"El Amor de Pareja Logrado"

Nuestra pareja har la funcin de espejo de aumento en el que nos miramos y nos refleja justamente aquello que an nos falta por integrar y reconocer. As, nos ofrece la oportunidad de abrirnos a nosotros mismos. Por tanto, el amor que seamos capaces de expresar al otro, depender de nuestro amor hacia nosotros mismos. Slo si me quiero a mi mismo, puedo querer a los otros. Y slo si estoy bien conmigo mismo, estoy en condiciones de estar bien con los otros. Con frecuencia, en la pareja depositamos nuestrro vaco interior y la hacemos responsable de llenarlo. Y esto es el inicio de la decepcin. Responde a las siguientes preguntas: * S quien soy? * Acepto, reconozco y honro mi origen? * Estoy reconciliado conmigo mismo? * Amo mi luz y mi sombra? * Amo mi vida? * Estoy abierto, desde el corazn, a mi pareja?

Una relacin de pareja lograda depender de si hemos alcanzado integrar los siguientes aspectos:

1.- Asentir a la madre, al padre y a la vida, tal y como nos ha sido dada. Es decir, permanecer libre de reclamos, juicios o reproches, para tener la mirada enfocada con fuerza hacia la vida actual. Si estoy en paz con mi sistema, mi mirada estar libre y dispuesta para lo nuevo y nuestra familia cumplir la funcin de apoyo!. As, desaparece el miedo al abandono. La fuerza de la vida viene de atrs y se enfoca hacia alante!. 2.- Quererse a uno mismo. La pareja no es la solucin para sentirse querido, si uno no se quiere, ni tampoco soluciona la soledad personal, ni suple nuestras carencias o necesidades personales. Con ella podemos compartir una felicidad que ya existe. En lugar de preguntarnos si nuestro "compaero/a de camino" me quiere?, preguntat: le quiero?. Adems, tambin es importante reconciliarnos con nuestra propia sombra y asumir nuestros posibles errores. 3.- Haber hecho el duelo de las relaciones de pareja anteriores. Es decir, reconocer, honrar y agradecer a todas las parejas anteriores que han formado parte de nuestra vida, dandoles un lugar en nuestro corazn. De esta forma, la nueva relacin no cargar con la sombra de lo vivido con las parejas anteriores. Tambin hay que recordar que, a veces, las separaciones ocurren por fuerzas del destino incontrolables. Aunque los vnculos duran por siempre y nos marcarn toda la vida. Slo cuando nos separamos con amor, cada miembro de la pareja permanecer libre para su propia vida de manera saludable. 4.- Respetar a la pareja tal y como es. Quien desea cambiar a su pareja, la acabar perdiendo. Hombres y mujeres somos diferentes en nuestra manera de sentir, pensar, actuar y enfrentarnos a la vida. Ambas posturas son vlidas, no hay uno mejor y otro peor. Reconocer y agradecer esta diferencia dar fuerza a la relacin y har que se renuncie a las "luchas de poder". Renunciar a que el otro se parezca a nosotros, es respetar la naturaleza masculina y femenina en su esencia. En esta naturaleza el hombre sostiene a la mujer y as la mujer tendr la fuerza para que, los posibles futuros hijos, apoyen su cabeza en el corazn de la madre.

5.- Respetar a la familia de origen de nuestra pareja. La pareja no es simplemente la unin de dos personas, es el encuentro de dos clanes o "tribus", cada una con su historia, costumbres, destinos y valores. Y cada miembro de la pareja tiene que estar dispuesto a renunciar a algo de su familia para encontrar un camino comn. Es decir, hay que renunciar a la idea de que nuestra familia es perfecta. Cada uno se sana a travs del otro y su familia, y cada familia se sana a travs de uno. 6.- Equilibrio entre dar, recibir y tomar. Es decir, se trata de una relacin de igual a igual, donde no buscamos que la pareja haga de padre o madre protectora y por tanto, somos ambos tenemos de igualdad de responsabilidades. Ambos conscientes necesitarnos

mutuamente y damos y recibimos de forma equilibrada. Cuanto mayor es el intercambio, ms profunda es la relacin y el vnculo se hace ms fuerte. Aporta alegra, plenitud y prosperidad a la pareja. Dar en exceso o tomar en exceso, genera descontento y sensacin de vaco. Por tanto, en la pareja (y en las relaciones en general), no hay que dar ms de lo que el otro pueda devolver. Recordando que quien poco da y poco toma permanecer libre de relaciones profundas y tambin de prosperidad. 7.- Compromiso. Es decir, despedirse de la etapa de la juventud y demostrar a nuestra pareja que hemos renunciado a encontrar a alguien mejor. As, puede darse la siguiente etapa que mira hacia adelante y no hacia atrs. La vida en comn hace que uno est presente para el otro y de esta forma se den mutuamente la seguridad que necesitan. 8.- Sexualidad. Es una fuerza profunda y valiosa que genera un vnculo, y si es vivdo con amor se convierte en un lazo que une a la pareja durante toda su vida. Esta unin hace que no puedan separarse despus sin dolor y sentimiento de culpa. La sexualidad pone a la pareja al servicio de la vida y a travs de ella, el amor se renueva. 9.- Amor desde el Corazn: "Si", "Por favor" y "Gracias". * "Si" asiento a tal y como eres. El amor en la pareja, se logra

cuando ambos son capaces de decirse: "Te quiero tal y como eres..... eres un regalo para mi. Quiero tambin a tu madre, tal y como es, es la ms

grande para ti, ella te ha regalado la vida y la honro en su grandeza como tu madre. Y quiero a tu padre, tal y como es, porque es como es, ha sido tu padre.!". As, nadie es excludo del amor. La "pareja ideal" es el otro tal cual es, es decir, sin querer cambiarle, sin buscar que se adapte a la imagen que tenemos de lo que sera correcto. * "Por favor", te necesito. Si un hombre y una mujer se atraen, es porque se necesitan. El hombre necesita a la mujer para volverse hombre y una mujer necesita al hombre para volverse mujer. * "Gracias", por todo lo que me das. Ambos, se tienen que ganar al otro con amor y respeto.

