Adems de la lucidez de los ensayos ilustrados de El Factor Borges y la
narracin meticulosa de El Pasado, Alan Pauls ha escrito algunos textos valiosos como el que presentamos a continuacin. Ac se presentan al desnudo los sntomas de la crisis que acecha a la identidad masculina tales como la ausencia de situaciones reforzadoras de identidad masculina, el desgaste de la clsica figura paterna autoritaria y la nueva situacin de la mujer, entre muchos otros. Al mismo tiempo, sirve para ilustrar como ejemplo lo de las literaturas postautnomas. Este texto sali en una revista de autoayuda masculina hace algunos aos.
MI VIDA COMO HOMBRE Un diario Alan Pauls
M A R T E S
Habr una chica en mi cuerpo? No s. Estoy algo cansado de ser hombre. Quisiera estar abierto a todas las posibilidades esa fue la frase que us, creo, para conquistar a mi ex mujer, y la que recuerdo que ella us para dejarme. Pero me imagino teniendo que depilarme, me veo despellejndome las cutculas frente a un perchero cargado de vestidos antes de una fiesta o aguantando el peso de un hombre desnudo mi propio peso, puesto que soy el hombre que tengo ms a mano y toda la pereza del mundo se desmorona sobre m. Antes que sufrir prefiero hacer sufrir. Me ensao brevemente con Rosa, mi cachorra rottweiler, a la que adoctrino en el delicado arte de amarme a m, su amo y verdugo, y mostrarle los colmillos al resto de la humanidad. S, he cedido a la moda. Los rottweiler estn de moda. Ya se los puede ver arrastrando a sus trmulos dueos por las calles de Palermo Viejo. Los rottweiler son a los perros lo que las 4 x 4 a los autos: masculinidad + diseo. (Que Rosa sea hembra, como es obvio, no cambia absolutamente nada.) Quiero ser claro, todo lo claro que me permitan los psicofrmacos: cansado de ser hombre quiere decir cansado de sostener. Pero habr alguna identidad que exista sin esa vocacin enhiesta, como de abanderado de escuela? No hay caso: el hombre es el colmo de lo primitivo. Mientras la mujer es pura cultura autoproduccin, autogeneracin: los self made men ya no existen, son slo un mito ejemplar del capitalismo norteamericano, mientras que toda mujer es siempre unaself made woman, el hombre es la naturaleza misma: toda su identidad est armada a partir del efecto de una inyeccin de sangre en un rgano cavernoso. Y cuando a un hombre se le da por ser cultura... deja de ser hombre! Es puto (o puto reprimido), es travesti (o travesti reprimido), es mujer (o mujer reprimida). O es Michael Jackson. Lo ms notable de la identidad masculina es la cantidad inconmensurable de peligros que lo amenazan. Ser hombre es apenas vivir todo el tiempo la posibilidad de dejar de serlo. As que hoy, julio del 2001, a treinta y dos aos de 2001 Odisea del Espacio, mi ideal sera no ser hombre, ni mujer, ni gay, ni lesbiano, sino ser clsico. Ser todo para todos, como deca Borges. Ser siempre otra cosa pero atencin irresponsablemente, sin tener la obligacin de responder, y siempre y cuando la mutacin no cueste mucho ms que el esfuerzo de subir o bajar un interruptor o meter y sacar una plaqueta de una ranura del cuerpo.
M I R C O L E S Postrado en la cama, sin fuerzas. A duras penas puedo apuntar el control remoto hacia el televisor. Llegan desde el living ni siquiera he podido levantarme para cerrar la puerta las aventuras de Mono Liso. Es mi hija, que ha decidido hacer una retrospectiva Mara Elena Walsh completa. (A llorar a la iglesia: o no fui yo quien le compr todos esos discos y libros con el argumento de que leyndolos y escuchndolos tendra mayor riqueza de vocabulario que viendo Pokmon o Chiquititas?) Busco rpido algo que me distraiga: un documental sobre sabios autistas, una catstrofe natural, el ex polica contratado por Ilvem que todas las madrugadas explica ante dos docenas de extras impvidos un mtodo infalible para memorizar cualquier cadena de palabras que incluya tem como artefacto o perseverancia. Pero son las cuatro y cuarto de la tarde, y lo nico que encuentro es El satnico Dr. No, un viejsimo James Bond con Sean Connery.
