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Entre Voces y Silencios Las Familias Por PDF
Entre Voces y Silencios Las Familias Por PDF
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DEDICATORIA
A nuestras hijas,
quienes con sus alas
prolongan nuestro vuelo.
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INDICE
INTRODUCCION 8
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- El noviazgo 65
- El matrimonio 67
- Tareas internas de la pareja 68
- Tareas externas de la pareja 69
- Etapas de la relación de pareja 70
- Tipos de pareja 71
- Ideas clave 71
- Ejercicios 72
5
- Ideas clave 124
- Ejercicios 124
6
- Niveles de la relación médico-paciente-familia 157
- La entrevista médica 159
- La consulta interior 159
- Escucha empática 163
- Escucha activa 164
- Entrevista motivacional 165
- Guías para el trabajo con grupos comunitarios 167
- Algunas técnicas para el trabajo con grupos 167
- Planificando un taller con grupos comunitarios 170
- Ideas clave 171
BIBLIOGRAFIA 172
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INTRODUCCION
Son quince años de trabajar con pacientes y familias. Sabemos que en ellas
se siembran las semillas de una sociedad más honesta. Por eso, queremos
compartir estas páginas con los profesionales que conforman el equipo de
Atención Primaria de Salud: médicos/as, enfermeras/os, psicólogos/as,
auxiliares, consejeros y promotores comunitarios, que cotidianamente entregan
sus conocimientos y esfuerzos en procura del bienestar de sus comunidades. A
lo largo de esta etapa, hemos podido constatar la dificultad para acceder a
libros que ubiquen a la familia como unidad de análisis. Hemos sentido la
carencia de un texto que pueda equilibrar –con adecuación a nuestra realidad
cultural- aquel volumen de conocimientos suficientes para una práctica integral
de medicina con un enfoque familiar. Corremos el riesgo de proponerles una
guía básica que oriente nuestro trabajo. No se trata de conceptos nuevos, no
hemos inventado nada. Simplemente hemos organizado y compendiado una
serie de conocimientos que nos permitan aproximarnos con solvencia a un
abordaje integral del paciente en el marco de su familia. Considerando un
Ecuador multiétnico y pluricultural, creemos que se hace indispensable
profundizar estudios para una mejor comprensión de las familias en el contexto
de su particular cosmovisión.
LOS AUTORES.
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CAPITULO 1
La presencia invisible
Pero antes de contestar y antes de respirar tengo que concentrarme, perdón, vivo lejos
de aquí, perdón, volver a mi tierra, perdón y muchas gracias.
Vuelvo a las calles de mi infancia, al invierno del Sur de América, a los jardines lilas de
la Araucanía, a la primera María que tuve en mis brazos, al barco de las calles que no
conocían el pavimento, a los indios enlutados que nos dejó la conquista, a un país, a un
continente que buscaba la luz…
…. Yo pertenezco con orgullo a una multitud humana, no a unos pocos sino a unos
muchos y estoy aquí rodeado por su presencia invisible”.
Pablo Neruda
Fragmento del discurso para agradecer el Premio Nobel en nombre de todos los
laureados del año 1971.
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Los seres humanos son criaturas sociales
profundamente influenciadas por las condiciones
familiares, culturales e históricas.
Mark Bryan
CAPITULO 1
FAMILIA
OBJETIVOS ESPECIFICOS:
Cada hogar está integrado por varios seres humanos con intereses y
problemas de índole personal, familiar y social. La salud del grupo es el reflejo
de la salud de cada uno de sus miembros y de las relaciones armoniosas entre
ellos. Las familias sanas forjarán poblaciones sanas, aptas para el desarrollo.
“Sin salud no hay nada” repite frecuentemente una paciente de nuestros grupos
de la tercera edad.
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DEFINICIONES DE FAMILIA
Desde una dimensión social y afectiva se reconoce como familia a todas las
personas unidas entre sí por grados de consanguinidad, adopción o lazos
afectivos, sea que convivan en un mismo espacio físico o que sus integrantes
vivan en distintas unidades habitacionales. Estamos hablando de la Familia
Extensa o Extendida: padres e hijos como núcleo básico y todos los parientes.
En esta definición se incluyen las personas con vínculo consanguíneo,
independientemente de su grado de parentesco.
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LA FAMILIA COMO SISTEMA
Luego de esta mirada a las nuevas lecturas que nos plantea el paradigma
de la Teoría General de Sistemas, se hace necesario entender qué es un
sistema. Bertalannfy propone la definición más simple: “los sistemas son
conjuntos de elementos en interacción”. Jorge Maldonado plantea: “un sistema
es una totalidad; un sistema no es una colección aleatoria de componentes,
sino una organización interdependiente en la que cada elemento influye y es
influido por otros del sistema. El carácter del sistema trasciende la suma de sus
componentes y sus atributos y pertenece a un nivel de abstracción más alto”.
Hay dos tipos de sistemas: cerrados, que son aquellos aislados del medio
circundante (ejemplo: procesos químicos entre sustancias reactantes) y
abiertos, los que se encuentran en constante interacción con su entorno. Por
su propia naturaleza, los seres vivos y las organizaciones humanas son
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sistemas abiertos. Un sistema vivo es todo organismo con un número de
integrantes motivados por un fin común y que se encuentran en permanente y
dinámica interacción, expresada a través de su comunicación o conducta. Todo
sistema está regulado por leyes y tiene límites que demarcan su propia
individualidad con relación a otros sistemas similares.
Para entender mejor el trabajo de los sistemas hay que reconocer los
componentes de su dinámica:
Al hablar de la salud del sistema familiar es vital comprender que tanto los
integrantes como los procesos internos han de ser funcionales y saludables.
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“tierra de nadie” sin letreros de identificación. Los límites permeables
garantizan el contacto de la familia con la sociedad y su consecuente
influencia, a veces nutridora y a veces enfermiza.
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miembros, mientras van moviéndose hacia el logro de sus propias metas sin
descuidar la equifinalidad del conjunto familiar.
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religión, la moda,...en fin, de todo aquello que hace parte de los procesos de
convivencia social”.
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- Comunicación.- Una caricia comunica, un grito comunica, el silencio
también comunica. Toda conducta comunica. Esta función es el eje que
permite el cumplimiento de las demás tareas.
- Holón Conyugal
- Holón Parental
- Holón Fraterno
- Holón Individual.
Cada uno de estos subsistemas debe tener las mismas características que
hemos descrito a propósito de los sistemas familiares. Es decir, entre los
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subsistemas existirán límites permeables para el vital intercambio entre ellos,
tendrán reglas, existirán internamente mecanismos de retroalimentación y
adaptación, los cuales se cumplirán mediante la comunicación permanente y
cada subsistema tendrá su propia finalidad particular.
Estas palabras nos permiten advertir que una misma persona es parte de
varios subsistemas y que cada vez debe cumplir un rol diferente. ¿Cómo
atender tantos roles, sin descuidar el propio enriquecimiento individual?
Probablemente la respuesta sea que, al cumplir a satisfacción cada rol se nutre
el yo individual, siempre y cuando se encuentre a gusto con lo que se está
llevando adelante y cumpla con sus expectativas y valores personales. Si no
está satisfecha con uno de sus roles, seguramente este hecho repercutirá en el
cumplimiento de las demás funciones.
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personal en medio de los roles que le demandan tanto los otros subsistemas
como la familia misma y el macrosistema social.
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permitirles su realización personal, la cual contribuirá necesariamente a
enriquecer el sistema conyugal. El desarrollo armónico de este subsistema
conyugal requiere una tarea permanente en el sentido de conseguir dos
logros: complementariedad y acomodación mutua, dentro de una relación de
respeto. La complementariedad se refiere al hecho de que cada esposo debe
ceder parte de su individualidad para construir el “mundo de lo nuestro” como lo
califica Gilbert Brenson. La acomodación se refiere al proceso por el cual los
esposos logran entenderse y aceptarse plenamente, logran apuntalar sus
rasgos positivos y trabajar juntos para suprimir los rasgos susceptibles de
modificar.
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ROL DE HERMANOS.- Va de la mano con el holón fraterno. Con los hermanos
se aprenden las primeras reglas de socialización entre pares. A los hermanos
se imita, con ellos se juega, se comparte y se negocia, se coopera y se
compite, se aprende a ser amigos, aliados y compañeros. También se aprende
a plantear puntos de vista diferentes y a pelear por ellos. Este subsistema es
un verdadero laboratorio que prepara para la convivencia entre iguales.
Los padres deben entender y respetar las interrelaciones entre los hermanos
y deben equilibrar los afectos y las tareas para ellos. Han de cuidar igualmente
que los hijos no asuman tareas que corresponden a los padres. Las pautas de
interacción de los hijos cuando contactan con otros sistemas similares reflejan -
de alguna manera- lo que acontece en el subsistema fraterno.
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jugado por la mujer en esta época. En cambio, en la Cultura Machalilla
(Manabí, Guayas, El Oro) predominan las figurillas de cerámica de sexo
masculino, lo cual ha sido interpretado como el reflejo de una organización
social basada en el patriarcado.
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capitales europeos. De esta manera, en nuestros pueblos se insertan en el
orden capitalista mundial, pero en forma dependiente. Por industrialización se
entiende el proceso de cambio de una economía agraria y de manufactura a
otra dominada por la máquina. Paralelamente a este hecho, se experimenta
también en toda Latinoamérica un acelerado proceso de urbanización, es decir,
la población se concentra cada vez más en las ciudades y abandona los
campos. Las industrias apostadas en las ciudades y la expansión del sector de
la construcción se perfilan como fuentes de trabajo que atraen a las familias
rurales, en busca de mejora en sus condiciones de vida. La mala distribución
de la tierra con la persistencia del minifundio, el incremento poblacional, la falta
de incentivos en el campo, la tecnificación de las haciendas que ocasionó el
desplazamiento de la mano de obra campesina, son algunos de los factores
que empujaron la corriente migratoria desde el campo a la ciudad.
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largos procesos de explotación y acostumbrarse a duros trabajos en el sector
de la construcción, en subempleos ocasionales o en el desempleo.
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consecuencia directa de la inseguridad crónica en que se debaten diariamente.
Esta situación de los barrios urbano-marginales persiste sin solución hasta la
actualidad, pese a los esfuerzos que han realizado -particularmente los
gobiernos locales- para superarlos.
Desde la década de los 80, la crisis económica del país ha estado gravitando
alrededor de las altas tasas de inflación, estancamiento productivo y una deuda
externa cada más grande e impagable. Las medidas de los gobiernos para
superar estos problemas se han basado en la reducción del gasto público, en la
elevación del precio de los combustibles y en medidas de ajuste que han
afectado -sobre todo- a la clase más desposeída.
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años atrás- ya cumplieron su función como padres y actualmente en lugar de
un descanso merecido están sobrecargados con tareas que les debe
corresponder a sus hijos. En otros casos, el rol parental ha debido ser asumido
por el hijo o hija mayor, quienes tampoco deberían cumplir esa función cuando
aún no ha completado su propio desarrollo y porque es imposible ser padre y
hermano al mismo tiempo.
A pesar de las difíciles condiciones que deben afrontar los emigrantes, ellos
envían considerables recursos económicos a sus familias y, por consiguiente, a
sus países de origen. En el Ecuador, el dinero enviado se ha convertido en el
segundo ingreso económico más importante, al cual tan solo supera el ingreso
petrolero. En adelante habrá que sopesar si el ingreso de divisas justifica la
desmembración de las familias y sus fatales consecuencias. Los grupos de
inmigrantes exigen al gobierno nacional trabajar por el desarrollo económico
para evitar que más ecuatorianos se alejen de sus familias y de su Patria.
Dentro de estas condiciones generales, las familias pobres del país que
viven en barriadas en las ciudades o en las comunidades rurales, han
sobrevivido gracias a su propio esfuerzo y a la construcción solidaria y no
programada de redes de apoyo entre parientes, amigos y vecinos. Estas redes
han logrado hacer más llevadera la falta de seguridad social y las carencias
nacidas de la pobreza. Entre amigos se comparten las tristezas, las alegrías, la
taza de azúcar, la ropa de los hijos que quedó nueva todavía, el cuidado de la
casa cuando sale el vecino, el cuidado de los niños cuando la amiga sale a su
trabajo. En resumen, estas redes de apoyo entretejen en los barrios marginales
un modo de subsistencia basado en sus propios recursos y van conformando
un nicho que les permite su supervivencia como núcleo humano.
IDEAS CLAVE:
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- El compromiso del equipo de atención primaria de salud se centra en
cada persona ubicándola dentro de su núcleo familiar y de su contexto
comunitario.
EJERCICIOS
1. - UN TEJIDO MOVIENDOSE.-
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2. - JUGANDO AL GATO Y AL RATON.-
Finalmente se solicita un análisis comparando este juego con los límites en las
familias: límites normales, límites rígidos y límites ambiguos. Con este mismo
esquema se analizará la satisfacción o insatisfacción que los participantes
lograron en cada momento del juego.
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CAPITULO 2
Un tejido de amor
He mirado a mi madre tejer cada tarde un pedazo de esperanza: siempre utilizaba el
mismo color blanco y el mejor de los hilos, pero cada día tenía un diseño o una forma
distinta que se repetía cada cierto trecho. Acomodada bajo una lámpara o
aprovechando el sol de cada tarde, la puntada inicial de cada trozo no era una rutina
sino el comienzo de un nuevo reto pautado con amor. Solo ella dibujaba en su mente el
diseño final. Con paciencia y perseverancia iba guardando muchos pedazos, tejidos
punto por punto. Cada retazo era ya una verdadera inspiración. Cuando reunía un
número mágico, los juntaba con cuidado, hilvanando con trazos suaves pero firmes los
puentes que juntarían los logros de cada día. Al final, surgía su obra: a veces un
camino de mesa para dar alegría a los convidados, otras veces una colcha para abrigar
los sueños del algunos soñadores o quizá un tapete para cubrir las heridas de una vieja
poltrona de madera adormecida en un rincón.
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“Hay dos legados para dejar a los hijos:
el primero, raíces; el segundo, alas”.
Miguel de Unamuno
CAPITULO 2
OBJETIVOS ESPECIFICOS:
Aunque todo ser humano, por haber crecido en este núcleo básico, tiene una
idea más o menos clara de qué es y cómo está constituida la familia es difícil
acordar una clasificación universal que considere su composición o estructura.
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1. - Familia extensa
2. - Familia nuclear
3. - Personas sin familia
4. - Equivalentes familiares
5. - Familia corporativa
6. - Familia ampliada
2.1.2. -Familia nuclear sin parientes próximos. Se trata de una familia nuclear
sin parientes viviendo cerca en la misma parroquia o ciudad. Estas familias no
cuentan con una red familiar cercana para apoyarse en alguna necesidad.
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2.2. - POR LOS NUCLEOS DE HIJOS:
2.2.1. - Pareja sola.- Constituida por la pareja que empieza y no tiene hijos
todavía, o por la pareja sin hijos dentro del hogar. Ej: pareja anciana cuyos
hijos viven lejos en sus propios hogares.
2.3.1. -Familia con padres ausentes.- Familia integrada por los hijos, es decir,
conviven los hermanos y sus padres viven lejos.
2.3.3- Familia biparental.- Familia formada por los dos padres con su núcleo
común de hijos.
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6. - FAMILIA AMPLIADA.- Cualquiera de las formas de familia mencionadas
anteriormente puede ampliarse con la presencia de un pariente con lazos de
consanguinidad más lejanos. Ej. : familia nuclear que ha recibido en su casa a
una tía abuela y vive con ellos.
1. - FAMILIA EXTENSA:
1.1. - Abuelos con su/sus hijo/a (s) casados junto con su (s) pareja (s).
1.2. - Abuelos con su/sus hijo/a (s) casados junto con sus parejas y sus hijos.
