Mi Plan de Vida c6

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ÁREA DE RELACIONES
EVALUACIÓN
• Conocidos
• Sociabilidad
• Familiares
• Padre
• Hijos
• Amistades
¿Sabes quiénes son tus amigos y quienes son

tus conocidos?: SI
(Valor 3 puntos)
Sé que hacer para hacer amigo de un
conocido: SI
(Valor 3 puntos)
Tengo claro a que conocidos quiero hacer mis
amigos: SI
(Valor 4 puntos)
Eres muy sociable y sabes cómo ganarte a

cualquiera con un halago.
: SI
(Valor 5 punto)
Te sientes seguro si estás entre personas con
más éxito que tú: SI
(Valor 5 puntos)
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Tengo las habilidades y las actitudes adecuadas

para enfrentar los retos que me ponen las
relaciones familiares: SI
(Valor 4 puntos)
Me llevo bien con la mayoría de los miembros de
mi familia directa y/o política: SI
(Valor 3 punto)
Tengo la flexibilidad para adaptarme a las
diferentes personalidades de mis familiares: SI
(Valor 3 puntos)
Me siento satisfecho en mi desempeño como

padre: SI
(Valor 5 puntos)
Tengo los conocimientos, habilidades y
actitudes necesarias que me demanda ser
padre: SI
(Valor 5 puntos)
Tengo claro que hacer para tener buenas

relaciones con mis hijos: SI
(Valor 4 puntos)
Destino el tiempo necesario para convivir con mis
hijos: SI
(Valor 3 punto)
Me comunico bien con mis hijos de acuerdo a su
edad: SI
(Valor 3 puntos)
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¿Tengo claro quiénes son mis amigos?: SI

(Valor 3 puntos)
Sé que hacer para conservar a mis amigos: SI
(Valor 3 puntos)
Conozco las distintas necesidades sociales y
personales de mis amigos: SI
(Valor 4 punto)
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MIS FORTALEZAS EN EL AREA DE RELACIONES SON:
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_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
MIS DEBILIDADES EN EL AREA DE RELACIONES SON:
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_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
MIS AMENAZAS EN EL AREA DE RELACIONES SON:
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
MIS OPORTUNIDADES EN EL AREA DE RELACIONES SON:

_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
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ÁREA DE RELACIONES: ESTRATEGIAS
Tácticas vs Estrategias en tu Crecimiento Personal
En tus Relaciones también hay tácticas y estrategias. Igual que en la guerra, el

amor y el fútbol.
¿En qué deberías enfocarte si quieres salir de unas Relaciones inadecuadas o

problemáticas?
Definiciones
Para empezar debemos estar en la misma frecuencia.
Cuando se dice tácticas se refiere a acciones concretas que tomas con tu

dinero. Por ejemplo, ahorrar cierto porcentaje de tus ingresos, consolidar y
automatizar tus salidas de dinero, aprender a usar una tarjeta de crédito, etc.
Cuando se dice estrategias se refiere a los planes que haces para lograr
metas específicas, por ejemplo: tu plan para mejor tu calidad de vida, un plan de
desarrollo social, tu estrategia de relaciones, etc.
¿En qué enfocarse?
Parece lo más lógico que lo primero que debes hacer es establecer una estrategia
y en base a eso seleccionar tus tácticas. Eso es lo que diría cualquier estratega.
Sin embargo, creo que hay muchas personas que se beneficiarían de primero
enfocarse en sus tácticas antes de establecer metas a largo plazo o cualquier otro
tipo de estrategia.
¿Por qué? Comencemos con una analogía.
Tus Primeros Pasos
¿Recuerdas cuando aprendiste a caminar? Claro que no, nadie recuerda eso.
Pero seguramente sabes cómo va el proceso de aprender a caminar.
Los niños comienzan gateando con rumbo general hacia su mamá pero sin ningún
otro destino en particular. Pronto descubren que tienen la alternativa de caminar y
comienzan a explorar las posibilidades.
En ese momento no tienen todavía ningún destino particular, simplemente están

aprendiendo a usar esta nueva modalidad de transporte sobre dos extremidades
que resulta ser más eficiente que la de cuatro.
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Eventualmente descubren que al caminar pueden ir a lugares en donde su mamá

no ve lo que está haciendo con los adornos de la sala.
Al aprender a caminar estamos concentrándonos en una táctica (desplazamiento

sobre superficies utilizando dos extremidades) aun cuando no tenemos una
estrategia.
La estrategia (obtener diversión por medio de los adornos de la sala) se desarrolla

después. Se desarrolla en el momento en el que ya sabemos las capacidades que
nos otorgan las tácticas.
CONCEPTOS: RELACIONES
Se llama relación a aquella correspondencia o conexión que se establece entre

algo o alguien con otra cosa o con otra persona.
Amigos y conocidos
Podemos llamar amigos a esas personas con las que coincidimos cada día en
un mismo lugar. Incluso podemos referirnos con esa palabra a quienes aparecen
con su fotografía en nuestro perfil de alguna red social. Pero, de ahí a
que realmente sean nuestros amigos, va un trecho largo.
La realidad es que la mayoría de nosotros tenemos sólo un puñado selecto de

amigos. Lo que sí abundan (para unos más que para otros) son los conocidos .
Un conocido es esa persona con quien pasas un rato divertido si te la encuentras

en un café (o en otra parte).
Es tu compañero de trabajo o de estudios. Es quien te da un Like en Facebook.

O es esa persona que saludas por la calle y no te cae ni bien ni mal.
La mayoría de las personas con quienes nos relacionamos caen en esta

categoría: conocidos . Les hablemos más o menos; nos caigan mejor o peor. Son
conocidos.
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El conocido que se convierte en amigo
Tener conocidos es buenísimo, porque de ese grupo salen quienes se convierten

en amigos.
Tratas con una persona regularmente. Crece la confianza y comienzas a compartir

aspectos de tu vida que no confiarías a cualquiera. No dudas que te será leal y
honesto, como él/ella sabe que tú estarás a su lado, en las duras y en las
maduras.
Eso sí es amistad (y de la buena). La que compartes con una persona que

procura tu bienestar, porque le importas.
Saber quién es quién
Como ves, la distancia que separa a los conocidos de los amigos es una
escalera con muchos peldaños. Las personas con quienes te relacionas se sitúan
a lo largo de la misma. Y, cuanto más cerca están de la cima, más puedes
considerarlos tus amigos.
Tener más o menos claro dónde está situado cada quien, te servirá para tomar
decisiones acerca de qué grado de confianza puedes depositar en esa
persona.
Por ejemplo, es un riesgo volcarte totalmente con alguien con quien tienes mucho
contacto, si no existen el compromiso y la intimidad propios de la amistad por
ambas partes.
Podría salirte bien y estrechar el vínculo con esta persona. Pero también podrías
salir perjudicado, si él/ella no quiere dar lo mismo.
Tómalo en cuenta en ese caso y deja que esa persona continúe en el vasto
terreno de los conocidos . No faltará quien quiera subir de escalón para ser tu
amigo.
A veces la línea entre amigos y conocidos está un poco borrosa. Aquí hay unos
consejos para hacer que las personas se conviertan en tus amigos
1. Sé gracioso. ¡NO hay una mejor manera de hacer amigos que hacerlos reír!
2. No fanfarronees. Nunca. Acerca de nada. Eso puede arruinar cualquier tipo

