nº105.

2013 / 3 €

¡rentabiliza
el gimnasio!
fitness eficiente
para no malgastar
tu cuota mensual
fhm.es

2013
lo va a petar

john mcclane, gta v, stephen king,

qotsa, iron man 3, supertablets y las
mujeres más espectaculares, como...

talita
nuestro regalo de reyes
chicote vs
huevos
inda vs
urdangarin
limpiadora vs
mayas 0 turrón
zombis 1
cómo se acabarÁ el
mundo (esta vez sí)
pág. 68
“I DON’T EXPECT SUCCESS
I PREPARE FOR IT”
RYAN REYNOLDS

BOSS BOTTLED.
FRAGRANCE FOR MEN

fragrances.hugoboss.com
EDITORIAL 1/2013
MC EDICIONES
C/ Orense, 11. 28020, Madrid.
Tfno.: 91 279 67 72. Fax: 91 277 45 97.
E-mail: redaccionFHM@mcediciones.com

LA CARTA Lo sentimos,
pero el director
Pregunta del mes, por estas fechas taaaan señaladas:
¿Cuál es tu mal propósito para 2013?

DEL
fue secuestrado
REDACCIÓN
(y sustituido)

DIRECTOR
por monos Director Álex Ferrero

cuando bajaba a * Llamar a menos gente y quedarme más en casa.

por gelatina. No Redactor Jefe Jorge Coscarón
Álex Ferrero hay carta este * No pisar el gimnasio y no llegar a la mayoría de edad mental.
mes. En Directora de Arte Violeta Cintas:
contrapartida, * Mi brujería y la alquimia.
notaréis que la Directora de Edición Gráfica Ruth Varillas
@alex_ferrero revista ha
* ¿Cambiar la caña matinal por un té Pu-Erh?
mejorado
Jefe de Maquetación y Cierre Eugenio Vázquez
sustancialmente. Los orangutanes nos han
* Dejar de comer tanto.
hecho saber que están muy orgullosos de los
reportajes sobre las cosas buenas que se avecinan Director de Moda Miguel Bañón

en 2013 (pág. 60) y el que calcula las posiblidades * Continuar con los diureticos.
reales de que el mundo reviente y de qué manera Coordinador de Moda Alberto Garrido
lo hará (pág. 68). A los chimpancés lo que más les * Los bollos industriales.
ha gustado son las chicas, pero esos se Editor de FHM.es David Guerrero
conforman con cualquier cosa, aunque en esta * Extender rumores sobre la homosexualidad de gente al azar.
ocasión les alabamos el gusto.
Han colaborado en este número: Marcos Jiménez, Víctor Martínez (Seguiré
desayunando sol y sombras: ese es mi mal propósito para 2013 y de alguna forma,
también el bueno), Stan, Jabeechoo, María Orriols, Fita ‘Titanium Smash’ Morales,
Emilio Molinés, Andrés Domínguez, Carlos Córdoba, John Tones, Pedro Estrada,
Iñaki Berazaluce, Daniel Civantos, Alberto Payo, José Ramón Oller, Victor Moscardó,
Entrevistar a magos,

COSAS QUE cómicos, modelos, Esau Yori y Imma Cifre.

periodistas polémicos,

HICIMOS cocineros, estrellas del

rock y hasta al portero
DEPARTAMENTO COMERCIAL

ESTE MES...
Directora de Publicidad Ascen Fernández. afernandez@mcediciones.com
del edificio... pero esa es Director de Publicidad Gorka Báez. gbaez@mcediciones.com
muy escandalosa y no la
Subdirectora de Publicidad en Cataluña
Recibir la visita de la podemos publicar. Pasarlo de destripe en la
Dolors Cifuentes. dcifuentes@mcediciones.com
muchachada de Xbox. fiesta del showroom
Bling Media – Gea Finocchiario-Aprile (39 335 805 93 36) gea@blingmedia.ch.
Les dejamos pasar Alucinar con la calidad Manama (c/Hermosilla
porque traían regalos y cantidad de las cosas 59, Madrid) en la que nos
y roscones, que si no... que nos han llegado pusimos ciegos de queso
por la oficina (esto es gallego y nos sacamos
Sacarle brillo a la bola de solo una pequeña una foto muy mal de
cristal para adivinar las muestra). ¡Gracias, píxeles pero ultrabien de
cosas que lo van a petar marcas rumbosas! bigotones. ¡Eso es así!
en 2013. Si no lo petan,
decídnoslo para devolver
la dichosa bolita, que está Director de Operaciones Pedro Bescós.
en garantía. Director de Publicaciones Mariano Martín.
Jefe de Tratamiento de Imagen José Javier Paredes.
Fabricar el Primer Director de Distribución Pedro Benavente.
Belén Oficial FHM©. Directora de Marketing y Comunicación Patricia R. Cima.
Si añades papel de Secretaria de Redacción Carmen González.
plata para el río y un
portal con media caja
de galletas, ¡níquel!

Depósito legal B-27690-2012. Distribución SGEL S.A. Av. Valdelaparra, 29. 28108, Alcobendas (Madrid).
Imprime Sucesores de Rivadeneira, S.A. Todos los derechos reservados; prohibida la reproducción total o parcial de los artículos, fotografías, ilustraciones y demás contenidos. La Dirección no se hace responsable de las opiniones, textos y fotografías
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FHM.es 3
 SUMARIO
ASÍ SE EMPIEZA EL AÑO CON CLASE 1/13
38 P&R: JUSTIN HAWKINS
El reformado frontman de The Darkness nos habla de cassettes de
L Zeppelin. Y de m‡s cosas. Pero menos importantes que esa, claro.
Led

60 2013 LO PETA
2012 fue un a–o para olvidar en casi todo, pero estos doce meses que se avecinan
vienen cargaditos de cosas buenas en cine, juegos, series, mœsica, gadgets, libros...
y hasta chicas de buen ver. Sigue esta gu’a y no te perder‡s nada de nada.

68 APOCALIPSIS...
¡AHORA!
ÀQue no se ha acabado el mundo el 21D? ÁMenuda decepci—n! Pero tranqui,
tronco, aœn quedan muchas maneras de que la tierra se vaya a tomar viento:
agujeros negros, volcanes, zombis, virus letales... lee y Žchate a temblar.

74 UN AÑO DE TONTUNAS
ÁLadrones invisibles! ÁTetonas despedidas! ÁChinos por correo! ÁEsperma manos
libres! ÁPresos con prisa! ÁLas noticias m‡s absurdas del a–o recopiladas a todo color!

80 P&R: CHICOTE
No le gustan los huevos, no quiere que montes un restaurante y no soporta la
guarrer’a. Bienvenidos a nuestra versi—n de Pesadilla en Chicote Street.

82 LA JESSI
De choni no tiene nada. Jessica Versteeg es modelo de bikinis, novia de un ganador
d la Superbowl y lo mismo se apunta a Pilates que a una pelea de bolas de nieve.
de

91 SÚPER-MEGA-FITNESS
ÀÀNo est‡s harto de desperdiciar tu cuota del gimnasio para no conseguir m‡s
resultado que ojear escotes en la clase de spinning? Pues con nuestro plan
progresivo Sê que vas a ver resultados. Y escotes, Átœ no te cortes!
TIEMPO RESTANTE
PARA EL

96 CONQUISTADORES DEL ESPACIO

De Laika y el Sputnik hasta las misiones a Marte: repasamos las mayores haza–as de la
LANZAMIENTO:

18 días
carrera espacial... suponiendo que no se lo hayan inventado todo en la NASA.
ALGO
O
MUY GRAN
NDE
GRANDE

100 P&R: EDUARDO INDA

SE AVECINA
10 E
10 EN
ENERO
N ER
ROO 2013
20
201
013
El polŽmico ex director de Marca no se corta un pelo y arremete contra
Urdangar’n, Calder—n, periodistas, corruptos varios... ÁJugoso, jugoso!
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Y ENTÉRATE

4 FHM.es
 SUMARIO 52
TALITA
APTO PARA TODAS LAS EDADES,
¡HASTA LA DE PIEDRA! CORREA
¿La chica de
6 RIOT CHINA GRRRLS Ipanema?
Tenemos algo
8 MAGIA CON DYNAMO mejor para ti...
12 AZNAR VS EL TEST SIMIO
13 EL AÑO NUEVO MÁS LOCO
16 DJANGO & TARANTINO
20 Y LOS FAVORITOS DE...
+

SI NO SABES CAZAR Y DESPELLEJAR

ANIMALES, ESTA ES LA SOLUCIÓN
25 AROMA A JARED LETO
27 BIKKEMBERGS BCN
28 NOS VAMOS DE CÁMPING
36 QUIERO SER COMO...

UN COMPENDIO DE SABIDURÍA (Y
APETITOSOS TROZOS DE TURRÓN)
42 TUS JUEGOS DE INVIERNO
44 ILUSTRADOR DE HIERRO
46 TU COCHE NUEVO... AQUÍ
CLUB FHM
CHISPEANTE, ELECTRIZANTE Y
CIERTAMENTE ALUCINANTE
104 TIFFANY TE QUIERE MAZO
108 LA ALEGRE PANDILLA
109 CAZURRO SURREALISTA
110 DÚO DE BELLEZAS
113 PONLE NOTA A TU AÑO
114 LA CUENTA ATRÁS

FHM.es 5
6 FHM.es
¡AHORA CON
MÁS ASIÁTICAS!

Fotos: Irvin Rivera - graphicsmetropolis.com. Asist: Benjamin Kui. Estilismo: Tracy Hang,
Katt Lee. Pelo/Maquillaje: Alex Thao, Calvin Royalty, Mindy Holguin y Pakou Xiong
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01
NYLON PINK
CHICAS

Lo mejor de California son las

asiáticas y el rock que sale de
allí y este grupo de bellezas
reúne las dos condiciones
“Explosiva”, “epica”, “orgásmica” y “descarada”: así describen su
música Nylon Pink, un grupo californiano formado por unas
asiáticas de esas a las que les va mejor una imagen que mil
palabras. Las armas de mujer de Kaila Yu, Katt Lee, Kiki
Wongo, Jamie Scoles y Yuki Ito son evidentes, pero, ¿se
puede ser un grupo de chicas guapas y que te tomen en serio
como banda de rock? “Por supuesto que creo que
puedes, si haces un buen show y buena
música”, nos dice Jamie. “Nosotras tocamos
nuestros instrumentos y ensayamos todos los
días. Cuando nos ves en directo, lo primero
en lo que piensas es en lo bien que tocamos, y
nuestro aspecto es la guinda del pastel”. Son
un grupo de rock y se lo toman en serio,
musicalmente y también en su actitud: sus
conciertos son ruidosos y salvajes, y aunque
recuerdan algunos muy chiflados como el del
Sunset Strip Music Festival o el San Francisco
Pride, están seguras de que su tour por Asia
será “todavía más loco”. Katt nos asegura que
las ganas de venir a España son grandes, y
Jamie se despide con un “te amo” que ya está
ensayando para sus fans españoles.

FHM.es 7
 02
Los vagabundos
españoles no
tienen esta pinta

JACK
CINE

REACHER
Misterioso tipo duro
salta a la gran pantalla
¿Qué pasa cuando un francotirador decide
cargarse a gente al azar y sembrar el caos en
Pittsburgh? Pues que ahí está Tom Cruise
para pararle los pies. No Tom Cruise
exactamente, claro, sino Jack Reacher, el
protagonista de las novelas de Lee Child y,
ahora, también de esta película. Es Reacher,
ex policía militar reciclado en vagabundo,
quien destapa un pastel más bien feo, con
asesinos a sueldo y un misterioso ruso
(interpretado por el director Werner
Herzog, que ya tonteó con el thriller oscuro
y violento con Teniente corrupto) de por
medio. Jack Reacher (estreno el 11 de enero)
es más para fans de Harry el Sucio que de
James Bond; puede que el de la película no
sea el Reacher enorme y pesado de los
libros, pero sigue sabiendo repartir ley. Por
las buenas o por las malas.

03 JUGUETE

SCALEXTRIC
En 1962 llegó a miniatura del mundo
undo
España un juguete ara
de las carreras. Para
que seguro que celebrarlo se ha
muchos recordáis lanzado una
con un cariño reproducción del el
especial: Scalextric. Cooper Climax F1,
Parece que lleva ahí ros
uno de los primeros
desde siempre, pero coches que se
solo hace 50 años vendieron en
que tenemos en España. ¡Este año o
“Sofi, date prisa
pr
nuestras casas esta er
toca volver a creer
que dejo el bu
buga
genial versión en gos!
en los Reyes Magos!
al ralent
ralentín”
8 FHM.es
 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16

DYNAMO
El mago que lo peta en Discovery Max
nos habla de magia, infancia y chicas

¿Cuál fue tu primer contacto con misterio, porque la magia es algo

el mundo de la magia?
El primer truco que vi me lo enseñó
mi abuelo. Tenía dos cajas de cerillas,
una verde y una roja, con cerillas
verdes en la verde y rojas en la roja.
Me pidió que las mezclara y puse
todas las rojas en la caja verde y las
verdes en la roja, y, de alguna forma,
cuando las volvió a abrir estaban
todas en su sitio original. Cuando
tenía siete años me impresionó
mucho, y todavía no sé cómo lo hizo.
muy antiguo y sigue resultando
fascinante.
Sí, sí... Creo que lo que hace la magia
es devolver a la gente a un estado
mental infantil. Cuando eres un niño
todo te fascina, porque no entiendes
cómo funciona el mundo y la
sociedad todavía no te ha enseñado a
ser escéptico. Ves el mundo con ojos
puros. La magia hace que la gente se
olvide de lo que sabe del mundo, la
ven como si fueran niños, y volver a

04
Seguro que fue difícil empezar ser un niño es algo que todo el
una carrera como mago... mundo ha deseado alguna vez.
Lo fue, pero lo más difícil fue ¿Cómo fue caminar sobre el río
convencer a mi madre y mi abuela de Támesis, una de tus ilusiones más
que quería dedicarme a la magia. famosas?
Siempre me decían que me buscara Se me estropearon los zapatos [risas].
un trabajo de verdad [risas]. Pero Cuando di los primeros pasos había
onsiguiendo.
persistí y lo acabé consiguiendo. unas 25 personas mirando, pero
TELEVISIÓN mplica tanto
Pero ser mago implica cuando llegué al medio había 2.000.
trabajo duro como o cualquier A mi lado pasó uun barco del que salía
trabajo, ¿no? Mic
música de Michael Jackson, y
bajo y
Sí, exige mucho trabajo puede que me lo imaginara, pero
dedicación. escuché a aalguien gritar: “¡haz un
Al menos ayudaráá con moonw
moonwalk en el agua!” Ese
las chicas... es el rrecuerdo más nítido
¡No hace daño, no! [risas] que te
tengo.
Creo que a las chicas as les ¿Hac falta más magia
¿Hace
ero
gusta el misterio. Pero e mundo?
en el
creo que lo que les m
El mundo necesita un
Él mete iPhones gusta a las chicas ess subi
subidón de moral, desde
en botellas, que soy muy guapo o luego Hay tanta
luego.
nosotros las [más risas]. negat
negatividad; todos
vaciamos De hecho parece que a necesit
necesitamos poder sonreir
todo el mundo le gusta el v
algunas veces.

05JUEGO

FAR CRY 3
Aunque hoy es uno Esos días están
de los shooters con lejos; en esta
mejor reputación tercera parte,
del mundo del Ubisoft nos
videojuego, Far presenta una querer, las narices los mejores juegos cazar animales
Cry empezó como historia a lo donde no les llaman del año con un hasta liarla parda
poco más que una Holocausto y acaban en un lío mapa enorme en el gracias al
demo técnica muy Caníbal (unos enorme) y se sacan que hay muchísimo espectacular motor
impresionante. yankis meten, sin de la manga uno de que hacer, desde gráfico del juego.

10 FHM.es
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07
06
LIBRO

CAJAS DE MÚSICA
DIFÍCILES DE PARAR
SNAPP SHOTS
FOTOGR AFÍA
Así se grabó el disco
de Nacho Vegas

El móvil puede ser un gran taller de

fotografía creativa... si sabes usarlo
Desde que Instagram se hizo popular, modificar las fotos que hacemos
con el móvil con mil y un filtros y efectos está a la orden del día. Todos
los usamos para poner marcos, tonos sepia y movidas de todo tipo en
las fotos con las que anunciamos a todo el mundo que, en efecto,
estamos desayunando una tostada con mermelada, pero para llevar las
cosas un paso más allá tenemos Snapp Shots: un libro sobre cómo
combinar filtros, composición y efectos para mejorar nuestras La grabación de estudiar los
pequeñas obras maestras. Cajas de música porqués del disco
difíciles de parar, y, de paso, hacer
el segundo disco un repaso de la
de Nacho Vegas, sociedad y cultura
no fue de las más españolas de
locas de la historia principios del
del rock, pero sí siglo XXI.
está rodeada de
historias,
anécdotas... y
heroína, quizá el
tema central del
álbum. En este
libro, Carlos
Prieto desmenuza
al Nacho persona
y al Nacho

¿MEJOR CON UN MONO?

personaje para

08 SIMIO
A la biografía de Aznar, como a
tantos libros, le faltan monos. Así
que hemos decidido solucionarlo

12 FHM.es
 F I LTL T R O L

09
AÑO NUEVO,
FIESTAS

JUERGA NUEVA
Si cre’as que tus Nocheviejas
eran locas por fumar de
tapadillo en el cotill—n, atento a
lo que montan en otros pa’ses

ATRACONES EN LLEGAR AL AÑO NUEVO

ESTONIA ANTES QUE NADIE
El siete, el La República de
nueve y el doce Kiribati, al noreste de
son números de Australia, es el primer
la suerte en Estonia, sitio del mundo en
excusa más que suficiente cambiar de año; como lo
para comer siete, nueve o doce PLAÑIDERAS TRAVESTIDAS
TIDAS EN de Canarias con la hora, pero
veces el 31 de diciembre. Se cree ECUADOR extremo. También están en
que acabando así el año, en el ¿Qué mejor forma de peligro de desaparición por
siguiente se tendrá la fuerza de despedir el año que la subida del nivel del Océano
tantos hombres como comidas travestirse y parar a Pacífico por el calentamiento
se hayan hecho. ¡A cebarse! conductores para pedirdir global. ¡Otra pena!
dinero? Ninguna, claro.
ro.

R
En algunas partes dee

T E R I O
Ecuador, es tradicional
nal

A I N
NOCHE V IE J
que los hombres se
disfracen de viudas que
despiden al año que
QUEMANDO fallece, simbólicamente.
nte.
MONIGOTES EN
R DE
ARGENTINA
Como en ON EL COLO
E„OS COLOMBIA
otras partes de
E EL PAêS C BO S NAVID
Latinoamérica, los UN AYUM
SUS G
argentinos le dicen adiós al año
que se va quemando muñecos
gigantescos. Hasta hace poco,
ROPA INTERIOR AMARILLA EN PERÚ ECUADOR
No es el único sitio en el que
en Colombia metían cohetes la ropa interior de la última
y petardos en los monigotes,
aunque se prohibieron para
noche del año ha de ser de un
color concreto, pero sí son MÉXICO
evitar descalabros. ¡Una pena! de los pocos que
aceptan el amarillo. En
sólo
otros
ESPAÑA
sitios (¡mira al lado!), el rojo
está dedicado al amor
y el amarillo al dinero; BRASIL
en Perú, además, la ropa
interior ha de estar PORTUGAL
puesta al revés.
VENEZUELA
Soluciones: México: rojo o amarillo; Brasil: amarillo; Venezuela: rojo o amarillo;
Portugal: azul; España: rojo; Ecuador: rojo o amarillo; Colombia: amarillo.
FHM.es 13
 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16

10 ANIVERSARIO
JUEGOS
ESTAMOS DE

Estas sagas cumplen años y

vuelven mejor que nunca

11LIBRO

EL DINERO EN ‘THE
NEW YORKER’
1 echaron la vista atrás, al
arnos la
lejano 1986, para contarnos
El humor es algo
muy serio; eso lo
divertidas pero
también son un

GRAND THEFT
cetti, y
historia de Tommy Vercetti, saben muy bien en retrato genial de
tizadores,
ahora vuelven los sintetizadores, The New Yorker, la economía de

3
eones
la ropa hortera y los neones la mítica revista crisis, uno que

AUTO: VICE CITY fucsia aprovechándosee de

la tecnología más avanzada.
yanqui de la que
salen las viñetas
demuestra lo sano
que es, a veces,

METAL GEAR SOLID 4

Hace ya diez años que las
aventuras criminales de Rockstar
La nueva vida en iPhone de este libro. Son reír por no llorar.
y Android le ha sentado
de lujo, con unos gráficos
sensacionales y unos controles
táctiles perfectos para jugar en
cualquier sitio.

2
Para celebrar el vigésimo quinto
aniversario de Metal Gear,
Konami lanza una revisión de

BALDUR’S GATE:
la cuarta parte que no incluye
muchas más novedades que una
portada distinta y un póster pero

ENHANCED EDITION cuyo precio, apenas 20 euros, lo

convierte en un imprescindible
para los que no hayan probado 12
todavía la aventura de Solid Snake
en PlayStation 3. MÚSICA

Los más roleros del lugar seguro

que agradecen esta versión
remozada de Baldur’s Gate.
FIDLAR
Además de en PC y Mac, con A estas alturas es salvajes y pegadizas
todas las mejoras y novedades muy típico decir que sobre beber cerveza
que podríamos desear, ahora el punk no es solo barata, hacer skate y
podréis guiar a vuestro grupo música, sino ser un paria en Los
de muñequitos fantásticos por también actitud, Angeles han
los Reinos Olvidados desde la pero hay verdades convertido su primer
comodidad de vuestra cama, que no se desgastan disco en una de las
vuestro sofá o, claro que sí, desde con el uso: FIDLAR sorpresas más gratas
el cuarto de baño. En la App Store demuestra que la del principio de
se puede comprar, por menos de actitud cuenta, y sus 2013. Una joya
diez euros para iPad. canciones rápidas, descerebrada.

14 FHM.es
 “¿Martillo?
Pero si es de
Ikea, eso va
todo a rosca”

13
DJANGO
CINE

DESENCADENADO
En su nueva película, Quentin Tarantino le
da la vuelta a la esclavitud del sur profundo
Al señor Tarantino siempre le ha gustado jugar
con los desfavorecidos en sus películas. Si en
Death Proof hacía que las víctimas del asesino
de una película slasher acabaran dándole caza
a él y en Malditos bastardos eran los judíos los
que iban tras Hitler para acabar con su vida, es
fácil hacer cálculos y saber qué pasará cuando
a Quentin le da por irse al sur profundo de los
Estados Unidos a un par de años de que estalle
la Guerra Civil. Aquí se nos cuenta la historia
de Django (Jamie Foxx), un esclavo que es
liberado por un cazarrecompensas alemán, el
Dr. King Schultz (interpretado por el magistral
Christoph Waltz, que ya nos dejó de piedra
con su nazi Hans Landa en Malditos bastardos).
Django puede ayudar a Schultz a encontrar a
unas personas a las que busca, y Django
necesita ayuda para conseguir dinero y
El día a día del
cazarrecompensas
comprar a su esposa, también esclava. A partir elegante
de ahí se desarrolla una historia excesiva de
planes estrambóticos y esclavistas que
organizan peleas de cautivos. Mucho ojo al
sádico Calvin Candie, interpretado por
Leonardo Di Caprio, el tirano que se dedica a
montar este Club de la Lucha pre-Guerra Civil
y que nos deja varias escenas particularmente
gore. Siendo un western de Tarantino no
podíamos esperar nada que no fuera
desmesurado: durante las casi tres horas de
película no faltan el lenguaje duro, la violencia
y las imprescindibles referencias con las que el
director de Pulp Fiction forma su cosmos de
obsesiones cinematográficas y culturales.
Django desencadenado se estrena el 25 de
enero.

MUCHO
DJANGO
16 FHM.es
DJANGO REINHARDT
El gitano que revolucionó el jazz de
la primera mitad del siglo XX. Jef
Beck le considera “el guitarrista más
increíble de todos los tiempos”.
SUKIYAKI WESTERN DJANGO
Takashi Miike, director de Ichi The
Killer, jugueteó en esta película
con el spaguetti western de Leone.
Tarantino tiene un pequeño papel.
DJANGO DJANGO
Más cerca del Django de Corbucci
que de Reinhardt, a estos ingleses
tampoco se les da mal la música: su
disco es de lo mejor de 2012.
 F I LT R O LAS 16 COSAS QUE IMPORTAN ESTE MES
EZEQUIEL, 25:17
Entrevistamos al hombre que transformó nuestro
idioma al traducir el guión de ‘Pulp Fiction’
Te llamas Darryl
Clark y naciste en
Philadelphia,
¿cómo acabaste en
Sitges traduciendo
películas al
castellano?
Verás: había
estudiado filología
española en Estados
Unidos, y al llegar a Barcelona un amigo
me pidió ayuda con una traducción; no
tenía guión y debía sacar todos los
diálogos de oído. Conseguimos hacerlo en
un par de días y los del estudio de doblaje
se quedaron atónitos. Luego empezamos a
trabajar como equipo para los antiguos
Estudios Seimar. En aquella época se
produjo el boom de los videoclubs y se
doblaba de todo... ¡sobre todo pelis de
karatecas y porno! Lo de irme a vivir a
Sitges llegó con las nuevas tecnologías y
los agobios de la gran ciudad. Ahora, con
Internet, hay meses que ni siquiera me
acerco a Barcelona.
Pulp Fiction es, seguramente, la
película más recordada y querida de
Tarantino. ¿Qué pensaste de su guión
mientras lo traducías?
Lo primero fue “joder, no sé cómo coño
voy a traducir esto en apenas cinco días”.
Me pareció brillante, innovador,
alucinante... vaya, me encantó, pero al
mismo tiempo era dificilísimo: en inglés no
queda mal repetir “fuck” mil veces, pero en
castellano cansa un poco, así que tienes
que sacar todo tu arsenal de palabrotas.
Luego salen expresiones que no se habían
Esta no es la oído nunca, como lo de “no empecemos a
Marisol de Corre, chuparnos las pollas todavía”. Fui a ver la
corre, caballito que versión doblada, cosa que no suelo hacer, y
recordábamos la gente se meaba de la risa. No es para
menos. Hay auténticas joyas en la peli.
¿Esperabas que se hicieran tan
famosas? ¿Cómo te sientes al saber
que todas esas frases que la gente usa
a menudo salieron de ti?
Fue lo último que esperaba. Fue, y sigue
siendo, todo un fenómeno. Para mí es un
gran orgullo, como también lo es el hecho
de haber luchado junto a muchos
compañeros del doblaje contra la censura.
En Pulp Fiction fue una de las primeras
veces que nos dejaron decir “me cago en
Dios”. Flipamos todos, porque ya nos
habían intentado destrozar Cadena
Perpetua, cuyos derechos habían sido
comprados por un cliente del Opus que se
dedicó a eliminar sistemáticamente casi
todos los tacos. Nos devolvió el guión de
una película carcelaria en la que de repente
los presos parecían los Teletubbies.
También has traducido Jackie Brown y
Death Proof. ¿Hubo presión?
La verdad es que no, más que nada porque
me gustó cómo había quedado Pulp
Fiction, ya conocía el estilo del director y
me dieron más tiempo para traducirlas. ¡En
esos casos igual fue Tarantino el que sentía
más presión!
¿Cuál es la película que más has
disfrutado traduciendo?
Me cuesta elegir sólo una. Entre las que
más me han gustado están Pulp Fiction,
Matrix, Million Dollar Baby, Ray...
¿Y la que menos?
Las porno y las de karatecas [risas].
¿Has traducido algún guión que te
pareciera malo pero que acabara
resultando un éxito?
Cuando me puse a traducir Los padres de
ella pensé “vaya chorrada”. Pero después
de acabarla y de cambiar o ajustar algunos
de los chistes, porque es muy complicado
traducir películas cómicas, acabó
gustándome bastante.
FHM.es 17
 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16

Acabar violentando
a un Rey Mago es un
clásico navideño 

SU TOP 3
DE LA
RISA
BRITANICK
THE COACH
Estos dos chavales de
Georgia se han ganado a
pulso un puesto entre los
grandes del humor on line
con sus graciosísimos y
delirantes vídeos.

