2018

VERÓNICA BARRERES
VERONICABARRERES.COM
ÍNDICE

1- PRESENTACIÓN ------------------------------------------------PAG 2
2- INTRODUCCIÓN ------------------------------------------------PAG 3
3- NEGOCIA Y PACTA CON TU HIJO ADOLESCENTE ----------PAG 5
4- EL PROCESO DE NEGOCIACIÓN ------------------------------PAG 7
5- COSAS A TENER EN CUENTA PARA NEGOCIAR ----------- PAG 10
6- SI TU HIJO NO CUMPLE EL PACTO ------------------------- PAG 11
7- ¿QUÉ TE PUEDE OFRECER? ---------------------------------- PAG 12

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 1- PRESENTACIÓN

Me llamo Verónica Barreres.

Soy Diplomada en Trabajo Social y Educación Social.

Experta en las relaciones entre Adolescentes y familias, en los que

he invertido 14 años de mi vida de puro aprendizaje.

Orgullosísima madre de dos hijas adolescentes

Persigo mi misión que es la de ayudar a familias a tener mejores

relaciones de comunicación

He elaborado este ebook con mucho cariño y espero que os sirva

como una guía de utilidad para aprender a pactar con vuestr@s hij@s

¡DISFRUTALA!

Verónica Barreres

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 2- INTRODUCCIÓN

La comunicación con los hij@s adolescentes muchas veces se hacen frustrantes

por no conseguir la manera de conectar con ell@s.
Comunicarte con ell@s es fácil si conoces cómo funciona un adolescente.
Muchísimas veces se comete el error de creer que cómo es una etapa que tod@s
pasamos en algún momento de nuestra vida, se presume pensando que se sabe
todo.
¡Esto es un gran error!!! ¿Por qué? Pues porque no tiene nada que ver la
adolescencia que pasamos hace unos años a la adolescencia hoy en día. NADA
ES IGUAL.
La sociedad ha cambiado, el ritmo de vida ha cambiado, la tecnología ha
cambiado, el modelo de familia ha cambiado, la manera de salir ha cambiado,
TODO HA CAMBIADO
Así que, cuando tu hij@ adolescente te dice que no le entiendes, créeme, no le
entiendes.
La única manera que tenemos hoy en dia de comunicarnos es convertirnos en
una MADRE/PADRE de hoy, adaptada a la nueva sociedad.

El problema es que NADIE explica cómo convertirte en una madre de hoy. La

mayoría de guías de educación están desfasadas con unas reglas y normas que
no funcionan para nada.
Cuando entiendes la mente de un adolescente es muy fácil comunicarte con
él/ella. No te supone ningún esfuerzo, te relajas y dejas de sufrir.
Es increíble el fenómeno tan extraño que ocurre con las alumnas de mi curso.
Simplemente explicándoles cómo funciona la mente de un adolescente, de
repente por arte de magia, su dolor desaparece, y ni siquiera he llegado al
punto de cómo tratar a un adolescente, porque ya no hace falta. Ya se
entendieron, y ya saben manejarse.

Cuando conoces la mente de un adolescente comprendes que no puedes

imponer normas (bueno algunas sí), pero la mayoría no… Sólo funcionan a través
de PACTOS.
El pacto es la herramienta estrella para trabajar con un adolescente. A esa edad
ell@s necesitan ser independientes y constantemente quieren imponer sus
normas para sentir que ya son mayores. En cambio, los padres no dejan de

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verlos como un@s niñ@s inmadur@s que no están preparad@s para lo que están
pidiendo.
Pues bien, pasa que las dos partes tienen razón. Un adolescente necesita ser
independiente para poder desarrollar de una forma sana su cerebro y así
madurar. Os lo podría explicar muchísimo más extensamente, pero ocuparía…
Un curso entero, así que, de momento, solo espero que me creas…
Bien, si nuestr@hij@ necesita ser independiente, pero es un/a inmadur@ y no
creemos conveniente darle lo que nos pide… ¿qué podemos hacer?
Pues solo se puede hacer una cosa: PACTAR. Si no pactas, no te obedecerá.
Acabará haciendo lo que quiera con o sin tu permiso…
Hay dos clases extremas de adolescentes: los rebeldes y los sutiles, y entre
medio de estas dos clases están todas las demás intermedias.
El SUTIL: A todo te dice que sí, todo son buenas palabras y nunca se enfrenta a
nada, pero a tus espaldas va a hacer lo que le dé la gana, incluso si se lo has
prohibido. Y lo hará de una manera tan sutil, que si no pasa nada grave siempre
creerás que tu hij@ adolescente no ha hecho ninguna cosa extraña en la
adolescencia.
EL REBELDE: Si le prohíbes alguna cosa que no crea justa se va a rebotar en tu
cara y va a crear un gran conflicto haciendo finalmente lo que quiera.

