Este Episodio contiene escenas y dialogos para mayores de edad y locos

del animé, favor tener discreción al leer o contar esta historia. Los que
sean débiles cardíacos, asmáticos, o tengan una horrible necesidad por el
animé, cuidado con lo que están apunto de leer, esto solo es una parodia.

Resolución: ¡Quiero ser un Cerdo!

 TOP SECRET EVA 69
VERGAGELION Nº 01
(EVA 08)
EXPEDIENTE Nº 1 y picote
EXTENSIÓN ¾ pa’ la una.

Diario del Dr. Ranfer (Casiloco) Ángulo

… Algún lugar del monte (COL) cerca del antiguo dique de la vieja lagunillas, Urb. Los
Mamones, Av. 104, Calle 3, Nº de la casa 3b-5, una quinta de cerca blanca con una
veleta de gallo encima del asta de la bandera, tiene una mata de manga-piña en el
frente y un perro raza cacri amarrado con un mecate del tronco del árbol. Telfs.:
041856- 9953214-5, (02617) 998-SECRET-2.

Bitácora 1 “El Descubrimiento”

Mi situación de Verg-B se ha hecho insoportable, las condiciones me son adversas

desde la llegada del ángel Putiel, suspendieron mi proyecto y dejaron de inyectarme el
presupuesto, con esto del control de cambio, el IVA y la ley responsorial, Verg-B me ha
culpado a mi de la fuga de capital y la verdad yo no tengo la culpa; tengo miedo de dar
a conocer mi ubicación o cualquier otra referencia de ubicación; se que me buscan, y
la verdad no se por qué arman tanto escándalo por 200 millardos de Euros que
“presté” al 50% semestral y no he devuelto.

Cerca del dique descubrí unas instalaciones antiguas de un laboratorio genético que
fue abandonado después de la inundación cuando las cloacas se desbordaron y las
matrices artificiales, insumos y muestras fueron flotando como mierda llevados por
agua de mierda hasta el lago de mierda, donde fueron destrozadas y comidas por los
peces comemierda, bagres, armadillos, guasarapos, corvinas, esturiones y truchas
mutantes que habitan en nuestro lago. Hablar de eso me ha dado hambre así que
comeré helado de chocolate con trocitos de nueces.

El chocolate parecía una diarrea porque se derritió debido al calor, aun así comí. Ahora
bien, ¿Dónde estaba? ¡Ah sí!; bueno, encontré este laboratorio hace algún tiempo,
antes de que me despidieran de Verg-B dizque por reducción de personal debido a la
casi quiebra de la compañía por el vigésimo tercero paro nacional “saquemos a
Chávez” que convocó la cabeza de Carlos Ortega y la CTMV (antigua CTV,
Confederación de Tracaleros y Matraqueros de Venezuela). En fin, desde que lo
encontré vi mis esperanzas de tener mi propio laboratorio genético, audiovisual,
didáctico, tostada y/o remate de caballos los fines de semana, y fui tomando prestado
parte del presupuesto mensual de mi departamento en Verg-B para la remodelación de
este laboratorio, pensaba hacer clones de los personajes mas relevantes de la historia
como el che Guevara, Einstein, Hittler, Yuri Gagarin, Vladimir Lenin, Guaicaipuro, El
gocho, Adam Sandler, Demi Moore, Arnold Chochonegger, El Conde del Guácharo,
Nick Carter, Jennifer López, Joe Ramone, Howard Stern, Eric Cartman, Homero
Simpson, Chávez, La Quetira Regional, Roñoquero, La Negra Tomasa, El Soldado
Desconocido, María Lionza, Tibisay, Jesús, Buda, Mahoma, Saddam Hussein,
Mamblea, George Bush (aunque para este igual me servia el genoma de un
chimpancé o un burro, o tal vez combinarlos a ambos), Koyi Kabuto, Juan Topo, Kenny
McKormick, Bono, el Red Ranger, Etc. etc. A Simón Bolívar no, porque ya ese lo sacó
Chávez.
En fin, este laboratorio tenia todo lo que necesitaba, sería difícil conseguir personal de
confianza ya que todos en Verg-B son mas bocones que un bagre, un chisme se riega
como el agua derramada y son mas exagerados que una mayonesa de a pote; esto
me quedó claro desde que llegaron todo ese poco de chinos de la Nerv a supervisar
nuestro proyecto EVA; y son ellos de quien mas me debo ocultar. Desde que ellos
llegaron se metieron en todo, son tan patéticos, un coño de lentes y guantes como los
de Mickey Mouse y con una barba que pareciera que se afeitara sin espejo, un chino
que parece adorador de los nazis que se pone una colita que cree que se las trae, y el
peor de todos, un carajito cabezón, desnutrido y con unos hábitos y preferencias
rarísimas (por no decir que se la pasa con la mariconeria, llorando en los pasillos,
diciéndole a todo el mundo que lo ama, y durmiendo con mujeres sin hacer nada). Con
ellos vinieron dos niñas (además de chinos, pedofílicos los desgraciados) y dos
mujeres, una rubia que es científica y esta mas buena que una parrilla argentina y una
teniente, que la veo y me dan ganas de que fuera un mango, Katsuragi creo que es su
apellido, puede que me equivoque pero es porque todos ellos tienen nombres raros,
Zuzuki, Kawasaki, Kamurabi, Etc.etc.

Desde entonces, aunque traté de echarle los perros a la catira, se me adelantó un

vergo feo, mamarracho con pinta de cura (el Dr. Semprún, creador y director del
proyecto EVA69) y me cayó adelante y quedé pelando bolas y de prepago. Cuando
todo esto pasaba, yo llevaba seis meses y medio de reconstrucción, remodelación y
reacondicionamiento del laboratorio abandonado. Sin embargo y a pesar de mis
esfuerzos, por poco los chinos, vietnamitas, malayos o japoneses estos me descubren;
para evitar mi total fracaso en aquella oportunidad tuve que inculpar al primer güevón
que se resbalara, y fue cuando el conductor del EVA69 llegó a mí como caído del
cielo, aprovechando sus borracheras a tiempo completo logré hacer que todo el
mundo creyera que el había causado esa ínfima pérdida de capital a la empresa; por
ser él el primer elegido y el piloto del EVA mas fuerte hasta ese momento se le fue
condonada la deuda. Claro está, esa operación me costó dos dientes, un ojo morado
por dos meses y un botellazo en la espalda a causa de la coñiza que Ace me dio
cuando descubrió que había sido yo quien lo había culpado; eso sacando los mas de 2
millones de bolívares que gasté en caña como soborno a Ace para que se mantuviera
callado sobre el laboratorio; el lo sabía, pues yo se lo dije en medio de la paliza, y se
mantendría callado mientras yo lo mantuviera abastecido e informado de mis acciones,
y aunque borracho e hijo ‘e puta, era un hombre de palabra y una de las pocas
personas con moderada confianza en la empresa.

Bitácora 2 “El Proceso”

El laboratorio creció poco a poco, ya estaba listo para operaciones, con todos los
equipamientos necesarios para empezar a reproducir clones, incluso tenía ya las
muestras celulares anucleadas necesarias para empezar a desarrollar los proyectos
clónicos, pero antes de todo necesitaría personal, así que coloqué en el periódico un
aviso de trabajo en un laboratorio de armas biológicas ya que si dijera que era un
simple laboratorio de bioanálisis nadie se interesaría. Aun así solo respondieron al
llamado 3 personas.

Una de ellas era una mujer, bióloga evolucionista, especializada en biofísica de los
seres vivos y de los fluidos; el otro era un ingeniero mecánico con mas de 10 años de
experiencia con maquinaria pesada y trasporte y manejo de elementos de riesgo
dentro de ciudades e industrias y el último, quizás el mas pendejo de todos pero no
menos importante, un médico microbiólogo, coordinador de un laboratorio
universitario, experto en trabajos con peligros biológicos como el VIH, ántrax, VAM
(Virus Angélico Mutante) y efectos de concentraciones elevadas de grasa y alcohol en
los tejidos y con mas de 10 investigaciones publicadas.

La mujer se llama Claudia Carolina Pedroso Colina, el mecánico se llama Raúl

Andrade (hijo natural) apodado “el Malayo” debido a sus excéntricos procedimientos y
que le funcionaban; el doctor, un ratón de laboratorio típico, tiene el nombre de
Gilberto María Arroyo Boscán, apodado “Point-Dexter” por mi.

