CONDONES OLIMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva

marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva
adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de
especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como
las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta
ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?

¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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LA PROMESA  

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro

de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más
quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no
accede.
 

Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La
mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e
introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la
embestida, goza tremendamente y le dice a su
novio:
-         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su
orgullo,
le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA

 El papá de Jaimito le dice: 

         -Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que
te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te
cogiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK?

-Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos

azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos
azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
ojos azules, tienen un niño de piel negra,
pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
-El padre, mosqueado, se hace la prueba de
paternidad y el médico le confirma que el hijo es
legítimo. Ante las preguntas del padre, que no lo
podía entender, el doctor les explica:
-Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la
Enfermedad de Kodak:
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela
el niño.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!

Resulta que, tras el Diluvio Universal,

el Arca de Noé se movía para todos lados. 
El patriarca estaba preocupado y no le encontraba
explicación.

Un día decidió visitar la cubierta de los animales.

Ni bien los vio, se dio cuenta cuál era el problema:
todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
-Paren! ¡Esto no puede ser! Les salvé la vida,
¿es así como me pagan? ¡Van a hundir el arca!
Todos los animales le obedecieron,
pero al final, a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día
y la hora
 en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.
Pasaron los días y el mono empezó a molestar a la
mona diciéndole:
-El miércoles a las 4 de la tarde ¡vas a sufriiiir!
Durante varios días le dijo lo mismo.
La mona, muy enojada fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, el mono hace tres días que me anda
molestando.
-Me dice: "El miércoles a las 4 de la tarde ¡vas a
sufriiiir!"
Yo sé lo que va pasar ese día...  ¡Pero no puede
andar gritándolo por todas partes!
¿Qué van a decir mis amigas?

Indignado, Noé fue a buscar al mono y le dijo:

-¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa
manera?
-¿Qué es eso de que el miércoles a las 4 va a sufrir?
-Verás Noé... ¡Es que perdí mi ficha jugando al
póquer con el burro!
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¡QUÉ MANERA DE PENSAR!

 
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo
problemas de matemática, cuando su profesora le
dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que
hay cinco pájaros parados en un arbusto y le
disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros
quedarían?
- Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los
otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra-
quedan cuatro,
¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar
su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted,
señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la
plaza comiéndose un helado,
la primera lo está lamiendo, la segunda lo está
mordiendo
y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está
casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo
está chupando.
- No -dice Jaimito- La respuesta no era esa...
La casada es la que lleva el anillo de bodas en el
dedo,
pero me encanta su manera de pensar.
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PIROPO

 
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín;
luego le pedí un árbol, y me dio un bosque;
al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de
teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
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MAIL A LA ESPOSA

 
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo
deforme... Por favor, responde este mensaje para
saber que estás bien.
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HORÓSCOPO

 
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de risa.
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PREGUNTA

¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres
Gemelas.
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ELECCIÓN

 
De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un pito gigante...
Y no me acuerdo lo que elegí...
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SABER

 
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
 

Si mide más de 12 cm es un pene,

pero si mide menos de 12 cm es una pena.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.

Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.
Un día leí que fifar era malo, ...y dejé de leer.
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GENÉTICA

 
He logrado cruzar genéticamente ladillas con
luciérnagas.
No sé para que sirve, pero tengo las bolas que
parecen Las Vegas.
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CONFESIÓN
  

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

-Padre..... me quiero confesar.
-Sí hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... Soy productor
de cine y la semana pasada
me acosté con Jennifer Lopez; y esta semana he
tenido una orgía super ardiente
con Cameron Diaz y Cindy Crawford, .... ¡¡con las
dos a la vez!!
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero Padre..... ¿Por qué no? Si la misericordia de
Dios es infinita...
-Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que
estás ARREPENTIDO! !!