Tabla de contenidos

Epígrafe
Página de título
Dedicación
Introducción

CAPÍTULO UNO - Infancia bajo asedio

NUESTROS CHICOS EN RIESGO
CÓMO CAMBIAR LAS COSAS
MANTENER PRIMERO LO PRIMERO

CAPÍTULO DOS - Contra la presión de grupo

CINCO PARTES AMOR, UNA PARTE DISCIPLINA
NO DEJES QUE SEA EL VERTEDERO DE ALGUIEN
NO ERES EL ENEMIGO

CAPÍTULO TRES - Bullfrogs y Racecars

UN PORCHE Y UNA CALABAZA
LA CIENCIA DE LA VIDA AL AIRE LIBRE
UN TROZO DE CABLE, UNA MOCHILA Y UN TUBO DE PVC
LA ARDILLA ROJA
LO QUE LA NATURALEZA ENSEÑA
TOMA DE RIESGOS

CAPITULO CUARTO - Materias Electrónicas

LO QUE VEN LOS CHICOS
LOS MEDIOS Y SU IMPACTO EN LA MENTE DE UN NIÑO
NUESTRA TV, NOSOTROS MISMOS

CAPÍTULO CINCO - ¿La testosterona conduce automóviles?

EL ADOLESCENTE MOODY
MADUREZ COGNITIVA

CAPÍTULO SEIS - Estímulo, Maestría y Competición

EL PAPEL DE LA MADRE EN EL ESTÍMULO
EL ANIMO DE UN PADRE
LA IMPORTANCIA DEL DEPORTE
LA IMPORTANCIA DE GANAR
COMPETENCIA: DOMINIO SOBRE EL CUERPO
DOMINIO SOBRE LAS EMOCIONES
DOMINIO SOBRE LAS ENERGÍAS
JUEGOS Y ADOLESCENCIA

CAPÍTULO SIETE - El hijo de una madre

UNA BELLEZA ATERRADORA
ALIMENTACIÓN FEMENINA DE LA NATURALEZA MASCULINA
UNA CARA DE AMOR
LOS OJOS DE UN HALCÓN
GUARDIÁN DE LA DIGNIDAD
DISPENSADOR DE GRACIA
CONECTOR EMOCIONAL
CUANDO EL AMOR SALE DE LADO
CONFLICTO MATERNA: ENREDO
ALEJAMIENTO
EXCESO DE DEPENDENCIA: EL HIJO DE MAMÁ
INDISPONIBILIDAD
CAPÍTULO OCHO - La diferencia que hace un papá
LO QUE UN PADRE LE DA A UN HIJO
LA BENDICIÓN
AMOR DE UN PADRE
TIEMPO
CARIÑO
AMOR: AGUANTARLO
AUTOCONTROL

CAPÍTULO NUEVE - El paso olvidado de la niñez a la edad adulta

LA TRANSICIÓN
PASANDO DE ERES RESPONSABLE A YO SOY RESPONSABLE
HACIENDO LO CORRECTO
LOS HOMBRES SIGUEN AVANZANDO

CAPÍTULO DIEZ - El Factor Dios

LO QUE LOS NIÑOS CREEN
DIOS ES BUENO PARA LOS NIÑOS
LOS NIÑOS Y LA FE: ¿QUÉ SIGNIFICA?
POR QUÉ LOS NIÑOS NECESITAN A DIOS

CAPÍTULO ONCE - ¿Cómo, pues, les enseñaremos a vivir?

INTEGRIDAD
CORAJE
HUMILDAD
MANSEDUMBRE
AMABILIDAD

CAPÍTULO DOCE - Diez consejos para asegurarse de hacerlo bien

1) SABE QUE CAMBIAS SU MUNDO
2) LEVANTARLO DE DENTRO HACIA FUERA
3) AYUDA A SU MASCULINIDAD A EXPLOTAR
4) AYÚDALE A ENCONTRAR PROPÓSITO Y PASIÓN
5) ENSEÑALE A SERVIR
6) INSISTIR EN EL RESPETO PROPIO
7) PERSEVERAR
8) SE SU HÉROE
9) VER, LUEGO VER DE NUEVO
10) DARLE LO MEJOR DE TI

Bibliografía
Agradecimientos
notas
Página de derechos de autor

https://zoboko.com/text/d52wno45/boys-should-be-boys-7-secrets-to-raising-healthy-sons/2
 EPÍGRAFE

"Dr. Margaret J. Meeker ha escrito una excelente descripción de lo que experimentan los
jóvenes al crecer en nuestra cultura abiertamente secular. A ambos padres, y especialmente
a los padres, les da buenos consejos sobre cómo pueden satisfacer las necesidades
emocionales específicas de sus hijos pequeños”.