La única diferencia entre estos dos tipos de adolescentes son las formas en las
que se hacen las cosas, porque lo que hacen es lo mismo: LO QUE QUIEREN, te
enteres o no. En eso consiste la adolescencia. Van a hacer siempre lo que
quieran, salvo si eres capaz de aceptarlo y llegar a un pacto.
Mira, llevo 14 años trabajando con adolescentes y familias y lo veo todos los
días…
LA ÚNICA MANERA DE SABER LO QUE ESTA HACIENDO ES LLEGAR A PACTOS.
Si tu cedes, y él cede, no se ha salido con la suya, pero ha ganado alguna cosa
por lo que decide obedecer, y de esta manera lo podemos controlar.
Todo esto está explicado más ampliamente en mi curso, pero creí necesario dar
alguna pincelada para que se entienda lo TAN IMPORTANTE QUE ES PACTAR.

Claro, pero ahora viene la segunda parte: ¿Hemos pactado alguna vez y no nos
obedecen? Si esto ha pasado es porque no sabéis pactar de una manera sana y
asertiva. A continuación, os voy a dar una pequeña guía de CÓMO PACTAR.

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 3- NEGOCIA Y PACTA CON TU HIJ@ ADOLESCENTE
LA IMPORTANCIA DE LA NEGOCIACIÓN

Negociar con hijos adolescentes no es sencillo. El proceso de acordar normas

y mantener los límites puede resultar tedioso y complejo. Necesitas orden y
paciencia, y sobretodo voluntad de pactar una solución al conflicto. Llegar a un
acuerdo donde las dos partes ganen y pierdan alguna cosa. Practicar esto ayuda
a la convivencia familiar, y a aprender a respetarse y llegar a soluciones.

Tu hij@ ya no es un niño pequeño. Un adolescente es capaz de razonar de

forma lógica, elegir entre alternativas y tomar decisiones con
responsabilidad. Es hora de que empieces a tratarle como un adult@ y valores
sus nuevas habilidades. Y aunque tiene una parte muy inmadura, negociar es
importante porque les hace entrenarse como personas adultas, ya que se
sienten valorados al respetar su opinión. Esto les ayuda a ponerse en la piel de
la otra persona, a ceder, a juzgar lo que es justo o no, y a aprender del criterio
razonado de los padres.

Todo esto hace que sea suficiente para darle una importancia grande, y tomarte
muy en serio este tema de la negociación.

EDUCAR PADRE Y MADRE A UNA

Es MUY IMPORTANTE, que los dos progenitores que convivan con el adolescente,
estén de acuerdo en las normas y en las negociaciones, en caso contrario, las
acciones o decisiones no consensuadas entre ambos padres de una manera
repetitiva causará en l@s adolescentes:

– Que no desarrollan hábitos y maneras de actuar coherentes. Ya que unas veces

ocurre una cosa y otra, ocurre otra.

– Que su comportamiento o conducta acaba con una discusión parental.

– Que aprendan que uno de los padres dice una cosa y otro dice otra distinta y
que, al final, podrá hacer lo que desea.

– Aparecen castigos y levantamientos de los mismos casi al mismo tiempo.

– El niño/a ve cómo los padres se quitan autoridad los padres entre ellos por
lo que, aprenderá a hacerlo también.

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– Que el niño/a tenga que siempre uno de los dos padres “gana”.

– Que aprenda a cuestionar la autoridad de los padres.

Además esto genera malestar en la pareja ya que, entre otros aspectos:

– Uno de los dos siempre se siente cuestionado/a.

