Domingo 08 de julio de 2012 Dilogos del alma Ser parte del mar Por Sergio Sinay | Para LA NACION

Si una ola se ve a s misma slo como ola, su vida ser breve y angustiada. Morir en la rompiente y dejar de ser. Todo lo que vaya en contra de su condicin de ola amenaza su vida, de manera que se proteger aislndose, ensimismndose y desentendindose del mar. Si expande su conciencia y se ve a s misma como agua, sabr que su identidad no est amenazada. Como agua ser eterna y comprender que la ola es una forma transitoria del mar. Ahora comprende que es parte de algo ms vasto que ella misma, y partcipe de un ciclo eterno. El mar ya no le es indiferente, pues ella es mar. Esta parbola, (), explica en dnde se gestan las actitudes de quien comparte y de quien no lo hace. Para compartir es necesario haber ampliado nuestra conciencia hasta sentirnos parte de un todo y saber que es en ese todo donde nuestra vida cumple un propsito y alumbra su sentido. El egosmo, por el contrario, consiste en creerse un todo autosuficiente que no necesita de nada ni de nadie, que se basta a s mismo para existir. Las virtudes y los defectos no tienen sexo ni edad, pero a veces se manifiestan de un modo diferente segn el gnero y los aos de cada quin. No se es egosta por ser hombre (aunque a muchos varones los mandatos de una masculinidad txica los ayudan), sino por una cosmovisin. Quien comparte multiplica sus gozos y reduce sus penas. La presencia del otro siempre es una bendicin. Se trata de registrarla, reconocerla y honrarla. El egosmo ahonda las penas y empobrece las alegras, ambas se viven detrs de un espeso muro de indiferencia y de soledad existencial. Nuestras experiencias con otros pueden ser breves o prolongadas, lo que importa es si las compartimos o si se trata de soledades en compaa. Si lo hacemos como olas o como mar.. La Nacin- 22/07/ 2012 Sergio Sinay Cuestin de principios Ser coherente o fiel no es positivo por definicin. Hay ladrones, asesinos, mentirosos, infieles o corruptos que son muy coherentes. Actan siempre igual. Otra gente es coherente con su egosmo, con su oportunismo tico, con su capacidad para manipular y engaar. Y hay personas cambiantes en sus adhesiones y conductas, que esgrimen hoy un pensamiento, una cosmovisin o un ideario y maana se aparecen muy campantes con otro, quiz ms preocupadas por un beneficio inmediato antes que por una vida trascendente. Trascender es ir ms all del propio e inmediato inters, del cmodo crculo de pertenencia, y proyectarse en acciones, conductas y actitudes que lleguen a otros y calmen un dolor, provoquen una sonrisa, impulsen un cambio, reparen un dao, alienten una labor o un propsito y dejen al mundo un poco mejor al final del da. Alguien puede decir que esto le resulta inalcanzable o imposible? () se puede hablar de principios morales?. Segn el filsofo francs Andr Comte-Sponville, quiz estos principios no son necesarios desde un punto de vista lgico, pero son subjetivamente indispensables. Contribuyen a darle una columna vertebral a nuestra manera de ser y actuar en el mundo. La dificultad de mantener principios morales no proviene del exterior, del medio social, sino del interior de las personas. Siempre habr algo que perturbe u obstaculice la puesta en prctica o el mantenimiento de esos principios. Por eso son valiosos. Actuar en consonancia con valores morales es una eleccin. Tambin podemos dejarlos de lado, falsearlos, vaciarlos o trampearlos. Justamente, la eleccin da trascendencia a nuestras conductas y actitudes. Las costumbres y tendencias sociales predominantes suelen incitarnos a transitar el camino de lo inmediato y descartable. Si aceptamos no es por obligacin, sino por eleccin. En cuestin de principios no hay excusas. Hay principios.. Domingo 05 de agosto de 2012 Diilogos del alma La decencia y la justicia Por Sergio Sinay | Para LA NACION Una sociedad que aspira a llamarse civilizada debera atender la pregunta de Mara Rosa. A la que se podran agregar otras: por qu es irrecuperable un joven delincuente y no lo es un poltico adulto y repetidamente corrupto? O un funcionario ineficiente y negligente que provoca accidentes mortales con su desidia? O quienes no velan por la seguridad que aquellos

delincuentes violan? Quin mide si alguien es o no recuperable? Con qu vara? En La sociedad decente, un trabajo excepcional, el filsofo Avishai Margalit, dice: "La forma en que una sociedad maneja sus polticas y procedimientos de castigo es el verdadero punto de inflexin, que determina si esa sociedad es decente o no". Para Margalit, una sociedad decente se define por si humilla o no a sus integrantes. Y dedica el ensayo a estudiar las diferentes formas que esa humillacin adquiere en la cultura, en la burocracia, en la poltica, en la justicia, en las polticas de empleo, salud y educacin, en el ejercicio de la ciudadana y en la vida institucional. Ledas hoy y aqu, esas pginas duelen. La situacin que describe Mara Rosa demuestra hasta qu punto el olvido del respeto como ingrediente bsico de la trama social crea el caldo de cultivo para que algunos humillados no se reconozcan como parte de esa trama ni crean que deban respetarla, pero al mismo tiempo otros, que se consideran dentro de ella, no vacilan en actuar con los mismos parmetros que aquellos a quienes ven como irrecuperables. Una sociedad que olvida el respeto, que se asienta en el utilitarismo rapaz, que pierde la empata y proclama el slvese quien pueda o el primero yo se condena a producir cada da ms irrecuperables. Pero quin decide a quin se recupera y a quin no? Cuando la justicia se ausenta, muchos se tientan con ser jueces.. Domingo 29 de julio de 2012 | Dilogos del alma Esa misteriosa fortaleza Por Sergio Sinay | Para LA NACION Seor Sinay: Frente a las dificultades de la vida algunas personas se desmoronan y otras lo ven como un simple obstculo, un desafo para seguir adelante. Qu determina esto? Mara Beatriz Burroni Zubeld Hacia fines de los 70 y luego de haber estudiado durante ms de una dcada la situacin de los nios en riesgo, el psiquiatra infantil britnico Michael Rutter apel a una palabra proveniente de la fsica de los materiales para describir la capacidad de muchos de esos nios para sobreponerse a traumas, maltratos y experiencias devastadoras y construir una vida con sentido a pesar de la adversidad. La palabra es resiliencia y proviene del latn resilire (rebotar). Indica la cualidad de ciertos metales de resistir fuertes presiones, adaptarse y luego recuperar y mantener su forma original. Esa cualidad, que intriga a nuestra amiga Beatriz, se presenta en algunas personas y es objeto de intensos estudios que an no dan con respuestas definitivas y asertivas. Sin embargo, hasta donde han podido comprobar respetados investigadores del tema (como el francs Boris Cyrulnik o el holands Stefan Vanistendael), las condiciones de la resiliencia son innatas en algunos individuos, en otros provienen del aporte de condiciones externas y ambientales, y en muchos ms resultan de la interaccin e integracin de ambos factores. La cercana de personas empticas, valorativas y afectuosas, capaces de indicar con sus acciones los caminos posibles para trascender una experiencia traumtica, es un factor decisivo, segn se sabe, para disparar la resiliencia. Asimismo, quienes se sienten queridos y apreciados (y viven experiencias tempranas en ese sentido) tienen mayor confianza en que encontrarn la ayuda o el camino que los rescatar de vivencias dolorosas. Son, tambin, los que hallarn en ellas motivos de aprendizaje y fortalecimiento. Algunas obras de Cyrulnik, como Los patitos feos o Memorias de un espantapjaros, recogen emocionantes ejemplos de esto. Al final, como en tantas cosas, la respuesta est en el amor. Dilogos del alma La trampa del apego Por Sergio Sinay | Para LA NACION Seor Sinay: Cmo manejamos el desapego (actitud de mirar al futuro) con el compromiso (actitud tan poco vista en esta sociedad light)? Diana DIdi RE: Un discpulo angustiado acudi a su maestro y mentor espiritual con una pregunta desesperada: "Cmo puedo liberarme, maestro, de todo lo que me retiene?" La respuesta fue: "Amigo mo, quin te ata adems de tu mente?" Este relato, que Ramiro Calle, orientalista y gua de meditacin, recoge en Cuentos espirituales de Oriente, denuncia en dnde se encuentra el origen del apego. La mente crea, dice Calle, las cadenas que nos atan a aquello que creemos

indispensable y sin lo cual nos sentimos incapaces de vivir. Puede tratarse de bienes materiales, de hbitos, de actividades o de personas. Una de esas trampas mentales consiste en la creencia de que algo que obtuvimos o sentimos en un determinado momento slo existe si proviene de la fuente que lo provey, y que apartados de esa fuente nunca ms sentiremos o viviremos aquella experiencia. El apego conlleva la pretensin de detener el tiempo y los cambios, de congelar un momento y una imagen. Como dice nuestra amiga Diana, cancela el futuro e incluso le teme, porque teme que la ligazn desaparezca en cualquier tiempo que no sea el presente. La separacin de aquello a lo que estamos apegados se vive entonces como una prdida. David Brazier, psicoterapeuta y monje budista, autor de Terapia Zen, un muy interesante trabajo que integra ambas miradas, seala que una de las enseanzas fundamentales de Buda dice que todo lo que est unido se separa ms temprano o ms tarde. Reconocer esto, saber despedirse, agradecer por lo experimentado y lo incorporado a travs del encuentro o la vivencia es, en definitiva, como bien recuerda Brazier, comprometerse con la vida. Toda la vida se compone de ciclos de retiro y de contacto. La respiracin (inhalar-exhalar), el ritmo cardaco (sstole-distole), la jornada (da-noche), nuestro hacer (actividad-descanso), las estaciones (fro-calor), todo fluye en esos dos movimientos. El apego es el intento por detener tal danza. El compromiso, en cambio, no se queda con lo aparente, con la exterioridad de aquello que valoramos, sino que capta su esencia y puede respetarla y honrarla segn las modos en que sta se manifieste. Compromiso y libertad pueden ir juntos, pero donde hay apego no hay libertad.. Dilogos del alma A cada quien con su equipaje Por Sergio Sinay | Para LA NACION Mail: sergiosinay@gmail.com Pareciera que nada alcanza, somos inquilinos de la queja. Debatimos en interminables charlas de caf con nuestra suerte el motivo por el cual vino hoy a molestar ms que antes y, por supuesto, nunca menos que maana. Estamos convencidos de nuestro reproche. El trnsito carece de horizontes si slo caminamos en el bosque. As y todo, creeremos que la gota sudada siempre ser mayor que la merecida. Mamerto Menapace, cura viejo y entendido en la materia de vivir, dijo una vez: "Cada uno carga con la cruz que puede soportar". Ni ms ni menos peso. Si aprendiramos a disfrutar del viaje, llegaramos mejor a destino? Juan Ignacio Buosi RE: Quiz buena parte de la queja extendida y cotidiana que respiramos, y que poluciona nuestra mente y nuestro corazn, parta de un malentendido original. Segn ste, tendramos un destino asegurado. Queremos encontrarnos en l sin viajar y reclamamos si hay que hacer el trnsito. Pero todo el secreto est en el viaje, en sus incidentes, en sus riesgos y en cada uno de sus albures. Si se pudiera llegar sin viajar, nada habra para contar. Estaramos privados de la experiencia. No slo se quejan quienes encuentran obstculos durante la travesa, sino tambin quienes llegan por un atajo. Tienen lo deseado, pero no los abandona la ansiedad, ni el desasosiego ni la sensacin de vaco. No venimos al mundo con un destino asegurado bajo el brazo, ni con una garanta de que lo alcanzaremos ni con un seguro para el caso de que no fuere as. Si algo marca cada vida, es un interrogante congnito: cul es el sentido de esa vida? De ah en ms, se trata de responder, no de pedir cuentas. Y la respuesta est en el viaje y su peripecia, no en la llegada. Traemos el bagaje esencial para el periplo y suele suceder que quienes se quejan de un exceso de peso en su equipaje busquen al culpable en el entorno sin preguntarse si no han sido ellos mismos quienes la crearon con sus elecciones, decisiones y conductas. No slo se disfruta de un viaje cuando es plcido, sino tambin cuando, a pesar de las dificultades, no nos apartamos del camino. Los obstculos suelen ser la forma en que la vida nos pregunta acerca de nuestras convicciones, vocacin, afectos y valores. Finalmente llega mejor quien responde mientras viaja.. Un espejo social de 140 caracteres Por Sergio Sinay | Para LA NACION Mail: sergiosinay@gmail.com Entre los cuestionamientos que se pueden hacer a las redes sociales hay uno que no les cuadra: el alto voltaje discriminatorio, la agresividad desmedida, la intolerancia serial que suelen asomar en esos espacios virtuales, especialmente en Twitter, no son producidos por ellas.

