VIVIR EN PAREJA O CON PAREJA......... El hombre y la mujer han nacido para amarse, pero no para vivir juntos.

Los amantes clebres de la historia vivieron siempre separados. Noel Claras (1905-1985) Escritor espaol.

En las ltimas dcadas se han venido conformando (y ampliando en cantidad) configuraciones de pareja un tanto diferentes a la tradicional, entendiendo por tradicional a la pareja matrimonial constituida bajo el amparo de la ley civil, los preceptos religiosos, los usos y costumbres de la modernidad. Parejas prematrimoniales, parejas de homosexuales, parejas de lesbianas, parejas de segunda o tercera vuelta, pareja con marcada diferencia generacional, etc. Dentro de ese espectro ubicara a aquellas parejas que por mutua decisin deciden no convivir, ni siquiera como proyecto futuro, y que no son relaciones pasajeras sino perdurables. Y es sobre este modelo, bastante difundido en la poca actual, que quisiera reflexionar. Qu tienen de comn con las tradicionales y en qu se diferencian? Se trata en general de personas que ya han vivido gran parte de su vida en pareja, incluso que han formado una familia, que por lo tanto han tenido hijos, y que se han separado, una o varias veces y que tal vez esa sea una de las tantas razones por las cuales no quieran insistir nuevamente en una convivencia. Me interesa detenerme en este tipo de parejas ya que constituyen una forma de vinculacin bastante frecuente, por un lado, pero adems considero que los cdigos particulares que crean son anticipadores de los cambios que se irn produciendo en el futuro en forma extendida en la vida de la mayora de las parejas. Deca ms adelante que en su mayora se trata de personas que han transitado una (o varias) separaciones. Si entendemos que la separacin conyugal es un proceso que implica duelo y elaboracin deberamos considerar, entonces, que aqullos que no optan nuevamente por la convivencia no han superado esa instancia de elaboracin de la prdida de la/s pareja/s anterior/es? Es ese objeto inaugural de la conyugalidad el que obtura esa posibilidad de unin cotidiana, o podemos pensarlo tambin como una decisin superadora (o por lo menos un intento) de todas aquellas paradojas que la convivencia implica? Acaso deberamos asignarle a la decisin de no convivencia una connotacin negativa de manera generalizada? Si bien en algunos casos podra deberse al impacto traumtico causado por la/s separacin/es que sigue operando, me parece que vale la pena detenerse en aquellos otros donde esta decisin aparece ms libre de conflictos.

Es sabido que el matrimonio es un compromiso formal de una pareja ante las leyes civiles y a veces tambin ante la autoridad religiosa. Pero tambin existen uniones de hecho, que en algunos casos son prematrimoniales, en otros segundos matrimonios o simplemente personas que descreen de esos compromisos formales. Concubinato o arrimonio como dicen en Venezuela, es un compromiso solamente entre la pareja, sin 1