Bitácora 3 “La Puesta En Marcha”

Estas 4 personas junto conmigo se han encargado de poner a valer el laboratorio, los
aportes para transporte hechos por el malayo han sido de gran utilidad, sobretodo
para transportar los fetos humanos de Hittler y Einstein infectados con VAM para que
el virus formara parte del genoma propio de los individuos, es increíble lo que hacen
las ganas de beber un viernes, el malayo manejó el camión 350 en dos ruedas durante
15 minutos desde el monumento al carro chocado hasta el laboratorio;
afortunadamente, ya solo me faltaban esas dos muestras de genes para tener mis
sujetos completos, los que mas me costaron encontrar fueron las muestras del
soldado desconocido que las encontré después de levantar el cemento del piso del
campo Carabobo; a Roñoquero y Mamblea los encontré en el cementerio corazón de
Jesús en la Av. La Limpia que hace dos años abarcaba el espacio desde el antiguo
distribuidor Humberto Fernández Moran hasta lo que era la pizzería y bingo bailable de
“La Espacial”. Ahora es más grande. Así que se imaginarán lo que me costó
encontrarlos; y no solo eso, después de encontrarlos, el chiste fue escapármele a los
familiares de ellos para que no me metieran preso el El Marite por necrófago,
necrofílico, antropófago, profanador y vendedor de cohetes ilegales. Por todo esto creo
que no debo explicar todo lo que tuve que hacer para extraer las muestras de ADN en
buen estado y en suficiente cantidad. Para las muestras de Bush, obtuve la mitad de
los genes necesarios en un viaje sin escalas a los chatarreros de Paraguaipoa,
famosos criadores de burros triple coronados y multicampeones en los clásicos de
10000mts jalando carreta, 15 minutos comiendo paja seca y “la hora del burro”; la otra
mitad la obtuve en un viaje al Parque Sur en la sección de primates. Las demás
muestras las obtuve en DeRemate.com a precio de cuando estaban vivos (de paso me
bajé unos videitos porno del nuevo canal EVA private).

Todas y cada una de las muestras fueron inyectadas con células sin código genético e
infectadas especialmente con el VAM, traído por Point-Dexter desde sus laboratorios
en LUZ (que de paso trabajan en conjunto con el Dr. ER y en total secreto para la
extracción del virus de los cuerpos de los ángeles “caídos en combate”, si este secreto
se supiera nuestro proyecto desaparecería, ¡Así que pico de cera señor lector!); las
muestras fueron incubadas en líquidos con carga neutra, ricos en nutrientes y con
contenido psíquico vectorizado por la computadora desde libros de historia y otros
tantos, gracias al ingenio combinado de la bióloga Claudia Pedroso, el malayo y Point-
Dexter, esto se hizo con el fin de proporcionar a los fetos algo que fuera lo mas
parecido posible a la personalidad, recuerdos y manera de pensar de sus progenitores
verdaderos, la puesta el marcha del proyecto de el Ejército de la República (a base de
clones) había empezado con éxito (he aquí el verdadero propósito de este laboratorio).

(Banda Sonora de Episodio II: La Guerra de los Clones).

Bitácora 4 “La Rebelión”

Las muestras han sido recolectadas en su totalidad en infectadas con el VAM, solo les
queda crecer y madurar para sacarlos de las matrices; el progreso y desarrollo de las
mismas esta siendo monitoreada las 25 horas del día (25 horas porque mi equipo y yo
nos levantamos una hora antes). Hemos avanzado mucho desde el descubrimiento de
la mierda que convertí en laboratorio; a veces es difícil mantener todo en orden, sobre
todo cuando el maldito vicioso de Ace viene a visitarnos, me recuerda a mi hermana
Dee Dee… No perdón, ese es Dexter; es muy molestoso y deja la cava portátil en
todos lados, la última vez que vino dejó las botellas de ron “caballito Frena’o” dentro
del autoclave porque pensó que eso era una caja fuerte para que no se las robaran,
por su culpa tuvimos que reincubar la muestra de la quetira regional porque llenó las
matraces que contienen liquido nutricio con barrilito, la muestra se intoxicó y empezó a
realizar movimientos extraños, la computadora registró respuestas neuronales de
placer en el sistema limbito, después nos dimos cuenta que la intoxicación no la hizo
alterar ¡Lo que tenía era kachuera! Y tuvimos que desecharla.

Una vez Point-Dexter me dijo que cultivar el VAM era sumamente peligroso, él mismo
en su propio laboratorio lo había logrado muy pocas veces, es un virus muy agresivo
que no mata al huésped pero le provoca grandes cambios morfológicos y fisiológicos;
una prueba de esto era el famoso caso del trípode de la Fusta, resulta que este
individuo se infectó accidentalmente con el VAM y en la parte inferior de su cuerpo le
creció una tercera y extraña extremidad, sin rodillas, sin tobillos, sin dedos ni uñas, y lo
arrecho es que ¡Era mujer!.

Ciertamente es difícil cultivarlo, resultó que casi todas las muestras se volvieron
inútiles, no soportaron la carga viral y se vencieron, esto fue un duro golpe al proyecto,
sin embargo el gobierno de la república me autorizó a continuar con las muestras
restantes. Infortunadamente, durante el transcurso de una semana, algunas muestras
se les pasó la fecha de vencimiento, durante la semana de vigilancia de Ace (el insistió
en ayudar, ya que se sintió comprometido desde el momento en que le eché el burro
encima por lo del dinero); durante su vigilancia para poder cumplirla a cabalidad hizo
algo imperdonable; ¡Se quedó sobrio!, no se bebió ni un potecito de alcohol médico
cuando ya sabemos que el licor para el es como el aire para los motores a propulsión,
como el agua para los peces y la mierda para los bagres; después de esto le dije que
se metiera en un centro de realcoholización porque tiene un problema con la no-
bebida. Después de este problemita solo me quedaron las muestras de Eric Cartman,
Kenny McKormick, Bush y Roñoquero y Mamblea.

Bitácora 5 “¡Vergación!”

Debido a lo limitado del patrimonio genético, la variedad genotípica en el Ejército de la

República no sería una opción; verlos desfilar en el 5 de Julio sería como ver una
cadena de Chávez por TV sin cable, la misma güevonada. Pero aun no terminaban los
problemas…

El VAM usado para los experimentos resultó ser mas virulento de lo previsto y las
muestras de Eric Cartman y Bush no resistieron la infección, los fetos empezaron a
tener contracciones musculares irregulares y respuestas neurológicas anormales,
empezaron a mutar en apariencia y la de Bush empezó a parecerse a mi primera
esposa (¡Vergación, vi al diablo en interiores! Por segunda vez en mi vida, la primera
fue cuando la vi desnuda). A la de Eric Cartman de su ombligo le brotó una tripa
larguísima parecida a la chinchurria y el líquido nutricio empezó a llenarse de gases
verdes, la tripa empezó a agitarse y rompió la matriz hiriendo a uno de los ayudantes
de laboratorio y empezó a estrangular a la Dra. Pedroso, de no haber sido por Ace y
su milagrosa botella de ventarrón Light, ese hubiese sido el último día de Pedroso; Ace
pensó rápido y le metió al feto de Eric Cartman un jetazo con la botella de esos
mandados a hacer…

Archivo de Voz Nº 79543

“-Marrrrrrrrrdito, tomá tu paquetico chileno gordo ‘e mierda”

Fin del Archivo.

Después del coñazo nada mas se escuchó un susurro: “Coño” y la muestra estalló en
pedazos junto con la botella; infortunadamente uno de los vidrios de la botella traspasó
una de las otras matrices y se incrustó en el corazón de la muestra de Kenny
McKormick matándolo lenta y dolorosamente…

¡Mataron a Kenny! Hijos de puta… con esto surgió otro problema, el VAM emite
escudo AT y este es detectado por las computadoras de Verg-B, Ace fue llamado a su
celular y después de unos cuantos “Ajam…” “Ajum…” “Verga…”
“jesúuuuuuuuuuuuuus…” me miró y dijo:

-Creen que es el octavo ángel… Desgraciadiel, y vienen hacia acá los EVA 01 y 02.
-Debes convencerlos de que no es así o de lo contrario mi proyecto se llamará
“Titanic”…- contesté yo.
-Haré lo posible, así tenga que emborracharlos y yo tenga que hacerlo en el intento.- y
se sonrió con una risita cínica.
-¡Muérgano!- le dije yo.

Al instante salió y logró convencer a los chinos que lo esperaran con su EVA y al llegar
allá logró meter CervCL en lugar de LCL en las cápsulas de Shinji y Azuka y les dio
una borrachera tal, que la sincronización con su EVAs era de -500%; luego hizo que
Ritzuko y Katsuragi pensaran que había sido un error de la PC y la reinició porque
apretó Alt+Ctrl+Supr y la vergajazo, vergación y vergatario entraron en estásis; nuestro
equipo en el laboratorio logró contener la mutación de Bush pero la muestra se perdió;
en Verg-B consideraron la falta de secuelas de la primera aparición como un error de
señal satelital y Shinji y Azuka durmieron la pea por 72 horas.