En todo caso all se exhibe algo que ya exista. El anonimato, la ausencia fsica del otro, la conviccin de que no se deber responder por la consecuencia de lo que se diga y por cmo se lo diga quitan la ltima traba que frenaba a quienes salen a vaciar su resentimiento y su fanatismo en 140 caracteres (la pobreza de lenguaje y de ideas de muchos de esos mensajes suelen hacer que esos caracteres sobren). La red social provoca de ese modo un efecto testimonial. En algn momento, si lo efmero de la virtualidad no borra toda huella, los antroplogos tendrn un rico material para detectar la sombra de una sociedad. Sombra tal como la consideraba Carl Jung: todo aquello que una persona, un grupo o una sociedad niegan, rechazan u ocultan de s y proyectan en otro, dndose as excusas para la intolerancia, la discriminacin, la difamacin y, en casos graves, para exterminios y tragedias. Pero antes de esperar a que sea la historia la que estudie este fenmeno, su sola manifestacin podra ser escuchada como un llamado de atencin. En el caso de la Argentina se da un significativo contraste entre una activa promulgacin de leyes antidiscriminatorias y una virulenta e igualmente incesante descalificacin de personas en las redes a partir de sus ideas, su sexo, su edad, su filiacin poltica o deportiva y sus opiniones. La mayora de las veces escudndose en alias, como si se admitiera la bajeza de la accin pero no se pudiera resistir a cometerla. Quiz tambin aqu est presente la sombra, para decir que no es tan importante lo que una sociedad muestra hacia afuera, sino cmo convive adentro. Y en esto el testimonio de las redes sociales (otra vez, Twitter en especial) puede ser impiadoso e insobornable.. Domingo 06 de mayo de 2012 Dilogos del alma Amores csmicos Por Sergio Sinay | Para LA NACION El dharma es, en el pensamiento hind, un concepto que incluye prcticamente a todos los conceptos. Se trata, junto con el karma, de una de las dos nociones esenciales de ese pensamiento. Un sistema filosfico tan complejo como antiguo, que difcilmente podra ser resumido en un par de prrafos. Aun as se puede sealar que el dharma comprende la armona entre el orden csmico y el orden moral, o sea, el comportamiento tico de las personas. As lo explica Purusottama Bilimoria en Compendio de tica, una extraordinaria compilacin de ensayos debida al filsofo australiano Peter Singer. El karma, o principio de accin y consecuencia, es la idea de que todo acto consciente y voluntario tiene un efecto profundo que va ms all de lo aparente. Dado que los hindes creen en la reencarnacin, esa consecuencia puede extenderse a las siguientes vidas del actor. Hay un dilogo, o una danza, entre dharma y karma. En efecto, las acciones krmicas pueden alterar el orden dhrmico si van contra lo que se acepta como correcto y bueno. Esa relacin entre ambas ideas tiene, si se lo piensa, un profundo contenido moral. Obliga a pensar en los otros y en el mundo antes de actuar. En cierto modo, recuerda a las nociones griegas de cosmos (el orden universal basado en las leyes naturales) y caos (todo aquello que subvierte aquel orden y va contra esas leyes). En el caso del pensamiento griego a la hybris, que es el exceso capaz de provocar el caos, le sobreviene la nmesis, el escarmiento que los dioses destinan al provocador. Qu sera, entonces, un amor dhrmico? Quiz se trate, en definitiva, de un amor que fluye con la armona del universo y que no la altera. Un amor moral sostenido en los valores que perpetan esa armona, un amor en el que las personas se reciben y se respetan como partes necesarias del todo que les da entidad. No es necesario adherir a la filosofa o religin hind para comprometerse a amar de este modo. Hay actitudes amorosas y nociones morales que son universales.. Bailar de a dos Por Sergio Sinay | Para LA NACION () El encuentro real entre las personas es una experiencia compleja y maravillosa para la que no basta slo el deseo de una de ellas. Esa distancia inicial se cubre desde ambos mrgenes, todo vnculo es una construccin compartida. Y donde uno no quiere, dos no pueden. Como dice Fritz Perls (1893-1970), creador de la psicoterapia gestltica, en su Oracin: No he venido a este mundo a cumplir tus expectativas/ No has venido a este mundo a cumplir mis expectativas/ Soy

yo/ Eres t/Hago lo que hago/ Haces lo que haces/ Si nos encontramos/ puede ser maravilloso/ Si no, no tiene remedio. No es el apego, nos recuerda Perls, lo que no unir, sino el encastre de nuestras diferencias complementarias. No nos convertimos en espejos instantneos del otro ni l de nosotros. Que deseemos vincularnos con alguien no significa que el deseo sea recproco. Y la falta de reciprocidad no es necesariamente rechazo, aunque nos frustre. Un encuentro genuino conlleva riesgos, recuerda el terapeuta existencial Rollo May en El dilema del hombre. Remueve las bases de nuestra seguridad. Llegaremos al otro, existir un lazo entre nosotros? No lo sabemos, los vnculos humanos tienen una gran cuota de misterio. No estamos obligados a relacionarnos con todo el mundo, el afecto es producto de un proceso, de una siembra hecha de experiencias compartidas. A lo que s estamos obligados es al mutuo respeto, aunque no nos vinculemos. Alguien que es distante con nosotros, puede ser muy cercano a otros, del mismo modo en que la intimidad que creamos con una persona no necesariamente la reproduciremos con otras. Si los vnculos que prenden son sanadores, es porque nacen de un mutuo, delicado y paciente artesanado afectivo.. Sbado 23 de junio de 2012 Los tres corazones de la pasin Por Sergio Sinay | Para LA NACION Los hinchas vienen en tres categoras (simpatizantes, fanticos y amantes). Sus corazones tambin. El simpatizante sigue de lejos los dolores del equipo y se suma a los goces de un modo casual y liviano. Este fin de semana estar interesado, pero no sufrir mayormente. Su corazn est a salvo. El amante espera con emocin cada cita semanal, suea con ella, integra las tristezas y alegras futboleras a su vida sin detenerla; tiene compromiso con su equipo, una memoria fiel y agradecida, y ese amor enriquece su vida, no la degrada. Segn cmo le vaya hoy o maana a la camiseta querida, el amante generar endorfinas (ese neurotransmisor llamado "droga de la felicidad"), renovar los votos amorosos, se sumergir con alegra en proyectos laborales, familiares, sociales o existenciales con afn y creatividad. O vivir algunos das teidos por una ptina de melancola y suave depresin de la que saldr con el amor intacto. El amor proteger a su corazn, no del dolor, pero s de sustos mayores. Y lo digo como amante de River; es decir que soy de los que tienen un corazn que transitar este fin de semana por todos estos estmulos. En cambio, el organismo del fantico no conoce la endorfina. Slo produce adrenalina, es puro estrs en la derrota o en la victoria. Su club es obsesin y la suerte que corra en el campo de juego suscita emociones ms que fuertes. Familia, amigos, pareja, trabajo, etctera son un teln de fondo, perturbaciones que lo apartan de su punto fijo. Y ni hablar de los hinchas contrarios. Le resultan anomalas insoportables que tendr que aguantar ms all de los 90 minutos que dura el partido. Simpatizantes y amantes tienen vida fuera de la tribuna, de la tabla de promedios o de los shows deportivos de la tele. Al fantico fuera de eso le espera la angustia, el vaco existencial: y lo tapa con la bandera del equipo. No entiende a quien no vive as, su reloj biolgico tiene forma de pelota. Si algn fantico sobrevive a este fin de semana (en la derrota o en la victoria), ser quien, adems de fantico, sea cardilogo. Porque, a juzgar por lo que se viene, no habr corazn (propio o ajeno) que los aguante.. Domingo 17 de junio de 2012 | Hay misterios, no secretos Por Sergio Sinay | Para LA NACION (..)En la pelcula Kung Fu Panda I. La trama lleva a Po, el protagonista, a buscar el secreto del pergamino del Dragn y encuentra, con la ayuda de su padre y de su maestro Shifu, que el pergamino no tena nada escrito. El secreto era que no haba secreto, que todo est en nuestro interior y en la intencin con que lo hacemos.

La pereza mental, la desidia espiritual, la bsqueda del atajo, el afn de conseguir resultados sin atravesar los procesos que llevan a ellos, la creencia de que se puede pasteurizar la vida despojndola mgicamente de sus aspectos dificultosos y dolorosos (esos que suelen ser fuente de aprendizaje) son factores que llevan a creer que hay un secreto cuya develacin permitir encontrar la felicidad a medida y para siempre. Cuando esta creencia se hace moda o epidemia, surgen lucrativas oportunidades para gures y manipuladores que ofrecen eso: el secreto que permita simular que se vive la vida, aunque sin experimentarla. Pero el secreto (), es que la vida se conoce a travs de las experiencias propias e intransferibles. En un bello y profundo dilogo, donde el bilogo Rupert Sheldrake y el ex sacerdote y filsofo Matthew Fox recorren temas esenciales (est en el libro Ciencia y espiritualidad), ambos insisten en que el mundo est ah, abierto a nosotros, con sus misterios, y que tenemos la gracia de nuestros dones para explorarlos. No se aprende sobre las estrellas en los libros, dice Sheldrake, si no se sale a la noche a mirar el cielo. Los secretos se develan y los problemas se resuelven. Los misterios, en cambio, permanecen. Con ellos se convive. El 99 % del universo es materia oscura, desconocida, recuerda el bilogo. Solo conocemos el 1% del cosmos en el que vivimos. Nos rodea el misterio. Y perdemos su profundidad en el intento fatuo de revelar secretos.. Nuestros mejores testigos Por Sergio Sinay | Para LA NACION untarnos varios aos ms tarde con quienes hemos compartido un ciclo esencial de la vida, el abandono de la infancia, las turbulencias y sueos adolescentes, el inevitable anuncio de la adultez temprana, conlleva dos tensos interrogantes: con quines me encontrar?; cmo me encontrarn? Y tambin la ilusin de retrotraer el tiempo, de borrar aos y cicatrices (sobre todo del alma), de volver a un paraso perdido, que acaso nunca existi, pero que, imaginado como real, permite contar(nos) nuestra propia historia con un toque legendario. A veces estos reencuentros permiten cerrar formas que quedaron abiertas. Traen respuestas a preguntas que nos acompaaron durante largo tiempo, y con esas respuestas (que pueden llegar a doler, divertir o sorprender) se limpian zonas oscuras del recuerdo, se despiden molestos prejuicios, se airean, recomponen o refundan vnculos. Otras veces espera la decepcin. El que soy hoy ha llegado a este punto por caminos que estn muy alejados de los que mis compaeros transitaron. Y, sin embargo, al tenerlos ante m se despliega un misterio frente al que slo puedo rendirme. El de la evolucin de cada uno de nosotros, de los que all y entonces cremos que seramos para siempre iguales a los que ramos. Pero luego empezamos a ser los que somos hoy y entramos en una atmsfera rara, con algo de onrico. Somos y no somos. Lo idntico a entonces y lo absolutamente nuevo y diferente inician una danza intensa y silenciosa. Con algunos bailamos mejor que con otros. Y es posible que hoy seamos emocional e intelectualmente ms afines a alguien con quien entonces nos descompasbamos. El gran desafo es aceptarnos en nuestras versiones actuales, no pedirnos los unos a los otros el imposible de retroceder ni de congelar el tiempo. Mientras tanto, el reencuentro nos permite agradecernos mutuamente haber sido parte, testigo, memoria cada uno en la vida del otro. Es bueno tener una vida para contar y seres queridos que la confirmen. Pero es un intil ejercicio de melancola pretender encallar en esa etapa. Lo mejor que nos puede pasar es descubrir que hay alguien con quien podemos caminar juntos.. El prjimo en m Por Sergio Sinay | Para LA NACION Aunque resulte paradjico, esas personas que tanto abundan y que ponen el eje del mundo en su ombligo mientras se desentienden de los dems, son finalmente las que menos se conocen a s mismas. Es que, como adverta el divulgador cientfico Daniel Goleman en su clsico La inteligencia emocional, la empata nace del conocimiento de uno mismo. Quien puede registrar y comprender sus propias emociones, necesidades y sentimientos est capacitado para reconocerlos en otros. Y no slo reconocerlos, sino adems entender de qu se trata, cmo se siente esa persona, qu necesita. All nace esa habilidad para la comunicacin compasiva y activa llamada empata. Esto ltimo es esencial. Cuando simpatizamos con alguien, nuestro registro y comprensin son datos superficiales. Cuando empatizamos pasamos a la accin, la emocin del

