Autoestima: Su Naturaleza (Parte 1)

enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

La autoestima es esencial para la supervivencia psicológica. Sin

autovalor, la vida puede ser enormemente dolorosa, sin que muchas necesidades básicas lleguen a
satisfacerse.

Uno de los principales factores que diferencian a los humanos de los demás animales es la
conciencia del yo: La capacidad de formar una identidad y luego atribuirle un valor. En otras
palabras, tienes la capacidad de definir quién eres y luego de decidir si te gusta o no esa identidad. El
problema de la auto-estima es la capacidad humana de juzgar. Una cosa es que no te gusten ciertos
colores, ruidos, formas o sensaciones. Pero cuando rechazas partes de ti mismo, dañas enormemente
las estructuras psicológicas que literalmente te mantienen con “vida”.

Autoaceptación
La autoestima es algo más que reconocer simplemente las cualidades positivas que se poseen. Es
una actitud de aceptación y de no juzgarse ni a sí mismo ni a los demás.

Ejercicio: Conócete a ti mismo

Describe en un diario personal los problemas que enfrentas a causa de tu baja autoestima.

Autoestima: La Crítica Patológica

(Parte 2)
enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0
 La crítica patológica es un término acuñado por el psicólogo
Eugene Sagan que describe la voz interior negativa que te ataca y te juzga. La gente con baja
autoestima tiende a tener una crítica más viciosa y patológica vehemente.

Lo primero y más importante que tienes que saber sobre tu crítica es que independientemente de lo
distorsionados y falsos que puedan ser sus ataques, casi siempre se creen.

Una crítica alta y locuaz es enormemente tóxica. Es más venenosa para tu salud psicológica que
cualquier trauma o pérdida. Esto se debe a que la aflicción y el dolor desaparecen con el tiempo.
Pero la crítica está siempre contigo –juzgándote, acusándote, encontrándote culpable. No tienes
defensa contra ella. “Ahí vas otra vez”, te dice, “Eres un idiota”. Y de forma automática comienzas a
sentirte mal, como un niño al que le han dado un bofetón por decir algo malo.

La crítica tiene muchas armas. Entre las más eficaces están los valores y las reglas de vivir con lo
que crecías. La crítica tiene un medio para poner tus “deberías” contra ti. Compara cómo estás con
cómo deberías estar y te juzga incompetente o equivocado.

¿Por qué escuchas la crítica?

Escuchas la crítica porque es muy gratificante hacerlo. Aunque parezca increíble, la crítica te ayuda
a satisfacer ciertas necesidades básicas y escuchar sus ataques brutales puede ser reforzador. ¿Pero
cómo puede ser reforzador tanto dolor? ¿Cómo puede ser que atacarte a ti mismo sea lo menos
agradable o ayude a satisfacer tus necesidades?

El primer paso para comprender la función de tu crítica es reconocer que todos tenemos necesidades
básicas. Todo el mundo necesita sentirse:

1. Seguro y sin miedo.

2. Eficaz y competente en el mundo.
3. Aceptado por los padres y otras personas significativas.
4. Un sentido de valor y de estar bien en la mayoría de las situaciones.

La gente que tiene una autoestima adecuada tiende a tener unas estrategias diferentes para satisfacer
esas necesidades a las de las personas con baja autoestima. Si tienes una autoestima adecuada,
también tendrás confianza en ti mismo. Te encuentras seguro al afrontar o eliminar cosas que te
aterrorizan. Solucionas los problemas en vez de preocuparte por ellos y encuentras medios para
hacer que la gente te responda de forma positiva. Afrontas directamente los conflictos
interpersonales más que esperar que pasen. Por el contrario, la baja autoestima te quita la confianza.
No te sientes con capacidad para afrontar la ansiedad, los problemas interpersonales o de
arriesgarte. La vida es más dolorosa porque no te sientes eficaz y es dura la ansiedad que supone el
que cambien las cosas.
Aquí es donde entra la crítica. La gente con baja autoestima suele depender de la crítica para que
les ayude a afrontar los sentimientos de ansiedad, impotencia, rechazo e incompetencia.
Paradójicamente, al mismo tiempo que la crítica te da una paliza, también hace que te sientas mejor.
Es por esto por lo que es tan difícil quitarte la crítica de encima. Puede jugar un papel crucial para
hacerte sentir más seguro y cómodo en el mundo. Desafortunadamente, el precio que tienes que
pagar por el respaldo de la crítica es muy alto y mina tu sentido de valor. Pero te sientes obligado a
seguir escuchándola porque cada vez que salta la crítica te sientes algo menos ansioso, menos
incompetente, menos impotente o menos vulnerable a los demás.

Para llegar a controlar la crítica, primero tienes que ser capaz de oírla. En todo momento consciente
de tu vida, estás entablando un monólogo interior. Estás interpretando la experiencia, solucionando
un problema, especulando sobre el futuro, revisando acontecimientos del pasado. La mayor parte de
este monólogo continuo es útil o en el peor de los casos inocuo. Pero en algún lugar oculto del
monólogo pone en tela de juicio a la crítica. Atrapar la crítica cuando te menosprecias requiere una
vigilancia especial. Tienes que seguir escuchando en el interfono de tu monólogo interior. Tienes
que darte cuenta de la crítica cuando dice: “Estúpido… Otro fallo tonto… Eres débil… nunca
conseguirás un trabajo porque no estás bien… Eres malo con la conversación… le cortas el rollo”.

