas tam-
a perder el examen que por haber entendido bién le hubiera puesto otras comillas antes
lo que había ocurrido) y la cabeza, que no y después, pero esto nos conduce a un ciclo
salía de su asombro, recuperó su movilidad, infinito del que tantas veces y tan brillante-
levantó el examen, lo llevó al escritorio y mente hemos tratado en la lista de discusión,
salió del salón luego de un leve saludo con que no es una lista de discusión, sino una
la mano. lista de debate o de disertación y contras-
tación de ideas, en fin no me voy a extender
Nunca más volví a ver a la mencionada más para no generar demasiado debate con
cabeza en el salón de clases, ni siquiera vino este prólogo, que es la parte de adelante de
a retirar su parcial, calificado con uno ya mi cuento erótico para inteligentes ¡ju!, ¡ju!,
que no había respondido ninguna pregunta ¡ju!.
bien, pero el cero lo reservo para los que -ahora ¿se avivaron que era un chiste, una
se copian. broma, sin ofender a nadie?, bueno ya están
··· preparados para leer mi semicuento y saben
que tienen que reirse después del ¡ju!, ¡ju!,
¡ju!, yo ya sé que nos cuesta bastante avivar-
nos de los chistes que hacen los subnormales
que no tienen igual o más de ciento cuaren-
El estudiante que ha ingresado al local,
ta y ocho ¡ju!, ¡ju!, ¡ju!, otra vez una piada,
acompañando a “una cabeza”, es un caso
a veces me maravillo de lo rápido que soy
sumamente particular, al respecto me siento
para la joda ¡ju!, ¡ju!, ¡ju!).
incapaz de describirlo, dejemos que él nos
cuente un poco de su historia:
Prólogo: (Esta es la parte de adelante del
semicuento, la que va al principio y no al
final –sino sería un postólogo ¡ju!, ¡ju!, ¡ju!
Claro vos te preguntarás ¿Quién soy yo? Es
-¿se avivaron? ¿se avivaron?, otro chiste).
una buena pregunta, yo tampoco me la he
Bueno basta de diversión, suelten el tatetí
podido contestar. Sé que soy yo y que yo no
gigante y vamos al erotismo puro.
soy vos. Es decir y para que no nos confun-
Este es un semicuento, porque me ha pasado
damos: yo soy yo de este lado y vos sos yo de
varias veces, con distintos per-sonajes, pero
aquel otro. Que es lo mismo que decir que yo
con similares resultados, si fuera un cuento,
soy vos de tu lado, pero no del mío.
sería todo mentira, pero mucho de esto es
Bueno en definitiva, yo (de este lado, es
de verdad, matizado con mi fecunda imagi-
decir de aquí, es decir yo de mí mis-mo y no
nación eroti-zante, por favor no se pongan
de vos mismo, es decir yo-yo, es decir yo-yo,
colorados, ni se ruboricen, ni se avergüencen
pero de yo, no de vos-vos, no quiero ampliar
por la palabras subidas de tono que pienso
más para no complicar esta recién nacida y
usar.
seguramente prolífica relación), como decía
Yo (de mí mismo y todo eso que ya charlamos
yo (de este lado, es decir de aquí, es decir yo
y espero que hayan entendido) soy así, crudo,
de mí mismo y no de vos mismo, es decir yo-
realista, imaginativo y con un toque de sar-
yo, es decir yo-yo, pero de yo, no de vos-vos,
casmo, veloz para la palabra justa (aunque
no quiero ampliar más para no complicar
no siempre en el momento adecuado, casi
esta recién nacida y seguramente prolífica
siempre me avivo de lo que tendría que
relación), como decía yo que decía, voy a
haber dicho, algún tiempo después, pero
tratar de contarles un semicuento erótico,
si alguien registra mis palabras y aplica mis
para aquellos que como yo pertenecen al
respuestas a la conversación del día anterior,
super-mundo de los que estamos por encima
verá que hay una coincidencia casi abso-
de los ciento cuarenta y ocho, no de pulsa-
luta y digo casi porque como suelo hablar
ciones cardíacas por minuto cuando pasa un
o mejor dicho escuchar varias conversacio-
travesti, sino de inteligencia cerebral –fue
nes durante el día, a veces me confundo un
un chiste, ¡ju!, ¡ju!, ¡ju!, no era de verdad,
poco, pero esto se debe a mi clara capacidad
estaba hablando en tono de sorna, por favor
de concentración que me permite evadir el
no se enoje nadie, porque no fue intencio-
mundo mundano ¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (otro chiste,
nal, no quise ofender a ninguno, lo que no
otro chiste, ¿se avivaron?) y dedicarme por
quiere decir que haya pretendido ofender a
entero al desarrollo de mis capacidades inte-
algu-no, claro que si uno no quiere ofender
lectuales inmanentes y permanentes ¡ju!,
a nadie, entonces es como si quisiera ofen-
¡ju!, ¡ju! (otro chiste, otro chiste, ¿se avi-
der a alguien, pero no es así, por favor no se
varon?) (a partir de ahora voy a reemplazar
enojen, yo a veces me zarpo un poco, pero
esta frase por ¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc, oc, ¿sa?),
es de puro inteligente nomás, así que por
para no ser redundante, siempre pensé que
favor no se enojen conmigo, ni sinmigo- ¡ju!,
hay que ser breve para las respuestas, ahora
¡ju!, ¡ju!, fue otro chiste, no era de verdad,
sigo con mi descripción de mí mismo (de mí,
estaba hablando en tono de sorna, por favor
de este lado, no de vos, de aquel), sonrío
no se enoje nadie, porque no fue inten-
de costado con gesto agresivo, levanto los
cional, no quise ofender a ninguno, lo que
ojos (no para mirarme el cerebro, sino para
no quiere decir que haya pretendido ofender
dar una señal a las mujeres, de que les estoy
a alguno, claro que si uno no quiere ofender
prestando atención, -es raro pero a veces no
a nadie, entonces es co-mo si quisiera ofen-
se avivan, ¿será porque no hago ¡ju!, ¡ju!,
der a alguien, pero no es así, por favor no
¡ju!?-), espero que no me miren, para poder
se enojen.
obser-varlas con gesto inteligente y mientras
ellas (perdón pero soy tan erótico que sólo
cuando quiera hacer un chiste, al final de la
puedo pensar en ellas) hacen como que yo
oración voy a escribir “¡ju!, ¡ju!, ¡ju!”, pero
no existo (en realidad están muertas con-
sin las comillas, por-que las comillas las puse
migo, pero como son mujeres no lo quieren
para indicar qué cosa es lo que voy a escribir,