Primero veo la pelcula con una remota curiosidad, como quien encuentra entre las pginas de un libro el cadver intacto de una mariposa. Despus, algo empieza a perturbarme. Las imgenes me son demasiado familiares. Es como si viera un sper 8 del viaje de bodas de mis padres: Bond, el smoking blanco, los cigarrillos largos, la felpa verde de las mesas de baccarat... (No veo a mi madre: es probable que se haya quedado en la habitacin del hotel, con dolor de cabeza, o que ya hayan empezado a pelearse, inaugurando el rgimen de hostilidades que culminar con el divorcio.) Pero no, no es slo lo que veo sino lo que oigo: patats, pioln, santiamn... Y yo, que me jactaba de no tener novela familiar, descubro que el mundo la compagina ahora en tiempo real, en mis propias narices. Mi novela familiar es una aventura del 007 con Tut Maramb de msica de fondo. A los 42 aos descubro que soy hijo de James Bond y de Mara Elena Walsh.
J U E V E S D E M A D R U G A D A Insomne. A las cinco y media repiten Dr. No. Es parte de un ciclo: dan todo Bond. Llamo a mi ex mujer. La despierto, por supuesto. Le digo que si quiere saber cmo me hice hombre ponga el canal 35. Hay un ruido en la lnea, como si el tubo del telfono viajara por un rpido; una voz de hombre, mucho ms masculina que la ma, me insulta con fruicin, con una larga lentitud insolente. Creo percibir que cecea, pero cuando quiero confirmarlo me corta. Bond, James Bond. S: aprend a ser hombre con James Bond. Hasta los once aos, cuando un nio-gigante llamado Jorge Laborda apareci en la divisin del colegio con el portafolios hinchado de diminutas revistas pornogrficas y reemplaz la simblica masculina por la literalidad de la carnicera sexual, todas mis ideas sobre la masculinidad las aprend de la academia Bond. No era slo su condicin de homme femmes, importante, por supuesto, pero no exclusiva. Tampoco el arsenal degadgets tecnolgicos que le daban antes de cada misin, fetiches narcissticos que la poca small is beautiful condenaba a una pequeez desconcertante. Ante todo, Bond me ense que el rasgo principal de la masculinidad es la soltura; es decir: una relacin a la vez de propiedad y de perfecto desapego con el mundo. La mxima Kant de Bond era: Acta como si el mundo fuera tu hobbie. El mundo entero: autos, armas, idiomas, mujeres, comidas, deportes, peligros, arte, poltica, comida, ropa... (A su manera, menos reconocida de lo que debera, Bond es un fantstico especimen de homo encyclopaedicus.) Hace de todo y todo lo hace bien, como si a diferencia del resto de los mortales, que al nacer tuvimos que pasar por el olvidadizo Leteo, l hubiese hecho un curso ultrarrpido para memorizar todos los saberes y disciplinas del mundo. En el fondo, la escuela Bond de masculinidad el primer dogma masculino promovido por la institucin publicitaria occidental se funda en un principio de donjuanismogeneralizado; ser hombre es ser capaz de apoderarse de todas las cosas del mundo con placer la onda Atila ya no iba ms en 1963, pero tambin es ser capaz de renunciara ellas en el momento mismo de poseerlas.
J U E V E S, M E D I O D A Choco con mi hija frente a la puerta del bao: los dos pretendemos entrar al mismo tiempo. Bosteza; sus ojeras me alarman. Me qued hasta tarde leyendo Zoo loco, me explica. Sentada en el borde de la baadera, con los pies descalzos suspendidos en el aire, me mira mientras me afeito. Tiene la boca abierta, como si asistiera a un prodigio o a un ritual de una tribu extica. Mi ex mujer sola hacer lo mismo. Deca que mirarme mientras me afeitaba le haca creer que estaba cerca de descifrar el enigma de ser hombre. La masculinidad slo puede ser un don, y un don que slo conceden las mujeres. Se me llenan los ojos de lgrimas; trago un poco de llanto mezclado con espuma de afeitar, una especie de licor de menta casero que me hace toser hasta las arcadas. Aprovecho el acceso de tos para disimular el llanto delante de mi hija.
