Mas Chistes Verdes, Mas Cortos - Lazaro Droznes

Lázaro Droznes
Más chistes verdes,

más cortos
y más pene…trantes
Segundo volumen de los mejores
chistes verdes de una sola frase
para practicar sexo oral en casa y
en la oficina.
© 2015 by Lázaro Droznes .

© 2015 by UNITEXTO
All rights reserved
Published by UNITEXTO
Me acuesto con vírgenes porque necesito un
milagro.
Me gustan los tríos, pero siempre me dejan

afuera
Einstein descubrió la teoría de la relatividad

cuando su mujer dejó de cumplir años.
Antes las mujeres pagaban por sus pecados.

Ahora los cobran.
La última chica que me comí era de mozzarella.
Sexo es lo que hacemos mientras esperamos al

amor.
Ahora soy bisexual. Hago el amor dos veces por

mes.
Las mujeres se rinden para ganar.
En al amor placer y dolor son intercambiables.
.
Las guerras con las mujeres se ganan huyendo.
Soy un juez haciendo el amor. Fallo en primera
y segunda instancia.
Prueba de gramática: En la frase “la mujer está

gozando”. ¿Dónde está el sujeto?
Mi mujer se llama Celeste pero yo la llamo

Violeta porque soy daltónico.
El problema de ser bisexual es que te rechaza el

doble de gente.
El sexo es el premio consuelo de los que no
tienen amor.
Sexo sin amor es tan aburrido como amor sin

sexo.
El cuerpo de las mujeres es un templo porque

tiene un pesebre.
Detrás de una gran mujer hay un gran cirujano.
Un amante es un satélite que se cree estrella

pero es en realidad un aparato.
Las mujeres son yeguas cuando necesitan
montura.
La diferencia entre un perro y una esposa es

que el perro se pone más contento cuanto más
tarde llegas.
Unamujer que pide lo que le gusta deja de ser

mujer porque entrega su secreto.
Si hay matrimonio sin amor habrá amor sin

matrimonio.
El matrimonio es un intento de convertir en

permanente lo que es efímero.
Nunca le llevo flores a mi mujer porque todavía
está viva.
Los mejores hombres ya tienen novio.
Después de hacer el amor quedo azul. Debe ser

el Viagra.
El hombre y el forro son objetos sexuales.
Un hombre acompaña a su mujer a tirar las

cenizas de su suegra y sus palabras de
despedida son: “el mejor polvo de mi vida”
El primer matrimonio es tragedia. El segundo es

comedia y el tercero es una farsa.
Cuando cumplí 60 años me hice sexogenario.
Ahora las mujeres son libres. Planchan cuando

quieren planchar y cocinan cuando quieren
cocinar.
El amor eterno dura 3 meses.

La falta de sexo produce dos efectos. Una es la
falta de memoria. La otra no me acuerdo.
Los anestesistas son los peores amantes porque

cuando lo hacen bien las mujeres no sienten
nada.
El mejor marido es el arqueólogo porque a

medida que su mujer envejece se interesa por
ella cada vez más.
Cuando la mujer entra en menopausia comienza

otro período de su vida.
Cuando la mujer entra en menopausia se queda
sin regla.
Urólogos y proctólogos son siempre buenos

vecinos porque comparten medianera.
A mi mujer le digo porcelanato porque cuando

se moja se pone resbaladiza.
La masturbación es una forma de auto

conocimiento.
El amor dura lo que dura dura.

El amor es una locura y el matrimonio lo cura.
Los hombres prometen el oro y el moro. Las

mujeres eligen el oro.
La masturbación políticamente correcta se

llama sexo auto gestionado.
El fútbol sin goles es como el amor sin

orgasmos.
Tengo una esposa tan fea que hasta las siliconas

la rechazan.
Han descubierto tampones en las pirámides de
Egipto. Es difícil determinar a qué período
pertenecen.
Los hombres se mueven por interés y las

mujeres por capital.
Las mujeres se visten en cuotas y se desvisten

al contado.
Las mujeres que son yeguas relinchan cuando

montan.
Ando tan mal de sexo que cuando abro la
ventana mi muñeca inflable sale volando.
Ando tan mal de sexo que cada vez que intento

algo, mi muñeca inflable se pincha.
Ando tan mal que no consigo sexo ni pagando.
El 69 entre caníbales es una gran demostración

de confianza.
Las mujeres se visten para las mujeres y se

desvisten para los hombres.
Cuando el sexo es fácil el amor es difícil.
El matrimonio son los restos del naufragio del

amor.
Las cesáreas bien hechas quedan 10 puntos.
Los profilácticos con etiqueta de oro sirven para

terminar primero y los de etiqueta de plata
sirven para terminar segundo.
Mientras dura el amor es eterno.