El proyecto casi a punto de desaparecer y con solo dos muestras restantes

(Roñoquero y Mamblea) había recibido un duro golpe; estas dos muestras no sufrieron
alteraciones, eran estables y no mostraron ningún tipo de respuesta anormal. Casi
llorando y esperando lo peor llamé al señor emperador vitalicio para informarlo de la
situación del proyecto. Lo dije con voz serena y baja y le pinté mas pajaritos preña’os
de los que les pinto a las mujeres para ver si me lo sueltan; ante eso el sólo respondió
“Revolucionario no se echa pa’tras” u me dio una solución alternativa, el ejército sería
de clones de Roñoquero y Mamblea, pero no tan numeroso como se esperaba y
además, para suplir la falta de clones me dio una orden especial la cual acepté de
mala gana porque no quería hacerla y después de despedirme colgué.

Ace me miró y me dijo:

-Verga mi amor, pareciera que te hubieran mandado a matar a tu madre…

-Peor que eso- le dije mirándolo a la cara y con cierta decepción e inconformidad.-Me
mandaron a crear un EVA-
-¡Mierda! ¿Otro más?, ya esta verga es una guachafita, ya hasta parece una fiesta ‘e
coñitos.
Bitácora 6 “Vergagelión”

El laboratorio fue nuevamente modificado, se creó un tanque contenedor para el EVA

en tiempo record para mi equipo, para desarrollar el EVA hicimos líquido de incubación
especial para que alcance un gran tamaño rápidamente, el ingrediente principal de los
fluidos fue proporcionado por Point-Dexter, era Nenerina; el contenedor estaba listo,
pero otra disyuntiva era la de cual de los dos individuos usaríamos para la creación del
EVA, ambos tenían sus pros y sus contras y quedaban exactamente en igualdad de
condiciones, me había dado por vencido cuando Ace dijo:

-Verga, y ¿por qué no lo hacéis de los dos?

-¿Cómo así?
-O sea miti y miti.
-Ah Ok…

Jamás pensé que Ace tuviera ideas tan brillantes, claro la idea era buena y tentadora,
pero llevarla a la práctica era una maldición al cubo, al principio tratamos de mezclar
directamente los genes pero resultó totalmente erróneo, los embriones quimera se
deshacían en una sopa de caldo primordial; una y otra vez lo intentamos sin resultado,
la Dra. Pedroso examinando las muestras llegó a la conclusión de que los VAM
incorporados a las muestras habían variado tanto uno con respecto al otro que al
unirlos sus genomas se anulaban mutuamente, provocando un estallido enzimático tal
que descomponían los tejidos a sus componentes esenciales; carbohidratos, gliceroles
y aminoácidos con liberación de agua y CO2.

El problema me fue planteado después de 2 semanas trabajando a tiempo completo

todos los días con las matrices intentando obtener una muestra viable, Point-Dexter
tenía mas de 96 horas en el laboratorio; cuando el malayo en busca de convencerlo
para sustituirlo logró hacer que Point-Dexter se le ocurriera una idea con la cual
solucionar el problema de incompatibilidades, primero hizo que Pedroso analizara
molecularmente las estructuras virales y celulares de cada una de las muestras, los
puntos comunes o iguales en los genomas no serían repetidas cuando se mezclaron
los genes. Sorprendentemente, las muestras se conjugaron con éxito y un nuevo ser
(Con variabilidad genética única) surgió… este sería el Evangelión Nº 08, cuya
denominación fue dada por Verg-B en contra de mi voluntad; yo no quería que le
dieran ese nombre pues este espécimen no fue hecho por Verg-B sino por mi; yo lo
llamé el “Vergagelión-01” y le di el sello Norven y el Copyright de Laboratorios
Secretos Autónomos Casiloco de Genética, Clonación y Recombinación C.A.
(LSACGCyRCA) apodado VergVAM-B.

Este EVA recontrarecombinado, una vez formado se dividió en cuatro partes según los
cuadrantes del cuerpo.

He aquí unos planos sencillos:

(VER DIBUJO)

Esta división fue hecha para incluirle algunas habilidades que lo diferenciarían aun
mas de los EVAs, además debido a la naturaleza dual de su genoma se dividió y
criogenizó cada porción con genoma distinto, de manera que la mitad del cuerpo era
genomicamente Mambléica y otra Roñoquérica, los análisis proporcionaron los
siguientes resultados:

Compatibilidad genómica:
Hemicráneo, brazo y torso izquierdo. Compatibles con Pierna Derecha
(MAMBLEA).

Hemicráneo, brazo y torso Derecho. Compatibles con Pierna Izquierda

(ROÑOQUERO).

INTERPRETACIÓN DE RESULTADOS:
• Compatibilidad cruzada, aleación en X.
• Sistema Nervioso Central y Sistema Nervioso Periférico intactos
y compatibles para entrecruzamiento.
• Órganos derechos funcionantes para ambas mitades.
• Órganos izquierdos funcionantes para ambas mitades.
• Cerebro derecho existente. NO DOMINANTE.
• Cerebro izquierdo existente. NO DOMINANTE.
o TRADUCIDO A CAPACIDAD DE UTILIZACIÓN CEREBRAL >20%.
RECOMENDACIONES:
• Piloteo doble y compatible con ambas mitades.
• Unión mecánica de mitades no compatibles.
• Entrenamiento y funcionamiento óptimo.
• Dar de comer cada 3 horas 4 mega onzas (30 cuñetes) de fórmula
adaptada.
• Bañar por lo menos 2 veces al día.
• Cambiar pañales cuando lo requiera.
• Mantener hasta la pubertad.
• Asegurarse de que no sea un vago atenido o un adulto parásito.

NOTAS:
• Es tu peo.
• Es tu hijo.
• Tú eres el responsable.
• No me llames, no me busques, no me saques la madre; y la tuya…
por si acaso.

Mierda, esta computadora ya parece mi primera esposa (valga la cuña pa’ la

mapanare esa), lo bueno es que esta Pentium III 286 con Windows 3.1 y sistema
operativo MS-DOS la cambio la semana que viene por una iMAC con Linux.

Bitácora 7 “Los Pilotos”

Por la recomendación de la computadora y mi equipo de trabajo, debíamos buscar un

doble pilotaje, o un individuo igualmente cruzado genomicamente, podíamos clonarlo,
pero en cuestiones de pilotos se necesitaba al elegido; o en este caso, los elegidos.
Nuestra búsqueda resultó infructuosa ya que encontrábamos a los potenciales pilotos
por separado y si intentaban juntarlos la coordinación era menos del 5%; después de
varios intentos estaba por darme por vencido y decidí salir a caminar por la cuadra.

Iba pensando en todos los obstáculos que se me habían presentado y como lo había
logrado compensar, pero este… este obstáculo parecía infranqueable ya que no
dependía de mí ni de mi equipo. Mientras caminaba sobre el borde del dique haciendo
equilibrio para no darme un ranazo contra el suelo ni para caerme a la sopa cloacal de
lenteja que es el lago vi a los lejos a unos muchachos jugando futbolito en una cancha
de cemento sin techo, vi a dos de ellos jugando juntos, perfectamente coordinados,
una perfecta comunicación, jugaban descalzos y sin camisa; hacían muecas y
movimientos que dejaban a los demás mas perdidos que San Nicolás en Mayo.

Mirando eso me distraje y perdí el equilibrio y me di un coñazo en la cabeza que me

acordé el por qué me separé de mi exesposa, pero por lo menos doy gracias a
Ghanesa de que no caí al lago, no porque no sepa nadar y me muera ahogado, sino
por la infección que me da si trago agua de esa (si es que se le puede llamar agua a
esa vaina líquida, podrí’a y mas espesa que el cerelac). En fin, me acerqué a esa
cancha y me quedé mirándolos unos momentos.

-¡Hey chamo!, mirá al vergo ese, parece un retrasaito.

-¡A la verga! Lo que parece es un sadicón así como el loco Hugo con esa bata puesta.
-¡Pssssssssssssst! Ustedes si son isnorantes…-Dijo uno de los que yo les había
puesto el ojo.

El otro me miró se acercó y me dijo:

-¡Hey papá! Dame una chicha ahí, pero le echáis bastante leche condensada y canela.
-Yo no soy chichero…- Respondí.

Y el otro dijo:
-Hey entonces dame medio kilo de mollejitas y carne pa’ guisar…
-Tampoco soy carnicero…
-¿Entonces qué coño sois vos?
-Científico…

Cuando dije eso, los dos se echaron a reír y de vaina no se ahogan.

-¿De qué se ríen?