demostrar, es por ese asunto de la seducción
femenina, que en otro semicuento les voy a
explicar), como decía recién (antes de los
paréntesis) mientras ellas se hacen las indife-
rentes y miran a otros tipos, yo las relojeo y
de ahí me viene la inspiración erotizante que
generó este semicuento.
Respecto de la frase anterior, las minas son
tan bobas, (por eso hay menos mujeres entre
los que tenemos más de ciento cuarenta y
ocho ¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc, oc, ¿sa?)) que para
disimular que están muertas conmigo, se
ponen a mirar de reojo a otros tipos que
generalmente parecen atléticos, divertidos,
char-latanes, las miran a los ojos (directa-
mente a los ojos ¿lo podés creer? ¿no me
creés? te lo juro, yo lo he visto varias veces)
y les hablan, sin esperar a que ellas los des-
cubran y venga a hablarles, como debe ser.
Por eso me doy cuenta que vienen muertas
conmigo, porque si fueran más vivas, enton-
ces se fijarían en los otros tipos como yo,
que miramos para abajo y ponemos aire sor-
prendido cada vez que nos hablan y nos ves-
timos de manera adecuada (a veces formal
y a veces informal, acorde con la ocasión,
porque somos muy transgresores). Bueno
como decía recién, si ellas se fijaran en esos
tipos, entonces me preocuparía, porque
puede ser un interés de verdad, pero mien-
tras miren a todos esos carilindos, extro-
vertidos y charletas no hay peli-gro, eso no
conduce a nada, porque la verdadera (pero
verdadera, verdadera eh) belleza está en el
interior y no en el cuerpo fisiológico (esta
última palabra fue un ¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc, oc,
¿sa?), para demostrarles mi cultura y manejo
del idioma materno).
Además, gracias a que hacen como que no
existo, he podido enterarme de to-dos sus
secretos (muchos los escuché mientras mi
madre hablaba “de mujer a mujer”, con
mi prima), por ejemplo yo sé los siguientes
secretos de ellas (por favor no los divulgues,
son muy poco conocidos por los hombres,
salvo los muy seductores como yo):
1. Que una vez por mes se enferman y que
cuando se enferman no se pue-den bañar
(por eso mi prima se pone talco en el pelo,
para tapar un poco la grasa que se le acu-
mula), ni entrar a la pileta, ni andar en bici-
cleta (están como ellas dicen “indispuestas”
o “indisponidas”, que es lo mis-mo)
2. Que después de tener un bebé (acto que se
diferencia en dos tipos, por un lado están las
que “dan a luz” y que en general se corres-
ponden con la esposa, la hermana y la hija y
por el otro lado están las que “paren”, que
son las demás), como decía, después de tener
un bebé, tampoco se pueden bañar por cua-
renta días y en ese caso ni con el talco es sufi-
cien-te. Parece que también están “enfermas”
durante cuarenta días, porque mi cuñado dice
que está “de veda” o “en cuarentena”
3. Por último creo haber detectado una rela-
ción entre los momentos en que están “enfer-
mas” y lo que ellas llaman “indispuestas”
(aunque al parecer, para pensar, están indis-
puestas siempre ¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc, oc, ¿sa?)),
ojo no vayan a pensar que las estoy discrimi-
nando, no se ofendan, por favor. ¿Será que
están indispuestas para disponerse? Eso no
lo tengo muy claro, pero apenas me entere
se los cuento en otro cuento ¡ju!, ¡ju!, ¡ju!
(oc, oc, ¿sa?).
(…)
Introducción: Así de golpe y sin previo aviso,
paso al semicuento: Primero los voy a poner
en situación para que no estén desubicados
en el tema:
Yo regresaba de mi trabajo en el tren que
sale de Retiro, específicamente la línea Bel-
grano, el que va hasta Gran Bur, que nosotros
llamamos Tortugas, pero sólo para agrandar-
nos ante los que no tienen ciento cuarenta y
ocho (¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc, oc, ¿sa?)).
Había tenido un día especialmente alegre,
porque mientras programaba en vi-sual y
hacía unas rutinas en sicual, para mi jefe
(que siempre dice que soy un boludo y que si
no fuera porque programo como un genio ya
me hubiera echado a patadas en el culo, que
no me soporta y todas esas cosas que dice
porque sabe que todas las empleadas de la
oficina vienen muertas conmigo y desde que
estoy ahí no le dan bola a él, hecho compro-
bado porque las minas hacen como que yo no
existo y siempre están atentas a las tonterías
irrelevantes que él dice).
Como decía, mientras programaba, una de
las empleadas se llevó por delante mi porta-
folios, que había dejado al lado de la mesa,
chilló y dijo “Ché por qué no ponés tus cosas
en tu lugar”.
Si, aunque no lo crean se dirigió a mí directa-
mente, sin preludios, sin las acostumbradas
reflexiones profundas circulares
(¿le hablo?, ¿no le hablo?,
¿le hablo?, ¿no le hablo?,
¿le hablo?, ¿no le hablo?,
¿le hablo?, ¿no le hablo?,
¿le hablo?, ¿no le hablo?,
¿le hablo?, ¿no le hablo?,
¿le hablo?, ¿no le hablo?,
¿le hablo?, ¿no le hablo?)
que nos caracterizan a los seres superiores.
Así fue, como te cuento, si no me creés es
porque no me has visto y no has comprobado
mi naturaleza seductora y avasallante.
¡Me habló, a mí, sin preámbulos, directa-
mente y hasta me miró directamente a los
ojos (por supuesto que disimulando su exci-
tación erótica mediante el truco de poner
cara de estar viendo una cucaracha, pero yo
ya les conozco las mañas)!
Yo inmediatamente inicié mi gesto seduc-
tor más efectivo, revolví los ojos, mi-ré
hacia arriba, hacia la derecha, hacia abajo
y hacia la izquierda y luego di-rectamente
al cinturón (para que viera que soy suma-
mente agresivo en mis gestos cotidianos) y
respondí con la boca bien abierta, el labio
inferior colgan-te (como hacen los galanes
de las películas) y voz suave, seductora, casi
inaudible: ....nnnhhhaaahhh.
Ella me volvió a mirar como si viera un
insecto (estaba disimulando, se nota-ba,
porque le salía muy bien, era una actriz nata,
igual que yo, quiero decir actor, pero no ella,
yo, bueno espero que me entiendan), puso
cara de dolor e hizo un gesto raro (levantó el
puño derecho, con todos los dedos cerrados,
