Biografía

El autor de este pequeño librito, es un sacerdote, Que nació el 24 de diciembre del año
1969, En Churumayo, que pertenece al distrito de Sócota, provincia de Cutervo, departamento de
Cajamarca.
Sus padres son: Anastasio Díaz Hurtado y Agustina Delgado Vásquez. Es el cuarto de trece
hermanos.
Realizó sus estudios de educación primaria, en Churumayo. Por motivos de la hermana pobreza,
no pudo continuar sus estudios de educación secundaria.
Ocho años, pasó trabajando por la selva, para poder ayudar a sus padres y hermanos, en su
familia.
A la edad de 20 años empezó sus estudios secundarios, en el colegio “ Sagrado Corazón de Jesús”
en Chisigle, donde cursó el primero ,segundo y tercer grado de educación secundaria.
En el año 1993 ingresó al Seminario Menor “ Santa Rosa “en la provincia de Chota, desde donde se
trasladaba al colegio “ Sagrado Corazón de Jesús” de esta misma ciudad, donde realizó el cuarto y
quinto grado de educación secundaria; y en el año 1995, realizó el año de propedéutica que es la
preparación para ingresar al seminario mayor de Chiclayo.
Desde el año 1996 al 2002, realizo sus estudios de Filosofía y Teología, en el seminario Mayor
“Santo Toribio de Mogrovejo, a quien está muy agradecido, y pide todos los días que Dios conceda
muchas y santas vocaciones.
El primero de noviembre del año 2003 fue ordenado diácono, en el distrito de Lajas.
Para que luego prestara sus servicios como profesor en el seminario menor “San José” de Chota .
En el año 2004 por decisión del obispo fue trasladado, a la parroquia de “Santo Tomás” en donde
fue ordenado sacerdote el 17 de octubre del 2004. Su primera Misa solemne, la realizó en su tierra
natal de Churumayo, el 19 de octubre, dos días después de ser ordenado sacerdote.
En el 2005 es cambiado, para trabajar como vicario parroquial, en la parroquia “San Miguel
Arcángel” de Paccha. Trabajando ,cinco años, como vicario parroquial; luego como párroco tres
años y medio, poniendo todo de su parte para difundir el evangelio. En esta Parroquia también se
desempeñó, 7 años, como profesor de Educación religiosa, en el Colegio “ Ramón Castilla”-Paccha
y poder ayudar a sus hermanos sacerdotes, de quienes está muy agradecidos.
Realizó su licenciatura en educación, en la Universidad Católica, Santo Toribio de Mogrovejo de la
diócesis de Chiclayo; actualmente continúa estudios de maestría en Psicología Educativa en la
Universidad César Vallejo de Trujillo y “Antropología Familia y Gestión” en la universidad “Santo
Toribio de Mogrovejo”- Chiclayo.
En enero del 2013,es cambiado a la provincia de Cutervo, para trabajar como vicario parroquial y
director de la ODECE.
Una de sus características es el buen humor, por eso se ha animado a escribir un pequeño librito
para que otros también puedan reír, ya que reír es sano y es vida.

PRESENTACIÓN.
Oímos continuamente, en tono condenatorio y lastimero: Nuestra sociedad está en crisis, se han
perdido los valores morales…; Pero olvidamos, que hay muchas virtudes que pueden ayudarnos a
ser mejores personas.
Creemos que este pequeño folleto, cuyo fundamento es la alegría o el buen humor, ayudará en
mucho a las familias: padres, madres e hijos de nuestra Prelatura, a saber reír sanamente, y saber
sobreponerse a tantas dificultades; llevando con alegría, la cruz y el sufrimiento de cada día para
poder trascender a los demás la felicidad que Dios quiere para todos.
La finalidad por lo que escribo este folleto, es ayudar a que todo ser humano, encuentre el sentido
de la vida desde: la valoración de su existencia, la valoración del amor y el valor del sufrimiento
que es el triple camino para encontrar dicho sentido, desde la alegría cristiana.
Por eso la mejor medicina del alma es la risoterapia desde Cristo, que por medio de San Pablo en
la carta a los Filipenses 4,4 nos manda: Estén siempre alegres en el Señor les repito estén alegres.
Suelo decir: que los tristes me dan miedo y que parece que estuviera en un cementerio.
Por eso para tener una vida saludable, libre de las tensiones diarias; recomiendo, éste tratamiento
para todas las personas, dejándose contagiar por la lectura sana y el buen humor.
Pido a la virgen María nos ayude a ser personas alegres.

Dedicatoria.

A Dios y a mis padres por darme la vida, a mis hermanos con quienes vivo, y a los del cielo que
creo reirán, a mis amistades que con su ayuda sacan adelante nuestras penas, a toda la feligresía,
de todas las parroquias que presté y presto mis servicios y a todos mis hermanos sacerdotes con
quienes trabajé, trabajo y trabajaré, Ya que ellos también hacen muy llevadera la vida y vale la
pena vivir, haciendo amistad. A la virgen María Madre de todo el género humano.

1.-Érase una vez, es y será una mayorcita, pero bien mayorcita, ¡ah!, al ser felicitada por el día de
la madre, por un padrecito, que le dice: ! feliz día! por el día de la madre, a lo que ella emocionada
responde: De igual manera padrecito. Te imaginas la risa. Ja, ja, ja……..