El sexo es negocio porque sale más de lo que
entra.
¿Qué le dice la leche al café? Echame el polvo

que estoy caliente.
El sexo es mágico: aparece un bebé y

desaparece un padre.
Pinocho no se masturba porque se le gasta el

pene.
En estos tiempos modernos los matrimonios se

casan hasta que la vida los separe.
Las relaciones extramatrimoniales suceden
cuando faltan extras en las relaciones
matrimoniales.
El proctólogo, el ginecólogo y el urólogo son

buenos vecinos.
Cuando la novia atrasa el matrimonio adelanta.
El amor es la única máquina que funciona

cuando se para.
La Virgen María concibió sin pecar. Nosotros
pecamos sin concebir.
Emoción sin razón es lo que llamamos amor.
La vejez empieza cuando el sexo se convierte

en un trabajo.
Cuando la luz se apaga las parejas se

encienden.
El hombre es viejo el día en que deja de mirar a

las mujeres.
Desde que mi mujer me puso los cuernos estoy
hecho un toro.
La bigamia se abandonó porque nadie puede

soportar dos suegras.
Me gusta el sado masoquismo. El problema es

que siempre me toca ser masoquista.
El amor es injusto porque el hombre pone la

poronga y la mujer todo el resto.
El amor empieza con la química y termina con la

física.
La diferencia entre una chica de 100 dólares y

una de 300.dolares es de 200 dólares.
El alcohol es la causa de muchas muertes pero

también de muchos nacimientos.
El matrimonio revela lo que el amor vela.
Eva y Adán fueron felices porque no tenían

suegras.
Las mejores amantes son las secretarias
bilingües.
La frase que mas calienta a las mujeres es “son

bienes gananciales”.
Con mi mujer estamos en tratamiento. Ella

trata y yo miento.
“Carlos tenemos que hablar “

“Yo no soy Carlos. Soy Pedro”.
”Es de eso que quería hablar”.
El amor es mejor de a dos.

Mi epitafio dirá ”Aquí yace mi último polvo”
Algunos hombres son como almejas. Se

entierran con su propia lengua.
Algunos hombres son como la carroza fúnebre

porque acompañan pero no entierran.
Algunos hombres son como la garúa porque

joden pero no mojan.
Los ginecólogos sordomudos atienden a sus
pacientes leyendo los labios.
La mujer es como el paracaídas. No sirve si no

se abre.
El amor se mira con microscopio. El matrimonio

con telescopio.
Después del orgasmo el peso del cuerpo se

multiplica por dos.
El amor es como una enfermedad. Es mejor

estar vacunado.
Los hombres quieren ser el primer amor. Las
mujeres que sea el último.
El amor es un malentendido recíproco.
Las mujeres primero entregan el corazón para

entregar su cuerpo. Los hombres al revés.
Los hombres aman a las mujeres, que a su vez

aman a los chicos, que a su vez aman a sus
mascotas.
Si el amor es la respuesta, ¿cuál es la
pregunta?
El amor es una ilusión que el matrimonio devela.
En la tercera edad el amor es un by pass de

corazón.
Las mujeres siguen casándose hasta encontrar

el amor verdadero.
El amor es una isla toda rodeada de gastos.

En las matemáticas del amor uno más uno son
tres.
Adolescencia es el periodo de transición entre la

pubertad y el adulterio.
Cuando llama el amor hay que tener el teléfono

descolgado. Caso contrario da ocupado y no
deja mensaje.
El amor es una montaña rusa. El matrimonio un

paseo dominguero.
El sexo sin amor es recomendable porque es un

buen ejercicio para el corazón.
Si es pornografía es porque logra excitar al juez

encargado de juzgarla.
Para una mujer una erección es como una

tarjeta de crédito que paga otro.
El adulterio es caridad cristiana porque nos

pone en el lugar del otro.
Los hombres pagan por sexo cuando no saben

cómo se hace.
Sexo y dinero son parecidos. Sólo demasiado es
suficiente.
No dejes para mañana el orgasmo que puedas

tener hoy.
Fiesta de compromiso es un oxímoron.
El principal problema de incesto es que

involucra a los parientes cercanos.
El adulterio es cosa de adultos.

