SHOW PRE

27 DE FEBRERO 2024

POETIZA … AUTOENGAÑO

ANDABA POR LAS CALLES DEL CENTRO

CUANDO DE REPENTE ALGO SIENTO
UNA URGENCIA ESTOMACAL
Y AQUÍ EN ESTE POEMA VOY A CONTAR

DESDE PEQUEÑA TENGO UN PROBLEMA

NO PUEDO HACER DEL DOS EN CUALQUIER LUGAR
PERO LA CIRCUNSTANCIA NO TENIA OPCION
A LA CASA SABIA QUE NO PODIA LLEGAR

TENIA QUE ENCONTRAR LA FORMA

PARA MI CEREBRO ENGAÑAR
ENTRAR A UN BAÑO PUBLICO
PUES ME SENTÍA REVENTAR

BIEN DICE EL DICHO CONOCIDO

EN LOS ATRINQUES SALEN SOLUCIONES
YA SE ME HACIA, SE LOS JURO
QUE AHÍ QUEDABA DE LOS DOLORES

POR MAS QUE APRETABA

SENTIA QUE PERDIA LA BATALLA
MIS OJOS EMPEZABAN A GRITAR
PUES UNA LAGRIMA SE ASOMABA

A LO LEJOS VI AQUEL CARTEL

DONDE DECIA BAÑOS A 10 PESOS
ENTONCES UNA SOLUCION ENCONTRE
Y ME DA GUSTO POR ESO

A LA SEÑORA QUE ATENDIA LOS BAÑOS

LE DIJE, MADRE YA LLEGUE DEL CENTRO
EL CEREBRO HABIA ENGAÑADO
Y LO QUE SALIO PA QUE LES CUENTO

PATROCINADORES ESPECIALES
PROCTOLOGO, EL DR. MANOTAS..VENGA AQUÍ LO REVISAMOS HASTA EL FONDO.
CARNICERIA, LA VACA DORADA… LE DEJAMOS IR LA CARNE AL MEJOR PRECIO
LLANTERA , LA GORDA… SE LA PARCHAMOS O SE LA CAMBIAMOS.
UÑAS ACRILICAS, LA GARRA DEL AMOR …
MENUDERIA DOÑA CHOLE, SE LA SERVIMOS CON LA PATA DE LADO
FUNERARIA, EL ULTIMO RAITE, LE DEJAMOS EL MEJOR PRECIO HASTA LA MUERTE.
FARMACIA, EL ENFERMO FELIZ, CON NUESTROS PRECIOS USTED SE ENFERMARA DE GUSTO.
RENTA DE MARIDOS VIP, SIENTA LA EMOCION, EL CORAJE O LA DESCEPCIÓN DE ESTAR
CASADA… PRIMERO CALE Y DESPUES DECIDA
 NOTIFIERRO

1. VETERINARIO DEMANDA A SU MUJER, SUFRÍA DE MALTRATO FÍSICO Y PSICOLÓGICO,

¡DECÍA QUE LLEVABA UNA VIDA DE PERRO!
2. ¡PLOMERO ENFRENTA CARGOS POR EJERCER LA LEY CON SUS PROPIAS MANOS,
ENCONTRÓ A SU MUJER CON EL TUBERO DE UNA BANDA Y SE ARMA RIÑA EN LA COLONIA
CENTRO.
3. NI EL RETEN LOS DETIENE. PAR DE COMPADRE IBAN A PISTEAR CON EL RETÉN DEL MOTOR
TIRANDO ACEITE, Y UNA FALLA LES HACE PERDER EL CONTROL Y TERMINAN EN EL CANAL
LATERAL.
4. DETIENEN A PANADERA POR FRAUDE, ANUNCIABA PAN CON FILADELFIA Y SOLO TENÍA 2
GRAMOS DEL DICHOSO QUESO. PROFECO TOMA CARTAS EN EL ASUNTO, AHORA DEBERÁ
DECIR, PAN CON UNA MADRE DE FILADELFIA. ASI SE EVITARÁN MALOS ENTENDIDOS.
5. VACANTE. ¡SE BUSCA DAMA CON POCAS EXIGENCIAS, NO OFREZCO MUCHO…!

