Wester tahuite caracun EL AMOR PERDONA 07/02 de febrero , 20012

"El amor no mantiene una lista de las ofensas que otros cometen. "1 Cor. 13:5b (CEV) EXAMEN DEL PERDN Una persona no debera de ser perdonada sino pide perdn. VF Perdonar incluye minimizar la ofensa y el dolor que fue causado. Perdonar incluye restaurar la confianza y reestablecer la relacin. No ha perdonado verdaderamente si todava recuerda la ofensa. Cuando veo que alguien es ofendido entonces es mi deber perdonar al ofensor. V F V F V F V F

I. 1. No es ______________________

LO QUE EL PERDN NO ES

2. No es _____________________ la seriedad de la ofensa. 3. No es ____________________ una relacin sin cambios positivos. 4. No es ____________________ lo que pas. 5. No es _________________ cuando no fui yo el que fue herido. II. QU ES EL PERDN VERDADERO? 1. RENUNCIO __________________________________ "... Nunca tomen venganza. Dejen eso a Dios. Porque l ha dicho que l pagar a los que se lo merecen." Rom 12:19 (LB) "Tengan cuidado que ninguno de ustedes falle en responder a la gracia que Dios da. Porque si alguien falla, puede surgir muy fcilmente en l una espritu de amargura el cual no es solo malo en s mismo pero tambin puede envenenar las vidas de muchos otros." Heb. 12:15 (Ph) 2. RESPONDO ____________________________________ "... hagan el bien a aquellos que los odian, bendigan a aquellos que los maldicen y oren por aquellos que los maltratan." Lucas 6:27-28 (NIV) 3. REPITO ESTE PROCESO __________________________ "Pedro le pregunt a Jess, 'Seor, cuntas veces tengo que perdonar a alguien que peca contra m? Siete veces? 'No,' Jess le contest. ' Setenta veces siete!'" Mat. 18:21-22 (NLT)

EL SECRETO DEL PERDN: RECUERDO ____________________________________ "Recuerden que el Seor los perdon, por lo tanto, ustedes deben de perdonar a otros." Col. 3:13 (NLT) "Sean bondadosos y compasivos los unos con los otros, perdonndose los unos a los otros a como en Cristo, Dios los perdon." Efe. 4:32 (NIV)

"Estaban muertos debido a sus pecados... Entonces Dios les dio vida con Cristo. El perdon todos nuestros pecados. l cancel la lista que contena los cargos contra nosotros. l la tom y la destruy al clavarla a la cruz de Cristo." Col. 2:13-14 (NLT) "... sometindose al bautismo. Ser sumergido en el agua fue un entierro de la vieja vida; salir del agua fue una resurreccin, Dios levantndolos de entre los muertos a como el lo hizo con Cristo." Col. 2:12 (Mes) EL AMOR PERDONA Feliz da de Thanksgiving! Espero que hayan tenido un buen da de Thanksgiving. Pas toda la semana batallando una neumona. Tengo una temperatura muy alta en este momento. Hoy fui al doctor, y me dijo que solo poda hablar en un servicio. Y que solo poda hacerlo si tena la ayuda de un par de pastores. Que Dios los bendiga a todos ustedes que me estn viendo por video. Estoy en cama en este momento. Apreciara que oraran por m, por una recuperacin rpida. En las ltimas seis semanas, hemos estado en una serie llamada "50 Das de Amor". Hemos visto diferentes aspectos del amor. El amor es el factor ms importante de la vida. El amor es bondadoso. La Biblia dice que el amor es paciente, el amor es humilde. Hemos visto cmo el amor no tiene envidia. Hemos visto cmo es la clave de la vida. Hoy miraremos lo que creo que es la prueba mxima del amor. La prueba mxima del amor es cuando alguien lo hiere. Cmo responde? Le guarda rencor? Se pone resentido? Se llena de amargura? Qu hace usted cuando alguien lo hiere? La Biblia nos dice en 1 Corintios 13: 5, "El amor no mantiene una lista de las ofensas que otros cometen." Un tipo dijo, "Cuando mi esposa y yo nos peleamos, se pone histrica." El otro tipo le dijo, "Quieres decir histrica." "No, histrica. Me dice todo lo que he hecho mal desde que nos casamos." El amor no mantiene una lista de ofensas. Hace usted esto? Desafortunadamente, a veces yo lo algo. A veces mantenemos un archivo de ofensas como municin para que cuando otros nos