presencia de ninguna autoridad que lo convalide o legalice ni ante Dios ni ante la ley. Este tipo de unin recibe, en general, menos proteccin de la ley. Los concubinos o "arrimantes" estn atados solo por su deseo y su palabra de amarse y asistirse mutuamente, y contrariamente al matrimonio, pueden ponerle fin de la noche a la maana y cada quien toma su camino. Hoy en da en estos tiempos de globalizacin, bsqueda de la simplificacin de los compromisos, y cada vez una mayor indiferencia de las parejas a la sancin social (el" que dirn") es cada vez ms popularmente aceptado. No son lo mismo las uniones entre jvenes que personas mayores. Los jvenes se juntan con mayor cantidad y tipo de propsitos que los adultos. Buscan iniciar una vida totalmente diferente y nueva. En los jvenes se busca crear un hogar, un patrimonio comn y una familia y por tanto, es deseable y necesaria la proteccin del estado y especialmente para salvaguardar los intereses y bienestar de los hijos. En la pareja de mayores, los fines y objetivos son muy diferentes. Normalmente ya se han procreado los hijos y posiblemente ya no se desean o no se puedan tener ms. La separacin matrimonial conlleva un proceso de duelo. Lo peculiar de este duelo es que se "muere" el vnculo pero siguen vivos sus integrantes. Es un duelo por lo vincularconyugal. Al separarse, la pareja pierde: - la conyugalidad reasegurada con sus ritmos, costumbres y hbitos (en el que se incluye la prdida de la familia poltica )- lo que el uno invisti en el otro y la posibilidad de ser deseado por el otro - la posibilidad de encontrar en el otro un reconocedor permanente (segn J.Puget, en el matrimonio se tiene la ilusin de contratar a un reconocedor permanente). Se pierde un vnculo identificante. - los proyectos compartidos, duelo por lo que no se pudo construir juntos - el "nosotros" sostn del pacto de conjurar en pareja la enfermedad, la vejez y la muerte. Encontramos un dolor narcisista, porque aunque cualquiera de los dos puede hacer vnculo con un otro, resulta intolerable pensar que el otro de quien se separ es reconocido y deseable. Resabio del sentimiento de posesin del objeto originario. Artilugio defensivo para enfrentarse con los lmites de esa combinatoria vincular quebrada. Al perder el encuadre matrimonial se pierden las regularidades espacio-temporales afectivas y econmicas que caracterizan a la convivencia dentro de la institucin En la pelcula Infidelidades dirigida por Liv. Ulman con guin de I. Bergman, aparece un acpite que dice: Ningn fracaso comn, sea enfermedad, bancarrota o desgracia profesional, se reflejar tan cruel y profundamente en el inconciente, como un divorcio. Penetra al centro de la angustia forzndola a tomar vida. Penetra ms profundamente que la misma vida. Si bien esta afirmacin de un autor noruego, es bastante dramtica, pienso que salvo contadas ocasiones muy especiales, las separaciones de parejas que han convivido un largo trecho de vida, deja marcas muy fuertes y en general hay que considerarlas a la manera de un trauma, que necesita ser elaborado psquicamente. Volviendo sobre el concepto de vivir con pareja (y no en pareja es decir en convivencia) tal vez aluda a una diferencia que corresponda a las transformaciones socio2

culturales que se han ido imponiendo a partir fundamentalmente de la segunda mitad del siglo XX. Creo adems que es una propuesta que se contrapone con la del matrimonio tradicional, y resulta como una alternativa posible que se adecua a las formas de vida actuales. Adems considero que lo que sucede en la intimidad de estas parejas de no convivencia, pero que se consideran permanentes y que por lo tanto perduran, podra ser considerado como elementos anticipadores, precursores de los cambios que intuyo las parejas matrimoniales debern hacer para sobrevivir como tales en el futuro. Creo que algunas de las razones, entre muchas, para que estas parejas de no convivencia proliferasen en las ltimas dcadas son la aceptacin difundida del divorcio, el aumento constante de la ruptura de relaciones con convivencia y una constante percepcin que la vida en comn conlleva paradojas imposibles de resolver y un desgaste permanente difcil de evitar. Si bien estas parejas estn en su mayora por integrantes mayores, como deca antes, que ya han tenido una o varias parejas de convivencia, tambin en los ltimos aos, han aparecido en distintos pases (y en sus grandes capitales) estas uniones sin convivencia pero en jvenes que descreen en la vida matrimonial y que prefieren establecerse solos. Son en su mayora profesionales o trabajadores independientes con un muy buen pasar econmico, que viven a todo confort y que sostienen estar bien de esa manera sin compartir su vida privada con nadie. Es el caso, por ejemplo, de los llamados singletons en el Reino Unido, solteros que viven solos, y muchos de ellos con parejas pero que excluyen la convivencia. Este crecimiento del fenmeno solas y solas parecera que es constante, y que se viene dando en la mayora de los centros urbanos. Las personas estn pasando cada vez ms su tiempo de vida adulta, solos. Pienso que se podran agrupar los mltiples factores en dos grandes sectores: aqullos que descreen de las formas tradicionales de la vida en pareja, incluyendo el matrimonio, porque lo han vivido a travs de las parejas mal avenidas o conflictivas de sus padres, o porque ya han tenido experiencias propias que no le resultaron agradables y prefieren entonces en no insistir en ese modelo, y aqullos que eligen vivir solos porque de esa manera consiguen una libertad individual, autonoma, una preservacin de su espacio privado, y una gran facilitacin para la obtencin de sus proyectos personales. Algunos huyendo de la pareja formal porque la rechazan, y otros porque no le dan tanta importancia en su vida como para hacer de esa convivencia, su eje vital, y porque se sienten ms cmodos no teniendo que negociar con otro sus decisiones. Pero estos jvenes, as como los mayores, cuando encuentran una persona que les agrada, con la cual pueden compartir sexo, afinidades, tiempo libre, etc. y con la que, adems, no quieren convivir, comienzan a practicar formas de encuentro, usos, cdigos, reglas, que en algunos casos son muy interesantes de analizar porque, creo, anticipan cambios de lo que s podran incluirse en las parejas de convivencia. El tipo de frecuencia para sus encuentros y las justificaciones que esgrimen para sostener esa posicin, el respeto de sus propias necesidades y las del otro, la manera de compartir o no determinadas actividades, preferencias, gustos, amistades, economa, vida familiar, vida sexual que incluira o no la exclusividad, son algunos de los temas ms destacados que cualquier pareja con cierta estabilidad debe afrontar, pero que en estos casos de no vivir bajo un mismo techo, adquieren formas de resolucin diferentes, novedosas, inditas a las que se adoptan en las parejas formales.