otro; su necesidad o su dolor nos mueven a hacer por l lo que, en su lugar, necesitaramos que otro hiciera por nosotros. No se puede generalizar sobre las causas por las cuales hay personas discapacitadas para reconocer la emocin ajena, conmoverse y actuar con ella. Aunque hay algunas evidencias de que quienes se criaron en ambientes empticos, en los que se prestaba atencin a sus emociones y se les ayudaba a comprender de qu manera sus actos afectaban a otros, tienen ms desarrollada esa habilidad enriquecedora del vnculo humano. En cuanto a si se puede modificar la conducta egosta, hay que recordar que los seres humanos contamos con la conciencia, poderosa herramienta para explorarnos, comprender el alcance de nuestras acciones y modificar actitudes. Donde empieza la conciencia mueren las excusas.. mingo 04 de marzo de 2012 | Publicado en edicin impresa Divertidos o felices? Por Sergio Sinay | Para LA NACION La bsqueda del placer como fin en s mismo es, efectivamente, una marcada tendencia en la cultura de lo instantneo. La palabra divertido en todas sus formas y deformaciones copa el lenguaje y gua las conductas. Todo debe ser divertido: lo que hacemos, lo que nos contamos, los trabajos, los estudios, las conversaciones, la ropa, la comida y hasta las terapias. Se penaliza al amargo, al que no se pliega a la fiesta continua, al que prefiere otros ritmos y otras bsquedas. Hay adiccin a la adrenalina (entre otras adicciones glamorosas). El filsofo Alan Watts (19151973) lo adverta al describir, en Vivir el presente, un mundo obsesionado por ser todos buenos, todos alegres, todos felices y por ganar sin perder, sin matices, como si habitramos un Hollywood universal. Una suerte de Truman show, mundo artificial que sigue un guin sin dramatismo. Diversin, en su origen latino, significa desviar. Desviarse de qu? Evitar encontrarse con qu? Tal como lo escribi en El hombre doliente y lo ejemplific en numerosos textos y conferencias, Viktor Frankl pensaba que cuando el placer (al igual que el poder) se convierten en objetivos de las acciones humanas, es porque se ha frustrado o perdido la voluntad de sentido, de significado existencial, en la propia vida. Como fin ltimo y permanente el placer, deca, es un mvil neurtico. Y muchos fines neurticos suelen justificar los medios, cualesquiera sean. Otra cosa es la felicidad. En su expresin ms plena ella es la consecuencia de un modo de vivir, nace de logros plasmados. Deca Frankl que el ser humano no busca la felicidad, sino razones para ser feliz. Esto es tareas, vnculos, modos de vivir sus afectos y valores que, como huella de su andar, lo hagan sentir en plenitud existencial. El placer es efmero (no por eso deja de haber placeres entraables), necesita renovarse, a menudo compulsivamente. Quiz quienes piensan que primero (.), est la responsabilidad y despus el placer, optan por buscar razones para ser felices.. Domingo 22 de abril de 2012 | Publicado en edicin impresa Prisioneros de un pensamiento atvico Por Sergio Sinay | Para LA NACION Desde que, a mediados del siglo XX, se empezaron a cuestionar con intensidad creciente los modelos femenino y masculino tradicionales, y al tiempo que las mujeres comenzaron a recuperar su derecho a desear, la autonoma sobre su cuerpo, la posibilidad de incursionar en reas sociales, polticas, econmicas, sexuales, profesionales y pblicas que les haban sido vedadas, tambin se promovi la demanda de transformaciones en los hombres. Que salieran del rgido y estrecho molde del productor y proveedor econmico, del competidor infalible, del conquistador implacable, del administrador del mundo pblico, del acorazado emocional, que se atrevieran al intercambio afectivo explcito, a las acciones intuitivas, a explorar el universo de su propia encapsulada sensibilidad. Un mayor protagonismo amoroso expresado en acciones y en palabras, una mayor presencia en las rutinas cotidianas, un ms intenso compromiso en las cuestiones vinculadas a la salud, la educacin, la alimentacin y la agenda diaria de los hijos, fueron, en el plano de la paternidad, parte importante de ese reclamo a los varones. Justo reclamo, que no slo responda (y responde) a necesidades de las mujeres, sino, primordialmente, de los hijos. Aunque no hubo un verdadero movimiento colectivo masculino en esa direccin, muchos hombres (sobre todo los ms jvenes)

adoptaron ese modelo de paternidad presente, atenta, afectivamente nutricia, amorosa y proveedora, en fin, de un modelo masculino ms rico y enriquecedor. Como suele ocurrir, las instituciones polticas y sociales quedan a menudo empantanadas en paradigmas rgidos y arcaicos, no registran las transformaciones de la sociedad en la que actan y, haciendo ms de lo mismo que venan haciendo, no slo se aslan de las personas y de los procesos reales sino que van en su contra. Adems de no solucionar problemas, los crean o se convierten ellas mismas en problemas. A la luz de numerosas decisiones judiciales en casos de divorcio se ve hoy que, en la prctica, muchos hombres sufren por haberse salido del rgido modelo masculino tradicional. Se les impide ser padres presentes, se les prohbe el ejercicio cercano y amoroso de su paternidad, se los condena a la condicin de meros proveedores econmicos. Una justicia que sigue creyendo, atvicamente, que los hijos son ms de la madre que del padre, que el papel de ste se agota en el aporte de simiente, apellido y sostn material, que desconfa (a travs de sus fallos) de la capacidad masculina para la crianza, para el cuidado y para el amor, es, hay que decirlo con todas las letras, una justicia machista. Condena a las mujeres a parir y a los hombres a proveer. Y, lo peor, aunque diga actuar en funcin de lo ms conveniente para "el menor", no ve en el hijo a una persona, lo ignora como tal, lo despoja de una fuente de amor necesaria y lo convierte en mera pieza inerte de un mecanismo jurdico. En el largo camino que queda por recorrer para forjar puntos de encuentro profundo entre hombres y mujeres a partir del reconocimiento y respeto de las diferencias, todo esto ayuda muy poco. O nada..

Domingo 10 de junio de 2012 | Al padre lo que es del padre Por Sergio Sinay | Ariel Vzquez con Milo, de 7 meses. Todos crecimos con hambre de padre. Al mismo tiempo que recibamos leche del cuerpo de nuestra madre, haba cierta leche invisible del padre que emanaba de su ser. Todos sentimos algo inefable cuando estbamos fsicamente cerca de nuestro padre y lo extrabamos cuando se iba. No importaba tanto lo que hiciramos en nuestro tiempo juntos. La leche de nuestro padre pareca fluir en nuestro interior y alimentarnos con su cercana." Autor de Los prncipes que no son azules, libro emblemtico del despertar de una ms profunda conciencia masculina a comienzos de los aos 90, as defina el psicoterapeuta Aaron Kipnis un fenmeno que los aos quiz modificaron en la forma, pero no en el fondo. El hambre de padre deriva de una vieja creencia cultural. Segn ella, los hijos seran un poco ms de la madre que del padre, por el hecho de que ella los llev en el vientre, los amamanta y, en definitiva., porque es mujer. Varones y mujeres aceptaron esto durante siglos, sin cuestionarlo. Pero llevar al hijo en el vientre no es fruto de una eleccin. Las parejas no acuerdan quin pondr su cuerpo para la gestacin. Si un hombre quisiera ser el portador, no podra. Extraer de all la conclusin de que la madre es ms apta para la crianza es injusto para ambos. Para el varn, porque lo desacredita sin pruebas, y para la mujer, porque a menudo le duplica la carga. Si en la prctica las madres terminan demostrndose ms aptas, es por una cuestin de experiencia y de prctica, no de naturaleza. Culturalmente designadas (a travs de mandatos explcitos e implcitos) para liderar la crianza, es decir las cuestiones nutricias, educacionales, de salud y emocionales de los hijos, terminan forzosamente por conocer ms acerca de ellos que los padres. Pero qu pasara si el padre se levantara cada vez que el bebe llora de noche, si fuera el que va (s o s) a las reuniones escolares, si llevara a los hijos a todas las actividades diarias, si fuesen los paps los que poblaran las salas de espera de los pediatras, si se encargaran de organizar y preparar las comidas de sus hijos y si se sentaran con ellos para hablar de cmo les va en la escuela, o con sus amiguitos o con sus noviecitas y noviecitos reales o imaginarios? Qu pasara si esos mismos paps, despus de dejar a los chicos en el colegio, se dieran unos minutos para tomar un caf con otros paps y hablar de sus hijos e intercambiar comentarios acerca de la tarea paterna cotidiana? Posiblemente terminaran siendo tan expertos como las madres. La palabra experto deviene de experiencia y experiencia es algo que se vive, que no se recoge de odas, de lecturas o de prcticas ajenas.

Dilogos del alma Juntos, pero no an. Por Sergio Sinay | Para LA NACION

Es bueno continuar con una relacin en la que el amor de la otra persona no est profundamente arraigado en la pareja?