2.-Llega una vez, un novio medio de esos que ya tu imaginas al despacho parroquial y dice: Padre;
¿Me puede casar?; claro que sí hijo, le responde el Padre; pero ¿Ya escucharían sus charlas? y le
dice el novio, ¡hace rato padrecito!; entonces pasen a la iglesia y el padrecito asombrado
preguntar ¿Y la novia? Porque no la veía. Y el tipo responde, se quedó en el ganado pero hoy
cáseme a mí; mañana a mi esposa. Huuuuy hermano ¿Te imaginas lo resto?.

3.-Media noche y en la tierra del frio, donde se congela hasta el pensamiento, un amigo que
prefiero callar su nombre, se presenta solo en camisita, él sube a dar una charla; lo miran todos y
después una mayorcita le dice: ¿Padrecito usted no tiene frio? y él responde; sí hija, lo que no
tengo es casaca. Ya te imaginas la risa.

4.-Fruto de ese acontecimiento, le regalan una casaca al día siguiente, de 156 soles mi hermano y
él lo lleva puesto con mucha elegancia y, pasado unos días, se ha quitado la casaca y por esas
coincidencias de la vida lo encuentra la misma mayorcita y asombrada le mira y le pregunta, ¿
Padre y su casaca? Y él responde: un poco apenado ¡lo han lavado y no se seca hija! Y ¿Sabes lo
que pasó? .Le volvió a regalar otra casaca.

5.-Muy buena gente la mayorcita y fíjate se muere un día, y el padrecito le celebra su misa gratis
en agradecimiento por haber sido una mujer muy generosa. Terminada ya dicha celebración; una
de sus hijas antes de la canción final; se acerca al padrecito; y aprovechando de la amistad le dice;
usted que fue su amigo ¿Podría cantar esta canción, ¿cuál dime hija? y le responde: Demos gracias
al Señor demos gracias…….y a pedido de la doliente se le entonó la canción . La celebración
terminó en risa.

6.-Pero mira como es mi hermano, esa hija se ha casado y tiene varios hijos; un día de esos se
enferma y lo llevan al mejor hospital de Lima y lo detectan cáncer. Regresa a su casa muy apenada,
porque le han dicho que va a morir en 30 días y se pasaba llore y llore; bueno, les reúne a todos
sus hijos; todos ellos también lloran, menos uno que les había quedado mirando, éste le dice a su
madre muy tranquilamente; ¡No llores mamá. 30 días pasan rapidito! Pobre madre.………..

7.-Pero ese hijo se va a la universidad a postular, a una buena carrera para asegurar el futuro de
toda su familia. A lo que el director le pregunta ¿A qué rama quieres postular?, el amigo
responde a la de un árbol .si será pues el amigo y pobre director verdad.

8.-Dos amigos van de visita al penal de Máxima seguridad Castro Castro, hay mi hermano te
rebuscan todo, pero al final logran realizar la visitar a los presos. Y empiezan a preguntar ¿Hoy
hermano tu por qué estás aquí? y sabes que responde el preso; ¡porque no me dejan salir! Que
sincero mi amigo.

9.-Y sigue visitando a otro pabellón y a otro de sus amigos le pregunta y tú ¿ Por qué estás aquí ? y
responde; porque me han traído. Otra vez

10.-Pero que sepas que mi amigo no se molesta tan fácil a, y va a otro pabellón y pregunta a un
reo contumaz y tú ¿porque estás aquí? y le contesta; porque he matado una mosca con un
ladrillo,y mi amigo le dice pero eso no es ningún delito, voy a interceder para que te liberen. A lo
que éste pega un grito y dice noooo¡¡¡ es que la mosca estaba en la frente de mi suegra. Pero que
inocente.

11.-Que tal broma hermano, uno de tantos amigos que tengo, va a un súper mercado a comprar;
llega y le dice al que vende: ¿Me puede vender un metro de leche? El vendedor responde que sí,
coge una brocha lo pone a la leche y lo mide en su mostrador y mi amigo le dice ¿lo dobla por
favor? Qué detalle. Te imaginas como quedó quien vendía.

12.-Pero el bromista sigue su camino, y a eso de las dos de la mañana hermano, en pleno frio,
llega a una panadería, toca la puerta y le atienden con mucho cariñoy éste pregunta ¿le sobra
pan?, a lo que responden sí, y sabes que responde: la culpa no es mía. Hayayayay

13.-Pero bueno así es de bromista, sigue caminando y quince minutos después, es decir dos y
cuarto de la mañana; toca la puerta del despacho parroquia y allí, pues mi amigo está el reloj
parroquial o bueno estaba y toca la puerta, a lo que el padrecito con mucho cariño le atiende,
sacando la cabeza por la ventana, para saber quién era y que es lo que quería: Pregunta una voz
temerosa ¿Padre podría decirme, qué hora es?. Ya te imaginas lo que pasó mi amigo.

14.-Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: ¿Oiga doctor, cuando subo la pendiente,
para llegar a mi casa, me fatigo muchísimo y me canso?, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico con mucho cariño le responde:
- Un taxi, señora. Si será.

15.- Uno de mis amigos una vez tomó una decisión desafortunada y dijo. "He leído tanto sobre los
perjuicios del alcohol así que resolví dejar de leer." Ja, ja, ja……………….

16.- Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega a su destino el taxista dice: Son 10 soles. Y el
hombre le da 5 soles,! Oiga le he dicho que son 10 soles!
El hombre responde:
Sí, pero hemos venido los dos. jajajaja

17.- La esposa le pregunta a Ricardo ¿Me amarás cuando sea vieja y fea?
Responde el ruin sujeto: Bueno... voy entrenando, poco a poco, ¿no?