Los ateos no tienen a quien agradecer en el
momento del orgasmo.
Hay casas de masajes que sólo tienen auto

servicio.
El punto G de las mujeres sexy es patrimonio

de la Humanidad.
En terapia grupal escuchamos los problemas. En

sexo grupal los vemos en acción.
En los hombres el sexo lleva a la intimidad. En

las mujeres es al revés.
Lo único malo de practicar sexo oral es la vista.
Usar una pluma es sensual. Usar toda la gallina

es pornográfico.
Los hombres no pagan a las prostitutas por sexo

sino para que se vayan enseguida.
Toda persona que tiene más sexo que uno es

promiscua.
El sexo es pre marital sólo si hay planes de
casamiento.
El sexo es como el póker. Hace falta una buena

mano.
La diferencia entre erotismo y pornografía es la

luz que hay en la habitación.
El sexo degrada a las mujeres sólo cuando se

hace mal.
El sexo es seguro cuando el coche tiene airbag.

La tarea de un amante es como la de un mago
haciendo magia a través de la radio.
Cuando las esposas dejan de tener orgasmos

con sus maridos toman un amante para tener
una segunda opinión.
El orgasmo es el mecanismo biológico que nos

avisa cuando debemos parar.
Fue un amor de película. Sólo duró2 horas.
Casarse es hacer la guerra y el amor al mismo

tiempo con la misma persona.
Ser bisexual es hacer el amor dos veces por día.
Como las mujeres fingen el orgasmo yo finjo el

amor.
Una lesbiana es un desperdicio. Dos son una

fiesta.
El triángulo amoroso funciona cuando es

equilátero.
El amor es una enfermedad que cura el
matrimonio.
La mejor posición para hacer el amor es la

económica.
El mejor afrodisiaco es el dinero.
Mi mujer tiene más sexo que yo. No sé como

hace pero se da maña.
La venganza del amante despechado es el

olvido.
Lo peor es cuando te dicen “para, pará que no
siento nada”
La ventaja de masturbarse es que nadie se

queja.
Primero estuve con Anunciada. Luego con

Milagros. Luego con Mercedes. Luego con
Concepción. Luego con Consuelo. Ahora estoy
con Soledad.
Mi mujer no acepta transfusiones con mi sangre

porque dice que no soy su tipo.
Entre dos males el melancólico elige quedarse
con los dos.
La diferencia entre seducción y violación es

tiempo
Mis debilidades son más fuertes que yo
Mi mujer es ignífuga. Arde pero no se quema
No hay que sacarle el culo a la jeringa.

Los convertibles convierten a las señoritas en
señoras.
A la larga uno se acostumbra. A la corta no.
El amor es afónico cuando la mujer se queda sin

voz.
Hay penes que dan pena.
La consecuencia de la masturbación es la
menosturbación.
La dieta sexual otorga un permitido por mes.
El amante es un mago porque echa un polvo y

desaparece.
Después de la menopausia viene la masopausia.
En casa teníamos orgasmo. Ahora tenemos

Medicus.
El diablo es casado porque tiene cuernos.

Los hombres estériles están enterrados en el
semen terio.
Un marido es un vibrador que no necesita

baterías.
Yo no soy gay. Mi novio lo es.
Las mujeres quedan embarazadas porque

tienen una regla que no mide y una cotorra que
no vuela
Las mujeres hablan mucho porque tienen 3

pares de labios.
El amor es mágico sólo si la mujer desaparece

después del acto.
Los judíos ven porno al revés porque les gusta

ver a la mujer devolviendo la plata.
Las prostitutas promocionan su servicio

haciendo publicidad boca a boca.
Las perlas son caras porque crecen dentro de

las conchas.
Un hombre dura lo mismo que su erección.
El amor sólo dura si es duro.
De joven era play boy. Ahora soy play old
Me gustan los tríos, el problema es que siempre

me dejan afuera
Las mujeres descubren el corazón de sus

maridos con el primer infarto.
En el amor todo lo que sube baja.
Los hombres vienen en tres tamaños: chico,

grande y Dios mío.
Las parejas se casan cuando pierden interés en

el sexo.
La gimnasia es como el sexo anal: todos se

quejan pero nadie deja de hacerlo.
En japonés anorgasmia se dice noakaba.