Cuando nos enamoramos, tenemos la sensacin de haber encontrado la plenitud que sentamos en el vientre materno y creemos haber encontrado a la "madre ideal". Slo cuando descubrimos que no es as y nos decepcionamos, tenemos la posibilidad de ver a nuestra pareja tal y como es y amarla de verdad.

La ausencia de pareja puede ser por diferentes motivos: * Eleccin o decisin propia. * Destino de la persona. * Estar atrapado en una implicacin sistmica.

La relacin de pareja es la mayor fuente de crecimiento y la relacin humana ms profunda que hay, ya que toca en lo ms profundo nuestras heridas y nuestro ser. En ella crecemos y evolucionamos. Y las crisis, forman parte del proceso.

Aspectos importantes a trabajar en consulta : Amor o Dependencia?

Qu falta por integrar? Si a la Vida Aprender a amarse a uno mismo. Llenar el "Vaco Interior" Hacer el duelo de las parejas del pasado Respetar a la pareja y su familia Equilibrio entre dar y recibir Si, por favor y gracias La ausencia de pareja

Amor sin dependencia

CMO TRANSITAR POR LOS SENDEROS DEL VERDADERO AMOR. Declararse afectivamente libre es promover el amor sin opresin, es distanciarse de lo perjudicial y contactar con el lado saludable del amor. Aunque hay muchas diferencias entre lo que significa amor y dependencia, podramos destacar algunas de ellas, como por ejemplo el hecho de que dos personas que se aman verdaderamente son capaces de estar solas sin tener una sensacin de carencia afectiva o vaco. Si hay amor uno no tiene miedo a perder a la persona amada, pero si hay dependencia, el temor al abandono se manifiesta permanentemente. En el amor no hay celos infundados, en la dependencia son comunes los celos incontrolados e irracionales. En el amor la autoestima se fortalece, en la dependencia los sentimientos de inseguridad crecen como la espuma. Para aumentar nuestra autoestima hay que fijarse en las propias virtudes, rechazar la autocrtica, mostrarse indiferente a los ataques de los dems, proponerse retos asequibles y premiarse por conseguirlos, tomar decisiones sin contar con el apoyo de nadie y no pensar en lo que estarn pensando los dems. En el amor puedo seguir siendo yo, con mis intereses, gustos y necesidades en pleno funcionamiento. En la dependencia el yo se desvanece en los requerimientos del otro hasta perder la propia esencia. En el amor hay alegra, en la dependencia, tristeza y estrs. La adicin amorosa va de la mano de la ilusin de permanencia, la idea de que el amor es eterno e inalterable. Esta concepcin est sustentada en el romanticismo a ultranza que considera que el amor verdadero es para toda la vida, incluso para

otras vidas. El auge de la Nueva Era ha hecho renacer el mito de las almas gemelas cuya premisa sostiene la existencia de alguien que encaja exactamente con uno, una especie de media naranja csmica, pero la realidad es que somos nosotros mismos quienes construimos o destruimos el amor. Cada enamorado busca completarse en el otro. Si eres una persona dbil e insegura, de manera consciente o inconscientemente buscars parejas que te ofrezcan seguridad y proteccin. Es probable que el miedo a la desproteccin o el desamparo desencadene una fuerte necesidad de tener a alguien mas fuerte a tu lado para poder vivir. Con el tiempo este tipo de vnculo afectivo termina por configurar una relacin maternal o paternalista. Si te dejaron de amar, asume que no hay nada que hacer, saca a pasear la dignidad y no te humilles jams. Si te lastiman o maltratan ser que no te merecen. Si no sabes si te aman, olvida esta relacin, a los enamorados de verdad no hay que convencerlos de su amor. Hay que practicar el realismo afectivo: no dejar que el amor adicto te arrastre a la irracionalidad, descartar el autoengao y descartar la esperanza intil, la que nos aleja del aqu y del ahora. Lo que nos hace inmunes a la adiccin afectiva es explorar el mundo buscando otras fuentes que nos hagan sentir llenos, hacernos cargo de nosotros mismos y exaltar la autonoma, darle un sentido a la propia vida y potenciar el crecimiento personal y la vocacin. Andar lo ms rpido que se pueda, pero sin desconocer los abismos, tomar las curvas con cuidado, embelesarse sin idiotizarse, amar sin subordinarse. (Resumen del artculo "Amor sin dependencia" de Walter Riso, aparecido en el n 298 de la Revista Integral)
Lo que sientes es amor o dependencia?

Cuando no ests con tu pareja...

Siento un vaco increble, una especie de ansiedad por estar con l/ella Me siento muy sola y le echo mucho de menos Le echo en falta pero no me pongo triste, si nada por el estilo

Llamas a tu chico/a para quedar con l/ella esa tarde pero te dice que no puede, t...
Me pongo un poco triste, ser que ya no le importo? Mala suerte, le digo que no pasa nada y que ya quedaremos otro da. Montas en clera, no puedo entender que no est ah cuando le necesite!

Te gusta estar sola en casa de vez en cuando?

Lo odio! Aunque solo est una hora se me cae la casa encima y me aburro como una ostra. Me encanta! Me sirve para pensar en mis cosas, ordenar mis ideas y estar perdida en mi mundo No mucho, aunque tampoco me importa demasiado

Eres celosa/o?
Muchsimo, he de reconocerlo, el simple hecho de verle con otro/a me pone de los nervios Reconozco que un poco, aunque tampoco demasiado No, no soy nada celosa ni no me dan ningn motivo

Alguna vez has pensado en dejar a tu pareja y no lo has hecho por miedo a estar soltero/a?
No, nunca S, muchas veces Alguna vez

El resultado de tu test es : 5 puntos.