18.- Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor: Buen día señor, quería saber si tiene
algún serrucho. A lo que responde que no... ¿Y sierra? Más o menos a las 8 de la noche. Pobre
comprador .

19.- Un bebé ambicioso le pregunta a su papá: Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? Sí, hijo.
¿Cuándo, papá? ¡Cuando seas billetera hijo! a Pero como es.

20.- Un niño pregunta a su querido padre: Papá, papá, ¿Qué es robar? A lo que el papá responde
Calla, hijo, y sigue corriendo. De tal palo tal astilla.

21.- Una niña; una y muchas veces dice a su mamá. Mamá, mamá, en el colegio mis amigas me
dicen "interesada"... ¿Quiénes, hija, y por qué? Para denunciarlos en la policía. Si me das 100 soles
te cuento. Tantoooo

22.- Renquifo uno de mis muchos amigos que conozco, compró unos bombones y se los comió
todos en un minuto. Su hermana le reclama muy colérica diciéndole:
- Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí...
- ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa! Parece que también era buena gente.

23.- Tanto le gustaba el teléfono que cuando sonaba : corría y respondía ¡Hola! ¿Con la familia
González? No, con la familia Rodríguez. ¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien. Tal vez fui yo,
que descolgué mal disculpe. Mira te das cuenta.

24.-Tanto se habían molestado que un día. Le pregunta la esposa a su marido:

- Si un león me atacara a mí y a mi mamá, ¿A quién salvarías primero? Y el tipo responde bien frio
Pues, al león. Gánate esa.

25.-Tan tacaño, pero tan tacaño. Uno de mis pocos amigos, que le cuesta hacer obras de caridad a
sus semejantes. ¿Sabes que es lo que hizo? Vendió su reloj para no dar ni la hora. Bien duro

26.- Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta: ¿Sabes cuál es la diferencia entre
horrible y terrible? Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y
terrible es cuando otra ola te la devuelve.
27.- Un conductor va por una calle en vía contraria; el policía le manda a parar y le dice: ¿Hacia
dónde vas? El conductor contesta: Yo, pues... iba para una reunión, pero parece que se acabó,
porque todo el mundo ya viene de vuelta.

28.- Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta: ¿Por qué tomas?
Y le contesta: Para verme más bonito. ¿Tomando te ves más bonito?
- Sí, cuando llego a mi casa, mi esposa me dice: "¡Qué bonito!"

29.- Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres?
El mendigo le responde: Señor, ¿No tendrá comida que me regale? El señor responde: ¿Le importa
que sea de ayer? No, no importa - Entonces, venga mañana. Así es mi amigo.

30.- Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba
cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: ¿Y a esto le
llaman arte? Y le contesta un pintor del lugar: No señora, a eso le llaman espejo. Pero qué tipo ¡a!.

31.-Así dicen que es la vida: dice Dolores a Felipe; quiero romper nuestro compromiso, han
cambiado mis sentimientos hacia ti.
- Muy bien,

Dolores, entonces devuélveme el anillo que te di.

¡Ah, no! ¡Mis sentimientos hacia el anillo no han cambiado! ¿Te das cuenta?.

32.- Si será mi amigo diga, Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la
señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le
dio el reloj? Y el ladrón responde: En el momento que le mostré la pistola.

33.-Para los que les gusta la propiedad conmutativa o para los que dicen que el orden de los
factores no altera el producto: No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río. Te
imaginas.

34.- La verdad te hará libre: Llegan y golpean en una casa y preguntan: ¿Está tu mamá? El niño
responde: No, no está. ¿Y tu papá? ¡Él también se escondió! ¿Ves? ¿Es así como enseñamos a
nuestros niños?.

35.- Viene la mamá de Iván y muy enojada le dice: ¡Ivancito! ¿Por qué le pegaste a tu hermanita
con la silla? Ivancito responde: ¡Porque la banca pesaba mucho. Lo que se siembra, se cosecha.

36.- Eran dos policías novatos; a los cuales se les encomendó recoger dos granadas de un banco, al
llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice: Oye, hermano: ¿y si
explota una? Su compañero tranquilamente responde: ¡Pues decimos que sólo encontramos una!

37.- Pobre muertito hermano, en un velorio, el amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: lo
siento señora, lo siento. La señora responde: no gracias déjelo acostadito no más.
38.- ¡Pobre esposo!, Una señora con su hijo, estaban empujando el carro a una peña y su hijo le
dice: mamá, mamá ¿Por qué empujamos el carro? Y la mamá le dice: ¡cállate que se va a despertar
tu papá!

39.- Un borrachito llega muy de noche a su casa y empieza a gritar: Reinita, reinita, ¡Ábreme la
puerta, que le traigo flores a la mujer más linda!. La mujer baja corriendo, abre la puerta y dice
¿Dónde están las flores? Y este responde ¿Y dónde está la mujer más linda?

40.-Mamá gritaba un niño, ¿qué pasa hijo? Preguntó la madre ¡Un niño de la escuela me pegó y
me hizo llorar!, ¿Quién era? No sé cómo se llama. Entonces ¿Cómo lo vamos a reconocer? Aquí
tengo la oreja pueda servir para algo.

41.- Un ladrón entró de noche a la casa de un rico pero tacaño y le despertó, ya que éste estaba
durmiendo y le dice: ¡busco dinero!; bien, espera, prendo la luz y buscamos los dos.