S B A D O Me toca el portero elctrico mi padre. Est extraamente rejuvenecido; creo incluso que tiene ms pelo que la ltima vez que lo vi. Necesita plata. Hasta ahora viva de lo que le pasaba una de sus ex mujeres, no me acuerdo bien cul. El abogado de mi padre un profesional turbio, con las manos llenas de oro, que conoci en el bao de un casino de provincia haba conseguido que el juez lo decretara vctima de abuso psquico y obligara a la ex mujer, presunta responsable del abuso, a pasarle alimentos. Pero ahora estaban reviendo el diagnstico, y hasta que el juez no lo ratificara o rectificara, el rgimen de manutencin quedaba suspendido. Le pido que me espere: estn dando Goldfinger. Lo oigo destapar latas, abrir y cerrar cajones, sacudir libros en busca de billetes olvidados. Es l? Es mi padre? El mismo padre que 35 aos atrs se besuqueaba en la boletera del cine Atlantic de Villa Gesell con la hija de la duea, mientras nosotros, mi hermano mayor y yo, menores de edad, escondidos en el pullman del cine para burlar a no s qu inspector imaginario, veamos en la pantalla cmo Bond volva a su habitacin de hotel y encontraba a su chica desnuda en la cama, desnuda y baada en oro y muerta? Para m, si no era Bond, el mismo Bond, mi padre deba ser al menos su representante en Sudamrica. Era agente de viajes y viajaba mucho cuando las aventuras de 007 empezaban a poner de moda la pulsin del turismo. Era jugador cuando el glamour de las ruletas creca y el azar psictico de las finanzas se preparaba para destronar a la mstica del trabajo. Se haba divorciado de mi madre cuando el divorcio slo era moneda corriente entre los huspedes de Hugh Hefner y sinnimo de jovial disipacin colectiva. Le gustaba el whisky y jugaba al tenis cuando hacer las dos cosas al mismo tiempo era el colmo de lo sexy. Usaba camisas con monograma hechas a medida. Tena una vida vagamente sospechosa y doble, como la de cualquier agente secreto. Qu hacs?, le grito desde la pieza cuando oigo un estrpito de vidrios en la cocina. Un rato despus aparece, avergonzado, con una mano envuelta en un repasador sanguinolento, y se queda parado junto al televisor, haciendo que me mira pero examinando el cuarto con las esquinas de los ojos para detectar alguna guarida de dinero. Bond se viste en el televisor. Mi padre lleva unos pantalones de jogging que le quedan cortos: deben haber encogido con los lavados. No quiero darte plata, le digo. Le propongo que me venda algo.
D O M I N G O Le doy $ 10 por el viejo reloj Movado de bolsillo (que todava funciona) y $ 5 por el encendedor Dupont (que ya no prende). Le parece justo. (A los siete aos yo hubiera dado mi vida la vida que l y mi madre me dieron por tener cualquiera de esos tesoros.) Los pongo en uno de los estantes de la biblioteca que mi ex mujer, aprovechando uno de mis desmayos, desvalij antes de mandarse a mudar. Son las dos primeras piezas de mi prximo proyecto: un museo personal de la masculinidad. Tambin tengo los abotinados de gamuza, me dice, y los ojos le brillan con codicia. Digo que no con la cabeza. Tienen la hebilla al costado, insiste, tentndome. Va a empezar Operacin Trueno, le digo. Y una camisa de Castrilln? No. Un paquete de Kent? Un frasco de colonia Lancaster? Lo miro a los ojos. Me ests mintiendo, le digo. Est por engaarme, pero se arrepiente a ltimo momento. S, dice, pero puedo consegurtelos. Tengo que empujarlo hasta la puerta. Antes de cerrarle la puerta en la cara le advierto que con esos pantalones de jogging no vuelve a pisar mi casa.
