ASERTIVIDAD

FORMACIÓN HUMANA
FR. RICARDO RODRÍGUEZ, OFM
1
 OBJETIVO:
Estas notas sobre la “asertividad” tienen la finalidad
de ayudar al proceso de formación integral de las
personas en su realidad bio-psico-socio-espiritual.

2
Conforme he ahondado en el tema, me he dado cuenta
de la importancia de la “asertividad” en el desarrollo del
ser humano. La asertividad es un estilo de conducirse
por la vida.

3
Dios se ha
comunicado al
hombre y a la mujer.
A nosotros nos
corresponde
aprender, también, a
comunicarnos cada
vez mejor, de una
manera más humana
y enriquecedora, de
una manera asertiva.

4
Entendemos la
Asertividad como
Autoafirmación.
ASERCIÓN=AFIRMACIÓN.

Podemos utilizar como

comparación y modelo el
cuento de “La Cenicienta”
(conducta pasiva); las
hermanastras (conducta
agresiva); y el
hada madrina
(conducta
asertiva).
5
La asertividad es la
adecuada
comunicación humana
como expresión de una
sana autoestima.

La asertividad es la
capacidad de
autoafirmar los propios
derechos, reconociendo
los de los otros, sin
dejarse manipular y sin
manipular a los demás.

6
Para el éxito de una relación humana es indispensable
la comunicación adecuada; en las parejas exitosas, los
grupos productivos, en la interacción alumno-maestro
en donde existe un bien nivel de rendimiento, se
encuentra como una variable el saber expresar y
recibir los mensajes que se transmiten.

7
Esto hace verdaderamente importante que lo que
decimos sea un fiel reflejo de lo que realmente
sentimos, pensamos o creemos y que también deje
abierta la posibilidad de que el diálogo continúe con
gusto y recompensa.

8
 1. ¿QUÉ SIGNIFICA SER ASERTIVO?
Actuar asertivamente significa tener la
habilidad para transmitir y recibir los
mensajes de sentimientos, creencias u
opiniones propias o de los demás de una
manera honesta, oportuna, profundamente
respetuosa, sin agresividad ni pasividad, y
tiene como meta fundamental lograr una
comunicación satisfactoria hasta donde el
proceso de la relación humana lo haga
necesario.
9
Ser asertivo no es ganarle al otro: es triunfar en el
respeto mutuo, en la continuidad de los acercamientos
satisfactorios y en la dignidad humana, no importando
que a veces no se logre un resultado práctico o
personalmente beneficioso o inclusive que se requiera
ceder.

10
La asertividad implica no doblegarse, sin embargo,
ante cualquier acción que intente violar el respeto a
lo propio y al mismo tiempo se somete a la firme
exigencia individual de respetar profundamente en
las acciones personales, los derechos humanos de
los demás.

11
Los componentes básicos de la asertividad son:

Respetarse a sí mismo
Respetar a los demás
Ser directo
Ser honesto
Ser oportuno (apropiado)
en tiempo y lugar.
Control emocional
Saber decir
Saber escuchar
Ser positivo
Cuidar la expresión no verbal de los mensajes.

12
La conducta asertiva
requiere el manejo
armonioso de estos
elementos con el fin de
lograr una comunicación
satisfactoria permanente.
La asertividad es una
habilidad social que está
esstrechamente ligada al
respeto y al cariño por uno
mismo (autoestima) y, por
ende, a los demás.

13
 LA CONDUCTA ASERTIVA MEJORA LAS
RELACIONES INTERPERSONALES Y AUMENTA LA
AUTOESTIMA.
La asertividad, como
alternativa de comunicación
más efectiva y satisfactoria,
como mecanismo para alentar
relaciones constructivas,
respetuosas y como vehículo
para ganar en un bienestar
personal que no sea insensible
a los demás, ofrece respuestas
eficaces y prácticas que es útil
conocer. 14
La opción asertiva
plantea como
innecesaria la
posición extrema
de la conducta
sumisa y agresiva,
promueve la
dignidad y el
autorrespeto en un
plano de igualdad
con los demás. Sus
componentes
básicos ya están
enlistados arriba.
15
 2. CARACTERÍSTICAS DE
LA SUMISIÓN (PASIVIDAD),
LA AGRESIVIDAD Y
LA ASERTIVIDAD

16
 LA PERSONA SUMISA/PASIVA
La persona sumisa no defiende los derechos e
intereses personales. Respeta a los demás, pero no a
sí mismo.