1.3. - Abuelos con sus nietos.
4. - EQUIVALENTES FAMILIARES
5. - FAMILIAS CORPORATIVAS
6. - FAMILIAS AMPLIADAS.
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CARACTERIZACION GENERAL DE LAS FAMILIAS
- POR SU INTEGRACION
- Familia integrada.
- Familia semi-integrada: cónyuges viven juntos pero no cumplen sus
funciones.
- Familia desintegrada: por separación, divorcio, migración.
- POR SU DESARROLLO
- Moderna: cuando la mujer trabaja y recibe remuneración.
- Tradicional: cuando la mujer trabaja dentro de su hogar en tareas
domésticas y es el esposo el proveedor económico.
- Otras: familias indígenas con su propia organización familiar y social.
- POR SU FUNCIONALIDAD
- Familia Funcional.
- Familia Disfuncional.
EJERCICIO:
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Familia: Escribir los apellidos de la familia
Fecha:
Número de Historia clínica familiar:
Caracterización de la familia:
- Familia rural (Ayora, Cayambe), mestiza, integrada, moderna,
campesina dedicada a tareas agrícolas (floricultura).
- Familia nuclear con parientes próximos
Caracterización de la comunidad:
- Área rural que no cuenta con servicios de agua potable ni
alcantarillado.
1. - El FAMILIOGRAMA ESTRUCTURAL.-
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Para realizar el Familiograma, seguiremos los siguientes pasos:
• En primer lugar hay que identificar la familia según sus apellidos. Ej.: Familia
Toapanta - Vega
Hombres: Mujeres:
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El divorcio de la pareja se señala por dos barras inclinadas cortando la línea
previa de matrimonio o unión libre. Sobre las barras inclinadas se anota la
fecha del divorcio:
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Embarazo gemelar:
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• Una vez que tenemos graficada la estructura básica se pueden añadir otros
datos importantes para la evaluación de la salud familiar. Estos parámetros
tienen que ver con:
Datos demográficos: Nombres, Fechas de nacimiento,
Fechas de fallecimiento
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• Finalmente, enmarcamos a nuestra familia de estudio con un trazado de
línea discontinua para señalar sus límites. Si sus límites son rígidos, se usa
la línea continua. El límite encierra al grupo familiar que vive en el mismo
hogar y comparte la misma mesa (olla común). Se traza una línea
discontinua por el hecho de ser un sistema social abierto con límites
semipermeables.
3. - EL ECOMAPA.-
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naturaleza de las interfases y puntos de conflicto que se pueden mediar, los
puentes que hay que construir y los recursos que se deben buscar y modificar”.
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Una vez identificados los actores sociales que influyen en la familia, debemos
graficar las relaciones existentes entre ellos. Usamos la siguiente simbología:
Contacto débil: - - - - - - - - - - - - - - -
Contacto estresante:
-->-->-->-->-->-->-->
--<--<--<--<--<--<--<
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TAREA: Elaborar el familiograma y el ecomapa de nuestra conocida familia de
Lucía y Carlos. Hemos preguntado sobre los contactos importantes que tienen
los miembros de esta familia con otros subsistemas de la parroquia donde
viven. Sabemos que:
- Juan es vocal de la Junta Parroquial de Ayora y Presidente del grupo de
trabajadores de la floricultora. Ambos cargos exigen mucho tiempo y
dedicación perjudicando el tiempo que Juan comparte con su familia, pero
representan dignidades que elevan la autoestima de toda la familia. Su trabajo
es “pesado”, pero es bien remunerado.
- Lucía es Presidenta del Comité de Padres de Familia de la Escuela donde
estudian sus dos hijos mayores y forma parte del grupo católico de su
parroquia. Lucía debe trabajar mucho para conseguir mejoras para la escuela y
su esfuerzo ha sido reconocido en la parroquia. El grupo religioso le ayuda a
sentirse confortable en su vida espiritual. El trabajo es muy sacrificado, con
turnos diurnos y nocturnos, con un salario que ella cree debería ser mejorado.
Su contacto con el Subcentro de Salud es beneficioso para su salud.
- Juan Carlos pertenece al equipo de fútbol de su escuela. Los padres deben
gastar en los uniformes y acompañarlo a los juegos cada fin de semana.
- Carolina tiene contacto diario con las primas que viven en la misma parroquia.
- Toda la familia tiene contacto frecuente con los padres de Lucía. Ellos les
apoyan con el cuidado de los niños cuando los padres están ocupados.
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7. Alguien que le informe y le
ayude a entender su situación
8. Alguien en quien confiar
9. Alguien que le abrace
10. Alguien con quien pueda
relajarse
11. Alguien que le prepare la
comida si usted no puede
hacerlo
12. Alguien cuyo consejo realmente
desee
13. Alguien con quien hacer cosas
que le ayuden a olvidar sus
problemas
14. Alguien que le ayude en sus
tareas domésticas si está
enfermo
15. Alguien con quien compartir
sus temores y problemas más
íntimos
16. Alguien que le aconseje cómo
resolver sus problemas
personales
17. Alguien con quien divertirse
18. Alguien que comprenda sus
problemas
19. Alguien a quien amar y
hacerle sentirse querido
IDEAS CLAVE
- Es preciso, en cada familia y con cada uno de sus miembros, graficar los
contactos sociales más cercanos y sus niveles de relación. Para ello nos
sirve el Ecomapa y el cuestionario MOS de apoyo social.
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EJERCICIOS
Esta familia está constituida por Rodrigo Suárez de 30 años de edad, maestro
de matemáticas en un colegio fiscal por la mañana y en un colegio privado por
la tarde. Está casado con Susana de 27 años de edad, costurera, quien al
momento cursa un embarazo gemelar de 28 semanas de gestación. La pareja
contrajo matrimonio hace 5 años, tuvieron un aborto no provocado en el primer
embarazo, del segundo embarazo tienen una niña de 3 años de edad llamada
Nicole. Susana no ha trabajado desde que se casó y se ocupa de las tareas de
la casa. Vive con ellos, un hijo de Rodrigo de un primer compromiso -unión
libre- que terminó en separación hace 8 años. Este niño se llama Andrés, tiene
9 años y está en tercer grado. La familia está adaptada a esta convivencia.
Viven en un barrio urbano-marginal: Carcelén Bajo, en casa propia, con los
servicios básicos. En el mismo barrio viven también los padres de Rodrigo,
quienes le apoyan en el cuidado de los hijos, principalmente de Andrés.
Rodrigo es presidente del equipo de fútbol en el que juega, lo cual le genera
conflictos con Susana, pues bebe licor semanalmente tras los partidos de
fútbol. Susana tiene una amiga, quien le apoya durante momentos difíciles y es
muy querida por los suegros, quienes también sugieren a Rodrigo que deje el
licor.
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CAPITULO 3
Las etapas
Paulo Coelho
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Entre más ahondo en mí mismo como persona,
más afirmo mi raíz comunitaria con los otros Hombres
Carl Rogers.
CAPITULO 3
OBJETIVOS ESPECIFICOS:
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Famosos investigadores han realizado sendos trabajos cuyos aportes han
sido reconocidos a nivel mundial. Mencionamos algunos:
• Jean Piaget: Desarrollo cognitivo del niño y del adolescente (proceso del
conocimiento y del aprendizaje).
• Sigmund Freud: Teoría Psicosexual del desarrollo.
• Abraham Maslow: Teoría Humanista, centrada en las necesidades y metas
del ser humano.
• Erik Erikson: Desarrollo de la personalidad.
• Lawrence Kohlberg: Desarrollo moral y ético de la persona.
• Gilberto Brenson: Desarrollo psicosocial del individuo.
• David Coleman: Desarrollo de la inteligencia emocional.
• Klaus Riegel: Teoría Dialéctica del Desarrollo.
• Simone de Beauvoir: Enfoque de género en el desarrollo. En 1949
planteaba: “No se nace mujer, se llega a serlo” para destacar que las
características llamadas femeninas o masculinas son una construcción
social y cultural.
• Dalmiro Bustos: Formación de los roles o Teoría de clusters.
EDADES CRONOLOGICAS.-
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Adolescencia tardía: 17 a 19 años
Autorrealización
Bondad Belleza
Vitalidad
Verdad
Perfección
Esplendor
Significación
Justicia
AUTOESTIMA
Y ESTIMA POR PARTE DE
LOS DEMAS
AMOR , PERTENENCIA Y
POSESIONES
SEGURIDAD
Y RESGUARDO
NECESIDADES FISIOLOGICAS
Aire, agua, alimento, reposo, refugio, etc.
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Además, señala que el medio externo debe garantizar condiciones
esenciales para la satisfacción de las necesidades básicas: libertad, justicia,
orden, salud, educación, trabajo y estímulos apropiados.
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AUTONOMIA Lactante La deambulación
vs. mayor y hasta VOLUN- Padresprovee al niño de
VERGÜENZA Y los tres años. TAD autonomía para
DUDA “Puedo no movilizarse, pero
querer hacer también el riesgo
lo que tu de caerse. El
quieres que control de esfín-
haga” teres requiere
autocontrol
Si no lo logra, nace
la duda. Si lo logra,
ha probado y
fortalecido su
voluntad.
Explora el mundo
INICIATIVA E. Preescolar: Familia familiar y se
vs. “Soy lo que FINALIDAD nuclear identifica con los
CULPA imagino que (hermanos) adultos, juega a lo
seré” que quiere ser en
su proyecto,
pregunta, corre,
pinta. Tiene metas
en sus juegos y en
lo que hace.
La escuela y los
LABORIOSI- E. Escolar: Escuela amigos le exigen
DAD “Soy lo que COMPE- Vecindario actividades y
vs. puedo TENCIA trabajos que
INFERIORIDAD aprender a prueban su
hacer habilidad y
funcionar”. laboriosidad,
donde demuestra
su competencia.
Entre amigos va y
IDENTIDAD Amigos modelos a seguir,
vs. Adolescencia LEALTAD Colegio va experimentando
DISPERSION “Esto es lo Modelos de hasta conformar su
DE LA que siento liderazgo identidad total.
IDENTIDAD que soy” Luego, será fiel a
esa identidad.
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El adulto mediano
debe generar:
GENERATI- Adulto medio CUIDADO Trabajo ideas, hijos,
VIDAD “Soy lo que hogar trabajo, arte, etc. y
Vs. genero para Comunidad cuidar a la
ESTANCA- la Humanidad generación
MIENTO Lo que puedo sucesiva. Cuidar a
dar” los hijos propios, a
los hijos de los
otros y a la
Humanidad.
Integridad:
INTEGRIDAD Adulto mayor aceptación de la
Vs. y SABIDURIA Humanidad auto-biografía.
DESESPERA- anciano Sabiduría:
CION “Soy lo que identidad acre-
me centada con los
sobrevive.” años de vida y
capacidad de no
temer a la muerte.
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parte de su lenguaje es no verbal. El niño(a) responde mejor a los sentimientos
de los padres cuando son expresados con acciones más que con palabras. El
niño debe controlar expresiones exageradas como los llantos y berrinches.
Estos controles de su cuerpo y de sus sentimientos le ayudan a relacionarse
mejor socialmente. En poco tiempo tendrá que adaptarse a las reglas escolares
fuera de su hogar.
3. - Iniciativa vs. Culpa: Finalidad.- A los 3-4 años, el niño(a) explora con
autonomía y se comparara con el mundo familiar que le rodea. Se reconoce a
sí mismo como un ser independiente de su madre, “vive su primera
independencia”, descubre a los otros, se identifica con sus progenitores; juega
ubicándose en los roles de lo que quiere ser, comienza a ser creador de
hechos sociales. Así pone en marcha su iniciativa y cada juego tiene una
finalidad: imita actividades de los otros, juega a ser maestro/a como su padre o
como su madre, crea reglas y todo ello lo hace con otros niños de su misma
edad (hermanos o amigos). Sus juegos tienen un objetivo.
En esta etapa se moldean las actitudes y los hábitos hacia el trabajo y los
impulsos hacia el éxito; el fracaso siempre es una posibilidad presente.
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integración de los diversos componentes de la persona para lograr una sólida
coherencia interna y una continuidad de significado para los demás”. Si no se
logra esta identificación, la persona carecerá de un sentido sólido de sí misma,
su vida estará confusa. Este proceso no empieza ni termina entre los límites
de la adolescencia, pero es en esta etapa donde mejor se configura.
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8. - Integridad vs. Desesperanza: Sabiduría.- Integridad es la capacidad de
aceptar la propia biografía, de evaluar la influencia que uno ha ejercido en el
entorno y de admitir la mortalidad. El otro polo -generador de desesperanza- es
el no aceptar las pérdidas y el no aceptar la muerte. La sabiduría es la
identidad acrecentada y consolidada a lo largo de la vida y la capacidad de
adaptarse a la disminución de las facultades sacando el máximo provecho de
las habilidades. Erikson plantea “los niños no temerán a la vida, si sus mayores
poseen la integridad suficiente como para no temer a la muerte”.
Jean Piaget, es el psicológico suizo que ha planteado las diferentes etapas del
desarrollo cognitivo. Sus aportes han tenido notable aplicación en el área
educativa y -como equipo de salud- debemos conocer esos fundamentos
teóricos para la evaluación integral de nuestros niños(as) y adolescentes.
Sostiene que para que un niño(a) logre aprender a adaptarse a su ambiente
requiere de dos funciones básicas: asimilación y acomodación. Asimilación
implica la manipulación activa de los objetos: tocar, explorar, moldear, etc.
Acomodación es la adaptación pasiva de acuerdo a los estímulos que recibe:
premios, gritos, castigos, etc. Este psicólogo plantea cuatro etapas en la
formación de los conceptos:
2. - Etapa pre-conceptual.- Abarca de los dos a los siete años. Los niños(as)
desarrollan habilidades de representación que empiezan con la imitación y
poco a poco logran representaciones simbólicas más sofisticadas como el
juego. Empiezan captando los hechos concretos uno a uno, no entiende de
abstracciones. Con relación a aquello que logran captar con sus sentidos,
piensan que debe servir para algo concreto, por eso se la pasan preguntando.
3. - Etapa de las operaciones concretas.- Dura entre los siete y los once
años. Aumenta la habilidad para entender la conservación. Ha abandonado el
egocentrismo, el niño(a) es capaz de elaborar conceptos, identificar elementos
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comunes y puede hacer clasificaciones. Todas estas operaciones las realizan
sobre elementos concretos.
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tienen “apoyo” y él no lo tiene, comenzará a tener celos o posesión casi
exclusiva sobre algo o alguien.
Cluster 3.- Los dos cluster iniciales están marcados por relaciones
complementarias, en cambio, este tercer cluster es simétrico, se establece
entre iguales: hermanos, amigos de la edad, primos, compañeros del
preescolar o escolar. Si el pensamiento anterior era egocéntrico: todo es mío,
ahora el niño(a) debe aprender una interacción con otros iguales que tienen su
propio espacio. ¿Qué dinámica impregna la sociedad para esta etapa?:
¿compartir o competir?, ¿formar amigos o crear rivales? Para salvar profundas
discusiones que podrían devenir a partir de estas preguntas hay un puente: la
negociación.
En una negociación simétrica, cada uno cede algo y cada uno gana algo; ojala
finalmente ganen ambos. El yo -sin anularse- da paso al nosotros compañeros.
Lo opuesto será formar personas que son rivales de todos, que siempre ganan
a cualquier precio, que pisan al otro para subir. ¿Qué mundo quiere crear
usted?
NOMBRE : .........................................................................................................................
EDAD.- ................................
ETAPA DEL CICLO VITAL INDIVIDUAL: ..................................................................
TAREAS EVOLUTIVAS LOGRADAS:
...........................................................................................................................................
