Dimes, diretes y dolores (Mi pequeo Yang)

Fotos y textos Nicols Lopez Dallara

El amor suele ser esa persona que se aduea de nuestra humanidad

La vida sin ti
28 de enero de 2010

Quizs tu aliviadora inmediatez ahora proteja la desesperacin que otro hombre sufre por no tenerte. Pues a m me hizo sentir querido en ms de una ocasin. A veces tu inteligencia me resultaba dolorosa. Si te peda que no me llamaras amigo, en un segundo recorras todos los sinnimos que te aprendiste, pero en tus poemas nunca me has llamado como yo lo anhelaba. Por eso ser que am tanto: hasta lo ms hondo admiro a las personas que se mantienen en su postura. Pido a mi corazn que se despierte. l escribir sin la intervencin de mis preguntas ni consejos. Pues aqu tengo una pluma con motor que una vez prendido escribe epopeyas enruladas. Con clsicos saltos de caballo astuto, fras damas zanjan de oeste a este los tableros en donde es regla del juego que el rey fallezca ms de una vez. Tambin la dama muere de vez en cuando, a diferencia de que ella son muchas. En una semana intent amar a otras. Efmeramente cubr tus cabellos espiraladados con una galera forrada en un bricolage de amantes. Las uas del gato vuelven a orse resbalando sobre el parquet acstico, pues Vicenta arranca para correr como una pickap atorada en el fango. Aunque ya no estemos juntos la algaraba de los chiquillos cumpleaeros traen hasta mi lado una rfaga de tus hambrientos gemidos, vaticinando la multiorgasmicidad.

El accidente de tu ausencia

viernes 29 de enero de 2010

La exuberancia de mis letras nos reposa en un asiento de Maesa, cuando me impact la enormidad de tus im y de tus tro cursivos, que junto a otras slabas ms didcticas conformaban otros sujetos y predicados. No consigo salir de ti. En ese pasillo tintilineaste elctricamente el llavero, para ver si burlando ingeniosamente a tu sacudido apresuro se te pasaba la inmediatez. Hasta la acentuacin prosdica de un monoslabo me aterriza en el estirado oficio de tus ancestros.

Mientras una nube de tormenta se escapa caraclicamente hacia el otro lado de horizonte, las chimeneas de enfrente -progresivamente- se van quedando sin su fondo de algodn, como si Dal se arrepintiera y borrara sus maquetados nublados

con una inmensa pincelada de azul celeste. A su son, el sol acrecienta los watts de su luminiscencia, para que el estudio -pasivamente atareado-, suba con un sutil arrebato la incandescencia trivial, como si Eddison aqu estuviera probando los tercos experimentos de sus visionarias lamparitas. Ya es la tarde y prefiero quedarme frente al curado bon-sai, en vez de salir a la calle para dejarme seducir por las despampanantes salmantinas, que siempre traen consigo la pomposa produccin de sus peinados artsticos, con sus estilos a lo Amadeus, aumentando el volumen de su exotismo con algn mechn superficial reflejado moradamente. El accidente de tu ausencia es ms terrible que cualquier injusticia que me pudiera haber causado dolor. Somos personas libres, y en esta misma condicin de seres que no adeudan nada por el contrario, la vida es quien nos adeuda una indemnizacin, ya que en algunos casos la suerte viene fallando desde la fbrica-, poniendo una sobre una las piedras de nuestras deliberaciones construiremos una leyenda autntica.

Una recopilacin de pensamientos es un poema

El Young malpronuncista suaviza la densidad del ambiente tocando otra vez The painter, puesto que esta maana los cordones de tus zapatillas andan repiqueteando los inodoros mosaicos de una sala de espera. Siquiera el sr. Petty ha podido remendar mis alas rotas de arcngel, que ya hace tiempo se venan desplumando tras cada irreciprocidad del amor. Recuerdo los das en que no era ms que una andrajosa larva que se arrastraba mendigando la belleza de otras imgenes. Buscando mi tesoro ca a los pies de sus desprecios. Con mis palabras hincadas limpiaba la mierda de sus tacones. Y lustr la pinotea de sus salones diarios con mi dignidad regenerativa, que hervida en un caldo de reflexiones, da tras da volva a resucitar como la santsima alianza del triskelion. Fui ms paciente que la roca, siempre aguardando para que me contaran sus penas. Jams me conmovieron los xitos de los otros. Pero ni un alma hubo a quien escribirle mi amador cuarteto inmtrico. Hoy me he convertido en ti. Mi pasado se aglomera alrededor tuyo, y lo observas pasar sabindolo yerrado. De mi corazn conocen tanto los viejos como sufridos. Te enternecieron mis sofas al igual que mis ismos en esos tiernos momentos me sent amado. Contigo aprend que los celos no son tan listos como para entender de que este mundo slo nos sirve para extender la fantasa ms honda hasta que se choque en los lmites de su frontera. A partir de ti es que descubro la insignificancia de los te quiero desesperados, mientras no haya abrazos mediante. Y que una cpula perdida cuenta ms que un ciento de te amo; pues cada vez que somos humanos cuentan ms

para el corazn los sexos aislados en vez de una fantasa que perdure. Que si nuestra alma es lo suficientemente noble, de vez en cuando es preferible apostar al autoengao, si es que con ello se podra esculpir a la verdad que nos ha dolido en un pasajero castillo de arena; al que seguro desintegrar las brisas sucedneas. Pero en los cimientos de su inexistencia se alojar el honorfico sellado de nuestra tolerancia, amanecida en aras de ejercitar las pequeas renuncias que pudieran salvarnos de los tiempos alejados. En ellas encuentro la distancia que separa a los amores fingidos y a los sacrificados. Puede pecar en lo redudante decir deja volar aquello que amas. Pues t me has enseado que ya no puedo mejorar lo que am.

Quizs cuando pude convertirme en Brad Pitt o en Russel Crowe (ambos de viejo) despert a tu deseo por un minuto. Pero s que tu querer no ser capaz de crecer ms que aquella noche. Si me descubrieras maquetando mis historias sobre un rayado, acalla los respetos cinco minutos y cuntame de tus secretos ms bsicos, de tus fobias inofensivas. Pero despus deja que prosiga en mis desahogos cursivos: ellos pueden convertir a una princesa de porcelana en los sueos que necesito de ti. As consegu estirar a mi cordura por 2 meses, donde esparcidamente -algn dos- la tacaa Providencia me regal el milagro de haberte hecho el amor de diferentes maneras. A pesar que revivir viejas tragedias te hubiera partido en dos, abre la agenda en la N para reforzarte de vuelta en m. Cree otra vez en las misteriosas lgicas del amor. Que si estoy aqu es por ti.

Ensame
viernes 5 de febrero de 2010

Tenemos la noble solemnidad como para concedernos tiempos generosos. Qu es nuestro llmalo equis?, sino la sufrida contemplacin de un sustancioso grano de arena, atravesando la crtica metamorfosis de husped indeseado, hasta que por fin adquiere la triguea belleza de su perla perfectamente esfrica. A veces acallo mis angustiosas fantasas imaginando que mi reaparicin haya cicatrizado a todas, y cada una, de los profundos tajos y golpes que sufriste en el pasado. Y que en tu ser habite solamente yo. Necesito saber si es que al fin me he convertido en la razn de todos tus dolores: Necesito saber si nicamente yo me fui convirtiendo en un lastimoso grano de arena, irrumpiendo en la superficie de tu alma infinitamente dolida. Durante muchsimo tiempo le hice bienvenida a la incertidumbre, pues as quitaba la idea de acabarlo con todo, cuando en mis das y noches, infinitamente solitarios, no habas entrado t. Quiero seguir soando que, igual a ese infiltrado, ahora yo tambin me he mezclado en la esencia de tus escrituras. En textos pasados he visto la demanda del entre tus lneas timorato, que se amedrenta diciendo amor y nunca me bendijo con un te amo, anhelado desde hace tiempo. Pero tambin es verdad que sigo roto: es como

si mltiples granos de arena se hubiesen metido dentro de m, y no hubiera placenta ni plasma lo suficientemente justo como para curarme de todos. Los importunios dejaron abiertas heridas que an no consigo suturar con estos finitos nepentes, que las quebraduras enhebraron en la constructora aguja de mi conciencia infantil. Dime qu significan tus puntuaciones invertidas en los ttulos. Explcame qu ests sintiendo cuando dices que t tambin lo lamentas: lo lamentas por ti? o porque te estoy perdiendo un poco ms, tras cada uno de mis orgullos, que no son ms que equivocaciones que inoportunamente designa el hado en el haber de mi fatua conquista?. Dime algo, hija de mi substancia: Puedes salvarme de morir ahogado en esta mar de lgrimas? S Yo tambin lloro. Fue mucho antes de hoy, cuando tem de la incerteza, de impotencia, de ardor, de miedo a haber nacido en una mar que nunca fue ma. Y sin embargo, aqu contino por ti, para que mis cuidados te embellezcan hasta la perfeccin de tu naturaleza. Y fue desde un principio, incluso sin conocerte. A lo que ha sido la verdadera amistad en mi vida, le debo el obligado honor de haberme convertido en una perla imperfecta y defectuosa. Cuya hermosura se eleva por encima del nivel de lo normal cuando otros ojos la observan, pero que cae como una plomada si la filtro por el destilaje de mis valores. Y a pesar de nuestros malhumores, a pesar de nuestra distancia, tratmonos siempre con la indulgencia de las palabras esforzadamente consideradas. Pues se aprende a cmo a amar siguiendo el ejemplo de cmo se nos am. Los nios aprenden a amar as. Yo tambin quisiera acostumbrarme a vivir si ti. Pero eso lo har cuando no me quede ms remedio. Yo no tomo a los kilmetros como una ofensa, o como algo que va haciendo cada vez ms imposible el estar juntos. Sino como una inapelable verdad, que inexorablemente ha ido convirtiendo a las incertezas en algo ms sublime que un te quiero. Pues ellos se dan tanto a los padres como a los amantes como a los nios. Pero decir mi vida, mi cielo, mi amor Ya no deploro la distancia cuando todo est en mis manos para ir hasta ti. Me basta una sola palabra tuya para que en 3 horas roce tus hombros. O llamas distancia a la falta de nuestras condiciones? Nunca ser tarde para dar la dulce bienvenida a tus

dulces palabras, vida ma. Pero yo tambin necesito un poema rodee a mi nombre en un enjambre de tus te amo. Ensame a estar contigo.

Desde el tu hasta el sin ti

Hoy te fui a llorar a la misma banca donde ayer me sent para pensarte. Como si fuera un trofeo codificado aunque no sea de tu amor, pues de tus celos-, orgullosamente hago un recorrido por tus reproches y tus malos modales, de los cuales fui una voluntaria vctima, pues solo al amortiguar con mi despecho los odios que an no desquitas -ni siquiera con los fantasmas-, puedo esperar a que valores mi compasin. Las heridas que an no se cierran supuran con el mnimo roce nefasto. Cuando comprend toda esa reaccionaria cadena eslabonada con males intercalados con luchas, me sent a pensar en una cualidad que te defina en los momentos donde nuestros latidos son inevitablemente arrebatados. Y como si hubiera eyaculado gruesamente sobre tu entrecejo dispuesto, me distend cuando al bautizarte Rabiosa. Los infantes se tutean por las veredas de Salamanca. Y no puedo evitar reconocer una generosa porcin de tu alma en su gritera. Salpicada de mil te amo panifiqu sin memorizrmela la fantasa de una conversacin futura. Mi vida arrastra sus das de confusin. Ay, Dios! Cmo voy a extraar el tiru-tiru que nos acercaba cada maana! Ya no me quiero evadir en las letras de mi suplicio. Tendrn que pasar aos para que encuentre una voz ms hermosa que la tuya. Los quizs ya no armaduran, y los tal vez no acorazaron. El cuadrpedo arpegio del gato sobre el parquet ahora no alegra la tarde. Ojal alguna mara llamara a mi corazn con tanta fuerza como lo hacas t. Y he aqu otro da que se llen con el sin ti.Fui como un pauelito que se estruj para secar tus lgrimas. Pero tu corazn extraaba a otros. Conmigo tapaste los peligrosos vacos de tu soledad peligrosa.

Da: lo ignoro

Ahora tienes tus propios libros para leer. En unos meses ya tendrs suficientes papeles como para hacer la exhaustiva compilacin de una historia real, que fingir para los dems ser inventada pues se llamar leyenda. La productiva tristeza de esta tarde todo lo tie, por eso es que me siento demasiado dbil como para la reescritura de algn verso bonito que me haya salido en tardes ya ajenas como pasadas.

Timorata

Vuelvo al bon-sai pespunteado con hojas duras, a la sinerga del amanecer tormesino, a sus horizontes urbanizados y a sus nubes, que van adquiriendo tonos violetas, conforme el sol atraviesa la ruta de su cenit impreciso. Los edificios asiluetan a los vientos, dndoles filosas formas e hirindolos de tal manera que profieren nobles aullidos indescriptibles. El brazo de un escritor se retuerce. Luego se escurre por una esquina de un aislado espejo de cartera, que se sostiene con un soporte de fierro triangulado. Cuando quiera alejarme de ti reclutar a un ejrcito de gatos y entre sus bigotes sitiar a la frgil princesita de tez plida, con apenas un pigmento de colorete. Yo no se si ser cierto, pero siempre en el medio del sujeto y el predicado est ese estorbo que es como una pelusita haciendo saltar la pa de un Winco

Ser como el tabaco que cuanto menos se fuma ms fcil es de dejar. A medida que las noches desgasten las farolas que alumbran la plazoleta de Chinchibaya, habr una alborada sin los corrosivos primeros minutos de sus voces hermosamente enloquecidas. Pero qu pasara si mi felicidad est en hacerla volver? Los relojes estn por auspiciar la hora en que diariamente ella dejaba de telefonear a casa.

(Originalmente escrito en un amanecer cuya fecha jams se registr en este cuaderno)

Anteperla

Hoy -7 de febrero - no me alcanzaron las hojas ni la tinta para desahogarme de esta falta de ti. Tus rasgos ndigos son la conformacin de un mstico y complejo rompecabezas, inaugurado hace un siglo en un pice de las genticas antepasadas. Esa confeccionada figura hinduista, oblig a todos mis bolgrafos a que escribieran sobre una partcula de tu historia, antes que de ningn principito mo. Los cuadernos estn cada vez ms flacos, pues arranco las hojas que se jactaron con algn que otro de tus Lolita: es que deseoso estoy esperando que alguna vez te haga falta saber cunto he pensado en ti; as yo desenfundara del tahal de mis secretos todas estas carillas, endulzadas con el epgrafe de tu nombre. Como la rosa azul, la creatividad es algo raro. Y as, como el roco del amanecer salpica el envolvimiento de ese capullo para que se transforme en la extica flor, los exactos carameleos de tu amor, tu cario y tu deseo, han extasiado a mi alma para que vuelva a prosar acerca de este dulce embelesamiento llamado estar enamorado.

Las lneas que confiesan los deseos de ti son tachadas en los insatisfactorios renglones de la intencin, que ocupan la distancia que va desde el erosivo intelecto hasta la hoja, compuesta por sustanciales maderas. Debido a unas vacaciones desinteresadas, los bucles de esta caligrafa tienen ms consistencia. Respecto a estas ltimas lneas? Dir que aunque abundan en verborragia, son minusvlidas en autenticidad. No quisiera ser vulgar hablando de sexo. Tampoco criticar a quienes lo pronuncian ardorosamente. En mis cuartillas ya experiment la expresin de mis celos, de mi amor, de mi aoranza pero hay algo ms profundo y tambin ms ntimo: una excitacin de la que no llegu a conversar nunca ni con nadie, salvo con el sonido del viento, o en los confines brumosos de mis rebuscadas intelectualidades, he conseguido escribir un poemario de [quizs] unas diez hojas. Yo slo quiero pensar en ti. Desearte cuando no ests. Desearte pensando que maana tampoco podr viajar a Madrid. Hoy me leste sobre la emocin, pues yo te digo que este sentimiento deja aparecer su sabrosa y jugosa pulpa cuando, pellizco a pellizco, voy quitando la fantasmagrica cscara de los valores que me implant este mundo. Este sentimiento es una emocin que se inflama cuantos ms pensamientos tengo de ti. En cada cosa ests t. Acompaas los marcos azules donde van centradas desde hace dcadas las preescolares fotografas, encoladas finamente sobre la contraportada del cuadro. (Anochecer)

Lo dicho y hecho

viernes 12 de febrero de 2010

Me gusta decir: Pienso en el ro sin fin alguno. Pienso en la negra y ondeada superficie del Tormes que se escapa abajo del puente, distinta en la orilla y al atardecer. Para que el papel no se preocupe finjo que no lloro. Despus del 31 algo haba cambiado en Macha. Me dijo que no me amaba como yo a ella, pero de una forma sin clase que me dej abiertas las heridas del alma y los complejos que me inyectaron las compaeritas de primer grado. Me condenaba en seguida por tonteras, si yo no llamaba ella tampoco: pareca que se completaba con otra voz y otros piropos distintos a los que alguna vez le haba dicho. En una diferencia, directamente me dijo que no me necesitaba para nada, siendo que antes siempre me recordaba cunto me necesit. A esa necesidad, le contestaba que le perteneca. Y as era. Prefiero no mencionar muchas cosas, por si acaso algn da nos damos otra oportunidad, yo ya estar acostumbrado a no repetir el tema y entonces las cosas no se estropearn ms. Me aferro a la indigna esperanza de que otros hombres no le hayan importado. O que le hayan importado los hombres equivocados. Ayer los ltimos rayos del da soleaban en comedor. Pero donde estoy parece que haya neblina, ya que un tul blanco salpicado esparcidamente con el bordado de alguna flor- se despliega de arriba hacia abajo sobre el vidrio de la ventana.

Quiero decirte (pues confesrtelo me hace bien): Qu maldito vaco es este que siento cuando recuerdo que no volver a tenerte! Las pginas de la maana sern ahora las pginas de ti, puesto que para poder hacer algo que no seas t necesito antes escribir sobre ti. Hoy es 2 de febrero. El sol rebota en una hilera de blancas persianas salmantinas. Dentro de los aristcratas rangos arquitectnicos que puedan dar jerarqua a la subtormesinidad, el baptisterio que me da la funcin de aquel escenario reverberante e iluminativo, vendra a ser como un inamovible soldado, imposible ascendido ni degradado. Y de repente se descubre que la vida se ha convertido en la pendiente espera de ti. Y, ay, cuantas lgrimas cayeron por ti esta tarde! Pero sabe que duelen ms, por que ayer te he podido escuchar dos veces. Pero mi secreto plan para que todo fuera ms bello me hizo reprimir el atenderte -para que hablemos hoy-, y as festejemos que otro dos nos sea destinado para el reencuentro. Tal como lo fue el da en que te conoc. Todos mis enemigos resucitaron luego de veintitantos das sin ti. Tu ausencia es en mi corazn una herida que no termino por recorrer.

San Valentn

14 de febrero Cunto valoraras estos cuadernos si alguna vez te llegaran a las manos? Ms all de la intuicin se forja el desaliento pensando que ya no regresars. Una vez y ya hace tiempo estuve comprometido a raja tablas con la honestidad de mi corazn. Ahora este valor sincero siempre acompaante de las actitudes de los hroes-, un pedazo de algunas veces decapita a las justificaciones que he tenido para alejarme de ti. A mi rededor siempre encuentro las cosas que te iba preparando. Y si de vedades hablamos yo hubiera preferido que el romntico juego de la conquista no se terminara el da en que te conoc. Pero aunque nos hemos unido mucho, en tus arrebatados abrazos me confesabas que otras necesidades estaban antes de mis cortejos. Tambin est muy claro: algo dentro de m te habl de mis rencores y remordimientos, y los conociste tanto y tan rpido que no te queras acercar ms. Soy as: una explosin escondida bajo la tierra a la que tu corazn ha detectado. Y no hay un solo da que se vaya sin que antes me cruce con un milagro que grita tu nombre. Apenas me levant luego de enviarte la carta, Dios expector mi ser por las calles de Salamanca. Par en una plazoleta impregnada slo de calesitas, para fotografiar las mismas ternuras en las que cabalgu de nio. Los caballos de los que alguna vez yo haba sido bravo jinete malevo, se haban trasformado en preciosos objetos caricaturezcos. Ya no tenan pelaje ni tampoco sus vientres mltiples vomitaban histricas relinchadas. No poda creer que lasmonturas fuesen de plstico, pues yo las recordaba de cuero y pieles de bfalo. Vi TroncosWagen que no llevaban a Brutus ni a Pedro o Bilma.