Con rotunda brevedad, nuestro amigo Leonardo plantea cuestiones de peso. Qu significa que el amor del otro est profundamente arraigado? Acaso lo est, pero no como lo deseamos o necesitamos. Quiz no a nuestra manera, sino a la de ella, o l. En La sabidura del amor, el filsofo francs Alain Finkielkraut apunta algo tan cierto como inquietante: quienes se aman estn juntos, pero no todava. Qu significa esto? Que como todo encuentro amoroso real es un encuentro entre seres diferentes, siempre anidar el anacronismo en la relacin. Se trata de aprender a acompasar ritmos, deseos, posibilidades y tiempos. No todava quiere decir que siempre faltar algo para llegar a la anhelada completitud; si sta se produjera, habra una suerte de petrificacin del vnculo. Eso que falta llama a seguir. En tanto seres vivos, dos que se aman crean un organismo (la pareja) que, como todo lo viviente, est en un proceso permanente de transformacin. No hay una imagen congelada de la pareja; sta alterna los ciclos de retiro y de contacto, de cercana y de distancia. Dos instancias inherentes a la vida, como el inhalar y exhalar de la respiracin. Si la dualidad se convierte en unidad, dice Finkielkraut, ya no hay dilogo amoroso, sino monlogo, no hay diversidad ni espacio, no hay perspectiva desde la cual mirarse y descubrirse o reconocerse mutuamente. Slo los miembros de la pareja perciben si el distanciamiento es un momento natural de la relacin o si es ausencia. Mientras tanto, cada quien debe saber cmo necesita ser amado y cul es la necesidad amorosa del otro. Si cada uno puede proveer y recibir eso que necesita, la respiracin del vnculo alcanzar su cadencia propia, no habr angustia en el momento transitorio del retiro y habr profundo gozo en el contacto. Quiz antes de preguntarse por el arraigo del otro haya que inquirir sobre la propia necesidad y los propios tiempos. Para esa tarea son necesarios tanto el corazn como la mente.
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Amar de igual a igual Por Sergio Sinay | Para LA NACION

Te amo porque te necesito o te necesito porque te amo? Esta pregunta que alguna vez plante Erich Fromm, viene al caso. En La paradoja del amor, el filsofo francs Pascal Bruckner imagina a la pareja como una conversacin gozosa que gira alrededor de proyectos y propsitos comunes, de diferencias que se integran sin desaparecer, como un dilogo que

apunta a una cronologa larga antes que al "breve resplandor del deseo". Todo esto ser posible en la medida en que haya paridad entre los amantes y se har imposible si el vnculo sienta sus bases en las debilidades de uno y las fortalezas del otro. All se incuba el sndrome del rescatador, que afecta a aquellas personas que al compadecerse de otras se instalan a s mismas como quien posibilit la supervivencia de las otras. Desde el momento en que el amor es una va de doble mano, la paridad es un requisito bsico. Esto no se da cuando, de movida, uno es el rescatador y otro el rescatado. El rescatado se ama ms a s mismo que al otro. El otro es la excusa que le permite decirse: "Qu bueno soy!, qu capacidad de amor tengo!" Esta relacin ser entre un acreedor (que siempre encontrar una manera, por muy sutil que fuere, de pasar la factura) y un deudor que jams terminar de saldar lo que debe. Por otra parte, qu debilidades propias esconde el rescatador detrs de su actitud? Qu fortalezas debe demostrar para tales flaquezas? Si el desprotegido es el otro, no lo soy yo. Si se establecen relaciones de paridad estarn a la vista las potencialidades pero tambin las carencias de ambos. Y acaso el protector-rescatador desconfa de poder demostrar las primeras ante un igual. Entonces buscar a un dbil y lo amar. Slo que no se tratar de amor sino de una transaccin. Te necesito dbil para sentirme fuerte. Se puede cambiar? Este mismo texto contiene la respuesta.
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Domingo 24 de junio de 2012 | Publicado en edicin impresa Atajos hacia el cielo Por Sergio Sinay | Para LA NACION Una pregunta acompaa nuestros sueos, proyectos, encrucijadas, crisis y experiencias de todo tipo: cmo va a terminar esto? Confiamos, tememos, nos entusiasmamos, dudamos, pero no podemos adelantar la respuesta. Hay que esperar hasta el final. Cuando las cosas terminan bien solemos decir yo saba! Pero de veras lo sabamos? Nunca se sabe. Por qu nos preocupa conocer el final? Porque sabemos cmo termina la vida: con nuestra muerte. Y esta certeza nos impulsa a buscar garantas para el mientras tanto. Que nos digan que reencarnaremos como reyes o reinas, que nos espera el paraso, que hay otra vida y es eterna, o que se descubri la droga de la inmortalidad. Pedir y soar no cuesta nada, pero en el fondo sabemos que ese final no cambiar. Qu hacer, entonces? Cambiemos los finales que podemos. Contmonos historias con finales felices. Dejemos el postre para lo ltimo, compremos lo que sea en 60 cuotas, prometmonos amor eterno y cremosle a quien nos vende felicidad sin esfuerzo y bajo cualquier forma, lquida o slida, tangible o virtual. Mientras haya cuotas por pagar nuestros acreedores no nos dejarn morir; mientras nos espere el postre podemos prolongar la comida; si el amor es para siempre, vencer a la muerte; si logramos quitar de nuestro cuerpo y de nuestra piel las huellas del tiempo, habremos engaado a Cronos; si creemos en los gures de turno, ellos nos darn la receta para cocinar perdices y ser felices hasta nunca. La garanta de un final feliz nos arrebata del presente, que es donde las cosas ocurren y piden participacin, compromiso, esfuerzo, responsabilidad, definicin y nos transporta a un futuro venturoso. Pero no nos alcanza un final feliz. Necesitamos muchos, porque despus de cada uno la vida, empecinada, vuelve a plantearnos sus preguntas a travs de las experiencias cotidianas. Cul es el sentido de tu existencia? Qu huella ests dejando? Para qu hacs lo que hacs? Cmo vivs tus valores? Qu aprends de tus frustraciones e imposibilidades? Para qu te ocurre lo que te ocurre? Y suponiendo que hayas concluido que nada tiene sentido (y por lo tanto te vas a sumergir en el final feliz imaginario que ms te guste), hars algo para darle sentido al sinsentido? Si la respuesta es afirmativa, lo que fuere debe hacerse en el presente absoluto. No tengo nada contra los finales felices de la ficcin, he disfrutado y disfruto de muchos. Como dice Woody Allen en Hannah y sus hermanas, est bueno despus de todo dejar por un momento de hacerse preguntas que uno no puede responder y est bueno disfrutar lo disfrutable mientras dure. Un final feliz dura lo que dura. Despus se encienden las luces de la sala, o se apaga el televisor, o se cierra el libro. Y la vida contina. Y nos pide que construyamos nuestra historia de cada da, con sus ms y sus menos, con dolores y alegras reales, con acciones y consecuencias. No se puede ir al cielo sin morir, deca el psicoterapeuta Sheldon Kopp en Al encuentro de una vida propia. Los finales felices ofrecen un atajo. Pero no nos liberan de hacer nuestro propio camino.. Domingo 27 de mayo de 2012 Dilogos del alma Responsables sin excepcin Por Sergio Sinay Seor Sinay: Qu se puede hacer con el individuo que decide ser delincuente; qu se puede hacer por l y por la sociedad? Isaac Plotkin Emmanuel Lvinas (1906-1995), filsofo lituano luego nacionalizado francs, pas toda la Segunda Guerra Mundial en el campo de concentracin alemn de Hannover, mientras su familia era aniquilada por los nazis. De esa horrenda experiencia, Lvinas sac una conclusin. No basta con existir con las caractersticas que nos son propias para ser humanos. La condicin de humanidad se plasma y la misma existencia de la especie se hace posible cuando se respeta al otro, a ese que no somos, a la diferencia, a la alteridad. Uno de sus ttulos es claro al respecto: Humanismo del otro hombre. La delincuencia visible y emergente (el robo, el asesinato) es una forma evidente de la ausencia de ese respeto. Pero hay otras: la corrupcin, el autoritarismo, la

indiferencia ante el hambre y la miseria, el incumplimiento de la ley y la transgresin a las normas de convivencia. Si ampliamos la lgica y legtima inquietud de nuestro amigo Isaac, podramos preguntar: qu hacemos ante las formas ms brutales y evidentes de la delincuencia y tambin ante las ms sutiles y maquilladas de la inmoralidad? Son todas ellas, manifestndose de manera distinta, las que ensombrecen y denigran nuestra condicin y la posibilidad de convivir a partir de sta. La responsabilidad por las propias acciones, y sus consecuencias, es siempre individual, indelegable y sin excepciones. No depende de niveles econmicos, culturales y de conocimiento, puesto que las consecuencias no se detienen ante esos factores. Qu hacemos, entonces? Quiz se trate de construir un entramado social de respeto por el otro (que es el respeto por la humanidad y su existencia), que se exprese en la firme y no negociable imposicin de las consecuencias. Cuando una sociedad empieza a justificar a los victimarios, abandona a las vctimas, abandona al otro por segunda vez y acaso para siempre. La tica, deca Lvinas, empieza en lo ms pequeo, en un pase usted ante una puerta o al sentarnos a la mesa. La respuesta a la inquietud de Isaac no es complicada, pero requiere voluntad moral.. Quejarnos

De qu nos quejamos? De que estamos cansados, enfermos, doloridos. De que las cosas nos van mal: no tenemos xito en el amor o no conseguimos trabajo. De lo mal que est el mundo, de como los otros se matan, de como yo no puedo tolerar a quien tengo al lado. En qu momento aparece la queja? Cuando creemos que hay algo que no podemos resolver, cuando sentimos algn tipo de malestar. En general, la queja es por causa de algo externo: "mi madre es muy absorvente,depende mucho de m", "mi novio no hace lo que le pido", "esta enfermedad que tengo no me deja llevar una vida normal". Es cierto que el dolor atormenta y el miedo paraliza. Sufrir es parte de nuestra humanidad. Pero, qu estamos haciendo realmente cuando nos quejamos? Estamos resolviendo algo? Podemos pensar a la queja como un motor que genere un cambio? Cuando reniego por alguna situacin, le estoy dando vida y trascendencia a ese hecho. De pronto, mi queja toma parte de mi vida, se convierte en mi problema, con ese problema me identifico, forjo mi personalidad. Soy mi insoportable relacin con mi esposa, soy el gran sacrificio que me lleva llegar a fin de mes o lo sola y deprimida que me siento. Comienzo a organizar mi vida entera en torno a ese malestar, le doy forma, lo hago carne. Hagamos el ejercicio de escuchar profundamente nuestras quejas y las quejas de las personas que nos rodean. Escuchemos sin juzgar, sin valorar, no importa el contenido de la queja, intentemos escuchar ese descargo como si fuera una msica: el tono de voz, el timbre, el ritmo, la cadencia... Pareciera que ese sonido funciona como un disco rayado: suena, suena, siempre igual, se repite, es denso, pesado, es aburrido, genera cansancio, finalmente malestar, bronca... Necesitamos silencio! La vibracin de esa horrible msica genera en nuestra psique y en nuestro organismo enfermedad y apata. Pensemos a la queja como energa que no se canaliza, queda estancada y se pudre. Esta energa turbia se regocija sobre s misma hacindose una bola de nieve imparable, que se autoalimenta y engorda. Qu pasara si pudiramos aprovechar esa tremenda energa a nuestro favor? Quiz podamos dedicar el mismo caudal de energa en hacer algo para modificar, aunque sea mnimamente, aquello que nos aqueja. Tal vez podamos hacer un movimiento usando esa fuerza que nos aproxime a la salida... O ser que no queremos salir? Ser que quejarnos es tan cmodo y conocido que preferimos esa seguridad, en lugar de la experiencia de lo nuevo, de lo que nos puede traer felicidad? Es importante que podamos cuidar de nosotros y de los dems

eligiendo las palabras que vamos a usar. La queja es un modo de violencia. Quejndome me arraigo en el dolor, lo rectifico, lo asevero, impidiendo que algo pueda modificarse. Todos tenemos la capacidad de salir de los lugares (vnculos, espacios fsicos, situaciones) que nos hacen mal. Permanecer all es un acto de violencia y desamor. Publicado por espacio semilla.
"Por qu me interesa tanto la poltica? Si pudiera responder de una forma muy sencilla, dira lo siguiente: por qu no debera interesarme? Es decir, qu ceguera, qu sordera, qu densidad de ideologa debera cargar para evitar el inters por lo que probablemente sea el tema ms crucial de nuestra existencia, esto es, la sociedad en la que vivimos, las relaciones econmicas dentro de las que fu nciona y el sistema de poder que define las maneras, lo permitido y lo prohibido de nuestra conducta. Despus de todo, la esencia de nuestra vida consiste en el funcionamiento poltico de la sociedad en la que nos encontramos. De modo que no puedo responder a la pregunta acerca de por qu me interesa; slo podra responder mediante la pregunta respecto de cmo podra no interesarme (...) No estar interesado por la poltica es lo que constituye un problema. De modo que, en lugar de preguntarme a m, debera preguntarle a alguien que no est interesado por la poltica y entonces su pregunta tendra un fundamento slido, y usted tendra todo el derecho de gritar enfurecido Por qu no te interesa la poltica?" Michel Foucault