menos el del medio y lo movió como si estu-
viera pinchando algo, un gesto puramente
erótico y que revelaba una clara insinuación
a avanzar en nuestra recién establecida rela-
ción afectiva) y me sacó la lengua, en una
inconfundible invitación al placer sensual.
Escritos
Estuve a punto de contestarle, casi... casi...
le hablo, pero entonces pensé que no era
bueno tener una relación amorosa dentro
del trabajo, porque siempre trae problemas
(por eso yo nunca tuve una, aunque a veces,
no se por qué, no duro mucho en los trabajos,
debe ser la envidia que genero en mis jefes,
no hay caso los ciento cuarenta y ocho se
hacen notar).
No obstante, esta pequeña anécdota me
alegró el día, evidentemente no había per-
dido mi atractivo varonil ante las damas
(qué maravilloso es ser bello por dentro).
Luego, al salir, me había pasado un segundo
acto excitante, cuando la señora originaria
del norte, que suele sentarse en la vereda
a meditar con aire filosó-fico entre ajos,
cebollas de verdeo, especies y otras cosas
afrodisíacas por el estilo, exhibiendo, de a
ratos y según los insinuantes, envolventes
y sinuosos movimientos de su dueña una...
(lo digo..., no lo digo..., lo digo..., no lo di-
go..., lo digo..., no lo digo..., lo digo..., no
lo digo..., lo digo..., no lo digo..., lo digo...,
no lo digo..., lo digo..., no lo digo..., lo
digo..., no lo digo..., ma sí yo lo digo, per-
donen la impertinencia, yo no suelo ser tan
mal hablado, pero la naturaleza aberrante
de esta narración lo requiere) ...bombacha
color té con manchas irregulares marrones,
(que cosa rara, se repetiría en mi aventu-ra
de la tarde, al parecer estos colores estaban
de moda), aprovechó que yo pasaba y sin
mirarme (como debe actuar una dama) dijo
“aju, cebolla, señoritu, baratu”.
Era otra invitación al amor carnal, pero
“cerrando los ojos, la dejé pasar”, yo ya había
tenido mucho sexo por un día.
Eso pensaba, no sabía en ese momento (no
en este, sino en aquel), lo que la diosa for-
tuna y el destino, me deparaban para el
viaje de regreso a Tortugas (gran bur (¡ju!,
¡ju!, ¡ju! (oc, oc, ¿sa?)).
(…)
Desarrollo: (ahora viene la parte erótica y
cargada de palabras fuertes, si sos menor, o
mujer, o varón pero educado, por favor no
sigas adelante, no me hago responsable de
las atrocidades que voy a escribir, es sólo
para los más retorcidos cerebros, superio-
res por lo menos a ciento cincuenta y uno,
aproximadamente).
Esperé dos trenes, no por nada en especial
(aunque tal vez el destino o el creador me
habían marcado esta situación), sino porque
aunque estaba primero en la fila, como
suelo tardar un tiempo en decidirme a subir,
los otros envidiosos de mi belleza interior,
pasan y se sientan y sólo viajo en mi asiento
favorito.
En realidad soy algo cabalístico, o cabalero,
como prefieran, siempre me siento de espal-
das a la locomotora en el primer asiento
(contando desde la locomoto-ra, en el último
contando desde el final, depende del lado en
que suba), por-que de esta manera, mirando
al frente puedo ver todo el vagón y cuando
las mujeres suben no pueden evitar chocarse
con mi masculinidad (aunque como ya dije,
disimulen y hagan como que no existo).
Bueno me senté y aproveché para realizar
mi habitual derroche económico, me compré
unos turrones fabulosos (cinco por un peso,
Mensapiens - 21 -
Escritos
increíble) y una coca chica (siempre los hom-
bres debemos estar con un trago en la mano,
para que las mujeres sepan que somos gene-
rosos a la hora de pagar sus favores) y comen-
cé a comer un turrón (primero le saqué el
papel (¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc, oc, ¿sa?)) y a mirar
el paisaje por la ventanilla, esperando que
arrancara el tren.
No había mucho material femenino en el
vagón, que iba casi vacío.
El tren arrancó (para el lado de la locomotora
(¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc, oc, ¿sa?)) y en la primera
estación, (Saldías ¿no suena a sandía? (¡ju!,
¡ju!, ¡ju! (oc, oc, ¿sa?)) se detuvo (¿increíble
no? (¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc, oc, ¿sa?)).
En este lugar no suele subir mucha gente,
sólo están los talleres, un asenta-miento de
personas de escasos recursos (no intelectua-
les, sino económicos (¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc, oc,
¿sa?)), que el populacho llama vulgarmente
villa (sí, sí, como las villas de San Isidro,
pero más chicas) y un mercado que ya no
fun-ciona.
Precisamente, mientras me sacaba un trozo
de papel de turrón de la boca (a veces me
olvido de pelarlo bien (¡ju!, ¡ju!, ¡ju! (oc,
oc, ¿sa?)), subieron (aun-que no me crean)
una mujer joven (unos cincuenta años), con
una chiquita de unos siete u ocho. Miraron
el vagón y la nena se acercó a un hombre
que esta-ba en un lugar un poco alejado de
mí, le habló directamente (qué agresivos son
los chicos de ahora) y extendió la mano. El
hombre negó con la cabeza y la nena puso
cara de asco y se vino hacia mi asiento, la
mujer hizo lo mismo y se sentaron frente a
mi (mi carga erótica se puso a mil).
El cerebro parecía que me iba a estallar, la
mujer me miró (directamente a la cara) y se
sentó junto a la ventanilla, frente a mi (es
cierto, no estoy mintien-do).
Yo pensaba:
Ahora que me ha descubierto, va a buscar la
forma de iniciar un diálogo, ella habla, yo la
escucho, me cuenta como se lleva de mal con
su esposo, que no pueden coincidir en nada,
ni siquiera en el color de la coupé de él o de
la cua-tro por cuatro de ella.
Que al parecer el marido le hace ojitos a la
niñera.
Que por eso tomó a la infanta y decidió
hacer un paseo en tren (es raro que subiera
en Saldías, pero casi seguro fue porque quiso
estirar las piernas y res-pirar un poco de aire
puro y buen paisaje entre retiro y esta pri-
mera estación).
Que está desesperada y que desea tener una
relación breve, fogosa, arrollado-ra, tempes-
tuosa, vibrante, con alguien tan interesante
como yo (esto lo ha descubierto al analizar
mi conversación en profundidad y maravi-
llarse con mis cautivadores gestos).
