Desasosiego

El arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobispodecontaninopolizar, el que lo desarzobispedescontaninopolice ser un buen desarzobispodescontantinopolizador. Trabalenguas popular a mi primo Juan, Sylvia Molloy y Hakuri Murakami

10 Prefiero la prosa al verso. En la prosa se engloba todo el arte. Estoy seguro de que en un mundo civilizado perfecto no habra otro arte que la prosa. Dejaramos los ponientes a los ponientes, procurando tan solo comprenderlos verbalmente. No haramos escultura. Haramos casas solo para vivir en ellas. A mi las palabras no me sirven de nada. No me gusta como hablo. No me gusta hablar, procuro jams hablar. No me gusta como escribo, ni lo que escribo. No leo ni me interesa lo que los dems escriben. Prefiero ver un atardecer que leer una descripcin de un atardecer. Pero hace mucho no veo un atardecer, no tengo ningn recuerdo del sol ponindose, ni siquiera estoy seguro de jams haberlo visto, tampoco tengo ningn deseo de hacerlo. Creo que el nico chiste de ver el sol en el horizonte son los colores que se producen. No me gustan los colores. Aborrezco cualquier color, la mencin o la alusin a cualquier color. Me imagino, sin temor a equivocarme que es mejor tener sexo que leer sobre el sexo; y prefiero un cuerpo bonito en dos o tres dimensiones a una descripcin de un cuerpo bonito, a palabras que intenten describir un cuerpo hermoso. Necesito arquitectura monumental para vivir, estmulos visuales en pantalla de plasma y alta definicin, audfonos en mis odos. No me gusta que nadie escuche lo que yo escucho. Msica? No puedo vivir sin msica. Ninguna palabra, ningn verbo, ningn

poema tendr ms ritmo, cante o danza que la msica. Borremos todo lo escrito. Podemos almacenarlo todo digitalmente (no tengo tampoco nimos de destruccin) como Google lo est haciendo y una vez que hayamos guardado todo en un cajn digital, todo lo que jams se ha ya dicho o escrito, podremos en realidad vivir. Creemos una sociedad puramente analfabeta qu no aoramos la simplicidad de antao? La vida primitiva frente al arroyo puro donde la carne saba a carne y conocamos las plantas de memoria. Destruyamos sta memoria colectiva que llamamos civilizacin. A qu hemos llegado, cuales son los mayores logros? Automviles baratos y petrleo caro, bombas nucleares para pases subdesarrollados, semillas alteradas genticamente, clonacin... Terminemos con las religiones que crean guerras y tienen su origen en libros. Guardemos todo en un iphone, (creo que el ao que entra ya tendr suficiente capacidad de almacenamiento) y tirmoslo al mar. Pronto todo terminar y quedar la esencia de lo humano sin esa cosa horrorosa y nociva que son las palabras.

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Todo se penetra. La lectura de los clsicos que no distinguen los ocasos me ha vuelto inteligibles muchos ocasos en todos sus colores. Hay una relacin entre la competencia sintctica por la que se distinguen los valores de los seres, de los sonidos y de las formas y la capacidad de comprender cuando el azul del cielo es realmente verde y qu parte del amarillo existe en el verde azul del cielo. En el fondo es lo mismo: la capacidad de distinguir y de sutilizar. Sin sintaxis no hay emocin duradera. La inmortalidad es una funcin de los gramticos.

No s cuales son los clsicos. Creo que de nio le Platero de Jos Alfredo Jimnez, deca que un burro era suave como bolita de algodn. Nunca he visto un asno y no s bien cual sea la textura del algodn, si la de mis jeans, o la del algodn del bao. No he ledo ni el Quijote ni la Cabaa del To Tom, si a eso se refieren por clsicos. No he ledo Las Mil y Una Noches. Desde que sal de la escuela no he ledo nada y en la escuela solo lea lo necesario para pasar el examen. Recuerdo un cuento de una mujer Ulalume Gonzlez de Len. No s porqu se me qued el nombre, algo haca encuerada. Esperaba a su marido encuerada. Quise en ese entonces adolescente tener una esposa que me recibiera desnuda, pens que eso me hara feliz. Desde mi cuarto no veo el cielo. Tengo que abrir mi ventana y asomar mi cabeza haca arriba para verlo, nunca lo hago. No abro las ventanas, ni asomo mi cabeza. Los colores, como ya lo dije, no me interesan, ni los atardeceres. Aunque si mi pantalla por un error de software se volviera blanco y negro creo que me fastidiara, pero no tanto, pronto me acostumbrara tambin a eso. No dir que la inmortalidad tampoco me interesa porque no quiero parecer un aptico, pero s que no s lo que sea la inmortalidad. Todos, sin excepcin nos vamos a morir. Por congelado que est Walt Disney est muerto, y si se cree que vive en Micky Mouse yo no lo creo. Solamente Micky Mouse vive en el ratn animado. Walt Disney est muerto y no vive ni por haber ideado, dibujado o animado al ratn, ni por poseer los derechos de reproduccin. En el mismo sentido, la gramtica ser quizs inmortal, o los textos de los gramticos durarn por ms tiempo que la vida humana, pero los gramticos son mortales, todos lo somos.