57
DE
PERPETUA
CION
PROTECTORES
IDEAS CLAVE
58
EJERCICIOS
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3.- EL GUION DE LA HISTORIA PERSONAL.- Como dice Benedetti:
De vez en cuando
hay que hacer una pausa
examinar el pasado
rubro por rubro
etapa por etapa
baldosa por baldosa
y no llorarse las mentiras
sino cantarse las verdades.
Esta es una invitación para ser protagonistas de nuestra propia historia: mirar el
pasado para crear el presente y el futuro. Y podemos mirar el pasado como “un
río” o quizá como un camino: dónde empieza, por dónde recorre, qué
dificultades encuentra, qué paisajes acogedores le rodean, qué personas te
acompañan, cómo enfrentas los obstáculos, cómo avanza el trayecto, qué
emociones te produce, qué olores o sonidos evoca, etc. Será muy enriquecedor
rescatar los buenos recuerdos, llorar las pérdidas, reír con los momentos
compartidos gratamente, dejar en el olvido algún pasaje que lastimó y ya no
duele y reconocer que todavía hay espinas de hace años que siguen doliendo y
es necesario sacarlas. Este bagaje invisible nos acompaña siempre, es nuestra
experiencia para avanzar de mejor forma por el resto del camino.
60
CAPITULO 4
El milagro de Canaa
Anónimo
61
La raíz de la Humanidad
es la familia.
Adolfo Kolping
CAPITULO 4
OBJETIVOS ESPECIFICOS.-
1. - EL GALANTEO.-
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especiales: tarjetas, regalos, mensajes por Internet, mensajeros que llevan la
noticia, etc. El asunto es hacerlo.
2. -EL ENAMORAMIENTO.-
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En la primera manera, nos enamoramos por lo que la pareja tiene o
demuestra: lindos ojos, hermosa figura, labios sensuales, etc. La emoción es
una reacción afectiva de alta intensidad que invade los sentidos y provoca
manifestaciones orgánicas como palpitaciones, presión alta, entre otras. Es el
amor erótico. En la segunda forma, nos enamoramos por lo que la pareja tiene
y nosotros no tenemos (me da la seguridad que yo no tengo, me da el amor
que no me da mi familia, me ofrece la comprensión que nadie me da).Es el
amor filial que valora la amistad y la compañía. En la tercera, nos
enamoramos conociendo perfectamente lo que la otra persona tiene y no tiene,
conocemos sus virtudes y sus defectos y la aceptamos tal cual es y esa
persona nos acepta y nos quiere tal como somos. Es el amor ágape. Para que
una pareja conviva armoniosamente las tres formas de amor deben
mantenerse en equilibrio.
64
las emociones, las experiencias previas. Estas motivaciones inconscientes
pueden ser:
a) Por semejanza, cuando los dos son afines en muchos sentidos. Tienen los
mismos gustos, anhelan la misma profesión, tienen los dos la misma madurez
emocional.
3. - EL NOVIAZGO.-
Ojala que todas las parejas tuvieran este tiempo de noviazgo para conocerse
más y para planificar mejor el hogar de los dos. Cuando la pareja siente que se
ha enamorado de verdad, decide presentarse como “pareja de novios” ante sus
amigos o sus familiares. De alguna manera, están dando a conocer su
compromiso a los demás. En algunas culturas, el inicio de esta etapa se marca
65
con algún ritual: la entrega de un anillo llamado precisamente “de compromiso”,
el intercambio de algún objeto significativo entre la pareja. Los “rituales” marcan
etapas y afianzan socialmente el cambio que las personas van a vivir o ya
están viviendo. Desde esta perspectiva es bueno cultivarlos.
En esta etapa, las parejas deben buscar ayuda para aclarar el camino futuro
y prepararse para la vida matrimonial. Muchos ocupan este tiempo en preparar
la boda, el vestido, la recepción y pasan por alto la preparación psicológica de
la pareja para esta nueva fase de sus vidas. Como requisito previo a la
ceremonia religiosa, se exige algunas reuniones prematrimoniales; estas
reuniones deberían ser dirigidas por equipos preparados a fin de dar una guía
apropiada a las parejas. Si estos talleres se cumplieran responsablemente,
podríamos prevenir los futuros problemas de la pareja y la posibilidad de
rupturas. Más aún, la preparación para vivir el amor debería ser parte de los
planes curriculares escolares en todos sus niveles.
Durante este tiempo, la pareja -sola o con ayuda de profesionales del equipo
de salud- debe trabajar algunos puntos necesarios:
El proyecto de vida juntos debe incluir también las relaciones que mantendrá
la pareja con sus familias de origen y con los grupos de amigos de cada uno:
es saludable mantener buenas relaciones con la familia extendida y con los
amigos, pero se deben marcar los límites para proteger el espacio psicológico
de la nueva pareja. Ello incluye tratar temas sobre: ayudas que recibirían de
sus familias, visitas de ellas y a ellas, espaciar encuentros con amigos/as. Son
concesiones necesarias para ir forjando el “Reino de lo Nuestro” como lo
plantea Gilberto Brenson.
Una vez que se ha negociado sobre los puntos previos, la pareja estará en
capacidad de firmar una Carta de Compromiso, que de alguna manera se
66
convertirá en un recordatorio de los puntos tratados y convenidos y que podrá
exhibirse a futuro cuando alguien incumpla en sus acuerdos.
En este punto, bien vale recordar las palabras de Jalil Gibran en El Profeta:
4. -EL MATRIMONIO.-
En los días siguientes a esta ceremonia, la pareja se aleja del mundo cotidiano
y durante la Luna de Miel explora nuevas y diferentes vivencias personales y
sexuales, que le permiten conocerse más profundamente. Es un tiempo
exclusivo de los dos.
Un gran porcentaje de parejas en nuestro país, deciden un día vivir juntos, sin
mediar la preparación suficiente para arreglar los más mínimos detalles para
una vida en común y peor aún para celebrar algún tipo de ritual que muestre su
unión al resto del mundo. Esta transición brusca puede definir un inicio difícil
para la nueva relación de pareja
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Cuando acaba la Luna de Miel, la pareja debe volver al pequeño o gran
espacio en el que va a compartir la siguiente etapa de su vida. Vuelve también a
sus obligaciones que por unos días quedaron suspendidas: el trabajo, los
estudios, etc. Al mismo tiempo debe organizarse para acoplar su vida íntima con
las otras actividades. Es posible que con la convivencia, algunas parejas
empiecen realmente a conocer a sus compañeros: no es lo mismo estar de
novios que vivir juntos como pareja, sea por matrimonio o por compromiso. A
menudo, las personas al casarse han idealizado tanto a su pareja, que no la
encuentran cuando vuelven a poner los pies en la realidad.
• El amor
• La comunicación
• La autoestima
• El Proyecto de Vida en común
• Los acuerdos: roles y responsabilidades que cada uno tendrá a futuro
• La sexualidad
El Amor sigue siendo la primera razón por la cual las parejas se juntan. Este
sentimiento debe ser cultivado permanentemente. El amor se expresa con
palabras amables, con caricias oportunas, con detalles agradables. Estas
formas de decir amor son conocidas como “peluches”. (lo opuesto son los
pellizcos, que jamás debieran existir en una pareja que se ama).
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La autoestima tiene que ser elevada en la vida matrimonial. Quien quiere a su
pareja, debe procurar que el/ella cumpla sus metas y logre su propia realización
personal.
El proyecto de vida en común debe ser trabajado por la pareja en esta etapa,
si no lo hicieron durante el noviazgo.
2. - CON LOS AMIGOS.- Tal como marcamos los límites con la familia de
origen, es imprescindible definirlos también con los núcleos de amigos. No
pueden seguirse manteniendo con los amigos, los mismos tipos de reuniones
que se daban antes del matrimonio ni con la misma frecuencia ni por el mismo
tiempo. Habrá que marcar saludables distancias.
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ETAPAS DE LA RELACION DE PAREJA
ETAPA CARACTERISTICAS
ROMANTICA O LUNA DE MIEL Idealización del cónyuge y exageración de
virtudes
“Palpo la felicidad a la vuelta de Excesivas promesas
la esquina”. Expectativas no acordadas
70
TIPOS DE PAREJAS
IDEAS CLAVE
71
EJERCICIOS
Con este mismo objetivo, otro ejercicio puede ser: los cónyuges -parados-
deben colocarse de tal manera que se topen las puntas de sus pies. Luego, se
tomarán de las manos a fin de proveerse equilibrio cuando los dos -con ojos
cerrados- realicen movimientos con sus cuerpos tirados hacia atrás. Cada uno
72
debe confiar en el apoyo que le proporciona su cónyuge para realizar los
movimientos que quiera realizar.
En otro momento, puede utilizarse música apropiada para que las parejas -
tomadas por sus manos-, puedan “bailar” o moverse -con patrones no
tradicionales de baile- sino de la manera que se les vaya antojando.
Manteniendo los ojos cerrados, primero será uno de los cónyuges y luego el
otro, los que vayan marcando el movimiento que el otro deberá seguir. Estos
cambios serán marcados por una indicación de los facilitadores o por cambios
en el tipo de música. Usted se extrañará al descubrir que un alto porcentaje de
las parejas no han compartido -por meses- un tiempo de baile o un tiempo
compartido a solas.
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LOS TONOS DE VOZ.- Se escoge una frase neutra para los sentimientos de
la pareja, puede ser: el verde de la montaña está más intenso o hay mucho
viento este día. Ambos cónyuges harán el ejercicio de manera alterna: uno de
ellos dice la frase mientras el otro anota cómo sintió esas palabras. Cada
persona tendrá una hoja con diferentes peticiones: “lea la frase usando
distintos tonos de voz”: dígalo con timidez, con gritos, como una petición,
como un reproche, como si fuera una orden, con gritos, como una invitación a
algo, con susurros, etc. Al analizar el ejercicio surgen muchos aprendizajes
para la comunicación familiar.
74
CAPITULO 5
De seguro, imperceptible,
a tu lado estaré yo,
en el viento que te impulsa
o en la brisa simulada
que besa tu frente y pasa.
75
“Las personas se construyen
unas a otras”
Salvador Minuchin
CAPITULO 5
OBJETIVOS ESPECIFICOS:
Para entender las interacciones entre los distintos miembros que integran un
sistema familiar, vale la pena comparar el juego familiar con otro juego,
cualquiera sea éste. Imaginemos un juego de baloncesto: conocemos quienes
son los jugadores ya que su uniforme los distingue, dentro de ese equipo cada
jugador tiene funciones o roles que cumplir aunque todos pueden hacer
canastas, sin embargo han de respetarse sus espacios dentro de la cancha
(alguien juega más hacia el centro, otro juega más hacia los costados), deben
respetar reglas que son claras y todos las conocen, al igual que conocen las
sanciones ante determinadas faltas. Demás está decir que la cancha tiene
trazados muy vistosos y que existen miradas externas o árbitros que han de
mantener el respeto dentro de esa cancha.
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La vida de familia conlleva una inagotable y sucesiva interacción entre sus
integrantes. Cada familia está inmersa en una vida comunitaria más amplia que
mantiene leyes y pautas de respeto para la convivencia social. Y, puertas
adentro, cada familia tiene también reglas de juego -a veces no muy bien
explicitadas- que determinan hasta donde pueden moverse los miembros de la
familia. Dentro de esta dinámica, todos juegan y sin embargo tienen roles o
funciones distintas. Además, siendo seres humanos, están en permanente
comunicación entre sí: se comunican con su conducta diaria, con su voz y sus
silencios, con sus gestos y sus tonos. Es decir, cada familia recrea en sí la
dinámica de un “sistema vivo”.
Los párrafos que anteceden son la pauta para decir que, en toda familia se
manejan: reglas, roles y estilos de comunicación que debemos tomar en
consideración cuando estudiamos su dinámica a lo largo del ciclo vital. De
forma general podemos apuntar a lo más alto, al mejor nivel de juego al interior
de la familia. Esto significa que deberíamos trabajar para promover una
convivencia familiar sana, pese a las vicisitudes del medio extrafamiliar.
En primer lugar, partimos de que las familias son un núcleo social unido por
el amor. Sobre ese terreno, es necesario que se establezcan:
77
- Autoestima familiar y de sus miembros.- La autoestima es el valor
que nos asignamos a nosotros mismos. El compartimento de la
autoestima (“el tanque”, “la olla” de la autoestima) se llena del hecho
de sentirse querido y aceptado por los demás, así como también de
la capacidad propia para dar pasos seguros en la vida. La autoestima
demuestra la homeostasis del sistema familiar.
Si repasamos uno a uno los elementos que deben marcar la dinámica familiar
saludable vemos que son también los pilares de convivencia de todo sistema
vivo: misión, visión, organización, proyecto común. En el camino de las
distintas etapas del ciclo familiar, estos pilares han de mantenerse en lo
sustancial y -al mismo tiempo- irán adaptándose flexiblemente a las
necesidades del desarrollo de cada uno de los miembros familiares. El afecto y
la comunicación asertiva deben ser los motores que sostengan las demás
tareas de la familia: reglas, roles, límites, fines, dentro de una convivencia
cotidiana sujeta a permanentes interacciones de cada miembro de la familia
con el macrosistema social.
En cualquier latitud del planeta, las familias empiezan con una relación de
dos personas que se unen, en poco tiempo tienen hijos, los hijos crecen... se
van, la pareja vuelve a quedar sola, alguien muere y quien le sobrevivió ha de
morir también. A lo largo de los años que dura esta vida familiar, la dinámica
que se establece entre sus integrantes debe ser enriquecedora para el grupo y
para cada uno de los subsistemas familiares.
1. - Familia en formación
2. - Familia con hijos pequeños
3. - Familia con niños preescolares
4. - Familia con hijos escolares
5. - Familia con hijos adolescentes
6. - Familia en plataforma de lanzamiento
7. - Familia en nido vacío
8. - Familia anciana
Al centrarnos en las tareas principales que tiene la familia para cada una de
estas etapas, hablaremos de los procesos que se establecen para cumplirlas.
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1. - LA FAMILIA EN FORMACIÓN.-
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del hijo(a). Tal vez algún familiar u otra persona debe ayudar a la mujer en sus
tareas habituales, pues el desarrollo del embarazo y luego las tareas para el
cuidado del recién nacido imponen mayor esfuerzo a la joven familia. El padre
debe asumir nuevas responsabilidades en estos momentos de cambio. Al final
del embarazo, las maletas deben estar preparadas para el parto y la pareja
debe reconocer los “signos de alarma” de esta etapa.
Cuando el nuevo ser llega a su hogar -por más pobre que sea- requiere un
espacio especial y un ambiente de amor. La cuna debe estar cerca de la cama
de sus padres para que los dos estén atentos a sus necesidades. En muchas
culturas, durante el primer mes, el recién nacido duerme en la misma cama de
la madre. Esta situación favorece el afecto y la lactancia. Se debe insistir en las
manos limpias para cargar al recién nacido y el corazón afectuoso para
entregarle sentimientos puros. El ambiente sano, incluye tanto lo físico como lo
emocional. Si los padres viven en armonía, habrá armonía en el ambiente:
música apropiada, voces moderadas, aire sin tabaco. Los miembros de la
familia extendida deben ser apoyo en las tareas que requiere el cuidado del
recién nacido y a la vez deben respetar los límites de la nueva familia. Los
amigos deben compartir estos momentos con visitas cortas y amables
respetando la intimidad que merece el núcleo familiar.
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2. - LA FAMILIA CON NIÑO/AS PEQUEÑOS.-
Así, con relación al cuidado del hijo(a) habrá que acordar: quién baña al
niño(a), quién lava la ropa, quién hace las compras necesarias, etc. En el
contacto con las familias extendidas: agradecerán su apoyo y a la vez se
cuidarán de posibles invasiones que irrespeten su núcleo íntimo. Con relación a
los contactos con amigos o grupos extra-familiares: tendrán que priorizar
afectos y necesidades a fin de negociar los tiempos fuera del hogar de alguno
de los padres ya no salir todo el día sábado a reuniones con los amigos, sino
hasta cierta hora.