—Armand M. Nicholi , Jr., profesor de psiquiatría, Escuela de Medicina de Harvard

Should Be Boys es otra gran entrega del Dr. Meeker. Es imprescindible para los padres y
cualquier otra persona preocupada por el impacto de la cultura actual en los jóvenes y las
familias. Con su estilo directo y sensato, Meg atraviesa el desorden y los mensajes
contradictorios que nos llegan de Hollywood, los medios de comunicación, el
establecimiento educativo y la sociedad en general, y brinda consejos claros sobre cómo
ayudar a los niños a crecer para ser hombres sanos, felices y productivos”.

—Teresa autora, oradora motivacional y presentadora de programas de radio sindicados

a nivel nacional

“Este libro debe ser leído por toda mujer que desee amar a los niños que tiene a su cuidado,
y por todo hombre que desee una mayor comprensión del niño que una vez fue y del hijo del
que es padre. Un verdadero cambio de página lleno de historias, hechos e inspiración que
traerá una sonrisa a tu rostro y una confianza renovada de que Dios sabía lo que estaba
haciendo cuando nos creó hombre y mujer (los niños y las niñas no son lo mismo). Lo
recomiendo altamente."

—Chris Godfrey, ex jugador de fútbol americano

profesional, presidente y fundador de Life Athletes y orador familiar inspirador
A "T"—
estoy muy orgulloso _ _
del hombre en el que te estás convirtiendo
INTRODUCCIÓN

Los siete secretos para criar niños sanos

PIENSO EN ESTE LIBRO COMO una especie

de El libro peligroso para los padres . El Libro peligroso para niños más vendido estaba lleno
de información divertida y proyectos que a los niños les encantan pero que muchos de
nosotros hemos tratado de negarles. ¿Casas del árbol? Demasiado peligroso. Los niños
podrían caerse y romperse los brazos. ¿Insectos y arañas? Qué asco. ¿Y quieres enseñarles
sobre la caza, cómo hacer un arco y una flecha y las grandes batallas de la historia? ¿Estas
loco?

En realidad, estas son todas las cosas que les gustan a los chicos, y no hay nada malo en
ellas. Como pediatra, he visto muchos niños con brazos rotos, picaduras de arañas o que se
han raspado una rodilla jugando a los soldados en el bosque. Pero estos son solo parte del
crecimiento. Muchos de nosotros, los padres, nos obsesionamos con las diversiones
saludables que les gusta hacer a los niños activos, sin reconocer lo que es verdaderamente
peligroso para nuestros niños, como la música popular, la televisión y los videojuegos que
adormecen su sensibilidad, los apartan de la interacción humana real, impiden el proceso de
maduración, evitar que consuman energía en ejercicios útiles al aire libre, divorciarlos de sus
padres y reducir sus expectativas de vida.

En este libro pretendo eliminar muchos de los malentendidos, la información errónea y las
suposiciones engañosas que tienen demasiados padres. Es un libro de consejos prácticos
basados en mi experiencia clínica, datos científicos relevantes y el tipo de sentido común
que muchos de nosotros conseguimos extraviar al leer demasiados libros políticamente
correctos sobre “crianza”. Mi preocupación no es lo que es políticamente correcto, sino lo
que es verdad y lo que es mejor para nuestros muchachos. He visto, y he aprendido, que
cuando se trata de criar hijos, lo que es políticamente correcto y lo que es verdad a menudo
se encuentran en extremos opuestos del espectro. Creo que es hora de que pongamos a
nuestros hijos primero.

