PROGRAMAS Y PROTOCOLOS DE INTERVENCIÓN EN LAS RELACIONES DE PAREJA

PROGRAMA DE POTENCIACIÓN DE LA INTIMIDAD (L'ABATE y Cols.)

Lección 1ª. VER LO BUENO.

1.- DEFINICIONES.

Hoy vamos a hablar acerca de "ver lo bueno" y lo que ello significa para la pareja.
¿Qué pensáis que significa ver lo bueno en vosotros mismos y en vuestra pareja? Dejar que
ambos contesten y animarles para que discutan acerca de los diferentes puntos de vista que
puedan surgir. Se les sugiere que ver lo bueno sería fijarse en el lado bueno de las cosas y en
los aspectos positivos de aquellos a quien queremos, de forma que los aspectos negativos son
ensombrecidos por aquellos. Se les pide su opinión al respecto.

2.- INTERFERENCIAS.

¿Cómo mostráis que veis lo bueno en vosotros mismos y en vuestra pareja? Si existen
dificultades para responder se puede plantear. ¿Qué es lo que ocurre en esta pareja que hace
tan difícil ver lo bueno que hay en cada uno de vosotros?

3.- PRACTICANDO LO BUENO.

a) Quiero que cada uno diga algo bueno o agradable acerca del otro. Se les anima a
hacerlo por turno mirándose a los ojos.
b) ¿Cómo os sentís al decirle algo bueno a vuestra pareja?.
c) ¿Cómo os sentís al oír algo bueno acerca de vosotros mismos?.
d) ¿Os sorprende oír las cosas buenas que hay en esta pareja?.

4.- AMBAS CARAS DE UNA MONEDA.

Ahora me gustaría que habléis de una situación que tenga a la vez aspectos buenos y
malos.

a) ¿Es mejor pensar acerca de los aspectos buenos o acerca de los malos de la
situación?
b) ¿Por qué?.
 c) ¿Veis alguna relación entre esto y la vieja historia de la mirada optimista y la
pesimista del vaso que tiene agua justo por la mitad? Recordar la historia.

5.- VER LO BUENO MEJOR.

¿Qué podríais hacer para ver lo bueno mejor en vosotros mismos y en el otro?

6.- TAREA PARA CASA.

Durante los próximos días quiero que cada uno emplee algún momento en decirle al
otro que reconoce alguna cosa o aspecto bueno en él/ella. Pueden utilizarse otro tipo de
tareas.

Lección 2ª. PREOCUPACIÓN Y CUIDADOS.

Analizar la tarea asignada para casa en la sesión anterior.

1.- DEFINICIÓN.

Hoy vamos a hablar acerca de la preocupación y el cuidado por el otro y de lo que ello
significa en vuestra relación. ¿Qué significa esto para cada uno de vosotros? Dejar responder a
la pareja y fomentar el diálogo acerca de ello. Se les sugiere que preocuparse y cuidar
supone considerar la importancia de uno mismo y del otro. Se les pide su opinión al respecto.

2.- MOSTRAR PREOCUPACIÓN Y CUIDAR AL OTRO.

¿Cómo demostráis que cada uno se preocupa y cuida del otro? Quiero que me digáis
una forma a través de la que una persona muestra que se preocupa o cuida de vosotros. Hacer
los comentarios oportunos.

3.- PREOCUPACIÓN POR UNO MISMO.

a) Quiero que cada uno por turno se levante y diga " Yo soy una persona y soy
importante" Luego dirigiéndose al otro debe decir: "Yo me preocupo por ti y eres
una persona importante para mí."
b) ¿Cómo os sentís diciéndole esto al otro?. ¿Cómo os sentís cuando el otro dice que
se preocupa y cuida de vosotros?
4.- PREOCUPÁNDOSE Y CUIDANDO DEL OTRO.

Ahora cada uno debe hacer algo que muestre que se preocupa y cuida del otro. Puede
sugerirse algún modo de hacerlo en caso de dificultades.

5.- PREOCUPÁNDOSE Y CUIDANDO DEL OTRO MEJOR.