de relación.
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3. ¡Elógialos! Pero no cada vez que los veas ni por la misma cualidad. Un
ejemplo de lo que no debes hacer es: ¡Me encantan tus zapatos! . Tu bolso es
muy bonito. ¿En dónde lo compraste? No los elogies por algo similar cada vez que
salgan juntos. Créeme lo recordarán.
4. Habla de temas en los que pienses que estarían interesados. Para

cruzar la línea de conocidos a amigos, ¡Debes ser interesante!
5. Dales pistas de que quieres salir con ellos más seguido. Por ejemplo
di algo como Quiero ir al centro comercial mañana ellos dirán ¡Yo también! Y
pregúntale si quiere que vayan juntos. O ¿Alguien irá al juego mañana? si dicen
que sí. ¿En serio? ¿Quieres compartir el coche? Cosas como esas funcionan en
su mayoría, y si tienen otros planes no te sentirás como un idiota por invitarlos y
que te rechacen.
6. Sonríe, sonríe, sonríe. A nadie le gusta un deprimido. El pesimismo es un

desmotivante y un ceño fruncido vale mil palabras ¡Así que sonríe y deslúmbralos!
Recomendaciones
• Escucha antes de hablar, si escuchas los intereses de alguien, podrás

sacarlo al tema más tarde para que tengan algo de qué hablar.
• No sermonees. Si estas involucrado con alguna causa, no se lo los

menciones a cada momento, a nadie le gusta eso. Evita los temas políticos.
Las cosas controversiales no son buenas para una amistad en su etapa
inicial. Si ellos lo mencionan, no estés de acuerdo solo por estar de
acuerdo. Intenta cambiar el tema, pero nunca te conformes ni calles tus
opiniones solo para hacer amigos.
• ¡Involúcrate! A nadie le gusta una persona que solo vea televisión todo el
día. ¡Busca uno o dos hobbies!
• ¡Sé amable! Así de simple. Amable en realidad, nada de ser falso, porque
eso hará que la gente te critique. ¡Funciona el 99.9% de las veces!
• ¡Sé optimista! Las personas se sienten naturalmente atraídas a las cosas

que las hacen sentir bien y felices. ¡Los optimistas hacen justo eso!
Advertencias
• No exageres. No los invites a hacer cosas o los llames ni les envíes

mensajes constantemente.
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• No hagas obvio que te estas enfocando en ellos, pensarán que eres un

acosador.
• Nunca mientas ni finjas para obtener amigos. ¿Te gustaría ser amigo de un
mentiroso? Claro que no. ¿Qué te hace pensar que ellos sí?
• No presiones mucho. Puede tomar un poco de tiempo para que la gente te

deje entrar, pero luego de constante esfuerzo, si las cosas no funcionan,
déjalo así. No abandones tu dignidad para complacer a alguien.
Relaciones sociales
Son aquellas interacciones sociales que se encuentran reguladas por normas
sociales entre dos o más personas, presentando cada una de ellas una posición
social y desplegando un papel social. Las relaciones sociales, interpersonales, de
alguna manera, establecen las pautas de la cultura de grupo y su transmisión a
través del proceso de socialización, fomentando la percepción, la motivación, el
aprendizaje y las creencias. Dentro de este grupo denominado relaciones sociales
nos podremos encontrar con los siguientes tipos de relaciones: de amistad,
familiares, laborales, entre otras.
Las relaciones sociales resultan ser un complemento en la vida de un ser humano

como la relación que se tiene con nosotros mismos, entonces, el hecho de
relacionarse con otros seres humanos es una cuestión necesaria y primordial de la
vida cotidiana.
Como consecuencia de esta situación los psicólogos insisten con la educación

emocional en este sentido de fomentar el aspecto social, porque se facilitan las
actitudes positivas ante la vida que permitirán el desarrollo de las habilidades
sociales.
Las relaciones sociales, mayormente, se desarrollan dentro de un grupo social,

también conocido como grupo orgánico. Cada persona dentro del grupo social
desempeñará roles recíprocos dentro de la sociedad y actuarán de acuerdo a las
mismas normas, valores y fines acordados siempre en orden a satisfacer el bien
común del grupo.
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Una relación social será un medio para poder satisfacer determinados objetivos
como puede ser un fin. El ser humano es como se sabe un ser eminentemente
social, por tanto necesita casi como el aire que le permite respirar estar en
contacto con otras personas de su misma especie.
En tanto un elemento fundamental dentro de cualquier relación social resulta ser la

comunicación, que es aquella capacidad que presentan las personas para poder
obtener información de su entorno y luego poder compartirla con el resto de las
personas con las cuales interactúa.
Las relaciones sociales son muy importantes en la vida de cualquier persona

puesto que la afectividad humana se nutre del cariño, del respeto, del
reconocimiento y del amor recibido a través de la amistad, la familia y la pareja.
Por supuesto, los vínculos más superficiales como, por ejemplo, la amistad y el
compañerismo también suman autoestima e ilusión a la vida de la persona porque
el ser humano es social por naturaleza, es decir, crece como persona al compartir
la vida en sociedad. Las relaciones sociales son muy necesarias pero al mismo
tiempo, son muy complejas. Es decir, salir de los límites de la propia individualidad
para conectar con otro ser humano y mantener una relación a lo largo del tiempo
implica dejar atrás el egoísmo para abrir el corazón al otro.
En las relaciones personales se producen diferencias de criterio, enfados,

distanciamientos, malos entendidos, fallos en la comunicación, silencios
inoportunos y palabras sacadas fuera de contexto... Además, el plano de las
relaciones sociales tampoco es ideal desde el momento en el que las personas
también tienen claras afinidades, es decir, preferencia por unas personas respecto
de otras. Es normal que una persona sienta simpatía por otra pero también lo es
que sienta antipatía por alguien. En este sentido, no es fácil trabajar con un
compañero de trabajo con el que no te llevas bien.
En el otro lado de la balanza, las relaciones personales nos regalan los momentos
más dulces gracias a los momentos felices, los abrazos, las llamadas de teléfono
de seres queridos, las celebraciones de cumpleaños de los amigos, las palabras
de cariño, el apoyo de la pareja, los planes románticos, el enamoramiento, las
fiestas de amigos, las reuniones familiares típicas de Navidad...
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Las relaciones sociales son muy importantes. El primer núcleo social es la familia.
En este sentido, conviene puntualizar que es en la infancia cuando el niño
interioriza algunos modelos de comportamiento a partir de aquellas conductas que
observa en sus padres... Las relaciones sociales se diferencian en función del
grado de intimidad que una persona tiene con otra, es decir, en función del grado
de confianza.
Los amigos verdaderos también son un motor de felicidad fundamental en la vida