ofendan, nosotros podamos ofenderlos. Pero la Biblia dice que el amor no hace eso. Perdonar puede ser el acto de amor ms difcil, muy por encima de todas las otras cosas de las que hemos hablado en esta serie. Perdonar puede ser el acto de amor ms difcil. Es interesante que en la conferencia de prensa de las dos mujeres que fueron liberadas de las prisiones del Talibn -Dana Curry y Heather Mercer- cuando les preguntaron que cul fue la cosa ms difcil de sus experiencias en Afganistn, dijeron que no fue haber sido puestas en prisin por el Talibn. Ellas dijeron, "Fue vivir con seis mujeres en un cuarto pequeito. Tuvimos que aprender a perdonarnos mucho las unas a las otras." Pienso que es en el tiempo apropiado de Dios y en el humor de Dios que antes de que sus familiares llegaran para Thanksgiving hablramos acerca de la paciencia. Y ahora que se han ido, que hablemos acerca del perdn. Existen muchas ideas incorrectas acerca del perdn. La mayora de la gente tiene totalmente malentendido lo que es el perdn verdadero . No lo entienden del todo. Existen muchos mitos, muchos malos entendidos. Existen muchas ideas errneas acerca del perdn, y hoy vamos a ver de qu se trata. Porque perdonar ha sido diluido. Ha sido abusado. Ha sido abaratado. Me prepar un pequeo examen para que ustedes lo tomen antes de que miremos lo que la Biblia dice. Verdadero o falso. 1. Una persona no debera de ser perdonada si no pide perdn. 2. Perdonar incluye minimizar la ofensa y el dolor que fue causado. 3. Perdonar incluye restaurar la confianza y reestablecer la relacin. 4. No ha perdonado verdaderamente si todava recuerda la ofensa. 5. Cuando veo que alguien es ofendido entonces es mi deber perdonar al ofensor. Si estudia la Biblia y si estudia lo que Jess dice, descubrir que todas estas cinco declaraciones son falsas. Hoy hablaremos acerca de qu es el perdn verdadero . Y antes de que hablemos acerca de qu es, tenemos que hablar primero acerca de lo qu no es. 1. El perdn no es condicional. En otras palabras, no est basado en la respuesta de otro. El

perdn verdadero es incondicional. No es ganado. No es merecido. No es negociado. No es pagado. No est basado en una promesa de que nunca se lo volvern a hacer. Si usted le dice a alguien "Te perdono si..." eso no es perdonar. Eso se llama negociar. "Te perdono si..." no es perdonar del todo. El perdn verdadero es incondicional. Imagnese si Jess hubiera orado, "Padre, perdnalos si te lo piden." La verdad es que nadie le haba pedido perdn cuando Jess or en la cruz: "Padre, perdnalos porque no saben lo que estn haciendo." El perdn genuino es incondicional. El perdn se ofrece aunque jams lo pidan. 2. Perdonar no es minimizar la seriedad de la ofensa. No es decir, "No es gran cosa." O, "No pas nada. Ni siquiera me doli." O si alguien trata de pedir perdn, usted dice, "No se preocupe. No es gran cosa. No me doli." Eso no es perdonar. Imagnese que le dijera a Osama bin Laden, "No es gran cosa. Olvdalo." Eso no es perdonar. Eso se llama locura. Justo esta semana, sali una declaracin del Talibn diciendo, "Los EE.UU. ya debera de haberse olvidado del 11 de septiembre." Olvdelo. Siga con su vida. Se minimiza lo que pas. Eso no es perdonar. Necesita entender la diferencia entre ser herido y ofenderse. Estas son dos cosas muy diferentes. Ofenderse es algo accidental, alguien lo ofende a usted accidentalmente. Ser herido es cuando intencionalmente lo quieren herir o lastimar. Son muy diferentes. Cuando se ofende, no se necesita perdonar. A usted le ofenden sin querer todo el tiempo. Usted solo necesita paciencia y la aceptacin de eso. Pero cuando es herido, cuando otra gente lo hiere, eso requiere el perdn. Hay una gran diferencia. A veces usamos el perdn para toda clase de cosas en las que perdonar no tiene nada que ver. Digamos que a usted no le gusta la manera en que normalmente me visto para predicar -camisas hawaianas y cosas as. Tal vez eso ofende su idea de lo que es