Putos breves Ficcin jedionda, continua y en blog (Seleccin 5) Leonel Giacometto Violetas veas alrededor de todos quienes consentan

con vos que s, que de alguna manera uno cualquiera- poda por entre las personas, decas vos, violetas ver como en refulgencia titilante y constante que, segn vos y los tuyos, el ritmo y la variable de luminancia era el vector por el que, estas violetas decas, sin importar el estado del da o la noche, sin enredo en lo oscuro de lo est encerrado en punto aquel al fondo del brillo, decas, las violetas presentan el ms difuso pero posible desnivel sensitivo en cuanto a uno y al entorno que a cualquiera lo circunda -o dara si yo por el contrario anterior hubiera decido confiar en eso que decas, y si me hubiese dejado tan slo de joder un rato con lo otro que nunca supe qu carajo es-. Remiendo es posible escribir. Las violetas se advierten. Se les ve como un cintillo que timonea una forma en rededor, una incurva se ve en las siluetas como iluminadas de un tenas razn- medio saturado violeta cercano casi al poco considerable buen gusto del fuxia, que es el color de las travestis y a ellceos les queda mejor. Pero sa no es la cuestin. De haberla te digo yo, ahora, ni a los gritos ni en la castidad del silencio, ms bien en la sacudida de la espera, te digo que no a todos frecuentan esta especie de principio de penetracin de lo imprescindible. Con el hueco de lo establecido y de lo que est se bastan varios, decas, no hay violetas para todos.

Cuelga insignificancia fosforescente y membranosa tiembla y vagamente localiza lo que su memoria hace con vos en el sueo. Se le complica para juntarte. Suea que es voraz y no deseable. Suea, aturdido, que es grande. Se ve las manos de seor, se ve prudente, se ve juicioso, se ve preocupado y se ve solitario sobre una elevacin de terreno donde hoy slo l es nativo y donde a veces, sin adornos verdaderos, todo se derrumba. Se siente un zopenco. Abre los ojos pero es teatro. Todas las cosas no hacen otra cosa que caer, irse para abajo, declinan sin esfuerzo y sin quererlo, dejan su sitio las cosas y dejan y se dejan desintegrar y ya nada impone su autoridad mediante su existencia, sino que se retraen y repliegan, como todos esos putos que despus de los treinta aos comienzan a vivir con la no tan cordial relajacin de estar, como se dice, ingresando en lo que vena tal como lo vean venir, y venan viendo y as se vinieron viendo y as, ms adelante, la tristeza matizada de nostalgia de esos putos ya cuarentones que, como la Rusia imperial, se sentirn que fueron desgarrados de algo de lo que slo sobrevivi una nenita a la
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que dejaron correr hasta enloquecer por la fra estepa que se comi todos los primeros polvos de esos putos. No queda mucho por describir. Tens algo indescriptible en su sueo. Te parecs a todos los refugios entre la infancia y la juventud. Te parecs a todo aquello que el mundo ya desacredit pero que persiste mezquino e invariable, como un ayer imaginado en lo vivido. Sos como Anastasia. Te quise tanto, dice, que ya ver qu hacer con todo eso. Eso es esto. Abre los ojos y lugar hay.