17
COMPORTAMIENTO EXTERNO:
Volumen de voz bajo/ habla poco fluida/bloqueos,
tartamudeos/ vacilaciones/ silencios/ muletillas (estoo…
¿no?/ huída del contacto ocular/ mirada baja/ cara
tensa/ dientes apretados o labios temblorosos/ manos
nerviosas/ onicofagia/ postura tensa, incómoda/
inseguridad para saber qué hacer y decir/ frecuentes
quejas a terceros (“X no me comprende”, “Y es un egoísta
y se aprovecha de mí…)

18
PATRONES DE PENSAMIENTO:
Consideran que así evitan molestar u ofender a los
demás/ Son personas “sacrificadas”/ Lo que yo sienta,
piense o desee, no importa. Importa lo que tú sientas,
pienses o desees”/ Su creencia principal es: “Es
necesario ser querido y apreciado por todo el mundo”/
Constante sensación de ser incomprendido,
manipulado, ni tenido en cuenta.

19
SENTIMIENTOS/EMOCIONES:
Impotencia/ mucha energía mental, poca externa/
frecuentes sentimientos de culpabilidad/ baja
autoestima/deshonestidad emocional (pueden sentirse
agresivos, hostiles, etc.; pero no lo manifiestan y, a
veces, no lo reconocen ni ante sí mismos)/ ansiedad/
frustración.

20
CONSECUENCIAS:
Pérdida de autoestima/
pérdida del aprecio de las
demás personas (a veces)/ falta
de respeto de los demás/ La
persona sumisa hace sentirse a
lo demás culpables o
superiores/ Presentan a veces
problemas somáticos ( es una
forma de manifestar las
grandes tensiones que sufren
por no exteriorizar su opinión
ni sus preferencias).

21
Otras veces, estas personas tienen repentinos
estallidos desmesurados de agresividad/ Estos
estallidos suelen ser bastante incontrolados, ya que
son fruto de una acumulación de tensiones y
hostilidad, y no son manifestados con habilidad.

22
 LA PERSONA AGRESIVA
Defiende en exceso los
derechos e intereses
personales, sin tener en
cuenta los de los demás:
a veces, no los tiene
realmente en cuenta,
otras, carece de
habilidades para
afrontar ciertas
situaciones.
23
COMPORTAMIENTO EXTERNO:
Volumen de voz elevado/ a veces: habla poco fluida
por ser demasiado precipitada/ habla tajante/
interrupciones/ utilización de insultos y amenazas/
contacto ocular retador/ cara tensa/ manos tensas/
postura que invade el espacio del otro/ tendencia al
contraataque.

24
PATRONES DE PENSAMIENTO:
“Ahora sólo yo importo. Lo que
tú pienses o sientas no me
interesa”/ piensan que si no se
comportan de esta forma, son
excesivamente vulnerables/ lo
sitúan todo en términos de
ganar-perder/ pueden darse las
creencias: “hay gente mala y vil
que merece ser castigada” y/ o
“es horrible que las cosas no
salgan como a mí me gustarían
que saliesen”
25
EMOCIONES/SENTIMIENTOS

Ansiedad creciente/ soledad/

sensación de incomprensión/
culpa/ frustración/ baja
autoestima (si no, no se
defenderían tanto)/ sensación
de falta de control/ enfado
cada vez más constante y que
se extiende a cada vez más
personas y situaciones/
honestidad emocional:
expresan lo que sienten y “no
engañan a nadie”
26
CONSECUENCIAS:

Generalmente rechazo
o huída por parte de
los demás/ conducta
de “círculo vicioso” por
forzar a los demás a ser
cada vez más hostiles y
así aumentar ellos cada
vez más su agresividad