Envasados al vaco Por Sergio Sinay | Para LA NACION

El temor a enfrentar los riesgos de la vida y una sumisin ciega e irreflexiva a las novedades tecnolgicas slo por ser novedades, dio pie a un fenmeno silencioso e innegable: la suplantacin de las experiencias reales por sucedneos. A medida que nuestras vivencias se hacen ms pobres y son reemplazadas por los sustitutos de la vida que ofrecen las pantallas de televisin, computadoras y otros juguetes tecnolgicos, empezamos a creer que la realidad es una imitacin de lo que aparece en aquellas pantallas. Se nos estimula a creer que es ms verdadero lo que vemos en HD o en 3D que los paisajes transitados de cuerpo presente o las situaciones reales vividas en tiempo y forma. Para qu vivir la vida con la incertidumbre, los conflictos, las frustraciones, el aprendizaje, la maduracin o la autoevaluacin que eso acarrea, si podemos cambiarlo por un perfecto simulacro que nos relevar de esfuerzos y riesgos, sin necesidad de abandonar nuestro silln, de interactuar con los semejantes o de tomar decisiones, hacer elecciones y afrontar consecuencias? Como en Un mundo feliz, la novela que Aldous Huxley imagin en 1931, se nos propone ser zombis satisfechos, comprar vivencias artificiales y ajenas (envasadas al vaco, en este caso al vaco existencial) en lugar de afrontar experiencias propias e intransferibles. A cambio de eso se nos ofrece una ilusoria seguridad. La de pasar por la vida sin peligro, lejos de los misterios que la conforman. Contemplando flores artificiales, comiendo sustancias qumicas con sabor de algo que en realidad nunca experimentaremos, viajando a lugares que nunca pisaremos, excitndonos con vivencias que jams nos rozarn la piel. La opcin es entre una vida ficticia o una vida real. Entre una flor verdadera (con todo el trabajo de cultivarla) o una artificial. Entre dejar una huella en la vida y ser marcados por ella o pasar como fantasmas. Cada quien elige sus flores.
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La eleccin del amor

Por Sergio Sinay | Para LA NACION "Dos lobos luchan en el corazn de cada persona. El amor y el odio. Cul gana? El que alimentes mejor". Cmo reconoceramos el da sin la noche (y viceversa)? Y cmo lo llamaramos? Cmo, al calor sin el fro? Cmo, a lo spero sin lo suave? Cmo, al varn sin la mujer? Deca Carl Jung, padre la psicologa arquetpica, que todo lo que puede ser nombrado lo es porque existe su opuesto. Pero no es slo una cuestin de nombre, sino de entidad. Sin Polo Norte no hay Polo Sur; esa denominacin nada querra decir. Lo mismo que no hay yo sin t. Vivimos en un mundo de polaridades, que no es sinnimo de adversidades. Los polos son opuestos y complementarios, no adversarios. Si fueran adversarios hablaramos de dualidad, habra que decantarse por una cosa o por la otra, sin espacio para integrarlas.

El amor y el odio nos constituyen, son parte indisociable de nuestra vida emocional, como el coraje y el miedo, la audacia y la vergenza, la debilidad y la fortaleza, la lucidez y la estupidez. Pero que nos constituyan no significa que nos determinan. Somos humanos porque contamos con la conciencia (a la que Viktor Frankl llamaba rgano de sentido). Ella nos hace libres en el verdadero sentido de la libertad: es decir, capaces de elegir, responsables de la eleccin, capacitados (y moralmente obligados) a responder a sus consecuencias. Sera imposible eliminar al odio para que prevalezca el amor. Seramos seres sin eleccin, predeterminados. Vale el amor porque el odio existe. Construimos el amor con acciones y elecciones responsables. Ni el amor es mgico ni el odio es un demonio que nos gobierna. Somos responsables de nuestro amor, de cmo lo alimentamos y con qu. Del mismo modo en que alimentamos el odio. Tambin de l somos responsables. Ms all de nuestra vida vegetativa, est nuestra vida elegida. Cuando el odio ruge quiz lo hace para que recordemos que el amor requiere que elijamos y respondamos a sus leyes.
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El presente es presencia
Por Sergio Sinay | Para LA NACION
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Seor Sinay: Escuch a un amigo decir que no disfruta de los viajes porque antes de que comiencen piensa que terminarn. Hasta qu punto el sabor agridulce de la certeza de un final nos impide disfrutar del presente? Feli Oliden RE: Es significativo el caso del amigo de nuestra amiga Feli. Su tristeza anticipada por la conclusin de una experiencia que imagina dichosa, le impide disfrutarla. Con eso, la experiencia propiamente dicha queda eliminada, reemplazada por el final imaginario de lo que no ha comenzado. Si prestamos atencin, observamos que todo ocurre en la mente de esta persona (tanto la supuesta felicidad del viaje como la posterior tristeza porque ste ha terminado). Pero las vivencias reales transcurren en el presente y nos atraviesan en cuerpo y alma. Lo explican muy bien Erving y Miriam Polster, acreditado matrimonio de psicoterapeutas, en Terapia gestltica, un jugoso tratado sobre esta disciplina fundada por Fritz Perls, en la que el presente juega un rol esencial. Pasado y futuro remiten a lo que fue o

lo que ser, dicen los Polster, y marcan la frontera psquica para la experiencia presente. Agregan que tanto el recordar como el planear suelen interferir en el presente desviando nuestro foco y nuestras energas. Vivir en el presente, aaden, es un antdoto contra la neurosis ya que sta es bsicamente anacrnica, como un ancla que qued fondeada en una vivencia que no es del hoy y que lo obstruye. As, quien se prepara para la melancola, empieza por aorar algo que no ha ocurrido y terminar triste por algo que reconstruir de un modo forzado (para que se ajuste a esa tristeza predeterminada). Lo cierto es que mientras la experiencia transcurra, su presencia ser apenas nominal. No estar de veras all, habr fugado hacia la futura melancola. Y no hay presente sin presencia. Para vivir una experiencia hay que estar inmerso en ella. De todos modos, puestos a anticipar una vivencia, por qu no disfrutar previamente de lo bueno que ella puede dejar en nuestras vidas? Si se trata de conjeturar, por qu no suponer que nos aguarda la alegra y el deseo de repetir?
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Por cuenta propia

Por Sergio Sinay | Para LA NACION
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Seor Sinay: Por qu muchas personas son de un partido poltico o de alguna religin slo porque sus padres se lo inculcaron? Elda Aravena RE : Lo que viene con nosotros, aunque algunas corrientes deterministas tanto en lo biolgico como en lo psicolgico o lo poltico tengan sobre esto una mirada diferente, es la libertad de elegir, la posibilidad de pensar y discriminar (me refiero al sentido positivo de la palabra), y la conciencia. Con esos atributos cada uno es responsable de sus elecciones, de sus consecuencias y de la vida que va tejiendo decisin tras decisin. Muchas personas rehyen a esta responsabilidad, escapan de ella a travs de dos vas, como advirti Viktor Frankl (1905-1997), mdico, psiquiatra y filosofo que cre la logoterapia (a la que llam pastoral mdica y que se basa en la bsqueda del sentido existencial). Una de esas vas es seguir la corriente, hacer lo que todos hacen, no desentonar con lo que dictan las modas, las tendencias, las mayoras (independientemente de la calidad moral de esos dictados). La otra consiste en entregarse a la adoracin de un lder (poltico, religioso, etctera), identificarse con un dolo, hacerse fantico de una idea, de un dogma, de los mandamientos de una organizacin, un partido, una secta, un grupo o un gur. Ambos atajos

coinciden en su propsito: el deseo de ser incluido, anular el incmodo pensamiento crtico y creerse a salvo de los riesgos de la vida. Mimetizndose en la multitud y en el pensamiento o la creencia ajena, esas personas buscan diluir su responsabilidad (que, por lo dems, es siempre individual e intransferible). Deca Frankl: "El ser humano se halla sometido a ciertas condiciones biolgicas, psicolgicas y sociales, pero depender de cada persona el dejarse determinar por las circunstancias o enfrentarse a ellas". Resignar el pensamiento propio (y desertar del trabajo de fundamentarlo), as como dejar la gestin de la propia vida en manos o mentes ajenas, suele ser un analgsico que calma por un tiempo el dolor de la angustia existencial. Pero no elimina su causa, la que slo se ahonda.
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La carrera del hmster

Por Sergio Sinay | Para LA NACION

El estrs de fin de ao suele predominar sobre el regocijo por el inminente nuevo ciclo. La angustia por lo que concluye se impone a la esperanza por lo que asoma. A menudo celebramos que "por fin termin", ms que haberlo vivido. En cada diciembre pareciera que se anuncia el fin del mundo y no el comienzo de un nuevo ao. Ante el fin del mundo no hay alternativa, se acaba todo. Para qu correr si de todos modos no habr maana? El comienzo de un nuevo ao ratifica, en cambio, la continuidad perenne de los ciclos vitales. Para qu correr, entonces, si nos espera un maana? Como los hmsteres que se afanan en una rueda hasta caer agotados sin haber llegado a algn lugar, parecemos atrapados en el circuito de una cultura productivista y exitista, en la que valen ms los resultados que los procesos. Calculamos qu porcentaje de nuestros proyectos se cumplieron, sintetizamos el ao en xitos y fracasos, nos prometemos superar marcas personales y nos culpamos (a nosotros o a otros) por lo inconcluso, lo trunco, lo inacabado. Nos cuesta contemplar nuestra vida como un ro que fluye, embotellamos las aguas de ese ro en envases que llamamos aos. Fragmentamos la totalidad de nuestra existencia y as nos condenamos a finales abruptos y artificiales, cuya proximidad nos angustia. Hacemos balances, como si la vida fuera un negocio o un campeonato.

Consultado acerca de qu hara si supiera que morira en un mes, Michael Lerner, que investig durante ms de tres dcadas la relacin cuerpo-mente, dijo: "Pasara tiempo con la gente que valoro, leera, escuchara msica, no perdera tiempo con viejas obligaciones y mandatos, me librara de ellos decorosamente, intentara aceptar el dolor y la pena y buscara la belleza, la sabidura y la alegra. Vivira a mi manera". A su vez, Marcel Proust, autor de En busca del tiempo perdido, seal que no es necesario esperar un cataclismo para vivir una vida con sentido. Al afrontar el final del ao como un cataclismo, se hace difcil adoptar la actitud de Lerner, cuya propuesta es an ms valiosa si deviene en conducta existencial permanente y no como un plan de fuga para fin de ao. El 1 de enero el mundo seguir girando y nos dar una nueva oportunidad. Dentro de un ao habremos respondido, ya sea como hmsteres o como dueos de una vida elegida.
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Domingo 09 de diciembre de 2012

Dilogos del alma

El empacho solitario
Por Sergio Sinay | Para LA NACION

El egosmo es el motor del utilitarismo. Cuando se lo padece se ve a las personas como objetos y se las vala en funcin de su utilidad. Me sirve o no me sirve. Si sirve se convierte en instrumento de mi inters. Si no me sirve, es descartable o, peor, es un obstculo. El egosta, contra lo que muchos de ellos dicen, no es alguien que se ama a s mismo. Para eso debera tener capacidad de amar. Esa capacidad va ligada a la empata y no hay empata si no hay un otro. En el espacio del egosta no cabe el otro; slo l, como la imagen de Narciso reflejada en el agua. El egosmo no es un virus que ataca de pronto. Es una actitud latente en la naturaleza humana que, como dice el filsofo Andr Comte-Sponville, se supera con esfuerzo o con amor, por virtud o por gracia. Tambin, en mi opinin, por va de la responsabilidad entendida como la accin de responder a las consecuencias de nuestras acciones. Que el egosmo est en la naturaleza humana significa que acecha la oportunidad de manifestarse. Acaso las personas que miramos con extraeza muestran ahora su egosmo porque antes no podan, pero lo portaban siempre. Quien no tiene no es egosta. Lo es cuando posee. As niega al semejante. Al contrario del altruista. Es posible que en la negacin del prjimo se oculte una baja autoestima. El egosta necesita tenerlo todo porque no est seguro de su propia vala. Cree que vale lo que tiene, no lo que es. Quien se respeta y respeta al otro no teme, suelta. Es posible tambin que el egosmo en la madurez sea una mirada desenfocada sobre la finitud de la vida. Porque sabe que sta no es eterna, el egosta tardo no quiere irse sin darse un atracn, as sea comiendo tambin la porcin del prjimo. Pero si algo calma de veras la angustia existencial (hija de la nocin de finitud) no es el empacho solitario, sino la mesa compartida.
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Felicidad sin condena

