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Se invita a los/las participantes a interpretar los siguientes diálogos. El resto del grupo deberá
distinguir si son comportamientos Agresivos, Asertivos o Pasivos.
Estilo agresivo
Ana: Oye, tengo otra vez que ajustarte las cuentas. Es sobre el asunto de
lavar y secar los platos. iO me echas una mano y me ayudas, o me declaro en
huelga!
Ana: Todo lo que deseas es mirar la pantalla y aumentar tus michelin es.
Observe que la línea general es de ataque y que Ana repite la cólera de anteriores
enfados. Tales escenas no tienen nunca un ganador porque la conducta agresiva sólo
va dirigida a agredir al otro, creando resentimientos e impidiendo la mejora de la
situación.
Estilo pasivo
Ana: Perdona, ¿te molestaría mucho secarme los platos?
Observe que al decir «Ah, bien, de acuerdo», está recompensando a Daniel por
desentenderse del asunto: Actuando de esta forma pasiva, Ana no sólo no consigue
lo que quiere, sino que pierde un poco de su respeto por sí misma. Se va
convirtiendo en una mártir callada que puede que más tarde intente vengarse de
Daniel dejando, por ejemplo, que la comida se le queme un poco.
Ana: Bien, puedo esperarme un poco. ¿Me ayudarás cuando termine la película?
Para probar su habilidad personal, para distinguir los distintos estilos de conducta
interpersonal, califique, por favor, la conducta de la persona A, en las escenas que
describimos a continuación, de agresiva, pasiva o asertiva.
Escena 1
A: ¿Es eso que veo otra abolladura en el coche?
B: ¡Mira, acabo de llegar a casa, he tenido un día horrible y no quiero
volver a hablar más del asunto por hoy!
La conducta de A es
La conducta de A es:
Escena 3
A: ¿Podrías ayudarme con este fichero?
La conducta de A es:
Escena 4
A: Esta mañana he recibido una carta de mamá. Quiere venir a pasar dos se-
manas con nosotros. Realmente me gustaría verla.
B: ¡Oh, no, tu madre no! Y justo pisándole los talones a tu hermana. ¿Cuándo
vamos a tener un poco de tiempo para nosotros?
A: Bueno, yo quiero que venga pero entiendo que ya tengas ganas de estar sin
familia política bajo tus faldas. A mí me gustaría tenerla un mes conmigo en
lugar de dos semanas, pero creo que invitarla a que pase una semana será
suficiente. ¿Qué dices a eso?
B: Que me das un gran alivio.
La conducta de A es:
La conducta de A es:
Escena 6
(En el transcurso de una fiesta, A está contando a sus amigos lo mucho que
disfruta de que su novio la lleve a buenos restaurantes y al teatro. Sus amigos
la critican de estar poco liberada.)
La conducta de A es:
Para precisar mejor su valoración de las situaciones en las que debe aumentar su
asertividad, conteste el cuestionario que le presentamos a continuación. Ponga una cruz en
la columna «A» en aquellos ítems que le afecten y luego puntúelos en la columna «B», de
acuerdo con la siguiente puntuación:
1. Incómodo.
2. Ligeramente incómodo.
3. Moderadamente incómodo.
4. Muy incómodo.
5. Insoportablemente intimidado.
(Observe que los distintos grados de incomodidad pueden expresarse tanto si sus
reacciones son hostiles como si son pasivas.)
Cuando tiene que enfrentarse con algo o alguien que intenta hacerle sentir culpable
Otros_______________________________________________________________________________
A B ¿QUIÉNES son las personas con las que no se comporta de forma asertiva?
Padres
Extraños
Antiguos amigos
Esposa/o o compañera/o
El dueño de su empresa
Parientes
Hijos
Conocidos
Otros_______________________________________________________________________________
A B ¿QUÉ desea conseguir de aquello en lo que ha fracasado con las conductas no asertivas?
Recibir la aprobación de los demás por aquellas cosas que ha hecho bien
Sentirse cómodo con la gente que supervisa su trabajo o trabaja bajo sus órdenes.
No sentirse cómodo con la gente que supervisa su trabajo o trabaja bajo sus
órdenes.
Otros_______________________________________________________________________________
Examine la pauta de respuestas dada y analícela para obtener una visión global de las
situaciones y de las personas que le resultan distorsionantes. ¿De qué modo contribuye la
conducta no asertiva en los ítems específicos que ha señalado en el apartado del «Qué»?
