Qu son los celos?

Te consideras una persona celosa?

Qu piensas de los celos?
Cuando hablamos de celos, no estamos hablando de un solo sentimiento.
Los celos son un conjunto de sentimientos y actitudes, que surgen cuando creemos que podemos
perder algo muy importante para nosotros (amor, imagen social, profesional, poder, etc.).
Cuando percibimos que nuestra pareja (amigos, familiares, jefe, etc.) le da a otras personas, lo que
queremos slo para nosotros (amor, tiempo, compaa, atencin).
En cuanto a la relacin de pareja, los celos surgen cuando una persona cree, que su relacin est
siendo amenazada.
Esta amenaza puede ser real o imaginaria y la respuesta de la persona que siente celos puede ser
adecuada o inadecuada.
Algunas de las emociones que pueden acompaarlos son:

Miedo,

enojo,

envidia,

dolor,

humillacin,

odio,

inseguridad,

desconfianza,

etc.
En cuanto a las actitudes, podemos encontrar:

Autoculpa,

autodevaluacin,

compararse constantemente con los dems, considerando casi siempre que son mejores
que nosotros,
considerarse vctima de las circunstancias o de otras personas,

posesividad,

actitud vengativa,

de preocupacin exagerada por la crtica o actitud de los dems.

Los celos pueden expresarse:

1.

Adecuadamente:
Dicindole a la persona como te sientes, preguntndole qu sucedi, etc.

2.

Inadecuadamente:

Abiertamente:
Gritando, llorando, amenazando, agrediendo, tomando represalias, etc.

De manera encubierta:
No se expresan, pero se busca la manera de "desquitarse" o lastimar a la pareja de quin se
est celosa.
Por ejemplo, hacindola quedar mal ante otras personas; haciendo, "sin querer", cosas que le
molestan, etc.

Tambin podemos hablar de:

1.

Celos normales, que son los que una persona siente ante la amenaza real de una relacin
que valora y

2.

celos patolgicos o anormales, que no son el resultado de una situacin real, sino que
estn relacionados con un conflicto interno no resuelto, de la persona que los siente.
Cuando esto sucede, la reaccin de la persona que siente celos, tiende a ser exagerada e
inadecuada.

Qu elementos influyen en los celos?

Todos hemos sentido celos en nuestra vida como adultos.

Se convierten en un problema cuando son intensos, frecuentes, duran mucho tiempo, estn
originados por una situacin creada o exagerada por nuestra imaginacin, nos afectan fsica y
emocionalmente y/o repercuten en nuestra conducta.
Los celos pueden surgir cuando una persona percibe que su relacin est siendo amenazada.
Esta percepcin puede ser:
1.

2.

Real, como cuando vemos a nuestra pareja besndose con otra persona o

producto de una suposicin, malinterpretacin o de nuestra imaginacin, como pensar que

nuestra pareja nos es infiel, slo porque la vemos platicando muy amablemente con alguien,
porque lleg tarde o porque encontramos una nota de un restaurante.

Por qu hay personas que son ms celosas que otras, aunque se enfrenten a la misma situacin?
Existen diferentes elementos que influyen en nuestra manera de percibir y evaluar los aspectos
relacionados con nuestra respuesta de celos:
1.

La influencia de la cultura en la que fuimos educados y en la que vivimos.

No es lo mismo ser latino que ser ingls.

2.

Las experiencias que tuvimos durante nuestra niez, sobre todo aquellas que fueron
dolorosas.
Por ejemplo, si de pequeos nos abandon uno de nuestros padres y nos sentamos ignorados
por la mayor parte de la gente, posiblemente vamos a vivir con el miedo de perder el amor de la
persona con la que nos relacionamos, por lo que fcilmente podemos sentir celos, an sin
ningn motivo.
Si de pequeos vivimos con personas celosas, es muy probable que nosotros lo seamos
tambin, porque aprendimos a desconfiar de la gente con la que nos relacionamos.

3.

Las relaciones que hemos tenido y el nivel de confianza o desconfianza que resultaron de
las mismas.
Si en alguna relacin anterior nos fueron infieles, la probabilidad de que surjan celos con
facilidad, es muy alta.