– Se siente desautorizado/a y que se le ha faltado el respeto.
– Discuten, se enfadan.
– Si no se gestiona de manera adecuada puede provocar más malestar e
incomodidad en la pareja y afectar a más áreas de su vida como pareja.
–…

Delante de esta situación los ambos progenitores deberán hacer, por el bien
de su hij@:

1. Llegar a acuerdos en, al menos, algunos aspectos claves de la educación

de los hijos: por ejemplo hábitos de higiene, rutinas de horarios,
responsabilidades,… Cuánto más de acuerdo estén ambos padres más
coherencia habrá en todo el proceso y se producirá una
mayor interiorización por parte del hij@.

2. Intentar NO mostrar el desacuerdo cuando esté el hij@ delante. Si es

la madre, por ejemplo, la que se está enfrentando a una situación
concreta con el adolescente, es necesario intentar que el otro progenitor
no se inmiscuya, que permanezca alejado y que si el hijo/a le dice algo
su respuesta sea “lo estás arreglando con tu madre; es con ella con quien
has de hablar”. Una vez haya finalizado la situación se puede hablar
sobre lo acontecido SIN el hij@ delante. Solo los padres. En este
momento es cuando se puede expresar el desacuerdo, las razones y
siempre, intentar llegar a acuerdos para dar más coherencia, seguridad
y estabilidad a los hij@s.

3. Evitar enfados desmesurados, gritos o menosprecios al hij@ y a la

pareja. Las cosas cuando se hablan y se actúa desde la tranquilidad y el
amor tienen mucho más efecto que cuando se actúa desde la crítica o el
juicio. Además, cuando mostramos desacuerdo también podemos
mostrar comprensión y amor hacia el otro. Esto hará que el otro reciba

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 el comentario de una manera más receptiva y pueda, si es necesario,
considerarlo y cambiar su forma de actuar.

4. El rencor o el recuerdo de estas situaciones solo genera malestar. Una

vez hablado, considerado y cerrado, ¿para qué volver a abrirlo? No tiene
sentido.
5. Ante acontecimientos importantes en la vida del hij@ es preferible
primero hablar entre los dos padres para ver cómo se va a reaccionar y
responder. Al dedicar tiempos a establecer planes conjuntos de
actuación y a llegar a acuerdos más fácil será todo tanto para los
padres como para los hi@s.

Es un esfuerzo, sí. Pero puede ahorrar muchos momentos incómodos entre

parejas e hij@s, ¿no creéis?

4- PROCESO DE NEGOCIACIÓN

1- Esperar a que las dos partes estén tranquilas, sin nervios ni tensión.
Establecer un clima agradable para hablar es una garantía para lograr
acuerdos. Encuentra un espacio tranquilo, libre de interrupciones y
sorpresas inesperadas. Esto te ayudará a transmitir importancia y
seriedad al encuentro. Prepara un guión para la reunión. Enumera y
recuerda mentalmente los contenidos que quieres tratar con tu hijo y el
orden más adecuado para presentarlos. Este punto es fundamental. Te
ayudará a mantener un esquema al que acudir si la cosa se tuerce y te
quedas sin recursos.

No olvides tener a mano papel y bolígrafo. Lo puedes necesitar para

apuntar ideas, llegar a acuerdos o incluso dibujar. A la hora de negociar
con hijos adolescentes la experiencia nos dice que muchos se encuentran
más cómodos garabateando sus sentimientos en un papel que hablando
directamente.

2- Invita a tu hij@ a que cuente su versión del problema. Escucha

activamente a tu hij@ y demuéstraselo. Hazle ver que estás interesado
en lo que dice, mostrando atención y repitiendo lo que plantea con tus
palabras. También pedirle que te lo explique de otra forma ayudará a
que participe y se implique. El volumen de voz ha de ser neutro, sin
gritos ni murmullos. No toleres insultos ni palabras groseras. Si tu hij@

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 las utiliza interrumpe su discurso y pide que vuelva a re-formular su
mensaje de forma correcta. Repite con tus palabras lo que ha explicado,
así se sentirá comprendido y tu tendrás claro lo que siente.

3- Dejar muy claro cuál es tu punto de vista, explicándole tus razones.

Después de escucharlo, y tener muy claro cómo se siente, es la hora de
poder dejar clara tu postura, explicando cómo te sientes y cómo ves la
situación.