de cualquier persona, la amistad en sí misma es un aprendizaje cuyo valor se
interioriza en la niñez. Por otra parte, el amor de pareja también es una opción de
vida, pero no el único camino posible. También existen personas solteras.
Los 10 Errores Más Frecuentes en Tus Relaciones Sociales
Quizás no seas consciente de ello, pero muchas veces el único culpable de que
tus relaciones sociales terminen mal eres tú.
Si bien casi todo el mundo tiene claro que un buen entorno social es beneficioso
para la salud, a menudo somos nosotros mismos los que hacemos todo lo posible
para estropearlo. Y lo peor de todo es que ni siquiera nos damos cuenta, por lo
que entonces responsabilizamos a los demás. ¿Quieres una buena noticia? A
diferencia de atributos como la altura, el color los ojos o el tamaño de los pies, no
se nace con unas habilidades sociales determinadas. Se aprenden practicando y
sobretodo, equivocándose.
Los errores más frecuentes de las habilidades sociales
1. Relacionarlo todo contigo
¿Conoces ese tipo personas que después de que termines de hacer un

comentario inmediatamente lo relacionan con ellas?
Por estadística es bastante posible que tú pertenezcas a ese grupo, pero te animo
a que la próxima vez que hables con tus amigos te fijes en ello. Lo que suelen
hacer es lo siguiente:
Tú: ‒Estoy pensando en comprarme una moto.
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Tu interlocutor: ‒¿De verdad? Yo la semana pasada también estuve mirando

motos. Probé una JAPONESA y me pareció genial. El tipo de la tienda me dijo que
era una ganga y que no podría encontrarla a un precio mejor, pero esta semana
terminaré de decidirme. ¿Conoces a mi amigo Antonio? Él tiene una de esas.
Llevada a un extremo ésta sería una clara conducta narcicista. Personas a las que
les encanta escucharse a sí mismas pero que en muchas ocasiones esconden
una gran inseguridad: como no saben escuchar y nadie les hace cumplidos para
reforzarles la autoestima, lo hacen ellos mismos.
¿Pero por qué a la gente le gusta tanto hablar sobre sí misma?
La respuesta científica es sencillamente porque da placer. Se ha demostrado a

través de un estudio con resonancia magnética que hablar de uno mismo activa
las áreas de recompensa del cerebro. Las mismas que se activan con la comida,
drogas o sexo.
Si te descubres a ti mismo haciéndolo, detente y vuelve a centrar tu atención hacia

tu interlocutor. Quizás te estés privando de cierto placer, pero le darás la
oportunidad de hablar de él mismo y sentirse bien, y las emociones se asocian a
personas y situaciones. En este caso asociará estar contigo con sentirse bien, y
eso beneficia vuestra relación.
2. No revelar información privada
Revelar información personal, al contrario de lo que mucha gente cree, puede ser
muy útil en un primer contacto para favorecer el apego y la creación de nuevos
vínculos sociales. Incluso se ha demostrado en un metanálisis que dar información
algo más privada fomenta el agrado entre personas.
En un primer contacto a la gente le cuesta abrirse, en parte porque no está

acostumbrada a hacerlo y en parte porque cree que la otra persona pensará cosas
raras de ella. Pero la realidad es que hablar de tus hobbies o pasiones y
sobretodo, de lo que sientes haciéndolos, creará vínculos más estrechos con tu
interlocutor. No lo desaproveches.
No hablar de tus debilidades e intentar mostrarte demasiado perfecto también es

negativo.
• En un estudio científico realizado con 80 mujeres se demostró que cuando

al inicio de una relación el chico confesaba algún error del cual había sido
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culpable resultaba más atractivo que cuando el asunto se hablaba una vez
avanzada la relación.
Este hecho también va en contra de las creencias de mucha gente que intenta no
mostrar ninguna vulnerabilidad al inicio de las interacciones sociales.
Inconscientemente lo que están haciendo es poniendo piedras en su propio
camino.
Confiesa alguna debilidad tuya al inicio y resultarás más cercano y atrayente. Por
ejemplo, si estás en un evento con mucha gente y estás nervioso, puede ser muy
útil que seas sincero y digas a la persona que acabas de conocer que este tipo de
eventos te hacen sentir algo incómodo. Sin embargo no te excedas. Demasiada
apertura emocional puede ser contraproducente.
3. Hacer demasiadas preguntas cerradas
Éste probablemente sea uno de los errores más comunes en las conversaciones.
Las preguntas cerradas provocan que los diálogos no fluyan y que se creen
momentos de silencio en los que nadie sabe qué decir o cómo continuar.
Las preguntas cerradas son las que se pueden contestar habitualmente con un sí
o un no, cómo por ejemplo ‒¿Te gusta la música rock?‒ o ‒¿Te sabes la letra de
todas las canciones?
Por el contrario, las preguntas abiertas dejan un campo de respuestas mucho más
amplio donde tu interlocutor te proporcionará información adicional para continuar
con la conversación o formular una nueva pregunta relacionada.
Lo más práctico es que intentes acostumbrarte a lo siguiente:
• Usar más preguntas que empiecen por Qué, Cómo, Cuál, Dónde o Por qué
• Usar menos preguntas que empiecen por el pronombre Te (¿Te gusta ?)

o por un verbo (¿Viajarías a ?)
Para que la conversación fluya, intenta preguntar Por qué y Cómo para
profundizar en las primeras respuestas de tu interlocutor.
4. Evitar tocar a la persona con quien hablas
Aunque en nuestra sociedad occidental el contacto físico no es tan problemático

como en otras sociedades, mucha gente todavía encuentra barreras para hacerlo
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e incluso lo evita. No resulta extraño tener una larga y apasionada conversación

con alguien sin que al final de la misma no haya existido ningún tipo de contacto
físico entre ambos.
Si bien es cierto que cuando nos tocan en un entorno o de un modo que no

corresponde nos puede parecer extraño e incluso violentar, la verdad es que el
contacto físico sutil tiene muchas ventajas. Aquí te mostraré sólo dos:
• Tocar sirve para apoyar tus emociones. Como se demostró en este estudio,
el contacto sirve para expresar una gran variedad de emociones. Si no
tocas en absoluto, a tu interlocutor le costará más empatizar contigo.
• Tocar también sirve para resultar más atractivo. En este estudio realizado
en hombres y en este otro en mujeres se demostró que un ligero toque
incrementa el agrado y aumenta las posibilidades de conseguir el teléfono
de alguien que acabas de conocer.
No evites el contacto. Utiliza el toque sutil sobre el hombro o la parte superior del
antebrazo de tu interlocutor para apoyar tus emociones y mejorar la comunicación,
pero no te excedas o resultará incómodo.
5. No preguntar su nombre al principio
Otro error clásico. Cuanto más tiempo pases hablando con alguien sin conocer
sus nombres, más extraño te parecerá tener que hacerlo.
¿No te parecería raro estar una hora hablando con alguien y tener que parar de
repente para preguntarle cómo se llama? Como si hubieras estado hablando con
un anónimo hasta entonces. Incluso puede dar la sensación de falta de respeto.
Daros los nombres cuanto antes tiene dos ventajas principales:
• Si él sabe tu nombre dejas de ser un desconocido. Pasas a tener nombre y

