LIMPIEZA DOMSTICA Y HOMBRES Llevo un par que de meses solo en S, casa.

s, Muy buena vida, solito, sin

agobios,

pensarn

algunos.

pero

tambin

hay que

limpiar,

eh? Aqu no me puedo escaquear. Entre otras cosas, porque si yo no friego los platos puede ser que maana tenga que comer en el jarrn, idea que no me atrae mucho.

Cuando un hombre se encuentra en esta tesitura se da cuenta de que la limpieza domstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas y dems. Y es todo un reto. Exagerado? Es que no es slo limpiar, o sea, que no es barrer y listo, hala!, no es muuuucho ms

complicado.

Por ejemplo, vamos por orden, que esto es fundamental. Esto es lo que yo he venido a bautizar la propiedad NO conmutativa de la limpieza domstica, que viene a decir, ms o menos, que el orden de los

factores S que altera el producto, y mucho. Es que no es lo mismo barrer y pasar la fregona que pasar la fregona y barrer.

No es lo mismo. Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdadera guarrada. Esto ahora puede parecer sencillo y casi todos deberamos

saber (seguro que alguno hasta ni vio la diferencia) que la primera es la forma correcta pero luego la cosa se complica. Retomaremos esta

propiedad ms adelante.

Ahora centrmonos en lo que es puramente la pelusa. S, la pelusa. Esas bolitas con pelo que parece que van a salir corriendo de un

momento a otro (por suerte no lo hacen) y que, para algunos, ya forman parte del decorado. Podramos compararlas con el gato.

Bueno... Estn ah, no? No molestan, tampoco dan mucho ruido. Si alguna estorba en un momento determinado, se le da una patada y se manda a otro rincn en que no moleste. Tampoco es tan desagradable, no?. Todo es

acostumbrarse, aunque lo suyo es deshacerse de ellas. Pero a lo que bamos. Yo estoy convencido de que Aristteles tena razn y todos se rean de l cuando formul aquello de la generacin espontnea.

Vamos a ver: hace dos das, aqu no haba nada. No lo haba. Y esta maana, resulta que hay una pelusa del tamao de una pelota de tenis. Esto esto de dnde ha salido si no? eh? y aqulla de all junto al

zapato, qu? Joder! Que anoche me puse los zapatos y no recuerdo que estuviera ah. Esto tiene que ser la generacin espontnea de los

cojones. Fijo.

Esto ya choca, verdad? Menos mal que uno es de ciencias y de mente abierta y lo puede asimilar. Vale. Vamos a barrer, de acuerdo?

Entonces lo ideal es coger la escoba, cierto? Pues no! Primer error. La escoba levanta mucho polvo. Si tenis una mopa, hacedlo con ello. A m esto me lo dijo mi hermana, no os creis que lo saba. La

experiencia es un grado.

Una vez barrida la casa ya estamos confiados. Creemos que todo el monte es organo y pensamos que esto va a estar chupao. A todo esto, ya la calor (perdonadme el artculo femenino pero es que soy del Sur) empieza a apretar. Y digo a apretar por no decir a dar por culo, que queda ms feo. Casi 40 ya porque estamos en Julio y en Sevilla, que esto tambin cuenta.

Pues

venga,

pasar

la

fregona.

Cogemos

un

cubo

de

agua

nos

disponemos a echarle algo. No sabemos qu. Slo sabemos que nuestra madre o esposa le echa de una botella un chorreoncito. El qu ni idea. A ver, a ver Don Limpio Bao. Esto no es porque vamos a

limpiar el pasillo. Don Limpio PH Neutro. Esto debe ser. Nos leemos el modo de uso del limpiador (qu lamentable!) y aadimos la dosis indicada. Pim pam, pim pam, pim pam, venga a limpiar los cuartos,

venga a sudar, ahora limpiando el cuarto reparas en que no has barrido aquella esquina que, por cierto, tiene ms pelusa que ninguna (vase Leyes de Murphy)

Bueno, a por el bao. Schhht! Quieto ah! No vamos a limpiar el suelo antes que la baera, el water y el lavabo, no? Pues eso. Coge otro cubo, un trapito y a echarle algo al agua. Don Limpio Bao. No hay duda. Por si acaso te lees la etiqueta de los productos de nuevo. Don Limpio PH Neutro [...] Para superficies delicadas: esto es

parquet, mrmol, cermica

Coo! A ver

si nos aclaramos:

el bao. Hasta ah, bien. Pero es que el water y la baera son de cermica y la encimera del lavabo es de mrmol, hossssstia yaaa! Pos nada, agua). nene, Ahora a usar los a dos retomar productos la (y dos no cubos/recipientes conmutativa de con la

vamos

propiedad

limpieza domstica, de la que he hablado ms arriba. Cojo y friego el lavabo. Como la patena lo dej.