A veces la crítica te golpea con imágenes de errores del pasado. A veces no utiliza palabras ni
imágenes. El pensamiento llega como una conciencia, un conocimiento, una impresión. La crítica es
como un rayo que parece estar más allá del ámbito del lenguaje. Un vendedor lo expresa de esta
forma: “Hay veces en que simplemente sé que estoy perdiendo mi vida. Puedo sentir ese vacío. Es
como una pesadez de estómago”.

Atrapar la crítica lleva consigo un compromiso. Tendrás que ser consciente especialmente de tu

monólogo interior en las situaciones problemáticas:

• Conocer extraños
• Situaciones en las que has cometido un error.
• Situaciones en las que te sientes criticado y estás a la defensiva
• Interacciones con figuras de autoridad
• Situaciones en las que te sientes herido o alguien se ha enfadado contigo
• Situaciones en las que te arriesgas al rechazo o al fracaso
• Conversaciones con los padres o con alguien que podría ser desaprobatorio
Ejercicio: Calla al crítico patológico
Controla tu crítica. Por un día, permanece lo más vigilante que puedas para los autoataques. Cuenta
el número de declaraciones críticas que te haces a ti mismo. Puedes quedarte sorprendido de la
frecuencia con que tu monólogo interno gira a una autoevaluación negativa. El segundo día y el
tercero da un paso más. En vez de contar simplemente los ataques de la crítica, ten un libro de notas
a mano y escríbelos.

Cuanto más autoataques escribas, mejor. Felicítate si atrapas al menos diez de los dardos de la crítica
cada día.

Después de llevar a cabo este ejercicio describe para cada pensamiento crítico que has anotado en tu
libro de notas, la función de ese pensamiento -cómo es reforzado positiva o negativamente-, cómo
hace que te sientas y qué puedes hacer para evitarlo.

Autoestima: Desarmar la crítica

(Parte 3)
enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

Desarmar la crítica implica tres pasos:

1) Desenmascarar su objetivo.
2) Responderle.
3) Quitarle su utilidad.

Aclarar la función de la crítica hace que todo lo que diga sea menos creíble. Conoces su objetivo
encubierto. No importa lo que sermonee y despotrique, has expuesto su agenda secreta, por lo que
sientes que le eres menos vulnerable. Recuerda que la crítica te ataca porque su voz se está
reforzando de alguna forma. Cuando puedes identificar el papel que juega tu crítica en tu vida
psicológica, cuando puedes llamar su juego, estás comenzando seriamente a minar la credibilidad de
su mensaje.

Ejercicio: Dejar Inútil a la Crítica

La mejor forma de desarmar a la crítica es inutilizarla. Quítale su papel y por fin se quedará callado.
Ahora puedes ser consciente de que la función de la crítica es empujarte a conseguir o a protegerte
del miedo al rechazo o a expiar la culpa. Pero saber esa función no cambia mucho. Esas mismas
necesidades deben satisfacerse de forma nueva y sana antes de que te dé por renunciar a los servicios
de tu crítica.

Hay tres métodos para responderle a la crítica:

– La Consigna Obús: Estas son palabras y frases seleccionadas diseñadas para golpear a la crítica
como un cañonazo. Aquí hay algunos ejemplos: “Esto es veneno. ¡Detente!” “Eso es mentira.”
“¡Cállate!”

– Preguntar el coste: Es hora de valorar el coste de tu propia crítica. Haz una lista de formas en que
te haya afectado tu autoestima en términos de tus relaciones, trabajo y nivel de bienestar.

Cuando hayas completado la lista, combina los puntos más importantes en un resumen que puedas
utilizar cuando ataque la crítica. Combate diciéndole a la crítica: “No puedo permitirme este lujo, me
has costado…”

– Afirmación de valor: Cuando la crítica haya sido acallada, tienes que sustituir su voz con una
conciencia positiva de tu propio valor.

Las siguientes afirmaciones son ejemplos de cosas que podrías decirte para mantener la crítica
acorralada.

• Tengo valor porque respiro y siento y soy consciente.

• ¿Por qué me hago daño?
• Soy una buena persona

Autoestima: Autoevaluación Exácta

(Parte 4)
enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

Las personas que tienen baja autoestima no se ven con

claridad.La consecuencia usual de ver una imagen tan distorsionada es un fuerte sentimiento de
incompetencia, ya que parece que te comparas de forma muy pobre con los que te rodean.Ejercicio:
¿Quien eres para ti mismo?
– Inventario de Auto-Concepto: Escribe en un diario personal el mayor número de palabras y frases
que puedas que te describan en las siguientes áreas:
1. Apariencia física. Incluye descripciones de tu altura, peso, aspecto facial, calidad de tu piel, pelo,
forma de vestir, además de descripciones de áreas físicas específicas como tu cuello, pecho, cintura y
piernas.
2. Cómo te relacionas con los demás.
3. Personalidad. Describe los rasgos positivos y negativos de tu personalidad.
4. Cómo te ven los demás. Describe las virtudes y debilidades que ven tus amigos y tu familia.
5. Conducta en el colegio o el trabajo.
6. Conducta en las tareas diarias de la vida.
7. Trabajo mental. Incluye aquí una valoración de lo bien qué razonas y solucionas los problemas, de
tu capacidad de aprender y de la creatividad, tu fuente general de conocimiento, tus áreas de
conocimiento especial, la sabiduría que has adquirido.
8. Sexualidad. Cómo te ves y te sientes como persona sexual.

