Qué harían sin mí

De Hugo Daniel Marcos

hugoteatro@hotmail.com

Personajes:

Vicky
Ana
Elvis
Juanjo
Beba
Fede

Living amplio y confortable decorado con muy buen gusto, con un sillón de tres
cuerpos el en medio y ambos sillones a cada costado del mismo. Mesita ratona,
bargueño sencillo sobre el fondo con vasos y un frasco de vidrio con galletas en su
interior.
Sobre la derecha tres puertas, que dan al fondo al dormitorio, el del medio al
escritorio y el de adelante a la cocina. Sobre la izquierda, al fondo la puerta de
calle, al medio el del baño de servicio y adelante pasillo para los cuartos de los
hijos.

II

La escena está vacía. Cuando baja la música de sala, entra Vicky con un par de
bolsas de papel de centro comercial y mientras las deja sobre una silla, llama en
voz alta

VICKY: Mamáaaaaa!!!! (Mira para todos lados y revisa las bolsas)

Mamáaaaaaa!!!! Me voy a bañar…!! (Se va por la puerta delantera izquierda. Por
la puerta del fondo a la derecha aparece Ana hablando por teléfono celular. Trae
en su otra mano, remeras y toallas para doblar y de a poco lo va a ir haciendo)
ANA: Pero estás bien?? (Señalando hacia la puerta de calle, protesta) Qué
costumbre de dejar la puerta abierta!!! (Otra vez al teléfono) No, no te digo a vos.
Tu hermana que siempre deja la puerta abierta!!! Vos también!!! Bueno, no te
protesto más!! Si, ya sé que estás disfrutando con tus amigos, pero desde ayer que
no me llamás y no sé nada de vos!! Igual contestame, estás bien? Y qué van a
hacer hoy?? Y claro!! Va a ser una semana larga para mí, sin escuchar tus
“mamáaaaaa”!!!
VICKY EN OFF: Mamáaaaaaa…!!!
ANA: Por suerte tengo acá a tu hermana que no me deja extrañar tanto!! Bueno…
Si, ya sé… una semana pasa rápido…! Decímelo a mí, que parece que fue ayer
cuando naciste!! Bueno, mi amorcito… Cuidate Cuchi!! Chau mi bebote… besitos,
besitos…!!
VICKY EN OFF: Mamáaaaaaa…!!!
ANA: Qué pasa ahora?? Dónde es el terremoto????
VICKY EN OFF: Me voy a bañar!!
ANA: Y qué querés?? Un Oscar por eso???
VICKY: (Entrando envuelta en una toalla) No! Me alcanza con saber dónde
pusiste mi ropa interior!! (Va hacia las bolsas que trajo y saca una caja de
tampones) Desde que se rompió el cajón, nadie lo arregla y yo ya no tengo dónde
poner mis cosas…!!
ANA: (Mientras sigue doblando ropa y toallas) Decile a tu padre que te arregle la
dentadura y te lo hace al toque, pero no le pidas que clave un clavo porque
derrumba la casa!! Hace seis meses que le vengo diciendo que hay que hacerle una
camita para el gato en el balcón, que el pobre siempre se va a dormir al lavarropas.
Esta semana ya lo centrifugué tres veces… Encima el lavarropas chorrea más que
yo cuando veo a Richard Gere y también que hay que pintar el dormitorio que está
hecho un asco, pero no hay caso. No hay con quién hablar! Voy a ir a rezarle al
Muro de los Lamentos porque es igual que con tu padre: Es hablar con una pared!!
…
VICKY: Con vos no hay caso! Te pregunto algo y me salís con cualquier
estupidez… Qué tiene que ver el gato y el dormitorio con lo que te pregunto? (La
enfrenta un tanto provocadora) Me podés explicar dónde meto ahora los tampones?
ANA: (Un tanto burlona) En las orejas no son efectivos…!
VICKY: (Igual) Me refiero a mi habitación, graciosa!!
ANA: Corré las bombachas del cajón de abajo y ponelos ahí! (La mira) A
propósito… Cómo anda el tema del juicio?
VICKY: (Muy extrañada) De qué hablás?? Qué juicio??
ANA: (Señalándole el color del pelo) Cómo??? No le hiciste juicio al peluquero???
VICKY: (Irónicamente) Já, já, já…!
ANA: (La hija sale por la puerta del pasillo y Ana va hasta las bolsitas de papel.
Las abre y espía.) Y no me dejes más porquerías por todos lados, porque después
soy yo la que tengo que andar acomodando…
VICKY EN OFF: (Mientras Ana saca una cajita de cartón, fina y alargada de la
bolsa. La destapa y se queda mirando el contenido sin sacarlo) Ya te dije que no
tengo lugar para nada!! Adónde querés que lo ponga?? Mientras no me arreglen el
cajón, va a haber cosas mías por todas partes…!!
ANA: Ya veo…
VICKY EN OFF: Y no me revises mis cosas!!
ANA: Yo…?? Sería incapaz…!! (Siempre mirando el contenido de la cajita y
señalándolo) No me contaste que tenías novio…!
VICKY EN OFF; De dónde sacaste eso??
ANA: (Como para sí) De la bolsita!! Pero ni lo toqué!! A ver si me entusiasmo
todavía!!
VICKY EN OFF: Querés saber cómo se llama también?
ANA: Tiene nombre y todo?
VICKY EN OFF: Pero nada que ver! No es nada serio…! Somos amigos nada
más!
ANA: Me imagino…! Una amistad muy profunda!!
VICKY: Además, si lo ves, te vas a dar cuenta que es muy grande para mí!
ANA: Eso espero!!
VICKY EN OFF: Me voy a bañar…!!!!
ANA: Bueno, ya llamo a Oslo para proponerte al premio Nobel!!
(Como para sí, hablándole al contenido de la caja. Por puerta de calle se asoma
tímidamente Elvis, notoriamente bizco, con maletín de trabajo y un mameluco que
lleva la inscripción “Elvis CO” y se la queda mirando) No sé por qué… pero te
veo cara conocida!! (Lo mira desde un ángulo y desde otro) Y cómo no va a tener
cara conocida, si todos los hombres son iguales…!! (Advierte el tamaño de la caja)
No! Mentira!! No todos son iguales…!!! (Comienza a cantarle el tango “Que falta
que me hacés” como si la cajita fuera un micrófono)
“Qué ganas de encontrarte
después de tantas noches.
Qué ganas de abrazarte,
¡Qué falta que me haces!
Si vieras que ternura
que tengo para darte,
capaz de hacer un mundo
y dártelo después.
Y entonces, si te encuentro,
seremos nuevamente,
desesperadamente,
los dos para los dos. (Se da vuelta y advierte a Elvis) Perdón…?
ELVIS: Disculpe… Como la puerta estaba abierta, yo pensé que me estaban
esperando… no quisiera molestar en momentos tan… íntimos…!
ANA: (Incómoda con la cajita todavía en la mano, intenta taparla torpemente) No!!
Qué momento!! Esto es… Cómo explicarle…?
ELVIS: No hace falta que explique. Ya sé lo que es!!
ANA: (Mucho más incómoda) No!!! Quiero decir… Para qué lo agarré!!!
ELVIS: Tampoco hace falta entrar en detalles!!! Tengo buena imaginación!!
ANA: No!!! Cómo se le ocurre que yo…???!!! Para nada…!!! Esto es… de…!
ELVIS: No se ponga nerviosa…! No hay de qué preocuparse… Es muy natural…
ANA: No!! Yo le puedo explicar…!
ELVIS: Es mucho más común de lo que se imagina…
ANA: Lo que pasa es que yo…!!!
ELVIS: Con decirle que una vez, conocí una viuda que estaba de novia con una
escoba…! Pero no duró mucho… Se imaginará que esas cosas nunca acaban
bien…
ANA: A qué se refiere?
ELVIS: Vio cómo es… Dicen que escoba nueva barre bien, no? Pero no es cierto!
Todo se acabó cuando la escoba encontró a la viuda, durmiendo con un
matafuego!!
ANA: (Un tanto harta) Muy interesante el relato… Buéh…! Hagámosla corta,
quiere?
ELVIS: (Señalando con la mirada la cajita) Por qué? Es muy grande??
ANA: Me refiero que no tengo tiempo para perder con estupideces… Tengo cosas
más urgentes que hacer!
ELVIS: (Igual) Me imagino…!
ANA: Se puede saber quién es usted y qué está haciendo en mi casa???
ELVIS: Yo soy Elvis…
ANA: Y yo Ana
ELVIS: No entendió… Yo soy Elvis co.
ANA: Y yo la peti sa!!
ELVIS: Me refiero a que yo soy Elvis co!!
ANA: Ya vi! Se le nota…!
ELVIS: (Marcando las palabras) Elvis Company…! El técnico de lavarropas!! (Por
la bebida que hay en el bargueño) Le importa si yo…?
ANA: No hay problema. Sírvase nomás…
ELVIS: Gracias… (Yendo al bargueño, se sirve una copa y bebe un poco)
ANA: (Entre sorprendida y entusiasmada) Ay!!! No me diga que por fin mi marido
se acordó de mí…!!
ELVIS: Se nota que la tiene bastante olvidada…!
ANA: No sabe cuánto hace que lo espero…! Ni se imagina cómo se me cansa la
mano de tanto…! (Elvis la mira. Ella se rectifica) Quiero decir… que ahora que
vino usted, por fin me va a dejar de chorrear!!! (Igual) Mejor no hablo más…!
Quiere ver el lavarropas o no?
ELVIS: Si… Sería lo conveniebnte, para tener un mejor punto de vista…
ANA: Está en el lavadero, afuera de la cocina, por allí… (Le señala la cocina.
Elvis cada vez que sale, se lleva una puerta por delante)
VICKY EN OFF: Mamáaaaa…!!!
ANA: Quéeeee????!!!
VICKY EN OFF: Y ahora qué me pongo??
ANA: (Volviendo a cerrar la cajita. Como para sí) Mejor callate, Anita!!!! (Fuerte
hacia el costado de Vicky) Cuando termines… (Entra Juanjo desde escritorio, con
frascos y jeringas y buscando dónde apoyarlas)… llevate a tu novio de acá, antes
que lo vea tu p… (Se petrifica al verlo y disimuladamente guarda la caja en la
bolsa nuevamente y lo esconde debajo del almohadón del sillón)
JUANJO: Qué? Tiene novio??
ANA: Algo así…
JUANJO: (Mientras se sienta en el sofá, comienza a sacar más frasquitos, carga
algunas jeringas con su contenido y las va poniendo a su costado sobre el sofá)
Por qué “algo así”? No va en serio?
ANA: (Sigue doblando ropa) No se… Parece que es solamente atracción física!
JUANJO: Esta chica siempre igual! No le dura nada!!
ANA: Bueno, ves? Justamente creo que éste le va a durar un poco más!
JUANJO: (Siempre enfrascado en sus utensilios) Lo conociste?
ANA: Digamos que lo vi, así de pasada nomás!
JUANJO: Y cómo es? Parece inteligente?
ANA: Mas bien, tiene toda la pinta de ser medio aparato!
JUANJO: Qué raro, no?! A ella no le gustan ese tipo de hombres! Es así…
hercúleo?
ANA: Se podría decir que se adapta también a eso!
JUANJO: Lo más importante es que logre hacerla sonreír!
ANA: Ya lo creo!!!
JUANJO: Es alto?
ANA: Tiene una medida importante!!
JUANJO: Y buéh… Mientras la haga feliz…!!
ANA: Que no te quepan dudas!!! De todas formas, Vicky misma me dijo que es
muy grande para ella… Así que quedate tranquilo por ahora… Hablando de hacer
feliz a alguien…
JUANJO: Qué? No me vengas otra vez con tus cosas raras! No te falta nada! Y si
te falta algo, no tenés más que decírmelo! Para el día de la madre te compré toda la
batería de cocina nueva, no??!! Sabés lo que me costó??
ANA: No, si faltarme, no me falta nada… Aspiradora, microondas,
multiprocesadora… Tengo de todo…!!! Fuera de… (Empieza a contar
mentalmente y con los dedos) Se aceptan seis cifras??