27
No todas las personas agresivas
lo son realmente en su interior:
la conducta agresiva y
desafiante es muchas veces (en
la gran mayoría) una defensa
por sentirse excesivamente
vulnerables ante los “ataques”
de los demás o bien es una falta
de habilidad para afrontar
situaciones tensas. Otras veces
sí que responde a un patrón de
pensamiento rígido o unas
convicciones muy radicales
(dividir el mundo en buenos y
malos), pero son las menos. 28
MUY COMÚN ES TAMBIÉN EL
ESTILO PASIVO-AGRESIVO:
La persona callada y sumisa en
su comportamiento externo,
pero con grandes dosis de
resentimiento en sus
pensamientos y creencias.
Frecuentemente utilizan la
manipulación y el chantaje
afectivo para conseguir ser
tenidos en cuenta. Obviamente,
esto se debe a una falta de
habilidad para afrontar las
situaciones de otra forma. 29
 LA PERSONA ASERTIVA
Vistas ya las dos conductas que
indican falta de asertividad,
veamos ahora cómo se
comporta, qué piensa y siente
la persona que sí es asertiva.
Rara vez se hallará una persona
tan maravillosa que reúna todas
las características; al igual que
ocurre con los tipos descritos de
sumisión y agresividad, los
rasgos presentados son
abstracciones.
30
Todo lo más, podremos encontrar a personas que se
asemejen al “ideal” de persona asertiva, y podremos
intentar, por medio de las técnicas adecuadas,
acercarnos lo máximo posible a este modelo, pero jamás
tendremos el perfil completo, ya que nadie es perfecto.

Gandhi Juan Pablo II

31
 Las personas
asertivas
conocen sus
propios derechos
y los defienden,
respetando a los
demás, es decir,
no van a “ganar”,
sino a “llegar a
un acuerdo”.
32
COMPORTAMIENTO EXTERNO
Habla fluida/ sin bloqueos ni
muletillas/ contacto ocular
directo, pero no desafiante/
relajación corporal/ comodidad
postural/ expresión de
sentimientos tanto negativos
como positivos/ defensa sin
agresión/ honestidad/ capacidad
de hablar de los propios gustos e
intereses/ capacidad de discrepar
abiertamente/ capacidad de
pedir aclaraciones/ decir “no”/
saber aceptar errores.
33
PATRONES DE PENSAMIENTO
Conocen y creen en unos derechos para sí y para los
demás/ sus convicciones son en su mayoría “racionales”.

34
SENTIMIENTOS/EMOCIONES
Buena autoestima/ no se sienten inferiores ni
superiores a los demás/ satisfacción en las relaciones/
respeto por uno mismo/ sensación de control
emocional.

35
CONSECUENCIAS
Frenarán o desarmarán a la persona que les ataque/
aclaran equívocos/ los demás se sienten respetados y
valorados/ la persona asertiva suele ser considerada
“buena”, pero no “tonta”.

36
LA PERSONA ASERTIVA
Sabe decir “no” o mostrar posturas hacia algo
Manifiesta su propia postura ante un tema, petición o
demanda
Expresa un razonamiento para explicar/justificar su
postura, sentimientos y demandas del otro
Expresa comprensión hacia las posturas, sentimientos y
demandas del otro

37
Sabe pedir favores y reaccionar ante un ataque

Expresa la presencia de un problema que le parezca

debe ser modificado (cuando lo haya)
Sabe pedir cuando es necesario
Pide clarificaciones si hay algo que no tenga claro

38
Sabe expresar sentimientos

Expresa gratitud, afecto, admiración…

Expresa insatisfacción, dolor, desconcierto…

39
3. TIPOS DE RESPUESTA ASERTIVA

40
3.1 ASERTIVIDAD POSITIVA. Expresión
adecuada de lo bueno y valioso que se ve
en las otras personas.
Consiste en expresar, con frases
adecuadas y en el momento preciso, algo
positivo de otra persona. Esto abarca
desde “te sienta bien tu nuevo vestido”
hasta “me gustó mucho lo que dijiste el
otro día”. Frecuentemente nos olvidamos
de expresar halagos y elogios a las demás
personas, porque damos por hecho que lo
positivo es lo normal. Sin embargo, a la
hora de criticar, ya sea interna
(autocrítica) o externamente, no
ahorramos palabras. 41
3.2 RESPUESTA ASERTIVA
ELEMENTAL. Expresión llana y
simple de los propios intereses
y derechos.
Las típicas situaciones en las
que es necesario utilizar esta
forma básica de respuesta
asertiva son interrupciones,
descalificaciones,
desvalorizaciones, etc. Siempre
que nos sintamos, de alguna
manera, “pisados” por otro u
otros debemos expresar
derechos sin dejar pasar la
situación. 42
Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono
de voz firme y claro, PERO NO AGRESIVO. Ejemplos:
“No he terminado de hablar y quisiera hacerlo”; “por
favor no insistas, te he dicho que no puedo”; “¿me
permites hablar un momento? No lo he hecho hasta
ahora”; no me grites, yo tampoco lo estoy haciendo”.