con eso confiará más en ti, por lo menos inicialmente.
• Si tú sabes su nombre puedes llamarlo por él, de la misma forma en que

por ejemplo lo hacen sus amigos y círculo social. De nuevo, generas más
confianza. Y además cuando alguien oye su nombre obtiene placer, y ya
sabes que las emociones se asocian.
No tardes demasiado en presentarte y preguntarle su nombre. Que ambos

conozcáis vuestros nombres sólo tiene ventajas.
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6. Olvidarte de sonreír
Otro error muy básico pero no por ello poco frecuente. No falta gente interesada
en mejorar sus habilidades sociales que son incapaces de esbozar una sonrisa
frente alguien.
La sonrisa tiene una función social tan importante que te menciono tres funciones
de la sonrisa demostradas científicamente:
1. Incrementa la confianza de los demás en ti. Una sonrisa genuina comunica

que alguien es de fiar, y envía el mensaje de que la gente puede apoyarse
en ti. En un estudio de 2007, la gente que sonreía recibió mayor puntuación
en extroversión y generosidad, y se demostró que esbozamos más sonrisas
cuando estamos ayudando a otros.
2. Hace que los demás quieran cooperar contigo. Concretamente un 10%

más, como se comprobó en este estudio sobre cooperación económica.
3. Aumenta tu atractivo. En una investigación de 2010 se demostró por

resonancia magnética que ver una cara atractiva activaba el córtex orbito frontal,
uno de los centros de recompensa. Si dicha cara sonreía, esa región cerebral
todavía se activaba más fuertemente.
Recuerda que todo esto funciona cuando la sonrisa se percibe como sincera. En
cualquier caso es buena idea sonreír cuando conoces a alguien, pero vigila de no
quedarte con esa expresión en tu cara todo el rato o te saldrá el tiro por la culata.
7. Cruzarte de brazos
Éste es otro de los errores más habituales. Curiosamente lo he visto mucho en

gente experta en habilidades sociales, por lo que debe ser realmente difícil evitar
el impulso de cruzarse de brazos.
Como quizás ya sepas, protegerse el torso cruzando los brazos es una postura
defensiva que se asocia con inseguridad y desconfianza. Es una tendencia muy
habitual cuando conoces a alguien, ya que no sabes nada de esa persona y de
inicio estás un poco a la expectativa de sus reacciones. Por eso cruzas los brazos
sin siquiera darte cuenta, porque tu inconsciente está evaluando lo desconocido.
Mucha gente argumenta que se siente más cómoda cuando cruza los brazos. ¡Por
supuesto que cualquier postura es más cómoda cuando encaja con la actitud de
uno mismo! Si estás nervioso, desconfías o a la defensiva, cruzas los brazos te
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parecerá confortable. Y si no fíjate en cómo los tienes cuando te lo pasas bien con
los amigos.
Cuando tú te cruzas de brazos porque te resulta cómodo también mandas un

mensaje a la otra persona. De hecho se lo mandas a su inconsciente: en su foro
más interno verá que has adoptado una postura defensiva y que lo estás
evaluando, lo que a su vez provocará la misma reacción en él.
• En un estudio clásico se observó que cuando alguien se cruza de brazos

proyecta una imagen mucho menos empática y más fría que si muestra una
postura más abierta.
Aunque te cueste y no te parezca natural intenta permanecer con los brazos

cruzados el menor tiempo posible cuando quieras causar una buena impresión en
alguien. Si quieres mostrar rechazo, crúzalos.
8. Apuntar con los pies hacia otro lado
Éste es uno de los fallos menos conocidos pero más importantes, porque los pies
revelan muchísima información. Mucha gente se olvida de que existen y que
además tienen un papel importantísimo en la comunicación no verbal.
La teoría dice que cuanto más lejos esté alguna parte de tu cuerpo de tu cerebro,
menos control racional tendrás sobre ella. Por eso la gente muy alta suele ser
patosa.
En este caso, los pies son la parte más alejada y es nuestra mente irracional o
primitiva la que los controla en mayor medida. A pesar de que solemos centrarnos
en la parte superior del cuerpo, los pies son unos claros indicadores de nuestras
emociones internas. Como también son poco visibles, la gente no se preocupa
tanto de disimular lo que dice su lenguaje no verbal.
Si quieres que alguien sienta que tiene tu plena atención, dedica un minuto en
pensar qué estás haciendo con tus pies. La gente más carismática dedica su
atención a sus interlocutores y su postura no revela que no desean estar allí.
9. No hablar de lo que sientes
Seguramente hay ocasiones en que las personas dicen cosas que te chocan o
sorprenden. ‒¡Se atrevió a decirme que el vestido me quedaba mal sin ni siquiera
conocerme!‒ es un ejemplo de lo que puede ocurrir perfectamente si no usas
la comunicación emocional.
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Esto es especialmente importante en aquellas personas que se conocen

como analfabetas sociales. ¿Sabes de alguien que no despierte simpatía en sus
amigos y que habitualmente diga cosas fuera de lugar o molestas?
Ésta es la clase de gente que no utiliza la comunicación emocional y habla como

si dictara sentencias: Esto es así , estás equivocado , tú eres tal , etc. Por eso
generan tanto rechazo.
Si quieres mejorar tus habilidades sociales, utiliza la comunicación emocional y

deja de dar tus opiniones como si fueran la verdad absoluta. Habla de tus
sentimientos y de lo que crees.
10. No ser capaz de cortar una conversación que muere
Imagínate la siguiente situación: has conocido una persona en la fiesta de

cumpleaños de un amigo, conectas bien y se pasan un buen rato hablando.
De hecho estáis conversando casi dos horas. Le cuentas quién eres y ella hace lo
propio.
Pero poco a poco tienes menos cosas que contar y los momentos de silencio
empiezan a sucederse con más frecuencia. Ves que ella incluso mira hacia
alrededor, como intentando enterarse de lo que ocurre fuera de la charla.
¿Te suena alguna situación parecida? Pues éste es un momento crítico de