4.

El nivel de nuestra autoestima.

Mientras ms inseguros y ms devaluados estemos, mayor la probabilidad de que pensemos
que nuestra pareja va a buscar a otra persona que sea mejor que nosotros.

5.

Nuestras creencias personales sobre las relaciones, los dems y nosotros mismos.
Por ejemplo, si pensamos que todos los hombres son infieles o que todas las mujeres son unas
coquetas, es muy probable que sintamos celos.
En este sentido, los celos estn relacionados con las creencias equivocadas de que podemos
poseer de manera exclusiva a las personas que queremos y que si dichas personas quieren o
dedican su tiempo a alguien ms, significa que nos quieren menos a nosotros.

Qu hacer?

T sabes que la informacin es importante, pero la accin es determinante.

Por eso es indispensable trabajar en las conductas, hbitos, pensamientos, etc., que necesitas
modificar o en las situaciones que quieres eliminar de tu vida.
El primer paso es reconocer que ests celoso y que tienes un problema que necesitas resolver.
El segundo paso es determinar hasta donde los celos que sientes estn relacionados con una
situacin real y hasta donde dependen de tus propias caractersticas, vivencias, temores, etc.
Si estn relacionadas con una situacin real, comprueba la veracidad de los datos que tienes.
Te ests basando en algo que viste o en algo que te contaron?
Si es en algo que te contaron, antes de hacer cualquier otra cosa, habla con tu pareja y pregntale,
pero sin atacarla o insultarla, simplemente para saber qu es lo que pas.
No trates de tenderle una trampa, para ver si se contradice o si la atrapas con una mentira.
Con esa actitud slo vas a crear un problema mayor y muy probablemente te va a mentir, no
porque te haya sido infiel, sino por evitar problemas.
Mantn las cosas en su perspectiva real.
Una sonrisa, un baile, un beso en la mejilla o una mentira, no es lo mismo que ser infiel.
La gente puede mentir por muchas razones, que no son justificables, pero eso no significa que tu
pareja te sea infiel.
Si te sientes celoso con cierta frecuencia o tus celos son muy intensos, revisa que elementos en tu
personalidad, educacin o forma de pensar, pueden estar influyendo es tu respuesta emocional.
Tienes poca confianza en ti mismo?
Consideras que tu pareja es mucho mejor que t y que fcilmente podra encontrar a alguien
mejor?

Alguno de tus padres fue muy celoso?

Algn familiar cercano o amigo ha sido engaado?
Alguna persona te ha sido infiel?
Te has sentido traicionado en otras ocasiones?
Qu piensas de los hombres o de las mujeres?
Qu piensas de la fidelidad y de las relaciones?
Si contestaste que s a las primeras 6 preguntas, probablemente necesites trabajar en tu forma de
ser, independientemente de que tu pareja te sea infiel o no.
Si tu forma de pensar respecto a las mujeres, los hombres, las relaciones y la fidelidad es
extremista (todo o nada, siempre o nunca), es posible que tu conducta y tus emociones estn
determinadas por algunas creencias equivocadas, que necesitas aprender a cambiar.
Controlar los celos requiere de tiempo, esfuerzo y trabajo.
Es difcil hacerlo sin la ayuda necesaria.
Aun si consideras que la relacin no vale la pena el esfuerzo, si eres celoso/a y no le pones un
remedio, vas a tener problemas en todas tus relaciones o no vas a poder relacionarte.
Recuerda que una persona celosa, no tiene celos slo de su pareja.
Siente celos con sus amigos, en el trabajo, en su medio familiar y social, etc.
Pero los celos tienen solucin.

