La familia, más argentina que el fernet

Materia: literatura

Profesora: Nancy Cuenca

Alumnos:
• Micaela Castillo
• Avalle Agustina

Curso: 6to

División: 2da

turno: Mañana

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voy a sonar como una señora diciendo esto, pero… que manera de
hacer renegar a nuestros padres loco, padres eran los de antes.

Mi mama me agarraba del brazo me decía “queda’ quieta” ¿y yo?

quedaba quieta, como dios (mi mama’) manda.

Mi mami dice algo:

Yo al toque:

Nosotros cuando éramos chicos, los padres para mantenernos

quietos nos hacían ver la novela, ahora vos lo metes en la play al
chinito y te queda pelotudo pero lo mantenes entretenido.

Desde los ricos también lloran hasta maría la de barrio, hoy día
con Netflix JA, ni te cuento.

Antes era la misma historia, él era el millonario y ella la empleada

doméstica… el entra y le dice “te amo hortensia maría del Carmen
del valle de los pirineos” y ella le dice “¿por qué te empeñas en

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hacerme daño, tu Carlos augusto Luis Fernando?” claro, ella era
la pobrecita, ella queda renga, ciega, mota, muda, la entierran
viva, se tira pedos de colores, todo le pasa.

Yo viendo como en la novela la millonaria y la pobre se agarran de

las mechas por el dueño de la mansión:

En mi casa, el desayuno es un quilombo organizado. Mi mamá está

en la cocina como Messi en la cancha, mi papá lee el diario con
cara de Gardel, mi hermana está en su propio mundo con el
celular, y yo, a la caza de mi taza de café como un detective en
una novela de Cortázar.

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Me di cuenta que las discusiones familiares son como un
Superclásico en mi casa. ¡Y siempre hay un campeón! Mi hermana
tiene un talento innato para convencer a papá de que le compre
cosas. ¿Cómo lo hace? Debe tener un pacto secreto con
Maradona.

diego viendo como mi hermana le pide que Julián Álvarez la siga

en Instagram:

Tenemos un perro en casa. Se llama Pibe. Pero creo que

deberíamos haberle puesto "Asado" porque todo lo convierte en
un juguete. Mi viejo incluso le dio su propia parrilla. No están
entendiendo mal, tiene una parrilla. Más privilegios que un
presidente.

Yo viendo que le dan más atención al perro que a mí:

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la cena en familia es como un asado: cada uno tiene su estilo y
todos quieren ser el asador. Mi vieja intenta poner verduras en la
parrilla, mi viejo solo quiere carne, mi hermana es vegetariana y
yo solo quiero saber dónde está la salsa chimichurri. ¡Una batalla
criolla en la mesa!

En la familia argentina, el domingo es sagrado. Es como una

puesta en escena donde todos
tienen su rol. Mi vieja cocina
como si estuviera compitiendo
en un reality show, mi viejo
mira fútbol como si fuera el
Superclásico de su vida, y mi
abuela está en la esquina
repartiendo consejos como si
fuera una sacerdotisa de la
sabiduría.

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El asado en familia es como un ritual ancestral. Es la excusa
perfecta para juntarse y compartir anécdotas. ¿Por qué
discutiríamos sobre la política nacional si podemos discutir sobre
cuál es el mejor corte de carne o el peor signo del zodiaco?

Cuando estas conociendo a alguien pero es géminis

en todas las familias argentinas hay una tía chismosa. La nuestra

es tan chismosa que podría tener su propio programa de
televisión. "¡La Tía Chismosa Show!" ¿Se imaginan? La gente se
suscribiría solo para enterarse de los secretos familiares.

Yo luego de responderle “¿y tu vida?” A mi tía cuando me

pregunto por el novio:

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La pelea por el control remoto es una batalla épica en mi casa. Es
como una competencia de rally, pero con botones. Mi viejo quiere
ver el noticiero, mi hermana la última serie de moda, y yo solo
quiero encontrar el canal de los dibujitos. ¿Tan difícil puede ser?

X: a estas grande para ver dibujitos

Yo:

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La competencia por el mejor asado es más feroz que una disputa
entre barras bravas. Mi tío se enorgullece tanto de su técnica
que debería tener un diploma en "Master en Parrilla". Y cuando lo
probas, te das cuenta de que es más difícil de digerir que una
charla política en la cena.

Yo escuchando a mi tía quejarse del candidato al que vote:

En todas las familias hay un pariente tecnológico. En la mía, es mi

hermano, es tan avanzado que parece venir del futuro. Pero cada
vez que intenta explicarme cómo funciona algo, me siento más
perdido que un pingüino en el desierto.

Mi cerebro cuando me tratan

de explicar algo de tecnología:

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Las crisis existenciales atacan fuerte a la hora del mate. Mi
abuela se pone tan filosófica que podrías pensar que está
recitando a Borges. Y yo solo quiero tomar mi matecito en paz sin
cuestionarme el sentido de la vida.

¿Reflexionar sobre el sentido de la vida mientras esperamos que

el termo se caliente? Sí, porque el té de hierbas es para los
débiles.

yo solo quiero que mi abue sea tan eterna como sus mates

(exageración)

Planificar una salida en familia es como organizar una misión

imposible. Siempre hay alguien que se olvida de la mitad de las
cosas, otro que insiste en llevar a la mascota, y mi abuela que se
asegura de tener suficientes pañuelos para toda la nación.

