Dios le dijo a Adn: Te voy a dar una compaera.

Nunca va a estar de mal humor, sus guisos siempre van a estar sabrosos, siempre te va a servir sin quejarse, nunca se va a engordar y no se va a enojar, y le va a gustar ver el ftbol contigo. Excelente, dijo Adn, Cunto me va a costar? Dijo Dios: Un ojo y una pierna. Pensndolo, Adn pregunt: Y qu me daras por una costilla?

Las feministas dicen: Dios comenz a hacer un borrador "El hombre", antes de crear su obra maestra "La Mujer..." Y los machistas dicen: "Para un primer intento, el hombre era un golpe maestro... Luego vino la mujer ... la fatiga se comenzaba a sentir ... Entonces Dios cre el da de reposo ..."

En el paraso se encontraban Adn y Eva. Adn siempre sala a trabajar y llegaba tarde, todos los das era la misma historia. - Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - deca Adn -. Eva comenz a sospechar que andaba merodeando a otra

mujer y le dijo: - Ests con otra y lo s todo. Adn rindose a carcajadas le dijo: - Ests loca, t eres la nica mujer en toda la creacin; y se fueron a dormir. A media noche Adn se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre l y le pregunta: - Qu haces?. Y ella le contesta: - Contndote las costillas!.

Qu le dijo el agente de seguros a Adn y Eva? Ya veo que no estn cubiertos.

Y dijo Dios: Eva, tu pecado lo pagars con sangre! Y Eva le dijo: -Seor, te puedo pagar a plazos? Ms confundido que Adn en el da de la madre! Dicen que Eva era muy celosa... tan celosa que todos los das le contaba las costillas a Adn a ver si no le faltaba otra.

Adn les estaba poniendo nombres a los animales. Los tena por fila, y les deca, T te llamars oveja. Al siguiente le dijo, T te llamars perro, y as sucesivamente. En eso, pasa el burro, y le dice,

T te llamars burro. En seguida viene la jirafa. T te llamars jirafa, le dice, y as sigue mencionando los nombres a los diferentes animales. Pero, el burro se regresa y le pregunta, Cmo dijiste que me llamo, Adn? Te llamas burro, contest Adn, y sigui dando nombres a los animales que seguan. Ya estaba por terminar, cuando de nuevo llega el burro y le pregunta de nuevo, Cmo dijiste que me llamo, Adn? Te llamas burro, tonto, y le contesta el burro, Oh, as est mejor. Ya con apellido no se me va a olvidar.

El capitulo perdido de Genesis Estuvo Adn caminando por el jardn del edn y Dios noto que estaba triste, razon por la cual le pregunto porque estaba tan triste. Adn le respondi que no tenia con quien hablar. Dios le dijo que le iba a hacer una compaera la cual sera "una mujer" El Seor le dijo: "Esta persona cocinara, limpiara la casa, lavara la ropa y har lo que le pidas. Ella no refutara y estar de acuerdo con cualquier decisin que tomes. Ella dar a luz tus hijos y nunca te pedir que te despiertes en el medio de la noche para atenderlos. Ella admitir que esta equivocada cuando tu no ests de acuerdo. Nunca

tendr dolor de cabeza y te dar todo el amor y pasin que quieras cuando la necesites. "Esto me parece maravilloso" Y que me costara una mujer como esa? Dios respondi "una mano y una pierna." A lo que Adn dijo: Eso es mucho Y que me daras por una costilla?" El resto es historia... Porque los polticos dirigen sus campaas hacia los cristianos? Porque son de-votos Cules son los hermanos fotgrafos? Los que siempre andan teniendo 'revelaciones'.

Cul fue el nico animal que entr sin pareja al arca de No? La solitaria.

Cul es el primer noticiero en la Biblia? Hechos. Cul es el libro de los contadores? Nmeros. Cuando fue la nica vez que Dios ha metido la pata?

En el arca. Cul fue el primer apellido de la historia? Prez, porque Dios les dijo que si tocaban el fruto prohibido, 'Prez seris'

Quienes son los mejores jugadores de voleibol en la biblia? Mateo y Zaqueo.

Un joven predicaba por primera vez. Cuando l deca que Jess fue a Samaria en un avin, el pastor le corrigi secretamente: En ese tiempo no existan los aviones. As el joven mencion un sinnmero de viajes areos en helicptero, avioneta, etc., mientras el pastor le correga. Ya cansado de escuchar al pastor, el joven dijo enfurecido: Pero si fue usted quien me ense que Poncio era piloto?