En este libro aprenderá cómo criar niños sanos y felices, niños que sean honestos,
valientes, humildes, mansos (en el sentido de negar voluntariamente su poder) y
amables. Hay secretos para criar a esos niños. Entre estos secretos están los siete
grandes. Puedo mencionarlos de pasada aquí, pero veremos qué significan y cómo usarlos
en los capítulos siguientes.

• Sepa cómo animar a su hijo. Un defecto es mimarlo y mimarlo. Pero otra es ser tan duro
que pierde la comunicación con su hijo y destruye su sentido de autoestima. Veremos cómo
lograr el equilibrio adecuado.
• Entienda lo que necesitan sus muchachos. ¿Adivina qué? No es otro juego de
computadora; eres tu. Veremos cómo aprovechar al máximo su tiempo con su hijo.
• Reconocer que los niños fueron hechos para el aire libre. A los niños les encanta estar
afuera. Un niño saludable necesita ese sentido de la aventura, y el control de la realidad que
le brinda el aire libre.
• Recuerde que los niños necesitan reglas. Los chicos instintivamente tienen un código de
chico. Sin embargo, si no establece reglas, se sienten perdidos.
• Reconocer que la virtud no es sólo para las niñas. Los niños deberían, de hecho, ser niños,
pero los niños que beben, toman drogas y tienen relaciones sexuales fuera del matrimonio
no son adolescentes "normales", han sido anormalmente socializados por nuestra cultura
lamentablemente tóxica. Hoy en día, mi práctica como pediatra tiene que lidiar con una
epidemia de problemas físicos y psicológicos graves, incluso potencialmente mortales, que
eran de preocupación comparativamente menor hace solo cuarenta años. Un niño sano se
esfuerza por conseguir virtudes como la integridad y el autocontrol. De hecho, son virtudes
como estas las que hacen posible la transición de un niño a la edad adulta. Son
virtudes necesarias , y necesita de tu ayuda para adquirirlas. Te mostraré cómo.
• Aprenda a enseñarle a su hijo las grandes preguntas de la vida. Muchos padres evitan esto,
ya sea porque se sienten incómodos con estas preguntas, o quieren descartarlas como sin
importancia o incluso perniciosas, o porque no quieren “imponer” sus puntos de vista a sus
hijos. Pero cualquiera que sea la opinión personal de uno, su hijo quiere saber, y necesita
saber, por qué está aquí, cuál es su propósito en la vida, por qué es importante. Los niños
que no tienen una comprensión bien fundamentada de estas grandes preguntas son los más
vulnerables a ser desviados hacia comportamientos autodestructivos.
• Recuerda, siempre, que la persona más importante en la vida de tu hijo eres tú.

Ser padre a menudo puede parecer una tarea desalentadora. Pero estoy aquí para decirles
que casi todos los padres tienen lo necesario para criar hijos sanos. Tienes la intuición, el
corazón y, sí, la responsabilidad de cambiar la vida de tu hijo para bien. Este libro es un paso
para mostrarle cómo hacerlo.
CAPÍTULO UNO

Infancia bajo asedio

TODOS SABEMOS LO QUE DEBE SER LA INFANCIA . Llevamos las imágenes icónicas de Huck
Finn, de niños intercambiando cromos de béisbol y llevando tirachinas en los bolsillos
traseros, de casas en los árboles y "no se permiten niñas". Si somos padres de hijos sabemos
lo que es ver a un niño con instinto para ser un líder, un protector, un proveedor; ser un
héroe y frustrar a los villanos. Los niños pequeños no necesitan ninguna indicación para
recoger ramitas y usarlas como espadas.

Como madre y pediatra, he visto la infancia icónica cobrar vida tanto en casa como en mi
práctica clínica. Pero durante demasiado tiempo, hemos tratado de engañarnos a nosotros
mismos en nombre de la igualdad de que los niños y las niñas son iguales, o que debemos
presionar a las niñas para que sean más agresivas, competitivas y se centren en las
matemáticas y las ciencias. Creemos que debemos moderar a los niños bulliciosos para que
sean más sumisos, cooperativos y tranquilos. Por supuesto, como mujer y doctora, animo a
las niñas a mejorar sus puntajes en ciencias, pero lo que se ve y se puede ver en demasiados
indicadores sociales es ingeniería social que intenta convertir a nuestros hijos en algo que
nunca debieron ser. . Mi libro anterior, Strong Strong Daughters, analiza los desafíos que
enfrentan nuestras hijas. Pero en todo caso, los desafíos que enfrentan los niños de hoy son
aún mayores, porque hemos estado menospreciando las necesidades y atributos de los
niños.