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Hay veces donde mi Mamá decide experimentar en la cocina y
presenta un plato que parece sacado de un programa de cocina
extraterrestre. La tentación de decir "¡Qué interesante
combinación de sabores!" es real, pero en lugar de eso, optas por
un sabio silencio y un "Interesante" con la menor expresión facial
posible.

Mi hermana y yo cuando mama pregunto si estaba bueno su “pollo

a la fiesta”:

(Arbusto)

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¿Ronda de chistes? Mándale cumbia

Madre: "Hijo, ¿cómo fue tu día?"

Hijo: "Igual que siempre, mamá. Sobreviviendo a la monotonía de

la vida familiar."

Madre: "Bueno, al menos intento hacer conversación. No todos

podemos tener la emoción de revisar memes todo el día."

Abuela: "En nuestra época, los niños respetaban a sus mayores."

Niño: "Abuela, en tu época tampoco tenían WhatsApp para hablar

mal por detrás."

Madre: "Hice tu plato favorito, cariño."

Hijo: "Ah, sí, la especialidad de la casa: 'lo que quedó de ayer'."

(sarcasmo)

Esposo: "¿Necesitamos comprar algo en el supermercado?"

Esposa: "No, ya tenemos suficientes deudas que pagar."

Abuelo: "En mis tiempos, no teníamos internet."

Nieto: "Sí, abuelo, pero ahora tenés WiFi y te la pasás mirando

videos de gatitos."

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-La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda. – Este
es papá. – ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que
vive con nosotros?

-El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice: - Nunca

pensé que tus estudios fueran tan caros. - Y eso que soy de los
que menos estudian…

la esposa dice a su marido: - Ahora que va a nacer nuestro

segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande. -
El hijo que está escuchando le dice a su madre: - Es igual, de
todos modos nos seguirá.

- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio,

después de haber estado saliendo seis años.

- Ah, si? Y que te ha dicho?

- Que tiene esposa y tres niños.

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia

reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo,
viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la

silla, y todos gritan:

- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!

Y entre todos lo ponen en la posición correcta.

Al cabo de un rato la misma situación:

- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!

Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:

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- ¡Pero la puta! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un
pedo tranquilo!

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió
en su tumba pusieron:

- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos"

Se encuentran dos amigos y dice uno:

- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el

tiempo.

- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.

- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

- No, le escondí los dientes.

Un niño le pregunta a su madre:

- Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco pelo?

Y su madre le contesta:

- Es que tu padre es muy inteligente.

Y el niño responde:

- Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto?

Y la madre le dice:

- ¡Cállate ya y come tu sopa!

Un abuelo a su nieto:

– Qué aburrida está la tele últimamente.

– Abuelo, que eso no es el televisor: estás mirando el microondas

Llaman a la puerta, se acerca el niño a abrir. Vuelve y la madre le

pregunta:

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- ¿Quién era, niño?

- Eran unas monjas pidiendo para el asilo.

- ¿Y qué les has dado?

- Les he dado al abuelo

¿Ronda de memes de la familia?

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15
Si me pasó

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Mi familia es tan tradicional que celebramos el Día de Acción de
Gracias argentino. Sí, en lugar de pavo y puré de papas, servimos
asado y empanadas. Pero aquí viene lo interesante: decidimos
hacer una parodia de la típica cena familiar.

La sátira se hizo evidente cuando mi tío, que siempre se cree

gracioso, se disfrazó de "pavo argentino". ¡Imaginen a un hombre
adulto con plumas de papel y una corbata de la bandera nacional
caminando por la sala de estar!

Para agregar un toque de absurdo, mi abuela decidió hacer una

obra de teatro llamada "La Batalla de los Purés". ¡Eran batallas
épicas entre el puré de calabaza y el puré de batatas, con
cucharas como espadas y todo!

La exageración llegó cuando mi primo, que está obsesionado con

las redes sociales, anunció que transmitiría en vivo todo el
evento. ¡Incluso creó un hashtag propio: #FamiliaLocaEnAccion!

En medio de todo esto, la ironía alcanzó su punto máximo cuando

mi hermana, la más ordenada de todos, intentó poner orden en
este caos festivo. "Chicos, recordemos que esto es una cena y no
una película de comedia", dijo con un toque de ironía mientras
trataba de mantener la compostura.

Al final, la parodia de la cena familiar se convirtió en un

espectáculo digno de Broadway, con todos actuando como
personajes exagerados en una comedia absurda. Después de

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todo, ¿quién dijo que las cenas familiares tenían que ser
aburridas y convencionales?

En resumen, la familia argentina es como un circo, con cada

miembro haciendo su número, es un quilombo, pero es nuestro
quilombo. Porque, aunque nos vuelvan locos, son nuestra locura
favorita y no cambiaríamos ni un solo acto. Porque somos familia,
che.

Espero este trabajo (dirigido a la profe mas linda, buena y

hermosa del mundo entero <3) sea de su agrado y alcance el 10
esperado

desesperadas por aprobar la mejor materia del mundo VIVA

LITERATURA, LA AMO DIOS ME CASO CON EL PRIMERO
LIBRO QUE VEAA VAMOOOOO

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la profe viendo el trabajo que encima de feo está mal hecho:

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