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1 edicin. Verano 2013.

Un gatx ediciones

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Gracias a todxs aquellxs que me ayudaron a recopilar toda esta
informacin y a aquellxs que me ayudaron a recopilar las experiencias que
me llevaron a involucrarme con este tema. Les quiero.
Lo recomiendo especialmente a los seres con tero, pero en general a
todxs.
Mi amor por ti es nico, pero no es mi nico amor

Siempre que se conversa de amor libre o de relaciones amorosas no

monogamias es un tema un tanto difcil de tratar en la prctica, en la
teora lo tenemos bastante dominado, sabemos que la monogamia
obligatoria es la propiedad privada llevada a los cuerpos y obviamente
pensar en una relacin monogamica obligada se contradice con nuestra
visin de ver las cosas.

Monogamia: En el mejor de los casos, una relacin bipersonal basada en

un acuerdo explicito de sus miembros de no involucrarse
sexual/afectivamente con otrxs. En el peor, una institucin cerrada
formalmente a relaciones externas pero en la cual uno de sus miembros
(histricamente hombre) quiebra ocasionalmente las reglas que
impone en forma rgida (eh hipcrita) al otro miembro. Puede aceptarse
mediante una aceptacin tcita de cierta doble moral (se condena
verbalmente la infidelidad al tiempo que se realizan prcticas adulteras
reiteradas) o finalizar cuando la ruptura de las reglas llega a un grado
inaceptable (se descubre la traicin); en este ltimo caso, uno de los
dos miembros de la relacin podrn formar luego nuevas uniones
monogmicas con otros. La mayora de los sujetos en la sociedad
contempornea vive en un estado de monogamia secuencial, que implica
varias uniones y rupturas de corazn a lo largo de una sola vida.

Para empezar una relacin de 2 siempre es de 3 o ms porque en el

imaginario de cada miembro de la pareja existen terceras personas que
estn presentes durante la relacin. Debemos ser conscientes de esa
verdad en vez de evadirla, debemos ser los suficientemente seguros de
nosotrxs mismxs (de nuestros deseos) y de nuestrxs compaerxs como
para actuar con libertad en nuestra vida amorosa/sexual.

Debemos cambiar las dinmicas de control y dependencia dentro de la

pareja, dentro del amor romntico. Cambiar las dinmicas de intercambio
de sexo por atencin, atencin por cuidados, cuidados por
fidelidad/seguridad/proteccin, etc.

Debemos empezar a recuperar la autonoma sobre nuestras sexualidades,

nuestros cuerpos y nuestros deseos. Entender como hemos construido
nuestro imaginario sexual en base al imaginario sexual de la sociedad en
que vivimos (violenta, machista, con el coito y el falo como centro, con el
orgasmo como razn de ser de los compartires sexuales, etc) y empezar a
construir otros, otras alternativas para lograr libertad sin culpas, para
evitar el amor de novela, el amor falso que la sociedad nos inculca desde
pequexs.

Para ir en contra del mundo en el que habitamos hay que tratar

polticamente el tema del amor, reflexionar sobre su dimensin
subversiva cuando es colectivo, y su funcin como mecanismo de control
de masas cuando se limita al mundo de romanticismo idealizado,
heterocentrado, y heterosexista. Es necesario pensar en el amor, des
construirlo, volverlo a inventar, acabar con los estereotipos tradicionales,
contarnos historias con otros modelos, construir relaciones diversas
basadas en proponer otros finales felices.

Para acabar con las soledades hambrientas de emociones exclusivas e

individualizadas necesitamos ms generosidad, ms comunicacin, ms
trabajo en equipo, ms redes de ayuda. Solo a travs del amor colectivo
es como podremos articular polticamente el cambio, nuestro cambio.
Recuerda que es ms fcil/sano elegir pareja desde la libertad, no desde
la necesidad, y es ms fcil diversificar afectos. Querindonos bien y
mucho! mucho!.
Pero como logro este amor libre? Por dnde empezar? Si me duele
cuando veo a otrx compaerx (con el cual mantengo un vnculo de
afinidad cercano) con otrx me dan celos, celos y celos, tengo miedo,
miedo de que otra persona con la cual mi compx comparte es mejor que
yo, siento pena porque creo que mi amor es rechazado, menospreciado,
mi autoestima entra en jaque y lo nico que hago es ser la vctima en esta
romntica fantasa, me paso el tiempo desilucionadx , me concentro ms
en eso (sufrir) que en tratar de disfrutar el momento plenamente, es una
espina en mi cabeza que no me deja en libertad, son ataduras que
tenemos que romper, queridx compaerx, yo sent eso alguna vez, quizs
tu, quizs una persona con la que has compartido senta eso, debes
comprenderlx y ayudarle a superar esos demonios impuestos por la
sociedad, ayudarle a desaprender en vez de juzgarlx.