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Me gusta decir. Dir mejor: me gusta palabrear. Las palabras son para mi cuerpos tocables. Como todos los grandes enamorados me gusta la delicia de la perdida de mi mismo en el que el goce de la entrega se sufre completamente. As las ideas, las imgenes pasan por mi en cortejos sonoros de sedas esfumadas donde una claridad lunar de idea oscila, batida y confusa. La sensualidad real no tiene para mi inters de ninguna especie. No lloro por nada que la vida traiga o lleve. No se me ocurre nada. Soy incapaz de imaginar nada. No tengo nada que decir. Detesto pensar. Me gusta comer papas fritas frente al televisor y dejarme llevar. Me gusta experimentar la prdida de mi mismo. Desconfo de mis sentimientos. Me gusta la ausencia de mi mismo. Yo no existo soy solamente receptor. No puedo, ni quiero, ni me interesa amar porque no quiero entregar nada, ni sufrir la entrega de nada. Ni sufrir, punto. No quiero sufrir. La sensualidad real no tiene para mi inters de ninguna especie, salvo si por eso se entiende mi cuota diaria de pornografa que limito a veinte minutos y cinco dlares y considero tan necesaria como las vitaminas y el agua que consumo todos los das. Hubo un tiempo que se me caa el pelo, se me caa a mechones, haba pelo por toda mi habitacin. Eso me angustiaba y provocaba pesadillas. Pero desde que tomo vitaminas ya no se me cae. Una vez cuando era nio vi una pelcula que me hizo llorar. Se llamaba Capitan Courageous y era de un marinero que rescata a un nio rico y mimado, cuando el marinero muere ahogado salvando la vida del ingrato, romp en un llanto infeliz, como el que ningn hecho real me ha hecho llorar, ni tampoco ninguna otra pelcula porque ya no siento igual.

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Por ms que pertenezca, por el alma, al linaje de los romnticos, no hallo reposo ms que en la lectura de los clsicos. Desconozco los clsicos. En la escuela no nos ensearon historia ni literatura del viejo continente, porque nosotros no pertenecemos a l. Mis maestros tampoco los han ledo. La consigna era formar lderes y obreros. Lo nico importante consista en saber si ibas a recibir educacin de lder o de obrero. A las mujeres se les enseaba a comer poco, verse bonitas siempre y mantenerse calladas. Lo nico que tenemos en comn los lderes y los obreros es el ftbol. El ftbol es necesario para mantener la paz social.

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Detesto la lectura. Siento un tedio anticipado de las pginas desconocidas.

Yo tambin.

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No conozco un placer como el de los libros.

No conozco el placer de los libros. Mis placeres son los siguientes: 1. Comer papas fritas. 2. Ganar ms de 100,000 puntos en Slashman. 3. Encontrar videos en youtube que sean sexuales o violentos antes de que los censuren. 4. Encontrar nuevas referencias a la cultura popular que no haba detectado antes en episodios viejos de Los Simpsons. 5. Repetir los dilogos de las pelculas que conozco de memoria, como Pulp Fiction y Animal House.

No puedo dormir ms que con el televisor encendido y calcetines en mis pies.

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Todo se me evapora. Mi vida entera, mis recuerdos, mi imaginacin y lo que contiene, mi personalidad, todo se me evapora. Continuamente siento que he sido otro, que he sentido otro, que he pensado otro. Estoy de acuerdo.

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Hace mucho tiempo que no escribo, sino que ni siquiera existo.

Hace mucho tiempo que no existo. Estoy viendo la tele. Hace mucho tiempo que no soy yo. Quin soy?