¿Qué podríais hacer cada uno de vosotros para mostrarle al otro mejor que os
preocupáis y cuidáis de él?.

6.- TAREA PARA CASA.

Durante los próximos días pensad en todas las formas en que os preocupáis y cuidáis
del otro y las formas en que se lo demostráis. Cada día decidle al otro que os preocupáis por
él/ella y haced algo para demostrárselo.

Lección 3ª. SENTIMIENTOS DIRECTOS.

1.- SENTIMIENTOS BUENOS.

Quiero que cada uno empiece a pensar en una o dos cosas que pudiera hacer el otro
para que podáis sentiros bien acerca de vosotros mismos.¿Qué podríais hacer cada uno para
sentiros bien acerca de vosotros mismos?.

2.- FEEDBACK.

Quiero que cada uno resuma lo que ha dicho el otro. Para ello es necesario empezar
con una sentencia del tipo : He entendido que si hiciera........eso podría hacer que te
sintieras mejor. ¿Es esto correcto?.

3.- SENTIMIENTOS DOLOROSOS.

Vamos a hacer el mismo ejercicio pero ahora quiero que cada uno diga qué cosas hace
vuestra pareja que hace que os sintáis mal y que os hiere. Podéis comenzar con una sentencia
que diga: " Me molesta o me siento herido cuando haces......"
4.- FEEDBACK.

Ahora quiero que cada uno resuma lo que ha escuchado. Para ello es necesario
empezar con una sentencia que diga: ¿Dices que si yo........ tú podrías sentirte mal?.

5.- COMPARTIR SECRETOS.

Ahora me gustaría que cada uno comparta un secreto con el otro. ¿Hay alguna cosa
que hayáis guardado para vosotros mismos que podáis contar y compartir con vuestra pareja
sin miedo a ningún tipo de represalia? El secreto puede ser un pensamiento, un sentimiento,
un recuerdo......¿Quién quiere comenzar?. Se les pide que practiquen en casa todo lo que han
aprendido respecto al hecho de expresar y aceptar los propios sentimientos y los del otro.

Lección 4ª. HABLANDO SIN MIEDO.

1.- DECIR SI O NO.

Vamos a aprender cómo decir sí o no. Quiero que cada uno pida algo al otro.
Independientemente de lo que sea vais a responder sí y no. ¿Quién quiere empezar?. ¿Cómo te
sientes diciendo sí? ¿Cómo te sientes diciendo no?

2.-EXPRESANDO SENTIMIENTOS.

Ahora vamos a expresar sentimientos sin dañar los del otro. Quiero que cada uno, por
turno, ordene y pida algo al otro. El otro debe responder de forma grosera o desagradable y
negarse a seguir la orden. ¿Cómo te sientes dando una orden a alguien que quieres? ¿Cómo te
sientes respondiendo de forma grosera? ¿Qué obtenéis de este modo del otro?. ¿Te gustas a ti
mismo cuando respondes de forma grosera o desagradable?.

3.- EMPATÍA.

Ahora vamos a aprender a ponernos en el lugar del otro hablando. Quiero que cada
uno complete una frase o sentencia dirigida al otro: " Si yo fuera tú, haría......., o, me
gustaría.........". ¿Cómo te sientes diciendo algo como esto?.
4.- REPRESENTAR.

Me gustaría que cada uno de vosotros componga con el propio cuerpo una escultura.
Pensad qué podríais hacer. Bien, id hacia el frente y hacer lo que habéis pensado. Ahora
quiero que conservéis esa posición por unos momentos. Ahora, por turno, decidle al otro qué
clase de estatua habéis hecho. ¿Sabes por qué él/ella ha hecho esa estatua? ¿Tiene algún
significado para ti esa estatua?.

5.- COMPONER.

Ahora vamos a aprender a sentirnos libres para hablar sin límites. Quiero que cada uno
cierre los ojos y comience a componer un cuento largo. Debéis sentiros libres para hacerlo tan
largo como queráis. Se dejan pasar de dos a cinco minutos. ¿Quién quiere empezar a contar
su cuento?. Ahora debes hacerlo en un minuto. ¿Qué pensáis de lo que hemos hecho hoy?.