Cuando hayas terminado el inventario, vuelve y pon un más en los puntos que representan virtudes o
cosas que te gustan de ti mismo. Pon un menos en los puntos que consideras debilidades o que te
gustaría cambiar de ti mismo.

– Enumerar Tus Virtudes: El siguiente paso en la auto-valoración exacta es reconocer tus virtudes.
Como consecuencia del condicionamiento cultural y paternal, puede que te provoque ansiedad dar
crédito a tus valoraciones.

Te has pasado años fijándote y puliendo tus cualidades negativas. Ahora dedica el mismo tiempo a
tus virtudes. Fíjate en ellas. Simula que estás escribiendo una carta de recomendación para alguien
que amas de verdad y que quieres que tenga éxito.

– Una Nueva Auto-Descripción: Escribe tus virtudes y debilidades en una auto-descripción exacta,
justa y comprensiva. Debe ser una descripción que no huya de la verdad. Debe reconocer las
debilidades que te gustaría cambiar. Pero también debe incluir las virtudes personales que son parte
innegable de tu identidad.
– Celebra Tus Virtudes: Has enumerado las cualidades que tienes que valoras. Pero eso no significa
mucho a no ser que puedas acordarte de ellas. Cuando la crítica te esté golpeando por ser estúpido o
egoísta o con miedo a la vida, tienes que recordar tus virtudes para poder responderle. Los tres
métodos siguientes te ayudarán a ser consciente de tus cualidades positivas.
1. Afirmaciones Diarias. Una forma de acordarte de tus virtudes es combinar varias de ellas en una
afirmación.
2. Señales de recuerdo. Otro método para poner énfasis en tus virtudes y que se puede utilizar junto a
las afirmaciones son las señales de recuerdo.
3. Integración Activa. Una tercera forma de incrementar la conciencia de tus virtudes es recordar
ejemplos y momentos específicos en los que los demostraste con claridad. Cada día, selecciona tres
virtudes de tu lista. Luego busca en tu pasado situaciones que ejemplifiquen esas cualidades
particulares.

(Parte 5)
enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

Las distorsiones cognitivas son las herramientas de la crítica patológica,

las armas que la crítica utiliza contra tu autoestima. Si se puede decir que las creencias irracionales
son la ideología de la crítica patológica, entonces las distorsiones cognitivas se pueden considerar
como la metodología a la crítica. Estas son las nueve distorsiones más comunes:

1. Sobre-generalización. De un hecho aislado haces una regla general y universal. Si fallaste una vez,
siempre fallarás.

2. Catalogación global. Automáticamente utilizas etiquetas peyorativas para describirte, en vez de

describir de forma exacta tus cualidades.

3. Filtrar. Pones atención de forma selectiva a lo negativo y no tienes en cuenta lo positivo.

4. Pensamiento Polarizado. Agrupas las cosas en categorías absolutas, blancas y negras, sin término
medio. Tienes que ser perfecto o no vales nada.

5. Auto-culpa. Te culpas de forma consistente por cosas de las que a lo mejor no tienes culpa.

6. Personalización. Asumes que todo tiene que ver contigo y te comparas negativamente con todo el
mundo.
7. Adivinación del Pensamiento. Asumes que no gustas a los demás, que están enfadados contigo,
que no te quieren y más, sin ninguna evidencia real de que sean correctas tus asunciones.

8. Falacias de Control. O te crees que tienes la total responsabilidad de todos y de todo o te crees que
no tienes control, que eres una víctima indefensa.

9. Razonamiento Emocional. Asumes que las cosas son de la forma en que las sientes.

Ejercicio: Combatir las Distorsiones

– La Técnica de las Tres Columnas: Esta técnica te ayudará a refutar las distorsiones cognitivas. Da
el ejemplo de dos o tres situaciones que disminuyen tu autoestima y describe lo que te dices a ti
mismo (auto-declaración), el por qué tiene que ser una distorsión y qué puedes hacer para refutar y
luchar contra esa idea. Al principio, repite este ejercicio por escrito a menudo. Después, cuando esta
técnica ya sea un hábito, puedes hacerlo mentalmente. Haz tres columnas como estas: Auto-
declaración / Distorsión / Refutación

– Crear Tu Voz de Refutación: Después de hacer un compromiso, la siguiente tarea más

dura que debes afrontar es desarrollar refutaciones eficaces a tus auto-declaraciones.
Ayudará enormemente a imaginar a una persona como tu voz de refutación –otra persona
que puede hacer frente a tu crítica patológica cuando estás derribado. Esta persona llega a
ser el campeón de tu causa, tu asesor, tu profesor o entrenador.