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Tan dado como soy al tedio es curioso que nunca hasta hoy se me haya ocurrido meditar en qu consiste. Estoy hoy, de veras, en ese estado intermedio del alma en que no apetece la vida ni otra cosa. Y empleo el sbito recuerdo de que nunca he pensado en lo que fuese, en soar, a lo largo de pensamientos medio impresiones, el anlisis, un poco facticio de lo que sea. No s, realmente si el tedio en tan solo la correspondencia despierta de la somnolencia del vagabundo, o si es cosa, en verdad, mas noble que ese entorpecimiento. En mi es frecuente el tedio pero, que yo sepa, porque me fijase, no obedece a reglas de aparicin. Puedo pasar sin tedio un domingo inerte; puedo sufrirlo repentinamente, como una nube exterior, en plano trabajo atento. No consigo relacionarlo con un estado de salud o de falta de ella; no alcanzo a conocerlo como producto de causas que se encuentren en la parte evidente de mi. Siempre, desde mi memoria ms antigua he padecido de aburrimiento, tedio, indiferencia, flojera, hueva, desganas. Ni para moverme, ni para no moverme. Recuerdo ver a mis compaeros jugar ftbol en el recreo y esforzarme por entender qu carajos es lo que hacan?porqu corran tras el baln? Intent alguna vez colgarme de un pasamanos, no me gust la altura, ni sentir todo mi peso sobre las palmas de mis manos. En la escuela, me dedicaba a ver la pared, el pasar de las manecillas del reloj, iba y regresaba de la escuela a la casa, los aos se sucedan, se amontonaban sobre mi, hasta que un da decid no hacerlo ms. No sal de mi habitacin. Dije que estaba enfermo. Me trajeron comida. Vi la tele. Pas una semana y luego otra. Me acostumbr a vivir aqu. No encuentro ni ms ni menos tedio que en la vida del exterior. Pero s lo prefiero, estoy

ms cmodo. Me gustan sobre todas las cosas, mis calcetines blancos y gruesos de algodn. Es lo nico en lo que insisto. Los dejo fuera de mi habitacin cuando estn sucios, y me los regresan limpios, oliendo a jabn y suavizante. S lo que estoy haciendo. Estoy conciente. En Japn tiene un nombre y es bastante comn. Estoy seguro que ac tambin. Siempre ha habido reclusos. A veces me imagino en un monasterio y que mi vocacin divina me impide salir de mi celda.

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Ya que no podemos extraer belleza de la vida, busquemos al menos extraer belleza de no poder extraer belleza de la vida. Hagamos nuestro fracaso una victoria, algo positivo y erguido, con columnas, majestad y aquiescencia espiritual. Si la vida no nos ha dado ms que una celda de reclusin, hagamos por ornamentarla, aunque ms no sea, con las sobras de nuestros sueos, diseos y colores/mezclados/, esculpiendo nuestro olvido bajo la quieta exterioridad de los muros. Como todo soador, siempre he sentido que mi oficio era crear. Como nunca he sabido hacer un esfuerzo o activar una intencin, crear me ha coincidido siempre con soar, querer o desear; y hacer gestos, con soar los gestos que deseara poder hacer. Me gustara suicidarme. Dejar este cuarto y dedicarme a soar de verdad. No las pesadillas que padezco cuando logro conciliar el sueo. Sueos donde corro y corro, perseguido por seres desconocidos, y sigo corriendo hasta despertar angustiado, sudado, temblando. Me trato de clamar pero no puedo, entre ms lo intento menos puedo calmarme. Me concentro entonces en el televisor y cambio de canales frenticamente hasta encontrar algo que me apacige. Una vez pas tres das sin dormir. Me gusta la imagen de la tina llena de sangre, la he visto en tantas pelculas. Pero sera incapaz de hacerlo, me daran nauseas. No tengo valor, por eso pasa el tiempo, no porque tenga ningn apego a la vida.

476 Me sosiego por fin. Todo cuanto ha sido vestigio y desperdicio se me borra del alma como si no hubiera sido nunca. Me quedo solo y tranquilo. La hora que ha pasado es como aquella en la que me convirtiese a una religin. Nada, sin embargo, me atrae hacia lo alto, aunque nada me atara ya para abajo. Me siento libre, como si dejase de existir, conservando la conciencia de ello. Me sosiego, si, me sosiego. Una gran calma, suave como una inutilidad, desciende en mi hasta el fondo de mi ser. La soga est en mi cuello y tengo calcetines en mis pies.

