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Pelando La Cebolla
Pelando La Cebolla
PELANDO LA CEBOLLA
Co Dependiente! Anónimos (CoDA es una hermandad de hombres y mujeres cuyo
propósito es desarrollar relaciones sanas y amorosas con nosotros mismos, nuestro Poder
Superior y los demás. Conforme continuemos pelando la cebolla y moviéndonos hacia nuestra capa
única e individual, experimentaremos lágrimas de dolor. Y cuando arribemos
al dulce centro, lo cual es una metáfora de nuestro ser auténtico, experimentaremos
lágrimas de dolor. Te invitamos a disfrutar este viaje interno de recuperación y experiencia
del gozo de tener una autentica y amorosa relación con Dios, con nosotros mismos y los
demás.
En las reuniones de CoDA escuchamos a menudo gente que haba de otras adicciones:
alcohol, drogas ejercicio, comida, robo, gastar, trabajar, compras, etc. Durante el proceso
de recuperación, conforme examinamos nuestros comportamientos, muchos de nosotros
descubrimos adicciones al amor, sexo y relaciones. Los comunes denominadores incluyen
control, intensidad, drama, pensamiento distorsionado e inmadurez emocional. Esto se
manifiesta como comportamientos adictivos y/o evasivos. En la raíz de todos estos
comportamientos esta la ausencia de intimidad con nosotros mismos, con nuestro Poder
Superior y con los demás. A través de examinar los patrones y características de nuestra
codependencia a un nivel profundo, iremos Quitando más y más capas a la cebolla.
Conforme vamos explorando, ganaremos más visión interna. Experimentaremos lágrimas
de dolor, alivio, descubrimiento, arrepentimiento y gozo. El preámbulo de CoDA establece
"El único requisito para ser miembro es el deseo de relaciones sanas y amorosas". Para
aprender sobre relaciones sanas, primero veremos algunos aspectos de las relaciones
insanas.
ANOREXIA DE AMOR
la anorexia de amor es cuando evitamos experimentar amor propio o recibir el amor que
Dios y los demás nos ofrecen. Como niños, algunos de nosotros no fuimos nutridos o valorados. No
sentimos amor o aprecio. Carecimos de autoestima sana. Algunos experimentamos dependencia con
nuestros cuidadores y no aprendemos como establecer límites. No aprendimos que deseos,
necesidades y emociones eran importantes. Por eso los adictos al amor buscan su alma gemela para
sentirse completos, los anoréxicos de amor evitan el amor Es una falsa creencia que no somos
suficientes. El anoréxico de amor evita sentimientos de vergüenza por medio de negar sus
sentimientos naturales y deseos por miedo de negar sus sentimientos naturales y deseos de
relaciones sanas, íntimas y amorosas.
• El miedo de ser rechazado, humillado y juzgado por mi cu erpo y desempeño sexual me alejo de
tener uno relación intima.
• Es fácil para mí tener amigos del sexo opuesto en vez de arriesgarme a enamorarme y ser
lastimado.
• El matrimonio de mis padres estaba lleno de peleas y gritos. Me dije a mi mamo "si
eso es amor, no Quiero ser parte de él" Tengo cuarenta y dos años y todavía soy
virgen.
• Como niño experimente incesto emocional por porte de mi madre por su inapropiada compartir de
sus problemas conmigo. No me atendió y esperó o que yo lo atendiera, fui si "esposo sustituto" y
me lastimado si no cuidaba sus sentimientos.
• Mi padre estuvo emocionalmente ausente para mí, mis hermanos y mi madre. No me enseñaron
que mis emociones eran importantes Como resultado, apague mis propias emociones y las
emociones de otros. No sabía cómo dar o recibir amor.
ANOREXIA SEXUAL
La anorexia sexual existe cuando evitamos experimentar o expresar nuestro regalo natural
de sexualidad humana Algunos de nosotros de forma abierta o cubierta fuimos abusados
en la niñez. Algunos fuimos avergonzados por nuestra curiosidad natural, nuestra
identidad sexual o la imagen de nuestro cuerpo. Así como los adictos al sexo utilizan sexo
como una herramienta para evadir la intimidad o esconder sus sentimientos, los
anoréxicos sexuales evitan las relaciones sexuales por su miedo a la Intimidad sexual o en
intento de aliviar la vergüenza no resuelta de su niñez sobre la sexualidad. Los anoréxicos
sexuales niegan sus sentimientos y deseos naturales de las relaciones sexuales íntimas.