Pero primero debemos tener claro que siempre nos tendremxs por
encima de todxs las cosas a nosotrxs mismxs, primero es el vinculo de
afinidad con nosotrxs mimxs, luego con los dems, debemos
preocuparnos ante todo por sentirnos bien, felices y libres.

Ten en cuenta que pensar en esas cosas (celos, comparaciones,

suposiciones) lo nico que hace es que te sientas mal, apagado y no te
lleva a ningn lado, piensa en otras cosas que son REALMENTE
importantes, piensa que existe un oficinista detrs de su escritorio, piensa
que hay familias que se matan entre ellos por una herencia mientras que
nosotrxs tenemos compaerxs que son hermanxs por eleccin y no por
obligacin y eso si que vale!, vierte esa energa que pierdes pensando
tonterias en otrxs cosas, escribe, lee, dibuja, cocina, sal con otrxs compxs,
se romanticx en otros aspectos de la vida, hazlo tu mismo o muere!. Amor
libre o muerte!
He odio hablar de mujeres que dicen que son sensibles y creen que es
la razn de todos sus sufrimientos amorosos, pero de dnde viene esa
sensibilidad? Muchxs nos imaginamos que viene de manera natural, pero
no pensamos que es algo impuesto y que lamentablemente, mujer te
cran para ser sensible y amar desde lo ms profundo de tu ser, S!

El amor es un tema bastante complicado de tratar y yo dentro de lo que

s y eh podido recopilar, tratare de ahondar el tema, que creo, es de
inters (al menos mo, lo es).

Aunque se piense lo contrario el amor es especifico para cada gnero,

clase social, cultura, edad, pueblo. El sentido del amor como referencia
simblica, es compartido entre quienes descifran los mismos cdigos y
lenguajes y es a la vez nico y diferente para cada quien.

Cabe resaltar que este texto est especialmente dirigido para mujeres
lamentablemente es un tema de gnero y para destruir con el (rompe
el gnero!) tenemos que saber que aprendimos (sin nuestro permiso que
quede claro!) para poder desaprenderlo y as combatirlo, no solo por
fuera sino tambin por dentro.

mujeres y hombres, aman y lo hacen de maneras diferentes, con la

creencia de la universalidad del amor y en que el amor es para unxs y
otrxs la va privilegiada a la felicidad. Sin embargo el amor encierra
recovecos de dominio que generan desigualdad, lazo de dependencia y
propiedad, as como privilegios e inequidad que generan frustracin,
sufrimiento e incluso dao. La falta de reciprocidad choca con la fantasa
del amor compartido y partidario, la atadura mata los anhelos de libertad
de cada quien. Ms todava, los contenidos de la libertad y el amor,
diferentes por genero, lo son tambin por el sentido de la vida y la
posicin en el mundo de cada cual.
El amor es intercambio, sin embargo lxs mujeres han sido criadxs bajo
la escuela patriarcal, recibe el mandato de amor como si este emanara
naturalmente de su ser y cada quien debe convertirse en amorosa
persona y alcanzar la felicidad por medio del amor, para lxs mujeres el
amor es una cualidad de identidad y un medio de valoracin personal, de
autoestima.

Hemos sido criadxs bajo la idea de dar, es decir cuando vivimos en

amor vivimos en dadiva. La construccin de gnero de lxs mujeres
es ser criadxs para apoyar solidariamente el desarrollo personal de los
dems y creemos (falsamente) que hacer feliz a otrx es hacernos feliz a
nosotrxs mismxs cuando sabemos que la felicidad es una fuente personal
y que es verdaderamente imposible lograrla por medio de otrx. Esta es
una forma (in)directa de dependencia.

No se nace mujer, te hacen mujer, hay que des-hacernos!

Los seres con vagina no nacen amando!

Nos educan para amar!