Tena cuatro asientos tan plastificados como aquellas monturas desentusiamadas, y un volante que reflejaba una canica de sol. Los indios le alquilaron las chozas a unos motores que bombeaban elctricas corrientes de agua aceitosa. Y ningn calesitero me ofreci jugar al ole con la sortija. Tampoco la vi a mam, que antes me vigilaba para que los desconocidos no me ofrecieran chuches. nicamente el tiempo nos ayuda para que vayamos aceptando las prdidas de a un minutito ms cada da que se nos pasa. Y en la rareza de una meloda que jams se haba odo, logramos encontrar por un completo aunque el fin efmero instante una rfaga deperplejidad que nos brinda un extico lapsus para nuestro olvido. No jurar idolatrarte. Tampoco te dedicar las replicadas eneidas que puedan brotar de mi corazn mientras no est contigo. Ms de un da me condenaron por creer en los milagros. Sin embargo acudiste a mi llamado cuando pronunci tu nombre, estando a ms de una provincia entera. Por lo que ms quieras djate guiar por esta seda pues ella es mi alma que te conduce a las afueras de tus histricos laberintos.

La estatuilla deNapolen nos horroriza porque creemos que puede contagiarnos con la locura. Algo parecido sucede con el telfono ya medio antiguo, puesto que tras de s, sobre el mrmol de la cmoda alta, junto a los adornos de la dinasta Dallara, junto al fantasioso reloj que reproduce ortodoxamente los fieles tictacs: all esta la prosdica campanilla del telfono impotente, que no

se sabe si sonar hoy para traerte hasta m.

La ltima hoja
viernes 19 de febrero de 2010

El intentaba pensar en otras cosas. Pero excepto en los mates, Macha estaba en todo lo que escriba. Los mates son algo as como un primer compaero de banco. Supona que cuanto ms contento estuviera su corazn, tanto ms pronto iba a llegar la noticia que esperaba. Igual que cuando se fue a conocer un brazo del ro, que al regreso se contestaron mensajes con un minuto de diferencia. O como cuando despus de un da entero se telefonearon al mismo tiempo. O como cuando volvi de subir la colina, que al cerrar la puerta de casa empez a tocar el telfono, con ese profundo hola, o aquel excitante buenas noches que por haber entrado en mucha confianza ella ya no le deca ms, pero an as todo eso era ms excitante por la millonaria coincidencia, propia de quienes ganan las loteras de Navidad. Eso es el amor: dos designios iguales en corazones diferentes que se han cruzado temporalmente, y cada uno tiene el deseo de que ese encuentro perdure. Al principio ella finga caprichosos reproches cuando l la despertaba.

Soy un fantasma que observa el contenido de un manchn de tinta roja. Busco la identidad en los cuentos de un tal Papini. Estars escribiendo ahora? Presiento que tus notas ahora empiezan con un querido fulano de tal. Y as te bajas en Salamanca de nuevo, con tus ronroneantes frases y tus mojadas bocas. Con el tiempo encontrars otro entendimiento que te sostenga por encima de los miedos. Ojal las metafsicas que consiguieron mi alivio te lleven tambin hasta el tuyo. En el pecho del indio se han clavado las inmateriales cuchillas de su indiferencia. De esa herida van ya cuarenta y un das. Pero an se mantiene abierta. Y con el terco afn de mostrar hombra, exager una hipcrita crueldad. Pues una conducta desleal no afecta tanto al alma que ama como l am. Pero an as continuar lamentando su partida, bien escriba 20 hojas y ponga este punto final.

Extrao

Echo de menos a tus problemas cielo. La conmovedora indignacin con la que me trasmitas tus penas. Improvisar soluciones para tus sufrimientos. Sugerirte denuncias para que tu romntica conciencia no te reproche el haber hecho la vista gorda a las injusticias que el Sino te tena designadas. Echo de menos el sonar que haca el eco de tus opulentas onomatopeyas cuando caminabas por el living y sentas el fro. Extrao esa desmedida desaprobacin que te provocaban todos los gatos, desde que un felino desbordado se subi en ti para destrozar tu plumas a esquizofrnicos rasguazos.

Tus suspensivos innecesarios

Tus viscerales insultos cuando nos enfadbamos. La expectacin que pona en cada una mis palabras, deseando que me llegara una respuesta de ti. Y tus lecturas! Ay, Dios! Los camiones de bomberos y las ambulancias Echo de menos preocuparme por tu incomprensible patologa de alergia. Insistirte para que hagas tu Silva, o que me pidas instrucciones que al final no probars.

Extrao tus errores. Extrao ofenderme porque dejabas para segundo lugar a mis textos, y en cambio te ponas a hablar con un imbcil a 20.000 kilmetros. Extrao tu confusin, que te haca elegir a veces tratarme como si fuera un desconocido. Tu despiadada historia y que corrijas mi seudnimo. Extrao que cuando menos lo espero lo eches todo a perder.

22 de febrero

Un vaso de agua sin sentir sed

27, quizs

Ya es la tarde. El tiru-riru ha sonado con una opereta cortita y diferente. Ayer he cambiado el fontanero por otra que ni me interesa saber su nombre, para que as no me ataque lotob y me empiece a desacostumbrar de esperarte.

Muchas ventanas de Salamanca estn a punto de hacerse astillas: los vientos subtormesinos transitan por mi primera castilla a 130 kilmetros en una hora.Las cosas tenan que ser as: an no estabas preparada para valorar lo que yo tena para darte. Y yo no pude esperar sin que este enamoramiento me asfixie. Como te deca en la carta: los celos me estn matando. Slo s que en 2 das he soado 5 veces contigo. El ltimo fue que habas preparado un perfil diferente. Y por todos lados deca todos mejor que nico. Aunque tu nombre no haba cambiado, s cambiaba tu residencia. Ahora estabas en en Argentina. No quisiera mentir, pero creo que figuraba la provincia del chico que te dej un mensaje en el blog de Perla. Ese mensaje que no borraste. Me llam la atencin no verlo, era extenso y tambin romntico. Antes escribas todos los das all, y ahora parece el cuaderno de una nia que no puede salir a jugar. Yo tambin te he golpeado, ahora lo entiendo. Lo siento tanto.

En el sueo, para herirme an ms, habas hecho unos grotescos retoques a tus fotografas. Tu expresin haba pasado de emocionada hasta una amargura que me doli. Me daba pena pues parecas una mujer comn. Un dolor parecido sent cuando vi el anuncio de los pelos largos que buscas por tu ciudad. En las fotos deslizadas, tu conjunto ahora se haba pintado de blanco, igual que los gatitos cuando queran dejar de dar mala suerte. Este medioda ya se pasaron siete das desde que el telfono son por ltima vez sin ti. Me siento hurfano de mis instintos. Un bastardito sin escuela. Nadie pregunta nada. Tan solo hubiera un amigo, un padre Entonces una pregunta masoquista invade mi espritu una vez ms: Con cunta frecuencia recordars algo de m? Me gusta pensar que estos escritos son para ti como el recreo para una nia que va a la escuela. O como un cuarto lleno de cromos y piruletas, que donde miras hay algo rico que te hace seguir soando, algo que te gusta mucho y te junta saliba en la boca algo que te hace feliz y que no se agota.

Las cosas tenan que ser as: an no estabas preparada para valorar lo que yo tena para darte. Y yo no pude esperar sin que este enamoramiento me asfixie. Como te deca en la carta: los celos

me estn matando. Slo s que en 2 das he soado 5 veces contigo. El ltimo fue que habas preparado un perfil diferente. Y por todos lados deca todos mejor que nico. Aunque tu nombre no haba cambiado, s cambiaba tu residencia. Ahora estabas en en Argentina. No quisiera mentir, pero creo que figuraba la provincia del chico que te dej un mensaje en el blog de Perla. Ese mensaje que no borraste. Me llam la atencin no verlo, era extenso y tambin romntico. Antes escribas todos los das all, y ahora parece el cuaderno de una nia que no puede salir a jugar. Yo tambin te he golpeado, ahora lo entiendo. Lo siento tanto.

En el sueo, para herirme an ms, habas hecho unos grotescos retoques a tus fotografas. Tu expresin haba pasado de emocionada hasta una amargura que me doli. Me daba pena pues parecas una mujer comn. Un dolor parecido sent cuando vi el anuncio de los pelos largos que buscas por tu ciudad. En las fotos deslizadas, tu conjunto ahora se haba pintado de blanco, igual que los gatitos cuando queran dejar de dar mala suerte. Este medioda ya se pasaron siete das desde que el telfono son por ltima vez sin ti. Me siento hurfano de mis instintos. Un bastardito sin escuela. Nadie pregunta nada. Tan solo hubiera un amigo, un padre Entonces una pregunta masoquista invade mi espritu una vez ms: Con cunta frecuencia entrars a leerme?

Me gusta pensar que estos escritos son para ti como el recreo para una nia que va a la escuela. O coo un cuarto lleno de cromos y piruletas, que donde miras hay algo rico que te hace seguir soando, algo que te gusta mucho y te junta saliba en la boca algo que te hace feliz y que no se agota

En el haber de la aoranza
Martes 2 de marzo de 2010

Me pregunto si habrs notado cuantas cosas has hecho por m. As como el cocainmano que se rehabilita reincide alguna que otra vez en el vicio, pues de esa misma manera a veces el heroico hermetismo comete una vulgaridad, y en los escritos se muestran ms sentimientos de los que quedaran bien. Sucede que hablar de nuestros sentimientos es una atractiva vanidad a la que pocos escapan: hasta el budista, de vez en cuando, ha de cometer la excepcin de decir yo.

Ayer he intentado otra vez dejar de amarte. Ese empeo no est mal, salvo por el sentimiento de derrota que sufre el orgullo, pues cuanto ms me empecino en tachar a tus rizos y a tu sonrisa estupenda de las ya superestudiadas anotaciones que hay en mi alma amadora, pues ms se aferra mi corazn a las manos de esa chiquilla que conoc. Desde que nos insultamos, no recuerdo haber vivido das tan largos como los de este final de invierno. Pero an sigo aqu, contabilizando los das que pasaron sin el ti.

Mi pequeo yang
1 de enero
Las puertas de los Wolsvagen se cierran con los innecesarios golpazos de sus dueos endrogados, es un sntoma de las mezcladas ebriedades que repercuten en las madrugadas de los primeros de ao, sntoma fijo que aprehende a los secos salmantinos apenas se cruzan los primeros minutos de un nuevo calendario. Si con la verdad pudiese ganar las guerras y conquistar continentes, pues aqu te estoy dando la ma para reconquistar otra oportunidad de tu amor. Si se tratara de elegir una vida, pues yo tambin envidio como t a los amigos, con sus cargos funcionarios, que hipcritamente se sienten tiles dndole consejos de kinder gate al clandestino nigeriano con labios reverberantes, o a los cincuentones infieles con la dignidad pisoteada, que mendigan una harapienta indemnizacin para no hacer escndalo en las frgidas Haciendas. All trabajan Mara Jess y los rodrigos, que si todo est bien salen a las dos y al llegar a sus casas los estn esperando sus romeos y sus ofelias. El bon-sai est ms humano que de costumbre. Y yo temo por su vida, pues antes de que me vaya a Segovia, haba regado a otro que con los meses se me apest. As como las cuartillas yuxtapuestas, Katsumoto ha mamado mi tristeza en ms noches que maanas. Acompa a mi segundo cumpleaos con una desagradable sensacin de prdida que no haba experimentado en ningn desamor. Que este cuaderno sea testigo: pues a partir de ahora vendr hasta l para escribirte todos los das. Como lo hubiera dicho Jack Sparroud: si estabas esperando una excusa para hablarme, hoy era el da perfecto. Pues aunque tambin para festejar mi cumpleaos soy un caso curioso, lamentablemente la oportunidad de felicitarme no se repetir hasta que llegue agosto. Sal de casa a dar una vuelta para volver con menos de ti. Casi sin notarlo me sorprend hablndote en los semforos de ida. Y me quebr intensamente, con la esperanza de que los transentes iguales que yo me preguntaran que me pasaba. Pas por un banco en donde an no me haba sentado para llorarte: estabas all solita, masticando algn resentimiento contra tus genes. Me haba acostumbrado mucho a pensar en ella. Quizs fue por eso que cuando se march sent que luego de cuatro meses mi mente se escapaba de un calabozo. Sin embargo aquella libertad me supo extraa: de repente me descubr que estaba paneando dos o tres formas juntas para que volviera. Result que despus de 4 meses haba aprendido a amar aquellos problemas con ella me acurrucaba al odo, igual que si fuera un sabroso arrorr.

Benjamin Button y Cenicienta

jueves 11 de marzo

Una semana entera no disuelve ni un poco la imagen de su cara por las maanas. Siempre es en el mismo instante, cuando nos despertamos pero an tenemos los ojos cerrados. Para que ese recuerdo no le molestara, l se durmi escribiendo 5 resmenes de la historia de Macha. Como en un A4, sobre el cual unas homogneas voces tipografiaban las letras de un siniestro Cenicienta, del cual ella era la protagonista principal. El desamor tambin nos avisa de su inesquivable presencia con seales muy parecidas a las que vimos mientras el amor iba germinando. Y as con el gota a gota de mi pena fui llenando el aljibe de la desilusin. Cuntos das ms como este me harn falta para olvidarte? Y si tu alegra me impidiera que te olvide, Cuntos paseos como el de hoy, cuntos viajes que me alejen de casa necesitar para que no me apene al recordarte? Qu tipo de sucesos harn falta que viva para que no sienta pena evocando a los inexorables poemas de tu sufrir? Cuntas de esas amas de casa -a las que tu una vez llamaste impertrritas- deber amar para que no aguarde ms tu llamada hasta las nueve? En qu filosofa estar el secreto para mi corazn no se extrave de su sitio [como los nios que se van a jugar fuera

de casa], cada vez que el destino trae alguna noticia con la meloda del fontanero? O cada vez que el cartero me trae un sobre a la casa. Pues aunque siempre me dej impuestos, yo tengo la esperanza de que me imites y alguna maana llegue hasta casa una epstola con tu firma.

Se llamar incertidumbre a este curioso colapso de conjeturas que desbocadamente sembr en mi pecho tu reaparicin? Con el dar vuelta tantsimas hojas, con el cultivo de miles y miles de caracteres que incomprensiblemente se han ido almacenando en las guardadas cuartillas de mis cuadernos, pues la verdad es que me fui convirtiendo en un bienintencionado descriptor de los paisajes que me conmueven. Pero tus pocas palabras me hicieron sospechar como un incmodo sntoma de culpa y no como una prueba de que me ames. 6 de febrero medioda Ya estamos en el cuarto sbado que esta casa no sufre el pomposo alboroto de tu fija llamada maanera. Cunto ms he de esperar hasta que me llegue otra noticia tuya, mi amor? Cmo no ves que sufro? Tras de m, el clocotero tictac es un inerte relleno para los chiclosos espacios que sufre mi

tiempo maniatado a partir de tu ausencia: una mar de minutos en calma, que difcilmente se desasosiegan cuando un motor industrial se activa en Avenida los Cipreses y se entromete por la ventana en el comedor. El pestilente chasis avanza a menos del lmite permitido, girando a no s cuantas revoluciones sus llantas turismo o 4x4. Pero yo no pedo despegar del cuaderno de Macha. Puesto que an no cortaste las cuerdas de la atmsfera igual que el tiempo- maniatada, marcando los nueve dgitos que te acercarn a la romntica molcula subtormesina.

No quiero seguir pensando que he desperdiciado la oportunidad de mi vida. A pesar de los problemas era feliz contigo. Quienes no aprendimos a perdonar somos como un membrillo apestado: con la perfecta piel amarillo-verdoso, parece que nos saborearn suculentos golosos en las sobremesas de alguna cena estirada. Pero al momento de la verdad, el fruto evidencia una especie de cncer, pues su pulpa fue masticada por los parsitos. Pues nosotros somos igual: todo indica que alcanzaremos el xito, pero nada de aquello que intentamos llega a buen puerto. En el ltimo minuto alguna cosa sale por arte de magia mal. Mientras sigo esperando noticias tuyas vuelvo a escribirte aunque esta vez con un fin: que te lleguen mis pensamientos. Me los ha inspirado Brad Pitt, cuando por segunda vez le veo interpretando excelentemente a un Benjamin Button exageradamente atpico. Y a su vida, que se codea con nuestra realidad como un chimpanc podra entenderse con el apolo 11, en caso de que toda la tripulacin falleciera de golpe y se quedara al mando de la nave. Respecto a la muerte, Benjamin haba dicho: algunas veces vena a visitarnos un husped

bien conocido. Pues cada tantos meses o a veces aos, en mis cuadernos se apoya un husped cuyo rostro ya me memoric. A veces los desamores visitan mi vida, y a veces soy yo quien dejo grabado a fuego su cruel emblema en las carpetas de otros corazones. Es algo as como los sellos reales usados para cerrar los sobres: pues las personas ponen su sello de desamor encima de la cera an caliente de nuestras pasiones, y entonces permanecemos cerrados, guardando secretos magnficos, hasta que somos abiertos de nuevo por la mgica aparicin de un colibr o una mariposa. Y hablando de realidad, sin la intencin de seducirte a travs de esta melancola, pero deseando fervientemente que mi dedicacin te conmueva, puedo decirte que es muy cierto que cada desamor nos agarra cada vez un poco ms viejos. Diez aos a este ahora yo haba sentido el mismo dolor que ahora experimenta mi alma. Lo que ms me parece curioso son estas lgrimas, pues no las solt en aquel entonces, y hoy en cambio no tengo hora entera sin que mis ojos las necesiten ver. Y por supuesto-, sin la intencin de aburrirte, escribir la misma idea de diferentes maneras, as si alguna vez la incorporas, tu tengas a ms de una frase para elegir, y utilices la que te suene ms linda. Despus de los 30 aos vivimos en una etapa donde nos duele ms perder las oportunidades que la vida nos ofrece para ser felices. Si antes pensbamos que la vida era tacaa, pues en muchas veces distintas no nos haba dejado alcanzar el xito, pues a los 32 aos, entones, la consideramos cruelmente mezquina. Y ya lo ves: me has enseado algo que demoramos en aprender. Y aun cuando nuestra singular experiencia nos diga que es cierto, nunca aceptaremos del todo: simplemente, vamos muriendo.

Todava
17 de marzo

Quieres que comience con el recuento las lecturas pensadas en estos dos meses de invierno? Dos caras en el estanque, La casa de Asterin Desde la mujer que soy. De todas formas siempre estuviste. La casa te recuerda en cada rincn donde se oy tu llamada. Las tela-araa vibraban al son de la meloda que el Siemens tuviera elegida, cada vez que un alma desde Alcal buscaba la compaa de un oidor en la casa. Imagnate cunto que te recuerdo. An sigues siendo el absoluto sentido de mi vida. Qu decisiones tomaremos entretanto? Doblegar ese orgullo contagiado, o a esa necesidad impetuosa de no volver a sentirse mujer. Aunque tengo evidencia de que ello solamente fueron palabras, porque an sigue dolorida con otros seres en quienes crece el bigote, y nada ms sigue descartando pretendientes para sentir que hay una justicia ms en la Tierra. Pero en el ntimo nos derretimos analizando, recordando, aquellos hbitos propios de nuestro opuesto. As como la imaginacin de los hombres se deleita pensando en un sostn o el hilo de una braguita negra, he visto en sus ojos la admirada curiosidad cuando estrechamos las manos el barman y yo. Tambin se adivinaba una revolucin de hormonas cuando el orgullo se pona a flor de mi piel. Qu importan los dichos de Conny Mendez o el Sant Germain! Si lo que yo quera era pasar un da entero en sus brazos. Slo que no a cualquier precio. A lo mejor todo esto es el miedo a sentir otra vez el

rechazo sin razn. Tal cual fue el diplomtico desplante un da quince hace cuatro meses. Pues cuando miro todo esto en retrospectiva, me haba envuelto su entrega con moo rojo y cordones rizados. Y yo ya haba pensado como proseguira todo, pues an no era nuestro momento.