No es que no sea amor lo que sientes por tu pareja, pero tambin debes reconocer que existe una dependencia por tu parte que no es fcil de controlar. La ansiedad te invade si el otro no est, y exiges continuamente a la otra persona que sea incondicional. Para t, la otra persona tiene la obligacin de responder siempre, y eso no debera ser as. Tienes una necesidad del otro, infantil e imperiosa que debes evitar. Intenta ser ms independiente, pensar ms en t y aprende a disfrutar de t misma, vers como tu relacin con tu pareja incluso mejora.

El resultado de tu test es : 10 puntos.

Por tu pareja sientes amor, pero tambin hay un grado de dependencia que tienes que intentar controlar. Sientes que la otra persona debe responder siempre por t, y eso no debera ser as. Tienes una necesidad por la otra persona que debes evitar. Intenta ser ms independiente, pensar ms en t y aprende a disfrutar de t misma, vers como te sentirs mucho mejor y tu relacin con tu pareja incluso mejora.

El resultado de tu test es : 15 puntos.

Lo tuyo es amor y lo dems son tonteras. Sabes perfectamente donde estn los lmites entre la dependencia y el amor, y no los pasas. Ni sientes esa necesidad imperiosa de estar con l/ella, pero no por ello significa que lo quieres menos, sino todo lo contrario, ya que sabis respetaros y vivir de forma independiente aunque compartiendo todo. Ambos sabis disponer de vuestro espacio y disfrutis el uno del otro, as como de vuestra independencia, algo que nunca debis perder. Sigue as, vas por buen camino.

Anlisis del libro: "Amar o depender" de Walter Riso

Enviado por Lilliana Marn Anuncios Google Educacin de Prvulo En la UANDES, enseanza centrada en la educacin temprana e integral. www.AdmisionUAndes.com/Parvulos Aprende Ley de Atraccion Este Reporte te Explica como Aplicar La Ley y Lograr Resultados ElSecretoSobreLaLeyDeAtraccion.com Psiclogos en lnea Ahora 5 Psiclogos estn en lnea. Pregunte y obtenga su respuesta ya! JustAnswer.es/Salud-Mental

Partes: 1, 2 1.

2. Resumen 3. Conclusiones 4. Opinin personal 5. Bibliografa

INTRODUCCIN

Partiendo de la idea de que el libro que se va a analizar nace de la experiencia del autor con un sinnmero de personas "vctimas de un amor mal concebido o enfermizo"., es que nos daremos a la tarea de ahondar un poco en su lectura, sobre todo porque como seala el autor, "el amor es un tema difcil y escurridizo y por eso asusta". Adems de que la mayora de los problemas que enfrentan los seres humanos, tienen alguna relacin con este sentimiento, ya que por lo general sus problemas se derivan de la "dependencia afectiva extrema", que segn Riso (1999) "impide establecer relaciones amorosas adecuadas", esto porque tarde o temprano genera sufrimiento y depresin; ya sea por miedo a la prdida, a la soledad y o al abandono, lo que provoca perturbacin no solo a la persona que lo sufre, sino a la persona por quien se sufre. De ah que este libro generase un inters especial, no solo para leerlo y descubrir el pensamiento del autor, sino para descubrir en sus pginas las recomendaciones que se ofrecen para hacer del amor una experiencia plena y saludable, propuesta que en estos tiempos es casi una utopa.

RESUMEN
Amar o depender? De Walter Riso, es un libro que permite al lector conocer un poco acerca del tema de la dependencia afectiva de la pareja (heterosexual u homosexual), esto porque muchas personas en todo el mundo confunden el vnculo amoroso con otras cosas o sentimientos que desvirtan la relacin. Esta obra puede inscribirse en la categora de autoayuda o superacin personal. Est organizado en tres partes, donde el autor desarrolla seis principios bsicos los cuales denomina "anti - apego". En la primera desarrolla en forma general el tema del apego considerndolo como una adiccin, considera que "depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de auto mutilacin psicolgica donde el amor propio, el auto respeto y la esencia de uno mismo son ofrendados" (p.21). Tambin aclara conceptos tales como que el deseo no es apego, porque "querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, s"Por lo tanto si hay sndrome de abstinencia, hay apego(p.29). Por lo tanto hay problemas porque el apego desgasta y enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada, somete, deprime, genera estrs, asusta, cansa, desgasta y finalmente acaba con todo residuo de humanidad disponible(p.36). Por otra parte, el autor considera la inmadurez emocional como el esquema central de todo apego, esto porque implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, por lo general incmodas o aversivas. Seala tres manifestaciones de la inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo, tales son: bajos umbrales para el sufrimiento (tiene que ver con la incapacidad para soportar lo desagradable; su vida est regida por el principio del placer y la evitacin inmediata de todo estmulo aversivo, por insignificante que sea...), baja tolerancia a la frustracin (es la incapacidad para elaborar duelos, de procesar prdidas y el no aceptar que la vida no gira a nuestro alrededor, como seal de inmadurez) y la ilusin de permanencia (es crear el anhelo de la continuacin y perpetuacin ad infinitu). Asimismo, el autor considera que el placer/ bienestar ms seguridad / proteccin es la "supersustancia" que motiva el apego. Es decir, que de acuerdo con la historia personal afectiva, la educacin recibida, los valores inculcados y las deficiencias especficas, cada cual elige su fuente de apego o cada apego lo elige a uno. Por lo tanto, seala y desarrolla los apegos ms comunes, tales son: apego a la seguridad / proteccin, a la estabilidad / confiabilidad, a las manifestaciones de afecto, a las manifestaciones de admiracin y al bienestar / placer de toda buena relacin (sexo, mimos, tranquilidad y compaerismo).