Explica a la criatura que soy un viejo amigo,
me toma de la mano y descende-mos en la
siguiente estación (Saavedra, donde está
el puente), dejamos a la niña en una casa
de juegos electrónicos con suficiente dinero
para que se en-tretenga y buscamos un telo
(perdón por la palabra, pero ya dije que iba
a ser crudo y realista).
Llegamos al lugar, nos atiende un
empleado que queda maravillado de nues-
tra pareja.
Mi compañera paga el turno correspon-
- 22 - Mensapiens
diente (olvidé decir que yo no suelo te-
ner efectivo chico conmigo, ni tampoco
grande, los seductores, al igual que “don
juan tenorio” no pensamos en esas cosas
mundanas) e ingresamos en la habitación.
Ella se quita la ropa, con disimulo y recir-
culando mis pupilas, observo sus “lo-las”
(perdón de nuevo).
Bajo la vista y le miro la “cosa” (perdón
otra vez) y por fin, sin más preámbulos, me
abraza, me besa, me tira sobre la cama y
terminamos haciendo “eso por ahí”.
En ese momento algo me distrae de mis elu-
cubraciones.
(…)
La señora, con mucha dignidad ha dicho a la
infanta: “che pendeja, aquí no viaja nadie y
estos chabones, no tienen un mango, bajemo
en la prósima y vamo a ver si tu vieja tiene
algo pa morfar” (la dama habla este len-
guaje vil y chabacano para que no se den
cuenta de su linaje).
Esto cambia totalmente mi magnífico plan
de esperar a que me hablara.
Tengo que hablar, tengo que iniciar la charla
antes que bajen, queda poco tiempo, no
puedo permitir que se me escape esta opor-
tunidad por culpa de la timidez de ella (estas
mujeres son tan apocadas).
Me decido..., listo..., ya está..., lo hago...,
pero mirá que lo hago..., ya lo ten-go, avanti
versaglieri.
Dejo mi trago en el piso y lo sostengo con
el pie, no demasiado bien, porque al ratito
siento cierta humedad en la media, producto
de las inclinaciones del carruaje en que via-
jamos y el mal estado de la vía.
Me froto los dedos pegoteados de turrón,
hago una bolita con el papel y lo tiro con
aire canchero por la ventanilla.
El papel parece rebotar contra el viento
(uno nunca puede controlar las infinitas
posibilidades de la realidad, los caminos
de ala son insipidables (esto mismo me
suele pasar cuando escupo con aire can-
chero por la ventanilla, por eso me siento
de espaldas a la locomotora, estoy harto
de limpiarme la camisa o la cara)) y rein-
gresa al vagón, yendo a caer sobre el tipo
que había tenido la charla extraña con la
dulce niñita.
El tipo mira para todos lados, sin entender
nada, busca a su alrededor y me descubre,
me clava una mirada de bronca, evidente-
mente está tratando de mostrarse agresivo,
torpe y bruto.
Yo acorde con mi naturaleza impulsiva, dudo
un instante, ¿debería levantar la vista y
mirarlo directamente a los ojos, con cara de
disimulo?
No, no es conveniente, esto podría ser mal
interpretado por mi reciente con-quista y
generar dudas acerca de mi cortesía varonil.
Por lo tanto mantengo la vista en el suelo y
permanezco inmóvil, mientras el caballero
me mira.
El tren se acerca a la estación Saavedra.
Tomo otro de los turrones (el mejor, el que
tiene el papel sano y no esta pego-teado, ni
doblado, ni retorcido) y ahora sí.
Me decido, listo..., ya está..., lo hago..., pero
mirá que lo hago..., ya lo ten-go..., avanti
versaglieri...
Sin decirle una palabra, con un ademán
casi brusco, le ofrezco el turrón a la ado-
rable niña.
La querubina me mira a los ojos (que imper-
tinente), pone cara de (perdón por la frase)
“estar oliendo popó” (otra que está disimu-
lando ante mi bizarría y desplante varonil) y
me dice: “¿tenés una monedita?”.
Bajo la vista apesadumbrado por el atrevi-
miento de la niña, ha separado un poco las
piernas y noto una bombachita de color té
con manchitas irregulares de color marrón,
curiosamente el mismo color que había
notado en la agraciada dama que la acom-
paña, cuando en sus púdicos movimientos no
ha podido evitar mi veloz mirada entre sus
piernas (tal vez, apesadumbrada por su púdi-
ca actitud vital, ha comprado idéntica ropa
interior para ella y para la infanta, lo único
notorio es lo dispar de las manchitas irregu-
lares marrones, evidente-mente un trabajo
artesanal y único) y también similar a la que
usaba la mun-dana vendedora de la vereda
que describí con anterioridad.
Me pongo rojo de vergüenza, si estas ado-
rables damitas supieran que las estu-ve
mirando más abajo del ombligo.
Si supieran que su similitud de vestimenta
me ha excitado, ¿qué sería de mi prestigio
varonil?
Habría algunos que pensarían que puedo
excitarme con el incesto o lo que es peor con
razonamientos pedófilos (perdón, perdón,
perdón, perdón, no lean esto, bórrenlo de
sus núbiles cabezas) y esto sería el final de
mi encanto y masculinidad.
Bajo aún más la vista, no respondo a la niña
(no estoy provisto para intercam-bios mone-
tarios) y sigo esperando el inicio de la charla
por parte de la lady.
Por fin, la dama vence su timidez y exclama:
“vamo boluda, que tenemo que bajar”.
Se levantan y se dirigen a la puerta.
Mientras el tren se aleja de la estación las
veo caminando por el andén (en el mismo
sentido del tren, porque sino, no las hubiera
visto de frente, si no pue-den imaginarlo,
pueden intentar hacer un planito o creerme
y punto), levanto los ojos y (arriesgando al
máximo mi personalidad) las miro.
Ellas hacen lo de siempre, aguantan sus
impulsos y hacen como que no me ven.
Yo continúo con mi viaje y retomo mi línea
de pensamiento interrumpida (no les cuento
más por el elevado contenido erótico de mis
razonamientos).
(...)
Una hora después desciendo en gran bur,
con una socarrona sonrisa en el ros-tro (la
gente no debe entender nada), me siento
ahíto de tanto sexo, es hora de un merecido
descanso.
Eróticamente yo.”
Recapacito sobre la naturaleza mundana de
mis estudiantes, observo las maniobras de
una cabeza para acomodarse junto a una
mesa y a un bonaerense seductor dirigirse
hacia la barra para solicitar un café y una
gaseosa (que seguramente habrá pagado
una cabeza, ya que su compañero no suele
llevar efectivo).

