STANISLASKI

de Luis Guerrero

Para Reynol Pérez

Personajes:

Checo
Stan
Miss Cathy / Lawrence Olivier / Olga
Yogui / Chéjov / Mel Gibson
Argenis
Tortsov
Susan / Maestra de computación / Kenneth Branagh
Niños (pueden ser interpretados por los mismos actores del reparto)

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 I
2ª Llamada

Flashforward. Stan con una escopeta en sus manos, muy nervioso.

STAN. Entonces lo hago. Sangre por todos lados. Los niños chiquitos gritan,
los mayores se sienten un poco mal, espero. Mi cuerpo en el escenario. Un
silencio largo, nadie sabe si es parte de la obra o no. Las mamás les tapan los
ojos a los chiquitos. Mi papá no sé como reacciona. Seguramente me va a
odiar por estropear su obra. ¿Qué estoy haciendo aquí arriba? Yo no soy actor.
Debería de bajarme del escenario, irme corriendo hasta algún lugar lejos del
teatro, correr y correr y correr hasta donde nada ni nadie pueda alcanzarme, ni
siquiera mi pasado. Odio mi vida. Odio mi nombre. Odio ser como soy, odio al
teatro, odio todo.

VOZ EN OFF. Esta es la 3ª llamada. Bienvenidos a la obra de teatro “La

Gaviota” de la Escuela Americana de México. Comenzamos. ¡Que disfruten la
función!

Gritos de niños. Aplausos. Stan suda frío.

II
Entrevista de trabajo

CHECO. Para mí el teatro es una cosa seria. Puede ser divertido, pero no es
un juego. Creo que es importante inculcarles precisamente eso. En estos
tiempos donde la televisión es una mierda… ¿puedo decir “mierda”? Perdón,
es que no hay otra manera de describir la programación local. En fin, el arte
teatral seguramente les dará herramientas que les serán de utilidad cuando
sean mayores. Hagan lo que hagan, aún y si son cerdos capitalistas
interesados sólo en el dinero. Digo, yo sé cómo es la situación de aquí. Pero
honestamente, este contacto con el arte, consigo mismo, los hará crecer como
usted no tiene una idea.

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SUSAN. Gracias, muy interesante. Aquí dice que fue maestro de la Facultad de
Teatro por más de cinco años. Dígame... ¿por qué salió de ahí?
CHECO. No estuve de acuerdo con algunas decisiones y decidí renunciar.
SUSAN. Mm-hm… ¿ha trabajado con niños antes?
CHECO. No, pero he trabajado con muchos actores que se comportan como
niños.
SUSAN. …
CHECO. Era un chiste.
SUSAN. Claro. ¿Trajo sus referencias?
CHECO. No, traje algo mejor: experiencia. Mi trabajo habla por mí mismo.
SUSAN. ¿Ah, sí?
CHECO. Seguramente ha escuchado algo de mí.
SUSAN. Realmente no, no acostumbro mucho ir al teatro. Sólo a esas obras
comerciales y grotescas. Esas de… ¿cómo se llama?
CHECO. Si sé de quién habla. Déjeme asegurarle que no todo el teatro es así.
Por ejemplo, y no es por presumir, pero soy considerado como uno de los
directores jóvenes más destacados de la ciudad.
SUSAN. ¿En serio? ¿Qué ha presentado últimamente?
CHECO. De todo. Autores universales, contemporáneos, mexicanos, post-
dramáticos…
SUSAN. Señor Marín, ¿qué clase de método utiliza usted?
CHECO. ¿Está familiarizada con el Método de Stanislavski?
SUSAN. ¿Su hijo tiene un método de actuación?
CHECO. No, para nada. El pobre no puede actuar, ni siquiera sin diálogos o
como extra. Salió a su madre. Stanislavski se podría decir que es el padre
moderno de la actuación.
SUSAN. Disculpe, me estoy confundiendo.
CHECO. Le puse a mi hijo Stanislavski, en honor al Stanislavski ruso.
SUSAN. Ah, ya veo. Stan se llama como Stanislakski.
CHECO. Stanislavski.
SUSAN. … ¿lakski?
CHECO. …lavski. Stanislavski.
SUSAN. Dejémoslo en “Stan”.
CHECO. Me gusta su método, de hecho lo estudié durante algunos años en
3

Rusia, en mi maestría. Muchos grandes actores utilizan métodos derivados de
sus enseñanzas: Robert De Niro, Dustin Hoffman, Marlon Brando, muchos de
ellos.
SUSAN. Me agrada que sean famosos, seguramente eso le gustará a los
papás de los niños.
CHECO. Y bueno, en caso de ser seleccionado, mi idea es hacer una obra de
teatro maravillosa con los niños. Un parteaguas en la historia de la escuela.
SUSAN. No tenemos mucho presupuesto.
CHECO. No se preocupe, esa es mi especialidad. Estoy muy a favor de lo que
dicen Grotowsky y Barba: “Un teatro pobre”.
SUSAN. No.
CHECO. ¿No?
SUSAN. En esta escuela, los padres no quieren nada pobre, las colegiaturas
son muy altas. Además, lo pobre no es nice.
CHECO. ¿Nice?
SUSAN. Nice. Bonito. Elegante.
CHECO. No tenía pensado dirigir teatro para burgueses, sino teatro para el
alma.
SUSAN. Pues si desea este trabajo tendrá que realizar teatro nice para el
alma.
CHECO. ¿Y ya tienen alguna obra en mente?
SUSAN. Este año como que tenemos ganas de algo de Princesas.
CHECO. Qué tema tan interesante. Podríamos hablar de los reyes franceses o
la monarquía inglesa o…
SUSAN. Más bien teníamos en mente a la Princesa Jazmín.
CHECO. Me temo que no he oído hablar de esa línea de realeza.
SUSAN. Jazmín, la de Aladino. ¿Disney?
CHECO. Ah… ¡una princesa de ficción!
SUSAN. A las niñas les encantan las princesas.
CHECO. Mi propuesta original era hacer algún clásico del teatro. No sé…
“Otelo”, “Casa de Muñecas”, “La Gaviota”….
SUSAN. ¿La Gaviota? ¡Qué bonito! ¡A los niños les encantan los animales!
CHECO. Bueno… la obra no es precisamente de animalitos…
SUSAN. La Gaviota. No se diga más.
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CHECO. ¿Entonces…?
SUSAN. Sí. Sr. Marín, usted está contratado.

III
Bullying

Recreo. Afuera del baño de la escuela.

ARGENIS. Stan, ¿estás bien?

STAN. Sí, esta vez no me sacaron sangre.
ARGENIS. Menos mal. Pero creo que hueles a…
STAN. Ni me digas.
ARGENIS. Sal de ahí. Nadie te está viendo.
STAN. Claro, seguramente a nadie le importa lo que me pase. Si terminara
muerto o en coma, ¿quién me extrañaría?
ARGENIS. Yo. Eres mi mejor amigo. ¿Y hoy por qué te…?
STAN. Por mi papá. Se enteraron que es el nuevo maestro de drama de la
escuela.
ARGENIS. ¿Tú papá es maestro de teatro? ¿Por qué nunca me habías dicho?
Me encanta el teatro.
STAN. Supongo que pienso que a la gente se le haría extraño saber que se
dedica a hacer teatro.
ARGENIS. ¿Y es bueno tu papá? ¿Hace obras buenas?
STAN. Creo que sí. Ha ganado varias becas y cosas de esas. Le encanta que
lo mantenga el gobierno.
ARGENIS. Wow. ¿No crees que le interesaría tener un asistente?
STAN. No sé. Si quieres tú pregúntale.
ARGENIS. ¡Que emoción! Ojalá hagan un musical.
STAN. Lo dudo mucho. Mi papá odia a Broadway. Los musicales son muy
yankees y capitalistas, según el.
ARGENIS. Qué lástima. Hay tanto talento desaprovechado en la escuela.
STAN. ¿Sabes qué es lo peor? Que sea lo que sea que haga mi papá, tengo
que salir ahí.
ARGENIS. ¿Cómo? ¿Actuando?
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STAN. Sí.
ARGENIS. ¿Tú?
STAN. Sí.
ARGENIS. Pero si tú odias actuar.
STAN. ¡Exactamente! Además me pongo muy nervioso.
ARGENIS. ¿Y por qué vas a tener que actuar si no te gusta?

Flashback.
Checo y Stan frente a frente.

CHECO. Mira, eres pésimo, de eso no

tengas la menor duda. Y yo tampoco
quiero que salgas, pero la Escuela cree
que es un detalle muy lindo que padre e
hijo colaboren juntos en la obra, que a los
demás padres de familia eso les va a
gustar. Así que lo vas a hacer, aunque
seas pésimo. Eres muy malo.

Stan suspira.

STAN. Me van a comer vivo.

ARGENIS. No te ofendas pero creo que te molestan más a ti que a mí.
STAN. Lo sé. En nuestra generación los niños no son tan homofóbicos.
ARGENIS. Gracias al Cielo.
STAN. Pero sí rarofóbicos. Nombre-raro-fóbicos.
ARGENIS. Ánimo, amigo con nombre largo y raro.
STAN. Argenis, sigo pensando lo que te platiqué.
ARGENIS. ¿Lo de…? ¿De verdad lo quieres hacer?
STAN. Sí, no veo otra salida. ¿Sabes dónde venden…?
ARGENIS. Ni idea.
STAN. Chin.
ARGENIS. En Estados Unidos es súper fácil. Hasta en los Wal-Marts venden
todo eso.
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STAN. Pero nosotros no vamos a Estados Unidos. Acuérdate que somos
“antiyankees”. Y ni modo que mi papá me compre los balas.
ARGENIS. ¿Y no has pensado en pastillas o algo más fácil de conseguir?
STAN. Eso sí, a lo mejor debería de considerar las pastillas.
ARGENIS. Yo lo haría con pastillas. Duele menos, ¿no?