El

water,

igual.

por

ltimo

la

baera. Todo impecable. Bueno, me dispongo a escurrir

y limpiar los

trapos. Pero espera leche, que el lavabo ya est limpio! Y, ahora que lo pienso, dnte tiro el agua del cubo si tambin he fregado ya el water? Me cago en otro error, otro error As se aprende, no os creis, a base de chocazos. Ya s para la prxima vez que la baera va primero, el water segundo y el lavabo lo ltimo. El orden de los factores S que altera el producto, y mucho. Pero no acaba ah la

cosa. Aunque hayamos seguido este orden, ahora queda limpiar el suelo del bao y, de nuevo, dnde tiras el agua?? Pues en el water que se supone que est limpio porque si no es as, entonces qu coo haces fregando el suelo cuando luego vas a salpicarlo al fregar el

water?? Yo me he quedao aqu. Actualmente estoy investigando cmo hacerlo sin manchar el water o buscar vas alternativas.

Total, que esto es todo un reto. Muy difcil, mucho. Menos mal que cuando uno acaba la dura jornada, siente la satisfaccin del deber

cumplido, que se llama, y se siente orgulloso. Aunque fijo que algo has hecho mal. No s qu pero algo seguro. Telefoneo a mi hermana para comentarle mi heroica hazaa y, de paso, vacilar un rato:

Hola.

Ta,

hoy

le la

he

dao

esto

un el de

flete bao, pasar

impresionante: los

he

barrido, -

pasado

fregona, el polvo

limpiado antes

poyetes no?

Habrs

limpiado

la

fregona,

- perdn?

Ya les digo Menos mal que slo las cincuenta primeras veces es duro, luego ya te haces a la rutina. Que les sea leve.

IR DE COMPRAS Odio ir de compras. Porque no hay cosa ms mentirosa que ir de compras. Todo est lleno de mentiras. Sin ir ms lejos, por ejemplo tu mujer te dice: -Hoy vamos a comprar al Centro Comercial. Cuidado! Ah va la primera mentira. T la miras con mala cara y ella te dice: -Si slo va a ser un ratito Segunda mentira! Siempre dicen "un ratito y al final echas toda la tarde en el Centro Comercial" Porque los hombres vamos a comprar y las mujeres van de compras. La diferencia es que t vas a comprarte unas zapatillas y un par de camisas, y ellas van a comprar lo que vean. Dan vueltas y vueltas. Pasan tres veces por la misma tienda y las tres veces miran lo mismo. Por fin, despus de dar ms vueltas que los caballitos de la feria para en una tienda. Y ah viene la segunda parte: a buscar. Media hora buscando hasta que encuentra lo que quiere. Ahora se va al probador a probrselo. Y tu, como no, le sirves de perchero. Te ves ah rodeado de mujeres comprando y sujetadores mientras sujetas toda la ropa de tu novia. -Pasa un momento, cario- te dice ella. Y tu pasas ah pareciendo un perchero andante. -Cmo me queda? -Oh, muy bien, cario. Tercera mentira! En realidad piensas: Fatal! Pero a una mujer nunca se le lleva la contraria, porque luego te las guardan. Y ah va ella todo convencida de que es Angelina Jolie. Le paga a la dependienta, que tiene una cara de mala leche y entonces por fin te vasde esa tienda! Al salir te dice tu novia:

-Te has fijado en la cara de mala leche que tena la dependienta? -Normal, si le has dejado la tienda peor que si hubiera pasado una manada de elefantes por encima! -Me ests llamando gorda?- te dice ella cabreada. -No, cario, si t ests muy bien. Otra mentira! Y ya van cuatro. Y esa es otra de las muchas cosas malas que tiene ir de compras, que siempre que se prueba algo te pregunta: -No me ves muy gorda? He engordado, verdad? Si es que claro, todos los das me tienes comiendo pizzas Pues no te las comas, ya me las comer yo! En una de esas interminables vueltas que dais por el Centro Comercial encuentras una tienda de zapatos de hombre, y pasas a comprarte tus zapatillas. Pasas y coges las primeras que ves que te han gustado y mientras te los pruebas ves venir a tu novia con veinte cajas de zapatos. -Prubate estos mocasines, que te van muy bien con el uniforme del trabajo. Prubate estos, que se llevan ahora. No, no, mejor estos! O estos! -Tu djame. -Pero djate aconsejar, que tu no tienes ni idea de lo que se lleva. -Y a m que mierda me importa lo que se lleve? Yo lo que quiero es llevar yo unos zapatos. Pero al final, misin fallida: te acabas llevando los veinte pares de zapatos que te ha dicho tu novia. Segus con vuestra ruta, y tres tiendas ms adelante ella se para y pone la cara que puso cuando vi el final de Titanic.