Cuando amamos volvemos extraordinarix a esa persona, la volvemos

extraterrestre, es ms que lo dems, de repente nuestro da a da gira en
torno a esa persona, las actividades se dejan de lado o se involucra al ser
amado, se funde a tu realidad y puede definir acciones y hasta
emociones. Obviamente podemos admirar y coincidir con ciertas
actividades de otra persona pero eso no nos debe cegar/alterar de la
realidad, de NUESTRA realidad.
Entre la realidad y la fantasa.-

Desde pequexs nos meten en la cabeza la idea del amor verdadero, nos
bombardean la cabeza con publicidad, telenovelas y canciones
romnticas todo el tiempo, (te aprendes sin darte cuenta las canciones de
Alejandro Senz y Mana! Dime si eso no es un crimen!!) del compaerx
nico de nuestros sueos, somos criadxs con el mito del amor puro y
sincero a prueba de todo. Nada ms lejos de la realidad. Mientras ms
aferradxs estamos a nuestras fantasas ms mediocre ser nuestra
realidad amorosa. Esto de los mitos y las fantasas es una realidad
colectiva, es un problema de carcter social educacional. Se nos fomenta
un tipo de imaginera amorosa profundamente idealista, que a veces
defendemos a toda costa, como parte esencial de nuestra experiencia
amorosa. Al estar viviendo un amor (o al no vivirlo) en la imaginacin, en
los anhelos, en los sueos de lxs mujeres estn presentes los mitos
amorosos aprendidos, que son los que organizan el deseo profundo de
encontrar a otrx con otrx.

Aunque nos damos cuenta que estos mitos juegan en contra de las
relaciones reales, actan tensionando las relaciones y el resultado ms
frecuente del conflicto entre el mito y la realidad es la frustracin. Entre
muchsimxs mujeres es muy frecuente la experiencia de la
contradiccin entre lo que anhelan y lo que viven y eso que se anhela est
ligado a los mitos amorosos aprendidos.

Tenemos que des-aprender y para destruir lo aprendido debemos ser

conscientes de lo que nos ensearon sin pedirlo.

Una forma de enfrentar estas frustraciones que se puedan generar en

nosotrxs es darnos cuenta de las fantasas que tenemos respecto al amor,
por ejemplo una fantasa que yo tena era la incondicionalidad, pensaba
que la persona amada me iba a apoyar siempre que lo necesite, pero no
se trata de buscar incondicionalidad, si no confianza y no una que naci
un da y dura para siempre, si no una que este a prueba constantemente,
a la que se le tiene que ir poniendo plazos. No se puede vivir en una
evaluacin permanente de la confianza, pero si debemos vivir buscando
manifestaciones cotidianas de confiabilidad, estas son necesarias para
una relacin sana y beneficiosa para ambas partes, porque las personas
tenemos muchos miedos, porque existen muchas desigualdades y porque
tenemos que ir viviendo una tica distinta da a da.

Una forma prctica de combatir con la frustracin es darnos cuenta de

nuestras fantasas, llevar un inventario de ellas, escribirlas es una muy
buena opcin as las conocemos y as nos distanciamos de ellas en la
realidad, pero sobre todo nos ayuda para conocernos nosotrxs mismxs.

Solo conocindonos nosotrxs mismxs podemos dominar las cosas que nos
afectan. Tenemos que tener en claro Qu anhelamos? Qu queremos?
Qu necesitamos?, ninguna respuesta debe ser igual a la otra.

Debemos saber que contamos con nuestra individualidad y sabemos que

podemos sobrevivir con el estar solx, lo dems son cosas que llenan
nuestra vida, s!, pero que no son necesarias para poder vivir.
El dolor, sufrimiento y desilusin

Todxs hemos pasado alguna vez por una desilusin amorosa, la misma
palabra nos lleva de vuelta a la realidad, la desilusin no es otra cosa que
romper la ilusin y qu es la ilusin? Algo irreal, mentiroso, falso,
inexistente.

Esperamos de otra persona algo que solo se crea en nuestra cabeza (se
crea a base de fantasas y mitos respecto al amor). Nos enamoramos de la
persona del mito y no de la realidad y cuando las comparamos es cuando
ocurre la desilusin y cuando esto pasa pensamos: No pens que fuera
asi y claro! Literalmente, NO PENSAMOS.

Lo importante es reflexionar y actuar, sabemos que no hay nada ms lejos

del amor que el enamoramiento, cuando te desilusionas no debemos
hacer de esto una tragedia si no por el contrario es un arma que nos
devuelve a la realidad y desde la realidad podemos manejar mejor la
situacin para que resulte beneficiosa para nosotrxs y para la otra
persona.

Necesitamos recuperar el sentido de la realidad, del yo mismx, que es lo

que perdemos en el enamoramiento al fundirnos con la persona amada.