5. Hermano americano
Hacen su entrada bulliciosa un grupo de
becarios extranjeros, no de Extranjia, sino
de otros paises pseudo americanos (el único
país americano es nuestro gran padre del
norte) y me observan con gesto de repug-
nacia.
Estos hermanos de orígenes, sangre, sufri-
mientos y esfuerzos, constituyen un grupo
especial en sí mismo. Se destacan por saber
aprovechar al máximo las facilidades que
nuestra patria otorga a los extranjeros (his-
panohablantes o no). Es notoria nuestra
superioridad que evita las discriminaciones
y recibe con los brazos abiertos a todos los
que quieran habitar en suelo nacional.
Pertenecen a un conjunto indeterminado e
indeterminable de distintos orígenes y castas
sociales. Luego de buscar algún elemento en
común y como sus nacionalidades más fre-
cuentes se corresponden con Colombiano,
Boliviano, Ecuatoriano, Peruano, Domini-
cano, Mexicano, pensé que el elemento en
común eran las tres últimas letras de su res-
pectivo gentilicio, al parecer por sus resul-
tados académicos, esto sería cierto, pero
luego descubrí que también recíbía-mos
rusos, polacos, chilenos, uruguayos y brasi-
leños, los que no concordaban con el grupo
anterior (por gentilicio, no por resultados
académicos) y que por el contrario podíamos
incluir a los ucranianos, coreanos y marcia-
nos, lo que completa nuestra capacidad de
inclusión educativa cosmopolita.
Hasta aquí sólo podemos destacar nuestra
actitud educativa abierta. Sin embargo si
alguno de nosotros (profesional o no) con-
curre a una Universidad de nuestro padre
norteño y no conoce el idioma, supongamos
la primer clase, donde uno se presenta y
dice “mi ser miembro de país de sur y quere
estudiar con ustedes” o lo traduce al inglés
“ai am a pupil, you ar a ticher, ai don espick
inglis”, lo más probable es que dure muy
poco tiempo en dicha clase. Sin embargo,
nosotros que solemos ser sumamente exigen-
tes con nuestros estudiantes y que exigimos
nivel tres de inglés para recibirse a nuestros
ingenieros, no exigimos siguiera nivel uno de
castellano para nuestros estudiantes. Esto es
democrático ya que se aplica a nacionales y
extranjeros, aunados por la misma ignoran-
cia total de nuestras reglas gramaticales y
ortográficas y totalmente olvidadas de cual-
quier tipo de norma de redacción aplicable
a nuestro idioma.
En varias oportunidades en que he desapro-
bado a alguno de dichos estudiantes, que
muchas veces concurren a la facultad simple-
mente para obtener la residencia en nuestro
país, mis colegas me han dicho con actitud
reprobatoria: “gordo no la cagués, no ves
que es un pobre bolita”. Como colofón, per-
mitimos que nuestros estudiantes becarios
realicen sus prácticas en nuestros hospitales,
centros de diagnóstico, quirófanos, proyec-
tos, desarrollos y otras activida-des profe-
sionales. Esto ha transformado la acción de
ingresar en la sala de guardia de un hospital
en un acto de lotería o simplemente suicida.
Escritos
Que orgulloso me siento de pertenecer a una
sociedad que no discrimina a sus hermanos,
prefiriendo que los naturales mueran por
mala práxis antes que parecer racistas.
Esta circunstancia me ha provocado serios
cargos de conciencia ya que creo que pese a
mis esfuerzos, no pude evitar discriminar a
una cabeza. Este asunto de la discriminación
siempre me ha resultado extraño. Al pare-
cer es una idea que implica que debemos
darles las mismas oportunidades, privilegios
y estímulos a todos nuestros semejantes, Teologismo ancestral (2000)
cualquiera sea su sexo, raza, color o religión.
Algo así como practicar el “ama a tu prójimo
como a ti mismo” o un comunismo a ultranza
y que se sería algo similar a la condición
constitucional exigida para ocupar cargos Sin olvidar jamás la efímera fragancia
públicos y limitada a la “idoneidad”. Bueno O mi compás sutil acorde a tu silencio
esta forma de actuar podría traer algunas En cada virtud dejo grabado aquel sonido
complicaciones ya que deberíamos tratar a De afectos y palabras, de honestidad certera.
todos los niños como si fueran nuestros hijos,
Comparo tu quietud a la eterna substancia
lo que sería excelente para los otros chicos, Que ha de envolver en mí aquello que más quiero
pero quizás no tan apreciado por los nues- Porque nunca reniegas de este hombre que he sido
tros. Sabiendo aún que no trazo mi vida como esperas.
No discriminar implica no rechazar a nadie No temo a tus reproches, la franca negativa
y en último caso selecciónar acorde con la O a un posible destino de penitencia moral
Pues llevo en mi semblante una firme reflexiva
“idoneidad” más pura del individuo en cues-
tión. Supongamos que tenemos una hija y Para que el Dios celoso me considere tal
la protegemos, estimulamos, educamos y De presentarme a todo aquél que me reciba
formamos hasta que abandona la escuela Capaz de honrar a todos los dioses por igual.
primaria (aunque esto sea discriminante
para las niñas que habitan la parte inferior
de la autopista cerca de la estación Retiro).
Bueno ella con once o doce años, es reque-
rida por un jovencito miembro de la por-
D.M./mandeb_zzz
ción de “escasos recursos”, que habita en
la antedicha zona, para tener relaciones
sexuales. Evidentemente nuestra hija debe
acceder de inmediato para no discriminarlo
(siempre que use preservativo, “el respeto
a las normas ante todo”, que por supuesto
deberá adquirir nuestra hija). Es indiscuti-
ble que ella no puede tener razones para
rechazarlo, ya que si a “idoneidad” nos refe-
rimos estará mucho más capacitado que el
pusilánime estudiante del Nacional Buenos
Aires, el Carlos Pellegrini o el Otto Krause
que la festeja sin atreverse a ponerle una
mano encima (por pura falta de “idoneidad”,
nada más). Sigo pensando que debí ser más
estricto con “una cabeza”, para asegurarla
su pertenencia a la sociedad y mantener en
alto su autoestima.
Finaliza el recreo, regreso al laboratorio sin
encontronazos destacables y analizo su con-
tenido de aspecto humanoide. Los zombies
giran la cabeza, me observan con cierto aire
de aceptación resignada y esperan que rei-
nicie la clase. Me pregunto por mi vocación
docente, por esa llama votiva interior, por
ese supremo fuego que nos lleva a transmitir
conocimientos a un conjunto de individuos
ávidos de saber y pienso seriamente en com-
prarme un encendedor.
Mensapiens - 23 -
Escritos