Los celos y la desconfianza bajo un punto de vista psicolgico

El Inseguro/desconfiado y sus proyecciones negativas sobre el Otro

Es fundamental notar que la desconfianza est siempre en busca de un motivo real
donde instalarse y, de hecho, ni siquiera es preciso que sea tan real: es bastante que
sea plausible! Ella se instala!!!
Mucho se me ha preguntado en cuanto a esta contaminacin nociva tan corriente en
las relaciones.
Primero, se hace imperativo resaltar que, esta fantasa de seguridad que DEPENDE
del otro para hacerse efectiva, no es seguridad real, pues depende del Otro para existir.
De hecho, en realidad, para el desconfiado/inseguro tpico, no importa qu cosa haga
el Otro para evitarla, pues la Inseguridad estar siempre presente, a la espera de un
motivo, ya que ella no depende de un motivo real, puesto que emana del YO.
Viceversa, podramos decir que la Confianza y la Seguridad son cualidades
energticas, o sea, son algo que ENTREGAMOS, pues emana del YO hacia los Otros, o
entonces no existe, en modo alguno.
Es necesario resaltar el aspecto radiante o energtico de la confianza, del amor y
de la fe.
Se trata de un fenmeno energtico que sigue la direccin del YO hacia fuera del Yo y

es proyectada sobre el mundo y los otros. Aquel estado, comnmente llamado de

confianza y que depende del Otro (o de lo que el Otro haga!) para existir o para
mantenerse, verdaderamente no merece este nombre, pues no es confianza ni es
nada.
Si yo confo, no vigilo, si confo no me vuelvo un negociante de la confianza o de la
desconfianza del otro, no me convierto en un GUARDIN restrictivo y muy celoso de
sus posesiones adquiridas, no me convierto en un guarda de seguridad, siempre
listo para rodear y garantizar, siempre pronto a prohibir y a cercenar la libertad del
otro.
Si YO, en nombre de mi Inseguridad exijo pruebas da y noche de que el Otro nada
hizo para merecerla, entonces, de hecho, dentro de mi Inseguridad, el Otro es
CULPABLE, a menos que DEMUESTRE LO CONTRARIO, pues la realidad nica que yo me
permito es la de mi DESCONFIANZA y el Otro, verdaderamente, no es tenido en cuenta,
sino que no se le considera ni respeta en su Individualidad, poder de eleccin y
libertad. Ah est la raz psicolgica de la Democracia aplicada al campo de las
relaciones interpersonales.
Para el Inseguro y Desconfiado, el Otro, de hecho, ni siquiera existe como dimensin
psicolgica. Aunque su existencia fsica y su presencia no puedan negarse, para el
desconfiado/inseguro la percepcin psicolgica de la existencia real del Otro an no
ha tenido lugar, pues a partir de su inmadurez no se relaciona con el Otro, sino con el
espejo de s mismo, a travs de enjuiciamientos, explicaciones convenientes,
condenaciones, prejuicios, juicios previos de todo tipo, asunciones de valor moral y,
principalmente, una inmensidad de timbres moralistas sobre la frente ajena con
connotaciones negativas.
T me traicionas! T no eres de fiar!... Y as sucesivamente...
Es particularmente indignante comprobar que el desconfiado/inseguro (hombre o
mujer) no se altera incluso ante los ms infundados motivos. El caso es que l (o ella)
es insensible al Otro. El caso es que no ve en la realidad nada ms all de aquello que
l mismo crea, nada ms all de lo que l de forma enfermiza quiere ver en el Otro
(siempre lo peor, siempre lo ms negro, siempre lo ms terrible).
l slo ve en el otro el espejo de su propio interior, nada ms, pues nunca tiene la
visin real de la otra persona, puesto que la suya es una guerra contra sus propios
sentimientos negativos con la proyeccin indiscriminada e inconsciente sobre el Otro
de tales sentimientos. Su guerra es con la dependencia estricta y estrecha que l
mismo nutre, todos los das, con relacin a estos sentimientos negativos y depresivos.
Es como si el desconfiado/inseguro le dijese todo el tiempo al Otro:
Por favor, no me hagas eso!!!! No me traiciones!!! No me abandones!!! No me
rechaces ni me dejes atrs!!! Yo sufrira tanto si esto me ocurriese que creo que sera
capaz de perder la cabeza y cometer una locura!
Cuando, de hecho, ya es una locura hacer lo que hace, tal como lo hace
Exceptundose los casos en que el desconfiado/inseguro se depare con alguien
realmente indigno de confianza y traidor, todas las otras posibilidades de confiar que
ha tenido, sern inapelablemente desperdiciadas, pues l no puede darse al lujo de
confiar: es correr riesgos en exceso es dar armas al bandido!!! Es demostrar
ingenuidad!!!
Su inmadurez y su baja autoestima no se remedian en absoluto por esfuerzos de
guardar y proteger posesivamente al Otro; ni se acoquina ante un compaero(a) que
no le d motivos y que se esfuerce, sabe Dios cunto, para no causarle este tipo
especfico de sufrimientos.

