4 aos y ms

Las pataletas

Las pataletas
Los nios/as no generan pataletas con intenciones de daar o molestara los adultos sino que son parte de su proceso de desarrollo y adaptacin. Las pataletas pueden presentarse por diferentes razones: deseos no satisfechos, formas de expresar rabia y/o irritabilidad, como mtodo para conseguir algo, como expresin de algn malestar, entre otros. Casi la totalidad de los nios/as pequeos/as tiene en ocasiones este tipo de episodios, especialmente entre los 2 a 4 aos. Es importante entender que nios y nias no tienen las mismas herramientas que los adultos para comunicar lo que sienten, necesitan y piensan. Las rabietas son una forma de comunicacin y por lo tanto, si das un espacio para tratar de comprenderlas y llegar a acuerdos, irn disminuyendo gradualmente en intensidad y frecuencia hasta casi desaparecer entre los 4 y 5 aos.

Se pueden evitar las pataletas?

No es posible evitar la aparicin de todas las pataletas y no debemos sentirnos culpables por eso. Se trata de la manifestacin de emociones que los nios/as todava no manejan de otra manera y nuestro papel es ayudarlo/a en esa tarea. Los hijos/as de padres excesivamente estrictos o permisivos tienden a tener ms pataletas y por ms tiempo. Por el contrario, los hijos/as de padres que los acompaan da a da en el proceso de aprender a manejar la rabia, la frustracin o el miedo, suelen superar este perodo con mayor facilidad (y menor desgaste para sus padres!!)

Cmo actuar ante una pataleta?

Lo ms importante es mantener la calma. Los adultos son modelos para sus nios y nias, por lo tanto, si la forma que tienen de comunicarse con ellos es inadecuada (por ejemplo enojados y gritando), eso estarn enseando. Una atmsfera tranquila ayuda a recuperar el control; y tomarlo, abrazarlo o hacer comentarios o actividades distractoras pueden atenuar o evitar una gran pataleta. El sentido comn y el humor son fundamentales para que el nio/a acepte rdenes. Anda a baarte no es lo mismo que Hagamos una carrera al bao!. Evite largas y complicadas explicaciones de las reglas, debes tratar de ser simple. Justificar estas explicaciones ante un nio/a de 2 3 aos solo servir para confundirlo/a y no le permitir tener claro qu cosas son fundamentales y cules son debatibles. Al crecer podr explicrsele las razones de nuestras reglas en forma breve y clara.

Por qu hace pataletas principalmente cuando estn sus padres, y cuando lo cuida otra persona se porta mejor?
El nio/a desarrollar las pataletas en presencia de sus padres o personas ms cercanas porque est intentando comunicar algo, sus padres son las personas ms importantes y es con ellos con quienes se siente ms libre para expresar su malestar. No debemos pensar que desea conscientemente hacernos la vida imposible y ciertamente no prefiere a los extraos. Esta explosin emocional ante nuestros ojos, irnicamente, significa que tiene confianza en nosotros.

Manejo respetuoso del conflicto. Cmo prevenir las pataletas de nios y nias?

Manejo respetuoso del conflicto. Cmo prevenir las pataletas de nios y nias?

Entrevista a Rosa Jov* Psicloga de la Universidad Autnoma de Barcelona, Especializada en Psicologa Clnica Infanto Juvenil y Psicopediatra.**

Rosa, gracias por aceptar nuevamente nuestro llamado. Lo que queremos preguntar primero es qu es exactamente una pataleta y por qu se producen?