42.-Un juez le dice al ladrón: tu robaste la joya, tengo cinco personas que te vieron; el ladrón le
dice si pero yo puedo traer más de cien personas que no me vieron.

43.-En un baile, dos jovencitos, se han caído muy bien, pero los dos son tímidos y ninguno puede
decir nada; la chica se arma de valor y le dice: que tal ¿cómo estás?, yo me llamo rosita y el
jovencito le responde yo no. ¡Te imaginas!

44.- En plena fiesta donde todos están bailando y a todo dar mi hermano, llega un joven
pituquísimo, se acerca a una señorita y le dice: ¿Vas a bailar? , ella con gran alegría le responde
que sí a lo que joven le dice: entonces ¿Me prestas tu silla?. ¡Si será……!

45.- ¡Pobre esposa! Su esposo llega a su casa al amanecer muy borrachito , su mujer lo espera en
la puerta y le dice, ¿ dame una razón por qué llegas a estas horas mi amor? Por mi desayuno.

46.-Pobre señora diga; la esposa al esposo le dice: si algún día te sacaras la lotería ¿dejarías de
quererme? A lo que le responde no mi amor pero sí te echaría mucho de menos.

47.- Pobre papá: cae un día un papá muy enfermo, le transfieren a la ciudad de Lima, y en el
hospital, le detectan cáncer y le dicen que le queda sesenta días de vida, todo apenado regresa a
su casa, reúne a todos sus hijos, y les cuenta, lo sucedido, todos lloran menos uno que para
animar a su padre le dice: no llores papá, sesenta días pasan volando.

48.- Un borrachito pero bien borrachito, sale a eso de las tres de la mañana y al no encontrar su
casa, empieza a tocar de puerta en puerta, en la primera puerta que toca sale una señora, creo
que bien puesta a, y el borrachito le pregunta ¿Está su esposo? y le responde que sí y el tipo dice
entonces no soy yo; en otra puerta pregunta ¿está su marido? Le contestan no está, entonces el
borracho dice: Soy yo.

49.- En tiempo de difuntos uno de mis amigos se va a hacer las encomendaciones de sus difuntos;
empieza diciendo encomendamos a: Sara Vaca, Dolores Vaca, Mercedes Vaca y ¿Saben qué? para
abreviar el tiempo dice: Mejor rezamos por todas las vacas de este lugar. Te imaginas en vez de
rezar se desatan las risa, mi hermano.
50.- Un amigo medio pulidito, va a visitar a una familia, donde lo invitan cafecito en una taza sin
aza y media desfilada. Entonces este empieza a tomar con la mano izquierda, a lo que la viuda
empieza a llorar. Mi amigo le dice: ¿ Por qué llora? y ella le responde: por ahí tomaba mi difuntito,
hay que pena me da.

51.-El catequista pregunta a los niños ¿Dónde está Dios?, el más listo responde: en el cielo, en la
tierra y fuera de la iglesia; cuidando mi bicicleta, para que nadie me robe.

52.- Durante la catequesis pregunta el catequista: ¿Qué hizo Dios el sétimo día después de la
creación? Respondió rapidísimo el del fondo; descansó, luego fue a Misa porque era domingo. Si
será pues mi amigo.

53.- La pareja guía en catequesis pregunta a los padres y a los niños, vamos a ver quién me dice :
¿Qué hicieron los Hebreos ,después de pasar el mar rojo? El más piadosito responde: se pusieron
al sol para secarse jajaja.

54.- El catequista para llamar la atención de sus niños pregunta: a ver ¿Quién nos enseñó el Padre
Nuestro? Responde con prisa uno de ellos; veraste pues catequista, a mí me enseñó mi mamá, a
los demás no se todavía.

55.- Una profesora de religión está dando clases de catecismo a sus alumnos y les describe, con
mucho entusiasmo, el día del juicio final. Todos están pendientes de la descripción que les hace:
ese día habrá: truenos, relámpagos, diluvios, guerras. Sólo uno sonríe y parece que no le
impresiona la sesión de aprendizaje, la profesora media preocupada le reclama ¿crees que esto es
una broma? No profesorita sólo que estoy contento, porque ese día no habrá clase, ¿Digaste?

56.-Veremos lo que son los celos de una amiga a la otra:¡qué raro..! Fíjate que le doy una limosna
a un ciego y me dice: ¡gracias bella señora! La otra se queda sorprendida por lo dicho; a lo que
ésta contesta, pues ¿no te quede la menor duda de que el pobre hombre sí es ciego de
nacimiento?

57.- pobre señora ¡es inútil que intentes negarlo, porque lo sé todo! Dice la esposa celosa y
enojada, a su marido. ¿Así que lo sabes todo, eh? Dime pues si lo sabes todo: ¿Quién inventó el
teléfono?, ¡Si será el tipo!

58 Una vez; estaba una chica en la piscina y ya se ahogaba, grita desesperada y vio a alguien que lo
está mirando: y le dice: ¡Señor por favor, deme una mano, me estoy ahogando. El señor responde:
lo siento jovencita. Soy casado y no puedo traicionar a mi esposa, por ningún motivo y menos
siendo ella celosísima.

59.- Un amigo, que para todo tiene buen humor, entra a retirar dinero del banco BCP; pero con su
gorrito. El wachiman lo reclama diciéndole, aquí hay que sacarse el gorrito, ¿sabes qué es lo que le
contestó?: Sáquese usted primero y deme el ejemplo.