l vive en una fantasa negativa y sus proyecciones inconscientes sobre la Realidad

enmascaran tanto lo que vive que, sin tardanza, puede que ya no llegue a distinguir lo
que ha imaginado de lo real. Su nica posibilidad es buscar ayuda especializada para
vencer sus muros de autodefensa y dejar, entonces, de atrancar su vida de relacin
(especialmente la conyugal) con su temor a la repeticin de un pasado posiblemente
conflictivo e incluso traumtico.
El testimonio del Otro vale muy poco en estas horas negras, pues la desconfianza no
permite entrega, no baja la guardia y el temor engulle, para sus subterrneos ms
profundos, todo y cualquier sentimiento positivo que se poda nutrir en la escena de
celos y traicin que el desconfiado/inseguro construye.
l se parece a un director de cine que siempre ve la misma pelcula, la misma escena
y, de hecho, no importa si sta es o no real, pues, aunque no lo fuese, an as parece
posible (y plausible) a sus ojos (que se han vuelto miopes por los filtros impiadosos de
sus sentimientos negativos)
El desconfiado/inseguro tiene que reconocer que est (por as decirlo) posedo por
sentimientos negativos y que, en funcin de este hecho, vive dndole vueltas sin
abordar, de frente el asunto. Si ya no es capaz de ejercer su opcin o su libertad en
esta cuestin, se justifica la necesidad de ayuda especializada.
Una cosa es cierta: Nadie sufre ms con los celos y la inseguridad que el propio
celoso/inseguro. Se trata de un gran despilfarro de energa y de vida!
Quien sufre tanto con este problema hara bien en ocuparse ms (poner atencin) en
aquello que l (o ella) ENTREGA en la relacin, y menos en aquello que l (o ella)
RECIBE.
Hay una gran responsabilidad envuelta en aquello que ENTREGAMOS en las relaciones
con el Otro, pues existen cargas letales para una relacin legtima, y los Celos y la
Inseguridad son, sin duda, dos tipos de influencias muy nocivas.
Asumir la responsabilidad por lo que ENTREGAMOS nos hace retomar el foco hacia
nosotros mismos (y en lo que emana del YO), as como cesar de criticar tanto al Otro,
como si l fuese nuestro obstculo de guardia en la jornada/andadura en direccin a
la felicidad y la plenitud