En el segundo captulo pretende ofrecer algunas herramientas para promover la independencia afectiva y an as seguir amando, de ah que ste captulo est dirigido a cualquier persona que desee mejorar su relacin o crear un estilo afectivo ms inmune al apego. Considera que el apego puede prevenirse y anota tres principios o estilos de vida orientados a fomentar sa independencia psicolgica sin dejar de amar. El primer principio es el de la exploracin o "el arte de no poner todos los huevos en la misma canasta"; el segundo es el de la autonoma o "el arte de ser autosuficiente sin ser narcisista" y el tercero es el principio del sentido de la vida o "o el arte de alejarse de lo mundano". Donde la aplicacin de cada uno de ellos har de la persona un ser libre de apegos. Pero, la inmunidad a la adiccin afectiva slo puede alcanzarse cuando todos nuestros papeles estn debidamente equilibrados. De ah que cuando se logra la madurez afectiva, el acto de amar no sea tan cautivante como para anularnos, ni tan distante como para enfriarnos, se obtiene un punto medio, donde el amor existe y deja vivir. Otro elemento importante de sealar es que segn el autor, el miedo a lo desconocido es una de las cosas que ms interfiere en el proceso de desapego, debido a la inmadurez emocional, ya que las personas no suelen arriesgarse porque el riesgo les incomoda. De ah que el anclaje al pasado es la piedra angular de todo apego. Por lo tanto, recomienda el principio de la exploracin responsable, es decir, "hacer lo que se nos venga en gana, siempre y cuando no sea daino ni para uno ni para otros"(p.80). El autor indica algunas sugerencias prcticas tales como: juego y espontaneidad, iniciando con una travesura que no sea peligrosa. Recurrir al mtodo del absurdo, "lo descabellado genera cosquilleo, mariposas y una risita nerviosa" [...], despreocpate del qu dirn y de la adecuacin social ya que el peor obstculo para la espontaneidad es estar pendiente de la normatividad y de la opinin de los charlatanes. Bucear en lo intelectual (es investigar); incursionar en el arte, ensayar comportamientos, viajar y conocer gente... lo que al final llevar a la persona a hacerse cargo de s misma, de sus necesidades y de sus intereses sin depender de otra persona para satisfacerlos. En la tercera parte, su contenido apunta a facilitar estrategias para desligarse de aquellas relaciones inadecuadas y no recaer en el intento. Propone el hecho de que "solo se justifica amar cuando podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y libertad", lo que nos lleva a la frase sealada por Riso donde afirma que el arte de amar sin apego resulta una extraa mezcla de capacidades difciles de alcanzar, ya que los requisitos que se necesitan para amar sin adicciones, no son bien vistos por los valores sociales tradicionales tales como: la libertad afectiva, amar sin miedo, amar a la medida del que ama, donde el amar sin apego, no implica insensibilizar el amor, no amortigua el sentimiento, al contrario, lo exalta lo libera, lo suelta y lo deja fluir sin restricciones" (p.211). Es una propuesta que ofrece la posibilidad de que las personas puedan adaptarse el uno al otro sin perderse, sin dejar de ser uno, la cual solo es posible hacerla con pasin y sin apegos.

CONCLUSIONES
Con base en la lectura considero que este libro hace una propuesta clara para que las personas traten de ser ms felices en la vivencia de sus relaciones con el ser que han elegido amar y sobre todo que aprendan a interactuar y a comunicarse con los dems de manera asertiva, concepto desarrollado ampliamente por Gil' Ad, (2000) como "la habilidad de expresar nuestras emociones y pensamientos, facilitando actuar en pro de nuestros mejores intereses y derechos, sin infringir los de los dems" (p.22), esto porque al parecer el autor pretende que las personas

que se enfrentan con la lectura de su texto, tambin lo hagan con sus problemas, sus ideas errneas y sus formas insanas de vincularse con los dems, en especial con aquellas personas que eligen como pareja. Por otra parte, considero que es un texto sobre Inteligencia emocional aplicada, ya que fomenta entre sus lneas, que el o la lectora reflexione acerca de la necesidad del autoconocimiento al considerar que la soledad trae varias ventajas "desde el punto de vista mental, favorece la autobservacin y es una oportunidad para conocerse a s mismo. Es en el silencio cuando hacemos contacto con lo que realmente somos [...] (p.102). Es decir, es un texto que busca desarrollar en sus lectores (as) las habilidades de la inteligencia emocional propuesta por Goleman (citado por Carballo, 2002), la cual es la integracin de las habilidades propias de las inteligencias intrapersonal e interpersonal, en la cual, "la inteligencia interpersonal se caracteriza por la habilidad de conocerse a s mismo (a), tanto las fortalezas como las debilidades y actuar sanamente sobre la base de ese conocimiento y la inteligencia interpersonal, que comprende la habilidad de percibir y distinguir los estados de nimo, intenciones, motivos y sentimientos de otras personas, al escuchar su voz, ver sus expresiones faciales y sus gestos, as como la necesidad de las personas de vincularse con otros" (p.79-80). De ah que Riso (1999), considere que "una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendr dificultades ante el sufrimiento, la frustracin y la incertidumbre" (p.37), por lo que seala la "inmadurez emocional el esquema central de todo apego" (ibid). Considero que cuando el autor promueve la independencia afectiva, lo que est planteando es que los lectores pongan en prctica su inteligencia emocional en cuanto a la congruencia, como seala Gil'Ad (2000), "la armona y el balance que existe entre nuestros pensamientos, acciones y emociones; donde nuestras acciones son un reflejo de nuestros pensamientos y emociones[...] donde soy responsable de mis acciones, emociones y pensamientos y por lo tanto, me responsabilizo de las consecuencias de estos elementos..." (p.66-67). Por lo que Riso (1999) considera que el principio de autonoma genera inmunidad al apego afectivo, esto porque promueve maneras ms sanas de relacionarse afectivamente, se adquiere ms seguridad en s mismo (a), son libres, lo que levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento (es decir, maduran emocionalmente) y manejan mejor la soledad (lo que conlleva mejores niveles de autobservacin y una mayor autoconciencia). Lo anterior nos permite reflexionar acerca de lo planteado por Segal(s.f.) en cuanto al coeficiente emocional elevado en el amor, el cual considera que "para alcanzar la cima del romanticismo precisamos todas las habilidades de un CE (coeficiente emocional) elevado: conciencia emocional aguzada para evitar confundir el enamoramiento o la sensualidad con un amor duradero; aceptacin para experimentar las emociones que podran perjudicar una relacin si se dejaran enconarse; y conciencia activa vigilante que nos avise de lo que va bien y de lo que no" (p.153). Es decir, la propuesta de Segal, es coherente con lo que Riso denomina el principio del realismo afectivo, que significa "ver la relacin de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaos" (p.136) es decir, sin apegos. Esto porque en la adiccin amorosa, se hace cualquier cosa (autoengao)para alimentar la imagen romntica de nuestro sueo amoroso, lo que evidencia un CE bajo, es decir, segn Segal (s.f.) una persona con CE bajo, "puede tener dificultades para escuchar y para expresar sentimientos, deseos o necesidades, tiene poco desarrollado el msculo emocional, requieren de tiempo y asertividad a la hora de recibir un mensaje, por lo general reaccionan a la defensiva ante los sentimientos que le expresa la pareja, toman algunas respuestas negativas como algo personal, tambin por lo