SEGUNDA PARTE

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Prefiero la prosa al verso. En la prosa se engloba todo el arte. Estoy seguro de que en un mundo civilizado perfecto no habra otro arte que la prosa. Dejaramos los ponientes a los ponientes, procurando tan solo comprenderlos verbalmente. No haramos escultura. Haramos casas solo para vivir en ellas. Yo podra vivir dentro de una novela. Pasar la vida en el campo con Henry David Thoureaux, o en la campia francesa con Marcel Pagnol y Manon de Sources. Podra ser un detective, o un matn, una princesa, hasta una vieja sabia. Mientras tenga un libro que devorar no necesito nada ms. Ah encuentro todo, entretenimiento, amor, compaa. Con un libro jams estoy sola, converso con el autor. Beverly Cleary fue mi primera mejor

amiga. Luego Jane Austen. J.D. Salinger. Ahora est entre Dave Eggers adoro a Dave Eggers, y Paul Auster, papasito.

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Todo se penetra. La lectura de los clsicos que no distinguen los ocasos me ha vuelto inteligibles muchos ocasos en todos sus colores. Hay una relacin entre la competencia sintctica por la que se distinguen los valores de los seres, de los sonidos y de las formas y la capacidad de comprender cuando el azul del cielo es realmente verde y qu parte del amarillo existe en el verde azul del cielo. En el fondo es lo mismo: la capacidad de distinguir y de sutilizar. Sin sintaxis no hay emocin duradera. La inmortalidad es una funcin de los gramticos. Son los libros los que me han explicado la vida. Quin ms? La escuela, mis paps? Ja! De la primera guerra s por Pat Barker, de la sociedad inglesa por Dickens y Wilde, y Summerset Maugham, y Helen Fielding, y esa como se llama, que tiene dos nombres de hombre, Phillipa Gregory, esa, creo que la van a hacer pelcula. Y de los franceses, no pretendo saber mucho, pero s he ledo a Dumas y a Victor Hugo, Balzac, Voltaire, hasta a Houllebec. Y los Rusos, Tolstoy, Dostoyevski, Gogol, qu sera de mi sin ellos? Qu entendera por romance, por justicia? Digo, Tlatelolco, yo no estuve ah? Estuve ah por Poniatowska. Y Per, sin Vargas Llosa, existira? No s porque me fui por la geografa como forma de entender el mundo. Igual pude haberlo dicho por la historia, o por los sentimientos, o por los pecados aprend sobre la gula con Pantagruel, la avaricia con Balzac, la lujuria con Miller y Bukovski, y el amor a Dios sobre todas las cosas? Ese lo aprend en el nuevo testamento.

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Me gusta decir. Dir mejor: me gusta palabrear. Las palabras son para mi cuerpos tocables. Como todos los grandes enamorados me gusta la delicia de la perdida de mi mismo en el que el goce de la entrega se sufre completamente. As las ideas, las imgenes pasan por mi en cortejos sonoros de sedas esfumadas donde una claridad lunar de idea oscila, batida y confusa. La sensualidad real no tiene para mi inters de ninguna especie. No lloro por nada que la vida traiga o lleve. A veces pareciera que hablo por hablar, o escribo por escribir, pero es que s, as es me encantan las palabras, puedo pasar horas al telfono, en el chat. Se me va el da, cotorreando. A veces repito una historia mil veces, hasta que salga bien, porque la gente no entiende, y entones tienes que exagerar, para que les entre lo que ests diciendo. Ya me lo contaste me pueden decir. Pero no, no se los he contado, no as, o se me haba olvidado contar que tambin pas otra cosa. Que no solo la lavandera se acostaba con el carnicero, sino que tuvieron un hijo juntos, y que ella lo escondi. Se lo dio a su mam para que lo criara, y cuando fue por l, la mam no se lo quiso dar. Y es que no haba contado que la mam tena un novio. Veinte aos menor que ella. Que se acostaba con la nieta, pero no era incesto, por que de sangre no tenan ningn lazo, y estaban enamorados, de verdad enamorados. Ella misma me lo cont, la hija de la lavandera. Se llamaba Rosa. No, miento, lila, Lila era su nombre. Violeta. S, era Violeta, pero le decan Rosi de cario, por eso me confund. Si, si, fue eso, Rosi, la Violeta. Su mam le puso Rosa, pero su abuelita lo cambi a Violeta, pero como ya era mayor se le olvidaba y casi siempre le decan Rosi, si Rosi, o con igriega, la verdad no s como lo escriban. Rosy o Rosi. En ingls sera Rosie s?