Leyenda Estación Llevas...

Cuenta la historia que un dia Todos sabemos que fue Llevas noticias de vida

su joven alma cansada un verano descalzo y rubio corriendo por tus laderas.

cayó sin tanta poesía que arrastraba entre los pies

en los brazos de su amada. gotas claras del mar oscuro. El amor exquisito ha llegado

En el pecho, dos médanos eternos, serpenteando entre tus piernas,

Mas sintióse abandonado y en los ojos, un cielo transparente soltando siembra en tu valle;

pues ella no comprendía que brillaba tras del sol, Tu cálido valle de hembra.

tanta pena de su amado serena y furiosamente.

aunque nunca lo dejaría. Nueve vueltas dará...

Quizás sepan que tenía La piedra sobre la piedra.

Tal vez estando alejados una eterna compañera

por fin lo comprendería que reía y se entregaba Crece tu talle.

y volvería a su lado desnuda sobre la arena. Estalla la vida.

quizás sin saber que haría. Que volaba cuando estaba en algun sueño Lleno tu vientre.

para despertarse dentro de su dueño,

También relata la historia al que le daba su amor ¡Bendito es tu sueño

que en las sombras el sufría, hermosa y sálvajemente. entre todas las gentes!

sin que ella lo supiera,

por borrar su cobardía. Charlie García Eres quien lleva

una ilusión escondida;

Y una lágrima apagada un niño presente;

cerró la historia un mal dia un ángel guardado.

cuando por fin su mirada

se extinguió mientras dormía Tu intenso pecado

se ha vuelto sangre inocente.