Por Sergio Sinay | Para LA NACION

Por qu ser felices o sentirnos momentneamente plenos nos genera culpa? Gonzalo Larrosa RE: Felicidad y culpa difcilmente puedan convivir. Como bien seala el psiclogo y escritor uruguayo Alejandro De Barbieri en su trabajo Economa y felicidad: "La felicidad que se nos presenta hoy en da es angelical, alegre, divertida y liviana. Una felicidad de promesa fcil. Pero detrs de la felicidad hay sufrimiento, lucha, cansancio, enojo, depresin, tensin: hay demonios". Ms que el encuentro con un placer efmero, con la diversin superficial, la felicidad es la consecuencia de una manera de vivir, la suma de una serie de decisiones cuyas consecuencias se han afrontado. La felicidad es el descanso de un alma que hizo su trabajo, que cumpli su derrotero. La culpa, nos recuerda el mdico y psicoterapeuta Norberto Levy en La sabidura de las emociones, es, a su vez, la voz interna que nos acusa de haber incumplido una norma. Las normas que generan culpa suelen no estar muy claras, dice Levy, de modo que deberamos preguntarnos si son funcionales y fundamentadas: quiz lo fueron en un momento pero ya no, y no se revisaron ni adecuaron. Quiz en algn momento aprendimos que el deber est antes que el placer y que donde prevalece la insatisfaccin de otros no debera existir nuestro bienestar. Pero qu pasa cuando hemos sido consecuentes con nuestros deberes y cuando la insatisfaccin de otros es producto de sus elecciones y no de nuestras acciones? Si nuestra felicidad ha sido fruto de un trabajo responsable y no se alcanz a costa del sufrimiento o la privacin de otros, cul sera la norma transgredida? Las personas que se sienten felices generalmente han puesto en el mundo sus mejores recursos, lo han mejorado un poco respecto de cmo lo encontraron, han vivido con los otros y no de espaldas ni contra ellos. Marco Tulio Cicern, filsofo, poeta, orador y poltico de la Roma precristiana, deca que estar libre de culpa procura un gran descanso. La felicidad autntica hace eso al cabo de la tarea que llev hasta ella.
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Persona posesin. Hay acciones e instrumentos que benefician a las personas y contribuyen con su vida buena. Y hay acciones y actitudes que hacen de las personas simples instrumentos. Se trata de dos visiones acerca del utilitarismo. La primera se corresponde con las ideas del gran pensador John Stuart Mill (1806-1873), que puso las bases de un liberalismo profundamente humanista. Para Mill las acciones

deban medirse por su efecto, las consideraba morales cuando procuraban felicidad a la mayor cantidad de personas. Sobre estas cuestiones se extendi en obras como Sobre la libertad, El utilitarismo o La esclavitud femenina. La otra forma de utilitarismo, lejos de observar a las personas como fines, las evala como medios. Mientras la primera tiene parentesco con el altruismo, la segunda enraza en el egosmo tico ms rampante. Una relacin de amistad puede ser un vinculo de convivencia, y luego se desenmascara cuando las circunstancias permiten a una persona convertir a la otra en una suerte de posesin. Dinero, poder o fama no modifican a las personas, sino que ponen de manifiesto algo que estaba en ellas y que sin dinero, fama o poder no poda ejecutarse. Cuando unas personas ven a los dems como medios para sus fines, encaran relaciones utilitarias que conservarn mientras les sean tiles y descartarn cuando renueven el instrumental o los objetivos. Sin embargo, debido a que los seres humanos no somos instrumentos sino que estamos dotados de conciencia y, a partir de ella, de la libertad ltima (la de elegir qu actitud asumir aun en las ms extremas de las condiciones), podemos optar por salir del lugar de meros objetos en que otros nos colocan. Eso tiene costos y, como seres libres y responsables, debemos afrontarlos. Aunque nunca esos costos sern tan altos como el de sentir avasallada la propia dignidad por la actitud de quien no nos ve como semejantes sino como posesiones adaptables a sus intereses o deseos.
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Con los ojos abiertos

Por Sergio Sinay | Para LA NACION

La necesidad del otro es un factor fundamental de la condicin humana. Pero no de cualquier otro ni a cualquier precio. Toda relacin entre personas es una construccin que se consolida, enriquece y trasciende a travs de situaciones y experiencias compartidas, en las cuales nos ponemos en evidencia ante ese prjimo en la medida en que lo conocemos en su esencia. Conocer, en este plano, significa acceder a las luces y las sombras del otro, el prjimo real y no el deseado o idealizado. A menudo la desilusin que una persona nos produce proviene de no haber visto en ella lo obvio. No creo que haya atracciones mgicas que se materialicen por el simple hecho de haber sido invocadas o deseadas. Todo vnculo, hay que insistir en esto, es una construccin posible y real entre seres reales. Por eso a veces lo que consideramos una traicin del otro es el fin de una ilusin propia. El otro no ha cambiado, siempre estuvo ah, pero apegados a l o dependientes de lo que creamos que slo esa persona nos poda brindar, no advertimos ninguna seal o las fuimos negando. Confiar en que ciertas leyes mgicas nos llevarn al encuentro de un alma gemela puede significar el abandono de la propia responsabilidad en la cimentacin del vnculo. Eso nos pone a merced de quienes ven en los otros a meros objetos que pueden ser moldeados o manipulados para la conveniencia propia. Es entonces cuando aquello que depositamos en

sus odos (es decir, nuestro precioso capital emocional) puede ser desvirtuado y operado contra nosotros. A veces alcanza con retirarse en cuanto esto se produce. En otras oportunidades, cuando la profundidad e historia del vnculo lo amerita, denunciar la manipulacin puede ser una manera de confrontar al otro con su responsabilidad, o tambin de empezar a trabajar juntos para reparar el vnculo; hacerlo ms real y menos ideal.
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Dilogos del alma

Vaivenes del perdn

Por Sergio Sinay | Para LA NACION
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Seor Sinay: Juzgamos con rapidez y liviandad las conductas ajenas. Hay lugar para el perdn, la compasin, la piedad? Nora Romero RE: Deca Teresa de Calcuta que el perdn es una decisin y no un sentimiento. La aclaracin es pertinente. Hay gente que se vanagloria de perdonarlo todo, aunque eso pueda parecerse ms a la soberbia que a la humildad, como si se dijera: "Nada de lo que alguien me haga me llega, estoy por encima de eso". En verdad, no todo es perdonable, y quien lastima u ofende debe saberlo, para comprender que quizs deba convivir por siempre con la consecuencia de su accin. Por otra parte, hay quienes afirman que nunca perdonan, y acaban parecindose a los primeros. Es otra forma de la soberbia: "Le advierto al mundo que soy intocable y que quien me ofenda padecer por siempre mi santa furia". La cuestin del perdn es menos simple de lo que parece. Resulta muy difcil perdonar sin olvidar. Como seala la escritora y psicoterapeuta Elisabeth Lukas, quien perdona y olvida en realidad olvida lo que perdona y queda expuesto a vivir otra vez el mismo dolor por las mismas razones. Quizs el punto ms alto del perdn sea aquel en el cual, una vez otorgado, tanto el ofendido como el ofensor recuerdan lo que ocurri y hacen de ello un impulso para una simultnea transformacin. No siempre alcanza con pedir perdn; es necesaria una reparacin. Esto requiere humildad. Tambin debe tenerla el ofendido para no hacer de su perdn una extorsin; no pedir reparaciones imposibles ni revanchistas. A veces, repitmoslo, no hay reparacin posible y tambin de ello se puede aprender, siempre que el amor y la compasin pueden hallar un lugar entre ofensor y ofendido. En definitiva, slo puede perdonar quien a su vez ha lastimado y ha necesitado de perdn. Y slo puede pedir perdn quien ha sido herido y sabe que las heridas no se borran pero cicatrizan. De un lado y del otro es necesaria la empata, madre de

la compasin. Cuando ella desaparece, dejamos de vernos el uno al otro. Y no hay perdn posible.
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Una simple pregunta

Por Sergio Sinay | Para LA NACIN

Cmo alguien puede pensar que su vida no tiene consecuencias en las de los dems? No me cabe la idea de que alguien involucione lo suficiente como para hacerle mal a todos a su alrededor y aun as verle el lado divertido. Cmo vive esa gente consigo misma, con su conciencia?( ). Elizabeth Costello es un extraordinario personaje de ficcin (tan extraordinario que no parece ficcin) creado por el sudafricano J. M. Coetzee, merecido ganador del Nobel de Literatura en 2003. En el libro que lleva ese nombre (Elizabeth Costello), ella, que es tambin escritora, viaja dando conferencias, y el tema de cada exposicin da lugar a movilizadoras, conmovedoras y necesarias reflexiones. Durante una de ellas, Elizabeth piensa: "Hay gente que tiene la capacidad de imaginarse como otra persona y hay gente que no la tiene, y cuando esa carencia es extrema los llamamos psicpatas. Y hay gente que tiene esa capacidad pero decide no ponerla en prctica". Personalmente, he ledo pocas definiciones ms breves y potentes acerca de la empata.Es difcil entender que todas nuestras acciones afectan a otras vidas, mientras no comprendamos dos cosas. Que somos partes de un todo y no unidades autosuficientes. Y que quienes nos rodean son seres vivientes y sensibles (incluyo a los animales) y no objetos a nuestra disposicin. El modo en que somos tratados mientras construimos nuestra identidad ayuda a desarrollar la empata. Y an en el posible maltrato recibido, el dolor padecido puede llevar a que se tome contacto con ella. Los seres empticos son naturalmente responsables. Esto significa que responden por las consecuencias de sus actos y que lo hacen con presencia y con acciones. No slo porque es un deber moral, sino porque es una virtud emocional. Tienen, como dice Elizabeth Costello, la capacidad de preguntarse: "Que sentira yo si esto que hago a otro me lo hicieran?". La irresponsabilidad, la ausencia de empata y la psicopata anulan la posibilidad de esta pregunta. Pero quienes se la hacen, actan luego como agentes morales. No huyen de sus conciencias, porque stas son sus mejores consejeras.
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Reportaje a Hugo Marietan "Con los psicpatas existe un vaco legal" Reportaje de Ysica de Santo, Foto de Mariano Martino: 17.02.2013 | HUGO MARIETN, PSIQUIATRA DE LA UBA E INVESTIGADOR DE LA PSICOPATA "Con los psicpatas existe un vaco legal" El especialista analiza el polmico caso de la joven que se cas con el asesino de su hermana y sostiene que en la justicia existe "una ignorancia criminal sobre la psicopata". Califica como "macabra" la boda Cingolani-Casas y opina que "existe la posibilidad de que la mate" como a su gemela.