general son personas que se distancian cuando afrontan la intimidad o cualquier sentimiento fuerte" (p.175). Lo que nos podra indicar que una persona con CE bajo, es aquella con una gran capacidad para apegarse afectivamente y o vincularse de una manera negativa a otra persona, por lo que requerir no solo desarrollar sus habilidades intrapersonales como interpersonales, sino practicar nuevas estrategias de autoconocimiento, autocuidado, autocontrol, automotivacin y empata para poder escapar del apego afectivo al que se refiere Riso, ya que como seala Segal (s.f.) "es importante aprender a comprender las emociones [...] y prestar atencin a los sentimientos que nos dicen que algo no anda bien[...] ya que pueden ayudarnos a resolver problemas y a tomar decisiones"(p.48-49-50). Por lo tanto, es necesario que las personas que han roto algn tipo de relacin de pareja, reflexionen tambin sobre la siguiente frase: "espero curarme de ti en unos das. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad". (Jaime Sabines, citado por Riso, 1999). Lo que significa que no es fcil desprenderse de una historia compartida, de una compaa buena o mala, compaa al fin, pero si hay conciencia, si ya no hay nada que hacer hay que soltar, dejar ir, y para eso es necesario que nuestras emociones, sentimientos y pensamientos estn claros, ordenados y sobre todo sacar valenta y fuerza para no quedar se atrapada (o) sin salida, sino salir vencedor (a) aunque un poco golpeado (a). Por otra parte considero que "Amar o depender", es un libro que critica la manera en que la mayora de las personas se vinculan con las dems en sus relaciones afectivas y en su respuesta sexual; por lo que creo que es coherente con la propuesta de Massonni (s.f.) en cuanto a que "el sexo y la sexualidad son un camino de desarrollo y conocimiento interior" (p.16). Esto porque Riso anota "si somos sinceros, en el cuerpo a cuerpo, en la intimidad afectiva, bajo las sbanas, en las peleas, en los logros personales y en cada espacio de convivencia compartida siempre esperamos alguna equivalencia afectiva [...] el amor interpersonal necesita correspondencia, para que una relacin afectiva sea gratificante, debe haber reciprocidad, es decir, intercambio equilibrado" (p.182-183). Por lo tanto, si no hay amor recproco, es decir, si el bienestar no es privilegio de ambas partes, no hay amor saludable, hay apego afectivo de alguno de los implicados y eso es lo que se desea desentraar, decirle al lector o lectora, mira, has un alto en el camino y reflexiona, es tiempo de que te respetes como persona, jams te humilles (la persona que se rebaja produce fastidio), no te comportes de forma degradante y manipulativa (suplicar, arrodillarse...), no te dejes explotar (la persona ha entrado en el terreno de la prostitucin)o dejarse maltratar (reverenciar al verdugo es la mxima expresin de obediencia rastrera)... lo que nos llama a luchar para vivir en equilibrio, reconociendo la unidad entre los opuestos complementarios en un punto armnico, en el que integra el sexo y la sexualidad, lo anatmico, lo fisiolgico, lo afectivo y lo mental, para trascender a una u otra conciencia (Massonni, S.F). De ah que se le d importancia a la autorrealizacin y la trascendencia personal que permitir aceptar el riesgo de amar con libertad, sin miedo, a la medida del que ama y sobre todo sin angustias.

OPININ PERSONAL
Una vez realizada la lectura del libro Amar o depender? considero que aunque es un texto muy fcil de leer, requiere de su tiempo para degustarlo, analizarlo, pensarlo. Esto porque es cierto, en nuestra sociedad a las mujeres se nos ensean muy sutilmente a depender, a vivir para otros, a perdernos en el otro y sobre todo a vernos en el otro. De ah que se nos haga tan difcil muchas veces el salir de nuestros hogares, ya sea por necesidad econmica o por razones de