D O M I N G O A L A N O C H E Qu solo estoy, Dios mo. Pienso en todos los varones que alguna vez conoc, amigos, amigos de amigos, compaeros de trabajo (de cuando trabajaba), y los veo felices comiendo pizza, atontados de cerveza, limpindose los dedos engrasados en los pantalones. Pienso: Tal vez, si me gustara el ftbol... No digo mucho; no: apenas lo suficiente para exaltarme y estallar y dejarme arrullar por la msica annima de alguna patria viril. Pero no: resulta que me gusta el tenis. El tenis, deporte solitario que, encima, ya ni siquiera es el deporte blanco. James Bond, el tenis... Qu futuro puede haber para aquel que se form en la creencia de que masculinidad e individualismo van juntos? Es obvio que para que haya identidad masculina tiene que haber ms de un hombre: la masculinidad es hoy una ficcin gregaria. (Pero para comprender eso a tiempo, mientras estaba tierno, no tendra que haber ido a la escuela Bond sino al seminario Cassavetes, donde Hombre no es otra cosa que el nombre de un tipo particular de agrupamiento corporal y pasional, una forma de manada: una muta.) Suena el telfono; de golpe me acuerdo de que tengo un telfono. Es Eric, el paseador de perros. Est inquieto porque hace rato que no ve a mi rottweiler en la plaza. Rosa! De golpe me acuerdo de que tengo una rottweiler. Voy con el inalmbrico hasta la cocina, abro la puerta del bao de servicio y la encuentro tirada en el piso, medio muerta, con las fauces espolvoreadas de Cif ultrablanco y unas hebras de virulana asomndole entre los dientes. Parece una perra cocainmana. Eric me explica cmo hacer para lavarle el estmago. Cuando termina de darme las instrucciones me aconseja que la venda apenas se reponga. Venderla?, le pregunto. Ya no confa en usted, me dice Eric: tenerla sera un peligro: es una raza re rencorosa. Le pregunto si conoce algn grupo de autoayuda de dueos de rottweiler. No es bueno que el hombre est solo, y como grupo de pertenencia algo as no estara mal. Me dice que no, pero uno de sus clientes, dueo de un salchicha, organiza unos talleres de nueva masculinidad o algo por el estilo.
M I R C O L E S Mi hija cumple aos. Lo festeja con un coetneo de la escuela en uno de esos galpones con techo de chapa que alguna vez fueron playas de estacionamiento, ahora son italparks en miniatura y maana volvern a ser playas de estacionamiento. Pienso en cmo repercuten los sonidos en esos lugares y me acobardo, pero tengo que salir. Es cuestin de vida o muerte. Rosa ya tom dos habitaciones y destroz a dentelladas el cableado telefnico de toda la casa. Aparte de los varones de la clase de mi hija, soy el nico hombre de todo el cumpleaos. Todas son madres. Me siento como en una pelcula de ciencia-ficcin, pero tengo un comportamiento social irreprochable. Hablo con las madres de la escuela, me quejo del precio de los tiles, del desorden de actos escolares a los que nunca voy, del men del comedor muy bajo en fibras, y despus me trenzo en unos rounds de kick boxing con los varones. Hago llorar a dos o tres y los consuelo a los gritos, con ademanes exagerados, para que las madres despus no me culpen a m de las fisuras de costillas que les descubrirn los pediatras. Ahora recuerdo por qu me gustaba ir a esos eventos de los que parecen huir todos los hombres: veo a los varones, veo a los padres que los pasan a buscar (siempre tarde, siempre de malhumor, como si para pasarlos a buscar hubieran tenido que interrumpir una sesin de jacuzzi), veo a los padres junto a sus varones, esforzndose tanto por ser iguales, porejemplificarse recprocamente, y vuelvo a sentir la felicidad extraordinaria de ser padre de algo tan extrao, tan radicalmente ajeno a mi especie, tan marciano como una hija.
J U E V E S Tocan a la puerta. Otra vez mi padre. Antes de abrir le pregunto cmo est vestido. Dale, protesta. Lo examino por la mirilla de la puerta. El ojo de pescado lo deforma y lo vuelve un poco monstruoso, como una mezcla de enano y de gigante. Lleva los mismos pantalones de jogging de siempre. Le digo que no voy a dejarlo pasar. Desliza un sobre por abajo de la puerta. Para tu museo, dice. Adentro del sobre hay dos recortes de revistas. Uno es un viejo aviso de un curso de fisicoculturismo por correspondencia. Lo reconozco enseguida. De chico sola encontrrmelo siempre en la revista Patoruz, en las pginas impares. Es un aviso-cupn: hay un par de renglones vacos para llenar, recortar y mandar y una foto blanco y negro, con ese grano grande de las impresiones baratas, donde un hombre de unos treinta aos sonre, vestido con un suspensor blanco se llamaban, creo, anatmicos, mientras con los dos brazos extendidos parece sostener un manubrio invisible. Al pie del aviso est la frase que desvel mis aos de nio: Yo fui un alfeique de 44 kilos. El hombre es Charles Atlas, pero durante aos yo tuve la conviccin absoluta de que era mi padre, o el nombre falso bajo el cual mi padre viva su otra vida, la vida que viva cuando no estaba con nosotros. Me acuerdo que yo miraba la foto y pensaba: Cundollegar a ser un alfeique de 44 kilos? Sin darme cuenta me he puesto a llorar. Supongo que es la emocin del coleccionista. Sofoco las lgrimas, le ofrezco $ 20 cash, ahora, ya mismo. Mir la otra, dice mi padre del otro lado de la puerta. Cerremos esta por $ 20, le digo. Se venden juntas o no se venden, dice l. No tengo alternativa. Abro el sobre otra vez. Dios mo.