43
3.3 RESPUESTA ASERTIVA
ASCENDENTE (O ASERTIVIDAD
ESCALONADA). Elevación gradual
de la firmeza de la respuesta
asertiva.
Cuando la otra persona no se da
por aludida ante nuestros intentos
de asertividad e intenta una y otra
vez ignorarnos a nosotros y
nuestros derechos, se hace
necesario aumentar
escalonadamente y con paciencia
la firmeza de nuestra respuesta
inicial, sin caer por ello en una
respuesta agresiva. 44
Ejemplo: “Por favor, no me interrumpas”, “Te pedí
antes que no me interrumpieras. Me gustaría
terminar lo que quería decir…”, “Mira, ¿podrías no
interrumpirme? ¡No puedo hablar!”, “Vamos a ver
¿puedo terminar de hablar o no me vas a dejar?”, etc.

45
3.4 RESPUESTA ASERTIVA CON
CONOCIMIENTO (O
ASERTIVIDAD EMPÁTICA).
Planteamiento inicial que
transmite el reconocimiento
hacia la otra persona y un
planteamiento posterior
sobre nuestros derechos e
intereses.
Este tipo de respuesta se utiliza
cuando nos interesa que la
otra persona no se sienta
herida, pero tampoco
queremos ser pasados por alto
nosotros. 46
Es una buena forma de comenzar a ejercer la
asertividad, ya que lo que hacemos es ponernos
primero en el lugar del otro, “comprendiéndole” a él y
sus razones, para, después, reivindicar que nosotros
también tenemos derechos. La respuesta sigue el
esquema: “Entiendo que tú hagas…, y tienes derecho a
ello, pero…”.

47
Ejemplo: “Entiendo que andes mal de tiempo y no me
puedas devolver mis apuntes, pero es que los necesito
urgentemente para mañana”. “Comprendo
perfectamente tus razones, y desde tu punto de vista
tienes razón, pero ponte en mi piel e intenta
entenderme”.

48
3.5 ASERTIVIDAD SUBJETIVA
a) Descripción, sin condenar, del comportamiento del
otro (el hecho, sin enjuiciar, objetivamente)
b) Descripción de los propios sentimientos (lo que siento)
c) Descripción objetiva del efecto del comportamiento
del otro … “por eso actúo…” (lo que pienso)
d) Expresión de lo que se requiere del otro (petición del
acuerdo)

49
Esta respuesta se utiliza en los casos en que tenemos claro
que el otro no ha querido agredirnos conscientemente. Es
una respuesta hábil en la que la otra persona no podrá
decir que la hemos agredido. No se trata de atacar al otro
ni de echarle la culpa. Esta forma de respuesta asertiva se
presta a ser aplicada en situaciones de pareja, ante
contrariedades de parte de algún amigo (como para
nuestras reuniones de comunidad), etc…

50
Se utiliza, sobre todo, para aclarar situaciones que se
vienen repitiendo desde hace tiempo.
El esquema de respuesta sería:
a) “Cuando tú haces…”
b) “Entonces, yo me siento…”
c) “Por eso me comporto…”
d) “Preferiría…”

51
3.6 RESPUESTA ASERTIVA FRENTE A LA SUMISIÓN O A
LA AGRESIVIDAD
a) Hacerle ver a la otra persona cómo se está
comportando
b) Mostrarle cómo podría comportarse asertivamente
Esta respuesta se utiliza, sobre todo, como defensa ante
ataques agresivos, pero también se puede aplicar
para aclarar dudas ante una persona que no es
asertiva.

52
Consiste, simplemente, en salirnos del contenido de lo
que estamos hablando, y reflejar a la otra persona cómo
se está comportando y cómo su conducta está frenando
una comunicación asertiva. Ejemplos: “Veo que estás
enfadado y no me escuchas. ¿Por qué no te paras un
momento y oyes lo que te quiero decir?, “así no estamos
llegando a ninguna parte”.

53
Yo creo que deberíamos hacer turnos para hablar,
pero sin atacarnos; “Como no me dices nada, me
siento un poco confundida. ¿No podrías aclararme
un poco lo que quieres decir?”, etc.