Erikson plantea que el niño -hasta el año de edad- si hablara, pudiera decir:
“soy lo que me dan”. Esto significa que, la vida del recién nacido depende de
quienes le cuidan. En esta etapa, niño y cuidador son uno solo; si los
cuidadores más cercanos son padre y madre, en ellos recae la responsabilidad
de que el niño gane “confianza básica” y gracias a esta confianza pueda
conseguir “esperanza” en su futuro. Si recibe muestras de amor, alimentación
oportuna, calor cuando tiene frío, horarios de sueño apropiados, cuidados
cuando está enfermo... habrá aprendido a confiar en el mundo y tendrá
cimientos firmes para desarrollar su estructura psicológica. El niño(a) debe
estar y dormir cerca de sus padres hasta que se de cuenta de que ellos le
quieren y le pueden proteger a distancia, lo cual se logra alrededor del año de
edad. El niño(a) debe ser cargado en los brazos de sus cuidadores el tiempo
suficiente que requiera para sentirse acompañado, pero no el tiempo excesivo
que lo haga sentirse indiferenciado del otro. Cuando el niño(a) comienza a
gatear, debe ser estimulado para avanzar en los intentos y el espacio para este
ejercicio tiene que ser apto para evitar golpes o contratiempos innecesarios. El
equipo de salud debe fomentar la lactancia exclusiva hasta los seis meses de
edad y junto con la alimentación complementaria hasta los dos años. Las
cualidades nutritivas de la leche materna junto con la cercanía física y
emocional que permite este íntimo contacto de la madre con el hijo(a),
fortalecerán la salud integral del niño(a). Por otro lado, el mantener horarios o
rutinas parecidas y agradables hará que el niño(a) gane confianza en su
vivencia diaria. A la hora de dormir, es bueno acompañarle contándole historias
apropiadas, haciéndole saber que se está cerca y cuando sea un poco más
grande, dejando una luz tenue que le permita saber dónde está el camino para
buscar a sus padres, si fuera necesario.
81
Para que los padres provean al niño(a) de aquello que le es necesario, su
propia vida personal y su vida de pareja deben estar en armonía. Se debe
cuidar que la relación conyugal no se deteriore con la llegada de los hijos.
Muchos padres se despreocupan de su vida en pareja y su comunicación se
establece en función de las necesidades de los hijos. Fortalecer la vida
conyugal es fortalecer la vida familiar.
En la casa esta etapa podría convertirse en: ¡no toques aquello que lo vas a
romper!, ¡no bajes esas gradas pues te vas a caer!, no a esto y no a aquello.
Es importante que los padres se adelanten y prevean posibles accidentes
dentro del hogar: protecciones en las escaleras y en los puntos eléctricos,
guardar a buen recaudo medicamentos y tóxicos, comprar juguetes sin piezas
pequeñas que puedan tragarse, retirar de la mesa de la sala aquel adorno tan
costoso, etc. Cuando los padres digan no a algo, deben explicarle al niño las
razones de la negativa; con paciencia y palabras adecuadas, el niño(a)
entenderá los argumentos.
82
Igualmente, debe existir coherencia entre lo que los padres predican y lo que
hacen: recuerde que los niños y niñas aprenden lo que viven.
Para cuidar la comunicación de los padres hacia sus hijos, se hace necesario
que aprendan a calificar las acciones de sus hijos; así, los padres no deben
decir: “eres” tonto, malo, torpe, etc., sino “lo que hiciste hoy estuvo mal por
estas razones” (comentar la acción, no descalificar a la persona).
Los padres deben compartir con sus hijos el mayor tiempo que les sea
posible, jugar con ellos y encontrar tiempos de recreación familiar que les
permita crecer como grupo.
Cuando el niño(a) está entre los tres y los cinco años de edad y se siente un
ser autónomo, comienza la búsqueda más allá de sí mismo. Explora el mundo
familiar y lo que a su alrededor encuentra, busca explicaciones haciendo
siempre preguntas y el juego se convierte en su principal tarea: se proyecta en
sus juegos; puede jugar solo, con amigos imaginarios o con otros niños de su
edad. Sus acciones tienen en general mucha iniciativa y la búsqueda de un
objetivo.
Aún en el juego, el niño(a) va aprendiendo que para conseguir algo tiene que
poner su esfuerzo. Por otro lado, en la exploración de su cuerpo, aprende que
niños y niñas son diferentes físicamente. Erikson propone que a esta edad se
debe superar el sentido de “culpa”, cuando siente que su autonomía básica
tiene el límite donde empieza el espacio de los demás.
83
necesario enriquecer permanentemente la relación conyugal. En este siglo, las
competitivas exigencias laborales, determinan que los padres y madres pasen
mucho tiempo fuera del hogar. Habrá que priorizar los objetivos de esta etapa
de la vida familiar; las decisiones finales serán responsabilidad de cada pareja.
El contacto con los abuelos es muy importante para todos. Los abuelos verán
prolongada su existencia a través de sus hijos(as) y sus nietos(as). El afecto
mutuo enriquecerá sus vidas.
Cuando los hijos(as) tienen que salir del hogar para cumplir tareas formativas
en el ámbito escolar, surgen nuevas tareas para el núcleo familiar. Para
entonces, el niño es lo suficientemente autónomo como para identificar su
propio Yo: corre, salta, tiene sus gustos, indaga sobre lo que le rodea con
infinidad de preguntas, protege “sus” cosas al punto que los adultos lo pueden
llamar erróneamente “egoísta”, tiene noción del tiempo, se sabe diferente del
sexo opuesto, tiene amigos imaginarios, acepta modales, proyecta en sus
juegos lo que mira a su alrededor, reconoce reglas. Está listo para una
convivencia diferente con sus pares y fuera de su casa.
Puertas adentro, al interior del hogar, los padres habrán aprendido junto con
su primer hijo(a) a establecer una sana disciplina que le permita al niño(a)
desarrollar un autodominio sobre su propia conducta. A partir de los tres años
de edad, el niño(a) debe ser miembro activo con voz y voto, sobre las reglas
que regirán la vida del hogar. Planteamos que la familia debe tener tiempos
específicos para organizar su convivencia familiar y que esos espacios son las
“asambleas familiares”, momentos para demostrar una comunicación asertiva y
un entendimiento democrático. Estas asambleas servirán a las familias para
trazar planes futuros, distribuir tareas, tratar quejas, recibir sugerencias,
solventar dudas, incentivar acciones positivas, discutir reglas familiares. Con
relación a estas “reglas”, debemos recordar que deben traer aparejadas las
consecuencias que asume cada miembro familiar cuando las infringe; son
reglas para los adultos y para los niños. De esta forma, unos y otros aprenden
a responsabilizarse por sus comportamientos.
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padres de familia se conozcan entre sí para procurar mejoras que la escuela
necesite y para trabajar junto a ella en busca del bienestar de los niños. El
inicio de esta relación del niño(a) con la escuela podría ser estresante si la
familia no ha preparado el camino para este momento. Si la madre ha estado
exclusivamente al cuidado del hijo(a) en la etapa previa, puede ser éste el
tiempo para asumir ciertos proyectos personales que quedaron pendientes
mientras se dedicaba a esta labor.
85
5. - LA FAMILIA CON HIJO/AS ADOLESCENTES.-
Los padres y los propios adolescentes deben conocer las distintas etapas
que han de vivir entre los diez y los veinte años. Hay muchas propuestas para
el estudio de esta etapa de la vida. Hemos escogido la de Nancy Maldonado
Araque, publicada por EIRENE. Ella plantea un proceso en varias fases:
suspendido en el aire, comparación-contraposición-rebeldía, toma de contacto
interno, probando ensayo-error y finalmente un período de estabilización.
Los padres que no conocen estos cambios pueden sentirse intrigados. Ellos
que se creían los mejores amigos de sus hijos, ya no lo son. El niño(a) que
hace poco le comentaba con detalles las peripecias del día, ahora solo le
contestará con un sí o con un no. Las tareas de los padres serán entonces:
ayudarle a entender los cambios físicos, comprender sus tiempos a solas, no
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forzarle a comunicarse, ayudarle a integrarse a grupos afines, conocer a sus
amigos.
C.- Toma de contacto interno.- El(la) joven requiere tiempo para redefinirse a
sí mismo; ésta es en realidad una gran tarea. Comienza a asumirse como un
ser independiente, cuestiona las ideas y costumbres de su familia, profundiza
su búsqueda interior, quiere diferenciarse de los demás de su grupo, busca
destacarse en alguna actividad.
La tarea de los padres será: respetar sus nuevas ideas, respetar su proceso,
evitar a toda costa dar sermones y consejos pues no serán acogidos, tratarle
como a un amigo adulto. Negociar juntos los nuevos límites; las reglas deberán
ser más flexibles, pero ¡deben existir!
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Los padres no deben juzgar los cambios y deben tolerar sus exageraciones,
sus exabruptos y sus silencios.
Los padres deben estar preparados para respetar las decisiones que los hijos
adultos han asumido para sus propias vidas. A veces se equivocan en su
decisión vocacional y pueden cambiar su carrera por otra. Igualmente, en sus
relaciones afectivas -ahora más profundas y duraderas- pueden cambiar de
pareja, hasta encontrar su verdadero compañero o compañera. Los padres
deben acompañar estos procesos y deben estimular a que los hijos(as)
“levanten el vuelo” y forjen su propio destino. Muchas veces,
inconscientemente, los padres pueden atar a alguno de sus hijos,
manteniéndole cerca más allá del tiempo prudente, quizá mirándole como la
futura compañía a su soledad. Esta situación impide que el hijo(a) viva su
propia vida, por tanto es importante develar lo que sucede para que todos
busquen sus propias opciones.
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Tanto los padres como los hijos deben prepararse para este tiempo a fin de
que la inevitable separación -normal y necesaria- no deje culpas en ninguno.
7. -LA FAMILIA EN NIDO VACIO.- Una vez que los hijos(as) han salido del
hogar, los esposos vuelven a mirarse uno al otro, sin mediar alguna necesidad
inmediata de sus hijos(as). Muchas veces este reencuentro les coloca frente a
un desconocido; sucede cuando la pareja no se ha preocupado por su propio
crecimiento y ha desarrollado su vida en función únicamente de sus hijos(as).
Sin embargo, cuando la pareja ha fortalecido permanentemente su vínculo,
éste será un nuevo tiempo para los dos. A una edad madura, con una vida
compartida el futuro puede ser muy grato. Además un nuevo rol se ha añadido
a su vida, el papel de abuelos.
Con los hijos fuera, seguramente la casa habrá quedado muy grande y
probablemente muy vacía. Los padres podrían ocupar una casa más pequeña
para sentirse más cercanos. También el tiempo les puede sobrar;
principalmente a la mujer cuya actividad giraba alrededor de las necesidades
de sus hijos. Mirémoslo así: ahora queda tiempo para otras tareas: un viaje
pendiente, retomar alguna actividad postergada, buscar grupos afines para
realizar tareas conjuntas, dedicar más tiempo a una actividad profesional. Cada
uno debe continuar con la “generatividad” en su propio campo, es decir la
capacidad de seguir entregando lo aprendido a las sucesivas generaciones.
En un futuro próximo será el tiempo de la jubilación. Es tarea de este período ir
preparándose para ese momento: qué se hará tras la jubilación, a qué dedicar
el tiempo, en qué invertir el dinero que se reciba. La pareja debe cuidar sus
gastos y ahorrar lo suficiente para que llegue a la tercera edad con cierta
seguridad económica, que no la vuelva dependiente ni siquiera de sus
hijos(as). La sociedad debe apoyar la formación de grupos de esta edad donde
puedan compartir experiencias y sentirse vitales.
La relación con su familia extendida, sin ser absorbente ni distante, debe ser
muy cálida. De esta manera, los nietos(a) gozarán de su compañía y
elaborarán un sentido de pertenencia; en tanto, los abuelos(as) sentirán que su
vida se prolonga en las futuras generaciones y que la tarea cumplida ha sido
importante.
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8. -LA FAMILIA ANCIANA.- La llegada a esta etapa depende en gran medida
de cómo se han vivido las etapas previas. Será mejor si al llegar a esta edad se
han cumplido algunas metas propuestas, si se ha logrado mantener una buena
autoestima y si se han fortalecido lazos afectivos con su familia extendida y con
el mundo social más cercano: sus amigos, sus vecinos, su grupo religioso u
otros grupos cívicos o culturales. Estas cercanías le serán de gran apoyo para
asumir con sabiduría los logros alcanzados en la vida y las pérdidas que esta
etapa conlleva. Lo que más tememos de la vejez es la soledad y la pérdida de
las propias capacidades: físicas, mentales, suficiencia para valernos por
nosotros mismos y contemplar la posibilidad de depender inevitablemente del
cuidado de los otros.
Cada persona debe aprender a vivir sus cambios corporales como parte
natural del desarrollo de la vida. Desde que asoman las primeras canas hasta
que se van sumando otras enfermedades propias de la edad, la actitud sabia
implica aceptar los cambios y modificar la forma de vida para adaptarnos a
ellos. Solo como ejemplo, si alguien tiene artrosis de su cadera, debe asumir el
uso del bastón para proteger más largamente la funcionalidad de la
articulación.
La pareja será el principal soporte emocional; la ternura será más que nunca
el sentimiento que vincule a la familia anciana. Si uno de los miembros de la
pareja sufre de alguna incapacidad, su cónyuge puede estar muy agotado con
la tarea del cuidado y es necesario que la familia busque otras personas o se
involucre directamente en apoyar a la pareja, en estas circunstancias. De forma
general, es preferible que se mantengan en la casa que ha sido suya en los
últimos años a fin de no generar tensiones innecesarias. Los servicios de
atención domiciliaria, las guarderías del día, los comedores comunitarios u
otras redes de apoyo deben tenerse en consideración como apoyo social para
la familia anciana. La preparación para la muerte es una gran tarea de esta
etapa. La necesidad espiritual debe ser atendida por los grupos religiosos
cercanos. Dentro de esta preparación se incluye arreglar el legado para sus
hijos; guardando lo necesario para sus próximos días, la pareja anciana debe
encargarse también de esta tarea.
La crisis más fuerte de esta etapa es la muerte de uno de los cónyuges. Esta
situación requiere del apoyo incondicional de la familia extendida. También el
fallecimiento de los vecinos y los amigos de la misma edad son duelos que
entrañan dolor y al mismo tiempo van preparando a la persona a su cercanía
con la muerte. El soporte espiritual es de gran importancia en este proceso. El
afecto y apoyo de la familia deben estar presentes hasta el último respiro. El
90
amor -desde el principio hasta el fin- será el sentimiento más puro para
acompañar la vida y la muerte de los seres humanos.
91
TAREAS DEL
ETAPA TAREAS A LOGRAR RIESGOS EQUIPO DE SALUD
-Pareja desligada o
Revisar los sueños de separada
los 20 años con los -Sistema fraterno
logros a los 40 años y inexistente.
ayudar a realizarlos.
-Abandono de los
-Re-fundar la pareja. padres ancianos.
-Apoyar al sistema
fraterno (entre hijos)
92
ETAPA TAREAS DEL
TAREAS A LOGRAR RIESGOS EQUIPO DE SALUD
-Fortalecer la relación
de pareja.
No asumir cambios
corporales
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ETAPA TAREAS
TAREAS A LOGRAR RIESGOS PREVENTIVAS
Ayudarlos a aceptar
su vida y su muerte.
