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Lista de chequeo para el

manejo de la externalización
1
en la Terapia de Pareja
jorge ayala

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Sobre esta Publicación

Este publicación puede ser usada libremente una vez que ha sido
descargada del blog, bajo las condiciones que señala su licencia.

Si te ha gustado, trata de expandirla como lo hacen las esquirlas una

vez que se detona el perdigón. De esta manera contribuirás con el
desarrollo de la Psicoterapia Sistémica Breve y la función que tiene en
la formación de nuevas perspectivas y nuevos (lo deseamos
verdaderamente) terapeutas.
2
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respetando siempre el crédito de Jorge y los autores en los que él se
inspira.

Pero sobretodo diviértete, que para eso se ha creado la lectura.

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CONTENIDO

Sobre esta publicación..………………………………………………………………..2

Introducción………………………………………………………………………………..5

1. Decidir qué externalizar……..……………………………………………….….15

2. Nombrar lo externalizado……………………………………………………….18
3. Crear distancia entre los clientes y lo externalizado…………………..21
4. Ayudar a asumir el control sobre el problema…………………………..28
4
Sobre el autor…………………………………………………………………………....33

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INTRODUCCIÓN

Podemos hallar una comprensión antigua de la externalización, el

dispositivo creado por Michael White como un medio narrativo para la
terapia familiar, en la Grecia antigua y una fabulosa creación de su
cultura: el dáimon.

El dáimon era para los griegos un intermediario entre Dios y los

hombres que algunos calificaban como “genio” y otros simplemente 5
como un “poder divino”, un mensajero de Dios: “el que reparte”. De
esta forma, el dáimon se convirtió en un espíritu de la condición
humana, en una personificación de estados diversos de existencia,
emociones y acciones.

El dáimon tenía una función: proteger al individuo. El propio Sócrates

se atribuyó a sí mismo un dáimon, afirmando que era independiente
de su propio carácter. De esta manera, “el genio”, por ejemplo, era algo
que cada persona poseía: no era la persona misma. El dáimon llegó a
disuadir a Sócrates, entre otras cosas, de:

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_Impedir que se vaya de un lugar hasta que no haya reparado su falta

si la había cometido.

_Disuadirle de que hablara con ciertas personas.

_Disuadirle de intervenir en la política.

_Le pide que disuada a los atenienses de que inicien la expedición a

Sicilia.

El dáimon era un genio interior y protector que avisaba y prevenía,

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que acompañaba a los hombres durante toda su vida. El dáimon era la
voz del genio, del ángel bueno. De esta forma, la gente no creía que la
creatividad provenía de los seres humanos. Ellos habían elegido creer
que se trataba de un espíritu asistente divino que venía a los hombres
de una fuente distante, superior y desconocida. El dáimon era así un
asistente de la creatividad para el hombre.

Por otro lado también están los romanos, que habían diseñado un
relato similar para referirse a la creatividad: para ellos el genio era un
espíritu particularmente inteligente, creativo e incorpóreo, que vivía

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en su propio estudio como si fuera un elfo, y salía a asistir a la persona

en su llamado.

De esta forma el dáimon -para los griegos- y el genio -para los

romanos, se convirtió en un constructo psicológico que les permitió
hallar una distancia para protegerse de los resultados de su trabajo.

Así funcionaban las cosas para ellos.

El artista de la época estaba protegido de ciertas cosas, como por

ejemplo, de su propio narcisismo. Si su trabajo era brillante, no se
podían atribuir todo el crédito porque había un genio –incorpóreo- 7
ayudándole. Si fracasaba, tampoco era toda su responsabilidad: su
genio talvez se encontraba débil y había que fortalecerlo para retomar
el trabajo y salir adelante.

Esto era lo que se pensaba sobre la creatividad.

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Pero con la llegada del Renacimiento y el humanismo racional todo

cambió. La idea de poner al ser humano individual en el centro del
universo hizo que la gente comenzara a imaginar que cosas como la
creatividad y el genio, venían del individuo mismo. Y comenzaron a
individualizarlo todo. La gente empezó a creer que cosas como la
enfermedad y los problemas, eran ellos mismos. Las referencias sobre
el artista y la persona se hacían como si fuera la persona misma el
genio. El ser humano pasó de tener un problema a ser el problema.

Y este fue un gran error.