Una pataleta no es nada ms que un deseo del nio enfrentado al mismo tiempo a un deseo del adulto. Por ejemplo, un nio quiere un caramelo y el padre no se lo quiere dar, porque quiere que el nio coma otra cosa. Ms o menos es eso. Entonces en ese momento el nio no entiende el por qu de lo que dicen los padres. Porque si lo entendieran no habra pataleta, normalmente. El nio se ofusca, porque no entiende el por qu de esa negativa y entonces acta como lo hace un nio pequeo, que no tiene un razonamiento claro y no tiene un lenguaje como para poder establecer all un discurso con sus padres. Y lo hace entonces mediante esas pataletas. Queremos desclasificar contigo esto que est tan asentado respecto de que las pataletas de los nios se deben a que son malcriados o nos quieren manipular. Es bueno que exista la pataleta. Que exista entre los dos y los cuatro aos. Yo siempre digo que los nios que entre esas edades no tienen pataletas debieran ser vistos por un psiclogo. A partir de los dos aos, entre los dos y los cuatro aos, llega un momento en que los nios empiezan su independencia. Y esa independencia y ese razonamiento, la nica manera que tiene el nio de probarlo es oponindose a lo que le dicen los padres. Es la manera que tiene de fraguar esa independencia. Entonces las pataletas son buenas, en este sentido, porque nos indican que nuestro hijo est empezando esa independencia. Los nios que no tienen pataletas suelen ser nios demasiado sumisos. Nadie quiere un hijo sumiso que de mayor no sepa pedir un aumento de sueldo, ni sepa pedir sus derechos, ni queremos una hija sumisa en su matrimonio de adulto. Eso empieza en esta ms tierna infancia. El nio tiene una idea opuesta a la de su padre y mientras no entienda el porqu de lo que le dice su madre y su padre, l va a seguir mantenindose con su idea. Qu los adultos piensen entonces que esta actitud de los nios de decir no y hacer una pataleta es intencional o es para molestar o para manipular a las madres es algo errado? S, s es errado. Voy a poner un ejemplo. Imaginen que cinco minutos antes de comer, van a comprar pan. Y en la panadera, tienen caramelos a la venta o cosas relacionadas. Y el nio pide a su madre un caramelo. Su madre le dice entonces que no, porque van a comer y se le puede quitar el hambre. El nio no entiende en ese momento por qu un caramelo, que es tan bueno, y que su madre se lo ha dado muchas veces, que le gusta a los dos, por qu no puede comrselo en ese momento. Y esto ocurre as, porque un nio de dos aos no entiende de nutricin infantil. Y en ese momento se va a producir una pataleta, porque el nio no entiende el por qu de su madre. En cambio, l sigue pensando eso porque empieza su independencia y su propio razonamiento. Si a ese nio se le dijera mira ya vamos a comer o ya te lo compro y lo comemos de postre, si entendiera todo eso, y es difcil que entre los dos y los cuatro aos lo entienda, si entendiera todo eso la pataleta no se dara. Por eso en nios mayores, de cuatro o cinco aos, con las explicaciones, las pataletas se van. Es muy difcil que un nio de seis o siete aos tenga una pataleta. Puede tener una discusin con sus padres y puede que incluso les insulte. Pero la tpica pataleta que conocemos, aquella de un nio botado por el suelo, llorando, gritando y pataleando, eso los mayores no lo hacen. Porque ya tienen otras armas como el lenguaje para discutir con sus padres. Una pataleta es eso: un nio pequeo que no entiende una cosa que dicen sus padres cuando l piensa otra. Y cul debiera ser la actitud de voz y el lenguaje corporal de los padres para tratar de suavizar esta pataleta y calmarla un poquito. Nos puedes entregar algunos tips? Les voy a dar una primicia por radio. Es una cosa que funciona en el 80 por ciento de las veces. En el 100 por ciento, no. Si se hace bien, funciona en el 80 por ciento de los casos. Se trata de lo siguiente. Cuando ya est la pataleta montada no sirve lo que voy a decir. Cuando el nio ya est por el suelo, ofuscado y llorando, lo que se puede hacer es acercarse todo lo que el nio permita, lo ms suave que se pueda, con una actitud corporal suave, y decirle no me gusta que t ests as. Esto nos pasa, porque t no te explicas y yo no te entiendo. Me quedo aqu y cuando se te pase volvemos a intentar a ver si nos comprendemos. Con un lenguaje que pueda ser entendido por tu hijo. Pero el mensaje sera ese. Esto, cuando la pataleta ya est establecida. Vamos a tranquilizarnos. Tenemos