cualquier relación social. Normalmente, el último recuerdo que tenemos de algo
predomina sobre el resto, y si en los últimos 20 minutos de una conversación el
ritmo decae y se vuelve monótona, esa será una sensación que tu interlocutor se
llevará a casa.
Esto es algo que le ocurre a muchísima gente. Han disfrutado e invertido tanto en
la conversación que les parece raro darla por terminada porque creen que sería
como decir que no están a gusto y quieren marcharse, así que la alargan hasta
que se vuelve aburrida y la fiesta se acaba o cierran la cafetería.
Si el último recuerdo es el que prevalece, lo ideal es que des por terminada una
conversación cuando todavía tiene ritmo y diversión. Discúlpate diciendo que te la
has pasado muy bien pero tienes otras cosas que hacer, y que te gustaría
continuarla en otro momento. La otra persona esperará con más ganas el próximo
encuentro.
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Sociabilidad
Todo ser humano es individual pero también, social. Es decir, existe una dualidad
en el corazón humano. Toda persona necesita compartir momentos de intimidad y
de soledad pero también se alimenta su mundo emocional del feedback
gratificante que surge del valor de la amistad, del compañerismo en el plano
laboral, de las relaciones familiares e incluso, de los vínculos más superficiales
como los de vecindad.
Vivir en sociedad implica que todo ser humano debe de poner en práctica sus
habilidades sociales en beneficio de su propia felicidad personal puesto que tener
un alto nivel de integración y contar con distintos grupos de pertenencia suma
autoestima, reconocimiento, pensamiento positivo, motivación y felicidad.
Las habilidades sociales son un entrenamiento que se adquiere desde los
primeros años de vida puesto que los niños son un claro ejemplo de cómo se
puede cultivar la amistad de una forma espontánea y natural. Los niños hacen
amigos con mucha facilidad, se relacionan con naturalidad y hacen del juego un
medio perfecto de sociabilidad.
Existen momentos en los que las personas desean olvidarse del entorno social y
centrarse en sí mismas, por ejemplo, al tener una herida emocional por un
desamor, hacer el duelo por la muerte de un ser querido, sufrir la decepción de un
amigo, ante un despido de trabajo Sin embargo, a largo plazo, tener relaciones
sociales es una necesidad de salud emocional. El aislamiento social produce
tristeza, apatía, miedos, cansancio Por el contrario, las relaciones personales
mejoran la higiene mental y el pensamiento positivo.
Una persona sociable es aquella que tiene un carácter cercano y agradable y

muestra interés e ilusión por establecer relaciones sociales y compartir tiempo en
común. En cambio, una persona poco sociable es aquella persona solitaria con
una vida social pobre. Una persona puede ser más o menos sociable dependiendo
de su momento vital y de su situación personal presente. De forma habitual, en un
momento de alegría, cualquier persona es más receptiva hacia las relaciones
sociales que en una etapa de tristeza.
Las habilidades sociales no son innatas sino que se entrenan. Por tanto, también
se perfeccionan cuando se practican. Existen habilidades sociales muy
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importantes que propician la agradable convivencia en sociedad: la amabilidad, la

empatía, el respeto, la generosidad, la simpatía
Para ser más sociable, cualquier persona tiene que mejorar en primer lugar, la
relación que tiene consigo misma que es base de la relación con los demás.
Relaciones Interpersonales.
Al vivir en el seno de una sociedad inevitablemente tenemos lazos con los demás.
Este tipo de vínculos son conocidos como relaciones interpersonales.
El concepto de relaciones interpersonales puede enfocarse desde dos
perspectivas, una individual y otra colectiva.
Cómo abordar las relaciones interpersonales desde el plano personal
Alguien puede ser muy inteligente, con muchos estudios y con un alto poder
adquisitivo pero no ser eficaz en sus relaciones con los otros. Algunos
especialistas sobre la conducta humana hacen hincapié en la inteligencia
emocional y en la empatía como elementos imprescindibles para que las
relaciones con los demás sean satisfactorias. En este sentido, se podrían
mencionar cuatro actitudes personales para optimizar las relaciones
interpersonales.
La primera sería elogiar inteligentemente al otro, con sinceridad y con espíritu

positivo. En segundo lugar, hay que potenciar una actitud personal optimista sin
renunciar al realismo. En tercer lugar, es muy útil escuchar al otro con interés, de
la misma manera que nos gustaría a nosotros ser escuchados. Por último, es muy
recomendable fomentar la expresividad personal con un tono de voz, unos gestos
y una postura corporal que nos reafirme y a la vez que sea abierta y comunicativa.
Las relaciones interpersonales desde la óptica social
Los sociólogos estudian el comportamiento de los colectivos humanos y cuáles
son los mecanismos que intervienen en las relaciones interpersonales. Así, hay
vínculos basados en la jerarquía, donde unos mandan y otros obedecen (como por
ejemplo, en el estamento militar). Existen relaciones basadas en la igualdad (por
ejemplo, las relaciones entre los vecinos o entre un grupo de amigos).
Por otra parte, no debemos olvidar que un mismo individuo tiene varias
modalidades de relaciones en su vida cotidiana (alguien trata a los amigos de igual
a igual, tiene un jefe al que debe obedecer y, a la vez, es un miembro de la
directiva de una asociación). Estas diferencias son conocidas como roles sociales.
Un rol social es el papel o papeles que desempeñamos en una colectividad. El rol
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de un individuo depende de una serie de factores combinados: sexo, etnia, poder

adquisitivo, cultura y nacionalidad.
Por último, vale la pena subrayar que el concepto de relaciones interpersonales es
eminentemente cambiante. Hace unas décadas el número de personas conocidas
con las que nos relacionábamos era bastante limitado y actualmente con las redes
sociales nuestros lazos y relaciones se han multiplicado de manera significativa.
Las redes sociales han cambiado el concepto clásico de relaciones
interpersonales, pues el mundo virtual ha introducido nuevas reglas de juego entre
los seres humanos.
Amistad
La amistad es un vínculo entre al menos dos personas que se han conocido en
alguno de los ámbitos sociales, tales como la escuela, el club deportivo, el barrio,
la universidad, el espacio de trabajo, academias, entre otros. Comparten valores,
sentimientos, experiencias, pensamientos, y algunas veces, opiniones. Más allá de
cuánto compartan de cada cosa, lo que realmente los une es la actitud positiva de
la amistad: la confianza, el compañerismo, la compañía, la incondicionalidad, etc.
Una persona puede tener muchos amigos. En diferentes círculos sociales como
los que nombramos anteriormente. Pero, no con todos ellos, a pesar de
considerarlos como amigos puede compartir o sentir sentimientos iguales.
Siempre existen unos pocos por los cuales experimentamos una verdadera
sensación de amistad, o al menos, en mayor magnitud que con los demás. Son
aquellas personas que pueden escucharnos, aconsejarnos, acompañarnos en
momentos buenos o también en momentos no tan buenos.
Siempre se dice que un verdadero amigo es aquel que está en los malos o tristes
momentos, y no sólo en los buenos. Aunque podríamos decir que encontrar un
amigo que verdaderamente sienta alegría por nosotros en momentos buenos,
como cuando conseguimos empleo, nos egresamos del colegio o universidad o
estamos felices con nuestra pareja, tampoco es tan fácil. La envidia es una de las
actitudes negativas que, en una relación de amistad, no podemos pensar que
exista.
Hay amistades que duran décadas, quizás toda la vida. Pero otras pueden
quebrarse, y por diferentes motivos: porque las personas se han separado
geográficamente, sucede cuando una de las partes se instala en otra ciudad,
región o país; porque han existido actitudes negativas que han corrompido la
107
relación; o porque las obligaciones y las actividades de cada una de las partes han
desgastado la relación, y la fortaleza de la amistad existente no alcanza para aún
mantenerla viva.
Los amigos son sumamente necesarios, puesto que están a mitad camino entre
aquellas personas que conforman nuestra familia, y los simples conocidos o
personas con quienes tratamos pero que no compartimos ningún tipo de relación
de afecto. Los amigos son el puente en general para desplazarnos socialmente en
otros círculos o ámbitos que no concurríamos, por ejemplo, compartir la visita a un
museo o asistir a un partido de fútbol.
En muchos países, la amistad tiene un día especial en el año donde se la