Los gordos hacen el amor por gravedad.
Los hombres engañan más. Las mujeres

engañan mejor.
Los hombres engañan con el pene y las mujeres

con el corazón.
Las mujeres empiezan como putas. Siguen como

madres y terminan como enfermeras.
En el amor la hormona mata la neurona.

En el amor billetera mata galán.
El travesti es un señor que está muy buena.
El casamiento es arroz y el divorcio es paella.
Las esposas son para los presos.
Las cadenas del matrimonio son tan pesadas que

se necesitan tres para llevarlas.
A las mujeres les gusta andar a caballo: de un

lado de la montura o del otro.
Las películas sobre penes en pena se llaman

penedramas.
Desde el punto de vista legal la masturbación es

considerada un semenicidio.
Cuando el amor se muere la autopsia no sirve

para nada.
Estaba tan desesperada que en el sex shop

confundió al matafuego con un consolador.
Papa Noel es un buen amante porque hace el
amor con todos los chiches.
Mi mujer es un árbol de Navidad porque tiene

todo colgando.
El marido es un consolador que sabe hacer

asados.
Practico sexo cada uno de los ocho días de la

semana.
Los marroquineros son buenos amantes porque

les da el cuero.
Un marido empieza como príncipe azul y

termina como viejo verde.
No necesito una erección. Uso la de mi novio.
Para las mujeres, el mejor afrodisiaco son las

palabras.
Las mujeres histéricas no tienen la entrega

garantizada.
Los ginecólogos sordomudos no atienden a las
mujeres ventrílocuas porque no le pueden leer
los labios.
Las estrellas porno toman Semen Up.
El 70 es un 69 con una persona mirando.
Cualquiera sea la pregunta sexo es la respuesta.
Hacer el amor como animales es bueno porque

los animales no saben que es pecado.
La castidad es la máxima perversión sexual.
Hace muchos años las parejas vivían en el

neolítico. Ahora viven en el ansiolítico.
Un político honesto es como una prostituta

virgen.
Hay dos maneras de administrar el sexo; coge

stión y auto gestión
Las mujeres consiguen amor usando el sexo

como carnada y los hombres consiguen sexo
usando como carnada el amor.
El hombre empieza a ser viejo cuando el sexo
empieza a ser un trabajo.
Para mi mujer el sexo debe ser un trabajo

porque se lo encarga a la empleada doméstica.
Una lesbiana es una mujer que intenta hacer el

trabajo de un hombre.
Una lesbiana es una mujer que no ha conseguido

un hombre que le haga el amor como le gusta.
El baile es la expresión vertical de un deseo
horizontal.
El mono adoptó la posición vertical para liberar

las manos para la masturbación.
El hombre que no sabe bailar no sabe hacer el

amor.
Las mujeres simulan el orgasmo y los hombres

simulan la relación.
Me acuerdo con nostalgia de los tiempos en que

el aire era limpio y el sexo era sucio.
Hacer el amor a los ochenta es como jugar al
billar con una soga.
Las mujeres hacen la felatio cuando se quedan

sin tema de conversación.
La vida es una enfermedad venérea cuya tasa

de mortandad es el 100%.
El mundo está dominado por los hombres que

están dominado por las mujeres.
El amor no es requisito para el sexo ni el sexo lo
es para el amor.
El verdadero caballero es el que en la cama

dice: “Primero las mujeres”
No comparto mis fantasías sexuales porque

dejarían de serlo.
El sexo casual siempre termina siendo causal.
La pornografía es al sexo lo que la hamburguesa

es a la cocina francesa.
El sexo no siempre es bueno pero siempre vale
la pena intentarlo.
El terror a la intimidad es compensado por el

terror a la soledad.
Los escribanos son los amantes más posesivos

porque siempre piden escritura y posesión
inmediata.
La lista de mujeres con las que tuve sexo es más

corta que mi pene.
El sexo produce sífilis, gonorrea, HIV, herpes y
a veces relaciones.
Sexo sin juegos preliminares es como una ópera

sin obertura.
Dos personas haciendo el amor son como 2

ahogados que se resucitan mutuamente.
La fellatio es una maniobra de resucitación

cardiopulmonar.
El baile es un juego preliminar.