Ahora tampoco vamos a negar el dolor, es claro que quien sale de un

enamoramiento vive un dolor, un duelo, una gran tristeza. A veces vive
grandes dudas: me equivoque de persona, no es tan extraordinaria, tiene
defectos. Hay que aguantar el golpe, tenemos que ser capaces de
aguantar la desilusin que significa el fin de la fantasa del
enamoramiento. Al aguantar la prdida del ser fantstico, ganamos a
cambio una persona de carne y hueso.
El amor surge siempre de un duelo, de una perdida, de la perdida de las
fantasas, siempre sucede as.

Lo que no debemos permitir es que el dolor se convierta en sufrimiento,

aprender a condolernos para no sufrir. No es lo mismo sufrir que saber
vivir el dolor (eso es condolerse). Si no aprendemos a condolernos
sufriremos mucho. Esa es una clave para el amor: decidirse a dejar de
sufrir, de tomar el papel de victimas y pasar a ser victimarixs de la
situacin que nos atormenta. El dolor es algo inevitable pero el
sufrimiento es evitable. El sufrimiento es un dolor extendido en el tiempo,
es un dolor no elaborado, quiere decir que aun vivimos las
manifestaciones del dolor, que no hemos aprendido de l. A veces todos
estos dolores se juntan, estos dolores no elaborados (no procesados) y es
un sufrimiento constante, es una suma de dolores, superponemos un
dolor sobre el otro, sin elaborarlos entonces se fosibiliza y se convierte en
sufrimiento, cuando esto sucede no solo te duele el dolor concreto y
puntual de hoy, sino que te duele lo de hace un ao, lo de hace cinco, te
duele la vida. Eso es sufrir.

Nos sabemos de memoria el discurso de vivir el da a da, y muchxs de

nosotrxs lo aplicamos a distintas actividades de nuestras vidas, pero la
parte emocional la dejamos muchas veces de lado.

Caemos en el error que cuando nos ah ido muy bien con una persona,
cuando la volvemos a ver, proyectamos el pasado en el nuevo cotidiano,
nosotrxs no tendramos que ni proyectar el pasado, ni esperar nada, ni
pensar que todo va a hacer como lo dejamos. Porque no es as.

Todo, comienza otra vez y hay que alimentarlo como si no conociramos

a esa persona, como si tuvieran una nueva oportunidad para conocerse,
como si empezramos de nuevo.
Esto tambin se aplica cuando pasan las cosas al revs, quizs te llevas
mal con alguien, o las cosas terminaron mal la ltima vez que se vieron,
ten en cuenta que siempre hay una nueva oportunidad para todo, si no le
gustas hoy le puedes gustar maana (quizs pasado o en otra vida).

Como escuche una vez por ah:

Hoy no, maana tal vez.

Negociando con el amor.-

La primera cosa que tenemos que tener claro es que somos protagonistas
de nuestra propia vida, si no tenemos eso claro, no podremos negociar, y
seremos conducidxs por quien protagonice nuestra vida: amantes, hijxs,
organizaciones, quien(es) sea.

Tenemos que asumir el protagonismo de nuestra vida, si no haces

respetar lo que realmente buscas y/o quieres nadie, NADIE, lo har por ti.

Para poder negociar en el amor debemos ser conscientes que estamos

formando un pacto con nuestrx(s) amante(s), en el amor las mujeres
tradicionales se conciben como lxs agraciadxs, las favorecidxs, lxs
elegidxs, que se sacan la lotera y eso genera que tengan ese sentimiento:
que no merecemos tanto, de que alguien o alguienes maravillosx(s) nos
est haciendo el favor.

Ya!, scate eso de la cabeza, ese sentimiento tenemos que irlo

eliminando. Tenemxs derecho al amor, a un amor no enajenante, a un
amor que no nos haga sentirnos ajenxs al sentido de nuestra vida, que no
nos expropie de nosotrxs mismxs. Construyamos un amor que nos
beneficie.
Debemxs de dejar de pensar que fuimos lxs elegidxs para pasar a pensar
que nosotrxs elegimos. No es suerte, no estamos en el reino de la magia y
de la fantasa ni en una novela, es la realidad, donde existen hechos
concretos.

Otro punto en cuenta para poder negociar en el amor es tener una

historia. Una historia personal, que me permita explicarme como es que
he llegado a ser lo que soy, que me permita reconocer mis procesos de
vida, mis capacidades, mis habilidades, para ponerlas en juego siempre.
Muchxs mujeres creen que el amor no tiene que pensarse, que solo
debe fluir, Por qu complicarse tanto si el amor tiene que ser
espontaneo? Eso es una fantasa, porque debemos dejarlo todo a la
ilusin?, no mandemos de vacaciones nuestra inteligencia en las
cuestiones amorosas, al contrario es donde ms se necesita de reflexin e
inteligencia para sentirnos mejor evaluando las situaciones.

