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Instituto de Expansin de la Consciencia Humana

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Del buen amor y del otro


(Conferencia de apertura de las Jornadas del Amor en la Terapia.
Barcelona, 17 de Noviembre de 2000 -en http://fritzgestalt.com/articulos.htm)

Claudio Naranjo
Realiz estudios de Medicina, Msica y Filosofa en Chile. Fue profesor de psicologa
del arte y psiquiatra social. Ejerci como director del Centro de Estudios de
Antropologa Mdica. En Estados Unidos, el Dr. Naranjo fue uno de los integrantes del
Instituto Esalen, llegando a ser uno de los sucesores de Fritz Perls (creador de la
terapia Gestalt). Se le considera uno de los pioneros de la Psicologa Transpersonal y
un integrador de la psicoterapia y la espiritualidad. Fundador del Instituto SAT, una
escuela psico-espiritual dedicada principalmente a la formacin integral de
psicoterapeutas en Europa y Amrica. El programa SAT, aplicado a la educacin,
facilita el factor amoroso en la educacin del corazn priorizando el amor por encima
de la prctica, la informacin y los contenidos.

Comenzar, como Suzy, celebrando la iniciativa de los organizadores en hacer


un evento sobre este tema del amor y la terapia, porque me parece que
merece ser subrayado. La terapia tiene que ver con muchas cosas, de modo
que se puede hablar de la terapia y esto o la terapia y aquello: la terapia y la
comprensin de s mismo, la terapia y el dolor, la terapia y la transferencia, en
fin. Pero la relacin del asunto amor y el asunto terapia es ms intrnseca. Se
puede decir que todos los males que se tratan en la terapia comienzan con un
problema amoroso; comienzan todos los problemas emocionales por una
carencia amorosa en la vida de la persona. La naturaleza de las neurosis, o
como quiera que se llamen -ahora que est desapareciendo esta palabra, tan
til- todas las perturbaciones emocionales, digamos, consisten en
perturbaciones del amor, problemas del amor. Y la terapia tiene mucho que ver
con el amor en su proceso. No es que baste el amor -creo que no basta- para
que haya buena terapia; pero hasta los psicoanalistas estn hoy en da
bastante de acuerdo que no es el insight el asunto ms importante en la
terapia psicoanaltica (que ha sido una terapia tan esencialmente orientada al
insight a travs de toda su historia), sino que la relacin. Y cuando se habla de
relacin se quiere decir en forma cientfica algo que sera poco cientfico llamar
amor; bueno, por lo menos benevolencia. Y el fin de la terapia es el amor,

porque, por lo menos pienso yo, que no estoy slo aqu entre los presentes en
pensar que la felicidad se consigue por el amor; si la felicidad es propia de la
salud, pasa por la capacidad amorosa, pasa por el sanar la propia capacidad
amorosa.
Ahora, entrando en mi tema especfico, de El buen amor y del otro,
cualquiera que viva en Espaa o sea espaol se dar cuenta de que hay una
ah una implicacin, una referencia al Arcipreste de Hita, el Libro del Buen
Amor. Pero no comparto su visin de que slo el amor a Dios sea bueno. En
aquella clebre obra se contrapone el amor a Dios con el amor carnal. Y la
proposicin que vengo a hacer aqu es que ambos son buenos amores, y que
son dos partes del buen amor; que el amor no es una sola cosa. Desde un
punto de vista podemos decir que son muchsimas cosas. As como una vez
Mendelssohn comentaba, a propsito del lenguaje musical, que no es que sea
menos exacto que el lenguaje verbal, sino que es ms especfico porque cada
frase musical que expresaba una alegra, expresaba una alegra algo diferente.
As que los gestos del amor son innumerables. Podramos decir que hay gente
que ama a travs de su capacidad de aprecio, hay gente que ama a travs de
su tolerancia, hay gente que ama a travs de la gratitud; son muchas las
manifestaciones de la emocin que tienen que ver con el amor, pero me
parece que fundamentalmente hay tres elementos bsicos en lo que llamamos
amor, tres amores fundamentales.
Uno es el amor que podramos llamar el amor freudiano, el Eros, amor
ntimamente vinculado con la sexualidad que para Freud fue el amor bsico (la
amistad para l era un amor ertico privado de su fin, y la benevolencia, una
transformacin del eros.) Pero, resulta ms fcil, menos rebuscado, pensar que
hay en la benevolencia un amor diferente del Eros, que podemos llamar el
amor cristiano. Pese a lo que digan los freudianos no creo que cuando se habla
de amar al prjimo como a uno mismo se trate de amor ertico sublimado.
Ms natural nos parece pensar que la generosidad y la empata existen por
derecho propio, por as decirlo; y es esto lo que en el cristianismo se ha
designado como critas, o en griego gape. Intuitivamente sentimos que ni
deriva, normalmente, la atraccin sexual de una actitud compasiva, ni deriva
la compasin de la sexualidad; debemos, por lo tanto hablar de eros y gape, o
de amor y critas.
Pero tambin hay un tercer amor, que me parece tan diferente de estos dos
como ellos entre s, y que merece ser reconocido como relativamente
autnomo: el amor que est implicado en la amistad, y que para continuar
acudiendo al griego, podramos llamar filia, palabra a la que recurre Platn
para algo muy diferente de lo que hoy en da llamamos amor platnico, que
es una manifestacin sublimada del impulso ertico. Se trata de un amor que

