RESUMEN DE NOTICIAS Capitulo I: El inicio No, estas lneas no tratan, ni rozan siquiera la trovera cancin de Silvio, nop.

Soy Juan Gonzales y llegu a Espaa a mediados de 2008 AC (antes de la crisis). Eran los Happy Days y tres las noticias ms sonadas de la pennsula: Primeramente, Pilar Urbano, periodista experimentada y autora de varios libros de revuelo, acababa de presentar su ms polmico trabajo: Conversaciones con la Reina cuyos pasajes mas sabrosos, entre otros, trataban sobre la opinin moral de Sophie sobre el aborto y el matrimonio homosexual. Fue as que todos los programas televisivos, desde los telediarios, hasta los del corazn, hablaban del tema: Cosas del primer mundo! Segundamente, estaba la ofensiva del gobierno espaol contra el grupo terrorista vasco ETA, y si bien agarraron a fulanito a zutanito o a menganito, todava no daban con su cabecilla principal: El temible Txeroki. Y terceramente nos encontramos con los famosos Kayukos. Qu es eso? A ver Les suena la palabra balserito? Yesss!! One way ticket La HabanaMiami! Ok!, pero con 40 negritos a la deriva, de frica a Espaa, Y a diario!!! Bueno, bueno, ya basta de noticias serias y vayamos al grano. Sabrn que tengo alguna debilidad por la msica, que le doy algo al tundete y qua veces no puedo con mi genio. Y por aquellos das de Reina Sofia, Txeroki y Kayukos; en casa de un amigo vi una guitarra y no aguant la tentacin: -Es tuya? Pregunt, Puedo? Insist -No es ma, me la dej encargada el Maestro Paco de Lu -No te preocupes le cort dignsimo y le di la espalda con el orgullo herido

Pero inmediatamente me di la vuelta, juntando las manos, ponindome de rodillas y con voz quebrada de plaidera en entierro, rogu vergonzosamente -Ya p, por favor, por favor, por favorcito, no seas malito Ya?... Ya?! -Vale, vale! Joder! Pero solo un momento Coo! -acept a regaadientesEmpu la guitarra con dulzura, como si se tratase de una doncella. Me sent y de manera instintiva me deje llevar por mis dedos. Con los ojos cerrados y la inspiracin abierta toqu el ejercicio N 5 en Si Bemol para guitarra clsica que me lo enseara hace veintitantos aos, el mtico Bicho, primera guitarra del que pudo ser el mejor grupo rockero de toda la historia peruana: Acido RiboNucleico, mas conocido por sus siglas como ARN. Mi amigo se quedo boquiabierto. Eres genial, to! exclam maravillado(Ejem, ejem! Modestia aparte, estos deditos tienen su gracia y no solo para las cuerdas sino tambin para otras artes ms edificantes y provechosas) -Has tocado alguna vez en publico? -Hombre! Le respond. Estas con un profesional! (S, ya se que me aprovech de su entusiasmo, que blufe. Como dira Madonna: Its only human nature) -Entonces te incluyo en el programa de esta noche. Ser interesante. -Programa? Que programa? De Radio, Televisin -No, no. Es en un teatro, pero es algo sencillo. Ahora djame llamar a Juan Diego. El iba a cantar La Flor de la Canela en Bel Canto, pero ahora acabo de descubrir una verdadera estrella que vale un Per! Quien, yo? Dije incrdulo, a lo que l replic: Algun inconveniente? Yo estaba en shock, pero asent diciendo Nou proublemou -a lo Terminatoraunque al mismo tiempo senta como si el mismo Arnold Jos-Nguer me apuntara directamente a la cara dicindome: Hasta la vista, baby

Mi amigo tecle su celular, y me dijo No quieres hablar con tu compatriota?... Y no va a ssserrr!!! Le dije yo, sintindome dueo de la situacin. Al, Juancho? Que tal? A los aos! Como que quien habla? Uyuyuy!! As no es, chocherita! Ya te olvidaste de tu pata, El Jeanni (homfoneando al Gianni, el popular carededo. Soy rapido, no?) Si? Ya me ubicaste? Yo mismo soy! Ya ves compadre! Ahora s!!... Mira barrunto Te acuerdas de la Gala de esta noche? No pasa nada broder!! Ya fuistes!!... Oe, s!... Pucha que roche! Mira hermanito, tmate el da free. Te puedes quedar en el telo o ir a empujarte un bitute con tu jermita y mas tarzn juerguate bailando La Macarena por ah. Franco, sin paltas! Pero eso sChupa con tu plata! No seas camarn! No te pases! A propo, te mandan saludos Gloria y Emilio Esteban Ya?... Si-si-s Fgaro-fgaro-fgaro, La Doa Inmvil, FuniculFunicul, Oblad-Oblad y Cums-Cums, como Don Pedrito Chaufa cuato! -Frito pescadito! Le dije a mi amigo, pasndole el celu. -No saba que eras ntimo de Juan Diego -me respondi asombradoNi yo! pens-

Capitulo II: Saturday Night Fever! Lleg la noche a Ferrol y a mi me llegaron los nervios: No tenia la mas mnima idea de lo que iba a tocar!. El Teatro Jofre estaba repleto. Tras algunos nmeros excepcionales: Un cuarteto de cuerdas argentino que exquisitamente interpret el ltimo movimiento del Lago de los Cisnes de Ch Kovsky pero al mejor estilo avant garde de Astor Piazzola. Luego unos Charros mexicanos que deleitaron al publico con unas rancheras tan alucinantes que hubieran hecho resucitar a los propios Jorge Negrete y Pedro Infante cantando a do

Jalisco, no te rajes. Una escola brasileira que transform el recinto en un sambdromo hacindoles vivir la experiencia de un verdadero carnaval carioca. Y as pasaron Llaneros Venezolanos con joropos espectaculares, Telricos Bolivianos que hicieron llorar al respetable, entre lamentos de quenas y zampoas, Huasos Chilenos con Cuecas de justete pero gorviste, etc,etc,etc. Al fin me anunciaron como el plato fuerte de la noche: Desde Macchu Picchu para todo el mundo, Jeanni El Peruanito de Oro Incaico!!! (Aplausos) Estando en el escenario, aun no decida: Huayayay? No carajo. Eso es de los Carcas Amor, amor? No pasa nada , despus me saltan al escenario Ilin con su CH.E.S.S. (Cholo Elctrico Sano y Sagrado) y me malogran el espectculo. Mejor algo criolloCholo soy y no me compadezcas? Naca la pirinaca!. Me faltan los anillos de oroA verListo Periquito! Esta s es Ideal! Me acord de la primera cancin que me ense mi padre. Un valsecito criollo de esos fciles de tocar y de cantar y pone pilas a la tegen. No tena pierde! Con las luces completamente apagadas excepto por un solitario can apuntndome, empec mi dulce bordonear de las vigelas, con arte y maestra inusitadas. Me senta iluminado. La gente escuchaba respetuosamente, pero a la vez con expectacin. Pens a lo Gustavo Cerati: Lo he logrado!. Pero notaba que haca falta ms calor de parte del pblico. Entonces los invit a aplaudir, pero obviamente sin dejar de tocar. As que, mismo John Lennon en el Prncipe de Gales, dije: A ver seores! Esos que tienen las manos vacas, que aplaudan! Y los que las tienen ocupadas agarrndose esa joyita que les cuelga Que la sacudan con fuerza! As-Asii!.. Eso!.. Vamos!.. Echa!... Dale!... Soba Negra!... Toma Mientras!... Toma Mientras!... Paque te arrrrrdaaa!

La mayora de la gente aplauda a rabiar. Los dems geman de xtasis (aquellos que tomaron mis palabras como una invitacin explcita al onanismo) Me vea entre Polo Campos y Avils, dicindome a mi mismo: Salud Maestro! Estaba tan motivado que al empezar a cantar, con sorpresa escuch mi propia voz que flua melodiosa, profunda y portentosa: - Si La Reina De Espaa Murieraaaaaaaaaaaa!!! La multitud exclam un Oohhh! ensordecedor. Yo lo interpret como una expresin de jbilo; pero lo cierto es que, debido a aquel ruido, no se escuch lo de Carlos V quisiera reinar frase clave, que enmarcaba la letra dentro de un contexto histrico coherente y razonable. Sin embargo continu cantando, sumido en mi quintaesencia jacarandosa, alegre y jaranera: - Correra La Sangre Espaolaaaaaaaaaa!!!! En ese preciso instante pasaron 2 cosas a la vez: Por un lado, tuve un preclaro razonamiento que me hizo salir de mi personalsimo nirvana criollo: Mierda! Si sigo cantando, la sangre que va a correr no va a ser precisamente la espaola sino mas bien propiamente mestiza y con exactitud extrema, la ma. Por otro lado, vi como una adusta y seera sombra se levantaba en el balcn de honor del teatro, diciendo en tono solemne pero enrgico a la vez, unas palabritas con cierto acento Borbn, que no se de donde me sonaban harto conocidas: -Por qu no te callas!Recontrachesss!! Eran Juanqui con Sophie. La pareja real!!! Tenia que actuar rpido. Poda alegar soroche, mal de ojo, macumba, aja-aja chiripiorca o demencia temporal. Pero Cmo diablos? Los segundos se hacan eternos. Mi mano mecnicamente segua con el tundete. Yo miraba al techo buscando entre molduras y artesonados alguna respuesta. Entonces,

mientras me preguntaba: Que hara Susy Diaz en una situacin como esta? divis en las pechinas esquineras del teatro, unos angelitos tocando clarines y tuve una revelacin celestial: Eso es!... La Trompeta! No piensen mal. No tena en mente tocarle la trompeta a nadie. Sino que, viendo a los querubines, me acord de Las Burbujitas cantando Mi Familia, aquella marcha de instrumentos musicales, original de Gaby, Fof y Miliki; los queridos y recordados payasitos de la tele espaola, cuyas canciones como La Gallina Turuleca, Don Pepito y Don Jos entre otras, hizo popular Yola Rocker en el Per. Entonces, cerr los ojos y me encomend al Tio Johnny, a Cachirulo y Copetn, a Karina y Timoteo y hasta a Las Dalinas junto a su corte Celestial de Nubelinas, Nubetores, Cndelas y Glmodis. Empec a marchar sobre mi propio sitio, gesticulando una sonrisa estupida, pero en el fondo me vea como Guido el entraable personaje de Roberto Benigni en La Vita Bella- rumbo al Paredn. As que volv a cantar, pero a todo pulmn: - Si toco la trompeta a ETA, ETA, ETAAA!!!! Por el bullicio, lo de la trompeta no llego a entenderse bien. Y lo peor fue que una persona del pblico vio en m a un abanderado Bono Vox Sudaca Hard Core y motivado por mi involuntario Sunday, Bloodie Sunday performance, empez a dar vivas a ETA en Euskera -lengua vasca- a puro grito pelado. Por distintos lados de la sala se escuchaban gritos como: El que quiere matar a la Reina es un Etarra!!! o Guardias!!! A por l!!! o, peor an: Lapidadle!!!. Me senta peor que leproso en pelcula de semana santa. S, Ben-Hur, Quo Vadis, cualquiera de ellas vale, pero siempre doblada en espaol-joder.

En medio de ese tequelemeque, no saba que hacer, que decir, ni hacia donde correr, hasta que una mano amiga, se anim a sacarme del embrollo con un certero macanazo en la nuca y luego no supe ms: Un comercial y regreso De pronto, cuando despert, estaba en una balsa solitaria, hecha con una guitarra, en medio del ocano. Era la primera vez que se vea un Kayuko Made in Spain viajando en la direccin opuesta, hacia algn punto de frica. Te suena Cot DIvoire " desde donde te mandan los spams a tu correo ofrecindote donaciones millonarias? Ya! Pues ah mismo! A Costa de Marfil!

Capitulo III: Los Dioses deben estar Locos! En el capitulo anterior: Nuestro Real Peruvian Hero tuvo un rochabus recontra piata cuando se le ocurri dedicarle a la Reina de Espaa el sabroso valsecito criollo de nombre homnimo. Totalmente palteado, trat de arreglar la situacin tocndole al Rey la trompeta, eta, eta, pero lamentablemente lo confundieron con un etarra, por lo que finalmente, se gan un viaje de ensueo en un lujoso mini-crucero, marca Guitarra Falcn, rumbo a la paradisaca Ivory Coast En medio de aguas internacionales, surcando el extenso mediterrneo y con el pensamiento 100% positivo -como Jovanotti- iba reflexionando aliviado que, al fin y al cabo, esto era mejor que si me hubieran mandado a hacer el Camino Francs a Santiago de Compostela, un peregrinaje de culto, mstico e inicitico, hasta el fin del mundo antiguo, cuyo tortuoso recorrido hace que muchos abandonen sus sentidas promesas frente al suplicio de quedar con las patas hechas unos tamales y los pocos que sufridamente culminan dicho calvario, nunca logran recuperarse completamente de aquel penoso trance.

Entonces, vi a lo lejos -en el horizonte- como lentamente iba apareciendo un kayuko, con sus 40 negritos y todo. Conforme se acercaban me iba sintiendo mas cansado, hambriento, con sed y no sabia cmo hacer para pedir ayuda. As que aprovechando el extenso bagaje de mltiples referencias culturales que tengo en mi haber y en un desesperado intento por comunicarme, ech mano de mis mejores recursos semiolgicos, lingsticos y epistemolgicos. Empec por lo ms simple -total, si a Elton John le dio resultado con El Rey leon, porque no a m- Respir hondo y lanc en Zul, mi canto gutural: - AAAAAHHHHHHHHhhhhhh - UEIAAAAAHHHHHHHHHhhhhhh.ie Nants ingonyama bagithi baba- Siyo Nqoba nengw' enamabala Al otro lado, en el kayuko, al principio me miraron como si les hubiera hablado en Aymara, pero luego reventaron a carcajadas mientras me respondan en coro, alzando las manos, balancendose y casi sin poder respirar de la risa: - Hakuna-Matataaaaa, Teuele-Lapataaaa!!!!!! Yo me qued anonadado: Chispas! Estos cutatos tambien vieron la peli!. Pero no me di por vencido. Por asociacin de ideas, fui de The Lion King a Lionel Richie: All night Long es la voz, dije, y mismo koramu, fi-esta, forever grit: - Tombol Deseide Moiy - Ieee, Yambo-Yambo!! Ahora si sent que haban captado la idea. Cuchichearon entre ellos y de pronto, al unsono me respondieron aplaudiendo rtmica y acompasadamente: - Mamasei-Mamas-Mamkums - Mamasei-Mamas-Mam Kums Mientras, uno de ellos se paraba con la mano derecha sealando al cielo y apretando la izquierda contra la pelvis, empez a hacer el moon-walker. Todos se cagaban de risa. -Estos Watusi de Corongo creen que se las saben todas -exclam-

Herido en mi amor propio, record a Baden-Powell y mis primeros conocimientos de escultismo, as que contraataqu con un alegre: - O Benuno, Oiei Obenuno, Oiebenuno ie, Uel-uel malum bamba lan A lo que ellos me respondieron: - Cheche-Col, Cheche-CofrizaBemb, EtolavMijnte!!! Los coloraos son rpidos! Se me han puesto Afrolatinocaribeoamericanos Yo tambin me voy a poner Borcua, ya van a ver. Y me saqu de la manga a Celina y Reutilio, retndolos con un sonoro: -E-E-Ekua-BabalAi-Ekua-ChangS-ChangS-ChangSetoobabalao! La lucha se haca mas reida. Pens que ahora no podan superarme. Pero despus de solo unos segundos, los aceitunas volvieron a sorprenderme con: - Kmbara-Kumbara-Kumbarn-BombMerecumb-PabailAska! Yo no poda quedarme atrs. Asi que me lanc un remix de Juan Luis Guerra. No nos ganan! Lo juro por mi madrecita y la 4.40: -AkumbuaiMor-UmAkumbuai-A-na-naAkumbuaiSek-Um.. Akumbuai -A-na-na / Uorororori, Tor-Tor-Te-e-era Uorororori Pero los Chinchanos Zwahilis, imbatibles, me remataron con un melodioso: - Aladn-Ghilidng, Alabn-Ghilibng, Metesaka-Machn, Laka-Bliyigng!! Ya no daba ms, pero rascando la olla en el concoln hall a Miki Gonzales: -AkundnAkundn... Vamos pa Tokshe!! Entonces, una morena impresionante movi las caderas como Shakira: -Tzamina Mina E-E Waka Waka E-E Tzamina Mina Zangalewa Anawa A-A Mis ltimos esfuerzos terminaron con un famlico Toromataii con un triste Ua-Ua-Ui-Ua y un desencantado FrunakatoingaToinga-Toinga. Resignado, acept mi derrota agitando bandera blanca y clamando clemencia:

- Sngoro-Cosongo!! Sngoro-Cosongo!!! Pero entonces sucedi lo inesperado. Uno se levanto solemnemente y sealndose a si mismo con un golpe en el pecho dijo: Yelofe! Otro hizo lo propio diciendo: Bakongo! Y el siguiente: Banguila! Y el que segua: Kumb! Y el otro ms: Kongu!. Y asi sucesivamente fueron pasando Burundongo, Muchilanga, Kunta Kinte, Shaka Zulu y hasta un tal May Kelshak Zon (?) Eureka!!!!Eran sus nombres!!!! Lo haba logrado. Cuando ellos terminaron, me preguntaron por mi Sngoro-Cosongo. Dud un momento. Pens decirles Nicols Guilln, Nicomedes Santa Cruz, Amador Ballumbrosio, Guajja o Yogurtu Ngu, pero saba que no entenderan el chiste. As que les dije mi nombre real en AfricanoMutulongo! Finalmente llego el adis. Mientras nuestras embarcaciones se alejaban, yo me despeda agitndoles la mano como Pepe Vasquez: -Kantando JaiJai-JipiJipi-Jai, JaiJai-Jipi, JaiJai-Jipi, JaiJai-JipiJipi-Jai! Mientras tanto, ellos a su vez se despedan de m, saltando y coreando sobre su kayuko, totalmente sincronizados, como con David Hasselhoff en YouTube: - Uka-Shaka-Uka-Uka Uka-Shaka-Uka-Uka Uka-Shaka-Uka-Uka En esos momentos y con una sonrisa nostlgica en el rostro, me acord de Fred Schneider, el patita de The B-52s en el video de Roam, pero de pronto, al ver el sunset en todo su esplendor me sobrecogi la emocin y entonces me puse de pie sobre el cuello de la guitarra con la cara al viento y los brazos extendidos, gritando hasta el infinito -y mas alla- como Buzz Di Caprio Lightyear, una frase que me sali desde el forro de los botones - Im the King of the Wooooorld!!!!

Capitulo IV: Duro de Matar Solo pasaron unos minutos y mientras el kayuko se alejaba por un lado, vi como por el otro se acercaba raudamente un yate de lujo. Eran los de la Televisin! No s como saban de mi, pero haban venido a ofrecerme un apetitoso contrato para ser la estrella meditica del programa Impossible Survivor. Una seorita me explic los detalles: Es un programa ecolgico y muy divertido hecho en plena selva africana, donde usted, en medio de un espectacular marco natural, podr disfrutar de 6 semanas de paz y armona, aislado, sin agua ni alimentos, compartiendo experiencias inolvidables con furiosos elefantes, rinocerontes desquiciados, hipoptamos asesinos, feroces leones, cocodrilos hambrientos, jauras de perros salvajes y voraces piraas -Pero en frica no hay piraas-le dije extraadoEso ya lo sabemos, por eso las trajimos del Brasil. Adems tambin tenemos 3 anacondas, 2 tigres de bengala y un oso polar. Pero no se preocupe, porque nosotros tratamos de estar siempre con los ltimos avances tecnolgicos -Entiendopara salvaguardar la integridad del participante -Cielos, no! Tenemos un equipo de genetistas que a partir de fsiles estn clonando a un velociraptor y a un tiranosaurio rex -Que interesante, como en Jurassic Park, No? Y cuando los tendrn listos? -Dentro de un par de semanas, mas o menos -Coomo? O sea que esos bichos los estrenarn conmigo? -Pierda cuidado, porque tenemos otro equipo de cientficos especializados en robtica por si algo sale mal -O sea que van a poner un robot para protegermeque alivio!

- Cuando deca que si algo sala mal, me refera a que usted pasara con xito la pruebas anteriores As que estamos desarrollando el prototipo T-1000 - Un Terminator? Bravazo! Que alucinante! - Adems tenemos un convenio con el Carl Sagan Extraterrestrial Life Research Foundation y ya estamos mandando seales al espacio exterior a ver si en futuras temporadas tenemos un Allien o al menos un Predator. Vea usted: ahora los enfrentamientos son mucho ms seguros, por ejemplo, disponemos de un equipo de paramdicos - Para darme los primeros auxilios? - Todo lo contrario. Si algn medico intentase atenderlo, ellos lo paran - Ya tengo mis dudas puede explicarme mejor en que consiste el programa? - Por supuesto! La primera prueba obviamente, empezamos por lo mas fciles una lucha cuerpo a cuerpo con los cocodrilos, para lo cual usted estar adecuadamente apertrechado -Y con qu? Si se puede saber -Usted no tiene nada de que preocuparse. Nosotros le proveeremos de un completo equipamiento de seguridad, totalmente personalizado -Y en que consiste eso? -Es una sofisticada arma diseada con alta tecnologa de punta -Pero, maldita sea! que diablos es? -Bueno, pues es un verstil multifactico y reciclable ejem mondadientes!! -Un palillo de dientes contra los cocodrilos? Est usted loca? -En realidad, mi estimado seor, el mondadientes es tan solo una excusa para que usted tenga la oportunidad de usar el arma ms poderosa que existe sobre el planeta: la mente humana. Solo acurdese de Mc Giver, que tan solo con un

clip oxidado, haca una AKM-47 con municiones de recarga y le sobraba para el trpode de soporte y la mira de rayos lser -Ni hablar del peluqun! Acaso usted me ha visto cara de Imbcil! No me conteste! Ni se crea usted que voy a caer tan fcilmente con esos argumentos simplones y baratos, porque yo me acuerdo perfectamente de ese captulo de Mc Giver y adems del clip oxidado, tena un chicle masticado, medio hilo dental, tres chapitas dobladas, dos ligas rotas y un palito de fsforo quemado. -Hecho! -dijo la seorita dndome un apretn de manos-As s! Ya ve? Hablando se entiende la gente. Entonces donde firmo? En ese momento apareci abruptamente, un helicptero que hizo volar todos los papeles por los aires y de un megfono vocearon mi nombre artstico. -Monsieur Peruanito de Oro Incaico, rescate de la Gendarmera Francesa Y antes que pudiera reaccionar, un comando de fuerzas especiales baj deslizndose por sendas cuerdas, me pusieron arns y cuellera, me echaron sobre una camilla tipo jaula, me amarraron las correasy a volar!!!!

Capitulo V: Mentiras Verdaderas Ms rpido de lo que canta un gallo, aparec en Paris vestido de smoking al pie del Thatre des Champs lyses. Me sorprend al ver en la puerta de ingreso a mi pata de Espaa -el del otro teatro- Le pregunt qu xuxa era lo que estaba sucediendo y por qu estaba yo all. Entonces l me contest: Sucede que la Reina estaba huyendo del asedio de la prensa por lo del libro y por eso estaba de incgnito en el teatro, pero despus de todo lo que pas, tuvo mas confianza para afrontar esos asuntos y ahora le ha podido dar la vuelta a la tortilla. Est muy agradecida contigo. Por otro lado, adivina quien era

el que se puso a gritar como loco en el teatro? Era el mismsimo Txeroki, que haba planeado un atentado a los Reyes despus de la funcin. Con su captura, Eta est prcticamente desarticulado. Pero adems, gracias al operativo de bsqueda que hicieron para encontrarte, hallaron la ruta secreta de la inmigracin ilegal de los kayukos y ahora los tienen controlados!! - O sea que no estas molesto conmigo? -trat de congraciarme- Solo hay una cosa por la que estoy algo incmodo me dijo dolido- No te preocupes, ahora mismo lo arreglamosQu es? le palme- Me engaaste con lo de Juan Diego!! Me hiciste quedar como un gilipollas!!! Chess! Eso no me lo esperaba. Tuve que poner la convincente cara de Jim Carrey en Mentiroso, mentiroso y contarle mis mentiras verdaderas - Juan Diego? El Tenor? No hombre!!!Yo pense que te referias a Juan Ciego Flores, un patita mo de Pionate, primo del jugador de futbol Chizito Flores, que estuvo enredado un tiempo con la vedette Pura Rodrguez, La peladita, que a su vez luego se meti con Gabriel Jamona, un gerente de TV, exmarido de la animadora Griselda Alacrcel La Chinito que a su vez fue exmujer de otro futbolista, Alberto Martynis -que era justo pata del primo de mi pata el

ciego- y que anduvo un tiempo con la modelo Liliana Mirasplata. Y a toda esta collerita los para ampayando a cada rato Magali Meorina, con sus Pajarracos - Oye to, que me estas liando, que no te entiendo nada-me interrumpiBueno, bueno, ir al grano -prosegu- Cuando conoc al ciego, bailaba Sikisiki con Ruth Zarina. Alocaba a la gente moviendo frenticamente los cachetes como si fueran flan con gelatina. Despus hizo coros con Rossi Mar, luego con Ada Chula. Y se hizo tan famoso que el poltico Absoln Mrquez se

lo llev para animar a La Retrctil en los mtines de

Vamos Vacos.

Posteriormente con el grupo Armonia Pies hizo populares varios temas, como: Me huasqueo por tu amor y El chelero. Un dia se lo llevaron Gloria Mamani y su marido Emilio Esteban al grupo folklrico de Huaylarsh-Trance conocido como Gloria Esteban y la Mamani Sound Machine donde tuvieron unos exitazos como Baila la Monga Mi Sierra y Oye mi Chancho Luego, anduvo un tiempo por Bolivia tocando con Los Ponysh y finalmente se lo llev para Argentina Pepe El Choro Arrayas. Se present en todas las bailantas de Buenos Aires y termin haciendo furor con una especie de Glam-TechnoCumbia-Pop-Locoma en el grupo Los Piatas del Caribe. Un da se amarr con la presentadora de Talk Shows, Maura Pozo, una ta que le doblaba la edad y a la que hace un tiempo se la tumb Jamie Reilly el ex Nio Horrible de la TV en su programa En Trandosindolor. En fin Al ciego le perd la pista, hasta ahoraPero si sabes algo de l me pasas la voz..Ok? - Vale! Ya no sigas! Que te creo, macho! Pues, lo dicho! Ya esta! No se si al final me crey lo que le dije, o no. Pero de algo si estoy seguro: Nunca ms me va a volver a preguntar del tema. De pronto se me apareci un viejo amigo, que estaba de agregado cultural de la embajada peruana en Francia. - Oye compadrito, y tu que haces por ac? le dije acollerndome- Chamba es chamba, mister me dijo sonriendo de oreja a orejaBueno, aqu vienen el presidente y la primera dama me advirti mi pataQuieren conocerte, pero ten cuidado, aqu se guardan mucho las formas Toootal!! No pasa nada cuato-le dije con aire autosuficiente-

Por siaca -continu- este pechito le ense a bailar el Perreo Chacalonero a Frgida Hohenzoller Hasta que choque el hueso! Scale conejo! - Contigo no se puede!- me dijo contenindose la risaAs fue que primero lleg el mismsimo Nico en persona y con un forzado espaol me felicit por mis labores de inteligencia. Yo le correspond con mi francs masticado de Moncher de la Alianza Francesa: - Je sui le inspector.Jean Sherlck-Poirot Clou..zales! - Bienvenue, Peghuvianito de Ogho Incaic aghiba esta Caghlita,

espeghando pogh usted. (Este tiene el mismo acento que Ilin!, pens) Finalmente y con una amplia sonrisa me invit a subir al escenario Yo le dije a mi pata Me puedes decir que michi es lo que est pasando? -Es tan solo una sencilla presentacin por el aniversario de la toma de la Bastilla y te han incluido en el programa para que cantes algo -Y ahora que diablos canto? Maurice Chevaliere, Ilumname!

Capitulo VI: Angeles y Demonios Pens rpidamente- Esta vez la eleccin tena que ser fcil- Cantando en castellano no haba ningn problema. Adems era mi oportunidad para poder sacarle provecho a esta situacin Pero en esos momentos me entraron los remordimientos. Me acord de mis aos de universitario, cuando mis barruntos malandros -primero los del Rico Sullorqui y mas tarde los del no menos exclusivo barrio residencial de Pinsidro- me reprochaban el que quisiera hacerme profesional solo para volverme millonario y largarme a vivir al extranjero. Durante aos, poniendo nfasis en mi dignidad y orgullo inquebrantables, siempre les responda lo mismo:

De lo que jams podrn tirarme dedo, causitas, es de pituquearme, por qu?, porque sera recontra papaya hacer un par de pases -solapa noms, al toquepala y en primavera- y hace ratn mickey me hubiera sacudido con fuerza a Miami, Pars o Nueva York. La pasara piola, sin paltas y cualquier roche me llegara altamente por que ya no andara como un pobre y triste cholito perucho o maldito sudaca, viviendo forradazo con full billetn...Yo jams, chocherita! Este honesto recuerdo hizo que pusiera mi conciencia en la balanza, ejercitando un profundo y sincero proceso de reflexin, que me llev inexorablemente a una conclusin madura y definitiva: Yo jams, chocherita? Tremenda cojudez! A la mierda con todas esas huevadas! Quiero vivir en Paris, Carajo! Y me llega al piruln ser franelero, chupamedias, felpudini o lamecul...pas. Ya est!!! Voy a cantar Mi Per al mas puro estilo de Los Zaartu, con fuga de tondero Y se llama Per, mismo Arturo Zambo Cavero. Sub con mi amigo al escenario. En eso se me apareci la primera dama, Carlita, y me dio un par de besos uno en cada cachete como se estila aqu por las europas-. El perfume que llevaba me hizo estornudar, pero rpidamente me limpie los mocos con PH. Ella me miro directamente a los ojos ordenndome: Come tu papel!. Yo me sent pillado y mecnicamente me met el PH a la boca. Entonces mi pata se me acerco sigiloso, dicindome: -Imbcil! Te ha dicho Comment tu tappelle Te est preguntando tu nombre, huevn! Asi que esgrimiendo un rpido movimiento de manos a lo Chriss Angel vs. David Blane- hice desaparecer el PH, (en realidad, me lo haba tragado). Me senta ms monsef que Mr. Bean, pero igual aclar la garganta, como si no pasara nada y le respond a Carlita, dicindole lo que hasta ahora no se le ha odo decir a Daniel Craig en su papel de 007:

-My name is Bond, Jean Bondzales. -Joanne Bonsoir? me pregunt ella con un aire ingenuo y encantador-Echeketkatamente! le respond- Pero tu puedes llamarme como quieras: Bonsoir, Buona Sera, Buenas Noches, Guten Nicht o mejor: Good Knight. Carlita me ofreci su guitarra dicindome: sta te va a dar buena suerte. A mi me la da. Es la de Keith, me la regal en la poca en la que sala con Mick Yo le inquir extraadoQu? no me digas que tambin con Keith? Y ella me gui el ojo coquetamente mientras me susurraba al odo: si quieres, despus de la actuacin te lo cuento Me vi en un euroaprieto de dimensiones comunitarias, as que, cortante pero cortsmente le respond con una frase que me la ense Il Cavaliere Sirio Besuconni, en una animada fiesta en Roma: -Grazie tante, bella donna, ma ancora Io credo che voglio a cantare a capella Rechazada, Carlita me barri con los ojos de arriba abajo y se dio la vuelta, llevndose con ella la guitarra Pero que tal estilo, Mon Dieuuu!Me hice el que no era conmigo, pero ahora ya no tena el vital instrumento! Que Hacer!...Cambio de planes! Felizmente tena un As bajo la manga. Avanc hacia el estrado y yo mismo present la cancin -recordando las ctedras de Maestra en Alta Oratoria Avanzada del TEA de la Av. Tacna- y con una aureola de personalidad apabullante, dije majestuosamente: Bonsoir, Madame et Monsieur El que les habla es un joven estudiante y trabajador a la vez difundiendo la cultura musical de nuestros pueblos latinoamericanos y vengo a cantarles unos cuantos temas que no los van a hacer pobres a ustedes, ni mucho menos, rico a mi sta me la ense mi abuelita que ahora est mirndome desde el cielo y a la que le mando saludosBueno ejem Entonces, como la primera cancin que dice as

Y, dignsimo, di un paso al frente. Saqu del bolsillo mi arma secreta (un par de conchas de abanico que me regalaron mis amigos del kayuko) y empec a rozarlas rtmicamente: Shiq, Chiqishiq, Chiqishiq, Chiqishiq! El publico conect inmediatamente, y respondi entusiasmadsimo con palmas y gritos: Hey!, Hey!, Hey! Era increble, me sentia Edith Piaff y pensaba: La vie et Rose. Entonces empec a cantar como los ngeles (Ms bien como una mezcla entre Los Nios Cantores de Viena y Los Toribianitos) pero eso si, con viva voz: - Que viva el Arpa compa-eros, viva la alianzaaaa papeleaaarrrr!!! Estaba ms inspirado que nunca, emocionado y con lgrimas en los ojos, pero -no se por qu- empezaron a pifiar de todos los palcos y la gente me miraba como a Borat en el rodeo, cantando el himno de USA al estilo Katzajistano. Tratando de comprender lo que pasaba me puse a evocar que mi abuelita era compaera, fiel representante de la lnea dura del slido norte. Y entonces vino a mi mente el recuerdo clave: Hijito, la cancin del partido tiene una msica preciosa, es La Marsellesa el himno de Franc - Merde! La volv a cagar!!!! Minutos ms tarde, yo estaba en el Charles De Gaulle embarcado casi a empellones por una escolta oficial, en vuelo privado sin escalas hacia A Corua (a mi pata de la embajada lo mandaron directamente como por un tubo a Limamanta Pacha y por el roche, hasta ahora no consigue chamba ni siquiera de rasca-contenedores en ReLima) Pero el caso es que, en medio del vuelo, el capitn recibi unas contraordenes. Al parecer, mi pata Nico haba reflexionado y cambi de opinin. As que el avin termin aterrizando en el aeropuerto de Biarritz-Bayonne, en los Pirineos Atlnticos de la Aquitania francesa, donde me recibi una elegante Limousine

que me llev a las afueras de la ciudad hasta el pueblito de Saint Jean Pied du Port, donde sin aviso previo, al pie de un puente medieval, el auto par en seco y se abri la puerta de mi lado. Antes de bajar, recib la invitacin de ponerme cmodo, quitndome los zapatos y me dieron una especie de cetro de madera. Estaba totalmente intrigado. Me sealaron un letrero al frente, que estaba de espaldas. Aprovechando mi distraccin, el auto arranc a toda velocidad, dejndome solo en aquel paraje, para mi ignoto. Solo, con mi Varalloq, me senta como Charlton Heston en Los Diez Mandamientos. Y en el cartel, de fondo azul, unas lneas amarillas a manera de rayos solares formaban una concha de abanico. Tratando de interpretar aquella misteriosa seal -cual Profesor Robert Langdom en el Codigo Da Vinci- record aquel episodio del verano de 1985 cuando el Papa visit tierras incas. Ese da, en un arranque de inmadura rebelda contestataria, burl todos los controles ecumnicos y en los pocos segundos que llegu a estar frente a l, le grit con total irreverencia: -Al Papa!, Charapa!, El aire se le escapa! Mientras 500 guardias de seguridad me reducan a la mnima expresin, l, sin inmutarse, con actitud comprensiva, serena y una sonrisa en el rostro, llev la mano de arriba abajo y de izquierda a derecha, haciendo la bendicin, y me dijo unas sabias palabras que ahora parecan haberse vuelto premonitorias: -Peruano Peregrino!... Aaaanda y sigue tu camino! De pronto, se ilumin mi mente, Aleluya!, y entend con claridad difana el oculto mensaje que encerraban esas misteriosas lneas sobre el cartel. Aquella seal era el punto de partida del Camino Francs a Santiago de Compostela!