Tenemos que tener como una geografa de nuestrx(s) amante(s) saber

donde estn las desigualdades, donde cada quien es quien es y como es,
saber que aporta para mi y que aporto yo, como se aprovecha cada quien
de la relacin, en que nos beneficiamos. Esto nos ayudara a saber las
desigualdades, entenderlas y asi tratar de superarlas.

Ahora no todo es beneficio, tambin tenemos que ser conscientes que

existen perdidas, como deca Simone Beauvoir: una parte de la libertad se
pierde en el amor. Y tal vez se gana si se potencian otras libertades.
Necesitamos ponderar qu perdemos y que ganamos.

Tambien necesitamos ser equitativxs. Y esto siginifica actuar con criterios

de justicia, hacer justas las relaciones, asi rompemos con la brecha de
desigualdad que nos desfavorece. Acortarla en todo: en la economa, en
el uso del tiempo, en la atencin de los dems. Tenemos que ser
disparejxs y no suponer que estamos en condiciones de igualdad, porque
no lo estamos. Tenemos que eliminar brechas y apoyarnos a nosotrxs
mismxs en la relaciones con nuestrx(s) amante(s). estar siempre a favor
nuestro, no dudar entre yo y nuestrx acompaante. Siempre a favor
nuestro.

La nica incondicionalidad a la que realmente podemos aspirar a la vida

no est en el amor de nadie, nadie nos va a amar incondicionalmente. Lxs
unicxs que podemos ser nuestrxs incondicionales somos nosotrxs mismxs.
No nos dejemos guiar por el amor de novela, eso es pura fantasa y
mantenerla acenta nuestra desventaja con el amor.

Tenemos que forjar confianza con nuestrx(s) amantes, pero una que este
a prueba constantemente, no una incondicionalidad mgica que dure
para siempre, el primer paso es NO CREER porque creer implica fe y la fe
no es real es parte de la fantasa, hechos concretos son los que valen, las
promesas entorpecen nuestra relacin.
Otra cosa que debemos tomar en cuenta es entender la temporalidad de
todas las relaciones amorosas, mientras mas enternas se crean mas
vulnerables sern. Una relacin amorosa/negociacin puede durar, das,
meses, aos o toda la vida. Pero deben ser consideradas siempre como

finitas y temporales y no como relaciones eternas que nos venden en los

cuentos de hadas.

Este giro en la visin del tiempo del amor ayudar a concretarlo en hechos.
El amor es para aqu y ahora. El presente es el tiempo ms importante
que necesitamos para configurar las relaciones que construimos, si el
futuro est en nuestras manos es solo para destruirlo. El futuro es
fantstico, irreal, y resulta muy fcil pensar en l para negar la frustracin
que se vive en el presente.

Lo pasado al pasado, destruye el futuro,

Vive el presente

MENOS NOSTALGIA Y MS ACTUALIDAD!

Algo importante que nos ayuda en la negocioacion del amor es tener un

pacto con nosotrxs mismxs, a que me comprometo conmigo en esta
relacin? Qu es lo minimo posible y mximo posible que le(s) pido a
lx(s) que amo?, un buen recurso es mantener una agenda minima del
amor, esto nos puede ayudar a tener en claro que es negociable y que es
innegociable, ni con esta o estas personas ni con nadie que se aparezca.
Negociar implica avanzar, pero no avanzar totalmente. Significa avanzar
aprendiendo a articular intereses no siempre coincidentes, y sabemos
que en las relaciones siempre prevalecen los intereses no conincidentes.
Hay que saber estos para luego saber cmo hacer para articularlos y para
que no entorpezcan nuestra(s) relacin(es).

Un punto importante es que todo lo que nosotrxs escribamos aqu no

debe ser consultado a la(s) otrx(s) persona(s), debemos ser egostas, en el
amor tradicional nos dicen que amar es contrselo todo, pues no, hay
cosas que son personales y solo nos incumben a nosotrxs y a nadie ms.