GUIAS ANTICIPADAS
El equipo de salud debe conocer los diferentes eventos que la familia vive en cada una
de las etapas del ciclo vital. Este conocimiento le permitirá anticipar eventos que la
familia en su propio desarrollo no puede vislumbrar.
Cuando conducimos nuestro auto por primera vez por una carretera, nos ayudan
mucho las diferentes señales colocadas en el camino. Ellas nos advierten que viene
una curva pronunciada, que estamos cerca de una zona con derrumbes, que a pocos
kilómetros hay una estación de gasolina y otros servicios. Gracias a esas señales,
podemos modular la velocidad del vehículos, estamos advertidos de los peligros que
nos esperan y podemos planificar dónde reabastecernos de alimentos o gasolina.
Con esta comparación, podemos darnos cuenta de lo útiles que resultan las guías del
camino. Hemos de advertir entonces, el inmenso beneficio que darán a nuestras vidas,
las guías anticipadas que nos adviertan sobre las próximas curvas que le esperan a
nuestra familia en su largo recorrido por las distintas etapas de su propio camino.
94
EJERCICIOS
95
LAS SESIONES DE FAMILIA.- Si pretendemos vivir en democracia debemos
aprender a crearla desde el propio hogar. Estas sesiones son un camino hacia
la solución de muchos problemas en el hogar. Recordemos que en nuestros
sitios de trabajo, en nuestras empresas y oficinas se fijan reuniones específicas
para planificar y evaluar el trabajo que se realiza. La mayor empresa de
nuestras vidas es nuestra familia, por tanto, es muy importante que destinemos
tiempos exclusivos para tratar sobre los proyectos familiares: los hijos que
queremos tener, la casa que proyectamos comprar, las reglas para la
educación de nuestros hijos, el manejo de la economía de la casa, los
encuentros con los amigos, las tareas domésticas, etc. Los temas pueden ser
muy diversos. Una vez que nos acostumbremos a mantener periódicamente las
“reuniones familiares” veremos como este tiempo compartido nos ha de servir
para: reconocer y felicitar los logros de cada uno, agradecer por lo que cada
uno ha recibido del otro, tratar los temas difíciles sin recurrir a la pelea que
lastima, asumir compromisos a futuro, trazar las reglas de convivencia familiar.
Los padres pueden prever los acontecimientos que en corto tiempo podrían
ser motivo de conflicto, de tal manera que estos asuntos pueden ser tratados
en las “reuniones familiares” para evitar posibles dificultades y asumir
responsablemente el futuro.
96
- En general, tales “consecuencias” no deben interrumpir el “juego” de
los niños con otros niños. Deben ser de otro tipo: la postergación de
la compra de algún juguete, la privación de mirar televisión, quedarse
en su habitación por un tiempo prudente que le permita revisar su
comportamiento, etc.
- Las consecuencias deben ser de corta duración y muy concretas,
haciendo notar que se trata de una “sanción acordada” ante una falta
cometida.
- No hay sanciones “por lesión al amor propio” de los padres, sino por
aquello que afecta la formación del niño(a).
- Los niños(as) no sacan de casillas a sus padres. Son los adultos los
que salen de sus casillas porque les falta autocontrol.
- El niño(a) “malcriado” es así porque sus padres adultos lo malcriaron.
- El niño se porta mal, en general, para llamar la atención de sus
padres sobre algo que le incomoda dentro de su propio hogar o en su
entorno cercano. Es la manera de decir algo que no puede explicar.
- El niño(a) “malcriado” tiene ese recurso para logran que sus padres
le atiendan aunque sea a través de provocarles un disgusto y el
mismo niño sufrir las consecuencias de una “atención negativa” de
sus padres, pero “atención” al fin, aquella que de otra forma no están
recibiendo.
97
CAPITULO 6
El planeta siguiente estaba habitado por un bebedor. Esta visita fue muy breve, pero
sumió al Principito en una profunda melancolía.
-¿Qué haces ahí? - preguntó al bebedor, a quien encontró instalado en silencio, ante una
colección de botellas vacías y una colección de botellas llenas.
-Bebo –respondió el bebedor, con aire lúgubre.
- ¿Por qué bebes?- preguntóle el Principito.
- Para olvidar – respondió el bebedor.
- ¿Para olvidar qué? – inquirió el Principito, que ya le compadecía.
- Para olvidar que tengo vergüenza – confesó el bebedor bajando la cabeza.
- ¿Vergüenza de qué? – indagó el principito que deseaba socorrerle.
- ¡Vergüenza de beber! – terminó el bebedor, que se encerró definitivamente en el
silencio.
Antoine deSaint-Exupery
98
Cambiar el concepto de enfermedad por el de problema
implica entender al hombre en relación con y
no como un sujeto aislado.
Ceberio M. y Linares J.
CAPITULO 6
OBJETIVOS ESPECIFICOS:
- Manejar apropiadamente los diversos instrumentos de evaluación de
la dinámica familiar.
- Detectar las familias con disfuncionalidad.
- Establecer las áreas familiares disfuncionales para un manejo
oportuno.
Debemos estar siempre dispuestos a captar estas señales subjetivas que nos
permiten evaluar de forma integral a las familias. Además, se ha vuelto
necesario desarrollar una serie de instrumentos de apoyo que nos permitan
conocer objetivamente la funcionalidad familiar. En este capítulo conoceremos
las herramientas de evaluación familiar más simples y útiles en el manejo
integral de las familias a nuestro cargo.
99
LOS INSTRUMENTOS DE APOYO DIAGNOSTICO DE LA FUNCIONALIDAD
FAMILIAR
- Familiograma Funcional
- Ecomapa
- Círculo familiar
- APGAR familiar
- FF- SIL
- Escala de FACES III
- El dibujo del Arbol Familiar
- Escultura familiar
- Evaluación integradora
- Calificación de las condiciones materiales de la vida familiar
- NBI. Indicador de hogares pobres
- Calificación del riesgo familiar bio-psico-social
100
Bajo el familiograma se puntualizan los demás elementos que permiten la
caracterización general de las familias. Además, se consigna la etapa del ciclo
vital en que se encuentra el paciente y la familia.
El familiograma se dibuja con lápiz para hacer posible las enmiendas que sean
necesarias. Se lo actualiza cada cierto período de tiempo, particularmente
cuando en la familia se han generado cambios en su estructura o funcionalidad.
Esta técnica ofrece la facilidad de mover las figuras; por tanto, se puede pedir
al niño que las vuelva a reubicar organizando la representación ideal de su
familia. El facilitador(a) puede decir: ¿Si tuvieras una varita mágica para
101
mejorar esta familia, cómo la cambiarías? Es ya el inicio de un trabajo
terapéutico. Si otros familiares están presentes, ellos pueden darse cuenta de
los cambios que se requiere implementar en la familia e iniciar tareas y
compromisos hacia ese cambio.
Estudió los pilares fundamentales para una sana relación familiar y buscó las
preguntas que puedan evidenciarlos. Nació entonces el APGAR familiar,
palabra fácil de recordar haciendo un parangón con el APGAR neonatal. Cada
una de las letras hace referencia a la función familiar que evalúa:
102
CREC ¿Me satisface cómo mi familia
I acepta y apoya mis deseos de
MIEN iniciar nuevos planes o
TO actividades?
¿Me satisface la forma como mi
AFEC familia me demuestra cariño y
TO. entiende mis emociones como
tristeza, amor o rabia?
¿Me satisface cómo compartimos
RE- en mi familia :
CREA a) el tiempo para estar juntos,
- b) los espacios de la casa,
CION c) el dinero?
RED
DE A- ¿Me satisface el apoyo que recibo
POYO de mis amigos o amigas?
103
CREC Me satisface cómo mi familia
I acepta y apoya mis deseos de
MIEN iniciar nuevos planes o
TO actividades?
Me satisface la forma como mi
AFEC familia me demuestra cariño y
TO. entiende mis emociones como
tristeza, amor o rabia?
Me satisface cómo compartimos
RE- en mi familia :
CREA a) el tiempo para estar juntos,
- b) los espacios de la casa,
CION c) el dinero?
104
RE- Me gusta como mi familia y yo
CREA compartimos el tiempo juntos.
CION
105
directa?
6 ¿Podemos aceptar los defectos
de los demás y sobrellevarlos?
7 ¿Tomamos en cuenta las
experiencias de otras familias
ante situaciones difíciles?
8 Cuando alguien de la familia
tiene un problema, ¿los demás
le ayudan?
9 ¿Se distribuyen las tareas de
forma que nadie esté
sobrecargado?
10 ¿Las costumbres familiares
pueden cambiarse ante
determinas situaciones?
11 ¿Podemos conversar diversos
temas sin temor?
12 ¿Ante una situación familiar
difícil, somos capaces de buscar
ayuda de otras personas?
13 ¿Los intereses y necesidades
de cada cual, son respetados
por el núcleo familiar?
14 ¿Nos demostramos el cariño
que nos tenemos?
Casi siempre = 5; muchas veces = 4; a veces = 3; pocas veces =2; casi nunca
=1
Disfuncional: 28 a 42 puntos.
Severamente disfuncional: 14 a 27 puntos.
106
Familia rígida
Familia Familia
amalgamada desvinculada
Familia caótica
Según este gráfico, una familia funcional es aquella que logra equilibrar las
funciones de cohesión (línea horizontal) y adaptabilidad (línea vertical). Se
ubican en el círculo interno. Una familia funcional deberá tener reglas claras de
convivencia, pero a la vez será capaz de cambiar estas reglas a fin permitir la
flexibilidad necesaria para el desarrollo de la familia a lo largo de su ciclo de
vida. Igualmente, una familia funcional brindará el soporte adecuado para
proporcionar un sentido de pertenencia a sus miembros, al mismo tiempo que
les permite crecer en autonomía.
Por fuera del círculo interno quedarán ubicadas las familias disfuncionales:
rígidas o caóticas, en el eje de adaptabilidad; amalgamadas o desvinculadas,
en el eje de cohesión. Pueden generarse combinaciones según prevalezcan
diversos comportamientos al interior de la familia. Así: familias fusionadas y
rígidas, cuando no hay diferenciación de sus subsistemas y su jerarquía es
autoritaria. O, familias desvinculadas y caóticas, es decir, cada integrante vive
por su lado sin ningún sentido de pertenencia ni responsabilidad con el grupo
familiar, el cual obviamente nunca estableció reglas.
FACES III
107
4 Los hijos pueden opinar en
cuanto a su disciplina.
5 Nos gusta hacer actividades
únicamente con nuestra
familia más cercana.
6 Diferentes personas actúan
como líderes en nuestra
familia.
7 Nos sentimos más unidos
entre nosotros que con
personas que no son de
nuestra familia.
8 Nuestra familia cambia el
modo de hacer sus cosas
9 Nos gusta pasar el tiempo
libre en familia
10 Padres e hijos se ponen de
acuerdo en relación con los
castigos (correctivos)
11 Nos sentimos muy unidos
12 En nuestra familia los hijos
toman las decisiones
13 Cuando nuestra familia se
reúne para realizar
actividades, todos están
presentes.
14 Las reglas cambian en nuestra
familia.
15 Con facilidad podemos
planear actividades en familia
16 Intercambiamos los
quehaceres del hogar entre
nosotros.
17 Consultamos unos con otros
para tomar decisiones
18 En nuestra familia es difícil
identificar quién tiene la
autoridad
19 La unión familiar es muy
importante.
20 Es difícil decir quién hace las
labores en el hogar.
Casi siempre = 5; muchas veces = 4; a veces = 3; pocas veces =2; casi nunca
=1
108
Por su Adaptabilidad (Preguntas pares):
- Familias rígidas: 10 a 19 puntos.
- Familias estructuradas: 20 a 24 puntos.
- Familias flexibles: 25 a 28 puntos.
- Familias caóticas: 29 a 50 puntos.
109
8.- LA ESCULTURA FAMILIAR.- Esta técnica nació en el Psicodrama y fue
difundida por Virginia Satir en Terapia Familiar. Cuando se está trabajando con
la mayoría de los miembros de la familia y si se ha generado un clima de
confianza, se les puede pedir que armen su propia “escultura familiar”. Poco a
poco, se irán ubicando de tal manera que ocuparán las posiciones que
habitualmente desarrollan en la convivencia familiar cotidiana: cercanías y
distancias, lenguaje corporal, gestos, expresiones; las partes y el todo,
hablarán sobre la dinámica de la familia. El facilitador(a) puede preguntar a
cada uno: ¿Cómo se siente en esa posición? Esta técnica permitirá expresar a
cada persona los sentimientos y pensamientos que le embargan, lo cual podrá
mejorar la comunicación entre ellos al compartir sus emociones.
FAMILIA:
HISTORIA CLINICA:
FECHA:
ESTRUCTURA FAMILIAR:
- Padre
- Madre
- Hijos:
FAMILIOGRAMA o ECOMAPA
110
• Equivalentes familiares
• Familia corporativa
• Familia ampliada
CICLO VITAL DE
LA FAMILIA:
………………….
CICLO VITAL DE
LA PAREJA
………………….
CICLO VITAL
DEL PACIENTE
………………….
HOLON
PARENTERAL
HOLON
FRATERNO
RELACIONES
CON FAMILIA
EXTENDIDA
RELACIONES
CON
SUPRASISTEMA
SOCIAL
111
EVALUACIÓN DE PROCESOS DENTRO DEL SISTEMA FAMILIAR
OBSERVACIONES
LIMITES Rígidos Permeables Difusos
- Satisfechos
Satisfacción de la familia con los - Medianamente satisfechos
ingresos económicos - Insatisfechos
(Criterio predominante en la familia)
- Buena (buen mantenimiento)
Condiciones estructurales de la - Regular (requiere reparación
vivienda. - Mala (insegura)
Según este indicador se clasifican como hogares pobres aquellos que tienen
insatisfecho al menos uno de los siguientes parámetros:
112
- Hacinamiento.- Convivir más de tres personas por habitación.
- Vivienda.- Habitar una vivienda de tipo inconveniente (arrendada,
vivienda precaria o de otro tipo) excluye casa, departamento o
rancho.
- Condiciones sanitarias.- No disponer de retrete ni letrina de ningún
tipo.
- Escolaridad.- Tener algún niño o niña en edad escolar (6 a 12 años)
que no asiste a la escuela.
- Capacidad de Subsistencia.- Tener dificultades para alcanzar un
ingreso suficiente, esto es, hogares con 4 o más personas por un
miembro ocupado y, además, jefe(a) con baja escolaridad (por bajo
el 2do año del nivel primario).
Otros
TOTAL
B: RIESGO HIGIENICO-SANITARIO:
Agua no tratada o extra domiciliaria
TOTAL
113
C: RIESGO SOCIO-ECONOMICO:
Jefe/a del hogar en desocupación
Familia desestructurada
Otros
TOTAL
Las familias que tienen más de tres factores de riesgo dentro de una misma
categoría o repiten dos factores de riesgo en más de una categoría deben ser
consideradas Familias en Riesgo. Merecen un seguimiento más cercano del
equipo de salud. El equipo de salud deberá remitir el informe a la autoridad
sanitaria correspondiente a fin de contribuir a la solución de los problemas que
aquejan a la comunidad. Igualmente se deberá trabajar con la comunidad para
incentivar la exigibilidad de los derechos elementales para la vida.
114
CAPITULO 7
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua
y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una
colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última, colocó granos de café. Las dejó
hervir sin decir palabra. La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría
haciendo su padre. A los veinte minutos, el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y
las colocó en un recipiente. Sacó los huevos y los colocó en otro. Coló el café y lo puso
en un recipiente.
Mirando a su hija le dijo: “Querida, ¿qué ves? – “Zanahorias, huevos y café” fue su
respuesta. La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que
estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle de
la cáscara, observó el huevo que estaba duro. Luego le pidió que probara el café. Ella
sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija preguntó: ¿Qué
significa esto? El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma
adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado de forma diferente.