El sexo en grupos es mejor porque se pueden
conseguir descuentos.
El trabajo es productivo. El sexo es

reproductivo.
En los hombres el sexo lleva a la intimidad. En

las mujeres la intimidad lleva al sexo.
Amor a primera vista es el eufemismo que

usamos para hacer el amor con un extraño.
El sexo es degradante sólo cuando se hace bien.

El sexo es otra confirmación de la ley de
gravedad.
La masturbación es una forma de autoestima.
El sexo es la principal causa del éxito y del

fracaso de las parejas.
La mujer es una flor que con cada nuevo

amante una mujer pierde uno de sus pétalos.
La vida sin sexo es como los spaghettisin tuco.

La pornografía está en la mirada del
observador.
El sexo es un regalo de Dios. Pero es un regalo

caro.
La mejor forma de tener sexo es conversando.
No se puede ser una mujer libre y enamorada al

mismo tiempo. Hay que elegir.
En la cama no hay moral. Todo vale.

El amante inteligente deja antes de ser dejado.
Los buenos amantes no tienen pasado y no

tienen futuro. Sólo tienen un presente.
El sexo es una religión laica y los amantes son

clérigos sin ropa.
El sexo es sagrado. La pornografía es profana.
La erección es temporaria pero la cuota

alimentaria es para siempre.
Los buenos taxi boyscobran por centímetro de
erección.
Si el sexo es tan caro debe ser importante.
Cada mujer compara su amante con otros

amantes y con su vibrador.
El sexo no es la respuesta. El sexo es la

pregunta.
Perder la virginidad del cuerpo es fácil. Perder

la virginidad del alma es difícil.
Si nuestraúnica herramienta es un martillo

tratamos de solucionar todo martillando. Lo
mismo hace el hombre con su pene.
Sexo sin amor es una masturbación de a dos

donde el otro es pura fantasía.
Sexo con una prostituta es una masturbación de

lujo.
Es mejor usar la mano correcta que la mujer

equivocada.
Las mujeres intentan que el primer incidente
sexual parezca un accidente.
El problema de hacer el amor sin luz es

encontrar el enchufe para cargar el celular.
El sexo es un caballo de Troya.
La mayoría de los problemas se resuelve con un

buen orgasmo.
Sexo sin amor es una forma superior de la

masturbación.
En el amor no hay puntos medios: es esclavo o
es tirano.
Los hombres que mueren haciendo el amor

tienen el paraíso garantizado.
Cualquier actividad humana es una mala

metáfora de tener sexo.
Ningún amante puede ser libre si su compañero

no lo es.
Aún el mal sexo es bueno.
Durante el sexo todos somos otra persona. La

que cree ver nuestro amante.
El sexo es como la literatura: debe tener pocos

adjetivos y muchos verbos.
El amor es un recurso renovable.
Te quiero en cuerpo y alma. Pero empecemos

por el cuerpo.
El amor debe durar como mínimo hasta el
desayuno.
El amor genera un hijo. El sexo genera un

embarazo.
El sexo es sucio cuando el Dios es católico.
Fiesta de compromiso es un oxímoron. Fiesta de

casamiento también.
Los libros pornográficos en Braille tienen los

puntitos gastados.
El sexo por dinero es más barato que el sexo

gratis.
Trato de no hablar mientras tengo sexo porque

mi mujer se despierta.
Si yo tengo muchas mujeres es diversidad. Si las

tiene otro es promiscuidad.
Si el juez tiene una erección, es pornografía.

Nadie me masturba como lo hago yo.
La fantasía sexual que más me gusta es tener

sexo sin pagar.
Solo me arrepiento dela masturbación si me sale

mal.
Los hombres no usamos el sexo para conseguir

otra cosa. Las mujeres sí.
Una erección es equivalente a una tarjeta de

crédito que acepta cargos.
Cuando aparecióel SIDA el sexo se hizo más
peligroso que el cigarrillo que le sigue.
El sexo después del matrimonio es como la vida

después de la muerte: Improbable.
Los hombres hablan para tener sexo y las

mujeres tienen sexo para hablar.
La masturbación es al sexo lo que la Iglesia es a

Dios.
La primera vez con Adán Eva tuvo miedo: no
sabía cuán grande se ponía.
Mi fantasía sexual preferida es que yo soy otro.
Cada vez que le pido sexo mi mujer objeta. Es

realmente un objeto sexual.
Las mujeres creen ser muy buenas en

multitareas pero son incapaces de hacer el amor
y tener un dolor de cabeza al mismo tiempo.
Los grupos de terapia de eyaculadores
anónimos siempre terminan antes de tiempo.
Los grupos de terapia de impotentes anónimos

no se reúnen nunca.
El deseo sexual comienza en la adolescencia y

termina en el matrimonio.
Amor con amor se mata.