Tambin nos conviene pedir ayuda, consejos, a otrxs compaerxs, ya que

estas personas no estn involucradas directamente en esta(s) otra(s)
relacin(es), ellxs nos pueden ayudar a ver las cosas desde otro punto de
vista que por nuestra posicin quizs no tenemos en cuenta, los miedos
deben salir y debemos tener la confianza y seguridad de abrirnos a otrxs
compxs, sin vergenza, como me dijo maymay: Nos cuidamos en la
trinchera y tambin en los corazones.
La(s) persona(s) amada(s) no deben ser nuestra terapeuta, no siempre
nos van a decir cosas que nos hagan sentir bien, ni tampoco nos van a
responder a todas nuestras dudas, las confesiones y las promesas son
tretas del amor tradicional. Mientras menos nos confesemos ms libre
seremos, porque ah quiere decir que no tenemos culpa de nuestros
actos. No debemos dejarnos juzgar por la(s) persona(s) amada(s), no
debemos permitirle esa autoridad ya que no la tiene(n), ni la autoridad, ni
el conocimiento, solo nosotrxs mismxs podemos juzgarnos a nuestras
anchas.

Se escuchan frases como me decepcionas, esperar algo de otrx solo nos

lleva a no concentrarnos en lo que es sino en lo que pudo ser, y no nos
permite disfrutar de la relacin plenamente, otra frase reiterativa es te
conozco como a la palma de mi mano no es cierto, esa es una falacia que
solo entorpece vivir el amor de otras maneras no tradicionales. Nunca se
termina de conocer a las personas, hay que tener en cuenta que con esto
tenemos la oportunidad de conocernos cada da, aprender cosas nuevas
de nosotrxs mismxs y de nuestrx(s) compaerx(s).

Para tener nuestra(s) relacin(es) amorosa(s) lo ms sana(s) posible(s), es

necesario mantener cdigos, uno es que no se vale el sacrificio de nadie,
ni te debo ni me debes, otro es aprender a enfrentar los conflictos.
Porque aun cuando logremos una buena negociacin en el amor eso no
significa que no tendremos conflictos. Debemos ser conscientes de ellos y
enfrentarlos de la mejor manera, si un pacto se termina pues hay que
aceptarlo, un pacto con otra persona implica que ambos reconocen su
libertad y por ende la autonoma de cada quien para terminar con dicho
pacto. Antes de romper, debemos analizar bien la situacin para tomar
decisiones, sabiendo que nunca debemos tomarlas cuando estamos en
crisis: no se toman decisiones en momentos de crisis. Las decisiones se
toman cuando nos hemos serenado. Lo que si podemos hacer en crisis es
ir construyendo las condiciones para tomar decisiones.

Ser realista significa reconocer que en toda relacin hay diferentes

intereses encontrados, debemos pensar en la individualidad de cada
quien como en la sociedad, si ambas ya no se beneficien entre si,
debemos aceptar la ruptura y manejar la situacin de la mejor manera
posible, siempre ponindonos por delante y buscando nuestro beneficio,
claro est!.

Ser egosta sin dejar de ser solidarix, primero pensar en unx mismx, pero
no dejar de pensar en el resto.

Como le por ah en una puerta de Valparaso, Amat y destate.

 Glosario

Amor Libre:

El trmino amor libre es una expresin utilizada para describir

un movimiento social que rechaza el matrimonio, que es una forma
de esclavitud social. El objetivo inicial del movimiento fue separar el
estado y a la iglesia de los asuntos personales. Afirma que esas cuestiones
deban preocupar a las personas involucradas, y nadie ms. La historia del
amor libre se entrelaza con la historia del feminismo.

Anarquismo Individualista:

Se trata de ponerle nfasis en la autonoma del individuo, sosteniendo

que cada uno es su propio dueo, interactuando con los otros a travs de
la asociacin voluntaria, se prioriza al individuo sobre toda clase de
determinantes externos, sean grupos, sociedad, tradiciones y sistemas
ideolgicos.

El individualismo de la alegra:

Nuestro individualismo no es un individualismo de cementerio, un

individualismo de tristeza y de sombra, un individualismo de dolor y
sufrimiento. Nuestro individualismo es creador de alegra, en nosotrxs y
fuera de nosotrxs. Queremos encontrar alegra donde sea posible, gracias
a nuestra potencia de buscadores, descubridores, realizadores. Nosotros
queremos un individualismo que irradie alegra y benevolencia.
Queremos un individualismo soleado an en corazones de invierno. Un
individualismo de Bacante despeinada y en delirio, que se extiende, se
expande y desborda, sin dueos, sin fronteras y sin lmites. Que no
quiere sufrir ni cargar fardos, pero tampoco quiere hacer sufrir o
imponer cargas a otrxs. Un individualismo que no se siente humillado
cuando lo llaman a curar las heridas que pudo haber causado por
descuido. Ah! El rico, el magnfico individualismo!

