Una tartamuda le pregunta a un carpintero:

-¿een cucucuanto sasale una cacama?.

--en 3 mil bolívares señora.
-¿Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera?
--ahhh, pues ¡asi te sale gratis mi reina!!!

A caballo regalado... quitalé el envoltorio.

2. A falta de pan, buenas son las tortas. (Una Lesbiana)
3. A las mujeres les gustan los hombres callados, porque
se creen que las están escuchando.
(Marcel Archard)
4. A los militares habría que hacerles un monumento, pero
encima.
5. A los 40 años, uno se da cuenta de que aun es joven;
Lastima que ya es tarde.
7. A mayor grandiosidad de un estado, más pobre es su
pueblo.
8. A mi ex-novia la llaman LA BANDERA DE LOS ESTADOS
UNIDOS, la han clavado hasta en
la luna.
9. A mi, los camiones me revientan. (Un Sapo)
10.A mí no me cagan 2 veces. (Un pañal desechable)
11.A palabras eléctricas, oídos desenchufados.
12.A veces los ricos se mueren de MONOPOLIOMELITIS.
13.Aclaración de una fabrica de condones: Si nuestros
productos tienen fallos o averías, traiga el
preservativo que le devolvemos su dinero.
14.Ahora que se todas las respuestas me cambiaron las
preguntas.
15.Ahorre agua, báñese en pareja.
16.Ahorre luz apague su picana.
17.¡Al ataqueeeee! (Napoleón Bonaparte, en la batalla de
Waterloo)
18.Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de
polvo.
19.Al Parlamento ahora hay que llamarlo Charlamento.
20.Aladino, saca el genio. ¡Me cagüen tu madre!
21.Ahorre agua, báñese en pareja.
22.Alguien que me ayude a parar un taxi. (La Venus de
Milo)
23.Algunas personas mueren... solo para vivir.
24.Algunos nacen con suerte, otros en Uruguay.
25.Ama a tu prójimo siempre que no sea mi señora.
26.Amar es morir. (Un zángano)
27.Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber
cagado.
28.Amo a la humanidad, lo que me revienta es la gente.
(Susanita, una amiga de Mafalda)
29.Ando en todas las paradas. (Viagra)
30.Anoche me echaron un polvo que casi me matan. (La
cucaracha)
31.Antes de criticar a otro, debes caminar 10 millas en sus
mocasines. (Proverbio indio), ¡Claro!
¡¡Así, si se llega a enojar, está a 10 millas y descalzo!
32.Antes era indeciso, ahora... no sé.
33.Apartate que me tapas el sol. (Diogenes a Alejandro
Magno)
34.Aprende a ver con el corazón, pues lo esencial es
invisible a los ojos.
35.Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás
tiempo de cometerlos todos tu mismo.
36.Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi
brazo.
37.Aquellos que no estudian su historia, están condenados
a repetirla. Aquellos que la estudian,
están destinados a perpetuarla vengandola.
38.Aquí el que no corre, vuela, y el que no, se coje a la
abuela.
39.Argentina subcampeón de la Guerra de las Malvinas.
40.AVISO: si tienes entre 17 y 19 años:¡¡TIENES 18!!
41.Ay Santa María, que pinta de niña tenía Colón.
42.Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador)
43.Ayer pasé por tu casa, me tiraste con un queso...no se
hace eso.
44.Ayude a la policía: TORTÚRESE!

De donde viene la lana virgen?

De las ovejas feas
 - Mi marido es un angel.
- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.

- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el

amor ?
- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad,
preferiria
que colgase el telefono...

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.

- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.

EMpieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos
fantásticos Juegos Olímpicos....'

-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

...- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he

liado'

Le dice un zaragozano a otro:

- Oye Paco, he comprado un condensador de protones
estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he
puesto en mi patio.
 - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un
patio?.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos

dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, huevos baratos!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
...¡Padre, mejor de la orejita!

Esto es un gitano a quien se le muere un amigo y en la

funeraria pregunta:

- ¿ Y de que murió, El Manuee ?

Y…, Allí otro responde:

...
- ¡Creo que de una pelea, porque fuera en la puerta dice
SEPELIO!, ¡¡Pero no dice con quien se pelio….!!!!

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel

de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso
adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!

Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:

Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un
barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
 Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de
ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes,
conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

EL REMO

La argentina de 10 años va a pescar con su padre y vuelve

con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la
cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la

cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre argentina encuentra un condón en la cartera de

su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :

- ¿Qué le ocurre a mihija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un
bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

SEXÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:

- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que
lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los
cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:

- ¿ Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

OTORRINO

El médico atiende un viejecito millonario que había

comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi
testamento tres veces.

FINAL

En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la

pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al
marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella
haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella
pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana
temprano .... y tu no!

¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?

¡Palo!