Hoy un galopante presentimiento afirma tal cual lo sent en las dos anterior y violentas cartas- que este cuaderno no ser el ltimo que te escriba, querida ma. La diferencia est en que si uno ya tiene claro qu va a escribir- una carta se termina en el mismo da, y en otros dos ya puede estar sostenida por esos dedos deseados. Pero uno de estos pasivos cuadernillos puede tardar semanas, incluso meses en completarse; incluso si estas cursivas garabatearan su complextura todos los das.

Si para escribirme o hablarme ests aguardando a sentir una sospecha de que es el momento justo: la casa y principalmente yo te rogamos que no te demores ya ms. Porque cuando aqu no hay nadie ms que el gato, el almacn de recuerdos hace que me sienta extrao. Pero al alejarnos t y yo, la casa tambin sufre un poco. Es como si alguien de la familia se hubiera muerto. Aunque no hayas vivido aqu, en el quinto B siempre estbamos esperando noticias tuyas. Eras alguien ms en esta familia. Llamabas en Noche Buena, antes y al terminar el brindis, o era porque te sentas muy

sola en esos momentos o quizs porque ya habas comenzado a enamorarte. Pero nada de eso importaba, yo siempre estara de buen humor, siempre sabra qu hacer, siempre escuchara. Toda esa semana experiment una de las mayores felicidades de mi vida: estabas tan linda, con esa vocecita de nia que tena miedo de que la descubriesen haciendo algo que no tena permitido, colgabas sin despedirte cuando entraba tu Gloria, y hasta la siguiente maana ya no nos telefonebamos. Fue como si hubiramos estado de novios por cuatro meses.

Y entonces me doy cuenta de que a pesar de dos meses sin escucharte, todo result ser igual a tu Me alejo de ti. Quin habr sido ese afortunado? Aqu tambin permaneces a mi lado todo el tiempo, tras cada pasito que doy. Y jams consigo desprenderme de tu presencia ausente.

Acostumbrado al sin ti
domingo 28 de marzo de 2010 (2 meses despus)

Mi confusin ahora est escalando un declive que hasta hoy haba desconocido, y tras cada metro avanzado su suelo caballero se desestabiliza ms y ms, pero de todas formas seguir subiendo por este sendero inconsistente, que tan lenta como obstinadamente me alzar en la cumbre de un extrao torrente que coronar siendo ms resistente, la maana que finalmente me haya acostumbrado al sin ti. Y antes de soltar la mano que sujeta las riendas de mi corazn escribiente, yo acariciar la sangre que le unge para que se eche a correr por el bosque de mis prosas con ms confianza. Hemos perdido y hemos ganado ambos. Sin habrselo dicho, como si me deslizara sobre una cartesiana parbola, el dos de octubre fui hasta su casa. Ms imponindome que por persuadirla, para no discutir conmigo acept al fin acompaarme a comer. Ella tena una extica alergia a la carne de cerdo, como si Dios le hubiese escarbado en los adeenes para llevarse un pellizco de su perfeccin. As que compramos unas lonchas de pavo. Era divina como se tomaba su enfermedad. Nombraba con agradecimiento a sus medicamentos: deca mi valium o mi clorazepam, o agregaba diminutivos al trmino de algn jarabe. Y aunque a ella no le gustaba consegu mayonesa en un almacn, cuyas paredes dejaron de existir en mi memoria a los pocos das de haber salido de all. Quizs su forma de caminar notablemente ligera pero a la vez rimbombante, como si se tuviera que agarrarse al mundo para no levitar- le restaba importancia a todo. Quizs porque mi atencin espectaba sus ojos constantemente. Era lo mismo que estar cuidando a un jilguerito que en cualquier momento se me iba a escapar, o como si todo el tiempo tuviese miedo a que se muriera. Aunque se la vea un poco incmoda en mi compaa, aunque no me bes con la misma pasin que yo, entiendo que se esforz para aceptarme finalmente como era. Y se esforzaba haciendo cosas de enamorada para que yo me sintiera bien.

La inmediatez transplantada ahora echa races en mi espritu con todo xito. El triunvirato de llamados se desparram sobre el lunes, desde un envejecido amanecer hasta que el cielo de Salamanca esboz su primera oscuridad.

Es otro da
Desde la maana esper junto al telfono, con la misma ilusin que haba esperado a que te dieras vuelta antes de ponerme a fotografiar los grafitis que rejuvenecan las escaleras de la estacin. Entonces, por segunda vez, experimento la bofetada que puede pegarme su modesta astucia. Ella ha elegido empezar a ignorarme en un da especial para m, para que as me duela el doble.Algunos amores comienzan a romperse con la misma magia con la que se crearon, pues eligi desaparecer de mi vida en la misma fecha que la conoc. Y as guardaremos como si fuera el paisaje ms triste el recuerdo de una fecha magistral.

Adis
mircoles 31 de marzo de 2010
[La tarde]

En la orilla del Tormes abandon a una perla Ya nunca ms ser una almeja. Pues an muriendo nutr de mi substancia A un grano de arena extraamente bello Igual que el microscpico Yang flotando en la substancia benvola del Ying La historia de mi perla es tan extraa como misteriosa puede ser la historia en un libro quemado Sacrifiqu un pedazo de mi alma Para que se quede con la perla. Pues dios me la haba entregado Deslucida, patitiesa Cuando la vi porvez primera estaba tan vaca que la impregn de mi substancia. Y as fue yo por algn tiempo

Y yo ella. Hoy me desprend de su hermosura amarillezca. Un til sacrificio de mi alma se qued en el Tormes junto a ella: La proteger por algn tiempo del fro, el extravo O que la corriente no la arrastre cuando bajen las espordicas riadas.

Naci perla, se hizo arena Mi perla creci en tierra sin mares La ultrajaron tres almejas

8 de marzo de 2010 (piedra)

Carrusel
lunes 5 de abril de 2010

9 de febrero

Me avergenza decir que no ha podido cumplir con mi palabra de venir este cuaderno para escribirte todos los das. Supongo que ha sido por falta de tiempo, pero aunque no ha pasado un solo da sin que te escriba alguna que otra cuartilla [salvo que en otros folios] contando hoy van dos das que falto a mi juramento.

Ya haban pasado 30 das de haber odo tu voz por ltima vez, pero segu luchando para que el fantasmagrico virus de la depresin tras un cultivo de frases escuchadas-, no entierre su acorazada semilla en mi corazn. A su expansin destructiva le deber que germinen los grotescos tentculos de mi pena incansable. Aquellos brazos horrendamente pulposos, al comps de las corrientes sangrientas recorrern mis ahortas, polifurcndose por cada una de mis venas azules. Y como si fueran las aftosas caricias de una gillette estallarn en el minuto fijado por Cristo. Y se hendirn en mi carne.

Mismo da, 23 hs

Mientras mi lpiz transcurra por los hologrmicos rizados de un primer

prrafo, dos gaviotas del Tormes se arrimaron hasta los techos de la avenida los Cedros. Esperando que de resultado -pero mucho ms desesperados que cuando te escrib aquel primer poema-, hoy conozco tanto de ti vida ma que has llegado el momento de suplicarte escribindote que vuelvas a m. Pero a pesar de que ahora tambin le pido tu regreso al Derviche atento, slo he conseguido que el Siemens suene en mis sueos. Ms de una vez salt de la cama al mundo para que la cantata de la campanilla se esfume a mi cuarto paso.

16 hs, Dos das antes

Despus de haber garabateado dos o tres hojas, enriqueciendo con los mates de la maana el campestre historial de mis cariosos paladeos [que tiene origen en mi forzosamente distanciada Buenos Aires], pues aqu digo: como la muerte, la tarde nos llega a todos. Junto a ella otros mates (gustoso soporte amargo de las almas porteas, siams de las soledades), y junto a sus enviciados tragos otra nueva escritura que te habla a ti. Respecto a la muerte, Benjamin haba dicho: algunas veces vena a visitarnos un husped bien conocido. Pues cada tantos meses o a veces aos, en mis cuadernos se apoya un husped cuyo rostro ya me memoric. A veces los desamores visitan mi vida, y a veces soy yo quien dejo grabado a fuego su cruel emblema en las carpetas de otros corazones. Es algo as como los sellos reales usados para cerrar los sobres: pues las personas ponen su sello de desamor encima de la cera an caliente de nuestras pasiones, y entonces permanecemos cerrados, guardando secretos magnficos, hasta que somos abiertos de nuevo por la mgica aparicin de un colibr o una mariposa. En esta segunda tanda, plagada de ondulaciones y lloriqueados tornados de mi grafito ayuntoso, que buscar obviar los apartados errores que

hemos tenido, tiene ya su debutante bautismo: Estas horas de creaciones por escrito, sunque es demasiado decir ms, sern llamadas las pginas de los detalles.

Apenas me levant luego de enviarte la carta, Dios expector mi ser por las calles de Salamanca. Par en una plazoleta impregnada slo de calesitas, para fotografiar las mismas ternuras en las que cabalgu de nio. Los caballos de los que alguna vez yo haba sido bravo jinete malevo, se haban trasformado en preciosos objetos caricaturezcos. Ya no tenan pelaje ni tampoco sus vientres mltiples vomitaban histricas relinchadas. No poda creer que las monturas fuesen de plstico, pues yo las recordaba de cuero y pieles de bfalo.

Vi TroncosWagen que no llevaban a Brutus ni a Pedro o Bilma. Tena cuatro asientos tan plastificados como aquellas monturas desentusiamadas, y un volante que reflejaba una canica de sol. Los indios le alquilaron las chozas a unos motores que bombeaban elctricas corrientes de agua aceitosa. Y ningn calesitero me ofreci jugar al ole con la sortija. Tampoco la vi a mam, que antes me vigilaba para que los desconocidos no me ofrecieran chuches.

Tiempo para una guerra

8 o 9 de abril

Hoy por hoy, comienza a anochecer dos horas ms tarde que el diez de enero. En esa benigna diferencia pueden coexistir miles de cosas. En esas dos horas de da pueden colarse tantas calles nunca antes vistas, tantos gorriones que me harn decirle un rquiem a mi milagros. Con dos horas de atardecer podemos aadirle a nuestra memoria tantos rboles nuevos. En dos horas ms de luz la rama que ha sido calva hoy estar florecida. Con estas dos horas ms de da puedo alcanzar -por ejemplo- las colinas que ms alejadas estn de casa. Subir a la cumbre sintiendo que soy Coln y que esa cima es mi Amrica. Inflarme con una rfaga de brisa como si fuera el aire del mar. En esa aadidura de atardecer puedo mirar al sol que se marcha para cantarle el sentido himno de mi admiracin. O idolatrar los tonos prpuras que visten los horizontes subtermsinos en el ocaso. O creer ms en Jesucristo, porque veo a la luminiscencia bajar al mundo por las rendijas de una nublada opulenta. Y por ltimo dejarme caer rodando por la pendiente pedregosa que me da envin para la vuelta a casa, jugando a que esa cuesta abajo de csped es un tobogn con obstculos: descender sorteando las trampas de material que dej all sabe qu dios, apretar ms los frenos para que esta vez no me falle la inteligencia, o esquivar los pozos para que mi ojo no se arrastre por el declive del monte, entonces evitar varios meses de duelo, ya que no se me rompi la paleta de porcelana. Dos horas ms de da pueden querer decir 5000 metros de ro que no haba visto antes. Entrar

en Babilafuente o Aldehuela, y quedarme 5 minutos analizando el milenario nido de una cigea que adorna el techo del campanario. Sentir el fro de las miradas que me acusan por forastero. O preguntarle al apartado electricista dnde se abre el camino para ver atardecer a mi Tormes.

Dos horas ms de da pueden querer decir estrenar siete kilmetros por la carretera de Madrid, y volver a casa antes de que anochezca. Esas dos horas de luz significan mucho para un ciclista, pues si estoy cansado al volver puedo hacerles gancho a un respiro con la coca-cola, si es que (para tomar un descanso del pedaleo imparable), me detengo en un quincho inmenso que huele a los extraviados asados que emparrillaba pap, y siempre se est manifestado a la repatriada derecha de la ruta, como si fuera un nicho que guarda en paz la madre de todos los camioneros y ellos la van a visitar cada vez que se acuerdan. Esas dos horas ms de luz significan que en ese bar de las almas que estn perdidas, yo haya visto a los bisabuelos -enchapados antiguamente con trajes gris y marrn- jugando solemnemente una mano de muse, pensndose cada carta como si se estuviese jugando un ajedrez de 6 o 7 Kasparov. Dos horas ms de da pueden marcar la diferencia entre un regreso a casa en bicicleta o en ambulancia: ya que los conductores me ven mejor cuando la claridad embucha a lo ciudadano.

En dos horas ms de da pueden caber tantos corazones injustamente destrozados. Dos horas de anochecer pueden marcar la diferencia entre un maana productivo y otro que ser ocioso. Pues cuando regreso a casa -como si fueran las verrugas en la cara de un viejo- hay

una cantidad de locales desparramados por la ciudad que vendran bien para ponerme una librera. Pero est obscuro y yo no puedo fijarme bien si tienen colgando el cartel de se alquila. Dos horas ms de da pueden marcar la diferencia entre un delito intelectual y otro de hecho, pues (por no ser reconocido) el violador no ataca cuando an hay luz. Una guerra de Malvinas cabe en dos horas de da, si es que el anochecer se atrasa dos horas ms. O 150 cuartillas escritas con la estudiada pena de las madrugada. Dos horas ms de da significan todo eso.

Ms tres meses sin el ella. (almuerzo)

Como
18,30 horas

Desde que te odo por ltima vez ya han pasado ms de 30 puestas de sol. Me avergenza decir que no ha podido cumplir con mi palabra de venir este cuaderno para escribirte todos los das. Supongo que ha sido por falta de tiempo, pero aunque no ha pasado un solo da sin que te escriba alguna que otra cuartilla [salvo que en otros folios] contando hoy van dos das que falto a mi juramento. Ya haban pasado 30 das de haber odo tu voz por ltima vez, pero segu luchando para que el fantasmagrico virus de la depresin tras un cultivo de frases escuchadas-, no entierre su acorazada semilla en mi corazn. A su expansin destructiva le deber que germinen los grotescos tentculos de mi pena incansable. Aquellos brazos horrendamente pulposos, al comps de las corrientes sangrientas recorrern mis aortas, polifurcndose por cada una de mis venas azules. Y como si fueran las aftosas caricias de una gillette estallarn en el minuto fijado por Cristo. Y se hendirn en mi carne. Como si continuaras telefoneando a tu antojo en casa, ahora que se arregl, ando con el Siemens en el bolsillos de aqu para all, por si acaso suena no tener que salir como un correcaminos hacia la sala comedor. Como si hubiera elegido un ltimo recurso en algo, con la intensin de recordarte un poco menos voy conociendo en el Tormes nuevas orillas. Pero a pesar de mis especulantes pronsticos, apenas me asiento en ellas te presentes a m como un partiente trueno que sbitamente estalla para auspiciar la tormenta.

Llegu a una parte del Tormes que huele a almeja. Y como las olas en los arrecifes, as irrumpe en mi alma tu olor a mar. Es entonces que toda la rivera subtormesina se tie con el celofn de las lgrimas sin remedio. Quin sabe a cuntos maltratos habrs asistido llevando el perfume de las caracolas.

Mi pequeo Yang

En esta segunda tanda, plagada de ondulaciones y lloriqueados tornados de mi grafito ayuntoso, que buscar obviar los apartados errores que hemos tenido, tiene ya su debutante bautismo: Estas horas de creaciones por escrito, hasta ahroa llamadas "paginas matinales", sern ahora las pginas de Lolita. Hoy por hoy siento de una manera muy diferente los me y los te.

Mismo da, 23 hs Mientras mi lpiz transcurra por los hologrmicos rizados de un primer prrafo, dos gaviotas del Tormes se arrimaron hasta los techos de la avenida los Cedros. Esperando que de resultado -pero mucho ms desesperados que cuando te escrib aquel primer poema-, hoy conozco tanto de ti vida ma que has llegado el momento de suplicarte escribindote que vuelvas a m. Pero a pesar de que ahora tambin le pido tu regreso al Derviche atento, slo he conseguido que el Siemens suene en mis sueos. Ms de una vez salt de la cama al mundo para que la cantata de la campanilla se esfume a mi cuarto paso.

16 hs Dos das antes Despus de haber garabateado dos o tres hojas, enriqueciendo con los mates de la maana el campestre historial de mis cariosos paladeos [que tiene origen en mi forzosamente distanciada Buenos Aires], pues aqu digo: como la muerte, la tarde nos llega a todos. Junto a ella otros mates (gustoso soporte amargo de las almas porteas, siams de las soledades), y junto a sus enviciados tragos otra nueva escritura que te habla a ti. Tu ingenuidad iba posicionando las fichas de nuestra ruptura da por da. Salvando alguna que otra semana donde los intocables te amo pisaban la cspide en los ochomiles de nuestro afecto, siempre estaba descubriendo una boicotera mancha negra en tu promesa de compromiso. Pero te deca nada. Hicimos el amor de mil maneras distintas. Pero perfecto, de una sola. Haba sido nuestra primera vez. Y su sabor fue ms mgico porque estuvo salpimentado con ese sentimiento de compasin ardorosa que desde la tarde anterior nos vena ofreciendo la primera reconciliacin, luego de nuestra primera pelea. A partir de ese amor, tras cada problema que me contabas, tras cada lgrima que compartiste conmigo, tras cada crueldad confiada, tras cada una de aquellas lecturas que enmascaraban con la inocencia una historia terrible, has ido engendrando a mi pequeo yang, cuya estructura molecular estuvo compuesta por cada lamento que te escuch gustoso. Cada segundo que pas a tu lado, lo he saboreado como un banquete de Jacks. Nuestro llmalo X ha sido como un postre exquisito en una sobremesa de cuatro meses. Repentinamente el catorce se ha ido para transformarse en el 18. La mayora de las rutinas que son mecnicas nos salen casi todas bien. Otras en cambio, querida ma, requieren de una dedicacin ms amorosa. En esas fallo. Sino me dedico antes un poco ti soy muy torpe haciendo el resto. Por ejemplo, la cama pude tenderla bien hasta hoy. Salvo la que puse las sbanas arriba de la frazada. Tambin lavo bien los platos. Aunque a veces me olvido dejar la pila sin los restos de arroz que se desperdician en la cena. Sin embargo he tenido que transplantar dos veces a Katsumoto. Gracias a dios [en mayscula] no corre peligro. Y antes de primavera comenzar otra vez a dar flores. Pero era la primera mudanza que haca, y como nefito transplantista dej la base del cuenco con demasiada tierra cuando lo saqu para recortar las races. Al ponerlo de nuevo salan muchas afuera, como si Katsumoto estuviera esbozando el plano de en miniatura creciendo en las tierras de Salamanca. Hoy una llamada puso freno mis sueos, justito antes de que la maana se desenlazara. ltimamente, cada vez que suena el telfono, experiment un raro pico de emocin

desesperada. Ese desespero era infrecuente en mi vida antes que apareciera t. Pero ahora cada vez que la campanilla del remendado Siemens amenaza aromatizando mi muy fatigada expectacin, pues a m me gusta entusiasmarme con la vapuleada ilusin de que otra vez seas t. S que te hubiera gustado escribir final de nuestra historia con el prrafo final del traumticamente enternecedor Cenicienta. [Trece horas]

Tres pellizcos para el repulgue

A las puertas de la biblioteca Torrente Ballester, un auto que me veda la distancia se cierra con un golpazo. Un pespunte colgante de la cortina apenitas se mece, como si el vientecito que exhala esa sbita cerrada, misteriosamente subiera hasta el quinto piso y entrara por la ventana entornada. Como si fueran aquellos tules voltiles que celebraban la venida de Venus [tules de seda que dando enruladas danzas le acariciaban el aura a la diosa], pues as la cortina con ndoles escoceses se derrite sobre la hoja abierta de la ventana, parecida a los relojes dalintescos que colgaban de las ramas otoales como un mantel que se pone a secar en el bosque. O a los violines desinflados que Salvador pint en

Como 3 pellizcos para el repulgue de una empaada gallega, el cuadrill de la cortina escocesa se estruja en las esquinas altas de la ventana. Y desde ah se despliega en milagrosos garabatos de dobleces.