8
Pensar que la persona es el contenedor, la fuente, la esencia, la
sustancia y el origen mismo.

El ser humano pasó a ser un misterio y esto se convirtió en demasiada

responsabilidad para una mente fragmentada y frágil, en permanente
proceso y diseño, como la mente humana, distorsionando y
deformando el yo, comenzando a crear expectativas inmanejables
sobre el rendimiento.

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Recordemos la declaración que nos dejó Norman Mailer poco antes de

morir:

“Cada uno de mis libros me ha matado un poco más”.

Recordemos la muerte de Jim Morrison, de Kurt Cobain o de

Alejandra Pizarnik.

El siglo XX se convirtió en el siglo del artista destruido por sus propios

dones tras haber interiorizado el genio y tras haber aceptado 9
colectivamente que creatividad y sufrimiento estaban ligados
inherentemente. El arte ha sido sinónimo de creadores angustiados y
atormentados que viven en una burbuja, rendidos ante a la famosa
inspiración y otra clase de adicciones.

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En algún momento surgió para los artistas la necesidad de cambiar las

cosas y hacer algo al respecto.

Un ejemplo contenporáneo es Tom Waits, un artista atormentado por

su propia creatividad e inspiración, que halló una brillante fórmula
para externalizar su propio genio. Cuenta en una entrevista que una
mañana, mientras conducía su auto, empezó a oir en su mente una
melodía y la letra de la que podría ser una gran canción. El único
problema era que estaba conduciendo y no tenía ni lápiz ni papel, y
mucho menos una grabadora, así que decidió hacer algo sencillo para
10
acabar con la ansiedad y lo que podría haber sido el inicio de un
tormento que lo acompañaría toda su vida: la culpa de haber perdido
una gran canción tras no estar preparado para la inspiración. En lugar
de atormentarse y caer en el pánico, Waits decidió detener todo el
proceso mental, mirar al cielo y hablarle a su “genio”:

“Disculpa, pero, ¿no ves que estoy conduciendo? ¿Te parece

justo y sensato que pueda escribir una canción en este
momento? Si realmente quieres existir, aparece en un
momento que sea más oportuno, cuando me pueda
encargar de ti, y no ahora. Si quieres existir en este

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momento, ve a molestar a alguien más. Ve a molestar a

Leonard Cohen, si te interesa”.

Cuenta Tom Waits que desde ese momento cambió todo su proceso de
trabajo y terminó con la ansiedad y el tormento que lo había
acompañado toda su vida. Waits se liberó cuando tomó al genio y lo
sacó de su interior, donde sólo causaba problemas. Lo liberó de vuelta
al lugar del que vino, dándose cuenta que no tenía ningún valor al ser
interiorizado, ya que provocaba únicamente ansiedad y angustia,
dándose cuenta cuenta que podía crear una sociedad de colaboración
11
con él. Halló una voz para hablarle y creó el tipo de conversación
adecuada.

El resultado es la fabulosa historia de un artista manejando su propio

impulso creativo y hallando la tranquilidad para existir y seguir
componiendo.

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Lo que desarrolló Michael White invadido por su propio genio, su

curioso dáimon movilizado por un intenso amor por el conocimiento,
permitió a las personas y a las familias relacionarse con el problema
sin que este les hiciera perder el juicio y permitiera la cordura
necesaria para enfrentarlo.

White encontró cuando preguntaba a las familias sobre el problema

del niño, que hablaban como si fuera el niño el contenedor del
problema, excluyéndolo y otorgándole demasiada responsabilidad,
como si fuera él mismo la experiencia más desagradable e
12
insoportable, y no el problema.

La externalización nos ha permitido crear un constructo psicológico de

protección, para encontrar el modo de tomar una distancia segura,
disminuyendo los riesgos emocionales que suceden cuando
interiorizamos y hacemos inherente el problema a nuestra persona.

En palabras del propio White, la externalización hace posible:

1. Disminuir los conflictos personales más estériles incluyendo las

disputas en torno a quién es responsable del problema.

