Buenas noches, Hermana.

s que hace tiempo hice de esas promesas que de efmeras se vuelven fantasmas y de f antasmas transmutan a olvido. Es cierto que me excusar bastante por este actuar, aunque solo para que las excusas sirven de explicacin mas no de expiaciones. Encu entro hace tiempo cierto tedio en el escribir. Tedio que supongo nace de la nece sidad ferviente que tengo de ello. Hace casi tres aos que comenc este proceso en e l cual proyecte convertirme en un pensador y he notado la curiosa situacin de que la vida parece regalar obstaculos a tales proyectos. Hace poco ca en cuenta de c uan abandonado tena este proyecto. Senta una profunda cotnradiccin por ello, como u n sentido del deber incumplido. Por esto, y tanto mas, aventurara indescriptible, he decidido retomar esta bonita costumbre, tanto para comunicarme con algunos o tros, entre los cuales obviamente te encontrs aunada, as como para retomar alguna especie de dilogo interior, que resolv vengo necesitando. Por donde empezar los relatos se vuelve un problema cotidiano. Hay tanto que exp resar y a veces tan poco poder de sntesis. Es dificil vivir bajo las premisas de la filosofa existencialista as como desconectar alienadamente me resulta contradic torio y vacuo. Puede que ultimanente, tanto la pereza como los desafos me consuma n y entonces me asalte una fatiga mental profunda que, sinceramente, me deja a v eces sin ganas de expresar nada. Por esto, me temo no poda comunicarme antes que ahora. Si bien tena esta tarea pendiente desde su partida, una serie de eventos d esafortunados as como mi poca habilidad para sortearlos, emocionalmente hablando, me habia tenido hasta las cuerdas en este cuadriltero que me resulta el exterior y, por desgracia, muchas veces el interior humano. Pero bueno, podemos empezar siempre por lo fcico, lo cual, al ser concreto, resul ta fcil de relatar. Desde su partida, las cosas siguieron estticas en el Hostal que habitbamos. Lo cie rto es que no estuvimos mucho tiempo durante las vacaciones, debido a que habiam os tenido la posibilidad de quedarnos en espacios ajenos pero amistosos a nuestr as necesidades. A nuestro retorno contabamos ya con la presencia de un nuevo vec ino que, en apariencia, pareca un pacfico adulto mayor. Dedicado al arte, creemos vivia una especie de sueo burgus de habitar un hostel por gusto y no por necesidad , deleitndose, aparentemente, con los pequeos placeres de la vida, culinarios y ar tsticos tal vez. Sin embargo, pronto habamos juzgado su carcter pues result ser un s er intolerante a los infantes. Comenz a presentar problemas de convivencia por lo s sonidos naturales de todo nio, entre llantos nocturnos por alimentos y tal vez gritos y expresiones de alegra en "la hora de la siesta", nos vimos intimados por la duea del lugar a "hacer algo al respecto" para no "molestar al resto de los v ecinos". Tan solo en una tarde su pusieron en desafo nuestras habilidades como pa dres y buenos vecinos, as como las cualidades humanas de las personas con las que cohabitabamos. Ante tal desamparo, ante tal injusticia urdimos una serie de pla no de huida y venganza. Pero ms bien, a efectos de resguardar nuestra salud menta l optamos por retirarnos solemnemente del lugar hacia un espacio menos hostil. C abe decir que nuestro ultimos das fueron espantosos. Con climas tensos por doquie r fuera de nuestro espacio, con insultos por parte de nuestro amistoso vecino a travs de las paredes y golpes a las mismas, en alguna especia de mandrilesca expo sicin de desaprobacin a los "sonidos desagradables" de nuestro querido Bruno. Entr e rispideces imbciles entre Natal y yo, nos vimos forzados a recurrir a su madre p ara habitar hasta conseguir algo mejor. Dejamos parte de las cosas, su mayora, en la casa de Mariana y trajimos lo util y necesario a la casa de mi suegra, Marin a. Desde entonces, cohabitamos con ella y mi cuado, Mauro, en un espacio chico pe ro suficiente como para esperar a juntar mas ahorros y evaluar mejores opciones. Entre tanto, resulta necesario para nosotros que salga el divorcio de Natal, que se encuentra esperando sentencia en un juzgado civil de Capital, as como abonar una deuda que hay con Garbarino para sacar un libre deuda y as, o bien sacar un p rstamo o bien sacar una cobertura de seguros, que cubra la garanta y, si Pern quier e, mudarnos por fin a un departamento. Quiero extenderles unas merecidas gracias por las ddivas norteamericanas que nos facilitaron. De gran ayuda en una economa inflacionaria como la nuestra que, hasta donde puede verse en la actualidad del pas, puede que ha fin de ao podamos comprarnos una casa con la diferencia cambiari a. Chistes apartes, nuestros das resultan entre idas y venidas con Bruno del trab

