Amor y feminismo. Son compatibles?

Contrariamente a lo que se cree, las feministas no hemos renunciado al amor. Nos enamoramos
locamente igual que las mujeres que no se identifican con el feminismo. Slo no queremos algunas
cosas del amor tradicional y tratamos de vivir el amor de una manera diferente a aquella para la
cual fuimos educadas. Eso s: aunque lo intentemos, es cierto que nos cuesta gestionar ese amor sin
obedecer a la norma hegemnica.
Las feministas siempre hemos dicho que el amor romntico heterosexual ha perjudicado mucho a las
mujeres. Esa popular idea del prncipe azul y la princesa que tiene que ser rescatada no nos atrae,
rechazamos el concepto de ser la media naranja de alguien y la idea de que sin pareja no se es nada.
Podemos identificar fcilmente la violencia asociada al amor (el control, el matrimonio forzoso, la
maternidad impuesta, el vigente rechazo a la homosexualidad, etctera), pero, cuando nos paramos a
reflexionar sobre el tema, nos suelen surgir preguntas increblemente largas y contradicciones profundas.
Queremos un amor diferente al aprendido, pero las cosas tradicionales que rechazamos vienen
muchas veces de la mano con una relacin.
Nos preguntamos si algunas de las frmulas nuevas funcionan. Muchas decidieron romper con la
monogamia pero result que tampoco el poliamor les funcion. Muchas rompieron tambin con la idea
de la heterosexualidad obligatoria, pero eso tampoco las liber de algunas ideas estereotipadas sobre el
amor. Nos quisimos deshacer de los trminos novia o novio, pareja, ni qu decir de
marido, esposa, etctera, pero tampoco hemos conseguido encontrar la manera de nombrar a la
persona que, al fin y al cabo, es nuestra pareja o nuestra novia o novio. Tampoco nos gust el trmino
amiga/o especial, free porque sabemos muy bien que existe algo (o mucho) ms que eso.
Tratamos de romper patrones. Queremos vivir con alguien, pero queremos que no sea en trminos
patriarcales. Queremos dar y compartir, pero no queremos depender ni anularnos en el proceso.
Yo estoy enamorada desde hace un tiempo, no lo voy a negar. Tampoco me cuesta admitir que estoy
locamente enamorada, pero s que me cuesta pensar en todo lo que eso implica. La persona que eleg
como compaero de vida me es muy importante, es mi amigo y a la vez mi amor, y, como yo, quiere
hacer las cosas distintas tambin, pero la mitad del tiempo la pasamos luchando entre lo que
queremos y lo que nos ensearon que debe ser. Pasamos el tiempo pensando e ideando maneras de
relacionarnos diferentes, maneras que creemos pueden ser ms saludables para ambos.

No comparto la idea de que el amor puede con todo. En las relaciones que he tenido la llamada magia
del amor me ha durado slo mientras esas relaciones me aportaban algo bueno. No me malinterpreten;
claro que trato de cuidar, amar y procurar lo que tengo con esa persona que est a mi lado (o delante, o
detrs, o encima o abajo).
Las historias se viven, no se tienen. Yo no quiero tener una relacin; quiero vivir mis relaciones,
sentirlas, amarlas (y eso lo aplico al resto de mis relaciones, sea con los amigos, con la familia, o con
cualquier otra persona), y si no es as, no me interesan esas relaciones.
Hace tiempo decid que quiero relaciones basadas en el cuidado de ambas partes. Pero eso no
significa que voy a estar ah pase lo que pase o hagas lo que hagas, ni que voy a poner tus deseos, tus
necesidades o tus penas por encima de las mas. El cuidado significa ponerse en un mismo nivel de
relevancia a la hora de compartir algo. Cuidar a los y las dems significa dejar que la cuiden a
una, mostrar debilidad y fortaleza cuando corresponda, aunque eso asuste tambin.
El amor es algo extraordinario. Ni hablemos de lo sexual que ya es todo un tema, eso a lo que llaman
hacer el amor, expresin que a muchos no nos termina de convencer.
Quiz se trate de ese peso del que las feministas tratamos de deshacernos, pero no hay duda: tener sexo
con esa persona que me vuelve loca mentalmente y me apasiona, a quin amo profundamente, no es lo
mismo que tener sexo con cualquier otra persona.
Tal vez muchos no sepamos lo que queremos pero tenemos claro lo que no queremos y mientras lo
descubrimos podemos seguir viviendo, cuestionando, pensando y, por supuesto, amando.

El da en que sea posible para la mujer amar, no por debilidad sino por fortaleza, no escapar de
s misma sino encontrarse a s misma, no humillarse sino reafirmarse, ese da el amor ser para
ella, una fuente de vida. Simone de Beauvoir