apropiado. Le molesta. No necesito pedirle perdn. Slo necesito su aceptacin. Puede que le ofenda. Puede que se sienta ofendido. Pero en realidad no le he lastimado intencionalmente. Perdonar se reserva para las cosas serias, como cuando ha sido herido intencionalmente. Cuando minimiza una ofensa, ya sea la de usted o la de otra persona, est devaluando el perdn. El perdn no es condicional -es incondicional. Y no es minimizar la seriedad de una ofensa diciendo que no es gran cosa. 3. Perdonar no es reestablecer una relacin sin cambios positivos. Este es un concepto muy malentendido acerca del perdn. Perdonar no es lo mismo que restaurar una relacin. Algunos de ustedes tienen miedo de perdonar porque temen que tendrn que regresar con esa persona. Y tendrn que ser su mejor amigo otra vez o que tendrn que casarse otra vez con ellos o algo as. No, la Biblia nos ensea que la restauracin de sus relaciones y el perdn son dos cosas diferentes. Perdonar es instantneo. La confianza tiene que ser reestablecida sobre un largo perodo de tiempo. La Biblia dice que estas son dos cosas diferentes. El perdn se encarga del dao hecho. Deja ir a la persona sin castigo. Usted la deja ir sin ninguna deuda emocional. Pero eso no garantiza que la relacin ser restaurada. Estos son dos asuntos diferentes. Slo perdonar es su parte en la reconciliacin, usted perdona al ofensor que le hiri. Pero para que una relacin sea restaurada, el ofensor tiene que hacer tres cosas que no tienen nada que ver con el perdn. Uno, el ofensor tiene que demostrar un arrepentimiento genuino. Tiene que demostrar que genuinamente lo siente antes de que la relacin pueda ser reestablecida. Y el arrepentimiento genuino significa que el ofensor tiene que mostrar cambios positivos en su estilo de vida. Dos, el ofensor tiene que hacer una restitucin por el dao hecho cuando sea posible . Tres, el ofensor tiene que ganarse su confianza probando que con el tiempo ha cambiado. Estas son cosas totalmente diferentes al perdn. Si alguien repetidamente lo hiere una y otra vez -digamos alguien en su familia o en el trabajo o alguien que fue su amigo o alguien con quien estuvo casado- alguien que repetidamente le lastima una y otra vez. Usted est obligada por Dios a perdonar a esa persona una y otra vez. Pero no est ni obligada a confiar en esa persona ni a instantneamente

restaurar la relacin. Por ejemplo: un esposo abusivo alcohlico golpea a su esposa y lo hace repetidamente una y otra vez hasta que la esposa dice, "No ms! Me ests lastimando. Ests lastimando a los nios. Te vas de aqu!" Y l se va y regresa y dice, "Lo siento mucho. Estoy avergonzado de lo que he hecho. Por favor, perdname. Me perdonas?" Usted est obligada como cristiana a decir, "S, te perdono." Y entonces l dice, "Qu bueno! Entonces puedo regresar a casa?" Esa es otra historia! Tiene que probar primero que se puede confiar en l. Entiende la diferencia entre la confianza y el perdn? Se necesita ms que perdonar para reconciliarse en una relacin. Se necesita la confianza. Y la confianza se reestablece con el tiempo. Y si le dicen, "Espera un tantito! Me has perdonado. No podemos regresar a como todo era antes?" No. La confianza tiene que ser reestablecida. El perdn comienza con una decisin. El perdn no es condicional. No es minimizar la ofensa y decir que no fue gran cosa. Y no es reestablecer una relacin automticamente con solo decir que todo est bien, que todo regresar a la normalidad porque est perdonado sin ningn cambio positivo. 