-De lo que dijiste que sois vos pues…
-¿Qué tiene de cómico que yo sea científico?
-¡AHHH! Científico… nosotros pensamos que era dentífrico…

Uno de los otros muchachos les dijo:

-¡Hey Mamblea! ¿Qué coño es dentíficio?- (Yo pelé los ojos cuando escuché como lo
llamaron).
-Verga no seáis bruto, no es dentíficio es dentífrico, y eso es… es… este… decíle vos
Roñoquero- (Se me iban a salir los ojos).
-Vé, dentífrico es la pasta de dientes piaso ‘e vaina, además no es dentífrico, es
científico.
-Ah Ok…

Les pregunté por qué los llamaban así y me dijeron que era porque eran muy
embusteros y mamadores de gallo y habían visto en un museo de historia del siglo XX
a dos personajes famosísimos en Maracaibo que eran como ellos (eso lo explicaba
todo, o por lo menos, eso creí). Mi contador Geyger empezó a sonar mientras estos
muchachos le metían un vaporub industrial a un cepilladero para que les vendiera
gratis unos cepillados.

Mientras se comían los cepillados los invité al laboratorio (para probarlos en el EVA)
diciéndoles que estábamos probando un nuevo juego para los caballitos. Ellos
aceptaron gustosamente sin pensarlo mucho. En el camino me enteré de sus edades,
17 y 18 años respectivamente, supe también que eran hijos de dos de las familias mas
pudientes de Maracaibo, y con un obscuro pasado; extrañamente no sabían nada de
sus antepasados mas allá de sus propios padres, a pesar de ser ricos y estar podri’os
en plata, ellos decidieron vivir independientemente y a su manera ¡Y lo habían hecho
bien! Se habían adaptado perfectamente a la cotidianidad de la vida del maracucho
promedio, odiaban a Lila Morillo, les gustaba el plátano en todas sus formas, tenían
desayuno, almuerzo y cena con frituras y salsas; los fines de semana se caían a palos
con los amigotes y hacían su mondongo respectivo. Su gran capacidad de adaptación
era un buen indicio.

Una vez en el laboratorio los carajitos estaban más contentos que coñita con barbie
nueva, así los llevamos a las áreas de prueba y les explicamos ya sinceramente su
situación. Quedaron en las nubes, sin embargo siguieron dispuestos a continuar.
Instalamos el plug-in en el área cervical del EVA, este tenía dos puestos, uno al lado
del otro y cada puesto tenía sus controles gemelos. Ellos se montaron y se sentaron,
la cápsula se cerró y se empezó a llenar de LCL, los dos se pararon de los asientos y
empezaron a caerle a patadas a la compuerta tratando de abrirla, entonces yo mismo
les hablé por la radio.

-¡Mijos! Cálmense, ese líquido es LCL, no teman que no se van a ahogar, les
proporcionará el oxigeno que necesitan directamente a sus pulmones.

Entonces se calmaron y empezaron a nadar en el líquido ¡Cómo era posible que

tomaran este asunto tan a la ligera!, me dio tanta arrechera que me dio un tick en el
ojo, me puse rojo como un tomate, levanté y apreté mi puño con fuerza y las venas en
el cuello y en la mano me brotaron, mis ayudantes se cagaron todos y se echaron
hacia atrás; Pedroso me echó un vaso de agua encima y sonó como cuando el aceite
esta hirviendo en la cocina, el malayo agarró y me empezó a soplar, después a
echarme fresco con las manos, después con un papel, después con un abanico de
mano, después con un patón, y por último me puso un General Electric directo. Ya
Point-Dexter se había puesto detrás de mi temblando y con una escopeta
apuntándome por si acaso.

Entonces ahí agarré el micrófono y les grité:

-¡Ya basta, malditos mocosos, siéntense en el asiento y déjense la marisquera porque
me tienen con la piedra afuera!

Ante ese ataque lo que recibí fue una respuesta que me hizo caerme pa’tras como
Condorito:
-¡Ay, pero que sensible!- me dijo Roñoquero.

En fin, ellos nuevamente se acomodaron en los asientos y se prepararon para

comenzar la prueba, la tensión reinaba, esperando a ver si mi elección era la correcta,
yo llevaba ya dos galones llenos de sudor, Pedroso se cambió la ropa porque la otra
estaba empapada, el malayo se había hecho sangre las manos por andar comiéndose
las uñas; el único que parecía tranquilo era Point-Dexter que estaba leyendo el libro de
“El Señor de los Anillos: La Comunidad del Anillo” lo cual me pareció extraño, después
me enteraría por qué…

Bitácora 8 “La Prueba”

Estábamos todos tensos menos Point-Dexter, entonces todos los conectores y

alimentadores del EVA fueron retirados y los pilotos se aferraron a los controles,
entonces les di la orden y… nada pasó.

Los operadores observaron todos los indicadores en la computadora buscando el

origen de la falla, pero no detectaban nada; y verificaban las lecturas una y otra vez.
Les hablé por la radio preguntándoles si en el EVA había algún problema y me
respondieron que no. No hallábamos explicación a esa falla, entonces escuchamos
por la radio a Mamblea:

-Verga Roñoque, so seáis bruto, pisá el croche porque sino no te arranca la verga esta
nunca.
-Je, je, je, perdón allá Doctor…- Dijo Roñoquero dirigiéndose a mi.

Entonces el EVA empezó a moverse pero descontroladamente, parecía un borracho,

entonces Point-Dexter se rió y dijo:

-Se parece a Ace…- y siguió leyendo el libro.

Más extraño aun me pareció, pero seguí con la práctica del EVA y les dije:
-Ordénense y coordínense estúpidos…
-Ok- Me respondieron.

Pero era mas fácil decirlo que hacerlo, intentándolo el EVA perdió el equilibrio y se
estrelló contra una pared destrozándola; los que observábamos quedamos azules y
una gran gota recorrió nuestras cabezas pero, nuevamente Point-Dexter se sonrió, yo
lo miré de reojo y me preguntaba por qué estaba tan tranquilo. Entonces, por la radio
escuchamos a los pilotos.

-¡Mierda chamo! Esta verga se cae sola…

-¡¿QUÉ?! ¿Se cae sola?, será que vos no sabéis manejarla piaso ‘e vaina.
-¡Ay sí! ¿Cómo te llaman a vos? ¿Raikonnen? ¡Pajúo!.
-¡Calláte!
-¡Calláte vos!

Mientras peleaban el EVA se elevó y los instrumentos empezaron a marcar, el

porcentaje de sincronización empezó a subir mientras peleaban

-Señor, el porcentaje es 50%.

-100%, 200%, 300%.

El EVA empezaba a verse mas firme, obviamente, había discordancia entre las
mitades del cuerpo, pero la sincronización seguía subiendo.

-400%, 500%, 600%, 700%.

El marcador se detuvo allí porque en ese instante el puño izquierdo le dio un coñazo a
la mitad derecha de la nariz del EVA (Mamblea a Roñoquero), el EVA dio media vuelta
y cayó al suelo. Entonces Point-Dexter soltó la carcajada y todo el mundo puso cara
de perdi’o, el se dejó de reír cuando vio que todo el mundo lo miraba y le dio
vergüenza.

-C- Con permiso…- y salió mas rápido que una metra.

Ahora si no me aguanté y me le pegué atrás pa’ pregúntale cual era la verguita que
tenía, mientras tanto el EVA se volvió a levantar y siguieron dándose coñazos mitad
contra mitad; y la sincronización subió más hasta llegar a 1000% (500% para una
mitad y 500% para la otra). Dejarían de pelear cuando la batería se acabara dentro de
unos minutos. Lo importante era que el EVA funcionaba y mi elección era la correcta,
eran los elegidos correctos.

Bitácora 9 “Llevátelo”
Al salir enseguida atajé al Point-Dexter y le dije:

-Mijo, ‘tas muy risueño, mientras to’ el mundo andaba caga’o por la prueba, tú ‘tas que
te mueres de la risa, así que ¿Por qué esa vaina?
-Bueno casiloco, te voy a decir la verdad; yo ya sabía que la prueba iba a resultar y
que los chamos estos eran los elegidos.

Yo quedé como fuera ‘e base, puse la misma cara que puse cuando caché a la rata de
mi exmujer con el vecino (ahora que lo recuerdo, me reí que jode cuando vi al coño en
estos días, ‘ta mas lleva’o por la vida, ‘ta mas feo que una puta vieja; Je, je, je, no
sabía en lo que se metía cuando se tiraba a la culebra esa).

-Y… dime Point-Dexter, ¿Por qué dices eso?