estudio, se viven esas experiencias con mucha culpa y mucho dolor que inexplicablemente, en el momento no sabemos por qu duele o qu es lo que duele. Es decir, nos socializan para ser apegadas "patolgicas" de nuestra pareja (sea novio, amante, esposo). Es muy lamentable que en esta poca haya mujeres auto mutiladas en su amor propio, porque sufren calladamente su miedo a lo nuevo, aunque lo aoren, creen que no pueden vivir sin su pareja y por eso no exploran ni el vecindario en que viven. Asimismo, considero que este texto es un manual para quienes desean hacer un cambio en la forma de vincularse, de relacionarse con el otro o la otra. Es una manera diferente de examinar y valorar el cmo estamos amando, as como un espejo en que podemos ver el reflejo de lo que somos a travs de lo que el autor nos narra en las historias que comparte. Me parece que es un texto muy sugestivo que no deja nada suelto, esto porque hila muy bien conceptualmente y en forma sencilla lo que se entender por "apego afectivo", su gnesis, o sea de dnde se origina, a qu nos apegamos y no se queda en la explicacin sino que da una gua prctica que con un verdadero inters y un trabajo de reflexin y auto anlisis podra dar frutos a posteriori. Asimismo, el que toque el tema de la espiritualidad en un momento de la historia en que la humanidad est muy materializada, escptica y deshumanizada. Por lo que me parece muy oportuno y pertinente, el que haya desarrollado las dos dimensiones bsicas como la autorrealizacin (capacidad de reconocer los talentos naturales que poseemos) en especial cuando hay un bombardeo constante particularmente hacia los jvenes a copiar e imitar a otros y lo que otros hacen, desvalorizando sus habilidades innatas y fomentndose el facilismo y la mediocridad. En cuanto a la trascendencia, considero que es muy necesario que alguien se tome el tiempo para decirle a una masa de lectores, que crea que es participante activo de un proyecto universal, en el cual debemos cuestionar nos nuestra presencia en la tierra, el motivo de nuestra existencia y sobre todo el que valoremos a ese Ser Supremo (Dios o como le queramos llamar) que ha hecho las maravillas que todos disfrutamos cada da y ha permitido que hagamos, tengamos y seamos lo que somos y lo que vamos a ser. Pero sobre todo que ofrezca a los lectores, en este mundo tan acelerado, sugerencias prcticas para darle un sentido a la vida a fin de promover maneras sanas de relacionarse afectivamente (no matar la vocacin, que en los colegios abunda, expandir la conciencia... )y as nos podremos desligar de muchas ataduras, si en realidad buscamos en nosotros mismos las respuestas que muchas veces tratamos de encontrar afuera.

BIBLIOGRAFA
Carballo, S.(2002). Intervenciones para ayudar a construir la inteligencia emocional. En revista Educacin. Nmero 26, volumen 1. Universidad de Costa Rica. GilAl, D. (2000). Congruencia. En Inteligencia emocional en la prctica. Manual para el xito personal y organizacional. Antologa del curso Educacin Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004. GilAl, D. (2000). Asertividad y empata. En Inteligencia emocional en la prctica. Manual para el xito personal y organizacional . Antologa del curso Educacin Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004 Massonni, R. (s.f.): El sexo. La energa fundamental de la vida. En antologa del curso Educacin Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004.

Riso, W. (1999). Amar o depender. Cmo superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena y saludable. Editorial Norma. Bogot. Colombia. Seagal, J. (s.f.)Coeficiente Elevado en el amor. En antologa del curso Educacin Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004. Seagal, J. (s.f.). Tu y tus sentimientos. En antologa del curso Educacin Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004.

Autora: Liliana Marn Badilla

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Domingo, 28 de Septiembre de 2008 a las 19:26 | 1

LUIS ALBERTO ARIZA BARBOSA UNA APROXIMACION BASTANTE PRECISA, COMPLETA Y CLARA A LO QUE ES EL LIBRO COMO TAL.

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Algunos ejercicios fciles para amarse a si mismo

Algunos ejercicios fciles para amarse a si mismo
La prctica del amor a uno mismo empieza por la mente.

Debes aprender a controlar tus pensamientos. Esto requiere ser muy consciente del presente cuando te comportas de una forma destructiva. Si logras pescarte hacindolo, podrs empezar a enfrentarte de una manera positiva con el pensamiento que inspira semejante conducta. Descubres que has dicho algo como: "En realidad no soy tan listo; fue cuestin de suerte el que me sacara una nota tan alta en el examen". Entonces debera sonar una campana de alarma en tu cabeza. "Acabo de hacerlo otra vez. Me comport de una manera autodespreciativa, como si me odiara a m mismo.Pero ahora estoy consciente de ello y la prxima vez evitar decir esas cosas que he estado diciendo toda mi vida. Tu estrategia es corregirte en voz alta, diciendo: "Dije que tuve suerte pero en realidad la suerte no tuvo nada que ver en ese asunto; me saqu esas notas porque las mereca". Esto representa un pequeo paso hacia la autoestima, este paso consiste en reconocer tu comportamiento autodestructivo en el momento presente y en decidir actuar de una manera diferente. Antes tenas una costumbre; ahora eres consciente de que quieres ser diferente y que has elegido lograrlo. Es como aprender a conducir un auto. Con el tiempo habrs adquirido un nuevo hbito que no necesitar que ests constantemente alerta ni consciente al respecto. Muy pronto y con toda naturalidad empezars a actuar con respeto y amor a ti mismo. Con tu mente actuando ahora a favor tuyo en vez de en contra tuya, se vislumbran en el horizonte una serie fascinantes actividades de autoestima. He aqu una breve lista de esta clase de comportamiento que luego podrs ampliar cuando consigas un sentido de autoestima basada en tu propia vala. - Escoge una serie de reacciones nuevas ante las tentativas de los dems de llegar a ti con amor y aceptacin. - En vez de dudar inmediatamente de la sinceridad de cualquier gesto afectivo, acptalo con un "Muchas gracias" o "Cunto me alegro que pienses as". - Si hay alguien por quien sientes verdadero amor, dselo de frente: "Te amo" y mientras observas su reaccin puedes darte una palmadita en la espalda por haberte atrevido a correr ese riesgo. - En un restaurante, pide algo que realmente te guste sin preocuparte por lo que pueda costar. Date un verdadero gusto porque lo mereces. Empieza a elegir las cosas que ms te gusten en todas las situaciones, incluso en los mercados y negocios de comestibles. Date el lujo de adquirir tu producto favorito, sea lo que sea, porque lo mereces. Abomina y destierra toda conducta abnegada en la que te niegues a ti mismo a menos que sea absolutamente necesario. Y rara vez lo es. - Al cabo de un da agobiante y despus de haber comido mucho, toma una siesta o da un paseo por el parque, incluso si tienes mucho que hacer. Te ayudar a sentirte cien por cien mejor.