La esencia de la autoestima es la comprensión contigo mismo. Cuando te comprendes, te

comprendes y te aceptas. Si cometes un error, te perdonas. Tienes expectativas razonables de ti
mismo. Estableces objetivos alcanzables. Tiendes a verte como básicamente bueno.Tu crítica
patológica no puede soportar que te comprendas. Cuando aprendes a comprenderte, comienzas a
revelar tu sentido de valor.

En verdad, la comprensión es una habilidad, una habilidad que puedes adquirir si no la tienes o
mejorar si la tienes ya. La habilidad de la comprensión tiene tres componentes básicos: comprensión,
aceptación y perdón.

Ejercicio: Hacia Una Mente

Compasiva
Para desarrollar una mente comprensiva, debes hacer un compromiso por una forma diferente de
pensar. La vieja forma era juzgar y luego rechazar. La nueva forma requiere que suspendas el juicio
por unos momentos. Cuando te enfrentes a una situación que evalúas tradicionalmente de forma
negativa (“Es estúpida… Me contraje otra vez… Es un egoísta… Soy un incompetente…”), en vez
de ello puedes utilizar una serie de pensamientos que son la respuesta compasiva. Describe en tu
diario personal tres situaciones en las que a menudo te rechazas y tres respuestas compasivas.

Autoestima: Los “Deberías” (Parte 7)

enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

La crítica patológica utiliza tus creencias y valores para atacarte.

Los “deberías” que elaboran tus reglas de vida forman la base ideológica del esfuerzo de la crítica
por destruir tu autoestima. La crítica está evaluando constantemente lo que dices, lo que haces e
incluso lo que sientes comparándote con un ideal de perfección. Como nunca estás a la altura del
ideal de cómo deberías hablar, actuar o sentir, la crítica tiene bases interminables para acusarte de
malo o de no valer nada.

Esta es la tiranía de los deberías: La naturaleza absoluta de la idea, el sentido inflexible del bien y el
mal. Si no llegas a tus deberías, te juzgas como que eres una persona mala y que no vales nada.

¿Cómo Afectan los Deberías a Tu Autoestima?Los deberías atacan a tu autoestima de dos formas.
Primero, puede que tus deberías y tus valores no te encajen. En segundo lugar, atacan los conceptos
morales de bondad y maldad a las situaciones, conductas y aficiones que esencialmente son
inmorales.

Ejercicio: Descubrir Tus Deberías

– Escribe los deberías que tienen relación con cada punto del inventario.

Inventario de Deberías.

1. Relaciones
2. Actividades en el hogar
3. Actividades recreativas y sociales
4. Actividades de trabajo.
5. Actividades Creativas.
6. Actividades de Auto-Crecimiento
7. Actividades Sexuales.
8. Actividades Comunitarias
9. Actividades religiosas.
10. Economía
11. Auto-cuidado
12. Alimentación.
13. Formas de expresar y tratar los sentimientos
14. Experiencia interior.

– Cuestionar y revisar tus Deberías.

Revisa tu lista de deberías y marca los que ha utilizado la crítica como base para sus ataques. Ahora
estás en una posición para valorar estas reglas para determinar si son útiles.

– Suprimir los Deberías

Cuando hayas decidido que un debería está minando tu autoestima, ya sea como regla general o en
una situación particular, tienes que suprimir tu monólogo interior. Esto significa combatir
agresivamente cuando la crítica intente golpearte con tu debería. La mejor forma de combatir es
preparar una o dos frases consigna que puedas recordar y utilizar cuando te sientas mal por no estar a
la altura del debería.

Autoestima: Gestionar los Errores

(Parte 8)
enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

Un error es algo que haces que posteriormente, bajo reflexión, te

gustaría haber hecho de forma diferente.

– Volver a Formular los Errores

La autoestima no tiene nada que ver con evitar los errores. La autoestima está enraizada en tu
aceptación incondicional de ti mismo como un ser con valor innato, con independencia de los
errores. Sentirte bien contigo mismo no es algo que haces después de haber corregido todos tus
errores sino que es algo que haces a pesar de los errores. El único error serio es estar de acuerdo con
tu crítica patológica cuando te dice que los errores son evidencia de que no vales nada.
Cada error te dice lo que tienes que corregir, te acerca de forma progresiva a la secuencia conductual
que mejor funciona para la finalización de la tarea. Más que tenerle miedo a los errores, debes
acogerlos durante el proceso de aprendizaje.

Formular los errores como reacción necesaria para el proceso de aprendizaje te libera para relajarte y
centrarte en tu dominio gradual de la nueva tarea. Los errores son información sobre lo que funciona
y lo que no. No tienen nada que ver con tu valor ni con tu inteligencia. Simplemente son pasos para
un objetivo.

– Errores como Avisos

Los errores pueden funcionar como el timbre que te avisa para que te pongas el cinturón de
seguridad en el coche. Pero el perfeccionismo cambia el aviso a una acusación formal. Y te quedas
tan ocupado defendiéndote de los ataques de tu crítica patológica que no tienes oportunidad de
prestar atención a la lección del error.
– Errores: Prerrequisito para la Espontaneidad
El miedo a los errores destruye tu derecho a la auto-expresión. Hace que tengas miedo de ser tu
espontáneo, de decir lo que piensas y sientes. La buena disposición a cometer errores significa que
no pasa nada por decepcionar a la gente, por tener un momento de torpeza, por que la conversación
tome un giro incómodo.