60.-Pobre profesor, Le dice: Toñito, yo creo que te das poco al estudio. Me parece que, en cambio,
vas a la cama demasiado temprano, como las gallinas.
Es imposible, señor profesor, ¡porque nosotros no tenemos gallinas!
61.- A ver alumnos ¿Me pueden indicar si existe algún mamífero sin dientes? Sí profesor, dice el
más aplicado de todos; mi abuelita

62 Un amigo va a pedir una ayudita al alcalde, para sus novenas, del Niño Dios
Y el alcalde pregunta: ¿qué es una novena? , el amigo responde las nueve noches antes del
nacimiento de Cristo. El alcalde le dice porque no hacemos una novena bien hecha de tres días. Si
será .

63.- Un amigo le dice a otro: ¡Eres un hombre afortunado! Desde que te has casado, llevas tu
vestimenta bien lavada y planchada. ¿Tu esposa debe ser un tesoro? ¡De eso nada! , lo que pasa es
que he tenido que aprender a planchar y lavar. Pobrecito.

64.- Pobre hombre, llega un morenito a una ferretería a comprar algo y lo primero que le dicen: disculpe
aquí no parchamos llantas.
65.- El periodista: Dígame, abuelita ¿Cómo ha podido llegar usted a los cien años?
¡oh muy sencillo! ¡Basta saber esperar!
66.- Un viejesito, que paseaba por el parque público, se detiene ante un carrito, en el que duerme un bebé
de pocos meses y reflexionando dice:¡Cómo pasa la vida! Hace ochenta años era yo así ; no lo creo
responde la mamá; sería usted niña. Jajajaj
67.- Miren ésa es mi abuela: le dice un muchacho a otros ¿Materna? ¿Cómo se te ocurre preguntar eso?
No, no. ¿Paterna? ¿No ves que tiene bigote?
68.- Una viejita se presenta en el banco, entrega un cheque y le dan todo el dinero que tenía allí
depositado. La mayorcita lo cuenta cuidadosamente, lo devuelve y dice: Pueden seguir guardándolo . ¡Era
para asegurarme de que no faltaba nada!..
69.-Un policía molesto pregunta: ¡oiga! ¿Qué lleva usted en ese saco? Pues mire … Es un poco de hierba
para los conejos. ¿Cómo? Pero si es café…, ¡Y del bueno! ¡Auténtico café de Colombia! ¡Ah! Pues yo se lo
llevo como hierba. Luego… ¡Sino lo quieren comer, que no lo coman.
70.-Un individuo quiere introducir un cabrito, sin pagar impuestos. El policía lo detiene y le pregunta. ¿Qué
es eso que lleva usted ahí? Bueno un violín. Pues tenga mucho cuidado ¡Porque se le ven las orejas!
71.-Que tipo se jacta y dice: en mi casa tomamos mitad de agua y mitad de vino. ¿Tanta agua le echan
ustedes al vino? No, no se trata de eso. Yo bebo sólo vino y ¡el agua la bebe mi esposa!
72. ¿Puede darme de beber, por favor? Pregunta un cliente de aspecto pobre, al dueño de un bar. Aquí
tiene usted un vaso de agua, que es lo más barato. Sí pero el agua me hace daño, porque mi estómago es
de hierro. Y con el agua .., ¡se me puede oxidar!
73.-Un policía, a un mi amigo que estaba borrachito, lo interviene y le dice:¡Usted camina en zig-zag y eso
demuestra que está lleno de vino! Mi amigo responde no es cierto, señor … También los ríos van en zigzag
¡y están llenos de agua!
74.-¡Oiga! ¿Tiene usted todavía vino, del que bebimos la semana pasada? Pregunta uno del grupo de
amigos. Si, si , todavía me queda responde el de la cantina. Bueno, pues entonces.. ¡tráigame agua
mineral!
75.-Cosa de ahorros: Joven usted como se llama .Pues verá usted, amigo . Yo me llamo Gaspar, pero en mi
casa me llaman par y eso ¿Por qué? Pues por ahorrar el gas.
76.-Un campesino lleva a su hijo al teatro. Están en el segundo piso, y el pequeño curioseando, se inclina
sobre la barandilla y el papá le dice:¡cuidado hijo te vayas a caer ,abajo es más caro!
77.-Entra una persona bien campante a una tienda y pregunta ¿Cuánto vale el perfume? Trescientos
nuevos soles le responden. ¡oh es muy caro! Pero ¡es que es del Cairo! ¡Bueno! Que me den otro, ¡pero del
baraito.
78.-Mira, hijo mío, la vida se está poniendo muy cara, y tenemos que hacer ahorros. Yo ya no fumaré; tu
mamá dejara de pintarse las uñas. Y tú ¿qué?. Pues yo .. Muy sencillo. Si les parece ya no me voy al colegio.
De tal palo tal astilla.
79.-Dos viejos amigos de armas se vuelven a encontrar, al cabo de muchos años, en la ciudad donde vive
uno de ellos. El otro le hace esta propuesta:¿Qué te parece si esta noche cenamos juntos? ¡Encantado! ¡No
se te podía haber ocurrido cosa mejor! Pues nada. ¡Avisa a tu esposa, para que esta noche ponga un plato
más!
80.- Un amigo mío se acerca a otro y le dice: Me puedes prestar la llave de tu carro. Mira lo siento. No te
puedo prestar por cuatro motivos: El primero porque no tengo…¡Basta. Basta con eso…! Sería inútil que
añadieras los otros tres motivos.
81.-Dígame señora .Si el nombre verdadero de su hijo es Pio, ¿Por qué ustedes lo llaman Rafael? Pues verá
usted, señor. Nosotros somos campesinos, y en casa tenemos muchos pollitos. Y ocurre que, si al niño le
llamamos Pio, ¡acuden todos los pollos!.