• Tengo que beber para sentirme libre para tener sexo.
• En mi niñez escuche siempre comentarios de cómo ser "uno persona correcta" y
tuve que poner en mi el pensamiento de que la sexualidad es un pecado y que
está mal.
• Crecí c on imágenes de lo mujer siendo virgen y santa. Eso me causo
sentimientos de vergüenza y culpa y me influenció paro negar mi natural
sexualidad hasta el día de hoy.
• Temo lo intimidad porque me avergüenzo de mi cuerpo Estoy en sobrepeso con
estrías por mis bebés y cicatrices de los cirugías. Me avergüenzo de mi misma
pensando "¿Cómo puedo ser amado con este cuerpo? ¿Quién quiere tener sexo
con un adefesio?"
• Los comentarios hacia mi cuerpo afectaban m i intimidad sexual
• Mi madre tuvo varios amantes después de su divorcio. Me avergonzaba de eso
y jure que nunca serio tomo ello. Estuve evadiendo las relaciones sexuales la
mayor parte de mi vida.
MIEDO A LA INTIMIDAD
Los sentimientos de intimidad son aquellos más profundos de una persona. Desde la
infancia estos sentimientos nos guían cuando intentamos cubrir las necesidades. Si
nuestros cuidadores no responden a nuestras necesidades, concluimos que nuestras
necesidades sentimientos que nos guían son un error. Finalmente, concluirnos que
nosotros somos un error. La vergüenza toxica que resulta es profunda y dolorosa, Para
evitar experimentar nuestros más profundos sentimientos, desarrollamos
comportamientos disfuncionales como patrones de defensa. Creemos que esos
sentimientos pueden causarnos la muerte. Este es el "terror" a la intimidad.
PATRONES Y CARACTERÍSTICAS DE LA
CODEPENDECIA
Continuamos con las capas de la cebolla, revisaremos tos patrones y Características de la
Codependencia. Esta vez estamos dispuestos a captar una visión a la posibilidad de recuperación.
PATRONES DE NEGACIÓN
Tengo dificultad para identificas lo que siento. Minimizo, modifico o niego lo que siento
realmente. Me percibo como una persona sin egoísmo y dedicada al bienestar de los demás.
Me falta empatía para los sentimientos y necesidades de los demás.
Etiqueto a los demás con mis propias características negativas.
Cuido de mí mismo sin pedir ayuda a otros. Enmascaro mí dolor con varios estados de ánimo como
rabia o aislamiento. Expreso negatividad o agresión de manera indirecta y pasiva. No reconozco la
no disponibilidad de las personas hacia cuales siento atracción.
Los codependientes tienen dificultad para identificar lo que está sintiendo:
• Algunos veces tengo que ver uno lista con palabras de sentimientos para ver si son como lo que
estoy sintiendo.
• Cuando por primero vez fui a terapia matrimonial, el terapista preguntó qué es lo que quiero de la
vida, le contesté "quiero que mi esposo termine la escuela y quiero que mis hijos sean felices". Ella
volvió a preguntarme -¿ Qué quiero yo? No pude contestar. El concepto era extraño para mí.
* A veces pienso que estoy enojada pero realmente me siento herida. El enojo es más fácil de
sentir para mí que lo tristeza.
En la recuperación participo en las reuniones, trabaja los pasos y pongo atención a lo que
está pasando dentro de mí. Aprendo a identificar mis sentimientos y puedo conectar una
palabra a ese sentimiento.
Los codependientes minimizan, alteran o niegan cómo se siente realmente:
• Tuve una aventura con un hombre casado. Me dije que no importaba porque ambos sabíamos que
era solo por sexo, a nacionalicé que porque no estábamos enamorados no estábamos lastimando su
matrimonio.
• Fui atacada sexualmente a los siete años. Como mis padres ni cu enta se dieron, lo
guarde como un secreto vergonzoso que no mereció su atención.
• Sufría perdida de comunicación en mi familia. Todo lo que hacíamos juntos era
bromear. De otro modo podríamos experimentar sentimientos no deseados.
• fui físicamente abusad a por mi papá, hermano y hermano en formo regular. Crecí
pensando que ero normal y que o todos les gustaba eso.
En recuperación estamos más aptos para reconocer y aceptar nuestros sentimientos por
lo que son y a hablar sobre ellos con los demás. Aprendemos a ser reales en nosotros
mismos.