"Los celos son malos consejeros" dice el refrn. No desdeemos su importancia ni dejemos
que se nos cuelen como sentimientos normales o que hasta tienen su encanto, por cuanto
trasmiten "lo mucho que le quiero". En la realidad cotidiana, los celos rompen y enturbian
las relaciones, y los individuos celosos acaban minando, con su posesividad y persecucin
asfixiantes, el gozo y el placer del encuentro, el equilibrio en la pareja, que se basa en la
ternura, la comprensin, la tolerancia y el respeto a la autonoma del otro.
Si en un momento determinado nos sentimos vctimas de un ataque de celos que
perjudica nuestro bienestar emocional, actuemos dedicidamente:
- Seamos conscientes de que estamos padeciendo los celos sin querernos engaar jugando a
progresistas.
- Comuniquemos nuestros sentimientos a la persona cuyo comportamiento ha generado los
celos, especificndole claramente las conductas que nos hacen sentirnos celosos.
- Hablmosle cuanto haga falta, aunque sin someterla a una presin excesiva (y mucho
menos an, recurriendo a amenazas o agresiones fsicas), y con nimo de pedirle que nos
ayude a disipar nuestras dudas. Se trata de saber qu ocurre en realidad y de cotejarlo con
nuestra percepcin, que perfectamente puede ser errnea.
- Si se trata de un pensamiento irracional que estamos alimentando, debemos apoyarnos en la
realidad y desterrarlo definitivamente. Nos ser ms fcil si contamos con la ayuda de la otra
parte. Pero no olvidemos tambin es parte afectada, a la que debemos comprender y ayudar.
- Revisemos durante un cierto tiempo nuestra actitud ante la otra persona, para comprobar
que los celos han desaparecido.
- Fortalezcamos el dilogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: son los mejores
instrumentos para superar el desencuentro y los celos.
- Aceptmonos ms, confiemos en nosotros mismos y trabajemos la seguridad en nosotros
mismos, nuestra autoestima.
- Si sufrimos un cuadro agudo de celos o nos vemos incapaces de gestionarlos por nosostros
mismos, dirijmosnos cuanto antes a una consulta psicolgica.
- Y, por ltimo, si hay motivo real para nuestros celos, planteemos con realismo la situacin a
nuestra pareja. Y armmonos de valor, paciencia y comprensin para superar la situacin.
Casi todo tiene un final, y el amor tambin puede tener fecha de caducidad.
Las personas muy celosas son, frecuentemente, apasionadas, ansiosas, un poco
sadomasoquistas y neurticas, y proyectan en su entorno humano sus propias tendencias a
la infidelidad. Buscan con avidez todas las pruebas de su presunto infortunio y se muestran
refractarios a los argumentos racionales que les trasmiten las personas cercanas con las que
se sinceran.
Los celosos delirantes que se sienten abandonados, menospreciados y burlados,
pueden llegar hasta la tragedia de perseguir con odio a su "amor" y no vacilarn en
atacarlo. De ah que este sentimiento de los celos genere tantos problemas, no slo en la

seguridad fsica de las personas directamente afectadas por casos criminales sino tambin en
el equilibrio emocional de otras muchas cuyo bienestar psicolgico se ve amenazado
El celoso exige entonces a su pareja la descripcin pormenorizada de su supuesta
aventura y en su mente se mezclan el miedo al ridculo, a estar en boca de todos, el sentir
con dolor que la otra persona vale ms, la prdida de autoestima, un deseo morboso de
informacin (circunstancias de la otra relacin, quin es, dnde se ven, desde cundo.....), un
desmedido afn de control, un sentimiento de posesin exacerbado, la agresividad para con
uno mismo...
Vive la situacin como si de una tortura se tratara e incluso con deseos de venganza,
que van desde el encerrarse en el silencio hasta el drama que con tanta frecuencia describen
las secciones de sucesos de los medios de comunicacin.

14 consejos para controlar los celos

Los celos son considerados por los especialistas como una emocin desde el punto
psicobiolgico y cultural, en una relacin de pareja los celos en pequeas dosis,
como consecuencia de una reduccin en algunos de los aspectos rutinarios del amor,
pueden resultar saludables, pero cuando se convierten en celos obsesivos y
extremos se pueden transformar en una causa de dolor, la relacin se convertir en un
verdadero tormento y como consecuencia lograr un rompimiento de la relacin.

El problema no est en sentirlos, sino en la intensidad y la frecuencia de los

mismos, los celos patolgicos deben ser tratados por un profesional, pero
si no se ha llegado a este estado enfermizo puede acudir a sencillas tcticas para
equilibrar su estado de nimo y retomar la armona en pareja, que se basa en el
respeto, la ternura, la comprensin y la tolerancia.
Cuando amamos es natural sentir celos, pero la persona que los siente en
realidad no la pasa nada bien, ya que su propia obsesin puede llevarlo a ver
fantasmas en donde no los hay y comenzar a sentirse inferior llegando a creer que
no vale nada. Existen tres variantes principales de los celos: los que son basados en
la realidad (mi pareja esta saliendo con otras personas, tengo pruebas del engao,
me lo ha confesado, etc.) y los basados en experiencias de relaciones pasadas (tuve
una pareja que me enga, mi pareja actual hace cosas que me hacen desconfiar
porque se parece a lo que haca mi ex, etc.) y los basados en ideologa personales
(yo creo que si mi pareja no me llama es porque est con alguien ms, tengo el
presentimiento de que algo est pasando y me lo est ocultando, no estuvo conmigo
todo el tiempo debe ser que est buscando otra persona, etc.).
Presta atencin a las siguientes seales de alarma:

* Necesitas
controlar
todos
los
movimientos
de
tu
pareja?
* Cada vez soportas menos a sus amistades, sobretodo a sus amigas?
* Le reprochas continuamente sobre su forma de vestir o de comportarse?
* Crees saber ms sobre las intenciones, pensamientos, etc. de tu pareja que ella
misma?
* La necesidad de tenerlo slo para ti se ha acentuado en los ltimos tiempos?
Si respondiste afirmativamente a la mayora de las preguntas seguramente ests
siendo vctima de un ataque de celos. Ests a tiempo de hacer algo
por recuperar la confianza en tu pareja y lograr la armona de nuevo, sigue
estos consejitos y vers como te puedes sentir mejor.

Cmo controlar los celos

1. No pienses mal de todo, ni dejes que tu mente vuele de tal manera que
termines fantaseando con todo. Cuando ests pensando este tipo de cosas trata de
realizar otra actividad y de pensar en otras cosas que te hagan sentir mejor.
2. Cuando sientas que no puedes ms con este tipo de pensamientos, no explotes
o te lances a decir cosas que jams existieron, respira profundo y trata de
diferenciar la realidad de la fantasa en la que te metiste, analiza la situacin y
determina si tu enojo es por algo razonable o solo la imaginacin te jug una mala
pasada.
3. La confianza es muy importante en una relacin, cada uno debe tener su
espacio y momentos de intimidad, por ejemplo si tu nio sale con sus amigos no
imagines que va en busca de alguien ms y al momento de la llegada no le hagas un
interrogatorio policial de todo lo que hizo. Sal con tus amigas y trata de pensar en
cosas bonitas.
4. No lo llames cada 5 minutos, ni le hagas preguntas todo el tiempo (me ests
pensando, sigues enamorado de mi, con quien estas, donde estas, por que no me
llamas, etc.), lo terminars ahogando y aburriendo. Trata de hacer actividades que
te mantengan ocupada y que produzcan en ti tranquilidad y placer, vers como ese
simple cambio de actitud los beneficia a ambos.
5. Puede que algunas veces l haga cosas que te molesten mucho, pero trata de
comentrselo de manera calmada ya que a los gritos nadie se
entiende. Explcale lo que sientes al respecto y que te gustara que cambie, el

ponerlo a l en tus zapatos es una buena manera de que entienda por lo que
pasaste.
6. Olvida tu pasado, el hecho de que tu relacin anterior haya terminado por
una infidelidad, no quiere decir que en esta nueva relacin te va a pasar lo mismo,
no todas las personas son iguales y tu nio actual no merece pagar por los errores
de otros.
7. Trata de buscar explicaciones ms razonables a las cosas que pasan y
que te hacen dudar, por ejemplo si tu nio no contesta el celular, no pienses que es
porque est con alguien ms, mejor trata de buscarle una explicacin como debe
ser que no lo escuch, se est baando, est ocupado en el trabajo, etc. Pero ten en
cuenta que la explicacin debe tener lgica y coherencia, muchas mujeres saben
que su pareja le es infiel y buscan tapar el sol con un dedo.
8. Piensa que tu pareja te quiere tal y como eres, para aceptar el amor que
l te est ofreciendo debes comenzar amndote a ti misma, de esta manera evitars
compararte con las dems y tendrs menos celos. Siempre escuchamos que los
celos vienen de una falta de autoestima y de la inseguridad.
9. Debes tener en cuenta que cada quien tiene una vida y que antes de
estar juntos estaban por su lado, tenan un crculo social aparte y cuando
decidieron estar juntos no lo hicieron para absorber la vida del otro. Intenta ser
autnoma y creativa para que los celos se alejen de ti, adems piensa que los dos
tienen actividades distintas diariamente, date tu tiempo sola y dale la confianza
para hacerlo tambin, cuando estn juntos hagan cosas que los hagan demostrarse
cuanto se extraaron y psenla muy bien sin discusiones.
10. El dilogo continuo, la confianza y el contacto amoroso son
importantes para superar los das llenos de celos e inseguridades. Intenta buscar
lugares tranquilos en donde se encuentren solos y puedan hablar de todo, besarse y
demostrarse cuanto se aman.
11. Debes tener en cuenta la frecuencia con la que aparecen los celos y
en que tipo de actitudes de tu pareja es que aparecen, ya que si son permanentes
pueden desgastar y perturbar la relacin, surgiendo los reproches, los reclamos y
las exigencias continuas.
12. Pdele consejo a alguien de confianza ayuda para ver las cosas desde
otro punto de vista. Comenta lo que te ocurre a algn amigo de confianza y