-Inscrbite en alguna organizacin o antate para tomar parte de alguna actividad que te gusta. Quizs has estado postergando hacerlo porque tienes tantas responsabilidades que simplemente no tienes tiempo para ello. Al escoger amarte a ti mismo y coger las tajadas de la vida que te apetecen, los dems, a los que t sirves, aprendern tambin a tener confianza en s mismos. Y descubrirs que no sientes resentimiento hacia ellos. Los servirs porque eliges hacerlo y no porque tienes la obligacin de hacerlo. - Elimina la envidia reconocindola como una manera de rebajarte a ti mismo. Al compararte con otra persona e imaginarte que eres menos querida que ella, haces que otros sean ms importantes que t. Mide tus propios mritos comparndolos con los de los dems. Recurdate a ti mismo que: 1) un tercero puede preferir a otra persona sin que ello sea un reflejo negativo de tu persona o.... 2) si eres o no elegido, por cualquier persona significativa, no quiere decir nada, pues no es as como evalas tu propio mrito. Si haces as, ests condenado a dudar de ti mismo eternamente, porque siempre estars pendiente de cmo sentir alguna otra persona en cualquier momento de cualquier da. Si l o ella escogen a otra persona, la eleccin es un reflejo de su personalidad y no de la tuya. Con la prctica y la costumbre de amarte a ti mismo, cualquier circunstancia que antes te daba celos o envidia funcionar de manera inversa. Creers tanto en ti mismo que no necesitars ni la aceptacin ni el amor de los dems para sentir que vales. -Tu actividad basada en el amor a ti mismo puede incluir nuevas formas de tratar a tu cuerpo, tal como elegir comida buena y nutritiva; eliminar el exceso de peso (lo que puede ser un riesgo para la salud a la vez que una buena indicacin de autorrechazo); hacer pases en bicicleta o caminatas regularmente; hacer muchos ejercicios saludables; salir a disfrutar de la naturaleza y al aire puro porque es agradable y uno se siente bien; y en general cuidando tu cuerpo para que sea atractivo y goce de buena salud. Siempre que t quieras ser sano. Por que? Porque eres importante y te vas a tratar como si lo fueras. Un da entero pasado encerrado o llevando a cabo actividades aburridas es un voto de hostilidad hacia tu propia persona. A menos que te guste estar encerrado, en cuyo caso t habrs elegido esa situacin que entonces ser vlida. Estas y muchas acciones similares son tpicas de la gente que se ama a s misma. Puede que ha menudo pongan en entredicho las lecciones que has aprendido en tu vida. En un momento dado, fuiste la negacin del amor a uno mismo. Cuando nio sabas instintivamente que valas mucho. Ahora repasa estas preguntas: Puedes aceptarte a ti mismo sin protestar? Dr. Wayne Dyer Posts relacionados:

AMOR INCONDICIONAL El ngel del Amor Creando Amor...

El ngel del Amor

Todos anhelan el Amor en el fondo de su corazn...

Anhelan ser amados incondicionalmente por otra persona.

El Amor, nos dicen los cuentos, puede resucitar a la Vida a personas fosilizadas por el odio, puede convertir sapos en prncipes hechizados por una bruja. Cuando te deseo el ngel del Amor no te deseo slo que seas amado por otro, porque el Amor es algo ms que estar enamorado. El Amor es una cualidad Propia. El que se hace Amor, lo Ama todo.

Aborda a toda persona con plenitud de amor y despierta la vida en ella. Se sabe Amado de Dios, cuyo Amor siente fluir a travs de su ser. Todo lo que hace est impregnado de este Amor.

Su trabajo deriva del amor, si canta, lo hace porque ama, porque su amor busca expresarse. Que el ngel del Amor te comunique todos los das cuanto eres amado por Dios y como es de Hermosa la Vida que El te regala. Autor desconocido

COMIENZA CON LO QUE TIENES, NO CON LO QUE TE HACE FALTA

COMIENZA CON LO QUE TIENES, NO CON LO QUE TE HACE FALTA

T ya tienes todo lo que necesitas para comenzar a crear tu futuro. Sin

embargo, a veces te encuentras diciendo: " Si tan slo tuviera esto... si al menos esto fuera distinto... si tuviera ms dinero...

No exageres la importancia de las cosas que no tienes. Empieza con lo que tienes. No con lo que te hace falta.

No permitas que aquello que no puedes hacer, te impida hacer lo que s puedes. La pasividad prolongada paraliza la iniciativa. Para la mente que vacila, todo parece imposible. No esperes que existan circunstancias extraordinarias para hacer el bien hazlo en las situaciones comunes. No necesitas ms energa, habilidad ni mayores oportunidades. Lo que debes hacer es sacarle provecho a lo que ya tienes. "El encanto de lo distante y lo difcil es engaoso. La gran oportunidad se encuentra donde est'', dijo John Burroughs.

Lo que puedes hacer ahora es la nica influencia que tienes sobre tu futuro. La grandeza verdadera consiste en demostrar excelencia en las pequeas cosas No te quejes porque no tienes lo que quieres. Agradece no recibir lo que mereces.

No sers feliz hasta que no aprendas a sacarle provecho a lo que ya tienes. No te preocupes por lo que no tienes. La alegra nunca vendr a quienes no saben apreciar lo que ya poseen.

La mayora de las personas cometen el error de buscar muy lejos aquello que est cerca. Nunca alcanzars mayores logros, a menos que te lances antes de estarlisto.

Nadie logr el xito mientras esperaba que todas las condiciones fueran ideales''. La Biblia dice: " El que al viento observa, no sembrar; y el que mira a las nubes, no segar. Esto significa que si esperas a que se den las condiciones perfectas, nunca llegars a nada. No pierdas el tiempo con dudas y temores acerca de lo que no tienes. Dedcate de lleno a terminar la tarea que tienes en tus manos, sabiendo que el correcto desenvolvimiento actual es la mejor preparacin para

tus aos venideros. Simplemente hazlo, con lo que tienes.