Matrimonios por conveniencia 3

As como en determinadas pocas los matrimonios se establecan por estricta conveniencia econmica, principalmente en la burguesa, hoy en da muchos matrimonios continan por esa misma razn. Es decir, lo que antes era un factor en el inicio o en la constitucin del vnculo, hoy sera en muchas ocasiones una razn valedera para no desestabilizar la economa familiar, ms an si el ingreso principal se encuentra atado a convenios societarios de ambos miembros de la pareja. La crisis laboral, lo magro de un ingreso nico, la falta permanente de vivienda colaboran para que esto se sostenga. Pero esta conveniencia se traslada no solamente en lo econmico sino a otros factores emocionales y psquicos. La conveniencia de no separarse a pesar de que ya no los una ni el amor ni el deseo se puede deber a mltiples causas ms all de lo econmico, es decir, a otro tipo de economa: la psquica. Sobre el acostumbramiento a un otro/a despus de muchos aos de convivencia . Sucede a veces que uno cree que una nueva relacin postmatrimonial podra llegar a moverse dentro de los parmetros de la relacin anterior. No con respecto a lo que se odiaba o criticaba del otro/a, sino en cuanto a aquellos aspectos que aparecan como "naturales"; esos que a cada uno se les presentan como "lo que debe ser o suceder en una pareja". Pero sucede que en el nuevo encuentro la naturalidad del otro/a muy probablemente transite por carriles muy diferentes. Entonces lo ms probable que suceda frente a eso, sean conflictos, desilusiones, desentendimientos, sentimientos de ofensa, etc. Porque se le exige a la otra persona comportarse de una manera parecida a la marca que dej la pareja anterior. Si no responde a esas situaciones de una manera parecida le resulta extrao e inconcebible. Lo que sucede fundamentalmente es que cada uno ha construido en su relacin anterior mundos muy particulares que se ajustaban a cada uno de los protagonistas. Esos modos, costumbres, maneras de ver y procesar hechos y circunstancias vitales, hacen que ahora uno quiera reproducirlos, volver a verlos como naturales en la nueva relacin. Cuesta mucho aceptar un nuevo punto de vista sobre idnticos temas. Eso "es as", no hay otra manera de concebirlo, resulta como inamovible: "Yo siempre me manej as, penss que ahora a esta edad de mi vida lo voy a cambiar?"... No son muchas las personas que pueden darse cuentas de estos temas y realizar los cambios necesarios para poder intercambiar con lo nuevo "mezclarse" y aceptar lo diferente. Se dirimen entonces cuestiones que pasan principalmente por el plano de los principios, valores e ideologa; se atacan mutuamente pensando que el otro no tiene idea acerca de lo que es compartir, convivir, querer a alguien, respetarlo, ser solidario, colaborador. Porque todos esos principios fueron puestos en juego bajo otras circunstancias vitales y con otro individuo, que por supuesto, era muy diferente al actual. Cambiaron los actores, el escenario, la coreografa, pero cada uno cree que puede reproducir aquella parte buena de la obra teatral que represent durante muchos aos. Esto ocurre fundamentalmente porque cuando dos personas conviven en un proyecto comn como lo es la pareja matrimonial, se crea una nueva realidad del "nosotros" que es una compleja manera de pararse ante el mundo, resolver situaciones, operar, usar, hacer, y que bsicamente fue construida por ambos miembros de la pareja: 4