bien podramos llamar Socrtico, pues aunque Scrates use la palabra eros
en referencia al amor a lo ideal -a lo bello, a lo grande, a lo bueno y dems
cosas que valen por s mismas- ste amor a los ideales o a las ideas es slo por
analoga parangonable con la atraccin amorosa entre los sexos. El amor a la
justicia y el amor a lo divino, me parece, no slo difieren del eros en su objeto,
sino en su naturaleza misma y calidad subjetiva: en tanto que lo ertico es
apetitivo, este tercer amor que subyace a relaciones que no son ni erticas ni
de ayuda o proteccin sino de amistad desinteresada es valorativo.
Podramos llamarlo amor-adoracin; pero en el mbito de los sentimientos ms
comunes su manifestacin tpica es el aprecio. Se relacionan, entonces, los
tres amores con el deseo, con la bondad (que culmina en la compasin) y con
el aprecioque se ve exaltado en la admiracin y culmina en la adoracin.
Podemos hablar en un amplio sentido del eros como un amor-goce: un amor
que goza del otro, que se complace en la belleza del otro, y yendo ms all de
una definicin estrictamente ligada a la sexualidad incluiramos lo que el
budismo llama mudita, que es un alegrarse de la alegra ajena, que es muy
diferente de la benevolencia compasiva, que no quiere el sufrimiento ajeno
(uno tiene ms que ver con el eros y el otro con el gape).
Pudiera pensarse que es la bondad la ms humana de las manifestaciones del
amor, pero no sera exacto. Aunque es humana la generalizacin mayor o
menor de la benevolencia, en sus orgenes el amor-bondad est ntimamente
unido al amor maternal, siendo una extensin natural de lo siente la madre por
las cras, (y hablo de cras ms bien que de hijos para aludir a algo no es
propio solamente del hombre, sino de todos los mamferos).
Es acaso ms humano el amor a los ideales que la bondad misma, entonces?
Decimos a veces de una persona bondadosa que es muy humana porque
hemos llegado a hablar de humanidad para significar precisamente el amor
benevolente, y en cambio asociamos el amor-adoracin con el fanatismo y
muchos actos inhumanos. Por el momento me limito a sealar que el amor
valorizante no deja de tener antecedentes o races biolgicas, pues en sus
comienzos este amor a lo grande (que contrasta con el amor maternal a lo
pequeo) es muy propio de lo que se siente de nio hacia el padre.
Si la madre es la que nos da lo que necesitamos, satisfaciendo nuestros
deseos, el padre es aquel al cual ella est mirando, aquel a quien la madre
valoriza. La madre, que nos da todo, es fuente original de los valores, pero
tambin modelo original respecto a lo que ha de ser valorizadoy as es que