Los codependientes se perciben a sí mismos como desinteresados y muy dedicados al bienestar de
los demás.
* Pasaba el dio entero haciendo trabajo voluntario y corriendo o comidas de la
iglesia. Estaba exhausta y deseaba poder quedarme en casa.
• Como enfermera, trabajaba largas horas porque no podio decir "no" a mis pacientes. Algunas
veces me sentía resentida contra ellos.
• Hacia mucho por los demás, cosas que e llos no podían hacer las hacía en parte
paro que fuera "a mi modo" y parte porque sentía que no podían hacerlo bien ellos
mismos.
En la recuperación, nos cuidamos a nosotros mismos en nuestras relaciones. Dejamos que
los demás adultos se cuiden de sí mismos. Aprendemos a ser considerados con los demás
sin sentirnos incómodos.
PATRONES DE BAJA AUTOESTIMA
Tengo dificultad para tomar decisiones. Juzgo duramente todo lo que pienso, digo o hago,
como algo que no soy lo "suficientemente bueno" Me siento avergonzado al recibir
reconocimientos, elogios o regalos. Valoro la aprobación de otros de mis pensamientos,
sentimientos y conductas en lugar de las mías. No me percibo como una persona valiosa a
digna de amor. Constantemente busco el reconocimiento que considero merecer. Tengo
dificultades al admitir que cometo errores. Necesito la apariencia correcta a los ojos de
otros, e incluso miento para dar esa buena apariencia. Me siento incapaz; de pedir lo que necesito o
quiero. Me percibo como superior a otros. Busco que los demás me brinden
sensación de seguridad. Se me dificulta iniciar algo, cumplir con las fechas límite y
completar proyectos. Tengo problemas para definir prioridades saludables.
Los codependientes tienen dificultas en tomar decisiones.
* Evitaba tomar decisiones porque no podio controlar los resultados
* Me daba miedo decidir porque pensaba que no les gustado mi respuesta a los
demos.
* Me daba miedo que si decidió uno cosa, luego quisiera otra Como niño mis padres nunca me
preguntaron que quería yo.
En la recuperación tomamos decisiones con confianza después de considerar nuestras
opciones Aprendemos a confiar en nosotros mismos
Los codependientes juzgan duramente cada cosa que piensan, dicen o hacen como si
nunca estuvieran "lo suficientemente bien".
*Cuando cometió un error, me maldecía sin piedad. No había perdón alguno.
* Pensaba mis decisiones una y otra vez en mi cabeza, los delata a un lado luego para que fueran
aceptables por los demás.
* Me sentía estúpido cuando estaba con quienes tuvieron más educación que yo.
En la recuperación, nos aceptamos a nosotros mismos como suficientemente buenos.
Admitimos nuestros errores luego los dejamos ir Aprendemos a amarnos a nosotros
mismos.
Los codependientes se apenan al recibir reconocimiento o regalos.
• No soy lo "suficientemente bueno" paro merecer cosas buenos.
• Si yo me reconozco o alab o. tú podrias ver quien soy realmente.
* Cuando alguien me da un cumplido, tiendo a minimizar mis esfuerzos y doy razones
del por qué no lo merezco.
* Me apena recibir un regalo si no tengo nada que dar a cambio.
En la recuperación, somos capaces de aceptar lo "bueno" de otros Aprendemos que es
sano y amor propio al recibirlo.
Los codependientes no piden a los demás llenar sus necesidades o deseos.
* Nunca pido que mis necesidades sean satisfechos. Realmente quisiera que mi pareja "sepa" y
"cuide" de mi insatisfacción emocional o sexual e hiciera oigo al respecto.
* Después de trabajar todo el día, estaba demasiado cómodo poro cuidar de mi mismo pero seguía
cuidando de los demás sin pedir ayuda.
* No pedía lo que necesitaba, temía ser ignorada.
En la recuperación, somos capaces y responsables como adultos de llenar nuestras
necesidades Pedimos a los demás lo que queremos sabiendo que pudieran no cumplirlas.
Aprendemos a cuidamos.
Los codependientes valorar la aprobación de los demás de sus pensamientos,
sentimientos y comporta miento más que la de ellos mismos.
* Me vestía, cocinaba y arreglaba la casa para complacer al hombre de mi vida. Si él quería que me
vistiera sexy o fuera más sensual, lo complacía, aun si me sentía incomoda al hacerlo.
j Lo que soy depende de lo que tú quieras que sea. Soy un camaleón.