JUANJO: Ana, estoy muy ocupado con esto. Si tenés algo que decirme, hacélo
directamente, sin vueltas!
ANA: No sé, Juanjo… a veces pienso que la vida no es solamente batería de
cocina y aspiradoras… Tiene otros matices… tendríamos que darle un poco de
color… de…
JUANJO: (Sin dejarla terminar de hablar) Otra vez vas a empezar con la pintura
del dormitorio?
ANA: (Vencida) No, no voy a empezar otra vez! En realidad es la misma vez de
siempre que no se resuelve!! Ya te ocupaste del lavarropas, y eso es un buen
comienzo… Pero en realidad, yo me refería a…
JUANJO: (Igual interrumpiéndola) Si yo te dije que me voy a ocupar de los
arreglos de la casa, me voy a ocupar…!! No hace falta que me lo recuerdes cada
seis meses!!
ANA: Okey! De acuerdo!! Te vas a ocupar. Punto y aparte. Finish! No hablemos
más de eso!! Se acabó el tema!! Pero de todas formas, yo me refería a…
JUANJO: (Perdiendo la paciencia) Ves?? (Señalando las pequeñas jeringas llenas)
Otra vez me distrajiste y me perdí de nuevo!! Ya no sé si ésta era la anestesia
buena o la vencida!!
ANA: Es muy difícil lograr que me escuches, no?
JUANJO: (Un tanto nervioso) Ahora no, Ana!! Te dije que lo voy a pintar y lo
voy a pintar… Ahora déjame terminar con esto, que es más urgente, puede ser??
ANA: Qué es más urgente?
JUANJO: La anestesia!! Compré un montón de frascos y ayer mismo a dos
pacientes no les hacían efecto! Soy el único dentista al que no le funcionan las
anestesias…! Algo pasa! Las pagué carísimo!! Tengo que revisar una por una!
ANA: Y para qué tenés secretaria? Que lo haga ella!
JUANJO: Desde que se fue Sofi, no encontré una como la gente! Dejá! Prefiero
hacerlo yo!! (Sale por escritorio. Del baño entra Vicky protestando, envuelta con
un toallón y otro en el pelo. Trae un hato de ropa en sus manos)
VICKY: Siempre pasa lo mismo en ésta casa! En la mitad de la ducha, descubrís
que se acabó el shampoo!! Por qué no compraste más?
ANA: Porque no me enteré que se te acabó el shampoo!!! Ayer, barriendo, sin
querer tiré la bola de cristal y se rompió!! No sabés con qué facilidad se rompen
las bolas en ésta casa!!!
VICKY: (Irónicamente) Já, já, já! (Le pone el hato de la ropa con la que llegó en
las manos)
ANA: (Mirando el hato de ropa) El trayecto hasta el lavadero donde se encuentra
el canasto de ropa sucia, es muy largo o te cobran peaje?
VICKY: Estoy casi desnuda! Que querés? Que salga así al balcón?? (Se va hacia
su cuarto)
ANA: (Mientras sale por puerta de cocina) Estamos en el anteúltimo piso! El único
que te puede ver es el de la estación espacial!!! (Como para sí) Decí que está el
bizco, que si no la llevaba yo de los pelos hasta allá… (Sale. De escritorio aparece
Juanjo con más jeringas y frasquitos)
JUANJO: (Buscando por todos lados, mientras habla por el celular) Si… Hola?
Federico? Un gusto… Me dio su número Daniel, el plomero… Si… tengo que
pintar una pared del dormitorio nada más, que es la que está más… Exacto. Pero
no tengo tiempo, vio? Me dijo que usted es uno de los mejores pintores que
conoce… si, por eso… Cuánto costaría el trabajito? Ahá, entiendo… tiene que ver
la pared, claro… No, yo decía porque no puede ser muy caro, porque no es una
pared muy grande, pero… Claro, tiene que verla primero. Lo entiendo. Como
todos los dormitorios son iguales, yo pensé que tal vez podría hacerme precio
porque… Claro, tiene que verla! Okey, lo espero… le mando mi dirección por
mensaje así le queda anotado… Claro, si puede ser hoy mejor todavía! Okey, lo
espero… Bye, bye… (Corta y sigue buscando) Listo!! El tema de la pared está
solucionado!! Que le den todas las manos que hagan falta con tal de no escuchar
más a Ana…! Voy a gastar lo que haga falta con tal de no… (Se arrepiente) Bueno,
tampoco exageres, Juan José!! (Sigue buscando) Dónde lo dejé? Si no lo dejé en
el escritorio… es porque lo dejé acá… Pero acá no lo veo… Si acá no lo veo, y en
el escritorio no está… Entonces la pregunta es muy sencilla… Dónde está????
(Toma aire como para hablar fuerte hacia adentro, pero se arrepiente) No!! No le
voy a preguntar nada! Porque después empezamos siempre con lo mismo
(Imitando a Ana) “Todo me tienen que preguntar a mi” “Qué harían sin mí en ésta
casa” “Qué van a hacer el día que yo no esté” “Un día voy a agarrar mis cosas y
me voy a ir. Vamos a ver cómo se las arreglan” Decididamente, no!! Yo solito lo
voy a encontrar,..!! (Entra Vicky con minifalda y remera y todavía con la toalla en
la cabeza. Va directamente a las bolsitas y mira adentro)
VICKY: Mamáaaaaa….!!!
JUANJO: Hola princesita! Ya te vas?
VICKY: Hola, pá! No. Todavía no…
JUANJO: Y vas a salir… sola?
VICKY: Generalmente cuando salgo de casa, salgo sola o con vos o con mamá…
JUANJO: Sabés a qué me refiero…
VICKY: No… no sé…
JUANJO: Me contó un pajarito que tenés novio nuevo…
VICKY: Al pajarito ese habría que amordazarlo!! (Llamando fuerte hacia afuera y
Juanjo se sobresalta cada vez que ella grita) Mamáaaa…Vos dijiste que yo tenía
novio????!!!
ANA EN OFF: Yo?? Sería incapaz!!!
JUANJO: Bueno, no la culpes… Yo fui el curioso que le pregunté, al fin de
cuentas…
VICKY: No coments!! Mamáaaaa…Ahora con qué me lavo el pelo???!!!!
JUANJO: Te da verguenza hablar de esto con tu padre?
VICKY: Papuchito mío, no hay nada de qué hablar… No tengo ningún novio, es
un amigo, nada más!! Mamáaaaa… podés venir????
JUANJO: Bueno… con tu madre al principio también éramos nada más que
amigos, hasta que…
VICKY: Mamáaaaa….!!!!
JUANJO: (Perdiendo un poco la paciencia) Mamá!! Mamá!! Mamá!! Siempre
tenés que preguntarle todo a mamá???? Estoy pintado yo acá????!!
VICKY: Qué querés? Que te pregunte algo a vos también??
JUANJO: Por qué no?? Soy tu padre, no?? Vivo en ésta casa, no????
VICKY: Okey… Querés que te pregunte algo a vos?
JUANJO: Exactamente. Para eso también estoy yo!
VICKY: Y vas a poder contestarme cualquier cosa que te pregunte?
JUANJO: Ahá! Lo que quieras…
VICKY: Muy bien… Papá…?
JUANJO: (Satisfecho) Si, mi amor… Qué necesitás?
VICKY: (Pausita. Lo mira tiernamente) Dónde está mamá??? (Juanjo la mira
ofendido y se va por calle)
JUANJO: Decile a tu madre que me voy al consultorio. Hoy no tengo pacientes,
pero al menos voy a trabajar más tranquilo sin tantos gritos… (Imitándola
ridículamente) “Mamáaa!! Mamáaaa!!!!”. (Sale. De cocina entra Ana)
ANA: Qué pasa? Porqué tanto grito? Qué querés??
VICKY: Me podés decir qué me pongo ahora en la cabeza?
ANA: Hacete islamista y ponete una burka …!
VICKY: (Yendose hacia su cuarto) No hay caso… no se puede hablar en serio con
vos! (Toma su celular y marca un número) Brenda? Si, soy yo… decime… qué
shampoo tenés? Okis! Voy a lavarme el pelo a tu casa, entonces… Si, ya bajo…
ANA: Ya que te vas, podrías ir a comprar un shampoo y listo, en lugar de andar
mendigando!
VICKY: No voy a salir así a la calle. Brenda vive en el primer piso! (Por puerta de
calle entra Beba, la mejor amiga de Ana, vestida con pijama)
BEBA: No hay caso… Si hay algo que odio, son los arreglos de las casas…
Decime, para cambiar unos míseros caños de agua tienen que romperme todo??
ANA: Qué te pasó ahora??
BEBA: Se me rompió un caño de agua en el piso y tuve que llamar un plomero.
Con mucho cuidado, porque mirá lo que le pasó al viudo del tercer piso que llamó
un plomero y se le murió electrocutado en la casa y después no sé qué historia tuvo
con la reencarnación de la difunta. Y al final andaba diciendo que su mujer era el
plomero…
ANA: Nos sentamos para escuchar el relato o la vas a hacer corta??
BEBA: Cortita. Al principio me puse contentísima. No sabés qué alegría!! Estaba
re chocha cuando me dijeron que me iban a romper todo y a llenar de polvos…
Pero indudablemente se referían a otra cosa…!!! Así que mientras se echan polvos
entre ellos, yo vengo un rato a charlar con mi amiga… Porque si hay algo que me
parece un desperdicio, son dos tipos echándose polvos entre ellos…!! (Señalando
la puerta de calle) A propósito… No hay caso, no? Por más que dejen la puerta
abierta, los violadores no se animan!! !
ANA: Siempre me lo hacen…!!
BEBA: Los violadores?
ANA: Cada vez que salen o entran, me dejan la puerta abierta como si vivieran en
carpa!! Estoy cansada de decirles, si siguen así, algún día va a ocurrir una
desgracia y ahí se van a acordar de mí!!
VICKY: Tenés razón, mami, cada vez que nos acordamos de vos, es una
desgracia!
ANA: (Irónicamente, le da un beso) Yo también te quiero!!
BEBA: (A Vicky) Vas a salir?
VICKY: Si! Pero más tarde. Ahora voy a lavarme el pelo a lo de una amiga,
porque mi mamá se olvidó de comprarme shampoo!! Tengo tiempo porque todavía
no vienen a buscarme. (A Beba un tanto acusadoramente) Y no me vengas otra
vez con eso de (Imitándola) “Hay novio en puerta”??
ANA: No. Más bien en el sillón!
VICKY: Ningún novio!! Somos amigos, nada más!!
BEBA: Si, si, si… Todas siempre decimos lo mismo… (Con suficiencia) A mamá
mona con banana verde…!
VICKY: Es imposible hablar en esta casa!! Chau… (Sale)
BEBA: (A Ana, irónicamente) Te olvidaste de comprarle shampoo a la nena??
Como de costumbre, la yegüita tiene la cabeza ocupada en vaya a saber qué
estupideces…! Y en quién…?! Porque lo que es en mí, pensás poco y nada…! Si
yo no vengo por acá, Minga!! Beba que reviente!! Porqué será que no me
extraña…?!
ANA: No es raro. A mí nadie me extraña!
BEBA: Uy!! Otro día que empieza con la depre!!! Suficiente, Anita!! Ya no
soporto verte así Te lo dije mil veces!! Tenés que hacer algo con eso!
ANA: Qué? Lo mismo que hiciste vos??
BEBE: También, por qué no? No sé si es la mejor de las soluciones, pero al menos
es algo por dónde empezar! A mí me sirvió! (Ana está en silencio. Pausita. Beba la
mira) Yo no te quiero inducir a que vos también agarres un bolsito y te vayas a la
mierda, como hice yo. Pero algo tenés que hacer con tu vida… Qué pasó ahora??
ANA: No se… (Se sientan. Se relajan) Estoy harta, Beba!! Ya no sé qué hacer…
No pasa nada y al mismo tiempo me pasa de todo!
BEBA: Problemas con Juanjo?