ocurre como si la madre implcitamente delegase en el padre el orden de los


valores, simplemente porque el nio percibe que ella lo ama.
Algo tiene que ver el gape, entonces, con el amor de madre, y algo tiene que
ver con el amor a los ideales o fila con el amor de padre. Y digo que ste tiene
una raz biolgica no slo porque deriva de una situacin arcaica o protopsicolgica en nuestra vida individual, sino porque la valoracin se relaciona
estrechamente con la imitacin, que no slo est al origen de que seamos
animales culturales, sino que es mucho ms arcaica que la cultura y el
lenguaje. Pinsese en cmo los pollitos siguen al primer objeto que se mueve
en su entorno-- que puede ser la gallina pero puede tambin ser (como
investigaciones sobre este fenmeno de imprinting han demostrado) una
caja de zapatos. Como Lorenz observ decenios atrs en sus experimentos con
patos, quedan para toda la vida ligados al objeto en cuestin, que bien puede
ser tan arbitrario como un reloj despertador.
Aunque los humanos somos inmensamente ms complejos que los patos y las
gallinas, de modo que slo podemos hablar de imprinting en nuestro caso en
un sentido metafrico, tambin nosotros tenemos una disposicin innata a
seguir a un modelo, y en nuestra vida adulta es claro que nos dejamos guiar
por aquellos a quienes admiramos No conocemos todos la experiencia de
cmo, cuando uno estima a alguien se le pega su manera de hablar? Y
seguramente recordaremos cmo, cuando nios, admiramos al hroe de una
pelcula y luego, salimos del cine caminando con su estilo.
La imitacin es una propensin biolgica que nos hace humanos, e imitando
los sonidos emitidos por nuestros padres aprendemos a hablar. Y no slo
imitamos caractersticas individuales de nuestros padres: uno imita aquello
que es generalmente admirado, y es precisamente a travs de ello que se
transmite la cultura.
ltimamente ha surgido una nueva ciencia, cuyo nombre an no he escuchado
en castellano -supongo que ser memtica, por analoga con la gentica- en la
que se adopta el punto de vista de que la gallina sea el medio de perpetuacin
de los huevos, y nosotros, medios de transmisin de los genes. Este punto de
vista, propuesto por Dawkins en la biologa, ha inspirado un pensamiento
anlogo respecto a los memes, que son entidades culturales, como el lenguaje.
Se propone, entonces, que las cosas ocurren como si las ideas nos utilizaran a
los humanos para perpetuarse, y se transmiten a travs de nuestra capacidad
reproductora. Es una idea que est tomando mucho cuerpo, y ya se han escrito
varios libros sobre la capacidad imitativa humana que hace posible esta
supervivencia de los pensamientos y es tan inseparable de lo que somos. No

slo porque sea humana la imitacin, sino porque la imitacin subyace a lo que
consideramos nuestra humanidad: bien se sabe que a las personas criadas
entre salvajes o animales no slo es el lenguaje lo que les falta, o la cultura
en el sentido frecuente de algo extrnseco a la propia naturaleza, sino aspectos
intrnsecos a lo que consideramos que es un ser humano.
Pero cierro aqu mi digresin, para completar un pensamiento interrumpido:
que hay un amor que tiene que ver con la madre, un amor que tiene que ver
con el padre y un amor que tiene que ver con el hijo. Pues el amor-deseo es el
ms caracterstico del hijo en la trada original. El amor que se complace en la
satisfaccin de los deseos propios es uno que nos acompaa desde que
nacimos, y podramos decir que es el nio o nia interior en nosotros quien
persigue la satisfaccin de su necesidad y busca su libertad.
As como un clebre cataln -Raimundo Paniker- relaciona las tres personas de
la Trinidad con las personas de la gramtica -el Yo, el Tu y el l-, otro tanto
podemos decir de los tres amores. El amor deseo es un amor que se focaliza
en el yo. El amor de madre se dirige al T. El amor transpersonal-- amor a lo
ideal o amor a lo divino-- dice relacin con el l. Y claramente el amor-bondad,
de carcter materno, que compartimos con los mamferos (aunque no seamos
todos tan buenos y generosos) es ms emocional. Y a veces se dice que es
demasiado intelectual el amor valorizante. Si uno se une a una mujer porque la
considera una persona excelente, por ejemplo, alguien podr decirle yo creo
que ese amor que le tienes es demasiado intelectual, sintiendo que le falta
corazn. El amor ertico, por otra parte, es ms instintivo.
Parece, entonces, que tuvieran que ver con nuestros tres cerebros estos tres
amores. El cerebro instintivo con el Eros; el cerebro emocional o cerebro medio
(que es el cerebro mamfero) con el gape, y el cerebro propiamente humano o
neocrtex con el amor valorizante, que mira al cielo (a diferencia del amor
instintivo que mira la tierra, o el amor materno que mira a la cra).
Ya les he explicado cmo entiendo los ingredientes del buen amor. Pero
veamos ahora en que consiste el mal amor.
Tal vez pueda decirse que en ltimo trmino todo es amor, de modo que
podemos decir que slo existen el buen amor y sus desviaciones, sus
perversiones. Yo, por lo menos, siento profundamente la verdad de esa lnea
final de la Divina Comedia que nos habla de el amor que mueve el sol y las
dems estrellas: tiene sentido concebir al amor como la fuerza central no slo