V I E R N E S Mi encuentro con Willy Divito. El Divito de las chicas de Divito. Mi padre tena un restaurante llamado Catriel, yo dibujaba historietas, Divito sola cenar en Catriel. Mi padre arm la cita, un paparazzo de la revista Panorama la inmortaliz. Yo debo tener 7, 8 aos; estoy vestido con el uniforme del colegio, no s si porque fui a Catriel directo desde el colegio o porque es la ropa ms elegante que tengo, y estoy sentado en la barra del restaurante, en uno de esos taburetes altos, incomodsimos, donde los hombres se sientan a beber y a fingir comodidad. Divito est al lado mo, muy bronceado, de impecable traje prncipe de Gales, con un whisky on the rocks entre las manos. Todava oigo el tintineo del hielo contra el vidrio. (A esta altura ya es un clsico de la masculinidad publicitaria, pero yo estuve ah, al lado del original!) Dada mi edad, y aunque mi padre es el mandams del lugar, slo se me ha permitido tomar una coca-cola; un barman misericordioso accedi al menos a servrmela en un vaso de trago largo. Ah estoy, encogido y rubio, tratando de esconderme detrs de mi vaso, espiando a ese ttem viril de Buenos Aires mientras l, aburrido por mi falta de conversacin Divito dibujaba chicas pulposas con cinturas de avispa; yo, historietas de ciencia-ficcin cuyos personajes tenan nombres hechos slo de consonantes: dos artistas, dos mundos!, mira fuera de cuadro, probablemente atrado por alguna camarera vida de figuracin.
S B A D O Por qu no fui un playboy?
S B A D O A L A T A R D E Cerramos trato. $ 45 por los dos recortes. Mi padre intenta sacarme $ 50, pero hace casi dos das que est ah, haciendo guardia en el palier, adelante de mi puerta, y est famlico, de modo que acepta mi oferta enseguida y huye escaleras abajo con la plata.
D O M I N G O S por qu no fui un playboy. Los playboys no lloran. Gunther Sachs nunca llor. Roger Vadim tampoco. Yo s, como loco. Hijo de una tradicin pedaggica mixta Bond y Mara Elena Walsh, la desvergenza hedonista y el espritu vigilante del progresismo, soy hijo, naturalmente, de una operacin contrafbica tpica: a mis antepasados hombres les prohiban llorar; a m me prohibieron no llorar. Llorar tiene que ser cosa de hombres. Mis padres estaban orgullossimos de mi sensibilidad. Yo era una especie de Hombre Nuevo (aunque no exactamente en el sentido guevarista de la expresin). Mi hermano mayor tena problemas de disciplina en el colegio; yo lloraba (y falsificaba la firma de mi madre para que las alarmas en tinta roja de su boletn pasaran inadvertidas). Mi madre se deprima; yo lloraba. A un amigo del colegio lo encerraban en el reformatorio Roca por desvalijar un auto en la calle; yo lloraba. Unplayboy puede ser muchas cosas, pero hay algo que no: un chivo expiatorio. Yo era un chivo expiatorio: el mundo entero lloraba a travs de m. Hasta que un da me cans. Estaba en el club, iba o vena de jugar al tenis. Recuerdo la suela rojiza de mis zapatillas, la remera Pravia blanca, la vincha de toalla asomando del bolsillo como una lengua exhausta. Supongo que me puse a llorar por algo: un alud en Nepal, un perro atropellado en las vas del tren (tengo que hacer algo con Rosa, urgente), un amigo poeta abandonado por su novia... Me vi llorando en ropa de tenis y dije: no, esto as no va. Era como ver a James Bond regando de lgrimas el tapizado rojo de su Aston Martin.