Los niños y niñas traen diferentes regalos al mundo. Necesitamos dejar que los niños sean
niños, reconocer el valor de la niñez y comprender cómo los padres pueden ayudar a guiar a
sus hijos pequeños, sí, los que tienen ranas en los bolsillos, suciedad en el cabello y un
pasado culpable de romper ventanas con pelotas de béisbol—en hombres maduros,
confiados y considerados.

Los niños hacen cosas que las niñas o las mujeres nunca harían, o pensarían en hacer, pero
que tienen un valor propio. Considere a Seth, de ocho años. Me enseñó algo después de más
de veinte años de ejercer la medicina que finalmente valió la pena saber: cómo construir una
trampa para osos.

“Primero Dr. Meeker, cava un hoyo realmente grande. Tiene que ser lo suficientemente
grande para que puedas saltar”, abrió los brazos, mostrándome lo enorme que tenía que ser
el agujero. “Luego llenas el agujero con algunos palos muy afilados. Y luego puedes cubrirlo
con muchos otros palos que rompes de las ramas”. En ese momento, sus brazos se movían
con furia, rompiendo ramas imaginarias y extendiendo los palos.

“Timmy y yo pusimos muchas hojas y ramas en la parte superior, ¿ves? Así los osos no
sabrán que la trampa está ahí.

Seth estaba lleno de entusiasmo y orgullo al contarme cómo hacer una trampa para
osos. Así que le pregunté si alguna vez había visto un oso. Sólo unas pocas veces, dijo: tal vez
ocho o diez.
 Su madre puso los ojos en blanco cuando Seth agregó que, por supuesto, esos
avistamientos solo ocurrían de noche. Los osos necesitaban dormir mucho durante el día
mientras los niños hacían trampas; además, solo tenía unos pocos árboles en su patio
trasero, y los osos generalmente se quedaban en los bosques más grandes.

Los niños de segundo grado construyen trampas para osos en el bosque. Convierten los
sofás en las cubiertas de vuelo de los portaaviones, usando crema de afeitar para delinear
las rutas de lanzamiento. Los niños de cuarto grado inflan botellas de gaseosas de dos litros
con Drano y papel de aluminio. Disparan bombillas con pistolas de perdigones. Niños de
sexto grado experimentan haciendo cohetes. Corren sus bicicletas hasta que se derrumban,
exhaustos y riendo con sus amigos. ¿Y por qué? Porque a los jóvenes, revoltosos y sanos, les
gusta poner a prueba los límites de sus poderes físicos y mentales; simplemente se siente
bien. Les encanta la lucha libre y jugar al fútbol. Les gusta el desafío de hacer cosas, volar
cosas, arreglar cosas, descubrir cómo funcionan las cosas; les gusta convertirse en expertos
en cualquier cosa, desde trampas para osos hasta estadísticas de béisbol.

NUESTROS CHICOS EN RIESGO

Pero hoy esa niñez natural y saludable está bajo ataque. Está amenazado no solo por un
establecimiento educativo que devalúa la masculinidad y la puerilidad, y no solo por cambios
sociales ampliamente comentados, incluido el divorcio generalizado y el surgimiento de
hogares monoparentales que privan a los niños de los padres responsables que necesitan,
sino también por una cultura popular nociva. eso es tan degradante para los niños como
peligroso para las niñas.