Recuerda que además de la comunicación verbal, se transmite mucha

información a través del lenguaje no verbal. No olvides que los gestos,
la postura y la disposición pueden condicionar el proceso. También
revelarán la actitud de tu hij@, así que asegúrate de que se mantiene
atento en sus gestos y posturas.

El uso del “sí, pero…” está prohibido a la hora de negociar con hij@s
adolescentes. Utilizarlo invalida lo que dice la otra persona, así que
elimínalo de tu vocabulario. Emplea la fórmula: “sí y…”.

Imagínate que en medio de la discusión tu hij@ dice que ha aprobado

cinco asignaturas y que se ha esforzado durante el curso. Tu respuesta
podría ser:

- “Sí, pero has suspendido cuatro asignaturas.”

- “Sí, y has demostrado que podrías aprobar las otras cuatro.”

La segunda opción no menosprecia las asignaturas que ha aprobado tu

hijo. Además, refuerza su esfuerzo y le motiva para que apruebe todo.

También es importante la gestión que haces de los silencios a la hora

de llevar la conversación. Pueden servir para dar peso a determinadas
frases si se utilizan después de algo importante. Si llega un momento en
que no tienes nada más que añadir, es mejor estar callado.

4- Animar a tu hij@ a buscar soluciones que contenten ambas partes.

Interésate por su opinión, y la solución que puede aportar para salir
beneficiadas ambas partes. Un ejemplo podría ser: “Creo que ha llegado

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 el momento de que lleguemos a un acuerdo y que busquemos una
solución que nos satisfaga a los dos. El año pasad fue un año duro por
este mismo motivo y creo que, si lo intentamos entre los dos, podremos
conseguir que tengas que tengas tus momentos de Messenger con los
amigos y que cumplas otras responsabilidades”

Otro ejemplo podría ser: “Quiero saber tu opinión. Si se te ocurre una

solución plausible, en la que los dos estemos de acuerdo, yo la respetaré
y la llevaremos a cabo durante un mes. Si después de este tiempo vemos
que puede ser una solución definitiva, la seguiremos aplicando. Si no
cumples con ella o no es tan beneficiosa como creíamos, volveremos a
revisarla. ¿se te ocurre alguna idea?”

5- Escuchar las ideas que te diga tu hij@ y aportar las tuyas propias. Es
recomendable apuntar las ideas por escrito, leerlas y eliminar las que no
son válidas, o reformularlas en función de la negociación. “Me conectaré
al Messenger solo los viernes, sábados y domingos, tres horas cada uno
de estos días” “Me conectaré al Messenger entre semana, de 22h a 23h,
siempre que haya acabado mis estudios, sacado el fregaplatos y
duchado” “El uso del Messenger va unido a las notas sacadas en el
instituto. Si no traes suspensos, hay Messenger una hora al día; fines de
semana dos. Si hay suspensos, se elimina este privilegio hasta la siguiente
evaluación.”

6- Elegir la que satisfaga a las dos partes, concretando cómo llevarla a

cabo. Ejemplo:

“Madre: Me parece bien que te conectes una hora al día, al acabar tus
deberes y obligaciones. De 22h a 23h es correcto y solo mientras
mantengas tus notas. En cuanto bajen, desaparece esa norma y se
elimina el ordenador.

Hij@: Vale, pero con una condición: que nadie me interrumpa durante
ese tiempo. Es mi tiempo y lo quiero aprovechar. Y otra cosa ¡se llama
antes de entrar al cuarto!

Madre: De acuerdo. Pero yo no te controlo el tiempo; lo deberás hacer

tú. Para ello te pondré un cronometro junto al ordenador. Abusar del
tiempo con el ordenador, implica no conectarse al día siguiente.”

