Estoy a casi cumplir un año de la peor situación que he pasado en mis 29 años de vida, a finales de

septiembre de 2019 me abri con mi pareja diciendole que me sentía con ansiedad y depresión a lo cual
recuerdo muy bien no le importo en lo absoluto. A lo largo de ese mes me mando a volar, me dijo que
por mi no sentía nada y que quería separse de mi. Acabábamos de tener un bebe, el bebe soñado que
esperamos durante tanto tiempo. Ella regreso a trabajar a inicios de septiembre y desde ahí todo
cambio también. Al paso de esto yo empecé a desmoronarme mas y mas, días sin dormir, días
escondido en el carro llorando sin cesar y gritando porque sentía que no daba mas. Octubre fue el peor
mes, todo colapsaba y cada intento de hablar con ella era estupido, porque a pesar que me dijo que ya
no me quería seguíamos teniendo la misma rutina de todo el tiempo, yo la continuaba llevando al
trabajo a diario y lloraba como un niño, mientras ella solo se maquillaba. Era lo mas patetico que me
había pasado me sentía tan solo en un mundo donde aparentemente estaba rodeado de “amigos”.

Empecé a buscar hablar con medio mundo, a buscar con quien orientarme del porque tu cambio, del
porque me estaba pasando esto. Muchos me dijeron que te dejara otros me dijeron que buscara mas y
mas y que cuando supiera cambiara. Al final solo me topaba con una persona mucho mas prepotente,
abusiva y altanera. Todo fue tan horrible a un punto que quería quitarme la vida, quería darle fin a ese
sentimiento que me agobiaba tanto, las personas que me conocían en la Universidad se dieron cuenta y
me ayudaron en darme cierto apoyo y tener ese calor fraternal que muchas veces ni en un buenos días
conseguia. Llego noviembre con ello ya no trabajabas en ese lugar que considero fue lo peor que nos
paso, porque creo firmemente que me fallaste y que hoy por hoy en el mes de junio del año siguiente
aun mantenes contacto con quien o quienes lo hiciciste. En noviembre después de haber comprado
cena para compartir, me dolio mucho el pecho, me cai y solo oi tu enojo de que estaba fingiendo, al final
llame a mi papa y mejor fuimos al hospital y mi sorpresa fue que tuve un microinfarto, mi mala
alimentación, mi ansiedad, mi depresión me consumieron y fue la primera llamada de atención.

Ante todo ello hable con mi disque amigo y doctor, y mi sorpresa fue que el ya había hablado contigo, el
y otra persona fue quienes me dijeron el masomenos porque todo había llegado a ese punto, seguía sin
entender mucho pero quise mejorar, quise ser mejor, quise salvar esto.

Despues de mi ida al hospital, fue el cumpleaños de la nena y logramos pasarla bien, fue algo
simplemente ameno. Al dia siguiente me toco dejarte el carro porque tenias tu compromiso de
despedida del trabajo anterior, me fui caminando después de lo que me había pasado del corazón, me
fue mal ese dia en el trabajo, me costo mucho asimilar demasiadas cosas que pasaban por mi cabeza
sobretodo el hecho por el cual tu habias decidido irte y yo tenia que velar por mi suerte después de lo
que había pasado. Al final estando en la U me llamaste para avisarme que harias asi como lo hacias
antes, esto no podía pasar me decía a mi mismo ya que no entendia el porque si jugabas a no ser nada
hacias cosas como antes, tenia un examen parcial y me fue mucho mejor que lo pensé, al final estando
en la U me toco pedir jalon para ver como regresaba a casa, en eso recibo nuevamente tu llamada
diciendo que ya estabas en casa. Nuevamente extrañado pero emocionado regrese feliz, al verte ya en
casa me di cuenta que tenias un par de tragos no mas, evitaste saludarme y lo que quisiste fue que viera
los niños y que te irias de nuevo a donde estabas antes que habias regresado tratando de evitar mucho
pero que igual te irias, al final de todo te expuse que me sentía mal, que no quería ver a los niños, que
no quería quedarme solo y que mucho menos quería a la niñera presente aquí en casa, a sopresa mia
fue que recibi una gran gritada que yo no te dejaba ser, que no lograbas nada por estar a mi lado, al final
te dije que si tanta era tu gana que te fueras, que ahí estaba el carro y dinero si te hacia falta que ya no
me molestaras mas con ello. De ello recibi nuevamente una alegada donde me decias “machista”, me
dijiste que por eso mejor te irias y demás, publicaste en redes que buscabas casa a eso de las 12:30pm.