La zanahoria llegó al agua estando fuerte y dura. Pero después de pasar por el agua
hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado frágil, su
cáscara fina protegía su interior líquido. Pero después de estar en el agua hirviendo, su
interior se había endurecido. Los granos de café, sin embargo, eran únicos: después de
estar en el agua hirviendo habían cambiado al agua.
¿Cuál eres tú?, le preguntó a su hija. Cuándo la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo
respondes? ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?
¿Eres una zanahoria que parece fuerte, pero cuando la adversidad y el dolor te tocan, te
vuelves débil y pierdes fortaleza? ¿Eres como un huevo que comienza con el corazón
maleable? Poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, un
divorcio o un despido, ¿te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, ¿pero eres
amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido? O, ¿eres como un grano
de café? El café cambia al agua hirviente, al elemento que le causa dolor. Cuando el
agua llega al punto de ebullición, el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano
de café, cuando las cosas se ponen peor, tú reaccionas mejor y haces que las cosas a tu
alrededor mejoren.
Anónimo
115
Lo esencial es invisible a los ojos.
No se ve bien sino con el corazón.
Antoine de Saint - Exupéry
CAPITULO 7
CRISIS FAMILIARES
OBJETIVO GENERAL.-
- El equipo de atención primaria de salud debe prever la llegada de una
crisis familiar normativa y proveer las guías anticipadas necesarias.
- El equipo de atención primaria de salud debe acompañar a las familias
durante las crisis a fin de que logren superarlas.
OBJETIVOS ESPECIFICOS:
- Conocer los distintos tipos de crisis que pueden afectar a las familias.
- Entender las distintas etapas de la crisis.
- Acompañar a las familias durante las crisis
- Manejar algunas herramientas básicas que le permitan al equipo de
atención primaria de salud ayudar a que las familias superen las crisis.
116
CRISIS FAMILIARES
Las crisis familiares son eventos de la vida que inciden en la dinámica familiar
puesto que la obligan a realizar movimientos de adaptación que le permitirán
reacomodarse ante su nueva realidad.
117
CRISIS NORMATIVAS CRISIS NO NORMATIVAS
DE ADICION: DE ADICION:
-Matrimonio Embarazo no planificado
-Embarazo Convivencia no planificada con un familiar
- Llegada de un hijo
- Regreso de un familiar al hogar
DE PERDIDA: DE PERDIDA:
Muerte de un anciano Muerte inesperadas por accidentes.
Hijos estudiando lejos Pérdida de la salud - de la libertad
Pérdida del año escolar
Robo
Hijo que fuga del hogar
Aborto
Divorcio
Violencia intrafamiliar(pérdida del amor y
la confianza)
CAMBIO DE STATUS: CAMBIO DE STATUS:
- Ingreso a la escuela, colegio, universidad - Despido intempestivo
- Promoción en el trabajo - Pérdida de la jerarquía en el trabajo, etc.
- Premio
- Jubilación
118
C – Conducta ¿Qué está haciendo usted en esta etapa de crisis? (¿va al
trabajo?, etc.)
A – Afecto ¿Qué siente ante la crisis?
S – Somático ¿Cómo ha respondido su cuerpo ante la crisis?
I --Interpersonal ¿Cómo se han afectado sus relaciones hacia fuera de la
casa, en esta crisis?
C –Cognitivo ¿Qué piensa de la crisis?
A.... Sentimientos
C.... Pensamientos
S.... Somatizaciones
C.... Comportamiento
I..... Interrelaciones con otros
REDES DE APOYO.- Si la familia que vive una crisis cuenta con redes de
apoyo sociales o ayudas de la familia extendida, podrá superar más fácilmente
esta etapa. Se consideran redes de apoyo a todo tipo de organizaciones
sociales que de alguna manera están junto a la familia en las distintas etapas
de su ciclo vital. Estas pueden ser organizaciones de diferente fin social:
religiosas, barriales, clubes, la escuela de los hijos, el centro de salud al que
acude la familia, grupo de amigos, familia extendida. Una familia en soledad o
aislamiento superará más difícilmente una pérdida que aquella que tiene una
red social de apoyo.
119
de seis meses. El análisis CASIC involucra la observación y acompañamiento
en cada uno de estos parámetros que expresan el dolor por la pérdida sufrida.
120
PAPEL DEL EQUIPO DE SALUD EN
LAS DIFERENTES ETAPAS DE LAS CRISIS FAMILIARES.
121
básico recordar esta frase: “Curar a veces, aliviar a menudo, acompañar
siempre”.
122
normal, natural y necesario).
Se conoce como “resiliencia” la capacidad “Lo que le está pasando, es normal para
de los sistemas humanos para salir quien está viviendo esta situación”
fortalecidos tras la vivencia de las crisis. Ante la somatización: “Su dolor es tan
grande, que su cuerpo también está
ayudándole a cargar ese peso, por eso le
duele la espalda, la cabeza, etc.
Una sola idea adicional: si en las primeras etapas de la vivencia del duelo,
alguna persona sufre una sensación exagerada de “culpa”, los profesionales
deben “reenmarcar” sus pensamientos y sentimientos. En primer lugar hay que
buscar la mejor intención de la persona al hacer lo que hizo, es decir, la acción
que le genera culpa. “Lo llevé al hospital para que lo curen, pero murió solo sin
la compañía y el cariño de sus familiares”….La intención era buscar su
curación: “Su intención era tenerle a su pariente más cerca de ustedes por más
tiempo…. sin embargo, murió y lo que está sufriendo y sintiendo hoy es normal
ante la muerte de la persona tan querida. Se reenmarca la mejor intención y se
señala, al mismo tiempo, el costo emocional de tal decisión.
123
IDEAS CLAVE
EJERCICIOS
- El propio personal de salud debe trabajar los “duelos” que no han sido
resueltos.
- Reconocer las respuestas CASIC de cada uno de nosotros ante un
evento difícil en cada una de nuestras vidas.
- Reconocer las fortalezas que se movilizaron durante ese momento difícil
y cómo ayudaron a superar la crisis.
- Reconocer las debilidades que se manifestaron durante los momentos
de crisis y cómo fueron superadas.
- Realizar ejercicios de escucha empática con otros miembros del equipo
como entrenamiento antes de escuchar de manera efectiva y profesional
a los pacientes que sufren una crisis familiar.
124
CAPITULO 8
El autor y orador Leo Buscaglia cuenta que una vez se le solicitó que fuera parte del
jurado en un concurso.
El propósito del concurso era encontrar al niño más cariñoso.
El ganador fue un niño de 4 años, vecino de un anciano cuya esposa había fallecido
recientemente.
El niño, al ver al anciano llorar en el patio de su casa, se acercó y se sentó en su regazo.
Cuando su mamá le preguntó qué le había dicho al vecino, el niño le contestó: “nada,
sólo le ayudé a llorar”.
Jamie, mi hijo, estaba intentando conseguir una parte en una obra de teatro en la
escuela. El niño había puesto su corazón en ello y yo temía que no fuera elegido.
El día que las partes de la obra fueron repartidas, yo estaba en la escuela. Jamie salió
corriendo con los ojos brillantes, con orgullo y emoción.
“¿Adivina qué mamá?, gritó y luego dijo las palabras que permanecerán como una
lección para mi: “he sido elegido para aplaudir y animar”.
125
Cuando no tengas nada que decir,
solo deja que hable tu corazón.
CAPITULO 8
OBJETIVOS ESPECIFICOS:
- Desarrollar la capacidad de descubrir problemas familiares detrás de
otros problemas orgánicos de los pacientes.
- Reconocer familias funcionales viviendo tareas de su propia etapa
evolutiva y educar sobre las respuestas familiares normales.
- Reconocer familias funcionales viviendo una etapa de crisis y
acompañarla hacia la resolución positiva de la misma.
- Reconocer familias disfuncionales y hacer la correspondiente referencia
dentro del sistema de salud.
126
enfermedad”. Al hablar de la salud familiar, esta misma definición es válida si la
asumimos en el contexto de ese grupo humano. Sabemos que el logro de ese
bienestar familiar está solo parcialmente en manos de los equipos de atención
primaria de salud. La O.M.S. en 1946 planteó en su Constitución: “Los
gobiernos tienen la responsabilidad de la salud de las personas y la pueden
satisfacer sólo con la provisión de salud adecuada y medidas sociales”.
Bajo las premisas mencionadas, los problemas familiares son abordados día
a día en la consulta; a veces son planteados directamente por los pacientes y
en otras ocasiones son descubiertos por los profesionales del equipo de salud,
como parte de la atención integral que deben ofrecerles. Es así como nos
encontramos ante una gama inmensa de problemas del convivir familiar que
producen sufrimiento a las personas, dificultan su desarrollo personal y
empañan la armonía del hogar.
127
La Medicina Familiar dispone de varios recursos o ayudas para medir la
Funcionalidad o la Disfuncionalidad de las familias, entre ellas se encuentran el
test del APGAR familiar, FF-SIL y la escala de FACES, como los más
utilizados. Aplicando estos cuestionarios o a través de la evaluación de los
problemas que nuestros pacientes nos traen a la consulta médica, podemos
encontrar varias opciones.
128
estamos trabajando con la esposa podríamos preguntar: Si su esposo estuviera
aquí, ¿qué diría sobre este problema?; si su hijo mayor estuviera aquí, ¿qué
nos diría sobre este problema?; así seguiríamos preguntando hasta tener
información de los otros integrantes de la familia. Si nos asaltan dudas sobre
quién mismo está dándonos esa información, diremos: ¿Usted está segura que
su esposo diría eso o está hablando por usted misma?
¿Qué creen ustedes que podrían hacer para superar este problema? La
respuesta nos puede ofrecer gran información de la familia y su motivación
para el cambio o la resistencia a cambiar.
1.- Atendemos a una familia FUNCIONAL que nos solicita estrategias para
fortalecer el sistema familiar. Ante este hecho, el equipo de atención primaria
de salud debe ayudar al grupo a seguir manteniendo la armonía familiar,
brindando consejería que fortalezca la sana convivencia y adelantándose a
posibles momentos de crisis que pueda vivir en un futuro próximo. Para ello,
se debe plantear “guías anticipadas” que permitirán -de acuerdo a la etapa del
ciclo vital- ir preparando a las familias para superar posibles conflictos que
pudieran alterar la armonía que han logrado. Las guías anticipadas son señales
de ruta que indican las próximas curvas del camino y advierten los posibles
peligros. El papel del médico(a) en la consulta diaria es privilegiado ya que
puede adelantarse, educar sobre lo que se espera en cada etapa y aconsejar
antes de que se presenten los problemas. Otro espacio para la educación
familiar está constituido por los grupos: clubes por la ternura, escuela para
padres, talleres de enriquecimiento matrimonial. Estos grupos son excelentes
redes de apoyo que permiten apuntalar las fortalezas y trabajar las debilidades
antes de que ocasionen disfuncionalidad familiar.
129
2.- Evaluamos a la familia como FUNCIONAL, sin embargo, es una familia
“desconcertada” ante los problemas que está viviendo: el berrinche ocasional
del niño, la adolescente que se encierra en su cuarto, el adolescente que ya no
ama a su mamá como antes, la hija menor que quiere casarse desatendiendo
el cuidado de sus padres ancianos. Con nuestros conocimientos sabemos que
esta familia está “creciendo” y muchas veces este hecho trae aparejados
“dolores del crecimiento”. El equipo de salud debe educar con paciencia sobre
los detalles de la etapa que vive la familia. Debe “normalizar”: decir que son
normales estas situaciones bajo esas circunstancias. A la vez, debe entender el
“dolor” que trae la familia y proporcionarle consejería apropiada para que logre
adaptarse a la tarea evolutiva que está exigiéndole ese momento de su ciclo
vital. Los grupos de padres son una excelente opción para entender mejor las
tareas evolutivas y las respuestas de cada uno de los miembros del núcleo
familiar.
4.- Cuando la familia está viviendo una Crisis Esperada y no sabe cómo
enfrentarse a ella, el médico(a) debe proveer el acompañamiento apropiado
para permitir que la familia supere este momento y aún más salga fortalecida
de esta vivencia. Toda crisis entraña un peligro y una oportunidad. Con la
ayuda profesional, la familia deberá escoger el camino de la oportunidad ante
la crisis que esté viviendo.
5.- Cuando la familia está sufriendo una crisis de DUELO ante la pérdida
inesperada de un ser querido, la migración de un familiar, la pérdida del trabajo,
un robo, etc., el equipo de atención primaria debe brindar “acompañamiento”,
debe preocuparse por la familia en las distintas etapas que dura la vivencia del
duelo. Este acompañamiento ha de ser más bien “silencioso” (sin consejos),
estar cerca para que los miembros de la familia hagan catarsis, demuestren su
dolor y vivan los distintos momentos del duelo. El médico(a) debe evaluar
factores de riesgo y conductas nuevas, que puedan llevar a algún miembro de
la familia hacia caminos equivocados mientras vive la crisis. Si detecta este tipo
de comportamientos, el médico(a) familiar deberá buscar estrategias
apropiadas para que el paciente elabore su “duelo no resuelto” y pueda
superarlo.
6.- Las familias han sido evaluadas y calificadas como familias con
DISFUNCION LEVE O MODERADA. Habitualmente un miembro de ese núcleo
familiar demuestra “síntomas”: el niño malcriado, la niña maltratada, la
adolescente con mal rendimiento escolar, el joven “rebelde”, la oveja negra de
la familia, el paciente que somatiza, etc. Ante estas u otras situaciones aún
130
menos evidentes, el médico(a) de familia debe evaluar qué elementos de la
dinámica del sistema familiar están fallando.
7.- Los problemas que trae la familia nos permiten diagnosticar una
DISFUNCIONALIDAD GRAVE o en el APGAR familiar puntúa igual o menor a
10/20. Se trata de una familia que requiere un trabajo de equipo a largo plazo
para reestructurar los pilares fundamentales que deben ser la fortaleza de una
familia sana. Son familias que necesitan del aporte de equipos de
profesionales: psicólogos, terapeutas familiares, psiquiatras, trabajadoras
sociales, etc. El médico de familia -como el profesional más cercano a ella-
debe estar atento para apoyar los pasos del proceso terapéutico.
Ser médico(a) de familia y ser parte del equipo de atención primaria de salud
impone día a día un reto mayor para salvaguardar la salud integral de las
comunidades que atendemos. Debemos ser capaces de manejar la patología
más frecuente que aqueja a las familias en nuestro medio, así como debemos
serlo para abordar los distintos problemas de la convivencia familiar cuotidiana.
131
PROBLEMA
DE LA
FAMILIA
EVALUACIÓN
Médicos, enfermeras,
Psicólogo, consejeros,
Trabajadoras sociales
132
IDEAS CLAVE
EJERCICIOS Y TAREAS
133
CAPITULO 9
La cerca
Érase una vez un chico con mal carácter. Su padre le dio un saco de clavos y le dijo que clavara
uno en la cerca del jardín cada vez que perdiera la paciencia o se enfadara con alguien.
Finalmente, llegó un día en el que ya no clavaba ningún clavo. Entonces, fue a ver a su
padre para explicárselo. Su padre le dijo que era el momento de quitar un clavo por cada
día que no perdiera la paciencia. Los días pasaron y finalmente el chico pudo decir a su
padre que había quitado todos los clavos de la cerca.
El padre condujo a su hijo hasta la cerca y le dijo:”Hijo mío, te has comportado muy
bien, pero mira todos los agujeros que han quedado en la cerca: ¡ya nunca será como
antes! Cuando discutes con alguien y le dices cualquier cosa ofensiva le dejas una
herida como ésta. Puedes clavar una navaja a un hombre y después retirarla, pero
siempre quedará una herida. No importan las veces que le pidas perdón, la herida
permanecerá.