LETANÍAS
1. DE GASTAR LAS UTILIDADES EN UNA MULTA D ELA CFE
2. DE PERDER LA MOCHILA DE LA ESCUELA
3. QUE TE TRAIGAN EN UN MITOTE QUE TU INVENTASTE
4. DE LLEGAR TARDE EL PRIMER DIA DE TRABAJO
5. DE SALIR DEL BANCO Y ENCONTRAR UNA MULTA EN EL VIDRIO DEL CARRO
6. DE PRESTAR EL CARRO Y LE QUE PIERDAN LAS LLAVES
7. QUE TE LLEVEN AMIGOS LOS INVITADOS
8. DE PONERSE ZAPATOS NUEVOS Y QUE TE HAGAN AMPOLLA CUANDO VAS DE VIAJE
9. QUE SE RETRACE TU VUELO Y QUE PIERDAS LOS OTROS DOS
10. DE PONERSE A DIETA PARA PONERSE BIKINI Y QUE HAGA FRIO

LOBINA DE LA SIERRA

1. NO ME BESES TAN ABAJO

2. SE ME ENDURECIO EL BOLILLO
3. HICISTE QUE ME DOLIERA LA ALMORRANA
4. SI YA ESTA MOJADA MÉTELA
5. NOMAS LA CABEZA LE ABULTABA
6. LE TRONARON EL EJOTE A MI PRIMA
7. EL CORRIDO DE BERTHA LEGAS, LA MATONA DE LA SIERRA
8. EL COVID ME TRAE NERVIOSA
9. LE AGARRE VARIAS VECES LA PALANCA
10. EMPIEZA TOCANDO Y YO SOLA ME ARRANCO

CONJURO
1. 4 GM DE TELARAÑA DE ARAÑA RESENTIDA
2. 6 ML DE SUDOR DE LA FRENTE DE UN CAMELLO RENGO
3. TESTICULO DE ARMADILLO
4. 2 PASAS DE UVA DE ENSENADA TRAIDA DE RAITE EN UNA COMBI
5. 16 ESCAMAS DE PEZ SIERRA
6. MEDIO KILO DE TIERRA D DE TUMBA DE FARAON QUE HAYA MUERTO DE INFARTO
7. 1 PISPIRRIN DE PULGA DE PERRO NEGRO
8. 4 GM DE CREMA DE LECHE DE DELFIN

MARIGURU
MAESTRO, PORQUE EL COCODRILO NO SE AHOGA?... PORQUE SABE MANTENER EL HOCICO FUERA
DEL AGUA…. Y SI LOS HUMANOS SUPIERAMOS ESA TECNICA TAMBIEN TUVIERAMOS MAS
HABILIDADES DE NO AHOGARNOS EN LAS DEUDAS Y COMPROMISOS….

FRASES DE LA VIDA.
LA PEOR PARTE DEL CUERPO, ES LA QUE NO CABE EN EL PANTALON
AQUEL QUE LE TIENE MIEDO A UN PERRO, ES POR QUE YA LO HAN CORRETEADO
LA ESCUELA ENSEÑA Y LA CASA EDUCA…
SI USTED HIZO MUCHO, BAJELE DOS VECES A LA TAZA..

MI PRIMA, SIEMPRE MI TIA LE DECIA, OJALA QUE UN DIA AGARRES VERGÜENZA! Y YA LLEVA
VARIAS Y DE DIFERENTES TAMAÑOS. CUANDO TUVO SU PRIMER HIJO, LE LLAMARON DIPLOMA, ES
LO UNICO QUE AGARRO EN LA ESCUELA .

MI MAESTRO ME DIJO, LA FLOJERA ES LA MADRE DE LA POBREZA…. LA POBREZA ES LA MADRE DEL

HAMBRE… Y EL HAMBRE? ESA SI ES MUY FEA….