ANA: Si… y no… No sé… no es él el problema…
BEBA: Me suena conocido eso de “no sos vos, soy yo”. Te voy preparando el
bolso?
ANA: (Un tanto amargamente) Estoy harta!!!! Eso me pasa!! Harta de que no me
escuchen… harta de hacer todo por los demás y que nadie haga nada por mí…!
Harta de cuidarme, de no engordar, de no estar despeinada… de estar siempre
impecable por “el qué dirán”. Y sin embargo, a veces me siento como un mueble
más de la casa que va de un lugar a otro, ordenando lo que los demás desordenan…
Me miro al espejo y me digo… Qué hice de mi vida?? Ves lo que te digo? Suena a
estupideces, pero para mí, no.
BEBA: Te entiendo… Yo también pasé unos cuantos años de casada…! Muchos
creen que el mayor deseo de toda mujer es el de casarse… formar una familia…
tener hijos… Mentira!!!! (Casi desaforadamente) El mayor deseo de toda mujer es
comer sin engordar!!! Asados, milanesas, papas fritas, lechón, postres de
chocolate, helados con crema y frutillas!! Todos los manjares habidos y por haber,
tomándose los mejores vinos y champanes que hay!! Y reventar como un sapo
gordo y hediondo mientras te babeás eructando!!! (Quiebra a dulce y tímida) Pero
no!! El deber de toda mujer es cuidar la figura… mantenerse siempre en línea, con
cinturita de modelo y piernas y axilas bien depiladitas, para seducir al hombre de
tu vida… Ese hombre con el que decidiste recorrer juntos el sendero de la vida…
El que una vez, hace mucho, te cautivó con sus charlas en esos atardeceres a la
orilla del mar, mientras de fondo sonaban los violines… (Con cierta amargura) y
que después de veinticinco años de casados, apenas si se da cuenta que todavía
estás viva, y eso sólo ocurre cuando la comida no está lista o está fría!
ANA: Todo empezó hoy a la mañana… temprano… Bueno, en realidad, empezó
hace mucho, creo yo… pero hoy a la mañana me pasó algo que me modificó el
día…
BEBA: Se te quemó el pollo al horno?
ANA: No, el pollo se me quema siempre. Eso no es novedad…! Me pasó algo
mucho más importante…!!! No te imaginás a quién me encontré hoy a la mañana,
cuando fui a comprar el pan…!!
BEBA: No me digas nada!!! Al panadero!!!!
ANA: No!!
BEBA: Al carnicero haciendo horas extras??
ANA: No!!! A Fede!!!
BEBA: Fede…???!!!
ANA: Si!!
BEBA: No te puedo creer!!??
ANA: Así como te lo cuento!!
BEBA: En serio??
ANA: Si!!!
BEBA: No me estás jodiendo???
ANA: Para nada!!! De verdad te lo digo!!!
BEBA: Qué increíble…!!! Fede??!!
ANA: Si!!!
BEBA: Y digo yo… Así entre nosotras, eh?
ANA: Qué?
BEBA: Quién carajo es Fede???
ANA: Mi primer novio!!! No sabés??
BEBA: No tuve el gusto… Yo ya te conocí de yegua y vieja! Y tampoco me
contaste esa parte de tu vida!
ANA: (Como en una ensoñación) Ay, tarada, no sabés!! Está igualito…! Bueno,
báh, alguna que otra arruguita, pero igualito!! El pelito así, un poco (Lo describe)
… Con esa dentadura que cuando sonreía, se me desabrochaba solo el vestido…
Esos hoyuelos que cuando se le formaban, se me desintegraba la ropa…! Con esa
mirada que cuando sonreía… Bueno, ya te imaginás…!! Cuando éramos jóvenes,
lo veía y me mojaba toda!! Y no vas a poder creer, pero cuando me lo encontré
hoy…
BEBA: No me dígas nada… Te measte!!!
ANA: No, tarada! No me meé!! Pero otra vez me vibró todo, como en aquella
época…! No sé, lo vi y otra vez me tembló todo el cuerpo como cuando era joven!!
De golpe me sentí de nuevo una adolescente! Tartamudeaba…
BEBA: Se volvió tartamudo??
ANA: (Otra vez enojadita) Él no, yo!! Él estaba ahí, mirándome, sonriendo y yo
derritiéndome despacito sin poder contenerme...
BEBA: Y… te contuviste?
ANA: Si. Eso es lo peor de todo! Porque me sentí mal por eso!
BEBA: Por lo que sentiste?
ANA: No. Por haberme contenido! Es todo muy raro… Me contuve pero igual me
siento culpable y al mismo tiempo me siento mal por haberme contenido!
BEBA: Bueno… Parece que estamos llegando a la crisis de los cincuenta!!
ANA: Todavía no llegué!!
BEBA: Buéh, si vas a contar las semanas que te faltan…! Porque la crisis ya la
tenés!! A mí me pasó algo parecido con Leopoldo! Lo quería, pero era tan
aburrido…! Y un día pensé… Me separo y a disfrutar de la vida!!! Y… habré
disfrutado seis, siete meses… después fue un embole total!!! Y sin embargo no me
arrepiento… La más importante honestidad empieza con uno mismo, sabés?
ANA: Te cuento un secreto? Tanto jodiste con el tema del bolsito, que hace un
tiempito que lo tengo preparado en un rinconcito del placar… Como para saber que
está listo, ahí… Pero no creo que lo use nunca! No tengo tantos ovarios como para
eso! Tampoco lo tengo preparado porque esté desconforme con mi marido… No,
para nada… es simplemente que… no sé… Es como si a mi vida le faltara algo…
Yo sé que tengo un buen marido que me… (Desecha la idea) no. Que me…
(Desecha la idea) Tampoco. Que me… compró una batería de cocina…! Dos hijos
hermosos, que ya cada uno hace su vida… Cuando uno los veía de bebitos, daban
ganas de comérselos!! Y ahora, de grandes… me pregunto por qué mierda no me
los comí a tiempo!! Qué lindo si todo volviera a ser como al principio…! Siempre
me acuerdo de la primera vez con Juanjo…! Fue tan romántico!! Inolvidable!! Tu
primera vez también fue muy linda??
BEBA: (Amargamente) No me acuerdo de la última, querés que me acuerde de la
primera??!
ANA: Pero la realidad es que la vida camina en una sola dirección… Para
adelante! A lo mejor también puede ser por los sueños que uno va dejando por el
camino, viste? Cuando era joven, tenía ganas de hacer tantas cosas…! De viajar
por todo el mundo… mil aventuras distintas… con mil hombres distintos…! Y
soñaba con ser la más grande (Con acento andaluz) “Cantaora de flamenco”!!!
Cómo me gustaba el flamenco!!
BEBA: Te acordás cómo jodíamos con eso??! (Entrando en el juego como una
presentadora) Y ahora, señora y señore… Engalanando nuestro tablao…!! Con
ustede… La única…!! La más grande cantaora de flamenco de todos los tiempos!!
Ana Conda…!!!
ANA: (Comienza a cantar y a bailar una canción flamenca) “Aayyyy…!!!
Aaaaayyyyyyyyyyyyy…!!!!Aaayyyaayyyayyyayyyayyyaaaaaayyyyyyy…!!!!!!
Ayyayyayyayya…!!! AAaaaaaaaaaaa…yyyyyyyyy… Que me duele el
corazó…!!!!!! Ayyyyaaayyyyyyyyyy…Que me duele el corazó…!!!
Aaaaa….yyyy….aaaaaaa….yyyyyyy…aaaaaaaa….yyyyyyy…
aaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyy…!!! Cómo me duele el
corazóooooooo…!!!!!!!!! (Se clava en la mano derecha, la jeringa que estaba en el
costado del sillón. Grita del dolor siempre cantando)
Aaaaayyyyyyyyyyyyy….!!!!!! Que me duele el corazó y también la mano!!!!!!!!
Juanjo y la mare que te parió…..!!!!!!!! Vos y tus jeringas…!!!
BEBA: (La advierte) Qué te pasó??
ANA: Aaaaaaayyyyyyyyyyy…!!!!!!! (Se arranca la aguja con la jeringa de la mano
y la arroja otra vez al sillón) Será posible que dejen las cosas tiradas por cualquier
lado??!! (Se mira la mano, dolorida) Cómo duele!!! En ésta casa son uno más
peligroso que otro!! Es obvio a quién salieron los chicos!!!
BEBA: (Mientras advierte y le llama la atención que la mano derecha se va
tornando cada vez más fláccida. Observándose la mano, que a partir de la muñeca
hasta los dedos, ya está totalmente inerte. Intenta moverla y erguirla con la otra
mano, sin lograrlo) Se te está chamuscando de a poquito...! Mirá que cosa rara…!
Como si se fuese marchitando, viste? Tenés acetona??
ANA: Ahora me vas a sacar el esmalte???
BEBA: No viste en las películas que cuando alguien se desmaya, lo hacen
reaccionar con acetona?? Y quién te dice…
ANA: A una mano, tarada??
BEBA: Bueno, qué se yo… Un poquito de alcohol y un masaje… y va a
reaccionar… (Mientras van saliendo, Beba le bambolea la mano de arriba abajo,
viendo como cae inerte) No sé por qué, pero me hace acordar tanto a
Leopoldo…!!! (Salen juntas por el baño. Por puerta de calle, entran Vicky y Fede)
VICKY: Vení, pasá… Pensé que ibas a venir más tarde…
FEDE: Desde la mañana que ando por la zona y me dije “si está, hacemos una
pasadita antes del ensayo. Y si no, vuelvo más tarde” Total, tiempo me sobra… Por
eso pasé por lo de Brenda, y…
VICKY: (Va hasta un cajón del costado y saca un libreto) Eso sí, no pude
fotocopiarlo todavía.
FEDE: No hay problema… Yo tengo el mío… El resto del elenco ya lo tiene?
VICKY: Creo que sí.
FEDE: Es importante que cada uno tenga el suyo, porque no se puede seguir
ensayando con dos libretos nada más…
VICKY: Si. Cada uno anotaba cosas en mi libreto y era un despelote! Brenda me
anotó lo del beso en mi libreto y por eso ayer yo te besaba todo el tiempo en el
ensayo…
FEDE: (En chiste) Ah! Era por eso??? (Ríen los dos)
VICKY: (Acusadoramente pero simpática) Si, pero vos no opusiste mucha
resistencia que digamos…
FEDE: Soy actor, no estúpido…!
VICKY: (Riéndose juntos a carcajadas) Pero parecía más una escena de incesto
que de romance!!
FEDE: Eh, no exageres… Tampoco soy tan viejo!!
VICKY: (Haciendo un chiste) Bueno, tanto, tanto, tanto, tanto no…! Por otra parte
es teatro del absurdo, no? Ahí cualquier cosa puede pasar! Incluso que una frágil y
hermosísima joven se enamore de un viejo decrépito!
FEDE: Cómo se llama tu personaje en la obra? Modesta Giménez???
VICKY: Era una broma…
FEDE: Espero… (Mirando a su alrededor) Lindo departamento!
VICKY: Si, bueno… a mi gusto, le falta un poco de decoración. Mi vieja no es
muy buena en eso… Qué se yo… algunas pinturas expresionistas vendrían
bárbaras…
FEDE: Te gusta el expresionismo?
VICKY: Si. Es lo que vos pintás, no??!
FEDE: No sabía que sabías. A mí me gusta tanto pintar expresionismo como hacer
teatro… En definitiva uno es un artista y lo que busca es canalizar lo que lleva
dentro… Aunque no alcance para vivir!…
VICKY: La semana pasada le mencioné a papá que conocía a un pintor muy
bueno, para que compre algunos cuadros como la gente…
FEDE: Sería un placer…! Es más… (Casi como un chiste) si es tu papá, le puedo
hacer precio…
VICKY: Eso le va a encantar, porque es medio amarrete!! (Ríen los dos) Querés
tomar algo?