Lección 5ª. COMPARTIR SENTIMIENTOS DOLOROSOS.

1.- DEFINICIÓN.

Hoy vamos a hablar acerca de "compartir sentimientos dolorosos" y lo que ello

significa para vosotros. Me gustaría saber qué significa para vosotros compartir los
sentimientos dolorosos con alguien. Se les deja hablar y dialogar acerca de ello.
Posteriormente se les dice que compartir este tipo de sentimientos supone estar próximo al
otro no sólo en los buenos momentos sino también en los momentos amargos, dolorosos, y se
les pide su opinión al respecto.

2.- COMO SE COMPARTEN ESTOS SENTIMIENTOS.

¿Cómo compartís los sentimientos dolorosos con el otro? Me gustaría que cada uno de
vosotros nos diga cómo habla acerca de sus miedos y defectos. ¿Os hace sentiros mejor
compartir estos sentimientos con el otro?.En caso de que no se compartan tales sentimientos
o que compartirlos no conlleve sentirse mejor, se pregunta: ¿Qué significado crees que puede
tener que no compartas tus sentimientos dolorosos (o que compartirlos no te haga sentirte
mejor?.
3.- PRACTICAR.

a) Cada uno, por turno, debe compartir con nosotros algo que le esté doliendo en
estos momentos.
b) ¿Cómo te sientes al decirle esto a tu pareja?
c) ¿Cómo te sientes escuchando a tu pareja cuando expresa este tipo de senti-
mientos?

4.-COMPARTIR SENTIMIENTOS.

Ahora quiero que cada uno de vosotros toque o acaricie al otro y le diga: "Me siento
muy contento/a cuando compartes tus sentimientos dolorosos conmigo. Yo quiero conocer tus
defectos, aquello que te daña, etc., porque quiero preocuparme y cuidar de ti, y espero
poder hacer algo que te ayude a sentirte mejor.".Además podéis decir cualquier otra cosa que
se os ocurra al respecto.

5.-COMPARTIR SENTIMIENTOS DOLOROSOS.

a) ¿Qué podríais hacer para poder compartir mejor vuestros sentimientos doloro-
sos?.
b) ¿Cómo podría esta pareja usar mejor la forma de compartir sentimientos doloro-
sos para ser más felices y más fuertes?.

6.- TAREA PARA CASA.

Durante los próximos días pensad cómo compartís los sentimientos dolorosos con el
otro. Cada día hablad con el otro acerca de algo que os hace sentiros mal, que os da-
ña...Cuando el otro te comunique algún sentimiento doloroso, trata de responderle del modo
en que a ti te gustaría que él/ella lo hiciese ante ti.

Lección 6ª. COMPARTIR AQUÍ Y AHORA.

1.- SENTIMIENTOS.

Hoy vamos a aprender a compartir cómo cada uno ve las cosas en el aquí y el ahora.
Quiero que cada uno de vosotros le diga al otro como os sentís en estos momentos.
2.-MUTUALIDAD.

Ahora quiero que cada uno le diga al otro qué y cómo siente acerca del otro en estos
momentos.

3.-COMPARTIR ALGO EXCITANTE

Ahora quiero que cada uno le diga al otro una idea o pensamiento que os resulte
excitante.

4.-ASUMIENDO RIESGOS.

Ahora vamos a comenzar con algo más difícil. Quiero que cada uno diga algo que le
resulte duro decir.

5.- DIFICULTADES.

Ahora quiero que habléis acerca de la forma y el modo en que se hace duro o difícil
expresar vuestros sentimientos de forma libre y abierta. Algunas familias no consienten la ira,
otras no consienten el miedo, otras el dolor, ¿Qué es lo que no se consiente o permite en esta
pareja o familia?

6.- TAREA PARA CASA.

Durante los próximos días quiero que cada uno exprese sus sentimientos y acepte los
del otro sin ningún tipo de restricción.