-Bueno cuando ellos llegaron, decidí averiguar de la familia, supe que los padres de
ellos son de familia rica y esa riqueza viene desde los abuelos; los abuelos no son
familia entre sí, pero las familias se llevaron muy bien quizás porque los abuelos de las
dos familias tenían mucho en común, como por ejemplo el hecho de ser hijos
naturales…
-Ajá, o sea que no son familia, ¿Y eso qué?
-Ya va, bueno el hecho es que los registros de esta familia nada más llegan a los
padres de los coñitos, los abuelos no salen por ningún sitio.
-Ajá, y ¿Cómo conseguiste lo de los abuelos?
-Con un colega mío que tiene de hobbie hacer mapeos genéticos para rastrear familias
y todo eso. Es el Dr. Jiménez el que lo atendió el día ese que le dio la crisis convulsiva
a usted.
-Ajá… ¿Qué más?
-Bueno, después que investigó a los abuelos de los niños, averiguó que los hijos no
los quisieron porque se volvieron locos y eso lo consideran una vergüenza, por eso
estos dos se arrecharon con la familia y se fueron.
-Ajá, ¿pero a qué viene todo esto?
-Ya va, te explico todo esto pa’ que te preparéis pa’ la papa que viene… el Dr. Jiménez
siguió mapeando a la familia y llegó hasta los vizcabuelos de los carajitos, entonces
cuando vio quienes eran me pasó este fax con los resultados y una nota.
-Leémelo ahí que no cargo los lentes.
-Ok, dice así: “Mi pana, aquí te tengo lo que me pediste, los padres de estas personas
son Carlos Bernal Mijares y Manuel Prieto, Roñoquero y Mamblea pa’ que me
entendáis; ellos no se casaron pero si tuvieron hijos, pero como nunca los
reconocieron la historia no lo cuenta; y te lo digo con certeza porque eso es lo que dice
el mapeo genético comparándolo con las muestras que enviaste, y ya sabes que estas
pruebas la probabilidad de error es casi nula, bueno ahí te dejo esa… Saludos a tu
familia y por tu hermana… tranquilo que yo la cuido.”

Yo quedé loco, y me dije a mi mismo: del destino no escapa nadie. Después de un

momento con la jetota abierta dije:
-Ajá pero… ¿Cómo obtuvo él esas muestras? ¿Vos se las enviastes?
-Sí, porque me pareció extraño cuando ellos llegaron y se presentaron como
Roñoquero y Mamblea. Así que de la sangre pa’ los exámenes le envié un poco a él,
así como también muestras del EVA. Depuré el genoma VAM y envié las muestras pa’l
tiempo cuando le hicimos todo lo que le hicimos. De alguna manera preví que los
únicos elegidos que trabajarían bien con el EVA serían los descendientes directos; por
eso estaba tranquilo en las pruebas y me reía al ver el gran parecido de los
muchachos con sus vizcabuelos.
-Uhm… interesante, pero por lo que hiciste por poco nos descubren, así que mejor te
boto pa’ la verga, incumpliste con el contrato.
-Pero… pero… bueno, yo ya cumplí con decirle esto, si me bota es peo suyo.

Reflexioné un momento y dije:

-No, mejor no te boto, habéis echa’o mucha bola, pero decíme si el amigo tuyo es
confiable.
-Sí, sí es… trabajé con él por un bojote de años.
-Entonces ¿Él sabe que es confidencial?
-Sí, por lo mismo no dirá nada.
-¿El es cuña’o tuyo? Por lo de tu hermana…
-Ah no, sino que mi hermana vive alquilada en una casa de él.
-Ah…

Así muchos misterios quedaron cubiertos y descubiertos.

Bitácora 10 “Desgracia’o Desgraciadiel”

Mientras estaban en una práctica los muchachos Ace llegó a visitarnos (a molestarnos
mas bien), andaba algo arrecho porque le había costado encontrar licor para beber
porque andaba escaseando y me habló del 7mo ángel y la caída de Polar, entonces
recordé: “El Apocalipsis comenzará cuando uno de los grandes caiga bajo la mano de
los tres, junto a la venida del 7mo enviado, el sexto impacto llegará, las naciones caerán
y todo será como el primordio…”

-Ace, estamos en la crisis de todo…

-¡¿QUÉ?! ¡A la mierda! Y yo no he comprado nada.
-Es en serio piaso ‘e vaina, ahora mas que nunca ustedes deben prepararse para
luchar.
-Ya va patrón, cojé pausa y me explicáis mejor.
-Vé, no sé si te habéis fija’o que cada ángel con el que pelean es mas fuerte que el
anterior.
-Ajá, pero también arman unas pachangas arrechísimas, deberías de ir pa’ que se te
quite la amargueta.
-Bueno, bueno; dejáme terminar, el hecho es que los ángeles se vuelven mas
poderosos cada vez que vienen.
-Ajá pero igual ya tenemos EVAs nuevos pa’ controlar la verga.
-¿Otros EVAs? Eso no lo sabía…
-Veis, yo te lo dije, ‘ta to’o bajo control, si aparece un superángel mandamos a todos
los EVAs y ya…
-¿Y vos creéis que los ángeles van a durar por siempre? Ellos sólo son los peones de
la guerra.

En eso Ace peló los ojos y empezó a sudar, el coño era un vicioso y chabacano, pero
hasta él sabe que aquí y en Pekín los peones son la carne’ cañón y si así eran los
peones, entonces no se quería imaginar lo demás, y dijo:

-Bueno pero los EVAs son fuertes y pueden con todo eso.
-¡Los EVAs son peones! Y es lo único que tenemos nosotros en esta guerra, además
esta especie de guerra de guerrillas acabará con todos ustedes antes de que empiece,
na’ más fijáte que el alcohol está escaseando, ya eso deja medio jodi’o a tu EVA, no sé
como funcionen los demás mechas esos pero deben estar igual.
-¡No son mechas! Son EVAs, y según lo que vos decís, los ángeles aparecieron en los
sitios que aparecieron porque ya estaba planeado así.
-Ajá, y lo más arrecho es que ni la Nerv ni la Verg-B se han dado cuenta de eso, sólo
Chávez lo anticipó y por eso me dio esta orden de crear este ejército con la élite de la
raza humana; él como militar se dio cuenta de que en la guerra de guerrillas no se
puede luchar directamente así como lo hacen ustedes con los EVAs, sino con la
misma cucharada.
-Ajá pero si el verrugoso ese quería esa vaina ¿Por qué te mandó a hacer un EVA
pues?
-No sé, quizás para ayudarlos a ustedes con esa lucha en vano.
-Mierda, o sea que igualito aunque explotemos un ángel tras otro nos vamos a joder
todos…
-Es lo mas seguro.
-Entonces, ¿Pa’ qué vamos a pelear?
-Es nuestro destino, como todo en el universo; aunque sepamos de nuestra
destrucción no vamos a quererla y vamos a luchar por evitarla o retrasarla…
-¡Gran güevoná!

En eso soñó el celular de Ace (Sonido de Power Rangers) y lo llamaron y le dijeron

que era una emergencia y después que colgó me dijo:

-¡Chamo! El octavo ángel… ahora si es Desgraciadiel, apareció en Castilletes y viene

caminando hasta maicaito 3, ya enviaron a los EVAs 01 y 02 y tengo que ir yo también,
el peo es que estoy lejos…
-Yo te puedo mandar en avión, pero no digáis un coño de dónde venís ni quien te trajo.
-Dale pues, mantengo el contacto por radio pa’ ver si nos podéis ayudar con el EVA
tuyo.
-Mi EVA no es para eso.
-¡Ah verga! No seáis mierda papito.

Y se fue. Cuando el salió, fui a revisar mi copia de los pergaminos del lago y busqué
algo sobre este octavo: “El mensajero de uno de los cuatro jinetes, el del caballo triple
coronado amarillo, que está mas flaco que la pantera rosa, sembrará la muerte y la
DESGRACIA a su paso, será el último y definitivo de los peones y también el mas
fuerte…”

-Quizás el EVA69 sea el más fuerte de todos los EVAs, pero este ángel va más allá…
Supongo que hasta aquí llegó el secreto.

Envié un espía para que viera la lucha y grabara por si veía algo digno de vender a los
distintos canales porno piratas, se llamaba Bubba Fett (valga la cuña) y es uno de los
clones ya listos del gran ejército de la república, es del lote de los Roñoqueros.

Anexo Nº2: En Verg-B…

Gendo tenía un ataque de genditis y no encontraba las pastillas cuando suenan las
sirenas.

-Código azul señor… es un ángel.

-¿Qué? ¿Un ángel? Eso no lo esperábamos… por lo menos, no tan pronto.
-Gendo, aquí están tus pastillas- Dijo Akagi.
-Dámelas en la boca Akagi… no las puedo agarrar con las manos.
-Señor, el escudo AT de éste ángel actúa como una onda expansiva, a medida que el
ángel avanza todo a su alrededor es aplastado y destruido.