IV
Dicción / Deportes

MISS CATHY. ¡Hola! Tú debes de ser el nuevo maestro de teatro.

CHECO. Sí, vengo a sustituir a Miss Bertha por su embarazo.
MISS CATHY. Qué bien. ¡Bienvenido! ¿Eres hermano de Stan?
CHECO. No, soy su papá.
MISS CATHY. Wow, te ves súper joven.
CHECO. ¿Conoces a mi hijo?
MISS CATHY. Sí, soy su maestra titular. Miss Cathy.
CHECO. No lo sabía.
MISS CATHY. ¿Pero qué edad tienes?
CHECO. Treinta. ¿Por?
MISS CATHY. Estás muy joven para tener un hijo en secundaria, ¿no?
CHECO. Larga historia. La embaracé, papá soltero…
MISS CATHY. Ah… ya entiendo. ¡Raulito! ¡Armando! ¡No se estén peleando!
Bueno, voy a mi salón. Pero si ocupas cualquier cosa no dudes en decírmelo. De
hecho, me fascina el teatro. Soy una actriz frustrada.
CHECO. Qué casualidad, yo también soy una persona muy frustrada.
MISS CATHY. Me la pasaba ayudándole a Miss Bertha todo el tiempo. ¿Si
ocupas cualquier cosa me dices, ok? (Sale)
CHECO. Le fascina el teatro. Es perfecta. Creo que se me cayó la baba. Literal.
YOGUI. Hola. ¿Tú eres el nuevo profesor de teatro?
CHECO. Efectivamente.
YOGUI. Ah. Me gustaba mucho lo que hacia Miss Bertha.
CHECO. Con todo el debido respeto, cuando veas lo que yo puedo hacer,
dejarás de valorar tanto el trabajo artístico que hacía Miss Bertha.
YOGUI. ¿Ah, sí?
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CHECO. Sergio Marín. Actor, director, y ocasionalmente artista plástico. ¿Con
quién tengo el gusto?
YOGUI. Soy el maestro de deportes. Todos aquí me dicen Yogui.
CHECO. ¿Cómo el oso?
YOGUI. ...
CHECO. ¿El Oso Yogui?
YOGUI. Eres extraño como toda esa gente rara del teatro.
CHECO. Claro, supongo que para alguien que se dedica a dar clases de cómo
pegarle correctamente a un balón, la gente que trabaja con el lado derecho de
su cerebro seguramente es extraña.
YOGUI. …
CHECO. Era una broma.
YOGUI. Pues para ser actor, tus bromas no son nada chistosas. (Sale)
CHECO. No entiendo. ¿Qué nadie entiende el concepto de humor en esta
maldita escuela nice?

V
Silencios

Stan y Checo comen en su casa.

STAN. Estoy acostumbrado a los silencios.

CHECO. Mierda.
STAN. Ni una palabra sale de nuestras bocas.
CHECO. ¿Por qué acepté entrar a esa puta escuela? Bueno…
STAN. No hay nada qué decir.
CHECO. Stan.
STAN. ¿Mmh?
CHECO. Está bien bonita tu maestra titular.
STAN. Ajá.
CHECO. Hoy la conocí.
STAN. Ok.
CHECO. Nunca me habías dicho que estaba tan linda.
STAN. Sí te había dicho.
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CHECO. ¿En serio?
STAN. Sí, hace mucho.
CHECO. Ah.
STAN. Vuelve el silencio.
CHECO. ¿En verdad me lo había dicho?
STAN. Estoy harto de que me bulleen en la escuela.
CHECO. Tantos silencios. Me pregunto qué pasará por su mente.
STAN. A veces me gusta encerrarme en mi cuarto, poner música y llorar.
CHECO. Seguramente cosas estúpidas de adolescentes. Nada de qué
preocuparse.
STAN. Cuando pienso en lo fácil que lloro me siento mal, y vuelvo a llorar.
CHECO. Si fuera importante me lo diría, ¿no? Soy su papá.
STAN. No le puedo decir nada. Es mi papá. A veces me gustaría despertar y
ser alguien más. Quién sea, menos yo.
CHECO. ¿Cómo te fue en la escuela?
STAN. La misma pregunta estúpida de todos los días. Y la misma respuesta de
todos los días: “Todo bien”.
CHECO. Qué bueno.
STAN. ¿Y a ti, en tu primer día?
CHECO. Bien. Todo bien.

Los dos suspiran.

VI
Regalo / Primera Lección

Stan con un libro en sus manos.

STAN. “Stanislavski para principiantes”. Argenis no tenía por qué regalarme

este libro. No me interesa saber nada de alguien que se llamó igual que yo
pero vivió hace más de cien años. Ni siquiera me interesa la actuación. “Ama el
arte en ti mismo, y no a ti mismo en el arte”. ¿Qué significa?

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Stan lee su libro sobre Stanislavski. La escena se transforma en el salón de
clases de Tortvov. Muchos estudiantes.

TORTSOV. ¡Llegan tarde! Les recuerdo que la disciplina del actor comienza en
las aulas, antes del ensayo. Puntualidad absoluta de ahora en adelante. Mi
nombre es Tortsov y seré su maestro durante este curso. Vamos a comenzar
por presentarnos. ¿Quién quiere pasar primero? ¿Nadie? ¿Qué tal tú?

Señala a Stan. Stan pasa el frente.

STAN. Hola, mi nombre es Stan.

TORTSOV. Bienvenido Stan, a la clase de actuación de la Escuela de Arte
Teatral de Moscú. Por cierto, bonito nombre. Cuéntanos un poco sobre ti.
STAN. Mi padre es director de teatro. Sinceramente, a mí no me gusta nada el
teatro ni la actuación.
TORTSOV. Fuertes declaraciones. ¿Entonces por qué estás aquí?
STAN. Sinceramente, sólo quería darle una hojeada al libro. Señor Tortsov,
una pregunta: ¿No se supone que si estamos en Rusia deberíamos de estar
hablando en ruso?
TORTSOV. ¿Te digo un secreto, Stan? Estamos en tu imaginación, y aquí todo
es posible. Si a ti no te importa este pequeño detalle del idioma, estoy seguro
que a nadie más le molestará. Puedes sentarte. En este curso aprenderemos a
trabajar desde adentro. Para ser actores tenemos que aprender a conocernos
a nosotros mismos.

Stan cierra el libro por un momento. Tortsov y los demás actores de la clase
desaparecen.

STAN. Mmm… no está tan mal…

Stan vuelve a abrir su libro. Sigue leyendo.

VII
Casting
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CHECO. Bienvenidos al casting para la obra de este semestre: La Gaviota.
(Los niños gritan de emoción) Silencio. Ya tendrán oportunidad de gritar de
felicidad después. Primero que nada, gracias por su interés en el proyecto
teatral de este año. Les pido de la manera más atenta pasar al frente, decir su
nombre, platicar un poco acerca de su experiencia artística e interpretar un
monólogo clásico o contemporáneo de entre dos y tres minutos
aproximadamente. Cualquiera que se pase de ese tiempo será descalificado
automáticamente. ¿Alguna pregunta?
NIÑO. ¿Qué significa castin?
CHECO. Casting. Con “g”. Viene del término estadounidense de… olvídalo.
¿Alguien más? ¿Alguna otra pregunta?
NIÑO 2. Extraño a la miss de teatro.
NIÑO 3. Yo también.
NIÑO 4. Yo también.
NIÑO 5. ¡Y yo!
CHECO. No hagamos una revolución en la escuela. Ya sabemos que esas
cosas siempre terminan mal. Vamos a comenzar. Si los detengo antes de que
terminen no vayan a llorar, por favor. Recuerden: profesionalismo ante todo.
¿Listos? Va.

ANA
Hola… mi nombre es Ana… tengo siete años… me gustan las caricaturas… y
las películas… y el teatro… y yo cuando sea grande quiero ser famosa… y
así… como una princesa de Disney… y rica… y tener mucho dinero… y
muchos novios…

PEDRITO
(…) Mi mamá me metió aquí porque dice que el teatro me ayudará a ser menos
tímido. Es que soy muy tímido. (…)

DANIELA
El año pasado fui la principal. Hicimos un cuento de hadas. Me pusieron de
principal porque soy la niña más bonita de la escuela. Quiero ser otra vez la
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principal. Mi mamá dijo que tengo que ser la principal cueste lo que cueste. Así
me dijo ella que le dijera, que tengo que ser la principal.

RAULITO
(Llora)

ARMANDITO
(Después de cantar y baila un fragmento de una canción de broadway)
Empecé mi carrera a los tres años haciendo ballet. También he estudiado tap,
jazz, hip hop y canto. También acabo de tomar un taller de actuación con el
maestro Hernán Galindo. Cuando sea grande voy a irme a vivir a Nueva York.
Voy a triunfar y lograr mis sueños cueste lo que cueste.
CHECO. Muy bien. Buen… material. Nosotros les llamamos para el callback.
¿Entendido? Nuevamente, gracias por su interés en la clase de teatro.
NIÑO. ¿Qué es un “colba”?

VIII
Pasillo

MISS CATHY. ¿Cómo te fue?