4. Perdonar no es olvidar lo que pas. La Biblia dice que perdonar no es olvidar lo que pas. Algunos de ustedes temen perdonar a alguien que los hiri en el pasado porque no quieren olvidarlo. Todos ustedes han odo la frase "Perdonar es olvidar" o algo as. No es esto lindo? Suena tan dulce! Perdone y olvdelo. El nico problema es que es imposible hacerlo. Es imposible. Es una tontera y es ilgico. En primer lugar, es imposible tratar de olvidar algo. No puede tratar de olvidar algo. Cuando est tratando de olvidar algo, en qu se est enfocando? En la misma cosa que quiere olvidar. Y cualquier cosa en la que se enfoque, tendr la tendencia a moverse en esa direccin. El hecho es que su cerebro retiene todas las memorias de su pasado. Los doctores, los neurocirujanos, los cientficos saben que si fueran a abrir su cerebro y tomaran un instrumento y estimularan cierta parte de su cerebro, que pueden hacerle recordar toda memoria que haya tenido a todo color. Su cerebro no se olvida de nada. La memoria puede ser reprimida debido a un trauma. Puede ser reprimida. Puede ser puesta en los lugares ms recnditos de su mente. Pero su cerebro en realidad nunca se olvida de nada. De hecho, la nica manera de olvidarse de algo es reemplazndola. No puede tratar de olvidarse de algo. Tiene que poner algo en su lugar. Ahora, s quiero decirles que hay algo mejor que olvidar. Esto lo llevar a un nuevo nivel de madurez espiritual. Existe algo mejor que olvidar. Es recordar pero dndose cuenta cmo Dios puede sacar bien an del mal. Usted no puede darle gracias a Dios por algo que ha olvidado. Puede darle gracias a Dios en algo que ha olvidado. Usted puede decirle a Dios, "Te doy gracias que aunque ocurri sta cosa horrible y me duele mucho, creo que puedes cambiarlo y usarlo para bien. Y que puedes usarme con gente en esa misma situacin." Y usar las muchas maneras de las que hemos hablado de cmo Dios puede sacar lo bueno de algo malo. Romanos 8: 28 habla acerca de cmo no todas las cosas son buenas -de hecho, existe mucho mal en el mundo. Pero todas las cosas trabajan en armona para bien. sta es la diferencia entre olvidar y dejar ir algo. Usted lo recuerda pero lo deja ir. La Biblia habla acerca de dejar ir el dolor, dejar ir la ofensa, dejar ir el resentimiento, dejar ir la amargura, de no aferrarse de estas cosas. Pero eso no es olvidar. Porque usted nunca va a olvidar. De hecho, mientras ms doloroso haya sido algo que ocurri en su pasado, es ms probable que lo va a recordar. Algunas personas piensan, "Cundo llegar a ese punto espiritualmente en el que olvido todas mis heridas?" Nunca llegar all. La clave no es olvidar. La clave es aprender a verlas a travs del lente de la gracia y a travs del lente de la soberana de Dios y a travs del lente de cmo Dios puede transformar an cosas malas en cosas buenas en su vida si confa en l y aprende a responder correctamente. No es olvidarse de lo que pas. 5. Perdonar no es mi derecho cuando no fui yo el que fue herido. Slo la vctima tiene

derecho a perdonar. Usted no puede perdonar a personas que no le han herido. Necesito hablar acerca de esto por un momento porque esto parece estar de moda en los EE.UU. Y lo que est de moda es ofrecer perdn general a cualquiera, en cualquier lugar, que haya causado dolor a alguien en caso de que alguien, en algn lado se pueda sentir culpable. Y entonces lo que estamos haciendo es que andamos por todos lados perdonando a toda clase de personas la cual no tenemos ninguna responsabilidad o derecho legtimo de perdonar. Algunos de ustedes recuerdan como hace algunos aos un muchacho de 14 aos dispar y mat a tres muchachas de secundaria en Paducah, Kentucky. An antes de que las muchachas hubieran sido enterradas, sus cuerpos probablemente todava estaban tibios, unos jvenes con buenas intenciones a la maana siguiente en la escuela pusieron un rtulo para el asesino que deca, "Te perdonamos, Mike." Estos estudiantes tenan buenas intenciones y probablemente pensaron que estaban haciendo lo cristiano, pero ellos no tenan el derecho de perdonar porque no fueron vctimas. Cmo piensan que hizo esto que se sintieran los padres, los hermanos y hermanas de esas muchachas? Todava ni siquiera haban procesado su dolor. S, los familiares de las muchachas podran llegar al punto de perdonar pero alguien estaba interrumpiendo el sistema ilegtimamente. Estos estudiantes no tenan derecho a perdonar. Ellos no eran los que estaban sufriendo el dolor. Recientemente escuch a un lder nacional anunciar que todos debemos de perdonar a Osama bin Laden. El dijo, "Yo he perdonado a Osama bin Laden." Solo que hay un problema. El no tuvo a ninguno de sus familiares en el World Trade Center. El no sufri ningn dolor personalmente. El no tena ningn derecho a hacer eso. Slo la vctima tiene derecho a perdonar. Cmo le gustara que si usted tuviera una hija que fue violada y asesinada y que despus yo fuera al asesino y le dijera, "Te perdono. Ests perdonado."