ajo al hogar y del hogar al trabajo. Recin en estos das logro retomar el estudio, gran tema para m, que deseo tanto inst ruirme y encuentro tan pocos momentos para hacerlo. Estoy leyendo un libro de MU rakami como distraccin, que me resulta muy recomendable, llamado Crnica del pajaro de que da cuerda al mundo. Interesante. Tambin estoy trantaodo de lidiar con lo que considero una aparente adiccin a la computadora, o a las distracciones, espec ifcamente. Si bien entiendo muchos de estos placeres, tal vez no resultan afines a otras bsquedas mas y por tanto, luego de cierto tiempo de experimentar con jueg os y videografias, siento una enorme sensacin de vacio. Hace tiempo muchas de est as cosas dejaron de sorprenderme y recurro bastante a ellas porque siento me pro veen de un lugar seguro y mentalmente aislado de los dolores estrepitosos que ci ertos aspectos de la reaidad me significan. Emocionalmente hablando, reconozco que me hayo bastante agotado. Es concreto que , desde el nacimiento de Bruno, han sido tiempos difciles y, probablemente, termi nen sindolo hasta que encontremos nuevamente un hogar familiar propio. La convive ncia con otras personas tan poco afines a los valores de uno resultan complicada , mas cuando uno est en una relacin de dependencia tan obvia y, por tanto, matices del caracter y la personalidad deben ser disimulados, so riesgo de generar conf lictos inspidos o bien malentendidos estresantes. Tanto mi cuado como mi suegra ti enen valores y crianzas distintas a las nuestras, y a veces la convivencia devie ne en tensiones y choques de caracter disimiluados con miradas y silencios incmod os, pero no ms que eso. Con Natal hemos tenido algunos momentos complicados, en lo que respecta a la pareja y las seguridades personales. Dandole vueltas a este a sunto, comprendo que tambin esta es una situacin debilitante para las espectativas de cualquiera y bien ella tiene su historia familiar que la vulnera en aspectos que para mi, si bien incomprensibles, son extrapolables a nuestra propia histor ia familiar y fraternal, y por ello, trato de comprenderlos, aunque cometo el so berbio error de querer corregirlos. Esto a veces tambin termina generando conflic tos entre nosotros, pero logramos solucionarlos pronto. Caigo en cuenta en que n o podemos pasar mucho tiempo peleados y presumo que si existen peleas, son mas b ien producto de la situacin y no del sabor de nuestras personalidades. Respecto de m, me encuentro consolidando, podra decirse, un nuevo aspecto de mi pe rsona. Si bien el concepto de paternidad an no es muy fuerte en m, estimo que el p aso del tiempo har lea del rbol cado. Es una situacin totalmente nueva y advierto que es una condicin perpetua. Hasta ahora, desde, digamos, el desarrollo de mi autoc onciencia personal y el entendimiento de mi individualidad, jams haba experimentad o esta idea de perpetuidad en una relacin. COnsidero que, an por ms optimistas que podamos ser, siempre cierta amargura del escepticismo se cuela en nuestras espec ulaciones y, por ello, toda relacin por fuera de la familia considero la entendem os en parte como una posible separacin o ausencia. Sin embargo, esta nueva condic in me trae esta idea de eternidad que me resulta extraa y desconcertante, a la vez que misteriosa e intrigante. Yo me digo a m ser padre, pero encuentro la paradoj a de que, por el momento, es una relacin conmigo mismo. Creo que al todava Bruno n o verbalizar, el reconocimiento mutuo de esta idea es unilateral y, por ello, pa rece deletreo y confuso. Ser tambien la influencia de mi relacin con mi padre, pero lo cierto es que los campos abstractos, por as decirlo, y por ello, la forma de dirigirme, todava resultan neblinosas. Esto, quiero aclarar, no modifica mi relac in hacia Bruno y mi forma de actuar. Mas bien me plantea nuevas preguntas sobre m i ser y mi personalidad, los cuales hayo ultimamente, hace demasiado tiempo dira, en un estado de crisis y de cuestin. Tal vez el quiebre que signific su nacimient o para mis proyectos an me sea difcil de superar, y recin tengo la sensacin de estar volviendo medianamente a mi carriles. Retomando el camino que supe conseguir. M i desarrollo intelectual trat de no dejarlo, como dije es algo que me importa. Si n embargo, estuve teniendo serios problemas de concetracin y me tom algunas pequeas vacaciones mentales, que ambiguamente, por suerte y desgracia, han llegado a su fin. Me encuentro realizando una especie de educacin autodidacta respecto a tpico s generales de mi inters, como filosofa, ciencias humanas e historia. As mismo, est oy tratando de realizar lecturas ociosas pero no menos importantes. Intent leer v arios autores sin xito, Saramago, Le Guin, Sartre, Moro, Bacon, Hesse y Alrt, ent re los que recuerdo. Nada pareca haber hecho mucha mella, pero finalmente arranqu