Lección 7ª (opcional). HABLAR ACERCA DE UNO MISMO.

¿Habéis sido capaces de expresar y aceptar más sentimientos?.Si la respuesta es

negativa hay que explorar qué es lo que ocurre. ¿Por qué es tan difícil para esta pareja
sentirse libre acerca de sus sentimientos?
Una forma de aprender más acerca de los sentimientos es centrarse más en uno mismo
y usar los propios sentimientos como una fuente importante de dirección.
1.- COMENZANDO.

Quiero que cada uno le diga al otro qué sentís acerca de vosotros mismos.¿Qué es lo
que te gusta y lo que te disgusta de ti mismo?.

2.- HACIA EL CAMBIO

Ahora me gustaría que cada uno exprese lo que le gustaría hacer para comenzar a
mejorar como persona. ¿Qué estás haciendo para mejorar como persona?.

3.- METAS.

En orden a cambiar algo de vosotros mismos, antes debéis tener un plan o unos
objetivos acerca de qué es lo que pretendéis llegar a ser. ¿Qué es lo que pretende llegar a ser
cada uno?.

4.- BUSCANDO LOS OBJETIVOS DESEADOS.

Ahora quiero que cada uno diga, con el mayor detalle posible, qué objetivos pretende
conseguir y qué pasos está siguiendo para llegar a ellos.

5.- FANTASÍA Y REALIDAD.

Ahora quiero que cada uno mire hacia sus objetivos y sus planes y los pasos que está
siguiendo para su consecución. ¿Cómo de cercanos (realistas, prácticos, razonables) son tus
planes en relación a tus deseos.

El programa puede terminar diciendo algo así como:

Me he sentido muy bien trabajando con vosotros. Nos veremos en unos días para
valorar lo que hemos aprendido. Gracias por vuestra ayuda.
TRABAJANDO CON LOS SENTIMIENTOS.

Ejercicio "El mundo de los sentimientos" de Larry Hof (Hof y Miller, 1981).
Se trata de que la pareja lo realice en casa durante una hora aproximadamente.

15 minutos 1.-Lectura personal de "El mundo de los sentimientos"

15 minutos 2.-Completar el mundo de los sentimientos.
20 minutos 3.-Los miembros de la pareja se sientan uno enfrente del
otro, tocándose las rodillas, y deciden quién va a empezar.
4.- La persona que empieza dice: En nuestra pareja, cuando
estamos juntos, yo soy más feliz cuando.....". Mantener el
contacto ocular.
5.-El otro escucha y acepta el mensaje. El único comentario
permitido es pedir alguna clarificación. No se discute nada.
6.-Intercambio de papeles con el mismo item.
7.-Repetir el proceso con todos los items.
10 minutos 8.-Hablar acerca de lo que han experimentado, pensado,
sentido, etc. Discutir el valor de esta experiencia para la
relación.

Mi mundo de sentimientos.
Completar las siguientes frases:

1.- En nuestra pareja, cuando estamos juntos, estoy más feliz cuando.....
2.- En nuestra pareja, cuando estamos juntos, estoy más triste cuando.....
3.- En nuestra pareja, cuando estamos juntos, estoy más encolerizado cuando....
4.- Lo mejor de nuestra relación es......
5.- Siento más temor cuando....
6.- Me siento amado/a cuando tú.....
7.- Mi mayor preocupación respecto a nuestra relación es....
8.- Lo que más me gusta acerca de mí es....
9.- Lo que menos me gusta de mí es.....
10.-Lo que más me gusta de ti es.....
11.-Lo que más me preocupa de ti es.....
12.-Los sentimientos que más me cuesta compartir contigo son....
13.-Los sentimiento que comparto más fácilmente contigo son......
14.-En este momento me siento............hacia ti.
15.-En este momento me siento..........conmigo mismo/a.
16.-Me siento..........compartiendo estos sentimientos contigo.
ENTRENAMIENTO EN ASERTIVIDAD

El entrenamiento asertivo conlleva en términos generales: el reconocimiento de las

conductas no asertivas o agresivas y las consecuencias o repercusiones negativas de éstas; un
mayor aprecio por el potencial de la conducta asertiva; el intento de actuar de una forma
asertiva; la aplicación de las habilidades asertivas que se han adquirido en situaciones
apropiadas; la conciencia de un mayor dominio de las situaciones interpersonales.