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Por ms que pertenezca, por el alma, al linaje de los romnticos, no hallo reposo ms que en la lectura de los clsicos. Ah, linaje porqu hablar de linaje? Todo el mundo quiere que hable de mi hermano. Pero de l no hablo. Porqu hablar de l? No hay nada de que hablar. Nada. Ah, linaje literario ah pues por supuesto que soy romntica, pero los clsicos son romnticos no? Mujercitas. Cul otro? Penlope, esa es romntica, espera y espera. Pablo Neruda, Amado Nervo, Mario Benedetti, son clsicos no? Sor Juana, era romntica y clsica, no? escriba sonetos. Yo digo que se puede ser las dos cosas, clsica y romntica. As, as soy yo, clsica y romntica. Como Audrey Hepburn. Como perfume de rosas. Como rosa perfumada. Como la rosa del perfume. Como rosa olor.

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Detesto la lectura. Siento un tedio anticipado de las pginas desconocidas.

A mi no. A mi me encanta leer. Leo de todo. Desde TVynovelas hasta Octavio Paz. Lo que encuentre enfrente. No me gusta, eso s, releer, para qu releer? si todava hay tanto que no he ledo.

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No conozco un placer como el de los libros.

Me siento en la mesa de la cocina con un plato de galletas enfrente, un vaso de agua o de leche, a veces me hago un t de canela, y me pongo a leer. Se pasan las horas. El tiempo vuela. Me meto en la historia y no hay quien me saque. A veces hasta que no termino un libro no lo dejo, ni para dormir. Dice mi Mam que estoy igual que mi hermano, l metido en su cuarto y yo metida en mis libros. Pero no es igual, yo s vivo la vida. La vivo ms intensamente gracias a la lectura. La lectura me da esa perspectiva que me ayuda a sentir la vida de verdad.

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Todo se me evapora. Mi vida entera, mis recuerdos, mi imaginacin y lo que contiene, mi personalidad, todo se me evapora. Continuamente siento que he sido otro, que he sentido otro, que he pensado otro. Cuando leo, todo se me evapora. Mi vida entera, mis recuerdos, mi imaginacin y lo que contiene, mi personalidad, todo se me evapora. Continuamente siento que he sido otra, que he sentido lo de los otros, que he pensado cosas interesantsimas.

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Hace mucho tiempo que no escribo, sino que ni siquiera existo.

Me gusta anotar todo en mi diario. Pero hace mucho que no escribo. A ver, tengo que recordar. Qu he hecho? El lunes fui a la escuela. Regres y le la novela de Carmen Boullosa, La Otra Mano de Lepanto. Me encant el personaje de Maria la Bailaora. Quiero tomar clases de baile. El martes, fui con Laura al cine. Vimos qu vimos? Ah, s, Spiderman. Est muy buena, porque se debate entre el bien y el mal, y la te deja buena moral, de que est en nosotros decidir. Cmo se dice eso? Libre albedro. Esa capacidad que tenemos los humanos de decidir nuestro propio destino. Dostoievsky tambin escribi de eso, en el capitulo ese del Gran Inquisidor, donde se burla de la iglesia. El mircoles, ya no me acuerdo que hice. Ah, s, ayud a mi mam a lavar la ropa. Es increble como estando encerrado en un cuarto se pueden gastar los calcetines. Qu hace? Se ha de frotar los pies en la alfombra. Mejor hara frotndose otra cosa. El jueves, sal de la escuela y fui a comer con mis amigas. Nos hicimos manicure. Y ya, ya, hoy es viernes, ya me puse al corriente. A veces creo que si no escribo lo que hago es como si no lo hubiera hecho, porque se me olvida todo, como si no existiera.

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Tan dado como soy al tedio es curioso que nunca hasta hoy se me haya ocurrido meditar en qu consiste. Estoy hoy, de veras, en ese estado intermedio del alma en que no apetece la vida ni otra cosa. Y empleo el sbito recuerdo de que nunca he pensado en lo que fuese, en soar, a lo largo de pensamientos medio impresiones, el anlisis, un poco facticio de lo que sea.