1- PORQUE JUAN ERA EL MAS RPIDO DE TODOS LOS APSTOLES? PORQUE ERA EL UNICO QUE TENA PRIMERA, SEGUNDA Y TERCERA 2- DE QUE COLOR SERAN LAS MANSIONES CELESTIALES QUE JESUS FUE A PREPARAR PARA LOS CREYENTES? MORADAS. 3- Cul es el apstol que no oraba? Pedro, porque en la puerta del templo llamada la hermosa, le dijo al cojo, No tengo plata, ni oro .4- QUE ERAN LAS EPISTOLAS? LAS ESPOSAS DE LOS APOSTOLES. 5- PORQUE PEDRO NEGO A JESUS? PORQUE LE SANO LA SUEGRA 6- PORQUE PABLO ANDABA CON SILAS? POR SILAS MOSCAS 7- UNA INVIDENTE ENTRA A LA IGLESIA Y ESCUCHA QUE EL PASTOR DICE; ES TIEMPO DE LANZARNOS A LA CIEGA! ELLA AL ESCUCHARLO REPLICO; EL QUE ME PONGA LA MANO LE DOY CON EL BASTON. 8- Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: Donde dice eso? y ella le responde: "Orar sin cesar.

9- Un hombre caminando por el desierto, sediento y sin fuerzas, en eso miro un Len a lo lejos. Se arrodillo y empez a orar diciendo Seor que no me coma este Len! en eso vio que el len estaba arrodillado tambin, y dijo Gracias Seor que el len es cristiano!Y el Len oraba Seor bendice estos alimentos!. 10- Cul fue el ltimo animal en entrar al arca? - El delfn 11- Cul es el aparato electrnico ms antiguo en la Biblia? .- El Mini-sterio. 12- Una congregacin alabando al Seor cantaba: Mndanos fuego Seor, mndanos fuego De pronto, todo empez a arder y asustados empezaron a cantar: Era una broma Seor, era una broma 13- Cul es el texto favorito de los boxeadores? - Mejor es dar que recibir. 14- Haba dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicera. Lleg el hermano a la carnicera y le dijo al empleado:Hermano, me fa dos kilos de carne? El empleado le dijo, No puedo. Le dijo el otro: Pero somos hermanos. El empleado le contest, Somos hermanos en el Espritu, pero no en la carne. 15- Quin es el Santo ms pequeo de la Biblia? San Tito 16- Cul fue el apstol peluquero? Pablo, porque apel al Csar. 17- Un predicador americano fue a un pueblo de Mxico. Despus del servicio, lo invitaron a comer. Cuando se encontraba en la mesa, le sirvieron su platillo. Cuando comenzaban a comer, el hermano americano comenz a cambiar de color, pues la comida tenia demasiado picante. A lo que l manifest en su pobre expresin de la lengua, "Fuego! Fuego! Fuego!" Al momento, uno de los hermanos corri a poner las manos sobre el americano, exclamando a gran voz: "Recibe, hermano! Recibe!" 18- Cul era el msico ms desafinado de la Biblia? Labn, porque Jacob le pidi la menor y le dio la mayor LOS LTIMOS DAS. UN MENSAJE DE VIDA MARTIMA: EL MENSAJE DE LOS LTIMOS DAS ES UNO QUE INVITA AL HOMBRE A QUE NO ANDE POR LA SENDA ANCHA, SINO POR LANGOSTA, INVITANDO AL HOMBRE A QUE SE ALEJE DEL PESCADO QUE ES CAUSADO POR EL MAR, MOSTRNDONOS AS ENTRE OSTRASCOSAS LAS SEALES PROFTICAS DE LOS LTIMOS TIEMPOS, LAS CUALES SON SOLO COMIENZOS DELFN. ES PEZ POR ESTA RAZN QUE LOS QUE SIEMPRE PROCLAMAN ESTE MARAVILLOSO MENSAJE, LO HACEN MAYORMENTE DESDE EL PULPITO. POR TANTO, NUESTRA FE DEBE MANTENERSE FIRME, SIN DEJAR EN NINGN MOMENTO DE CALAMAR AL SEOR

Ateos
En una gran ciudad haba un hermano que estaba tan agradecido a Dios que pasaba todo el da en el trabajo alabando y dando gracias a Dios. Tambin haba un incrdulo que le molestaba que el hermano por todo dijera..."Gloria a Dios!!!"..."Alabado sea el Seor!!!" Un da el incrdulo le dijo: "Sabes que anoche so que habas muerto." El hermano grit: "Gloria a Dios, estoy en la presencia del Seor!!!" El incrdulo, molesto, se march. Al otro da lleg y le dijo para molestar: "Sabes, volv a soar contigo, pero esta vez te vi en el infierno!" El hermano, sin perder el gozo, le respondi: "Gracias a Dios...que fue un sueo!