John Mason

El dilogo con uno mismo. (12 ideas

Eldilogo con uno mismo.

El Dr. Shad Helmstetter, psiclogo, destaca al dilogo con uno mismo como la fuerza ms poderosa que tienen los seres humanos para transformarse. Se acepta que el subconsciente no sabe distinguir entre una experiencia real y una imaginaria. Al dialogar con nosotros el cerebro genera seales a las que el cuerpo responde con elementos qumicos que afectan la conducta y los sentimientos. Los estudios demuestran que basta decirse que algo es peligroso para que el organismo tenga una respuesta defensiva. Si ante la misma situacin se dice algo positivo, el organismo reacciona en forma positiva. Cuando una persona piensa que tiene tendencia a enfermarse o que ante determinada situacin se enfermar, el organismo reacciona con una baja de las defensas y un aumento en la probabilidad de enfermar. El Dr. Helmstetter estima que un 75% del dilogo de los adultos consigo mismos es negativo y les impide realizar lo que quieren en la vida, l destaca 12 ideas para tener xito, son ideas sustentadas en la simple y natural metodologa de Ciencia de la Mente que nos dicen: 1. Establece metas especificas y pasos a realizar, y escrbelos. El paso ms importante para lograr llegar a algn lugar es saber a donde estas yendo y tener un plan para llegar ah. Tus metas tienen que estar escritas, lo mismo que tu plan para llegar ah. S especifico, asigna una fecha a cada meta y a cada paso en tu plan de accin. Y entonces sguelo. 2. Lee y revisa tus metas cada da. Esto puede cambiar tu vida. Mantn tus metas frente a ti. Siempre necesitas saber lo que has planeado hacer a continuacin. Y siempre has lo que tu plan indica. Revisa tus metas, revisa tu plan, cmbialos segn sea necesario, y permanece en el. Solo toma dos a tres minutos el leer cada maana tus metas y darle una mirada a tus planes. Tu vas ha estar haciendo algo las siguientes 24 horas ese da; vale la pena hacer algo que cuenta. 3. Establece prioridades cada da. Tus metas y plan de accin te van ha decir que hacer. A continuacin pon tus prioridades en

orden. Si haces una lista, mantenla corta. 4. Cambia tus rutinas antiguas aprendiendo a hablarte a ti mismo. Deshecha cualquier rutina mental que te pueda estar deteniendo. Escchate a ti mismo, practica, y hazlo correctamente. Tus planes determinaran si llegaras a tus metas o no. 5. Apaga el televisor. Cuanto menos televisin veas, ms exitoso sers. La mayor parte de lo que se ofrece en televisin desperdicia tu tiempo, mientras que programa tu mente con la informacin incorrecta para ser exitoso. Has un favor a tu futuro y tu familia. Lo ms que puedas, rompe la costumbre, usa tu tiempo haciendo algo de valor, y apaga tu televisor. 6. Practica, cada da, el mantener una actitud positiva. En realidad tu actitud afecta la bio-quimica de tu cerebro. Una actitud mala apaga tus interruptores de xito. Una buena actitud los prende. Nunca prestes atencin a las opiniones negativas de otros, y toma la decisin de eliminar la negatividad de tu vida -- completamente. Una buena actitud no es un accidente; es un habito y una habilidad que tu tienes que desarrollar por ti mismo. Practica andar en la vida con tus interruptores de xito prendidos. 7. Relacinate con personas que son ms exitosas que tu. Nosotros nos llegamos ha parecer ms a las personas con las que pasamos la mayor parte de nuestro tiempo. Busca a gente exitosa; gente de calidad, honor, integridad y logro. Pasa tiempo con ellas en persona. Escchalas en cinta grabada. O lee sus historias en libros. Nosotros obtenemos la mayor parte de aquellas personas que tienen ms que ofrecer. 8. Vive tu vida basada en valores morales. Tus valores morales son las paginas sobre las cuales la historia de tu vida ser escrita. Practica los principios de honestidad, integridad, confianza, determinacin, compasin, paciencia, responsabilidad personal, voluntad de trabajar, y el valor para perseverar. Todo xito esta construido sobre estos valores positivos. 9. Practica tu fe. En las vidas de gente que verdaderamente son exitosas en todo sentido, tu siempre vas ha encontrar una base de fe. Si deseas vivir tu vida lo mejor posible, practica tu fe. No solo una hora a la semana. Cada da. 10. Escoge creer en ti mismo y en tu futuro. Creer en ti mismo es una decisin. Las personas que son ms exitosas aprenden a decirse a s mismas de que ellas pueden hacerlo. Practica el creer en ti mismo. Practica el decirte a ti mismo que tu puedes hacerlo; no importa cuan difcil, no importa lo que tome. Tu tienes lo que se necesita. Tu puedes hacerlo! Tu eres capaz, ms de lo que nunca antes has imaginado! Ahora necesitas decirte eso a ti mismo. 11. Has por lo menos dos cosas cada da para mejorarte a ti mismo.

Esta es una de las ideas al principio de las listas de toda persona exitosa de como llegar a tener xito. Si tu quieres tener ms xito, tu tienes que aprender ms. Cada da, piensa en dos cosas simples con las cuales puedas mejorarte a ti mismo ese da. Decid algunas metas respecto a esto. Toma pasos pequeos. Aprende algo. Si quieres que tu vida mejore, tu tienes primero que empezar mejorndote a ti mismo. 12. Nunca renuncies. Nunca pares. Nunca te des por vencido! Si quieres tener xito en cualquier cosa, ten la determinacin, persevera, contina en ello, rehusa darte por vencido, no vaciles, no lo hagas a medias, y no renuncies hasta que el trabajo este acabado. Si no ha funcionado todava, trata an ms arduamente. Si no has logrado tu meta, aclara tus propsitos, imagina el resultado, vuelve a proponerte lograrlo, empieza de nuevo, toma accin, permanece en el, y nunca, nunc