un problema de comunicacin y de comprensin. Cuando estemos al 100 por ciento de nuevo, vamos a intentar comunicarnos y comprendernos. Pero hay veces en que los padres pueden saber muy bien cundo puede ocurrir una pataleta. Por ejemplo, Juanito ven a baarte. No que estoy jugando. Ah, si el padre obliga al nio a ir a baarse, puede que el nio monte una pataleta. Cmo actuamos en ese momento para evitar las pataletas y hacer que el nio haga lo que nosotros queremos? Son tres pasos: En primer lugar, hay que comprender al nio. Tenemos un nio que empieza a hablar y a razonar, entre dos y cuatro aos. Antes no sirve, porque no hablan. Por lo tanto, le vamos a decir que tiene razn, que en su manera de pensar puede tener razn. Entonces decimos claro, cmo te vas a ir a baar, con lo bien que te la ests pasando en el juego, adems de que si yo jugara tan bien como t no querra irme a baar. No cuesta nada quedar bien con una frase as que al nio le demuestre que no est loco y que tambin puede tener sus razones. Pero, segundo paso, los padres le van a explicar las suyas. Mira, cario, todo el da has estado jugando con tierra. Tenemos que baarnos antes de acostarnos. Por ltimo, al nio se le deja elegir la solucin al problema, de entre las alternativas que su madre o su padre le propongan. Por ejemplo: Cmo lo arreglamos? Te bao rpido y as te queda tiempo para jugar un poco ms? Quieres que ponga el cronmetro de la cocina o el despertador y cuando pasen diez minutos ya te vienes a baar? De estas dos alternativas, el nio elige la que quiere. El nio se va a tranquilizar, porque le hemos dicho primero que tiene razn. Luego, como le hemos argumentado lo que nosotros pensamos, intentar entendernos. Y por ltimo, como le dejamos elegir, esta solucin es la perfecta. Otro ejemplo. Vamos a comer y le ponemos verduras. No quiero verduras, que quiero tallarines. Y le decimos claro que s, cario. Mucho mejor los tallarines que la verdura hervida. Pero, el segundo paso, en esta casa hay que comer verduras de cuando en cuando, porque son muy sanas. Cmo lo arreglamos? Te comes toda la verdura y te dejo elegir el postre, o te comes la mitad de la verdura y te comes la fruta para compensar la fibra que no has tomado? As de fcil. Queremos compartir las consultas que nos llegan al programa va mail. Isabel nos escribi y pregunta lo siguiente: Mi hijo tiene dos aos y de hace un tiempo se ha puesto muy lloroncito. Hace muchas pataletas y no s cmo manejarlo. Quisiera saber si est en una etapa en el crecimiento de los nios o es algo propio de mi hijo. Quiero decirle a esta mam que es una etapa que tiene que ver con el crecimiento no slo de su hijo. En todos los libros de psicologa, hay un captulo que se titula la edad del no, la edad de las rabietas, la edad del negativismo desafiante. En los pases anglosajones le llaman la edad del TT, Terrible Two, los terribles dos aos. Es una cosa que est tipificada prcticamente en todos los nios. Rosa, ya sabemos que existe la opcin de adelantarse a una pataleta. Qu aconsejaras en ese momento? Sabemos que son parte del desarrollo, no debemos reprimirlas, pero cmo deberamos observar al nio para adelantarnos a la ocurrencia de la pataleta? Cuando t ves que hay una respuesta negativa, por ejemplo no quiero esto, que quiero otra cosa, ese es un indicador de que vamos por un camino que terminar en una pataleta. Porque ya el nio te est diciendo claramente que no comulga con tus ideas. En ese momento, si aplicamos lo de los tres pasos, en un 80 por ciento se obtiene una respuesta favorable. Queremos reforzar un tema que siempre recalcamos en el programa y que tiene que ver con el control de la propia rabia de los padres. Puede ocurrir que muchas veces, un pap, una mam o un cuidador, al momento de una pataleta, puede estar en una situacin de rabia personal y termina descargndola, tal vez de mala manera con el nio. Nos gustara tu opinin sobre este tema. En primer lugar, hay una frase que me gusta mucho. Dice que quien castiga estando enfadado, no castiga si no que se venga. Por lo tanto, si los padres estn enfadados, en ese