Una herida provocada con la palabra hace tanto daño como una herida física. Los
amigos son joyas raras de encontrar. Están listos para escucharte cuando tienes
necesidad, te sostienen y te abren su corazón. Enseña a tus amigos cómo les quieres.
134
“Hay que evitar que entre dos que se quieren,
se interpongan palabras irreparables”
André Maurois
CAPITULO 9
OBJETIVOS ESPECIFICOS:
- Reconocer las familias funcionales para trabajar con ellas la promoción
del buen trato.
- Reconocer a la violencia como parte de la estructura social que
mantiene jerarquías de opresión.
- Reconocer a las familias con violencia doméstica para identificar con
ellas el problema y promover cambios de actitudes de vida.
- Acompañar a las víctimas de violencia en las distintas etapas del círculo
de la violencia familiar.
135
violenta sobre un ser, le impide cumplir su función o su destino”. Es claro
entonces que violencia no son solo los golpes, los insultos o las privaciones
temporales de algo. Es violencia también la imposibilidad de acceder a una
educación formadora, la imposibilidad de tener una vivienda y una alimentación
básicas, la incapacidad de acceder a sistemas de salud dignos, el abuso
sexual, el trabajo infantil, la presión de un sistema coercitivo, la falta de
espacios recreativos, el abandono. Son formas sociales de violencia de las que
todos somos culpables en tanto somos parte de un tejido social no equitativo.
TIPOS DE VIOLENCIA.
- Violencia física.- Son los actos de fuerza que causan daño, dolor y
sufrimiento físico en las personas agredidas.
- Violencia psicológico–emocional.- Es toda acción o conducta que causa
daño, perturbación emocional o deterioro de la autoestima en las
personas agredidas. Incluye: burlas, insultos, frases de desvalorización,
etc. Presenciar violencia de los padres es una agresión psicológica para
los niños. Esta forma de violencia es solapada, insidiosa y silenciosa, va
anulando progresivamente a la persona.
- Violencia sexual.- Es cualquier tipo de actividad sexual que involucra y
obliga a otra persona desde una posición de poder: por género, por
edad, por desnivel jerárquico, por desnivel intelectual o físico. Incluye el
abuso y la explotación sexual. El abuso sexual puede o no incluir
contacto físico. Va desde el acoso verbal, la seducción verbal, mirar
pornografía, masturbación en presencia del abusado hasta tocamientos
y penetración, bajo la fuerza física, intimidación, amenazas, engaños o
por cualquier otro medio.
- Negligencia.- Cuando los adultos responsables del cuidado de sus
familiares y teniendo condiciones para hacerlo, no se encargan de las
necesidades de ellos: los hijos, los ancianos, los esposos, los enfermos.
136
CONCEPCIONES ACERCA DE LA ETIOLOGÍA DE LA VIOLENCIA
CONYUGAL
137
no tendrá el apoyo moral ni económico del hombre que la embarazó. Producto
de un embarazo no planificado, nacerá un ser humano posiblemente desnutrido
física y emocionalmente y con gran predisposición a infecciones y a la muerte.
Poco a poco irá siendo también blanco de la violencia doméstica.
Diversos estudios establecen una relación estrecha entre la violencia que los
progenitores vivieron en su infancia y aquella que generan en su nuevo núcleo
familiar.
Otra tesis ubica a la familia como un sistema social dentro del cual los
modelos de dominación se fundan en categorías sociales por edad y sexo.
Habría entonces, un sistema jerárquico donde los adulto tiene una posición
más elevada que el los niños y los hombres -por roles de género inequitativos-
tienen una situación jerárquica superior con relación a las mujeres. Esto, en
términos generales, legitimaría la violencia del más fuerte contra el más débil,
por asuntos de subordinación arbitrarios. En esta misma línea, si se considera
a la violencia como sinónimo de poder y tenemos a un padre obrero
constantemente subordinado en su lugar de trabajo, para este hombre será su
hogar el único lugar en que puede sentirse “fuerte” -ilusoriamente- al maltratar
a su esposa e hijos.
Es importante señalar que cuando la madre no trabaja fuera del hogar, es ella
la que pasa la mayor parte del tiempo con sus hijos, sufriendo con ellos las
privaciones cuotidianas. En cambio, el padre -por cuestiones de trabajo- se
aleja irremisiblemente del hogar y casi no tiene contacto con sus hijos. Quizá
ello explique el mayor número de madres que maltratan.
Por otro lado, la violencia entre los padres, poco a poco involucra a los hijos,
puesto que los niños van tomando posturas de apoyo a alguno de los
progenitores, lo cual genera “coaliciones” al interior de la familia. Es decir, un
138
hijo apoya y quiere proteger a la madre, lo cual le coloca en situación de
oposición al padre. La violencia entonces envolverá también al hijo y de forma
progresiva y más violenta, a todos los hijos.
Como dice Rhea Almeida es bueno tener presente que “la violencia doméstica
no solo hiere a la víctima, también hiere al abusador y a la familia. Nuestro
trabajo es ayudar a toda la familia a entender que los desequilibrios de poder
ponen en riesgo su futuro”.
139
- Tienen una baja autoestima, muestran desvalorización personal hacia todo lo
que ellas hacen, producto de los mensajes descalificadores que reciben de
parte de su pareja y, posiblemente, de su entorno social cercano.
- Son mujeres que se han olvidado de vivir para sí. Viven solo en función de la
familia, sin tomar en cuenta sus propios intereses o necesidades personales.
- Son mujeres influenciadas por múltiples creencias sociales que justifican,
erradamente, el maltrato físico del hombre hacia la mujer.
- Tienen una situación económica difícil, la cual las ha marginado de la
educación formal y, por tanto, no tienen ninguna profesión que les respalde. A
lo mucho, podrían acceder a ocupaciones de baja calificación y baja
remuneración económica que no les permitiría mantener a sus hijos, ya que los
padres separados generalmente eluden esta responsabilidad.
- En el mejor de los casos, aún teniendo profesión, son mujeres que dudan de
poder salir adelante solas.
- Toleran la situación, para evitar que sus hijos sufran por la separación de sus
padres.
- Creen que sus esposos se van a “corregir”.
- Creen que el divorcio las “estigmatiza”.
- La mujer maltratada ama a su esposo y siente que no va a poder sobrevivir
emocionalmente sin él.
- Tiene miedo de que él, aún separados, siga agrediendo no solo a ella sino
también a sus hijos o familiares cercanos.
- La mujer se siente sola, sin redes de apoyo familiares o sociales que le
permitan rehacer su vida.
Estas entre otras muchas serían las razones principales que atan a la mujer
al círculo de violencia familiar. Estas razones no son aisladas, sino que se
suman haciendo difícil cortar esta cadena de agresiones.
1.- Conflicto de la pareja.- Mientras mira a sus padres en pelea, sea “guerra
fría” o ampliamente declarada, los hijos -al inicio- son espectadores del
conflicto. Se generan en los ellos una ansiedad progresiva.
2.- Inclinación de los hijos e hijas.- Como sabemos que el conflicto se mantiene
a lo largo del tiempo, los hijos e hijas van asumiendo “posiciones”, se ponen del
lado de aquel progenitor que presumen es la víctima del otro. Su intención es
consolar a quien sufre. Ya desde los tres años de edad, tratan de consolar al
más débil. Los niños y niñas experimentan mucha ansiedad en esta etapa y el
miedo va in crescendo.
3.- Coalición activa de los hijos e hijas.- Los menores de edad van tomando
posición activa en contra del progenitor provocador de violencia. La víctima
140
incluso puede “manipular” a que los hijos se pongan de su lado. Esta situación
genera la violencia del agresor contra el bando opuesto, incluyendo al hijo o
hija. Los niños experimentan miedo, ira y agresividad al mismo tiempo.
1.- Cada miembro de la pareja debe reconocer que: “amar a la pareja es una
decisión que debo tomar día tras día”. Si muy por la mañana asumo este
compromiso con los que quiero, buscaré las maneras para demostrarles ese
amor:
1. Con palabras de afecto
2. Con gestos y actitudes cariñosas
3. Con acciones que demuestre mi amor
4. Con interés por lo que mi pareja siente o piensa
5. Con mi apoyo en la realización de los proyectos personales que tiene mi
pareja
141
Debemos buscar que en la familia se maneje una comunicación asertiva, es
decir, una comunicación respetuosa, cordial, clara y directa. En general,
erróneamente asumimos que si nos amamos y vivimos juntos, el otro/a debe
“saber,” casi adivinar todo sobre nosotros, sin que lo digamos; esto no es
verdad, es muy importante que cada uno exprese permanentemente lo que
siente y lo que piensa de una forma honesta y clara, sin rodeos, sin medias
palabras, pero siempre respetuosa del compañero/a. Este mismo modelo de
comunicación asertiva debe vivirse con los hijos para lograr una relación
autoritativa: ni autoritaria ni permisiva.
4.- La pelea limpia. El respeto al compañero/a que amamos puede ser difícil de
mantener con los ánimos caldeados cuando tratamos temas en los que
opinamos diferente. Al discutir sobre un tema en el que se tienen posiciones
contrarias, cada uno querrá imponer su criterio y en esa dirección puede
recurrir a armas ofensivas contra el otro, armas bajas que no deberían relucir
entre personas que se aman y ni siquiera entre quienes no se aman. Se cae
entonces en el error, de no discutir sobre el “tema” sino atacar a la persona en
desacuerdo. Ejemplo:
142
No utilizar frases lapidarias sobre la relación: ¡Esto se acabó! ¡Nunca debió
empezar! Son frases dichas al calor de la discusión que causan mucho
dolor y, más tarde, arrepentimientos.
Resumir los acuerdos y respetarlos.
Finalizar la negociación cuando ambos asuman que no tienen nada más
que agregar, cuando se resignen a asumir que el otro piensa o siente de
manera diferente y que así le respetan.
143
solución a sus problemas, pues solo ella conoce todos sus recursos y todas
sus posibilidades.
7.- SABER PERDONAR.- Todas las parejas han tenido momentos difíciles que
han sido superados, olvidados y perdonados. Sin embargo, muchas personas
guardan en algún oscuro recodo, ciertas situaciones que tuvieron que vivir con
sus parejas y que significaron dificultades en la relación. En lo posible, los
problemas tienen que ser tratados y resueltos cuando apenas empiezan, pues
pueden crecer tanto que se vuelve difícil resolverlos después. En las reuniones
familiares es necesario buscar un espacio para resolver estos pequeños
conflictos antes de que crezcan.
144
la vida conyugal, quizá no salve el matrimonio, pero es una oportunidad que la
pareja puede tomar para darse una alternativa: no quiero cambiar de pareja,
quiero vivir en esta pareja pero de otra manera, iniciar un matrimonio con
nuevos acuerdos. Entonces, ellos pueden encontrar nuevos comportamientos
ante los mismos antecedentes.
Si bien los seres humanos podemos expresarnos con todos estos lenguajes,
en general hemos desarrollado alguno de ellos como nuestro principal dialecto
del amor. Así, una esposa puede quejarse de que su esposo no la ama porque
no le trae regalos ni grandes ni pequeños. Sin embargo, él siempre se expresa
con palabras que estimulan los proyectos de su compañera y hace cuanto está
a su mano para que salga adelante. El -en cambio- dice que su esposa no le
ofrece caricias, aunque siempre le sorprende con pequeños regalos o con
comidas especiales para él. En efecto, los dos se aman pero seguramente
cada uno tiene un lenguaje principal de amor que su pareja no ha logrado
descubrir.
Chapman plantea que cada pareja debe realizarse las siguientes preguntas
para descubrir su principal lenguaje de amor.
1. ¿Qué cosas que su cónyuge hace o deja de hacer le duelen más
profundamente? Lo opuesto, es probablemente su principal lenguaje de
amor.
2. ¿Qué es lo que más a menudo ha pedido a su cónyuge? Lo que más
pide es seguramente aquello que le hace sentirse más amado.
3. ¿Cómo expresa su amor a su cónyuge? Lo que más hace por su pareja
es lo que usted quisiera que se haga por usted. Esos detalles serían su
forma de saberse amado o amada por su pareja.
145
Analizar la distribución de las tareas dentro de la casa entre los hombres y
mujeres de la familia, es un buen tema para abordar posibles inequidades que
sin darnos cuenta las estamos viviendo. Trabajar los temas de crianza o
disciplina con los hijos e hijas, nos permite visualizar también que aún dentro
de nuestros hogares fomentamos la discriminación por género. Son buenos
motivos para análisis en los talleres con grupos de familias.
Las actividades del equipo de salud deben adecuarse al momento del círculo
vicioso de la violencia, en el cual las víctimas acuden en busca de apoyo.
Cuando la mujer ha recibido agresiones físicas violentas acude a centros
médicos. En general, lo que ocurre es algo como esta escena: la mujer
encontrará soluciones para sus problemas de orden físico: heridas,
escoriaciones, etc. pero no será considerada como un ser biopsico-social que
requiere ayuda integral. A lo mucho y a petición de la agredida, el médico(a)
extenderá una certificación sobre el estado general de la paciente, certificación
que a futuro le puede servir a ella para constancia legal del hecho si lo llega a
denunciar. Sin embargo, el personal de salud está obligado por la ley a notificar
a las instancias correspondientes sobre la situación violenta y está obligado por
la ética a brindar una atención integral en la esfera psicológica y familiar a esta
mujer agredida.
146
Dentro de la atención médica se incluye la evaluación de los riesgos vitales
para la mujer agredida:
147
de su pareja y pensar que ya no necesitan ayuda profesional. Esta situación se
denomina “sobreadaptación a la violencia”. Lo lamentable es que de a poco irá
llegando la etapa de cúmulo de tensiones en la cual la mujer va deteriorando su
autoestima y culpabilizándose por la situación. Entonces, los golpes llegan
nuevamente. .
La ley 103 de Protección a la familia debe ser conocida por todo el personal
de salud y debe ser compartida en talleres con los y las usuarias de los
servicios de salud.
IDEAS CLAVE
EJERCICIOS Y TAREAS
148
víctima, a los hijos o hijas que observan el hecho violento o son parte de
la escena violenta. Luego se pide a los participantes que compartan lo
que sintieron mientras actuaban dentro del escenario. Finalmente, se
puede trabajar una escultura de una familia no violenta y compartir qué
circunstancias o cambios de conducta se requieren para lograrlo.
- Hay muchas otras formas, usted mismo en su creatividad, está ya
generando una actividad nueva que puede ayudarle a trabajar sobre
este tema: una canción, un poema, una película, una noticia sobre
violencia, un documental, etc., pueden ser los iniciadores o los
“sensibilizadores” para abordar el tema.
- En algunas fechas especiales, su unidad de salud puede organizar:
Campañas de Ternura donde se administra “Vacunas contra la violencia”
y se puede compartir “Caramelos de ternura”, entre otras actividades.
- ¿Es usted una persona violenta? Haga este ejercicio. Imagine una
discusión o pelea que haya tenido. Recuerde las palabras que usted dijo
a la otra persona, las frases más hirientes. Ahora, forme una corneta o
bocina con sus dos manos, colóquelas delante de su boca y repita esas
palabras mientras topa una pared con los bordes de sus manos. Repita
las frases hirientes que dijo, permita que resuenen en su propia cabeza
y analice lo que surge: sentimientos, emociones, pensamientos.
- Aprenda y enseñe a los pacientes a reconocer sus propios estados de
ira. Si tuvo un mal día y reconoce que vuelve a casa cargado(a) de
malas emociones y energías debe dar una caminata alrededor de su
manzana para calmarse antes de entrar a su hogar. Otra buena idea es:
dar una señal de que está alterado(a). Esa señal debe ser acordada con
su pareja. Por ejemplo, si estoy enojado voy a llegar a casa entrando de
espaldas, o entrando por la puerta de servicio, o colocado el saco al
revés.