Como padres, sabemos que la niñez ha ido cambiando, para peor. Queremos que nuestros
niños sean como Seth, que construyan fuertes en los árboles y trampas para osos, no que
disparen a los extraterrestres en los videojuegos. Recordamos cuando los niños solían ir a
pescar truchas, sentados debajo de un árbol mientras soñaban despiertos con el futuro, y
ahora tememos que nuestros niños se aíslen de nosotros con iPods, audífonos y pornografía
por computadora. Cuando crecimos en los años 60, 70 e incluso en los años 80 en su mayor
parte, era seguro para los niños encender la televisión, porque las cadenas aún mantenían
un consenso moral general; pero ahora hacemos una mueca cuando nuestros muchachos se
ven inundados con diálogos baratos y desagradables e imágenes gráficas que reflejan valores
baratos y desagradables y una imaginación empobrecida. Incluso cuando ven un partido de
fútbol, sentimos un nudo en el estómago porque los comerciales los educarán sobre
Viagra, disfunción eréctil, y sin duda sobre mujeres mayores voluptuosas. Exteriormente
hacemos nuestro trabajo, pero interiormente aguantamos la respiración. Durante la última
década, los psicólogos han escrito sobre los problemas emocionales que sufren nuestros
niños. Los educadores han hecho sonar las alarmas porque los niños de primaria y
secundaria tienen un desempeño mucho más bajo que las niñas. Sus puntajes SAT son
demasiado bajos; menos se gradúan de la escuela secundaria y la universidad. En mi propia
profesión de medicina, las solicitudes de estudiantes jóvenes para la facultad de medicina
han disminuido. Sus puntajes SAT son demasiado bajos; menos se gradúan de la escuela
secundaria y la universidad. En mi propia profesión de medicina, las solicitudes de
estudiantes jóvenes para la facultad de medicina han disminuido. Sus puntajes SAT son
demasiado bajos; menos se gradúan de la escuela secundaria y la universidad. En mi propia
profesión de medicina, las solicitudes de estudiantes jóvenes para la facultad de medicina
han disminuido.

La Academia Estadounidense de Pediatría advierte a los pediatras como yo sobre la

importancia del diagnóstico temprano del autismo porque está aumentando en los
niños. Luego tenemos el Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH), que se
ha disparado en los niños durante la última década. No está afectando a las niñas tanto
como afecta a nuestros niños. En mis más de veinte años de práctica médica, nunca había
visto tantos niños luchando con problemas de aprendizaje, hiperactividad, aburrimiento y
depresión como en los últimos cinco años.

Mientras tanto, los sociólogos producen una gran cantidad de datos sobre las
implicaciones sociales de la "igualdad de género", los hogares monoparentales
(generalmente encabezados por mujeres), las tasas de divorcio asombrosamente altas, el
aumento de los padres morosos y la violencia de las pandillas, así como los enormes riesgos.
a los hombres jóvenes, particularmente a los hombres afroamericanos, que crecen sin la
influencia de un padre.

Nos volvemos insensibles a las estadísticas, mientras nos preocupamos de que nuestros
hijos se les unan. ¿Será nuestro hijo el que abandone la escuela secundaria, empiece a beber
o se drogue? ¿Considerará seriamente el suicidio este año (la estadística impactante es que
casi uno de cada diez niños lo hace)? O, Dios no lo quiera, ¿estará caminando por el pasillo
de su escuela secundaria y escuchará disparos en un salón de clases? ¿Y los accidentes de
coche? Sabemos que cualquier adolescente (incluso un buen niño) puede actuar
imprudentemente al volante de un automóvil, y que los accidentes son la principal causa de
muerte entre los adolescentes. Todo lo que se necesita es un par de amigos equivocados y
unas cervezas.

No soy ni psicóloga ni maestra ni científica social. Soy pediatra y madre que ha escuchado y
observado a miles de niños. Me he sentado con padres de niños que se han suicidado y he
visto a otros dejar un mundo de drogas y violencia para dedicarse a profesiones de gran
éxito y llevar vidas maravillosas. He amado y observado a una multitud de niños en las
buenas y en las malas a lo largo de los años, y creo que soy su defensor.

¿Están nuestros chicos en problemas? Si es así, ¿corren más peligro que las generaciones
pasadas? Sí, y definitivamente sí. Pero a diferencia de algunos psicólogos, sociólogos y
educadores, creo que los problemas que lastiman a nuestros niños provienen de tres fuentes
principales: la falta de relaciones cercanas con los hombres (particularmente con los padres),
la falta de educación religiosa y la exposición agresiva a medios tóxicos que enseñan a los
niños. que las claves para una gran vida son el sexo, el sexo y un poco más de sexo, y mucho
dinero y fama.

