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Chistes
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RISAS
ENRIQUE MARTI

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ÍNDICE

Bien Cordobesito ……………………… 7

Abuelos Jóvenes ……………………… 13
Matrimonios y algo más ……………………… 22
Por Siempre Novios ……………………… 43
Médicos Sanos ……………………… 51
Amigos son los amigos ……………………… 63
Borrachos Sinceros ……………………… 81
Abogados y otras aves ……………………… 93
Policías y Ladrones ……………………… 101
Restaurantes ……………………… 106
Suegras Inmortales ……………………… 113
Jefes no tan jefes ……………………… 118
Cosas de Niños ……………………… 122
Animales Sueltos ……………………… 141
Religión Santa ……………………… 152
Y serás político ……………………… 161
Crueles pero buenos ……………………… 164
Locos no tan locos ……………………… 168
Deportes ……………………… 170
Militares ……………………… 172
Variados ……………………… 174

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BIEN CORDOBESITO
 Suena el teléfono a las 3 de la madrugada:
- ¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda.
- Hola ¿Pasó algo?
- No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡Su lorito se murió!
- ¿Mi lorito?
- Si patrón, ¡Ese mismo!
- Pero... ¿De qué murió?
- Comió carne en mal estado.
- ¿Y quién le dio carne en mal estado?
- Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos? ¿Qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que
cargar agua.
- ¿Por qué cargaban agua?
- ¡Para apagar el fuego!
- ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a
la casa.
- ¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad.
- Fue una de las velas usadas en el velorio.
- ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
- El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y
yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
- ¡Nooooooooooooooooooo! ¡No puede ser!
- ¡Bueno patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?
 En La Calera (Localidad de las Sierras de Córdoba, Argentina).
- Che loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita. (Contesta contento):
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si a la Rosita se la tumbó medio Calera!
- Bahhh......Pa'lo grande que es La Calera...
 Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de
luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera. La hija le presentó a un tipo.

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Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el

hombre la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado y muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un
hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
- Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda, pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
- ¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo,
no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- el tipo pensó - a lo mejor es prematuro, mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el
fin de semana le dijo:
- Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
- ¿Por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contestó:
- ¡Porque esta noche quiero compartir tu dolor, y quiero entrar a darte el
pésame...!
 En la farmacia del barrio:
- Oiga doñita, ¿Tiene shampoo?
La vendedora le pegunta:
- ¿Para qué tipo de cabello quiere, para cabello seco, grasoso, normal,
teñido...?
A lo que el negroide le contesta:
- Como..., ¿Y no tení pa cabeio sucio?
 Ese negro que se encuentra con un amigo al cual ve muy preocupado,
entonces le dice:
- ¿Que te pasa varón, porque estái preocupáo?
A lo que el amigo contesta:
- E' por culpa de mi suegra, le ocurrió una locura, ¡Dijo que si no le
conseguía mil dólare se rociaba con nafta y se prendía fuego!

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- Que cagad... -dijo el negro- ¿Y cuanto háy conseguido?

- ¡Solamente cinco litro!... ¿Alcanzará?
 Va un vago cordobés a la comisaria y le dice al comisario:
- Don comisario: Arrésteme ¡YA!
- ¿Pero por qué?
- Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
- Pero si eso no es delito.
- ¿Cómo que no? ¡Yo se lo he sacado con un cuchillo!
 Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
 Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay muy poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
 Una mujer dice:
- ¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me di cuenta de
que en el envase dice "Para dar cuerpo y volumen"! ¡Desde hoy empiezo a
bañarme con lavaplatos, que dice "Disuelve la grasa hasta la más difícil"!.
 ¿En qué andas ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
 La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
 Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con
otro paciente de la sala
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y hágale tomar una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No, pero se va a cuidar mucho de toser.

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 Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su

amigo:
- “Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta: ¨Macho, no salgái a la misma hora, que te lo vai a
volver a perder¨.
 En el cuartel:
- Soldado, tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.
 Juan se encuentra con su amigo Pedro cerca de su casa y lo saluda.
- ¡Hola! Pedro ¿Como anda tu padre?
- Bajo tierra.
- ¿Que se murió?
- No trabaja en una mina
 Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui... qui... quiero u...u... un lo... ro que... que... que ha.... hable.
- Hablé bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
 Un hombre con el lustrabotas:
- Viejitos los zapatos, ¿No?
- Sí, ¿Cómo lo sabe?
- Porque le estoy lustrando las uñas.

 En la guerra:
- Sargento: He visto un nido de ametralladoras, ¿Le tiro una granada?
- No, si le vai a juntar los huevos...
 En pleno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzoncio.
 Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿Tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.

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