14
SOLO COMEDIA
HUMOR THE LONELY ISLAND
JACK SPARROW
Los genios de Saturday
Night Live colaboran en
este vídeo con Michael
Bolton, un apasionado de
Piratas del Caribe dentro de
un vídeo de rap.

Ángel Martín, Alberto Casado y Róber Bodegas
demuestran que en Internet están como peces
en el agua con su nueva web de sketches
Vuestros referentes parecen claros:
Funny or Die, College Humor...
Alberto: Funny or Die, sobre todo.
Ángel: Fue lo primero que vimos, y
además era lo primero que estaba
hecho por cómicos. Estaban Will
Ferrell y un par más, ellos no se saben
los nombres...
Róber: Yo ya los sé, tío.
Ángel: Ah, ¿ya te los sabes? Judd
Apatow y Adam McKay. Hacían
esas piezas en los tiempos de espera
durante los rodajes de sus películas.
Róber: Para nosotros, como no
hacemos pelis, todo el tiempo es de
espera [risas].
Ángel: Nos parecía muy divertida la
idea de tener ese escaparate donde tú
estás haciendo tu mierda, donde nadie
te dice qué hacer.
¿Dónde se consigue el presupuesto
para empezar algo así?
Alberto: De malvivir, básicamente.
Ángel: Sí, y ahora hay alguien
g
robándote la cartera del abrigo.
Robamos a la gente que viene a
entrevistarnos [risas].
Róber: Pero ahora que tenemos
anuncios...
Ángel: Sí, ahora hay días en que
ganamos hasta 35 euros.
¿Creéis que el humor en la tele
española está muy por detrás del FUNNY OR DIE
americano, por ejemplo? THE LANDLORD
Ángel: Es evidente que sí, ¿no? Will Ferrell perdió su
Alberto: Es muy complicado ver algo virginidad 2.0 con este
nuevo que salga y sea una maravilla. brillante sketch en el que su
Róber: Es que al final son los mismos casera, un bebé alcohólico
y furioso, le reclama el
personajes, los mismos chistes... Desde dinero del alquiler.
Gracita Morales es un poco lo mismo,
no ha cambiado nada.
Pero alguno os gustará...
Ángel: Yo no sigo a muchos, pero
Miguel Noguera por ejemplo me gusta
porque juega en otra liga.
Alberto: Ha inventado un estilo..
Róber: Tiene valor por haber
intentado hacer algo diferente.
[La entrevista sigue en FHM.es...]

18 FHM.es
 F I LT R O LAS 16 COSAS QUE IMPORTAN ESTE MES

Gimnasta y
con Martini
gratis,
¡partidazo!

15
CHICA
CÁSTING

MARTINI
Bárbara González es
un diez en cuerpo... y
un once en actitud
Es fácil imaginar que cualquier chica
estaría muy contenta con 150.000 euros,
12 vestidos de alta costura y 12 pares de
zapatos Louboutin; podéis hacer la prueba
diciéndoles a vuestras novias que eso es
justo lo que tenéis guardado dentro del
maletero del coche, a ver si salen
disparadas a buscarlo. Bárbara González
se ha llevado justo eso tras ganarse el
puesto de nueva Chica Martini en el
Martini Royale Cásting que se celebró en
Milán. No es la primera vez que
representa a España: ha sido atleta y ha
participado en las Olimpiadas de Atenas y
Pekín con el equipo español de gimnasia
rítmica. Ahora le toca ocupar el trono en
el que se sentaron en su día mujeres de la
talla de Charlize Theron y Monica Bellucci
(a las que Bárbara considera “mujeres
increíblemente hermosas”). La
pamplonesa asegura que para ella “es un
sueño” ser Chica Martini, y recibió el
nombramiento con ganas de “trabajar
n muy duro para que estén orgullosos de
Un copazo en Milá haberme elegido”. Esa energía es la que
ica M art ini
con la Ch convenció al jurado, formado por figuras
entra de lujo de la talla de Christian Louboutin, a
decantarse por Bárbara de entre todas las
chicas que llegaron a la final: representa
perfectamente la filosofía luck is an
attitude de Martini.

FHM.es 19
 F I LT R O LAS 16 COSAS QUE IMPORTAN ESTE MES
Y DE POSTRE TENEMOS...

16
“El dueño de un Corsa gris
muy potito y muy herposo, lo
retire de la entrada ya, coño”

LOS FAVORITOS DE..

MILLÁN SALCEDO
ESTE MES: SUS CÓMICOS
Tras años de hacernos
reír, el humorista nos
confiesa quiénes son los
que le inspiraron a él
para tanto descojone

EN CARTELERA El 50% de Martes y 13

presenta en el teatro
La Latina (Madrid)
su nuevo espectáculo
De verden cuando,
un divertimento
humorístico musical
para caricato y piano,
basado en su anterior
show, Yo me subí a un
piano verde.

CHARLIE CHAPLIN  él, y como homenaje con tanta carota y TTONY LEBLANC JOSEMA 
“Porque a su genialidad, desvergüenza, fuera ““Porque de mayor “Porque fue un
gracias a su colecciono capaz de provocar en ssiempre quise placer reírnos
sensibilidad pingüinos”. mí tantas ganas de sser como él y sus juntos”.
pudimos   imitarle... Y de reírme, ppersonajes de la tele
darnos cuenta GROUCHO  y de reírnos todos een blanco y negro;
o;
de que la “Porque no podia ser tanto con él y con sus D
Don Anselmo, Kitt
risa también posible que alguien hermanos Marx”. TTarao, Cristobalito
to
llora a veces y G
Gazmoño... .
Gazmoño...”.
además, porque TIP casi todo
todo. Le admiro
estoy seguro “Porque si no hubiera especialmente por
de que se existido, no nos su prodigiosa vis
inspiró en habríamos dado cómica. Tip y Coll
un pingüino para cuenta de lo absurdo fueron maestros y le
crear su personaje y gracioso que dieron mucho juego
Charlot. Gracias a puede llegar a ser al idioma”.

20 FHM.es
ALGO MUY GRANDE
SE AVECINA

10 ENERO 2013

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PÁG. 27

HABEMUS
TIENDÓN
Una de las marcas favoritas
de FHM, Dirk Bikkembergs,
acaba de abrir su tienda
insignia en el número 99
del barcelonés Paseo de
Gracia.

FHM está enganchado funciona a la

a estos relojes de perfección con
Casio, los famosos cualquier look. Este
G-Shock. Además de cronógrafo que recibe
tener el mejor y más el número de catálogo
laureado sistema GC-11ORG incorpora
resistente a los golpes a su estructura de
(de ahí viene el nombre resina en negro uno de
de Shock) son relojes los colores más
que añaden ese toque buscado de la
de estilo entre temporada: el oro rosa.
deportivo y urbano que www.casio-europe.com

FHM.es 23
 TENDENCIA ESTILO

EL TIEMPO
EN COLORES
FHM te presenta la sensación de este año 2013 que acaba de
comenzar, el Ice-Chrono Elektric, la colección que más nos ha
gustado de la marca Ice-Watch de la que vas a oir hablar mucho

“Dar en la diana” es la mejor manera de esos momentos importantes de tu vida,

definir lo que ha hecho la firma relojera
Ice-Watch con esta colección. ¿Por qué?
Pues muy sencillo. El reloj que más gusta
últimamente es el que se ajusta a un
tamaño considerable, y el Ice-Chrono
Elektric cumple esta primera premisa con
creces, de hecho ellos mismos dicen que
es “big big size”. Pero además, es un reloj
cronógrafo que no sólo te permite contar
como cuánto tardan en servirte la comida
en un restaurante, sino que además te da
una prestancia mucho más moderna que
un reloj convencional. Y para rizar el rizo,
este cronógrafo con vocación submarina
(sumergible a 10 ATM) viene en estas
combinaciones tan eléctricas de colores.
¿Alguien da más? Descubre el universo de
la marca en www.ice-watch.com

24 FHM.es
 ESTILO TENDENCIA

JARED LETO
El reconocido actor y músico americano, imagen de las fragancias Hugo Just Diferent y Hugo
Man de Hugo Boss, nos da las mejores claves para regalar estas Navidades… ¡Y acertar seguro!

Ya ha pasado más de un año que regalas, porque al elegir un

desde que Hugo Boss escogiera
a Jared Leto como imagen de
las fragancias Hugo Just
Diferent y Hugo Man, gracias a
su espíritu creativo y
experimental en diferentes
campos artísticos. No en vano,
Leto ha conseguido compaginar
su exitosa carrera delante de las
cámaras, con películas como El
club de la lucha o American
Psycho, con su faceta como
cantante de la mano de su grupo
30 Seconds to Mars, a lo que hay
que añadir también su trabajo
como director y productor.
A un paso de las Navidades, le
pedimos que nos demuestre su
sapiencia en el mundo de la
perfumería y nos dé las claves
para elegir una fragancia.
¿Cómo eliges un aroma?
Antes de nada debes tener una
idea de cómo es la persona a la
aroma para alguien estás
diciendo cómo es. Esta es la
razón por la que para mí, regalar
una fragancia es algo tan bueno
y único.
¿Por qué y cuándo regalarías
un perfume?
Cualquier momento es bueno.
Siempre es agradable dar a
alguien algo que puede evocar
un sentimiento determinado.
Además, regalar un perfume
puede suponer un gesto íntimo
también.
¿Cuál es tu truco para elegir el
mejor regalo?
No me considero el mejor
haciendo regalos, pero siempre
intento ser creativo, divertido y
hacerlo de corazón. Y, por
supuesto, me parece mucho más
divertido y disfruto más
haciendo regalos que
recibiéndolos.

NAVIDAD 2012

Descubre la magia
El olfato es el más poderoso de los
sentidos, esto es lo que hace
posible que un olor sea capaz de
trasladarnos a un tiempo y lugar
determinados. Aunque Hugo Just
Diferent recibió el premio
Cosmética 2012 FHM como Mejor
Perfume de Noche, estas Navidades
te proponemos trasladarte al
unvierso de Hugo Man. Un universo
en el que reina la irreverencia
llevada a cabo por hombres
contemporáneos e inconformistas.
Un acierto seguro.

FHM.es 25
 PRENDAS DE ABRIGO ESTILO

LA MEJOR ÚLTIMA CAPA

LLUEVA, NIEVE O SIMPLEMENTE HAGA UN FRÍO DE NARICES, CÚBRE
CÚBRETE COMO DIOS MANDA
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días que no hace
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BASES DE LOS CONCURSOS: La participación en los juegos y concursos contenidos en el presente número de la revista FHM está abierta hasta el 10 de febrero de 2013. En las secciones en las que se pide la colaboración de los
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de las opiniones, textos y fotos incluidas en este número de la revista FHM, siendo responsabilidad de sus respectivos autores.

26 FHM.es

ENHORABUENA BCN
Se ha hecho esperar pero por fin tenemos en territorio ibérico, en pleno Paseo de Gracia de la Ciudad
Condal, un espacio comercial donde comprar el universo lujoso y deportivo de Dirk Bikkembergs
La verdad sea dicha, ¡ya era hora!
Tanto tiempo contándote las
bondades de la marca, de las
distintas líneas, de la implicación
con el fútbol... pero no existía
todavía un espacio comercial por
estos lares en los que pudieses
experimentar de primera mano lo
que se viene a llamar el “universo
Bikkembergs”. Pero todo esto ha
cambiado con la apertura de esta
tienda insignia en el número
noventa y nueve del Paseo de
Gracia y ahora los fans de la
marca que comenzó siendo una
firma de moda liderada por el
belga Dirk Bikkembergs pero que
ahora se ha retirado de la escena
dejándola en otras expertas
ESTILO TENDENCIA
Existen tiendas
Florentino en
Madrid,
Santiago, Vigo,
Lalín y corners
de El Corte
Inglés
manos como las del sudafricano
Hamish Morrow, pueden ENCERRADO EN LA TIENDA
E
peregrinar a ella para disfrutar, en
dos amplias alturas (en total son GH en plan moda
G
600 m2), de todos sus productos. El chaval de la izquierda es Ferrán
Alabau, el número 10 del club de fútbol
Ala
Pero que conste que la tienda no
Gavá que se ha pasado un tiempo
Ga
es una espacio al uso. Diseñada a
habitando en la ya famosa dirección del
ha
imagen y semejanza de la otra Paseo de Gracia número noventa y
Pa
tienda Dirk Bikkembergs del nueve como si se tratara de un gran
nu
mundo (la de Milán), se trata de hermano de la moda demostrando la
he
una especie de apartamento de implicación de la marca con el deporte.
im
un futbolista de élite, con su
gimnasio, su dormitorio, su
salón..., todo en plan lujoso y a la
vez muy cómodo para las
compras de sus famosas
zapatillas, del muy buscado
underwear y todo tipo de total
looks como los que ves en FHM.
FHM.es 27
FHM.e
 MODA ESTILO

CAMPING
FHM LLEVA LA ELEGANCIA MÁS CÓMODA Y DESENFADADA AL CAMPO Y AL BOSQUE PARA
DEMOSTRAR QUE UNO SE PUEDE IRSE DE FIN DE SEMANA EN PLAN EXCURSIÓN HECHO TODO UN
GENTLEMAN Y QUEDAR COMO UN REY. ATENCIÓN SOBRE TODO A LAS PRENDAS DE ABRIGO.

FOTOS: VICTOR MOSCARDÓ

ESTILISMO: ESAÚ YORI

28 FHM.es
 Parka de Woolrich.
Jersey de Henry
Cotton´s. Camisa de
cuadros y pantalón
tipo chino de Pepe
Jeans London.
Botines de G Star
Footwear.

Americana, jersey de
cuello vuelto y
pantlalón de Emidio
Tucci. Boina de
Burberry Prorsum.
Botas deportivas de
Converse.

Americana de
Emidio Tucci.
Cardigan de punto
gordo, camisa y
pajarita de Emidio
Tucci . Pantalón de
Pepe Jeans London.
Gafas de sol de
Gucci. Botines de
Eichmann.
Calcetines de Happy
Socks.

FHM.es 29
 MODA ESTILO

Plumón y guantes
de Lacoste. Jersey
de cuello vuelto de
Cruciani. Pantalón
de corte ancho y
zapatos Calvin Klein
Collection. Cinturón
de Pepe Jeans
London. Orejeras de
Sandro.

30 FHM.es
 Americana de
inturón de Pepe
Jeans London.
Jersey de Coast
Weber Ahaus.
Bufanda de Emidio
Tucci.

Bomber y boina de
Burberry Prorsum
Sudadera de Calvin
Klein Collection.
Pantalón de G Star
Raw. Cinturón de
Pepe Jeans London.

FHM.es 31
 MODA ESTILO

Abrigo marinero de
Marina Yatching.
Chaleco de punto de
Polo Ralph Lauren.
Camisa blanca de
Calvin Klein
Collection. Pajarita
de Bow Tie.

32 FHM.es
 Chaqueta de Emidio
Tucci. Jersey de,
Parka de Woolrich. Guess by Marciano.
Chaleco, camisa de Camisa vaquera de Parka y botas
cuadros y pantalón sol de CP Company. deportiva de
de Pepe Jeans Pajarita de Converse. Chaleco
London. Gafas de sol Superdry. Cinturón de punto de Fred
de Carrera. Pajarita de Pepe Jeans Perry. Camisa de
de Superdry. London. Henry Cotton´s.
Botines de G Star Zapatos de Calvin Pantalónde de Coast
Footwear. Klein Collection. Weber Ahaus.

FHM.es 33
 MODA ESTILO

Abrigo de corte
marinero de G Star
by Marc Newson.
Chaleco plumón
interior de Henry
Cotton´s. Pantalón
de Pepe Jeans
London.

34 FHM.es
 Maquillaje y peluquería: Inma Cifre para Schwarzkopf. Professional. Atyte. de fotografía: José Aivar. Ayte. de estilismo: Mónica Lloret. Modelos: Jacob Cuesta, Mathew Reuter y Alex Pire (View Management).

London.
de Pepe Jeans
Marciano. Pantalón.
de Guess by
Springfield. Camisa
Jeans. Jersey de
perfecto de Guess
Cazadora tipo

FHM.es 35
 COSMƒTICA ESTILO

QUIERO SER R A M
IO
S E RG S
O
EXCELL 5’, de L’Oreal

CÓMO...
Paris Men Expert: 9,50 €.
Un gel crema recolorante.
Para usar tanto si quieres
cambiar de color de pelo
como disimular las canas.
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de los nuevos looks. Elige tu preferido y toma nota MEN ADVANCE, de
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de los productos que debes usar para conseguirlo de peinado con acabado
mate con la que se
consigue una fijación
suave, pero
duradera.

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MENTOL, de H&S: 4 €. FUSION PROGLIDE
Permite un pelo en STYLER, de Gillette: 19,95
perfecto estado, sin rastro €. La mejor herramienta
de caspa y con una para jugar con los
agradable sensación de estilismos faciales y pasar
frescor. de barba a bigote, con el
FORCE SUPREME, de mínimo esfuerzo y la
Biotherm Homme: 84,10 €. máxima precisión.
El mejor aliado para
mantener una piel firme, EYE SHOOTER, de
revitalizada y sin rastro de Shiseido: 53,73 €. Gel
arrugas. calmante contorno de ojos
que atenúa las bolsas, las
ojeras y las patas de gallo.

LEY
BRAD ER
O O P
C

Texto: María Orriols Montero. Foto: Roberto Iván Cano.

O
MARI ZO
Q U E RI
VA

CRAYON KHÔL, de Jean

Paul Gaultier Monsieur:
13,50 €. Lápiz negro que
intensifica la mirada de una
manera discreta. Para los
reyes de la noche.
TOUCHE ÉCLAT de L’Homme
de YSL: 36,90 €. El compañero
inseparable de cualquier alma
nocturna. Disimula cualquier
síntoma de cansancio, minimiza las
ojeras y otorga luminosidad.

EN
ADRI Y
B R O D
36 FHM.es
 L.12.12 ROUGE, HYDRA-LISO FRUCTIS,
dee Lacoste:
Lacoo 65 €. Inspirada de Garnier: 4,20 €. Evita el
enn el polo de la marca de encrespamiento y facilita
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t por excelencia, el peinado haciendo que
esta fragancia es la melena luzca
pura vitalidad. perfecta.

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afeitado que evite la irritación de la
piel, incluso a la hora de recortar las
barbas más densas.
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59 €. Ayuda a reducir la grasa
en la zona abdominal
reafirmando la piel y
resaltando los
músculos.

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Klorane: 18,90 €. Hugo Boss: 74 €. La
Nutre el cabello a la fragancia para los que viven
vez que lo mantiene la noche tan intensamente
sedoso y suave, como el día.
también para la barba.
WIZARDS, de Davines: 19 €.
TOUS MAN SPORT: Spray a base de sal marina. Ideal
63 €. Un aroma para dejar un look despeinado,
chispeante, fresco, con efecto espeso como
perfecto para después de la cuando sales del mar.
merecida ducha tras unos
tiros en la cancha.

OO
REDF O)
A
(LMF

FHM.es 37
 “¡Ey, tío que he pintado
esta pared de negro, ¡te
ha quedado debuten!”

la Borbolla.
deGetty.

“Yolanda,
Foto:
Smash

creo que
John Tones.

quiere algo
Texto: Titanium

contigo...”

38 FHM.es
 P&R
El líder de The Darkness nos habla de telonear a Lady Gaga, destrozar
habitaciones de hotel y versionar a Radiohead en clave Iron Maiden
Justin, tío, ¿qué pasó entre el I believe
in a thing called love [creo en una cosa
llamada amor] de vuestro primer disco
y este Love is not the answer [el amor no
es la respuesta] que cierra el último?
Son conceptos compatibles y pueden
coexistir. Love is not the answer habla de
todas las cosas que el amor no es. Es un
proceso de eliminación hasta dar con lo que
es el amor. Una vez lo encuentras, puedes
decir que aún crees en él, la fe es ciega.
Vale. Enhorabuena por el nuevo disco,
Hot Cakes, suena a puro The Darkness.
Las dos primeras canciones, Every inch of
you y Nothing’s gonna stop us, son antiguas,
quizá tengan diez años, las encontramos
buscando material inédito. Nos recordaron
lo que debe ser The Darkness: simple
música rock hecha con el corazón. Every
inch of you es mi canción favorita de todas
las nuestras, es stompy-glammy-swingy…
Ahora que dices ‘glammy’, la wikipedia
os define como una “banda de glam
británica”, ¿alguna objeción?
No me gusta usar la palabra glam, me
recuerda a Gary Glitter… Sería mas
adecuado decir que somos una banda de
pop rock en la onda AC/DC. Las cosas
glamurosas que hacemos son más bien
queenescas y yo no describiría a Queen
como una banda glam, teatreros más bien...
“No hay nada de ironía en nues tra
actitud y en nuestras cancion es, me
ica”
salen de corazón, creo en esta mús
BIO
¿Cómo acaban unos rockeros ingleses
cazurros teloneando a Lady Gaga?
No sé como pasó, un día recibí una llamada y
Justin Hawkins dije que sí, claro, ¡menuda oportunidad! Hay
Nació el 17/3/75 bastantes áreas en común entre lo que ella
De su primer disco, hace y lo que hacemos nosotros, aunque
Permission to land, se obviamente nuestra música sea diferente. A
han vendido casi 4 Lady Gaga le gusta el rock teatrero, es muy
millones de copias. fan de Queen. Dijo que le gustamos porque
Durante años se se nota que amamos lo que hacemos.
ganó la vida como ¿Cómo ha reaccionado su público?
compositor de jingles Diferente cada noche. En algunos sitios
publicitarios (mete en como Barcelona ha estado bien pero en
Youtube Justin otros no nos han hecho ni puto caso.
Hawkins e Ikea para ¿Qué tal con Lady Gaga?
ver una muestra) Si estás cerca llega un momento en el que
Tiene tatuados el no te sorprendes de nada, es la tía más
logo de TDK y el famosa del mundo, nadie le dice que no a
sintetizador DX7 que nada. Está loca, en el buen sentido, ojo.
utilizaba Queen. Hablando de locuras, ¿has tenido
alguna idea extravagante para un show
y te han dicho: “eso es imposible”?
Tuve una que no era imposible pero sí
completamente ridícula y muy cara. ¿Sabes
esos zapatos que se pegan al techo? Pues
quería hacer algo parecido, con un
escenario que en un momento dado se diera
la vuelta y quedáramos tocando boca abajo.
Otro inconveniente es que si eso fallaba
hubiéramos muerto estrellados.
Una versión de Radiohead no es lo
típico que uno espera encontrar en un
disco deThe Darkness, ¿sabéis cómo les
ha sentado a ellos, que son tan “serios”?
Conozco a un tío que conoce bastante bien
a Thom Yorke y por lo visto es un tipo
bastante divertido, aunque obviamente es
un “artista”, mucho más arty que nosotros.
Hemos reinterpretado Street Spirit (Fade
Out) con sentimiento, le hemos sacado la
rabia que tenía y la hemos hecho más rápida
y más heavy, la hemos hecho... galopante.
“[...] I wanted to be a vet / until I heard
Communication Breakdown / on a TDK
D90 cassette”, cantas en el disco. ¿Fue
así? ¿Son Led Zep tus héroes musicales?
Led Zeppelin es la única banda en la que
puedo pensar como un todo, el look, el
sonido, no tienen disco flojo, pura música.
Pero mi hermano y yo queríamos ser
Queen, él Roger Taylor y yo Brian May. Así
que él empezó a tocar la batería y yo la
guitarra, luego él se pasó a la guitarra y yo
eventualmente empecé a cantar, jaja.
¡Ahora eres Brian Mercury! Por cierto,
si todos señalan que estáis limpios y
sobrios, ¿cómo estabais antes?
Sucios y borrachos, jaja. Llevo seis años
sobrio, antes tuve periodos de estar sobrio
pero la mayoría del tiempo estaba borracho,
incluso antes de que fuéramos famosos.
¿Fue muy duro quitarse?
No soy de los que hacen los doce pasos del
alcoholismo, no voy a reuniones ni tengo un
consejero… Lo hice a pelo y si me pones esa
cerveza en la mano no me la bebería, igual
que no tocaría la coca o la heroína…
Hablando de coca, dicen que llegaste a
esnifarte 150.000 libras tú solito...
Qué exagerados, fueron 149.000
¿Lo echas de menos?
Hay más de una forma de despellejar a un
gato, y lo que he hecho es sustituirlo por el
deporte. Estoy activo como un adolescente.
Cuando tocamos en Barcelona salí a correr,
luego caminé hasta la playa, nadé un buen
rato, luego jugué un partidillo de una hora
con una gente, la caminata de vuelta… ¡para
cuando llegó el concierto estaba agotado!
Nos ha sorprendido encontrarte
echando un cigarrito y charlando con
los fans, no eres de los que se aisla...
Me encanta ver las ciudades y la gente, y
hacer fotos, soy fotógrafo callejero.
Además, suelo llevar a mi perro de gira y si
tienes perro tienes que sacarlo a pasear.
¿Qué es lo más rock de vuestra
biografía, un manager que os robó el
dinero, televisores por la ventana...?
Hemos cumplido todos los tópicos. Una vez
destrozamos una habitación entera de un
hotel. Se alojaba la selección alemana de
fútbol, y tenían una especie de “secretas”
cuidándoles que nos pedían silencio. “¡Que
os jodan, alemanes!”, decíamos. No estamos
orgullosos, lo haces una vez, te cuesta un
montón de pasta y ya no lo haces más.
¿Vuestras andanzas darían para un
buen “rockumental”?
Quizá. Lo intentamos una vez pero nos
comportábamos como capullos y, para
nuestro disgusto, no nos gustó el resultado.
Las pintas, las letras, los gorgoritos, ¿lo
vuestro es ironía, parodia, homenaje?
Me quedo con homenaje. Ironía no, es libre
de ironía 100%. Recuerdo que le puse a una
agente unas demos con I believe in a thing
called love y me dijo, “esto no va a funcionar,
la ironía no funciona en la música”. Y le dije,
“¡me ofende, no hay un ápice de ironía en
estas canciones, me salen del corazón y creo
en esta música!”. Mucha gente nos dijo eso
y mira, aquí seguimos. Y nadie hacía
gorgoritos y usaba ropa extravagante, luego
salieron Scissors Sisters y otras bandas que
han puesto énfasis en la parte visual del rock.
¿Cómo titularías tu autobiografía?
None taken, se dice cuando alguien te dice
algo ofensivo, en plan “me la suda”.
Estamos en diciembre y has grabado
algún villancico, ¿cuál es tu favorito?
A los músicos les dan miedo, lo ven algo
muy cristiano y muy camp. Yo no tengo esos
remilgos, ¡la navidad es cojonuda! Me
encanta el Last Christmas de Wham! No es
rock pero me mola, tan dramático.
¿Qué planes tienes para el futuro?
¿Cómo te ves en unos años?
Con la barba más larga.
Hot Cakes está publicado por Pias
FHM.es 39
 HASTA A
TU ABUELA
LE GUSTA
FHM.ES

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FACEBOOK, TWITTER Y TUENTI.
 EL HOMBRE QUE QUIERES SER YA SE HA LEÍDO ESTO

EL MANUAL

5
GADGETS
PARA MONTAR
TUS PROPIOS
JUEGOS DE
INVIERNO

9
PÁG. 42

BUGAS PARA
QUE EL NUEVO
AÑO TE VAYA
SOBRE RUEDAS
PÁG. 46

7
¡TABLAS
PÁG. 51

DE FLIPAR!
Partirte la crisma haciendo
skate no está reñido con molar
un montón. ¡Compruébalo!