de lo humano, sino de la Creacin Universal. Cuando un periodista le pregunt


a Einstein acerca de la incgnita ms importante de la ciencia, contest:
acaso el Universo sea bueno; es decir: acaso haya o no haya una intencin
benvola tras la creacin. Pero por lo general los cientficos se han conformado
con preguntar menos, y nuestra concepcin actual de la ciencia se caracteriza
por la exclusin de la pregunta acerca del por qu de las cosas-- el aspecto
teleolgico al que se refera la pregunta por la causa final de los antiguos.
As, el concepto del amor universal distingue la percepcin meramente
cientfica de la percepcin esttica o potica, o metafsica o religiosa-- en fin,
aquella que involucra el otro lado de la mente. Pero no es preciso que nos
remontemos a la idea de un posible amor csmico para preguntarnos acerca
de los males del amor, que conocemos de primera mano.
Hay en primer lugar los obstculos del amor. As, es obvio que el amor
compasivo no es muy compatible con el odio. La rabia le cierra a uno el
corazn. Y el miedo es antagnico respecto al amor ertico. Si alguien ha sido
amenazado o castigado por sus deseos (y sabemos desde Freud cun
frecuentes son las fantasas de castracin resultantes) termina no atrevindose
al placer. Tampoco se aviene la valoracin del otro con la envidia, o con la
competencia. Pero en general todas las pasiones interfieren con todos los
amores. Todas las necesidades neurticas interfieren con el amor.
Hay adems falsos amores; hay las falsificaciones del amor. As, la compasin
pudiera caracterizarse como una energa muy alta, uno de los ms altos
valores (y cuando dice San Juan Dios es amor seguramente se refera al
amor compasivo, al amor benvolo), pero la mayor parte de lo que se llama
bondad en el mundo humano es super-egicoes decir resultado de mandatos
internalizados de la cultura que dicen debes ser bueno e implican una
compasin obligatoria y una amenaza: debes...y si no, te vas al infierno. Y
cada uno se condena a s mismo implcitamente por no ser suficientemente
bueno, y se manda efectivamente al infierno en vida. No es muy amorosa esta
actitud, y lo que se llama compasin pocas veces pasa de ser resultado de la
buena educacin y del fingimiento.
Y el amor ertico tambin se falsifica. As como existe un amor instintivo sano
y verdadero, que es profundamente satisfactorio, hay un falso amor ertico
que es como una moneda de cambio para conseguir amor, una forma de
seduccin en la que la sexualidad se pone al servicio de una sed de proteccin,
inclusin o compaa. No es el instinto sexual el que impulsa a la persona en
tales casos sino sus necesidades neurticas, as como la de rehuir la soledad o
la insignificanciaslo que estas necesidades se disfrazan tras la mscara del
eros.