Disfrutar fsicamente:

Yo quiero vivir. Vivir quiere decir apreciar la vida. Individualmente. Por

eso slo me siento vivir a travs de mis sentidos. Por medio de ellos: de
mi cerebro, de mis ojos, de mis manos, yo concibo el mundo exterior. No
me siento vivir ms que fsicamente, materialmente. Es material la
sustancia gris que llena mi crneo. Son materiales mis msculos, mis
nervios, mis venas, mi carne. Alegras y dolores, emociones y goces
mentales, sensuales, gustativos, olfativos, aumentan o restringen el
funcionamiento de los rganos esenciales. No hay nada en todo esto que
no sea actual, natural, tangible, an medible.

No tengo otro ideal que el de disfrutar fsica y materialmente de la vida.

No clasifico los goces en superiores o inferiores, buenos o malos, tiles o
nocivos, favorables o inconvenientes. Son tiles los que me hacen amar
ms la vida. Nocivos los que me hacen odiarla o depreciarla. Favorables
son los disfrutes que hacen que me sienta vivir ms ampliamente,
desfavorables aquellos que contribuyen a disminuir en m la sensacin
vital.

Me siento esclavx apenas consiento que los dems juzguen mis pasiones.
No porque no sea realmente apasionadx, sino porque quiero razonar mis
pasiones y tornar apasionada mi razn.
Patriarcado:

Hace referencia a una distribucin desigual del poder entre hombres y

mujeres en la cual los varones tendran preeminencia en uno o varios
aspectos. El principio fundamental del sistema patriarcal es la
desigualdad, la superioridad bsica del hombre sobre la mujer.

Teora Queer:

La teora queer parte de la consideracin del gnero como una

construccin y no como un hecho natural y establece ante todo la
posibilidad de repensar las identidades desde fuera de los cuadros
normativos de una sociedad que entiende el hecho sexual como
constitutivo de una separacin binaria de los seres humanos; dicha
separacin estara fundada en la idea de la complementariedad de la
pareja heterosexual.

La orientacin sexual y la identidad sexual o de gnero de las personas

son el resultado de una construccin social y que, por lo tanto, no existen
papeles sexuales esenciales o biolgicamente inscritos en la naturaleza
humana, sino formas socialmente variables de desempear uno o varios
papeles sexuales.

rechaza la clasificacin de los individuos en categoras universales como

"homosexual", "heterosexual", "hombre" o "mujer", "Transexualidad" o
"travestismo", las cuales considera que estn sujetas a restricciones
conceptuales propias de la cultura heterosexual. Rompe el gnero!
Camaradera Amorosa:

La experiencia de camaradera amorosa comienza en el momento en que

dos seres se gustan, si no en detalle, al menos a grosso modo.
Generalmente esto ocurre sin preocuparse del porvenir, y puede tambin
producirse despus de una larga reflexin. Puede tener lugar cuando uno
ama en general y el otro desea en particular. Desde el momento en que
uno de los participantes declara de antemano que no considera la
experiencia amorosa como un capricho, el ensayo se prolonga bastante
tiempo para saber realmente si se est o no de acuerdo. Entre nosotros
existe demasiado espritu cientfico para sacar una conclusin de un
encuentro fortuito. Sabemos perfectamente que, del mismo modo que
una golondrina no hace la primavera, una o dos horas de amor tampoco
revelan todo lo que sus protagonistas son capaces de manifestar.

Tericamente, la experiencia amorosa puede durar una hora, un da, diez

aos. Puede durar el espacio de un instante o prolongarse una vida
entera. Prcticamente, ella cesa cuando los que la vivieron estn de
acuerdo en ponerle fin, o cuando el que manifiesta el deseo de
interrumpirla obtuvo la adhesin sincera de su coexperimentador.
Imponer a un compaero la ruptura de la experiencia amorosa es un acto
de autoridad -voluntario o no-, como tambin es un acto de autoridad
imponer el fin de la cohabitacin. Hacer aceptar una ruptura amorosa
requiere un tacto refinado, una delicadeza extrema, precauciones varias.
Las palabras perversas, las insinuaciones malvolas, los reproches agrios
son armas a las que los individualistas no acudirn jams. Su mayor
preocupacin ser evitar el sufrimiento de los que pretenden abandonar.
La prctica del amor plural permite, adems, la prolongacin de la
experiencia amorosa y evita toda brusquedad. De cualquier forma,
siempre es entre compaeros que se pone fin a la experiencia amorosa:
sin ofensa, con dulzura; entre compaeros dispuestos a volver a empezar
maana, si fuera el caso. Entre nosotros ninguna experiencia, de ninguna
clase, se acaba definitivamente.