A MI PRIMO LE DECIAN EL FORRO DE COLCHON, NO SALIA DE LA CAMA NUNCA…

FRASE CELEBRE : nada saca mas de un apuro que una comida congelada

DURA MENOS QUE UN CUARTO DE QUESO CHIHUAHUA EN CASA DE FAMILIA GRANDE

DON CUCOLDO, QUE VIVÍA EN EL DEPARTAMENTO 12, LLAMÓ CON GRANDES GOLPES A LA
PUERTA DEL NÚMERO 14. LE ABRIÓ EL OCUPANTE, UN HOMBRÓN DE ESTATURA GIGANTEA,
TOROSA ESPALDA Y PUÑOS DEL TAMAÑO DE BALONES DE FUTBOL (SOCCER). CON MELOSO
ACENTO EL HÉRCULES LE PREGUNTÓ A SU VISITANTE: “¿VIENE USTED POR UNA TAZA DE AZÚCAR,
VECINITO?”. “¡NO SE HAGA PEND…! -RESPONDIÓ CON IRACUNDIA EL OTRO-. VENGO PORQUE ME
HE ENTERADO DE QUE CORTEJA USTED A MI ESPOSA, Y QUIERO DECIRLE QUE SI LA SIGUE
CORTEJANDO.”. “¿QUÉ?” -LO DESAFIÓ EL HOMBRACHO IRGUIENDO TODA SU ESTATURA. “SE LA
DEJO”

Un día se lo pidió un propietario comarcano, y Jambo Cockhound fue

enviado a pie hasta su granja. Cuando llegó le dijeron que debía ejercer
su función con 25 vacas. “¡Veinticinco! -meneó la cabeza Jambo-.
¡Caramba, tanto caminar para una chambita de dos horas!”...

A LOS 50 AÑOS DE CASADOS LA ESPOSA LE PIDIÓ EL DIVORCIO A SU MARIDO. “PERO, CLOTALDA -

SE AFLIGIÓ EL SEÑOR-. AL PIE DEL ARA JURASTE QUE NUESTRA UNIÓN HABRÍA DE DURAR HASTA
QUE LA MUERTE NOS SEPARE”. “ES CIERTO -RECONOCIÓ LA MUJER-. PERO NO PENSÉ QUE IBAS A
VIVIR TANTO”.

POR FIN LE LLEGÓ LA HORA A LA QUEDADONA Y AGARRÓ NOVIO Y SE LLAMABA EL GALÁN QUE
POR MILAGRO DE SAN ANTONIO, COMO ES UN SANTO CASAMENTERO, LE LLEGÓ A SOLICIA— LE
DIJO A LA DONCELLA: “ESTOY SEGURO DE QUE TU PADRE NO APROBARÁ NUESTRO MATRIMONIO.
ASÍ PUES, TE RAPTARÉ. VENDRÉ ESTE NOCHE, PONDRÉ UNA ESCALERA HASTA TU VENTANA DEL
SEGUNDO PISO, Y SUBIRÉ POR TI PARA REPTARTE Y LLEVARTE A LA FELICIDAD”. ASÍ LO HIZO:
LLEGÓ A LA MEDIANOCHE, PUSO LA ESCALERA Y SUBIÓ POR ELLA HASTA LA VENTANA DE SOLICIA.
“¡AMOR MÍO! —EXCLAMÓ ELLA, FELIZ—. ¡TÓMAME EN TUS BRAZOS! ¡YA QUE ME HAS ROBADO
EL CORAZÓN ROBA TAMBIÉN TODO LO DEMÁS!”. “¡CALLA! —LE IMPUSO SILENCIO EL TAL JOLILO
—. ¡VAS A DESPERTAR A TU PAPÁ!”. “YA DESPERTÓ —DIJO SOLICIA—. ESTÁ ALLÁ ABAJO
SOSTENIÉNDONOS LA ESCALERA”.

BABALUCAS Y SU ESPOSA HICIERON UN VIAJE POR EUROPA, UNO DE ESOS TOURS DE “SI ES
MARTES ES BÉLGICA”. EN LONDRES EL GUÍA LES SEÑALÓ: “AQUÉL ES EL BIG BEN”. “¡UH! —
EXCLAMÓ DECEPCIONADA LA MUJER—. ¡ES UN RELOJ!”. EN PARIS VIO BABALUCAS LA TORRE
EIFFEL Y COMENTÓ IGUALMENTE DESILUSIONADO: “NO ESTÁ TAN INCLINADA”. EN ROMA SE
APARTARON DEL GRUPO Y SE PERDIERON EN LOS CORREDORES DE LA BASÍLICA DE SAN PEDRO. DE
PRONTO LA SEÑORA VIO VENIR UNA FIGURA BLANCA. “¡MIRA! —LE DIJO A BABALUCAS—. ¡ES EL
PAPA!”. “NO PUEDE SER” —NEGÓ EL BADULAQUE. “¡TE DIGO QUE ES EL PAPA! —INSISTIÓ ELLA
EMOCIONADA—. ¡PREPARA LA CÁMARA!”. EN ESO SE CRUZARON CON EL QUE VENÍA.
EFECTIVAMENTE: ERA EL SUMO PONTÍFICE. LE DIJO BABALUCAS AL TIEMPO QUE LE TENDÍA LA
CÁMARA: “SU SANTIDAD: ¿NOS HACE EL FAVOR DE TOMARNOS UNA FOTO A MI SEÑORA Y A
MÍ?”.