Los educadores y politólogos culpan al sistema educativo y quieren que se corrija. Los
sociólogos culpan a las drogas, el alcohol y la pobreza, y quieren leyes más estrictas, más
bienestar y más oportunidades laborales. Muchos psicólogos argumentan que hemos
reprimido las emociones masculinas y que debemos ser más sensibles con nuestros hijos,
enseñándoles cómo expresar la ira y otras emociones de manera constructiva.
 Ciertamente estos son todos los puntos válidos. Pero se pierden algo muy
grande. Extrañan al niño, al niño completo, la suma total de su vida y su ser. Con demasiada
frecuencia tratamos con partes del niño. Si tiene problemas de atención le damos una
receta. Si tiene problemas de aprendizaje, contratamos a un tutor para corregirlos. Si no
tiene destrezas atléticas, le buscamos un entrenador. Prestamos tanta atención a las partes
individuales de los niños que extrañamos quiénes son en realidad.

Debemos estar dispuestos a ver que lo que necesitan nuestros muchachos no es

simplemente más educación, más recetas, más dinero o más actividades. Lo que necesitan
es a ti ya mí. Necesitan padres que estén dispuestos a analizar detenidamente lo que
piensan sus hijos y lo que están haciendo. Necesitan padres que abracen a sus hijos y los
miren con ojos de halcones adiestrados.

El mundo de nuestros hijos no es el mundo en el que vivíamos cuando éramos jóvenes. La

mayoría de los niños no pueden andar en bicicleta hasta el atardecer sin preocuparse de que
los secuestren. El mundo se ha puesto triste por nuestros muchachos. Pero la buena noticia
es que podemos traerlos de vuelta. Podemos devolverles algo de la alegría de la niñez y
podemos aliviar sus presiones (incluso las que creemos que son beneficiosas para ellos,
como obtener buenas calificaciones para ingresar a una escuela de la Ivy League) al darles la
libertad de ser niños: simplemente disfrutar de los juegos improvisados de baloncesto en sus
vecindarios, encontrar esa superficie segura de bosque donde pueden caminar e imaginar, y
tener esa biblioteca en el hogar donde los esperan libros clásicos de aventuras.

Tus muchachos necesitan un refugio, porque el mundo es duro. Aquí hay una descripción
general del estado actual de la niñez en Estados Unidos:

EDUCACIÓN

• Se identifica que el 21 por ciento de los niños en los grados primero a quinto tienen una
"discapacidad" de aprendizaje (que incluye impedimentos del habla y trastornos
emocionales).
• El TDAH se diagnostica siete veces más en niños que en niñas (8 a 10 por ciento de los
niños en edad escolar son diagnosticados con
• El 65 por ciento de los niños se gradúan de la escuela secundaria en comparación con el 72
por ciento de
• Menos de la mitad (46 por ciento) de los negros y la mitad (52 por ciento) de los niños
hispanos se gradúan de la escuela secundaria.
• El 56 por ciento de los estudiantes universitarios son mujeres, el 44 por ciento son
• El 58 por ciento de los estudiantes de posgrado son

DEPRESIÓN

• 12 por ciento de los niños han considerado seriamente

ALCOHOL

• 11 por ciento de los niños admiten beber y

• El 27 por ciento de los niños admiten beber en exceso (más de cinco tragos en un
• 29 por ciento de los niños bebieron alcohol antes de la edad de
 TABACO

• 31 por ciento de los niños usan

• 18 por ciento de los niños fumaban antes de ser

ARMAS

• El 29 por ciento de los niños admiten portar un arma (pistola, cuchillo o

• 10 por ciento llevaba un arma para
• 43 por ciento de los niños han estado en una pelea

ACTIVIDAD SEXUAL

• El 42 por ciento de los niños blancos, el 57 por ciento de los niños hispanos y el 74 por
ciento de los niños negros han sido sexualmente activos antes de graduarse de la escuela
secundaria.
• El 8 por ciento de los niños admite haber tenido relaciones sexuales antes de los trece años
• 16,5 por ciento ha tenido relaciones sexuales con más de cuatro parejas ¹⁸