Una ancianita oraba al Seor diciendo: "t eres mi proveedor, tu sustentas mi vida, tu miras mi necesidad que no tengo para alimentarme". En eso pasa el vecino de al lado y cansado de or tantas oraciones le tira un saco de alimentos en donde se encontraba orando la anciana. Entonces cuando la ancianita termina de orar, ve los alimentos y empieza a dar gracias a Dios por contestar la oracin. En eso el vecino se burla diciendo que le agradezca a l porque fue quien le trajo la comida y no Dios.

Ms ella contesta: Es que yo tengo un Dios es tan poderoso que es capaz de mandar al mismo diablo a traerme los alimentos.

Un borracho sube a un micro se sienta junto a un pastor. En ese momento el pastor le dice: Te vas al infierno y el borracho dice: Por favor, quiero bajarme, porque me equivoqu de micro

Estaba el pastor dando la enseanza en la iglesia cuando dice: En este pueblo se ha perdido la fe. Y le responde un borracho en voz alta: Pues de aqu no sale nadie hasta que aparezca!

Llega un hermano al culto con unas meras botas puestas y le pregunta un tipo que estaba a la par: Porque venis con esas botas a la iglesia? a lo que le responde: Porque el pastor dijo que solo las personas "devotas" van al cielo.

Llega un hombre a una congregacin y lo saluda un ujier: Bendiciones hermano, usted ya esta lavado en la sangre del Cordero? No, no, yo me bao con agua y jabn.

Llega el borracho a la iglesia en media predicacin y dice el pastor: -Regocigense hermanos que el Seor les trae un vino nuevo! Y el borracho dice: Si hubiera sabido que aqu lo regalaban hubiera venido antes.

Estaba Jess con Judas, de repente le dice Jess a Judas: vamos a la cueva a orar... Judas le dice: -No maestro que flojera, mira vamos a hacer una cosa: tu te metes a la cueva a orar y yo te espero aqu. s? Entonces Jess se mete a la cueva a rezar cuando de repente llegan unos romanos y ven a Judas sentado en una roca y dicen: -Ese, ese hombre estaba con l- y le dan una buena golpiza a Judas. Al rato, se cansan de pegarle los romanos y se van, en eso sale Jess de la cueva y ve a Judas todo golpeado y moreteado y le pregunta: -Qu te paso Judas?- Y Judas le responde: -Nada maestro, nada... Al da siguiente le dice otra vez Jess a Judas: vamos a la cueva a orar... Judas asustado el dice: -No maestro vamos a hacer una cosa: yo me meto a la cueva a orar y tu me esperas aqu ok?- (Acordndose de lo que le haban hecho los romanos el da anterior). Entonces se mete Judas a orar y en eso llegan los romanos, ven a Jess sentado afuera y dicen: -Ese es.... no, a ese ya lo golpeamos ayer, vamos por el que est en la cueva...

Haba una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaqun Gonzlez. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo da. Llegan al cielo, donde les espera Dios: -Tu nombre? le pregunta al primero. -Joaqun Gonzlez. - El sacerdote?. - No, no, el taxista. Dios consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraso. Te corresponden esta tnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubes. Puedes pasar. - Gracias, gracias dice el taxista. Pasan dos o tres personas ms, hasta que le toca el turno al otro Joaqun Gonzlez. - Tu nombre? -Joaqun Gonzlez. - El sacerdote?. - S. - Muy bien, hijo mo. Te has ganado el Paraso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice: - Perdn. No es por desmerecer, pero debe haber un error. Yo soy Joaqun Gonzlez, el sacerdote!.

- S, hijo mo, te has ganado el Paraso. Te corresponde la bata de lino - No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaqun Gonzlez, era un taxista, viva en mi pueblo, era un desastre como taxista!. Se suba a las aceras, chocaba todos los das, una vez se estrell contra una casa, conduca muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo

por delante Y yo me pas setenta y cinco aos de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. Cmo puede ser que a l le den la tnica con hilos de oro y la vara de platino y a m esto? Debe haber un error! - No, hijo mo, no es ningn error -dice Dios-. Lo que ocurre es que aqu, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacis vosotros en la vida terrenal. - Cmo?.. No entiendo. - Aqu trabajamos por objetivos y resultados Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenders enseguida: Durante tus 75 aos, cada vez que t predicabas, la gente se dorma; pero cada vez que el conduca, la gente rezaba y... Los objetivos son los objetivos!