– Los Errores: La Cuota Necesaria

Permítete una cuota de errores. Algunas personas tienen la actitud patológica de evitar todos los
errores.

Ejercicio: Concienciación de tu Error

1. Date cuenta de que todo el mundo comete errores.

Haz una lista mental de las personas que conozcas personalmente y que admires. Reconoce que
nadie es perfecto y que ellos también cometen errores.

2. Ahora reconoce de que tú también cometes errores.

Describe una lista de tus propios errores. Si parece que siempre estás cometiendo errores y sientes
que tu lista puede ser interminable, reduce la lista a tus diez mayores errores.

Para el primer punto de tu lista, vuelve atrás en el tiempo, al momento en el que se tomó la decisión.
Intenta recordar tus pensamientos y sentimientos justo antes del acto.

Si pudieses volver a ese momento, con las mismas necesidades, percepciones y predicciones de
resultados futuros, ¿obrarías de forma diferente?
Repite luego con cada error de tu lista.

3. Perdónate.

Mereces el perdón de tus errores, no importa lo doloroso de sus consecuencias, por tres razones.

1. Tomaste la única decisión que podías tomar, dadas tus necesidades y la conciencia que tenías en
aquel momento.
2. Ya has pagado por tu error. Tu error te condujo a consecuencias dolorosas. Has soportado esas
consecuencias y has sentido el dolor.
3. Los errores son inevitables. El proceso de aprendizaje dura toda la vida. Y lo mismo sucede con
los errores.

Visualízate moviéndote en tu rutina diaria. Ve lo que estarás haciendo lo que falta de hoy y mañana.
Ve que eres único, que tienes valor, que estás intentando vivir lo mejor que puedes. Mira cómo haces
siempre lo que parece mejor en el momento que lo haces.

Termina este documento con esta afirmación y repítela constantemente: “Hoy me gusto más que
ayer. Mañana me gustaré todavía más”.

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Autoestima: Responder a la Crítica

(Parte 9)
enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

Las opiniones negativas de otras personas pueden ser mortales

para la autoestima. Dicen o suponen que de alguna forma no vales nada y puedes sentir que se
desploma la propia opinión de ti mismo. La crítica desanima con mucha fuerza la autoestima débil
porque estimula tu propia crítica patológica interna y la abastece de munición. La crítica interior
siente un aliado en la crítica externa y unen sus fuerzas para confabularse contra ti.
Existen muchos tipos de críticas. Algunas son incluso constructivas, como cuando la crítica es
motivada por un deseo de ayudar y se expresa en términos de buenas sugerencias para cambiar.
Otras veces, la crítica es persistente, una recitación sin sentido y habitual de tus fracasos.

Cualquiera que sea el motivo de tu crítica, no quieres escucharla y necesitas medios para cortarla y
evitar que erosione tu autoestima.

En verdad, la crítica no tiene nada que hacer con la verdadera autoestima. La verdadera autoestima
es innata, innegable e independiente de la opinión de cualquiera. No puede ser disminuida por la
crítica ni aumentada por la alabanza. Simplemente la tienes.

– Estilos de Respuesta Ineficaces:

Hay tres formas básicas de equivocarse al responder a la crítica.

1. Estilo agresivo.
La respuesta agresiva a la crítica es el contraataque. Contraatacar de forma consistente a tus críticas
es también una garantía de que tu autoestima seguirá siendo baja. El proceso del ataque, el
contraataque y la escalada significa que pronto estarás rodeado por la crítica que te asedia con la
evidencia de tu carencia de valor. Aunque tuvieses algo de autoestima con la que empezar, será
echada abajo. Además, tu estilo belicoso de relacionarte con la gente que son incluso ligeramente
críticos contigo te impedirá formar cualquier relación profunda.

2. Estilo pasivo.
El estilo pasivo de responder a la crítica es estar de acuerdo, disculparte y rendirte ante la primera
señal de ataque. La verdadera desventaja del estilo pasivo es que rendirse a las opiniones negativas
de los demás es mortal para tu autoestima.

3. Estilo pasivo-agresivo.
La agresión pasiva disminuye doblemente tu autoestima. Tu autoestima sufre primero porque has
estado de acuerdo con alguien en tus defectos. Luego tu autoestima vuelve a bajar los humos cuando
devuelves el ataque de forma encubierta. Te odias en secreto, ya sea por ser ladino si eres consciente
del contraataque o por ser falible si la represalia toma la forma de un error inconsciente.

– Estilos de Respuestas Eficaces:

El medio eficaz de responder a la crítica es utilizar el estilo asertivo. El estilo asertivo de responder a
la crítica no ataca, no se rinde ni sabotea a la crítica. Desarma a la crítica. Cuando respondes
asertivamente a la crítica, aclaras malos entendidos, reconoces lo que consideras exacto sobre la
crítica, ignoras el resto y pones un final al ataque no bienvenido sin sacrificar tu autoestima.