54
 4. COMPONENTES NO VERBALES DE LA COMUNICACIÓN ASERTIVA

Para que un mensaje se considere transmitido de forma

socialmente habilidosa (asertiva) las señales no verbales
tienen que ser congruentes con el contenido verbal. Estos
son unos de los principales componentes no verbales que
contiene todo el mensaje que emitimos.

55
LA MIRADA
Los sujetos asertivos miran más mientras hablan que
los sujetos poco asertivos. La comunicación implica una
reciprocidad equilibrada entre el emisor y el receptor,
variando la fijación de la mirada según se esté
hablando (40%) o escuchando (75%).

56
LA EXPRESIÓN FACIAL
La persona asertiva adoptará una
expresión facial que esté de
acuerdo con el mensaje que
quiere transmitir.

57
LA POSTURA CORPORAL
La persona asertiva adoptará generalmente una postura
cercana y erecta, mirando de frente a la persona

58
LOS GESTOS

Los gestos asertivos (manos, cabeza, pies) son

movimientos desinhibidos. Sugieren franqueza, seguridad
en uno mismo y espontaneidad por parte del que habla.

59
COMPONENTES PARALINGÜÍSTICOS: Volumen, fluidez-
perturbaciones del habla, claridad y velocidad.

60
COMPONENTES VERBALES.
La conversación es el
instrumento verbal por
excelencia del que nos servimos
para transmitir información y
mantener unas relaciones
sociales adecuadas. Implica un
grado de integración compleja
entre señales verbales y las no
verbales, tanto emitidas como
las recibidas. Elementos
importantes de toda
conversación son: Durabilidad
del habla, retroalimentación,
preguntas. 61
 5. TECNICAS DE ASERTIVIDAD PARA
DISCUSIONES
5.1 Técnica del disco roto
5.2 Banco de Niebla
5.3 Aplazamiento asertivo
5.4 Técnica para procesar el cambio

62
 6. ¿POR QUÉ NO LOGRO SER ASERTIVO?
6.1 Porque pienso mal
6.2 Porque me critico demasiado
6.3 Porque mi ansiedad no me lo permite
6.4 Porque me quedo en el camino.

63
7. LA ASERTIVIDAD Y LA VIDA DE SANTIDAD

No quisiera cerrar este

trabajo sin mencionar el
tema de la santidad como
vocación universal. Desde
esta perspectiva y desde la
Revelación de la Trinidad,
que nos habla de la
vocación humana a la
comunión y la alteridad te
presento este material.
64
La asertividad tiene que ver con Dios, pues Él es el
Creador. ÉL es el primero en afirmar a su criatura. Ya lo
veía san Ireneo de Lyon: “La gloria de Dios es el hombre
viviente”. Sí, la encarnación afirma al hombre. La
encarnación nos habla del amor de Dios y de la vocación
universal a la santidad. La asertividad tiene que ver con
el amor. Amor a Dios, amor al prójimo y amor a uno
mismo.

65
Espero que este trabajo te ayude,
querido hermano/a, a afirmarte
en la presencia del Creador, de
manera que puedas afirmarte en
tu derecho que tienes de llamar a
Dios “Abbá”, como Jesús. Derecho
a vivir el Evangelio, derecho a
participar del Reino de Dios.
Derecho a ser santo; a vivir una
vida de plenitud en Dios. Derecho
a participar de los frutos de la
redención de la muerte de Cristo
en la cruz por amor a todas y a
cada una de las personas a las que
se nos ha regalado la vida. 66
La asertividad ayuda a vivir una vida más plena, gozosa
y fructífera. La gloria de Dios es la afirmación de su
criatura en el amor y en la vida plena de la Trinidad…

67
 BIBLIOGRAFÍA
Olga Castanyer, La asertividad, expresión de una
sana autoestima, DDB, Colección Serendipity, Bilbao
2004.

Eduardo Aguilar, Asertividad. Cómo ser tú mismo sin

culpas, PAX, México 1987.

Olga Castanyer-Estela Ortega, ¿Por qué no logro ser

asertivo?, DDB, Colección Serendipity, Bilbao 2004.