■ Cuando era un aniña, un amigo de la familia comentó "que chiquita niña tan
curiosa". Mi madre respondió "deberías de ver a mi otra hija". Empecé a creer que
yo no era suficientemente buena.
En la recuperación, pedimos el conocimiento a nuestro Poder Superior para tener el poder
de conservar este conocimiento. Aprendemos que ser auténtico es más importante que
buscar la aprobación de los demás.
Los codependientes no se perciben a sí mismos como seres valiosos y merecedores de
amor.
• Pase mi información en la web paro conseguir una ci ta. Un hombre quiso
conocerme caro o caro. Puse mi foto. Nunca volví o saber de él. Me siento fea y sin
derecho al amor.
• Tengo tres hijos, todos con vidas muy ocupados. A veces siento que si desapareciera, pasaría uno
o dos semanas para que ellos lo notaran.
• Me reunía con gente que fuera más inteligente que yo. Lo hacía con la esperanza de que alguno de
ellos me tomara en cuenta de acuerdo a su inteligencia.
En la recuperación, aprenderemos a cuidarnos a nosotros mismos y apapacharnos. Nos
sentimos amados, dignos de amor y amamos. Aprendemos que somos valiosos.
PATRONES DE CONTROL
Creo que la mayoría de la gente no es capaz de cuidarse a sí misma. Trato de convencer a
los demás de lo que deben pensar o sentir. Me resiento cuando los demás no me dejan
ayudarlos. Ofrezco consejos y orientación a los demás, sin que se me pida. Me desvivo por
hacer regalos y favores a Quienes quiero. Utilizo el sexo para ganar aprobación y
aceptación. Tengo que sentir que "Me necesitan" a fin de tener una relación con los
demás. Exijo que otros satisfagan mis necesidades. Utilizo el carisma o el encanto para
convencer 3 otros de su capacidad para ser cariñosos o compasivos. Utilizo la culpa y la vergüenza
para explotar emocionalmente a los demás. Me niego a tener compromisos o
negociar. Adopto una actitud de indiferencia. Impotencia, autoridad o rabia para
manipular los resultados de las situaciones. Utilizo términos de recuperación en un
intento de controlar la conducta de otros. Pretendo estar de acuerdo con los demás para
obtener lo que deseo.
los codependientes creemos que la mayoría de la gente es incapaz de cuidarse a sí misma.
• Mi mamó lloraba y se inmovilizo cuando confrontaba problemas, entonces yo
trataba de resolvérselos. El resto de mi vida lo pase ayudando a componer o la
gente, lugares y cosas.
• Cuando mi padre llegaba tomando, mamó no cocinaba para él, entonces yo lo
hacía. Tenía seis años cuando esto empezó.
• Pagaba lo renta de mi nieto porque él "no podio' conseguir trabajo.
En la recuperación, reconocemos que los adultos son capaces de cuidarse a sí mismos.
Pararnos de hacer cosas por ellos que ellos pueden hacer por sí mismos. Aprendemos a respetar los
límites de los demás.
Los codependientes intentamos convencer a los demás de lo que "deberían" pensar y
como sentirse "verdaderamente"
• Cuando peleaba con mi hermana, mis padres decían "no odies a tu hermana, amala". Añoro yo les
digo a mis hijos "¿cómo pueden seguir enojado?"
• Recientemente alguien me dijo "no deberías de sentirte culpable de haberte
divorciado y de que ahora tu hija esté pensando en divorciarse".
• Cuando mi pareja siente miedo, enojo o culpo, le digo "eres muy emocional y
dramático"
En la recuperación, reconocemos la raíz de nuestro patrón de control. Aprendemos que
todos tienen derecho a sus propios sentimientos y pensamientos.
Los codependientes nos resentimos cundo los demás no nos dejan ayudarlos.
• Cuando alguien rechaza mi ayuda, mi reacción interna es "ok, vos o ver que nunca más te vuelvo o
ofrecer mi ayuda otra vez.
• Me enojo cuando mis hijos grandes no me dejan inmiscuirme.
En la recuperación, preguntamos si alguien necesita ayuda. Escuchamos v aceptamos su
respuesta. Aprendemos a ser conscientes de que no somos el Poder Superior de alguien
más.
Los codependientes ofrecen consejo sin que se los hayan pedido.
