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Mi Plan de Vida c6 PDF
Mi Plan de Vida c6 PDF
ÁREA DE RELACIONES
EVALUACIÓN
• Conocidos
• Sociabilidad
• Familiares
• Padre
• Hijos
• Amistades
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Definiciones
Cuando se dice estrategias se refiere a los planes que haces para lograr
metas específicas, por ejemplo: tu plan para mejor tu calidad de vida, un plan de
desarrollo social, tu estrategia de relaciones, etc.
Parece lo más lógico que lo primero que debes hacer es establecer una estrategia
y en base a eso seleccionar tus tácticas. Eso es lo que diría cualquier estratega.
Sin embargo, creo que hay muchas personas que se beneficiarían de primero
enfocarse en sus tácticas antes de establecer metas a largo plazo o cualquier otro
tipo de estrategia.
¿Recuerdas cuando aprendiste a caminar? Claro que no, nadie recuerda eso.
Los niños comienzan gateando con rumbo general hacia su mamá pero sin ningún
otro destino en particular. Pronto descubren que tienen la alternativa de caminar y
comienzan a explorar las posibilidades.
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CONCEPTOS: RELACIONES
Amigos y conocidos
Podemos llamar amigos a esas personas con las que coincidimos cada día en
un mismo lugar. Incluso podemos referirnos con esa palabra a quienes aparecen
con su fotografía en nuestro perfil de alguna red social. Pero, de ahí a
que realmente sean nuestros amigos, va un trecho largo.
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Como ves, la distancia que separa a los conocidos de los amigos es una
escalera con muchos peldaños. Las personas con quienes te relacionas se sitúan
a lo largo de la misma. Y, cuanto más cerca están de la cima, más puedes
considerarlos tus amigos.
Tener más o menos claro dónde está situado cada quien, te servirá para tomar
decisiones acerca de qué grado de confianza puedes depositar en esa
persona.
Por ejemplo, es un riesgo volcarte totalmente con alguien con quien tienes mucho
contacto, si no existen el compromiso y la intimidad propios de la amistad por
ambas partes.
Podría salirte bien y estrechar el vínculo con esta persona. Pero también podrías
salir perjudicado, si él/ella no quiere dar lo mismo.
Tómalo en cuenta en ese caso y deja que esa persona continúe en el vasto
terreno de los conocidos . No faltará quien quiera subir de escalón para ser tu
amigo.
A veces la línea entre amigos y conocidos está un poco borrosa. Aquí hay unos
consejos para hacer que las personas se conviertan en tus amigos
1. Sé gracioso. ¡NO hay una mejor manera de hacer amigos que hacerlos reír!
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3. ¡Elógialos! Pero no cada vez que los veas ni por la misma cualidad. Un
ejemplo de lo que no debes hacer es: ¡Me encantan tus zapatos! . Tu bolso es
muy bonito. ¿En dónde lo compraste? No los elogies por algo similar cada vez que
salgan juntos. Créeme lo recordarán.
5. Dales pistas de que quieres salir con ellos más seguido. Por ejemplo
di algo como Quiero ir al centro comercial mañana ellos dirán ¡Yo también! Y
pregúntale si quiere que vayan juntos. O ¿Alguien irá al juego mañana? si dicen
que sí. ¿En serio? ¿Quieres compartir el coche? Cosas como esas funcionan en
su mayoría, y si tienen otros planes no te sentirás como un idiota por invitarlos y
que te rechacen.
Recomendaciones
• ¡Involúcrate! A nadie le gusta una persona que solo vea televisión todo el
día. ¡Busca uno o dos hobbies!
• ¡Sé amable! Así de simple. Amable en realidad, nada de ser falso, porque
eso hará que la gente te critique. ¡Funciona el 99.9% de las veces!
Advertencias
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• Nunca mientas ni finjas para obtener amigos. ¿Te gustaría ser amigo de un
mentiroso? Claro que no. ¿Qué te hace pensar que ellos sí?
Relaciones sociales
Son aquellas interacciones sociales que se encuentran reguladas por normas
sociales entre dos o más personas, presentando cada una de ellas una posición
social y desplegando un papel social. Las relaciones sociales, interpersonales, de
alguna manera, establecen las pautas de la cultura de grupo y su transmisión a
través del proceso de socialización, fomentando la percepción, la motivación, el
aprendizaje y las creencias. Dentro de este grupo denominado relaciones sociales
nos podremos encontrar con los siguientes tipos de relaciones: de amistad,
familiares, laborales, entre otras.
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Una relación social será un medio para poder satisfacer determinados objetivos
como puede ser un fin. El ser humano es como se sabe un ser eminentemente
social, por tanto necesita casi como el aire que le permite respirar estar en
contacto con otras personas de su misma especie.
Por supuesto, los vínculos más superficiales como, por ejemplo, la amistad y el
compañerismo también suman autoestima e ilusión a la vida de la persona porque
el ser humano es social por naturaleza, es decir, crece como persona al compartir
la vida en sociedad. Las relaciones sociales son muy necesarias pero al mismo
tiempo, son muy complejas. Es decir, salir de los límites de la propia individualidad
para conectar con otro ser humano y mantener una relación a lo largo del tiempo
implica dejar atrás el egoísmo para abrir el corazón al otro.
En el otro lado de la balanza, las relaciones personales nos regalan los momentos
más dulces gracias a los momentos felices, los abrazos, las llamadas de teléfono
de seres queridos, las celebraciones de cumpleaños de los amigos, las palabras
de cariño, el apoyo de la pareja, los planes románticos, el enamoramiento, las
fiestas de amigos, las reuniones familiares típicas de Navidad...
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Las relaciones sociales son muy importantes. El primer núcleo social es la familia.
En este sentido, conviene puntualizar que es en la infancia cuando el niño
interioriza algunos modelos de comportamiento a partir de aquellas conductas que
observa en sus padres... Las relaciones sociales se diferencian en función del
grado de intimidad que una persona tiene con otra, es decir, en función del grado
de confianza.
Quizás no seas consciente de ello, pero muchas veces el único culpable de que
tus relaciones sociales terminen mal eres tú.
Si bien casi todo el mundo tiene claro que un buen entorno social es beneficioso
para la salud, a menudo somos nosotros mismos los que hacemos todo lo posible
para estropearlo. Y lo peor de todo es que ni siquiera nos damos cuenta, por lo
que entonces responsabilizamos a los demás. ¿Quieres una buena noticia? A
diferencia de atributos como la altura, el color los ojos o el tamaño de los pies, no
se nace con unas habilidades sociales determinadas. Se aprenden practicando y
sobretodo, equivocándose.
Por estadística es bastante posible que tú pertenezcas a ese grupo, pero te animo
a que la próxima vez que hables con tus amigos te fijes en ello. Lo que suelen
hacer es lo siguiente:
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Llevada a un extremo ésta sería una clara conducta narcicista. Personas a las que
les encanta escucharse a sí mismas pero que en muchas ocasiones esconden
una gran inseguridad: como no saben escuchar y nadie les hace cumplidos para
reforzarles la autoestima, lo hacen ellos mismos.
Revelar información personal, al contrario de lo que mucha gente cree, puede ser
muy útil en un primer contacto para favorecer el apego y la creación de nuevos
vínculos sociales. Incluso se ha demostrado en un metanálisis que dar información
algo más privada fomenta el agrado entre personas.
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culpable resultaba más atractivo que cuando el asunto se hablaba una vez
avanzada la relación.
Este hecho también va en contra de las creencias de mucha gente que intenta no
mostrar ninguna vulnerabilidad al inicio de las interacciones sociales.
Inconscientemente lo que están haciendo es poniendo piedras en su propio
camino.
Confiesa alguna debilidad tuya al inicio y resultarás más cercano y atrayente. Por
ejemplo, si estás en un evento con mucha gente y estás nervioso, puede ser muy
útil que seas sincero y digas a la persona que acabas de conocer que este tipo de
eventos te hacen sentir algo incómodo. Sin embargo no te excedas. Demasiada
apertura emocional puede ser contraproducente.
Éste probablemente sea uno de los errores más comunes en las conversaciones.
Las preguntas cerradas provocan que los diálogos no fluyan y que se creen
momentos de silencio en los que nadie sabe qué decir o cómo continuar.
Las preguntas cerradas son las que se pueden contestar habitualmente con un sí
o un no, cómo por ejemplo ‒¿Te gusta la música rock?‒ o ‒¿Te sabes la letra de
todas las canciones?
Por el contrario, las preguntas abiertas dejan un campo de respuestas mucho más
amplio donde tu interlocutor te proporcionará información adicional para continuar
con la conversación o formular una nueva pregunta relacionada.
• Usar más preguntas que empiecen por Qué, Cómo, Cuál, Dónde o Por qué
Para que la conversación fluya, intenta preguntar Por qué y Cómo para
profundizar en las primeras respuestas de tu interlocutor.
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• Tocar sirve para apoyar tus emociones. Como se demostró en este estudio,
el contacto sirve para expresar una gran variedad de emociones. Si no
tocas en absoluto, a tu interlocutor le costará más empatizar contigo.
• Tocar también sirve para resultar más atractivo. En este estudio realizado
en hombres y en este otro en mujeres se demostró que un ligero toque
incrementa el agrado y aumenta las posibilidades de conseguir el teléfono
de alguien que acabas de conocer.
No evites el contacto. Utiliza el toque sutil sobre el hombro o la parte superior del
antebrazo de tu interlocutor para apoyar tus emociones y mejorar la comunicación,
pero no te excedas o resultará incómodo.
Otro error clásico. Cuanto más tiempo pases hablando con alguien sin conocer
sus nombres, más extraño te parecerá tener que hacerlo.
¿No te parecería raro estar una hora hablando con alguien y tener que parar de
repente para preguntarle cómo se llama? Como si hubieras estado hablando con
un anónimo hasta entonces. Incluso puede dar la sensación de falta de respeto.
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6. Olvidarte de sonreír
Otro error muy básico pero no por ello poco frecuente. No falta gente interesada
en mejorar sus habilidades sociales que son incapaces de esbozar una sonrisa
frente alguien.
La sonrisa tiene una función social tan importante que te menciono tres funciones
de la sonrisa demostradas científicamente:
Recuerda que todo esto funciona cuando la sonrisa se percibe como sincera. En
cualquier caso es buena idea sonreír cuando conoces a alguien, pero vigila de no
quedarte con esa expresión en tu cara todo el rato o te saldrá el tiro por la culata.
7. Cruzarte de brazos
Como quizás ya sepas, protegerse el torso cruzando los brazos es una postura
defensiva que se asocia con inseguridad y desconfianza. Es una tendencia muy
habitual cuando conoces a alguien, ya que no sabes nada de esa persona y de
inicio estás un poco a la expectativa de sus reacciones. Por eso cruzas los brazos
sin siquiera darte cuenta, porque tu inconsciente está evaluando lo desconocido.
Mucha gente argumenta que se siente más cómoda cuando cruza los brazos. ¡Por
supuesto que cualquier postura es más cómoda cuando encaja con la actitud de
uno mismo! Si estás nervioso, desconfías o a la defensiva, cruzas los brazos te
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parecerá confortable. Y si no fíjate en cómo los tienes cuando te lo pasas bien con
los amigos.
Éste es uno de los fallos menos conocidos pero más importantes, porque los pies
revelan muchísima información. Mucha gente se olvida de que existen y que
además tienen un papel importantísimo en la comunicación no verbal.
La teoría dice que cuanto más lejos esté alguna parte de tu cuerpo de tu cerebro,
menos control racional tendrás sobre ella. Por eso la gente muy alta suele ser
patosa.
En este caso, los pies son la parte más alejada y es nuestra mente irracional o
primitiva la que los controla en mayor medida. A pesar de que solemos centrarnos
en la parte superior del cuerpo, los pies son unos claros indicadores de nuestras
emociones internas. Como también son poco visibles, la gente no se preocupa
tanto de disimular lo que dice su lenguaje no verbal.
Si quieres que alguien sienta que tiene tu plena atención, dedica un minuto en
pensar qué estás haciendo con tus pies. La gente más carismática dedica su
atención a sus interlocutores y su postura no revela que no desean estar allí.
Seguramente hay ocasiones en que las personas dicen cosas que te chocan o
sorprenden. ‒¡Se atrevió a decirme que el vestido me quedaba mal sin ni siquiera
conocerme!‒ es un ejemplo de lo que puede ocurrir perfectamente si no usas
la comunicación emocional.
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De hecho estáis conversando casi dos horas. Le cuentas quién eres y ella hace lo
propio.
Pero poco a poco tienes menos cosas que contar y los momentos de silencio
empiezan a sucederse con más frecuencia. Ves que ella incluso mira hacia
alrededor, como intentando enterarse de lo que ocurre fuera de la charla.
Esto es algo que le ocurre a muchísima gente. Han disfrutado e invertido tanto en
la conversación que les parece raro darla por terminada porque creen que sería
como decir que no están a gusto y quieren marcharse, así que la alargan hasta
que se vuelve aburrida y la fiesta se acaba o cierran la cafetería.
Si el último recuerdo es el que prevalece, lo ideal es que des por terminada una
conversación cuando todavía tiene ritmo y diversión. Discúlpate diciendo que te la
has pasado muy bien pero tienes otras cosas que hacer, y que te gustaría
continuarla en otro momento. La otra persona esperará con más ganas el próximo
encuentro.
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Sociabilidad
Todo ser humano es individual pero también, social. Es decir, existe una dualidad
en el corazón humano. Toda persona necesita compartir momentos de intimidad y
de soledad pero también se alimenta su mundo emocional del feedback
gratificante que surge del valor de la amistad, del compañerismo en el plano
laboral, de las relaciones familiares e incluso, de los vínculos más superficiales
como los de vecindad.
Vivir en sociedad implica que todo ser humano debe de poner en práctica sus
habilidades sociales en beneficio de su propia felicidad personal puesto que tener
un alto nivel de integración y contar con distintos grupos de pertenencia suma
autoestima, reconocimiento, pensamiento positivo, motivación y felicidad.
Las habilidades sociales son un entrenamiento que se adquiere desde los
primeros años de vida puesto que los niños son un claro ejemplo de cómo se
puede cultivar la amistad de una forma espontánea y natural. Los niños hacen
amigos con mucha facilidad, se relacionan con naturalidad y hacen del juego un
medio perfecto de sociabilidad.
Existen momentos en los que las personas desean olvidarse del entorno social y
centrarse en sí mismas, por ejemplo, al tener una herida emocional por un
desamor, hacer el duelo por la muerte de un ser querido, sufrir la decepción de un
amigo, ante un despido de trabajo Sin embargo, a largo plazo, tener relaciones
sociales es una necesidad de salud emocional. El aislamiento social produce
tristeza, apatía, miedos, cansancio Por el contrario, las relaciones personales
mejoran la higiene mental y el pensamiento positivo.
Las habilidades sociales no son innatas sino que se entrenan. Por tanto, también
se perfeccionan cuando se practican. Existen habilidades sociales muy
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Para ser más sociable, cualquier persona tiene que mejorar en primer lugar, la
relación que tiene consigo misma que es base de la relación con los demás.
Relaciones Interpersonales.
Al vivir en el seno de una sociedad inevitablemente tenemos lazos con los demás.
Este tipo de vínculos son conocidos como relaciones interpersonales.
El concepto de relaciones interpersonales puede enfocarse desde dos
perspectivas, una individual y otra colectiva.
Cómo abordar las relaciones interpersonales desde el plano personal
Alguien puede ser muy inteligente, con muchos estudios y con un alto poder
adquisitivo pero no ser eficaz en sus relaciones con los otros. Algunos
especialistas sobre la conducta humana hacen hincapié en la inteligencia
emocional y en la empatía como elementos imprescindibles para que las
relaciones con los demás sean satisfactorias. En este sentido, se podrían
mencionar cuatro actitudes personales para optimizar las relaciones
interpersonales.
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Amistad
La amistad es un vínculo entre al menos dos personas que se han conocido en
alguno de los ámbitos sociales, tales como la escuela, el club deportivo, el barrio,
la universidad, el espacio de trabajo, academias, entre otros. Comparten valores,
sentimientos, experiencias, pensamientos, y algunas veces, opiniones. Más allá de
cuánto compartan de cada cosa, lo que realmente los une es la actitud positiva de
la amistad: la confianza, el compañerismo, la compañía, la incondicionalidad, etc.
Una persona puede tener muchos amigos. En diferentes círculos sociales como
los que nombramos anteriormente. Pero, no con todos ellos, a pesar de
considerarlos como amigos puede compartir o sentir sentimientos iguales.
Siempre existen unos pocos por los cuales experimentamos una verdadera
sensación de amistad, o al menos, en mayor magnitud que con los demás. Son
aquellas personas que pueden escucharnos, aconsejarnos, acompañarnos en
momentos buenos o también en momentos no tan buenos.
Siempre se dice que un verdadero amigo es aquel que está en los malos o tristes
momentos, y no sólo en los buenos. Aunque podríamos decir que encontrar un
amigo que verdaderamente sienta alegría por nosotros en momentos buenos,
como cuando conseguimos empleo, nos egresamos del colegio o universidad o
estamos felices con nuestra pareja, tampoco es tan fácil. La envidia es una de las
actitudes negativas que, en una relación de amistad, no podemos pensar que
exista.
Hay amistades que duran décadas, quizás toda la vida. Pero otras pueden
quebrarse, y por diferentes motivos: porque las personas se han separado
geográficamente, sucede cuando una de las partes se instala en otra ciudad,
región o país; porque han existido actitudes negativas que han corrompido la
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relación; o porque las obligaciones y las actividades de cada una de las partes han
desgastado la relación, y la fortaleza de la amistad existente no alcanza para aún
mantenerla viva.
Los amigos son sumamente necesarios, puesto que están a mitad camino entre
aquellas personas que conforman nuestra familia, y los simples conocidos o
personas con quienes tratamos pero que no compartimos ningún tipo de relación
de afecto. Los amigos son el puente en general para desplazarnos socialmente en
otros círculos o ámbitos que no concurríamos, por ejemplo, compartir la visita a un
museo o asistir a un partido de fútbol.
Familia
Entre el individuo aislado y el conjunto de la sociedad existe una estructura
intermedia, la familia. Se trata de una forma de organización universal, ya que
existe en todo el mundo y desde los tiempos más remotos. Sin embargo, hay que
tener presente que el concepto de familia ha ido evolucionando con el paso del
tiempo. De hecho, los antropólogos estudian sus distintas modalidades (la familia
consanguínea, la monogámica o la poligámica son simplemente algunas de las
variantes que han sido analizadas).
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Las relaciones en nuestras familias ¿Con qué persona de su familia tiene usted
mejor comunicación, y más confianza? ¿Por qué cree usted que existe una buena
relación? Si hay alguna persona de su familia con la cual le sea difícil relacionarse,
piense usted por qué cree que es así.
Las relaciones familiares a veces son difíciles Es común pensar que las relaciones
familiares son de afecto, respeto, comprensión y ayuda mutua; sin embargo en
muchas familias hay conflictos, incluso agresiones, que dañan la salud y el afecto
entre familiares.
El conflicto en las familias En todas las familias surgen diferencias, cuando dos o
más personas no comparten las mismas ideas, intereses, necesidades o valores,
como por ejemplo: la manera de colaborar en el hogar; cuando alguien impone sus
ideas a otro, o bien por la manera de distribuir los recursos económicos para vivir.
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Es importante reconocer cuáles son los conflictos que hay en nuestra familia y
tratar de comprender por qué y cómo surge. Reconocerlos y aceptarlos nos
ayudará a proponer soluciones y, en ocasiones, a ceder a lo que los demás
desean, siempre y cuando no se pase por encima de nuestras necesidades y
derechos. Todos y todas podemos ayudar a que el conflicto familiar se solucione y
no cause daño, si practicamos: •Comunicar a los demás nuestras ideas. •Escuchar
atentamente lo que piensan y opinan los otros. •Acordar cómo resolver los
conflictos. De esta manera fortalecemos el respeto mutuo y el afecto que son la
base de la convivencia familiar.
Padres e Hijos
Durante la adolescencia, la relación entre los padres y los hijos puede verse
gravemente afectada. Los padres pueden quejarse de que los hijos no los
escuchan o de que se aíslan y no se comunican, y los adolescentes de que sus
progenitores no les entienden. Se entra entonces en un bucle de discusiones y, en
ocasiones, se abre una profunda brecha difícil de cerrar. «La adolescencia es la
etapa de transición entre la niñez y la etapa adulta, y donde se va a producir un
importante cambio clave y crítico en la formación de su identidad, a partir de la
experiencia vivida en la etapa anterior. Es la época en la que ponen en cuestión lo
establecido, lo que puede suponer un enfrentamiento a las normas familiares
impuestas. Los padres se encuentran ante un conflicto: comprenden el deseo de
autonomía por parte del adolescente pero su percepción es que todavía no están
preparados para esa independencia. Si se utiliza un control excesivo, surgirá la
rebeldía y el conflicto».
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«Al inicio de esta etapa se produce un aumento del número de discusiones entre
el adolescente y su familia. Los motivos suelen ser varios, desde la forma de vestir
o los amigos hasta las tareas del hogar. La comunicación y entender su posición
es crucial para resolver estos conflictos y, sobre todo, evitar el enfrentamiento
directo, posponiendo algunas discusiones utilizando la negociación», comenta
esta psicóloga.
Estas son las claves para mejorar la relación entre padres e hijos
adolescentes:
̶No tomar todos sus actos como algo personal: muchos padres creen
que todo lo que hacen sus hijos es un acto de rebeldía y que lo hacen
simplemente por desobedecer y fastidiar. Los chicos no tienen ese objetivo, pero
están viviendo una etapa en la que sienten la necesidad de diferenciarse de la
posición de sus padres, lo que les lleva a desafiar a la autoridad. Los padres
deben intentar ver estas reacciones bajo un clima de tolerancia, sin tomárselo
como algo personal.
̶No es tanto lo que se dice, sino cómo se dice: los padres deben
aprender a que sus hijos ya no son niños a los que se debe educar mediante
«órdenes». Tampoco es un adulto, pero es conveniente que poco a poco se vayan
gestionando los asuntos como si lo fuera, así siente que ya no es visto como un
niño y le ayudará en su proceso de maduración. La palabra «no» debe sustituirse
por otras alternativas como «preferiría» o «estaría bien».
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Las relaciones con los hijos cambian a medida que crecen. Cuando son
pequeños no quieren estar más que con su madre, todo son abrazos y besuqueos,
quieren ir con ella a todas partes, ser su sombra...
Hacia los ocho años, los varones relegan a la mamá a un segundo plano a favor
del padre; les apasiona «luchar» con él, ayudarle en la revisión o limpieza del
coche, acompañarle al fútbol o a escalar montañas, «que no son cosas de
mujeres». Poco después empiezan a rechazar la mano tanto de la una como del
otro hasta para cruzar la calle y, cuando alcanzan la adolescencia, ya les molesta
incluso que sus amigos los vean en nuestra compañía.
Sentimientos encontrados
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Hay varios aspectos de las relaciones familiares en los que más se manifiesta esa
confrontación de sentimientos. Uno de ellos es la ambivalencia entre autonomía y
dependencia: tanto padres como hijos comparten el deseo de ayudarse y de
apoyarse, de contribuir al bienestar del otro, pero al mismo tiempo quieren y
necesitan mantener sus cuotas de libertad. En las familias muy solidarias, que
viven juntas o muy cerca, son frecuentes los conflictos, la insatisfacción por el tipo
de relación y el anhelo de independencia. Y luego están las distintas expectativas
que se hace cada una de las generaciones implicadas, lo que espera una de la
otra, sobre todo cuando alguno de sus miembros ‒abuelos mayores, pero
también nietos pequeños‒ necesita cuidados o atención.
Los padres e hijos adultos que comparten criterios sobre cómo y en qué gastar su
dinero, sobre la forma de educar a los niños, que tienen las mismas creencias
religiosas o similares puntos de vista sobre problemas sociales o políticos, suelen
tener unas relaciones menos conflictivas. Sin embargo, a lo largo de los diferentes
estadios de desarrollo personal pueden aflorar las tensiones. Los padres tienen
que enfrentarse al proceso de envejecimiento, a problemas de salud, a la
jubilación, y los hijos deben comprender que sus progenitores ya no podrán hacer
tanto por ellos como hicieron antes y que, por el contrario, empiezan a necesitar
su ayuda. Pero otro tanto puede ocurrir a la inversa, en situaciones en que los
hijos adultos están inmersos en su carrera profesional, adquieren más
responsabilidades en sus trabajos y, además, tienen que hacerlas compatibles con
la crianza y educación de sus hijos. Probablemente no les quedará demasiado
tiempo para sus padres, quienes no es raro que se dejen abatir por la sensación
de abandono.
Expectativas y logros
Otras veces, las relaciones conflictivas afloran por la diferencia entre las
expectativas que los padres tenían para sus hijos y los logros de éstos. Sin
embargo, en ocasiones, aunque el hijo se haya convertido en el prestigioso
neurocirujano que su padre siempre quiso que fuera, las relaciones entre ellos
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MIS ESTRATEGIAS
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ÁREA DE relaciones
Estamos a un paso de comenzar a mejorar nuestra vida, solo falta que definas las
metas que estás dispuesto a lograr para que tu área de Relaciones tenga muchas
más fortalezas.
Las metas deben tener concordancia con las estrategias que elegiste, un plazo
para ser cumplidas y con elementos medibles para comprobar su logro.
Por ejemplo.
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Recuerda que estas metas deberás evaluarlas al término del plazo que le hayas
fijado, para conocer su cumplimiento y de ser necesario replantearlas.
Para concluir con esta área debes sintetizar en un resumen tus resultados en el
área de Relaciones, con tus fortalezas, debilidades, oportunidades y amenazas,
objetivos, estrategias y metas.
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