--------------------------------------------------------------------------------
Manolo llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la Casa?
- No, del trabajo

--------------------------------------------------------------------------------
Papá, que pasa si ganamos la lotería? Venecia, champagne
y mujeres. Y si no ganamos? Xochimilco, cerveza y tu
madre!

--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el castigo de la bigamia?
¡Tener dos suegras!

--------------------------------------------------------------------------------
La sirvienta pidiendo trabajo. La señora le dice: -¿Tiene
alguna recomendación? -Sí, que no ensucien mucho la
casa! .

--------------------------------------------------------------------------------
Hey, ¿cómo esta todo por Cuba?
-Este... no nos podemos quejar!
-Entonces, anda todo bien
-NO! NO NOS PODEMOS QUEJAR!

--------------------------------------------------------------------------------
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una
prima lejana.

--------------------------------------------------------------------------------
¿A qué santo le rezan los contadores?
A San Ajustín.

--------------------------------------------------------------------------------
Mamá, lo se todo! Firma: El pequeño Larousse Ilustrado.

--------------------------------------------------------------------------------
-Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en
mi sopa.
-No se preocupe, señor, no encoge.
(1.4 estrellas, 5 votos)

--------------------------------------------------------------------------------
La madre sorprende al hijo haragán: -Ajá, vago, ahora lees
horóscopos! -¿No me dijiste que me preocupara por mi
futuro?

--------------------------------------------------------------------------------
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel sanitario y las
cortinas de baño?
-No.
-Ah! entonces fuiste tú!

--------------------------------------------------------------------------------
Un chico le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de
anoche?
Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz

--------------------------------------------------------------------------------
Era una vez una olla que no quería ser olla y la mamá la
obligó... y fue olla a presión

--------------------------------------------------------------------------------
Nunca pude estudiar derecho. Firma: El jorobado de
Notredame

--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué haces cuando estás en el mar ahogándote?
¡Lloras para desahogarte!

--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo Terminator al técnico que iba a reparar su
compu?
Instala Vista, baby!

--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué hace una ratita sentada en un banquito?
¡Esperando un ratito!

--------------------------------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Félix?
-No, estoy tristex!

--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todos lados

--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. Porque siempre va-riendo.

--------------------------------------------------------------------------------
-Me parece que he visto tu cara en otra parte...
-Lo dudo mucho, yo la tengo en el mismo lugar desde que
nací.

--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo un camarón a otro camarón?
Nos vemos en el coctel.

--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué a los curas les gusta el rock?
Porque tienen una casa pa- rroquial

--------------------------------------------------------------------------------

Murió alguien?
Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
Y esos conocían a tu suegra?
No, vienen a comprarme el burro!

--------------------------------------------------------------------------------
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa
de los espantos, regresó con una solicitud de empleo

--------------------------------------------------------------------------------
¿Que sucede si te emborrachas con puros dulces?
Pues go-mitas.

--------------------------------------------------------------------------------
A la Tierra le decimos Planeta, ¿si fuera plana... la
llamaríamos Redondeta?

--------------------------------------------------------------------------------
Ring, ring!
-¿Diga?
-¿Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor!
--------------------------------------------------------------------------------
El policía al infractor: -¿Me da su permiso para conducir
por favor?
-Claro oficial, maneje no mas, maneje...
(4.2 estrellas, 6 votos)

--------------------------------------------------------------------------------
Tener la conciencia limpia... es síntoma de mala memoria.

--------------------------------------------------------------------------------
Ring, ring... -¿Hola? -¿Hablo con los servicios secretos?
-Lo siento, no puedo decírselo.

--------------------------------------------------------------------------------
-Hola ¿con la casa de los chicos huerfanos?
-Siii...
-¿Está tu papá o tu mamá por ahí...?

--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto?
El pollo rostizado

--------------------------------------------------------------------------------
Do you speak English? -¿Qué dijo? -Do you speak
English? -¡No entiendo! -Que si habla ud inglés -¡Ah sí,
perfectamente!

--------------------------------------------------------------------------------
-Pepito ¿le copiaste a Pablito? -No, maestra -Claro que sí,
no mientas... donde Pablito puso NO SÉ, tú pusiste YO
TAMPOCO

--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo un espaghetti a otro espaghetti?
Oye! Mi cuerpo pide salsa!

--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está
cuadrado.

--------------------------------------------------------------------------------
Después de un terremoto dos amigos se encuentran y uno
pregunta: - ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó enseguida

--------------------------------------------------------------------------------
-Doctor, cuando tomo café no duermo.
-Qué curioso, a mi me pasa justo lo contrario, ¡cuando
duermo, no tomo café!

--------------------------------------------------------------------------------
Había un gato con 16 vidas lo aplastó una 4x4 y se murió.

--------------------------------------------------------------------------------
-Hola ¿Ha llamado algún imbécil, María?
-No, usted es el primero, señor.

--------------------------------------------------------------------------------
- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.