FEDE: Bueno… café, si puede ser…
VICKY: Si. Ya te lo preparo… (Sale por cocina. Fede se sienta en el sillón y mira
el entorno. Toma el libreto, lo hojea, lo deja sobre el sillón y comienza a actuar
mirando hacia la cocina donde ella se fue, probando distintos tonos de voz)
FEDE: No me importa…! No me importa!! No me importa… Ya no me importa
nada… Si estás embarazada… Si ese hijo es mío… (Rectificándose y volviendo a
intentarlo) No. Es un desastre. Hace falta un poco más de convicción, sin tanto
melodrama. Hasta el teatro del absurdo, también tiene que ser creíble!
(Repitiendo) No me importa! (Entra Vicky y tomando el frasco del bargueño, le
ofrece unas galletas pero ninguno come) Ya no me importa nada… Si estás
embarazada… Si ese hijo es mío…
VICKY: (Él se queda esperando que ella responda, pero Vicky lee el libreto) No
decís nada más?
FEDE: No… Ahí hablás vos…
VICKY: Estás seguro? (Mira el libreto) Ah, si… Mirá vos! Estaba creída que
seguías hablando…
FEDE: No, suena la música de “Titanic”, nos ponemos en posición como la del
barco y hablamos mirando al horizonte… (Interpretando, los dos se ponen en
posición de espaldas a la puerta de calle, cuando entra Elvis y se los queda
escuchando. Se sorprende por lo que escucha y se sirve una bebida alcohólica y
bebe) No me importa… Ya no me importa nada… Si estás embarazada… Si ese
hijo es mío…
VICKY: Si éste hijo es tuyo, qué?
FEDE: Estoy dispuesto a renunciar a todo por él!
VICKY: Eso incluye tu relación con la cabra??
FEDE: Ella también. De todas formas, me enteré que me engaña con el cabrón del
capataz!! Ya no me importa más ni su lana ni su leche!
VICKY: La lana es de las ovejas…!
FEDE: No importa. Ella también me engaña…!
VICKY: La oveja también…? Con quién??
FEDE: Con el ovejero!
VICKY: El alemán??
FEDE: No. Ese es el pastor! El pastor alemán! Que a su vez me engañaba con el
cura…
VICKY: Qué cura?
FEDE: Enfermedades! (Ambos giran y advierten a Elvis que los mira un tanto
asqueado)
VICKY: Lo puedo ayudar en algo?
ELVIS: (Un tanto incómodo, señala a ambos lados al mismo tiempo con sus
manos, por su bizquera) Yo… este… voy a buscar un repuesto… Porque saqué el
caño y hay que volver a ponerlo en su lugar…
FEDE: Si necesita ayuda, le puedo dar una mano… Quiere que yo se lo ponga?
ELVIS: (Un tanto asustado) No, gracias… Ya me voy a arreglar…! Ustedes sigan
nomás con sus bichos…! (Sale por calle pero siempre sin darles la espalda)
FEDE: Qué quiso decir?
VICKY: No hagas caso… Acá son todos tan melodramáticos…! Voy a pedirle
café a Brenda, porque mi mamá se olvidó de comprar más, como de costumbre! Ya
vengo…
FEDE: No te enganches a charlar una hora con Brenda que tenemos que ensayar…
VICKY: (Imitando a Ana) Yo?? Sería incapaz!!!!
FEDE: Yo paso un minutito al baño?
VICKY: Si. Vení… (Lo lleva hacia dormitorio de Ana y señala hacia adentro)
Andá a ese que es más amplio y siempre tiene papel… (Fede entra. Vicky sale por
calle. De baño de servicio vuelven a aparecer. Ana hablándole a su mano inerte)
ANA: No lo puedo creer!! Y ahora qué hago con ésta mano?? Está como…
tontita!! Me asusta un poco....
BEBA: Por qué?
ANA: No siento nada…!
BEBA: Yo hace rato que no siento nada y muevo la mano sin problemas!! A
ver…? (Moviéndole la mano y Ana la deja hacer) Hay que mirar el lado positivo…
Ahora te sirve para decir “chau”, para rascarse la oreja como los perros, para hacer
la venia! (Poniéndosela sobre la frente) O para mostrar hasta dónde estás harta!!
Tal vez, un bañito de inmersión en la cacerola… Vamos a la cocina… (Se la lleva
casi a la rastra por cocina. De calle entra Juanjo con dos recipientes)
JUANJO: A ver… (Toma dos vasos del bargueño y se los lleva hasta la mesita
ratona y comienza a volcar el contenido de los frascos en los vasos) Vamos a
ponerlos acá… con un poquito de agua… Ahora sí! Con el agua, me va a dar la
prueba exacta si están vencidas o no… (De dormitorio sale Fede limpiándose las
manos con una toalla)
FEDE: Hola… Usted es el dueño de casa?
JUANJO: Si… Puedo ayudarlo en algo?
FEDE: Bueno… (Con amplia sonrisa) Creo que los dos nos podemos ayudar
mutuamente…!
JUANJO: No entiendo… A qué se refiere?
FEDE: Yo soy el pintor… Le hablaron de mí, no?
JUANJO: Ah! Si!! Qué cabeza la mía…! (Le estrecha la mano) Un gusto! Gracias
por venir…
FEDE: Al contrario… siempre es un placer escuchar que se interesan por mi
trabajo… Qué es exactamente lo que anda necesitando?
JUANJO: Le cuento un poquito… (Luego de mirar a todos lados, casi como en un
secreto) Tengo un problema, diría… un tanto serio, con mi mujer, vio? Hace rato
que ella se queja de que yo no hago lo que ella aparentemente tanto necesita! Vio
cómo son las mujeres? Hacen un mundo de una pavada...! Y usted es el hombre
indicado para solucionármelo.
FEDE: No entiendo… Es ella la que me necesita?
JUANJO: Es que me exige más de lo que yo puedo dar, me entiende? Yo tengo la
cabeza en mil cosas distintas… Y siempre me está encima, y dale que dale con la
misma cantinela!! Y a decir verdad, yo ya no puedo con todo! No tengo la energía
de los veinte años! Cuando estábamos recién casados, me pedía tres, cuatro, cinco
cosas diferentes y yo se las hacía ahí nomás! Casi sin respirar!! Pero hoy en día ya
no tengo fuerzas. Ni fuerzas ni ganas! Ya le dije que no. Si quiere algo, que se
busque a alguien que se lo haga! Yo ya no puedo más!!!
FEDE: Sigo sin entender… (Sospechando) Qué necesita exactamente de mí?
JUANJO: (Le guiña un ojo) Que me dé una manito! Ya no quiero escuchar más sus
quejas… Tengo que verla feliz de alguna forma…!
FEDE: (Sorprendido) Usted me está pidiendo que… me haga cargo de lo que ella
pida????
JUANJO: Ahá…!
FEDE: Digamos… que le dé una buena pincelada!!
JUANJO: Si es necesario, déle dos! O tres!! Lo que haga falta!! Me imagino que
tendrá una buena brocha gorda, no? Porque si no, no va a acabar nunca!!
FEDE: Bueno… en realidad, nunca se han quejado!
JUANJO: Bien… Me deja mucho más tranquilo… Quiero ver a mi mujer sonreír
de nuevo!!!
FEDE: Disculpe que me meta, pero… Usted es el marido... Por qué no lo intenta al
menos?
JUANJO: Yo??? No!!! De ninguna manera! Hay cosas que me dan un poco de
impresión, vio? Hay momentos que por el reflejo del sol la veo así medio
descascarada y ni me le puedo acercar!! Lo más importante es que usted se haga
cargo y que me la deje impecable… Yo le voy a pagar lo que haga falta, por
supuesto, sin exagerar, no?!!
FEDE: Bueno, si encima me va a pagar… haré lo posible… De algo hay que vivir,
no?
JUANJO: Eso sí… No soporto la gente descuidada! Después me deja todo
limpito!! No quiero ver ninguna manchita por ningún lado!
FEDE: Manchitas?
JUANJO: Si!! Varios que vinieron antes que usted, me dejaron el piso lleno de
gotitas blancas por todas partes! Un asco, mire!!
FEDE: Conmigo puede quedarse tranquilo. Soy muy cuidadoso.
JUANJO: Si quiere, puede poner una sábana en el piso, para no manchar…
FEDE: En el piso tiene que ser?
JUANJO: En el piso, arriba de la cama, del televisor… dónde más lo crea
conveniente! Mi mujer es muy exigente. Ella lo va a controlar y decir dónde
prefiere que la ponga… De acuerdo?
FEDE: Como usted diga… Una sola preguntita…
JUANJO: Diga…
FEDE: (Casi como en secreto) El tema de la intimidad… Usted sabe… Bueno,
quiero decir que… Hice de todo en mi vida, pero… así… si hay gente dando
vueltas… Sobre todo por su hija, vio?
JUANJO: No se inquiete por eso…! Si ve a alguien ir o venir, no se preocupe y
siga con lo suyo nomás!! La gente en ésta casa está acostumbrada!! Y mucho más
mi hija!! No es la primera vez que lo hacemos!! Lo importante es que todos
quedemos satisfechos!!
FEDE: Buéh… Si el destino así lo dispuso… De algo hay que vivir, no?
JUANJO: Yo me voy hasta el consultorio a traer más muestras, mientras usted ya
puede empezar con lo suyo…
FEDE: Ya??
JUANJO: Por supuesto! Para qué perder tiempo?? Métale una buena mano, lo más
rápido posible, no le parece? Hasta luego… (Se va por calle. Fede se quedó solo y
pensativo)
FEDE: Parece increíble que exista gente así! ! Cuántas cosas uno no se imagina,
no? Y yo que pensaba que el teatro del absurdo, era absurdo! (Del frasco de
galletas saca algunas y las va comiendo) La realidad siempre supera la ficción!
Bueno, al menos esperemos que no sea un bagayo… Aunque algo de eso debe
haber! Si el propio marido no la toca…!! Dijo que hasta estaba descascarada!! Y si
es muy fea… voy a tener que poner en juego toda la imaginación!! (De calle entra
Elvis)
ELVIS: Permiso…
FEDE: Adelante…
ELVIS: (Un tanto temeroso) Está… solo?
FEDE: A qué se refiere?
ELVIS: Digo… No lo interrumpo? Porque a lo mejor está con algún bicho, de esos
que usted frecuenta…
FEDE: (Un tanto risueño) Justamente… estoy esperando uno!
ELVIS: Otro más?
FEDE: Si… Pero ésta vez, para esto me van a pagar…
ELVIS: No me diga? (Va hacia el bargueño y sirviéndose una copa, bebe)
FEDE: (Como contándole una confidencia) Le cuento un secreto? Me parece que
en ésta casa pasan cosas raras…
ELVIS: Dígamelo a mí!
FEDE: El dueño de casa, es decir, el marido, me va a pagar para que me acueste
con su mujer!
ELVIS: Porqué con la mía?
FEDE: No! Con la mujer del marido!
ELVIS: Con su mujer?
FEDE: No! Yo no estoy casado!
ELVIS: Quiero decir… con la mujer del marido??
FEDE: Exacto!!
ELVIS: Por qué? A él no se le…?
FEDE: Parece que no! O por lo menos, no con ella!!
ELVIS: Con razón ella le cantaba al juguetito ese…!!! (Sigue bebiendo otro vaso)
Pero buéh… Usted dedíquese a lo suyo que yo tengo cosas que hacer, pero no se
preocupe que voy a tratar de ser lo más discreto posible. Ah, y si necesita una
manito… Lo que sea, incluso para aplaudir, no tiene más que llamarme…
FEDE: Usted la vio a ella?
ELVIS: Si! No le dije?
FEDE: Y qué tal está?
ELVIS: Usted quiere conocer mi punto de vista?
FEDE: (Haciendo señas de su bizquera) Digamos mejor, su diéresis!
ELVIS: (Riendo) Ahh… já, já, já!! Muy buena observación…!
FEDE: (Igual) Disculpe que yo no pueda decir lo mismo!!! (Ríen los dos)
ELVIS: Ahhh… já, já, já!!!
FEDE: (Pausita) Y…???
ELVIS: Y, qué??
FEDE: Cómo está??
ELVIS: Bien, gracias. Con un poco de estrabismo nomás…
FEDE: Usted no!! Me refiero a la señora!!!