momento deberan contar hasta diez, o hasta cien si hace falta, antes de hacer alguna actuacin con el nio. Porque podra ser que esa actuacin no fuera educativa y se transformara slo en una descarga de los sentimientos de los padres. Entonces simplemente vamos a contar. No hay ningn padre perfecto. Todos nos equivocamos. Se trata de equivocarnos lo menos posible. Y si en un momento determinado le has gritado al nio, porque todos somos humanos, y despus te das cuenta de que le has gritado porque te ha ido mal en el trabajo, y no porque el nio se lo mereciera, debes pedir perdn y ya est. Pero s que es verdad que tendramos que ir con mucho cuidado en cmo castigamos o qu es lo que hacemos con nuestros hijos cuando estamos enfadados. Yo soy contraria al castigo. Sobre todo al castigo fsico para empezar. Pero tambin soy contraria a otros tipos de castigo tambin. Porque no he encontrado todava un caso, llevo 30 aos trabajando con nios, soy madre de dos, que si t a un nio pequeo le acostumbras a hablar, a explicar lo que pasa y varias veces a la semana te sientas con ellos, compartes cosas, yo no he encontrado nada por lo que tengamos que castigar. S que hay cosas que hay que reconducirlas, porque se portan mal en algunos momentos, claro que s, todos lo hacen, pero se puede educar sin castigar. Miles de padres, en cada ciudad, en cada pas, en cada lugar de este mundo, lo estn demostrando cada da. Es posible educar sin castigar. Slo hace falta que el educador sea un poco ms hbil. A veces el educador que castiga es porque no tiene otras herramientas. Pero las hay. Es cuestin de buscarlas. Rosa, t dices que el castigo es el fracaso del educador. Tambin sealas que la amenaza no es una buena herramienta para enfrentar las pataletas. Podras profundizar un poco en eso? Cuando un educador tiene que recurrir al castigo es porque no tiene ms herramientas. S que es verdad que los educadores que castigan o que se pasan todo el da castigando para obtener una educacin, tendran que mirarse y decir que no saben hacerlo de otra forma. Y por lo tanto debieran aprender. Eso es una cosa. Hay ya un rechazo a la amenaza. Y esto porque adems est en la convencin de los derechos del nio, recogidas en muchas normativas legales hacia el castigo fsico a los nios. Pero hay otro tipo de castigos que no se consideran castigo fsico y que son igualmente nocivos. Uno de ellos es la amenaza. La amenaza, los gritos, los insultos. Con las amenazas, por ejemplo, hay estudios que demuestran que los nios que han sufrido ms amenazas, el tpico si dices palabras feas te voy a lavar la boca con jabn, si vuelves a tocar eso te cortar las manos, cosas as, est relacionado con adolescentes y adultos ms mentirosos. Porque lo que el nio aprende es que la gente miente, debido a que las amenazas se quedan slo en eso. En el caso de los gritos, por ejemplo, hay un estudio muy bonito que se hizo en Barcelona de familias que gritaban. El resultado fue que las familias que gritaban ms, sus hijos tenan ms dificultades en los estudios. Hay cosas que la gente no considera castigo fsico y que son igualmente nocivas para el nio. A propsito del castigo, de las amenazas, est bien si le decimos a un nio de dos a cuatro aos que su pataleta puede tener una consecuencia? No ser pedirle mucho? Por ejemplo, que con una pataleta puede golpearse con un mueble o hacerse dao l mismo. El nio puede entender esa lgica de que su comportamiento va a tener una consecuencia? En nios de dos a cuatro aos es difcil. Imposible no y ms hacia los cuatro aos hay algunos que pueden entender estas cosas. Si hay padres que todava no calibran las consecuencias de sus actos, imagnate los nios. En nios pequeos es muy difcil. Es algo que podemos ir explicndoselo al nio, entre los dos y los cuatro aos, y lo va a entender en el momento en que lo entienda. Es como la idea de orden. Una cosa es que t a tu hijo le puedas hacer recoger unos juguetes. Nios de cuatro aos pueden recoger los juguetes perfectamente. Pero t entras en su habitacin, le preguntas si est ordenada o desordenada, y no lo saben. No tiene el concepto de orden. l, aunque vea juguetes por el suelo, te puede decir que est ordenada su habitacin. Hay conceptos que entre los dos y los cuatro aos los nios no tienen. Y este que hablamos de las consecuencias es uno de ellos. Intenta explicarle a un nio que no puede meter los dedos en el enchufe por la corriente. No. Hay que cambiar el enchufe. Hay cosas que a ciertas edades los nios no