Por: Ysica De Santo Hugo Marietn es mdico y psiquiatra de la UBA, durante ms de 20 aos trabaj en los hospitales psiquitricos Moyano, Estves y Borda, y desde hace ms de 18 se dedica a la investigacin de la psicopata. Fue as como descubri el vnculo entre el psicpata y la persona con la que convive, el complementario. El autor del libro Mujeres ancladas en psicpatas, analiza la relacin entre Vctor Cingolani y Edith Casas. La pareja se cas el ltimo jueves en la ciudad santacrucea de Pico Truncado. A la puerta del registro civil, el pueblo que fue a esperarlos no llev el arroz de la abundancia, sino piedras y huevos en rechazo a la unin de la gemela y el hombre condenado por el asesinato de su hermana. Qu es un psicpata? La psicopata o personalidad psicoptica es una manera de ser en el mundo que se distingue del grueso de la poblacin por tener necesidades especiales, como matar, comer carne humana, robar, violar, y cosificar a las otras personas. Todo psicpata tiene necesidades especiales. En este caso, Cingolani podra estar queriendo repercusin meditica para que su caso sea revisto. Adems, el casamiento le es til para construir una imagen de persona confiable a la que la mismsima hermana de la asesinada acept para casarse. En todos los reportajes que se les realiza se habla de su inocencia. El se asume inocente, y ella dice que l lo es. La estadstica internacional sobre psicpatas, vara. La ms lograda, estima un 3% de psicpatas en cada pas. En la Argentina somos 40 millones de personas o sea que hay 1,2 millones de psicpatas, de los cuales 900 mil son hombres y 300 mil son mujeres. En qu consiste la relacin psicpata- complementaria que plantea? Es una relacin compleja en la que el psicpata forma pareja con una persona "complementaria" que se ajusta a las necesidades especiales que l tiene. Si bien hombres y mujeres pueden cumplir uno u otro rol, comnmente la psicopata se presenta en hombres y la complementariedad en mujeres. En el caso de Cingolani-Casas, el presunto asesino, Vctor, posee un perfil de psicpata que pudo manipular a Edith, y convertirla en una esclava. Cmo interpreta el cuadro de situacin en el que una chica se casa con quien es en primera instancia el asesino de su hermana? Es algo que desde el principio causa resquemor, algo que no condice con los valores morales y ticos. El hecho de casarse con el ex novio de su hermana es extrao, y eso sumado a que la hermana era su gemela. Pero lo que lo hace macabro es que aquella hermana fue asesinada y el responsable legal de la muerte es el hombre con el que ella se cas. Qu papel pudo haber jugado que se tratara de gemelas? Las gemelas pueden tener dos tipos de relacin, simbitica, es decir que les guste hacer lo mismo, que compartan todo, o de competencia en el afn de querer diferenciarse y adquirir una personalidad distinta, en este caso pueden ser confrontativas. Pero no resulta extrao que el patrn de atraccin sexual pueda ser el mismo. Qu caractersticas tiene un psicpata? El psicpata es un ser distinto. Tiene otra cabeza, otra mentalidad, otra psiquis, la lgica es diferente, como tambin la forma de ver el mundo y sus sentimientos. Los seres humanos que no son psicpatas tienen una gama enorme de emociones y maneras de sentir al mundo, ternura, solidaridad, amor, congoja. Ellos no. Ellos tienen dos emociones bsicas. El entusiasmo y la ira. El entusiasmo no como alegra sino como persistencia obsesiva a lograr sus objetivos, incluso pueden pasar de 15 a 20 horas trabajando para conseguirlo. Tienen un amor propio muy grande y absoluto control de sus emociones, brindan una imagen de tranquilidad y seguridad, y suelen mentir mirando a los ojos. El psicpata es un depredador nato. Como el tigre, estudia a la presa y hasta no saciarse no para; es as como desde chicos estudian a las personas y hacen patrones. As es tambin como elige a una complementaria, a la persona que puede vivir con l. En ella puede ver puntos vulnerables para darse cuenta si ser receptiva a la psicopata o no. Suelen estar asociados al poder, y muchos son lderes. Sin embargo, esto no quiere decir que todos los lderes sean psicpatas. El lder comn consensa, en cambio, el psicpata no construye el poder, sino que le es innato. Es por eso que para l los otros son objetos para su utilidad. Sin embargo, estos rasgos no son notorios porque tambin son muy buenos actores, incluso pueden resultar agradables, simpticos, seductores y carismticos. Su fuerte est en el discurso, con l

envuelven, y convencen. Por ejemplo, Edith dice que Vctor es inocente porque l se lo dijo. No toleran la frustracin. En el caso de Cingolani, Johana lo haba dejado. Algunos ejemplos son las triangulaciones, como el caso de Adalberto Cuello, acusado de matar a Thomas Santilln, en venganza a su ex pareja y madre del nio. O el caso de Adriana Cruz, la brasilea que mat a su hijo en la baera por igual motivo. Todos fueron actos psicopticos por frustracin. Cules son los rasgos de persona complementaria que usted ve en Edith? Una alta vulnerabilidad. Por ejemplo, Edith cont que Vctor la haba violado en reiteradas oportunidades, lo escribi en una carta, pero luego dijo que haba sido obligada por su padre. Sin embargo, en ambos casos se identifica la vulnerabilidad en un caso porque si la viol y ella lo niega justificando al psicpata, y en otro caso, si no fue violada y el padre la oblig, tambin implica una sumisin especial. No cualquier mujer denuncia algo que no pas. El psicpata hace sentir a la mujer como especial. Al segundo da, puede decirle te amo, y a la semana querer ir a vivir con ella. Las mujeres complementarias, buscan hombres distintos. Cuando son adolescentes les gustan los tipos destacables, y se aburren con los hombres comunes. Los psicpatas se acercan y las fascinan, les brindan adrenalina. Se puede reconocer a un psicpata? No. Se est en estado de indefensin. Y a un complementario? S. Se los ve cuando son captados por el psicpata. Comienzan a actuar de formas extraas, y comnmente trastocan valores previos de esa persona. Marietn atiende a mujeres que conviven con psicpatas en su consultorio del barrio de Recoleta. En sus aos de trabajo dice haber visto a mujeres hacer cosas impensadas para seguir a un psicpata, como separarse de sus hijos. Las mujeres suelen decirme "mi marido tiene una amante pero ella lo busc porque l me lo dijo". Ellas suelen interpretar el discurso del psicpata y no registran sus actos. En este caso, Edith abandon a sus seres queridos y se fue a vivir con la familia de Vctor. Ellas van adquiriendo los valores del psicpata, y van justificndose a travs del discurso que absorben de l. La complementaria sirve para la fachada de la familia, lo primero que puede hacer un psicpata es querer tener un hijo. Fue Cingolani quien en una entrevista asegur que ahora quisieran tener un hijo. Las personas que funcionan como complementarias pueden ser conscientes de que lo son? No. Slo en el momento en que se hartan. Al principio, es como una luna de miel, luego el trabajo de captacin aumenta y la convierte en su esclava. Cmo llega usted a atender a una complementaria? Si yo me acercara a Edith ahora, no querra hablar conmigo porque creera que me manda su familia. La complementaria llega al especialista cuando se harta. Al consultorio no llegan mujeres, sino estropajos, restos de lo que el psicpata dej de esa mujer. En muchas oportunidades, las mujeres reciben informacin sobre el tema gracias a algn amigo y deciden consultar con un especialista porque se sienten identificadas. De todas formas, es muy difcil dar con ellas porque el vnculo con el psicpata es muy fuerte. Algunos elucubran que todo podra tratarse de un plan de Edith para vengar la muerte de su hermana Es una conclusin un poco naif que surge de no poder entender la situacin a partir del sentido comn y se intenta dar respuestas racionales como que ella est con l para vengar a su hermana, o que en realidad la psicpata es ella y l el complementario, o que ella la mand a matar a su hermana por competencia. Yo opino que son buenas lneas para una obra de Edgar Allan Poe, pero no se condice con lo que podra estar ocurriendo. La madre de Edith y Johana solicit que se le realizaran pericias psicolgicas a Edith antes de que se casara con Vctor. En esos estudios no pudo identificarse este tipo de personalidad complementaria? A los abogados les interesa saber si la persona est lcida. Si comprueban que entiende, memoriza y se ubica en tiempo y espacio, entonces es responsable de sus acciones. Nunca se llega a pensar qu podra llegar a pasar luego, porque la justicia no juzga por presunciones, sino por hechos. El razonamiento: mat a su hermana, entonces si es psicpata puede reincidir y matar a Edith, no tiene lugar para la justicia. Para hablar de psicpatas, tienen que saber de

psicopata y muchos no saben. Existe un vaco legal, una ignorancia criminal sobre la psicopata en la justicia. Lo vemos en los casos de los violadores a los que dejan libres, y reinciden en el delito. La justicia debe dar lugar a la modificacin del Cdigo Penal para que se entienda que la psicopata debe estar legislada, los profesionales de la justicia deben conocerla y actuar en consecuencia. Si hubiese realizado la entrevista psicolgica a Edith, hubiera dejado que se casara? Jams. Fue una aberracin e implica un peligro porque los psicpatas repiten las acciones en pos de su necesidad. Existe la posibilidad de que la mate. Domingo 17 de febrero de 2013. (2 fotos)

Los buenos nidos

Por Sergio Sinay | Para LA NACION

Hay nidos acogedores, hay nidos atestados y hay vuelos fatales. Esto dice el terapeuta familiar Frank S. Pitman en Momentos decisivos, un sensible estudio sobre los temas esenciales de la vida familiar. Un nido acogedor es aquel hogar del cual el hijo no se va aunque sea adulto, pero eso no molesta a los padres. Del nido atestado el hijo en edad de emanciparse no se va y los padres estn incmodos. Y los vuelos fatales son los del hijo adulto que se va y fracasa en su vida, aunque no regresa. A estas situaciones crticas hay que agregarle una, deseable, en la que el nido funcion perfectamente como tal: los hijos se van y vuelan con autonoma hacia sus propios objetivos. Han recibido en el nido lo que necesitaban para crecer y desarrollar sus recursos, surcan sus cielos, construyen sus nidos. Es entonces el momento, para padres e hijos, de recrear el vnculo, de actualizarlo trayndolo al presente, ya no es la relacin entre aquellos nios pequeos y frgiles y los padres protectores, ahora es el lazo entre adultos, que sern siempre padres e hijos, pero que podrn celebrar lo que transitaron y construyeron juntos. Cuando los hijos se van en estas condiciones no hay prdida. Ellos ganan aquello para lo que se los prepar: su libertad, su capacidad de elegir y hacerse responsables de sus vidas. Los padres ganan la paz espiritual de saber que han cumplido su misin: acompaar a una vida guindola hacia su autonoma. Criamos a nuestros hijos para soltarlos, no para retenerlos. Nuestra tarea ha sido bien cumplida cuando dejan de necesitarnos y cuando nuestros encuentros (se den como se den) son festejos del amor y no renovaciones de pactos de dependencia (ellos de nosotros, porque no maduraron, nosotros de ellos, porque olvidamos que, aun siendo padres, tenemos itinerarios propios para explorar en nuestras vidas). Los nidos no vienen hechos. Los construimos. Y podemos transformarlos.
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Dilogos del alma

Por Sergio Sinay

Seor Sinay: me interesara su opinin respecto de las relaciones en espacios virtuales como Facebook, que exponen la intimidad de las personas. Andrea Vila RE: Habr que decir una y mil veces que las herramientas tecnolgicas son eso:

herramientas. Como tales, pueden ser usadas de manera funcional o disfuncional. Con un martillo se puede construir una mesa o romperle la cabeza a alguien. El martillo no es bueno en un caso y malo en el otro. Se trata del uso, y ste es responsabilidad de quien lo porta. Las redes sociales son instrumentos que pueden resultar tiles a la hora de transmitir ciertas informaciones, estimular algunos reencuentros, convocar a determinados espacios colectivos en los que se protegen y honran valores de la vida ciudadana. Y pueden socavar las redes vinculares reales y empobrecer la vida de los individuos cuando se las pretende como sucedneos de las relaciones interpersonales reales y trascendentes (amistad, pareja) que crecen, se profundizan y se enriquecen al calor de tiempo y experiencias compartidas, de vivencias atravesadas en mutua compaa, de conversaciones, silencios, esperanzas y dolores que se viven cuerpo a cuerpo y jams pueden ser remplazados por un relato o una imagen. La investigadora argentina Paula Sibilia estudia en profundidad, en La intimidad como espectculo, el fenmeno por el cual hoy aparece una obsesin por la visibilidad en cualquier tipo de pantalla, por cualquier tipo de motivo y por la razn o tiempo que fuere, como si muchas personas no estuvieran seguras de su propia existencia y carecieran de identidad a menos que esta se verifique en el mundo virtual. "Un camino del interior al exterior -dice Sibilia-, del alma a la piel, del cuarto propio a las pantallas de vidrio." Cuando las personas estn inmersas en proyectos y vnculos significativos en los que vislumbran un sentido existencial, las relaciones virtuales son slo un condimento, algo tangencial, parte de vivir en este tiempo, una herramienta circunstancial y til. Pero si las vidas flotan en el vaco aparece el riesgo de confundir a estas herramientas con una tabla de salvacin, para terminar ahogndose en ellas.
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Dilogos del alma