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5- COSAS A TENER EN CUENTA PARA NEGOCIAR

1- No negocies cualquier cosa ni a cualquier precio. Lo que se negocia

en el acuerdo se ha de cumplir a cualquier costa. Has de ser inflexible
con las consecuencias, y tu hij@ lo tendrá que asumir, pero si tú no
cumples vas a perder parte del respeto de tu hij@

2- Para negociar, primero hay que saber escuchar. Si no quieres que

falle la negociación, primero escucha, aunque no estés de acuerdo.
No interrumpas. Dale su tiempo para explicarse y anímale a hacerlo

3- No pretendas negociar cuando llegues nervios@ a casa, o cuando

estés alterad@. Puedes estar nervioso bien por tu hij@ o por
diferentes problemas externos. Sea lo que sea, sepárate de el/ella,
y no negocies. Hazlo al día siguiente. La negociación no se puede
convertir en una pelea. La negociación es importante para tu hij@,
no sólo como disciplina eficaz, sino para que aprenda a negociar de
una manera madura. Si acabáis gritando o enfadados, vais a perder
la doble oportunidad, la de negocia y la de ser un modelo para tu
hij@.

4- Busca un lugar tranquilo y sin distracciones. Si hay más personas,

televisión,… no vas a poder negociar bien, y es una falta de respeto
hacia tu hij@.

5- No es necesario sentarse uno enfrente del otro. Muchas veces la

posibilidad de movimiento es más eficaz, ya que resulta más informal
y menos violenta.

6- Vigila tu vocabulario y tu tono de voz. Recuerda que tu eres el

adulto. Si tu hij@ se pone nervios@, para la conversación, y
posponerla para el día siguiente.

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 6- SI TU HIJ@ NO CUMPLE EL PACTO

1- Avisa en positivo. Valora su esfuerzo y ves recordándole lo que

debería hacer y no está haciendo, y que si no respeta el acuerdo
habrá de cumplir las consecuencias

2- Si infringe el pacto, aplicar las consecuencias de inmediato. Tu hij@

debe saber que, si no es capaz de respetar los acuerdos pactados, tú
volverás a tomar el control de la situación, aplicando tu criterio.

Verónica Barreres

Fuentes: www.solohijos.com

www.padresenlasnubes.com

www.veronicabarreres.com

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 7- ¿QUÉ TE PUEDO OFRECER?
Si has llegado hasta aquí es porque el tema te resulta de utilidad. Yo quiero
ayudarte a que tengas todos esos recursos para convertirte en una madre de
hoy, por eso te voy a invitar a:

1-Mi próximo Taller Gratuito que ofrezca.

Sí, puedo realizar cualquiera de los siguientes talleres:

- Los 5 pasos necesarios para una buena comunicación entre madres e hij@s

- Los 3 errores que cometes para no comunicarte de una manera asertiva con
tu hij@ adolescente

Si quieres asistir alguno de estos talleres solo tienes que enviarme un email a
veronica@veronicabarreres.com y te informaré de las próximas fechas y te
reservaré una plaza.

2- Asesoramiento sobre la relación con tu hij@

adolescente puedes escribirme también a
veronica@veronicabarreres.com y me pondré en contacto lo más pronto
posible para asesorarte cual es el mejor recurso.

3- Sígueme en mi página de Facebook “Aprende a

comunicarte con tu hijo”
(https://www.facebook.com/Aprende-a-Comunicarte-con-tu-Hijo-
150061365561988/) , en esta página doy información de valor casi

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 diariamente, así como mando ejercicios y contesto todos los
comentarios de una manera rápida, y lo mejor de todo es como se
puede aprender de los errores y éxitos de los demás seguidores de la
página. ¡Te animo a que lo pruebes! Además de ser un recurso muy
enriquecedor es gratuito

4- Mi curso: “Aprende a Comunicarte con tu hij@”

Si quieres información de mi curso:

Mi curso es muy completo y dinámico. El objetivo es acabar con tu sufrimiento

y dolor conociendo cómo funciona la mente de tu hij@. Es un cambio de visión
hacia un paradigma que NUNCA nadie te explicó y que solo conociendo esto el
sufrimiento deja de existir para crearse una paz y serenidad que ya no se van
a volver a ir.

Así que si te interesa más información y saber lo que vas a aprender y las
herramientas nuevas que te voy a ofrecer en mi curso, solo tienes que entrar
a esta página donde verás en que consiste cada módulo y también encontrarás
testimonios de antiguas alumnas.

http://veronicabarreres.com/info-comunicate/

ESPERO QUE TODA ESTA INFORMACIÓN TE HAYA SIDO DE UTILIDAD.

UN ABRAZO,

Verónica Barrreres
Diplomada en Trabajo Social y Educación Social

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