Uso de las X:

En la gramtica la manera correcta de referirse a dos o ms individixs

tienen una tendencia masculina, por ejemplo si decimos nosotros tiene
una connotacin masculina a pesar que se refiera a un grupo donde haya
hombres y mujeres, una manera de romper con esa normatividad
gramatical (claramente patriarcal) es utilizar la X como smbolo neutro asi
ser: Nosotrxs, tambin se podra utilizar el @.

Marginales, ajenxs a todo partido poltico, como jvenes perdidxs,

anttesis vivientes del socialismo, lxs anarquistxs se encuentran
integralmente en desacuerdo con la sociedad actual. Niegan la ley, y si se
alzan contra la autoridad de sus representantes, contra los actos del
gobierno, encontrar en s mismxs la fuerza necesaria para vivir.
 Bibliografa

Relaciones no monogamicas, colectivo ex-trabajadores Crimenthic.

http://marearebelde.espivblogs.net/2013/01/09/relaciones-no-
monogamicas/

Las races emocionales de la autoridad y propiedad Casilda Rodrigaez

http://www.nodo50.org/ekintza/spip.php?article225

Glosario No-Monogamico Bsico Osvaldo Baigorria

http://totamor.blogspot.com/2010/07/glosario-no-monogamico-basico-
osvaldo.html

El amor libre eros y anarqua Osvaldo Baigorria

http://www.noticiasdelarebelion.info/?p=5953 (pdf)

Hablando sobre el amor libre Coral Herrera Gmez

http://totamor.blogspot.com/2013/02/lo-romantico-es-politico-y-el-
sistema.html

Amor libre o muerte H.R. Herzen

http://totamor.blogspot.com/2013/02/amor-libre-o-muerte-
hrherzen.html

Amor libre? Suena muy bonito, pero yo no podra. Roma al revs es

poltica http://totamor.blogspot.com/2013/03/amor-libre-suena-muy-
bonito-pero-yo-no.html

El amor romntico dentro y fuera de occidente: Determinismos,

paradojas y visiones alternativas. Mara Luz Esteban
http://www.euskomedia.org/PDFAnlt/antropologia/11/06/06157172.pdf

Algunas ideas para una antropologa del Amor Maria Luz Esteban
Identidades de gnero, feminismo, sexualidad y amor: los cuerpos como
agentes. Maria Luz Esteban
http://revistas.ucm.es/index.php/POSO/article/view/22978

Reflexiones Poliamorosas Texto extraido del

fanzine anarkofeminista numero 3 Equilibrio http://distri-
maligna.blogspot.com/2013/03/reflexiones-poliamorosas.html

Claves Feministas para la negociacin de amor Marcela Lagarde

https://docs.google.com/file/d/0BwaXltUWX02VOTg1N2Q1ZWItM2FhMi
00ZDE0LWE4ZDEtMWY1Y2RhMjc2ODA0/edit?hl=es

Desarrollar relaciones de afinidad Willful Disobedience

http://reflexionrevuelta.wordpress.com/2010/02/03/willful-
disobedience-desarrollar-relaciones-de-afinidad/

La autonoma de lxs sujetxs Proyectil Fetal

http://reflexionrevuelta.wordpress.com/2010/02/03/willful-
disobedience-desarrollar-relaciones-de-afinidad/

Amor romntico Wikipedia

http://es.wikipedia.org/wiki/Amor_rom%C3%A1ntico

Individualismo Anarquista y Camaradera Amorosa Emile Armand

http://www.theyliewedie.org/ressources/biblio/es/Armand_Emile_-
_Individualismo_anarquista_y_camaraderia_amorosa.html
No es ms que amarnos a nosotrxs mismxs para amar al otrx, se trata
de compaerismo, sin jerarquas, sin ataduras ni obligaciones, sin
incomodidades ni sufrimientos. Se trata de felicidad, de admiracin, de
aprender y respetar, de sinceridad, de ser feliz tu primero por tus
propios medios y tambin serlo viendo a tus compaerxs, disfrutando
plenamente de experiencias y sensaciones, emociones nuevas y/o
redescubiertas, de compartir conocimientos, momentos que nutran el
da a da, se trata de hacer un da diferente, sin caer en la rutina, se
trata de conservar el amor a distancia sin resentimientos ni heridas
que curar, se trata de recordar con alegra, se trata de ti! Se trata de
ellxs.

Se trata de eso y ms.

Qu dices t? De qu se trata? (: