Los monólogos de 6º A.

Los monólogos de 6º A.

Los monólogos que se han realizado en las clases de 6º son parte de 
las   actividades   y   trabajos   que   se   han   realizado   dentro   de   una   unidad 
didáctica llamada EXPRESIÓN CORPORAL. El objetivo fundamental de 
esta unidad didáctica es el de lograr que los alumnos amplíen su poder 
expresivo usando el movimiento de las distintas partes de su cuerpo con el 
objetivo   de   enfatizar   al  máximo   la   simple   expresión   oral;   por   otro   lado 
también cumplimos objetivos sociales como el de trabajar en grupo, ser 
capaces de vencer la timidez propia de la edad, los alumnos que hacen de 
espectadores   aprenden   a   respetar   el   trabajo   de   los   demás   ya   que   ellos 
también han de realizar el suyo y esperan el mismo respeto; objetivos de 
originalidad   e   inventiva   ya   que  todo   lo  tienen   que  preparar   ellos;   y  en 
cuanto a los objetivos físicos estarían el afianzar el conocimiento profundo 
de las posibilidades de movimiento de las distintas partes de su cuerpo y, 
obviamente,   el   movimiento   de   estas,   la   coordinación,   el   ritmo,   etc.   Por 
último   comentar  que   dentro   de  esta   unidad   didáctica   están   englobadas 
también actividades de mimo, dramatización y coreografía.

D. Miguel Pozo, maestro de Educación Física.
 Buenos   días,   compañeros   y   compañeras.   Como   todos   sabemos,   el 
maestro   nos   ha   mandado   hacer   un   monólogo.   Yo   ya   sabéis   que   soy 
bastante tímido, así que esto me cuesta, pero después de darle muchas 
vueltas me decidí por hablaros un poco de la ya tan nombrada crisis. Yo no 
entiendo mucho del euribor ni del pib ni de bolsa ni de ninguno de estos 
términos económicos, pero sí estoy harto de escuchar que la crisis se está 
notando en las pequeñas cosas. En mi casa, por ejemplo, mi padre no para 
de repetir que miremos por el agua. Si tardamos más de tres minutos en 
ducharnos nos grita: «¡Que no gastéis tanta agua!». Estas navidades se ha 
notado   en   los   mantecados   por   cabeza.   Yo   personalmente   he   echado   de 
menos algunos más.

Yo decidí poner mi granito de arena y le dije un día a mis padres que 
para  ayudar  en   la  economía   familiar  había   decidido  reducir  las  duchas 
diarias a una semanal (solo los sábados) y que a partir de ahora solo me 
lavaría los dientes cuando fuera al dentista, pero esto no les convenció.

Mi padre sí que es un ahorrador nato. Sabe dónde comprar cada cosa 
para   conseguir   la   mejor   relación   calidad   precio,   como   él   dice.   En   el 
Mercadona   siempre   compra   los   productos   Hacendado,   en   el   Lidl   los   de 
limpieza, en el Eroski el suavizante y el detergente y en el Dia compra la 
comida para la Pelusa, que para los que no la conocéis es mi perra.

Pero   ahí  no   se   queda   la   cosa:   su   cruzada   por   ahorrar  llega   hasta 

otros extremos, hasta enfrentarlo cruelmente con el bote de champú. Sí, 
amigos, porque con el bote de champú todo va bien los primeros días. Sin 
esfuerzo consigues todo el champú sin apenas apretar el bote. Pero cuando 
van pasando los días el champú se va volviendo cada vez más «agarrao» y 
se va concentrando todo lo que es la sustancia en lo que podríamos decir el 
culo del bote. Pero claro, al «agarrao» de mi padre no le gana nadie, ni 
siquiera un bote de champú, siempre por supuesto marca Hacendado, así 
que allí emprende su lucha que pasa por varias fases:

Fase 1 o de aviso: mi padre tranquilamente se dispone a enjabonarse, 
por lo que coge el bote y lo aprieta para depositar el champú en la esponja. 
En   ese   momento   el   champú   lanza   su   ultimátum   y   emite   un   sonido 
escalofriante: «¡Gruah, gruah!», lo que en su idioma significa «¡Déjame, 
que estoy en las últimas!» Pero mi padre no se va a rendir a la primera y 
comienza la segunda fase.
 Fase 2 o también llamada de primer ataque: mi padre le echa un 
poquito de agua al bote, lo mueve como si de una batidora se tratase y lo 
intenta de nuevo, pero el champú no es presa fácil y no deja escapar su 
contenido a las buenas.

Entonces   empieza   la   fase   3   o   de   contraataque:   mi   padre   se 

aberroncha contra el bote y consigue desenroscar el tapón y mira con un 
ojo entreabierto y otro entrecerrado para comprobar que el champú sigue 
allí agazapado, en el fondo del bote, como desafiándolo.

Y mi padre eso no lo puede soportar, así que termina bajando a la 
cocina a medio enjuagar, cogiendo el cuchillo del jamón y cometiendo un 
crimen   irremediable   que,   por   otro   lado,   el   champú   se   había   estado 
buscando desde un principio. Corta el champú por la mitad consiguiendo 
su   objetivo:   extraer   por   fin   el   champú.   Y   cuando   mi   padre   está   feliz   y 
sonriente en pleno triunfo mi madre llega y le dice: «¡Pero hombre, que 
tacaño eres!» Y mi padre dice: «¡MUJER, QUE ESTAMOS EN CRISIS!».

Recuerden: esto es ficción.

Tomás C. L.

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 Hola. Soy Manuel y quiero hablaros sobre el tema de la vida. Hay 
veces que en la vida te puede ir bien y hay veces que te puede ir mal, pero 
aunque te vaya bien la vida es complicada. ¿Qué es la vida? Pues la vida 
es comer, beber, dormir, trabajar y ganar dinero.

Digamos   que   tú   estás   soltero,   tienes   tu   piso,   tu   coche,   tu   trabajo, 

estás bien, pero el tonto va y se enamora. Ahora tienes que pedirle salir, le 
tienes   que   regalar   las   mejores   flores,   tienes   que   llevarla   al   mejor 
restaurante, a la mejor discoteca y, si no, te da una bofetada y se va para 
su casa.

Al pasar el tiempo ven que la gente se está casando y ellos ya quieren 
casarse. Ahora es un problema: que si el traje, que si los anillos, que si el 
banquete, que si las gambas son de buena calidad, que si el jamón es de 
pata negra, que si el queso está en aceite... Un lío. Y otra cosa: tu madre te 
dice que invites a la tatarabuela de tu abuela, al tío de tu tía... Lo dicho, 
un lío.

Por fin llega el día de la boda. Tú te casas, sales de la iglesia y toda 
la gente dándote besos, gente que ni tú conoces pero que la has tenido que 
invitar por compromiso. Ya llegas al banquete, estás muy nervioso y tienes 
que estar pendiente de todo. Llega el final de la boda y espera, que ahora 
están todas las marujas diciendo: «Que boda tan mala, que comida más 
mala», pero en el plato no dejan ni la salsa. Y otra cosa, están todo el día 
diciendo   «Mira   esa,   mira   la   otra,   uhhhhh,   mira   esa   que   parece   una 
pitimindingui».   Bueno,   que   ya   parece   que   termina   todo,   pero   espera, 
ahora otro problema: la luna de miel. Te tienes que gastar mucho dinero, y 
si no lo tienes haces un viaje cutre pero chulo.

Por fin ya ha pasado todo. Ahora estáis bien, pero, como no, ya llega 
la   mujer   con   el   predictor   en   la   mano   diciendo   que   se   ha   quedado 
embarazada. Ella lo tiene, el niño crece y muy bien. Ahora, una cosa que 
no falla y es que siempre llega del colegio diciendo que si se ha echo un 
agujero en el pantalón, que si se ha roto la puntera de los deportes, que si 
se han metido con él. Y como no, la madre tiene que ir a hablar con el 
maestro.

El niño ha crecido más. Ahora, otra cosa que no falla: como la envidia 
es   muy   mala,   lo   quiere   todo.   Llega   siempre   diciendo   «Mamá,   papá, 
Fulanito tiene la pley». Ea, van los tontos de los padres al Mediamar a 
comprarle la pley. Al otro día la pley al rincón. Al día siguiente les dice 
«Papá, mamá, Fulanito tiene la wii». Ea, van los tontos de los padres al 
Mediamar y le compran la wii. Al otro día la wii al rincón, y así siempre. 
Ah,   y   una   cosa   más   que   no   falla:   todo   lo   quiere   de   marca,   que   si   los 
deportes   Nike,   que   si   el   chandal   Adidas,   que   si   la   camiseta   Del   Niño. 
Bueno, un follón.

El niño se hace todavía más grande y tiene que irse al instituto y ya 
tiene que estudiar mucho más y todas las cosas cambian. El niño se hace 
todavía mucho más grande y se tiene que ir a la universidad y, claro, él 
está acostumbrado a que le pongan el plato de lentejas y la fanta en la 
mesa y ya no puede coger tanto el ordenador ni salir a la calle porque 
tiene que estudiar. Bueno, el niño se ha sacado su carrera y se ha repetido 
la misma historia que la de los padres.

Y dime tú: ¿vale la pena enamorarse?

Manuel G. M.

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 Voy a hablar sobre Halloween.

Halloween   es   una   noche   especial   y   es   especial   porque,   dicen,   esa 

noche salen los vampiros, las brujas y la luna llena. Y digo yo, cómo van a 
salir las brujas y los vampiros si no existen, porque es que no existen; y la 
luna llena como va a salir, no va a dar la casualidad de que todos los años 
el 31 de octubre (Halloween) haya luna llena, porque el ciclo lunar no tiene 
por qué tener luna llena el día de Halloween.

Bueno,   volviendo   al   tema   de   Halloween:   hay   que   ver   el   dolor   de 

cabeza que da buscar un disfraz ese día; de tienda en tienda, de un lado 
para otro, y cuando ya encuentras un disfraz y llega el 31 de octubre, te lo 
pones y te maquillas, y cuando ya te vas a ir te dice tu madre: «¡Niña, 
come aquí!». Y tú: «Que no, que mis amigos me están esperando». Y tu 
madre: «¡Que no, que comes aquí!» Y al final tienes que quedarte a comer. 
Tu   madre   te   pone   un   perrito   caliente   con   ketchup   y   mostaza.   Ahora 
agarras   el  perrito   por  el  extremo  de  arriba   y  te  manchas   el  disfraz  de 
ketchup y mostaza. Tu madre se pone como loca con líquidos, polvos de 
talco,   trapos...   hasta   que   te   hartas   y   dices:   «¡Yo   me   voy   con   el   disfraz 
manchado!».

Ya   te   reúnes   con   tus   amigos   y   empezáis   a   ir   de   casa   en   casa   y 

siempre llegas a la típica casa en la que los dueños son muy «agarraos» y 
no te quieren dar caramelos y te dicen: «¡Iros a tomar viento!» Y te cierran 
la puerta en toda la cara y en la próxima casa tienes que pedir caramelos 
y   tiritas,   porque   te   han   puesto   la   nariz   como   un   pimiento   morrón.   Ya 
luego   sigues   yendo   de   casa   en   casa   hasta   que   terminas   de   buscar 
caramelos y vuelves a casa. Cuando ya te vas a acostar llega tu hermano o 
hermana  y quiere  los  caramelos  y tú  no  quieres dárselos  y empezáis  a 
pelear hasta que llega tu madre y os mete un guantazo, os castiga y te 
quita los caramelos. Después de tanto trabajo te quedas sin caramelos. 
Hay que ver el trabajo que da Halloween.

Míriam G. B.
 El agua. La vida salió del agua y digo yo, ¿por qué salió? El agua te 
da vida, ¡pero el alcohol te da una vidilla...! Aquí en España el alcohol es 
medicina   popular.   Que   tengo   problemas:   cubata;   no   tengo   problemas: 
cubata; tengo un examen: cubata; me ha salido bien: cubata; me ha salido 
de pena: dos cubatas.

También nos ayuda a valorar la belleza de esa mujer que al principio 
de   la   tarde   no   nos   parecía   muy   guapa,   a   la   noche,   después   de   cuatro 
Bacardí con cola, ¡cómo se ha puesto!.

El  alcohol  es   muy  bueno  para   el  aparato  locomotor.   Yo he  visto  a 
gente andar a gatas con una confianza que es impresionante. De la vista 
no hablemos, porque hay gente que ve el doble, el triple y el cuádruple. Tú 
vas a comprar un colirio para ver el doble y no está inventado, pero te 
bebes una botella de Pacharán tú solo y ves doble, triple o cuádruple. Y el 
problema no es el alcohol, es el cerebro, que no está preparado para las 
imágenes en estéreo.

Luego   tus   colegas   te   llevan   a   un   parque   e   intentan   espantarte   la 

papalina haciéndote de todo menos vudú. «Métele un puñado de arena en 
los calzoncillos. No, dale la vuelta. No, mojale la nuca.» Y entonces llega el 
más “listo” y dice: «Llevémoslo a su casa y que se muera allí». Te dejan en 
el felpudo y llaman a la puerta y tú no ves a tu madre, ves a «termineitor» 
con rulos que te dice: «Ay cómo vienes», y dices tú: «Más a gusto que en 
brazos», y te meten en tu casa y tu padre te da la charla correspondiente y 
mientras tanto tu madre: «Mira tu hijo, que viene piripi piripi», que piripi 
no lo dicen ni en Cine de barrio, y al final te dicen: «Para arriba». Enfilas 
el pasillo (qué sensación más extraña, diecisiete años viviendo allí y no 
reconoces ni un mueble) hasta que llegas a tu cuarto. Tu cama no es ni un 
helicóptero ni una barca, es la cama de la niña del exorcista. Pero eso lo 
arreglas   tú   fácilmente:   sacas   un   pie   para   que   se   pare   y,   en   realidad, 
consigues que se mueva aún más. Lo tienes claro, el alcohol en la botella 
es donde mejor está y ya procurarás no coger una borrachera nunca más.

Mariano B. C.
 La   Semana   Santa   es   una   semana   muy   bonita   porque   salen 
procesiones como el Cautivo, la Borriquita, el Santo Entierro, etc. 

A   los   niños   les   gusta   mucho   la   Semana   Santa   y   no   porque   salen 

santos,   sino   porque   no   hay   colegio.   Bueno,   y   a   los   niños   chicos   ni   os 
cuento,  porque les compran tambores. ¿A ustedes no les molesta ir tan 
tranquilos por la calle y que se presente un niño con el tambor pom, pom, 
pom que parece que estemos en un desfile militar?

A las madres les gusta también. Bueno, no, perdón, por una parte les 
gusta y por otra no. Les gusta porque se pueden levantar más tarde. Y no 
les gusta porque los niños les dan mucho la lata:  que si mamá, me he 
caído; que mamá, hazme caso, que me he caído al váter...

Bueno, vamos a lo que vamos. En Semana Santa, vayas a la tienda 
que vayas, siempre te encuentras a alguien comprando un vestido. Hay 
algunas que llevan un vestido de cola. Parece que en vez de ir a ver pasos 
van a ir a los óscar. Y después de ver los pasos van a comer al Piquirri y 
piden solo una cola porque ya no les queda dinero y no pueden permitirse 
más, porque se gastaron 150 euros en el vestido, 80 en los zapatos y 50 en 
la peluquería y encima estamos en crisis y el marido en paro. 

Lorena M. O.


 Un día se me encendió una bombilla y dije: «Voy a quemar calorías». 
Pero no, te quemas tú, las calorías se quedan ahí, y no porque el deporte 
sea malo.

Me   levanto,   abro   la   ventana.   Todavía   es   de   noche.   Yo   me   quedo 

durmiendo.   Otro   día   que   esté   más   animado.   Me   arrepiento.   Salgo   al 
portal.   Avanzo   veinte   metros   corriendo   y   me   tengo   que   apoyar   en   una 
farola, que me parece que me va a dar un chungo y me voy a quedar como 
Manolo   Escobar,   sin   carro   y   con   toda   la   candela.   Yo   no   sé   cómo   los 
deportistas   de   la   maratón   pueden   correr   47   km   y   solo   les   dan   una 
medalla. Les tendrían que dar un bocadillo de jamón de un metro. Este 
deporte lo descartamos.

Tengo una bici que me tocó en el banco, que por un número no me 
tocó el Audi: el Audi con sus cuatro ruedas, su techo, su radio… No, una 
bici   con   dos   ruedas,   dos   frenos   y   un   casco.   Yo  no   sé   cómo   los   ciclistas 
pueden llevar esos trajes verdes, rosas, fluorescentes. Además no se paran 
ni para comer. Este deporte lo descartamos.

Han   abierto   una   piscina   nueva   en   el   barrio   que   tiene   que   estar 
limpia porque es nueva. Ahora, ¿qué traje me pongo? Los profesionales me 
dicen que tengo un cuerpo muy sexy. Los gorros, ¿no los podían hacer más 
grandes? Que parecen un chupón. Termino de hacer un largo, me apoyo en 
el filo y viene el típico gracioso nadando hacia atrás y me da un tortazo y 
¿qué crees que me dice?: «¿Te he dado?» No, si estoy aquí para que me 
quiten los dientes.

Javier C. G.

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 Yo una vez intenté dejar de fumar, pero no entiendo por qué cuando 
dejas de fumar se te sube la tensión, engordas, estás de mala leche... En 
las   cajetillas   deberían   aconsejar   ser   al   revés:   dejar   de   fumar   altera 
gravemente la salud. Lo digo por experiencia, porque yo una vez lo intenté 
por la bronquitis. El médico me dijo: «¿Fuma?». Y le digo yo: «Sí, venga ese 
cigarrito».   Me   mira   a   los   ojos   y   me   dice:   «¿Tú   sabes   que   un   cigarro 
contiene   15   mg   de   alquitrán?».   Y   le   digo   yo:   «Bueno,   pues   donaré   mi 
cuerpo al Mopu para las carreteras».

El otro día fui al trabajo y encontré a mi amigo Cristóbal comiéndose 
un bocadillo de caballa, limpiándose la boca con un folio, la grasa goteando 
sobre   el   escáner,   echándole   Frenadol   al   disquete   del   ordenador   para 
quitarle los folios... y le pregunté: «Cristóbal, ¿tú no dejaste una vez de 
fumar?¿Cómo lo hiciste?». Me dice: «Sí, con un libro. Si quieres te lo dejo». 
Al siguiente día me lo trajo y vi los pasos.

Primer paso: escoger un día, que era miércoles de cenizas. Buen día 
para dejar de fumar.

Segundo   paso:   deshacerte   de  todo   lo  que te   recuerde  al  tabaco:   el 
mechero, el sofá, la televisión, el balcón...

Tercer paso: sustituirlo por algo. Bueno, y me encerré en mi casa con 
un cigarro mentolado de la farmacia y parches de nicotina que parecían 
las ruedas «pinchás» de una bicicleta.

Mejor dejo lo de dejar de fumar. ¿Y cómo le digo yo ahora a los del 
trabajo   que   he   vuelto   a   fumar?   Bueno,   estaré   como   los   adolescentes, 
escondiendo la cajetilla detrás del váter, comiendo caramelos mentolados 
para quitar el mal olor de tabaco... ¿Y a que no sabéis a quién me encontré 
el otro día en la bañera fumando? A mi amigo Cristóbal. Ya me parecía a 
mi muy raro.

Sergio G. L.
 Mi tema es el fin de semana. Sí, señores, esos dos días y medio sin 
hacer nada aparte de los deberes y estudiar algo. Qué hacer en el fin de 
semana sin aburrirnos y sin colegio, qué pena, sin ver a mis compañeros 
ni al maestro. Qué pena, de verdad.

Tengo una pregunta: ¿el mundo se acabará mañana?, ¿o en este fin 
de semana?, ¿o la próxima semana?, ¿o el próximo mes?, ¿o en trescientos 
sesenta   y   cinco   días?,   ¿o   en   ciento   cuarenta   fines   de   semana?,   ¿o   en 
setecientos veintiún días?...

Bueno, la cuestión es que algún día sin duda se acabará el mundo. 
Me   hago   varias   preguntas:   si   por   accidente   cayera   un   meteorito   del 
espacio y cuando entrara en la atmósfera, la atmósfera no lo soportara y 
cayera en el continente Asia, ¿sobreviviríamos nosotros a esa catástrofe? 
Pues en mi opinión si cayera muy violentamente, eso sería un problema 
muy grave y solo se salvaría el Polo Sur.

Tengo   más   preguntas.   La   segunda   sería:   si   el   núcleo   por   error 

«sobreexplotara» por alguna casualidad y muriéramos todos mortalmente, 
¿sería una muerte segura?

Y   otra  pregunta:   ¿y  si  la  contaminación  nos   invadiera   a   todos?   Si 

seguimos así yo creo que la contaminación nos invadirá y nos matará la 
falta de oxígeno.

Última   pregunta.   Al   ataque:   ¿y   si   el   planeta   Tierra   nunca   se 

terminara? Ojalá eso fuera cierto, pero me temo que si los que arrojan la 
basura al suelo no dejan de hacerlo la pregunta anterior se hará realidad.

Ángela J. R.

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Alumnos y alumnas de 6º A.
Curso escolar 2009/2010.