Aconsejamos que al realizar su programa particular para aplicación de las técnicas, se
concentre en primer lugar en aquellos ítems que hayan recibido una puntuación entre 2 y 3.
Éstos corresponden a aquellas situaciones que le resultarán más fáciles de modificar; los
ítems que corresponden a situaciones muy incómodas e intimidadoras pueden abordarse más
tarde.
Tengo grandes problemas en persuadir a algunos de mis amigos de que, para variar,
me escuchen ellos a mí. No paran de hablar y nunca puedo meter baza; me gustaría
poder participar más en la conversación. Me siento como si me atropellaran.
Mi amiga Joan (quién), cuando nos encontramos después del trabajo para tomar una
copa juntos (cuándo), generalmente no para de hablar de sus problemas en el
matrimonio (qué). Todo lo que hago yo es estar sentado a su lado e intentar
interesarme por el tema (cómo). Si la interrumpo, temo que piense que no me preo-
cupo (temor). Me gustaría poder cambiar el tema de la conversación y hablar a veces
de mis cosas (objetivo).
Muchas veces quiero iniciar conversación con otros, pero tengo miedo de que no
deseen ser molestados. A menudo me fijo en gente que me parece interesante, pero
entonces no se me ocurre cómo atraer su atención.
Igual que antes, hay una falta de detalles. No se especifica quiénes son las personas
implicadas, cuándo ocurre tal experiencia, cómo se comporta la persona no asertiva, ni cuál
es su objetivo. La misma escena resultaría de mayor utilidad si se describiera como sigue:
Hay una chica muy atractiva que siempre trae la comida en bolsa (quién), que se
sienta muchas veces en mi mesa en la cafetería (cuándo). Me gustaría entablar
conversación con ella, preguntarle por su jefe, que tiene fama de tener un carácter
muy difícil (qué), pero parece siempre tan interesada en su libro que me da miedo que
se enfade si la molesto (cómo, temor). Me gustaría iniciar una conversación con ella
mañana (objetivo).
Escriba tres o cuatro escenas problema e intente revivir cada una con los pensamientos y
sensaciones que experimenta cada vez que tal escena tiene lugar. Por ejemplo, en tales
situaciones suele bombardearse con pensamientos negativos («No puedo hacerlo. Estoy
perdiendo otra oportunidad». «Chico, pareces tonto», etc.), o sentir tensión a nivel del
estómago o parecer que le falta el aire. Las estrategias descritas en otros capítulos de este
libro le ayudarán a afrontar los pensamientos y reacciones físicas que habitualmente
aparecen cuando actúa de modo asertivo y que le hacen sentirse incómodo. Estas
estrategias pueden ser: las técnicas de afrontamiento, la relajación muscular profunda y
los ejercicios respiratorios; todas pueden servirle. Sin embargo, llegados a este punto,
hemos de entrar ya en la modificación de la conducta, cambiando la forma habitual de
afrontar las situaciones problema.
Expresar cuidadosamente cuáles son sus derechos, qué es lo que desea, lo que
necesita y cuáles son sus sentimientos respecto a la situación. Liberar los reproches,
el deseo de herir y la autocompasión. Definir su objetivo y tenerlo presente cuando
esté tratando el cambio.
Limitar mediante una o dos frases claras cuál es su objetivo. ¡Sea concreto y firme!
Las iniciales de cada uno de los elementos forman la palabra «ESCALA», lo cual puede
servirle como regla mnemotécnica para recordar cada uno de los pasos a seguir para
desarrollar una conducta asertiva. El guión que acabamos de describir puede servirle para
poner por escrito sus situaciones problema de modo que pueda ver de forma clara y
reafirmar lo que desea conseguir. Inicialmente, el guión debe escribirse y practicarse bien,
con anterioridad al desarrollo de la situación para la que se ha creado; de este modo se
crea la obligación de clarificar las necesidades y de aumentar la -confianza en lograr su
satisfacción.
A continuación les mostramos un ejemplo de guión en el que una mujer (Isabel) desea
disponer cada día de una hora y media de calma y tranquilidad ininterrumpidas, para
realizar sus ejercicios de relajación. Su esposo (Francisco) la interrumpe siempre con
preguntas o solicitando su atención. El guión de Isabel es el siguiente:
Señalar: Le preguntaré si quiere hablar del problema esta noche cuando llegue a
casa. Si no quiere, fijaré yo el momento para mañana o pasado.