Las ocho de la noche

An sigo aqu. Escribo porque me siento ms cerca tuyo. Ahora me dices que nadie sobre el mundo merece ms que yo una sonrisa de la vida. Pero desde enero que me pregunto cmo es que pudiste insultarme de esa manera. La verdad es que si hoy me muero, entre todas las cosas a las que debiera dejar forzadamente (entre ellas la emocionante espera de ti), habra una razn que me alegrara un poco: pues s muy bien que el resto de tu vida lo viviras pensando que el ltimo recuerdo que me qued de ti fue... Los humanos somos tan frgiles, mi amor. Cuando vamos en bici nos dejamos llevar por la cuesta abajo, sin percatarnos de que a los autos le sienta igual que nos estemos o no divirtiendo, con tal de llegar al parking antes de que lo ocupe el gordo de la oficina de al lado. Echo de menos tus traducciones. Cuando me llegaban los versos de Young doblados

al castellano. Ellos contaban de tu rabia con el mundo, latiendo bajo esa inocencia de los 6 aos. Lo nico bueno que tienen las desgracias en esa edad, es que permanecemos siendo nios para siempre. Pues el maleficio nos deja esperando vivir lo que nos fue vedado por las circunstancias.

24, un nmero especial Deb fijarme en la fecha antes que abandonar la cama. Los 24 soy propenso los accidentes y a los sainetes. Pero bueno, esa es otra historia. He venido a escribirte hoy porque quiero tomarme el atrevimiento de darte una contestacin que no me has pedido. El paso de este febrero se fue haciendo un poco ms lento tras cada da que tus deseadas palabras estuvieron ausentes. Pues desde el diez de enero esper cada vez con menos esperanzas esa llamada, pero a su vez cuanto ms ansioso de orla estoy a lo que estuve durante la primer semana luego de que prometiramos no vernos ms. Recin ahora me acuerdo: hoy me despert soando que discutamos. Nos encontrbamos y pelebamos por dinero. Hasta el ltimo segundo fuimos nobles: no se reclam lo que fue de regalo. Y tus ltimas palabras fueron: porqu no pasas a tomar algo y te quedas para siempre? Luego despert.

Abril veintiqu? Eran las cuatro de la tarde cuando sal. El andar de una mujer me hizo acordar al tuyo. Al comps de cada taconeo el movimiento de sus glteos me impregnaba con una excitacin que aclamaba al sexo. La segu tres calles, impactado por el parecido. Nada ms me conformaba con verla. Era como si hubiera estado cerca de ti. Bendije la duda porque consigui que dejara de pensarte por un momento. T me has enseado lo que significa una prdida importante. Ni siquiera escribir un libro haba preparado a mi corazn con la seguridad suficiente para superar tu distancia. Hoy es una tarde en la que me hace bien echarte en esa clida cara todo los reproches que no te haba dicho: Debiste haber escuchado ms. Pero para qu necesito trenzarlos sobre esta hoja? Si tan slo al mencionarlos en mis pensamientos fueron menguando la influencia corrosiva que ejercan maquiavlicamente sobre mi alma sustanciosa. Una ceguera: eso es lo nico que conseguir de tanto escribirte. Hoy por hoy, en este da, en este asiento duro, prefiero articular oralmente mis emociones antes de que formen un largo mechn rizado como tus bucles de princesita, de la ricitos de oro que us la cama de los tres osos. Mi amor tu imagen de fantasa siempre aparece para dar

riego al desmesurado anhelo que se funda en tus palabras. Qu significa este repentino vaco de ti? Ya no le temo al recordarte. Las rplicas de ayer han evolucionado hasta un consistente dolor que se funda en la aoranza de ti.

Mi corderito enfermo.

Eras tan hermoso. Hasta la peste se convirti en una tierna equivocacin de la vida si la llevabas pegada t. Cuando me voy a dormir siempre me llevo al lado la caja multiuso que te serva como pesebre. Pero ya no me despierta tu cencerro madrugador ni tus balidos de eseoese. El desamor es una esperanza muy, muy larga, que se enfoca en tu vuelta a casa. Mi corderito enfermo Mi pequeo yang.

Medioda

El olor a las caracolas

13 de mayo Medioda El retrato del cocker todava est en el atril, pues en sus rasgos carbnicos se presiente que falta algo por esbozar: quizs ms desparramadas de la heterognea garafiteada, para que el dibujo adquiera una profundidad ms homognea, pues a como est ahora hay mucha tonalidad en los ojos y en las puntas de las orejas, pero los mirada que lo recorra puntillosamente, podr decir del perro que es un bosque sinuoso de andar. Fallaron los retoques del 8B para que la camuflada punta de la trompa adquiriera un expresivo relieve. Posicionado en una postura alzada, sus ojos vigilan cada rincn de la habitacin, como si se tratase de una Gioconda infinitamente tristona. El mate y el humo del agua a punto que jams permito hervir, las burbujas que salen a flote cuando cebo, como si fueran aplastadas burbujas hidrgeno y de oxgeno emergiendo en las jacuzzi de lodo oriental... Todo ha vuelto a ser igual que antes. Aunque con diferencias importantes. Yo no ando como antes escarbando en mi memoria, en la bsqueda de una experiencia digna para escribir, de un tema menos mediocre que mi mediocridad. Ahora s que apenas me siento, tengo la muchsima madeja de su leyenda para desovillar. An sigues siendo lo ms importante en mi vida. Me diste historia.

Macha sola elegir trabajos donde el 99 sobre 100 de los puestos estuvieran ocupados por hombres. Una mujer tan hermosa moviendo maquinarias de construccin. Resaltaba como un Dal exibindose entre monettes. Pero tena una razn: Macha senta que implantaba justicia, primero dejando que se enamoren perdidamente pero luego impidiendo que la tocaran. Me duele tanto que no est aqu. Slo consider a una persona para contarle que Macha se march. Sus argumentos me afirman que no volver, pero me consuelo pensando que no lo ha analizado todo. Lo que me apasionaba de ella era que todos queran tenerla. Cuela un sentido especial: como si hubiramos hecho las paces, como si nos lo hubiramos perdonado todo, como si estos dos meses sin ella no hubieran existido, como si de repente nuestro enamoramiento se hubiera remontado en un barrilete que vuela por los cielos del tiempo, y llegara hasta antes de aqulla noche en que me habl de un tatuador semiartstico.

17 y 18 de mayo

Aqu estoy para escribirle, para resumir en dos o tres oraciones el pomposo amor inquebrantable que siento y que seguir sintiendo, conforme el anochecer avance y Salamanca se vaya desprendiendo de sus colores vivos, para al fin regarse con el alumbrado municipal. A pesar de que en dos meses largusimos no he marcado su nmero, pues en tanto tiempo hemos conversado miles de veces ms. Y as presiento certeramente que tu voz quiere estar prxima A veces estoy a punto de dar el adis definitivo a los cuadernos titulados con un Macha indeleble. Pero an deseo que se escriban poemas cuyas estrofas se suiciden en un solo adjetivo que haga un silbico juego con su lores. Quisiera contar su historia tan rimada como en la Eneida, para que as ya no duela tanto el recuerdo de sus tragedias, que desde los 6 aitos la venan siguiendo una tras otra, como si con aquel pecado que perpetr su madre se hubiera encendido la mecha de un holocausto, y a su paso avanzaba por su vida, demoliendo un sueo tras otro como si fueran cayentes fichas de un efecto tequila. Los das no apagan el pensamiento de ti. Cunto ms fuerte deber gritar -a los vientos de los montes salmantinos- que a pesar de todo te amo y que mi grito llegare a Alcal? Algunos das soy de releer lo escrito hasta el momento, y se me da por compararnos con la amada Erguida con Puo y Jonh Dombar, quien comenz a endulzar sus estoicos apuntes militares compartiendo con su homrico diario el secreto de su amor, y por l confesando el despertar de su espritu indio. Con las reiteradas ledas, los suelos americanos viajaron hasta el Japn de ms o menos la

misma poca, y el diario del teniente ascendi hasta ser las anotaciones de un capitn, el capitn Alegran, quien como su antecesor Dombar, cuya alma se ve tan influenciada por la convivencia que poco a poco se va convirtiendo en un siux ms, pues as este capitn yanqui se va haciendo devoto samurai, y en su diario pasan los das de sus admiraciones por la cultura de la aldea, donde Alegran es prisionero hasta que se derrita la nieve del invierno igualmente hermoso. Las estilogrficas anotaciones del capitn Alegran, quien cada da nutra con una hoja ms la fraternal camaradera que se acostumbr a sentir por sus manuscritos. As fueron engrosando las pginas escritas, de un cautiverio que es similar al tuyo o al mo. Pues esto a aquello se parece, salvo que nadie me fuerza para quedarme aislado, yo solo con yo y los hubiera sido que se encadenan a lo que fue nuestro amor. La bandera que se llen con la flameante estampa del tigre blanco, hizo que coincidieran la experiencia de una muerte indudable con una enigmtica visualizacin del samurai Padre. Como las que deseaba que logres t con el despreciado Silva. Pero a pesar del menosprecio sentido a veces, me quedan tantos recuerdos hermosos de ti mi amor. Como la mujer maltratada que termina aceptando los golpes como un inevitable cometa que chocar con el mundo en cualquier momento, pues con esa misma decepcin he terminado por aceptar nuestra distancia. La siento como algo ertico. La vivo como la fuente escondida en el desierto, como un gran lodazal donde espordicamente crecen los esperanzadores lotos de la creatividad. Todo gira en extraarte. Y en que si algn da busco noticias tuyas los mensajes de otros hombres me arranquen el corazn. Entonces tendr que venir a desahogarme escribindote, para no estancarme en las torturas de un resentimiento apasionado. Tambin echo de menos aquellas solitarias veces cuando me sentaba a escribir para salvar los kilmetros a costa de largos epistolarios, ya que no me alcanzaban los diezmos para viajar hasta la estacin de Henares, donde una vez me despediste con la miedosa splica de un beso. Me encierro aqu buscando un detalle que tengan la suficiente dulzura como para contrarrestar el amargor de tu partida, menos amante con cada aceptacin de este vaticinado desamor. Me fascino encontrando pastitos o arenas en la profundidad del cuadro: detalles misteriosos que necesitan de nuevas slabas para ser expresados. Me enamor de tu historia pero ms perdidamente de tu corazn. De cuando tenas chuchos de fro, que ciertamente pareca un corderito balando que me enterneca las clulas. Me derreta cuando perda las casillas, cuando en esos momentos insultaba irritada, cuando haca justificados sainetes. Ella siempre era autntica. Los intelectos se los guardaba para sus libros y sus escritos. Una persona sin mscaras. Prefiero existir cien das viajando a un pasado que tenga la tibieza de tu piel casi castaa, la inmensidad de tu olor a mar, antes que vivir en un presente donde tus ojos no existan. (Tardecita)

Eterna sombra

En los techos de casa todos los ngulos tienen tu sombra, y todas ellas se desparraman sobre una viga escayolada al estilo romano. Quizs ahora llegue a tener el corazn lo suficientemente endurecido como para convertirme en uno como aquellos dos. Te he llorado mucho, pero el cuantioso brillo que reverberaron mis lgrimas, las ventanas que se espejaron minsculamente en ellas, el gelequitoso rastreo que dej el llanto por mis mejillas, nada de eso te trajo de vuelta a m. Si el desamor sea un aprendizaje dividido en etapas, pues esta vez llegu a una en donde desahogarme es lo que ms necesito. Y ser la primera vez que mi amor me inspira nobleza antes que despecho: pero si ya quieres a otro el consuelo que sentira al saber que alguien est cuidndote, superar al gigante dolor que me ha causado tu partida. Si bien soy de extraarte siempre, suelo extraarte ms cuando me indigno por algo. Como si ya no tuviera esa contencin que me causaba tu absorvencia. Y si bien siempre te escribo a ti, te echo de menos ms cuando estoy terminando las frases, pues aunque jams me felicitabas haba veces que te las lea. Hoy me doy cuenta que si bien siempre estuvimos lejos, 200 kilmetros no son nada

La verdadera distancia no se acaba de recorrer en un siglo. Pues nunca existieron caminos entre dos que no se amaron. Mientras me quieras siempre estaremos juntos pues siempre seguir estando.

2 de junio (Atardecer)

Requiem (Da uno)

Katsumoto: regado

Antes de las hojas de ella, apart unos minutos para endilgar adjetivos en alguna cosita casera que se mova hoy: por ejemplo el gato que le haba comprado para Sicilia, redondo como los muecos que arman los chicos al otro da de las nevadas.

Los Mickey y Pluto -cuatro meses atrs- colaboraban con su testimonial granito de arena para que fuera posible este meloso cuento de amor. Es la tercera vez que un sbado se oscurece sin que su voz le llegue, susurrante como caramelo fundido sobre la resbaladiza cscara roja betendose entre los amarillos bengala de una manzana Deliciosas. Y as, por tercer sbado, l compens esta llagada distancia escribiendo una epstola a grafito de oscuridad 2B.

Dieciocho de marzo Medioda

Ella no responda: ese silencio sembr una gran desazn en su alma ya hace un tiempo degollada. El silencio le haca dudar si acaso lo que estaba haciendo servira a la causa del regreso anhelado, tal como el servicio del samurai contribua a la causa del emperador. Busc en su corazn la verdadera razn de ese fracaso: all se encontr familiares cercanos y tambin casi polticos, los cuales se le instalaron en el alma sustancial, como si se tratara de fantasmas en un pueblo del viejo oeste. Los espectros se sentaron a ordenar papeletas en las luminosos ayuntamientos que haba encajonado en la subconciencia, y desde una posicin de poder transgiversaron la papelerina corriente de la burocracia que haba en los archiveros de su memoria. Y as le infectaron el aura con un color que hasta desagrad a sus padre. Ellos actuaron en la consecuencia del nimo que les produjo. Y luego de entender esto, al final De acept que su perezosa manera de pensar fue responsable de aquellos livianos insestos.

Una envidia caliente se enlaz a los poemas de calvario.

22 de marzo En un futuro casi ella tuvo entre las manos los las hojas manchadas. Pero se sinti afortunada: en los renglones se evidenciaba a un hombre cansado, intranquilo y desesperado: pasaron los meses pero por aquellos lares no se supo el paradero de su corazn, ni siquiera el tuvo el valor de enviar noticias a travs del ertico emisario de su puo y letra. Hubo una maana en que De derram sus lgrimas sobre un cuento de Papini. Aquel sollozo comprimido se estir hasta la misma tarde, cuando desganadamente le tom fotos a una primavera que desde unos das atrs ya floreca sobre todo lo salmantino, intentando que la accin le haga postergar el lacivo recuerdo de sus cabellos serpentinados.

Seis da atrs, el alegre fontanero hizo sonar al Siemens, pero despus de cuatro holas seguidos, el silencio cort. La emocin no se pudo esconder atrs de la austeridad fingida: en cada slaba se le escap una vibracin temblorosa puesto que presentan su aliento respirando allende una castilla que recientemente desperezaba de la siesta.

En mi mundo hay un lugar

En mi mundo existe un pas maravilloso eximido de polticas, de lgicas e ismos: Lolalandia es una franca tierra milenaria Sus cielos y lugares toman forma de palabras. En mi mundo solitario hay un lugar que no tiene dimensiones calculables: Lolalandia se parece a la cruz de los tesoros que dulcemente se escabulle de los mapas. En mi mundo hay un lugar muy escondido que no respeta lmites, que no respeta normas: La constitucin de Lolalandia ha sido construida en versculos de sueos y alfabetos de sus bocas. En las playas de este mundo hay un lugar cuya brisa se sosiega nicamente en el solsticio: Lolalandia es un ejrcito de mdanos hermosos; Una extensa fila india de sus labios y caricias. Los mares de este mundo son oleadas latitudes cuyas aguas siempre baan a una tierra escurridiza: Lolalandia es una flota de archipilagos preciosos que se forma de sus manos, que se forma de sus risas. En el mundo ayer se supo de una luna envuelta en pena que una noche se precipit hasta nuestra Tierra con vehemencia: Desde entonces la Repblica soada es mi querida Lolalandia -Sus fronteras expansivas me abarcaron con pasitos de palabras-. 29 de julio

Ao
miercoles 2 de septiembre de 2010

Cuando sean las 9 habr pasado un ao del da en que te conoc. Poco a pooco las nubes de nieve han ido formndose cada vez ms esparcidamente. Con das de calor se fue completando los vacos del clima invernal, conforme marzo se consolidaba en los cielos. Los almendros anticiparon su florecer al 21. Y crecieron nuevos cardmenes de truchas, poblando todas las orillas del Tormes. Los ciudadanos se quedaban ms en casa, a fin de resguardecerse de las insolaciones desparramadas por cada esquina. Algunos no soportaron el claustro mucho. Y pescaron un afiebrado resfro de sol cuando visitaron Aldeatejada. De la misma manera que la continuidad del grisceo fro se fue transformando en un calor monrquico, pues as progresivamente se fue deshaciendo de los traumticos espinos que crecieron alrededor de los crisantelmos. De la hierba mala que asfixi todas las madreselvas de su jardn. Un centenar de abrojos humillaban la hermosura de los afamados jazmines. Igual que las estaciones cambian pausada aunque imparablemente los ceremoniosos cielos de la Tierra, as fue quitando las amargas rudas de su jardn, para que los pimpollos de ipomea despidan su aroma a nepente de nuevo. Poticamente arranc los ramales marchitos que antes haban dado rosas, sufriendo las espinas que compitieron entre ellas para clavarse en sus poros. Al ritmo y al tiempo que las estaciones cambiaron, el terreno ha quedado listo para los nuevos ikebanas, y aguarda a que el viento traiga las perennes semillas de otros rosales.

Seguir enamorado

Cuntas hojas van ya? Completadas regln tras rengln con enrulados encefalogramas cursivos, a lo largo de tantos meses, embelleciendo as la amargura del no tenerte. Desde enero hasta septiembre hubo das en que sent que estas letritas le fueran haciendo un pellizco tras otro un bonito repulgue a este dolor inmensamente profundo. Pero, para qu preguntar?, si no hay pregunta que origine tu regreso. Si alguna vez volvieras para despertarme por las maanas, preferir no saber si otros hombres con su armamento de consolaciones y elogios- vencieron la barricada de tus dolidos principios, y te brindaron el alivio del sexo. Pues a pesar de que no he visto tu piel en 8 meses, confirmar que en ese tiempo te probaron mientras yo te esperaba seguira significando un golpe tan tremendo como el primer da en que te am. Comenc esos das pensando porqu no me escribiste. Poco a poco la indignacin se iba convirtiendo en un sentimiento de impotencia que clamaba por la justicia de un llamado. Aunque en l no hubiera nada. Y as el porqu no me has llamado cambi sus letras hasta que se convirti en porqu me has hecho esto. El porqu me has hecho esto transforma un poco ms su naturaleza tcita y ahora te acusa en un porqu me abandonaste. El hilo de mi trauma avanza hasta una foto de anteayer en la que un puo arremeti a mi alma causando el sonido de una cachetada iracunda. Pues unas letras bajo los nudillos dieron a entender que ella se ha convencido de que no hay

amor en su corazn de infante. Pensar que me has amado es todava ms doloroso. Pues aunque te he amado nunca me anim a escribirte. En el secreto guardado por mucho tiempo se desperdician los amores que son ms nobles. Ya no importa que tardes un mes en contestar mis testarudas epstolas, aunque los me duelan desde dentro cuando demoras. No voy a corregirte ms cielo. Pues antes que nada te quiero a ti. [Vuelve]. Me equivoqu tanto. [Vuelve]. Entend que no hay definiciones cabales para este vnculo. Ni nadie habr como t. Es muy pronto para prometerte nada. Y no puedo darte ms de lo que te di hasta ahora. Ello quizs fue la causa por la que no te busqu: quera volver pero siendo uno mejor. Aunque ests lejos, hace mucho que te siento encerrada aqu. Y no s por qu tengo la seguridad de que no amaste a otro. Qu importan los principios ticos o metafsicos?! Si yo te quera a ti. Los pensamientos positivos nada ms son un comienzo en el camino del alma que busca paz. Podra llenar esta hoja con miles de teextrao. Y si acaso eres como yo dudars de que estn escritos para ti. An si una coma y un Lolita los acompaen. Quiero tu inmediatez en m. Comprend tus puntos suspensivos demasiado tarde, cuando ya no me quedaba una posibilidad de que quisieras que te quiera. No entiendo cmo fue que sucedi, tampoco si hubo terceros responsables. Pero lo cierto es que hubo das en que me despert sin extraarte. A veces la paz se estira hasta un momento del medioda. Eso sucede si generalmente te escribo extenso. Pero a la larga o a la corta he de regresar al papel para que el dolor se amolde mejor a mi vida. Quizs me haya ayudado la foto que vi anteayer. Tampoco hay forma de que lo sepa. Pero lo que s s es que al interpretar que mis cartas te decepcionaron, pues no le veo sentido a seguir sosteniendo esta ilusin de ti. El amor es eso: una ilusin. Como bien vos decas. Sin embargo hoy soy de admitir que no es una ilusin cualquiera. Sino que entre todas las ilusiones que un hombre o una mujer puedan permitirse tener en esta vida, el amor es la mejor.

