11/10/2018 Dejar de hablarle a alguien como castigo ▷ Rincón de la Psicología

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“Manejar el silencio es más difícil que manejar la palabra”, dijo

el periodista y político Georges Clemenceau. Sin duda, el
silencio puede decir muchas cosas sin decir nada, pero
debemos tener mucho cuidado cuando lo utilizamos porque,
en palabras del músico Miles Davis, “el silencio es el ruido
más fuerte”.

Muchas personas utilizan el silencio como una herramienta

para expresar su enojo, su inconformidad o simplemente
para escarmentar a los demás. De esta manera, cuando se
enfadan, “castigan” al otro dejándole de hablar. ¿Es una
buena estrategia? ¿Qué se esconde realmente detrás de ese
tipo de silencio?

¿Por qué algunas personas

responden a los con ictos con el
silencio?

Ante todo, es importante distinguir entre el silencio que nace

del deseo de no discutir más, porque se ha comprendido que
el con icto ha llegado a un punto muerto y no se desea
añadir más leña al fuego, y el silencio que se utiliza como
espada para castigar o escarmentar al otro. 

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La persona que recurre al silencio como castigo LO

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 generalmente es porque no dispone de otros recursos

psicológicos para enfrentar la situación. El silencio es su LEÍDO

respuesta por varias razones:

¿Có
- Cree que su interlocutor no le escucha, que no está abierto mo
a su punto de vista, y utiliza el silencio para “obligar” a sop

escucharle. orta
ra

- Piensa que su interlocutor debe disculparse por su actitud o A

est
palabras, y utiliza el silencio como escarmiento.
a
eda
- Cree que es inútil hablar del tema porque no se llegará a un d tu
acuerdo, de manera que usa el silencio para que el otro se Cua
sienta obligado a dar su brazo a torcer. ndo
la
ign
- Se siente profundamente ofendido, pero no quiere
ora
reconocerlo, y utiliza el silencio para que el otro recapacite.
¿Có
mo
- No desea abordar un tema sensible, por lo que culpa al otro
ser
y le castiga con el silencio, para que sea quien cambie. inte
lige
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Sea cual sea la razón, en el fondo este uso del silencio lo que one
persigue es doblegar al otro, es una especie de castigo a s de

través del cual se culpa a la otra persona y se pone la

responsabilidad de la relación en sus manos. Es como decir
“no voy a decir nada más, tú verás qué haces, la
responsabilidad última es tuya”. 

Esto signi ca que la persona que calla en realidad no tiene

interés en resolver el con icto mediante el diálogo, sino que
tan solo quiere que el otro acepte su punto de vista.

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Usar el silencio como castigo

implica una actitud manipuladora
y agresiva

Usar el silencio como castigo es una actitud infantil que no

resuelve nada pues aunque brinda una grati cación egoísta
para quien calla, deja un amargo sabor en la boca en su
interlocutor y genera cicatrices en la relación. De hecho, poco
a poco se instaura una relación de manipulación emocional,
donde uno es sometido a través del silencio.

No hay dudas de que el silencio puede tener múltiples

signi cados, pero usarlo como castigo implica una actitud
pasivo-agresiva. Es decir, dejar de hablarle a otra persona es
una agresión velada. De hecho, en algunos casos este tipo de
silencio puede dejar cicatrices más profundas que una
agresión verbal directa porque el silencio es un vacío
susceptible de cualquier tipo de interpretación.

Debemos recordar que la distancia emocional que impone el

silencio no es la mejor manera para resolver los con ictos y
acortar las distancias. La comprensión se logra a través del
diálogo, no mediante el uso de silencios cortantes que
ahondan las diferencias.

Si bien es cierto que en algunos casos el silencio puede

funcionar y la otra persona se disculpará y dará su brazo a
torcer, en última instancia esta táctica solo generará rencor y
problemas ya que el con icto en realidad no se ha
solucionado, solo se ha encubierto.
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¿Cómo se siente la persona que
sufre el “tratamiento de silencio”?

El silencio puede ser interpretado de muchas formas, pero

normalmente lo interpretamos de la peor manera posible. Un
metaanálisis realizado en la Universidad de Texas que
incluyó los resultados de 74 estudios en los que participaron
14.000 personas llegó a la conclusión de que el silencio
suele ser muy destructivo en las relaciones de pareja ya que
las personas lo interpretan como una falta de implicación del
otro y un intento de someterlos emocionalmente. 

Estos psicólogos apreciaron que el uso del silencio como

castigo es común en las parejas y es uno de los factores que
conducen al divorcio porque estas personas no solo se
sienten menos satisfechas con la relación, sino que además
perciben a su pareja más distante emocionalmente.

De hecho, uno de los problemas es que quien recibe el

tratamiento silencioso se sentirá cada vez más frustrado por
la falta de respuesta e implicación del otro, lo que la relación
será cada vez más tirante y se producirán más roces.

La persona que es víctima del tratamiento del silencio se

sentirá confundida, frustrada y hasta culpable. Es probable
que también se sienta sola e incomprendida. Obviamente,
estos sentimientos no contribuyen precisamente a mejorar la
relación y solucionar el con icto, al contrario, crean una
brecha cada vez más grande.

Los usos positivos del silencio

A veces es mejor callar, como por ejemplo:

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 - Cuando estamos demasiado enojados y nos damos cuenta

de que podemos decir cosas de las que después nos

arrepintamos.

- Cuando nuestro interlocutor está demasiado exaltado y la

discusión está degenerando.

- Cuando se utiliza como una pausa en la discusión para que

el otro re exione sobre sus palabras.

La diferencia entre estos usos positivos del silencio y el

silencio usado como castigo es que existe respeto hacia el
otro y no se pretende doblegar o herir a nadie.

En cualquier caso, es importante asumir que el silencio es un

dardo vacío que puede adquirir múltiples signi cados, por lo
que si la otra persona realmente nos importa, lo mejor es
decir de manera asertiva lo que pensamos y sentimos. Así no
habrá lugar para malentendidos.

De hecho, un estudio realizado en la Universidad de Lovaina

comprobó que el silencio no ayuda a que los problemas
desaparezcan o los olvidemos, todo lo contrario, refuerza el
problema. Estos psicólogos comprobaron que la mejor
manera para dejar atrás los con ictos consiste en hablar de
ellos.

Fuentes:

Schrodt, P. et. Al. (2014) A Meta-Analytical Review of the Demand/Withdraw Pattern of Interaction

and its Associations with Individual, Relational, and Communicative Outcomes. Communication

Monographs; 81(1): 28-58.

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Stone, C. B. et. Al. (2012) Toward a Science of Silence. The Consequences of Leaving a Memory
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 Unsaid. Perspect Psychol Sci; 7 (1): 39-53.

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 8/17/2017 - Comentarios

Jennifer Delgado Suárez

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