Hay tres técnicas para responder de forma asertiva a la crítica: el reconocimiento, nublarlo y la
perspicacia.
1. Reconocimiento.
Reconocimiento significa simplemente estar de acuerdo con una crítica. Su objetivo es detener la
crítica inmediatamente y funciona muy bien. La crítica se queda sin nada más que decir ya que tu
rechazo a discutir hace que hablar más sea innecesario.

2. Nublarlo.
Nublarlo implica un acuerdo simbólico con una crítica. Se utiliza cuando la crítica ni es constructiva
ni exacta. Tú “lo nublas” estando de acuerdo en parte, en probabilidad o en principio.

La ventaja de nublarlo en sus formas variadas es que acalla las críticas sin sacrificar tu autoestima.
La crítica oye el mensaje mágico: “Tienes razón” y se queda satisfecho con él. No se da cuenta o no
le importa que hayas dicho que tiene razón en parte, que probablemente tenga razón o razón en
principio.

3. La Perspicacia.
La mayor parte de la crítica es vaga. No puedes decir a lo que te está conduciendo la crítica. Debes
utilizar la perspicacia para clarificar la intención y el significado de la crítica.
En el mejor de los casos, clarificar el mensaje de tu crítica puede girar de una queja despreocupada a
un diálogo con sentido.

Ejercicio: Respondiendo a la crítica

Describe cómo reaccionas cuando te critican. ¿Eres agresivo, pasivo o ambos? Describe cómo tú
criticas a los demás. ¿De qué manera podrías utilizar las técnicas de respuesta asertiva a la crítica

Autoestima: Pedir lo que quieres

(Parte 10)
enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

La incapacidad de pedirles a los demás lo que quieres es un

síntoma clásico de baja autoestima. Deriva de tu sentimiento básico de carencia de valor. Sientes que
no mereces conseguir lo que quieres. Lo que quieres no parece legítimo ni importante. Lo que
quieren otras personas parece mucho más válido y urgente que lo tuyo.
Puede que tengas tanto miedo al rechazo o del contacto con tus necesidades que ni siquiera eres
consciente de lo que quieres.

Tus Necesidades Legítimas:

– Necesidades Físicas: Alimentación, vestimenta, refugio, ejercicio, cierto nivel de seguridad.

– Necesidades Emocionales: Amar y ser amado, tener compañía, sentir que eres respetado y respetar
a los demás. Simpatía y comprensión. Reconocimiento, aprobación y felicitaciones. Perdón y
comprensión.

– Necesidades Intelectuales: Información, estimulación y el desafío de solucionar los problemas.

Recreo y tiempo de juego. Impulso de realizar cosas. Crecer y cambiar. Libertad para expresar
honestamente tus pensamientos.

– Necesidades Sociales: Necesitas interactuar con los demás, necesitas ser por ti mismo. Trabajo.
Pertenecer a un grupo. Autonomía, ser auto-determinado y tomar tus propias decisiones.

– Necesidades espirituales, morales y éticas: Encontrar un sentido a la vida. Creer.

Necesidades Versus Demandas

La diferencia entre necesidades y demandas es de grado. En un lado del espectro están las
necesidades de vida o muerte como la necesidad de comida y de agua. Al otro lado del espectro
están las demandas menores y caprichosas. Estos son puntos de lujo que contribuyen a tu confort
pero no son esenciales para tu supervivencia.

En algún lugar del medio del espectro está la línea divisoria entre necesidades y demandas. Es en
este punto medio en el que las personas con baja autoestima entran en problemas.

Si tienes baja autoestima, es bastante duro ir conseguir las necesidades de supervivencia. Pero tus
necesidades menos vitales y demandas parecen no tener importancia, particularmente si entran en
conflicto con las de otra persona. Además, tiendes a identificar las necesidades esenciales como
meras demandas y no las atiendes.

Tú eres el único que puede juzgar la fuerza relativa de tus necesidades y demandas. Si sientes que
algo que quieres es importante para ti, entonces es importante y tienes derecho a pedirlo.

Las Demandas en Palabras

La habilidad más importante al pedir lo que deseas es formular una petición asertiva. Si pedir cosas
es difícil para ti, es más sensato preparar tu petición por adelantado en vez de decir lo que te viene a
la mente de forma espontánea. Preparar una petición asertiva implica primero ver los datos y luego
condensarlos en una declaración clara de lo que quieres. Aquí están los datos que necesitas: ¿De
quién? ¿Qué quiero? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Con?

Este esquema está diseñado para ayudarte a especificar con exactitud lo que estás solicitando –la
conducta deseada, el momento, el lugar y la situación. Cuando clarifiques estos datos por adelantado,
tu petición será tan específica que la negociación será más fácil y los argumentos menos probables.

Mensajes Enteros

Con frecuencia no basta decir lo que quieres. La gente necesita saber más de la base de tu petición.
Necesita saber tu perspectiva o comprensión del problema. Puede servirles de ayuda también
conocer tus sentimientos –cómo te ha afectado emocionalmente la situación o el problema. Cuando
ofreces tus pensamientos (cómo percibes la situación), tus sentimientos y tu declaración de demanda,
se le llama un “mensaje entero”.

Los mensajes enteros promueven la aceptación íntima y mutua. La gente tiene menos probabilidades
de ignorar tus demandas cuando es consciente de tus sentimientos y de tu perspectiva sobre una
situación.