El itinerario de tus recuerdos

2 de octubre Hoy se escucha una flauta barroca de Telemann. Pero es el arpa la que sostiene a todo el opus sobre sus extraos arpegios, para que no se cuele un segundo de silencio en toda la sinfona. El paso de los das le va sumando sueos al itinerario de los recuerdos de ti. Ellos compensan un poco las amarguras del que no ests. Develan los sentimientos de amor que has tenido, y que yo no he sabido interpretar. Tras tus orgullos, desplantes y nececedades, siempre hubo un gran cario que te at a m. El sueo de hoy era confuso: nos vestamos como indes y nos buscbamos por una capital ya oscura en la madrugada. Como no sabas la letra de mi piso dejabas invitaciones en todos los buzones del edificio. La verdad es que an te extrao. Lleg mi hora para extraar. Y no

exagero: te agradezco tanto el paso por esta vida ma. Puesto que he vivido las sensaciones de desamor ms intensas. Pero an deseo con continua vehemencia que algn da nos veamos de nuevo. Podra enviarte emails, pero desvirtan tanto al cario! Son poco valientes. No reflejan la magnitud de mi amor.

San Jordi
sbado 2 de octubre de 2010

El portarretratos vaco parece tener la foto de la muerte. Hoy es el cuarto 24 sin ti.En l hubieras estado para siempre t. Ha comenzado el da y ya estoy sintiendo toda tu ausencia en l. Hoy me he despertado con un sarpullido de ti. Me dorm escribiendo un libro con la intencin de evitarte. Sin embargo, cuando despert, luego de algunas vueltas y algunos rayos de sol colado por la ventana, arremetiste en contra de mis planes con tu mpetu caracterstico. Hasta tus impertinencias eran as de violentas, tus desplantes tu posesin caprichosa. Casi casi te envo algo para regalarte en tu cumpleaos, pero s as lo hiciera estara desperdiciando la oportunidad de pasar en limpio cosas que son tildadas de tristes pero en su magnificencia bellsimas: pues an no he tipografiado todo el cuaderno de Macha entero.

La Incredible string band, desde hace unas semanas que hechiza las esquinas del quinto B. Quizs nunca lo sepas: Estas ganas de llorar son un sinnimo de una pena que nada puede tapar? O quizs del estrs que me ha causado el multifactico recuerdo de tus expresiones, que se

empecinan en corretear por los pasillos de un laberinto iridiscente, como si fueran miles y miles de Teseos intentando controlar al nico minotauro que soy yo. El silencio de la casa colabora con la escritura de esta medianoche, para que finalmente algunas de tus miles de caras desaparezcan. Secretamente la inmensidad de esta historia han cultivado dentro de m el infinito sembrado de tus vicisitudes. No quiero sentir envidia por aqullos que estn cerca tuyo: Hoy es una tarde perfecta, perfecta -como dira Bejamin Martin-, para escribir: de tantos silencios se escucha la pava queriendo hervir a una habitacin de distancia. Un resplandor total inspira la melancola necesaria como para curar un corazn roto. Una mujer hacendosa sacude por la tanguera ventana las migas de los manteles y de las sbanas sus pendejos, que se desprenden del grupo familiar igual que las hojas se caen de los bonsi cuando la inoportuna cochinilla los debilita. Por todos esos detalles que aqu yo cuento, esta tarde es perfecta para escribir. Pero esta tarde an es ms especial que las otras para escribir, pues tiene un secreto ms: No ests tu. Servan para que considera su herida. Era como una pitufina. La tercera vez que la vi fue maravilloso: me daba la impresin de estar contemplando algo terriblemente bello, pero a su vez la magnitud de su hermosura era la misma que la magnitud del peligro que corra mi corazn si la segua queriendo. Era un espectculo catico. Ver la que caminaba y hasta respirando era como estar en prcencia de la resplandeciente crisis que sufre una inflada gigante roja cuando colapsa en supernova.

El Almanaque en Lolalandia
martes 5 de octubre de 2010

Un Recin me despierto! dicho tiernamente en irona de regao; Esa vez que conseguiste una mueca con los euros encontrados; Un solerito color lila de lunares; Las piernitas chuecas adrede; Su mano acariciando un mentn afeitado la noche anterior; Las lgrimas terriblemente hermosas. Pues de esa forma en Lolalandia cada fecha del mes lleva puesto el nombre de un recuerdo tuyo. Los das en Lolalandia no suceden de corrido: se van salteando entre ellos segn los extraamientos: En Lolalandia comienza el calendario con una cocina iluminada, como si el sol te estuviera espiando detrs de las legaas. Otro da lleva el nombre de un click! de microondas que te advirti del caf listo. Una postura destartalada mientras endulzabas la infusin. Un me estoy enamorando, que acompaaba toda esa belleza. Ms bella por el dolor. Los posesivos de nia que utilizabas en todo. Mickey y Pluto que se fotografiaron con sonrisas personificadas, fue el emisario de mis primeros te amo. El color mora que pint tus dedos gordos pero flacos. Otro da tiene el nombre de una traduccin improvisada que le dedicaste al seor Young. Siguiendo la lnea de la msica, como evidencia de tu buen gusto hay otro da que se llama Un seor Petty, acompaado de tu S que te encanta. El da siguiente es otro recuerdo de la misma vez: La princesita agradecida con un nervioso beso de familia. El da siguiente es un disparo que bautiza a los das que vienen con un perdign de recuerdos tuyos: ese da se llam Sorpresa, cuando estabas bajando del autito verde limn. Ese encuentro como el otro-, a veces cambia de nombre, pues tambin se llama Hado: as me fui dando cuenta que en todo hay una porcin de Destino. Pero que no lo rige todo en absoluto. Desde all se dan origen a varios das que siguen. El

silbido de jilguero. El Una pluma! burln, que ya comenzaba a darnos cierto cdigo de compinches. Un abrazo repentino. Tu cara de Tribiln extasiado. Y as empiezan a contar los das al aire libre: Nuestra caminata hacia la plaza. Tus rulos saltimbanquis. (Tu coyote). Tu mirada que se posaba en otros cuerpos. La confesin desalmada. Y el sol creando sudores. En Lolalandia los primeros se llaman tambin de varias formas: Un almuerzo de fin de ao, El hermano suicida Una violencia de gnero frenada por el orgullo despertado a buena hora. Lolalandia tambin tiene nublados. Los das nublados de Lolalandia se repiten muchas veces cuando el nimo del loliniense es depresivo: Tu firma en un rezo por gente que te iba a hacer mal. Estos das son crueles. En Lolalandia hay un da a la semana que tiene una letra capital desagradable. Esa mayscula escribe Tu inocencia al contarme de los hombres que te aman. Esos das, mi amor, los he aprendido querer. Lo que no significa que nunca te vaya a hacer berrinches. A la maana siguiente descubro que esa fecha tiene el nombre de uno de tus primeros quiero mucho. Una fantstica maana que vino ms siguiendo, llev por siempre el nombre de verte en una cama, agradeciendo nuestra primera reconciliacin. Lolalandia tiene das que se nombran nicamente con reiterar una palabra: Multiorgasmo, Mis juguetes o Sexual. Estos tres das aaden otro al almanaque: tienen como nombre a Un delirio de chillidos, animados por la ausencia de unos das y el inevitable embruje de la noche. En Lolandia hay un da aparte de todo calendario. Ese da, la media luna y el sol cruzaron la tangente de sus destinos celestiales para amarse siempre.

Una casa con brillantina

jueves 14 de octubre de 2010

4 de octubre de 2010, Siete menos cuarto de la maana (Casi un da despus) Tiene el tamao del corta-uas. Un duendecito con el bonete rojo apoya una mano sobre el cristal de la mesa para hacer una pirueta rapera. La lechuza de barro cocido nos nutre haciendo el exhibicionismo de sus plumas inmviles. Y junto a ella el velamen inflado como un gato con botas rechonchsimo: la carabela sigue sonriendo hacia el este con viento en popa. Aunque Katsumoto nos ha dejado, mi yo de la 23 se lav la cara y despus le puso gomina a cada rinconcito del cuadro donde l est. Como sobre un apoyabrazos rimbombante, la repatriada princesita reposa la mano encima de una falda tan inflada como las velas. Las Stationary se apilan entre todo esto, como si fueran habanos de diferentes colores; o los ramones de un cientfico loco que us para calentar la caldera de un locomotora obsoleta. All arriba, Mickey y Pluto parecieran ms luminosos, brillan como las algas que coloc Giovanni en el mundo de las profundidades donde vivi tanto tiempo el buzo. Y el opulento gato de porcelana se broncea la axila con la luz de 75 watts. Y toda este celebridad es por ti.

La idolatra entre dos

Antes de ti cre ser sabio. Pero me fui dando cuenta de lo mucho que me faltaba comprender cuando un da marchaste luego de haberte apoderado de la tutela de mi corazn. No pudiste amarme como ya me han amado, porque nadie podr de nuevo amarme como t. El amor es la idolatra entre dos. Otra vez decir te amo sera una exclamacin demasiado pequea para definir este sentimiento irrevocable. Una corazonada lucha continuamente contra cualquier esfuerzo mo que intenta olvidarte. Aferrarse al amor pasado pone a la vida en contra de nuestra felicidad, pues cuando vienen a hasta m nuevas prentendientas siempre estoy comparndolas con alguna de tus facciones, gestos y conmovedores tics que podan crecer en tu hipnotizadora personalidad salada. Tus tantos miedos. Perdname t a m. No me di cuenta de lo hermoso que es adivinar esa gran capacidad de te quieros que se tapaba con la asfixiante frazada de los malos modales, de los iracundos insultos slo toler las cosas que ya me haban agravado en otros momentos. Y no te di la oportunidad para ser mejor. De ser esta la leccin que se estaba impartiendo aqu: T crees que la he aprendido a tiempo? Pues necesito que otra vez seas mi estorbo: que me quites tiempo para escribir otras lecturas que no son t; nutrirme de tus problemas; verte cada tanto y extraarte cada segundo.

Me capitalic en la nada

Vi cmo el delirio gobernaba el sueo mo cuando despert y corr para escucharte. Cuando te fuiste me capitalic en la nada Y de a una lgrima fui juntando mi fortuna. De golpe se vaci la bveda sin remiendo sin tus tiernos llantos ni torpes rebeldas: Cuando te fuiste me capitalic en la nada Y almacen una mar de esperas infinitas. Quise escapar de mis haberes y fui forastero en varias tierras Le la ms triste coleccin de viajes a mi ro Cuando te fuiste me capitalic en la nada. Me capitalic en la nada: La vida volvi a ser un spero vaco que atravesaba mi substancia Me hice rico en los socorros de las letras De los ay, de los suspiros

Y de una lgrima similar que en el destierro. Al irte t me capitalic en la nada. Llen cofres y cofres con un corazn hecho cenizas (El orgullo pas llave al candado memorioso) Lo enterr en un universo poblado de mis penas Y al abrirlos se escuchaban mis latidos estrujados Cuando te fuiste me capitalic en la nada. Toc fondo la ms honda pesadumbre de mis das Naufrag la carabela sobre el rtico de un rencor filoso: Cada da bot al mar una esperanza diferente -Hasta que casi se vaciaron las bodegasY amanec falto de todas las raciones: Al irte t me capitalic en la nada Apil tus caras en las tierras de Salem -tus palabras, tus elogios, tus maldades-, y se form una hoguera incombustible Cuando te fuiste me capitalic en la nada.

Dos meses sin el ti

sbado 13 de noviembre de 2010

Comenc a demandarle cada da ms amor porque senta que solamente le era til. O que a pesar de nuestras retorcidas distancias jams me lament con la vehemencia que hubiera puesto en llorar a otra prdida. Y ahora: el silencio me afecta tanto como los sonidos que antes me arrebataban el soar con ella. Odio el lamentoso maullido de Valentina, quien para no fastidiarme el respeto enmudece despus de su tercer miau, como si hubiera odo los apuntes que caen en este cuaderno cual si fuera las fichas del despeinado tetris que va edificando mi nuevo descorazn. Dont Be Denie. Ahora se puede decir que Young me hace lloriquear el doble de lo que me haca llorar antes de perderla. Ahora los hechos prueban que la esperanza de que alguna vez llegara a amarme han sido un vaporoso espejismo, que a inevitables posteriores se fue haciendo ms y ms grande, pero tambin cuanto ms destructivo sera a la larga, conforme el terqusimo avance de las semanas inclementes me dio una larga lista de sus te quiero, que estaban debilitados por el nefasto peso de su ltimo amor inombrable. Todas las esperanzas de que volvamos a hablarnos

curiosamente volver a vernos- las deslic en un sobre color madera, que parti para la estudiosa ciudad hoy a la tarde. Una vez que se fue el medioda, extraamente me acompa una estlida necesidad de encender cigarrillos: aniquilar la elongada abstinencia en el mismo segundo que el encendido despide ese perfume a madera de pino ardiendo. Me despert dos meses echndola de menos. Desde que la escuch por ltima vez, el calendario de plstico ha dejado que se corra el mes muchos das. Y as contemplamos la partida de las inmensas oportunidades que tenemos para ser felices: pues lo nico que quera era ir hasta ella para suplicarle que volviera a m. Ahora las epstolas ya no se encabezarn con su lores. Pero mientras duraron aquellos autocompasivos e infinitos entonces yo estaba demasiado irritado como para aprovechar sus respuestas para escribirle una contestacin agradable. Y si hemos hecho lo que debamos entonces por qu ser que a la par que el ao avanza en direccin a la primavera inexorable, sentimos estos dolorosos arrebatos de lamento cada da que se pasa con ms intensidad y ms frecuencia?

Nostalgia de ti

mircoles 24 de noviembre de 2010

Un cielo seminublado espiraliza caballos esponjosos. Bajo ellos antenas parablicas, tiernos respiraderos y las chimeneas adorables rellenan la terraza de un edificio peticito: las romnticas caractersticas de Salamanca colaboran para que esta melancola de ti jams se apague. Pobre de ti si esperas que escriba como Cortzar insignificante meloso con gigantismo en las manos-, sus lneas son tan simplistas. Como lo haca Benedetti, pues Cortzar utiliz palabras muy blandas como para eternizar sentimientos de tanta hondura como el amor o la muerte. Bichita o vmito de arena, son tan facilongos como pueden serlo los te quiero de un desesperado por el sexo. Ya no recuerdo tu nmero entero. Ni espero con la ansiedad de antes a que lleguen los das dos. Slo me acuerdo con cunta expectacin era de esperarlos mientras te hablaba para darte un regalo o para no decirte nada. Incluso muchos meses dentro del no tenerte los control para ver si te animabas a volver en un da especial. En todo este tiempo te extra ms cuanto menos te escriba. Cuando sean las 9 de la maana, habr hecho un ao del da en que te conoc. Nunca podr decir que es como tenerte viviendo aqu, en la casa de Los Nogales. Sin embargo cada vez que te lloro, cada vez que quiero contarte algo, s que en este cuaderno voy a encontrar tus charlas y tus besos. Hace tiempo que quera contarte una cosa de cuando regresaste de Almera: volviste un jueves, y entre viernes,

sbado y domigo Entiendo que a todos nos contagias tu tristeza y tu fe. Pero conmigo eres ms de contagiar cosas lindas. Es algo muy interesante cmo es que Dios en su inexplicable red de sucesos, se hace rogar para que coincidan el don con el que nos diferencia al nacer y las oportunidades que iremos teniendo a lo largo de la vida para poder contentar dicha virtud.

septiembre 2010

Cima sobre nosotros

En Camboya los vietnamitas amputaron todos los bracitos vacunados en contra del tifus. Haba un montn de bracitos. As los das amputaron las alas de mi corazn. La vida es un gran ajedrecista: si esto es un juego que se trata de vencer o ser vencido, pues entonces el desamor es el fulminante jaque mate con el que la vida hace cima sobre nosotros. Con las distintas pesadumbres la vida nos va contando que llegamos a poner pies en la Tierra para convertir en mesurado un espritu que se altera. Al principio esper tu llamada hasta las ocho y media todos los das. Y aunque hoy nada me hizo sospechar que llamaras hasta hace un ratito he reincidido en mi espera. Para qu voy a volver? Aunque un silencio tuyo tape con agua el ocano y con tierra un continente: para qu regresar a ti? Ojal con agua dulce el pasado se lavara, as yo como los peces de mi Tormes en los ros me baara.

El muelle donde han zarpado las ilusiones de ti

Si t eras la sombra de un maana venidero, pues yo despus de ti me he convertido en la misma lgrima de un maana que an no se ha creado. Un corazn partido es como la plastilina que se estruja en las manos de un gigante. Parezco obligado a pensar en ti. Cuando algo ya no est ms, nuestro corazn busca compensar esa falta amando los recuerdos que an estn vivos. Cuando noto que los meses se han pasado sin tu vuelta me apeno mucho. A veces me enfado porque tu desnudez se cuela en las fantasas que tengo con otra mujer. A cuntos otros mejores habrs dejado pasar

al cuarto donde alguna vez yo dorma? Para escribir me gusta el desamor ms que el amor. El desamor no es otra cosa que el amor an existiendo. Esta distancia es lo que hace insufrible al amor que an vive. Despus de pasar una semana experimentando un extrao alivio que flotaba en una eclipsada Oceana de esperanzas, pues los primeros meses de este desamor han sido los peores. Cuando te ola escuchaba el mar yendo y viniendo en mareas alteradas. Me acuerdo cuando o tus primeros te quiero: aunque me hacan feliz yo senta como si me llevara la corriente del Tormes y estuviera pasando por un punto del ro donde la falta de profundidad me haca correr el riesgo de encallonar. Slo te quiero a ti. Ningn nombre que lleva como consonante capital a la eme ha tenido xito al buscar destronarte de mi corazn. Gracias al recreo que me permit del tabaco, hoy las eyaculaciones son ms viriles. Pero a su vez cunto ms vacas las siento que en aquellos cuatro meses donde Dios coron con un arcoris a todos los horizontes de mi vida. Si mis escritos te hicieran sentir alguna culpa no les des importancia. Quiero que vuelvas slo si me amas. Conocer de nuevo tus elogios simplificados. Que me desprecies como antao, hacerte feliz con el sacrificio de mi hombra. Amarte as como eres. Soy la sombra de un maana venidero Como todos los cuentos dignos para leerse, ste comienza con un ella. Sinceramente los albailes -que hablan sobre la terraza de la Ballester-, no me permiten recordar bien. Comienzo a extraarte cuando escribo mis pginas y s que nadie las leer. Pero aunque no s exactamente cundo, luego de despertar me puse a pensar en ti: Eres los versos insustanciales que pueden leerse en las pginas de un apasionado poemario cuyos miligramos flotan insistentemente en la fallida constante cosmolgica del limbitico orbe que se achucha a s mismo en una expansiva dimensin cuyo cambiante paradero se cita en este

atardecer asolado en el cual se fustigan los cientos de recuerdos tuyos y los utpicos muelles desde donde han zarpado las ilusiones de ti.

Una hectrea de geranios

martes 30 de noviembre de 2010

Regresaste a mi vida con una colacin de momentos felices igual que un alud trae consigo las vehementes onzas de la nieve durante los desprendimientos en primavera. Otra vez pienso en ti como hace un ao. As como hasta hoy necesitaba venir al cuaderno para llenar 2 o 3 cuartillas de la aoranza de ti, mezclada con las lgrimas del desahogo como la blanca crema que ensibarita al caf, para que de esta manera la sentimentalosa cartarsis me permitiera continuar con mi vida por un ratito: pues ahora, vida ma, deber venir a escribir acerca del emocionante desbordamiento de esta felicidad, tan inmensa como aquella amargura. No encuentro las palabras justas para decir te amo sin decirlo. Y que esas otras palabras representen con la misma intensidad a las emociones que desde octubre germinan indetenidamente desde lo profundo de mi corazn, igual que germinara una hectrea de campo poblada de geranios.