No s, realmente si el tedio en tan solo la correspondencia despierta de la somnolencia del vagabundo, o si es cosa, en verdad, mas noble que ese entorpecimiento. En mi es frecuente el tedio pero, que yo sepa, porque me fijase, no obedece a reglas de aparicin. Puedo pasar sin tedio un domingo inerte; puedo sufrirlo repentinamente, como una nube exterior, en plano trabajo atento. No consigo relacionarlo con un estado de salud o de falta de ella; no alcanzo a conocerlo como producto de causas que se encuentren en la parte evidente de mi.

Yo nunca me aburro. Mi pap me deca, solo los tontos se aburren. Y yo creo que aprendimos a no aburrirnos. Si lo piensas bien, siempre hay algo que hacer, siempre. Hay veces que okey, ya acab de leer un libro, ya hice la tarea, y no tengo nada que hacer, me pongo a ver la tele, pero no solo la veo, aprovecho para hacerme manicure, o ponerme una mascarilla en el pelo, ver revistas, siempre, siempre hay algo que hacer. Yo me mantengo ocupada as nunca me aburro. Yo creo que mi hermano tampoco se aburre, si se aburriera saldra del cuarto, pero no somos tontos, nos ensearon a no aburrirnos, por eso l no necesita nada del mundo exterior. Es tan listo que es capaz de vivir en su propio mundo. Eso es lo que dice mi mam y yo le creo.

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Ya que no podemos extraer belleza de la vida, busquemos al menos extraer belleza de no poder extraer belleza de la vida. Hagamos nuestro fracaso una victoria, algo positivo y erguido, con columnas, majestad y aquiescencia espiritual. Si la vida no nos ha dado ms que una celda de reclusin, hagamos por ornamentarla, aunque ms no sea, con las sobras de nuestros sueos, diseos y colores/mezclados/, esculpiendo nuestro olvido bajo la quieta exterioridad de los muros. Como todo soador, siempre he sentido que mi oficio era crear. Como nunca he sabido hacer un esfuerzo o activar una intencin, crear me ha coincidido siempre con soar, querer o desear; y hacer gestos, con soar los gestos que deseara poder hacer.

Yo sueo con muchas cosas. Sobre todo con casarme. Pero tampoco me estreso ni me resigno, tengo planes, opciones. Si a los veintitrs aos o no s mximo veinticinco, no me he casado. Entonces voy a hacer como la de Diablo Guardin de Xavier Velazco. Les robo a mis paps y me pelo para otro lugar. Ya me las arreglar. A mi ideas no me faltan, tengo tantas. Es por los libros. Los libros estn llenos de ideas, y los que leemos, la gente lista, pues nos llenamos de ellas y mientras no falten ideas, no falta nada. Como el cuento de Sopa de Piedra, con una idea, se consigue comida. Todo. Hasta Sherezada logr conservar al vida. Al final se cas con el prncipe no?? As voy a acabar yo, casada con un prncipe.

476 Me sosiego por fin. Todo cuanto ha sido vestigio y desperdicio se me borra del alma como si no hubiera sido nunca. Me quedo solo y tranquilo. La hora que ha pasado es como aquella en la que me convirtiese a una religin. Nada, sin embargo, me atrae hacia lo alto, aunque nada me atara ya para abajo. Me siento libre, como si dejase de existir, conservando la conciencia de ello. Me sosiego, si, me sosiego. Una gran calma, suave como una inutilidad, desciende en mi hasta el fondo de mi ser. Me sosiego al fin. No tena ni idea de cuanto estrs me produca tener al imbcil encerrado en su cuarto. Si no hubiera sido por no s qu sexto sentido que tenemos las mujeres ahora estara muerto. Lo encontr yo. Casi morado. Lo llev al hospital. Pero aun estaba vivo, respirando y todo. Dijeron que ningn dao. Que debemos tenerlo con medicamentos. Que est deprimido desde hace mucho y que es cmo se dice? agorafbico? Que tiene miedo de los espacios abiertos, lo contrario de claustrofbico. Pues claro, por eso estaba enclaustrado no? Pero con las medicinas est bien ya regres

a la escuela y todo. Ahora fuma, eso lo encuentro extrao. Igual ve la televisin todo el da, pero en la sala, o en la cocina, ya no en su cuarto, y fuma. Igual nunca est descalzo. Pero yo me siento mejor, como si me hubieran quitado un peso de encima.