Federico Pacheco

llevas tu amor...

Evidente.

HAR 12/01

- 24 - Mensapiens
 Preguntas y Propuestas
La magia de la barra de azufre La Bendita Cortina del Baño
idfka C.A.

E sto me lo dijo el año pasado una profesora de una mate-

ria que teníamos que se llamaba problemática biológica
y del desarrollo (bendita ley federal de educación). Alias: una
P or que al darnos una ducha la cortina del baño es
“chupada” hacia adentro, pegoteándose al cuerpo
del bañante, obligándolo a hacer maniobras y contorsiones
especie de introducción a la anatomía humana. para que la cortina no lo toque, o bien a inventar extrañas
Creo que era asi: sujeciones de la dichosa cortina utilizando diversos obje-
Lo que se produce en la zona es una contractura (es decir, tos encontrados en las adyacencias
cuando un par de fibras musculares se contraen involuntaria- de la ducha (frascos de shampoo,
mente del resto del músculo, provocando un dolor intenso), y cepillos, etc), cual McGyvers de la
la única forma de que esto sane y no empeore (es decir, que higiene personal?
esas fibras no solo no vuevan a relajarse, sinó que creo podían Cabe destacar que este pro-
calcificarse) es devolviendo a la zona la irrigación sanguinea blema es particularmente molesto
y masajendola. Al frotar la barra de azufre, se genera calor en duchas de hoteles o ajenas, ya
(calor=dilatacion de los vasos sanguíneos => mejor irrigación) que en la propia generalmente
y al mismo tiempo se masajean las fibras contraídas, haiendo tenemos la solución preestablecida.
que estas vuelvan a la posición normal.
Es decir, el azufre en sí mismo no
tiene nada que ver. Haciendo Cubitos
Pd: Explicación de un chico M.E.
de 15 años que tuvo la bendita
materia el año pasado (y no
tenía ganas de sacar los apun-
tes). Para mejor y mas fide-
E s verdad que el agua caliente se congela más rápido
que el agua fría?
Y ya que estamos, ¿por
digna información dirigirse a un que si se pone a calentar
médico. agua previamente hervida
(y enfriada a temperatura
ambiente) hierve más rápido
Cómo Participar que agua no-hervida a partir
Para participar en esta sección, simplemente enviar un
mail a mensapiens@ar.mensa.org con la palabra “Cuestiones” en el
de la misma temperatura?
asunto.
Pueden enviar cualquier tipo de pregunta que se les ocurra,
respuestas a las preguntas aparecidas o desafíos de cualquier tipo.
Algunas cuestiones pendientes
¡Esperamos su
colaboración!
Estas son cuestiones que aún siguen pendientes de
respuesta. ¿A alguien se le ocurre alguna respuesta?
Gaseosas Light
N.N. - ¿De dónde sale el mito que dice que si uno se pone bizco y
recibe un “golpe de aire” queda bizco de por vida? ¿Por qué

D esde hace
tiempo cambié de
tomar Coca Cola común
un se intenta asustar a los chicos con semejante invento?
- ¿De dónde sale la costumbre de llamar “Señorita” a las
maestras?
a Coca Light y tengo la - ¿Por qué en muchos países se llama “Planta Baja” al primer
sensación de que esta nivel de un edifcio y “Primer piso” al siguiente, mientras
última hace bastante más que en muchos otros se utiliza “Primer Piso” y “Segundo
espuma que la normal. No
Piso” respectivamente? ¿Cuál opción parece más correcta?
solo eso, sino que además
- ¿Qué hacía la gente antes de la invención del papel higié-
la espuma parece como
que dura más. nico para higienizarse como se debe?
¿Tengo razón o la dieta - ¿Por qué hay que batir crema siempre en una dirección?
me está haciendo delirar? ¿Por qué se corta al cambiar dicha dirección?
- ¿Por qué los teclados numéricos de los teléfonos (tanto fijos
Y si tengo razón... ¿por
como móviles) se encuentran ordenados en la secuencia
qué ocurre eso? 123/456/789 mientras que las calculadoras (y los teclados
Gracias! de computadoras), en cambio, están ordenados en orden
inverso (789/456/123)?

Mensapiens - 25 -
Juegos
Buscaminas
Igual que en el buscaminas del windows debés encontrar
todas las minas escondidas en la grilla (13 minas) los cuadra-
dos con números indican la cantidad de minas adyacentes a
ese cuadrado (vertical, horizontal o diagonalmente).
La Manguera
Alguien dejó la manguera tirada en el patio. Está dis-
puesta de forma que no se cruza ni se toca con sigo misma
ni si quiera en diagonal. Recorre en total 45 baldozas, inclu-
yendo todas las negras. ¿Pueden descubrir el recorrido de
la manguera desde el 1 al 45?

Crucigrama
Colocá las siguientes palabras latinas dentro de la grilla para resolver el crucigrama.

- ABSUM
- ALPES
- DIVES
- DOMUM
- EVOLO
- FAMUL
- HERBA
- INDEX
- INULA
- ISTER
- LAUTE
- LEGIO
- MATER
- MENON
- ONERO
- SALVE
- SIREN
- SOROR
- SUTOR
- TINUS
- ULULO
- UTILE
Los juegos de esta página fueron
- VELUT
extraídos del 8º Campeonato
- VINXI Mundial de Ingenio: Hungría 1999.

- 26 - Mensapiens
 Juegos
Los Cubos
Entre las siguientes 12 figuras existen dos pares que permiten formar dos cubos perfectos. ¿Cuales son?