con este libro que mencion anteriormente. La literatura me conflicta porque noto e n ella la huella de las pocas y por eso, a veces cuesta encontrarle la vuelta a d eterminados relatos. Le tengo poca paciencia a los modismos antiguos y, si bien considero que tengo que rever esta postura, Murakami me aporta una frescura intr igante, la cual atribuyo a su orientalidad occidentalizada por la cultura pop. Me considero temporalmente un ciego musical y un sordo visual. Pocas cosas ultim amente me motivan del entretenimiento pasatista, excepto algunas infaltables tir as, como Game of Thrones y The Big Bang Theory, pero no mucho mas all. Hace poco terminamos de ver de un tirn Friends, con la cual se me piant algn gimoteo y unas c uantas carcajadas. Por lo dems, considero que el cine puede darse por muerto y la serie podra decirse ser los remanentes de una poca mejor. La era de lo virtual a devorado todo y el futuro del entretenimiento pienso se encuentra claramente dom inado por la experiencia ciberntica. Pese a quien le pese, con un ecosistema cada vez mas deteriorado y ser humano cada vez mas virtualizado, resulto un efecto d irecto el desarrollo de un caracter cyborg marcado. La danza de los tiempos que corren. Bruno est gigante. Pesa casi 10 kilos y mide alrededor de 90 centimetros. Tiene l os reflejos de querer pararse pero an no lo logra. Sin embargo, ha comenzado a ba lbucear repetidamente y hasta realiza discursos sonoros en dialecto "beb". Trato de sacarle algunas palabras pero el todava sigue en la esfera de su mundo. Presta muchsima atencin y suele pasar ratos concentrados en cosas sin valor como botella s y papeles, practicando su fuerza y el tacto, s como saborendo texturas extraas. Rechaza fervientemente la papilla de cualquier ndole pero come gustoso yogur de v ainilla. Nada tonto, si me lo permits. Sin embargo, cuando est de buen humor, es p osible escurrirle entre sus dos primeros dientes algunas cucharadas de zapallo o papa. Hemos intentado darle papilla preparada, tipo NESTUN, pero confieso que s abe a comida para perro, mas no confieso como s a que sabe la comida para perro. Me entusiasma pensar que en algunos meses mas estar camina y hablando. Reconozco que esta parte si bien puede divertirme no suele ser lo mo. Tengo mas el perfil e ducador que otra cosa. Que no se confunda. Lo quiero muchsimo, lo adoro. Es ms bie n una sensacin ma de inutilidad frente a sus necesidades mas simples, las cuales t rato de suplir no siempre con empeo, pero siempre con amor y tolerancia. He logra do de dormir algunas horas, de vez en cuando. Suele dormir corrido entre 4 y 5 h oras antes de despertarse y, cuando se alinean los planetas, puede que duerma to da la noche. Es todo un evento, dira milagroso. Las noches en las que dorma de cor rido parecen relatos mitolgicos de tiempos inmemoriales. Estoy a la espectativa d e poder dormir un da de corrido sin escuchar llantos. Lo necesito. Creo que cualq uiera lo necesitara an cuando Bruno no sea, obvia e indiscutiblemente, responsable por sus formas de expresin. Lo hemos hamacado en una ocasin, lo cual aparentement e le ocasiona mucho gozo. Parece disfrutar de las alturas y el bamboleo, por lo que suelo preguntarme si es hijo mio. Se encuentra completamente sano y, en esto momentos, dada la coincidencia habitacional con su abuela, sobreatendido, si ex iste tal cosa. En lo que refiere a mis proyectos, seriamente quiero escribir y estudiar. Espero que una cosa retroalimente a la otra. Tengo varias ideas pero nada concreto. Si ento que este es momento de ponerme nuevamente en eje y una vez all, ver que surg e de mis adentros. Me siento medio confundido ultimamente. Como confundido en to do. Entumecido. Y entiendo que no es un estado mental sano. He estado conflictua ndo mucho con mis alrededores y suelo sentirme en un estado de contradiccin cotid iano. Los motivos son a descubrir, por lo que por ahora pondr empeo en reconocerme y ver que reflexiono. Por lo dems, cotidianeidad, rutina, nada que ms contar. O tal vez demasiado pero p oca es mi voluntad de escritura a estas altas horas de la noche (son casi la una y debo levantarme temprano por la maana). Prometo escribir mas a menudo. Hasta me puse un da de la semana para hacerlo, aun que sea para redactar y luego ir enviando en tandas. A parte de ser un buen ejer cicio, considero que es prudente arrojar algunas expresiones hacia otro lugar de l mundo, tan alejado pero cercano en recuerdos. Les recuerdo que se les aprecia y se les quiere. No se los extraa sino mas bien s

e los aora y se espera de ustedes felicidad y satisfaccin, cuando mucho, as como se esperan noticias apenas tengan un momento para comunicarse sinceramente y sin p resiones. Un beso y un abrazo de mi parte y de nuestra familia. Los quiere, Eduardo.