82.-En una casa campesina, familia numerosa y creyente, sólo el hijo se muestra escéptico y rebelde. Un día
dice: En esta familia, el único que no reza soy yo. Te equivocas hijo mío replica dolida su piadosa madre.
Hay otros que tampoco rezan nunca: el perro, el gato, etc.
83.-Una madre se queja al profesor de su hijo, porque el chico no quiere llevar los chanchos al campo.
¿Y qué tengo que ver yo con eso, señora? Replica sorprendido el profesor. Sí, señor. Y la culpa es de usted.
¡Cómo! ¿Y por qué la culpa es mía? Sí porque mi hijo me ha dicho que usted le ha enseñado que: dime con
quién andas y te diré quién eres. ¡¡Pobre profesor!!!
84.-Un preso sale de la cárcel, después de treinta años. Nadie lo acepta para el trabajo y ninguno le da
limosna. Desesperado por el hambre, se acerca a la comisaría y le dice al comandante: Oiga si le doy una
buena maja ¿me manda otra vez a la cárcel? ¡Así estaré seguro para mi vejez! Usted verá… si se atreve a
darme, le mando al cementerio, ¡y allí estará usted seguro para siempre!
85. Cosa de alumnos: El profesor dice a sus alumnos tracen ustedes una circunferencia y uno de esos que
se cree más listo responde: cómo ¿redonda o cuadrada? Si te imaginas como estarán los demás.
86.- Veamos, Carlitos. ¿Cuántas son cuatro manzanas más cinco manzanas? Pregunta con gran alegría el
profesor. ¡ah, no sé ,señor profesor! ¡Porque yo he aprendido a contar con piñas!
87.-A ver Angelito. Imagínate que hoy te doy dos conejos, mañana te doy dos más y pasado dos más.
¿Cuántos conejos tienes ahora, Angelito? Nueve señor profesor. Pero ¿cómo van a ser nueve? ¡Serán seis!
No señor profesor, ¡porque nosotros ya teníamos tres en casa!
88.-A uno de mis amigos, un día le ataca una enfermedad, muy fuerte, éste va al hospital donde con cariño
le atienden, y al detectarle una infección le recetan un jarabe, y bien caro mi hermano. llega y nos cuenta
que en el frasco decía: agítese antes de consumir, y te imaginas que es lo que ha hecho¡ sale corriendo a
dar cinco vueltas por la plaza . Y hoy está sano.
89.- Un penitente llega un día a confesarse, el padrecito con mucho cariño lo atiende, porque para eso
está, después de escucharle, éste le dice: pero usted necesita hacer unos ejercicios. El penitente animado
sale y se va al gimnasio; después de una semana llega y le dice al sacerdote: ya cumplí mis ejercicios en el
gimnasio. El padre le responde: era ejercicios espirituales.
90.-Un día al ser visitada una familia por un amigo a quien le debían; llama cercano a la casa, sale un niño a
responder y le pregunta ¿estará tu mamá?. El niño responde no está. Y tu mamá. no está también se
escondió. Cuidado los niños aprenden de los padres.
91.-un día medio cercano, una mamá le llama a su hijo y le pregunta ¿cómo estás hijo? Yo muy bien mamá
y tus hermanitos; también están tranquilos y sanos; y el hijo pregunta ¿y tú como estás mamá? Y responde:
ya me lleva la trampa. Con buen humor el hijo le dice: no te preocupes mamá ya le digo a mi papá que
esconda la ratonera.
92. Dos hijos cuando su papá, ha salido a la calle deciden robarle unos caramelos de su cuarto. Pero uno
porsiacaso queda en la puerta mirando mientras el otro coge los caramelos, y en eso llega el papá; el
hermanito al no poder avisarle, se pone a cantar: que no quede huella, que no, que no que no quede
nada… y lo llevó todo. Nunca seas tacaño con tus hijos.
93. Uno que se cree ateo, va a dar el examen en la universidad que era católica y en una de las preguntas
decía ¿Quién es la mamá de Juan Bautista. Y este amigo ha marcado, la Virgen María. Luego conversando
con sus amigos uno le dice: es Isabel. El ateo corriendo va a la iglesia y empieza a rezar: Diosito lindo que la
mamá de Juan Bautista sea la virgen… Por eso mejor ser católico.
94.-En una familia muy numerosa, que además era muy numerosa, eran todos morenitos; sabes amigo
lector ¿Cómo les distinguía su mamá? …..Por la voz. Pobrecitos.
95.- En esa misma familia, cuando se sentaban para las comidas, que contentos se sentían, todos se reían.
Y sabes hermano, que ponían en vez de café. Sus deditos, te imaginas.
96. Llega uno de mis amigos, a una familia que le atienden muy bien; y para que se sienta súper bien
quieren invitarle la mejor comidita. Y con que cariño le pregunta, la dueña de la casa ¿Padrecito que le
preparamos cuysito o gallinita? Mi amigo amablemente le responde: las dos cosas hijita. Que sincero.
97.-Uno de mis amigos, de hecho padrecito, va a realizar un matrimonio, en una comunidad de dos medios
ya mayorcitos de noventa años la novia; y el novio de noventa y uno.
Y el sacerdote, que para todo tiene buen humor le pregunta a la novia ¿prometes serle fiel, en estos pocos
días de vida que te quedan? La pobrecita le responde: muy fuerte nada pues se escucha padrecito. Que risa
para los invitados.