Este juego fue

extraído del
8º Campeonato
Mundial de Ingenio:
Hungría 1999.

Acertijos Varios

S e tienen dos sogas que se sabe que al prenderlas fuego cada una de ellas se consume en exactamente una hora. El
problema es uqe ambas son de diferentes medidas entre sí y además, a lo largo de cada una hay tramos de diferente
grosor, lo que hace que en diferentes partes la soga se consuma a velocidades diferentes. Pero, tal como se dijo al principio,
cada una se consume en exactamente una hora. ¿Como hacer para calcular exactamente 45 minutos utilizando solamente
las dos sogas y un encendedor?

A hmed y Ali son vendedores de camellos, pero un día deciden cambiar de trabajo y dedicarse a las ovejas. Entonces
van al mercado y venden todos los camellos Por cada camello reciben tantos denarios como el número total de
camellos. Con el dinero obtenido compran tantas ovejas como les alcanza, a 10 denarios cada una, y con el dinero restante
compran una cabra. En el camino de regreso se pelean y deciden repartir las ovejas, pero sobra una. Entonces Ali le dice a
Ahmed que el se queda con la oveja que sobra y le deja la cabra. Ahmed protesta, porque la cabra obviamente vale menos,
por lo que Ali le dice “De acuerdo, yo me quedo con la oveja y tu con la cabra y mi perro”, con lo cual ambos quedan a
mano. ¿Cuanto vale un perro?

C ómo hacer para arrojar una pelota con toda la fuerza posible y que la misma regrese a nuestras manos sin hacerla
rebotar contra nada, sin tenerla atada, sin que no tenga ningún dispositivo agregado ni nadie la recoja y la regrese?

S e tiene una pequeña pileta de natación y cuatro canillas disponibles para llenarla. Cada una de las canillas tiene
un caudal diferente de agua. Usando la primera canilla se tardarían 2 días exactos para llenar la pileta. La segunda
canilla tardaría exactamente 3 días mientras que la tercera, la más lenta de todas, tarda exactamente 4 días. La cuarta
canilla, mucho más rápida que el resto, puede llenar la pileta en apenas 6 horas. ¿Cuanto se tardaría de poner a funcionar
las 4 canillas al mismo tiempo?

S e tienen dos barras de hierro exactamente iguales y se sabe que solamente una de ellas ha sido magnetizada. No se
cuenta con ningún objeto metálico adicional. ¿Como haría para saber cual de ellas está imantada?

Juegos recopilados de fuentes varias.

Mensapiens - 27 -
Juegos
Geometría

A continuación, varios juegos donde el objetivo es dividir la imagen dada según las instrucciones correspondientes:

Dividir la figura de la
izquierda de modo de
obtener dos partes
exactamente iguales.

Dividir la figura de
la derecha en dos
partes idénticas tales
que, unidas de forma
diferente, puedan
formar un rectángulo
de 6x4.

En el dibujo de la
izquierda vemos 4
gusanos y 3 plantas.
Dividir en 4 partes
exactamente iguales
de modo que cada
parte contenga
un solo gusano.
Además, tres de los
gusanos deben estar
acomañados de una
planta y el cuarto
estará solo.

Dividir la figura de
la derecha en dos
partes idénticas tales
que, unidas de forma
diferente, puedan
formar un cuadrado
de 8x8, sin agujeros.

Dividir la figura de
la izquierda en dos
partes idénticas tales
que, unidas de forma
diferente, puedan
formar un cuadrado
de 8x8.

Juegos recopilados de fuentes varias.

- 28 - Mensapiens
 Soluciones
Capitales SMS

Respuestas Horizontales:
* Vaduz
* Yaren
* London
* Roma
* Tokyo
* Rabat
* Oslo
* Alger
* Ankara
* Dublin

Respuestas Verticales:
* Lima
* Praha
* Wien
* Riga
* Lisboa
* Ottawa
* Quito
* Bern
* Zagreb
* Paris

Sopa Añeja
1. Zanzibar
2. Fulbright
3. Anwar Sadat
4. Pablo Sexto
5. Mathias Rust
6. Abimael Gusman

Clave Escondida Puzzle

Mensapiens - 29 -
The End
Frases
¿Pican las medusas?
Andrea De Gennaro “El secreto para llegar al éxito
se halla en encontrar el equilibrio entre
Los celentéreos (medusas, corales, anémonas de mar, etc.) subexigencia y sobrecapacidad”
poseen células que al menor contacto producen la impresión de GDC
una viva quemadura. Es que estas células tienen en su superficie
una excavación donde se encuentra un aparato urticante que con-
tiene un líquido corrosivo y un largo filamento que es hueco.
Estampillas
Con un simple roce, las células se contraen desenrro-
En este número, estampillas temá-
llando el filamento que lleva así su veneno al cuerpo de las víc-
ticas dedicadas a genios de la ciencia bajo
timas. El mejor remedio para él título “Fómulas matemáticas que cam-
esta quemadura es, créase o no, biaron el mundo”. Las mismas aparecie-
la aplicación de úrea, principal ron en Nicaragua, en mayo de 1971.
componente de la orina (junto La primera de ellas referiada a la
con el agua), en la zona de la ley de Napier, y la que sigue a continua-
quemadura. Esta es una fácil ción, a Arquímedes. La última de ellas,
pero engorrosa solución para sobre Newton.
evitar el ardor de la “picadura”
de un “agua viva”.

El Búho del Mes

Búhos
Están todos invitados a enviar sus
dibujos de búhos para figurar en la sección
“El Búho del Mes”.
Simplemente envíenlos por mail a
mensapiens@ar.mensa.org y se irán publi-
cando los que más nos gusten, junto al
nombre de su autor.□

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Mensapiens - 31 -
MENSAPIENS 25 - Julio de 2006