En un hogar 'cristiano', una nia le pregunta a su madre sobre una vieja biblia y llena de polvo que estaba en el saln: "Mami, Y ese libro? Qu es?" Su madre bastante sorprendida por su la pregunta de su hija respondi:"Cario, ese es el libro de Dios, la biblia." Entonces la nia dice: "Pero mami No crees que sera mejor que se la devuelvan? De por s, aqu nadie la lee."

Un pastor estadounidense tiene al frente a tres nios: un cristiano, un musulmn y un judo. Entonces les pregunta: - Dganme chicos quin es el hombre ms importante que jams haya vivido en la tierra, y al que acierte le doy $10.

El chico cristiano pens por un momento, y luego dijo: - Era Martin Luther King. El pastor respondi: - S, es verdad, l era un gran hombre, pero no era el mejor. El pequeo musulmn responde: - Seguro se trata de Mohammed Ali. - S, fue un gran boxeador, es cierto, pero no, no es el hombre ms grande que jams haya existido. - dijo el pastor. Luego se dirigi al judo - Y t sabes la respuesta? - Claro. - dijo el chico judo - El hombre ms grande fue Jess.

El pastor muy feliz le da el prometido: $10. El nio judo volvi a casa muy feliz, y le dijo a su padre como haba ganado $10. El padre estalla: Cmo puedes decir una cosa as, sabes bien que el hombre ms grande que jams haya existido es Moiss? Entonces el pequeo respondi: - S, lo s pap, pero Moiss es Moiss, y el negocio es el negocio!

Un nio les escribe al Nio Dios una carta, y le pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, as que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al nio otra carta con 15 euros. Al cabo de unos das, reciben otra carta para el Nio Dios, que dice:"Querido Jess, muchas gracias por el dinero. Pero la prxima vez no lo mands por correo, porque algn cartero se qued con la mitad".

Estaban un da los nios de la escuela dominical haciendo un examn sobre la biblia. Al final, la maestra los revisa y le dice a Pepito: -Pepito por qu en todas tus respuestas escribiste "Jess"? Y Pepito le responde: -Porque usted lo haba dicho maestra.

La semana pasada usted dijo: "Recuerden nios, 'Jess' es la respuesta para todo".

Entre los cristianos el matrimonio es muy bblico por lo siguiente: Los primeros aos es el "Cantar de los Cantares", pasados unos aos viene"Lamentaciones", despus de muchos aos viene el "Apocalipsis" y "La Gran Tribulacin".

Encontrar una esposa "bblicamente"

Encuentra una prisionera de guerra atractiva, llevala a tu casa, afeitale la cabeza, recortale las uas, y dale ropa nueva. Entonces ya es tuya. -(Deuteronomio 21:11-13) Encuentra una prostituta y csate con ella. - Oseas (Oseas 1:1-3) Encuentra a un hombre con siete hijas, e impresinalo dndole agua a su rebao. - Moiss (xodo 2:16-21) Compra un pedazo de una propiedad, y consigue a una mujer como parte del trato. - Booz (Rut 4:5-10)

Ve a una fiesta y escondete. Cuando las mujeres salgan a bailar, toma una y llvatela para ser tu esposa. - Benjamn (Jueces 21:19-25) Que Dios te cree una esposa mientras duermes. Nota: esto te costar una costilla. - Adn (Gnesis 2:19-24)

Estar de acuerdo en trabajar siete aos a cambio de la mano de una mujer en matrimonio. Ser engaado y casarse con la mujer equivocada. A continuacin, trabajar otros siete aos para conseguir a la mujer con la que queras casarte en primer lugar. Catorce aos de trabajo por una mujer. -Jacob (Gnesis 29:15-30) Cortar 200 prepucios de los enemigos de tu futuro suegro para ganarte a su hija por esposa. - David (1 Samuel 18:27) Incluso si no hay nadie cerca, simplemente pasea un poco y siempre encontrars a alguien. - Can (Gnesis 4:16-17) Convirtete en el rey de una nacin enorme y celebra un concurso de belleza. - Asuero (Ester 2:3-4) Cuando ves a alguien que te gusta, vete a tu casa y dile a tus padres: "Yo he visto a una mujer y quiero que me la consigan para que sea mi esposa." Si tus padres cuestionan tu decisin, simplemente diles: "Consganmela, porque a m me gusta ella." - Sansn (Jueces 14:1-3) Mata a cualquier esposo y llvate a su esposa. (Aunque preprate para perder cuatro hijos). - David (2 Samuel 11) Espera a que tu hermano muera. Toma a su viuda por mujer. (No es slo una buena idea, es la ley). - Onn (Gnesis 38:6-8) No seas tan exigente. Deja de lado la calidad, por la cantidad. - Salomn (1 Reyes 11:1-3) Una esposa? ... NO! - Pablo (1 Corintios 7:32-35)