Hablar es el precio que pagamos los hombres
para tener sexo.
Los católicos tienen suerte: para ellos el sexo

será siempre sucio.
Los libros pornográficos deben ser leídos en

Kindle porque se puede sostener con una sola
mano.
En el sexo uno más uno suma tres.

Un embarazo no deseado es el daño colateral
del amor.
Las mujeres fingen el orgasmo y los hombres

fingen el amor.
El resultado de la masturbación termina en el

semen…terio
El sexo es mágico después de los 70. Nada por

acá y nada por allá.
El fin de la menopausia es la maspausia.

El amor es magia sin trucos.
Cuando muera quiero que me cremen así puedo

echarme un último polvo.
´
El que mal coge mal acaba.
El celibato no es dañino si se practica con

moderación.
Los hombres maduros son menos duros.

El mejor maquillaje para una mujer es un buen
polvo.

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Lázaro Droznes

Más chistes verdes,

© 2015 by Lázaro Droznes .

Me gustan los tríos, pero siempre me dejan

Einstein descubrió la teoría de la relatividad

Antes las mujeres pagaban por sus pecados.

Sexo es lo que hacemos mientras esperamos al

Ahora soy bisexual. Hago el amor dos veces por

Las mujeres se rinden para ganar.

En al amor placer y dolor son intercambiables.

Prueba de gramática: En la frase “la mujer está

Mi mujer se llama Celeste pero yo la llamo

El problema de ser bisexual es que te rechaza el

Sexo sin amor es tan aburrido como amor sin

El cuerpo de las mujeres es un templo porque

Detrás de una gran mujer hay un gran cirujano.

Un amante es un satélite que se cree estrella

La diferencia entre un perro y una esposa es

Unamujer que pide lo que le gusta deja de ser

Si hay matrimonio sin amor habrá amor sin

El matrimonio es un intento de convertir en

Los mejores hombres ya tienen novio.

Después de hacer el amor quedo azul. Debe ser

El hombre y el forro son objetos sexuales.

Un hombre acompaña a su mujer a tirar las

El primer matrimonio es tragedia. El segundo es

Cuando cumplí 60 años me hice sexogenario.

Ahora las mujeres son libres. Planchan cuando

El amor eterno dura 3 meses.

Los anestesistas son los peores amantes porque

El mejor marido es el arqueólogo porque a

Cuando la mujer entra en menopausia comienza

Urólogos y proctólogos son siempre buenos

A mi mujer le digo porcelanato porque cuando

La masturbación es una forma de auto

El amor dura lo que dura dura.

Los hombres prometen el oro y el moro. Las

La masturbación políticamente correcta se

El fútbol sin goles es como el amor sin

Tengo una esposa tan fea que hasta las siliconas

Los hombres se mueven por interés y las

Las mujeres se visten en cuotas y se desvisten

Las mujeres que son yeguas relinchan cuando

Ando tan mal de sexo que cada vez que intento

Ando tan mal que no consigo sexo ni pagando.

El 69 entre caníbales es una gran demostración

Las mujeres se visten para las mujeres y se

El matrimonio son los restos del naufragio del

Las cesáreas bien hechas quedan 10 puntos.

Los profilácticos con etiqueta de oro sirven para

Mientras dura el amor es eterno.

¿Qué le dice la leche al café? Echame el polvo

El sexo es mágico: aparece un bebé y

Pinocho no se masturba porque se le gasta el

En estos tiempos modernos los matrimonios se

El proctólogo, el ginecólogo y el urólogo son

Cuando la novia atrasa el matrimonio adelanta.

El amor es la única máquina que funciona

Emoción sin razón es lo que llamamos amor.

La vejez empieza cuando el sexo se convierte

Cuando la luz se apaga las parejas se

El hombre es viejo el día en que deja de mirar a

La bigamia se abandonó porque nadie puede

Me gusta el sado masoquismo. El problema es