conmemora y celebra: el 20 de julio. Este día fue elegido luego de que, en 1969, el
hombre pisara por primera vez el suelo de la Luna. Si bien a simple vista puede no
parecer tener relación, quizás el concepto de unión de dos mundos sea lo más
indicado para hacer una comparación entre este hecho y la relación de amistad.
Familia
Entre el individuo aislado y el conjunto de la sociedad existe una estructura
intermedia, la familia. Se trata de una forma de organización universal, ya que
existe en todo el mundo y desde los tiempos más remotos. Sin embargo, hay que
tener presente que el concepto de familia ha ido evolucionando con el paso del
tiempo. De hecho, los antropólogos estudian sus distintas modalidades (la familia
consanguínea, la monogámica o la poligámica son simplemente algunas de las
variantes que han sido analizadas).
Los historiadores están básicamente de acuerdo en la idea de que el Neolítico fue

el periodo donde los lazos afectivos cambiaron, pues el ser humano abandonó el
nomadismo y se organizó en comunidades sedentarias.
La evolución histórica de la familia es uno de los posibles enfoques. Sin embargo,

hay otras posibilidades que también pueden considerarse. Así, la familia es una
estructura económica donde los progenitores satisfacen las necesidades de los
hijos. Al mismo tiempo, es un vínculo afectivo y emocional, así como una posible
108
fuente de conflictos. También hay un componente educativo y formativo en el

núcleo familiar. Tampoco hay que olvidar que hay una legislación que regula los
lazos que se establecen entre los miembros y, desde un punto de vista religioso, la
familia tiene una dimensión espiritual profunda. Estas perspectivas ponen de
relieve que la familia es una realidad que debe comprenderse desde
planteamientos muy distintos.
En las últimas décadas el concepto tradicional de familia se encuentra en un

proceso de transformación. Durante siglos se ha pensado en un formato muy
concreto: un matrimonio con hijos que comparten una vida en común. Esta es una
imagen que todavía existe, pero va incorporando variantes y modificaciones:
matrimonio entre personas del mismo sexo, matrimonio que incorpora a la familia
los hijos de anteriores parejas, madres solteras, familias monoparentales, etc.
La normalización de estas nuevas formas de organización familiar pone de

manifiesto que estamos en un momento de cambio social profundo. Ante esta
situación, hay algunos que apuestan por preservar y proteger a la familia
tradicional, por considerar que las alternativas son desviaciones morales o
propuestas contrarias a un dogma religioso. Por el contrario, hay quienes creen
que es positivo un criterio abierto y amplio del concepto de familia.
Independientemente de cómo sea una estructura familiar o de las valoraciones
morales que se puedan realizar, resulta evidente su importancia a la hora de influir
en cada uno de los individuos, de manera muy especial en los hijos. Una parte
muy significativa de los valores y las ideas que tenemos se aprenden dentro del
seno familiar.
Descubrir algunas de las cualidades de las familias, su importancia y sus

relaciones, forma parte de los propósitos de este tema, por eso reconoceremos
que las relaciones familiares se establecen por las necesidades, intereses y forma
de pensar y de ser de cada integrante. También identificaremos formas de relación
que favorecen la convivencia, así como algunas ideas y prácticas que le
ocasionan daño.
109
Nuestras relaciones familiares
Las relaciones en nuestras familias ¿Con qué persona de su familia tiene usted
mejor comunicación, y más confianza? ¿Por qué cree usted que existe una buena
relación? Si hay alguna persona de su familia con la cual le sea difícil relacionarse,
piense usted por qué cree que es así.
Las relaciones familiares a veces son difíciles Es común pensar que las relaciones
familiares son de afecto, respeto, comprensión y ayuda mutua; sin embargo en
muchas familias hay conflictos, incluso agresiones, que dañan la salud y el afecto
entre familiares.
Es necesario reconocer las formas de relacionarnos en la familia para identificar si

se mantiene el respeto y la igualdad, o si las diferencias entre los miembros crean
desigualdad en el trato y en la distribución de los beneficios que a todos y todas
corresponden. Piense en algunos de los problemas más comunes que surgen
entre las personas que viven en pareja. ¿Con qué otros familiares pueden surgir
conflictos? Suegra, suegro, tíos o tías, cuñado o cuñada, compadres, comadres
primos o primas, hermanos o hermanas otros ¿Cuáles?
El conflicto en las familias En todas las familias surgen diferencias, cuando dos o
más personas no comparten las mismas ideas, intereses, necesidades o valores,
como por ejemplo: la manera de colaborar en el hogar; cuando alguien impone sus
ideas a otro, o bien por la manera de distribuir los recursos económicos para vivir.
Esto puede dificultar el entendimiento y crear enojo, molestia o contrariedad y por

lo tato originar algún conflicto. Otros problemas surgen por falta de afecto, de
respeto y de reconocimiento que necesitamos todos, por ejemplo: cuando no
respetamos los derechos que tienen los niños y las niñas a expresarse y
manifestar su opinión; cuando utilizamos objetos que no nos pertenecen; cuando
no cumplimos con nuestras responsabilidades en el hogar o cuando mentimos o
engañamos a alguna persona de nuestra familia.
La convivencia social y familiar resolución de conflictos familiares
El conflicto familiar, si no se resuelve, puede llegar a la ruptura de los lazos

familiares como es el caso de las separación de las parejas, o a generar
situaciones de violencia, como, por ejemplo, cuando el hombre agrede a su pareja
e hijos o las madres a sus hijos Hay familias que viven conflictos que duran mucho
tiempo, otras en que sus conflictos son diferentes pero constantes y que al no
solucionarse lesionan el afecto, la confianza y la relación entre familiares. Otras
110
familias resuelven sus conflictos, a través de la comunicación y el diálogo, sin

dañar el aprecio y cariño que se tienen. Aprenden a resolver los conflictos de
manera no violenta y participan conjuntamente en la solución de situaciones
difíciles.
Evitan la violencia en las relaciones diarias y crean un ambiente de confianza y

seguridad. Escriba tres conflictos a los que usted crea que se enfrentan las
familias.
Es importante reconocer cuáles son los conflictos que hay en nuestra familia y
tratar de comprender por qué y cómo surge. Reconocerlos y aceptarlos nos
ayudará a proponer soluciones y, en ocasiones, a ceder a lo que los demás
desean, siempre y cuando no se pase por encima de nuestras necesidades y
derechos. Todos y todas podemos ayudar a que el conflicto familiar se solucione y
no cause daño, si practicamos: •Comunicar a los demás nuestras ideas. •Escuchar
atentamente lo que piensan y opinan los otros. •Acordar cómo resolver los
conflictos. De esta manera fortalecemos el respeto mutuo y el afecto que son la
base de la convivencia familiar.
Padres e Hijos
Durante la adolescencia, la relación entre los padres y los hijos puede verse
gravemente afectada. Los padres pueden quejarse de que los hijos no los
escuchan o de que se aíslan y no se comunican, y los adolescentes de que sus
progenitores no les entienden. Se entra entonces en un bucle de discusiones y, en
ocasiones, se abre una profunda brecha difícil de cerrar. «La adolescencia es la
etapa de transición entre la niñez y la etapa adulta, y donde se va a producir un
importante cambio clave y crítico en la formación de su identidad, a partir de la
experiencia vivida en la etapa anterior. Es la época en la que ponen en cuestión lo
establecido, lo que puede suponer un enfrentamiento a las normas familiares
impuestas. Los padres se encuentran ante un conflicto: comprenden el deseo de
autonomía por parte del adolescente pero su percepción es que todavía no están
preparados para esa independencia. Si se utiliza un control excesivo, surgirá la
rebeldía y el conflicto».
El adolescente se encuentra en una época de cambios tanto físicos como