Gendo quedó pensando y con las manos juntas pero sin genditis y la luz se reflejó en
los vidrios de los lentes. En eso llegó el Dr. Semprún y el Dr. Sala de Emergencias
(E.R.) y dijo Gendo:
-Doctores, ¿este cual ángel es?- entonces ER arrugó la cara.
-Este es el octavo, Desgraciadiel, el mensajero del amarillo.
-¿Qué? ¿Ace tiene un ángel?- Dijo Semprún.
-¡No seáis bruto Chico!, cuando digo el amarillo me refiero al cuarto jinete del
Apocalipsis, el del caballo amarillo, leéte la página 50 apéndice 2 sección verguero en
los pergaminos del lago de Maracaibo.
-¿Y qué haremos? Dr. ER- Dijo Gendo.
-Chico, el EVA Genoveva está en reparaciones, el EVA lector hay que cambiarle la pila
pa’ que no se gaste con el machete de luz, además, el piloto anda perdi’o…-En eso
sale un conejo rosado con lentes y un tambor y se escucha en el fondo: “… y dura y
dura; nadie puede con Energizar, la pila del conejo que no es de play boy” Gendo,
Semprún y ER lo vieron y les corrió una gota gigante por la cabeza.
-…Ajá, Ace anda perdi’o, a lo mejor podemos mandar al 01 y 02 y al mata; además el
rastafari seguro va pa’llá- pero mientras decía esto, pensaba: “Y sino, pues mandamos
a los demás, porque ahora si se armó la cayapa, este ángel no es cualquier güevoná”.

Entonces hubo un silencio y Gendo Dijo:

-Bueno, envíen al 01 y 02, busquen a Shinji y a Azuka, sin importar lo que estén
haciendo.
-¡Oh sí! Yo sé lo que están haciendo- dijo ER- Están como los conejos.

Entonces el Dr. Semprún peló los ojos y dijo:

-¡Dios Mío! ¡Ya se por qué la propaganda de Energizar usa un conejo y dicen: “Y
dura…”.
-Digas lo que digas, yo quiero ser un cerdo- Dijo Akagi. Nadie la entendió, pero Misado
que acababa de entrar y alcanzó a escuchar lo último, cruzó un brazo sobre el otro, se
acomodó el pelo detrás de la oreja y se sonrojó (Ver NOTA 1).

Entonces Gendo mandó a los guardias en busca de Shinji y Azuka que estaban…
este… ejem… siendo grabados por los pornorógrafos, como no se querían ir les dieron
unos coscorrones y se los llevaron a rastras, mientras ellos dos tenían un chichón
saliendo de la cabeza, baba en la boca y los ojos como si fueran líneas espirales.

Los metieron en los EVAs, y los tres EVAs salieron al ataque (01, 02 y Mata), se
encontraron al ángel al nivel de la zona industrial en el Norte de Maracaibo.

-Estamos rodeados de industrias y metales, espero que no haya nada inflamable- dijo
Shinji.
-No hables de fuego Shinji, porque yo todavía estoy encendida- dijo Azuka.
-¡Ay… pero que envidia!- dijo Stayfree.

El ángel tenia forma humana, delgado y moreno, partió a Stayfree completito, sus ojos
brillaban de verde amarillento y andaba en 2 pies pero algo encorvado y de vez en
cuando apoyaba sus manos largas para caminar. Estuvieron viéndose unos segundos
y entonces dijo Azuka:
-¡Ya basta!- y sacó su cuchillo progresivo y atacó al ángel.
-¡Azuka espera!- dijo Shinji.

El ángel con un movimiento de sus manos le quitó el cuchillo y lo clavó en el abdomen

del 02, luego lo tomó por los pies y lo azotó contra el suelo.

-¡Azuka!-Gritó Shinji llorando y atacó también.

El ángel esquivó el ataque y lo empujó contra un tanque contenedor de agua, el 01

cayó dispersando miles de litros de agua por la zona.
-¡Cuidado mi papi lindo!- dijo Stayfree y salió corriendo con toda su marisquera a
atender a Shinji y entonces el ángel lo toma por el cuello y lo levanta del suelo; al verlo
bien y viendo la marisquera del piloto, lo bajó y lo soltó pero le metió un cachetón (al
estilo más puro del carajo borracho y machista que le pega a su esposa) y el EVA
mata cayó al suelo y se arrastró agarrándose el cachete y mirándolo con miedo (la
típica mujer víctima del machismo).

El ángel había quedado de pie, y cuando iba a acabar con los EVAs le metieron un
disparo explosivo en la cara que lo atravesó, un EVA con un cigarro en la boca y las
rastas había llegado.

-El EVA07 ha llegado a tiempo- dijo Gendo.

-¡Zambrano! ¿Por qué te diste tanto postin?-Dijo ER.
-Lo siento muchachones, es que tuve un peo que arreglar con mi esposa, fresas,
chocolate y mucho hielo…-
-¡Akagi! ¿Qué estas haciendo?- dijo Gendo cuando vio a Ritsuko agarrándose un seno
al escuchar la voz del piloto rastafari.

-Ok Zambrano, reviéntale otro disparo que no se ha caído- Dijo ER.

-Cargando Porro-Bazuka- dijo Zambrano y disparó, pero el disparo cambió de
dirección al chocar con el poderoso escudo AT del ángel y el hueco en la cara se
retrayó y se reformó el daño (así como el T-1000 en Terminator 2: The Judgement Day.
¡Valga la cuña!).

El ángel corrió a toda velocidad y con el escudo AT golpeó al EVA07 y le tumbó el

porro. El EVA se transformó en “Super EVA rastafariyin” y encendió su Ki, y el Ki y el
escudo AT chocaron.

Entonces el EVA07 tomó una posición técnica y gritó:” Kameeeee Haameeeee

HAAAAAAAAAAAAAAAA” y lanzó un gran poder que chocó directo con el escudo AT
de Desgraciadiel, una gran humareda se levantó y cuando se disipó, el ángel aun
estaba de pie ante el asombro del personal y del piloto, entonces levantó su mano
derecha y se convirtió en una espada.

ER dio un paso atrás y asombrado empezó a sudar y balbuceó estas palabras: “N-No
puede ser… es el colmillo de acero…”

El ángel gritó y dijo: “¡Viento Cortante!” y de un solo movimiento lanzó múltiples

ráfagas que golpearon al EVA07 y terminaban en cruz. El EVA fue lanzado lejos.

Cuando el ángel volvió a la normalidad empezó a golpearse el pecho como los gorilas
y de repente se oyó: “Mijos y mijas agárrense duro que llegó el papi que los hace
temblar llegó el papi que los hace gozar… o sea yo”-dijo Ace.

-Calláte un poquito y hacé algo con ese ángel- Dijo Elizabeth en el EVA Genoveva a
medio reparar.

Y al lado de ellos estaba el EVA Lector sin piloto, pero conducido vía PS2 por el Dr.
ER.
-Menos mal que los enviaste y que Ace llegó a tiempo, este ángel es fuerte- dijo
Semprún.
-Si chamo, hay que oponerle toda la resistencia posible, ese escudo AT es burda ‘e
destructivo- dijo ER.
Gendo había empezado a sudar, pero nadie se dio cuenta de eso, porque como a él
no se le ve en la cara que esté preocupado, nadie sabe lo que piensa excepto él; pero
pensaba esto: “Nosotros en Japón nunca enviamos a los tres EVAs juntos a pelear
contra los ángeles, incluso si lo hubiéramos hecho, eran tres, estos ángeles sin duda
son mas fuertes, con cinco EVAs y están juntos peleando y los dos nuestros, en total
son 7 y aun no sabemos si ganaremos… ¡Maldición!”.

Ace estaba soltándole coñazos con la cava al ángel y él los esquivaba uno tras otro,
del otro lado estaba el EVA lector atacándolo al mas puro estilo tekken, pero como no
tenia piloto sus movimientos eran muy predecibles; Desgraciadiel expandió su escudo
AT de nuevo y arrojó al lector vacío al suelo y a Ace le desbarató la cavita. Eso hizo
arrechar el EVA69 pero ni su arrechera ni los incontables botellazos rompieron el
escudo.

-¡Ya vais a ver malayo!- dijo Ace y sacó su caja de cigarros Universal y el EVA empezó
a fumar echándole el humo a Desgraciadiel, entonces éste también se arrechó y le dio
un coñazo en la jeta y le hizo tragarse el cigarro y se cayó pa’tras.

Elizabeth al ver esto se preocupó, era su hermano en el EVA al que le partieron los
dientes y saltó sobre el ángel y con su consolador le dio varias puñaladas, el ángel no
podía quitársela de encima porque las tetas no lo dejaban, tenía la boca y las manos
llenas con ellas, a tal “problema” es imposible decirle que no y el ángel se empezó a
“pegar” al EVA Genoveva. La cópula parecía una batalla campal, se intercambiaban el
puesto de arriba a cada rato, eran salvajes, eran lujuriosos, sudaban como locos,
gritaban, gemían, competían por ver quien aguantaba más; pero nadie puede con
semejante veterana, el ángel “llegó” primero, pero del impulso el EVA Genoveva salió
disparada hacia atrás y quedó empapada de una capa blanca tan espesa que era
imposible salirse de ella, había quedado empegostada.