Pedid y se os dar
En un autobs de transporte pblico, un hombre comenz a predicar el evangelio. De pronto, un caballero se puso de pie y le dijo: -Oh Sr. Cristiano!, Yo no s mucho sobre la Biblia. Pero si s que est escrito: "Pedid y se os dar". Por lo tanto, deme $1000 ahora mismo. As pues, nuestro evangelista comenz a sudar fro... Pero entonces le contest: -Tambin est escrito: "Peds y no recibs, porque peds mal, para gastar en vuestro deleites." Luego continu su predicacin...

Paraso sin mujeres

Por qu algunos telogos sostienen que no habr mujeres en el paraso? Debido a que en el Apocalipsis est escrito que "cuando se abri el sptimo sello, se hizo silencio en el cielo como por media hora."...

El oficial y el pastor
En una carretera muy transitada, un polica se dirige hacia un pastor para multarlo despus de que, segn el radar, su vehculo iba a 160 km/h. Tan pronto como el oficial empez a escribir, el pastor le dijo: - "Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarn misericordia."

Sin dejarse impresionar, el oficial le entreg la multa y le dijo a su vez: - Vete y no peques ms ...!

Palabra del Seor

Un pastor para obtener una palabra del Seor, abra su Biblia, cerraba los ojos y sealaba con el dedo un verso al azar. Segn lo que sala, as predicaba. Un da, durante la celebracin de una boda en su parroquia, lleg el momento en que tena que darles una palabra bblica a los recin casados. Entonces como siempre, cerr los ojos, abri su Biblia, y seal un versculo al azar. Luego abriendo los ojos dijo en voz alta: "Padre, perdnalos porque no saben lo que hacen!"

Hermano preparado
-Oye manolo porque siempre andas con un reloj y una vela por dondequiera que vas? -Porque en la iglesia siempre dicen: Hermano, Cristo viene

pronto, ora y vela

Ordenes directas de Dios

Haba un hermanito que le gustaba resolver problemas difciles, abriendo al azar la Biblia y colocando su dedo con los ojos cerrados en cualquier pgina. l tomaba esto como una orden directa de Dios.

Una vez ms decidi aplicar su mtodo. Abri la Biblia y coloc su dedo al final de Mateo 27:5, Sali, y fue y se ahorc. l cerr rpidamente la Biblia y despus de orar, volvi a abrirla. Esta vez seal justamente la ltima parte del Lucas 10:37, Ve, y haz t lo mismo. El hermano, sorprendido y con cierta molestia por lo que lea, repiti la operacin. Esta vez seal justamente la ltima parte de Juan 13:27, Lo que vas a hacer, hazlo pronto. Desde ese momento, el hermano dej de practicar dicha costumbre.

Misionera indecisa
Una misionera, que estaba de novia, anunci su matrimonio a la iglesia por medio de una carta. En ella se sinceraba de su nerviosismo por aquella decisin, y las hermanas resolvieron enviarle un telegrama con un versculo en 1 JUAN 4:18, que aseguraba que "el perfecto amor echaba fuera el temor". Todo iba bien, hasta que llegaron a la oficina de telgrafos y el empleado escribi el mensaje omitiendo el nmero 1, antepuesto al nombre de Juan (para indicar que se trataba de la primera epstola), y el mensaje lleg comoJUAN 4:18: (porque cinco maridos has tenido, y el que ahora tienes no es tu marido; esto has dicho con verdad.)

Los pasajes bblicos de las solteras:

-Cuando tienen de 15 a 20 aos dicen: "muchos son los llamados pocos son los escogidos" -Cuando pasan los 20 aos dicen: "examinadlos a todos y retened los buenos" -Cuando tienen 30 y siguen solteras dicen: "venid a mi todos los que estis trabajados y cargados..." -Cuando cumplen 40 dicen: "el que viene a mi yo no le echo fuera" -y si pasan de los 50 dicen: "juntamente con l estoy crucificado"

Dones no tan espirituales

Despus de predicar acerca de los dones espirituales, un hermano vino y le pregunt al pastor, Pastor, qu hago? Yo slo tengo un don y es el de criticar, que hago con el? El pastor, despus de pensarlo, le dijo: Recuerda que el hombre que tena slo un talento se fue y lo enterr? S, contest el hermano. Pues yo te recomendara que hagas lo mismo con tu don.