TURRONES
DIFERENTES
PARA TRIUNFAR
ESTA NAVIDAD
PÁG. 50

FHM.es 41
 G A D G E T S EL MANUAL

JUEGOS DE INVIERNO
EL FRÍO Y LA NIEVE NO SON EXCUSAS PARA DEJAR DE PRACTICAR DEPORTE AL AIRE LIBRE ESTE INVIERNO.
ESOS COCIDOS Y POLVORONES NO SE QUEMAN SOLOS POR MUCHA BRAGAFAJA QUE TE COMPRES, AMIGO.
ES TIEMPO DE ACTIVIDADES DE MONTAÑA, MARATONES URBANOS Y SUDOROSAS PELEAS DE BOLAS DE NIEVE

OREGON SCIENTIFIC ATC9K YAK TRAX

250 euros | es.oregonscientific.com
¡Pardiez! Que ningún leñazo en la nieve se quede sin ser
PRO
30 euros | barrabes.com
grabado. Esta cámara de acción todoterreno es capaz
apaz de Se siente. No aceptamos
tomar instantáneas de 5 megapíxeles y vídeos Fulll HD “raquetas” como gadgets
aguantando estoicamente golpes e inmersiones acuáticas
uáticas en invernales de compañía. Si
hasta 20 metros de profundidad. Con su sensor G integrado
ntegrado eres un runner hasta en
podrás medir la fuerza de la gravedad durante la aceleración,
eleración, condiciones atmosféricas
deceleración y descenso. Sonríe, Juanito Oiarzábal. extremas o si pretendes
perseguir el trineo de Papá
Noel hasta Laponia, estos
cordones con inserciones de
acero te vendrán de perlas
para mejorar el agarre sobre
nieve. El triángulo y el
chaleco reflectante no vienen
incluidos.

ARTIC FORCE
FO
ORCE SNOWBALL BLAS
BLASTER
25 euros | ebay.es
Parece mentira,
mentira pero
pe a estas alturas el lanzamiento de bolas de nieve
sigue sin ser disciplina olímpica en los Juegos de Invierno. Es una
auténtica vergüenza, con lo que se ha ido profesionalizando la cosa… Ya
hasta hay herramientas como esta que te permiten usar tres proyectiles
solo congelándote las manos una vez. Después de acertar en tu
objetivo, no te olvides de cantar ‘Ice, ice, baby’.
SWANNY
G-CELL
400 euros | swanyeurope.com
Ya hemos visto guantes
preparados para tocar
pantallas táctiles, pero
¿sabías que hay unos que te
permiten coger llamadas sin
poner las manos sobre tu
smartphone? Estos cuentan
con Bluetooth, altavoz y
micrófono integrados. Una
breve sacudida de muñecaa
te permitirá responder a
una llamada entrante.
Podrás hablar
literalmente a tu
mano, como si fueras
ras
un Inspector Gadget
dget
esquizofrénico..

THE ROCK
1.200 euros | www.lindewerdein.com
En la nieve puedes encontrarte cosas tan
resistentes al frío como un oso polar importado
de la isla de Perdidos o un polo quincuagenario
del Capitán América, pero nada tan útil como este
instrumento de esquí desarrollado por Linde
Werdelin para orientar a los esquiadores. Pese a
su aspecto algo tosco The Rock es ligero y
compacto. Con él podrás estar informado de las
temperaturas a distintas altitudes, prevenido de
las posibles avalanchas y orientado gracias a su
brújula de tres ejes.

42 FHM.es
es
 V I N O EL MANUAL

“Mmm no está
mal, pero necesita
más reno...”

JOSÉ JOAQUÍN

IN VINO
complejos”. Y si lo cato, diría: “este
este CORTÉS
vino tiene un retrogusto
SOMMELIER
Y
espectacular”. Las dos palabrass MEJOR SUMI MIXÓLOGO.
técnicas bien colocadas son la clave. LLER DE

VERITAS
ESPAÑA Y “N
ARIZ DE OR
2012, NOS O”
AC
¿UN PRECIO MEDIO? VINOS DE ME ONSEJA 5
NOS DE 10
Depende del momento: un vino o €
para tomar todos los días de 10 ¤ es
caro. Para una comida de amigoss AMONTILLADO
NOS VAMOS HASTA LA RIBERA DEL DUERO, PARAÍSO DE puede rondar los 30 ¤. Y se pueden
den VIÑA A.B.

VIÑAS, Y NOS VENIMOS CON UNOS CONSEJOS QUE TE encontrar grandísimos vinos por or
debajo de los 60 ¤ en casi todoss los
Palomino fino.
Sensaciones muy
HARÁN SER (O AL MENOS PARECER)UN “MASTER OF WINE” restaurantes.
intensas.

¿CÓMO FINGIR QUE ERES

REES COLECCION
Texto: Ruth Varillas. Fotos: Getty. Agradecimientos: www.josejoaquincortes.com cuyo blog es “Entre copas”.

Dice el refranero español, sabio menos resaca te deja es el Emina

donde los haya, que “fiesta sin
vino no vale un comino”. Así que
para que seas el rey de la fiesta, la
directora de enoturismo del
Grupo Matarromera, Ana Vivero,
desde la Milla de Oro del Vino, te
da unos consejitos. Lee y aprende.
Luego bebe. Con moderación.
¿CÓMO DIFERENCIAR EL
BUEN VINO DEL MALO?
Tiene que ser agradable a los
sentidos. Eso es fundamental. Que
no sea ni demasiado ácido, ni
demasiado alcohólico... Que lo
pruebes y te guste, así de simple.
¿QUÉ VINO NOS DEJARÁ
MENOS RESACA?
La resaca tiene que ver la cantidad
de azúcar (p.e., los semidulces
blancos), y también con los que
más grado alcohólico tengan, que
son los tintos. Conclusión: el que
O,O que no tiene alcohol. UN EXPERTO EN VINOS?
S? CRISTINA
CALVACHE
Se puede caer en la pedantería SYRAH 2011
¿CÓMO ANALIZAMOS intentando hacer una cata cuando
ndo Syrah.
UNA CARTA DE VINOS? estás cenando. Hay que ser más ás Fresco y armónico.
El precio del vino es muy relativo sutil: puedes olerlo, saborearlo
oy
porque valen lo que la gente quiera decir si te gusta o no... No emplees
plees VIÑAS DEL
pagar por ellos. Todo depende del términos demasiado técnicos o le VERO
presupuesto que tengas para esa harás sentir incómodo a tu RIESLING
2011
cena y con quien la compartas. acompañante. Hazle partícipe, Riesling.
pregúntale que le parece, a quéé le Floral y goloso.
¿ASÍ QUE EL VINO MÁS ha olido...
CARO NO ES EL MEJOR?
No, ni mucho menos. El vino mejor ¿ALGUNA D.O. POTENTE
TE PAGO DEL
VICARIO
es el vino que más te gusta. PARA ESTE AÑO? MENCIA 2008
Además, un gran reserva es como Depende de las añadas, pero porr Mencia 100 %
un puro: para gente que haya ejemplo, el 2011 fue muy bueno o para Sabroso.
fumado mucho o haya catado los vinos blancos, ¡toma nota!
mucho.
¿Y UN ERROR HABITUAL?
AL? FINCA
¿ALGUNA FRASE PARA AL BEBER VINO? RESALSO
2011
HACERSE EL ENTENDIDO? Tomar los vinos espumosos al final Tinto fino 100%
Yo pondría cara de muy interesante de las comidas. No es adecuado para Frutal y vigoroso.
mirando fijamente la copa y diría: el brindis final, salvo que lleves toda
“este vino tiene unos aromas muy la comida con él.

F
FHM.es
HM.e
M.e
M.
.es 43
e 4
 I L U S T R A C I Ó N EL MANUAL

“Si yo estoy así,

deberías ver cómo
quedó el otro”
SALVADOR LARROCA

EL HOMBRE BAJO
LA ARMADURA
HEMOS ESTADO EN EXPOCÓMIC 2012 PARA HABLAR CON EL
PRIMER ESPAÑOL QUE TRIUNFÓ EN EL MERCADO AMERICANO

Texto: Luis E. Re–Ž. Ilustraciones: Marvel ©.

➊
44 FHM.es

➋ ➎
H 
áblanos de tu proceso de
trabajo.
Es bastante sencillo: recibo un
guión y lo dibujo, no tiene
mucho más misterio. Lo que pasa es que
desde hace dos años a esta parte, ya no lo
hago en papel sino que lo hago digital,
con una tableta. Ese fichero digital lo
envío a un servidor FTP de Marvel. Es
una labor bastante inmediata.
¿Dónde encuentras la inspiración?
Después de tantos años la inspiración ya
son tablas. Veo cosas que a veces me
sugieren otras. Todo eso se recicla y lo
acabo usando como información para
mis propios cómics.
¿Para quién o qué te gustaría trabajar?
Me gustaría trabajar en Marvel y hacer
colecciones como las que hago. Como
profesional dibujas lo que tengas que
dibujar, pero realmente estoy haciendo lo
que me gusta.
¿Qué es lo más cool que te ha pasado?
Es que en 22 años me han pasado cosas
muy diferentes: he ganado premios que
nunca pensé que iba a ganar, por ejemplo
el Eisner -el Óscar de los cómics- lo gané
y me sorprendió. También los momentos
compartidos con otros profesionales o ir
a ver películas con tus hijos de personajes
➊ Iron Man 2.0 #2 ➎Portada de la
➋Reino Oscuro #3 segunda impresión
➌Invincible Iron para Invincible Iron
Man #25
Man #30
➍Invincible Iron
Man vol 1 #508
que dibujas. Es difícil elegir una.
¿Algún consejo para los lectores que
aspiren a ser dibujantes?
Que dibujen, que dibujen y que no se
desanimen que los tiempos están
complicados, y en caso de recibir una
negativa, que al principio siempre se
recibe, pues seguir trabajando sin
desánimo.
¿Alguna vez te has negado a dibujar
alguna cosa?
No. No dices “no porque el Capitán
América es tal y yo soy de tal”. El Capitán
América no deja de ser más que un
“LO MÁS COOL ES VER CON
TUS HIJOS LAS PELÍCULAS
DE TUS PERSONAJES”
personaje. Aunque Marvel me dijera “haz
un cómic de tema político” yo diferencio
mis preferencias personales de mis
trabajos profesionales.
¿Qué parte del cuerpo de la mujer es
más difícil dibujar?
La misma que la del cuerpo del mono, del
hombre y del niño: las manos. La
expresión de las manos siempre es lo
más complicado.
FHM.es 45
 C O C H E S EL MANUAL

AÑO NUEVO,
COCHE NUEVO
SI TIENES
TIEENES DIN
DINERO,
NERO CAMBIA
CAMBBIA DE COCHE.
COCHE Y SI
SI NO,
NO PÍDESELO
PÍÍDESELO A LOS
LOOS
REYES. O A LA LOTERÍA. HAY NOVEDADES PARA TODOS...

NISSAN JUKE NISMO:

TAN ATRACTIVO COMO INCLASIFICABLE
A Nissan le cayó un ángel del cielo con su Qashqai,
que se vende como churros, y con semejante éxito
comercial se pueden permitir vender coches como el
Juke, un musculoso SUV compacto en el que la
imagen está por encima de todo. Simplemente
precioso, en su versión de calle, y espectacular, el
ejercicio de fantasía que es el Juke R, de quinientos
caballos, un coche de carreras para la calle. Ahora
llega un término medio, con esta versión “Batman” 1.6
turbo de 200 CV que se comercializará a principios de
2013, en tracción delantera o 4x4. El coche se venderá
en los concesionarios, pero si quieres algo todavía
más exclusivo, un sólo afortunado podrá ganar la
edición especial ‘Dark Knight Rises’, que celebra el
lanzamiento de la última entrega de Batman. Más
exclusividad imposible.

46 FHM.es
FHM.es
OPEL ADAM:
EL URBANITA INDIVIDUALISTA
Cada vez hay más jóvenes, y no tan jóvenes, que mantienen su independencia, que
se mueven casi siempre por ciudad, que son celosos guardianes de su imagen, y
que no necesitan un coche grande para nada. Con que gaste poco, se aparque
fácil, y sea chulo, tienen todo lo que buscan. El Opel Adam es para ellos. Bonito y
colorista, personalizable al máximo, en sus 3,7 m no esperes unas amplias plazas
traseras, ni un gran maletero, pero sí mucho diseño, buena conectividad con tu
Smartphone, iluminaciones originales y agilidad urbana incomparable. Disponible
en marzo, desde 12.080 euros. Para volver cabezas a tu paso, por poco dinero.

VOLVO V40 XC:

APUESTA SEGURA
Todo el mundo sabe que los Volvo son tipos duros. Y entre ellos, los Cross Country,
bajo el nombre de XC, son los más duros de todos. El V40 no es una excepción, y
añade al station wagon pequeño de la marca, que de puro deportivo es casi un
coupé, todo lo necesario para que puedas conducir en las condiciones más duras
sin tener que preocuparte. La carrocería está elevada 4 cm, mejorando su
capacidad para andar por caminos y nieve, y protegida por los cuatro costados
mediante planchas metálicas. También dispones de barras de techo, para llevarte
los juguetes al campo, y si haces un uso realmente extremo, dispones incluso de
versión 4x4, con el motor T5 de 254 CV. Ya lo puedes buscar desde 26.230 euros.

LAMBORGHINI SESTO ELEMENTO:

¿CRISIS? ¿QUÉ CRISIS?
Si en año nuevo tienes mucho que celebrar y te sobran un par de millones, puedes
llamar a Santa Ágata Bolognese y preguntar por el sexto elemento, que es de lo
que están hechos las minas de los lápices y los diamantes. Y el último “Lamborgo”.
Una edición limitada de fibra de carbono y taquicardias, que solo veinte suertudos
podrán poseer. Menos de mil kilos movidos por un V10 de 570 CV. Cero a cien en
2,5”; lo que se tarda en decir “Sesto elemento”. Sólo tiene una pega: no caben más
de dos personas, y casi ningún equipaje. Pero, con la pasta que tienes, y ese
coche, ¿de verdad necesitas más compañía, o más ropa? Pues eso, ¡Feliz año!

FHM.es 47
 C O C H E S EL MANUAL

PEUGEOT 4008:
TE LLEVARÁ POR EL
BUEN CAMINO
En España los modelos pensados para el asfalto con aspecto de todoterreno
siguen arrasando en el mercado. Y Peugeot nos ofrece uno de los más bonitos.
Cuatro ruedas motrices, mayor altura al suelo (y mejor visibilidad), amplia
habitabilidad y buen comportamiento en carretera. Hay coches que valen para
casi todo, y el 4008 es uno de ellos. Si estás pensando acercarte a esquiar
este invierno con tu familia, sin tener que pensar si llegarás al puerto si nieva,
esta es una de tus opciones más seguras. Motor 1.8 HDi de 150CV, pero sólo
5,6 litros cada cien kilómetros de consumo en ciclo combinado. Y un
equipamiento completo que incluye detalles llamativos como los faros de
Xenon, por un precio total de algo menos de 32.000 euros. Ponle
neumáticos de invierno y serás imparable.

SEAT LEON Y
TOYOTA AURIS:
MADURAR
EN FAMILIA
Aceptémoslo: sigues siendo joven
en espíritu, pero ya te van cayendo
castañas, y no pegas nada en un
coupé, con tus hijos apretujados
en los asientos de atrás. Necesitas
un coche que te siga dando la
impresión de ser casi un deportivo,
pero en el que te quepa toda la
familia, sin torturarla.
El León ha sido, con el Ibiza, el
mejor vendido de la marca en los
últimos años. Ahora se aburguesa
un poco, aunque sólo en apariencia:
en carretera, el nuevo León es
todavía mejor que su antecesor y
sus primos, pero ha madurado en
su aspecto, y en detalles más
enfocados al lujo y el confort, como
su pantalla táctil Easy Connect, de
serie, e infinitas opciones que
incluyen hasta un asistente de
cambio de carril que es casi un
piloto automático. Desde menos de
15.000 euros, te sorprenderá por
sus consumos y su habitabilidad.
Y si quieres estética rompedora,
imagen ecológica y fiabilidad
nipona, Toyota te ofrece como
alternativa su nuevo Auris. Una de
las líneas exteriores más
personales del mercado, y
excelentes mecánicas diésel y de
gasolina, añadiendo además la
opción híbrida, en la que el grupo
Toyota es claramente líder
mundial. Desde 16.500 euros, ya
en tu concesionario.

48 F
FHM.es
F H
HM.es
MM.es
FHM.es
 Aunque ya haya pasado en Europa la época dorada que el confort. Si eres de ese tipo de cliente, se
de los SUV, esos grandes carruajes con aspecto de acaban de presentar las nuevas versiones del Honda
HONDA CRV: todoterreno y hábitos más bien relacionados con el CRV, desde 27.200 euros, por primera vez con

MANTENERSE asfalto, no cabe duda de que su mayor altura al

suelo, con mejor visibilidad, su buena habitabilidad y
EN LO MÁS grandes maleteros, los siguen haciendo ideales para
familias en las que el ahorro de combustible y el
ALTO comportamiento dinámico son menos importantes
tracción delantera en su versión más básica, y por
supuesto con tracción integral en el resto. Una
opción ideal si te gustan los deportes de invierno, y
eres poco partidario de andar montando cadenas
cada vez que nieva.

HYUNDAI VELOSTER TDGI:

EL VALOR DE LA DIFERENCIA
De entre los muchos coches interesantes que va presentando Hyundai en el
mercado, el Veloster es desde luego uno de los más apetecibles. Y más a partir
del pasado mes de diciembre, con la llegada del esperadísimo Veloster
potenciado con un turbocompresor, aumentando su potencia desde los 140
hasta los 186 caballos. Un motor espectacular que hará las delicias de los que
queráis vivir sensaciones fuertes al volante, por 26.887 euros. El Veloster
además os sorprenderá por su original configuración coupé, con dos puertas
laterales en el lado derecho y sólo una en el izquierdo.

FHM.es 49
 GASTRONOMÍA EL MANUAL

TURRÓN
CHIQUILÍN
(LACASA)
2,95 €
CREMA

DEL RARO
Aspecto: ¡Se ven los trocitos de
galleta! ¡Qué divertido! (si
tienes cuatro años).
Gustosidad: La textura es la
clásica y sabe a Chiquilín, ahí no
REVOLUCIONA LA BANDEJA DE DULCES NAVIDEÑOS hay trampa. Pero el chocolate...
fiasca. Quizá mojado en café
ESTE AÑO CON ESTAS SUGERENCIAS PROBADAS (Y con leche... a ver... arg, no.
APROBADAS) POR NOSOTROS NOTA FINAL: ☺ ☺
CATALANA
(C. INGLÉS)
3,25 €
Aspecto: Elegante, con ese
rollo quemadito encima...
Gustosidad: Sabor bien
logrado, aunque empalaga un
poco. No sabe a turrón, pero
no nos pongamos exquisitos y
hala, a celebrar y a callar.
NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺ ☺

PASIÓN
BLANCA A LA
VAINILLA
(VIRGINIAS)
3,99 €
Aspecto: ¿Turrón? No parece
turrón. ¡Pero no tiene azúcares
añadidos! ¡Trae para acá media
tableta! ¡Ñam!
Gustosidad: La caja promete
“relleno de delicioso trufado” y
se queda en “relleno de regusto
raro”. Pero en categoría “choco
blanco” puntúa bastante bien.
NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺

OREO
(SUCHARD)
2,90 €
Aspecto: Se ve empalagoso
nada más abrirlo. “¿Dónde está
lo blanco?” protesta una, con la
decepción grabada a fuego en
sus pupilas. Pobrecilla.
Gustosidad: Dulce. Tan dulce
como si concentraran la materia
oscura que defeca Mordisquitos
en Futurama para hacer turrón
con ella. Um, hay negocio ahí...
NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺ MINNIE
(DELAVIUDA) GUIRLACHE
2€
Aspecto: Gustará a niños y al (ALIADA)
FRUTAS (EL ALMENDRO) sector gay. Qué demonios, 1,99 €
4,75 € gustará a todos: ¡lleva (una Aspecto: Como turrón duro
Aspecto: “No me gusta de por sí” dice la de antes en un imitación de) Lacasitos dentro! bañado en caramelo. Partirlo
alarde de crítica sin prejuicios. Pero sí, recuerda a Navidad Gustosidad: Rico, dulzón, como en trocitos podría haber sido
Antigua. un KitKat recubierto de una de las doce pruebas de
Gustosidad: Mazapanesca. Sobredosis de azúcar similar a azúcar. No pasaría un Test de Hércules. O de Astérix.
comerte un puñado de fruta escarchada. Mejor déjaselo a Turronidad (pendiente de Gustosidad: Toda. Bien de
tu abuelita y a su dentadura postiza (es blandito, patente) pero te anotarás un almendras y no sabe tan dulce
blandito). tanto si apareces con él. como parece. Perfecto.
NOTA FINAL: ☺ ☺ NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺ ☺ NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺

50 FHM.es

PATINA O MUERE
¿TÚ? ¿CAMINANDO COMO UN SIMPLE PEATÓN? ¡JAMÁS! POR ESO HEMOS HABLADO
CON NUESTROS AMIGOS DE SKATESPAIN.COM PARA ELEGIRTE LAS MEJORES TABLAS
TOY MACHINE
MONSTER
110 €
La clásica tabla de skate de la
marca Toy Machine, con el
gráfico del famoso monstruo
de la marca.
Detalles: Madera canadiense
de 7.75” x 31.75”, ejes Ruckus,
ruedas Toy Machine Urethane
de 52mm, rodamientos Pig
Abec 3 y lija lisa.
Para quién: Patinadores medio
y pro que vayan a hacer tanto
calle como algo de skatepark.
El dato: El nombre completo de
la marca es Toy Machine
Bloodsucking Skateboard Co.
ELEMENT
SECTION
110 €
Un clásico con todo lo necesario
para los más exigentes.
Detalles: Madera de arce
tradicional de 7 capas de 7.5” x
31.5”, ejes Element Low-Pro
Phase II, ruedas Element de
50mm y rodamientos Element
Thriftwood Abec 3.
Para quién: Patinadores medio
que necesiten un skate para la
calle y hacer una gran
variedad de trucos y saltos.
El dato: Su principal rider es
Bam Margera, que tenía hasta
su propio reality: Viva la Bam.
GLOBE
CHROMANTIC
RASTA FLAG
140 €
Un cruiser con el que Bob
Marley la habría gozado por
las cuestas de Kingston.
Detalles: Madera de arce
tradicional con pegamento de
resina epoxy de 9.75” x 33”,
ejes Slant 6.0”, ruedas de
62mm 83A, rodamientos Abec 7
y tornillos de alta resistencia
Para quién: Todos los niveles.
Ideal para pendientes largas y
superficies irregulares.
El dato: La bandera rasta viene
de la de Etiopía (1974-1975).
S K AT E EL MANUAL
ALMOST SPEED
STREET CREEP DEMONS
150 €
Un cruiser con diseño original
FISHBONES
150 €
y atrevido y borde ondulado. Un cruiser llamativo y
Detalles: Madera de Arce rompedor.
tradicional de 7 capas de 8.5” Detalles: Madera de arce
x 31.7”, ejes Tensor Low tradicional con pegamento de
Response, ruedas de 56mm, resina epoxy de 9.37” x
rodamientos Thriftwood Abec 30”, ejes 5.0, ruedas de 62mm
7 y tornillos 7/8”. 83A, rodamientos Abec 5 y
Para quién: Principiantes y tornillos de alta resistencia.
patinadores más pro. Se Para quién: Principiantes y
recomienda para andar por la pros. Para calles y cuestas.
calle o bajar cuestas. El dato: Speed demon es
El dato: ‘Street Creep’ en inglés también una canción del álbum
también hace referencia a la Bad de Michael Jackson.
codiciosa gente de Wall Street.
DUSTERS ACE
TIE DYE
135 €
Un mini cruiser con explosión
de color e inspiración retro de
los años setenta.
Detalles: Madera de arce
tradicional con 10 capas de
6.5” x 24”, ejes Slant 4.75”,
ruedas de 62mm 83A,
rodamientos Speed Demons
Abec 5 y lija transparente.
Para quién: Para los que
empiezan y los pro.
El dato: Es tan
pequeñito que te
entra en la
mochila. ¡Chachi!
GLOBE
NEOLAS
130 €
Longboard con diseño perfecto
para los amantes del surf.
Detalles: Madera de arce
tradicional de 8 capas con
pegamento de resina epoxy de
9.0” x 35.75”, ejes Slant
150mm, ruedas Globe de 70mm
83A, rodamientos Abec 7 y BLIND STREET AXE
tornillos de alta resistencia. 160 €
Para quién: Patinadores medio Un cruiser/longboard único en el mercado.
y pro. Ideal para hacer carving, Detalles: Madera canadiense de 35’’ x 7.5’’, ejes Blind
cruising, slide, downhill... Cargo, ruedas BSA 62mm y rodamientos Blind Lifetaker.
El dato: Además de tablas de Para quién: Patinadores medio y pro. Perfecto para ir
skate, Globe hace tablas de por ciudad o bajar cuestas largas.
surf, ropa, zapatillas... ¡de todo! El dato: Spike Jonze dirigió para Blind Video Days en 1991.
FHM.es 51
 Clase de
a de fie sta sa lvaje , pero os
he tranquila en casa a un ile ñ a T a lita Correa
na noc a b ras
Puede preferir u o hay nada de aburrido en la bellez
aseguramos que n A R C C O LL
IN S/ M A N
DA R IN E M
E D IA

s, FO T O S: M
s legendario E DA C C IÓ
N FH M
si l! H og ar de futbolista en dosis T E X TO : R
¡Bra nha
icos y caipiri es
carnavales ép mbién, y esto tampoco
iv as. Pe ro ta la s
mas nas de
resa, de algu a. Y
ninguna sorp ct ac ul ar es del planet es
er es m ás es pe eg o de también er
muj leña a ese fu nemos que
o aú n m ás de ra si l su p o
añadiend a, carioca B
al fútbol.
Talita Corre residente en aficionada me gusta ta
nto.
macizas llega ra so rp re sa ,
ch o, tampoco es y
ah or a, ot el a! D e he un di al
origen y su carrera ¡J erdo los M
s A ng el es para darle a ec e. B ue no , nunca me pi pero no veo
Lo s mer lección,
a todas luce o un animo a mi se mana.
impulso que as m ira r una revista da se
pu ed esté allí, partidos ca rito?
Cuando no e su cuerpazo tu jugador favo muy
te si n qu u ié n es do
escapara uí pr im er o! ¿Q e ha pa re ci
e la viste aq Kaká. Siempr
em
fuera del
¡recuerda qu H M, Talita. S
e te ve
o dentro como
n id a a F bu en o ta nt
Bienve ..
n poca ropa. s de lencería campo. gracioso,
cómoda co to s co nj un to nobre bien
os cu an es. en e u n do con
Tengo un s especi al Y ti vez has sali
e m e po ng o en ocasione uda. ad em ás. ¿Alguna o n al ?
qu sn ta profe si
ás cómoda de e un deportis
Pero estoy m o llevar ropa, siendo d a. s...
a n nc inteligente
Además de No, nu
van los tíos te
Así que te ligencia in cr eí bl em en
nt ro la in te e at ra e
Encue rma m
en buena fo
sexy. Alguien in te nt o buscar una
qu e
también, así
s dos.
mezcla de la

52 FHM.es
CHICA DE
P O R TA D A

FHM.es 53
 ¿Qué hay de cierto en la fama que
tenéis los brasileños de estar
siempre de fiesta? Nos gusta
celebrar la vida y la fiesta es parte de
ello. Pero, personalmente, prefiero
pasar tiempo con mi familia siempre
que puedo.
Estas fotos son dinamita. ¿Cuánto
hace que eres modelo?
Empecé con 20 años, cuando estaba
en la universidad estudiando para
dentista.
¿Y a qué te dedicas cuando no estás
derritiendo objetivos de cámara?
Cosas de lo más normal, como ir al
gimnasio, cocinar y leer. ¡Soy una chica
mucho más casera que fiestera!
¿Pero sabes bailar samba, verdad?
¡Por supuesto!
¿Nos podrías enseñar?
Depende. ¿Tenéis ritmo natural o más
bien dos pies izquierdos?
Um... Cambiando de tema, ¿cuál es
tu próximo gran proyecto?
Quiero seguir viviendo y trabajando en
LA. Me han ofrecido hacer algo de
televisión, pero no estoy del todo

54 FHM.es
 CHICA DE
P O R TA D A

ENTE SEXY”
INCREÍBLEM
TELIGENCIA
ENTRO LA IN
“ENCU

FHM.es 55
 “¡EN BRASIL

56 FHM.es
 CHICA DE
P O R TA D A

S ÁRBOLES!”
N EN LO
RMODELOS CRECE
LAS SUPE

FHM.es 57
 segura de lo que me depara el futuro.
¿Qué es lo más especial de vosotras,
las bellezas brasileñas?
Eso es algo que solo conocen los chicos
con los que he salido...
¿Qué es lo más bonito de Brasil?
Aparte de ti, por supuesto.
¡Jaja! Mi familia, seguro. Y después, creo
que la energía de mis compatriotas.
Tienen esa actitud positiva que es tan
difícil de describir... He visitado muchos
lugares y conocido a gente muy distinta,
¡pero nada es comparable a mi gente!
¿Y qué opinas del estereotipo de que
todas las brasileñas son
supermodelos?
¡Que no es un estereotipo! Literalmente
hay supermodelos creciendo en los
árboles del Amazonas... Vale, no es
verdad pero no me parece el peor cliché
que un país pudiera tener. Si llama la
atención sobre otras cosas más positivas
que un país pueda ofrecer, ¡estoy de
acuerdo completamente! FHM

58 FHM.es
 CHICA DE
P O R TA D A

E FIESTERA!”
CASERA QU
MUCHO MÁS
Y UNA CHICA
“¡SO

FHM.es 59
 PELÍCULAS, MÚSICA,
CA,
MOZAS, TEBEOS....
ANTES DE QUE
LLEGUEN, ¡YA LO
TIENES TODO EN
ESTE ADELANTO!

➊
CHIC A S
➋
CINE
➌ ➊
C HI C A S
G ADGE T S
➍
JUEGOS
➎ DANIELLE
L IBCÓMRICOSS SHARP
A la mínima, Danielle se nos
➏ quita la camiseta. Es algo

S E R IE S
que nos llena de gozo y de
satisfacción y que nos hace
prever un 2013 lleno de
éxitos para esta jovencísima
➐ modelo británica a la que

MÚSIC A
vas a ver muy a menudo (y
con poquita ropa) en los
próximos meses.
60 FHM.es
 PREVIEW 2013

SASHA GREY
La ex-actriz porno lleva unas
semanas revolucionando la
prensa rancia patria por
protagonizar la próxima película
de Nacho Vigalondo. Entre
esto y su esperado documental,
tenemos Sasha para rato.

VALERIE VAN
DER GRAAF
Con unas cejas que parecen
el bigote de Groucho, lo
que sin duda le da un toque,
la Van der Graaf ya desfila
para marcas de primera y es
portada de todas esas

Agent Provocateur
revistas que hojeas a

Jorge Alvariño
escondidas. Porque sale
Valerie Van Der Graaf.

MIRANDA
KERR
A esta australiana la
conoces gracias a su
publicitada
participación en los
desfiles de Victoria’s
Secret. Está casada
con el pesado de
Orlando Bloom y en
2013 sustituye a
Kate Moss como
imagen de Mango,
así que prepárate
para ver esos ojos
loquísimos en las
paradas del bus.
Todo bien.
Victoria´s Secret

SELENA GÓMEZ
No deja del todo a Justin Bieber y si eso es una maniobra
Immpictures.com

nuncios
publicitaria, nos parece de peor gusto que los anuncios
con Punset. Atentos a su peli Spring Breakers, que quizás
llegue aquí: animadoras psicópatas, amigos.
FHM.es 61
 ➋ IRON
CINE
- ¡Fiiiiirmes!
- Muy gracioso. MUY
GRACIOSO.
STAR TREK
Con el subtítulo En la oscuridad a cuestas,
nada impide pensar, teniendo en cuenta
que repiten todos los implicados, que la
nueva Star Trek no va a ser un soberbio
peliculón como lo fue la primera. Se
promete más acción, más subtramas
tenebrosas, y lo único que nos preocupa es
que a quienes, entre una y otra película nos
hemos tragado dos temporadas de
American Horror Story, nos va a resultar
difícil contemplar con algo de serenidad a
Zachary Quinto (Spock).
62 FHM.es
MAN 3
La primera Iron Man es la
mejor película de hombres
con cacharritos a cuestas
desde Robocop. Pero la
tercera promete aún más: la
escribe y dirige Shane Black,
del que seguro que recordáis
(al menos) un peliculón: El
Último Boy Scout, una de las
sobradas de acción con los
mejores diálogos jamás
escritos (aquello de follarse
ardillas: gloria). Eso y que el
villano se llama El Mandarín.
Despropósito bueno.
LA JUNGLA:
UN BUEN DÍA
PARA MORIR
Después de la cuarta
entrega no os quedaron
muchas ganas de volver a
saber de John McClane, de
Bruce Willis y de la madre
que los trajo a ambos,
¿verdad? Bueno: esta no es
que, sobre el papel, nos
haga perder el sentido (¡el
director de Max Payne!),
pero: a) sale Mary Elizabeth
Winstead, y aquí nos
tragamos todo lo que hace
esa chica; b) el argumento
implica misiles nucleares,
Rusia y la CIA... ¡parece una
película de Chuck Norris!;
c) el guionista escribió la
apabullante El Equipo A, de
la que nadie esperaba nada,
y menudo bombazo; d) solo
el trailer tiene más muertos
y explosiones que toda la
entrega anterior; y e) es
McClane, joder. Es nuestro
padre putativo. Le debemos
un respeto.

ELYSIUM
Algunos ya la califican de la mejor película de ciencia-ficción de un
año que, como podéis ver, no anda escaso de películas del género.
La dirige Neill Blomkamp, que ya nos sorprendió con Distrito 9, y en
ella Matt Damon, en el año 2159, emprende una misión para
devolver la riqueza a la tierra desde una estación espacial.
ONLY GO
GOD
FORGIVES
Ver cómo a Ryan Gosling le
dejan la cara hecha un cromo es
algo que llena de gozo y alivio a
cualquier hombre. Pero aparte,
es lo nuevo de Gosling y
Nicolas Winding Refn, artífices
de la mejor película de culto de
los últimos años, Drive. Del
argumento solo sabemos que
va de un policía y un delincuente
arreglando sus diferencias a
leches en un ring de boxeo
tailandés. Nos basta y nos sobra.
G ADGE T S
“¡Sal que te vea,
peluquerito de
las narices!”
OBLIVION
La nueva y aparatosa
superproducción al servicio de
Tom Cruise tiene un punto de
ciencia-ficción clásica que nos
agrada. Su director, Joseph
Kosinski, lo fue también de
TRON: Legacy, lo que no es
del todo bueno ni del todo
malo y su argumento habla de
un soldado enviado a un
planeta Tierra moribundo a
aniquilar los restos de la raza
humana. Sale Morgan
Freeman con el pelo mal, eso sí,
así que algo de estómago
habrá que echarle al tema.
“Mariii, échame
las llaves, plis”
➌ PREVIEW 2013
“PREPARAD
LAS CARTERAS
PARA 2013”
POR M. ÁNGEL URIONDO,
EXPERTO EN TECNOLOGÍA
DE ‘ACTUALIDAD ECONÓMICA’
‘EXPANSIÓN’
Después de varios años sin
cambiar de PC por puro
aburrimiento, llega la hornada
de compatibles más caliente
que se recuerda. Se llevan los
nombres de artes marciales
(Lenovo Yoga, Asus Taichi) y
los formatos híbridos con alma
de Transformer. Pantallas
táctiles que se quitan, se
retuercen o que vienen de dos
en dos. Tabletas que no
saben si son un portátil y
portátiles que
quieren que
les toques.
El Surface de
Microsoft llegará en sus
dos versiones, aunque por ahora
yo escaparía de la más barata. A
Windows RT, el hermano
pequeño de Windows 8, le falta
un hervor. Mejor las versiones
con Intel. Si no te gusta la
interfaz táctil, puedes olvidarte
de ella y volver a tu familiar
Windows 7.
Dos tendencias más para 2013:
Android hasta en la sopa, del
mismo modo que ha llegado una
compacta de Samsung, y carga
de chismes con bases
inalámbricas. Nexus 4 y los
nuevos Lumia ya lo incorporan.
Esperamos, un año más, que
Apple intente algo en el mundo
de la tele. Y ojo a los coches:
cada vez más conectados a
Internet y a otros gadgets.
FHM.es 63
FHM.e
 ➍ Gandía Shore:

JUE GO S
The Videogame
cada vez tiene
más pintaza

BIOSHOCK
INFINITE
¡Ay, que se ha retrasado otro
mes! Quién sabe si 2013 será
el año definitivo de Bioshock
Infinite, pero su ambición
parece merecer la espera: IA
revolucionaria, diseño
loquísimo, ex-presidentes de
los USA robóticos y el gran
recuerdo del primer Bioshock.

GTA V
El secretismo más absoluto rodea, como
siempre, a la nueva entrega de la
multimillonaria franquicia de Rockstar, pero
ya se saben cositas que ponen los dientes
largos. Por ejemplo, que el protagonista
será triple, tres delincuentes de distintas
generaciones cuyo control habrá que ir
alternando para superar misiones. El
mundo jugable al parecer multiplicará en
varias veces la locura de Red Dead
Redemption, y para el multijugador se SOUTH PARK:
seguirá con el sistema de clanes social que
tan bien ha funcionado en Max Payne 3.
THE STICK
Se rumorea que habrá Internet en el juego, OF TRUTH
sea lo que sea eso. No es que el historial de
los anteriores juegos de
South Park sea muy
Marc Anthony, caldeando ALIENS: COLONIAL halagüeño, pero este
los Grammy Latinos
MARINES pinta bien distinto: lo hace
Obsidian (la gente de
Este está al caer, y al parecer va a estar tan bien Fallout: New Vegas), es
como promete, aunque nuestra experiencia con un rolazo con chicha y,
juegos de Aliens y Sega nos haga permanecer sobre todo, desde el
escépticos. Pero sí, está confirmado que hay primer momento de su
armas y situaciones de la película de James desarrollo han colaborado
Cameron, multijugador en el que se puede en él Trey Parker y Matt
hacer de Alien y un guion lleno de frases Stone, creadores de la
lapidarias, encerronas, terror y palabrotas. ¿Qué serie original.
puede salir mal?
64 FHM.es

SIMCITY
Una de las franquicias clave del género de Simulación de Alcaldía
Extrema mejora sus gráficos hasta llevarlos a un preciosismo
exquisito, trae el multijugador a la saga y, en general, nos manda de
vuelta a los noventa de nuevo, cuando los PCs sí que lo petaban.
THE LAST
OF US
El esperadísimo nuevo juego
de Naughty Dog, el primero
en mucho tiempo alejado de
la saga Uncharted, es una
aventura post-apocalíptica
que aún no ha terminado de
desvelar todas sus sorpresas:
la relación entre el
protagonista y su jovencísima
acompañante será el núcleo
de la mecánica de uno de los
grandes del año que viene.
¡Problemas en Lilliput!
¡Traed los dedales
con agua del grifo!
WATCH
DOGS
Fue la gran sorpresa del
último E3, y hay rumores de
que podría tratarse, en
realidad, de un título de
próxima generación.
Ambientación ciberpunk, uso
intensivo de realidad
aumentada dentro del juego,
hackeo de dispositivos
electrónicos, violencia, mundo
abierto... demasiadas cosas,
dicen algunos, pero nosotros
nos frotamos las manos.
El prota, hackeando
un Galaxy Note II
PREVIEW 2013
➎
LEE ALGO DE
PROVECHO
SÍ, MUCHO E-READER, PERO
COMO EL OLOR DEL
PLASTIQUILLO RECIÉN
DESPRECINTADO, NADA
1  
El éxito de la película de
Los Vengadores y el hecho
de que el fan medio de los
superhéroes ya no cumple los
treinta, nos llevan a una ola de
nostalgia. Espera una buena
sartenada de tebeos añejos de
Vengadores, X-Men y muchos,
muchos más.
2 
Stephen King
publicará la secuela de El
Resplandor, en la que el
niño zumbado, ya con 40 tacos,
se dedica a hacer la eutanasia a
pacientes de un hospital.
Incluye un gato que ve el futuro,
o sea, que estamos a tope.
3  
La mítica editorial
Fantagraphics reedita
todo Love & Rockets para
festejar su treinta aniversario. A
ver si alguien se anima a
publicar aquí una celebración
similar, y disfrutamos en
condiciones de una edición
ordenada de este clásico del
tebeo underground.
4  
El segundo libro de uno
de los mejores guionistas
actuales tras su tremenda
Camino Tortuoso (¡cine porno
con Godzilla!) es esta novela
negra en la que un policía se
encuentra un montón de armas
que han sido usadas para
cometer asesinatos en los
últimos veinte años.
5 
Lo último del guionista
chiflado Grant Morrison
se espera para finales de
2013, se llamará Multiversity y
volverá a traer el multiverso a la
editorial de Superman. ¡Vuelven
Tierra-2 y demás chifladuras!
FHM.es 65
 ➏
S E R IE S CROSSBONES
El reparto aún está en bragas, aunque se habla de
Hugh Laurie (House) para hacer de piratón. La gente
aún quiere parches y pendientes, y la prueba es que no
va a ser la única (atiende a Port Royale o Pyrates).

Los siameses Gómez

debieron elegir un
cirujano del seguro....
BATES
THE MOTEL
FOLLOWING No estamos muy seguros de
que tenga algún interés ver
Kevin Williamson (sí, el de cómo un Norman Bates
Scream) es el creador de niño se pelea a voces con su
esta serie de Fox que arranca madre, que aún está viva,
en enero y en la que un pero este es el punto de
agente del FBI (Kevin partida de esta precuela del
Bacon) se enfrenta a un clásico de Hitchcock. Vamos,
asesino en serie que ha en serio: ¿no va a aparecer
organizado una red de nadie con una peluca con
asesinos en serie. Esperemos moño y poniendo voz
que no redunde demasiado aflautada? Para dártelas de
en la cuestión del listo: ya hubo un telefilm con
franquiciado, o esto va a ser el mismo título, pero en el
un Misery: Starbucks. que no salía Norman.

CULT Administradores de Blogalia:

The Next Generation
Prometedora serie de
misterio en la que un
blogger investiga una serie
de extrañas desapariciones
que tienen algo que ver con
un programa de televisión
llamado Cult, que se incluirá
como “serie dentro de la
serie”. Esperamos que T5
haga una versión española
con La Voz como
Programa
g Del Mal.

1 Homeland
1. 2. Moone Boy 3. American 4 . The Newsroom
(Showtime/Fox) (Sky) Horror Story (HBO/Canal+)
La serie más astuta en Esta pequeña joya británica (FX/Fox) Ninguna serie actual

S QUE
antena. Me interesa como fue, para mí, el estreno de la ¡Una antología de terror cuya provoca debates tan

ERIE
S UIRÉ
estudio de personajes, temporada en 2012. principal inspiración parecen encendidos. Está a mil

SEG DO EN 2013
como análisis de la moral en Surrealismo, animación, las fallas de Valencia! kilómetros de ser
los EE. UU. de Obama y costumbrismo y alegría de Excesiva, referencial, caótica perfecta, pero es
VIEN R
como clase magistral de vivir en cápsulas de veinte y autoparódica: no puedo estimulante como pocas. Y

EM PERADO sobreactuación minutos. esperar a ver a dónde la sale Alison Pill. Mucho rato.
EL LADOS (profesora: Claire Danes). llevan en su tercera
O S HE temporada.
DE L
66 FHM.es
 ➐
PREVIEW 2013

MÚSIC A
SUICIDAL
TENDENCIES
QUEENS OF Nada menos que tres
discos nuevos promete la
THE STONE hiperactiva banda de
AGE hardcore
clasicote y
Desde 2007, la gente de Josh ruidazo a mil
Homme no saca ningún por hora.
disco, así que se les espera Aunque no
con ganas después de giras han parado
monumentales y múltiples de girar, será
proyectos paralelos. Su nuevo su primer
trabajo llegará en el primer material
cuarto de 2013 y les nuevo desde
catapultará a una gira que el año 2000.
durará dos añitos de nada.
Colabora Trent Reznor, que
tiene un 2013 con la agenda a
Encontrar un local de ensayo a buen
rebosar (ver más abajo) y
precio se está poniendo complicado
toca la batería el hijo pródigo
David Grohl.

Tatuarse un
pecho peluco:
está pasando

BIFFY
CLIRO
El nuevo disco de estos
escoceses cada vez menos
chiflados, del que ya hemos
oído el single Black
Chandelier, sale en enero. Ahí
NINE INCH
comprobaremos si se los traga NAILS
el mainstream ya del todo y Aunque Trent Reznor se ha
empiezan a poner música a dejado ver por notables
anuncios de Desigual, o bandas sonoras y anda
siguen conservando algo de preparando cosas con su
rasca rasca.
su rasca-rasca. nuevo proyecto How To
Destroy Angels, es el
rumoreado nuevo disco de
NIN lo que sus fans esperan
con más ansia. Dice que lleva
todo 2012 componiendo.
¡Muchos estribillos son esos!

1 - Violeta Vil 2- Espanto 3 - Kokoshca 4 - Los Ganglios

Acaban de publicar su debut También con disco recién Si todo va bien, Kokoshca Los Ganglios son unos
Lápidas y Cocoteros, un publicado: Rock’n Roll, que grabarán su segundo disco en cachondos, sí, pero también
S disco estupendo de música debería asentarles como el 2013. Su magnífico directo, son raros de cojones. Y entre
GRUAPÑOOLES oscura y ambiental con ecos grupo con más talento, sus fantásticas canciones y su una cosa y otra, cientos de

ESP A 2013 del pop siniestro de los estilo y gracia del mundo. El fuerte personalidad vídeos que fabrican

PAR
ochenta y divertidas letras disco, producido por explotarán a buen seguro en compulsivamente (geniales)
en castellano. Tienen un Hidrogenesse, contiene el lo próximo que hagan, y lo que intuyo que es un
NA
ANTOPNUNSETES
muy buen directo que en que va a ser uno de los hits esperemos que para sacarles directo tendente al bakalao y
2013 les debería llevar por indiscutibles de 2013: la de su condición de secreto a al desmelene. 2013 debería
S
DE LO toda España. homónima Rock’n Roll. voces de una vez por todas. ser su año. FHM

FHM.es 67
 L I
AC RROP S I S
PA O 2 1 de i ci e m re d e 20
b os, se no
d nábam alipsis
El a imagi el Apoc nta. Si
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s fi n es a…
lo encim

68 FHM.es

PROFECÍAS DE
NOSTRADAMUS
LA PROFECÍA: “Bajo el opuesto clima
Babilónico, grande será de sangre la efusión,
que tierra y mar, aire, cielo será inicuo, sectas,
hambre, reinos pestes confusión”
(Nostradamus, Centuria 1,55).
PROBABILIDAD: 1 entre infinito.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Cualquiera
de las desgracias enumeradas por el augur o,
según Enrique de Vicente, director de la revista
Año Cero, “ninguna de ellas, nada de nada”.
Las profecías de Nostradamus son tan crípticas
que nunca se han logrado desentrañar antes de
que sucedan, siempre a posteri… así
cualquiera. Sea como fuere, Nostradamus situó
el fin del mundo en el año 3797, así que 2012
será un ensayo general.
IGUAL TE SUENA POR: Les Vrayes
Centuriest et Propheties de Maistre Michel
Nostradamus (1556).
PLLAGAS BÍBLICAAS
LA PROFECÍA: Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, el Hambre, la
Guerra, la Enfermedad y la Muerte se abatirán sobre la Humanidad.
Sólo 144.000 sobrevivirán para ver la Nueva Jerusalén (resumen
estilo Twitter del Libro del Apocalipsis de San Juan).
PROBABILIDAD: 1 entre 2.000.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Todos y cada uno de los Jinetes
del Apocalipsis están representados, de una u otra forma, en este
artículo, lo que no debería dar pábulo automáticamente a los delirios
milenaristas de un arameo del siglo I. El verdadero apocalipsis es el
que nos acecha a cada uno de nosotros, cuando se nos nubla la vista,
la memoria empieza a no responder y la minga no se te levanta.
EN LA FICCIÓN: Libro del Apocalipsis, de San Juan, a ser posible
mientras contemplas El Jardín de las Delicias, de El Bosco.
THE END
APOCALIPPSIS ZOMBII
LA PROFECÍA: Los zombis son la metáfora
perfecta del terror al Apocalipsis: miles de
muertos vivientes deambulando por las calles
en busca de su próxima víctima. De
momento, la cosa zombi pertenece al campo
de la ficción, aunque una pandemia vírica del
tipo gripe aviar podría exterminar a un buen
pedazo de la población mundial en unos
años.
PROBABILIDAD: 1 entre 3.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Se calcula
que cada treinta años la Humanidad es asolada
por una nueva cepa de virus resistente a los
antibióticos y capaz de causar estragos. La mal
llamada gripe española mató a 50 millones de
personas, más que la I Guerra Mundial, con la
que coincidió en el espacio-tiempo. Los
sistemas de alarma de epidemias son hoy
mucho más eficientes (como se demostró con
la desactivación de la SARS en 2003) pero
también es mucho mayor la velocidad de
propagación de los virus, gracias a los aviones.
Cada vez que aparece una nueva cepa de
gripe aviar, porcina o común, los expertos
murmullan: Esta es “la buena”.
EN LA FICCIÓN: Por el lado zombi, 28 días
más. Por el vírico-médico-catastrofista,
Contagio.
FHM.es 69
 GUERRA NUCLEAR
LA PROFECÍA: “No sé con qué se luchará
la 3ª guerra mundial, pero sí la 4ª: con piedras
y palos”. Cuando Einstein pronunció esto, el
mundo aún vivía la resaca de la doble bomba
atómica sobre Japón. En 1947 se puso en
marcha el Reloj del Apocalipsis, que marca
los minutos que quedan para la medianoche
= catástrofe nuclear. Marcó su momento
crítico –las 11:58– entre 1953 y 1960. Ahora
estamos a menos cinco.
PROBABILIDAD: 1 entre 100.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Arsenales
abandonados, grupos terroristas o chalados
iluminados pueden detonar un maletín
nuclear cualquier día de estos, por no hablar
de gobiernos psicópatas en Corea del
Norte, Irán... o Estados Unidos.
IGUAL TE SUENA POR: Teléfono rojo,
volamos hacia Moscú.