? No sera esto la interrupcin de algo? S. Tengo yo el derecho de perdonar a sta persona? No. En lo ms mnimo. ste es un perdn superficial y errneo. Ese no es mi lugar. Usted slo puede perdonar a aquellos que le han herido, que le han causado dolor. Y otros slo pueden perdonar a aquellos que directamente los han herido. Esta nueva moda de perdonar no tiene sentido. Es como si alguien se mete a robar en la casa de mi vecino y voy al ladrn y le digo, "Te perdono." No me molest! Siempre hay un costo envuelto en el pecado. Y siempre hay un costo envuelto en el perdn. Y por eso es que tiene que dejar ir la ofensa y tiene que tenderle la mano al ofensor. Si perdonar no es ninguna de estas cosas, qu es el perdn verdadero ? El perdn verdadero envuelve tres pasos. 1. Renuncio a mi derecho de vengarme. El verdadero perdn es poner a un lado mi derecho a vengarme. ste es el centro del perdn genuino. No busca cmo vengarse. La Biblia lo dice as en Romanos 12: 19, "Nunca tomen venganza. Dejen eso a Dios. Porque l ha dicho que l pagar a los que se lo merecen." Usted puede decir, "Renunciar a mi derecho de desquitarme de alguien que me ha herido es injusto." Est en lo correcto. Es injusto. Quin ha dicho que perdonar es justo? Fue justo que Jesucristo perdonara todo el mal que ha hecho y que lo dejara ir libre y sin castigo? Fue eso justo? No. Siempre queremos que se haga justicia cuando otros nos hieren y todos queremos el perdn de Dios por nuestras faltas. Y cuando otros reciben el perdn por sus faltas, Dios no es justo. Pero hacia nosotros no queremos que Dios sea justo, qu no? Queremos que Dios nos sea favorable, que muestre su gracia a nosotros. La Biblia dice que renuncie a mi derecho a desquitarme. La verdad es que la vida no es justa. Y perdonar no es justo. Es llamado gracia y Dios se la ha mostrado a usted. Pero la Biblia s que dice esto. Un da, Dios tendr la ltima palabra. Un da, Dios ajustar cuentas. Un da, Dios corregir la injusticia. Un da, Dios balancear el estado de cuentas. Por lo tanto, deje que Dios ajuste las cuentas. Usted perdone para que pueda tener paz en su corazn y continuar con su vida, y deje la parte de la justicia a Dios. Quin puede hacer un mejor trabajo de justicia? Quin puede hacer un mejor trabajo de ajustar cuentas? Usted o Dios? Quin tiene ms maneras a su disposicin de corregir injusticias, usted o Dios? El punto de partida es renunciar a mi derecho de

vengarme. Si no hace esto, caer en la trampa de la amargura. Hemos hablado acerca de esto muchas veces pero repasmoslo otra vez. El resentimiento y la amargura son herramientas intiles. Son emociones intiles. De hecho, los doctores nos dicen que son emociones muy dainas. Se lo comern vivo como un cncer. Todo el resentimiento que tiene, toda la amargura que tiene hacia las personas que le han herido en su pasado, no va a cambiar el pasado. No importa qu tan grande sea el resentimiento que tiene, no va a cambiar el pasado. Todo ese resentimiento y toda esa amargura y todo ese rencor que siente adentro no va a cambiar el futuro. No puede cambiar su pasado con su resentimiento. Todo lo que puede hacer es arruinar el presente. Y a quin va a arruinar? A usted mismo!. Muchas veces, usted puede tener rencor en su corazn y la gente que lo hiri ni siquiera lo sabe. Ellos andan felices, divirtindose, disfrutando de la vida y preparndose para el futuro. Y usted es el que est estancado en el pasado.