- Si reconoce que trae mal genio y está metido en una discusión, no se
ofusque…cuente regresando desde el 10 hasta el 0, cálmese y exponga
sus pensamientos usando la técnica de la pelea limpia.
- Cuando “castiga” a sus hijos por lograr que sean mejores, recuerde que
no hay maltrato menor, todo lo que hiera al otro es maltrato. Antes de
castigar a su hijo(a): colóquese guantes en sus manos y busque un
“látigo de papel higiénico”. En los talleres de padres, ellos mismos deben
elaborar estos látigos de papel higiénico para usarlos con guantes
cuando venga la ocasión. Se debe recordar que las frases “me saca de
casillas”, “me colma la paciencia” culpan a los otros por las acciones y
sentimientos de cada uno; más aún, si es el hijo menor el que saca de
casillas al adulto padre o madre. Los pensamientos y acciones son
responsabilidad de cada persona, sobre todo en las personas adultas:
“yo salgo de casillas” y no me controlo.
- Como profesionales de salud hablando con padres que maltratan,
podemos “reenmarcar” la intención de esos padres -buscar que sus hijos
sean mejores-, pero hay que señalar el costo emocional que provoca en
la familia el uso del “castigo”. Así: me conmueve descubrir su buena
intención y su amor por sus hijos al querer que sean mejores, pero el
costo emocional, el sufrimiento que provoca el castigo es tremendo y
con este método no ha logrado su objetivo, todo está peor y la familia
está sufriendo mucho…Si su intención es motivada por el amor a sus
149
hijos, busquemos otras formas, otros caminos, porque el que ha seguido
hasta ahora es el peor.
- Con algunas parejas que pelean, se puede enviar la tarea de “pelear los
lunes, miércoles y viernes de 8:00 a 8:30 de la noche”. Es la prescripción
del síntoma, en este caso la pelea, pero con determinados horarios y
aún definiendo el sitio para hacerlo. Si pelean están cumpliendo la
prescripción y si no lo logran servirá para analizar las razones por las
cuales no pudieron pelear.
3.- ¿Alguna vez las discusiones hacen que se sienta deprimido/a o mal consigo
mismo/a? SI…… No……
4.- ¿Conducen las discusiones a golpes o empujones?
5.- ¿Se siente a menudo asustado/a por lo que su pareja dice o hace?
6.- ¿Ha sufrido alguna vez malos tratos físicos por parte de su pareja?
7.- ¿Ha sufrido alguna vez malos tratos emocionales por parte de su pareja?
8.- ¿Ha sufrido alguna vez abusos sexuales por parte de su pareja?
150
CAPITULO 10
El sabio y el rey
Un rey soñó que había perdido todos los dientes. Después de despertar, mandó llamar a
un sabio para que interpretase su sueño.
- ¡Qué desgracia mi señor! -exclamó el sabio- Cada diente caído representa la
pérdida de un pariente de Vuestra Majestad.
- -¡Qué insolencia! -gritó el rey enfurecido- ¿Cómo te atreves a decirme semejante
cosa? ¡Fuera de aquí!
Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos.
Más tarde, ordenó que le trajesen a otro sabio y le contó lo que había soñado. Este,
después de escuchar al rey con atención, le dijo:
- ¡Excelso señor! Gran felicidad os ha sido reservada. El sueño significa que
sobrevivirás a todos vuestros parientes.
Se iluminó el semblante del rey con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien
monedas de oro al segundo sabio. Cuando éste salió del palacio, uno de los cortesanos
le dijo admirado:
- ¡No es posible! La interpretación que habéis hecho de los sueños es la misma
que del primer sabio. No entiendo porqué al primero le pagó con cien latigazos y
a ti con cien monedas de oro.
Recuerda bien amigo mío -respondió el segundo sabio- que todo depende de la forma
en el decir. Uno de los grandes desafíos de la humanidad es aprender a comunicarse. De
la comunicación depende, muchas veces, la felicidad o la desgracia, la paz o la guerra.
Que la verdad debe ser dicha en cualquier situación, de esto no cabe duda, mas la forma
con que debe ser comunicada es lo que provoca, en algunos casos, grandes problemas.
La verdad puede compararse con una piedra preciosa. Si la lanzamos contra el rostro
de alguien, puede herir, pero si la envolvemos en un delicado embalaje y la ofrecemos
con ternura, ciertamente será aceptada con agrado.
Anónimo
151
“Si no entendemos que el curso de las
acciones humanas sigue el curso de las
emociones, no podemos entender el
curso de la historia de la humanidad”.
Humberto Maturana.
CAPITULO 10
OBJETIVOS ESPECIFICOS:
152
comunicación estableció contactos humanos más permanentes y cada vez más
desarrollados.
EL PROCESO DE LA COMUNICACION.
153
Watzlawick, Bateson y Jaley proponen la siguiente estructura del proceso
comunicacional:
- Yo ........ el emisor
- estoy diciendo algo ........ el mensaje
- y te lo digo a ti ........ el receptor o perceptor
- en esta situación ........ el contexto
- y espero tu reacción ........ retroalimentación
C O N T E X T O
C O N T E X T O
154
entender en base a un código social establecido. El significado es la carga
emotiva que lleva en sí la palabra o signo.
- La retroalimentación o feed-back es el mensaje de regreso desde quien lo
recibió hacia quien lo emitió. Mantiene dinámicamente el proceso
comunicacional. Aún el silencio retroalimenta la comunicación.
155
Mucho se ha escrito sobre el Lenguaje del cuerpo a través de sus
movimientos o posturas. Las expresiones faciales y las posiciones corporales
pueden denotar dolor, tristeza, alegría, ansiedad, enfado, desagrado, etc. e
incluso el enrojecimiento o palidez facial pasajeros pueden demostrar el estado
de ánimo de las personas. Los movimientos de nuestras manos, la manera de
caminar, la forma de sentarnos, etc. emiten mensajes.
156
instante, como parte de una conversación en progreso o surge sobre un
emocionar ya presente”.
157
Doherty y Baird propusieron cinco niveles para evaluar el grado en que se
adopta una orientación familiar en la práctica médica:
158
LA ENTREVISTA MEDICO – PACIENTE
159
- Solicitar permiso para
examen físico o
procedimientos invasivos.
Incluye:
Transmitir -Educar al paciente sobre Imponer las Aprender a dar
la enfermedad: prescripciones. malas noticias.
fundamentos del diag- No educar al Acompañar en
nóstico, pronóstico. paciente sobre su etapa aguda de la
- Aclarar sobre temores problema. crisis: toda
no fundados del paciente No topar los enfermedad es una
sobre la enfermedad. temores del pérdida de la salud.
- Aclarar uso de apoyos paciente.
diagnósticos. Aprender técnicas
- Negociar con el de negociación.
paciente el plan a seguir.
- Persuadir de forma Aprender sobre
responsable al paciente. Entrevista
- Envolver en papel de motivacional.
regalo transparente,
algunas prescripciones
necesarias.
Mantenimiento -Tener espacios para la - Ser negligente con Reconocer los PSS
curación personal. uno mismo. propios:
-Evaluarse entre consulta pensamientos,
y consulta para ver si Sentimientos,
está listo para atender al sensaciones
próximo paciente. corporales.
- Cuídese a sí mismo del
estrés.
- Cuide su vida en los
aspectos:
biopsicosociales.
- Recuerde: nadie puede
dar lo que no tiene.
160
Insistimos sobre estos 5 pasos, en las siguientes líneas.
161
Este es el momento para compartir información con respecto a las
actividades preventivas y guías anticipadas, que -sin tener que ver con el
motivo de consulta- son parte de las actividades integrales de un modelo
holístico.
162
EJERCICIOS Y T AREAS PARA EL EQUIPO DE SALUD
LA ESCUCHA EMPATICA.- Una frase conocida recalca: “Dios nos dio dos
oídos y una boca...para escuchar el doble de lo que debemos hablar”. Ser
buenos escuchadores es uno de los pilares fundamentales para lograr una
comunicación asertiva. Debemos “generar antenas” para que capten los
lenguajes verbal, paraverbal y no verbales de aquellos con quienes nos
relacionamos. Se ha insistido en “oir los sonidos PSES”: pensamientos,
sentimientos, emociones y sensaciones somáticas de nuestros pacientes y los
nuestros propios. La escucha empática requiere de la voluntad de quienes se
comunican para “ponerse en los zapatos del otro” y -hasta donde es posible-,
poder sentir lo que el otro siente. Es el paso para generar una solidaridad
emocional y un ambiente de confianza entre quienes se están comunicando a
fin de llegar al más alto nivel de una comunicación: “estar en común o en
comunión" con el otro/a. Para construir este espacio se requiere como
prerrequisito asumir con Maturana que: “El amor es la disposición corporal bajo
la cual uno realiza las acciones que constituyen al otro como un legítimo otro
en coexistencia con uno”.
1.- Converse cinco minutos con alguien del equipo a quien no conozca mucho.
El objetivo es conocerse mutuamente un poco más. Luego, en grupo,
preséntele a su compañero/a. Finalmente, responda:
- ¿Se sintió escuchado?
- ¿Qué actitudes del o la compañera le hicieron sentirse escuchado?
- ¿Qué detalles de la voz, las posturas corporales, los gestos de su
interlocutor, le hicieron sentirse escuchado?
- ¿No se sintió escuchado? Analice los motivos posibles.
Una variante puede ser que cada uno pase al centro y haga una expresión
facial y/o corporal. Se pide que los demás “lean” los sentimientos para
compararlos con los que quería exteriorizar cada compañero. Si coinciden
serán buenos haciendo mímica y buenos entendiendo la mímica. De lo
contrario, o falla el lenguaje corporal o falla la comprensión de la misma por
parte de quien la observa.
163
3.- Pedir que alguien cuente algún hecho o historia de sí mismo solo con
mímica o lenguaje corporal.
5.- Para reconocer las sensaciones corporales podemos realizar este ejercicio.
Caminando en un espacio definido, proponemos caminar “apurados” luego
“lentos”, caminar preocupados y luego tranquilos; caminar alegres, tristes,
normales; caminar muy enojados o felices; caminar como los niños o como los
ancianos. Luego, es bueno compartir PSES: pensamientos, sentimientos,
emociones y sensaciones corporales, con el grupo.
164
- No enjuiciar, no criticar. Legitimar la visión y sentimientos del paciente.
- Entregar la información por fragmentos y verificar la comprensión por
parte del paciente.
- Educar al paciente sobre los problemas que trae.
- Negociar el plan a seguir respetando la perspectiva del paciente.
- Vender en papel de regalo transparente algunas propuestas para el
futuro del paciente, que son necesarias para su salud y que el paciente
no quiere asumirlas.
- Involucrar al paciente en la responsabilidad por su salud.
- Establecer los pasos a seguir.
- Informar sobre la evolución esperada y los posibles signos de alarma de
complicación de su enfermedad.
- Plantear guías anticipadas.
- Verificar los acuerdos consensuados y hacer clarificaciones.
- Ponerse a disposición del cuidado del paciente y de su familia.
LA ENTREVISTA MOTIVACIONAL
165
parcialmente al paciente y
plantear los argumentos técnicos
para que lo vea como un
problema.
Ponerse a su disposición en caso
de que a futuro solicite más
información sobre el tema.
Averiguar creencias del paciente
sobre el tema.
166
EL TRABAJO DEL EQUIPO DE SALUD CON GRUPOS COMUNITARIOS
“Usted analiza los sueños, yo voy a enseñar a los hombres a soñar, porque
la imaginación -en los sueños y en las ilusiones- nos indica el camino a seguir
para resolver los problemas y vivir en libertad”. Se cuenta que esto es lo que
dijo Jacob Levy Moreno a Sigmund Freud, luego de una conferencia en Viena
en 1912. Obviamente Freud es más conocido, pero Moreno inició la escuela de
Psicodrama y muchas de las técnicas que hemos mencionado en este manual
son herramientas psicodramáticas. Este enfoque terapéutico logra cambios
desde lo vivencial y desde el análisis del problema a través de la dramatización
del conflicto de un protagonista del grupo. Su fin último es terapéutico. El socio
drama consiste en el abordaje de una temática de interés para todos los
miembros de un grupo, ellos crean una historia a partir del conflicto compartido
y luego lo dramatizan para poder vivenciar el problema y superarlo. Ha sido
una herramienta muy exitosa en los trabajos grupales con fines educativos y
motivacionales.
La presentación del facilitador/es y de los miembros del grupo puede ser muy
creativa: con pantomima, con un dibujo, simulando al animal preferido, a través
de una frase preferida, etc. Quizá simular que su madre le está presentando,
¿qué diría? Y si le presenta alguien que no le quiere a usted, ¿cómo lo haría?
167
Otras formas de iniciar el conocimiento mutuo: conversar entre dos
miembros del grupo y luego presentarse, uno al otro. O al azar: repartimos la
mitad de varios refranes y pedimos que se busque a la persona que tiene la
otra mitad. Luego conversan las dos personas sobre sí mismas y sobre el
refrán para después compartir con el grupo lo que conocieron de su
compañero(a).
168
escenificando en subgrupos alguna viñeta creada por los ellos mismos sobre el
tema.
Otra técnica útil para motivar acciones de cambio personales y grupales es:
inducirles a imaginar escenas futuras cuando el problema haya sido superado.
Enseguida, se les solicita que se reúnan en subgrupos para trabajar en una
dramatización o socio drama de ese ideal futuro. De esta escenificación,
surgen muchos pensamientos y sentimientos: ideas nuevas, emociones
escondidas, posibles trabas y dificultades, propuestas de soluciones,
sugerencias para iniciar el cambio, reconocimiento de otros problemas
familiares, descubrimiento de cualidades o defectos personales, errores
cometidos, intentos fallidos, experiencias exitosas, vivencias positivas. El
compartir estas situaciones amplía las perspectivas y oportunidades que
motivan a los miembros de los grupos a superar sus propios problemas.
TERCERA ETAPA.- No se debe dejar ningún trabajo sin cerrar en una plenaria.
Es la etapa de compartir lo vivido. ¿Qué “resonó íntimamente” del trabajo del
taller? Seguramente muchos participantes sentirán que algo del tema central lo
vivió en algún momento de la vida y al compartir cómo lo superó, estará
ayudando a alguien del grupo que está pasando por esa misma situación y que
no se anima a dar los pasos para el cambio.
¿Qué me llevo del taller? ¿Qué dejé en el taller? ¿A qué me comprometo
personalmente a futuro? Son tres preguntas clave. Estos compromisos pueden
ser verbalizados y compartidos con el grupo o pueden ser escritos
privadamente y convertirse en una tarea personal de cada participante.
169
PLANIFICACIÓN DE UN TALLER CON UN GRUPO COMUNITARIO
El equipo de atención primaria tiene un compromiso vital con las familias y las
comunidades. Las reuniones para planificar los encuentros grupales requieren
de la voluntad, la creatividad y el esfuerzo de cada uno de los miembros del
equipo. Aquí planteamos algunas ideas generales:
- TEMA DE LA REUNION:……………………………………………………
- DIRIGIDO AL GRUPO DE:………………………………………………….
- FECHA:……………………………
- LUGAR:……………………………
- NUMERO DE PARTICIPANTES:…………………………………………..
- FACILITADORES:……………………………………………………………
OBJETIVO GENERAL:………………………………………………………………
Etapa 3.-
Objetivos:
3.1-
3.2.-
EVALUACIÓN.-
- De los participantes:
- Del equipo facilitador:
170
IDEAS CLAVE
Rafael Arias
171
BIBLIOGRAFÍA
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