pdele un consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se

potencie cada vez ms.
13. El que hable con otras chicas no es nada malo, seguro que t tambin
sueles hablar con amigos o conocidos y no por ello ests interesada en ellos.
Aprende a respetar a sus amistades, seguro que no es nada agradable para l que
hables mal de sus amigas. Una buena solucin es que intentes conocerlas mejor,
incluso puede que te lleves una sorpresa y que tambin se conviertan en tus amigas.
14. No te conviertas en la detective de la relacin, no revises su celular
tratando de encontrar pruebas de infidelidad, no preguntes despus de una
llamada con quin hablabas, quin era?, jams intentes averiguar su clave de
correo electrnico ni ese tipo de cosas, cada uno tiene su espacio y a ti no te
gustara que l hiciera lo mismo.

Como Controlar los Celos. 5 tips para dejar de ser una persona celosa.

Muchas personas acuden a nuestro centro por presentar problemas de este tipo. Para
nosotros existen 2 variantes principales de celos. Los del tipo basados en la realidad presente
(mi pareja sale con otras personas, tengo pruebas irrefutables, incluso me lo ha confesado),
los basados en experiencias previas reales (yo tuve una pereja que me engao, mi pareja
actual hace cosas que me hacen desconfiar pues es parecido a lo que hacia mi ex), y los
basados en ideologias personales (yo creo que cuando alguien no esta todo el tiempo con uno
es que esta buscando a otra persona, yo creo que si llega tarde mi pareja es que no le importo
y puede estar con otra persona, no tengo pruebas de esto, pero siento como si fuera un sexto
sentido).
En esta ocacion hablaremos de este ultimo caso, ya que los demas seran considerados en
otro apartado.
Primero que nada es necesario examinar que tan real es este pensamiento, que tanta validez
con hechos tiene mi forma de ver las cosas. Tomemos por ejemplo que alguien diga Cuando
le llamo a mi pareja por telefono y no me contesta me enojo mucho, siento que puede estar
con alguien mas y por eso no me contesta. Examinemos esto un momento en 5 pasos
1- Escriba en una hoja de papel ese pensamiento, en este ejemplo si mi pareja no contesta
es que esta con alguien mas.
2- Busque una explicacion que DESAFIE a este pensamiento. (No tiene caso buscar
explicaciones que apoyen lo que estamos pensando pues realmente en ese momento lo
creemos. Ejemplo: puede que no encuentre el celular en su bolsa, no lo escucho, se estaba
baando, esta en el trabajo y ya se que no le gusta contestar ahi. ) Esta explicacion tiene que
tener logica y coherencia.
3- Tenga este papel a la mano la proxima vez que llame por telefono
4- Al llamarle espere desde antes que no conteste su pareja y digase a si mismo esta
explicacion alterna No me contesta por que siempre lo tiene en vibrar el celular e incluso se
que no solo le pasa conmigo, tambien con otras personas por ejemplo.
5- Repita este paso varias veces y vaya viendo como esta sensacion de desconfianza va
disminuyendo.

Este es un ejemplo muy general, pero muy util cuando QUEREMOS realizar un cambio en
nuestras vidas.