Y no se falsifica el amor-respeto de forma semejante a como se falsifica la


benevolencia? El mandamiento mosaico honrars a tus padres se basa de la
comprensin de que una persona sana siente un sano aprecio hacia aquellos
que fueron los primeros dioses en su vida. Durante nuestra primera infancia
seguramente nuestros padres, que eran la muestra de lo que es un ser adulto,
nos parecan tan gigantescos como de adultos nos parece lo divino o
sobrenatural, y aunque lo hemos olvidado no es significativo que nuestra
vivencia de lo divino a travs de la historia se haya formulado principalmente a
travs de las imgenes de nuestros progenitores? Por ms que no pueda
desconocerse que algunas veces los padres que a uno le tocan sean personas
emocionalmente enfermas y por ello psimamente dotados para su funcin,
creo que encierra una gran verdad la observacin del pitagrico Jmbico
(reiterada por Gurdjieff) de que un buen hombre ama a sus padres.
Pese a la verdad que encierra el cuarto mandamiento, sin embargo, ocurre
que, tras tantos siglos de autoritarismo, el imperativo de amar a los padres nos
infantiliza. No es un amor verdadero el que inspira el mandato social y familiar,
sino amor servil; y ms generalmente, se le rinde homenaje a muchas cosas-tanto ideales como personas-- como parte de un gesto obediente.
Creo que no necesito demostrar o explicar el hecho comprobable a travs de la
experiencia de todos de que, por supuesto, los falsos amores tambin
constituyen interferencias en el amor verdadero. Entraan una malversacin
de la energa psquica comparable a lo que ocurre con la nutricin y la energa
biolgica en un organismo que alimenta un parsito. Y el que ama slo a
costa de permanecer ciego a su autoengao perpeta su propia mentira y su
inconscienciaque son obstculos de la vida autntica y tambin del amor. Por
lo contrario, cuando la persona empieza a conocerse a travs de un proceso
teraputico o espiritual, tarde o temprano descubre que no ama de verdad, y
slo a partir del descubrimiento de su falsificacin y de su vaco empieza a
descubrir el amor verdadero. Pero tiene que ser muy virtuosa una persona para
darse cuenta de que no ama, pues tanto de nuestro bienestar deriva de
sentirnos amorosos y es tanto lo que se ha invertido en la imagen de persona
buena. Es muy difcil, an heroico despojarse de esa ilusin para luego saltar al
abismo por el que misteriosamente se llega a la vida verdadera y sus valores.
Y hay amores eminentemente parasticos: amores que son carencias
disfrazadas tras la mscara del amor. Esencialmente son maneras de llenar el
propio vaco, maneras de compensar las propias carencias con el amor ajeno. Y
me parece que estos amores parasticos tambin son de tres clases, segn el
tipo de amor al que se orienta su sed.

Seguramente todos conocemos a personas que sufren y se pierden en una


bsqueda exagerada del amor a travs de las relaciones sentimentales o de la
sexualidad, que tan estrechamente ligada est al sentirse aceptado y valorado.
An cuando lo que se busca a veces parece ser ms el placer que el amor,
creo que ello puede ser una ilusin que oculta una bsqueda no reconocida de
amor a travs del sexo.
Otras personas (que han sido ms dependientes de sus madres, por lo general)
buscan proteccin. Porque les falt cuidado andan por la vida como huerfanitos
o como desvalidos, buscando el cuidado que falt e intentando inspirar
compasin.
Y hay personas que buscan sobre todo el respeto; personas que no buscan
tanto amor en el sentido ms comn de la palabra, sino el reconocimiento o
la admiracin -por lo que dedican gran parte de su vida y energas a ser
importantes-. Es esto lo que llamamos el narcisismo comnmentela pasin
por que a uno lo quieran de sta manera particular: que lo consideren
importante, grande, superior.
Y claro, mientras mayor el amor parastico (es decir: cuanto ms la energa de
la persona est dedicada a su aparato de buscar amor), mientras ms ocupada
est en conseguir amor, menos lo encuentra. Es como estar empujando una
puerta que se abre solamente desde dentro (muchas veces he citado esta
metfora de Kierkegaard, que en alguno de sus libros observa que la puerta
del paraso solo se abre desde dentro). Por eso hay que llegar a apaciguar las
pasiones, aprender a no empujar tanto, desarrollar una verdadera receptividad
respecto a lo que hay.
Bueno, ya les he expuesto mis consideraciones acerca de los malos amores, y
les he hablado antes sobre los ingredientes del buen amor, y si terminara aqu
mi exposicin no me extraara dejarlos con la impresin de que no he dicho
nada nuevo. Pues si bien pudiera tal vez pretender cierta novedad mi actitud
inclusiva y la forma como he ordenado las ideas, no me parece que haya nada
de nuevo en el repertorio de buenos y malos amores que les he presentado.
Pero an no he terminado, y me parece que la idea ms novedosa que puedo
aportar respecto al amor (y que es lo que me gustara examinar ms y en la
prctica, ya en forma de taller), es la de que la salud y tambin la plenitud de
la vida amorosa diga relacin con el equilibrio entre nuestros tres amores. Lo
que implica que tal vez podamos avanzar hacia una manera de amar ms
completa a travs de un anlisis de la propia frmula amorosa.