CALENTAMIENTO
GLOBAL
LA PROFECÍA: Terribles sequías, ciclópeos
huracanes, tsunamis como montañas… No es
el trailer de una peli de catástrofes sino
cualquier vídeo o folleto de los ecologistas
metiendo miedo con el calentamiento global.
PROBABILIDAD: 1 entre 5.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: El “peor
escenario posible” ¡es el que estamos en este
momento! En 2100 la temperatura media
habrá subido 6º y el nivel del mar más de un
metro… ¿Cómo afectará a nuestros nietos?
¡Mejor para hacer surf!
IGUAL TE SUENA POR: El día de
mañana, cuando el calentamiento aún estaba
de moda.

HAMBRUNA
LA PROFECÍA: “La población se reducirá
desde los 7.000 millones a 1.000 millones en
2100”, por la falta de agua y alimentos para
todos, pronostica el optimista James
Lovelock, padre de la teoría de Gaia.
PROBABILIDAD: 1 entre 30.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Puede
que la cifra sea exagerada, o la fecha
adelantada, pero el motor de la agricultura
industrial se está gripando y la culpa la tiene
la falta de combustible: el famoso pico del
petróleo. Y la agricultura se topó con él en
2003, así que tenemos 7.000 millones de
bocas que alimentar y el depósito del tractor
vacío.
EN LA FICCIÓN: Los juegos del hambre,
en un futuro indeterminado.

70 FHM.es

REEBELIÓÓN ROBOTT
LA PROFECÍA: En 2000 el ingeniero jefe de Sun Microsystems
publicó el artículo Por qué el futuro no nos necesita en el que
anticipaba que la robótica, la nanotecnología y la torpeza humana
acabarían provocando la extinción de la raza.
PROBABILIDAD: 1 entre 700
LO QUE PODRÍA SUCEDER: En algún momento de este siglo
alcanzaremos la Singularidad, una especie de conciencia tecnológica
superior que superará en inteligencia a la Humanidad y,
eventualmente, nos enviará al cajón de las especies obsoletas. Y esa
posibilidad no es tan remota. “Si creas algo que es más inteligente
que tú, corres el riesgo de perder el control sobre él”, advierten desde
el Proyecto de Riesgos Existenciales de la U. de Cambridge.
EN LA FICCIÓN: Terminator. En 2029, Skynet cobra conciencia y
decide pasarse por la piedra a la Humanidad.
THE END
MASCLETÁ DE
VOLCANES
LA PROFECÍA: Una erupción como la de
hace 70.000 años en el cráter del Lago Toba
(Indonesia) arrojaría a la atmósfera 3.000 km3
de polvo y rocas, suficientes para cubrir meses
el cielo, sumiendo a la Tierra en un “invierno
nuclear” y provocando un cortocircuito en la
fotosíntesis y la cadena alimenticia del planeta.
PROBABILIDAD: 1 entre 1.000 (se calcula
que se produce una erupción de un
supervolcán cada 100.000 años).
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Entre los
candidatos para protagonizar el próximo
pepinazo están la caldera de Yellowstone, un
gigantesco cráter de 50 por 70 kilómetros que
lleva varios años elevando su nivel por la
actividad subterránea, y el presunto
supervolcán de Canarias, que podría tener 100
kilómetros de diámetro pero que no sabremos
de su existencia hasta que (¡ay!) estalle.
IGUAL TE SUENA POR: Un pueblo
llamado Dante’s Peak (1997) o cómo juntar a
un 007 jubilado y la cachas de Terminator en
un catástrofe de película.
FHM.es 71
 THE END

COLISSIÓN CON
ASTEROIDE
LA PROFECÍA: 11/8/1999 era la fecha en que
la estación espacial MIR caería sobre París,
según el modisto Paco Rabanne en uno de los
ejercicios más ridículos de la historia de las
profecías. No pasó, claro, y Paco seguirá
escondido en alguna gruta, que nunca se sabe
dónde puede caer la MIR.
PROBABILIDAD: 1 entre 5.000
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Cada día
caen a la Tierra miles de meteoritos, la mayoría
no mayores que un pedrusco, formando las
famosas estrellas fugaces. De vez en cuando,
un colosal asteroide arrea un buen zurriagazo a
nuestro planeta, como el que extinguió a los
dinosaurios hace 70 millones de años. Y cada
medio millón de años un asteroide de un
kilómetro o más golpea la Tierra y sería
suficiente para extinguir a la Humanidad y a
buena parte de sus mascotas (que a su vez
morirían de hambre, al no saber abrir sus latas
de comida).
EN LA FICCIÓN: Armageddon. Un
asteroide va a zumbar a la Tierra pero un
equipo de fontaneros liderados por Bruce
Willis la salvan in extremis.

MEGA TSUNAMI
LA PROFECÍA: Un enorme trozo de la isla
de Palma se desprenderá por una erupción
volcánica, desencadenando un tsunami de 900
metros de altura que arrasará la costa
occidental de EE. UU. y el Caribe ocho horas
después. Es la teoría apocalíptica
que aireó la serie Horizon de BBC en 2000.
PROBABILIDAD: 1 entre 4.000.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: En 1958 un
terremoto en la costa de Alaska causó el mayor
tsuami jamás registrado, con una ola inicial de
524 metros de altura. Semejante masa de agua
DEEVORADOOS POR UN AGUJERRO NEGRO
LA PROFECÍA: Cuando se ponga en marcha el gran colisionador
podría penetrar varios kilómetros tierra de hadrones se producirá un agujero negro que empezará a devorar
adentro, destruyendo las ciudades y a la Tierra, empezando por Ginebra, Suiza, Francia, Cataluña,
aniquilando a sus habitantes. En comparación, Calatayud y todo lo demás… En septiembre de 2008 dieron al botón
el maremoto de 2010 en Japón sería una de On y nada, aquí seguimos: otro fin del mundo desperdiciado.
marejadilla. PROBABILIDAD: Una entre miles de millones. Al sol le quedan
IGUAL TE SUENA POR: Lo imposible. El 5.000 millones de años para convertirse en una supernova y,
mortífero tsunami de 2004, rodado con eventualmente, en un agujero negro, aunque esto último está por ver.
mareante verosimilitud. Y no, tú no lo verás
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Los astrónomos están
preocupados (es un decir) por una posible carambola planetaria a
tres bandas: Mercurio, cuya órbita es inestable, podría salirse de su
trayectoria atraído por la gravedad de Júpiter y endiñar a la Tierra
Fotos: getty Images.

con sus 3.000 cuatrillones de toneladas. ¡Ay!

EN LA FICCIÓN: Abismo negro. En 2130 una nave exploradora
salida de la Tierra se va atraída por la imparable fuerza de un agujero
negro. ¿La peor pesadilla? No creas: la nave se llama USS Palomino.

72 FHM.es

INNVASIÓN ALIENÍGENNA
LA PROFECÍA: “Los extraterrestres no son
nuestros amigos. Imagino que habiendo
agotado todos los recursos de su planeta natal,
estas civilizaciones se volverían nómadas,
buscando conquistar cualquier planeta que
pudieran alcanzar”, Stephen Hawking,
astrofísico.
PROBABILIDAD: Una entre un millón.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Hay
sobradas sospechas, principalmente
estadísticas, para concluir que en algún lugar
del Universo hay una o muchas civilizaciones
avanzadas. Lo que resulta mucho más dudoso
es que ninguna de ellas se vaya a tomar la
molestia de enviar hasta este remoto rincón de
la Vía Láctea un ejército invasor, que cuesta un
riñón. Véase si no, la complejidad de enviar una
misión tripulada a Marte, que está, como quien
dice, a la vuelta de la esquina.
IGUAL TE SUENA POR: La guerra de los
mundos de H.G. Wells y la celebérrima versión
radiofónica de Orson Welles.
E N R IQ U E
D E V IC E N T E S
“DOS MESIANISMO
DE SIGNO OPUESTO
DESENCADENARÁN AL”
LA 3ª GU ER RA M UN DI
Enrique de
Vicente es
director de la
revista esotérica
Año Cero y
orgulloso
inventor del
término
“conspiranoia”
que define...
eso mismo. Por
ejemplo, el que crea que el 21 de
diciembre (esta entrevista se hizo
unas semanas antes) es el fin de los
tiempos: “Lo del fin del  mundo se lo
han inventado cuatro gilipollas,
negociantes o chiflados”.
Pero eso no quiere decir que el fin del
mundo (o su destrucción) no esté a la
vuelta de la esquina. De Vicente
advierte que el verdadero problema
al que nos enfrentamos es la Tercera
Guerra Mundial, que empezará, más
pronto que tarde, en Oriente Medio:
“Ahí hay dos mesianismos
enfrentados que son capaces de
llevar al mundo a una debacle: por un
lado los chiíes, con un iluminado
como el presidente Ahmadinejad,
que cree que el imán Mahdi va a
venir en cuanto borre a Israel del
mapa, y por otro, los sionistas,
convencidos de la inminente llegada
al mundo de su Mesías”.
Lo más inquietante es que la profecía
chií contempla la llegada del
duodécimo imán tras tres años de
caos y destrucción. Destrucción y
caos que se encargarán de sembrar
ellos mismos (con la inestimable
colaboración de los halcones de
Israel), como confirma la publicación
del libro Los últimos seis meses, a
principios de 2012 y del que se han
repartido un millón de ejemplares en
Irán, según el director de Año Cero.
Afortunadamente, Enrique de
Vicente ve una luz donde otros ven
oscuridad: “Lo que ya está
sucediendo es el principio de un
cambio evolutivo, una ruptura con
el decrépito sistema en el cual
vivimos atrapados y que intenta
aferrarse para evitar el
advenimiento de un Nuevo
Mundo”. ¿Mesianismo, dices? FHM
FHM.es 73
 2012
A
N A OR R
¿U JA D PO TAS
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B DID UL E EL Z?
A

UN
año
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TR SP A? ERS AR
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DE
locura

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2012 S OS
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C A B E Z D O DE
C A B E Z A EN
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MAYO OS
RE S
CHIFL
ADOS!

74 FHM.es
 ¡LA MONDA!

M
MULTADOS
POR HURGARSE
HECHOS PROBADOS:
En La Toba, pueblo de 117
habitantes de Guadalajara,
han decidido atajar el “vandalismo
callejero” prohibiendo hacerse
prospecciones nasales.

EL MUNDO ESTÁ LOCO:

Una ordenanza municipal persigue
a los que hablan con la boca llena,
se muerden las uñas, se explotan
granos y se tocan las heridas en
presencia de otros.

NIVEL DE LOCURA:
Tanto como llamar a su
ordenanza ‘Plan de promoción de
hábitos de cortesía y de valores y
habilidades sociales’.
OS !
SE PIDE A LOS VECINOS
QUE DEVUELVAN LOSOS
N
A BA S
¡M RRI CO !
50 EUROS POR
OBJETOS
PERDIDOS
A O RO
M T
¡Y EN
CUCHARITA
Si un menor destroza
estroza D HECHOS PROBADOS
una papelera en n el The Snuggery, empresa afincada
pueblo puede en Rochester (Nueva York),
realizar un examen n cobra 50 euros por acompañarte
tipo test para que lee a dormir la siesta haciendo
perdonen la sanción la cucharita.
económica.
EL MUNDO ESTÁ LOCO:
Los clientes pueden elegir el tipo
de abrazo que deseen para dormir
acurrucado.

MANITAS GRADO DE LOCURA:

ATADAS EN Por el doble del precio, se ofrece

la posibilidad de contratar a dos
CHINA personas, que ofrecen un abrazo
tipo ‘sandwich’.
HECHOS PROBADOS: LOS CLIENTES PUEDEN
Inventores chinos han desarrollado ELEGIR EL TIPO DE
la primera máquina extractora de
esperma manos libres...
ABRAZO QUE DESEEN
ENTRE MÁS DE 100
EL MUNDO ESTÁ LOCO:
VARIEDADES
Su orificio cuenta con un sistema
masajeador que regula la
velocidad de movimiento, la
frecuencia de vibración y hasta
su temperatura.

NIVEL DE LOCURA:
DORMIR, OSO...
Preocupante. ¿Alguien se ha NO SÉ QUÉ PINTO
parado a pensar en qué ocurre si
AQUÍ ¿PERO ME
?
eres el último en usar la máquina?
PAGAN IGUAL?
Aaaaargh!
POR SI TE INTERESA, LA
MÁQUINA SE ENCUENTRA
EN EL ZHENGZHOU
HOSPITAL CENTRAL
M es 75
FHM.es
F HM.e 5
 O LOO
¡ M A N É NO
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PINCHA DICE QUE SU
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R RUEDAS PARA PERRO LE
IN V
A
PAR MAMÁ
N OL
A L LIBERAR AIRE SODOMIZÓ
A GO!
BIN HECHOS PROBADOS
La Policía de Vigo detiene a un HECHOS PROBADOS:
joven colombiano que pinchaba En la ciudad argentina de Concordia,
neumáticos de vehículos. un joven ingresó en el hospital con
severas lesiones en sus partes
EL MUNDO ESTÁ LOCO íntimas y un desgarro en el ano.
Según dijo, lo hacía para liberar el
aire contenido en las ruedas al EL GRAN RECLAMO:
mundo. Unos setenta vehículos Aunque podría tratarse de una
aparecieron con una y hasta práctica sexual que se le fue de las
cuatro ruedas pinchadas. manos, el tipo aseguró que las
lesiones se las causó su perro.
NIVEL DE LOCURA: Según su relato, tras entrarle ganas
Grave. El susodicho dejó una frase de orinar, lo hizo en su jardín, y allí,
para la gloria: “hay poco aire en el su perro lo abordó por detrás.
mundo y las ruedas tienen mucho”.
De que, en algunos casos, el NIVEL DE
chaval aprovechara para romper LOCURA:
ventanillas y mangar algunos Insuperable. La
objetos no dijo nada, el ladino. fiscalía de la zona
abrió una
UN COLOMBIANO
(seguramente
SEMBRÓ EL MIEDO EN cómica)
SU BARRIO NAVAJA EN in
investigación.
MANO

INTENTA ‘SE Y
‘SEXY
HACERSE LO SABE’
E’’
E
INVISIBLE VERSIÓNN
HECHOS PROBADOS
INFANTIL
IL
L
McArthur Wheeler se disponía a HECHOS PROBADOS:
AD
DOS:
dar un golpe a plena luz del día en os
s fue
Un niño de 6 años
un banco de Pittsburgh. expulsado de su escuela
acusado de acoso tras cantar a
EL MUNDO ESTÁ LOCO: una compañera el I’m sexy and I
Pero para no ser visto se recubrió know it de LMFAO.
el rostro con zumo de limón.
EL MUNDO ESTÁ LOCO:
NIVEL DE LOCIURA: “Yo sólo canté”, explicó el pequeño
Inenarrable. El atracador no D’Avonte Meadows al ser expulsado
comprendía como podía ser tres días de su cole de Colorado.
reconocido ya que había estado
haciendo pruebas con una NIVEL DE LOCURA:
Polaroid en casa y observó que no Reincidente. No era la primera
se veía su rostro. ¿Por qué? vez que era reprendido por
Porque al disparar la imagen, con cantar la canción.
el escozor del zumo en los ojos,
desviaba el objetivo. “ME SENTÉ CON ÉL PARA
COMPROBADO: EL ZUMO SABER SI SABÍA LO QUE
DE LIMÓN (NO) TE HACE CANTABA”, DIJO SU
INVISIBLE MADRE.
El presunto acosador, que
comenzó a delinquir en la fila
para entrar a clase, ha jurado
no reincidir.
76 FHM.es
 ¡LA MONDA!

CARIÑO, YO SOY
Y
LA SORPRESA
HECHOS PROBADOS
Un chino decidió sorprender a su
amada y casi murió en el intento al
enviarse por correo metido en una
caja. “Traté de hacer un agujero en
el cartón, pero era demasiado duro
y no quería arruinar la sorpresa”.

EL MUNDO ESTÁ LOCO:

Hu Seng, novio de Li Wang, calculó
que el envío durase una media
hora, por lo que se metió en un
paquete que selló un amigo.

LA AVENTURA:
Cuando Li abrió el paquete, tras
tres horas, encontró a su novio
moribundo al consumir todo el
oxigeno de la caja. O
OVI
E LN
(ALGO DE) LA CULPA FUE RA AJA
?
¿ NO E L A C L A
DE LA EMPRESA DE D E G A
EL V EN L
REPARTO QUE TARDÓ TRES ¡ Q U E P T G IR !
HORAS EN LLEGAR S CR
I
IS MO
O R AM
Aunque la rápida intervención de AH
los médicos evitó la tragedia.

ATAJOS SALVAJES
O
HECHOS PROBADOS: la retirada del carnet durante un mes. ¡DEJA PASO CAPULL
Una mujer de Cleveland llevará en su HO RA EN
QUE TENGO
coche un cartel que pone ‘sólo un NIVEL DE LOCURA: LA PELU!
idiota conduce por la acera para Adictivo. La mujer repetía a diario la
adelantar a un autobús escolar’ por acción para evitar perder tiempo
hacer... pues justo eso. mientras el autobús recogía a unos niños.
ADEMÁS LE TOCA PAGAR UNA
EL MUNDO EST´A LOCO: MULTA DE 250$
50$
La infracción la grabó otro conductor,
harto de sus trucos al volante, y le costó

FHM.es 77
 ¡LA MONDA!

BEBIDA
DERRAMADA
EN MODELOS
HECHOS PROBADOS
Una empresa alemana de licores
creó un nuevo producto capaz de
fusionar alcohol y erotismo.

EL MUNDO ESTÁ LOCO:

G-Spirits ha lanzado al mercado un
vodka, un whisky y un ron que,
antes de ser embotellados, son
vertidos sobre el pecho desnudo de
una espectacular modelo.

NIVEL DE LOCURA:
No tanto para no tener buen gusto.
Las seleccionadas para esta
estrategia comercial fueron tres
modelos de revistas masculinas
para mayores de edad.
ALEXA VARGA, EVELIN
AUBERT Y AMINA
MALAKONA FUERON LAS
ELEGIDAS (¡AL GOOGLE!)
Eso sí, la empresa no desvela cómo
embotella la bebida tras derramar
la bebida por el cuerpo desnudo de
dichas modelos...

¡M
EA
69 ª C O J O
¡Y E AL
PI E N M I E A
M E N S O N DA !
TI S E
TO É N D O G U I R
DA
S P L A EN
AR
¡LIBERAD A imposibilidad de cortarlo, los TE S
!
médicos solicitaron ayuda a los
WILLY! bomberos para evitar amputarle el
miembro estrangulado dentro del
tubo, lo que impedía que bajase la
HECHOS PROBADOS: erección.
Atrapado en un trozo de tubería
donde había introducido el pene, UNA SIERRA CIRCULAR LE
fue liberado por los bomberos. ACABÓ SALVANDO EL PENE

EL MUNDO EST´A LOCO: NIVEL DE LOCURA:

Al Hospital Ruiz de Alda de Múltiple. Tanto que en la intervención
Granada acudió un hombre de 52 los bomberos emplearon casi dos
años con un tubo cilíndrico de horas en un quirófano compartido
acero en el pene. Ante la con los cirujanos.

78 FHM.es
 UNA LENGUA
MENOS, UN
LOCO MÁS DESPEDIDA
DE
ESPEDIDA POR
PO
HECHOS PROBADOS: SER TETONA
Tras sentirse culpable del
abandono de su mujer, harta de sus HECHOS PROBADOS
contínuos insultos, un hindú Lauren Odes, de 29 años, fue despedida
decidió cortarse la lengua. porque sus grandes pechos distraían a
sus compañeros.
EL MUNDO ESTÁ LOCO:
Sin anestesia ni nada, se cortó EL MUNDO ESTÁ LOCO:
la lengua por lo sano. Lauren trabajaba para una empresa de
lencería de judíos ortodoxos en
NIVEL DE LOCURA: Manhattan, a la que ha demandado.
Lastimoso: ahora, sin lengua y
arrepentido, busca recuperar a su NIVEL DE LOCURA:
familia. La noticia, real como la Máximo. ¿A quién le asustan dos
lengua misma, partió de un hecho pechos? Su jefa le recomendó “que se
idéntico ocurrido en una película aplastara los pechos” para disimular.
protagonizada por el actor
argentino Federico Luppi.
LUEGO SE COLOCÓ UNA BATA
ROJA, PERO NO LE SIRVIÓ DE
PENSABAQUE SU MUJER
MUCHO PORQUE HORAS MÁS
VOLVERÍA ASÍ CON ÉL
TARDE FUE DESPEDIDA
PORQUE YA NO PODRÍA
INSULTARLE MÁS

SU
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¡ ME AT SMO!
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D E NAD L ER
¡ CON TAL
S E N UN IOR!
A ÑO AL D
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ILEG

COCHES QUE
CONDÉNEME, TE PONEN A
¡Y AL PARTIDO!
O! MIL POR HORA
LOCALIZACIÓN:
HECHOS PROBADOS
“Sí, lo hice, ¿y qué? No tengo
remordimientos, así que daos prisa Henry Wolf, un californiano con
y condenadme”. A Nathan Burris mucho tiempo libre, ha demandado
no le preocupaba acabar en el al gigante del motor BMW por culpa
corredor de la muerte. del sillín de una de sus motos.

EL MUNDO ESTÁ LOCO:

EL MUNDO ESTÁ LOCO
Cuando vio que la hora se le Asegura que el asiento le provocó
echaba encima para ver a su veinte meses de erección. ¡Casi dos
equipo de fútbol americano, el reo años empalmado!
acusado de doble asesinato,
interrumpió el proceso para meter NIVEL DE LOCURA:
ondenase
prisa al jurado y que le condenase La compañía por su parte asegura
por el crimen. que el sillín no es suyo, sino que se
trataba de uno mucho más cómodo
NIVEL DE LOCURA: que el habitual para las pruebas de
¡Kamikaze! los clientes.

RIO
“ESTO NO ES BARRIOO EL CONDUCTOR PIDE UNA
SÉSAMO, SE LO COMPENSACIÓN POR
MERECÍAN”,
M DIJO GASTOS MÉDICOS FHM

FHM.es 79
 “Hola, soy tu
“En el hiperespacio
menstruación”
se entra con la pipa y
con los calzoncillos
limpitos”

Andrés
Texto:Texto: Fita Morales. Foto:
Domínguez. Xurxo
Foto:La Lobato.Fotomontaje: FHM
Sexta.