Cuando se aferra al rencor, usted est permitiendo que la gente le siga hiriendo en su presente. Y eso no es ser inteligente. De hecho, es muy absurdo. Las personas de su pasado son pasado. No pueden continuar hirindole a menos que escoja seguir agarrndose de esa ofensa. Por qu hacer esto? Por qu agarrarse de una ofensa que no puede ser ni cambiada ni controlada? Todo lo que est haciendo es hacindose miserable. Usted renuncia a su derecho de vengarse. La Biblia dice esto en Hebreos 12, "Tengan cuidado que ninguno de ustedes falle en responder a la gracia que Dios da. Porque si alguien falla, puede surgir muy fcilmente en l un espritu de amargura el cual no solo es malo en s mismo pero tambin puede envenenar las vidas de muchos otros." Y el resentimiento puede ser pasado de generacin a generacin a generacin. Usted no es el nico que se hace miserable cuando est amargado. Hace miserable tambin a todos aquellos a su alrededor. Es una emocin intil. Renuncio a mi derecho de vengarme. 2. Respondo al mal con el bien. La Biblia lo dice as en Lucas 6: 27-28, "Hagan el bien a aquellos que los odian, bendigan a aquellos que los maldicen y oren por aquellos que los maltratan." Ponga un crculo alrededor de los tres verbos -"hagan el bien," "bendigan," "oren." Esto es parte del perdn. Devolver el bien por el mal. Cmo sabe cundo es que ha perdonado genuinamente a alguien? Cuando usted puede pedirle a Dios que lo bendiga. Cuando puede pedirle a Dios que bendiga la vida del que le hiri, sabe que lo ha perdonado genuinamente. Usted tambin llega a entender las heridas de su ofensor. Usted comienza a ver sus heridas. La persona herida hiere a otras personas. Cuando una persona siente dolor adentro, se las desquita con otros. Ese padre o esa madre que le hiri mucho, tena muchas heridas. Estaban sintiendo toda clase de dolor. Cuando usted aprende a perdonar, usted no slo ve su propia herida pero tambin ve la herida de su ofensor. Entonces es que comienza a entender por qu su ofensor actu en maneras tan viles o egostas o hirientes o abusivas. Puede orar por esta persona y pedirle a Dios que la bendiga. Usted dice, "Pero usted no sabe cmo me han herido." No, no lo s. Y lo siento mucho por cada herida en este auditorio. Pero s se esto: usted nunca va progresar en su vida a menos que deje ir la ofensa. A menos que perdone y la deje ir. No olvidar. Pero renunciar a mi derecho de desquitrmelas y responder al mal con el bien. Cmo puedo hacer eso? Esto es posible solo de una manera. Tiene que llenarse del amor de Dios. Tiene que ser llenado con el amor de Jesucristo. Porque la Biblia dice, "El amor no mantiene una lista de las ofensas." Cuando mantengo una lista de ofensas, estoy mostrando mi falta de amor. Por otro lado, cuando dejo ir la ofensa y bendigo a los que me hieren entonces eso quiere decir que estoy lleno de amor. Usted dice, "Yo no puedo hacer eso!" As es. Usted no puede. Por eso es que necesita a Jesucristo. No hay manera que usted pueda tener esta clase de amor por su cuenta. Solamente el amor de Dios dentro de usted -llenndole- puede darle esta clase de amor. No hay manera que usted pueda hacerlo por su cuenta. Tiene que tener a Jesucristo dndole amor diariamente para perdonar.

l tercer paso es el ms difcil de todos. Renuncio a mi derecho de vengarme, respondo al mal con bien y...
3. Repito este proceso cuantas veces sea necesario. El perdn no es nunca, o es raras veces, algo que se hace slo una vez. Raras veces es un acto que se hace slo una vez. El perdn es algo que se hace continuamente una y otra vez. Cuntas veces tengo que hacer esto? Cuntas veces tengo que renunciar a mi derecho a vengarme? Cuntas veces tengo que bendecirlos cuando me hacen el mal? Hasta que pare el dolor. Hasta que deje de sentir el dolor de la herida. Y entonces es que sabr que los ha perdonado. "Pedro le pregunt a Jess, ' Seor, cuntas veces tengo que perdonar a alguien que peca contra m? Siete veces?' 