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2. Combatir la sensación de fracaso que aparece en muchas personas

ante la persistencia del problema pese a sus intentos de resolverlo.
3. Abrir el camino para que las personas cooperen entre sí, se unan en
una lucha común contra el problema y logren sustraerse de su
influencia.
4. Abrir nuevas posibilidades de que las personas actúen para apartar
sus vidas y relaciones de la influencia del problema.
5. Permitir a las personas afrontar de un modo más desenfadao, más
eficar y menos tenso problemas que parecían “terriblemente
serios”.
6. Ofrecer opciones de diálogo, y no de monólogo, sobre el problema. 13
De esta forma, es el problema lo que es el problema, y no la persona.

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El documento que presentamos a continuación, es el resultado de
fragmentos de la terapia donde ha sido posible desarrollar el ejercicio
de la externalización siguiendo el proceso con cada una de las etapas
señaladas por Michael White en el maravilloso libro que escribió junto
a David Epston, titulado Medios narrativos para fines
terapéuticos, y que pueden consultar para tener una visión
panarómica de la teoría y práctica de la externalización. En esta
oportunidad he omitido mayores detalles sobre la teoría del texto de
White y Epston, para compartir desde las posibilidades que ofrece una
guía, una referencia para la práctica de la externalización de los
14
problemas de pareja que comúnmente observamos y dialogamos en la
consulta. Para ello, es necesario tener ya una aproximación teórica y
práctica con este abordaje terapéutico.
Esta lista de chequeo contiene extractos de una entrevista donde se
desarrolló está práctica con buenos resultados. El lenguaje del
terapeuta y la pareja responde al contexto propio de nuestra cultura.

Si deseas ampliar sobre el manejo de la externalización, te invito a

visitar la obra de White y Epston, especialmente Guías para una
terapia familiar sistémica, y la mencionada anteriormente.

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1. Decidir que
externalizar
a. En esta etapa lo importante es llegar a un acuerdo con la pareja,
intentando jerarquizar el problema que viene generando crisis en la
relación y la vida de cada uno de los miembros de la pareja, 15
priorizando lo más relevante e importante para la pareja y no para el
terapeuta.

Terapeuta: Y bien, ¿podríamos decir que esto es lo que más les

afecta? ¿Lo que tiene a ustedes más preocupados, ocasionando
mayores dificultades? (…) ¿Podríamos empezar a trabajando desde
aquí?

b. La pareja tiene que aceptar mutuamente cuál será el problema a

abordar inicialmente:

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Terapeuta: ¿Están los dos de acuerdo en que este debería ser el

problema a tratar primero, el más importante?

c. Hay que tener en cuenta que lo que vamos a externalizar tiene que
ofrecernos salidas adecuadas para la solución del problema, brindando
inmediatamente optimismo y apoyo a la pareja, separando el
problema de la persona.

d. Lo que vamos a externalizar será algo muy concreto:

Terapeuta: ¿De modo que esto sucede cada vez que llegas del trabajo 16
y no encuentras a Maria?

Pablo: Si, y cada vez que ella tiene que salir de casa sola o con sus
amigas, llegando tarde.

e. Hay que tener en cuenta que el proceso de la externalización es

variable ya que su encuadre no es estático, continuamente esta re-
elaborándose de acuerdo a lo que proponga con el tiempo la pareja, y
las soluciones y dificultades que vayamos encontrando en el camino.

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f. Si la pareja en su relato ya está externalizando el problema,

debemos apoyar tratando de clarificar definiendo o re-definiéndolo si
es necesario, para centrar el foco en ese problema.

g. Debemos brindar una adecuada definición del problema para

ambos miembros, esto facilitara el acuerdo terapéutico.

h. Lo externalizado tendrá que diseñar desde el inicio un espacio

(metafórico) entre la pareja y el conflicto.
17
i. Debemos dejar muy claro que no son las personas las que
constituyen el problema. El problema es el problema, y no la persona.

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2. Nombrar lo
externalizado
a. Para colocarle el nombre adecuado al problema, es preciso
conocer cada uno de sus detalles.
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Terapeuta: Bien, ahora que conocemos muy bien el problema, me
inquieta lo siguiente: parece que tuviera vida propia y se moviera para
hacerles la vida imposible y generar tensiones, hasta se me ocurre que
podríamos llamarlo de alguna manera, colocarle un nombre para
hacerlo más sencillo y nombrarlo cada vez que sea necesario.

b. Este proceso va a permitir que se produzca un dialogo entre los

miembros de la pareja:

Terapeuta: ¿Cómo lo llamarían ustedes?.... ¿Cómo llamarían ustedes

a esto que causa tensiones y origina el problema? (…) ¿Están de
acuerdo los dos en esto? (…) ¿Podemos llamarlo así?