A todo lo que quiere, a todo lo que quiere decir, a todo lo que elije, a se muchacho medio estpido que arregla aire acondicionados, te respondo yo a tu pregunta, puto, a todo se da martes que an no ha llegado pero que ahora siente como sentir cuando suceda y sienta que ya estuvo all, en se martes por venir. Y voy rpido para que entiendas, puto, que entendi. Como ahora entends vos y entenders exactamente a la inversa y en reversa deducirs, puto -me la corto si no- que el futuro suyo tiene un nombre que lo asiste un vademcum y un lado oscuro que vos y miles retoman como si sencillamente, puto, conferida tal como la ideologa de la envidia vos y miles en un escandaloso silencio la mutan como la peste evidente ante los comentarios de que feroz coquete con las intenciones que en tu
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actividad aparece en forma de pblico y de antagonista, puto, incluso cuando lejos estaba yo en el mejor de los casos a m, puto, considerame como mesetitas que se parecen a montes pero no son ms que gente amontonada que an sabiendo putear no sacan de s al presunto implicado en la legibilidad de algo que te deja pero no se va. Y sigo y dura salva que s te importa un pito, puto, porque s tambin que subordinado a esto tu no tengo otra ms que decirle "eso" tuyo que se hace convincentemente abstracto y, abombada de buena conciencia, alimentada en las generales de la ley, harta de Oscar Wilde, te deca, puto, te perdona y te devuelve la misma angustia y la misma otra cosa que no es la angustia y que igual, duales, inflexibles e insobornables, no avisan nunca si marchitas formas las irn disolviendo a cada una por su propio costado, o si opuestas iluminarn la ya deslumbrada carne que ahora toca manos, huele sextetos, dice cosas como susurrando, puto, pero con los tonos como navajazos que muerden antes de abrir, puto, te perdona porque est abondado y harto. Como lo ves, puto, nada cambi si lo miramos con esa mirada tuya que no puede asimilar qu hay entre el quietismo y la fbula. Nada ahora intil lo irreconciliable, puto. Suea que alcanza a distinguir el batifondo de lo que, despierto, le suena como la palabra `amor, puto. Ahora anda con los otros, y nosotros nos hacemos eco. Vos no sos nosotros, puto. El puto dice: Nunca supimos por qu mi pap qued hemipljico. Jams se nos aclar cmo fue exactamente pero una vez sucedido el accidente cerebro vascular, nadie, nadie despus se puso a pensar seriamente en el
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motivo exacto por el cual, de un domingo a un lunes, mi pap qued con la mitad izquierda de su cuerpo detenida y un leve pero cierto retraso en su digamos forma de pensar. Tampoco supimos cmo, despus de dos intensos aos de rehabilitacin, mi pap no haba hecho progreso alguno y hasta quizs su estado haya empeorado con esos ejercicios casi ridculos para recuperar lo que nunca se pudo recuperar. Eso s, el leve retraso de su mente fue de alguna manera cambiando de nomenclatura, de estructura digamos. Mi pap sigui pensando todo de manera ms alerta pero a medida que los das corran, con mi familia bamos notando los digamos nexos que juntos, ms tarde, nos daran (y nos dieron) la revelacin de que mi pap, porque s digamos, mientras su cuerpo izquierdo segua detenido, su mente poda mover objetos con slo desearlo, con slo mencionarlos los objetos se movan. As muri mi abuela, aplastada por un silln de tres cuerpos que mi pap le arroj con la cabeza cuando sta, cansada ya, le dijo `invlido de mierda. Invlido como estaba de verdad fue acusado de asesinato por mi mam y ah se termin mi familia. O comenz otra historia ms bien, porque a los meses de la denuncia mi mam movi cielo y tierra como quien dice para quitar la denuncia de asesinato y dejarlo todo atrs. No era la primera vez que lo haca. Lo haba hecho cuando yo rondaba los ocho o nueve aos denuncindolo por golpes. Las trompadas duales eran ciertas y visibles pero mi mam retir todo de lo legal y volvieron (como siempre) a estar juntos. Esta vez, hemipljico como estaba, pas un mes mi pap en una comisara cercana porque las crceles son un desastre nacional de sper poblacin intil. Mi mam lo fue a buscar. Lloraron juntos y esa noche mi mam hizo pollo a la mostaza. Yo se lo haba enseado a hacer
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haca unos aos cuando estaba en el primer ao de la carrera de chef, en la escuela que est sobre Boulevard Oroo, que pagaba mi abuelo, el padre de mi pap, que nos mantuvo siempre ya que mi viejo le manejaba el campo desde la ciudad. Esto es un decir. Nunca supimos qu cosa haca mi pap ni por qu siempre la plata faltaba. Apareca siempre a ltimo momento y siempre desde el costado del campo de mi abuelo, persona desagradable e ignorante como pocas conoc en mi vida, adems de la esposa de Miguel, que es parte central de la historia de uno de los protagonistas de esta y de la otra historia de los otros que no son como Miguel, cuya esposa fue, ms adelante, una de las organiz lo que despus termin en incendio. Literal. Se llamaba Brbara y era psiquiatra. Escuchaba canciones de Ignacio Copani. Te aburro?