DON RUGUITO, SEÑOR DE MUCHOS CALENDARIOS, ESTABA HACIENDO UNA NECESIDAD MENOR.
LE DIJO CON ENOJO A LA ALUDIDA PARTE: “¡DESGRACIADA! ¡AYER ME ECHASTE A PERDER LA
NOCHE, Y AHORA ME ESTÁS ECHANDO A PERDER LOS ZAPATOS!”.

“QUIERO CONOCER UN MOTEL DE PASO”. ESA INSÓLITA DEMANDA LE HIZO DOÑA CURRUSCA A
SU ESPOSO, EL SEÑOR CHORRAS. ESTUPEFACTO QUEDÓ ÉL AL ESCUCHAR TAN PEREGRINA
SOLICITACIÓN. LE PREGUNTÓ A SU MUJER EL MOTIVO DE SU DESEO. “TODAS MIS AMIGAS
CONOCEN POR LO MENOS UNO -EXPLICÓ ELLA-, Y YO JAMÁS HE ESTADO EN NINGUNO DE ESOS
ESTABLECIMIENTOS”. “PERO, CURRU -OBJETÓ EL SEÑOR CHORRAS-, ESE SITIO NO ES LUGAR PARA
UNA DAMA, Y MENOS PARA UNA QUE FUE EDUCADA EN COLEGIO DE MONJAS”. “CON LOS AÑOS
SE ME QUITÓ ESA EDUCACIÓN -REPLICÓ DOÑA CURRUSCA-. LLÉVAME A UN MOTEL. ME INTERESA
EN ESPECIAL EL KAMAWA, QUE, ME CUENTAN MIS AMIGAS, TIENE CAMAS CIRCULARES CON
SÁBANAS DE TERCIOPELO NEGRO, ESPEJO EN EL TECHO, JACUZZI PARA DOS PERSONAS, TV CON
CANALES PORNO, SERVICIO AL CUARTO DE RESTORÁN Y BAR Y ADEMÁS PEINE DE CORTESÍA”. EL
MARIDO, AZORADO, SE RESISTÍA A OBSEQUIAR LA PETICIÓN DE SU CONSORTE. “FUI BOY SCOUT -
LE HIZO SABER-, Y AUNQUE EL LEMA DEL ESCULTISMO ES ‘SIEMPRE LISTO’ JAMÁS FUI A UNO DE
ESOS MOTELES”. “PUES IREMOS AL QUE TE DIGO -DECRETÓ LA DOÑA, TERMINANTE-. ASÍ TÚ
TAMBIÉN LO CONOCERÁS”. MAL DE SU GRADO EL SEÑOR CHORRAS SE VIO EN LA PRECISIÓN DE IR
CON SU SEÑORA AL TAL MOTEL KAMAWA. LO VIO LLEGAR EL ENCARGADO DE RECIBIR A LAS
PAREJAS Y LE DIJO: “BIENVENIDO, SEÑOR CHORRITAS. AHORA TRAE OTRA ¿NO?”.

SOY NUDISTA" -LE DIJO UNA LINDA CHICA A BABALUCAS. "¿DE VERAS? -SE INTERESÓ EL
BADULAQUE-. ¿Y CUÁNTOS NUDOS SABES HACER?".
EL NUEVO PACIENTE DEL DOCTOR DUERF LE INFORMÓ: "TENGO DOBLE PERSONALIDAD".
LE PIDIÓ EL CÉLEBRE ANALISTA: "ACUÉSTESE LOS DOS PARA REVISARLOS JUNTOS.