De nuevo al norte
jueves 2 de diciembre de 2010

Desde unos meses atrs siempre estaba esperando que al atender la decepcin me golpeara con su pesado martillo de estoicismo. Pero parece que la Providencia ha elegido este da para que ahora que nos ha tocado vivir una etapa de felicidad, no la asociemos con el pasado. Amo las cifras impares, armonizan mejor con lo misterioso. Antes de que se termine este da quiero dejar constancia, cursiva y atolondrada, de que la princesita hoy vuelve a estar en la mesa. Ella ser testigo de las casualidades que irn sucedindose entre la casa, t y yo. Y me las recordar cuando haya pasado un tiempo y yo las haya olvidado. Los misterios con que vendrn los azares sern de tal magnitud que podr decir: Dios ha posicionado las piezas de este ajedrez desalmadamente. Y ser creble la sentencia. El crador ya lo he apuntado-, maneja una gua para cada destino, y a veces no puede evitar ser histrico. Pues l desea que al menos alguien note lo meticuloso que es estudiando Su plan para que cosas maravillosas sean posibles. Por eso dejo constancia aqu que la princesita es repatriada. Mi promesa fue que volvera a situarla junto a mis lpices el da que t volvieras.

Um desalmado Yole-ley Hi-j

domingo 5 de diciembre de 2010

Te pienso como si fueras una cancin, cuya letra nos queda rondando en los pensamientos luego que nuestro corazn la deja de repetir sensacionalmente. Desde hace 2 meses soy un suspiro. Antes pensaba que tu amor no era mo, porque nunca me amaron como me amaste t. Y te juzgu con leyes equivocadas. El amor es una etapa que permite la lgica, pero que no permite examinarse con lgica a s. Hoy temo por lo peor, quizs ests tan mal como quizs tan bien como para no pensarme. Dime que fue cierta tu voz. Y que este amor que hoy yo siento eres t sintindome de iguales formas a m. No voy a caer de vuelta en tomarme el trabajo de contar para la hoja aquello que me sienta tan fro como un baldazo de agua en la nieve. Sospecho un abanico de insolencias mudas. Pero sea cual sea, es tu manera de amar. Como me sucedi hace diez aos, no me importa por qu has vuelto. Otra vez aprecio cada slaba que te o. La princesita pareciera mirarnos a todo y todos con una expresin distinta: tu expresin de gladiadora ilusionada. Escribirte a ti me ha hecho amarte ms. Ahora que has regresado ya no me salen

tan horribles las aes y las es. Cmo me declarar? Quiero estar contigo toda mi vida? Con jazmines o con rosales? El segundo cuaderno se ha hecho muy largo. Comenz intentando olvidarte y va terminando con las emociones de tu regreso. As se cerrar otro volumen de las pginas de Lolita: el cuaderno de Macha. Tnganme paciencia? Alguien venga a rescatarme? Ya no quiero ms consejos ni ms rdenes? Pap quireme ms? Qu nos ests diciendo cuando te pones los dedos bajo la lengua para silbar tu trgico Ole-le-ley Yole-le-ley Yoleley Ji-Hu? Es tu manera de llamarnos al tanto de tus sentimientos. Por ello no me preocup demasiado cuando me contaste de la ltima vez. Pero s me indign que no pensaras en m al momento de hacerlo. Y si pensaste: que mi recuerdo no haya tenido la suficiente fortaleza como para detenerte. Finalmente el cansancio de esperar tu voz me ha vencido por hoy. Pero tras cada rutina que se marcha descubro que amo cada vez ms esta vida de espera que a la jactanciosa compaa de la condescendencia cercana y los acomodaticios piropos que provienen de las exticas regiones del orbe nuestro.

Tampoco

El jacinto que plant an no ha nacido. Para plantarlo agujere un portalpices de ladrillo. Amn de la maceta tiene una gracia: un enano con cara de Santa Clouse exagera una expresin de intriga, doblando el ndice como un anzuelo y movindolo hasta apoyarlo en sus labios cerrados eternamente. Tampoco germin el rannculo sembrado una tarde despus. Sus flores hubieran sido amarillas como tus pelos en tirabuzn y tan grandes como el sol. Tampoco florecieron los crocus multicolores: violetas, blancos, amarillos y tambin lilas. Estas flores murieron siendo un fetos de mi deseo, pues soaba que por las maanas ofrezcan un espectculo tecnicolor para el sol. Igual que las ipomeas de mi inez, no he vuelto a ver un jardn tan bonito como el de la casa de Humberto Primo. Haba un colibr que se duchaba con el agua de nuestra manguera, cuando mam salpicaba lo ms alto de una medianera hecha solamente de madreselvas. Aquellos jazmines nos fueron acompaando por todas las viviendas de la Argentina. Los trasplantbamos en tierra firme de todas las casas nuevas. Y a todas las perfumaron. No recuerdo cuntos tena si

doce o trece: mi yo de Quilmes siempre est ah en el cuadro. El cuadro est a la izquierda de los Disney que te enviaron mis primeras palabras. Mickey y Pluto siempre sonren, all de pie en el suspendido tico de un portallaves con forma de casa alpina. Para ellos estar ah es estar en una perfecta cofa que vigila el estudio en vez del mar. Dnde entras t? -te preguntars-. A estribor me saludas desde la carabela feliz. O le tomas la instantnea a ese nio que fui. Quise que volvieras para evitar este tipo de angustias. Y que olvidemos los caminos que anduvimos distanciados. Para que los sudores de las copulas borronearan el nombre de los sdicos que tenas tatuado sobre la piel. Para que te sientas viva de nuevo. Para llevarte lejos, y desde la otra punta del rumbo hacerte mirar atrs Y desde all explicarte que estando tan lejos no se puede diferenciar los caminos que anduviste. Y que puedas comenzar el olvido.

Cuando te ausentas tanto

A veces me pregunto por qu volviste. Mis odios me ayudan a descubrir la respuesta, que es una conjetura ms cercana a la verdad. Cuando se pasan los das sin recibir noticias, comienzo a estudiar teoras que expliquen la posibilidad de tu distancia. Una de ellas es que seas feliz y ya no necesites de mis cuidados. Pero por el contrario me aterro considerando que algo malo pueda haber sucedido Tal vez busques vengar la injusticia que otros marcaron sobre tu piel. Cuando te ausentas tanto no noto la diferencia que pueda tener para ti con otro hombre a quienes les cortas de cuajo la confianza. Quizs lo que te ata a m es que no demuestro cuanto sufro. Y te emperres en hacer dao para que un da ya no aguante ms y me veas llorar por ti. Pero cuando vuelves todo se pasa. Es entonces cuando descubro que este sentimiento tiene el tamao suficiente como para eclipsar a cualquiera de mis principios, ya sean las ticas o las imposibles justicias. Aunque no estoy seguro del todo, creo que vuelves por la misma razn que tengo yo para aceptar que vuelvas. Este sentimiento en ti logra abolir a todas las ideas sobre tu opuesto. Este sentimiento derrite las barricadas que viga encima de viga fue levantando tu inmerecido dolor. Y te permites sentimientos que no experimentabas haca tanto.

A las manos de mon

mircoles 15 de diciembre de 2010

23 de octubre

No es para decrtelo en estos das, pero a ti te encanta sentirte la protagonista de un drama como el vivido por Helen, que sufri a las manos de mon. Vi aquella brutalidad cuando no estabas. Y te convertiste en mi herona. Nunca haba tenido una. Tuve imgenes de de ti en la cama, semidesnuda. Como si fueras un frgil Cristo que se crucifica acostado. El estoicismo con el que soportaste todos aquellos das enclaustrada en sus manos me hizo sentirte la ms valiente del mundo. Con el silencio hiciste la guerra al orgullo masculino. Ganaste muchas batallas a pesar de los magullones y los huesos doloridos. Presenci cmo te vas dejando morir sin hacer nada para impedirlo. La muerte hubiera sido un trofeo por no haber dejado que se quedara con la razn.

Desde nia soaba con tener a alguien a quien contarle sus angustias. Quera vivir

en la torre, pero con un confesor al lado. Un da lleg el prncipe a rescatarla. Su belleza lo hipnotiz. Y all en la torre vivieron felices para siempre. Los misterios del amor es mejor dejarlos sin contestar.

La mar donde desembocan todos los afluentes

6 al 12 de diciembre Por la vulnerable ventana de la sensibilidad de mi espritu puedo ver pasando a otros cuerpos que me pidieron socorro con los ojos ms verdes para que los dejara entrar en mi glosa. Aunque ya hace un mes que no te oigo, mi corazn an no ha entrado en la desesperacin. Pero s quisiera escribir un poemario de mil versos que tuvieran tu nombre, para al fin agotarme de pensarte. Es difcil pensar en lo que comer, o lo que necesito hacer maana Pues as como todos los caminos de Salamanca caen por fin en alguna parte del Tormes, pues as todos mis pensamientos desembocan involuntariamente en algn recuerdo de ti. Por tercera vez en esta historia nos hemos separado. Gracias al Cielo esta vez al partir no estbamos enfados. Y hoy el rencor no llena tus ausencias. Las peculiaridades que pueden llegar a tener los enamoramientos son muy difciles

de explicar. Ellas pueden ir desde la memoria de seis acordes que se recuerdan en una misma secuencia de arpegio a lo largo de todo un da. No tengo miedo de perderte ni me desespero como antes al t faltarme. Aunque la lejana no me parezca digna de los romanticismos que practicaban Hamlet o David Lebn, que dejaba notitas desparramadas por toda la casa para que las encuentre Pata Villanueva. Personas que me rodean y hasta la cmica Valentina sufren de alguna insolencia menor que les escupo, pues la verdad que la paciencia la gasto toda esperndote a ti. Una carta que despide de Salamanca con direccin a Alcal, o un proyecto atascado en el insistente trompicn de tu recuerdo

La hermosura del Fnix que agoniza

No es que no pueda evitar ser reiterativo. Pero una vez que han pasado demasiadas puestas de sol sin que me lleguen noticias tuyas, pues comienzo a sentir como si algo dej de hacer.

Pero en mi mente y mi corazn los das nunca fueron montonos desde que ests t. Jams me falta nada que hacer: Cuando te pienso ya no me dueles, sino que es como si te estuviera esperando para una cita a la que de seguro asistirs. No he querido ahondar demasiado en planes de empresas, pues necesito que sientas esto tambin es tuyo. Hoy nos imagino de muchas formas, haciendo amores en horas de oficina, atendiendo un kiosquito, o pelendome con clientes que te insinuaron una propuesta insolentemente. Y conocindote: nunca diras que no porque tu corazn ya tiene una imagen para entretenerse. Si no que te pondras a discutir de los comportamientos masculinos cuando van en busca del sexo como si todos fueran macho dominante. Ya me despierto a las 4 y media o 5, a veces a las 6, y pienso que me despierto porque me ests pensando. Entonces te tengo que escribir algo, si no no puedo concentrarme en las otras cosas, ni tampoco puedo seguir durmiendo. Porque si me acuesto dara mi poco reino por rozarme con esa piel o sentir la tibia respiracin de tu habla en mi odo. Es como si nos preguntramos por qu nos gust la misma cancin de Floyd, o por qu nos llamamos al mismo tiempo. Y aqu me pongo algo tcnico:

Contabilizando las ocupaciones que cada uno tuvo por separado, a doscientos kilmetros y luego de comenzar a ordenar en horas seguramente distintas, pues podra decirse que vos y yo terminamos hacer nuestros trabajitos ms o menos en el mismo momento. Y entonces se dio la casualidad de que estbamos esperando a quitarnos de encima el peso de los trabajos para poder hablarnos de amor. Y as fue que nos llamamos al mismo tiempo. Pero as estaramos analizando una coincidencia, como pueden coincidir la detonacin de la bomba H con una hojita que se desprende y cae al suelo del Machu Pichu. As estaramos analizando la trivialidad de dos sealamientos que nadie sealara. Estaramos haciendo pasar por milagroso el hecho de notar que dos personas hagan lo mismo en diferentes partes del Planeta. Analizaramos framente y con lgica, y nos forzaramos por ver Providencia donde slo existe observacin. Y as estaramos analizando al movimiento de la materia, ms no al amor.

El amor es la razn del amor. Lo curioso del amor es que no sabemos cundo nos tocar. No es voluntario. El amor emociona a nuestra razn porque involucra el misterio. Y el misterio es una parte de la felicidad: cmo se encuentra y en qu tiempo, cmo ser la prxima personalidad que amar y todas las respuestas que nos preguntamos en tiempos de soledad pues se responden con un supongo. Y si tenemos la fortuna de que nos llegue, el amor pasa a ser una total incertidumbre de lo conceptual y a cambio viviremos la ms extraordinaria certeza sentimental.

Jams pens que el destino me reservaba un amor tan extraordinario. Hace mucho, mucho tiempo que ya no pienso en qu me conviene. El amor que siento por ti, por la vida y por la escritura iluminan mi mundo de hoy da, y encandilan las dems luces que en alguna otra vez han iluminado las ergstulas de mi interior.

Despus de mi primer te amo viv los das ms hermosos luego de no s cunto pero muchsimo tiempo. Te senta tan enamorada! Y en virtud de ese amor compartimos cosas tan enternecedoras. Como cuando colgabas sin despedirte y haciendo un Oh!, falsamente asustadizo, porque sentas a Gloria regresando de su trabajo. Despus cuando cantabas, me hacas el amor con cada palabra. Y ms te deseaba tras cada vocal que te oa. Nunca dej de desearte. Y slo a ti. Pero lo ms interesante fue la separacin. Y no es porque no haya otro tema para contar, es que me parecieron tantos das y me quej con tantos te extrao que todo ese tiempo ya forma parte en mi historia como una cosa importante que no se quiere olvidar. Fue como el nacimiento de un hijo, como un primer beso o como cuando nos ensean a andar en bicicleta. Al principio fue ms

difcil, claro. Mi pecho era como una ubre en las manos cerradas que se exprime como bombeando aire para ordearle la leche. Entonces intent manejar ese dolor primero con la escritura. Al dejarnos me fue imposible amar a otra mujer. Pasaron 4 meses hasta que lo intent de nuevo. Pero a pocos das tuve que ser honesto y tomar distancia, pues no se puede empezar a construir un hogar diferente con los cimientos en donde se sostuvo nuestra casa anterior. Cada cosa que ella me daba la colocaba debajo de lo que me diste t. Y con los meses me daba cuenta que a todas les falt algo para llenarme. Y a cada una le agregu tus cualidades. Les faltaba la hermosura del Fnix que agoniza. Me confesaron cosas que no despertaron en m el deseo de curar. Y a cambio recordaba las tuyas, que tenan la violencia de un arrecife en la tempestad. Present sus sexos tan livianos cual sus verdades. Hasta que descubr que despus de ellas me quedaba pensando en ti. Me haca feliz reemplazar sus risas por las inefectivas impertinencias que a veces se te escapaban. Me daba cuenta que tus insultos eran mejores que los piropos que nunca me hube ganado. Me di cuenta de que cuando tus palabras eran hirientes, fue nada ms que por el dolor que te causaba mi desconfianza. Y que un verso de tus poemas era la Ilada comparado con los Moby Dick que me dieron a leer.

Y tras cada Darme cuenta te fui amando ms.

(ya en 2011)

Capas de la cebolla
Cuando pelo todas las capas encuentro un centro que no me gusta mucho. Es un centro de dolor generalmente. Quizs las capas de la cebolla estn falsamente vistas como lmites del centro. Y para que el centro brote tan solo es necesario pronunciarlas. Hoy una parte de mi vida no quisiera que est. Por pensarte unas olas que se forman con todas tus palabras consiguieron alimentar el arrecife de mis resentimientos. Te lamento. Te lamento porque ya no sabr si te diviertes llamando la atencin tomando pastillas y luego te metes los dedos hasta la campinilla para vomitarlas. Los das pasaron del nacimiento hasta su obscura decrepitud y su voz no me alcanz a tocar. Te lament al principio cuando tus miradas ya no hicieron visitas a mi casa. Te lamento por las maanas cuando vengo a escribir sobre mis cosas. Pocos das me enfrento a ese lamento. Me lamento al darme cuenta que ya te estaba olvidando cuando regresaste. Y as hemos sufrido el desgaste de los desencuentros. Te lament cuando mis consolaciones no hallaron eco en el peasco de otra alma amada. Y que al abrirte otra vez las puertas de mi alma desand el camino del olvido. Las olas de una mar de ti han erosionado el arrecife de mis odios. La creatividad tiene cara de mujer. La tuya tard en cambiarse. Otra imagen que no es tuya ocupa esta maana los rincones silenciosos de la casa. Me haba acostumbrado a soar con que volvas. Hoy he borrado tu nombre de mis libros. Ahora ya no es a ti a quien amo, sino a mi obra hecha por ti: cientos y cientos d papeles resumidos a una lgrima sentimentalosa. Tambin se aprende a amar el vaco que me significaba estar a tu lado.

Hoy espero que la campanilla que auspicia las llamadas suene con otra meloda. La campailla del telfono nos sirve para adivinar cmo es el corazn de quien nos llama segn suena. Tambin puede pasar que una misma meloda pueda tener distintos sones si suena de maana o a la noche. Miro en los bellos escondrijos que se momifican adentro de esta atmsfera. Quizs ahora seas un fantasmita que hamaca sus piernas al borde del suspendido atrio donde Mickey y Pluto posan desde siempre. No sirvieron para que vuelvas los poemas que te escriba en la mesa multihoraria.

Como un ro sin corriente

El da se ha colocado en las diez de la maana. Y una gruesa pero inestable tormenta hace techo en la ciudad tormesina. Los rayos caen cerquita. Acto y seguido unos truenos espantosos. Y Valentina que se asusta pues piensa que estamos en fin de ao. Anoche me dorm con el telfono al lado de la almohada, tal como sola hacerlo cuando te esperaba todos los das. Y hoy tampoco tengo cosas bonitas para contarte. Pero menos quiero escribir de aquellas que siguen golpeando a mi alma, igual que las espumosas oleadas agitando un tibio coral que se expone en los arrecifes. Quiero aguardar a que comience la noche para condenarte una vez ms. Pues as sabr que hasdejado escapar la segunda fecha del ao que te daba la excusa perfecta para darme nnoticias de que an vives. Que no te sorprenda: an deseaba que nos hablramos para que nos obsequiemos una segunda oportunidad. Acaso han sido falacia aquellos abrazos que nos dimos con la pasin de las cpulas?

21 de enero de 2011

Inexorable
sbado 2 de abril de 2011

Desde hace mucho que quiero contar una historia comenzando con rase una vez. As como Cenicienta, la ma quiz tenga un final feliz. Nada es para siempre. Lo que deca Benjamn Button es muy largo como para explicarlo aqu. En cambio dir que echo muy de menos las cosas de nia que ella tena. Cuando le estaba enseando a escribir eligi unos bolis livianitos. Al usar con muchos colores te dan ms ganas de seguir escribiendo, me dijo y tena toda la razn. Con el tiempo me contagi sus gustos. El de ella fue mi color preferido y rosales azules reemplazaron a mis jazmines quilmeos. Cmo la amaba! Tomaba mates de leche sin que nadie le cuente que ya existan. Claro, tena cosas que me dolan tambin. Se aburra si le lea mis textos. Es que tuvo una vida tan dolorosa. Y yo hablndole de amor. Pero sus desprecios slo conseguan enfadarme hasta que volva. Cada da es un poco ms largo, y ms largos son cuanta mayor cantidad hay en ellos de algo que te regrese hasta m. Ellos se consisten en un pantano por donde desfilan un cuento de tus imgenes. Con la vara de una indiferencia que me marchita, el tiempo de los silencios mide el valor que para ti tuve.

Una ruleta de 30 nmeros

mircoles 6 de abril de 2011

Parece que finalmente esta ser la ltima apuesta que hago en esta improbable ruleta que siempre se compone con los nmeros del mes que nos toca vivir. Durante 7 meses apost ciegamente a los mismos nmeros. Todo es tiempo quizs especulaba a que ella elegira volver en el mismo da que nos habamos conocido. O quizs en el que march, as despus parecera que nunca se haba ido. Y borraramos de nuestra memoria el pasado que permanecimos lejos uno del otro, y las fechas empalmaran para que nos parezca que siempre estuvimos juntos. Y as luego de tanto no he llegado a coronar ninguna cima en los ochomiles de mi expectativa. Ni ningn fruto madur en la empresa de mi esperarte. Tenas razn: cuando uno cae en la oceana del enamoramiento se abraza a los pequeos detalles que alguna vez nos han demostrado cario. Con tal de salvar con eso la mezcla de pasiones y romanticismos. Pero uno no se da cuenta de que sucede como en los icebergs: bajo esa puntita de ilusin nuestro corazn es quien sufre por las ausencias.