SALUD FÍSICA

• 16 por ciento de los niños estadounidenses son

• El 40 por ciento de los niños no asisten a clases de educación física con regularidad en

Ver estos números es preocupante. Y hay muchos más números de este tipo. A lo largo de
mi vida, los médicos han pasado de tener que preocuparse por solo dos tipos principales de
enfermedades de transmisión sexual a preocuparse por más de treinta; y ahora los
encontramos en números epidémicos de pacientes, y cada vez más en pacientes más
jóvenes. Por ejemplo, uno de cada cinco estadounidenses (el número se dispara a casi la
mitad de los afroamericanos) mayores de doce años tiene herpes 2 nueve de cada diez
hombres que tienen herpes genital no lo saben; y los costos de tal epidemia se cuentan no
solo en mi sala de espera, no solo en la depresión (que aqueja al 20 por ciento de la
secundaria sino en los estragos que causa en el carácter de nuestros jóvenes, que a su vez
conduce a todo tipo de otras patologías .

CÓMO CAMBIAR LAS COSAS

La base de la vida de cualquier niño se basa en tres cosas: sus relaciones con sus padres, su
relación con Dios y su relación con sus hermanos y amigos cercanos.

Si estos tres son fuertes, cualquier niño puede prosperar en medio de desafíos académicos
y atléticos, una cultura tóxica y una presión de grupo dañina. Así que deje de pensar por el
momento en su hijo en términos de sus calificaciones o su rendimiento deportivo. Piensa en
él como una persona, completa y completa. Él tiene, como cualquiera de nosotros,
necesidades profundas que deben ser satisfechas, y si nosotros como padres no las
satisfacemos, su carácter y las decisiones que tome estarán en juego; serán formados por las
personas que lo hacen. Las personas más importantes en la vida de un niño son sus
padres. Nunca debes sentirte impotente con tu hijo. Nadie es más importante para él que tú.
 Tu hijo necesita más tiempo contigo: tiempo para hablar y tiempo para jugar. Necesita
menos tiempo en Internet, más tiempo al aire libre. Necesita saber que Dios existe y que su
vida no es un accidente. Él necesita, y quiere, el beneficio de tu sabiduría, experiencia de
vida y madurez. Veamos algunos lugares donde puede comenzar.

MANTENER PRIMERO LO PRIMERO

Los niños necesitan relaciones sólidas con sus padres. Período. Todo niño, sin excepción,
quiere una mejor relación con su madre y su padre porque de ti depende su supervivencia
física y emocional.

Los niños pasan muy poco tiempo con sus padres y sufren por ello. Y todos lo sabemos. En
una encuesta, el 21 por ciento de los niños dijeron que necesitaban más tiempo con sus
padres. Pero cuando se encuestó a los padres de estos niños, solo el 8 por ciento respondió
que necesitaban más tiempo con sus hijos. Estamos tan absortos en mantenernos al día con
nuestra vida diaria que extrañamos ver lo que nuestros hijos realmente necesitan, que es
simplemente más de nosotros: nuestro el tiempo y nuestra atención.

En nuestro afán por recuperar el tiempo perdido, por ayudar a nuestros muchachos, les
damos todas las cosas equivocadas. Pero nuestros muchachos no necesitan, nos necesitan,
incluso estando cerca de nosotros, observando cómo manejamos la vida, cómo hablamos,
escuchamos, ayudamos a los demás y tomamos nuestras decisiones. Cada hijo es aprendiz
de su padre, estudiando no la profesión de su padre sino su forma de vivir, pensar y
comportarse.

Los niños necesitan ver padres que se comporten como buenos hombres para que puedan
imitar ese comportamiento. Necesitan ver a los hombres en el trabajo. Necesitan hombres
que establezcan estándares, y si no se les da estándares para vivir, los recogerán donde los
encuentren: MySpace, YouTube o los niños equivocados en la escuela. Un padre necesita
darle a su hijo el modelo de un hombre a la altura. Eso es lo que un hijo quiere de su
papá; quiere admirarlo y ser como él. Eso es mucha presión para un padre, pero de eso se
trata ser padre; y la buena noticia es que todo lo que papá realmente necesita hacer es estar
disponible para sus hijos; compartir tiempo con ellos y dejar que lo miren y aprendan de él.