Cuando dejas tu experiencia de una situación o tus sentimientos fuera de una petición, la gente puede
sentirse presionada a hacer algo pero no sabrá por qué. Tienen más probabilidad de discutir o de
utilizar la ira para apartarte a ti y a tus demandas. Por eso es importante, particularmente en las
relaciones íntimas, dejar que la gente sepa de donde proceden tus demandas, para darles una idea de
toda tu experiencia de una situación.

Uniéndolo

Los mensajes enteros son muy convincentes. Es hora de que generes mensajes enteros para
completar tus tres peticiones asertivas. El formato es muy simple:

Creo (mi comprensión, percepciones, interpretaciones).

Siento (“Mensajes en primera persona” solamente)
Quiero (Destilado de tu esquema de petición).

Reglas para las Peticiones

Aquí tienes algunas reglas para ayudarte a perfeccionar tus peticiones:

• Si es posible, queda con la otra persona en un lugar y en un momento conveniente para tu

conversación.
• Haz tu petición pequeña para evitar una gran resistencia.
• Haz tu petición simple, sólo una o dos acciones específicas para que la otra persona comprenda y
recuerde.
• No culpes o ataques a la otra persona. Utiliza “mensajes en primera persona” para que pongas tus
propios pensamientos y sentimientos. Intenta ser objetivo –ajústate a los hechos. Mantén moderado
el tono de tu voz.
• Sé específico. Da figuras y tiempos exactos para lo que quieres. No pongas muchas condiciones.
• Utiliza un lenguaje corporal asertivo, de alta autoestima: Mírale a los ojos, siéntate o quédate de pie
recto; no cruces las piernas ni los brazos. Asegúrate de que estás lo bastante cerca. Habla con
claridad, que se te oiga y con firmeza, sin quejidos ni tonos apologéticos en tu voz. Practica tus
peticiones delante de un espejo para corregir problemas en tu lenguaje corporal. También puedes
escuchar tu petición en una cinta para valorar el tono y la inflexión de tu voz.
• A veces sirve de ayuda mencionar las consecuencias positivas de darte lo que quieres. Podrías
hacer referencia también a las consecuencias negativas de negarte tu petición pero el enfoque
positivo funciona mejor. Cuando hayas perfeccionado y practicado tus peticiones en el espejo, sigue
adelante y hazlas en tu vida real. Empieza con la persona menos amenazante.
Este es un área en la que la práctica perfecciona y el éxito se construye sobre el éxito.

Ejercicio: Tu propia evaluación

Escribe las cosas que más deseas, las personas de las que las deseas y en qué situaciones tus
necesidades son más intensas. Probablemente advertirás patrones, ciertas necesidades que nunca le
pides a nadie, ciertas personas a las que no les pides el favor más simple, o situaciones problemáticas
en las que tu autoestima y tu aserción te abandonan totalmente.

Autoestima: Establecer y Planificar

Objetivos (Parte 11)
enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

Existen pocas fuentes de mayor dolor que el sentimiento de

estancamiento o inmovilidad. Y hay pocos golpes mayores a la autoestima que el desear algo sin
conseguirlo. Un fuerte auto-concepto depende tanto de lo que hagas como de la “idea” que tengas de
ti mismo. Puedes acallar la crítica patológica, puedes volver a escribir pensamientos de auto-
desprecio en tonos de mayor respaldo, pero si te sientes indefenso al afrontar tus sueños y
necesidades para el cambio, entonces nunca puedes aceptarte totalmente.
La autoestima fuerte depende de dos cosas. La primera es aprender a pensar de forma sana sobre ti
mismo. La segunda clave para la autoestima es la habilidad de hacer que sucedan las cosas, para ver
lo que quieras e ir a por ello: literalmente, crear tu propia vida.Sentirte paralizado e indefenso hace
que estés hambriento e insatisfecho con la vida. La acción y el cambio orientado a un objetivo hacen
que te sientas fuerte y en control.

Ejercicio: Lo que deseas

– Escribe una lista de las cosas que deseas

1. Objetivos materiales.
2. Familia y amigos.
3. Objetivos de formación/ intelectuales/ profesionales
4. Salud
5. Ocio
6. Objetivos espirituales.
7. Objetivos creativos.
8. Maduración emocional/ psicológica.

– Con estas categorías en mente, ahora es el momento de responder a cuatro preguntas claves.

PREGUNTA 1: ¿QUÉ TE HACE DAÑO O HACE QUE TE SIENTAS MAL?

Piensa en cómo aplicas a tu propia vida cada una de las categorías de arriba. Pregúntate si existe
algún sentimiento doloroso o alguna situación relacionada con él, que te gustaría cambiar.
PREGUNTA 2: ¿DE QUÉ TIENES HAMBRE?
Esta es una oportunidad de mirar otra vez a las ocho categorías y pensar cuál de ellas anhelas. ¿Qué
diferencia harías en la calidad de tu vida, en tu bienestar total?
PREGUNTA 3: ¿CUÁLES SON TUS SUEÑOS?
Una vez más, revisa las ocho categorías y utilízalas para crear una lista de cosas que siempre has
querido hacer o cambiar o llegar a ser. No te preocupes si algunos de los sueños parece poco práctico
o más allá de tus posibilidades ahora mismo.
PREGUNTA 4: ¿CUÁLES SON LOS PEQUEÑOS CONFORTS?
Por última vez, revisa las ocho categorías para encontrar pequeñas cosas que harían tu vida más
confortable, más agradable o más fácil.