-¡Desgracia’o!... Uy pero… sí así se llama- dijo Elizabeth.

Todos los EVAs estaban en suelo, el 01 y 02 posiblemente averiados, el lector inactivo,

el Mata entró en estásis debido al colapso nervioso de Stayfree, el EVA Genoveva
luchaba por despegarse pero se embarraba más, del rastafari se desconocía el
paradero y el EVA69 estaba todavía tragándose el cigarro que le metieron por la jeta,
el ángel tomó al EVA69 y lo levantó del piso y empezó a darle una rumba de coñazos,
ya parecía una perita de boxear y en Verg-B la situación se hizo desesperada.

-Señor, ¿Qué hacemos? Las baterías del EVA 01 y 02 están descargándose.

-Dr. ER el EVA lector necesita a su piloto para reincorporarse.
-¿Qué sucede con los demás?- dijo ER.
-El piloto Stayfree no responde, Ace y Elizabeth hacen lo que pueden pero el ángel los
abruma.
-¿Y qué hay de Zambrano?- Volvió a decir ER.
-Señor, hay silencio radial en el rastafari desde que salió volando como el equipo
rocket.
-¡Rayos, truenos y centellas Batman!... eh… perdón- dijo ER.
-Ni modo, envíen al ejército- dijo Gendo, mientras Misato y Akagi se abrazaban y
tocaban desde el encuentro cercano entre Desgraciadiel y el Genoveva.

En un instante el ángel fue rodeado por tanquetas, helicópteros, battlecruisers, frozen

dragons, trebuchets, lanzamisiles, carriers, ultralisks, high templars, jets de combate,
escorpiones, cañones y metrallas. Todos a la vez comenzaron a disparar y el ángel
expandió de nuevo su AT destruyendo todas las unidades.
Mientras tanto, en el salón de la justicia… perdón, en Verg-B.

-Todo el ejército ha sido derrotado…

-Debemos buscar la manera de que los EVAs se reincorporen y contraataquen- dijo
Gendo.
-Tal vez yo tenga la respuesta a su pregunta señor Gendo- dijo una voz por la radio.
-¿Qué? ¿Quién es? Identifíquese y ¿Dónde está?.
-Estamos en el helipuerto de la azotea, necesitamos que nos autorice la entrada.
-No hasta que no se identifique.
-¿Quiere que lo ayude o no?
-Esta bien… abran las puertas de la azotea.

En eso interrumpe el Dr. Semprún:

-Hey Gendo, pero nosotros no tenemos helipuerto en la azotea.
-¡Peor aun! No tenemos azotea ¡Oh no!- dice ER.

Mi equipo y yo entramos en el salón de control, Gendo no me conocía así que me

recibió con un apretón de manos, con Semprún fue otra cosa, le di la mano y me dijo:
“lo siento, yo no toco mierda”; así que lo abracé fuerte, le monté una pierna y le pasé
la lengua por la cara y le respondí: “ahora estáis embarrado en ella, cura de mierda”.

Akagi escuchó esto y se arrechó diciéndole a Semprún:

-¿Cura? ¡¿Cura?! ¡Maldito desgraciado me engañaste, me dijiste que eras virgen!

Y vistiéndose se fue.

-¡Dr. ER! ¿Qué tal le va?

-Coño Gilberto, bien, aquí con un problemita, y vos, ¿Qué hacéis por aquí?
-Vinimos a ayudar.
-¿Con el ejército de la república?
-No, verás, ha habido unos cambios desde el proyecto original que te dije… ahora
tenemos un EVA también.
-¿Qué?
-¿Un EVA?
-¿Otro más?

Y todo el mundo volteó a vernos.

-Debe ser otra burla estúpida de los EVAs originales- dijo Gendo.
-No nos menosprecie japonés- dije yo.
-Así es, para estos momentos el EVA debe estar llegando al sitio de la batalla- Agregó
el malayo.

Entonces hicimos contacto satelital con mi espía, pero el EVA08 no estaba por todo
eso. Nada mas vimos al ángel riéndose del EVA69 en el suelo to’ escoñeta’o y
señalándolo con el dedo.

-Vaya que es un desgracia’o- dijo uno de los operadores.

-¡Pedroso comunicáme con los pilotos!
-Un momento.

Pedroso acomodó la radio a nuestra frecuencia.

-Aquí casiloco ¿Dónde carajos están par de inútiles?

Me respondió una voz ronca, como si el que hablaba tuviera un trapo en la cara:
-Perdón, es que nos paramos un momentito a comer que no hemos desayunado.

Se me marcó la cruz venosa en la cabeza y empecé a botar humo

-¡Que se vengan ya NO JODA! No es momento pa’ comer.
-Verga el viejo ese anda menopáusico, yo que ando arrecho y me viene a gritar…
-Hey roñoque… ¿Por qué andáis obstina’o? ¿Te mordió un peluche?
-Verga Mamblea, ¿Te parece poco esa ofensa a nuestra humanidad, a nuestra
dignidad y nuestros deseos?
-Ok, ‘ta mal que nos gritara, pero nosotros nos retrasamos.
-¿Quién ‘ta diciendo que ando arrecho porque nos gritaron?
-¿Ah, no? ¿Tons?
-Mierda Mamblea… ¡¿Qué ya se te olvidó que los pastelitos esos no tenían
guasacaca?!
-¡Mierda! ¡Verdad! Vamos a devolvénos a armarles un peo.
-No, ya que coño, ya ‘tamos en viaje.

El ángel seguía partiendo a coñazos al EVA y ahora Genoveva estaba completamente

pegada al piso cuando el EVA08 Llegó; entonces todos, Nerv y Verg-B, observaron a
nuestro EVA; era muy parecido a los de ellos, incluso Gendo parecía intrigado.

-El estuche es interesante, pero como dicen aquí “aunque la mona se vista de seda,
mona se queda”.
-¿Duda de nuestro EVA?
-Sin problema, exteriormente es idéntico a los nuestros, puedo decir incluso que su
combinación blanco y negro para la armadura externa es, como todo lo clásico,
exquisita…
-¿Qué?- dije yo.
-Ejem… Gendo, habrá que alejarte más de Stayfree y los demás- dijo ER.

Hubo un momento de silencio, entonces Misato dijo:

-Bueno comandante Ikari, el EVA parece prometedor ¿Por qué no vemos que puede
hacer?

Al llegar el EVA justo frente al ángel, éste cesó de golpear al EVA69 que estaba ya
mas hincha’o que picada de avispa y se levantó frente al EVA08, del hombro del EVA
salió la empuñadura del cuchillo progresivo.

A Misato se le iluminaron los ojos y tenia chispas en ellos, estaba encantada con el
EVA, parecía una de las sailors scouts cuando veían a Tuxedo Masked, hasta las
manos entrelazadas delante de su pecho estaban y levantó un poco el pie hacia atrás
cuando el EVA se dispuso a sacar el cuchillo.

Cuando sacó el cuchillo y lo empuñó, y cuando desenvainó la hoja, en lugar de ella

salió una masa extraña, de apariencia suave como la gelatina y de color marrón,
Misato se cayó de espaldas como Condorito; a los demás de Nerv les corrió una gota
por la cabeza.

-Ja, ja, ja; es majarete- dijo Semprún.

-No es cualquier majarete, es una mezcla especial de majarete- interrumpí yo.
-¿Y eso qué?- dijo Gendo con los brazos cruzados ciertamente arrecho porque una de
las cejas le temblaba.
-Ya verá- dije.

El ángel vio el cuchillo y se echó a reír, entonces el EVA hizo un movimiento de ataque
con el cuchillo y el majarete le cayó en los ojos al ángel. Ambos pilotos gritaron: “¡Dale
que ‘ta ciego!” y el EVA empezó a acoñaciar a Desgraciadiel. En Verg-B la gente se
emocionó, el EVA lanzaba patadas y coñazos hasta que se cayó; entonces, en el suelo
expandió su escudo AT lanzando al EVA hacia atrás chocando contra un edificio al
caer, nuevamente el ángel se puso de pie y el EVA también se levantó; Desgraciadiel
expandió el AT y el EVA lo detuvo con sus manos y empezaron a medir fuerzas.

-¡Rempujálo chico!- dijo Mamblea.

-¡En eso estoy!
-¡Rajuñálo! Hacé algo.
-¡Pero ayudáme vos!

El EVA contuvo el crecimiento AT con sus manos y empezó a empujar y empujar, hasta
que llegó a unos contenedores petroleros y allí lo llevó, el escudo AT destruyó los
contenedores y el petróleo explotó; ambos quedaron maltrechos, pero el escudo AT se
desarmó.