L U N E S Bianca de Nanni Moretti en el Instituto de Cultura Italiana. Moretti es Michelle Apicella, flamante profesor de matemticas de un liceo progre de Roma, el Marilyn Monroe. El director, que tiene en su despacho un pster de Jerry Lewis y Dean Martin, organiza unas jornadas de pedagoga intensiva para los alumnos. Todos los profesores estn reunidos. Michelle espa por una puerta entreabierta y ve al director enarbolando eufrico un pster de James Bond y exclamando: James Bond! La masculinidad en su mxima expresin! Espantado, o probablemente reconciliado, Michelle escapa a la manera Moretti: patinando por los pasillos con sus invencibles zapatos de suela. Salgo de la pelcula en un estado de beatitud. En una sola escena he visto los dos polos de mi vida como hombre: James Bond y Nanni Moretti, Apolo y el Bufn.
Estoy de tan buen nimo que acepto ir con Eric a una reunin del taller de nueva masculinidad. Cada reunin se hace en una casa diferente; el anfitrin de turno cocina para todos no importa qu: lo que sepa hacer, lo que le salga, lo que lo haga sentir bien, pero todos contribuyen llevando algo que hayan hecho con sus propias manos. Terminantemente prohibidas las rotiseras. Veo que Eric lleva una fuente envuelta en una bolsa de Hugo Boss. Para disimular. Todava no me acostumbro a andar con comida por la calle, explica. Y yo, que no estoy llevando nada? (Es el horror total: pretender insertarse en un grupo de pertenencia y violar de entrada todas sus normas.) No importa, me tranquiliza: la primera vez no es obligatorio. Cuando bajamos del taxi veo que pliega la bolsa de Hugo Boss en cuatro y se la guarda en un bolsillo. Me da vergenza que sepan que me da vergenza, dice. No lo soporto. Siglos de viajar, guerrear, saquear, violar, y el nico botn con el que se han quedado los hombres es el miedo. Vergenza debera darte andar fingiendo adelante de tus pares, le digo, y en un rapto de intrepidez yo, que soy el nuevo, toco el timbre. Eric me mira desde abajo, empequeecido por la mezquindad de su orgullo masculino, aferrado a su fuentecita de comida como a una balsa. Tengo una fantasa sdica: me gustara desnudarlo, atarlo a una silla con un cinturn y azotar su asquerosa piel pelirroja con otro cinturn, uno de mujer, finito y trenzado, como de vbora.
M A R T E S No quiero envanecerme, pero una verdad es una verdad, y si no la decs capaz que se te descompone adentro, o te intoxica, o explota. Fui la sensacin del taller de nueva masculinidad. Me recibieron muy bien, y eso que no me esperaba nadie. Hasta me dieron de comer. Eran seis: falt el de la iniciativa, el del perro salchicha: parece que se hizo unas quemaduras de segundo grado en el taller de cocina naturista. Adems de Eric, hay dos ex arquitectos, un ex diseador grfico, un ex director de escuela y un ex piloto comercial. Todos encantadores y desvalidos. Vidas arruinadas. De tanto sostenerse como hombres fueron perdindolo todo poco a poco, sin darse cuenta, como perdemos cada noche millones y millones de clulas en las sbanas, cadveres de sueos que jams recordaremos. Perdieron esposas, novias, hijos, profesiones. Lo perdieron todo con tal de seguir siendo hombres! Ahora quieren reconstruirse. Van de a poco, como los alcohlicos rehabilitados. Apenas entramos me dieron una remera con el lema del taller: Vos Sos Tu Falla. Como los forenses reconstruyen la identidad de un criminal a partir de un pelo dejado en el cuerpo de la vctima, ellos quieren reconstruir su masculinidad a partir del desperfecto que siempre la empa. Son artistas del tartamudeo, rengos expertos, genios de la cobarda, impotentes profesionales. Despus de los diez minutos estipulados para los abrazos, pasamos al garaje y nos sentamos en semicrculo en unas sillitas muy bajas, pintadas de colores. Antes diriga un jardn de infantes, me dijo Eric por lo bajo, cabeceando disimuladamente hacia el dueo de casa. En un momento todos me preguntaron al unsono: Y t: cul es tu falla? No supe qu contestar. (Me desconcert mucho el t, tan de telenovela de la tarde despus me explicaron que era la frmula bautismal de rigor, y que la idea era dejar aflorar el componente kitsch que todos tenemos adentro.) Dos cosas