" Ve A La Hormiga y Aprende ". Proverbios 6:6

Cuando era apenas un pelado me dedicaba a practicar el deporte de la vagancia extrema, era tan vago que si hacian un concurso de vagos yo quedaba en segundo lugar por vago. En una ocasion

alguien preocupado por mi futuro me leyo una cita en el libro de Proverbios que lee: " Ve a la hormiga y aprende " Proverbios 6:6, al leer este versiculo procure observar el comportamiento de estos importantes insectos y note los laboriosas que son las hormigas y como mantienen un orden para todo, viven cargando cosas y moviendolas de un lugar para otro, fue tanto el trabajo que estas hacian que al solo verlas trabajar con tanta energia me produjo cansancio y en seguida me fui a dormir.

De reyes
Cules eran los cristianos que siempre estaban enfermos? Los hermanos que siempre andaban con Agripa. Cul era el rey que siempre estaba enfermo en el Antiguo Testamento? El Rey Asuero, porque siempre estaba 'a suero'. Saben cuntos pecados cometi el Rey David en su vida? Los mismos que cometi en bajada.

Candidatos al Pastorado
MUY CONFIDENCIAL: Candidatos al Pastorado La siguiente es una lista confidencial de algunos candidatos que han sido considerados para el pastorado. Para que confirmen que a la hora de elegir, el hombre no mira lo mismo que Dios. ADN: Buen hombre, pero tiene problemas con su esposa.

Adems, tenemos referencias que l y su esposa suelen caminar desnudos en el bosque. NO: Ex pastor - durante 120 aos sin siquiera un solo convertido. Tiene tendencia a proyectos de construccin irrealistas. ABRAHAM: Aunque nuestras referencias hablan de cierta tendencia al cambio de parejas, los hechos parecen mostrar que l nunca durmi con la mujer de otro, pero si ofreci la suya a otro hombre. JOS: Piensa en grande, pero un poco jactancioso, cree en interpretaciones de sueos y tiene antecedentes en prisin. MOISS: Hombre modesto y humilde, pero un pobre comunicador, llega incluso a tartamudear. En ocasiones irascible y tendiente a actuar apresuradamente. Hay quienes dicen que dej una iglesia anteriormente por un problema de homicidio. DAVID: Buen candidato. Prometedor hasta que descubrimos el romance que mantuvo con la mujer de su vecino. SALOMN: Gran predicador, pero nuestro templo no alcanzara para todas esas esposas. ELAS: Tendencia a la depresin. Colapsa bajo presin. ELISEO: Se ha reportado que vivi durante cierto tiempo en la casa de una viuda. Psimo testimonio.

OSEAS: Un pastor dulce y amoroso pero nuestra congregacin no tolerara la ocupacin de su esposa. (prostituta). DBORA: Lder fuerte y bendecida por el Seor. Desafortunadamente, es mujer. JEREMAS: Emocionalmente inestable, alarmista, negativo, siempre lamentndose. Se sabe que hizo un largo viaje para lavar sus calzoncillos en un ro extranjero. ISAAS: Un poco extrao, afirma haber visto ngeles en el templo. Tiene problemas de lenguaje. JONS: Rechaz el llamado del Seor al ministerio hasta que fue forzado a obedecer bajo presin al ser tragado por un gran pez. Nos dijo que, luego el pez lo vomit en una playa cercana. Dems est decir que tiramos su nmero detelfono. AMOS: No muy civilizado y con modales poco refinados. Con cierto entrenamiento de seminario podra mejorar, pero descartamos la opcin luego de saber que no se lleva muy bien con gente rica. Estara mejor en otra congregacin de menores recursos. MELQUISEDEC: Tremendas credenciales en su lugar actual de trabajo, pero de dnde viene? No hay informacin en su hoja de vida sobre trabajos previos. No sabemos quines son sus padres o su lugar de origen. JUAN: Dice ser bautista, pero definitivamente no se viste como uno. Ha dormido al aire libre por meses, tiene una

dieta bastante rara y provoca a los lderes denominacionales. PEDRO: De nivel social bajo. Tiene mal carcter y lenguaje subido de tono. Tuvo una gran pelea con Pablo en Antioquia. Agresivo y peligroso. PABLO: Lder de tipo gerencial, adems de predicador fascinante. Lamentablemente, falta de tacto, duro con los predicadores jvenes, y tenemos referencias de ocasiones en que ha predicado toda la noche sin parar. JUAN Y SANTIAGO: Durante cierto tiempo se consider esta opcin de predicador y pastor asociado, pero descubrimos que tienen cierto problemas de ego respecto a otros obreros de la obra y respecto a los lugares asignados a la hora de sentarse. Amenazaron a un pueblo entero luego de ser insultados. Adems, se sabe que trataron de desalentar a otros obreros que no trabajaban con ellos. TIMOTEO: Demasiado joven. MATUSALN: Viejo? Realmente viejo! JESS: Ha tenido sus tiempos de popularidad. Incluso una vez su iglesia lleg a tener 5000 miembros, pero inmediatamente los ofendi con sus palabras y volvi a quedarse solo con 12. Nunca se queda demasiado tiempo en un solo lugar. Y por supuesto, es soltero...eso no suena muy bien. JUDAS: Sus referencias son slidas. Hombre persistente. Conservador. Buenos contactos. Sabe administrar el