ELVIS: No. Ella no es bizca!
FEDE: Quiero decir… Cómo está la mujer??! Si está buena o no?!!
ELVIS: Ah, si! Qué quiere que le diga? Está “dable” la veterana!
FEDE: (Sin entender) Qué es “dable”?
ELVIS: Que está dable, pa´ darle!! Que se le puede dar, nomás!! Y con un par de
whiskycitos encima, es Bar Rafaeli!! (Se sirve otra copa)
FEDE: Ahhh… Bueno… me saca un peso de encima… Gracias.
ELVIS: (Mientras se va yendo con el vaso en la mano) No se olviden de los pobres
y necesitados!!! Permiso… (Sale por cocina. A Fede le suena el celular)
FEDE: Hola? Si, Vicky? Que vaya a lo de Brenda? Qué pasó? Hablan de la puesta
en escena? No… no puedo ir… me surgieron unos imprevistos… No, nada
importante… A mí también me ofrecieron una puesta… Te quedás con ella?
Bueno… No te preocupes por mí… Hago la puesta y nos vemos a la noche en el
ensayo… Tenemos mucho de qué hablar!!! (Corta, se sienta cómodamente en el
sillón y se guarda el celular) Bueno… será cuestión de esperar al bagayo… (De
cocina aparece Beba)
BEBA: De dónde saco yo ahora, algo para hacer ventosas…??! (Lo ve y cambia su
actitud a y caminando y haciendo poses extremadamente sexys y de
“comehombres”) Hola…!! Perdoná la facha, pero no tenía qué ponerme…
FEDE: (También haciéndose el seductor) No te preocupes… Es notorio que
cualquier cosa te queda bien… Hasta un simple pijama de entrecasa…!
BEBA: Ayyyy… Gracias…!! Cómo estás…??
FEE: Ahora, genial… A vos no te pregunto porque ya veo que estás “Muy bien”!!
BEBA: (Haciéndose la coqueta, se ajusta la camisa del pijama al cuerpo para que
se noten sus pechos) Ah, a cuántas les dirás lo mismo!!
FEDE: (Siempre en seductor simpático) En realidad, a muchas… pero al verte me
di cuenta que no podés ser una excepción…
BEBE: Gracias entonces que me lo digas también a mí!! (Ríen los dos hasta que se
quedan serios mirándose muy profundamente a los ojos, y muy cerca, cara a cara,
casi rozándose los labios)
FEDE: No me cansaría de decírtelo!!
BEBA: Y… digo yo… sin ánimo de querer pecar de curiosa…
FEDE: Al contrario… Pecá cuánto quieras…!
BEBA: Si???
FEDE: Si!!!!
BEBA: Qué bueno saber que tengo autorización!!! Y digo yo… Vos… estás
ocupado??
FEDE: Si te lo digo, prométeme que me vas a creer…
BEBA: Por supuesto!! Soy pura fé!!!
FEDE: Te estaba esperando…
BEBA: A mí???
FEDE_ Sí! A vos!
BEBA: Y… para qué???
FEDE: Para hacerte el amor… (Imitando la estatua) hasta que San Martín baje el
dedito!!!
BEBA: A mí???
FEDE: Si!! A vos!! Me hablaron tanto que moría por conocerte de una vez!!!
BEBA: (Se lo lleva de la mano hacia la puerta de calle) Y qué estamos
esperando???? Vamos!!!
FEDE: Adónde??
BEBA: A la azotea, al ascensor, a las escaleras… No importa!!!
FEDE: No tendríamos que llevar la sábana??
BEBA: No va a ser falta!!! Ni tiempo vas a tener de taparte!!! (Mientras salen, ella
empieza a rezar en voz baja)
FEDE: Qué? Estás rezando?
BEBA: Si… (Rezando en voz alta) “Que el cambio climático no derrita el
bronce…” Que el cambio climático no derrita el bronce”…!! (Salen riendo por
calle. Pausita. De cocina aparece Ana con la mano todavía inerte. )
ANA: Y ésta tarada adónde se fue ahora?? Siempre lo mismo… En lo peor, me
deja en banda…!! Y no voy a llamar a Juanjo para preguntarle nada, porque de una
forma o de otra, siempre la culpa va a ser mía…! Será cuestión de esperar a que se
pase el efecto y… (Se tira en el sillón y se vuelve a clavar la jeringa en la pierna
izquierda) Ayyyyyyy..:..!!!!!!! (Se arranca de la parte trasera del muslo, la jeringa)
Otra vez vos??????!!! Esto sólo me pasa a mí!!! (Intenta levantarse, pero la pierna
se le afloja. Y se cae sobre el sillón. Intenta levantarse haciendo fuerza con la
mano, pero la derecha no le responde y se resbala. Escenas graciosas de Ana
intentando levantarse, mientras habla. De pronto se asusta y se toca la zona
genital) Noooo…! No puede ser…!!! Esto me pasa solo a mí o a todas las esposas
de dentistas?? No! No creo!! Los demás deben tener un poco de cerebro para no
dejar jeringas con anestesia tiradas por todas partes!!! Justo ahora me tienen que
venir ganas de hacer pis…??? O será el efecto de esa anestesia…??!! Lo único que
me falta es hacerme encima!! (Mientras intenta caminar hacia el baño, sin lograrlo,
aguantando las ganas de orinar) Ahora comprendo de dónde salió la idea de los
“Muppets”, los inventó la mujer de un dentista!!! (Aparece Elvis con el vaso vacío
y se la queda mirando)
ELVIS: Señora… No sabe dónde fue a parar el caño ese, que traje para…?
ANA: (Yendo hacia el baño) Ay… No llego!! Si abro las piernas se me sale!! (Ana
se mete como puede, con mucho esfuerzo, por baño)
ELVIS: Va a ser mejor que vaya a buscar otro caño….! (Se sirve otro poco y sale
por cocina. De calle entran Beba cantando y sonriente, y detrás Fede)
BEBA: “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida…”!!! Y como diría una
amiga… Aguante San Martín!!!
FEDE: A decir verdad, no son muy cómodas las escaleras… Para la próxima elijo
yo el lugar, okey?
BEBA: No!! Se me ocurrió algo mejor!!
FEDE: La azotea??
BEBA: No!! Vamos a mi casa…!! Total, entre tanto polvo ni nos van a notar!!…
FEDE: Cómo tu casa? No es ésta tu casa??
BEBA: No!! Esta es la casa de Ana!! Yo vivo a una cuadra de acá!! Y podemos…
FEDE: (La interrumpe un tanto asustado) Pero cómo?? El hombre éste (lo describe
escuetamente)… no es tu marido??
BEBA: Para nada!! Es el marido de Ana!! Yo estoy divorciada hace ya… (Como
sacando cuentas mentalmente) varios siglos!!
FEDE: (Entrando en pánico) Entonces… no eras vos??!!!
BEBA: La de la escalera sí, fui yo!! Querés que te muestre…?? Qué te pasa??
FEDE: Me equivoqué…!!!
BEBA: Con qué??? Lo hiciste perfecto, sin errores!! Bueno, báh, es una forma de
decir, porque siempre hay cosas por aprender, no?
FEDE: Yo pensé que eras vos…!! (Fede está de espaldas al baño, cuando a duras
penas sale Ana y se queda parada sobre el marco de la puerta)
BEBA: Que era yo, quién??
FEDE: La dueña de casa!!!
BEBA: De qué hablás??? (Señalando a Ana a sus espaldas) La dueña de casa es
ella!!! (Fede se da vuelta y la ve. No lo puede creer.)
FEDE: Ana…???
ANA: (También asombrada al verlo) Fede…???!!!
FEDE: (Enamorado) Ana…!!!!
ANA: (Igual) Fede…!!!!
BEBA: Me parece a mí… o ustedes ya se conocen?
FEDE: (A Beba, con mucha sorpresa y alegría) Ella es… Ana!!!
BEBA: Ya sé que es Ana!!
ANA: (También a Beba con sorpresa y alegría, mientras lo mira embobada) Él es
Fede!!!!
BEBA: (Sin entender) Ustedes me están tomando el pelo???
ANA: Él es Fede…! Mi primer novio…! Te acordás que te conté…?? (Ellos dos se
miran embelesados a un par de metros y no reparan en Beba)
BEBA: Fede??? El que me… en la… resultó ser tu…????! El mundo es un
pañuelo!!!
FEDE: Tantos años sin verte… y de pronto, hoy a la mañana…
ANA: Si. Yo tampoco te vi más… y justo hoy a la mañana… y otra vez ahora…
FEDE: Sin saber nada de vos durante tanto tiempo…
ANA: Yo tampoco supe más nada de vos…
FEDE: Es como una predestinación, no?
ANA: Si…!
FEDE: Te extrañé tanto…!
ANA: Yo también me acordé de vos muchas veces, y… (Ana intenta acercársele,
pero la pierna no le responde y casi se desploma al suelo, Fede la abraza para que
no se caiga y la sienta sobre el sofá)
FEDE: Ana!!! Cuidado, mi amor!!!! Qué te pasó?? Recostate acá…!
BEBA: Seguro que fue un vahído por la emoción del reencuentro…
FEDE: Estás bien?
ANA: Eh? Ah, si… casi un vahído… Pero no te preocupes… estoy bien…
FEDE: (A Beba) Traele un vaso de agua por lo menos…
BEBA: (Va a salir, pero advierte el vaso que dejó Juanjo sobre la mesita del
costado) Acá hay un poco… (Se lo alcanza a Fede)
FEDE: Tomá un poco de agua que te va a hacer bien… (Comienza a darle de beber
y Ana siente el gusto asqueroso y no lo traga, pero se queda con todo el líquido en
la boca, como haciendo buches, mirando a su alrededor donde escupir, mientras
Fede no la ve por estar hablando con Beba)
FEDE: Estás segura que fue un vahído por el reencuentro?
BEBA: Segurísima…! Ésta es más sana que un vaso de agua!!
FEDE: De todas formas no convendría consultar a un médico??
BEBA: No!! Qué médico??!! Te lo digo yo que la conozco como la palma de mi
mano!
FEDE: Ustedes son… amigas??
BEBA: Muy amigas!!!! Como hermanas!! Con decirte que hasta compartimos
amante, mirá!!
FEDE: (La mira profundamente) Todavía no lo puedo creer… haber vuelto a
encontrarte… (A Beba) y que sea ella la elegida…!
BEBA: A… qué te referís?
FEDE: Bueno… es una situación muy rara, viste? (Por Ana) El marido de ella…
hoy mismo… aquí… me ofreció dinero…
BEBA: Para qué?
FEDE: (Mirándola enamorado) Para que le haga el amor…!!!!! (Ana escupe todo
lo que tenía en la boca, empapando a Beba que se quedó tiesa de la sorpresa y el
asco)
ANA: Quéeeeee…??????????
FEDE: Si!!! Me contó que él ya no puede hacerte felíz…
ANA: No puede ser…!!! Juanjo???!!!
FEDE: Si!! El señor ese (Vuelve a describirlo escuetamente), y después se fue a no
sé qué consultorio…
ANA: (Absolutamente sorprendida) Si, es Juanjo…! Pero no puede ser…! A lo
mejor entendiste mal…
FEDE: Al principio yo tampoco podía creer lo que me estaba pidiendo… pero
incluso me dijo que su problema con vos era en el dormitorio y que yo tenía que
hacerte felíz.
ANA: Juanjo te dijo eso????
FEDE: Si!! Y encima me ofreció dinero!
ANA: Esa es la parte más rara!!! Juanjo…??????