Al final me vine a la cama, agarra la compu y empecé a escribir y a desahogarme a pensar que valia y no
la pena y sobretodo el porque continua vivo, solo ya no quería estar y menos con una persona que me
causara tanto daño. Como cosa rara veniste a la cama y me preguntaste si no me molestaba que te
durmieras aquí, a lo que te respondi que no que quien se iba eras tu porque querias y no porque te
echara, trataste de ver lo que escribía y me levante y me fui. Al irme me dijiste que ahora resultaba que
el sentido era yo y que que ridiculo, solo regrese y te dije que no, que al final siempre hablabas de mas
por enojo y que no iba a caer en un juego ridiculo por lo cual me iba y me fui.

El dia siguiente me levantaste super temprano lo cual me molesto mucho y te lo dije, a lo que me dijiste
que querias llevarme al doctor a que me revisara, pero este doctor es nuestro amigo, dije que no. La
insistencia fue mucha que accedi de le peor forma y ahí andaba solo para recibir regaños y demás vainas
pero sin oir que tu tomaras responsabilidad de algo. Tuvimos la celebración del cumpleaños de la nena a
lo cual te comportaste como que si estuviéramos juntos y asi (en mi cabeza jamás se quito eso), al final
después de que me llamara un amigo agarramos camino para Xela, me fui con la idea que me iría a
beber con mis amigos y que todo estaría mas tranquilo. De hecho asi fue, al llegar me separe y hable con
mi amigo le dije todo lo que quería, sentía y pensaba. Tu solo mirabas… al final nos dio la noche y me
quede yo solo con una botella y cigarros…. Llore, tome y fume hasta que bajaste. Me preguntaste que
hacia ahí y dijiste que fuera a dormir, después de eso me acomodaste tapaste besaste lo cual me
extraño.

Fuimos a desayunar y te comportabas como si nada, fuimos a un mirador y ahí te pusiste rara estabas
como ida pero no le puse atención a ello, al final pare llorando en el carro diciéndote que que era lo que
pasaba que si realmente te daba igual verme mal y solo respondiste que yo era el injusto que ahora
cambiaba al 100 y ya no te dejaba avanzar… regresamos tuve varios ataques de pánico en el camino
manejando y solo bajaba la velocidad, y al llegar ya por la noche me tomabas de la mano, me buscabas
mi cara con tu mano y me dijiste que pasaramos al super comprando cosas para que yo tuviera una
dieta y que todo estaría bien.

La siguiente semana teníamos otro viaje ya planeado, la verdad me sentía muy mal, tome miles de
pastillas para poder dejar de existir y nada daba resultado, agarre todos los cuchillos de la casa y
ninguno me cortaba. Un dia discutimos no recuerdo porque, pero tome mas de 70 pastillas y me dormi
al dia siguiente me levante, me encontraba mareado, no veía bien, me tambaleaba y me tuve que ir al
trabajo asi, al llegar me quede dormido y después fui a la U, estando ahí no aguante mas y fui a
enfermería a lo cual me dijeron que estaba muy descompensado, intoxicado y que tenían que ponerme
suero. De esto te enteraste hasta llegar al IRTRA y ver mi brazo diferente.. estando ahí eras otra
compartíamos como siempre, te portabas como siempre y todo era de lo mejor, hasta llegamos a tener
intimidad de otra forma que teníamos mucho tiempo de no hacerlo. Al final el regreso de ese viaje fue
muy similar al de Xela. Cariños y ciertas cosas que cambiaban lo crudo que era todo.

Diciembre me lo dedique a tratar de hacer que no me importara nada, a enfocarme en mi mismo y a

que tu presencia o no me diera por igual. Al final me desvivi buscando regalos para todos los de la
familia. A ti te compre un anillo, en su momento si quería decirte que te casaras conmigo pero no, al
final te dije que seria un compromiso y que te cuidaría siempre. Lloraste cuando te lo di… esto lo hice
frente a toda tu familia, no se si fue show o que fue pero después regreso a casa, me preguntaste
porque lo había hecho a lo que pregunte yo que a que se debia tu pregunta, me respondiste que era
porque pensaste que después de todo lo que paso no creías que iba a darte algo, solo me rei y dije, no
soy como tu.