'No,' Jess le contest. ' Setenta veces siete. '" Qu est pasando aqu? Pedro pens que estaba siendo supergeneroso. De acuerdo a la ley juda, uno tena que perdonar a una persona tres veces. Y despus de haberla perdonado tres veces, ya no tena que hacerlo. Ya no tena que perdonarla ms. Y entonces Pedro pregunta, "Cuntas veces tengo que perdonar a alguien que me hiere? Cuntas veces tengo que perdonar a mi hermano?" Puede que haya sido su verdadero hermano. Cuntas veces? l est pensando, "La ley dice que tres veces. Doblar esto y le sumo una para ser ms generoso. Siete veces?" (Dios s que va a estar muy impresionado con esto!) Y Jess le dice, "Mala respuesta! No ests ni por cerca! Qu te parece setenta veces siete." l est diciendo, "Infinitamente y ms all!" Uno simplemente lo sigue haciendo. Uno contina perdonando. Cmo sabe que dej ir la ofensa? Usted lo sigue haciendo hasta que se pare el dolor. Cada vez que recuerde esa herida, usted elige con determinacin decir en su mente , "Dios, me hirieron profundamente." No minimice la herida y no diga que no fue gran cosa. Fue gran cosa y por eso es que todava lo recuerda. "Dios, me hirieron y todava me duele. Pero escojo, porque quiero estar lleno de amor y no de resentimiento, escojo poner a un lado mi derecho de desquitrmelas, de buscar venganza, que desearle el mal a sa persona. Escojo bendecir al que me ha herido. Dios, te pido que bendigas su vida. No porque se lo merece. Porque no es as. Dios, yo no me merezco tu bendicin. Pero te pido que le muestres tu gracia a como me la has mostrado a m." Usted sigue haciendo esto hasta que sepa que ha dejado ir la ofensa. No es siempre posible, no es siempre aconsejable, que fsicamente se ponga en contacto con la persona que lo hiri. Usted no siempre tiene que ir a sa persona. Las cosas pueden haber cambiado. Puede que la persona no haya tenido conciencia de que lo hiri. Puede que se haya casado otra vez. Tal vez empeorara las cosas. Tal vez se cambi de domicilio y es imposible encontrarla. Puede que haya fallecido. Algunos de ustedes le tienen resentimiento a gente que ya ni siquiera vive. No es siempre aconsejable o posible contactar esa persona. Una de las cosas que puede hacer es usar la tcnica de la silla vaca. Pone una silla vaca enfrente de usted y se imagina a sa persona sentada en ella y dice, "Dios, no s dnde est y no s si sera buena idea contactarla. Podra ser muy problemtico. Pero en este momento, me estoy imaginando esa persona aqu. La perdono en el nombre de Jesucristo. Renuncio a mi derecho de vengarme. Dejo ir la ofensa. Te pido que me ayudes a querer que bendigas a sa persona". Otra cosa que puede hacer es escribir una carta a la persona la cual nunca entrega o manda por correo. Usted escribe palabra por palabra todo su dolor. Usted dice, "Lo que hizo me hiri. Ese rechazo, este abuso, esa falta de confianza, esa traicin, esa crtica, esa negligencia, esa apata, -lo que sea. Eso me hiri." Y usted lo escribe. No lo minimice. "Pero he sido perdonado tanto por Dios, y s que esto es lo que se debe de hacer. No quiero continuar con mi vida sintiendo y aferrndome de este resentimiento, este rencor, este dolor, esta carga en mi corazn." Porque lo que estara haciendo es continuar permitindoles que lo controlen. "Por lo tanto, lo perdono, lo dejo ir." Usted lo escribe en la carta y nunca la entregue o la enve. Lo que acabo de decir no es fcil. No es fcil del todo. De hecho, no tengo ninguna duda que en este fin de semana aqu mismo hay relaciones, hay algunos matrimonios que estn a punto de deshacerse. Y estn a punto de deshacerse no porque ocurri una ofensa -la ofensa fue el instigador- si no porque no hay perdn. No es la herida lo que destruye un matrimonio; es rehusar perdonar lo que destruye un matrimonio. Es mantener esa lista de ofensas y echrselas en cara al ofensor. Y algunos de ustedes estn

con tanto dolor que cada parte de su ser quiere salirse corriendo de ese matrimonio, quieren huir de esa relacin y encontrar a alguien nuevo con tal de que su dolor se calme. Estos pasos no son fciles, pero con el poder de Dios puede hacerlos. Hay una lnea en una cancin que dice, "No podemos simplemente confiar en nuestros sentimientos. Tenemos que mantenernos firmes en el Seor." Esta es la nica manera que va a poder traspasar esta barrera del perdn. Usted dice, "No me siento con ganas de perdonar." Y quin se siente con ganas? Nadie jams siente ganas de perdonar. Usted lo hace porque es lo correcto y porque quiere seguir viviendo su vida. Tenemos que mantenernos firmes en el Seor. Cul es el secreto del perdn genuino? Recuerdo cunto he sido perdonado. Recuerde cunto ha sido perdonado. Ese es el secreto. Recordar cunto he sido perdonado por Dios. Recuerdo lo que le cost a Jesucristo perdonarme. Todas las cosas que he hecho. Yo no soy sin mancha. Yo no soy sin culpa. He ofendido y herido a mucha gente en mi vida. Y usted tambin. Colosenses 3: 13 es el versculo de memorizacin de esta semana en nuestros "50 Das de Amor." "Recuerden que el Seor los perdon, por lo tanto, ustedes deben de