me vinieron a la cabeza, primero remotas y plidas, despus deslumbrantes. Una, que recin empec a tener pelos en el cuerpo a los catorce aos. Hasta esa poca, nada: lampio como un delfn. De ah el espanto cuando a los doce, en un banco del club donde jugaba al tenis, mi novia de entonces, una chica bellsima que mi hermano acababa de abandonar, levant los brazos y me mostr con la naturalidad ms atroz las dos matas de vello oscuro que acechaban en sus axilas, inmviles y prfidas como araas pollito. (Creo que es enGoldfinger donde a Bond le meten una araa pollito entre las sbanas.) La otra era ms o menos contempornea. A los doce, yo no haba hecho todava ese primer servicio militar masculino que es pegar el estirn. Era petiso, culn, achaparrado, palabra que haba ledo alguna vez en una revista de historietas mexicana y que me pareca el colmo del desdn. No tena granos, es cierto, pero estaba en una edad en que las absoluciones no valen nada y las culpas todo. Mi madre, alarmada, pens en someterme al mismo tratamiento endocrinolgico que tan buenos resultados le haba dado a Pepito Cibrin, clebre, ya entonces, por su altura de junco. Pas meses aterrorizado; cada vez que vea a Cibrin padre con Ana Mara Campoy en las revistas o la televisin no poda dejar de imaginrmelos con guardapolvos blancos, barbijos, guantes de ltex y un resplandor de impaciente lubricidad en sus ojitos de sabios locos. Era eso una falla? Dos fallas? No dije nada. Antes necesitaba entrar en confianza con mis compaeros. No importa, me dijeron. Me dieron hasta la reunin que viene para contestar y me aconsejaron que usara la remera, porque el lema, dicen, ayuda.
Media hora ms tarde estbamos todos atados a sillas, desnudos, azotndonos con la coleccin de cinturones de vbora sinttica que la ex mujer del ex director de jardn de infantes se haba dejado olvidada en un cajn del dormitorio. Ese fue mi primer xito. El segundo fue cuando el ex piloto comercial un ropero que come y bebe hasta reventar, desesperado por revertir el camino de gimnasio, dieta y anablicos que alguna vez emprendi para revertir cierta ligera tendencia a acumular grasas fue a cambiar la msica y yo escuch los dos primeros compases y grit: Los paraguas de Cherburgo! Gran conmocin. Fue como si hubiera adivinado la contrasea de una clula de espas de la Mossad. Te... gusta... Los paraguas de Cherburgo?, me preguntaron balbuceando, como cuando uno teme que lo que consideraba un milagro de comunin sea en realidad un vulgar malentendido. Catherine Deneuve? Nino Castelnuovo? Michel Legrand? Me gusta es poco! Creo que en mi cuerpo hay un rgano que se llama Los paraguas de Cherburgo, dije. Me encant poder desovillar adelante de un pblico tan cultivado las tardes que nos pasbamos con mi hermano encerrados en nuestra pieza, escuchando y cantando una y otra vez las canciones de Michel Legrand. El deba tener 9 o 10 aos; yo 7 u 8. Los dos hacamos todos los personajes de la pelcula: Genevive, Guy, Roland Cassard, el joyero abominable. Bonjour Guy / Bonjour Genevive... Nous sommes perdus / paparapa / Toujours les grands mots / paparapa / Cest abominable... Quelle beaut / Une pure merveille/ Cest la caverne dAli Baba... Nos pusimos a cantar. Yo distribua los papeles y correga las pronunciaciones. Terminamos el ex piloto y yo haciendo la escena del final de la pelcula, en la estacin de servicio, bajo la nieve, cuando Guy y Genevive vuelven a encontrarse despus de mucho tiempo, ya casados con otros y con hijos. Para rematar, yo cont la vez que, en una fiesta, charlando con un representante de artistas espaol, comet la infidencia de decir que era fantico de Los paraguas de Cherburgo. El representante de artistas levant las cejas y, con tono clnico, me dijo: Pues entonces eres gay, definitivamente. Mi historia desencadena un reguero de confesiones parecidas: quien ms, quien menos, todos tuvimos nuestra brevsima temporada homosexual por culpa de Los paraguas de Cherburgo. Pero ninguno reneg. Y ahora todos sabemos en carne propia lo que es salir del closet! Algaraba general. Mientras nos despedimos, decidimos por unanimidad que el taller se va a llamar Los paraguas de Cherburgo. La prxima reunin es en casa.