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c. Si la pareja no encuentra un nombre adecuado y se siente

confundida, podemos ayudarla a encontrar el nombre adecuado,
brindando algunas sugerencias sin imponer alguno:

Terapeuta: ¿El ataque de nervios?.....

La pareja: No, no es eso, es algo más)

Terapeuta: ¿La rabia?...

Pablo: Tampoco es eso, no lo tengo tan claro, pero sé que se trata de

celos. 19
Terapeuta: ¿El ataque de celos?…..

Pareja: Si, es lo correcto, es eso, parece ser eso

Terapeuta: ¿Si? Bien, lo llamaremos el ataque de celos, estoy

totalmente de acuerdo con ustedes.

d. Ya hemos dado un paso muy importante en el desarrollo de la

externalización. Aquella idea o concepto a externalizar, tendrá
que ser algo creíble para la pareja. El nombre tendrá que ser muy
próximo a su experiencia y al problema concreto:

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Terapeuta: Ahora que hemos llegado a este nombre, ¿estamos de

acuerdo en que es el ataque de celos el que trata de apoderarse de las
decisiones que toma Pablo, ¿se dan cuenta?

e. Lo importante es que podamos convertir el problema en una

“cosa”, un “sujeto” fuera de la personalidad de cada miembro de
la pareja, en un agente externo al que debemos declarar “la
guerra”:

Terapeuta:…Esto les debe generar mucho conflicto. Bien, ahora

asumo que vamos a luchar juntos para vencer el ataque de celos que
genera problemas en su relación… 20
f. Para esto debemos usar el mismo lenguaje de la pareja, evitando
el uso de un lenguaje técnico-profesional.

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3. Crear distancia
entre los clientes y
lo externalizado 21
a. Ahora que hemos convertido ya el problema en un personaje que
se encuentra fuera de la pareja y vive una vida propia e
independiente a ellos (sin que esto involucre irresponsabilidad
por esto), tenemos que indagar la influencia, el daño que el
problema está ocasionando en la relación y en cada miembro de la
pareja.

b. Tenemos que introducir preguntas que animen a la pareja a

rastrear ellos mismos la influencia del problema en sus vidas y su
relación:

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Terapeuta: ¿Cómo es que el ataque de celos se ha interpuesto entre

ustedes y ha dañado y perjudicado su relación?.... ¿De que forma sigue
afectando? ¿Quién de los dos se siente más afectado cuando irrumpe el
ataque de celos? ¿Que influencias negativas ha tenido la irrupción del
ataque de celos sobre la relación? (….) ¿Como se ha sentido cada uno
de ustedes? (…) ¿En qué les ha afectado como pareja?

c. Hay que identificar los momentos en que aparece el problema:

Terapeuta: ¿Cuáles son los momentos en que aparece el ataque de

celos para incordiarlos?
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Pablo: Generalmente cada vez que llego del trabajo y no encuentro a
María en casa.

Terapeuta: ¿Y qué opinas tú María?

María: Si, es por lo general cuando yo no estoy en casa o cuando

tengo que salir sin él o con algunas amigas para reunirnos.

Terapeuta: ¿Alguna otra ocasión?

María: Bueno, también cada vez que tenemos que salir juntos a
alguna reunión o cada vez que llegamos a casa luego de una de ellas.

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d. Hay que indagar la forma en que ellos enfrentan el problema y la

influencia que cada uno tiene sobre el problema externalizado:

Terapeuta: ¿Y qué es lo que hace cada uno de ustedes? ¿Cómo

reaccionan frente a la aparición del ataque de celos? ¿Cómo lo haces tú
María? (….) ¿Y como lo haces tú Pablo?

e. Hay que darle un especial énfasis a las ocasiones en las que ellos
han logrado enfrentarse y vencer eficazmente el problema.
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g. De esta manera podemos buscar momentos en los que el
problema haya sido abordado, los haya vencido o hayan sabido
enfrentarlo con buenas ideas y acciones:

Terapeuta: Y cuando Pablo ha sido atacado por los celos, ¿cómo has
reaccionado tú María?

h. Revisar el efecto negativo que tiene el problema sobre la vida de

la pareja y las relaciones de la pareja:

Terapeuta: ¿Y que es lo que han dejado de hacer juntos por

culpa del ataque de celos?