– Seleccionar objetivos sobre los que trabajar: El Primer Corte

Es el momento de hacer una selección preliminar de objetivos sobre los que te gustaría trabajar. En
algún tiempo dado, deberías estar trabajando al menos sobre un objetivo a largo plazo, uno a medio
plazo y otro objetivo inmediato (algo que puedas alcanzar en pocas horas o menos). Clasifica los
objetivos que pusiste en la lista bajo cada una de las cuatro preguntas.
Elige cuatro objetivos a largo plazo, algo que podría tardar meses o años en alcanzarse. Luego elige
cuatro objetivos a medio plazo, algo que podrías hacer en semanas o pocos meses. Y finalmente,
selecciona cuatro objetivos inmediatos.

– Bloqueos Que Impiden Conseguir Objetivos

A veces las personas con baja autoestima pueden establecer objetivos pero no llegan a alcanzarlos.
Aquí tienes una lista de los seis bloqueos más comunes para conseguir objetivos. Léelos
cuidadosamente y describe los bloqueos más que más coinciden contigo.

• Planificación Insuficiente.
• Conocimiento Insuficiente.
• Poco Tiempo
• Objetivos Irreales.
• Miedo al Fracaso.

Autoestima: Creencias Nucleares

(Parte 14)
enero 4, 2011 Ley de la Atracción Positiva Cursos 0

Los bloques fundamentales para construir la autoestima son tus creencias

nucleares (se encuentran en el núcleo, es decir en lo más íntimo de tu persona). Tus asunciones
básicas sobre tu valor en el mundo. Las creencias nucleares determinan hasta qué punto te ves con
valor, seguro, competente, con poder, autónomo y amado.

También establecen tu sentido de pertenencia y una imagen básica de cómo eres tratado por los
demás.

Cambiar tus creencias nucleares requiere tiempo y esfuerzo. Y cambiarlos alterará

fundamentalmente la visión que tienes de ti mismo y de tu ambiente.

Ejercicios:
– Identificar las Creencias Nucleares Llegar a ser consciente de las creencias nucleares negativas es
el primer paso para cambiarlas. Como los tacos y las vigas del suelo de una casa, las creencias
nucleares no son fácilmente evidentes, pero todo lo demás descansa sobre ellas. Si te sientes
estúpido, incompetente, feo, fracasado o mal durante la mayor parte del tiempo, puede que no seas
consciente inmediatamente de las creencias que crean esos sentimientos. Pero mucho de lo que
haces, de lo que piensas y de lo que sientes es una consecuencia directa de las creencias cuya
influencia oculta toca todos los cuadrantes de tu vida. Para intensificar la conciencia de tus creencias
nucleares, tienes que empezar manteniendo un diario de monólogo. Ese diario te da la oportunidad
de anotar tu monólogo interior –tus auto-declaraciones- a veces cuando te sientes triste, enfadado,
deprimido y culpable. Mantén el diario del monólogo durante una semana: utilízalo para sacar afuera
tus creencias nucleares identificando situaciones en las que tu autoestima era particularmente baja (te
sentías aburrido, sin atractivo, sin valor, mal, fracasado, estúpido, incompetente, con defectos y así).
Lleva el diario contigo para poder anotar esas situaciones, pensamientos y sentimientos tan cerca
como lo sea posible del momento en que tienen lugar, cuando todavía todo está reciente en tu mente.

– Diario de Monólogo

• Fecha de Inicio • Situación: • Auto-Declaraciones: • Sentimiento:

– Aprender Tus Reglas

Desafortunadamente, una creencia nuclear es tan subjetiva que no la puedes probar directamente.
Pero puedes probar las reglas que se derivan de ella. Por ejemplo, si crees que eres un fracaso, tus
reglas pueden incluir lo siguiente: no intentes hacer nunca algo difícil. No hagas preguntas. No
esperes nunca llegar a ser el primero. No intentes practicar deportes de equipo. No pidas nada. No
digas nunca no a nada. 1. Escribe una de tus creencias nucleares. 2. Escribe las reglas que se derivan
de ella.

– Nuevas Creencias Nucleares

Ahora que has modificado una vieja creencia nuclear, tienes que cambiar algunas de las reglas que
surgieron de ella. Pon tus nuevas reglas en forma de afirmaciones sobre ti mismo. Escríbelas en
primera persona (“Puedo tratar con el conflicto” en vez de “Puedes tratar con el conflicto”). Haz tus
afirmaciones cortas, positivas y simples. Mientras escribes tus reglas nuevas, pueden parecer que
pertenecen a una persona nueva, una persona más positiva de lo que siempre has imaginado ser.
Cuando hayas activado fuertemente una nueva creencia nuclear, empieza a revisar otra. Revisar tus
creencias nucleares contribuirá enormemente a que aumente tu autoestima.