dinero. Lo hemos invitado este domingo. No queremos ilusionarnos mucho pero aqu hay un potencial candidato...

Chistes cortos
Quin es el Santo ms pequeo de la Biblia? San Tito Cul fue el apstol peluquero? Pablo, porque "apel" al Csar. Cul era el msico ms desafinado de la Biblia? Labn, porque Jacob le pidi la menor y le dio la mayor Por qu Pedro neg a Jess? Porque le sano la suegra. Por qu Pablo andaba con Silas? Por "silas" moscas Un da estaba lavando Pedro sus pantalones, y se le acerco el Seor y le dijo: Pedro, lavas? Y Pedro le contesto; No! Son Levi's (marca de pantalones)

Honrando A Dios?
-- Oye hermano manolo Porque usted siempre anda buscando pleitos? -- Porque a Dios hay que rendirle "pleitecia".

Cules son los hermanos de estudios fotogrficos?

Los que siempre tienen una revelacin.

Golf divino
Estaban Moiss, Jess y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difcil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moiss y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moiss camina hasta el lago y levanta el palo (el de golf), hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde haba quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada. Despus, tira Jess. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jess camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada. Por ltimo, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en l y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un guila y lo pesca en pleno vuelo. El guila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo! .Es la locura en el campo, la gente aplaude enloquecida. Todos felicitan al viejito. Jess se acerca al viejito y le dice: -Caray pap, se te paso la mano...

Dos futbolistas
Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasin los dos se pusieron ha hablar de como sera el cielo y se preguntaron si el cielo tendra canchas de ftbol. Ellos

decidieron hacer un trato. El que primero se muriera se le aparecera al otro. Se muri uno y a los das se le apareci al vivo y le dijo: Te voy a decir dos cosas, una buena y una mala." -"Dime la buena." - Le respondi el vivo. "La buena es que en el cielo si hay canchas de ftbol" -"Y la mala?" "Que maana te toca de portero

90 60 90
El pastor haca una dinmica a los jvenes. l les dio una hoja en blanco, y pidi que se dibujaran a la chica que quisieran para su esposa. Algunos la dibujaron con las medidas 90 60 90, pero hubo un hermano que no dibuj nada. Entonces, el pastor le pregunt, Por qu no la dibujaste? l respondi, Porque yo quiero que el Seor me la de como l quiere. Y si te da una coja? le pregunt el pastor. Respondi el hermano, No importa si yo la quiero como esposa, no para hacer carrera.

Un burro en la iglesia
Un da en un pueblo apareci muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los das y nadie lo recoga, por lo que el pastor manda a la secretaria de la iglesia a llamar al alcalde y le dice: Seor alcalde, usted como alcalde por qu no manda que recojan ese burro. El alcalde que no estaba ese da de muy buen humor le responde: Y ustedes como buenos cristianos deberan darle una cristiana sepultura.

Y la secretaria responde: S, pero como buena cristiana es tambin mi deber avisar a sus familiares.

En Que Se Parecen Un Cantante Adorador A Un Ladrn?

En que ambos te piden que levante las manos.

Pastor vs Sacerdote
Durante un vuelo estaba sentado una pastor y un cura, uno al lado del otro y, en ese momento se acerca la azafata y les ofrece alguna bebida y el pastor dice que no, pero el cura pide un whisky y el pastor se le queda viendo asombrado. El cura le pregunta: -Usted no toma whisky? Y el pastor le contesta: -No puedo, porque soy un ministro de Dios. A lo que el cura le responde -"No sabe de lo que se pierde". Al llegar a su destino, el pastor muy educadamente se despide y le dice al cura: -"Fue un placer conocerlo, me saluda a su esposa"- y el cura le contesta: -"Nosotros no tenemos esposas"- y el pastor le contesta: -"No sabe de lo que se pierde".