Caracterizar: Cuando estoy haciendo los ejercicios de relajación, por lo menos una
vez y normalmente más de una, me interrumpe por algún motivo;
incluso a veces me ha abierto la puerta para preguntarme la hora. Con
ello me desconcentra y luego es mucho más difícil lograr relajarme.
En el siguiente ejemplo, Harold siente una gran aversión a acercarse a su jefe para
averiguar por qué le han rechazado para un nuevo puesto en la empresa. No ha recibido
ningún tipo de explicación sobre los motivos de la decisión y en este momento Harold
experimenta un sentimiento negativo hacia la empresa y su jefe en particular. El guión de
Harold es el siguiente:
Señalar. Mañana voy a enviarle un memorando solicitándole hora para hablar del
problema:
Adaptar: Me sentí muy incómodo por no saber por qué no fui aceptado y, cómo
se tomó la decisión.
Estos guiones, igual que las situaciones problemas que los han originado, son
específicos y detallados. La exposición del problema es clara y pertinente y no reprocha ni
acusa a nadie y tampoco es pasiva. Los sentimientos se expresan como «mensajes en
primera persona» y se asocian a los acontecimientos o conductas específicas que los
provocan, sin evaluar, por ejemplo, al marido de Isabel ni al jefe de Pedro. Los «mensajes
en primera persona» proporcionan una gran carga de seguridad al individuo asertivo, ya
que normalmente evitan que la otra persona se moleste o se ponga a la defensiva. Con
esta forma de expresión de los sentimientos, no se acusa a nadie de ser una mala persona,
simplemente se manifiesta lo que se desea conseguir o a lo que se cree tener derecho.
10. Evitar los castigos que sean demasiado grandes para resultar una amenaza real.
Teniendo en cuenta estas reglas, podemos distinguir entre un guión bien hecho y uno mal
hecho. Por ejemplo, durante varios semestres seguidos, Julia ha querido asistir a una clase
nocturna de cerámica. Cada vez que lo ha intentado, su marido ha puesto una excusa u otra
para no quedarse con los niños mientras dura la clase. El guión de Julia es el siguiente:
10. Por amenazar con un castigo que excede, con mucho, la culpa.
E Es algo vital para mí disponer de tiempo para realizar aquellas cosas que me
interesan.
A Me siento frustrada por no haber podido probar algo que realmente me llamaba la
atención y también me he sentido dolida al ver que te dedicas a otras cosas en lugar
de ayudarme a que pueda asistir a las clases.
L Me gustaría que te cuidaras de los niños los miércoles por la noche de 6.30 a 9.00.
El curso acaba el 12 de junio.
A Si accedes, cada miércoles prepararé cordero de esta forma especial que te gusta,
pero si te niegas tendremos otro gasto más porque tendré que buscar una «canguro».
Ahora puede pasar ya a escribir su propio guión. Una vez que lo haya hecho, ensaye
delante del espejo. Si es posible, grabe estos ensayos en una cinta magnetofónica, para
depurar el estilo. Es útil realizar los ensayos con un amigo delante para obtener, de e ste
modo, una reacción inmediata. Imagínese, o mejor aún, represente la peor respuesta
posible que puede recibir a su petición. Deje de temer a la respuesta como si se tratara de
una pesadilla, afrontándola y preparándose después su contrapartida.
5. Para dar mayor énfasis a sus palabras, utilice los gestos y las expresiones del
rostro.
El sexto y último paso para llegar a ser una persona asertiva es aprender a evitar la
manipulación. Inevitablemente, se encontrará con estratagemas que intentarán impedir sus
objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar sus deseos. Las técnicas que
se describen a continuación son fórmulas que han demostrado ser efectivas para vencer
dichas estratagemas:
Técnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin
dejarse ganar por aspectos irrelevantes (Sí, pero... Sí, lo sé, pero mi punto
de vista es... Estoy de acuerdo, pero... Sí, pero yo decía... Bien, pero todavía
no me interesa.)
Culpar: Culparle a usted del problema. (Haces siempre la cena tan tarde
que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos.) Utilice la
técnica de la claudicación simulada (Puede que tengas razón, pero tú
estás rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se
muestre de acuerdo (Las diez es una buena hora para lavar los platos).