Enero cambio todo yo empecé a buscar la manera de buscar salir un poco mas y salíamos a desayunar
miércoles con tu familia y jueves nos íbamos solos a desayunar y a medio platicar, todo era diferente
pero sin embargo siempre me he mantenido a la defensiva de todo, a lo cual tu solo me dijiste en una
ocasión que ya todo iba mejor que dejara fluir todo. Febrero fue mi cumpleaños, no esperaba lo que me
diste ni lo que hiciste pero solo no era igual y me dedique a pasármela bien yo… a los días fue nuestro
aniversario, 10 años juntos, salimos a cenar y estabas sorprendida del lugar y lo que había preparado
por fin sentía que nos habíamos conectado de nuevo pero regresaba a pensar lo mismo. A los días
regrese con ataques de ansiedad, me hundia en sentirme triste y solo, pero ya no te lo decía y mucho
menos te lo quería demostrar, pero por dentro sentía que moria y no daba mas… después de un par de
días encontré la clave de tu teléfono y empecé a revisarlo, la verdad no encontraba nada y me sentía
tonto. Hasta que un dia me senti muy mal en el trabajo, pedi permiso, quise que te fueras conmigo a la
U, y vine por ti. Subiste al carro dejaste tu teléfono y cuando lo revise me di cuenta que una persona que
trabajaba contigo te había escrito un te extraño a lo que respondias igual y continuabas la conversación
pero sin dar lugar a mas, la verdad es que eso me devasto. Senti que le dabas mas importancia a alguien
mas…. No te enfrente con ello, quise informarme y ese dia camino a la U te decía que no confie en ti en
nada, que sentía que me habias fallado con la estúpida excusa de que no eramos nada en ese momento.
Solo me respondiste molesta que si lo habias hecho o no que jamás me iba a enterar o que si realmente
lo que quería oir yo era que si lo habias hecho para estar en paz con eso. Respondi que quería la verdad
del porque todo un cambio tan drastico, que porque habias actuado como que si yo fuera un pedazo de
mierda no mas… solo me respondiste que si algo cambiaria y te dije que si que cambiaria TODO. En la
noche quise saber mas de la persona a lo que me decias que el solo era amigo y que jamás había pasado
a mas. Al fia siguiente en la mañana revise tu teléfono y decía de parte de el que te extrañaba que
estaba en su cama con ganas de estarte abrazando, me rompi por completo, al igual que antes tu no
dabas lugar a nada pero sin embargo tampoco ponías un alto. Me fui y en el trabajo estaba remal y
regrese a la casa a encararte, antes de eso me llamaste y me agarraste llorando a mares pero te dije que
no tenia nada y ya iba en camino, vine a la casa y te pedi explicación, tome tu teléfono y lo desbloquee y
cuando me di cuenta estaba borrada la conversación, a lo que te dije que que incomodo ver algo asi,
que realmente no me encontraba molesto sino que la decepción que tenia era mucho mas grande que
nada. Pedi explicaciónes y me dijiste lo mismo y me repestiste que viera o dijera que donde decía algo
que ella accedia o no, lo que hice fue decirte que no pero que tampoco le decias que parara.

Después de ese dia 20 de febrero nada fue igual ni es igual… dudo mucho de todo lo que haces, de todo
lo que tocas lees pones y sobretodo el aspecto en tu teléfono. Ya lo hable en repetidas ocasiones
diciéndote que es incomodo verte en el teléfono, que es incomodo ver como que escondes algo y demás
pero continuas haciendolo. Febrero a junio ya es suficiente tiempo de por medio. Después de ello todo
en mi bajo, ya no quiero casarme, ya no te quiero igual, ya me da igual pelear o no, ya no se si te amo o
no… no se si quiero o no estar aquí contigo y sobretodo se que estoy mejor que antes pero
definitivamente no me quiero sentir de nuevo asi.

No confio en ti, no creo en ti y no valoro nada viniendo de ti… ya trate de hablar, ya trate de comunicar,
trate de hacerlo de mil modos y nada. Creo que el problema al final no soy yo…