As es: de invierno a verano mis fichas siguieron los mismos nmeros, como el idiota fantico que por aos juega el mismo dcimo de la grande. En cada vuelta, seguro al 2 apostaba una pila de fichas que significaban mucho. S: en que saliera el segundo con su regreso pona fe, fecha que nunca voy a dejar de recordar por los buenos momentos que deposit en mi alma luego de que dejara su casa. Despus 28, 29 y quizs el 15. El destino de algunos es tan intenso para el amor como para la amargura: pues los crculos que debamos vivir se cierran en el mismo nmero que empezaron. Como si la ruleta diera una vuelta entera. Y as es: Las cosas terminan en la misma fecha que empiezan. Aunque no lo quisiramos asumir. Si furamos mquinas nos daramos cuenta ms rpido, pero aunque la seal es clara tardamos quizs un ao en aceptar que hemos perdido nuestra apuesta. La vida es como una caja de bombones. En estos casos la vida es una evidencia exacta de que

algo mayor que nos est moviendo los hilos de la existencia mortal. Pero las prdidas nos hacen necios, y seguimos intentando hasta que fracasa todo lo que en otro momento nos haba dado resultado. Es como si un hijo est a punto de morir: mantenemos la esperanza en cualquier rezo.

Con el tiempo segu apostando a los mismos, pero la suerte de ellos quedaba a la voluntad de Dios. Y como yo desconfiaba que me tuviera en cuenta mucho, pues apostaba lo mnimo: ya no me quedaba en casa esperando noticias, y aunque estaba pendiente no haca los Padrenuestros. Y as continuaba jugando sin poner demasiadas expectativas.

Como si hubieran sido una flor sin corona a la orilla del camino, como opacas amapolas al costado de las rutas: en la rueda de los 30 -que a veces saliera alguno-, 28, 15 y 29 siempre pasaban de largo sin que la bolilla de algo espectacular callera encima de ellos.

Un corderito con piel de lobo

viernes 8 de abril de 2011

The Emperor of Wyoming. Los arpegios de Young calman la arritmia de este da que toma como punto de referencia a los ancianos de traje cruzando un paso de cebra, a la esquina del parque de la Chinchibarra. Las barrigas suben a la vereda, la sombra equiltera de un edificio anticipa a las hileras de autos estacionados cmodamente, o si no, como un fraile, Torrente Ballester subido al podio de mrmol les da ctedras mudas a los estudiantes de la biblioteca que le pasan por enfrente de sus gafas de utilera.

Quin pudiera responderme? Tan mudo como aquel prcer del intelecto, el telfono hoy suena sin que nadie conteste nada. Pero quin puede decirme un hola o un te extra?. Y an as cierta felicidad tontona consigue hacer vibrar la sangre de mis aortas cuando del otro lado todo es silencio. El cuerpo me da seales de que querindote voy a contramano por las fantsticas autopistas de la felicidad. Qu vergenza!: ya ni siquiera es la lnea muda cada quince das. Y sin embargo cada vez que suena esa opereta de carrusel sigo esperando que seas t. Luego voy por las ranuras del da acompaado de un espontneo maremoto de pensamientos en los que t participas como crestas en las olas.

He cumplido con todas mis promesas. Y sin embargo no hubo santo que me pague los das y las tardes esforzados concedindome el milagro de tocarte otra vez. Por dos o tres das era feliz en otra ciudad lejana. Una emocin traicionera aplanaba a tu fantasma. Pero al tercer da resucit. Te quiero de vuelta Dolores. Ser superficial si acaso algunos das hiciera falta, pues jams te insistir de nuevo para que sanes tu alma con brujeras baratas. Y nicamente cuando t quieras hablaremos de amor. guardar mis te amos y mis te quieros, y para drtelos aguardarn tu iniciativa. Pero jams te contar de la msica que no prefieres y yo he escuchado. Vuelve al menos para discutir conmigo. Que tengo ganas de ser herido otra vez con tus palabras. Para pelear por Dios o Jesucristo, admiremos la incomprensin que cada cual tiene por las ideas del otro. Que una profunda emocin nos haga salir a la superficie, cuando se contempla el acento de las voces.

Tan asolado como un mar seco

viernes 15 de abril de 2011

Me dara mucha tristeza desperdiciar esta fecha sin antes escribir algo aqu. Tambin podra escribir cosas de Salamanca, cuyos sonidos en la carretera ya comenzaron a multiplicarse, sntoma de que esta fecha laboral ya est arrancando. La verdad que ya no tengo seguridad que me quieras o me hayas querido. S que alguna vez volveremos a hablar, pero mi corazn de hoy rechaza esa esperanza. Durante 7 meses los te extrao acompaaron el flujo de las horas, tan asolado como un mar seco. Pero an tu recgresono fue triunfal. Por eso me pregunto qu har con todo lo que he construido si alguna vez vuelves t.

El cario en cronologa
domingo 17 de abril de 2011

La flauta de Telemann es una retrospectiva cortina musical para un rosado texto que se escribi antes de que la sinfona se oyera por primera vez en el 5 de Paseo de los Nogales. Esta maana estoy triste. Me culpabilizo porque las hojas estn amarillas. Amaneceres como el de hoy siempre consiguen que cuestione mis hbitos: Vali la pena tanto secreto? Las correspondencias no rompen las maldiciones. Y si en algo lo cambian todo es nada ms que por un tiempito. Entonces las distancias regresan ms dolorosas. Si otros hombres te odiaron, porqu yo no debera odiarte por la misma razn? Sin embargo slo te culpo de que los pensamientos de ti estn antes de cualquier cosa. Y as una maana no la encontr en casa. Alguien toc a la puerta mas no era ella la que volva. El minutero y la hora ya no hacan ms capicas. La prosperidad de una empresa de libros cre varios pensamientos en su vida.

Achcate! le gritaba al fantasma-, que existen personas adems de nosotros dos que pueden salir muy lastimadas. Ellas quieren entrar a la casa que t dejaste. Ser porque haca mucho que no te dedicaba una hoja entera. pero que se queden esperando aos y aos una seal del querido. Tu corazn sigue siendo un enigma. Poco a poco nos fui viendo como si se tratase de una escena de la famosa Casablanca. Hubo madrugadas que me sent a revisar los recuerdos para ver si existan las evidencias de la falta de amor. Pero el corazn slo me dict oraciones que de alguna manera te incumban. La magnitud de mi amor es la referencia para los das

que van pasando. Casi puedo sentir el olor a las caracolas allende el silencio de un auricular electrnico. Hasta que al fin hoy llega la esperada campanilla para traerme otra vez ilusiones de ti. La ltima vez fue un domingo, alejado 15 jornadas de esta maana. La anterior: un sbado diferente en distancia quince das de aquel domingo desesperado.

El dolor de cada da sigue siendo un corazn que sin ella se vaca, como una nave espacial que pierde sbitamente el oxgeno cuando alguien abre la escotilla que da al universo. Hasta el da 3 mi pena resida en darme cuenta de que alguna vez me haya querido. Ahora que has vuelto estoy aprendiendo a combatir la ausencia de tu voz. Escribo de otras cosas, pienso ms en el proyecto Y deduzco tu cario donde antes slo vea mala intencin. Entonces mi corazn se vuelve observador y no protagonista. Yo no fui suficiente para que quiera vivir. Hoy que ha vuelto me asaltan como tiros los terrores de que el da menos pensado las pastillas tengan xito, antes de que algn recuerdo la convenza de que seguir existiendo cuenta mucho.

Crmenes y Rosas
mircoles 20 de abril de 201

Por qu al despertarnos se repite automtica e imparablemente una cancin agradable pero que no est incluida en nuestra lista de favoritas? Yo hice mucho bien y fui sacrificado solamente para que la vida me acerque a ti. Eras un disparate. Brindaste haciendo la pata coja mientras mirabas a los dems como si estuvieran locos. Hubo veces que respond a tus histricos desquicios con el til silencio. Eso era lo que necesitabas. Esos orgullos, esas palabras impulsadas por el pasado y no por la justicia del merecimiento para cada quien, pues fue lo que me hizo subirte los pantalones cogindolos del tiro. A veces pensaba que te ya te haba enamorado otro Csar, gentes con fondo de cartn pero que en lo fsico pretenden ser Joe Satriani Antes quera que volvieras a toda costa. Rezaba cada minuto libre para traerte pronto.

Hoy quiero que regreses cuando ests lista. Yo no podra olvidarte. Pero entiendo tu desesperacin, si pasara otro tren que te lleve al Cielo por favor no dejes que se vaya. Se puede vivir sin ti de todas formas. Yo amo este hbito de escribir. Homero y Virgilio escribieron en verso nicamente para no aburrirse. Yo quisiera agradecerle a la maana con un verso. Decir como Neruda que cuando escribo cosas romnticas el mate me gusta ms. O apuntar el deseo que me mueve: Ojal pudiera ver lo hermosa que se pone Salamanca en estos das. Hacer las cosas difciles nos entretiene ms. A veces creo que dejar que otros te conozcan a travs de estas escrituras es lo que fabric los accidentes a tu alrededor. Da mala suerte presumir del amor. Mostrarles los poemas que son tuyos, ellas ms me desean cuanto ms saben cmo te deseo a ti. Es entonces que comienzo a sentir una culposa lstima por ese pblico. Y me preocupa si las lastimar que te diga este te quiero o aquel te extrao amor. Es as como entran a en mis pginas. Algunas se enamoran de las lneas que te escribo. Y ellas me enamoran con fugacidad. Crmenes y Rosas: quedan sembradas en la obra que lleva tu nombre en el epgrafe. Pero las marchita el sol de tu recuerdo.

Un ao de Macha
sbado 23 de abril de 2011

La falla de San Francisco se ha desplazado 100 metros. Fue un nmero gigante: no todos los edificios se derrumbaron completamente. Algunos an prevalecen en ruinas a muchas manzanas de la falla geolgica. An queda alguna estatua que esgrimi a su prcer blanco por dcadas. Un gasueducto que an no termin de explotar le pone fin al monumento. Y una mujer llamada Dolores echa un vistazo a todo desde un balcn agonizante. Lamenta con una lgrima a su padre asesinado por el temblor. Los arquitectos han diseado otra San Francisco, cuya edificacin ya ha comenzado. En Lolalandia hoy es el primer da de otro ao. Aunque es festivo todo marcha igual en esta ciudad luminosa. La noche del ao nuevo fue interesante. Luego del brindis los lolinienses se acostaron prontito. Y todos se despertaron sin tener sueo a las 4 de la madrugada. Los seres humanos somos hojas movidas por un viento llamado amor.

Epifana
mircoles 27 de abril de 2011 El disco de Tom Petty descansa sobre su lomo de cuadernillo mientras la ciudad de su tapa con un estilo de El Bosco se vuelca en el sentido anti-horario. Tu color preferido enciendo en este anochecer otra cuartilla del cuaderno de Macha, ya transformado en Lolalandia despus de escribir tres tomos. Cada vez que cojo el telfono recuerdo que hace 10 das que no hablamos y cada diez pasos me quejo con un suspiro que dice te extrao. Ya no es como antes: aunque preparo mates me siento solo. Alguna vez ya has llamado para dejar evidencias que ya existas. Pero parecido al electroencefalograma que va marcando la cardiopata de un muerto, pues slo me encontr con el largo y frustrante Pp!, caracterstico de la llamada que ya colg. Pas el da de reyes:

Qu dejara en tus zapatillas si yo fuera Melchor? Haba pensado una frazada con la exagerada cabeza de Hello Kitty. O una cmara fotogrfica no muy costosa. Am por entero sus multiexpresiones. Aquellos momentos en que estaba herida, cuando deca cosas coherentes con acento dawn. Como haca ella a m me gusta escribir de un solo lado de la hoja. Talvez porque estaba ansiosa por verlos terminados, ella se animaba a desperdiciar la mitad de sus cuadernos oficinistas. Mis lneas slo son vehementes si tienen tu nombre.Lolalandia queda encima de una falla tectnica. Han sido tantos los sismos que los lolinienses pueden vaticinar los sismos segn la posicin de la luna.

Ser pendiente de ti ha sido un inevitable camino al cncer progresivo que se instala en mi adeene cada da un poco ms. Ya estamos por desarmar el arbolito. Un ao ms. Hoy me ayudan a escribirte unas Pilot, y como el ritual de desarmar el arbolito-, tu ausencia se ha repetido en mi vida una vez ms. Tampoco he de saber si lo que acaba conmigo sea esta obsesin inllenable, o quizs sea tu ausencia el hecho que a su causa saboteo el curativo hbito del escribir. Tengo la sensacin que ya he escrito todos los versos en los que podr pensar. pero a veces es como si recin naciera y experimentara el llorarte como el primer oxgeno que entra enmi cuerpo.

Por tercera vez

Para salir sonriente en la fotografa, Mickey pone esa agradable expresin de capitn que mira las nubes suspendidas al estribor. Los botones de su enterito blanco tienen la forma de dos pcmanes a punto de saborear a un fantasma. Afloja sus manos exageradamente enguantadas y apoya un dorso en cada una de sus muslos flaquitos. Como quin no se puede creer un gol de Maradona pone esa cara de Ser posible?!. Hace ya un ao que te o enfadada por ltima vez antes de que te fueras. Pero ya hace diez das que has desaparecido nuevamente. No he dejado de amarte o de desearte, pero los momentos de mi pasin son interrumpidos por crecimiento de una plantita en mi corazn. La lluvia borboteana, el mate y su apaciguado rito de enfriamiento progresivo, los cuadernos manuscritos, las parapljicas letras que hay en ellos son mis inertes acompaantes. Igual yo vivo con la misma tristeza que el hastiado soldado cada vez que marcha al espamentoso enfrentamiento. Hoy eres como una velita que sucumbe a voluntad de sus ltimos segundos. Pero si hay una culpa es ma ms que tuya: La primera vez que me engaes ser tu culpa. La segunda culpa ma. Aunque si lo pienso tuya tambin. Siempre volvas para mantenerme atado a tu lamento, a tus suicidios, a tus pesadillas. Tambin me diste amor. Pero era un amor tirado por los bueyes marrones. Se extraaran las peleas de novios que tuvimos. Por tercera vez nos hemos dejado. El amor es una ley sin sanciones. El amor es una linda ilusin que puede cambiar de escenarios pero no de actores. No me libero de una carga, yo te quera. Fue mi momento de entregarme, me fue fcil amarte. Pero t s te libras de un peso, y te agradezco el haberlo intentado tanto tiempo. As tambin te pido disculpas por haber permanecido tanto tiempo a tu lado. Esta es la ltima lnea de hoy. No me di cuenta que era 14 de febrero cuando me sent a escribirte.

Ineludible

Como los granitos de arena formas las playas del mar, las horas forman los das y los das as los meses del calendario, que una vez examinados quiebran el vaticinio de cunto durara el silencio entre nosotros dos, querida ma. Ya no quiero cuidarte a travs de mis plegarias. Ellas abrieron la puerta para que le des la bienvenida a algn extico xito en tu vida. Por eso decido que me produzcan ternura tus insolencias. Y sera fantstico que tras todas esas mscaras haya existido una mujer que me amaba. He aprendido a mirar la ausencia como un camino de brazas entre t y yo. Dicha carretera que nos separa es imposible de atravesar al principio. La batalla del desamor es una contienda a medida de nuestro espritu. Desafa la resistencia, contamina el buen dormir, empaa a otros amores que vendrn luego. Las manos de la discordia rememorada estruja nuestro corazn. Si el mundo fuera una metfora de la mente, probablemente la guerra sera esto. Las cosas as tenan que ser. Cuando uno se libra de sus estimulantes pretensiones, de sus fronterizas terquedades o de sus cortantes orgullos, cuando uno ha planeado cosas distintas, pues entonces mira hacia atrs para contemplar al pasado con indulgencia. Es en ese repaso cuando se nos revela con qu clase de tinta hemos escrito los captulos de nuestra

historia. Analizamos de lejos, como quien ve a los halcones volando sobre la carretera. En esa contemplacin misericordiosa se experimenta el ms piadoso de los consuelos, pues escudriando las decepciones y los fracasos sin sentirnos estpidos o vctimas de la coincidencia, pues se siente cierta sospecha de que casi todos nuestros fracasos han sido en cierta forma los ngeles que nos guiaron sobre las vas del necio ensayo en direccin a una estacin llamada Destino. Por el contrario, a veces tenemos el presentimiento de que el acierto, el xito, se recuerda como lo ms dulce de nuestras vidas; pero no estamos tan seguros de que lo hayamos aprovechado del todo. Cuando el xito es tambaleante, a veces mejor pensar si no sera bueno cruzar de calle en busca de otras pavimentaciones ms afirmadas. En esta vida se abandonan caminos continuamente. Pero lejos de verlos como una batalla perdida es mejor apostar por la prxima vida a construir. Y dar las gracias por la experiencia vivida mientras mantenemos esperanzas de realizarnos en aquello que nos espera.

11 de mayo, 2011 Nicols Lopez Dallara

Sesenta mil pensamientos nos pueblan la mente al da

viernes 13 de mayo de 2011

Ignoro si ser siempre, o algn da me despertar sintiendo que todo ha sido una imagen que me susurrar tu existencia. An sabiendo la vala inequiltera que cuando am me han otorgado los astros, echar de menos aquel movimiento serpentinante de sus cabellos. An existe un crculo de ti en m. Ese planeta no deja que otras superficies evoluciones. Y luego de hacer amores pienso Me seguir queriendo?. Algunos das como el de hoy cuando la lejana ya es ms una realidad indoblable que un obstculo-, recuerdo con cario a esas impertinencias que ha tenido. En cambio en otros, todas las impertinencias vienen a m como besos en un petns. Los lugares por donde antes caminaba admirando los arcoris, pues hoy pasaron a ser sequedades brasosas que terminan de consumirse al sol. Ahora todo lo transito penando. Esta pena se ha convertido en una gran compaa.

Esta pena me recuerda las cosas que he de ir haciendo. Ayer me deca que pronto deber ir a comprar un bolgrafo de tinta rosada. Slo recordando aquellas caligrafas la pasin regresaba a borbotones. Pero un da aparece el consuelo de otra ilusin, aunque no dure mucho. Pero todas protagonizaron la extincin del amor ulterior. Es entonces que se descubre el amor de la primera comparndola con la segunda. Y otras veces descubro la manera en que me amabas cuando amo a las otras de la misma forma que me amaste t. Tus palabras cortitas, tu alud de emociones oculto en un pocillo del tamao de un guisante. Ahora hay otra imagen que me visita cuando despierto. Me entrego a ella como los nios al jugueteo cuando son tocados por la mancha. Pero como todo hbito an no he conseguido liberarme del todo de los recuerdos de Mi pequeo Yang. As como el cristiano practicante tiene devocin por las bblicas enseanzas de Jesucristo, pues de la misma manera yo me he entregado para estrujar este dolor con las letras de mi clido suplicio. Por eso no he pensado en ella algunas veces. Quizs algn da la he recordado 10 veces. Pero si contamos que nos pueblan la mente al menos sesenta mil pensamientos cada da, pues pensar en ella diez veces no es algo que tenga que lamentar.