FEDE: Yo lo acepté porque ando corto de fondos… Si hasta pensé que iba a tener
que hacerle el amor a un bagayo…
BEBA: Por eso pensaste que era yo? Gracias por la parte que me toca…
FEDE: Pero nunca me imaginé que fueras vos… Otra que cobrar…! Hubiese
pagado yo lo que sea por estar otra vez juntos…!!! Por volver a sentir lo que nunca
más sentí en mi vida…! Por volver a besar los labios más sensuales que jamás
existieron…! (Pausita. Beba carraspea para que le presten atención pero ellos
están ensimismados uno en otro. Se miran intensamente y se van acercando como
para besarse)
BEBA: Bueno… me parece que lo mejor va a ser que me vaya, no? (Ellos
comienzan a besarse muy románticamente) Si. Creo que va a ser lo mejor…
porque además, estoy empapada… Cualquier cosa voy a estar afuera…
Secándome… Digo, por si me necesitan para… algo, no se… (Va a salir, pero
vuelve y les habla) De orgía, ni hablar, no? (Ellos no le contestan y Beba se va por
calle. Cuando ella salió, de cocina aparece Elvis con unos pedazos de motor en sus
manos engrasadas y el vaso vacío. Se queda mirándolos. Se sirve otro poco en el
vaso y luego sale por calle.)
ELVIS: Y encima le pagan!! (Sale. Fede se recuesta boca arriba abrazando y
besando a Ana encima de él. Fede separa bruscamente a Ana con un grito
ahogado, y Ana quedó absorta y totalmente embobada mirando al techo, con la
lengua afuera. Fede, intenta quitarse algo de su espalda, y hace movimientos
infructuosos, hasta que va perdiendo fuerzas y cae desmayado sobre el sillón)
ANA: (Intenta hablar, pero se da cuenta que la lengua, salida hacia un costado de
la boca, no le responde) Afrrrfrrffrrr… Affrrrffrrrrffrrr…!!!!!
Afffrrrfrafrrriiiifrra…!!! (Intenta meterse la lengua adentro de la boca pero ésta se
vuelve a salir. Mira a Fede totalmente inerte e intenta hablarle y hacerlo reaccionar
con pequeños sopapos sobre las mejillas, pero no llega hasta su cara)
Affrraaaffrriiifrrrffiaaaffaaaa…!!!! Affrriirfffaffriifia!!!! (Intenta incorporarse para
llegar hasta él, y por no tener fuerza en la pierna, cae del otro lado del sillón. Se
arrastra por detrás del sillón y se yergue por encima del respaldo, pero vuelve a
caer, esta vez hacia adelante, cayendo encima de Fede, pero en posición invertida
quedando casi en un 69. Intenta levantar el cuerpo apoyándose en sus manos, pero
al tener la mano derecha inerte, esta se vence y ella cae una y otra vez sobre Fede,
mientras protesta. Por puerta de calle entra Elvis con otro repuesto y se queda
mirándolos) Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!! Aaaffraffiffriaaaa!!!
Afráaaaa!! Afrafiffrifiaaaa..!! Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
ELVIS: (Mientras sale por cocina y vuelve a beber nerviosamente) Y encima le
pagan!!!!!! (Sale)
ANA: (Todavía intentando incorporarse) Afráaa!!Afrafffifriaaa!!!
Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!! (Por puerta de calle entra Beba)
BEBA: (Entrando) No sería mejor que ustedes vayan a mi casa, para charlar más
tranquilos…? (Los advierte) Yo si qué soy tarada…! (Irónicamente) Charlar!!! La
yegua no pierde el tiempo, no??
ANA: (Todavía intentando incorporarse y explicarle) Afráaa!!Afrafffifriaaa!!!
Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: (Advierte que Fede está inerte) Qué le hiciste???
ANA: (Igual) Afráaa!!Afrafffifriaaa!!!
BEBA: Si, de eso me dí cuenta…!!! Además ya te dije que no se habla con la boca
llena!!!
ANA: (Mientras se va sentando a un costado de Fede y lo incorpora para que él
también quede sentado en medio del sillón) Afráaa!!Afrafffifriaaa!!!
Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: No…!!! No te puedo creer!! En serio…????
ANA: Afráaa!!Afrafffifriaaa!!! Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: Mirá vos!!!?? También eso???
ANA: Afrafffifriaaa!!! Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: Quién diría, no??
ANA: Afráaa!!Afrafffifriaaa!!! Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: No te entendí un cuerno!! Podés dejar de babearte y explicarme como se
debe??
ANA: Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: Lo mataste??!!
ANA: Afráaa!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: Porqué lo mataste???
ANA: (Levantándose) Friróoooooo!!!!
BEBA: Lo fritaste?????
ANA: (Se desespera por explicar) Fróoooo…!!!
BEBA: No te entiendo nada! Sé más específica… (Ana se incorpora como puede y
yendo de un lugar a otro, sin poder apoyar bien la pierna que se le vence inerte,
comienza a hacer mímicas para explicarle y Beba a adivinar las palabras)
ANA: Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: A ver… Qué??? (Ana repite) No entiendo… Hacélo más despacito…
ANA: (Como si fuera en cámara lenta) Aaa… ffra… ffi… ffri… aaaa!!!
BEBA: Empezá por el principio..! Cuántas palabras…? (Ana hace señas de rezar)
Rezando… Vos rezando?? (Ella niega) La única vez que rezaste fue antes de
hacerte el test de embarazo!!
ANA: (Enojada) Affá afá afufa fefe faióooo!!!!
BEBA: Cuando querés, te hacés entender, eh?? (Ana vuelve a hacer señas de rezar)
Entendí!! Fe!! (Ana asiente contenta) Fé!! Eso es…Fe!!! Fede!!! Entendí!! Lo
mataste… No!! No lo mataste… (Ana hace señas de “poquito”) Se murió un
poquito, nomás! Ahí está!! Entendí!! Se desmayó… (Sientan a Fede en medio del
sillón) (Seña de “X”) por… tu… (Se señala la boca) Por tu aliento!!!
(Recriminándole) Te dije que no comas cebollas! Ah, no!! (Señala el vaso) Porque
tomaste eso… Y qué tiene el agua?? Mucho cloro?? No era agua??? Y qué era…??
Veneno?? Anestesia!!!!! Juanjo puso anestesia en el vaso… y vos como buena
yegua que sos, lo tomaste!! Ah, no! Lo tenías en la boca… (Le muestra la espalda
de Fede y hace señas de inyección) Y encima se clavó una jeringa??? En la
espalda?? Entonces no está muerto, está anestesiado!!! (Comienza a correr de un
lado a otro sin saber qué hacer) Y ahora qué hacemos??? Hay que hacerlo
reaccionar…!! (Ana le hace señas) Que le pongamos piercing en la nariz?? No.
Que la amaquemos la nariz de un lado a otro… Tampoco… Darle cocaína???
Tampoco… No te entiendo!!! Ahhh…! Que huela algo fuerte para que
reaccione!!!! Tenés alguna bombacha a mano?? No?? Y qué??? Que busque en la
biblioteca de Juanjo?? Si… él algo debe tener… (Sale corriendo por biblioteca,
mientras pasa por detrás Elvis y al verla, Ana disimula en su vaivén por la pierna
como si estuviera bailando un baile hawaiano e intenta una melodía.)
ELVIS: Ah, bueno… Con bailecito y todo es la cosa!! (Elvis sale. De biblioteca
vuelve corriendo Beba con un frasco escrito a mano que dice “Alcohol”)
ANA: Afráaa!!Afrafffifriaaa!!! Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!! (Ana se
echa en la palma de su mano buena, un poco e intenta acercársela a la nariz de
Fede. Pero sospecha algo y cuando huele su mano hace gesto de disgusto y le hace
señas a Beba que no era alcohol.) Fraaafraaada!!!!! Afráaa!!Afrafffifriaaa!!!
Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: (Oliendole también la mano) Si. Tenés razón… no huele como alcohol… y
tiene una viscosidad que… No será un espermograma, no?? (Ana intenta sacar
algo para limpiarse la palma de la mano dentro de un bolsillito a la altura del
pecho, y percibe que la mano se le quedó pegada. Intenta despegarse pero no
puede) Y ahora qué te pasa?? (Le muestra que no puede despegar la mano) Querés
masajes?? No te entiendo… Cuando hablás pavadas no te soporto, pero sin hablar,
dan ganas de matarte!!! Cómo se te quedó pegada la mano??? (Ana huele el
frasco)
ANA: Afráaa!!Afrafffifriaaa!!! Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!!
BEBA: No te entiendo…!!!! (Intenta ayudarla para despegarle la mano de la ropa y
forcejean.) Al menos así vas a poder cantar el himno!!! (Beba hasta le hace
palanca, apoyando un pie sobre el pecho de Ana y vuelven a forcejear, sentadas en
el sillón, una a cada lado de Fede. Finalmente se despegan de golpe y por el
envión, la mano de Ana va a parar directo a los genitales de Fede. Sorpresa de las
dos. Se miran. Ana un poco en pánico) Ah, qué bonito!!! No sos ninguna tontita
para buscar la pegoteada!! (Ana comienza a forcejear para quitar su mano de los
genitales de Fede) Sos una yegua, mirá!!!
ANA: Afráaa!!Afrafffifriaaa!!! Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!! (Vuelve a
entrar Elvis por el fondo y se las queda mirando sin ser visto y de los nervios
comienza a beber copiosamente)
BEBA: Así no la vas a poder sacar!! Tenés que tirar con más fuerza…!!
(Observándola cómo tironea una y otra vez, acompasadamente para quitar la mano
de allí) Qué querés que te diga??!!! Esta es una de esas ocasiones, en donde no lo
pienso dos veces con tal de darte una mano!!! (Beba también la agarra e intenta
despegarle la mano y tironean al mismo tiempo. Lo hacen por unos segundos hasta
que descubren a Elvis que las mira y se quedan tiesas sin saber qué decir) No!!
Esteee… es que no la puede sacar…!
ELVIS: Y… el pobre hombre ya debe estar cansado…!
BEBA: No!! Es que… La mano se le quedó pegada!!!
ELVIS: Ahórreme los detalles que mi cerebro está punto de explotar!! (Se va por
cocina)
BEBA: Qué momento!!! Pero me parece que esto es una señal del destino… Mejor
que nos vayamos de acá, porque puede entrar alguien y encontrarte con “la mano
en las masas”!!!
ANA: (Le hace señas con la cabeza para ir hacia el baño) Afráaa!!Afrafffifriaaa!!!
Aaaffraffiffriaaaa!!! Afrafiffrifiaaaa..!! (Se incorporan como pueden llevando a
cuestas a Fede y Ana siempre con su mano pegada.)
BEBA: (Sin entenderle) No. Mejor vamos al baño, total nadie lo usa y no van a
buscar ahí… (Gesto de disgusto de Ana y protestando como diciendo “es lo que
dije”. Salen por baño. De calle entra Vicky hablando por celular y mirando a
todos lados)
VICKY: A ver? Ya me fijo… (Llamando a los costados) Fede…!! Fede…!! (Otra
vez al teléfono) No. Parece que ya se fue… Tiene el teléfono cerrado? Qué raro…
Bueno dire… decime a mí y de alguna forma le aviso… Qué? El autor quiere
cambiar el texto?? Por qué? Si, ya sé que es el autor y que… Bueno, decime que
lo anoto… (Toma papel y lápiz y anota) “No soy yo la que está embarazada… es
mi mamá…!!! Okey, ya lo anoté y después se lo paso a Fede… La verdad es una
lástima… Cómo por qué? (Entra Elvis y se queda escuchando a Vicky que no lo
ve) En primer lugar porque yo ya me había mentalizado… (Elvis va hasta el
bargueño y se sirve nuevamente) Incluso vos mismo siempre me decís que para
hacerlo bien, hay que ir hasta el fondo. Y yo fui a fondo para saber qué se siente
estar embarazada, viste? Cómo a qué me refiero? No te acordás de ese ejercicio
que me enseñaste? Ese mismo!! Bien a fondo!! Vos mismo me dijiste que para
quedar embarazada tenés que mentalizarte primero. Y bueno, yo ya estaba
totalmente mentalizada para eso… Pero de buenas a primeras resulta que no soy
yo… Ahora resulta que es mi mamá la que está embarazada!! Ella ya lo sabe??