98.- En el despacho parroquial, figura este letrero: horario para la tarde, se atiende de tres a cinco. Como
los que llegan son seis: dicen los pobrecitos mejor venimos otro día cuando cambien este letrero. Y hasta
hoy no llegan creo que han ido, a otra parroquia.
99.-Un chofer, que ha comprado su camioneta del año nuevecita, con que elegancia se pasea en cuarta,
por las calles en un pueblito pequeño. Cuando en ese momento se cruza una mayorcita de noventa y
nueve años, el chofer molesto le grita: suba mayorcita. A lo que ella responde; atrasito o su ladito. El otro
molesto le dice: a la vereda…
100.-Uno que le gustaba solo buenas comidas, va a visitar a una familia pobre. Quienes con mucho cariño lo
invitan a su comedor para compartir : camotes, frejoles y queso; Pero como no le gustaba sólo le daba
vuelta en el plato. Un hijo desde la cocina dice: ¡Papá ya sacamos el pavo! A lo que responde. Todavía.
Entonces el amigo empieza a comer y termina la comidita, pero por que le inviten el pavo. luego el niño
saca el pavo pero vivo para que recoja los desperdicios…Por eso come lo que te inviten.. continuara en el
segundo librito.
101.- Un hermano catequista, que estaba celebrando la liturgia de la palabra, se leía el pasaje de la
multiplicación de los cinco panes. Y en la homilía dice: queridos hermanos hoy hemos escuchado un
milagro que Jesús hizo con cinco mil panes dio de comer a cuatro personas desde el fondo de la iglesia un
borrachito dice: donde está el milagro a lo que el catequista responde en que no se reventaron. Bien listo
mi amigo.
102.- Una chica, que viaja a lima por quince días, regresa muy pituquísima y ya no conoce los animalitos, en
eso pasa una rata y le pregunta a su mamá mami ¿qué es ese animalio con un palio en culio. si será
103.- pobre padrecito. Está en su confesionario confesando y en eso llega un borrachito y toca el
confesionario me da dos cervezas, el padrecito le dice hijo aquí no es cantina y el borracho insiste me da
las dos cervezas o lo rompo el kiosko. Te imaginas que tal tipo..
104.- Se va un paciente a un hospital para que lo hagan un análisis, pero antes el doctor le dice: que
síntomas presenta mire me toco el hombro me duele, me toco la pierna me duele, me toco la cabeza me
duele dígame ¿qué tengo? el doctor amablemente le dice: una espina en el dedo. Jajajajaja
105.- llegan unos amigos de Alemania, a una parroquia de la sierra ,donde son muy bien recibidos por
todos, pero un día tienen salir los dueños de casa y le dicen a la cocina que haga tamales en tuyo .y los
invite y esta señora les sirve con todo y pobrecitos lo han comido con todo y llega el párroco y les pregunta
que tal los tamales y dicen muy rico solo la lechuga ha estado duro . pobre estómago verdad.
106.- Dos de mis amigas van a la playa a conocer en eso se acerca un turista parece que era de los estados
unidos y les dice señoritas ustedes duos pitinglish; a lo que una molestísima se le dice y a usted que le
importa que me duela la ingle. Asi es mis amigos por falto de ignorancia.
107. En una parroquia uno de mis amigos a programado un cursillo, donde asistieron un promedio de 57
participantes; y empieza a dar el padrecito las respectivas indicaciones y dice: los varones duermen en el
dormitorio A y las mujeres en el dormitorio B. y del fondo dos medio con voz peligrosa me torciéndose la
cintura y las manos dicen : holaaaaa y ¿ nosotros dónde?. Dicen que no sabía q hacer .
108. En una cantina están tomando algunos amigos, ya medios habladorcitos y en eso entra un pequeño
que parece pequeño y dice: ¿Dónde está el gallo, donde está el gallo? Y el más grande de todos se pone de
pie y dice : Aquí estoy. Y el niño le dice : no te olvides de Cantar a las cinco de la mañana. Te das cuenta.
109.- Una hermanita media mayorcita, se va al hospital para que le hagan unos análisis, llega la enfermera y
le dice: dígame los síntomas. Empieza la mayorcita tengo 98 años y me duele la pierna derecha, la
enfermera le dice es la edad ya ; la mayorcita responde no creo porque la pierna izquierda tiene la misma
edad y no me duele. Jajajajaja .
110.-llegan unos amigos de Alemania a una parroquia que prefiero callar y a veces desconocen nuestras
costumbres, el padrecito por querer quedar bien dice a la cocinera: les haces su cenita de tamales en tuyo.
Muy obediente la hermanita les sirve los tamales con todo tuyo y estos con su cuchillo haciendo las formas
lo han comido.
Llega el párroco y les dice que tal los tamales y responde muy ricos pero la lechuga estar muy dura……
pobrecitos
111.-Después de un examen, el padre pregunta a su hijo: ¿qué tal te ha ido en el examen? creo que muy
bien. Pero es curioso papá .el examinador era muy creyente ¿Sí? ¿y Cómo lo sabes? Pues porque después
de cada respuesta mía, levantaba los ojos al cielo y decía: ¡Oh, Dios mío!.