CHECO. Bien, hay mucho talento.
MISS CATHY. ¿En serio?
CHECO. No. Son pésimos, chiflados, no tienen dicción…
MISS CATHY. (Ríe) ¡Qué tonto eres!
CHECO. Hasta que encuentro a alguien en toda la escuela que tiene sentido
del humor.
MISS CATHY. Para que veas. A ver cuándo me haces un casting a mí, eh.
(Sale)
CHECO. Cuando quieras. No puede ser. Es perfecta…

Entra Yogui.

YOGUI. Te estaba buscando.

CHECO. Qué gusto verte.
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YOGUI. Igual. Estoy preocupado porque algunos de mis alumnos faltaron a mi
clase por las audiciones de tu obrilla.
CHECO. Obra.
YOGUI. Eso.
CHECO. Discúlpame, pero fue el horario que me dieron. No puedo hacer nada.
YOGUI. La neta no quiero que nos metamos en broncas… con los papás. Digo,
a lo mejor no está bien que te lo diga pero a ellos les importa mucho el
desarrollo de los niños en mi clase.
CHECO. Ah… pero según tengo entendido deportes es opcional, ¿no? Los
papás son los que inscriben a sus hijos en la clase que los niños quieran. Digo,
son libres de elegir lo que más les guste, ¿no?
YOGUI. Claro. No sé si sepas pero “Educación Física” es la actividad número
uno de la escuela. Los niños tienen entrenamientos, competencias, partidos,
mini-olimpiadas… y es fácil que se distraigan y se desconcentren.
CHECO. No te preocupes, es normal que a los niños les interese probar cosas
nuevas.
YOGUI. Claro… a la que no le gustan tanto los cambios es a la directora. Te lo
menciono porque la conozco muy bien, llevo mucho tiempo trabajando aquí.
CHECO. Ah, no sabía.
YOGUI. Sí, si puedes trata de mover tus ensayos a otra hora. Es lo más fácil.
Tú chécalo. Cualquier cosa aquí ando. Ojalá no se vuelvan a empalmar la
clases.

Entra Argenis.

ARGENIS. ¿Señor Marín? ¿Qué tal? Mi nombre es Argenis. Soy el mejor

amigo de su hijo Stan.
CHECO. Órale, no sabía que mi hijo tenía amigos homosexuales.
ARGENIS. Venía a preguntarle si podría ser su asistente en la obra de este
año…
CHECO. ¿Asistente?
ARGENIS. Ajá… es que estoy pensando en ser director de teatro cuando sea
grande…
CHECO. Bueno, es un puesto muy importante, no se lo puedo dar a
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cualquiera…
ARGENIS. Entiendo. Lo que pasa es que soy un gran admirador de su trabajo.
CHECO. ¿Lo dices en serio? ¿O me estás madreando?
ARGENIS. Lo digo en serio, los críticos son unos estúpidos. He leído mucho
acerca de sus montajes. Busqué su nombre en Internet.
CHECO. Interesante. Podría hacerte unas cuántas preguntas para ver si estás
apto para el puesto. ¿Te parece?
ARGENIS. Por supuesto.
CHECO. Muy bien, empezamos. ¿Te gusta el teatro?
ARGENIS. Me encanta.
CHECO. No hay paga.
ARGENIS. Está bien. De cualquier manera lo hubiera hecho gratis.
CHECO. Tienes que trabajar bajo stress. Mucho stress. ¿No hay problema?
Soy bastante gritón, enojón y mamón.
ARGENIS. Me gusta trabajar bajo presión, soy de los primeros lugares del
salón. Y también estoy acostumbrado a los gritos homofóbicos de mi padre.
CHECO. Aquí viene lo difícil. Dime el nombre de tres dramaturgos que hayan
cambiado la historia del teatro.
ARGENIS. Shakespeare… Ibsen… ¿Moliere?
CHECO. Ahora tres obras de teatro que hayan marcado tu vida.
ARGENIS. ¿Se pueden musicales?
CHECO. Sí.
ARGENIS. El Mago de Oz… El Show de Terror de Rocky… y Rent.
CHECO. Te salvaste por Rent. (Argenis canta y baila un micro fragmento de la
canción “La vie boheme” de Rent) No bailes. (Argenis se detiene) Deletrea
“Stanislavski”.
ARGENIS. S-T-A-N-I-S-L-A-V-S-K-I.
CHECO. Última pregunta. La más importante de todas: ¿estarías dispuesto a
traerme café cada vez que te lo pida?
ARGENIS. Sí.
CHECO. Contratado.
ARGENIS. Gracias.
CHECO. De hecho puedes empezar ahora mismo.
ARGENIS. ¿Sí?
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CHECO. Sí, cappuccino grande con dos sobrecitos de splenda. ¿Traes dinero?
Ahorita te lo pago. Y no te tardes. Espera, ¿qué sabes de ese maestro de
deportes que se hace llamar Yogui?

IX
Hamlet

TORTSOV. Para el siguiente ejercicio necesito a un voluntario. ¿Stan?

STAN. Señor Tortsov, prefiero no pasar. Me da pena.
TORTOSOV. ¿Incluso aquí – en tu mente - te sientes tímido?
STAN. Sí.
TORTSOV. Pasa por favor.
STAN. Preferiría estar de oyente. No me gusta actuar.
TORTSOV. ¿Por qué no te gusta?
STAN. No sé… no quisiera que se burlaran de mí si lo hago mal.
TORTSOV. Un actor debe de hacer el ridículo, tomar riesgos. Y de cualquier
manera te aseguro que nadie aquí se burlará de ti.
STAN. Está bien…
TORTSOV. ¿Has oído hablar de Hamlet?
STAN. Claro pero nunca lo he leído. ¿Es de Shakespeare, no?
TORTSOV. Hamlet es uno de los personajes más importantes en la historia del
teatro. El papel que muchos actores sueñan con realizar algún día, pero pocos
lo logran. Tú lo vas representar una parte de la obra frente a la clase.
STAN. ¿Yo? Pero no tengo idea de cómo hacer un papel tan complejo…
TORTSOV. Confío en ti, Stan. Si yo fuera tú, me pondría las pilas y comenzaría
a trabajar desde ya. Por cierto, es de memoria.

X
Comentando Hamlet

STAN. Estoy leyendo el libro que me regalaste. Y de hecho… gracias a tu libro

ahora estoy leyendo otros libros. (Se los muestra)
ARGENIS. ¿“Un Actor se Prepara”? ¿“Hamlet”? ¡Ay, qué intenso!

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STAN. Hamlet está increíble, me la pasé todo el día de ayer leyéndolo. Qué
personaje tan complejo. Y todo lo que le pasa con su mamá, con su tío…
ARGENIS. Sí, a mi también me gusta mucho. Ojalá la hubiera visto en Nueva
York con mi bebé Jude Law.
STAN. Yo también. Estoy aprendiéndome el monólogo de “Ser o no ser”. Digo,
para aplicar lo que estoy aprendiendo en el libro, aunque yo sé que no soy
bueno.
ARGENIS. Ay, nadie tiene que verlo. Tú disfrútalo. Es como cuando yo canto
timbiriche en la regadera.
STAN. ¿Y a ti como te va con mi padre?
ARGENIS. Estoy aprendiendo mucho… sobre café.
STAN. ¿Y cómo le va con los niños chiquitos?
ARGENIS. Creo que bien.

XI
Junta II

SUSAN. ¿Cómo que suspendió a todos?

CHECO. Son muy malas personas.
SUSAN. ¡Son niños!
CHECO. Rectifico. Son muy malas pequeñas personas.
SUSAN. ¿Qué fue lo que pasó?

Flashback.

CHECO. No pueden voltear a ver al

público.
NIÑO. ¿Por qué no?
CHECO. Por la cuarta pared.
NIÑO 2. ¿Qué pared?
NIÑO 3. ¿Hay una pared?
NIÑA. A lo mejor es invisible.
CHECO. Sí, es como una pared pero
invisible…
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 NIÑO. ¡No es cierto! ¡No hay nada!
NIÑA 2. ¡El profe es un mentiroso!
TODOS. ¡Sí!
CHECOS. ¡Están suspendidos!

SUSAN. No puede suspender a todo un salón. Son políticas de la escuela.

CHECO. Es que son insoportables. Sólo con mano firme y dura podrán dejar
de comportarse como niños chiflados.
SUSAN. Son niños de primaria, a veces son chiflados.
CHECO. A su edad yo era bastante maduro. Yo no puedo creer que alguien
que diga que quiere ser actor no sepa quién es Chéjov o Ibsen.
SUSAN. Señor Marín, muchos de ellos ni siquiera pueden leer bien.
CHECO. Exacto. ¿Ve lo grave de la situación?
SUSAN. Usted se comprometió. No puede quedarle mal a las familias. Todos
esperamos ese “parteaguas” artístico en la escuela. Tenga un poco más de
paciencia.
CHECO. Debí de habérmelo imaginado. “Nada es más difícil que trabajar con
niños y animales”.
SUSAN. …
CHECO. Es una frase que escuché por ahí. Pensé que le daría gracia.
Necesito relajarme. ¿No se sabe algún chiste?
SUSAN. No, no es bien visto que una directora cuente chistes. No es nice.

XII
Hamlets

STAN. …y decir: ven, consumación, yo te deseo.
Morir, dormir, dormir…

¡Soñar acaso! ¡Qué difícil! (…) Qué difícil… (…) ¡Ay, se me fue la línea!

Aplausos.

TORTSOV. Excelente, Stan.

STAN. Claro que no, no pude terminar bien el monólogo.
TORTSOV. Eso es lo de menos. Estuviste muy bien.
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STAN. Gracias por las porras pero yo sé que no soy bueno actuando.
TORTSOV. Si dices que no lo eres, entonces nunca lo serás.
STAN. No es que yo lo que diga, es la verdad. Además busqué en Internet
videos de algunas personas interpretando el monólogo y lo hacían mucho
mejor que yo.
TORTSOV. Interesante. Clase, les he traído una gran sorpresa: tres invitados
muy especiales que han venido específicamente para hablar con ustedes sobre
sus procesos creativos al momento de interpretar a sus personajes. Les
presento a Laurence Olivier, Kenneth Branagh y Mel Gibson. Pasen por favor.
LAURENCE OLIVIER. Hola.
KENNETH BRANAGH. Hola.
MEL GIBSON. Qué tal, amigos. Mi nombre es Mel Gibson. Tal vez me
recuerdan por películas como “Corazón Valiente”, “Mad Max” y “Arma Mortal”.
También soy el director del gran éxito de taquilla “La Pasión de Cristo”
disponible en Blu-ray, DVD y servicios digitales.
KENNETH BRANAGH. Más bien te recordamos por tus escándalos anti-
semitas.
MEL GIBSON. Vete a la mierda, Kenneth. Inglés bastardo de mierda.
LAURENCE OLIVIER. Muchachos… aquí no, por favor.
STAN. ¿Qué están haciendo aquí estas leyendas de la actuación?
TORTSOV. Estos tres grandes actores han interpretado a Hamlet de maneras
muy diferentes en algún momento de sus carreras. Vamos a escuchar cómo
interpretan un pequeño fragmento.

Los actores invitados dicen un pequeño fragmento del monólogo de Hamlet,

cada quién a su manera. Aplausos.

TORTSOV. Qué diferentes pueden ser las maneras de abordar un mismo texto,
¿verdad? ¿Stan, quién dirías que lo hizo mejor?
STAN. No sé. La verdad los tres lo hicieron bastante bien.
MEL GIBSON. No es por demeritar el trabajo de mis compañeros, pero gané
un Oscar por “Corazón Valiente” en el 94.
KENNETH BRANAGH. ¿Eso qué? También ha ganado uno Cuba Gooding Jr.

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LAURENCE OLIVIER. Yo sí gané un Oscar, y precisamente, por mi
interpretación de Hamlet. Superen eso.

Los tres actores discuten.

TORTSOV. Silencio, por favor. No se trata de ganar o no un Oscar. Se trata de

actuar con “verdad”. Por eso tu monólogo estuvo muy bien Stan, porque vimos
tu manera particular de cómo podría ser Hamlet, no una copia de algo que viste
en youtube.
STAN. Nunca lo había visto de esa manera…

Los tres actores rodean a Stan.

LAWRENCE OLIVIER. Stan, vemos en ti un gran talento. Utiliza el poder de tu

voz para comunicar con claridad, emoción y sinceridad todas las líneas de tus
personajes.
KENNETH BRANAGH. Utiliza tu expresión corporal para hablar por cada poro
de tu piel.
MEL GIBSON. Toma riesgos. Sigue tu instinto. Utiliza tus emociones para vivir
con intensidad cada momento dentro y fuera del escenario. Por cierto, antes de
que se me olvide: ama a los judíos. Ámalos de verdad. A pesar de ser
asquerosamente ricos, son buenas personas.
TORTSOV. Stan, utiliza estos consejos para actuar con sinceridad y mostrar
siempre tu verdad en escena.
STAN. “Ama el arte en ti mismo, y no a ti mismo en el arte”. Creo que ya lo
entiendo.
TORTSOV. Stan, nunca tengas miedo de mostrar esa gran verdad que existe
dentro de ti. ¿Me escuchas? Nunca.
MEL GIBSON. ¡Vamos a festejar! ¿Quién más quiere una copita?

XIII
Subtexto

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CHECO. No sé por qué acepté. ¿Cómo voy a hacer algo de Chéjov para
niños? Si con adultos muchas veces no sale bien…
MISS CATHY. ¿No puedes hacerla más… simple?
CHECO. No. Hubiera hecho algo de princesas.
MISS CATHY. Tranquilo… todo sale…
CHECO. La obra está llena de subtexto. Y los niños ni siquiera entienden el
texto.
MISS CATHY. Lo que importa al final es que las mamás estén contentas con el
trabajo que realizaron.
CHECO. Se supone que un personaje se suicida al final.
MISS CATHY. ¿Te van a dejar presentar una obra sí?
CHECO. La maestra me dijo que montara “La Gaviota”. No es mi problema si
ella cree que es una obra conmovedora sobre animalitos.
MISS CATHY. Cámbiale el final. ¿A quién le gustan los finales suicidas tristes?
CHECO. A mí.
MISS CATHY. Bueno, ¿y si entonces la haces con animalitos? Que este
personaje suicida sea un lemming. ¿Sabes cuáles son? Son los animalitos
suicidas que se avientan de los acantilados.
CHECO. Podría ser. Cathy, me caes muy bien.
MISS CATHY. A mi también.
CHECO. No, no… me caes muy bien.
MISS CATHY. ¿Qué tan bien?
CHECO. Muy bien.
MISS CATHY. No sabía que tan bien.
CHECO. Sí…
NIÑOS. Al profe le gusta la maestra… al profe le gusta la maestra…
MISS CATHY. ¡Silencio! ¡O todos sin recreo!

Los niños se callan. Los dos sonríen.

XIV
Ejercicio con niños

SUSAN. ¡Todos los niños estaban llorando! ¿Que les hizo?

20

CHECO. Ejercicios básicos de memoria afectiva, nada más. Bueno, y un par de
correcciones.

Flashback.
CHECO. No te creo que eres un árbol.
Discúlpame pero no. Tal vez decirte esto
tan directo te duela un poco, pero la
crítica constructiva es necesaria para
poder crecer como artista. Y no llores, los
árboles no lloran. Tú… trata de
profundizar más, piensa en algo que te
duela. Ya sé, piensa en qué sentirías si se
muriera uno de tus papis.
NIÑO. Mi papá ya se murió.
CHECO. Excelente, usa eso a tu favor.
NIÑO 2. ¿Profe, cuál es la motivación de
mi personaje?
CHECO. Tu motivación es la siguiente: si
no te callas, te aprendes tus líneas y
haces todo lo que yo diga, como yo te
diga, te sales fuera del salón y te quito
todos tus recreos para siempre.
¿Entendiste?

CHECO. Sinceramente estoy impresionado con los resultados. Creo que

verdaderamente hay talento, "verdad" en los susodichos.
SUSAN. Señor Marín, no debe ser tan exigente con sus alumnos.
CHECO. Escúcheme bien. Yo no quiero que este montaje parezca una obra
escolar.
SUSAN. ES una obra escolar.
CHECO. Exacto. Yo quiero que estos niños hagan un trabajo profesional.
SUSAN. Señor Marín, los niños van a la clase de teatro para jugar, para
divertirse.

21

CHECO. Soy director de teatro profesional, no niñero de niños chiflados nice.
¡Antes que todo, soy un artista!
SUSAN. Exactamente. Y si este artista quiere conservar su trabajo tendrá que
adaptarse a lo que le pida el cliente, es decir, la Escuela.
CHECO. … está bien.
SUSAN. De hecho, una madre de familia leyó el libreto y lo consideró muy
inapropiado. La obra muestra temas sensibles… ¿cómo el suicidio?
CHECO. Mmm… primero habría que definir el concepto de “mostrar”.
SUSAN. …
CHECO. Sí hay algo de eso, pero se sugiere que ocurre fuera de escena.
SUSAN. ¿Pretendía hacer una obra sobre un animal que se suicida?
CHECO. ¡Es “La Gaviota”! ¡Usted decidió que hiciéramos esa!
SUSAN. ¡No sabía que era sobre suicidio! Cámbiele el final.
CHECO. ¿Qué?
SUSAN. Que sea un final bonito, feliz.
CHECO. No puedo hacer eso. Chéjov se revolcaría en su tumba.
SUSAN. Si quiere hacer teatro pobre, intenso, profesional y con finales tristes
puede retirarse con mucho gusto, Señor Marín. Yo lo entenderé.
CHECO. …
SUSAN. …
CHECO. Soy un profesional, veré que puedo hacer. Oiga pero necesito tiempo
extra, ¿cree que podría tener un par de ensayos extras? Tal vez durante una
clase co-curricular… ¿cómo la de deportes?

XV
Ser

MISS CATHY. Wow. ¡Qué bonito monólogo, Stan! Y Shakespeare… ¡no

cualquiera, eh! ¿Qué te dijo tu papá del monólogo?
STAN. Prefiero no enseñárselo. De cualquier manera sólo lo hice para para ver
si podía hacerlo, no era nada en serio.
MISS CATHY. Stan, ¿te puedo preguntar algo? ¿Cómo te llevas con tu papá?
STAN. Bien. Creo. Digo, es complicado pero en el fondo bien.

22

MISS CATHY. Stan, si quieres platicar de algo ya sabes que puedes contarme
lo que sea, ¿ok?
STAN. …
MISS CATHY. …
STAN. Estamos bien… aunque a veces es como si viviéramos en dos
universos diferentes. Estoy seguro que en el fondo él siente que yo le arruiné
su vida.
MISS CATHY. Claro que no, no pienses eso.
STAN. Era una broma…
MISS CATHY. …
STAN. Está bien, probablemente yo sentiría lo mismo si fuera él y tuviera un
hijo como yo. Somos demasiado diferentes. El quería que yo fuera actor desde
antes de que yo naciera, por eso me puso “Stanislavski”. Mi papá siempre me
ha dicho que se le hace irónico que alguien que se llame como yo sea mal
actor.
MISS CATHY. ¿Pero por qué dices que eres malo? Yo creo que si tú quieres,
tu podrías ser un buen actor o cualquier otra cosa. Eres un chavo muy
inteligente.
STAN. El problema es que no sé lo que quiero ser…

Miss Cathy abraza a Stan.

XVI
Guerra Fría

Pasillo de la Escuela.

YOGUI. Te lo advertí. Te dije que si volvías a sacar a los niños de deportes te

ibas a meter en problemas. Y te vale verga y sigues sacándolos durante mi
clase para ensayar tu maldita obra.
CHECO. Oye, ¿dónde quedó la amabilidad?
YOGUI. Cállate el hocico.
CHECO. Cuidado, si yo fuera tú tendría más cuidado con mis palabras.
YOGUI. ¿Qué me vas a hacer tú?
23

CHECO. Ya me enteré que te has metido con varias maestras de por aquí… y
hasta una que otra de intendencia. Qué curioso, no sabía que eso lo permitía el
reglamento…
YOGUI. Yo nunca haría eso, no seas pendejo.
CHECO. ¿Quieres nombres? Miss Andrea, Miss Eva, Doña Yuri…
YOGUI. Cállate…
CHECO. Te tengo en la palma de mi mano, papito.
YOGUI. ¿Ah, sí? Yo también tengo mis contactos.
CHECO. Ja. Pero yo no me acuesto con ninguna maestra.
YOGUI. No, pero sé que te gusta Miss Cathy. Ya vi cómo te la pasas en su
salón siempre que puedes, cómo le sonríes, cómo se te traba la lengua
siempre que estás con ella…
CHECO. Chingado. Yo te puedo joder y hacer que te corran. Tú me puedes
joder y estropearme mi oportunidad con Miss Cathy.
YOGUI. Bueno, mucha oportunidad tampoco… Ahí viene la Dire. Nos está
viendo. Dame la mano.
YOGUI / CHECO. Buenos días, Susan.
YOGUI. …
CHECO. …
YOGUI. Ya se fue. Al parecer esto es como… eso… lo del ajedrez…
CHECO. ¿Jaque?
YOGUI. Sí, estamos en jaque.

Los dos fingen una sonrisa, sin soltarse las manos. Ambos sudan frío.

XVII
Clase de Deportes

Stan y Argenis tratando de hacer ejercicio mientras platican.

STAN. Y bueno, entonces he estado investigando mucho a esos actores que

han interpretado a Hamlet.
ARGENIS. Me encanta Lawrence Olivier. Mel Gibson me da miedo.
STAN. Es buena onda. Digo… debe de serlo, ¿no?
24

ARGENIS. De hecho, todos los actores que usan “El Método” me dan un
poquito de miedo.
STAN. Yo creo que cada actor debe de usar la técnica que más le ayude y ya.
ARGENIS. Wow. ¡Finalmente suenas como hijo de director de teatro!
STAN. Está muy interesante todo esto, tengo que aceptarlo.
ARGENIS. Si te gusta Hamlet a lo mejor te deberían de poner de Treplev en la
obra que vamos a hacer.
STAN. ¿Tre-qué?
ARGENIS. Treplev. ¿No has leído “La Gaviota”? Es uno de los personajes
principales. Se dispara bien chido al final de la obra.
STAN. ¿Vamos a hacer una obra aquí en la escuela sobre alguien que se
suicida?
ARGENIS. Sí, pero a lo mejor la hacemos en versión con animalitos. Estamos
viendo eso. ¡Ponte a hacer algo, ahí viene el profe Yogui!

XVIII
Chéjov

TORTSOV. Hoy vamos a hablar sobre la obra de teatro “La Gaviota”. ¿A

alguien le gustaría dar su opinión?
STAN. Maestro, a mi como que no me gustó tanto. Están chidas algunas frases
pero en general se me hizo larga. Y sentí como que casi no pasaba nada.
TORTSOV. Interesante. Vamos a ver qué nos puede decir al respecto el
escritor y dramaturgo de la obra: Anton Chéjov.

Aplausos. Chéjov aparece en el escenario.

CHÉJOV. Hola a todos.

TORTSOV. Bienvenido, amigo mío.
CHÉJOV. Me gustaría hablar a solas con el joven que acaba de dar su opinión
sobre mi obra.
STAN. Oops…
TORTSOV. La clase ha terminado.

25

Transición a recreo. Stan sentado en una banca de la escuela. Chéjov a un
lado suyo.

CHÉJOV. Al principio, mis obras fueron un fracaso. Al igual que tú, el público y
los críticos pensaban que mis historias eran terribles. No fue hasta que un
hombre muy inteligente descubrió una manera innovadora para actuar y dirigir
mis obras, que las personas las revaloraron y su éxito fue, honestamente,
impresionante. Stanislavski descubrió que mis obras eran más efectivas
cuando los actores utilizaban pausas, silencios y miradas. El método de
actuación desarrollado por él hizo posible que los actores crearan y exploraran
las vidas interiores de sus personajes que están ocultas debajo del diálogo, en
el subtexto.
STAN. Qué interesante. Ahora, ¿por qué estamos sentados aquí en este
momento?
CHÉJOV. Para observar a la gente. ¿Qué puedes notar en ellos de manera
muy general?
STAN. Nada. Todos se ven normales, felices…
CHÉJOV. Generalmente es todo lo contrario. Por debajo de la normalidad
aparente, hay muchos pensamientos… muchos conflictos…

Aparecen Yogui, Miss Cathy, Argenis y Susan. Le revelan sus pensamientos al

público.

YOGUI. Cómo pasa el tiempo, ya llevo nueve años trabajando aquí en la

escuela. A veces siento como que algo me falta, pero no sabría decir que es.
Como un vacío. Del sexo no me quejo, ¿pero qué más hay en la vida? ¿Qué se
sentirá amar a alguien de verdad? ¿Qué voy a hacer cuando esté viejo y mi
cuerpo esté deteriorado?
MISS CATHY. Soy una workaholic. Siempre me quedo un poco más de tiempo
en la escuela del que me corresponde. Mi vida entera es una rutina, no hago
mucho además de trabajar. ¿Seré una persona aburrida? A mis pequeños
siempre les digo que vivan la vida al máximo… me pregunto si lo he hecho yo
alguna vez.
ARGENIS. Me encanta el teatro pero a veces me pregunto si en realidad podré
26

algún día realizar mis sueños. ¿No será que soy un simple personaje incidental
en la vida de los demás? Pensar en el futuro me llena de miedo.
SUSAN. Deudas. Pendientes. Juntas. Siempre ocupada. ¿Qué hubiera pasado
si hubiera estudiado arte? ¿Tendría una vida mejor que la tengo ahora? Creo
que soy feliz, no me falta nada, pero ya no sé si amo a mi esposo. Nunca tengo
tiempo para mí.
STAN. Wow. Yo pensé que sólo yo pensaba esta clase de cosas…
CHÉJOV. El hombre feliz se siente tranquilo porque los tristes cargan sus
penas en silencio.
STAN. La vida apesta, ¿no? A veces yo tampoco sé por qué sigo viviendo…
CHÉJOV. Por esa sencilla razón, siempre tendremos historias para
consolarnos, para compartir los unos con los otros lo que significa ser humano.
STAN. ¿Por qué me está diciendo todo esto? Ya me deprimió bastante.
CHÉJOV. Perfecto. Ese era el punto. Ya estás listo para actuar en una de mis
obras.

XIX
Avión

Niños gritando a la lejanía. Checo en silencio. Entra Miss Cathy.

MISS CATHY. ¿Qué te pasa, Checo? Te ves muy mal.

CHECO. Ya ni siquiera les grito, no sirve de nada. Por más que lo intento los
niños no se aprenden las líneas ni respetan los trazos. Son unos pequeños
monstruos anarquistas.
MISS CATHY. Ánimo, todos los maestros tenemos días como éstos.
CHECO. Me pongo a pensar y por más que lo pienso no logro comprender
cómo fue que llegué hasta aquí.
MISS CATHY. ¿A la escuela?
CHECO. No, aquí… a esta vida. Empecé a hacer teatro aquí en la ciudad. Mis
maestros decían que tenía mucho talento. Tenía diecisiete años. Me gané una
beca para estudiar en la Escuela de Arte Teatral de Moscú, la escuela de
Stanislavski, de Meyerhold, de los grandes maestros rusos. Me iba a ir para
allá por lo menos dos años. Tenía una novia. Tuvimos una linda, romántica e
27

inolvidable noche de despedida. Bueno, más bien un par de inolvidables
noches de despedida. Una noche antes de comenzar mi viaje, recibo una
llamada. Me avisó que estaba embarazada. Colgué, seguí haciendo mi maleta
y me dirigí al aeropuerto. Estaba en la sala de espera y de pronto me puse a
pensar mucho en este chavito. Anuncian que es tiempo de abordar. Aprieto mi
maleta con todas mis fuerzas. Tengo diecisiete años. Una beca. El país donde
nació el método moderno de actuación. Un niño que está a punto de nacer sin
su papá. Dicen mi nombre por el altavoz. El avión se va. Me reconforta el
pensar que es sólo un avión. Uno puede tomar un avión cuando quiera, ¿no?
Eso fue hace catorce años. Catorce. Y sigo aquí. Y no entiendo por qué.
MISS CATHY. ¿Y por qué no se van para allá?
CHECO. Si me quiero ir necesito antes que nada tener un plan. Conseguir una
beca, buscar contactos…
MISS CATHY. ¿No te has dado cuenta que nunca te vas a ir?
CHECO. Según yo siempre estaba la posibilidad.
MISS CATHY. Estás esperando que todo se te acomode a la perfección para
irte, pero así no funciona la vida real. La vida no puede ensayarse, a veces
tienes que jugar con las cartas que tienes…
CHECO. Será que siempre he sido pésimo improvisando en todos los
sentidos… en el teatro y en la vida real.
MISS CATHY. Hay otra cosa que te quería decir. Hace unos días Stan me
enseñó un monólogo que está preparando.
CHECO. ¿Por qué está preparando uno? En la obra ni diálogos va a tener…
MISS CATHY. Pues deberías de considerarlo para un papel más importante,
tiene mucho talento. Preparó algo de Hamlet.
CHECO. ¿Hamlet? Nunca me lo hubiera imaginado.
MISS CATHY. No quiero meterme en lo que no me incumbe, pero creo que
deberías de hablar bien con él.
CHECO. ¿Tiene algún problema?
MISS CATHY. Creo que… como que no se siente muy querido por ti.
CHECO. ¿Pero cómo puede pensar eso? Es absurdo. ¿Cómo no lo voy a
querer? Por eso le exijo demasiado… y… madres. ¿En verdad cree que no lo
quiero? Yo sólo quiero que llegue a ser alguien. Todo lo que yo no pude ser.
MISS CATHY. ¿Por qué no se lo dices?
28

CHECO. Según yo era obvio. No sé qué hacer. No sé como acercarme a el.
MISS CATHY. Sólo hazlo. Aunque seas joven y parezcan hermanos, sigues
siendo su padre.
CHECO. Lo voy a hacer. Pero bueno, volviendo a lo realmente urgente, ¿qué
voy a hacer con mis pequeños actores?
MISS CATHY. Tranquilízate, no sé por qué pero con las presentaciones de los
niños al final todo sale bien. Y aunque no lo creas, estás haciendo una
diferencia en sus vidas.
CHECO. Si mis colegas supieran de este trabajo sería el hazmerreír del gremio
teatral.
MISS CATHY. Claro que no, ser maestro de primaria es un trabajo muy digno.

Entra un niño lentamente a escena. Se queda mirando a los maestros con

mucha pena.

NIÑO. Profe Checo, me acabo de hacer caca. ¿Me ayuda a limpiarme?

CHECO. …
MISS CATHY. Ok. No tienen por qué enterarse de nada.

XX
Antiteatro

Yogui frente a muchas madres de familia.

YOGUI. Es la verdad. Y estoy siendo objetivo. Todo el mundo sabe que a mí

me encantaba lo que hacía Miss Bertha. Lo que hacía ella era muy lindo, esas
obras de animalitos y princesitas con moralejas y mensajes bonitos. A mí me
encantan las princesas de Disney. ¿A quién no le gusta Disney? Sólo a los
amargados y a los comunistas. El era comunista, por cierto. Creo que hasta
vivió en Rusia por un tiempo. En fin, yo sólo me preocupo por mis niños. Los
quiero como si fueran mis hijos, y en mi humilde opinión, esta persona tiene
problemas bien severos. Además, ¿el teatro para qué sirve? Aquí entre nos. Y
que me perdone Miss Bertha, pero todos sabemos que ese ambiente es muy
feo. Yo no quisiera que mi hijo estuviera rodeada de drogadictos, mujeres
29

fáciles y putos. Perdón. “Homosexuales”. Ahí se andan tocando todos durante
los ensayos. Hombres y mujeres. Para ellos es normal, están acostumbrados a
eso. A tocarse, darse besos y memorizar parlamentos. Es un perfil muy
particular. Y a final de cuentas pararte en un teatro, hacer como que no hay
público y fingir cosas que no son verdad y que todos sabemos que no son
verdad… ¿soy yo o suena un poquito extraño? A lo mejor hasta esquizofrénico.
Además son muy narcisistas los actores, sólo piensan en ellos mismos. Por
algo siempre se están divorciando o enamorando. Tienen vidas trágicas y muy
difíciles. Yo no quisiera eso para mis hijos. Yo quisiera que estén sanos, que
hagan ejercicio y que de grandes pongan un negocio y sean exitosos y felices.
Así de simple. La verdad el teatro no sirve para nada, se inventó para aquellas
personas que no tienen la capacidad física de realizar algún deporte. Estoy
seguro hay un estudio sobre eso… en algún lugar.

XXI
Voy a buscar a mi mamá

ARGENIS. ¿Crees que sea buena idea? ¿Cuánto tienes de no verla?

STAN. Unos siete años. No sé por qué casi no hablamos. Mi papá no me habla
mucho de la situación. Creo que mi mamá nos dejó para irse con un conocido
de él.
ARGENIS. Oye, ¿sinceramente, no crees que esto es demasiado intenso?
STAN. No. El libro decía que un actor debe de conocerse a sí mismo. ¿Cómo
voy a actuar como alguien más si no sé quién soy yo? ¿De dónde vengo?
Volver a verla me tiene que ayudar. Hace mucho escuché que ella también fue
actriz de joven. Tenemos eso en común.
ARGENIS. Suerte, amigo. Tienes razón, de seguro será una experiencia
maravillosa que te cambiará la vida.

XXII
Mamá

OLGA. Eres tú. Mi hijo. El ser humano que arruinó mi vida. Yo tenía una
carrera. Iba a ser grande. Hasta que me enamoré de un estúpido director de
30

teatro. Decían que tenía mucho futuro, que se iba a ir para Rusia. Pensé que a
lo mejor este wey era mi boleto hacia la inmortalidad artística. Nueve meses
después estaba en el hospital con un bulto de tres kilos y medio en el vientre.
Después de que naciste me puse gorda como una vaca. Nunca pude recuperar
mi figura. Se fueron los comerciales, las ofertas, las obras. Depresión. Me
separé de tu padre. Le dije que se quedara contigo, que eras un recordatorio
de cómo mi carrera se había terminado. Tuve que ir al psicólogo. Me dejó a
medias, porque no tuve suficiente dinero para pagar mis consultas. Un amigo
me ofreció dinero si le daba las nalgas. Y así fue como comencé a darlas por
dinero. Me volví a embarazar un par de veces pero el coraje de ver mi vida
arruinada fue descargado contra esos pequeños bultitos. Tus pequeños medios
hermanos muertos, que tuvieron la fortuna de no conocer este mundo cruel e
injusto. Después, la culpa y la soledad me orillaron al alcohol: el más fiel de
todos mis amantes. No veo la tele, porque odio ver a esas malditas zorras
hermosas. Las veo y sé que pude haber sido fácilmente una de ellas. Tampoco
veo cine porque me frustra que mi mayor mérito artístico sea interpretar el
papel de una puta en la vida real. Un papel que sólo hombres jariosos podrán
ver en la intimidad de un motel de una o dos estrellas. ¿Alguna otra pregunta?
¿Qué más te gustaría saber sobre tu madre?

XXIII
Eureka / Computación

Salón de computación. Yogui con la maestra de computación.

YOGUI. ¿Encontraste algo?

MAESTRA DE COMPUTACIÓN. Aún no. Espera. Aquí hay varios artículos.
YOGUI. Wow. Eres una genio. Lo que tienes de sabrosa lo tienes de
inteligente.
MAESTRA DE COMPUTACIÓN. Me halagas de más. Realmente sólo lo
googleé.
YOGUI. ¿Google-é? Yo ni siquiera puedo pronunciar esa palabra. ¿Goggle?
MAESTRA DE COMPUTACIÓN. Mira.
YOGUI. ¿Qué es esto?
31

MAESTRA DE COMPUTACIÓN. …
YOGUI. …
MAESTRA DE COMPUTACIÓN. Wow. Qué fuerte.
YOGUI. Eureka. Esto lo tiene que saber la Directora.

XXIV
Explosión

Gritos ensordecedores de niños.

CHECO. ¡Escúchenme! ¡Ya dejen de hablar! ¡Por favor! ¡Ya basta! ¡Estamos
en ensayo general! ¡Ya no puedo más! ¡Necesitamos terminar de trazar la obra!
¡Nos queda muy poco tiempo! ¡Ya no puedo hablar así de fuerte, me estoy
lastimando! ¡Por favor! ¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡CON UNA
CHINGADA TODOS AFUERA DEL SALÓN! ¡A LA CHINGADA TODOS! ¡EL
QUE NO QUIERA ESTAR EN LA OBRA SÁLGASE DEL SALÓN DE
INMEDIATO!

XXV
Confesión

SUSAN. No puedo creerlo.

CHECO. …
SUSAN. Nos engañó a todos. Me mintió a mi, en mi cara.
CHECO. Antes que nada, quiero decir que…
SUSAN. Usted no renunció de la Escuela de Teatro. Lo despidieron de ahí.
“Problemas con los alumnos”, “Dos proyectos sin estrenar”…
CHECO. Cuatro. Digo, si ya estamos siendo honestos…
SUSAN. …
CHECO. Le pido perdón. Sí omití ciertos detalles… pero le juro que voy a
presentar algo maravilloso con los niños. Estamos trabajando muy duro para
eso.
SUSAN. Ya no tiene actores...
CHECO. ¿Qué? ¿Por gritarle a los niños?
32

SUSAN. ¿También le gritó a los niños?
CHECO. Claro que no. ¿Qué clase de persona cree que soy?
SUSAN. También para eso lo citaba. Las madres de familia se organizaron y
sacaron a todos los niños de la obra.
CHECO. Pero la obra es en una semana... ¡malvadas harpías traicioneras!
SUSAN. ¡Cuide su lenguaje!
CHECO. ¡Harpía es un animal mitológico! ¡No es una mala palabra!
SUSAN. ¡Cállese! ¡Ya deje de hablar! ¿Qué vamos a hacer? Ya gastamos una
buena parte del presupuesto de artes en este proyecto.
CHECO. Espere... espere... tranquila… algo se me tendrá que ocurrir…
SUSAN. Por cierto, para colmo, hay un error en el acta de su hijo.
CHECO. ¿Cuál error en qué acta? ¿De qué me está hablando?
SUSAN. Al parecer alguien se acaba de dar cuenta que hay un error en la acta
de nacimiento de su hijo.
CHECO. ¿Es una broma?
SUSAN. Ojalá lo fuera.

XVI
Error tipográfico

STAN. ...
CHECO. Stan. Stan. Di algo.
STAN. Toda mi vida he vivido un engaño.
CHECO. Mira, por lo menos te podemos seguir diciendo Stan.
STAN. ¡No! ¡La “v” hace toda la diferencia!
CHECO. ¡Stan, no mames! ¡Tenemos cosas más importantes que tu nombre
mal escrito! Se salieron todos los putos niños de la obra. Vas a tener que
aventarte un monólogo o algo por el estilo.
STAN. ¿Monólogo? Pero si no estoy listo…
CHECO. Stan, ya me dijo Miss Cathy que te ha visto actuar, que eres bueno.
En lo personal siento que está exagerando sobre tu “talento”, pero
lamentablemente no tengo a nadie más que a ti. Apréndete esto. Hay que
presentarlo en una semana frente a toda la Escuela. Ya vendimos los boletos,
así que probablemente vayan para burlarse de nosotros, gritarnos o aventarnos
33

cosas. Me pidieron un final feliz, pero jamás traicionaremos a Chéjov. Argenis y
yo te cuidaremos desde las piernas del teatro. ¿Ok?
STAN. …
CHECO. Haz lo mejor que puedas y ya. Con eso me conformo.
STAN. Está bien.
CHECO. Ponte a estudiar las líneas. No la vayas a cagar tanto.

XXVII
Pelea

MISS CATHY. ¿Por qué mentiste? No tenías que hacerlo.

CHECO. Tengo muchas deudas. Necesitaba un trabajo y que becaran a Stan.
Fue lo mejor que se me ocurrió.
MISS CATHY. Siempre hay opciones. Me da coraje que tengas que recurrir a
esta clase de mentiras para conseguir trabajos.
CHECO. Bueno, ya, tengo cosas más importantes que pensar que si dije una
mentira o dos. Estrenamos en una semana y no tengo a ningún actor, así que
voy a tener que meter a Stan para que haga un monólogo o lo que le salga.
MISS CATHY. No puedes exponer a tu hijo de esa manera. Si hace el ridículo
no sabes el daño que le puedes causar.
CHECO. A ver, deja de decirme qué hacer o qué no hacer. No me trates como
uno de tus alumnitos.
MISS CATHY. ¡Pues no te comportes como uno! Perdóname pero tu vida es un
desmadre, Checo.
CHECO. ¿Chingada madre, tú que sabes de mi vida? ¡Tú no eres teatrista,
eres una simple maestrucha fresa de secundaria sin preocupaciones en la vida!
¡Cuando te pida tu opinión me la das!
MISS CATHY. …
CHECO. Perdón Cathy, yo…
MISS CATHY. Eres un imbécil. Vete a la chingada. Haz lo que quieras.

Miss Cathy se va. Checo se queda solo.

XXVIII
34

 Señal

ARGENIS. Eres muy valiente. Es muy admirable lo que haces por ayudar a tu
papá.
STAN. No lo hago por él. Voy a acabar con mi vida en el escenario.
ARGENIS. ¿Cómo? ¿Literalmente? ¿O estás hablando de tu personaje?
STAN. Literalmente.
ARGENIS. ¿Quieres matarte frente a toda la escuela? ¿En la obra de tu papá?
STAN. Sería como el triunfo absoluto del realismo. La actuación más llena de
“verdad” en toda la historia del teatro escolar. ¿Sabías que mi nombre está mal
escrito en mi acta de nacimiento?
ARGENIS. No… ¿cómo te aparece?
STAN. “Stanislaski”.
ARGENIS. Híjole, la “v” hace toda la diferencia…
STAN. Exacto. Es una señal. El universo me está diciendo que mi vida es un
error, que no debí de haber nacido. Y ya son muchas señales: mi mamá, el
acta mal escrita, el hecho de que mi papá haya elegido esta obra y que por las
circunstancias yo interprete a un personaje que se suicida.
ARGENIS. No voy a dejar que lo hagas.
STAN. Si le dices a alguien… le diré a toda la escuela que eres gay.
ARGENIS. Ya sabes que salí del closet desde los once años.
STAN. Bueno… ¿entonces qué te parece si le digo a todo el mundo lo mucho
que te encanta ver telenovelas y adaptarlas a musicales en tus ratos libres?
ARGENIS. Malo. ¿Serías capaz?
STAN. Eres mi mejor amigo, más te vale que me apoyes en esto.
ARGENIS. Pero no quiero que te mueras…
STAN. Viviré para siempre… me convertiré en una leyenda del teatro escolar.
ARGENIS. Está bien… no le diré a nadie.
STAN. Perfecto, ahora pensemos en lo importante. ¿Dónde podemos
conseguir una escopeta de verdad?

XXIX
Ensayo

35

CHECO. Bueno, vamos a ver lo que preparaste.

Stan comienza a hacer su monólogo pero no lo escuchamos.

CHECO. No está tan mal como pensaba.

STAN. No lo quiero ver a los ojos. Sé que me está juzgando.
CHECO. Muy honesto.
STAN. Sé que si por él fuera cualquier otra persona estaría aquí en mi lugar.
CHECO. Termina. No sé qué decirle. De verdad está muy bien.
STAN. No dice nada. De seguro le doy vergüenza.
CHECO. Muy bien, Stan…
STAN. Gracias.
CHECO. … pero no sé qué hacer con el final. Me pidieron que hiciera más
alegre la obra para los niños.
STAN. No, Chéjov se revolcaría en su tumba.
CHECO. Bueno… tienes razón. A la chingada con la escuela. Vas a hacer
esto…

Checo dirige a Stan pero no lo escuchamos.

STAN. El me dice indicaciones. Yo quisiera decir todo lo que tengo adentro.

Pero no puedo. Siento como si algo dentro de mí fuera a explotar.
CHECO. Y ahí te disparas y se acaba la obra. Tan tan.

XXX
1ª Llamada

CHECO. ¿Cómo está la situación?

ARGENIS. Teatro lleno.
CHECO. Madres. ¿Cómo está Stan? ¿Ya está listo?
ARGENIS. Algo así. De hecho quería decirle algo importante sobre Stan.
CHECO. ¿Qué pasó?
ARGENIS. ¿No ha notado ciertos comportamientos… extraños?
CHECO. ¿De qué estás hablando?
36

ARGENIS. Es que Stan podría hacer algo de lo que podría lamentarse.
CHECO. Chingado. ¿Te dijo que hablaras conmigo?
ARGENIS. No, claro que no —
CHECO. Va a hacer la función. No se va a morir por actuar por una vez en su
vida.
ARGENIS. …
CHECO. ¿Qué te pasa?
ARGENIS. Nada.
CHECO. Oye tranquilo, no me tienes qué decir nada. Ya sé qué está pasando,
no es la primera vez que intenta hacerlo.
ARGENIS. ¿No?
CHECO. Pero no te preocupes, al final todo saldrá bien.
ARGENIS. Pero es peligroso.
CHECO. ¿Peligroso?
ARGENIS. ¿Seguro que usted ya sabe lo que usted debería de saber?
CHECO. ¿Seguro que me estás dando a entender lo que se supone que yo
estoy entendiendo?
ARGENIS. ¿No estamos hablando de lo mismo, o sí?
CHECO. No lo sé.
ARGENIS. Bueno, al menos lo intenté. Voy un café para romper el silencio
incómodo.

Argenis sale.

CHECO. Qué niño tan raro.

En otro lado del escenario, Stan con una escopeta en sus manos.
Aparecen Tortsov y Chéjov.

TORTSOV. No lo hagas, Stanislavski. Tienes mucho potencial.

STAN. Lo siento, pero ya está decidido. Batallé mucho para conseguir la
escopeta de verdad. Y no me digas Stanislavski, ese ni siquiera es mi nombre
oficial.
CHÉJOV. Excelente. Tú seguro de tu decisión. Te apoyamos.
37

TORTSOV. Hacerlo “tan real” es más del método norteamericano. No estoy de
acuerdo con que los actores se hagan daño. Les dije una y otra vez a esa bola
de idiotas que mi método…
STAN. Cállate, Tortsov. Sólo eres un estúpido pedazo de mi imaginación. Aún
así… gracias por creer en mí. Lástima que sólo eres un pequeño personaje
inspirado por un pequeño libro sobre una persona que se llamaba casi como
yo. Adiós. Gracias por todas sus enseñanzas, trataré de aplicar todas sus
lecciones esta noche. (Sale)

VOZ EN OFF. Esta es la 3ª llamada. Bienvenidos a la obra de teatro “La

Gaviota” de la Escuela Americana de México. Comenzamos. ¡Que disfruten la
función!

CHÉJOV. Con permiso, quiero ver esto desde la primera fila.

TORTSOV. Enfermo.
CHÉJOV. …
TORTSOV. Guárdame un lugar. En un momento te alcanzo.

XXXI
3ª Llamada

STAN. Se abre el telón.

MISS CATHY. Los niños en el público dejan de hablar. Las mamás se cruzan
de brazos.
STAN. Olvídate del público. Concéntrate.
SUSAN. La directora mira todo con absoluta atención.
YOGUI. Yogui juega con su celular.
STAN. Comienza a decir tus líneas. Estoy nervioso. Cállate. El teatro está
lleno. Todos me están viendo.
CHECO. No está tan mal como me lo esperaba.
ARGENIS. Stan está a punto de terminar su monólogo.
STAN. La escopeta en mis manos. Métete al personaje. Que el público te crea
y simpatice contigo para que al final lloren cuando vean tus sesos

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desparramados en el suelo. Estoy sudando mucho… la escopeta se siente más
pesada.
CHECO. Perfecto, ahí viene el gran final. Que se suicide el pendejo de Treplev
para acabar con esto de una vez por todas e irnos todos a nuestras casas.
ARGENIS. Ay Dios, ay Dios, ay Dios… ¡ya lo va a hacer!
STAN. Chin. ¡Se me olvido la línea!
ARGENIS. ¡Se le olvidó la línea! ¡La última línea antes del disparo!
CHECO. Chingada madre.
ARGENIS. ¡Gracias, Dios!
CHECO. Está paralizado. Di algo, pendejo. ¡Di lo que sea!
STAN. No puedo matarme en cualquier línea. ¡Tiene que ser LA línea! ¡Si no,
mi muerte perderá significado! ¿Cuál era?
CHECO. ¡Haz algo! ¡Chingado! Chingadochingadochingado…

Entra Miss Cathy a piernas.

MISS CATHY. Métete al escenario.

CHECO. No puedo. Tiene que matarse él sólo al final, si no, la obra no tiene
sentido.
MISS CATHY. No importa el final que tenías planeado, sal ahí y ayúdalo.
CHECO. No puedo. No soy bueno improvisando.
MISS CATHY. ¡Métete ahí, vive el momento y ya!
CHECO. Sólo le falta decir una línea, accionar la escopeta falsa y ya. No me
necesita.
MISS CATHY. Se lo van a comer vivo. Sal al escenario ya y salva a tu hijo.

XXXII
Improvisación

Stan está a punto de dispararse con la escopeta.

Checo entra al escenario.

CHECO. Detente.
STAN. ¿Qué haces aquí?
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CHECO. No lo hagas, baja esa escopeta.
STAN. Así está escrito: Treplev debe morir.
CHECO. No.
STAN. ¿No?
CHECO. No. No lo hagas. Aunque así esté escrito el libreto… de tu vida.
STAN. La vida apesta. Soy un fracasado. Hasta mi mamá me odia. ¿Por qué
no habría de terminar con mi vida?
CHECO. Porque… la vida es maravillosa.
STAN. Ni tú te la crees.
CHECO. Es verdad. La vida es increíble. Lo puede ser, si le echamos ganas.
Está bien, tienes razón, la vida apesta. ¿A quién trato de engañar? (Le quita la
escopeta)
STAN. ¿Qué estás…?
CHECO. ¿Por qué no mejor los dos nos damos un tiro? La vida es horrible,
como no tienes idea. A mis ochenta años…
STAN. ¿Ochenta?
CHECO. Sí, tengo ochenta años. Soy un viejo traga-años. A mi edad he visto
tantas desgracias y tanto sufrimiento en los demás. Por supuesto que yo
también me he preguntado si vale la pena sufrir por todo esto. ¿Y sabes algo?
Lo vale.
STAN. ¿Para qué? No te ves muy feliz que digamos. ¿Eres feliz?
CHECO. …
STAN. …
CHECO. No.
STAN. …
CHECO. …
STAN. Dame la escopeta.

Stan se acerca, le trata de quitar la escopeta a Checo, pero éste no la suelta.

STAN. Dámela.
CHECO. No.
STAN. Que me la des.
CHECO. No soy feliz. Yo también soy un maldito fracasado.
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STAN. Suéltala.
CHECO. Todo lo que he hecho en mi vida me ha salido mal. ¿Pero sabes que
me da un poco de esperanza?
STAN. Ya. Por favor. Dámela.
CHECO. Que de vez en cuando, de entre tantos miles de errores y metidas de
pata, hay uno más grande que todos, que cambia tu vida para siempre, pero
con el paso del tiempo te das cuenta que en realidad no era un error, sino que
en realidad fue lo mejor que te pudo haber pasado.
STAN. …
CHECO. …
STAN. Papá… ¿lo dices en serio?
CHECO. No soy tu papá. Soy tu tío Sorin y tengo ochenta años. ¿Recuerdas?
Pero te quiero mucho, Treplev. Como si fueras mi propio hijo.
STAN. Yo también, Tío Sorin. Gracias. Muchas gracias…

Checo y Stan se abrazan.

El público aplaude.
Algunos niños se suben al escenario y abrazan a Checo y Stan.

TORTSOV. Y así, compañeros, podemos comprobar una vez más que cuando
se actúa con verdad en escena… el efecto es poderoso. Sin duda, si Chéjov
hubiera visto esto, estaría orgulloso de Stan.
CHÉJOV. Lo estoy… aunque esperaba otra clase de final.

XXXIII
Horizonte

ARGENIS. Estuviste increíble. Estoy muy orgulloso de que seas mi mejor

amigo.
STAN. Gracias. Qué raro, pensé que me molestarían más por verme llorar en
el escenario. Y todo lo contrario. ¡Ahora todos me sonríen y me saludan!
ARGENIS. Te lo dije, lo tenías en tus genes. No cualquiera se avienta un
monólogo en un auditorio lleno.
STAN. Todavía no me la creo. Unas chavas hasta me agregaron a Facebook.
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ARGENIS. ¿Entonces ya no vas a intentar hacerte nada?
STAN. Por lo pronto no, aunque no lo descarto por completo. Tendré que
esperar a ver qué problemas me depara la adolescencia. Uno de mis primos
me dijo cuando estaba ebrio que voy a sufrir mucho en la prepa, que ahí sí van
a comerme vivo…
ARGENIS. Yo no me preocuparía demasiado. Si quieres al rato hablamos, ahí
viene tu papá. ¡Felicidades, amigo!

Sale Argenis. Entra Checo.

CHECO. ¿Hicimos todo un escándalo, no?

STAN. Sí.
CHECO. Sin duda un parteaguas. Dudo mucho que haya sido el que ellos se
esperaban. Pero, en fin, es lo impredecible del teatro.
STAN. ¿Te puedo hacer una pregunta? ¿Por qué cambiaste el final? ¿No
querías un final trágico?
CHECO. No sé. Supongo que un final feliz no está mal de vez en cuando.
STAN. Improvisaste muy bien.
CHECO. Tú también estuviste bastante bien.
STAN. ¿En serio?
CHECO. Le hiciste honor a tu nombre.
STAN. No lo creo. Mi nombre está mal escrito.
CHECO. Escúchame, tú no eres el error tipográfico de alguien más. Tampoco
eres una sombra del Stanislavski que vivió en Rusia.
STAN. ¿Entonces? ¿Quien soy?
CHECO. Eres... quien tú quieras ser.
STAN. ¿Estás seguro? ¿Es demasiada libertad, no papá?
CHECO. Por supuesto. Ahora tienes esa responsabilidad. Lo estuve pensando
durante toda la noche. Vamos a olvidarnos de planes y ensayos por un tiempo.
STAN. ¿Qué es esto?
CHECO. Dos boletos para Moscú.
STAN. ¿Pero cómo…?
CHECO. Me despidieron de la escuela, al parecer unos papás se quejaron de
que la escopeta se veía demasiado real. Bola de pendejos. Pero bueno, al
42

menos me dieron una muy buena liquidación.
STAN. ¿Y qué pasó con Miss Cathy?
Flashback. Checo y Miss Cathy se
abrazan al terminar la función.

MISS CATHY. ¡Wow! ¡Felicidades!

¡Estuvieron increíbles!
CHECO. Gracias. Miss Cathy,
aprovechando la adrenalina, tengo que
decirte algo… ¡Te amo!
MISS CATHY. Checo, estoy
comprometida.

Silencio incómodo.

CHECO. Ah… felicidades…

CHECO. Pero no importa, lo importante es que nos vamos de aquí por un

tiempo. Hagamos un trato. Vamos a improvisar todo este viaje. Sin planes. Sin
expectativas. Sólo tú, yo y un país desconocido. Vamos a divertirnos como
estos malditos niños histéricos nice.
STAN. Me parece perfecto.
CHECO. ¿Sabes algo? Las mejores cosas llegan sin planear cuando menos
las esperas.
STAN. Gracias, papá. Entonces… ¿a ver qué pasa?
CHECO. Sí, a ver qué pasa…

Checo y Stan caminan juntos hacia el horizonte.

OSCURO.
TELÓN.

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