-Mierda! Mira esta chaqueta: veinte euros ms barata y ms bonita! Si es que siempre me ests metiendo prisa Si me hubiera venido yo sola -Pues no haberme dao por saco para que me viniera, que ms a gusto estara yo ahora mismo viendo al Madrid! Cuando ya parece que se va poniendo bien la cosa es cuando os acercis a la seccin de televisores. Y piensas: -Por fin puedo ver cmo va el Amrica! Pero te llevas un chasco al ver que en vez de el partido tienen puesto a una chica que se qued embarazada a los quince y que le est pidiendo perdn a su madre. -Me cago en La Seorita Laura! Total que segus para adelante, tu con tu cara de mala leche, y tu novia que parece un agente del FBI, mirando a todos lados, con mirada amenazante y con esas gafas de sol negras Pasis al lado de un bar y entonces miras de reojo a la tele. -Mierda, va perdiendo! Tu novia te mira. -Pero, Qu te pasa, hombre? Alegra esa cara, que estamos de compras. Y ese es un motivo para alegrarse? Pues ya me has cabreado an ms. -Vamos a la tercera planta, que ah si que tienen cosas buenas. Y os vais a las escaleras mecnicas. Pero claro, hasta que llegas tienes que pasar otra vez por todas las tiendas, porque est colocado todo estratgicamente: las escaleras para subir en una punta y las escaleras para bajar en la otra, de tal forma que si quieres subir o bajar tienes que pasar por todas las tiendas. Cuando vas por las escaleras ves a nios agarrados de la mano de sus padres con cara de tontos, que parece que nunca han subido por unas escaleras mecnicas. Cuando llegas a la tercera planta, te dice tu novia:

-Me voy al Zara, te vienes? -Y una mierda. -De verdad, qu grosero eres! Anda espera aqu que no tardo nada. Quinta mentira! Y piensas: -Eso mismo dijiste antes de salir de casa y llevamos aqu ya cuatro horas. Entonces, como no tienes otra cosa que hacer te vas a la tienda te televisores y, sin que te vea nadie, cambias de canal y pones el ftbol. En fin, amigos, que si no fuera por las tiendas de televisores, Quin aguantara una tarde entera en un Centro Comercial? Viva la tele! Y el Amrica!

QU PASARA SI LOS HOMBRES SE QUEDARN EMBARAZADOS? Dicen que la poblacin est envejeciendo. Los polticos piden nios, no hay ms que ver la que se ha montado con el primer nio del milenio, que menuda paliza nada ms nacer Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como est el empleo ponte a pedir bajas maternales Por eso yo creo que si quieren que haya ms nios, que los hombres tambin se embaracen. Auque no s si eso solucionara el problema, porque se imaginan lo que pasara si los hombres se quedasen embarazados? Por ejemplo, est claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. As como las mujeres aguantamos casi hasta el ltimo da yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entraran amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:

- Mire, mire cmo estamos Deme la baja, que ya tengo nuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla. Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empean en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:

- Qu tal te encuentras? - Muy bien, estoy fenomenal. - Pero te encuentras bien de verdad? - S, mi amor, ya te lo he dicho - Es increble lo bien que te encuentras, verdad? - Que s, que estoy bien no te preocupes, no me pasa nada. Al final eres t la que acabas tranquilizndole a l. Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas seran distintas: - Antonio, qu tal estas? - Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.

- Pero, tan mal te encuentras? - Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo t sola. - Es increble lo mal que te encuentras, verdad? - Y lo que me callo, pa no asustarte, que la procesin va por dentro. Total, que al final tambin le acabas tranquilizando t. Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que est en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que est dos calles ms abajo:

- Quiero marisco. Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al nio le sale en el cuerpo, y claro, l no quiere que el nio nazca con cara de gamba, aunque luego sea el ms gamba de su clase Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos seran distintos. Con lo simples que son, Quiero una se Black despertaran & Decker! a Necesito medianoche hacer diciendo: agujeros, ya!

Y t se la traeras, porque no te gustara que el nio naciese con la nariz retorcida como una broca. Tambin cambiara la preparacin al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora s, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: Vamos a hacer ejercicios de relajacin, se sentaran en una mesa y sacaran el domin:

- Venga, pito doble! Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, cmo se les pondr cuando estn embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Ms de uno en vez de romper aguas, rompern cerveza.

Otra: se mover el nio ms en el vientre del hombre? Seguro que s, sobre todo cuando se pongan a roncar. Cmo va a saber el nio que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto? Y una ltima pregunta: qu harn los hombres cuando sientan las pataditas del beb? Las mujeres nos emocionamos y decimos: Mira, mira, se ha movido. Ellos directamente cantarn el gol: Gol! Gol de mi chico!. Y, en vez de ponerle msica clsica para que el nio salga ms inteligente, pondrn el Carrusel Deportivo:

- Es que as se relaja el nio, es or el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. Esto s que es un clsico! Una de las cosas que ms cambiara sera el cochecito. Nosotras, que somos ms prcticas, el nico accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportaran comprarse algo que incluyese la palabra coche sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderan en los concesionarios. Se pondran insoportables: El mo tiene radio extrable, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alern No habra ningn cochecito sin alern. Luego habras que verles, picndose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre nio con cara de velocidad. Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma para aguantarlos contando el parto:

- Bufff! Lo mo s que fue un parto con dolor. Se haba acabado la epidural, la matrona y el mdico sentados encima de la tripa porque llevbamos cinco horas y nada. El nio intentndolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacrmelo por la boca. Todos atacaos! Y yo: Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesrea. Tras, tras, unas puntaditas y as que sal andando del quirfano, con mi nio en brazos, que se quedaron alucinaos. En fin, que pensndolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.