112.-En un examen, un profesor que es mi amigo empieza a preguntar a un alumno:¿Cómo se llama usted?
El alumno con voz fuerte y segura, dice su nombre. Y luego, se pone a reír. Está bien. Pero, ¿Por qué se ríe
usted porque estoy contento de haber respondido bien la primera pregunta. Te das cuenta.
113.- Papá, ¿recuerdas que me habías prometido cincuenta soles si me sacaba buenas notas? Si si hijo
responde el papá; ¡pues mira papá alégrate porque no me tienes que dar nada! Creo que ha desaprobado.
114.-Señor profesor pregunta un papá interesado por su hijo ¿Qué tal quedo mi hijo en los últimos
exámenes?. Pues vera usted, señor… en Química con la boca abierta. En Matemáticas, con la boca cerrada .
115.- ¿Qué es un homicidio por imprudencia? pregunta un profesor a un alumno en un examen. Pues… no
se profesor. Te daré un ejemplo , un carro llega a toda velocidad y aplasta a tu profesora ¿Qué es eso?
¡Ah…!¡ tres días de vacaciones para nosotros profesor. Y era más aplicado.
116.-En un examen pregunta el profesor a un alumno: ¿Sabe usted por qué fue celebre Simón Bolívar; claro
que lo sé responde el alumno y ¿ usted? Pero, ¿Cómo no lo voy a saber? Entonces … para que quiere que se
lo diga. A veces se pregunta cosas que no se sabe diga.
117.-En un examen, un catedrático pregunta: ¡Vamos a ver! ¿Sabe usted de los grandes presidentes del
siglo XVIII? Si señor profesor. ¡Que se han muerto ya todos.jajajajaj
118.-En un examen de conducir, pregunta el profesor: cuando se pone a hervir el agua en el radiador. ¿Qué
hay que hay que hacer? El alumno bromeando responde hay que echar enseguida las papas; muy bien
replica el profesor malhumorado vayas y regresa cuando estén hervidas las papas. Creo que fue con
elegancia verdad.
119.-¿Qué es el oxígeno? Pregunta el profesor a sus alumnos en un examen final y uno responde: es un
líquido muy bien dice el profesor se puede ir y traerme una botella en el próximo mes de marzo jaajajaj le
gustaba parece.
120.-El papá dirigiéndose a su hijo, que ha traído malas notas del colegio, le dice, con acento un poco agrio
y molesto ¿sabes hijo que debo hacer en este momento con mi bastón que tengo en la mano, si papá algo
sencillo irte a dar un paseo por la calle… uy empezó.
121.-Con que cariño el niño a su papá hoy te traigo dos noticias una buena y una mala. Bien hijo¿Cúal es la
buena?¡que tengo una notas excelentes! Y ¿Y cuál es la mala? Pues nada que todo eso es mentira.
122.- Albertito llega del colegio con unas notas pésimas. Su padre le castiga brutalmente y el niño lloroso le
dice: yo que creía que ibas a estar orgulloso de tu hijo…¿Cómo? Y encima orgulloso de ti. Sí, por tener la
valentía de venir a casa con esas notas. Creo que tenía buen humor.
123.- Un amigo va corriendo a toda prisa, en eso se encuentra con su amigo que lo detiene un poco le
saluda y le dice:¿por qué corres? A lo que responde se ahogado mi suegra con una palta, y que vas a buscar
a un doctor; no le dice voy a comprar cuatro paltas más. Pobrecita.
124.-Un amigo que se pelea por todo le pregunta u otro ¿Sabes cuál es la frase bíblica que les gusta más a
los boxeadores? El amigo dice no lo se me puedes decir. A lo que es respondido: hay más alegría en dar que
en recibir. Jjajajajajaja.
125.-Dos amigos viajan en avión en eso no saben por dónde salir y el más listo pregunta si se enciende el
avión ¿por dónde salimos? Y le responde ¡por el periódico!
126. Wilbertito pregunta al profeso de Matemática ¿usted me castigara por algo que no he hecho? El
profesor responde no porque eso es injusto. El niño le dice: gracias es que no hice la tarea. Gánate esa.
127 Dos enamorados muy románticos en un día de verano, caminan por la playa y la chica le dice: mi amor
si me tiro al mar me rescatarías y su amigo le responde: si te digo que si ¿te tirarías? Lo estimaba mucho.
128.-Un niño pregunta a s u papá ¿papá tú sabes dónde queda el golfo pérsico? el papá le responde de eso
pregúntale a tu mamá ella arregla aquí las cosas.
129.- Un abogado en una clase le dice a sus estudiantes: en los juicios a veces se pierde y se gana pero
siempre se cobra.
130 Un nieto pregunta a su abuelito ¿abuelito mi abuela es mecánica? Porque preguntas eso hijo. El nieto
responde por que lo vi debajo de un carro. Que de Dios goce y en paz descanse.
131.-Un abuelito pregunta a su nieto que estaba jugando ¿hijo dime cuántos años tengo? El nieto
responde: disculpe abuelito sólo se contar hasta cien.
132.- El día catorce de febrero día de los enamorados, llama la enamorada a su enamorado, ven que hoy
no hay nadie en la casa. Éste va corriendo y llega a la casa y cierto no había nadie. ¡Ni la enamorada!
133.- Un Magister de Matemática pregunta a sus estudiantes ¿Cuánto es 7x5? El más listo responde 35 el
Magister responde vasta te Noesito te pasaste ¿Qué era menos? uuuuuy
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