cada uno fue aportando sus particularidades, producto de su historia, su idiosincrasia y lo que cada uno no se da cuenta ahora es que ese producto fue elaborado en conjunto con la pareja anterior. En aquella oportunidad se lo adopt como propio, como lo que deba ser y hoy aunque sean otras las circunstancias, se lo quiere aplicar tambin. A lo que me refiero es a aquellos "usos" y costumbres que pasan a ser parte de la identidad de cada uno de sus miembros. Y aqu sera pertinente tan siquiera decir algunas palabras de un vasto tema como es el de la identidad. Podemos tener una concepcin esttica sobre la identidad que se alcanza en un determinado momento de la vida y que de ah en ms nos sirve para diferenciarnos de los dems y obrar con nuestro sello personal. Pero algo muy distinto es pensarla como que est constantemente en transformacin, en constante dinamismo, que va cambiando en funcin de los vnculos importantes que uno va estableciendo a lo largo de la vida y de las experiencias vitales que dejan marca. Precisamente el vnculo de pareja, y todo lo que pase dentro y alrededor de l es decididamente crucial para conformar, reformar, transformar la estructura identitaria. Por supuesto que esto significa tomar una postura muy definida con respecto a este tema ya que existen planteos que tratan de avalar la idea de la identidad como aquello que define a un individuo al margen de las relaciones con otros. En una pareja constituida por aos hay un constante intercambio de identificaciones cruzadas, intercambio adems alimentado por el enlace afectivo. Este proceso constante que va ocurriendo entre los miembros de la pareja hace que se conformen aspectos que tienen que ver precisamente con ese tipo de intercambio. Qu sucede frente a una separacin de esa pareja, y qu sobre la que luego querr constituirse?. Un factor importante que habr de tenerse en cuenta es el tiempo que transcurre entre aquella y la nueva que se conforma un proceso que llamaramos de duelo que consistira en el retiro y repliegue de todo aquello puesto en el otro/a que constituy el enlace afectivo. En es caso habra como un nuevo acomodamiento de la identidad de un sujeto, donde podran aparecer algunas distinciones acerca de lo que fue comn a ambos miembros de la pareja, y cierta discriminacin de lo que "slo" perteneca a cada uno. Un trabajo costoso, doloroso, pero sumamente valioso para que cada individuo rearme su psiquismo, se apropie de elementos que a partir de la separacin vivir como ms personales. Pero que sucede si ese proceso no se realiza, ese duelo entendido como retiro y transformacin de lo depositado en el otro? Una de las posibilidades es que se ponga de manifiesto de una manera cruda y dramtica lo que venamos mencionando anteriormente; donde la confusin, la imposibilidad de discriminar entre las formas anteriores de vinculacin y la nueva, hace aparecer innumerables malos entendidos y confrontaciones. Se quiere realizar casi mgicamente la reproduccin de situaciones que se consideraban buenas, oportunas, convenientes y borrar de pleno todo lo que era malo en la anterior relacin. Resultado: una terrible presin sobre el otro/a de la nueva pareja que casi indefectiblemente agotar esa nueva relacin. Tal vez pueda ser esta una de las tantas posibles explicaciones del por qu tantas relaciones nuevas se frustran despus de haber convivido un corto tiempo.