80 FHM.es
 P&R
El imponente chef de ‘Pesadilla en la cocina’ (La Sexta) nos habla de
roedores muertos, campanadas y qué comer antes de que te ajusticien
¿Qué tal la experiencia? ¿Repetirías?
Muy divertida, cuando terminamos de
grabar dije, “¿por qué no grabamos más?”. Y
eso que lo de la “pesadilla en la cocina” no es
para los del restaurante, es para mí. Eso sí, la
sensación de hacer algo para intentar que
alguien salga adelante es súper gratificante.
Tu hábitat son los fogones selectos,
¿esperabas lo que te ibas a encontrar?
Nunca. Yo tuve la suerte de que en la escuela
me dijeran que era mejor estar en un buen
restaurante aunque no cobrase, que estar a
sueldo en un sitio que no aportara nada, por
eso no estuve nunca en cocinas así. Cuando
entras te tiras de los pelos. La falta de higiene
es producto de la desidia y el desánimo… No
es justificable, ojo, pero todo viene junto.
Llegas y dices, “¿cómo coño habéis llegado
hasta esto?”. Lo que más me ha sorprendido
es ver a gente con unas situaciones terribles
¡y sin hacer nada! Lo único ocurrente que
han hecho es llamarme a mí. Antes, nada.
Respecto a los cocineros, ¿qué nivel de
pericia culinaria te has encontrado?
Pues muy justita.
¿En la cocina puede entrar cualquiera?
No te quepa duda, y es sorprendente. Piensa
cuántos profesionales hay capacitados para
prescribir qué cosas meternos por la boca,
quitando a los actores porno, claro: médicos,
farmacéuticos y cocineros/camareros, no
“No hagas caso del amigo qu e te dice
‘tú cocinas muy bien, ¿y si m ontas un
so”
restaurante? ’. Échalo de casa inclu
BIO
hay más. Los dos primeros tienen que tener
una titulación, los otros, nada. Si mañana
pierdes el curro y te dan algo de pasta, la
Alberto Chicote mayoría de la gente, ¿qué hace en este país?
Madrileño del 69 Montar un bar. Yo me pongo en la barra y mi
Para él, la Santísima mujer en la cocina, que en casa no se le da
Trinidad de la cocina mal... No hace falta titulación, capacitación,
la componen Ferran experiencia, conocimiento… nada. El carnet
Adrià, Joël Robuchon de manipulador de alimentos y chimpún.
y Joan Roca. Vómitos, ratones muertos, broncas,
Libros relacionados llantos… ¿Cuándo lo has pasado peor?
con la cocina que El ratón estaba ahí pero, ¿y qué? Lo quitas,
recomienda: Lo que mandas el lavavajillas a tomar por culo y
hemos comido (Josep compras otro, que todos los problemas sean
Pla) y El chef ha así. Lo jodido es cuando le estás diciendo a
muerto (Yanet un tío que esto no puede ser y te sonríe y no
Acosta). Y películas, se da cuenta que se está puliendo la casa de
Deliciosa Marta, sus padres o los ahorros de unos amiguetes
Playtime y Comer, que se animaron a prestarle 50.000 € para
beber, amar. que disfrutara de su capricho de restaurante.
¿El error más frecuente que has visto?
Lo que más llama la atención es la guarrería,
pero lo peor es cuando desaparece lo que
hay que tener: responsabilidad, ganas de
trabajar, ilusión, disciplina, organización…
Cuando se junta todo, los cocineros se relajan
y no friegan o no ponen interés en nada.
Tu trabajo ha sido cantar las cuarenta y
sacar las vergüenzas delante de toda
España, ¿alguien ha intentado pegarte?
En realidad no es ese, sino que se den cuenta
de lo que tienen entre manos. La mayoría no
lo sabe. Saben que el negocio va mal, claro, si
no no te llaman. Pero si les preguntas por qué
va mal te dicen que es que en el pueblo no
les entienden o que es alucinante que el bar
de enfrente esté lleno porque el suyo es
mejor y más barato… No saben que el local
es infame y la comida que dan es una basura.
En su vida han comido en su restaurante,
¿cómo es posible? No me han partido la cara,
pero no se lo han tomado bien. Pero yo te
cuento lo que hay, si no, no haberme llamado.
En España se come muy bien:
¿verdadero o falso?
Desde luego, se come de maravilla.
Hasta que llegó la crisis ,media España
comía de menú del día. ¿Y a ese nivel?
Restaurantes chulos, de categoría media-
alta, en España, ¿qué hay? ¿500? ¿1000? El
tejido hostelero que sostiene el negocio es el
del menú del día, Y a ese nivel necesitan
mejorar y mucho. La gastronomía española
mola la de Dios, tenemos una materia prima
y unos productos espectaculares… Pero la
capacitación profesional no es la que debiera.
Tenemos tres euros, ¿qué cenamos hoy?
¿Para uno? Te cojes una caballa o un jurel
bueno, que el kilo está a seis euros, le haces
unos cinceladitos, le echas sal, pimienta,
aceite de oliva y ajito, le pones una base de
pimientos verdes en tiras, al horno a 200
grados unos 15 minutos y está que te cagas.
Tenemos un capital, oh milagro, y
pensamos abrir un restaurante, danos…
¡No lo hagas! Y no hagas caso del amigo que
te dice, “si cocinas muy bien, monta un
restaurante”. Échalo de casa porque vas a
perder ese dinero y lo vas a pasar muy mal.
Somos cabezones. Danos tres consejos.
Uno, llama a Pesadilla en cuanto empieces a
pringar pasta. Esto que te cuento me ha
pasado, decirle a alguien que no monte un
negocio y a los seis meses llamarme para que
fuéramos del programa. En fin, bueno, tres
consejos… Déjate ayudar por profesionales.
No abandones nunca tu negocio. E intenta
disfrutarlo, eso se transmite al público.
Hemos ligado, oh, milagro. ¿A dónde
llevamos a la afortunada a cenar?
Nombres no te voy a dar, que se me pueden
enfadar muchos. Yo en vez de deslumbrarla
yendo al local de moda con el famoso al lado
y tal, compraría dos docenas de otras y una
botella de champán, ¡festival garantizado!
Das las campanadas, momentazo, ¿no?
Sí, tío, increíble, ¿eh? Cuando me llamaron
pensé, “a ver si encuentro un motivo por el
que no hacerlo, me apetece tanto que voy a
intentar ser un poco frío”. Pero el cuerpo me
decía, “¡hoooostia cómo mola!”. Estoy súper
ilusionado, me lo pienso pasar muy bien.
¿Cómo te dio por ser cocinero?
No sé... porque un día, en una consulta de
estas del psicólogo del colegio, dije que
quería ser cocinero o bombero. Y como
mucho había ayudado a mi madre a hacer un
bizcocho o el panadero del pueblo me había
dejado trastear con la masa de las tortas y el
horno de leña, que olía rico que te cagas.
¿Hay algo que no te guste?
Los huevos, no puedo con ellos.
¿Tu plato favorito?
Hoy me haría menestra de verduras.
Arguiñano tiene su perejil, ¿algo sin lo
que no puedas vivir?
El aceite de oliva virgen extra, de hecho
cuando viajo siempre lo llevo conmigo.
¿De dónde sacas esos modelitos?
Me los hace Ágatha Ruíz de la Prada. La
conocí hace cinco años para una cosa que se
hizo sobre cocina y moda, me propuso
hacerme una chaquetilla y hasta hoy.
Un alimento sobrevalorado y otro
infravalorado.
Sobrevalorado, las angulas. E infravalorado,
los mejillones, ricos, deliciosos… y baratos.
Si estuvieras en el corredor de la
muerte, ¿cuál sería tu última cena?
Un par de trufas buenas en su punto, un
buen pan payés tostado, un chorro de aceite
de oliva y ya me puedo morir a gusto.
¿Qué concurso de comedores ganarías?
Soy muy bueno comiendo jamón.
¿Un chef flaco no es un poco como un
peluquero calvo?
Hubo un tiempo en que significaba que no
comía lo que hacía, pero ya no es así. Hoy no
tienes por qué estar gordo, yo sí, qué le
vamos a hacer. Bueno, sí, ya me he quitado
10 kilos y espero quitarme algunos mas.
FHM.es 81
 POR FAVOR RECIBAMOS CON UNA
OVACIÓN A JESSICA VERSTEEG,
NOVIA DEL JUGADOR DE LOS NEW
YORK GIANTS TYLER SASH,
ASPIRANTE A MISS, MODELO DE
BIKINIS Y MAYORMENTE, UNA
CHICA DESPAMPANANTE
FOTOS: PICDESK.COM/VICTORIA JANASHVILI
TEXTO: JORGE ‘BOTINES’ COSCARÓN

82 FHM.es
CHICAS
DE FHM

FHM.es 83
 M
ucho de lo que sabemos de Fútbol
Americano y de las WaGs (las mujeres y
novias de futbolistas en sus siglas en
inglés) lo hemos aprendido a partes
iguales jugando al Madden y leyendo
sobre Victoria Beckham. Pero es ver a la
fabulosa Jessica Versteeg y se nos olvida
todo lo que sabíamos. En serio, todo,
todo. De hecho, ¿‘todo’ iba con tilde?
¿De qué estábamos hablando? ¿Qué es
esta cosa con teclas que estamos
golpeando con los dedos? Ufff, mejor
pasamos a la entrevista. Os va a gustar...
¡Hola Jessica! Te acabas de presentar a
Miss Iowa. ¿Qué tal te fue?
Era la primera vez que participaba y me
encantó la experiencia. ¡Conocí a un
montón de chicas fantásticas y encima
terminé como primera finalista!
Enhorabuena. ¿Siendo la novia de un
jugador de fútbol americano tienes que
ir a los partidos y fingir que te gusta?
¡Qué va, ser una WaG es súper divertido!
Nos sentamos en la zona de familiares y
vemos cada partido como si fuera la
Superbowl. ¡El fútbol es el deporte
número uno en América!
Ya, el “fútbol”. ¿Sabes que el auténtico
es el nuestro, no?
Sí, ya sé que os lo tomáis muy en serio y
me gusta verlo por la tele. Me encanta
Messi, las cosas que hace y los goles que
mete me dejan alucinada.
¿Has visitado España ya?
No, pero me han surgido algunas ofertas
de trabajo allí, así que espero ir pronto. ¡Y
seguro que iré a ver un partido!

84 FHM.es
 CHICAS
DE FHM

“A SANTA CLAUS LE
HE PEDIDO QUE ME
PONGA EN LA LISTA
DE LAS NIÑAS
BUENAS... Y CLASES
DE PILATES”

FHM.es 85
 “¡EN 2013 ESPERO QUE
GANEMOS LA SUPERBOWL
Y TRABAJAR CON FHM!”

86 FHM.es
CHICAS
DE FHM

FHM.es 87
88 FHM.es
“ME ENCANTA MESSI, LOS GOLES QUE
METE ME DEJAN ALUCINADA”

Estilismo: Lila Shlyapkina.

 CHICAS
DE FHM

Diosa del Bikini, Reina de la Belleza...

¿qué es lo mejor que han dicho de ti?
Me encantan todos esos titulares pero
espero que un día hablen de mí como
escritora, porque estoy trabajando en un
libro de cocina.
Cuéntanos algo sexy sobre ti...
Me gusta cantar en la ducha. ¿Eso es sexy?
Si estás desnuda, ¡claro! ¿Y qué es más
sexy que una modelo de bikinis?
¡Una modelo de Victoria’s Secret!
¡Correcto! Y ahora, una ronda de
preguntas invernales/navideñas.
¿Crees que el invierno es poco sexy
con toda esa ropa que nos ponemos?
Ni de coña, ¡es sexy! ¿Quién no quiere
besarse bajo el muérdago? Y con tanta
ropa hay que dejar volar la imaginación.
¿Que le has pedido a Santa Claus?
Que me ponga en la lista de las niñas
buenas... y clases de Pilates.
¿Pelea de bolas de nieve o patinaje
sobre hielo?
Las dos, con chocolate caliente al final.
¿Oro, incienso o mirra?
Todos los regalos de los Reyes Magos
eran preciosos.
¿Nochebuena o Nochevieja?
Nochebuena por razones religiosas y
Nochevieja para la fiesta.
¿Dar o recibir?
¡Dar al 100%! Me encanta hacer regalos.
¿Qué nota le pones a 2012?
¡Sobresaliente!
¿Y qué esperas de 2013?
¡Ganar la Superbowl y trabajar con FHM!
¡Al menos una se va a cumplir! Venga,
ahora terminamos con una pregunta
seria, por variar. ¿Cómo valoras la
reelección de Barack Obama?
Soy americana y creo que todos
debemos apoyar como nación al
presidente elegido. Es un trabajo muy
duro sea quien sea quien esté en el
puesto. Confío en que Obama tome las
decisiones correctas los próximos años.
Bueno, mejor terminamos con algo
más tanto. Si tu nuevo novio te
confiesa que una vez al mes se
convierte en un monstruo que vaga
por la ciudad haciendo cosas
monstruosas, tu reacción es...
¡Por favor, dime que te conviertes en un
vampiro! FHM

FHM.es 89
 E E N
VOT eer.com/
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los libros
libros qqu
que
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más le hayan
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CÓDIGO POSTAL:..................................... CORREO ELECTRÓNICO: ....................................................................................................
TEL.: .................................................................................. PROFESIÓN: ......................................................................... EDAD: ..........
Se cerrará la recepción el día 1 de marzo de 2013. Los ganadores serán contactados por correo electrónico o teléfono. El premio no es canjeable por dinero.
La lista de los ganadores se publicará en la revista de Mayo. QUÉ LEER, Vía Augusta 48-54, Entlo. 4º 5ª, 08006 Barcelona
Sus datos se incluirán en nuestra base de datos. Tiene derecho a acceder a la información que le concierne y cancelarla o rectificarla si es errónea.
Si no desea recibir informaciones a través de nuestra empresa, le rogamos que nos lo haga saber mediante comunicación escrita con todos sus datos personales.
 ¡ESTO ES ESPARTAAAAA!

CITIUS, ALTIUS, FORTIUS

¿SABES EL DE LA CAJA DE CARTÓN QUE SE METIÓ AL GIMNASIO PARA SER CAJA FUERTE? PUES ESO, PERO CONTIGO. SIGUE EL
PLAN FHM (FUERZA, HOMBRÍA Y MUSCULAMEN) Y CONVIERTE “TU CUERPO ESCOMBRO” EN “TU CUERPO ES CUMBRE”...
TEXTO: NOÉ SEGURA

FHM.es 91
 “La Virgen del
Pilar diceeeee,
que no quiere ser
princesaaaa...”

HOY MEJOR Q UE MAÑ ANA

El gimnasio no es jauja: tres
series de diez repeticiones no
suena igual de fascinante que la
Fiesta de la Espuma del Space,
pero es cuestión de motivarte
viendo cómo tu cuerpo crece.
Qué gustito contemplar cómo
tus brazos se hinchan, tu pecho
se ensancha y tu... Bueno, ahí
abajo la mancuerna poco ayuda,
pero tanta testosterona seguro
que potencia (que no agranda).
Vas a necesitar la ayuda de un
gran aliado de todo macho alfa:
el sacrificio. Y tanto si ya has
entrenado antes como si para ti
pisar el gym es igual que entrar
en las tripas de la Enterprise, ahí
van seis consejos para que no te

ALAINRTIER
desintegres antes de despegar:
Calienta antes del entreno
CHA
ÉMILE OFO
para evitar lesiones. Evitarás
FILÓS los “ay, ay, ay” y los “uy, uy, uy”.
No vayas más de tres veces a
“EN la semana. Al principio menos
MOMENTOS DE es más para no quemarte.
ANSIEDAD, NO Pide ayuda al monitor.
TRATÉIS DE RAZONAR: VUESTRO Algunas máquinas son más
complejas que una peli de David
RAZONAMIENTO SE VOLVERÁ
Lynch y la técnica importa.
CONTRA VOSOTROS; ES MEJOR Ten claro tu objetivo. ¿Quieres
QUE HAGÁIS ELEVACIONES Y bajar unos kilos, definir, tonificar,
FLEXIONES DE BRAZOS; EL aumentar volumen, ligar...?
RESULTADO OS Estira. Imprescindible si no
quieres repetir los “uy, uy, etc”.
ASOMBRARÁ”
Come bien y mucho. Hidratos,
proteínas, vitaminas, minerales...

92 FHM.es

ROMA NO SE HIZO EN UN DÍA
Ni la muralla china en dos
semanas, ni el cuerpo de Falete
en tres meriendacenas. Sólo los
pechos de Sabrina y la fama de
Belén Esteban crecieron como la
espuma en menos que recorta
Rajoy. Todo lo demás lleva un
proceso. Para deshacerte de ese
cuerpo ruinoso lo importante es
coger forma y no abandonar a las
primeras de cambio. Tienes que
perseverar, como hiciste con
aquella chica que tanto te
molaba, pero sin denuncia por
acoso. O sea, empezar con ganas
y continuar con ganas, como en
el sexo con una pareja con la que
llevas años, que da pereza al
principio pero al final mola.
Durante las tres primeras
semanas realiza un Entreno de
Circuito: un ejercicio para cada
grupo muscular con un descanso
de 45 segundos. Hazlo en
máquinas y será más sencillo.
Quemarás calorías y mejorará la
forma cardiovascular. Modifica la
rutina agrupando grupos
musculares para ir aumentando
resistencia: lunes, pecho y bíceps;
miércoles, espalda y tríceps; y
viernes, pierna y hombro. Se nota
se siente, el dolor está presente.
LOS PILARES DE LA TIERRA
Llevas un mes en el gym y la
cosa va bien. Hasta aquí ha sido
un paseo por las nubes (arg, que
mierdapeli aquella de Keanu, ¿en
qué estaría pensando? ¿Y qué
fue de Neo?), pero ahora es
cuando te adentras en la
autopista hacia el infierno (AC/
DC dixit). Para la gente que se
enfrenta por primera vez a unas
mancuernas, existen cuatro
pilares principales en los que se
apoya cualquier entreno:
El Sistema de Series: coge un
grupo muscular (pecho) y
sométele a 4 ejercicios (press de
banca, aperturas, fondos, press
inclinado) con diez repeticiones.
Así cada músculo realiza un
trabajo completo para crecer de
manera óptima. O sea, golpéalo.
Sobrecarga Progresiva:
fundamental para que el músculo
crezca es que subas el peso en
cada sesión. Si puedes con 10
kilos, pon 12. O sea, machácalo.
Rutina de Aislamiento: existen
ejercicios en los que intervienen
varios músculos y otros en el que
sólo trabaja el que nos interesa.
O sea, arrincónalo.
Confusión Muscular: el hastío
de la rutina es tan malo aquí
como en el trabajo. Cambia los
ejercicios, las repeticiones, los
periodos de descanso... O sea,
hazle la picha un lío.
¿NO QUIERES TAZA? TAZA Y
MEDIA.
Para los que ya dominan los
pesos o para ti dentro de seis
meses. O sea, que viajamos en el
tiempo para unos y nos
quedamos en el presente para
otros (¡supera eso Marty McFly!).
Superseries: Trabaja dos grupos
musculares seguidos sin descanso
(por ejemplo pecho y bíceps).
Mientras fuerzas un músculo, el
otro descansa.
Sistema Piramidal: Los
egipcios no eran tontos
(inventaron los jeroglíficos y las
Bangles), por eso un entreno
piramidal no puede ser malo.
Consiste en aumentar cargas y
descender repeticiones (Pirámide
Ascendente) o empezar con
mucho peso y bajarlo al subir
repeticiones (Descendente).
Rutina de Prioridad: todos
tenemos un niño tonto en
nuestro cuerpo. Esto serían unas
clases particulares: trabajas
primero el grupo muscular más
débil para entrenarlo con más
intensidad debido a que nuestro
nivel de energía es más elevado.
Entreno de Congestión: en
realidad es trabajar un solo grupo
muscular con múltiples
ejercicios. Nuestro cuerpo envía
mucha más sangre y estimula
mejor el crecimiento.
ARNONLD ER.
GG
HWA RZE E
SC “YO
ADORABA
SENTIR EL
HIERRO
HELADO Y EL ACERO
CALENTANDO, ASÍ COMO LAS
CONFUSIONES Y OLORES DEL
GIMNASIO. EMPECÉ A
VIVIR PARA EL
GIMNASIO”
PASA DE CUOTAS, MONTA TU GYM
DIME CUÁNTO MANEJAS Y TE DIRÉ LO QUE TE PUEDES
HACER. COMO BRICOMANÍA PERO EN PLAN FITNESS
Presupuesto alto:
Tengo más pasta que el
COI. (1.539 euros)
Vale, tienes pasta, eres un
tipo afortunado, te ha
tocado la lotería, una
herencia o simplemente
quieres invertir toda tu
pasta en ponerte mazao.
Ok, necesitas espacio para
hacerte un gimnasio (eso
no lo encontrarás en
ningún Decathlon así que
empieza por ahí). Luego
necesitarás todo esto...
– Elíptica: Muy buena
quemadora de grasas y
menos agresiva que la cinta
para correr. Sí, la sensación
de no ir a ninguna parte es
la misma. Desde 350 €.
– Body Solid cruce de
poleas: Permite realizar
ejercicios para cualquier
músculo. Se supone que
hay más de 600 , ¿pero
tenemos realmente tantos
en el cuerpo? ¿Los flacos
tienen menos? 649 €.
– Body Solid Multi Press
Rack: Un banco es un gran
aliado para cualquier
bodybuilder, y sí, también
se pueden colgar las
chaquetas. 420 €.
– Bosu: El medio huevo
ideal para mejorar la
flexibilidad, la fuerza,
o y la
elasticidad, el equilibrio
tonificación de los
músculos. 120 €.
Presupuesto medio:
Como el COE antes de la
crisis (705 euros)
Lo tuyo no es amor ni
tampoco obsesión, o sea,
que quieres currártelo pero
no te apetece montar el Taj
Mahal del fitness en el
saloncito de tu casa.
– Step: Ideal para calentar
y ejercicios aeróbicos así
como ejercicios de piernas
y fondos de pecho. Y por
última vez no, no es para
tías. 25 €.
– Banco: Además de
servir para acomodar a
las visitas cuando
andamos faltos de sillas,
un banco te vendrá bien
para todos los ejercicios
de pecho (aperturas,
fondos con barra o
mancuernas, bíceps
concentrado...). 135 €.
– Mancuernas ajustables
de acero soldable: Es
como tener once pares de
mancuernas en una. De 1
a 24 kilos. 425 €.
– TRX: Increíble que una
idea tan sencilla sea tan
efectiva... y tan cara. No
intentes hacerlo con dos
cinturones viejos. Muy
completo y te permite
trabajar todos los grupos
musculares. 120 €.
¡ESTO ES ESPARTAAAAA!
Presupuesto bajo.
Menos pasta que el fondo
de pensiones. (25 euros)
Estás sin blanca o prefieres
gastarlo en el bingo. Don´t
worry, algo se puede apañar
– La calle: es una pasada, es
grande, tiene subidas y
bajadas, es infinita y lo
mejor de todo es GRATIS,
¿hay algo mejor para el
ejercicio aeróbico? Puede,
pero no tan barato.
– Banda elástica: Nunca
un trozo de goma dio tanto
juego: pecho, bíceps,
tríceps... Más para tonificar
que para ganar volumen.
3,90 € Chequea
ejercicios-con-bandas-
elasticas.com
– Papel de cocina: El rollo
que usa tu madre para
quitar el aceite a los
sanjacobos es útil para
abdominales y femorales.
Escribe en YouTube “paper
towel fitness” y flipa. 0,25 €
– Colchoneta: que
racanees en el resto vale,
pero en algo tendrás que
apoyar la espalda. Y el suelo
no sólo está frío sino que te
puede causar alguna lesión.
Dale que son solo 3,40 €.
– Pelota de pilates: Genial
para abdominal, fondos y
trabajo de pierna. ¡Hala,
tiram la casa por la
tiramos
venta 12,95 €
ventana!
FHM es 93
FHM.es 9

D
AMMA
MUHA LI
“ODIÉ CADA
MINUTO DEL
ENTRENAMIENTO,
PERO ME DIJE: ‘NO PARES,
SUFRE AHORA Y VIVE EL
RESTO DE TU VIDA
COMO UN
CAMPEÓN’”
FON DO SI, FON DÓN N O
Las flexiones son al
cuerpo lo que Torrente a
la taquilla española:
chungas pero de
resultado asombroso. Solo
con flexiones puedes
ponerte como un toro,
porque según cómo las realices,
desarrollarás distintos músculos.
Para pecho: La clásica de toda la
vida (la de la foto).
Para tríceps: Sobre la posición
anterior, haz que tus manos miren
“¿Seguro que es así hacia adentro (los dedos se miran
el Gangnam Style?” entre si) y baja notando el trabajo
94 FHM.es
LA COSA SE PONE DURA
Ya está bien de mariconadas (con
perdón al sector gay). Hasta aquí
estábamos practicando con los
bailes de salón, pero es hora de
empezar con el break dance y el
heavy metal.
TriSeries: Si hacer una serie para
un grupo te rompía, hacer tres
seguidas (press de banca, apertura
y polea, por ejemplo) es tres veces
más doloroso, pero efectivo.
Series Alternativas: Consiste en
machacar un músculo grande
(pecho, espalda o bíceps) y
mientras los descansas, trabajas
otros pequeños (gemelos,
trapecio...). Un Non Stop, vaya.
Entro de Quemazón: “Seiiiis,
sieteeeee y oooocho, ya está”.
Pues no. Ahora que tu cuerpo te
suplica que dejes la barra, tu mente
te ordena que sigas un par de
repeticiones más, aunque solo
puedas subir un par de
centímetros.
Series Descendentes: ¿Tienes
amigos en el gimnasio? ¿No? Pues
llévate hasta a tu madre si hace
falta. Completa las repeticiones de
tu serie, pide a tus amigos (o a tu
madre) que quiten peso, sigue con
otra serie, vuelve a quitar peso y
sigue con la operación hasta que te
quedes sin peso o sin miembros.
Rutina de Tensión Continua: Si
ya es difícil levantar 60 kilos,
imagina hacerlo a cámara lenta,
dessspaaaciiitooo las cosas cuestan
como que mucho más.
en la parte exterior del antebrazo.
Para Hombro: La llamada flexión
hindú. Apoyado sobre pies y
manos, dibuja una V invertida con
tu cuerpo (A). Baja buscando el
suelo con el mentón y vuelve a
subirlo hasta dejar el cuerpo
estirado. Es difícil de explicar, como
algunos pisos, mejor ver. Googlea
“flexión hindú”.
De bíceps: La flexión de pecho
normal pero con las palmas de las
manos hacia atrás, o sea, los dedos
miran hacia los pies, para que el
cuerpo tire del bíceps. Es incómoda
y compleja. Cuidado.
 El sueño de
una noche de
vegano

NE
ACK LALANDEL
J DRINO
EL PA ESS
FITN
“EL EJERCICIO
ES EL REY, LA
NUTRICIÓN, LA
REINA. SI LOS UNIMOS,
TENDREMOS UN
REINO” NO ROBA RÁS: No le sises a tu cuerpo lo que tu cuerpo necesit
AM ARÁ S EL HID RAT O SOB RE TOD AS LAS COS AS: times ni una de las cinco comidas como mínimo que debes realizar a. No le
en el gym comerse un bol de arroz
Seguro que has visto a algún mazado (arroz, pasta integral, avena, pan de crecer. Algunos van hasta siete, pero cinco debería ser suficiente. para
s
antes de entrenar. Los hidratos complejo
.) te dan energía para hace r más duro el entreno. Así que come arroz
centeno.. NO DIRÁ S FALS O TEST IMON IO NI MENT IRAS
importante para ganar volumen es el entrenamiento”. Mentira : “Lo más
hasta que se te qued e cara de chino .
. A la hora de
actossaa es indigesta, de crecer, el entreno representa
nt el 30% y la alimentación el 70% del resultado final.
NO TOM ARA S LAC TOS A ENteVAN O: La lacto
va a ayudar a que tu cuerpo parezca
hecho mucha gente es intolerante. No NO CONS ENTIR ÁS PENS AMIE NTOS NI DESE OS
yuno.
salido de la peli 300. Úsala solo en el desa IMPU ROS: La carne es débil, lo sabemos, Bueno, menos la de vaca
que es dura, correosa y sabe a diablos, Pero la de los mortale vieja
: Pero con agua. Olvídate de los
SAN TIF ICA RÁS LAS FIES TASbas so aún existe?), cañitas y
(¿eso a sucumbir a las debilidades. Si te da flato, tira de
s tiene tendencia
kalimotxos, minis, destornilla dores , lugum
ron. Y si estás pensando en
cabaaron.
la acab barrita energética o chocolate negro, nunca
demás derivados etílicos,. Tus años de crápu Agua, zumo, aquarius, son el el de leche y cacao.
ate.
algún refresco que te burbujee la vida, olvíd spué
y despuéss del entreno. Tres litros al día
nuevo gintonic. Bebe agua antes, durante bre). NO CODI CIAR ÁS LOS
hombre).
estaría bien (no hace falte que te sondes, BIEN ES AJEN OS: No te
TU PAV O: Para crecer necesitas el
HON RAR ÁS A TU POL LO Y fuen
engañes, muchos de los cuerpos que
tess más limpias de proteína son
ente ves están tratados con ciclos, usa los
proteína, en abundancia y limpia. Las salmón). Así que come hasta que suplementos con cabeza. En volumen
o el
kikirikí y el kokorokó (además del atún
n plum as (que muc hos maza os
dos sean gays es pura coincidencia, no existen muchos suplementos que
te salga pueden ayudar, como arginina,
te vas a volver bujar ra). glutamina, proteínas, creatina, zinc,

NO MATAR ÁS (EL DES AYUUNO NO)):: Si te saltas la primera comida del día vitamina C... Úsalos como debes,
aprende a tomarlos y las cantidades
si te hinchas de lish
glish
“eng or continental
ya vamos mal. Y que necesitas. FHM
echa a
para darle alegría
breakfast”, también. Aprov
a tu cuerpo Macarena a base de avenvenaa y
leche desnatada. Una fiesta, ¿no??