• Mi hijo y su esposa tienen problemas en su matrimonio. Yo me he divorciado dos
veces. Sé que podría ahorrarse muchos dolores de cabeza si escucharan mis
consejos.
• la vida de mi amiga es un desorden, por eso yo ya le he dicho como vivirla.
• Algunas veces mi esposo sólo quiere que la escuche pero yo le aconsejo sin que ella
me lo haya pedido.
• Entré al partido de fútbol o reemplazar a uno de los jugadores. Comencé a dar
órdenes o los demás jugadores hasta que uno de ellos me dijo que yo no ero el
capitán de equipo.
En la recuperación no damos consejos. Dejamos a los demás que pidan ayuda cuando la
necesiten. Aprendemos a mantener la boca cerrada.
los codependientes dan regalos y hacen favores a todos aquellos por los que se
preocupan.
• Hice préstamos de $10,000 para dos hombres diferentes porque filos la estaban pasando mal.
Pensé que ellos lo necesitaban más que yo. La verdad, necesitaba que ellos me necesitaran.
• Deje que mi novio compara lo que quería con mi tarjeta de crédito. Nunca me pagó
y nunca le cobré.
• Seguido pago los cuentas de mis hijos adultos.
• le compré a mi cuñada varios regalos de boda, no podría negar que soy uno
"bueno nuera"
En la recuperación somos más prudentes con nuestro dinero y tiempo. Aprendemos que
no podemos comprar ni amor ni aprobación.
Los codependientes usan el sexo para ganar aprobación y aceptación.
• A pesar de que o mi esposo no le gustaba bailar, le podía hacer que bailar si le prometía tener
sexo conmigo al regresar a cosa. Me sentía como una prostituta.
• Creía que si ero bueno en lo como mi novio se quedaría siempre conmigo.
En la recuperación paramos de usar el sexo para manipular Aprendemos a aceptarnos y
aprobarnos a nosotros mismos tal como somos.
Los codependientes tenemos que "sentir que nos necesitan" para poder tener una
relación con los demás.
• Elegía amores que me necesitaban porque eran alcohólicos, depresivos o sin suerte.
Yo iba o componerlos, o cambiar la terrible niñez que habían pasado. El problema fue que uno vez
que crecían bajo mi cuidado dejaban la casa. Entonces el patrón se repetía y empezaba otra vez.
• Crecí rescatando a las mujeres porque de niño me entrenaron para recatar a mi madre.
• Me atrae la gente que está necesitada.
• "¿Cómo puedes dejarme después de todo lo que he hecho por ti?"
• Pensaba que era Indispensable en mi trabajo, pero lo realidad es que soy reemplazable.
En la recuperación creemos que los adultos son capaces de cubrir sus propias
necesidades. Aprendemos que las relaciones son formadas con personas iguales; basadas
en el respeto mutuo de uno por el otro.
PATRONES DE EVITACIÓN
Actúo de formas que invito a los demás a rechazar, avergonzar o expresar rabia hacia m¡.
Juzgo duramente lo que los demás piensan, dicen o hacen. Evito la intimidad emocional, fisca o
sexual para mantener distancia con los otros. Permito que mis adicciones a la
gente, lugares o cosas me distraigan de lograr intimidad en mis relaciones. Utilizo
comunicación indirecta y evasiva para evitar los conflictos o las confrontaciones.
Disminuyo mi capacidad de tener relaciones saludables al declinar el uso de las
herramientas de recuperación. Suprimo mis sentimientos o necesidades para evitar
sentirme vulnerable. Atraigo personas hacia mí, pero cuando se acercan, las alejo Me rehusó a
entregar mi voluntad a fin de evitar rendirme ante un Poder Superior que yo mismo. Considero que
las demostraciones de emoción son una señal de debilidad.
Detengo las expresiones de aprecio.
Los codependientes juzgan duramente lo que los demás piensan, dicen o hacen,
* Cuando estoy en una reunión y la comido no es de mi agrado, critico duramente al
cocinero.
• fui contratada para auxiliar en el departamento de compras de uno empresa.
Comencé o dar órdenes a los demás hasta que uno de ellos me dijo que yo no era el
encargado del área.
• Cuando mis hijos grandes tienen visita de sus amigos en lo cosa y hablan sobre un
tema en especifico e inmiscuyo para opinar sobre lo que ellos piensan.