pueden entender. Y hasta que no superan la edad de los cuatro aos hay conceptos que son muy abstractos y no los van a entender, evidentemente. Habrs muchos paps y mams que dicen que si cada vez que el nio hace una pataleta y yo me quedo all se va a perder el respeto o el nio va a perder el sentido de los lmites. Podemos explicar esa sutileza? Cmo podemos ponerle algn tipo de lmites a los nios, pero siendo respetuosos con ellos? Un nio, durante una pataleta, est sufriendo. Como dijimos, eso es algo evolutivo, relacionado con su crecimiento, y no tiene nada de anormal. Sin embargo, el nio lo pasa mal cuando hay una pataleta. Y cuando un hijo lo pasa mal, sus padres deben estar a su lado. Y hay que explicarles. Esto pasa, porque t no me has entendido, o no te has explicado y yo no me he hecho comprender. No te preocupes. Yo me quedo aqu. Cuando se te pase, volveremos a intentarlo. Volveremos a hablar. Volveremos a discutirlo. Es muy importante que al nio le quede siempre en la memoria que cuando tuvo necesidad de sus padres, ellos estuvieron a su lado y no lo dejaron solo. En cuanto a los lmites, a m la palabra lmites no me gusta. Yo siempre digo que cuando hablen de nios intenten sacar del vocabulario la palabra lmite. Estamos hablando de lo mismo, pero la palabra no me gusta. Y slo se usa en referencia a animales o a nios, porque est mal visto hablar de limitar a la esposa, al marido o a los trabajadores de una empresa. Entonces no la usemos. Vamos a decir que los nios no necesitan lmites. Lo que necesitan son unas normas claras de convivencia, unos valores que sus padres les tienen que inculcar, y unos modelos a seguir de los padres. No le puedes decir a tu hijo, con un cigarro en la mano, que no fume. No puedes pegar al nio, porque ha pegado a su hermana. Los padres somos el espejo en el que se miran los nios. No puedo realizar una conducta y al mismo tiempo censurrsela a mi hijo. Por lo tanto, son necesarias unas normas de convivencia. Por ejemplo, en esta casa no se grita, en esta casa no se pega. Unos valores y unos modelos de los padres igual que los que queremos que tengan los nios. La palabra lmite la podemos sacar. Quizs esto que t sealas tiene mucho que ver con la mirada que tenemos los adultos o la gran mayora. Por ejemplo, eso de pedirle perdn a un hijo no se vera bien y se arguye que no puede ser, porque sera slo un nio. Tal vez sea necesario un cambio de mirada, de la infancia, de los nios. Claro que s. En principio, todo nio es un ser humano. Por lo tanto, para l sirven todos los derechos de los seres humanos y todos los derechos amparados en todas las constituciones de todos los pases. Lo que no puedes hacer es actuar con los nios de una manera que t nunca actuaras con un adulto. Si a un adulto no le puedes pegar, no puedes pegarle a un nio. Si no puedes insultar a tu vecino, no puedes insultar a tu hijo. Y si hay que pedir perdn, hay que pedir perdn a quien haya que pedir perdn. Eso demuestra que somos humanos. Los nios tienen los mismos derechos que sus padres, algunos ms. Tienen los mismos derechos. No tienen menos. Incluso tienen algunos ms. Cundo podramos decir que no se trata de una mera pataleta, normal en el desarrollo de un nio, y que tal vez pueda tratarse de un problema de conducta que amerite pedir orientacin familiar o que puede ser una seal de que al nio o nia le sucede algo ms complejo? Como cada nio tiene una evolucin diferente, es difcil precisarlo. Pero para ponerlo en una media, un promedio, que no se lo tomen al pie de la letra, pero ese tipo de comportamiento debieran terminarse alrededor de los seis aos. La mayor parte de psiclogos de todo el mundo suelen hacer diferenciaciones entre el nio de cero a dos, el de dos a cinco, y el de seis en adelante. A partir de los seis aos, Freud hablaba de la etapa de latencia. Piaget hablaba de las operaciones formales. Hay muchos especialistas que hablan de que a partir de los seis aos se marca una etapa muy diferente de la niez ms primera. Todo depende de la evolucin del nio. Lo que pasa es que los padres confunden tener rabietas con un nio que no hace caso a su padre o que tiene sus propias ideas. Eso es otra cosa. Si t le dices a tu hijo de diez aos haz los deberes y no quiere hacerlo, entonces eso no es una rabieta, es una posicin. Lo que hay que ver entonces es preguntar el por qu de esa posicin.