-¿Dónde esta el órgano S2?- dijo Gendo.

ER detectó el sitio, era el corazón.
-¡Rápido su órgano S2 está en el corazón!- dijo ER.
-¿Su qué?- dijo Mamblea.

En eso se vio volar por los aires una botella de ventarrón Light que atravesó al cuerpo
del ángel justo en el corazón. Desde el EVA se escuchó Ace diciendo:
-Ajá patrón, ya le dimos, pero el desgracia’o no se cae.
-Pa’ luego es tarde- dijo Roñoquero.

Se escucharon unos ruidos como engranajes que venían de la pierna derecha del
EVA08, luego levantó el pie y lo tomó con las manos y se quitó la pierna completa.
Todos en Verg-B quedaron atónitos y con la boca abierta. El EVA empezó a atacar al
ángel, golpeándolo pero éste no caía. De pronto al ángel le dio un ataque de histeria y
de un grito tiró al suelo a ambos EVAs. Muy a lo lejos se escuchaba un silbido.

El ángel sin órgano S2 no era una amenaza directa, pero aun no moría, y el único
ángel bueno es el ángel muerto. Mientras tanto, el silbido aun se escuchaba lejos.

-Coño, ¿no se supone que sin órgano S2 el ángel muere?- dije yo.
-Sí, pero este ángel es extraño, no entiendo nada- dijo ER.
-Raro o no, debemos destruirlo- dijo Gendo.
-Fácil decirlo, pero hacerlo es otra vaina- dijo el Dr. Cura, digo… Semprún.
-¡Ace, ve a ver que hacéis!- dijo ER.

Ace le tomó la orden, y se le tiró encima pero el ángel lo agarró con la mano por la
garganta y lo estrelló contra el suelo, lo mismo hizo el EVA08; le tiró la pata que se
había quitado por la jeta, el ángel se resintió pero no cayó aun; el silbido se escuchaba
ahora mas cerca. Ahí fue cuando el EVA01 se levantó detrás del ángel y le clavó su
cuchillo progresivo en la espalda, el ángel se viró y lo reventó de un manotón, el
EVA01 volvió a caer; entonces, algo se empezó a ver en el radar de la CPU de Verg-B.

-¡Señor!, hay algo en el radar moviéndose a toda velocidad.

-¿qué? ¿Qué significa eso Dr. ER?- dijo Gendo.
-¡Chico no sé, no sale nada de eso en los pergaminos!
-¡Señor!, la computadora indica una firma conocida en el objeto que se acerca.
-¿Una firma conocida?
-Sí, pero está codificada en Morse.
-¿en Morse? ¡Descifrálo pues!
-Sí, como no- y el operador se dijo a si mismo: “descifrarlo, descifrarlo… ¡Sería mas
fácil si jubiera estudiado Morse en la escuela!”.

Mientras ellos en la sede estaban cagados, en el campo de combate se escuchaba el

silbido más fuerte cada vez, los tres EVAs que quedaban en pie (01, 69 y Roñoquero-
Mamblea) le hacían frente al ángel desorganado.

-No entiendo, ninguno de los ángeles japoneses podía hacer eso- dijo Shinji.
-Mijo, por si no te habéis da’o cuenta no estamos en Japón- le dijo Ace.
-Sí… lo sé, pero ¿Quién eres tu?- preguntó Shinji dirigiéndose al EVA desconocido.
-Hey muchachito- dijo Ace –tu pila se está terminando, así que menos cháchara-
-¡Ah!... sí.

Entonces los tres EVAs atacaron, el ángel recibió los tres impactos y apenas
retrocedió, entonces de súbito el silbido se hizo tan fuerte que hasta el ángel se hizo
consciente de ello.

-¡Mierda, ya la chilladera me carga loco!- dijo Ace.

-Sí, cada vez es más fuerte, ¿De donde viene?
-Yo no sé ustedes, pero yo voy a agarrar mi pierna- dijo Mamblea y se la arremangó al
hombro.

Tratando de ubicar el origen del silbido miraban a todos lados, incluso el ángel lo
hacía, hasta que miró justo arriba de él y vio un punto negro en el cielo que se
agrandaba poco a poco, los conductores de los EVAs también miraron arriba y vieron
un objeto semi-incandescente que iba a toda velocidad contra el suelo, pero no sabían
que era.

-Señor, el objeto en nuestro radar es el EVA rastafari. El piloto Zambrano está

enviando su ID a través del código Morse- dijo Pedroso ubicada en el asiento del
operador.
-Debió perder la radio cuando impactó contra el viento cortante-infirió ER.
-Pero viene a toda velocidad contra el suelo- dijo Semprún.
-¡No sabía que sus EVAs volaran- dijo Gendo.
-… Y de hecho, no lo hacen- dijo Semprún.

Interrumpió Pedroso: -bueno, tenemos imagen, debe salir en la pantalla… ¡Ahora!

-Coño, al parecer no sólo ha perdido el sistema de radio- replicó Semprún cuando
observó en la visual que el EVA rastafari había perdido pedazos de su armadura, un
brazo y parte de la pierna izquierda.
-Por lo visto, su plan es usar al EVA propio como arma- dijo Gendo. (Ver NOTA 2).

En el campo de batalla, los EVAs eran rechazados una y otra vez cuando de repente
el EVA08 se retuerce aparentemente por un cólico. “¿Qué pasa?” gritó Ace. En la
cápsula del EVA08 Mamblea le dice a su compañero: “pana, creo que me cayeron mal
las galletas de huevo que me comí anoche”.
-Mal pari’o, no te vais a piar aquí porque me asfixiáis.

Entonces a Ace se le ocurrió una idea, así agarró al EVA08 doblado y todo por el
cólico, le puso en el ano un tanque redondo a manera de envase y se escuchó un
estruendo como un trueno infernal; se la quitó, la tapó y encendió uno de sus cigarros,
Shinji observaba esto intrigado y preguntó: “¿Qué haces?”; “¡Una molotov!” dijo Ace, y
tiró el tanque lleno de gases hacia el ángel de manera que estalló cerca de él
hiriéndolo gravemente, inmediatamente Shinji gritó:

-¡Es el EVA rastafari!-

-¡¿QUÉ?!- Miró Ace y se tiró al suelo.

El EVA rastafari impactó contra el ángel a una velocidad 14 veces y media la velocidad
del sonido (por eso el silbido). La fuerza del impacto lanzó hacia atrás a todos, incluso
despegó del piso al Genoveva, el EVA mata salió volando y quedó ensartado en un
mechurrio (“¡AY como te quiero!” se escuchó por la radio). Cuando el polvo se disipó
después de 15 minutos, el EVA08 quedaba solo de pie sosteniendo al 01; así, fue
convertido en polvo el ángel Desgraciadiel. Se escuchó en la sede una transmisión de
radio entrecortada.

“Dres. Tengan listos unos pastelitos y caña cuando lleguemos porque les hablan
Roñoquero y Mamblea, hay que celebrar porque todos estamos vivos, y sin fiesta no
hay cuento”.

En la mano izquierda del EVA08 había una cápsula, era la del rastafari que había sido
expulsada unos segundos antes del impacto.

-¡Muy bien! ¡Ganamos!- gritó Semprún.

-Sí… sin embargo hay muchas explicaciones que dar, como por ejemplo ¿Quién es
exactamente el Dr. Casiloco? ¿Por qué no sabíamos de este EVA? Y ¿Por qué el Dr.
ER y Ace no se sorprendieron por esta aparición?; además, este EVA es intrigante…
¿no es así, Misato?... ¿Misato?... ¡Misato!- gritó Gendo arrechísimo cuando se dio la
vuelta y vio que todo el mundo en el cuarto había dejado el pelero y lo habían dejado
más solo que el 1, de la arrechera se le brotó la vena en la frente, le dio un tick en el
ojo y ‘taba mas rojo que un tomate; y lo peor, todo eso en medio de un ataque de
genditis…

FIN DE LAS BITÁCORAS.

NOTA 1: Para el que no lo sepa, el cerdo es un animal con un increíble libido, puede aparearse
varias veces al día y el orgasmo le dura 30 minutos ¡llévatelo!.
NOTA 2: Cuando al rastafari le hicieron el viento cortante no salió hacia atrás, sino hacia arriba;
y quedó orbitando en la estratosfera unos minutos antes de precipitarse, allá arriba, Zambrano
se acordó y dijo: “He sido vencido otra veeeeeeeeeeez” y le dio arrechera porque nadie le
escuchó el chiste…

Redactado por: Marlon Jiménez.

Su opinión vale! Si tiene alguna queja o comentario vaya a joder al coño de su madre porque
me maté mucho haciendo esta verga pa’ que venga otro güevón a criticármelo. Así que haga el
favor y en vez de estar rejodiendo busque otra cosa que hacer… ¡Tírese a un pozo!