La importancia de ser puntual

Al Padre Remigio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 aos de trabajo en la Parroquia del

pueblo. Un prestigioso poltico miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el poltico tard en llegar, el sacerdote decidi dar unas palabras l mismo para llenar el tiempo: - Mi primera impresin de la Parroquia la tuve con la primera confesin que me toc escuchar. Pens que me haba enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confes me dijo que se haba robado un televisor, que les haba robado dinero a sus paps, haba robado tambin en la empresa donde trabajaba, adems de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe Y para finalizar, confes tambin que en ocasiones se dedicaba al trfico y a la venta de drogas. Me qued asombrado, asustadsimo pero cuando transcurri un tiempo, fui conociendo ms gente y vi que no eran todos as. Descubr una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y as he vivido los 25 aos ms maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en este momento lleg el poltico, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidi disculpas por llegar tarde y empez a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer da que lleg el Padre a nuestra parroquia De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confes con l. Moraleja: Nunca llegues tarde!

El condenado y el sacerdote
El condenado a muerte espera la hora de ejecucin, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padrecito. Dentro de poco voy a hablar con l personalmente. Algn encargo?

Manejo de ofrendas
Eran tres pastores que estaban discutiendo como manejaban las ofrendas. Uno deca: Yo hago un crculo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera son mas y las de adentro son de Dios. El otro responde: Yo hago una raya en el suelo, arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para m y las de la izquierda son para Dios. Y el ltimo dice: yo tengo una mejor: agarro todas las monedas y las lanz al aire. Luego que Dios agarre las que quiera y las que caen al suelo son mas.

Cerdo y gallina
Un cerdo y una gallina pasando por un calle vieron un letrero que deca: "Desayunos de huevos y jamn a beneficio de la obra misionera en la iglesia". La gallina le dice al cerdo: "Mira, ahora desayunaremos de lo ms bien y al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos". El cerdo, medio perturbado, le contesta: "S, s, tu sales ganando en este asunto porque slo tienes que dar una ofrenda, pero yo tengo que sacrificarme.

Tentado
- Estoy re-mal... ayer fui tentado por Satans, igual que Jess en el desierto... - Haber sido tentado como el Seor es un honor... lo resististe? - S, le dije: "Diablo, escrito est: Es ms fcil que el ojo de un camello entre por la aguja de un pajar, antes que por tener diente por diente y que los padres tengan la dentera" - Y qu te dijo Satans? - Me recomend un instituto bblico...

Bienventuranzas de Satans
Bienaventurados aquellos que estn demasiado cansados, demasiado ocupados o demasiado distrados para pasar una hora a la semana con sus compaeros cristianos en la Iglesia, porque ellos son mis mejores trabajadores. Bienaventurados los que esperan que se les pida y luego que necesariamente que se les agradezca, porque los puedo utilizar en mi negocio. Bienaventurados los que son quiquillosos e irritables porque pronto van a dejar de ir a la iglesia. En verdad les digo, ellos sern mi misioneros. Bienaventurados los que siembran murmuraciones y problemas, porque ellos son mis hijos amados. Bienaventurados los que no tienen tiempo para orar, porque son mi presa. Bienaventurados los que esparcen chismes, porque ellos son mis agentes secretos. Bienaventurados seris cuando leas esto y creas que tiene

que ver con mucha gente pero nada que ver contigo. Siempre tengo espacio para ti en mi morada eterna.

Vengo a ustedes
Un pastor, recin regresado del instituto bblico, fue nombrado para una iglesia de pueblo donde la mayora de los creyentes eran campesinos. La primera noche en su presentacin dijo: - Vengo a ustedes con hermenutica, homiltica, exgesis, apologtica y cosmogona!

De pronto se puso en pie un hermano anciano y le dijo: - Hermanito, hermanito cuando yo vine aqu tena artritis, diabetes y reuma, y el Seor me san. As tambin Dios lo puede sanar de todo eso que usted tiene.

Pastor anti-argentinos
Un pastor tena una gran aversin a los argentinos y no perda la oportunidad para demostrarlo en las predicaciones que daba. - Y entonces Can mat a Abel, y dicen que los descendientes de Can son los argentinos. - Y Herodes orden la Matanza de los Nios y dicen que era argentino. - Y Pilatos se lav las manos, igual que los argentinos. Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba. La comunidad de argentinos habl con el Presbtero y ste

le llam la atencin al Pastor: - Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en sus predicaciones, lo voy a suspender. En el prximo culto todos los argentinos estaban presentes para ver si el Pastor volva a atacarlos. - Y en la ltima Cena, Jess dijo: "uno de ustedes me traicionar" y cuando se qued mirando a Judas, ste le dijo: "Que pas che, vos la has tomado conmigo".