En la recuperación, respetamos lo que los demás piensan, dicen o nacer*. Paramos de
juzgar y actuamos con tolerancia. Aprendemos a respetar a los demás.
Los codependientes consideran que las demostraciones de emoción son una señal de
debilidad.
• Cuando estoy con mi parejo algunas veces deseo abrazarla y decirle que la quiera
pero prefiero quedarme callada.
• Cuando mi hijo se siente deprimido lo ignoro aunque deseo abrazarlo para hacerlo sentirse
querido.
En la recuperación, reconozco mis propios sentimientos v pensamientos hacia los demás y
se los manifiesto.
ETAPAS DE LA RECUPERACIÓN
Con la experiencia de la recuperación descubrimos capas profundas que jamás
imaginamos. Avanzamos con coraje porque nos damos cuenta de que no estamos solos.
Hemos desarrollado una relación consistente con nuestro Poder Superior r, un programa de
recuperación, un grupo que es nuestra casa, un padrino y la ayuda de amigos en
recuperación. Tenemos herramientas que incluyen los Doce Pasos y las Doces Tradiciones
que nos guían hacia nuevas forma de pensar y actual. No estamos preocupados por la
vida.
La recuperación de la adicción al amor, sexo, relaciones y evasión incluye las siguientes etapas.
HISTORIAS DE RECUPERACIÓN
La confusión de las violaciones de abuso sexual de la niñez contribuye en la vida adulta en
el amor, sexo y relaciones. Esta historia muestra como trabajando en los Pasos Sexto y
Doceavo esta persona encontró apoyo en su deseo de formar relaciones sanar.
AUN REGRESO
La naturaleza exacta de mi codependencia esta aun revelándose en mi... pero esto es por
lo mucho que ahora se. Me puse en situaciones difíciles para lograr la aceptación y
aprobación de los demás. Utilice el sexo para sentirme necesitado cuando lo que
realmente buscaba era amor incondicional.
Nací en una familia que parecía perfecta en apariencia. Todos Los vecinos nos adoraban.
Me enseñaron que lo que la demás gente pensaba de mí era más importante que lo que
yo pensaba de mi misma. AI centro de mi codependencia esta creencia se manifestaba a
cualquier nivel que fuera necesario para conservar tu gusto por mí. Me asesine a mi mismo mental y
emocional mente todos los días. No era consciente de que mí familia de
origen era toxica porque lucia perfecta. Sufrí la perdida de comunicación de mi familia.
Todo lo que hacíamos juntos era reír porque de otra manera (sentiríamos todo! Solo
felicidad, preciosidad y libertad es apropiado en mi familia.
En la literatura de CoDA seguido leía sobre reacciones de abuso y sistemas familiares
disfuncionales; y me sentía confundid. Mi historia tiene una cerca blanca, medallas de oro,
el nombre de "príncipe", capitán del equipo de soccer y muchas creaciones preciosas
únicas, manifestaciones de que era difícil para mi aben la verdad de mis mentiras. MI ego
destructivo jugaba su rol. Parecía ser espiritual y sencillo. Por ejemplo, participaba en yoga
y Kama Sutra porque me habían dicho que representaba el "sexo espiritual" cuando
realmente lo que yo estaba era en negociación tratando de medicar mi verdad.
Toda mi vida utilice a los demás para llenar el vacío que tenía de Dios. Fantaseaba sobre actos
sexuales en los que quería participar con otros y mentalmente repetía estos eventos. Haciendo esto
experimentaba sentimientos de pasión, fuerza, poder, amor,
drama y control que acompañaban a la fantasía y el juego. Estos sentimientos
enmascaraban a los verdaderos sentimientos de dolor, trauma y auto odio, el resultado de
tener a mis padres viviendo a través de mí. Fue doloroso haber sido un humano hacedor.
Tenía que ser el mejor de todo lo que hacía
El proceso de pelar la cebolla me permitió llegar al centro de mi autentico ser. No quería
ser como muchos otros que está, en los cuartos por un momento solo para volver a lo
mismo y participar en el "familiar y confortable" drama del ego que la sociedad como un
todo ha marcado. La auto-búsqueda me hizo consciente de que mi miedo de "hablar lo
hablado" pero no ''caminar lo caminado" es realista.
Para permanecer abierto v en el camino, continuamente rezo por el conocimiento de Dios
para mí. Me mantengo yendo a las reuniones de CoDA aun cuando mi cerebro grita y
valida la prioridad en otras actividades. En estos tiempos solo necesito sentarme en la silla
y escuchar a los demás en recuperación. Pura y simplemente es lo más seguro a alcanzar.
El siguiente poema muestra el progreso de la negación de la adicción y el comienzo de la
recuperación en CoDA.
LA LLAVE
A la edad de cuarenta y cuatro, evasión, daño, introspectivo
Un hombre llego o mi vida y me hizo despertar. Trote de evadirlo,
Pero el miro dentro de mí y sonrió. Sus ojos brillaban con fuego desde
el fondo de su alma. Él tenía la llave de la caja del perdón eterno
Donde mí perdido 'yo" residía años perdido.
Sin rechazo, el celebro mi feminidad, revelo en mi
la sexualidad divina. Abrió la puerta sin llave...
Inesperado, sin inhibida braveza, fue completamente excitante
fue lo mejor que me ha pasado y, ¡OH'.
Fue doloroso, torturante y negro. Pensé que no podio vivir sin él.
Quería morir si no podio tener su amor,
fue tal la profunda obsesión, la naturaleza adictivo en mí
Necesidad y aceptación. Estuve consumida. Estaba realmente al final del camino:
Estaba bajo su dominio, físicamente atado, emocionalmente sin poder,
Devorado por nuestra sexualidad compartida.
Vivió en dos mundos: uno con él y por él, otro sin él.
flotando en dos realidades: desconectada, afectada, afrontado, disgustado.
Rechazada, caído y golpeado, equivocado y sostenido
De secarme en ¡a raya. Sin defensa. Solo diferencio
Si, estaba realmente cerca del final. Placer secreto y vergüenza secreta;
Nadie sabio quién ero yo realmente.
Perdí mi salud, luego lo aclamaba de regreso. ¡Soy una fracasado' ¡No puedo vivir así!
Mi deseo de unión Interfería mi miseria interna
Necesitaba sanas esas dos extrañas y desconectadas formas de ser o estaría perdida para Siempre en
la obscuridad, nadando entre corrientes de vergüenza y dolor.
Necesito lo luz del dio, el color del amor; la gentil caricia de la calidez.
Aclamo paz y descanso desde los sombras.
Escalo la montaña para ver quién soy, para llevar a mi ser y mi tormento interno, poro
Descubrir el amor que está dentro de mío, sin límite incondicional, sin fin.
Doce pasos tentativos en un camino extraño. sin mapa!
Solo lo verdad ciega, guio, luz clara.
Permanecer amado, nunca parar, no regresar.
Permanecer hacia adelante, aprendiendo, experimentando.
Finalmente ahí está el gozo
Estoy liberado, tengo la llave.
Estoy completo.
Con la ayuda de los Pasos Uno, Dos y Tres este compañero puede hacer un
descubrimiento en su cambio de vida.
DE LA FANTASÍA A LA REALIDAD
Me recuerdo siendo un adolescente fresco y joven, me ponía colorado con el interés dé la
perspectiva de un amor, solo que el objeto de mi afecto nunca supo que yo existió. Cree fantasías en
mi mente de una vida perfecto con una pareja perfecta y estaríamos juntos tolerantes o los
problemas del mundo, imagine como uno parejo perfecta podría hacerle una persona completa
llenando mi alma y corrigiendo mágicamente o aceptando mis defectos de carácter. Todo esto
estaba en mi imaginación, abundante de sueños sin
realizar.
Mis pasiones eran desastrosas pero ninguna persona real puede vivir con las irrealistas expectativas
que yo habla creado. Lo que no entendí entonces era que el amor no se de
dentro y no de cosos externas. Esperar que otros eleven mi nivel de auto-estima o me
amen incondicionalmente coloca o cualquier ser humano en una fantasía imposible.
A través de mi programa de recuperación en CoDA, pude darme cuento poro mí sorpresa,
que mi unicidad con el universo, mi sentimiento de acuerdo al mundo, habían estado siempre dentro
de mí. Buscando en mi espíritu mi Poder Superior estaba conectado con el amor espiritual
verdadero. Me sentí amado y digna de amor.
Veo mi toreo hoy como se mantiene y crece con lo conexión espiritual interno, dibujando esos
sentimientos bajo la luz por medio de amarme o mi mismo primero. Cuando mi copa
está llena, soy capaz de amar verdaderamente a los demás sin resentimientos, miedo a
juicios.