Ah, okey… Ya le avisaste! Entonces me imagino que ya habrá empezado a
probar… Ah, mirá vos! Apenas le dijiste hoy, ya se dedicó de lleno a eso?? Qué
rápida mi “mamá”, no?? Otra preguntita… Queda embarazada del mismo que yo,
o…?? No?? Estás probando con varios?? Con quién?? Y para qué querés un
técnico?? (Elvis escupe todo lo que bebía) Buéh… si sé de alguno yo te aviso… Si,
chau… (Cuelga y se queda pensativa) Y ahora de dónde saco yo un técnico que
quiera “embarazar a mi mamá”??? (Elvis se tira hacia atrás del bargueño para
ocultarse. Vicky sale por puerta de calle refunfuñando sin haber visto a Elvis) Le
tengo que contar a Brenda… (Sale por calle. Una vez que salió, Elvis se asoma
temerosamente mirando a todos lados. Intenta salir muy sigilosamente por cocina
pero va tambaleando muy mareado y siempre se golpea con las puertas y vuelve
con su cajita de herramientas, caminando en puntas de pie para no hacer ruido e
intentando irse. De baño sale Beba y lo ve)
BEBA: Ya acabó?
ELVIS: (Muy asustado como en falta) A qué se refiere??
BEBA: A qué va a ser? Si lo llamaron para hacer algo, tiene que hacerlo como se
debe, no le parece?
ELVIS: (Le patina un poquito la lengua) Es que… Estoy emmmmpezando a
sospechar que no sé mmmmmuy bien para qué me llamaron exactamente…
BEBA: (En protesta) Pero mire que había resultado caído del catre, eh? Todavía no
se dio cuenta?? Igualito que los dos zánganos que tengo en casa…
ELVIS: Qué dos zánganos? De qqqqqqué habla?
BEBA: De usted!! Es igual a los dos tipos que tengo en casa que no se imagina las
cosas que me están haciendo!!
ELVIS: (Muy intrigado) En su casa… tiene dddddos tipos???? Y seré curioso…
Qué le hacen??
BEBA: Me echaron polvo por todos los rincones…!!! Tuve que escaparme porque
me estaban dejando a la miseria!! Por lo visto, va a ser de nunca acabar!!
ELVIS: En ssssserio??
BEBA: Y sabe por qué se aprovechan de una?? Porque saben que soy divorciada y
como no hay un hombre en la casa, entonces hacen lo que quieren…!!! Total la
estúpida aguanta… y encima todo esto me va a costar una fortuna!!!
ELVIS: Qué??!! Usted… los cccccontrató???
BEBE: Y, no tuve más remedio! Alguien tenía que hacer algo!! No podía caminar
dos pasos sin que me mojase toda!!! Ni se imagina cómo chorreaba!!
ELVIS: Era ppppara tanto???
BEBA: Qué le voy a contar… (Mirándole el vestuario) A propósito… Después
tendrá un tiempito libre para venir a casa a…???
ELVIS: (Un tanto entusiasmado) En ssssserio??? Yo???!!!
BEBA: Si. Creo que cinco minutos van a ser suficientes para…
ELVIS: No!!!!! Qué cccccinco minutos!!! Si la hacemos, la hacemos bien!!!!
BEBA: Pero supongo que no me va a cobrar demasiado, no?…
ELVIS: Cobrar??? Pero por fffffavor!!! Qué me dice???!! Yo se lo hago gratis y
con yyyyyapa!!!! (Yéndose hacia la cocina muy entusiasmado) Primero voy a
terminar acá, y después lllllle voy a hacer lo que usted quiera!!! (Le tira un besito
haciéndose el canchero. Al tiempo que Elvis sale por cocina y se vuelve a tropezar
con la puerta, de calle entra Juanjo malhumorado)
JUANJO: No hay caso… Hoy todo se me complica… Parece que en ésta casa se
confabularon en contra mía!!! Y la culpa de todo es de Ana!!
BEBA: Algún… inconveniente conyugal??
JUANJO: Inconveniente conyugal??? No sé para qué me casé!!!! Ana me toca
todo!!!
BEBA: Y, digo yo… no probaste, vos también tocarla un poquito a ella???
JUANJO: (Aclarando las palabras) Me toca las cosas del consultorio!!! Perdí las
muestras de la anestesia… no encuentro el pegamento que había dejado en un
frasco con alcohol…
BEBA: (Mostrándole el frasco sobre la mesita) Algo parecido a… esto??
JUAJO: (Ofuscado) Ves lo que te digo??? Me cambia las cosas de lugar y después
no las encuentro!! Igual que con la anestesia!! Son cosas con las que hay que tener
mucho cuidado!!! Esa anestesia, si se exceden con la medida, puede matar un
caballo!!!
BEBA: (Un tanto temerosa) En serio??
JUANJO: Seguro!!!
BEBA: (Pausita. Piensa) A una yegua también??
JUANJO: (Sin entender) De qué hablás??
BEBE: No tiene importancia… Uy! De golpe me agarraron ganas de ir al baño…
Permiso… (Saliendo temerosa por baño al tiempo que de cocina vuelve a aparecer
también temerosamente Elvis)
ELVIS: Ddddisculpe… Usted es el… (Haciendo los cuernos con la mano) Quiero
decir… el mmmmarido de la… Bueno… El dueño de casa???
JUANJO: Si… Necesita ayuda…?
ELVIS: Yo por suerte, no. Estoy bbbbárbaro… Y en un rato voy a estar mejor! El
que nnnnecesita ayuda es usted…!
JUANJO: A qué se refiere?
ELVIS: Mire, a mí no me gusta mmmmmeterme en la vida de los demás, vio? Pero
por mi trabajo voy a muchas casas y la verdad, le cccccuento que veo de todo…!
Pero lo que pasa acá, ya escapa de toda llllógica…! Y yo tengo un ojo clínico para
eso!
JUANJO: De qué habla?? Se puede saber??
ELVIS: Eso sí…!! Qqqqquiero que sepa… que yo… Cómo explicarle… Quiero
decir que yo… no…
JUANJO: Que usted no, qué???
ELVIS: Que yo no tuve nnnnnnada que ver con el embarazo de su mujer!!! Eso!!
JUANJO: (Sin poder salir de su asombro) Qué, quéeee??????
ELVIS: Así como lo essssscucha!!! Yo no tuve nada que ver!!!
JUANJO: (Cada vez más extrañado) Mi mujer???!! Adónde quedó
embarazada???!!
ELVIS: (Señalando el sillón) Acá!!!
JUANJO: Pero qué dice, hombre???!! Si yo nunca le hice el amor a mi mujer
acá??!!!!
ELVIS: Usted, no!! Ffffue el otro!!!
JUANJO: Qué otro???!!!!!
ELVIS: El nnnnovio de su hija!!!!!
JUANJO: El novio de mi hija, embarazó a mi mujer…???!!!!!!!!
ELVIS: Si!! El zzzzzoofílico ese!!!
JUANJO: Zoofílico???!!!!!!!!
ELVIS: Y, si… El que se acuesta con bichos es zzzzzoofílico, no??
JUANJO: Oiga!! Que mi mujer no es ningún bicho!!
ELVIS: Yo mmmmme refería a animales!!!
JUANJO: El tipo se acuesta con animales?????
ELVIS: Si!! Una cabra, una oveja, un ppppastor alemán… Él mismo lo contó!! Y
también su mmmmujer!!! Al principio parecía que había embarazado a su hija,
porque ella qqqquería saber qué se siente estar embarazada… pero finalmente se
descubrió que la embarazada es su mujer!
JUANJO: Pero usted de dónde sacó todo eso???
ELVIS: Yo vi todo lo qqqqqque pasó acá mismo!! Con mmmmis propios ojos!!!
JUANJO: Con los bichos???!!!
ELVIS: No! Con su mmmmujer!!! Y para esas cosas tengo una vista de lince!!
JUANJO: No lo puedo creer…! (Lo mira) Pero qué puede ver si usted es bizco??!!
ELVIS: (Exhibe su remera con la inscripción Elvis CO) Elvisco para sssservirlo,
pero no en éste caso…!
JUANJO: No. No puede ser… Acá debe haber una confusión… (Elvis va hacia la
mesita, levanta el papel que escribió Vicky) Vaya a saber qué habrá visto, usted
que… Eso es…! Una simple confusión que… (Elvis le muestra el papel. Juanjo lo
lee) “No soy yo la que está embarazada… es mi mamá…!!! (Entre sorprendido e
indignado) Es la letra de Vicky!!!!!!!! Cómo puede ser…!!!
ELVIS: (Yendo hasta el bargueño) Le molesta si mmmme como una galletita?
Para no tomar con el estómago vacío, vio? (Del baño sale Beba y Juanjo la llama
ofuscado mostrándole el papel)
JUANJO: (Enérgico) Beba!!!!!
ELVIS: Bueno, no es lo mismo, pero ya que convida… (Se sirve otra copa y bebe)
JUANJO: Vos qué sabés de esto que escribió Vicky…???
BEBA: (Lee. Muy sorprendida) No lo puedo creer…??? Embarazada es con
zeta…????!!!
JUANJO: No te hagas la tonta!!! Me vas a decir que vos, su mejor amiga, no
sabías nada????
BEBA: Te juro que no!!! Yo siempre lo escribí con “s”!!
ELVIS: (Desde el bargueño) Ya tomé… ahora puedo comer una galletita??
JUANJO: (A punto de perder la paciencia, a Beba) Beba, por favor…!!!!!
ELVIS: Bueno. No se enoje… (Se vuelve a servir temerosamente y vuelve a beber)
BEBA: (Sin salir de su asombro) La verdad que no, ni idea de lo que me
decís…!??? Es la primera vez que me entero de esto!!
JUANJO: Creo que al menos merezco una explicación!! Dónde está??
BEBA: Él o ella?
JUANJO: El zoofílico no me interesa, por lo menos por ahora… Ya me va a tener
que dar explicaciones también Vicky!! Me refiero a Ana!!
BEBA: Bueno… ella… creo que está… (Elvis termina su vaso y cuando intenta
irse, escucha nuevamente a Juanjo amenazante)
JUANJO: (Enérgico) Beba…!!!! (Elvis muy temerosamente y casi temblando, se
vuelve a servir y a tragar de golpe)
BEBA: Ocupada!! Eso, está ocupada…
JUANJO: No me caben dudas! Ni con quién! Pero “ocupada” dónde??
BEBA: Ocupada en el baño!! Tuvo una urgencia!!!
JUANJO: Ah, sí??? (Revisa debajo y detrás del sillón) Y a él, dónde lo tiene
escondido??? (Va hacia detrás del bargueño y se agacha como para revisar, justo
cuando del baño sale Ana con el pantalón de Fede todavía pegado en la mano, pero
siempre rengueando y sin mover la mano, pero hablando un poco mejor)
ANA: Le tzube que tzacar el pfantalón, pforque no fabía caso! No podía detzpegar
la mano de zus… (Advierte a Juanjo que se asoma por detrás del bargueño, muy
enojado. Ella intenta disimular) Tzengo que poner rdopa a labbar…!
JUANJO: A quién no le podías sacar el pantalón, si se puede saber??
ANA: (Sin saber qué decir) Eh??? Quién? Yzzo???
JUANJO: Por supuesto…! No lo vas a reconocer! Pero te descubrís solita!!
Siempre que mentís, balbuceás!!! Mentime en la cara que no me engañaste??
ANA: Cjuando te eñgañé??!!!
JUANJO: (Irónicamente a Beba, señalando a Ana. Elvis deja el vaso muy mareado
cuando Juanjo vuelve a decir enérgicamente) Beba!!! (Elvis vuelve tambaleando y
se sirve de nuevo y bebe) Me podés presentar a ésta persona, porque por lo visto a
ésta mujer yo no la conozco!!
ANA: Cjómo que ño me cjonotzés?? Dudás de mñi accaso??!!!
JUANJO: Dudar??? No!! Ninguna duda!!! (Mostrando el papel) Tengo la absoluta
certeza!!! (Le da el papel a Ana y ella lo lee. Otra vez a Beba, cuando Elvis deja el
vaso muy mareado) Beba, por última vez!!! (Elvis toma la botella y se bebe lo que
quedaba hasta el final) Me podés decir quién es ésta mujer??