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María: Antes era común que salgamos los fines de semana a

divertirnos, compartíamos momentos agradables con algunos
amigos en reuniones. Cuando las discusiones empezaron a ser
más frecuentes dejamos de salir.

Pablo: Si, y yo ahora tampoco tengo muchas ganas de salir. Y

cuando María sale sola, discutimos más y todo es peor, ya no
podemos manejarlo.

i. Hay que atribuirle a lo externalizado todo lo que sea negativo,

incluyendo las quejas y malentendidos.
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j. Hay que utilizar en todo momento expresiones personificadoras
del problema, que le atribuyan una personalidad fuera de la
pareja y sus miembros.

k. Para poder crear una distancia más definida, será útil usar la voz
del problema externalizado, contraponiéndola a los deseos de la
pareja, para poder marcar las diferencias entre ellos y el
problema externalizado:

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Pablo: Yo a veces pienso que he nacido así, que he heredado de mi

padre estos celos y no podré cambiar nunca, que sacarle celos a ella es
lo único que puedo hacer cuando no me siento seguro y no puedo más,
ni siquiera conversar con ella tranquilamente y escucharla.

Terapeuta: El ataque de celos utiliza este tipo de engaños en todas

las parejas a las que he visto afectadas, de modo que no creo que esté
necesariamente dentro de tí, se trata de la astucia del ataque de celos,
es una expresión con la que quiere engañarte.

Pablo: Estoy seguro que si, ahora que lo pienso, le pasa lo mismo a
mis primos y otros amigos, siempre escucho lo mismo. 25
Terapeuta: ¿Te das cuenta? Sucede a menudo. Y, ¿como te has
arreglado cada vez que el ataque de celos ha querido meterte esas
ideas en la cabeza?

Pablo: Pues he pensado que lo mismo les ha dicho a mis amigos y

arruinado su matrimonio.... yo no quiero caer en eso y terminar así,
por eso trato de ser fuerte cada vez que pienso en el ataque de celos.

Terapeuta: Ajá, entonces creo que lo estas haciendo muy bien Pablo,
no estás permitiendo que la voz del ataque de celos logre vencerte y
arruinar tu vida, es un gran paso para la terapia y sobretodo para

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vuestra relación. Te felicito, has logrado distinguir tus deseos de los

deseos del ataque de celos.

l. En un método que podría resultar útil para separar y diferenciar

las ideas y deseos personales de los de la voz del problema
externalizado, podríamos pedirle a la pareja que en una columna
apunten las ideas del problema y en otra, junto a estas, las ideas
propias que tienen ellos mismos.

m. Desde el lenguaje, sería conveniente usar expresiones que

marquen explícitamente una pelea o lucha con el problema
externalizado, de modo que la pareja sienta realmente que esta
26
involucrada en una batalla seria con el problema a vencer; esto
puede resultar siendo muy eficaz:

Terapeuta: Y una vez ahora, declarada la guerra al ataque de celos,

¿Qué podemos hacer?

n. Lo importante es construir un espacio entre la pareja, la

integridad de cada uno, y el problema:

María: … y es que ya ni siquiera salimos a fiestas o reuniones los fines

de semana, tampoco puedo salir sola.

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Terapeuta: De modo que el ataque de celos esta tratando de

interponerse y dañar incluso vuestra vida social.

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4. Ayudar a asumir el
control sobre el
problema 28
a. En esta parte del proceso, una vez establecido el problema y
externalizado, deberemos reconocer la forma en que ayudaremos
a la pareja a recuperar el control.

b. Podemos empezar indagando sobre las distintas formas con las

que han intentando solucionar el problema.

c. Hay que buscar junto a la pareja nuevos significados y

definiciones sobre el problema externalizado y la influencia que
tiene en sus vidas.

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d. Hay que ver de que manera la interacción de la pareja o la

influencia de uno de sus miembros alimenta el problema. Como
ellos influyen en él:

Terapeuta: ¿Y que sería para ti, Pablo, lo que alimenta y hace posible
la aparición del ataque de celos?