Alberti y Emmons (1974), proponen un programa de entrenamiento asertivo en la

terapia de parejas convencidos de que a menudo el conflicto de pareja surge como
consecuencia de una forma inapropiada de expresar los sentimientos más fuertes.

Es necesario distinguir entre la conducta agresiva a través de la que una persona se

auto-afirma a expensas de otra y consigue sus deseos hiriendo o haciendo daño al otro o a los
otros, la no asertividad, que supone una auto-negación y permite que los demás elijan por
uno mismo; y la conducta asertiva, que implica una auto-afirmación, una elección personal y
expresiva. En la pareja la asertividad debe llevarles a ser más expresivos en forma positiva,
con un estilo no hostil, ayudándoles a formar una unidad más cohesionada.

Estos autores proponen el siguiente método de entrenamiento sistemático:

a) En primer lugar el terapeuta para definir y facilitar la conducta asertiva debe

prestar atención a:

- Contacto visual entre la pareja.

- Postura y gestos corporales.
- Expresión facial.
- Procesos temporales de la comunicación.
- Fluidez del discurso.
- Contenido del discurso.

b) Posteriormente debe facilitar la conducta asertiva para lo cual sigue los si -

guientes pasos:

1- Evaluación: Se recomienda a la pareja realizar un role-playing como método

de evaluación visual.
 2- Definición de la situación: Se definen las situaciones que son fuente de
conflicto o dificultad en la relación de pareja. La pareja debe explicitar qué
es lo que ocurre exactamente en una situación conflictiva.

3- Ensayo encubierto: Se pide a los miembros de la pareja que cierren los ojos e
imaginen cómo responden generalmente en una situación conflictiva.

4- Modelado: El terapeuta hace un role-playing de la escena de la que también

va a formar parte un miembro de la pareja y le muestra una conducta asertiva
efectiva.

5- Feedback: Se instruye a los clientes para que revisen la respuesta modelada

con un énfasis en discriminar las cualidades no asertivas, asertivas y agresivas
de cada componente conductual.

6- Ensayo encubierto: Se les pide que repitan el paso 3, pero visualizando en

esta ocasión una respuesta asertiva y positiva.

7- Role-playing del cliente: La pareja realiza un role-playing en el que ejecutan

las respuestas e intercambios positivos que han aprendido.

8- Feedback: El terapeuta proporciona un feedback específico para cada uno de

los componentes de la conducta ejecutada. En este caso es útil el uso del
video.

9- Entrenamiento: Los pasos 6, 7, y 8 se repiten para que la pareja practique

hasta que ambos miembros consigan adquirir un comportamiento auto-
expresivo.

10- Ensayo in vivo: Se anima y motiva a la pareja para que practique en casa.

11- Seguimiento: El terapeuta mantiene contacto con la pareja mientras practican

en casa diversas situaciones conflictivas.
ENTRENAMIENTO EN COMUNICACIÓN Y SOLUCIÓN DE PROBLEMAS. (JACOBSON Y
MARGOLIN, 1979).

Desde el punto de vista de la Terapia de pareja conductual, el entrenamiento en

comunicación se focaliza en enseñar a la pareja a comunicarse con la finalidad de ser más
eficaces a la hora de resolver problemas.

El programa de entrenamiento enseña que la solución de un problema conlleva dos

fases bien diferenciadas: la definición del problema y la resolución de dicho problema.