perdonar a otros." Dios le ha l quiere que usted perdone a aquellos que le han herido. "Sean bondadosos y compasivos los unos con los otros, perdonndose los unos a los otros a como en Cristo, Dios los perdon." Ponga un crculo alrededor de "en Cristo". Usted fue perdonado, no porque se lo mereca. No porque se lo gan. No porque en la balanza tena ms buenas obras. No porque prometi que jams volvera a pecar. Pero porque usted ha puesto su fe en Jesucristo. Usted ha aceptado Su salvacin. Jesucristo es su Salvador. Qu significa eso -que Jesucristo es mi Salvador? Significa que yo acepto Su perdn por todo lo que he hecho. Y soy perdonado. No porque me lo gan. No porque mis buenas obras eran ms que mis malas obras o porque las cosas buenas que he hecho son mejores que las cosas malas que he hecho en la vida. Es porque estoy en Cristo. Esa es la nica manera que usted obtiene el perdn de Dios. Usted necesita recordar eso. Esta noche, vamos a recordar cunto hemos sido perdonados tomando juntos la comunin. Pienso que es muy apropiado tomar comunin durante Thanksgiving. De hecho, una de las palabras para comunin en la Biblia en griego es eucharist, la cual significa "con agradecimiento, dando gracias." En este da de Thanksgiving, necesitamos darle gracias a Dios por la cosa nmero uno por la que estamos agradecidos y esto es Su perdn. No tengo la menor duda que muchos de ustedes tienen dentro heridas profundas y dolorosas por las ofensas que han recibido de otra gente. Y desde lo ms profundo de mi corazn, lo siento. Lo siento mucho. Cuando usted piensa acerca de esa traicin, esa ofensa, ese rechazo o lo que sea que haya sido, parece que est ahora tan fresco como cuando pas. Puede que haya sido hace meses, puede que haya sido hace aos, pero usted todava se est aferrando a esa ofensa. Simplemente con solo hablar acerca del tema, hace que surja una imagen en su mente. Cmo va a hacer para seguir viviendo el resto de su vida? Slo hay una manera. Perdonar. Es la nica manera en la que usted va a poder vivir su vida a cmo debe y dejar atrs la ofensa. Perdonar. Por qu debera de hacer eso? Cuando me han herido y ofendido tanto, por qu debera de perdonarlos? 1 . Dios lo ha perdonado. Usted nunca tendr que perdonar a nadie ms de lo que usted ha sido perdonado por Dios. 2 . La amargura lo hace miserable. No funciona. 3 . El perdn es una doble va y va a necesitar ms perdn en el futuro. Nosotros oramos en el Padrenuestro, "Perdona nuestras ofensas as cmo tambin perdonamos a los que nos ofenden." Perdnanos, de la misma manera que perdonamos a todos aquellos que nos han ofendido y herido. Quiere usted de veras orar esto? Dios, quiero que me perdones lo mismo que he perdonado a otros. Usted dice, "Pero yo nunca podra perdonar a sa persona." Entonces espero que nunca peque. Porque el perdn es un puente de doble carril y no querr quemar el puente que va a tener que cruzar para llegar al cielo. Hemos de perdonar a otros porque hemos sido perdonamos. Una increble de verdad se da cuando usted se aferra a una ofensa: mientras ms se aferra a la ofensa, ms se enfoca en el ofensor. Y mientras ms se enfoque en el ofensor, ms se mueve hacia l. Y

cualquier texto de sicologa le dir que cualquier cosa en la que se enfoque y hacia la que se mueva, usted se har como ella. Este es el punto: si usted no los perdona, acabar siendo como ellos. "Nunca ser como mi madre!" De veras? Mientras ms se enfoque en la persona que le hiri, ms se har como ella. Tiene que dejar de aferrarse a la ofensa. No hay mejor tiempo para hacerlo que este momento. Oracin: Podra orar esta oracin de liberacin y renovacin y restauracin y perdn? Dejara ir la ofensa en este momento? Quiero que piense en sa persona que ms le ha herido. Podra orar esto? "Dios amado, sabes cmo he cargado la falta de perdn en mi corazn. Me he aferrado de las ofensas, las heridas y las memorias. Y, secretamente, he querido vengarme. Pero hoy quiero dejarlo ir todo. Quiero vivir tu plan para mi vida. A pesar de lo que siento, quiero hacer lo correcto. Hoy, en este momento, este fin de semana, yo perdono a..." y usted llene el blanco. "Yo renuncio mi derecho a vengarme de..." Nombre a sa persona.... "Renuncio a mi derecho de vengarme. Te pido que trabajes en su vida. Y me comprometo a continuar perdonndola hasta que ya no sienta el deseo de buscar venganza y de desquitrmelas. Jesucristo, te pido que reemplaces mi herida con tu paz y que llenes mi vida con tu amor. En tu perdonado, y por lo tanto nombre de lo pido. Amen.