BEBA: (Sin saber qué hacer, los presenta) Bueno, esteee… Juanjo… (Mira a Ana
que llega lentamente rengueando hacia ellos. La mira de arriba a abajo) La
jorobada de Notre Dame!!
ANA: Nño te voy a pfermitir que dudes de mí ni uñ tzolo minuto!!!
JUANJO: Tengo tanta cara de estúpido??? (Señalando a Elvis) Hasta él te vio!!!
ANA: Qué vio????
ELVIS: (Totalmente borracho, le patina la lengua) Primmmmmero la vi cantándole
un tango al jjjjjjuguetito… (Entra Vicky por puerta de calle y se queda
escuchando)
JUANJO: Qué juguetito?
ELVIS: (Saca debajo del almohadón del sillón, la cajita, la destapa y se la muestra)
Esssssste…!
JUANJO: Quéee??? Con esto también me engañaste????
BEBA: No!!! No es de ella!!!
JUANJO: Ah no??? Y de quién es??
VICKY: Mío!!!
JUANJO: Quéee??? (Mostrándole la cajita) Esto es tuyo??!!!
BEBA: No!!! (Le arrebata la caja) Ella se refería a la nota!!! (Por la caja) Esto es
mío!!!
JUANJO: (Acusadoramente) Beba!!! (Elvis vuelve a ir al bargueño y bebe)
(Sospechando) Así que es tuyo??
BEBA: Sí! Qué tiene de malo??
JUANJO: Y qué hace en mi casa???
BEBA: Qué, acaso no tengo derecho a salir de paseo con mi pareja??
ELVIS: (Se tambalea de un lado a otro, se cae sobre el sillón e intenta levantarse)
Pppppuede ser… De la ninfómana no mmmmme extraña nada! Pero ccccccómo
justifican los masajes eróticos que le essssssstaban haciendo al zzzzzoofílico, acá
en el ssssssillón, eh?
JUANJO: Quéee??? Masajes eróticos también???
ELVIS: (Le palmea la espalda como compinche y se ríe) Bueno, usted tampoco se
haga el sorrrrrrrprendido… para eso le pagó al mmmmmuchacho, no?
JUANJO: Yo??? Pero qué dice???
ELVIS: (Borracho, va intentando hacer la mímica de lo que dice) Él mismo
mmmmme contó que usted ya no podía con su mmmmmujer y por eso le pagó para
a él, que le haga el ammmmor a ella!!
ANA: Entontzes era tcierto??? Con que etsas tzeníamos, no?? Y me detcías infiel a
mi???
JUANJO: Este tipo está loco!!!
BEBA: Los locos y los borrachos siempre dicen la verdad!!!
JUANJO: (Autoritario) Beba!!!
ELVIS: (Yendo otra vez a beber) Nnnnno me dan respiro!!!
JUANJO: Mirá si yo le voy a pagar a alguien para eso???!!!
VICKY: Lo de pagar solamente, ya me sonaba raro…!
JUANJO: Lo que buscás con todo esto es esconder tu infidelidad!!!
ANA: Xyo…???
JUANJO: Ah, no?? Y de quién son esos pantalones…?? (Por puerta de baño
aparece atontado, Fede, bamboleándose a punto de caer) Alguien se los olvidó por
casualidad??
FEDE: Quién me sacó el pantalón??
VICKY: (Muy asombrada) Fede???!!
ANA: (Con impotencia) Fede!!!
JUANJO: (Sin entender) Fede????
BEBA: (Relamiéndose al verlo) Mmmm! Fede!!!!
VICKY: (Corre hacia él y lo ayuda a sentarse en el sofá) Qué pasó?? (A Ana) Qué
le hicieron??? (A él) Estás bien???
FEDE: Se me clavó algo en la… espalda… y cuando Anita, mi amor… me besó…
me desmayé!!!
VICKY: (Entre sorprendida y despectiva) “Anita”???
JUANJO: (Igual) “Mi amor”???
VICKY: (Ayudando a Fede a levantarse) Vení… Vamos a la cocina a tomar
algo…
BEBA: El “me besó” se refiere a dos personas que se encuentran por la calle y se
saludan, como ocurre con cualquiera que se precie de ser gentil, me entienden?…
JUANJO: Beba!! (Elvis va otra vez al bargueño) No trates de defender lo
indefendible…!
ANA: De qué hablás?
JUANJO: Esta nota, la escribió tu hija!!! Me vas a negar que éste te dejó
embarazada?? A tu edad!! Debería darte vergüenza!!
VICKY: (Seria. A Juanjo) A vos debería darte vergüenza, papá!
JUANJO: Encima la defendés???
VICKY: Sí! Porque esa nota la escribí yo… y se refiere a la letra de la obra que
estamos haciendo con Fede!! A quién se le puede ocurrir que semejante estupidez
pueda ser cierta???!!!
FEDE: Otra vez cambiaron la letra de la obra??
JUANJO: (Entre confundido y avergonzado) Pero cómo…??? (A Elvis) Usted no
me dijo que…???
ELVIS: A mmmmí no me meta que no tengo nnnnnada que ver. Si hay algo que no
mmmmme gusta es meterme en la vida de los ddddemás! (Va hacia el frasco de
galletas y se sienta en el sillón a comer algunas. Le convida a Fede a su lado
mientras escuchan)
ANA: Paremos un poquito… Creo que llegó la hora de hablar… Por lo menos
ahora que puedo hacerme entender un poco más…! Quisiera aclarar algo…
JUANJO: Ana… (Arrepentido)Todo esto es una locura… Perdoname… Yo creí
que vos…
ANA: (Sin levantar el tono) Me importa un cuerno lo que creíste!! (Juanjo se
sorprende) Para los que no lo saben… (Lo señala) Fede fue mi primer novio.
VICKY: (Mirándolo incrédula) Fede???
ELVIS: El zoofffffffílico???
VICKY: Quién es zoofílico???
ELVIS: (Señalándolo) Él!!
VICKY: Pero qué estupideces está diciendo???
ELVIS: Estuppppppideces?? Usted mmmmmisma lo escuchó que la cabra lo
engañó con la oveja!!!
VICKY: Ese es el texto de la obra de teatro!!!
ELVIS: Ahhh… ahora sí… Hagan de ccccccuenta que no dije nada…!
BEBA: Después de todo el kilombo que armó???!!
JUANJO: Así que fue tu novio??!
ANA; Sí! Hace muchos años…! Pero no solo fue mi primer novio… fue también
mi primer amor! (Un tanto desafiante) Y sí! Lo besé!!
BEBA: (Tratando de suavizar) Como se besan dos personas que se encuentran por
la calle y...
ANA: (Interrumpiéndola enérgicamente) Lo besé en la boca, con toda la pasión
que todavía, a mi edad, puedo llegar a tener!!! (Juanjo intenta reaccionar, pero ella
lo hace callar al seguir hablándole a la cara) Y que a muchos ya se les dio por
olvidar!! Porque, claro… Siempre hay cosas más importantes o urgentes que
atender, antes que una esposa… (A Vicky) o una madre…! Y no me refiero
solamente a un beso o al sexo o a una charla. No…! Es mucho más profundo que
eso! Por lo menos a mi edad! Porque a quién le importa una esposa o una madre,
mientras tengan la ropa en su lugar y la comida esté lista?? A quién le puede
interesar lo que siente una mujer a los cincuenta, si ya hizo su vida??! Y qué le
puede quedar de acá en más? Esperar a los nietos y listo? Quién le puede prestar
atención a sus necesidades si la casa está limpia, y si encima cometí el error de
dejar mi otro trabajo!! Porque el que hacía afuera, era “otro” trabajo! El primero es
éste!! El de mantener una casa y unida una familia…! Y aquí viene la gran
pregunta… Para qué?? Si a nadie le importa!! Nadie presta atención al esfuerzo, al
amor, a la dedicación que una pone para hacerlo. Una pasó a ser un mueble que se
pasea por la casa protestando… y al que no hay que prestarle demasiada atención
porque si no, se torna insoportable! Pero lo que no saben… es que detrás de las
protestas de ese mueble que camina, hay simplemente un lamento! Un gemido que
va creciendo día a día… Y que un día se transforma en un tremendo grito de
auxilio!! De soledad! De pedido de comprensión! Porque aunque no lo parezca…
una madre o una esposa, también siente! Y tiene sueños… y deseos… Y no son
justamente de una batería de cocina! Porque es más fácil regalarme una aspiradora,
que preguntarme qué siento, no? Qué me gustaría…? Con qué sueño…?! (A
Juanjo) Realmente me importa un cuerno lo que creíste…! Aunque pensándolo
bien, sabés qué? … Me importa, sí! Y mucho!! Porque gracias a eso, te diste
cuenta que yo no soy propiedad de nadie!! Que no soy un mueble más de la casa…
Y que en cualquier momento puedo agarrar un bolso e irme… (Mira a todos.
Salvo Beba, nadie la mira. Se va hacia dormitorio conteniendo las lágrimas de la
impotencia)
VICKY: (Con cierto hartazgo) Ufff…! Volvemos con el melodrama… Ya
escuchamos mil veces eso de “Qué harían sin mí, si me voy”. Siempre la misma
historia en ésta casa…! (A Fede) Vení, mejor vamos a mi cuarto a ver si te puedo
arreglar ese pantalón… (Salen)
JUANJO: (A Beba) Yo pensé que le gustaba la batería de cocina…! Quién
entiende a las mujeres??! (Hablando fuerte hacia dormitorio) Ahora tengo que
solucionar lo de las anestesias, pero ya vamos a hablar de tu noviecito!!! (Se va
hacia escritorio. Elvis es el único que se quedó sentado, totalmente borracho,
siempre comiendo las galletas.)
BEBA: (Mirando a Elvis masticando las galletas) Lo de ir a casa, mejor lo dejamos
para otro día, okey?
ELVIS: Cómmmmo quiera… La verdad, que mmmmmuchas fuerzas no me
quedan… A propósito… Usted, quién es?
BEBA: Beba…
ELVIS: (Mientras se levanta tambaleando habla, y se va al bargueño con el frasco
de galletas bajo el brazo. Toma otra botella y comienza a beber del pico)
Qqqqqué generosos que sssson en ésta casa…! Toddddos te invitan….!!!! (De
dormitorio aparece nuevamente Ana trayendo un bolso. Beba la mira con cierta
desconfianza)
BEBA: No me digas que eso es, lo que me imagino que es…
ANA: Si!
BEBA; Lo pensaste bien?
ANA: No. Si lo pienso bien, no hago nada. Así fueron todos estos años… Ya no
quiero pensar bien nada más!!
VICKY EN OFF: Mamáaaaaa!!! Dónde hay una aguja como la gente???
JUANJO EN OFF: Anaaaa!!! No viste la sonda periodontal??? Estaba acá!!!
BEBA: Y si después te arrepentís?
ANA: Es parte de la apuesta! Y la vida no es más que un juego con una apuesta
constante.
VICKY EN OFF: Mamáaaaaa!!!!
BEBA: Pero si te arrepentís, ya puede ser tarde…
JUANJO EN OFF: Anaaaaa!!!!!
ANA: Si, puede ser… En las apuestas se gana y se pierde… Pero eso es lo sabroso
del juego… Lo triste es no jugar! Sabés qué, Beba…? Recién hoy me doy cuenta
de dos cosas… En primer lugar, que es una lástima que todo esto no me haya
pasado al menos cinco años atrás… Entonces tenía más energía…!Y muchos
menos temores… Pero igual estoy contenta que me haya pasado, aunque sea
ahora… Porque me siento viva!!
BEBA: (La abraza) Y la segunda…?
ANA: (Pausa. Mira el entorno mientras se dirige hacia la puerta de calle) Que
tendría que haber puesto en otro lado el frasco con la galletas de la gata!!! (Elvis la
mira asqueado y escupe todo y tose) Vamos, tarada???
BEBA: Vamos… Yegua!!!!!! (Ellas se van por calle, mientras se escuchan a Vicky
y Juanjo en off)
VICKY EN OFF: Mamáaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
JUANJO EN OFF: Anaaaaaaaa!!!!! (La música aumenta y las luces descienden)

TELON