Idus de marzo
domingo 15 de mayo de 2011

Las coquetas persianas de Salamanca no demorarn muchas horas ms en levantarse. Se irn abriendo a medida que empiece el da, cual geomtricos prpados en una cara de piedra que tiene miles de ojos, orquestados sinfnicamente a travs de los peticitos baptisterios de la ciudad. La armadura vaca de un caracol parece una trompa sin elefante, enrollada en s misma al ritmo de una torcida corneta. Con buena intensin examino sus lejanos problemas buscando encontrar un generoso descuido en este feroz desamor, para ver si en ese huequito de su inhumana estrategia encuentro la coincidencia para regresar a ti. Con sus borgianos apuntes y tambin sus sentimentalosas adjetivaciones, los cuadernos de Macha no me han servido para olvidarla ni tarda ni prontamente. Cuando se avecine el mrfico septiembre se habrn cumplido dos aos de haber pensado en ella continuamente. An estoy negado a olvidar aquel 9. El tiempo tuvo la cortesa de haber pasado. Entonces ya no siento el rencor que me

provocaba el haberme sentido un abandonado. A medida que el tiempo pasa las catfilas van desprendindose una por una como si fuesen los envolventes ptalos de una margarita que se deshoja. Es all que solamente nos queda en nuestro sentimiento una verdad que es el amor. Ese momento es oportuno para sopesar las ganancias y su contraste, las prdidas. Porque buscamos saber si todo ha valido la pena. Y cmo saber si el pasado vivido vali la pena? El camino de nuestro compaero ideal se cruza continuamente con el nuestro. A veces pasan para quedarse por aos y otros por unos das. Y todos tienen algo en comn: los caminos hacen tangente y otra vez se separan. As los caminoscomparten ruta. Dos caminos raramente mueren unidos. Y cuando es la hora de marcharse slo hay una cosa para pensar: Estoy enamorado?.

Porque cuando una persona indicada se marcha de nuestra vida sin que la hayamos amado con sinceridad, cuando esa persona indicada se marcha y no queda en nuestro recuerdo un Estoy enamorado, pronunciado al menos por una vez Pues entonces Significa que la muerte nos ha ganado otro round.

Tercer cuaderno de Macha

Es un poco curioso -dira Tolkien de nuevo-, pero comenzar el tercer cuaderno de Macha en un da 23 de noviembre de este amado 2010, es como una seal redonda de que todas las historias que empieza contar desde hoy las contar en una etapa que numerolgicamente vaticinan un tiempo para las revanchas mas. Menos an tampoco arruinar este escrito apuntando sospechas: Dios no se hubiera tomado tanta molestia para que las casualidades que consiguieron nuestro tercer reencuentro cuajaran una con otra casi milimtricamente hasta que se orquestara la decisin de hablamos de nuevo. Te not ms tolerante, ms paciente, ms misericordiosa. No dudo que fuera por el amor a tu nuevo crculo. Pero tambin creo que algo que no me cuentas. Tranquila, slo es un sealamiento: despus de haberlo pensado un poco la verdad que me sent mal que no intentaras comunicarte conmigo en tantos das. S que algo ha cambiado en tu decisin. Hoy en mi corazn no me molestan la persona que son ms fras de lo que aparentan: hoy tengo amor. el futuro no me preocupa demasiado. He dejado de especular con qu comer maana para vivir. Y de pronto disfruto ms los sentimientos del presente: hoy tengo amo. Se aprecian ms a los ros con su contaminaciones, a las calles sucias y a las gentes imperfectas, pues hoy tengo amor y a todo me adapto ms. Admiro las falacias de mi personalidad y de mi fsico, los defectos que todo me pasan de soslayo. Porque los entiendo como una diferencia entre lo que es real y lo utpico. Luego de ti escucho con una atencin ms comprometida a las noticias de violencia de gnero. Una mujer quemada a lo bonzo en la puerta de su domicilio Y no s cmo explicarles a los dems cuando me dicen Yo no soporto todo esto. Y prefieren mirar noticias sensacionalistas.

Te vi de pequea subida a ese banquito de madera, aterrada, abrazndote a tus rodillas en un rincn de la casa. Lo curioso es que jams veo las marcas que te han dejado.

Aunque haya ha pasado un mes que no te oigo mi corazn an no ha entrado en la desesperacin.

Quiero escribir un poemario para cansarme de pensar en ti.

Una velita para los santos

mircoles 25 de mayo de 2011 en uno de los ltimos amaneceres del mes

Verde limn y verde csped: una jungla de hojas compone al arbolito que mami compr a cambio del benteveo azulado que le regal para su cumpleaos. Dios ha cobrado la maldad de una antigua vida ma vendindome un artculo fallado al coste de uno en condiciones para reyes. Hice bien en esconder la princesita de nuevo. Con el paso de los das ella comenzaba a tener la cara de la desconsideracin. El silencio es ahora el duro acompaante de las madrugadas. Me he sentido un ngel a quien rezarle cuando se acabaron todas las velitas para los santos. Sin embargo... Yo, me y Pipi-p Pipi-p: an echo de menos esa vehemente idiotez aniada que azotaba mi alma con inesperados latigazos de ternura, igual que las olas del mar dan masajes a los secretos bajos. Me daban risa esos errores obvios que tenan tus impulsivos comportamientos sin

estrategia

An luego de varios meses vengo a escribirte en esta maana celeste claro, pues siento que no puedo desbarrigarme completamente de ti. Y te he pensado hasta aqu ms que mucho. No s porqu.

Y cuando pas el tiempo

viernes 3 de junio de 2011

Las minas de 2 milmetros se agrupan prolijamente en una cajita como si fueran 6 tacos obscuros de billar. En el estuche de polipropileno se transparentan todas, el rugoso relieve de una flecha prefabricada indica que la tapa se abre hacia Tunes. Luquitas mira estpidamente sonriente rumbo a la ventana delgada; sus ojos expresan la calidad de los nios down. La computadora dej de funcionar bien hasta las afirmaciones de hoy, Coquito sigue golpeada, No he podido curar a quienes ms quise y Ella jams volver de las montaas por m: traviesamente mis vergencitas profanan esta dislxica soledad justo cuando todo estaba tan bien. No s a quin ms le importa, pero la tozuda barrena tritura un pedacito de la Salamanca civil. Y mientras todo eso que aqu yo cuento, las dependientas del Corte Ingls cautivan tanto a los Tato como a los Totis y

Tatis. Un viejo y desagradable conocido muy solo mo, me ha mandado unas cartas que avisan quizs que l vuelva. Sera una convivencia espantosa, pero igual no le temo. Aqul sazon excesivamente los aos de mi juventud con un inters obligado. Pues el dolor es un hobbie que nadie quiere tener. A mi vida vuelven las cosas malas, por ms que afirme. Y aunque la evidencia me diga lo contrario, sospecho que mi insistencia en el rezo esta vez me accidentar con algn tesoro. Propoleo, aceite de castor, Geniolitos y aloe vera: la niez tambin tuvo su lado flojo. Quizs jugar con un barrilete casero y destartalado que nos serva para un solo vuelo y despus Hay que tirarlo; las tardes post-escolares y tras las paredes se escuchan los turulecos Clack! de la perilla de luz que iluminaba la cama de nuestros ancestros; quizs soar todo el tiempo con pelculas de Disney; pues quizs por todo eso quisiramos rescatarnos y decir Yo tambin he vivido aos felices. Las ftiles travesuras de los nios que se mudaron enfrente despertaron extraamente la necesidad de un mate. Desde su vasco edificio me escudrian con una misteriosa atencin cada da que vengo a escribir al estudio souffl. Me ponen algo nervioso: cada tantos renglones reojeo hacia la ventana a ver si se han ido ya. Pero all continan, analizndome obtusamente como si fuera un francotirador de la perversa y gracias a Dios ya eextinguida Alemania Nazi, agazapado en lo que ha de ser su mimoso cuartito de infante. Qu colgar en sus paredes? Pas largamente la moda de Elmer buscando la madriguera. Otra imgen me visit unos das cuando despertaba. Algo en ella consigui que me entregue la fantasa como los nios al juego de la mancha. Como todo hbito que no podemos dejar, pues yo no consegu despojarme de Mi pequeo Yang. Como el cristiano practicante tiene una terca devocin en la Biblia, pues as yo tercamente he estrujado por ms de un ao la masa cuntica de aquel dolor.

Despus que me acuesto diciendo rezos, a la otra maana la pienso menos. La verdad que me lo esperaba esto de escribir de ella o de lo que sea sin

sentir la culpa por haberla perdido. No hubo momento de ella que no haya recordado miles de veces as como he intentado describir el ms pequeo de sus rasgos y gestos. As que mejor apunto: La misma barrena aniquila una hilera de baldosas salmantinas. Las blancas ventanas de otros seis pisos son abrillantadas por la claridad astral.

Una calesita de ti
mircoles 8 de junio de 2011

El pimpollo de jazmn ha explotado y desprende pomposamente un olor a Quilmes de madrugada. Por aqu, unas pantuflas emiten ecos de una perezosa actividad que recin comienza en Paseo de los Nogales nmero 7. Ya sin querer culparte de nada ms bien agradecindote la historia que aadiste a mi vida. dDos tcnicas para el rezo se contradicen. Y no me decido en cul de ellas poner tu nombre, tan opulento como el jazmn abierto hoy. Qu tontos los que amaron cuando jams se los am! Nos quedamos aguardando un regreso, una carta, una llamada unas disculpas. Cuando andamos con el corazn roto nos quedamos esperando cosas que no llegarn. Tus palabras me llenaron el corazn de esperanza. Los cruces casuales con otro cuerpo son la manifestacin de un amor maravilloso que se ha gestado al cabo de 5 aos. Pero hoy pens ms en ella que en ella. Quizs esta nueva ilusin sea la razn de que hayas partido al universo del olvido. Todo lo malo lo aleja, todo lo sublime es trado aqu de nuevo por tu apasionado Encantada, despus de otros meses sin

que crucemos palabra, ese vocablo con acentuacin de una enamorada que siempre negasteConquistadora expresin que continu recordando por los rincones de este 9 de abril, un ao despus de que se escriba Tiempo para una guerra. Porque tambin recuerdo las fechas en que nos estabas pero te segu amando. Pero hoy en cambio viaje de inmediato para ver de lejos a mi Tormes, lo ms apartado posible de los mezclados salmantinos. Se atisb al ro fluyendo en medio de una entrometida selva de juncos y los conocidos sauces llorones. Fotografi a un pjaro cuya cantata distinguida se fue apagando igual que una mecha que llega a la parafina fundida. Quizs el gran amor de mi vida sea la soledad. Y deba resignarme a las aventuras con las mujeres casadas. Ellas saben manejar la distancia lloriqueando sobre las mesas que lustran o al enjuagar la vajilla de distintas cermicas donde sirven los pulpos o sus milanesas rebosantes de iracundas manos de pan rallado. As es: quizs el gran amor de mi vida sea la soledad. Por eso acuso al destino negligente, pues aqu se desperdiciar un corazn preparado para amar.

Tierra de mar

Prefera su enfermedad a las tamaas vanidades que se ponen una mscara de enfado. El corazn del Fnix est obscuro Teoremas de efmera eficacia Ahab Capitn orate y valeroso paso por un pas hermoso de repente en donde ya he vivido por un tiempo y fui feliz algunas veces.

Cuaderno de bitcora de los viajes a Lolalandia

7 de mayo Lolalandia es una tierra cuyas aristas una tarde dibujaron una llama. Se consumi tras letanas de silencios. Pero todo un ao ardi implacable. Despus de 630 das, hoy puedo decir que al fin he terminado de hacer todas y cada una de las rutas de Lolalandia. Los ltimos meses fueron los ms vergonzosos, pens que nunca iba a salir de all. Los barcos que me salvaron necesitaron hacer 6 expediciones antes de dar conmigo. An suelo viajar en los ltimos dos, casualmente se llamaron igual. La primera dur todo un mes. Promet joyas a la tripulacin si me rescataban. No lloro por ella. Sino por las riquezas que no pude llevarme de esta tierra. quiz sea por eso que an hay una porcin de ella en mi corazn. Quizs mi rezo pueda pedirle a Dios olvidarme un poco de aquellas costas. Maana ser aptico a las cosas que hoy les tuve devocin. Revis mi corazn y me di cuenta de que ya no habita en l lo bello de antes de perderme en esa tierra. Era como una gitana, como una hojita cada del arce en otoo que se deja

bambolear por el viento de Valsan. Perd la oportunidad de que tus gemidos de loca desesperada babearan en mi odo. Fue el amor ms gitano que viv. Y por supuesto que fui yo quien am ms al otro de los dos. Hice todo para que me quiera, menos ser hombre. Me lo impeda una intensa compasin como no experiment nunca. Ahora ya estoy preparado para empezar a olvidar. La impertinencia me dio la oportunidad de superarla. Si uno vive engaado mucho tiempo y un da se quitan todas las mscaras, la indignacin se parece a un tren de flechas que se clavan una tras una en el pecho.

En Lolalandia hay un Fnix

Las casas de Lolalandia estn pintadas de lila. Una sombra caballeresca desaparece cuando el nubarrn caminante le niega al sol una vista de Salamanca. En otro rinconcito ms humilde de este mundo nuestro puedo contar que la pluma fuente se solidariza y me ayuda para que los poemas y glosa se perpeten encima de la hoja caliza, cuya griscea textura aguarda la embriagadora llegada del romanticismo del lpiz, igual que una muda Penlope aguardando la llegada del da sin pegar ojo durante la noche inclemente, cuando desteja lo tejido para que quedara bien hecho el ilusionismo del estar esperando con toda legalidad a su Ulises an. Los avatares nos han acostumbrado para que no te hable de mis penas, s de alguna rebelda que ejecut en mi clido pasado. No s si he dejado al fin de amarte o acaso suceder que has abierto esa jaula infranqueable en la que me encontraba prisionero de tu corazn. Entonces, por esa extraa ley de las almas que se encuentran una vez y se quedan conectadas por

el resto de su vida, pues es que pude escaparme de ti. Y a la vez tengo la sbita libertad para soar de nuevo con amplios paisajes de montaa y ponerle mis viejas esperanzas a las macizas rocas de vila o a las misteriosas rutas de Segovia. Ir un mes al bosque.Es entonces que dejo de luchar para extinguirte, y te dejo existir rebeldemente y pacfica tantas veces otras. Pues seguirs siendo la apasionada fuente de mi pluma.

Slo me queda nada

Para decirte ya no me quedan cosas bonitas Para decirte ya no me quedan cosas de llanto

Slo me queda nada: me fui vaciando de ti.

Bienvenido, Sr Olvido
Sola mirar tus ofensivas insolencias como si fueran un error mo y no tuyo. Al pensar en ti mi corazn an vacila un poco. No encuentro nada lo bastante relevante como para que alcance la dignidad necesaria para entrar en tus hojas. Pero en mi corazn tu imagen indispensable alcanza para eclipsar cualquier brote que anuncie una nueva ilusin. Existi una que casi se lleva tu lugar. Pero nadie pudo entrar a mi pas, tierras sentimentales que cada da fueron baadas con las lgrimas que te han extraado tanto. Todo el mundo continuaba con sus vidas, a nadie pareci importarle que Lolalandia se hundiese en el ocano. Ni a mi famila ni a los vecinos estudiosos que se asoman a curiosear por la ventana: slo a m me import que no ests. El tiempo me ha enseado a extraar poco. En realidad he dejado de extraar a mucha gente. Lolalandia hoy es una tierra tragada por el mar. Pronto te llegar una carta con instrucciones para que intentes hallar tu propia voz entre los escombros de lo que un da fue tu mundo. Hasta puedes llegar a encontrarte con la genialidad que lleva escondida casi 40 aos en una lmpara tan cubierta de amarguras que casi implota para matarte.

El ltimo papel

20 de agosto de 2011

He aprendido que esta vida nuestra no es un continuo detalle escrito con el estilo de se Papini. El equilibrio tan ansiado tambin busca cosas mundanas. Lo importante es que golpe a golpe voy terminando una dura obra que slo te ha escrito a ti. Para llenar estos renglones ya no tengo nada dentro que diga algo ms sobre ti. Afortunadamente ya no me duelen las evocaciones de tu nombre corto. Y no me asaltarn arrepentimientos repentinos que me hagan escribir otro poema con la mtrica debida para estar enamorado de tu inicial que tambin fue la ma. En la recopilacin de mis ganancias distingo como tem mximo el haberme hecho con el coraje suficiente como para no sentir vergenza de lo aqu escrito hasta hoy. Contemplo tambin algn mgico instante donde el amor me mostraba la cara de la Providencia. Has construido una duradera aunque no invencible parte de la memoria de mis das de maana. As tambin algn que otro rencor sobrevivir al olvido. Lo que me has enseado no pudo haber llegado en un momento mejor. Llegaste justo a tiempo para dar compaa a mi exaltada evolucin hormonal. Ahora s que el romntico infante muri y en su lugar blandengue hoy duerme el hombre necio y orgulloso que inexorablemente lata en m.

Como el ao que se fue el ao pasado

Julio 2011 En la lnea de las horas avanzando, el amanecer perfuma a Salamanca con una fila india de milagros. Los edificios recin comienzan a desperezar Y una potica claridad acaricia suavemente cada rincn del barrio Garrido. Cmo anda usted, empedregado tanque de la Chinchibarra? Allende su hermosura quijotezca duermen el canceroso Saturnimo y dos cuartos ms para atrs el melmano Celes con su compaero de habitacin: el alterado Antonio, en su poca militar de buenos modales, a quien el viernes las enfermeras entubaron por el pitito. Puede que hoy no lo comprendas, quizs llegue maana y no lo entenders tampoco. Entre t y mis letras se tiende un abismo creciente como la luna. Cuando no se les permite reinar a otros pues el abismo se inmensa. Ya ha pasado ms de ao y medio desde que comenc los cuadernos de Lolalandia. Y ste ha sido un cuaderno exclusivamente para ti. Me faltan realidades para terminar de llenar sus hojas, pero supongo que lo har de todas maneras para que se termine lo comenzado. Pero la verdad es que ya casi te he desojado por completo de una margarita cuya corona era mi corazn, a travs del enfermizo me quiere-no me quiere. Utilizar las ltimas hojas para decirte que ya no me siento un tirano por no experimentar pena cuando evoco tus dolencias a manos de un nupcicida. Otra profeca se ha cumplido: ni siquiera tu reaparicin ha podido impedir que se cumpliera lo escrito hace pocos das.

Te fui queriendo menos y no te querr nunca ms. En cambio amo el amanecer, pocos momentos del da logran inspirar tanto como el cielo en color amanecimiento. Tu paso por esta vida ma fue un escribirte frases que quizs nunca leers. Pero tambin fue un pensar en cunta falta me hacan tus problemas. Haber estado contigo es pensar que en el futuro trabajar 8 horas en los hospitales de la buena Seguridad, superentretenido curando heridas y en medio de gasas y apsitos, cada vez que te recuerde me sentir un poco ms triste. Pero los picos de aquella sorprendente pasin ya casi no los experimento ms. A veces te deseo como antes y te encarnas en el cuerpo de mis nuevas cpulas. Am tanto a otra! Am! Pero en un principio pens imposible aquel sentimiento que solamente te esperaba a ti. Y finalmente sigo enamorado, aunque no de ti, sino del numerario de superaciones que fui coleccionando a lo largo de este tiempo riguroso, como en el ao que se fue el ao pasado.

Nicols Lpez Dallara

Al principio uno no se da cuenta de que lo est perdiendo. Acaso es que queremos

sentirnos as para siempre, acaso creemos en la paciencia del otro, acaso que la misericordia del Seor no tiene medida... Por eso se deja pasar al tiempo. Y finalmente nos dimos cuenta. Cuando uno ve para atrs se consuela encontrando defectos en el otro. Y as justificamos para Dios la propia cobarda. Entonces nos conformamos transplantando nuestra condicin de hombres en la vida de una mujer inocente. Un hombre se hace grande cuando asume las grandes prdidas. En vida perd primero mi juventud, luego fortunas, mi mejor amigo, amores... pero ninguna la haba asumido del todo. Malgastaba el presente negando mi culpa y mi estupidez. Lo ms triste en esta vida es que uno se da cuenta demasiado tarde. Para qu sirve, entonces, la experiencia? Si todos caemos en los mismos pozos por nuestra naturaleza ciega... Qu tipo de hombres ven sin estorbos? Nadie en este mundo se diferencia del otro. Pero los grandes hombres se notan en los grandes pozos. Ah est Su irona. Ningn logro propio hace que un hombre sea gran hombre. Ellos se ven sin querer, pues estn destinados a las grandes tragedias. Y ahora, mi amor, despus de dos aos de ahogo, salgo de nuevo al sol sin mirar a quien culpar, sino que recuento lo aprendido de mis demoras. Qu diferencia a un hombre de un gran hombre? Nada. No hay diferencias entre los hombres. La vida de nadie se alza sobre otras vidas. Ninguna proeza tiene ms mrito por el sacrificio o por la facilidad. Y ningn hombre resalta entre los dems. A no ser por un solo detalle:

Una gran mujer que los recuerda.

Facit indignatio Versum