68
 DERECHOS ASERTIVOS
1. A ser tratados con respeto y dignidad
2. A ser feliz
3. A pedir reciprocidad
4. A no usar tus derechos
5. A tener y expresar los propios sentimientos y
opiniones
6. A ser escuchado y tomado en serio
7. A juzgar mis necesidades, establecer mis
prioridades y tomar mis propias decisiones
8. A decir “NO” sin sentir culpa
9. A pedir lo que quiero, dándome cuenta de que mi
interlocutor tiene derecho a decir “no”
10. A cambiar (incluída la opinión) 69
11. A cometer errores
12. A pedir información y ser informado
13. A obtener aquello por lo que pagué
14. A decidir no ser asertivo
15. A ser independiente
16. A decidir qué hacer con mis propiedades, tiempo,
etc., mientras no se violen los derechos de otras personas
17. A tener éxito
18. A gozar y disfrutar
19. A mi descanso, aislamiento, siendo asertivo
20. A superarme, aun superando a los demás

Yo añadiría: el derecho a amar con los sentimientos de

Cristo (cf Fil 2, 5)
70
 EVALUANDO TU COMPORTAMIENTO
ASERTIVO
A continuación se presenta
una lista de comportamientos
interpersonales importantes
para que se te facilite checar
si son o no parte de tu
habilidad para relacionarte
con los demás. También
puedes darla a otros y ver
cómo te observan a partir de
tus respuestas.

71
 SÍ o NO
1. Cuando hablas, ves a los ojos, tu expresión es firme y
segura
2. Los ademanes o gestos son congruentes con lo que
expones
3. El tono de voz es adecuado, se enfatizan las palabras
clave
4. La velocidad con las que hablas es adecuada, ni
demasiado rápida o lenta
5. Normalmente haces lo que dijiste que harías
6. Cuando se te pide que no reveles información
confidencial, no lo haces
7. Sueles ver lo positivo en los demás y se lo dices con
alegría
72
8. Sueles ver lo positivo de las cosas y lo señalas
9. Cuando hablas de tu persona, lo haces
positivamente, señalando tus éxitos y deseos, sin
parecer presuntuoso
10. Si te elogian, respondes adecuadamente con alegría
11. Cuando conversas con los demás, los escuchas sin
interrumpir
12. Cuando existen distintas opiniones, emites la tuya sin
demandar que prevalezca
13. Cuando existen distintas opiniones emites la tuya
frenando el impulso de opinar en todo
14. Cuando no sabes los suficiente de las personas, no las
criticas o rechazas

73
15. Cuando no estás de acuerdo con alguien lo haces
saber sin ofender o agredir
16. Cuando sucede algún problema más bien tiendes a
asumir tu responsabilidad que culpar a los demás
17. Cuando otras personas hablan, las miras
directamente y adoptas una expresión de interés
18. Cuando se ha llegado a algún acuerdo, tiendes a ya
no discutirlo
19. Sólo das consejos o recomendaciones si te lo piden
20. Cuando haces comentarios buscas que éstos sean
apropiados a la situación, al momento
21. Cuando pides algo evitas hacerlo en forma de
demanda innegociable

74
22. Tratas de ser sensible a la situación por la que otros
pasan sin por ello renunciar a tus metas
23. Puedes decir no sin agredir o sentirte culpable
24. Cuando otras personas están ocupadas tratas de no
permanecer con ellas demasiado tiempo
25. Cuando deseas usar cosas que no te pertenecen,
pides permiso
26. Cuando haces bromas evitas ser hiriente
27. Cuando otra persona se equivoca evitas burlarte o
hacer comentarios negativos
28. Cuando otras personas opinan tratas de tomar en
cuenta y entender bien sus puntos de vista
29. Si encuentras información válida en contra de tu
punto de vista, lo modificas
75
30. Si aparecen conflictos buscas llegar a un arreglo o
acuerdo constructivo
31. Si los demás no lo entienden, buscas aclarar y
mejorar tu habilidad de comunicación en lugar de
quejarte o hacerte víctima
32. Si hablas con varias personas te diriges a todas, en
lugar de concentrarte sólo en una de ellas
33. Si hacen algo por ti manifiestas agradecimiento
cálidamente
34. Si te piden ayuda, tratas de darla
35. Cuando se trabaja en equipo buscas compartir las
responsabilidades equitativamente
36. Cuando explicas algo lo haces en forma directa, sin
rodeo o rebuscamiento
76
37. Si te equivocas, lo aceptas sin justificaciones
defensivas
38. Cuando hablas de ti mismo tratas de no excederte
o extenderte de tal forma que los demás pierdan
interés
39. Eres puntual y respetas tus compromisos
40. Cuando se conversa en grupo evitas monopolizar la
plática

77
¡HOLA!
78
¡ADIÓS!

79