1.- GUÍA GENERAL.

a) Sólo debe discutirse sobre un único problema a la vez.

b) Parafrasear: Se enseña a cada miembro de la pareja a responder al otro comen -

zando con un resumen de lo que ha dicho. La persona que había hablado en
primer lugar debe indicar si el sumario es o no correcto. En este último caso
vuelve a repetir lo que había dicho.

c) Ha de evitarse cualquier tipo de inferencia acerca de las motivaciones,

actitudes, o sentimientos de la otra persona.

d) Ha de evitarse el abuso verbal y cualquier otro tipo de intercambio aversivo.

2.- GUÍA PARA DEFINIR PROBLEMAS.

a) Cuando se expone un problema siempre debe comenzarse por algo positivo, que
puede incluir una expresión de aprecio por alguna otra conducta positiva, o por
una mención de ciertos aspectos del problema bajo discusión que han
comenzado a agradar a la persona que lo expone. La persona cuya conducta está
siendo criticada debe darse cuenta de que lo está siendo por algún aspecto de su
conducta y no porque es un mal compañero/a en términos generales.

b) El problema definido ha de ser concreto y específico, y planteado en términos

conductuales.
 c) Al exponer un problema deben expresarse los sentimientos. Cuando se concreta
o especifica el problema la persona que lo hace debe incluir en su descripción la
forma en que ese problema le impacta emocionalmente.

d) Ambos miembros de la pareja deben reconocer su papel en el mantenimiento

del problema.

e) La definición del problema debería ser breve. Idealmente la formulación del

problema debería llevarse a cabo en dos intercambios. En el primero alguien
expone el problema, a lo que debe seguir el sumario por la otra parte,
culminando en la mutua comprensión de la naturaleza del problema.
Posteriormente ambos deben reconocer que el problema es interactivo de forma
que ambos son responsables.

3.- GUÍA PARA LLEGAR A UN ACUERDO.

a) Una vez que la pareja ha definido el problema el resto de la discusión debe

estar focalizada hacia su solución. La pareja debe generar tantas soluciones
como se les ocurran sin detenerse a pensar en su calidad. La idea es que la
pareja debe ser imaginativa. Para ayudar, el terapeuta puede ofrecer a la lista
algunas soluciones absurdas y en tono humorístico. Terminada la lista pueden
desecharse las soluciones absurdas y comenzar a evaluar las ventajas y
desventajas de cada una de las propuestas restantes.

b) El cambio de conducta debe basarse en la mutualidad y el compromiso.

c) Los acuerdos finales deberían hacerse por escrito y deberían ser muy especí-
ficos. El acuerdo sobre el cambio de conducta necesita ser descrito en términos
de frecuencia, duración, y las condiciones bajo las que las nuevas conductas han
de ocurrir.
INTERCAMBIO DE CONDUCTAS POSITIVAS (JACOBSON Y CHRISTENSEN, 1996)

1er PASO
Cada miembro de la pareja ha de elaborar una lista de aspectos que consideraría
podrían generar mayor grado de satisfacción en el otro, si los hiciera con mayor o menor
frecuencia.
Durante los próximos días no han de hacer nada al respecto. Se trata de que cada uno
traiga su lista a la siguiente sesión.

2º PASO
Cada miembro de la pareja ha de comentar y clarificar su propia lista de forma que
todos los ítems estén perfectamente especificados y ambos entiendan sin dudas lo que cada
uno se ha planteado.
Por el momento no se permite ningún tipo de feedback del potencial receptor.

3er PASO
Cada miembro de la pareja ha de elegir uno o varios aspectos a incrementar o
reducir, ponerlos en marcha y observar durante un tiempo los efectos de su comportamiento
en el otro.
No se deben discutir las listas, ni hablar acerca de la tarea o de lo que se está
haciendo.

4º PASO
En la siguiente sesión se trata de hablar sobre:
- Cosas que se intentaron
- Cosas que fueron observadas por el receptor
- Contribución de cada una de ellas a una mayor satisfacción
- Costos de la tarea para el emisor.

Una vez realizadas estas consideraciones se trata de que cada uno, como receptor
potencial, haga una valoración de la lista del otro, e incluso que le sugiera alguna
otra cosa para incorporar a la lista.

De nuevo cada uno elige una o varias conductas y las pone en marcha.