Cmo separarse de forma inteligente

3.1. Impacto de la separacin o divorcio: respuestas habituales en los hijos e hijas

Segn dicen algunos estudios, slo uno de cada cuatro menores puede presentar
problemas de adaptacin graves tras un proceso de separacin o divorcio. La
separacin o divorcio si se hace de forma inteligente, no perjudica a los
hijos e hijas. Es ms, tras un periodo, en la nueva situacin, la mitad de los
padres y madres alude que la relacin con sus hijos e hijas ha mejorado.
Los hijos e hijas tienen que asumir varias prdidas, y necesitan sus espacios y
tiempos. Pierden su situacin pasada, el control de sus vidas sobre lo conocido,
las realidades ya estructuradas. Y pierden la presencia de su padre y de su madre,
juntos. En principio, su vida ser a partir de ahora solo con uno de los dos, o con
su padre o con su madre, pero no con los dos. Esto no es sencillo de asimilar. Por
eso, la tristeza es una emocin que llama a la puerta.
Aspectos evolutivos asociados a la separacin o divorcio:
2 aos A esta edad puede ser habitual volver a buscar la seguridad, buscando de
nuevo el apego donde ya haba cierto desapego, dependencia donde ya haba
cierta autonoma. Pueden tener conductas regresivas para comprobar que sus
necesidades vitales, lo bsico, siguen estando cubiertas. Retroceden como una
forma de coger carrerilla, para darse impulso. Por eso pueden volver a llorar de
forma exagerada e inconsolable, aislarse, inquietud motora o apata
De 3 a 5 aos Pueden aparecer pensamientos de culpa, de que sus padres se han
divorciado por portarse mal, por no haber sido un buen hijo o hija. El
procesamiento de la informacin es distorsionado, confuso. Se mezcla la realidad,
con la interpretacin de esa realidad, con su fantasa e imaginacin. Piensan que
pueden ser tambin ellos abandonados o divorciados de sus padres. Que si su
padre y su madre han dejado de quererse, tambin pueden dejar de quererles a
ellos en cualquier momento.
Por eso les cuesta en ocasiones avanzar. Cuanta ms incertidumbre, ms se
tambalee el puente, ms miedos, ms bloqueos, mayor nmero de conductas
regresivas, ya que buscan la proteccin y la seguridad que sienten que se ha
quedado atrs. Y afloran las primeras semillas de la ira. Es normal que les parezca
injusto casi todo. Y con ello, la rabia, a veces mezclada con agresividad, hacia s
mismo o su entorno.
De 6 a 8 aos
Empiezan a tener ms necesidad de saber lo que ocurre, de tener ms sensacin
de control de lo que le rodea.
se recomienda presencia frecuente y regular de ambos progenitores, por lo que
los plazos y el rgimen de visitas empiezan a tener ms importancia, si son plazos
cortos o largos. Segn se planteen, pueden costar aceptarse. Se abre la puerta a
las fantasas de reconciliacin, es decir, el pensamiento de que sus padres van a
volver, que todo ha sido un sueo. Aunque existan nuevas parejas, o sus padres le
comuniquen de forma reiterada que no vuelven. El plano emocional, a estas
edades, necesita ser trabajado con mayor tacto. Cabe destacar:
La ira sigue teniendo su protagonismo. Las injusticias son ms ajustadas, y las
provocaciones pueden hacer ms dao. Pueden aparecer preguntas incmodas,
silencios, evitaciones. Son ms hbiles para detectar las contradicciones, los
desacuerdos, y las provocaciones son las seales que ponen en marcha para
recuperar la seguridad y la estabilidad en el puente.
Ms conscientes de la prdida, por lo que la tristeza y la pena pueden aflorar con
ms frecuencia e intensidad.
Los miedos superados pueden reaparecer, al igual que ciertas conductas
regresivas y dependientes.
De 9 a 12 aos
Esta edad empieza a ser ms complicada de afrontar, ya que aparentan ms
madurez de la que realmente tienen, y es fcil dar ms informacin de la que se
precisa, o se exigen ms habilidades de aceptacin de las que disponen.
Por eso: Surgen mecanismos de defensa que intentan disimular su malestar, y que
dan apariencia de bienestar. Dicen lo que quieren or los dems, no lo que
realmente sienten. El plano emocional se oculta, se distancia, se evita.
Sobrecarga de responsabilidades que antes no tenan. Al verlos ms mayores, y
encima los padres al doblar sus responsabilidades, las delegan. Si no se tiene en
cuenta sus ritmos evolutivos pueden alterar su desarrollo.
De 13 a 18 aos
Ms habilidades de anticipacin, el lbulo frontal crece y aparece la preocupacin
acerca de su futuro. Su cerebro est ms preparado para predecir. La gestin de
la incertidumbre y el manejo del control sobre la realidad son habilidades que
estn en desarrollo, por lo que es normal que elaboren sus propios relatos.
Zona previa
Cmo transmitir la informacin? Es ms importante el cmo se dice que el qu
se dice. Si es posible, juntos pap y mam. Respetando sus tiempos y edad, sin
forzar, escuchando, centrndose en el fututo ms que en el pasado, ofertando
disponibilidad y credibilidad, reduciendo incertidumbres, dando la bienvenida a los
cambios. Fuera victimismos, bsqueda de culpabilidades, charlas excesivas y
complejas, o la ausencia de informacin, ya que alimenta la fantasa y la
distorsin. Y si hay nuevas parejas, es fundamental comunicarlo desde el principio,
sin dar excesivos detalles. La decisin debe plantearse de manera firme y creble.
No puede dejar paso a fomentar la idea fantasiosa de un nio de que a lo mejor
vuelven a estar juntos sus padres si se porta mejor, por ejemplo. Y lo ms
importante, amabilidad con las emociones, dejar sentir. Todo sentimiento es vlido
en los hijos e hijas. La indiferencia, el miedo, la ira, la tristeza, la risa No se trata
de minimizarlos, de intentar convencer de no sentirse as, de cambiar de tema
para que se les pase, de distraerles y cambiar el canal cuanto antes. Las
emociones hay que entenderlas y atenderlas.
Zona nueva
Los menores suelen tener gran capacidad de adaptacin a nuevas situaciones. Si
perciben que estn acompaados en ese viaje, su proceso ser ms fcil.
Cuantos menos cambios mejor. Sobre todo a nivel social. Seguir manteniendo el
acceso a las personas significativas, a sus amistades, es muy importante.
es el momento de poner a prueba a las nuevas parejas. Los menores necesitan
provocarlos, como estrategia para la bsqueda de significacin, de
posicionamiento. Es muy complicado excluir a la nueva pareja de su funcin
educativa. Por eso es recomendable incorporarlo, buscando la complementacin,
no la sustitucin.

Recordar que los hijos e hijas:

No estn para solucionar los problemas adultos. No es bueno compartirlos. Para
eso estn las amistades.
No deben ser el canal de comunicacin adulto, el correveidile familiar.
Aunque les guste jugar a detectives, no se puede utilizar como antena, como
testigo, como instrumento de vigilancia o de bsqueda de informacin del otro
escenario.

https://www.ceapa.es/sites/default/files/uploads/ficheros/publicacion/encarte_como
_separarse_o_divorciarse_de_forma_inteligente_ceapa.pdf