psicológicos y los padres deben ayudarles durante el proceso mediante diferentes
pautas saludables, conciliadoras y tolerantes.
111
«Al inicio de esta etapa se produce un aumento del número de discusiones entre
el adolescente y su familia. Los motivos suelen ser varios, desde la forma de vestir
o los amigos hasta las tareas del hogar. La comunicación y entender su posición
es crucial para resolver estos conflictos y, sobre todo, evitar el enfrentamiento
directo, posponiendo algunas discusiones utilizando la negociación», comenta
esta psicóloga.
Estas son las claves para mejorar la relación entre padres e hijos
adolescentes:
̶No tomar todos sus actos como algo personal: muchos padres creen
que todo lo que hacen sus hijos es un acto de rebeldía y que lo hacen
simplemente por desobedecer y fastidiar. Los chicos no tienen ese objetivo, pero
están viviendo una etapa en la que sienten la necesidad de diferenciarse de la
posición de sus padres, lo que les lleva a desafiar a la autoridad. Los padres
deben intentar ver estas reacciones bajo un clima de tolerancia, sin tomárselo
como algo personal.
̶No es tanto lo que se dice, sino cómo se dice: los padres deben
aprender a que sus hijos ya no son niños a los que se debe educar mediante
«órdenes». Tampoco es un adulto, pero es conveniente que poco a poco se vayan
gestionando los asuntos como si lo fuera, así siente que ya no es visto como un
niño y le ayudará en su proceso de maduración. La palabra «no» debe sustituirse
por otras alternativas como «preferiría» o «estaría bien».
̶Eres su padre o su madre, no su amigo: llegada esta etapa muchos

padres creen que convirtiéndose en el mejor amigo o amiga de su hijo se
solucionarán todos los problemas; los padres que optan por este camino se
equivocan. Los adolescentes necesitan normas y disciplina y esto un amigo no lo
puede imponer. La adolescencia es una etapa llena de cambios en la que los hijos
necesitan ser acompañados, recibiendo pautas de los padres para poder
enfrentarse a esos cambios con autonomía. Los padres son una figura clave que
debe establecer límites y comprender sus nuevas inquietudes.
̶La importancia de la comunicación: Aprender a escuchar es esencial para

que el adolescente sienta empatía por sus padres. El primer paso es identificar los
sentimientos que están transmitiendo ( Veo que estás
preocupado/enfadado/molesto por ). Y si los padres no se sienten capaces de
terminar la conversación de una manera tranquila es mejor posponerla para evitar
una discusión. Además, los gritos no se pueden consentir por parte de ninguno de
112
los dos, ya que en cuanto se alza la voz la comunicación se pierde. No se pueden

consentir los insultos ni las faltas de respeto. Para establecer una buena
comunicación es muy importante que los padres escuchen sin interrumpir y no se
precipiten en dar su opinión ni en juzgar. Es mejor utilizar, frente a las críticas,
mensajes ‒ yo: «Cuando (Describir las circunstancias) yo me siento (Describir
la emoción o sentimiento) porque (Describir las consecuencias)».
Relaciones padres-hijos adultos
Somos padres de hijos adultos y, en muchas ocasiones, debido al aumento de la

esperanza de vida, hijos de padres ancianos. Las relaciones entre los padres y
sus hijos adultos no siempre son fáciles porque están dominadas por la
ambivalencia, por la coexistencia de sentimientos encontrados que no siempre es
fácil dominar.
Las relaciones con los hijos cambian a medida que crecen. Cuando son
pequeños no quieren estar más que con su madre, todo son abrazos y besuqueos,
quieren ir con ella a todas partes, ser su sombra...
Hacia los ocho años, los varones relegan a la mamá a un segundo plano a favor
del padre; les apasiona «luchar» con él, ayudarle en la revisión o limpieza del
coche, acompañarle al fútbol o a escalar montañas, «que no son cosas de
mujeres». Poco después empiezan a rechazar la mano tanto de la una como del
otro hasta para cruzar la calle y, cuando alcanzan la adolescencia, ya les molesta
incluso que sus amigos los vean en nuestra compañía.
Las largas conversaciones van escaseando, contarán solo algunos aspectos ‒

generalmente, lo que queremos oír‒ de sus experiencias y acabarán por vernos
como meros proveedores de servicios: comidas, dinero, comodidad, intendencia...
Y, cuando abandonan el hogar, ya ni siquiera eso. Se han hecho adultos
independientes y autónomos, aunque su preferida siga siendo nuestra paella de
los domingos. Y la pregunta es: ¿dónde quedan, entonces, los padres?
Sentimientos encontrados
Un estudio de la investigadora estadounidense Debra Umberson ha llegado a la

conclusión de que las relaciones entre padres e hijos adultos se caracterizan por
la ambivalencia. Es decir, que en ellas se mezclan sentimientos
positivos (amor, ayuda recíproca, valores compartidos, solidaridad...) y negativos
(soledad, conflictos y problemas, dejadez, estrés,...). Estos últimos se dan con
más frecuencia en periodos de transición, como el de la jubilación, cambios de
113
trabajo o de domicilio, enfermedades, matrimonios o nacimientos de nuevos

miembros de la familia.
Hay varios aspectos de las relaciones familiares en los que más se manifiesta esa
confrontación de sentimientos. Uno de ellos es la ambivalencia entre autonomía y
dependencia: tanto padres como hijos comparten el deseo de ayudarse y de
apoyarse, de contribuir al bienestar del otro, pero al mismo tiempo quieren y
necesitan mantener sus cuotas de libertad. En las familias muy solidarias, que
viven juntas o muy cerca, son frecuentes los conflictos, la insatisfacción por el tipo
de relación y el anhelo de independencia. Y luego están las distintas expectativas
que se hace cada una de las generaciones implicadas, lo que espera una de la
otra, sobre todo cuando alguno de sus miembros ‒abuelos mayores, pero
también nietos pequeños‒ necesita cuidados o atención.
Mismos valores: menos tensión
Los padres e hijos adultos que comparten criterios sobre cómo y en qué gastar su
dinero, sobre la forma de educar a los niños, que tienen las mismas creencias
religiosas o similares puntos de vista sobre problemas sociales o políticos, suelen
tener unas relaciones menos conflictivas. Sin embargo, a lo largo de los diferentes
estadios de desarrollo personal pueden aflorar las tensiones. Los padres tienen
que enfrentarse al proceso de envejecimiento, a problemas de salud, a la
jubilación, y los hijos deben comprender que sus progenitores ya no podrán hacer
tanto por ellos como hicieron antes y que, por el contrario, empiezan a necesitar
su ayuda. Pero otro tanto puede ocurrir a la inversa, en situaciones en que los
hijos adultos están inmersos en su carrera profesional, adquieren más
responsabilidades en sus trabajos y, además, tienen que hacerlas compatibles con
la crianza y educación de sus hijos. Probablemente no les quedará demasiado
tiempo para sus padres, quienes no es raro que se dejen abatir por la sensación
de abandono.
Expectativas y logros
Otras veces, las relaciones conflictivas afloran por la diferencia entre las
expectativas que los padres tenían para sus hijos y los logros de éstos. Sin
embargo, en ocasiones, aunque el hijo se haya convertido en el prestigioso
neurocirujano que su padre siempre quiso que fuera, las relaciones entre ellos
114
pueden adolecer del cariño, el respeto, la comunicación abierta y la lealtad

esperada. No faltan, tampoco, los casos en que son los hijos a quienes invade el
sentimiento de frustración porque consideran que sus padres no los ayudan lo
suficiente, ya sea económicamente o en la crianza de sus propios niños, o, por el
contrario, porque entienden que los abuelos interfieren en exceso en su propia
vida familiar.
ÁREA DE RELACIONES ESTRATEGIAS
En base a lo anterior redacta las estrategias que representan una oportunidad de

mejorar el área de Relaciones y que una vez realizadas se convertirán en tus
fortalezas.
MIS ESTRATEGIAS
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ÁREA DE relaciones
Estamos a un paso de comenzar a mejorar nuestra vida, solo falta que definas las
metas que estás dispuesto a lograr para que tu área de Relaciones tenga muchas
más fortalezas.
Las metas deben tener concordancia con las estrategias que elegiste, un plazo
para ser cumplidas y con elementos medibles para comprobar su logro.
Por ejemplo.
• En un lapso de 6 meses deberé capacitarme en los temas

necesarios para mejorar mis relaciones sociales.
• Cada mes realizaré una tarea social en mi comunidad.
• En la próxima semana visitaré o invitaré a un grupo de amigos.
•
ES MOMENTO DE ESTABLECER TUS METAS:
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Recuerda que estas metas deberás evaluarlas al término del plazo que le hayas
fijado, para conocer su cumplimiento y de ser necesario replantearlas.
ÁREA DE RELACIONES DE MI PLAN DE VIDA
Para concluir con esta área debes sintetizar en un resumen tus resultados en el
área de Relaciones, con tus fortalezas, debilidades, oportunidades y amenazas,
objetivos, estrategias y metas.
Puedes redactarlo como tu desees, en primera o tercera persona, tan extenso o

concreto como prefieras, este es tu plan, se creativo, realista y objetivo.
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Las más sinceras Felicitaciones, comienzas a construir tu futuro hoy.

Mi Plan de Vida c6

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87

¿Sabes quiénes son tus amigos y quienes son

Eres muy sociable y sabes cómo ganarte a

Tengo las habilidades y las actitudes adecuadas

Me siento satisfecho en mi desempeño como

Tengo claro que hacer para tener buenas

¿Tengo claro quiénes son mis amigos?: SI

MIS FORTALEZAS EN EL AREA DE RELACIONES SON:

MIS DEBILIDADES EN EL AREA DE RELACIONES SON:

MIS AMENAZAS EN EL AREA DE RELACIONES SON:

MIS OPORTUNIDADES EN EL AREA DE RELACIONES SON:

ÁREA DE RELACIONES: ESTRATEGIAS

Tácticas vs Estrategias en tu Crecimiento Personal

En tus Relaciones también hay tácticas y estrategias. Igual que en la guerra, el

¿En qué deberías enfocarte si quieres salir de unas Relaciones inadecuadas o

Para empezar debemos estar en la misma frecuencia.

Cuando se dice tácticas se refiere a acciones concretas que tomas con tu

¿En qué enfocarse?

¿Por qué? Comencemos con una analogía.

Tus Primeros Pasos

Pero seguramente sabes cómo va el proceso de aprender a caminar.

En ese momento no tienen todavía ningún destino particular, simplemente están

Eventualmente descubren que al caminar pueden ir a lugares en donde su mamá

Al aprender a caminar estamos concentrándonos en una táctica (desplazamiento

La estrategia (obtener diversión por medio de los adornos de la sala) se desarrolla

Se llama relación a aquella correspondencia o conexión que se establece entre

La realidad es que la mayoría de nosotros tenemos sólo un puñado selecto de

Un conocido es esa persona con quien pasas un rato divertido si te la encuentras

Es tu compañero de trabajo o de estudios. Es quien te da un Like en Facebook.

La mayoría de las personas con quienes nos relacionamos caen en esta

El conocido que se convierte en amigo

Tener conocidos es buenísimo, porque de ese grupo salen quienes se convierten

Tratas con una persona regularmente. Crece la confianza y comienzas a compartir

Eso sí es amistad (y de la buena). La que compartes con una persona que

Saber quién es quién

2. No fanfarronees. Nunca. Acerca de nada. Eso puede arruinar cualquier tipo

4. Habla de temas en los que pienses que estarían interesados. Para

6. Sonríe, sonríe, sonríe. A nadie le gusta un deprimido. El pesimismo es un

• Escucha antes de hablar, si escuchas los intereses de alguien, podrás

• No sermonees. Si estas involucrado con alguna causa, no se lo los

• ¡Sé optimista! Las personas se sienten naturalmente atraídas a las cosas

• No exageres. No los invites a hacer cosas o los llames ni les envíes

• No hagas obvio que te estas enfocando en ellos, pensarán que eres un

• No presiones mucho. Puede tomar un poco de tiempo para que la gente te

Las relaciones sociales resultan ser un complemento en la vida de un ser humano

Como consecuencia de esta situación los psicólogos insisten con la educación

Las relaciones sociales, mayormente, se desarrollan dentro de un grupo social,

En tanto un elemento fundamental dentro de cualquier relación social resulta ser la

Las relaciones sociales son muy importantes en la vida de cualquier persona

En las relaciones personales se producen diferencias de criterio, enfados,

Los amigos verdaderos también son un motor de felicidad fundamental en la vida

Los 10 Errores Más Frecuentes en Tus Relaciones Sociales

Los errores más frecuentes de las habilidades sociales

1. Relacionarlo todo contigo

¿Conoces ese tipo personas que después de que termines de hacer un

Tú: ‒Estoy pensando en comprarme una moto.

Tu interlocutor: ‒¿De verdad? Yo la semana pasada también estuve mirando

¿Pero por qué a la gente le gusta tanto hablar sobre sí misma?

La respuesta científica es sencillamente porque da placer. Se ha demostrado a

Si te descubres a ti mismo haciéndolo, detente y vuelve a centrar tu atención hacia

2. No revelar información privada

En un primer contacto a la gente le cuesta abrirse, en parte porque no está

No hablar de tus debilidades e intentar mostrarte demasiado perfecto también es