Pablo: Sucede que cada vez que siento curiosidad por saber lo que
ella hizo, no le pregunto nada, me callo y empiezo a imaginar cosas y
ahí aparecen los celos. Cada vez que he querido preguntarle algo al
respecto nunca lo he hecho y eso alimenta los celos y el sentimiento de
impotencia que genera rabia. 29
María: Y yo me quedo callada por temor a que lo que yo diga le vaya a
molestar, y le oculto ciertas cosas de las que luego termina
enterándose.

e. Hay que fijarnos en las acciones que no siguen el patrón habitual

del problema y que efectos tiene en la relación.

f. Una vez que estas han sido identificadas, la pareja podrá asumir
el control sobre cada una de estas acciones negándose a seguir

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con el mismo patrón, dándole más batalla a todo lo que alimenta

el problema.

g. Hay que seguir manteniendo siempre la distancia con el problema

externalizado, planteando nuevamente que es el problema con su
propia vida y su propia voz la que invita a la pareja a comportarse
de una determinada forma, provocándolos e incluso
engañándolos.

h. Hay que elaborar preguntas que nos permitan conocer cuáles son
los momentos en los que el problema es una excepción, 30
momentos que han sabido superar haciendo uso de sus propios
recursos y cualidades. La forma como se han enfrentado al
problema es importante:

Terapeuta: ¿Y como se ha portado el ataque de celos durante la

semana?

Pablo: Pues no ha aparecido desde esa fecha.

Terapeuta: Que buena noticia. ¿Ha sido fácil o difícil vencerlo?

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Pablo: Bueno, en realidad, siguiendo las instrucciones y pensándolo

bien, muy fácil.

María: Si, parece que todo se hubiese arreglado sencillamente.

Terapeuta: Que bueno que eso suceda. Y, ¿cómo has hecho Pablo
para poder enfrentarlo con tanto éxito y buenos resultados? ¿Qué has
hecho diferente?

Terapeuta: ¿Y como dirías tú Maria que Pablo esta venciendo el

ataque de celos? (…..) Tu eres parte de esto, ¿de que forma has
ayudado tú a que esto sea posible? ¿Qué has hecho diferente? 31
Terapeuta: ¿Qué cualidades personales han usado para vencer el
ataque de celos? ¿En que se han apoyado para conseguir todo esto?

Terapeuta: ¿Cuál es la diferencia ahora?

i. Podemos hacer uso de preguntas presuposicionales para ver el

efecto que estos resultados tendrán en el futuro:

Terapeuta: Y Pablo, ¿como crees que reaccionarias la próxima vez si

te dejaras vencer por el ataque de celos?

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Terapeuta: Y ¿como crees que reaccionaria Maria si el ataque de

celos te tienta e intenta vencerte alguna vez? (…..) ¿Cómo
reaccionarías tú María?

Terapeuta: Pablo y María, ¿que creen ustedes que sea el secreto para
vencer al ataque de celos?

Terapeuta: Pablo, si uno de tus amigos o familiares te lo pregunta,

¿que le dirías, cual es el secreto para vencer un ataque de celos?

Terapeuta: ¿Que harías tu Maria si el ataque de celos vuelve a

atacarlos y Pablo no puede sólo? (…) ¿Estarían preparados para
enfrentarlo y vencerlo nuevamente?
32
Terapeuta: ¿Cuál crees tú María que es la táctica que a Pablo le ha
dado tan buenos resultados (…) de qué manera tú le has servido de
apoyo para enfrentar y vencer esta semana el ataque de celos?

j. Para cambiar y eliminar el problema hay que transformar los

efectos que este ocasiona en la pareja. Al cambiar los efectos
estaremos transformando el problema.

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SOBRE EL AUTOR

Jorge Ayala nació y se educó en Trujillo. Mientras concluía su carrera

universitaria realizó una formación en Psicoterapia Sistémica Breve en
IFAMI. Realizó sus dos últimos internados en el Consultorio
Psicológico de la Universidad César Vallejo para pasar posteriormente
a trabajar en el Servicio de Tutoría y además como coordinador del
Cineclub. Actualmente trabaja como psicoterapeuta en Artesanador y
atiende privadamente en su estudio. Ha fundado su propia firma,
Jorge Ayala Terapeuta, un emprendimiento para ayudar a las familias
a vencer los temores infantiles, que ha denominado Cazadores de
Miedos, y ha fundado tres blogs donde escribe diariamente: El blog de 33
Jorge Ayala, El Terapeuta Estúpido y Escuela de Padres.

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