No es el dinero
Por Sergio Sinay | Para LA NACION

Seor Sinay: por qu una persona que en su juventud fue correcta y en la edad adulta es premiada con un padre con dinero y poder, deviene un ser agresivo, manipulador? Andrea Vila Re: Con un martillo se puede construir una mesa sobre la cual compartir comidas y veladas, escribir o leer, y alrededor de la cual jueguen y celebren los chicos. Y con el mismo martillo es posible partirle la cabeza a una persona. Es bueno el martillo en un caso y malo en el otro? No. Se trata de un instrumento y su funcionalidad o disfuncionalidad depender de quin lo use y para qu. Tambin el poder o el dinero son instrumentos y como tales no transforman a las personas. Cuando ellas cuentan con estos instrumentos expresan a veces tendencias, conductas o cosmovisiones que permanecan postergadas u ocultas porque no haba una herramienta para materializarlas.

Si alguien tiene propsitos, intenciones e ideas que mejorarn el mundo y harn que ms personas vivan dignamente, es preferible que cuente con medios para llevar adelante su visin; es decir que tenga poder y dinero, porque lo conducirn a su fin. Vktor Frankl, el gran mdico y pensador viens autor de El hombre en busca de sentido entre otras obras, distingua entre el poder "para" y el poder "sobre". El primero es una herramienta transformadora: se trata del poder para hacer algo, para llevar adelante un proyecto, un sueo. El segundo es el que somete a los otros, el escudo impenetrable y atemorizante tras el cual las personalidades temerosas, inseguras y acomplejadas suelen encubrir su vulnerabilidad. Suele ser imposible ayudar a quien no cree que necesite cambiar algo de s. Quizs en casos como este pueda ser til no demostrar temor ante un poder caprichoso y arbitrario, seguir adelante con la propia vida y dejar que la soledad sea la compaera del poderoso. Dice Thomas Moore (terapeuta y escritor, autor de El cuidado del alma) que el poder del alma es mucho ms fuerte que el del dinero. Mientras uno crea campos de cooperacin y amor, el otro siembra obsecuencia y temor.
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Dilogos del alma

Todo es poltica
Por Sergio Sinay | Para LA NACION
Mail: sergiosinay@gmail.com Coment0 | Ver perfil

La ligazn automtica entre poltica, corrupcin, manipulacin y degradacin de la vida social conviene a las intenciones de los polticos corruptos y manipuladores que estafan las expectativas y necesidades comunitarias. Mientras ms personas crean que estos representan a la poltica, sern menos las que desearn participar activamente en los temas comunes y dejarn el campo abierto a quienes hacen de la poltica un negocio espurio y un simple asalto al poder. Pero una cosa son estos polticos y otra la poltica. "La labor de la poltica es reconciliar los intereses divergentes de los diferentes elementos sociales proponiendo a unos y a otros compromisos razonables", recuerda el pensador blgaro-francs Tzvetan Todorov en Los enemigos ntimos de la democracia. Si unimos esta idea a la del filsofo Jean Jacques Rousseau (1712-1778), segn la cual la vocacin humana es vivir en sociedad y nos convertimos en brutos cuando nada recibimos del otro y nada le damos, podemos advertir que todo es poltica en las interacciones humanas. La diversidad, la variedad, la multiplicidad, la pluralidad estn en la esencia de lo humano, por lo tanto la poltica es el arte y la ciencia de administrar, gestionar y armonizar esa profusin de intereses y necesidades, sin avasallar lo derechos individuales y sin postergar los comunes (que exigen de cada quien un aporte y una limitacin). Toda convivencia (aun la familiar) es poltica porque apunta a concertar los intereses del conjunto. As surgen, en diversos rdenes, acuerdos, leyes, programas, proyectos. Gracias a que todo es poltica, no todo es guerra, destruccin, sumisin o eliminacin. Todos hacemos poltica en distintas reas de nuestra vida, aunque no lo llamemos as. Al admitirlo podramos devolver a esta palabra la dignidad y la trascendencia que le sustrajeron quienes la invocan pero la deshonran.
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Dilogos del alma

Asperezas de la piel
Por Sergio Sinay | Para LA NACION

De una manera sencilla e irrefutable, Jos Ingenieros (1877-1925) defini a los prejuicios como creencias previas a la observacin. Filsofo, mdico y psiquiatra, el autor de Las fuerzas morales intent romper en su propia experiencia ese molde limitante. Aunque inscrito en el positivismo, no dej de cotejar otras ideas e incluso vari y adapt las propias con argumentos y sensibilidad a lo largo de su vida. La cuestin de piel, como la describe nuestro amigo Joaqun, es una forma del prejuicio que se quiere mostrar a s misma como glamorosa o como una prueba del poder de la intuicin. Basta con invocarla para negarse, en su nombre, a conocer personas, confrontar ideas, admitir culturas, nacionalidades o tradiciones. Por "cuestiones de piel" ha habido matanzas tnicas, genocidios, persecuciones religiosas e injusticias tanto en el orden pblico como en el privado. Y tambin se frustraron encuentros y relaciones, de todo tipo, que hubieran sido muy enriquecedores. La cuestin de piel es una excusa para eximirse de pensar, para no esforzarse en escuchar, en salir de la trinchera de lo seguro y conocido. Una trinchera en la que se habita slo con los que se consideran iguales.. Desde esta perspectiva se trata de una forma de pensamiento perezoso y restringido que, en definitiva, no ayuda a convivir. Slo crea complicidades con las cuales sobrevivir. Adems de ser una manifestacin de temor al otro, la cuestin de piel es, tambin, un modo de proyectar en aquel a quien se rechaza a un portador de caractersticas que el rechazador no admite como propias y se resiste a ver en s mismo. Nadie est a salvo de sentir esa cuestin de piel, pero todo tenemos las herramientas para ir ms all de ella y averiguar por qu se produce, que es aquello del otro (u otros) que resuena en nosotros. Es una oportunidad de conocer a los dems y conocernos a nosotros mismos. Es decir, de no quedar encerrados en un mundo epidrmico.
Dilogos del alma

Sentimientos en fuga
Por Sergio Sinay | Para LA NACION

Seor Sinay: Cmo viven las personas a las que parece no importarles nada? Cmo se puede vivir como si la vida no nos tocara? Estefana Servian RE: A comienzos de los aos 70 del siglo pasado, el psiquiatra griego Peter Sifneos (1920-2008), radicado en los Estados Unidos tras haber huido del nazismo, aport el trmino alexitimia para definir a las personas incapaces de reconocer, expresar y nombrar sus sentimientos. Etimolgicamente significa "sin palabras para las emociones". Sifneos, autoridad en el campo de las terapias breves, vea ante todo un origen psicosomtico en la alexitimia, aunque estudios posteriores la encontraron tambin en quienes padecan patologas mentales e incluso entre la

poblacin "rasa". Esto podra dar una respuesta de tinte cientfico a la inquietud de nuestra amiga Estefana. Pero hay otras, como la que propone el filsofo Sam Keen en su trabajo El lenguaje de las emociones. Keen advierte que nuestra poca est teida por una epidemia de hasto existencial, aunque en una cultura exitista, productivista y utilitarista el hasto es mala palabra. Nada de perder tiempo en introspeccin o en preguntarse por el estado del alma en un tipo de vida donde el otro es excluido cuando no resulta rentable en trminos materiales o emocionales. En lugar de iniciar el necesario viaje interior que nos permita indagar en el sentido de nuestra vida, dice Keen, ponemos nuestra inventiva en crear formas de fugar hacia adelante para evitar el vaco. Keen cita a Satchel Paige (1906-1982), primer beisbolista negro aceptado en el Hall de la Fama, quien deca: "Corre sin darte vuelta, algo podra alcanzarte". En esa carrera para huir de las preguntas y cuestiones esenciales de la vida, se trata de no ser alcanzado por los sentimientos, los afectos y, bsicamente, por el prjimo, quien con su presencia, necesidades, emociones y preguntas podra poner al prfugo de cara a temas postergados. Si se lo sabe aceptar, apunta Keen, el hasto es una seal amable que, al detenernos, nos permite corregir el rumbo. Al encender la luz de la conciencia de nuestro mundo interno, agrega, podemos ver si estamos cerca o lejos de ese misterio que ser siempre el significado de la vida.
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Amor sin deudas

Por Sergio Sinay | Para LA NACION

Mientras los dems vnculos humanos se establecen entre personas que ya existen y andan por la vida hasta el momento en que se encuentran, la relacin entre padres e hijos slo es posible si los primeros crean a los segundos (ya sea biolgicamente o por adopcin). Esto convierte a LOS PADRES EN LOS RESPONSABLES DE UN VNCULO QUE NO ES DE PARES. Y como tales, deben responder (de eso se trata la responsabilidad) a la pregunta que, con su sola presencia, los hijos formulan: Para qu me creaste? Esa es la nica y verdadera deuda y no se salda ni materialmente ni con dinero (plstico o de papel), como pretende la incitacin publicitaria. Esta deuda slo se puede honrar con presencia, con amor traducido en actitudes y acciones, con RESPETO POR LA INDIVIDUALIDAD INTRANSFERIBLE DEL HIJO, CON TRANSMISIN DE VALORES A TRAVS DE HECHOS Y CONDUCTAS, CON ACOMPAAMIENTO EN LOS TRANCES DOLOROSOS Y RIESGOSOS DEL CRECIMIENTO, AS COMO EN LOS GOZOSOS (TODOS INELUDIBLES). Se trata de crear y sostener las condiciones para que cada hijo se convierta en el rbol que est en la semilla. El deber es liderar con suavidad y firmeza el proceso por el cual la planta echar races firmes, desarrollar un tronco slido y se abrir en una fronda amplia que, a su vez, dar sombra protectora a los retoos que le sigan. Esto significa estar presente en momentos buenos y difciles, poner lmites orientadores e imprescindibles con la AUTORIDAD DE UN RESPETO BIEN GANADO (se lo gana haciendo todo lo anterior) y NO CON UN AUTORITARISMO INTIMIDATORIO Y ESTERILIZADOR. Es un trabajo cotidiano, una labor necesaria e

indelegable que no se evita ni se remplaza convirtindose en Pap Noel por un da por obra de incitaciones consumistas. Cuando la rueda del tiempo anuncia que la tarea ha terminado, lo que queda es la sensacin de que, slo por haberse abocado a ella, la vida tiene sentido. No hay deudas. Ninguna relacin de amor puede ser reducida a una simple transaccin. Y el de padres e hijos es un vnculo de amor. O debera serlo. Yo agregara, no hay deuda siempre y cuando, como progenitores hayamos cumplido con los deberes que el autor refiere y que son los que permiten tener credibilidad y autoridad ante los hijos, ganada a travs del respeto, y no pretender ejercer un autoritarismo intimidatorio sin sustento, solo por el simple placer de ejercer poder. De todas formas si hay deuda, siempre es primero afectiva y emocional, y en ltimo caso material.
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