--------------------------------------------------------------------------------
Ahora que el Banco me embargó los bienes... ¿no puede
también embargar mis males?

--------------------------------------------------------------------------------
-Coronel, qué hago si piso una mina? -Bueno, el
procedimiento habitual es esparcirse en trocitos en un
radio de 20 mts

--------------------------------------------------------------------------------
Va un español a una farmacia inglesa y pregunta ¿Hay
ampolletas? Y contesta el empleado: Welcome Mr Polletas!

--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se dice Doctor House en Japonés...?
Kojo Kekura.

**************************************************************

2 campesinos compran 50 cerdos. Uno dice: ¿Dónde los

metemos? En la casa. ¿Y el olor? Ellos ya se
acostumbrarán!

--------------------------------------------------------------------------------
El Dr al paciente: -Las zanzahorias son buenas para la
vista.
-En serio?
-Claro, ha visto algún conejo con gafas?

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa
increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el

auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y

pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que

estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura
exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en
el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero

descubrí que muchos otros aman al Señor porque
inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue
maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy

religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por
el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y

los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente
emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy

particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le
pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería
decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de
la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella

experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a

caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para
preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue
cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el

semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido

pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me
sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que
habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé,
saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, tu abuela.
Nuevo Elemento de la Tabla Periódica

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150
kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas
urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones
desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama
de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin
razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la
saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por
el hombre.

4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en

su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra
mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias
en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en
cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un
bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen
estado, por lo tanto valore la que tiene.
Por favor, dar amplia distribución a este documento,

por su alto valor científico...

Un poquito de gramática de vez en cuando puede ayudar a

entender nuestra lengua un poquitico mejor.........
Julio Cortázar escribía: La coma, es la puerta giratoria del
pensamiento"...
En efecto, lea y analice la siguiente frase: "Si el hombre
supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro
patas en su búsqueda". ¿Dónde colocaría usted la coma?.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la
coma después de la palabra mujer. Lo que daría: "Si el hombre
supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro
patas en su búsqueda".

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma

después de la palabra tiene. Y quedaría: "Si el hombre supiera
realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas
en su búsqueda".

Que vaina con la gramática!

Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se

encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Cómo te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es

un animal...,
¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo

me acuerdo
cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!

Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me
empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me
echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el
sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y
me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más,
cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante
las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me
apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me
metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no
más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más....,
No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!!

¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de

trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos
días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más
tranquilos.. Después me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace

más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el
hall de entrada; ella lo frena y le dice:

Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!...

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una
botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Qué haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar.... porque hoy empieza

¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

HACER,FELIZ A UNA MUJER

Hacer feliz a una mujer es muy fácil. Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo
que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrase preocupado por dónde
estuvo.

Y muy importante es...

* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas
instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría

sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugase
con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA

QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita

sólamente:
1) Darle Cuchara
2) Y Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y

que tengan buen sentido del humor, Y a todos los hombres que
conozcas, para que sepan lo que tienen que ser para su amada

Dice una bolilla de cera:

'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo
detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta
sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si
quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme, siempre se
marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón también lo conozco yo !!!!!
APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN VENEZUELA:

Relato de un Caraqueño :
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches
noté que había
alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los
leves ruidos que
venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la
ventana del
baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las
ventanas , trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero
está claro
que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo
tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi

dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado de qué calibre

era el arma,
si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no
sabia nada, me
dijeron que no había
ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a
mandar a alguien
en lo que fuese
posible.. -- Si pasaba algo que volviera a llamar.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz

calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.

No hay necesidad de que se apuren.

Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta calibre 12, que

tengo
guardada para estas
situaciones. Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo...! Le
volé la
cabeza con la bala y
ahora estan sus sesos regados por el jardín!!!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5

patrullas de
policía Metropolitana,
Disip, una patrulla de la guardia, un helicóptero de la PTJ o
como se
llame ahora, 1
unidad de rescate, 3 defensores del pueblo, los circulos
bolivarianos
del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 8, 1
fiscal del
Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de
los
derechos humanos, que no se perderían esto por nada del
mundo

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando

todo con;
cara mas que de asombro de CAGADO. Tal vez él estuviese
pensando que
era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesto:
'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible,
COÑO DE TU MADRE'
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado
por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y

encuentra a una pareja joven en su cama...

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una
silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama
se le monta encima
y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al
baño. Mientras EL está en el baño,

el esposo le dice a la mujer:

'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha
escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha
visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,
Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin
importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta
nos puede matar a los dos...!
Se fuerte MI AMORR ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
me dijo que EL es Gay que le parecistes lindo y bello Y me
preguntó si teniamos Vaselina????

Yo le dije que estaba en el baño...!

¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.