Todos tenemos una determinada frmula. Algunos tienen mucho amor ertico,
y poca compasin; algunos tienen mucho amor a lo divino-- amor devocional-y poco amor ertico. Y me parece que el as llamado mandamiento cristiano
(que no es en realidad slo cristiano, porque est ya en el Deuteronomio y en
el espritu de la tradicin juda antigua) apunta justamente a la armonizacin
de amores diferentes.
Recordarn seguramente los presentes esas famosas palabras de Cristo a
efecto de que toda la ley de Moiss puede resumirse en: ama al prjimo como
a ti mismo y a Dios sobre todas las cosas, pero tal vez no hayan reparado en
las tres directivas que implican a su vez los tres buenos amores de los que les
he hablado. Pues el amor al prjimo es benvolo, en tanto que el amor a s
mismo (que es un amor a los propios deseos) en cuanto amor a nuestra
criatura interna, es tambin amor hacia nuestro animalito interior, deseo de
felicidad dirigido hacia nuestro ser instintivo. El amor a Dios, por otra parte, es
obviamente un amor apreciativo, que justamente encuentra en lo sagrado su
expresin suprema, como amor-adoracin.
Pienso que esta idea de examinar el equilibrio entre nuestros tres amoreso
tal vez su desequilibrio, pueda ser fecunda. Y que seguramente al emprender
tal anlisis nos daremos cuenta de que cuando alguno de nuestros amores
falta o se ve subdesarrollado, lo tratamos de compensar a travs de una
bsqueda imposible. As, uno puede estar amando a Dios desesperadamente
para compensar su dificultad en amar a las personas de carne y hueso; o est
uno buscando desesperadamente la plenitud a travs del amor romntico
cuando lo que le faltara es abrirse ms a la devocin, a sentimientos estticos
o a lo gratuito de los valores transpersonales. Ya los invitar a cuestionar tales
desequilibrios e intentos compensatorios que slo perpetan una situacin
insatisfactoria, as como a preguntarse qu se puede hacer para nivelar los
tres ingredientes de la vida amorosa.
Slo falta que les explique que tampoco esta ltima idea que les he expuesto
es ma, pues la he adoptado de un compatriota, el poeta y escultor chileno
Ttila Albert, del cual alguno ya me habr odo hablar y acerca de cuya visin
de la historia he escrito en La agona del patriarcado. All he expuesto
tambin su visin de lo que l llamaba el Tres Veces Nuestro, un mundo
posible formado por seres que han alcanzado ese equilibrio interior entre sus
partes padre, madre e hijo, que comprenda como la esencia de la salud
y la completitud. En uno en cuyo corazn se abrazan el padre, la madre y el
hijo con sus respectivos amores, naturalmente no habr ni la tirana del
intelecto, ni la anarqua de la impulsividad ni el emocionalismo desequilibrado

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y creo que tena razn al pensar que slo a travs de una transformacin
individual masiva podremos aspirar a una alternativa a la sociedad patriarcal y
sus vicios arcaicos.
Con esta idea los dejo, pues: la idea de que el verdadero buen amor consista
no slo de buenos ingredientes, sino de una frmula equilibrada.
Naturalmente, todas las frmulas del amor estn relacionadas ntimamente
con el carcter, (que a su vez est ligado a un cierto dficit), pero aparte de
recurrir al potencial transformador del conocimiento de nuestra personalidad
pienso que podemos atender a cmo estamos desnivelados en la expresin de
nuestro potencial amoroso y buscar una manera de reeducarnos, buscando las
experiencias, influencias y tareas que puedan equilibrarnos.

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