NO COM ETE RÁS ACT OS

IMP URO S: Bollicaos, mayo yonenesasas,s,
trial,, grasas
KFC, Burger King, bollería indusstrial
“¡Cuidadito ahí saturadas...casi todo lo que te gusta es
enú y dale a
detrás que estoy malo para tu cuerpo. Así quee olvida el McM que q son
as (pesc dos
dos,
ados , fruto sec
ssec
s s...)
os...)
seco
timbrando!” las grasas buen
Piensa en
buenas para entrenar máss duro e intenso. así te ayuda.
Ronald McDonald como el payaso de Itt. Igual

Para el abdomen: Partiendo de la

posición clásica, encoger la pierna
llevando la rodilla a tocar el codo
contrario. Alternar piernas.
Para el glúteo: Mientras bajamos
en flexión de pecho, llevar al lado la
pierna hasta intentar formar un
ángulo de 90º. Ahora la izquierda.
Para cuádriceps: Desde posición
de lagartija, adelanta tus pies hacia
tus manos hasta que tus rodillas
queden en 90º y tu cadera más alta
que tu cabeza. Baja hacia la
izquierda hasta tocar el suelo
rotando tu cuerpo y doblando tus
codos. Sube y rota al otro lado.
 FHM PRESENTA

DESDE LOS ALBORES DE LA HUMANIDAD,

HEMOS CONTEMPLADO LAS ESTRELLAS
TEXTO: PEDRO ESTRADA PENSANDO: “SEGURO QUE ALLÍ NO HAY
ALGO MUY GRANDE IMPUESTOS NI POLÍTICOS”. Y NOS HEMOS
SE AVECINA
10 ENERO 2013
PUESTO LAS PILAS PARA ALCANZARLAS.

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Y ENTÉRATE
 REGLA NÚMERO 1 El creador del motor cohete (1897) fue,
DE LA CONQUISTA sorpresa, un peruano: Pedro Paulet. Y en
SIDE
SIDERAL: ‘SI el diseño de su ‘Autobólido’ se inspiraron
QU
QUIERES LLEGAR los ingenieros posteriores. Ya en 1926, el
AL ESPACIO, NO
norteamericano Robert Goddard lanzó un
P
PUEDES VIAJAR
DESPACIO’.
cohete impulsado por combustible líquido.
Pero el gran hito llegó el 4 de octubre de
1957, cuando la URRS puso en órbita el
primer satélite de la historia, el Sputnik 1,
pasándole la mano por la cara a los
yanquis, que se cabrearon como monos.
“¿Monos? ¡Hey, qué buena idea!”.
El Sputnik 1
escondía en su
interior al abuelo
de R2-D2.

EN EL SPUTNIK V VIAJARON
2 PERROS, 40 RATONES Y 2 RATAS

SALVAJISMO ANIMAL
¿SERÍA
SE
ERÍA
Í POSIBL
POSIBLE
LE SOBREVIVIR A LOS
VIAJES ESPACIALES? HEROICOS MONOS
Y PERROS “SE OFRECEN VOLUNTARIOS”.

Poco después de lanzar el Sputnik 1, ese

mismo año, los soviéticos pusieron en
órbita a la perra Laika en el Sputnik 2.
Hace diez años se desveló que no palmó
en la reentrada, como se afirmó durante
décadas, sino a las cinco horas del
lanzamiento, por una mezcla de estrés
(terror, más bien) y sobrecalentamiento.
Los americanos optaron por los primates.
El más valioso fue el chimpancé Ham,
piloto del Proyecto Mercury de la NASA y
primer homínido en el espacio. Al pobre lo
adiestraron para que accionara ciertas
palancas soltándole dolorosas descargas
eléctricas en los pies cada vez que erraba.
En 1961, hasta los huevos de esos rayos
azules, pilotó un vuelo perfecto y sobrevivió.

CON UN PAR: LOS PIONEROS HUMANOS

Desventaja del héroe humano
frente al animal: es consciente de
que se juega el pellejo. Ventaja:
disfruta de la gloria al regresar y
lo recompensan con algo más que
plátanos. El 12 de abril de 1961,
dos meses después de la gesta de
Ham, el ruso Yuri Gagarin, a bordo
del Vostok 1, se convirtió en el
primer ser humano que viajaba al
espacio. Su vuelo duró 108
minutos, tiempo que empleó para
hablar por radio y probar un poco
de comida (para averiguar si la
ingravidez afectaba a los
sentidos). Se convirtió en un
símbolo nacional... y palmó siete
años después, pilotando borracho
un MiG-15 cerca de Moscú. El
americano Alan Shepard igualó su
gesta solo tres semanas después,
el 5 de mayo. Muy bien, Alan, pero
llegaste tarde... y la historia no
atienda a segundones, loser.
OBJETIVO LA LLUNA
HAR
HARTOS
ARTOS
TOS DE QUEDAR
Q EDA
QU EDAR
R SEGUNDOS,
SEGUNDO
SEGU NDOS
LA NASA APUNTA AL SATÉLITE.
“¡Y LO EMITIREMOS POR LA TELE!”.

Los estadounidenses necesitaban un golpe

de efecto para ponerse en cabeza en la
carrera espacial. Y pisar la Luna suponía un
reto muchísimo más complejo que colocar a
un hombre en órbita. El Programa Apolo, que
arrancó con la trágica muerte de los tres
astronautas del Apolo 1 por un incendio de la
cápsula durante unas pruebas, se desarrolló
durante toda la década de los 60 y alcanzó
su objetivo el 20 de julio de 1969, cuando
Neil Armstrong, Michael Collins y Edwin
Buzz Aldrin, a bordo de la Apolo 11,
alunizaban (y en la Tierra alucinaban) en el
Mar de la Tranquilidad. Mención especial
para Collins, que hubo de quedarse a bordo
y se aguantó las ganas de pisar la Luna.

SONDAS Y TTELESCOPIOS
“IS
S AN
ANYBO
YBODY
DY O
ANYBODY UT TH
OUT THERE
ERE?”
?” OJOS
THERE?”. OJOS
MÁS ALLÁ DE NUESTRO ALCANCE.

Aunque los humanos clavando banderas

quedan muy bien en pantalla, lo cierto es
que la inmensa mayoría de los hallazgos
científicos interesantes los han realizado
sondas teleguiadas no tripuladas. La
primera fue la Lunik 2 soviética, que
alcanzó la Luna en 1959. Luego llegaría a
Venus la americana Mariner 2, en 1962, la
primera interplanetaria. Fue seguida por
muchas otras, como las Voyager 1 y 2, que
abandonaron el sistema solar en un viaje
sin retorno. Para averiguar secretos como
la edad del universo, el Telescopio Espacial
Hubble, que lleva en servicio desde 1990,
ha aportado valiosísimas fotografías.

“LA ELECCIÓN ES: EL La sonda

Voyager 1 está
ya a más de

UNIVERSO... O NADA”.
18.000 millones
de km del Sol.

(H. G. WELLS)

LA ERA DE LOS TRANSBORDADORES

Una nave que se pudiera pilotar. en la reentrada tras una misión de
Eso pedían los astronautas quince días debido a un daño
americanos, hartos de ir en latas
am estructural sufrido en su ala
sobre las que no ejercían el menor
sob izquierda durante el despegue.
control.
conont
ntt Los transbordadores Sus siete astronautas perecieron.
ffueron
fue ron la solución: naves capaces
ro Enero es el mes gafe de la NASA:
dee aterrizar
atter
ateer como aviones y que además de la tragedia del
se podían
pod
poddíía reutilizar. Pero tampoco Columbia y la ya mencionada del
eestuvieron
u eroon exentos de desgracias.
stuvi
stuv Apolo 1, en ese mes de 1986 el
Precisamente
P
Pre cisaameen en este mes se
ecis Challenger estalló al poco de
cumplen
cu
umplen
m en die diez
ez años de la tragedia despegar. Otras siete vidas
del
d Columbia,
el Co lumbiia que se desintegró
Colum
C sacrificadas en aras de la ciencia.
 ESTACIONES ESPACIALES
Los cosmonautas rusos de la Mir se llevaron un buen susto
cuando se enteraron de que allí abajo, en la Tierra, la URSS
había desaparecido. “¿Y ahora quién nos saca de aquí?”. Por
suerte, la llegada de colaboración y financiación de los EE.
UU. (cuyo Skylab de los años 70 había sido un fracaso total)
permitió desarrollar en la Mir una tecnología que fue muy útil
para la creación y funcionamiento de la actual Estación
Espacial Internacional, en la que participan 16 países (entre
ellos España, oé, oé, oé). Lleva en órbita desde 1998 y no
deja de crecer con nuevos módulos. Es uno de los mayores
logros de la historia de la ingeniería y de la cooperación.

¿Por qué lo llaman

“acoplamiento”
cuando quieren
decir...?

TAIKONAUTAS:
EL FFUTURO ES DE CHINA
C
LA NUEVA
NUE
UE
EVA SUPERPOTENCIA
SUPERP
SU
SUPERPOT
ERP OTENCI
OTE NCIA
NCI A MUNDIAL
MUND
MUND
UNDIAL
IAL
TIENE PLANES SUPERAMBICIOSOS.

Establecer colonias en la Luna, llegar a

Marte, montar su propia estación
espacial... Son solo algunos de los
objetivos a medio y largo plazo que se ha
fijado la Administración Espacial Nacional
China (CNSA). Y cuando a los chinos se
les mete algo en la cabeza... En 2003, se
convirtieron en el tercer país en enviar a un
hombre al espacio (ni cosmonautas ni
astronautas; los suyos son taikonautas). En
2007, mandaron su primera sonda a la
Luna, la Chang’e 1, con éxito. Y, si alguien va
a tener pujanza económica para sustentar
proyectos de exploración, son los chinos.

RUMBO A M
MARTE
“UM
UM
M MARTE
“UM, MART
RTE
TE
TE ES
ES CASI
C
CAS
ASI TAN
TAN GRANDE
G
GRRA E COMO
O
STRUO””.
TEXAS; PUEDE QUE TENGA MONSTRUO”.

La mítica frase de arriba la pronunciaba

nciaba un
astronauta en el documentado filme me “¡El ALGO MUY
UY GRA
GRANDE
ANDE
erte,
terror del más allá!” (1958). Por suerte,
nues
nuestros conocimientos sobre el Planeta
SE AVECINA
Rojo han evolucionado, gracias a lasas
misio
misiones Viking, Mars Pathfinder, Mars 10 ENERO 2013
Glob Surveyor, Mars Odyssey y Mars
Global
Expr
Express. Aunque aún quedan muchos chos
miste
misterios rgó vida
por revelar, como si albergó
algun vez. Actualmente, el Curiosity
alguna sity trisca
por s
su superficie en busca de pruebas. SÍGUENOS EN FACEBOOK
Y ENTÉRATE
 “Ntsch, oye, Greco, si mal,
mal no está, pero yo le ponía la
mano en otro sitio...”

100 FHM.es
 P&R
El exdirector de ‘Marca’ y coautor del libro ‘Urdangarín: Un conseguidor en
la corte del rey Juan Carlos’ nos habla de pelotazos, amenazas y Pilar Rubio
¿Qué nuevos datos aporta al caso Nóos
vuestro libro sobre Urdangarín?
Por ejemplo, como se fraguó el primer gran
pelotazo de Urdangarín. Fue en el Palacio de
la Zarzuela, cuando el rey, después de comer
con Francisco Camps, Rita Barberá y
Ernesto Bertarelli, responsable del desafío de
la Copa América, les invita a pasar a una sala
donde estaba Iñaki. “Os quiere explicar un
proyecto en el que está trabajando ahora,
que es Nóos, porque le gustaría hacer algo
con vosotros”. Esto no se sabía.
Urdangarín está imputado por fraude,
malversación, prevaricación, falsedad, y
blanqueo de capitales. ¿Irá a la cárcel?
Si sumamos las penas máximas e incluso las
mínimas de los cinco delitos y resultase
condenado por ellos, estaríamos hablando
de su ingreso en prisión, porque sumarían
más de dos años de cárcel. Yo creo en
cualquier caso, que pueda haber algún atajo
para que se quede todo en una condena de
un año y ocho meses. De todas formas, lo
peor que le podría pasar a la institución es
que Iñaki Urdangarín se “fuera de rositas”,
porque la corona se juega en este envite su
credibilidad, ya que si resulta condenado,
ésta se disparará hasta el infinito porque la
gente verá que en este país, tal y como dijo el
rey en el discurso de Nochebuena, todos
somos iguales ante la ley. Y si no...
e nadie
“Si hemos escrito el libro quen
se atrevía a publicar, las am azas me
las paso por el arco del triunfo”
Si lo condenaran con cárcel, ¿crees que
se separarían los Duques de Palma?
Podría ser, aunque lo que sí es cierto es que
BIO
el rey está forzando la maquinaria para que
se divorcien antes de que llegue la eventual
condena, porque no quiere leer el titular:
Eduardo Inda “Condenado el yerno del rey”.
Nació en: Pamplona Vienes del periodismo de investigación
Trabajó en: Antena y ahora eres director adjunto de El
3 Radio, ABC, El Mundo. ¿Qué tema te huele muy mal?
Mundo, Marca y Veo7
Texto: Emilio Molinés. Foto: Carlos García.
El que me huele muy mal, muy mal, no te lo
Polémicas: La puedo decir, pero se trata de un tema muy,
destitución de muy grande en el que hay un pez muy gordo.
Manuel Pellegrini, los Es un tema muy complicado de investigar.
ataques al Barça, el Has sido director de Marca durante
robo de la asamblea cuatro años. ¿Cómo se ve el deporte
de Calderón... desde el sillón del periódico deportivo
Últimas querellas más influyente de España?
contra él: Artur Mas Lo que uno ve desde esa atalaya es que el
y Jordi Pujol deporte preocupa mucho a los ciudadanos y
que la gente vive por y para el deporte
muchísimo más de lo que nos podemos
imaginar. Hay presidentes de bancos, de
grandes compañías, intelectuales... gente
aparentemente superseria y respetable que
en el fragor de un partido pierden los papeles.
Has sido un director polémico y te has
granjeado muchos enemigos, ¿no?
Cuando haces periodismo, hay gente a los
que les gusta lo que cuentas, y a otros no, y
nunca me perdonarán que Marca tuviera
una línea determinada ascendente; pero es
que esa línea era la que garantizaba los
resultados y a mi me medían por ellos. Otros
medios me atizaban porque no sacaban las
exclusivas que dábamos nosotros.
¿Conseguir esos resultados pasaba por
esas portadas tan sensacionalistas?
He hecho las mismas portadas que se hacían
históricamente en Marca.
¿Has recibido amenazas por alguna
información que habías dado en Marca?
Mira, si hemos escrito el libro sobre
Urdangarín que nadie se atrevía a escribir ni a
publicar, te puedes imaginar que la llamada
del presidente de cualquier institución
deportiva me la paso por el arco del triunfo.
Aunque periódicamente recibo en mi móvil
sms insultantes y en algún caso amenazantes
de Ramón Calderón, pero es un pobre
hombre y no hay que darle importancia.
José María García dice que Florentino
Pérez llama a directores de medios para
que no se publiquen ciertas noticias
sobre su club. ¿A ti te ha llamado?
Sí, me ha llamado muchas veces cabreado
porque publicábamos fichajes que el no
quería desvelar. Recuerdo una vez que me
llamó diciendo: Habéis publicado que
Adebayor viene a jugar al Real Madrid y eso
es falso. Si viene, yo dimito”. Así que el día
que lo ficharon, le llamé y le dije: “¿A qué
hora vas a presentar tu dimisión?”
¿Cuál fue la información que más te
costó dar en Marca?
La más dura fue contar el cáncer que tenía
Severiano Ballesteros; y la que más veces me
lo pensé antes de darla, fue la del robo de la
asamblea del Real Madrid, ya que tuvimos
que trabajar muchísimo para no fallar lo más
mínimo debido a que las acusaciones que
vertíamos eran muy graves.
¿Mourinho está siendo perjudicial para
la imagen del Real Madrid?
Las formas son mejorables, pero compensa
todo por ser el mejor del mundo. Y cuantos
más años esté en el Madrid, mejor.
¿Qué tienen el sillón del Real Madrid o
del FCB, que todos lo quieren ocupar?
Una proyección social y pública bestial, y
obviamente, sin buscarlo, te da oportunidad
de lograr negocios. También para el ego es
un escaparate maravilloso. Ramón Mendoza
siempre decía que ser presidente del Real
Madrid es más importante que ser ministro.
¿Quién ha sido para ti el dirigente más
nefasto del fútbol español?
Ramón Calderón, porque un señor que llega
a la presidencia del Real Madrid robando las
elecciones y que luego intenta perpetuarse
robando asambleas... También Lopera.
¿Y el político más nefasto?
La expresidenta del Consell de Mallorca,
María Antonia Munar, es la política más
corrupta y más sinvergüenza que ha tenido
España desde la Transición. Pero lo mejor es
que cuando le decías que era una corrupta,
contestaba que no la íbamos a pillar, y que si
lo hacíamos daba igual, porque aquí estas
cosas no tienen importancia. Decía que en
Mallorca la corrupción no estaba mal vista.
Prensa deportiva más independiente:
¿la de Madrid o la de Barcelona?
La de Madrid. En ella se realizan críticas al
Real Madrid, día sí y día también; y en la de
Barcelona es más complicado encontrarlas.
Si Pep mataba con el coche a una viejecita,
seguro que la culpa era de la viejecita.
Tú que sueles manejar información
privilegiada, adelántanos algo sobre el
futuro de Falcao y Cristiano Ronaldo.
Falcao creo que no vestirá de rojiblanco el
próximo año, pero tampoco de blanco, y
puede ser que vaya a la Premier League a un
equipo en el que manda un jeque. Ronaldo,
sin ninguna duda se retirará en el Real
Madrid y a lo mejor hará como Di Stéfano y
se irá a jugar los últimos años al extranjero.
¿Ves entrenado a Guardiola la próxima
temporada?
Pienso que lo mejor que le podría pasar al
fútbol es que volviera a entrenar. Y lo mejor
sería que volviera al Barça, porque lo que le
da morbo al fútbol es juntar a los dos mejores
entrenadores del mundo en los dos mejores
equipos del mundo en la misma liga.
Una de nuestras musas, Pilar Rubio,
sale, rompe y vuelve a salir con Sergio
Ramos. ¿Habrá final feliz?
Por estadísticas, lo más probable es que sea
una relación corta.
FHM.es 101
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 CLUB FHM
DE LOS CREADORES
DE ‘BARRA LIBRE’ E ‘IN
ICIO’

PERO
ANTES,
PANDILLAS MARAVILLAS CHIQUILLAS RISILLAS Y ESAS ¿TIENES
MÓNTATE UN
‘EQUIPO A’ CON
LAS QUE HACE
HOVIK CON
QUE QUIEREN
SALIR EN FHM,
ASEGURADAS
CON TODOS
COSILLAS QUE
HACES SOLO GANAS DE
TUS COLEGAS
PÁG. 108
ESTE CAZURRO
PÁG. 109
¡QUÉ PESADAS!
PÁG. 110
ESTOS CHISTES
PÁG. 112
EN AÑO NUEVO
PÁG. 114 VER A...?
FHM.es 103
 LA NOVIA FHM
CLUB FHM QUEEN LATIFFANY

Veinte. Años. Tiene mi amoooor. Porque Tifany Lawrence es tu amorcito australiano.

Al menos por este mes. Cuídala bien, llévala a bailar ¡y entrena esos hombros ya!
FOTOS: MICHAEL PLUMRIDGE PARA HARLEM PRODUCTIONS.
¡Hola Tif! Háblanos
un poco de ti.
Tengo veinte años y
vivo en Gold Coast,
Australia, aunque mi
familia es originaria de
Irlanda e Inglaterra. ¡Y
mi tía abuela era
española! Era bailaora
de flamenco, así que el
baile corre por mis
venas.
¡Olé! ¿Qué más haces
además de ser
modelo?
Soy bailarina y camarera
en un bar de surferos.
Mi sueño es bailar algún
día en el Molin Rouge.
Si un chico se
despierta a tu lado
por la mañana, ¿te
verá como sales en
estas fotos?
Siendo honesta, ¡no
estoy tan guapa recién
levantada! Pero me
encanta la lencería, así
que por ese lado…
¿Qué encuentras más
sexy en un hombre?
Diría que la sonrisa,
pero si tiene unos
hombros fuertes… con
decir “hola” ya me ha
conquistado.
¿Cuál es tu comida
favorita?
Una hamburguesa
grande y jugosa.
Cuando el bacon se
deshace en tu boca es
una sensación
maravillosa.
¿Y con qué personaje
histórico te gustaría
cenar?
Con la aviadora Amelia
Earhart. Fue una mujer
muy fuerte y me
encantaría que me

104 FHM.es
“CREEN QUE
PORQUE SOY
RUBIA, SOY
TONTA. ¡Y
NO LO SOY!”

FHM.es 105
 CLUB FHM
“¡SOY LA
REINA DE LOS
CORAZONES
ROTOS!”

Fotos: Michael Plumridge para Harlem Productions.

106 FHM.es
hablara sobre todo lo que
consiguió en su día.
Si pudieras elegir a
cualquier persona para
haberte casado con ella
sería…
George Peppard, el
protagonista de Desayuno
con Diamantes. ¡Era muy
sexy en aquellos tiempos!
Y en El Equipo A no salía
mal tampoco. ¿Y tu
futbolista favorito?
Cristiano Ronaldo. Es
guapo y talentoso.
¿Alguna vez te han roto
el corazón?
¡Soy la reina de los
corazones rotos!
¡Vaya! ¿Y qué es lo peor
que te pueden decir en
una primera cita?
Cualquier cosa sobre tu ex,
porque demuestra que aún
sigues pensando en ella.
¿Cómo eres con una copa
de más?
Hablo muy alto y soy súper
alegre. Soy la típica que se
sube a la barra en la
discoteca y se queda ahí
bailando toda la noche.
Si fueras invisible
durante una hora, ¿qué
harías?
Me encantaría entrar en el
backstage de los modelos
masculinos durante un
desfile.
¿Cuál es tu apodo?
Solo Tif. Ya sé que es
aburrido. Me encantaría
tener un apodo más guay.
¿Qué tal Cuqui? En
España guata mucho.
Piénsalo. Y ahora,
descríbenos tu domingo
perfecto.
Piscina, amigos, barbacoa y
la música muy alta.
¿Preferirías ser una
estrella del pop o del
cine?
Una estrella pop. Cantar
ante miles de personas
debe ser alucinante.
¿Piercings o tatus?
Tengo un piercing en el
ombligo. No es muy sexy,
¡pero fue la primera cosa
rebelde que hice cuando
cumplí los 18!
Y la última, ¿en qué se
suele equivocar la gente
contigo?
Creen que porque soy rubia,
soy tonta. ¡Y no lo soy!

FHM.ES
MÁS EN FHM.ES/LANOVIAFHM

FHM.es 107
 CLUB FHM
LA BANDA
Cada grupo de colegas es siempre el
mismo, así que comprueba
mprueba dónde encajas
entre tus amigos y si podréis
sobrevivir juntos un año más
1
3. EL MUSCULITOS
Rol: Aplicar cierta fuerza bruta a
vuestra cotidianeidad; repartir patadas
en el culo cuando sea necesario;
golpear cosas por mera diversión.
Ejemplos famosos: AC Slater,
Leonardo, Hagrid o Chewbacca.
Eres El Musculitos si... Si alguna vez
has acudido al rescate de los otros
miembros de la pandilla (que se han
metido en líos con los parroquianos de
alguna tasca) simplemente hablando
muy alto y siendo muy grandote.
108 FHM.es
2
4. LA MASCOTA
Rol: Ser de una especie diferente;
aportar sabiduría ocasional; hacer
ruiditos cómicos de cuando en cuando.
Ejemplos famosos: Orco, Scooby-
Doo, Splinter, R2-D2 o Dobby.
Eres La Mascota si... Eres el típico
bufón que puede provocar un ataque
de risa de media hora simplemente
con ponerte un gorro divertido.
1. EL CEREBRO
Rol: Discurrir planes geniales; usar
palabras largas y raras; desbaratar
planes geniales de pandillas de amigos
rivales.
Ejemplos famosos: Obi-Wan
Kenobi, John ‘Hannibal’ Smith,
Donatello, Egon Spengler o Velma.
Eres El Cerebro si... has diseñado un
3 enseñar a todo ele mundo la cicatriz
5. EL GUAPO
Rol: Ser guapo; flirtear todo el rato;
destilar química sexual sin parar;
enrollarse con otros personajes.
Ejemplos famosos: Peter Venkman,
Fénix o el Comandante Riker.
Eres El Guapo si... Alguna vez te has
quitado la camisa de forma casual
delante de una poli de tráfico para
evitar que os pusieran una multa.
sistema con un servidor proxy para
hacer múltiples logins que os permite
pillar entradas para los festivales antes
que nadie.
2. EL COMODÍN
Rol: Ser del todo impredecible; soltar
latiguillos pegadizos; jugar según sus
propias reglas; revelar talentos ocultos
cuando menos te
famo
Ejemplos famosos:
t lo esperes.
Michaelangelo,
P
Data, Screech Powers o Ray Stanz.
Comod si... tu solución
Eres El Comodín
habital para reso
resolver un problema es
que te tienes en el pene y huir de la
escena haciendo la croqueta.
5
6
No querría estar
cerca cuando M. A.
vea su furgo...
6. LAS RUEDAS
Rol: Dar movilidad a la pandilla;
potencialmente acabar por convertirse
en más icónica que la propia pandilla.
Fotos: Getty y www.ismaelsouissi.com 2012.
Ejemplos famosos: El Halcón
Milenario, La Entreprise, Ecto-1, La
Máquina del Misterio o la furgoneta
del Equipo A.
Eres Las Ruedas si... Si estás hecho
de algún tipo de metal y el principio de
tu existencia es servir para transportar
a los demás. O, básicamente, si tienes
ruedas.

1. ¿HAS DESTROZADO
MOBILIARIO URBANO?
Una vez me choqué despistado
con una marquesina de autobús.
Mobiliario es una palabra que me
hace gracia. Mo-bi-lia-rio.
¡CAZURRO!
2. ¿TE HAS METIDO EN
UNA PELEA A PUÑETAZOS?
No sé dar puñetazos. La violencia no
soluciona nada hasta que lo soluciona.
NO CAZURRO
3. ¿HAS IDO (DESNUDO) A
UNA PLAYA NUDISTA?
No. Llevo 20 años desnudo esperando
que la playa nudista venga a mí. Vivo
desnudo. A veces tengo frío.
NO CAZURRO
4. ¿HAS GASTADO ALGUNA
BROMA PESADA QUE
ACABARA EN DESASTRE?
Sí, el 14/11/1972, en Beirut. Una broma
de cuatro kilos y ciento cincuenta
gramos. El desastre vino después.
¡CAZURRO!
5. ¿SABES JUGAR A MÁS
DE 3 JUEGOS DE CARTAS?
No me gustan las cartas. Nunca abro
el buzón. El cinquillo es un cinco muy
pequeño.
NO CAZURRO
6. ¿HAS ALLANADO UNA
MORADA O TE HAS COLADO
EN ALGUNA CASA?
De niño me colé en una fabrica de
colchones y me quedé sobao. Me
despertó Constantino Romero.
¡CAZURRO!
COMERTE UNA PIZZA
FAMILIAR TÚ SOLO?
¿¡Capaz!? Comerse una pizza
familiar es necesario e indispensable
para entender la vida en toda su
dimensión. Pero ahora mismo me
comería doce torrijas. Doce.
¡CAZURRO!
EL TEST CAZURRO
El contendiente de este mes es...
HOVIK
El monologuista y actor se enfrenta a 11. ¿HAS COMIDO ALGO
REALMENTE ASQUEROSO?
las preguntas tontas que pululan por Sí, mi orgullo.
esta sección... y las destroza todas
NO CAZURRO
12. ¿TIENES ALGÚN GUSTO
MUSICAL BOCHORNOSO?
No soy nadie para calificar de
bochornosa ningún tipo de música.
Bochornoso tiene cuatro oes, me
parece desproporcionado.
NO CAZURRO
13. ¿TE HAS IDO DE UN
BAR SIN PAGAR?
Sí, pero porque no llevaba dinero.
Volví al día siguiente y me volví a ir
sin pagar. Ese día no bebí nada.
NO CAZURRO
14. ¿TE HAS ROTO ALGO
POR HACER EL INDIO?
Me he roto el brazo izquierdo
dieciocho veces por el mismo sitio. Y
por el mismo sitio dieciocho veces el
brazo derecho. Me quedan dos
piernas y tengo miedo, mucho miedo.
¡CAZURRO!
15. ¿ALGUNA VEZ HAS
ROTO ALGO MUY CARO?
Rompí a llorar de niño y todavía lo
estoy pagando. Digo yo que eso es
suficientemente caro. Por si a alguien
le interesa, vendo un Ford Focus
negro de 2008 en muy buen estado.
NO CAZURRO
8. ¿HAS ESTADO
RESULTADO
ENGANCHADO A ALGO?
Clasificación
Sí, a la taza de mi váter.
¡CAZURRO!
VAQUILLA?
1º SANTI MILLÁN 12 8/15
Prefiero no recordar aquella orgía. 2º DANI MARTÍNEZ 10
¿Ocho puntitos solo? Pues lo mismo
Todavía lo estoy superando... 2º EL PESCAO 10 le podíamos haber dado cero que
¡CAZURRO!
quince. Mira que decir que no sabe
dar puñetazos y fue campeón de
¡SIN CAMBIOS EN LA GENERAL! España de boxeo el tío...
10. ¿TIENES ALGUNA ¿PODRÁ EL PRÓXIMO CAZURRO
FOBIA ABSURDA? Diarios y Desvaríos, el nuevo libro de
Tengo fobia a la mala gente. DESTRONAR AL TRIUNVIRATO? Hovik Keuchkerian está a la venta en
las mejores (y las peores) librerías y en
¡CAZURRO! leemelibros.com.
FHM.es 109
 S FOT
MÁ

SONIA BRAGA
INVITADAS DEL MES
OS
EN FH

M.E
S

Es de Río, como los cangrejos (jaja) y ojito Mi pasión secreta es...

con ella, que se codea con los más grandes Las fresas cubiertas de
chocolate.
Háblanos un ¿A qué bebida
debemos invitarte?
¿Nota en la cama?
“¡En casa a
Me gustaría pensar que
poco de ti... Champán o chupitos de un diez. Yo siempre me lo
veces me
paso desnuda
Nací en Río de Janeiro tequila. paso genial... todo el día!”
pero vivo en Las Vegas. Un clásico. ¿Cómo es tu ¿Comida, peli y grupo
Soy profesora de pilates noche de fiesta fetén? de música favoritos?
y bailarina. He bailado Cena en un restaurante Sushi, Los otros de
para Gloria Estefan, caro y después bailar Nicole Kidman y New
Pitbull, Lil John... toda la noche. Order.
¿Qué te pone a cien? ¿Y si te quedas en Lo más sexy que tienes
Los hombres amables, casa? en el armario es...
educados y caiñosos. Y Peli, palomitas, cariñitos ¡Un mini vestido de seda
que sepan besar bien. en el sofá... y lo que surja. transparente!

CAMILA ZALAZAR
Vino de Buenos Aires a España, derritiéndose por los
vampiros, una copa de vino y una mirada irresistible

¿Qué te Nada seduce mejor Cuéntanos algo

que una copa de un sexy sobre ti.
pone a cien? buen vino, afrutado y Un amigo inglés me
Espalda y brazos, pero dulce. Mmmm... se dijo que tengo las tres
de lejos, una mirada me hace agua la boca. Bes: “Beauty, Body
que me desvista es Tu peli favorita es... and Brain”.
irresistible y más cerca, La saga Crepúsculo. ¿Qué nota te pones
que sepa cogerme de Creo que un vampiro en la cama?
la cintura y guiarme sería un hombre ideal: Digamos que tengo
me pone a MIL. fuerte, excéntrico, un promedio de 9,85.
¿A qué trago te sexy, protector... se ¿Parte favorita de “Soy una mujer de
invitamos para me eriza la piel de solo tu cuerpo? 24 años sinfronteras
ni barreras”
conquistarte? pensarlo. ¡Jajaja! ¡Mis piernas!

110 FHM.es

Poemario Infame I
[...] Los sueños eternos y el
milagrín. ¡Zas! ¡Zas! Instantáneo.
Matando no llegamos. El orgasmo
el origen de la vida. ¡Zas! ¡Zas! [...]
Carlos Zarzuela, Oviedo
Uff, un poco demasiado denso
para empezar, ¿no? Vamos
con algo más ligerito y si tal, lo
retomamos luego, Carlos.
App aparente
Apreciados amigos de FHM.
Como a todo el mundo, me gusta
mucho la revista. Me descojono
con los chistes, las tías están muy
buenas, pero...
¿Y hacer una
aplicación móvil
para la gente
que sobre
todo os sigue
desde Internet?
Aunque sea, un
par de versiones,
una gratuita y
otra de pago...
Que si la tienen
en la India y en
Tailandia, ¿cómo
puede ser que
vosotros no?
P. D. ¡Además,
que en las cajas
donde los guardo junto con El
Jueves ya no me caben! ¡Me faltan
estanterías!
Blas “Pitt” Fuentes, e-mail
Para tu segundo problema, hay
una tienda sueca que va fetén.
Para lo primero, si no es por
no hacerla, pero antes déjanos
resolver unos problemillas de
copyrights con Taito y verás que
app más killer nos curramos...
36+1
No soy aficionado al peloteo
barato pero me encantó el repor
de las cosas que te hacen la vida
mejor. Ya voy en moto al curro y
tengo un bulldog y la playa al lado.
¿Qué más puedo pedir? Leerme la
FHM cada mes, claro.
Miguel, Málaga
t
38 -> tener i
siempre ñ l
un pañuelo
para sacarnos algo que se nos ha
metido en el ojo. Snif.
Poemario Infame II
[...] Los sueños los “provoca” el
Rey, las “sepulturas” el universo.
Respeta y sé respetado. La nada,
el primer número el cero. Yo me
voy a la guerra para pararla. [...]
Carlos Zarzuela, Oviedo
Um, no, no, no. Pensábamos
que ya en caliente esto iba
a encajar mejor, pero no es
nuestro rollo. Quizá sea ese uso
liberal de las comillas, o el vacío
existencial nihilista... Pero no os
preocupéis, en una esquina de
la carta pone “copia 12ª” así que
seguro que veis más poemas
pronto en El País, Pronto y en
el catálogo de ofertas del Lidl.
Los clavos de Cristo
En vuestro reportaje de
“Lecciones que aprendí del
fútbol” os faltó comentar que
mentarle la madre al defensa más
bestia del equipo contrario en
CARTA DEL MES
Sexy Money
Saludos, compañeros. Hace
poco he visto que en mi
banco tienen una promoción
en la que puedes poner en tu
tarjeta de crédito la foto que
tú quieras. ¿Sería una idea
terrible y una violación de
vuestros derechos de imagen
o algo así, si decidiera poner
en la Visa una imagen de
una de vuestras chicas de
portada?
Ramón Fernández, Barcelona
Salud, compañero Ramón.
Sin problemas por nuestra
parte: toda la publi es buena
publi. Pero antes piensa una
cosa, ¿es buena idea tener
una tarjeta sexy? ¿Crees que
la posibilidad de una erección
con cada transacción es algo
aconsejable en la cola del
cajero automático? Además,
hacer un depósito en tus
pantalones es un gran no-no.
CLUB FHM
una liga de barrio va a terminar
con unos tacos clavados en
el muslo. Fuente: experiencia
propia. Sacad vosotros la filosofía
que os dé la gana de esto.
Paulo Equiza, e–mail
Hombre, así a bote pronto...
¿Métete solo con los más
p q
pequeños q
que tú? Sí,, eso valdrá.
¡AHORA
TE TOCA
A TI!
Mándanos tus
e-mails de amor/
odio/soborno
y tus fotos más
ultrasexys a:
tufhm@fhm.es
Manga por h
M hombro
b
De un fin de semana de
aburrimiento terminé sacando
este dibujito. ¿Me vais a dar un
regalo chulo a cambio?
Sara, e–mail
Respuesta corta: No. Respuesta
larga: No y no nos lo vuelvas a
preguntar JAMÁS. Muy bonito
el dibujo. Sigue así. Eres la
mejor, Sara. ¡Besitos!

FHM TUITSTARS
- ¿Qué tal llevas lo Quiero que en mi publicidad en - Por la puerta
¿Quieres esto?
La mejor carta del mes se
lleva un espléndido lote de
Muy Mucho (muymucho.
de tu ludopatía? funeral pongan la @a3Neox. pequeña del es) para que conviertas tu
- Ya casi no juego música del Tetris @Somatizo Imaginarium. casa en una jaima marroquí:
a las tragaperras. mientras bajan el - Lógico. copas, velas, cojines, mantas,
- Es un avance. ataúd. Las dos cosas @CarlosLanga cestas... ¡de todo! Que lo
disfrutes y salam aleikum.
- ¿DÓNDE, @tito_josef que más odio son
SELECCIONAMOS DÓNDE? el racismo y los La vida es lo que
@SenoraFratelli En su habitación gitanos. te pasa por el carril
NUESTROS TUITS en el infierno, @NBAnista vecino a 200
FAVORITOS DEL MES Se está hablando Hitler tiene un mientras tú vas
PARA QUE TÚ NO muy poco de San póster con una - ¡Por ahí sí que no con un Seat 127 a
TENGAS QUE PERDER Sofonías hoy. foto del tío que paso! 60. Con tu suegra.
EL TIEMPO EN TWITTER @diostuitero corta para - ¿Por dónde? @Klkautsky

FHM.es 111
 CLUB FHM
Me suena a chino
Están un labrador y su hijo en
el campo y aparece un turista
inglés. El turista británico dice:
– “Do you speak english?”.
Y el labrador responde:
– No he entendido nada.
El turista insiste:
– “Parlez vous français?”
El agricultor contesta:
– “No sé qué dice usted.
El inglés prosigue:
– “Parla italiano?”
Y de nuevo el labrador dice:
– Sigo sin entenderle nada. Se
va el inglés y le dice el hijo al
padre:
– Qué suerte tiene ese hombre
que habla tantos idiomas.
Y su padre le contesta:
– ¡Bah, si no se le entiende una
mierda!
Alain, e–mail
Gordo como una tapia
– Jo tío, me acabo de comprar un
aparato para la sordera que es una
maravilla, me lo puedo meter en
la oreja y nadie se da cuenta.
– Jo, qué cosas... ¿y cuánto te ha
costado?
– Las dos y cuarto.
Jorge Luque, Palma de Mallorca
Revelación
Entra un tío en una tienda y
dice:
– Hola, me llamo Juan, tengo
cuarenta y tres años, una hija
de siete y un hijo de tres, estoy
separado y tengo un canario
que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe
y le dice:
– ¿Y a mí que me cuenta? ¡Esto
es una tienda de fotografía!
Y el individuo contesta:
112 FHM.es
DATO
INÚTIL
Un cocodrilo adulto
puede pasarse hasta dos
años sin comer,
ralentizando al máximo su
metabolismo. En
invierno además,
hiberna.
– No sé, como en la puerta hay
un cartel que pone: “Entre y
revele su rollo...”.
Diego Jiménez, Madrid
Genio ingenioso
Un tío encuentra una lámpara y
aparece un genio que le dice:
– Pídeme un deseo y te lo
concederé, pero tiene que ser un
deseo original.
– No sé... pues, a ver... que el pipí
se me convierta en champán.
– Concedido!
Manolo lo prueba y está bien
rico. Así que se va a su casa y
encuentra a su mujer con tres
amigas en el salón y les cuenta la
historia. La esposa se pone muy
contenta y le dice:
– ¡Espera que voy a la cocina a
por cuatro copas para probarlo!
– ¡No, no, tráete solo una y que
tus amigas beban de la botella!
Adrián López, A Coruña
Poder perruno
– ¿Qué le dice Lassie a Rin Tin
Tin?
– Nos vemos en el festival de
Cannes.
Rafa Navas, Toledo
EL MEJOR DEL MES
¡Que viene el coco!
Llega un tipo con un ataque
de nervios a ver al psiquiatra
y le dice:
– Doctor, llevo tres semanas
soñando que mi suegra viene
a comerme cabalgando sobre
un cocodrilo.
– Ajá. Cuénteme más.
– ¡Ay doctor! Esos ojos
amarillos, esa piel escamosa,
dos...
esos dientes afilados...
errible! –
– ¡Hombre, que terrible!
dice el psiquiatra.
esta:
Y el hombre contesta:
– ¡Pues espere a que le
rilo!
describa al cocodrilo!
Sauron Superstar, e–mail
Atraco a las tres
res
La mujer oye un ruido
do de nnoche,
oche,
despierta al marido y le dic
ice:
ic
dice:
or la
– Cariño, asómate por
ean que
ventana para que crean
tenemos perro.
Y él le responde:
– Asómate tú, para que crean
brujada.
que la casa está embrujada.
Manuel Dávila, e–mail
ail
Las visten como...
La profesora le pregunta a,
quién si no, Jaimito:
– Jaimito, ¿tú qué quieres ser
de mayor?
– Profe, yo, millonario, para
ir a las mejores fiestas del
mundo llevando a la puta más
cara. Y después de divertirme
con ella, comprarle una
mansión, un yate, una casa
en Miami, un apartamento
en NY, un piso en Madrid y
otro en París y ponerle un
BMW deportivo en cada
garaje de cada apartamento.
– Vale, no está mal. ¿Y tú
“Comisaria Luisita que quieres ser?
Buenorra – ¡La puta, la puta, yo la puta!
para usted, Antonio Verdú, e–mail
agente”
Macho alfa
Un grupo de amigos solteros,
organizan una cena guarra para
ver un Barça–Madrid y como es
lógico
lógico, el único que no puede
ir es eel casado. Pero de pronto
este aparece
a y estupefactos, le
pregu
preguntan como ha hecho para
llegar hasta allí:
– No os lo vais a creer. Estaba yo
viend
viendo la TV, cuando de pronto
me tatapan los ojos yal abrirlos, ahí
esta mim mujer desnuda. Me coge
de la m mano y me lleva a la cama…
¡pétal
¡pétalos de rosa y velas por toda la
habita
habitación! Entonces me da unas
espos
p
esposas y me dice:
– Átame…y
Áta haz lo que mas te
apete
apetezca!
– ¡Y aaquí estoy chavales! ¡Con
dos ccojones!
Raúl Barbosa, e–mail
¿Quieres esto?
El mejor chiste que ha llegado
este mes a tufhm@fhm.es ha
ganado estos tres juegos de
construcción NanoBlock, cortesía
de la buena gente de Demartina.
com. ¿Te hemos solucionado los
Reyes? Un poco sí, ¿eh? Pues eso.
CLUB FHM

¿Conseguiste lo que querías este año? ¿De verdad? Compruébalo aquí por si las moscas...
breve con la vacaburra/gilitonta
de mi novia. ❏
D) Estoy tan solo. Tan, tan
solito... ❏

¿DE SALUD, CÓMO HAS

¿HAS TENIDO UNA VIDA
SEXUAL ACTIVA EN 2012?
A) He hecho cosas que harían
parecer un monaguillo a Nacho
Vidal, no te digo más.
B) Me he echado un par de
follamigas y la verdad es que
nos va fenomenal.
C) ¿Una serie no muy numerosa
de rollos de una noche cuenta
como ‘activa’?
D) Ciertamente ha sido activa.
Solo que no con otra gente.
EN EL TRABAJO ESTE
AÑO, HAS:
A) Recibido un ascenso, una
subida de sueldo y palmaditas
en la espalda de tu jefe a todas
horas. Amas tu curro.
B) Acabado básicamente en el
mismo sitio donde estabas
cuando empezó 2012.
C) Estado a un atasco más de
papel en la impresora de irte a la
puta calle.
D) Sido despedido por un ERE
y no encuentras otro curro ni de
vendedor de La Farola.
¿JUEGA LA COMIDA UN
PAPEL IMPORTANTE EN
TU VIDA?
A) De hecho, sí. Toda mi vida
social gira en torno a ella.
B) Procuro comer sano. Salvo
alguna pizza de vez en cuando. ❏
C) Algunas veces me deprimo y
confundo los Donuts con el
verdadero amor.
D) Los únicos sms que recibo
son del TeleKebab.
¿CUÁNTAS VACACIONES
HAS TENIDO ESTE AÑO?
A) Tres semanas en un resort de
cinco estrellas en isla Mauricio.
❏ No me puedo quejar. ❏ han puesto mi nombre...
B) Una semana en las Canarias y
otra en mi pueblo. Bien, vaya. ❏
❏ C) Cuatro semanazas. Pero no
tenía dinero para irme fuera y
me quedé en casa. Al menos
❏ pinté por fin el pasillo... ❏ pero para mí son como familia. ❏
❏ de fiesta, no me han fallado. ❏
❏ casa.
❏
❏ D) No tenía a nadie con quien ir
a ninguna parte. ¡Pero me acabé
el Skyrim enterito! ❏ A) Positivo. Siempre hay algo
❏ ilusionante en lontananza. ❏
FINANCIERAMENTE,
¿CÓMO TE HA IDO?
A) El mejor año de mi vida.
Literalmente he encendido
cigarrillos con billetes de 50. ❏
❏ B) Bastante bien. Terminé de
pagar el crédito de la Visa y no
estoy en números rojos. ❏
C) No muy bien. La cuesta de
enero me ha durado hasta
❏ diciembre. ❏
D) Me he declarado en
❏ bancarrota total. Soy como
Concha Velasco. ❏ como has invertido en ella. 2012 ha
Y DE TU SITUACIÓN
ROMÁNTICA, ¿QUÉ?
A) No podría estar más
enamorado de mi mujercita. ❏
B) He tenido algunas citas y
eso, pero nada serio. ❏
C) He roto con/voy a romper en
ANDADO, MUCHACHO?
A) ¿Ves ese roble? Pues justo
así estoy yo. ¡Ja! ❏
B) Creo que en marzo pillé la
gripe. Pero el resto, bien. ❏
C) Un par de catarros. Y me
extirparon el apéndice. Ay. ❏
D) Me fui tres días a Zambia
por trabajo y un insecto me
puso huevos en el cerebro. Al
menos creo que al síndrome le
❏
¿TUS AMIGOS HAN
ESTADO AHÍ CUANDO
LOS HAS NECESITADO?
A) Totalmente. Suena a cliché,
B) Siempre que he necesitado ir
C) Suelen hacerme caso cuando
sus novias les requisan la Play. ❏
D) Soy el clérigo enano con más
puntos de vida de mi Clan.an ❏
RESULTADOS
MAYORÍA DE As
Estás obteniendo de la vida tanto
sido un año triunfal. Sigue así un poco
más, que lo estás haciendo fetén.
MAYORÍA DE Bs
Eres un tío competente, ni un crack ni
un cutrón. ¿Qué tal si desatas un poco
de ese potencial oculto tuyo el año
que viene?
¿CÓMO TE HA IDO ESA
NUEVA RUTINA DEL
GYM?
A) Soberbia. Soy ese tipo de
las fotos del “después” en los
folletos de publicidad de mi
gimnasio. ❏
B) Decentemente. He ido casi
todos los martes y jueves. Y a
veces incluso he levantado
pesas y toda esa mandanga. ❏
C) He ido unas cuantas
veces... a ducharme cuando se
me fastidió el agua caliente en
❏
D) Partí en dos el carné de
socio abriendo una birra. ❏
EN GENERAL, TU
HUMOR CUANDO TE
LEVANTAS POR LA
MAÑANA ES...
B) Me suelo poner en piloto
automático hasta mediodía. ❏
C) La última vez que me
levanté feliz de la cama creo
que tenía ocho añitos. ❏
D) Cuando me levanto suele
estar muy, muy oscuro... ❏
MAYORÍA DE Cs
Parece que estos doce meses han sido
durillos, ¿eh? ¿Qué tal si metemos a
2012 en una caja, le atamos un peso y
la tiramos al río más próximo?
MAYORÍA DE Ds
Vale, ¿sabes la parte buena? Has
caído tan bajo que 2013 solo puede
mejorar para ti. Necesitas centrarte y
plantearte cambios serios en tu vida.

FHM.es 113
 CLUB FHM
LA CUENTA ATRÁS
11 COSAS QUE SOLO HACES

EN NOCHEVIEJA
11 BESAR A
DESCONOCIDOS
¿Quién inventó eso
de que hay que besar a alguien para
empezar bien el año nuevo? Seguro
4 PONERTE
ERTE ROPA
ERIOR ROJA
INTERIOR
Ponerr los anillos dentro
h
de la copa de champán, á usar
esos horribles calzocillos rojos
que los romanos o los franceses, como que te regaló tu amigo invisible...
todo lo (levemente) depravado. Sea no es que creas en supersticiones
como sea, si no tienes a la novia a baratas, pero un poco de suerte extra
mano, es una buena ocasión para no te vendría mal este año, ¿verdad?
meterle la lengua hasta la garganta a Además, bien que te has comido las
la preciosidad más cercana nada más doce uvas cuando el resto del año
sonar la última campanada, sin temor la única ‘fruta’ que comes son las
a represalias. Vale, quizá una patadita galletas rellenas de fresa.
en el escroto o dos.

10 IR AL CAJERO A
SACAR EUROS
Vale, solo lo hiciste
una vez, en la nochevieja de 2001.
3 PONERTE SÚPER GUAPO
PARA SALIR
Porque, ¿qué tiene de
malo salir de fiesta con tus viejos
pantalones vaqueros, tu camiseta
Peeeero, tecnicamente entra en de Extremoduro y tus zapas medio
esta Cuenta Atrás. Y además, ¿no rotas? Pues por lo visto, todo. Esta
recuerdas las ganas que tenías de ver noche debes salir como si fueras a la
cómo eran esos extraños billetes y de boda de tu prima. Pero ir elegante
pulírtelos todos en copazos y...? En fin, te hará ligar fijo. ¡FIJO! Echa otro
cambiando de tema... condón más al bolsillo, semental.

9 ESCUCHAR UN
MUSICÓN INFAME
Provocado seguramente
por un DJ que tiene
pinta de saber
algún secreto que
le atormentará
hasta el día que
muera. ¿Y sabes
6 PAGAR UNA PASTA POR ENTRAR
EN TU BAR DE SIEMPRE
Parece una noche normal en el
Tonyís: el viejo en la tragaperras,
qué? Disfrutarás la camarera fingiendo que se ríe con
cada minuto. Qué
diablos, es la única
tus chistes... Pero un cartel detrás
noche del año en que puedes olvidar de la barra dice “Feliz Año Nuevo” y
tus rígidos gustos de snob musical y
perrear como si no hubiera mañana.
ya pueden cobrarte 20 € por la peor
fiesta navideña de tu vida. Otra vez. 2 VER LOS DIEZ
PRIMEROS MINUTOS
De una gala cutrona grabada a
mediados de noviembre con alguna ex
Miss España de presentadora. Si tienes

8 DECIR ‘TE QUIERO’ A

QUIEN NO QUIERES
Soltar la ‘bomba Q’ es casi
como tirar una bomba de verdad.
Así que solo deberías decir esas dos
manterquilla encima de la caca de un
chucho pulgoso que ni siquiera sabías
que tenías. Pero esta noche eres mr.
Positivo. Seguro que este año correrás
5 CAMINAR 4 KM
HASTA TU CASA
Con esto de la crisis,
coger un taxi un sábado a las
suerte podrás ver a Andy y Lucas antes
de que tus colegas llamen al telefonillo.

palabras si a) las dices en serio, b) no

te importa ir al infierno o c) estamos
en nochevieja. Porque nadie, ni
siquiera esa chica con la que llevas
una maratón, dejarás de fumar, te
echarás novi formal y hasta dejarás de
sonarte los mocos con la camiseta.
dos de la mañana en el centro es
relativamente fácil. Pero justo esta
noche tendrías más fácil subirte
a un elefante indio que pasara
1 ALQUILAR UN
CASTILLO MEDIEVAL
EN SEGOVIA CON TUS
VEINTE MEJORES AMIGOS Y
PASAR LA MEJOR NOCHE DE
saliendo una semana, se toma en borracho por la Gran Vía. Bueno, ir VUESTRAS VIDAS
serio lo que se dice ese día. Aún así, caminando hasta casa solo te llevará Ah, no, espera, que estáis otra vez en
no lo uses como excusa para decirle unas tres horitas si empiezas a andar el bar de siempre. Bueno, ¿el año que
lo buena que está su amiga. Eso no ya mismo. O, ya puestos, podrías viene lo hacéis fijo, eh?
acabará bien nunca. tumbarte en esa zanja tan apetecible
con esa lata de Mahou que acabas
de encontrar y hacerte un cómodo
¡Hasta el mes

7
114 FHM.es
SENTIRTE OPTIMISTA
¡Claro que sí! Normalmente
tu tostada cae del lado de la
edredón con tierra. Sí, eso cada vez
tiene más sentido...
que viene,
malandrines!
¡FELIZ
NAVIDAD!
Celébrala con este belén
recortable de la plantilla
de monos de FHM
Para compensar otro año más de
fidelidad, aquí os traemos –sin coste
adicional–un belén de los fulanos y fula...
compañeras que se encargan de que la
revista os llegue cada mes. Es Benedicto
XVI-friendly y no incluye mula ni buey.
Ni reyes, caganer, musgo ni portal. Eso
adquiridlo por separado.
¡Gracias por leernos! ¡Feliz año nuevo!