Cuando Jason tenía diez años vino a verme para su examen físico anual. Me he convencido
tanto del papel central que juegan las relaciones parentales saludables en la salud general de
un niño, que comencé a hacer preguntas sobre la vida con su padre desde el principio de su
cita.

"¿Cómo está tu papá?" Pregunté mientras miraba en su oído.

—Bien —dijo, sucinto como sólo pueden serlo los niños de diez años—.

“¿Qué les gusta hacer juntos?”

 "Cualquier cosa. Solo cosas, supongo. El problema es que papá tiene un nuevo trabajo y
está muy, muy ocupado... ”La voz de Jason se volvió más baja a medida que su oración se fue
apagando.

“Lo siento,” dije. Apuesto a que su nuevo trabajo es difícil para ti. Apuesto a que lo
extrañas mucho.

“Oh, él no se ha ido. Esa es la parte buena. Está más en casa. Pero solo está ocupado con
su trabajo mientras está en casa. Está en su computadora portátil todo el tiempo. Lo
odio. También mi mamá. Ella se queja mucho. Ella no debería, ya sabes; solo está haciendo
lo que tiene que hacer”.

Entonces, con su maravillosa sabiduría infantil, Jason dijo algo bastante extraordinario.

“Esta es la cuestión: ya sabe, Dr. Meeker, papá y yo solíamos hacer muchas tareas afuera
cuando él estaba en casa. Como cortar leña y esas cosas. Ya no tiene mucho tiempo para
eso, pero supongo que está bien. La cosa es que todavía puedo estar con él. Cuando él va a
la sala de estar para trabajar en su computadora, yo también entro. Hago mi tarea o leo
cuando él está allí porque, bueno, se siente tan bien estar en la misma habitación con mi
papá”.

Es un niño de diez años que comprende que su padre tiene un trabajo muy exigente y un
padre que comprende que dejar que su hijo se siente con él mientras trabaja es una de las
mejores cosas que puede hacer por su hijo. Lo que Jason necesitaba de su padre, lo
consiguió. Tuvo su presencia. Trabajó junto a su padre. Eran, en cierto modo, un equipo.

Puedo garantizar que las noches haciendo la tarea al lado de su padre hicieron de Jason un
mejor estudiante. ¿Su tiempo compartido habría sido más significativo, más enriquecedor, si
su padre hubiera dejado su trabajo a un lado y ayudado a Jason a hacer su tarea o jugar al
baloncesto con él en el camino de entrada? Quizás. Pero su padre no tenía muchas
opciones. Lanzar canastas sin duda habría sido más divertido, pero lo que importa es que
Jason tenía a su padre.

Cuando sus hijos se convierten en adolescentes, muchos padres se sienten intimidados

ante la perspectiva de pasar tiempo con ellos, o tienen expectativas poco realistas sobre lo
que requiere ese tiempo. Como resultado, a menudo evitan a sus hijos adolescentes por
completo, pensando que ya no necesitan más tiempo con mamá o papá. No hagas esto. Tu
hijo adolescente te necesita más ahora que cuando tenía seis años. Simplemente no quiere
que lo sepas.

También es importante que no se proponga fallar al tratar el tiempo con su hijo como
"tiempo de enseñanza" en el que lo aclara sobre sus amigos y sus gustos. Eso casi siempre
conduce a nada más que frustración. También lo es esperar que el tiempo con sus hijos sea
constantemente divertido y liviano. Los padres divorciados caen en esta trampa de manera
rutinaria. Quieren crear recuerdos positivos para sus hijos. Se esfuerzan demasiado y cuando
algo inevitablemente sale mal, o hay un conflicto, la vida se siente como si se estuviera
desmoronando. Pero no lo es. La realidad es que las relaciones más fuertes se forjan en
tiempos dolorosos así como en los alegres y los padres deben estar dispuestos a
perseverar. Quédate con los hijos en medio de las batallas. Resuelva la batalla, déjela atrás,
avance y cree más diversión por delante.

La clave es lo simple: simplemente tome la decisión de pasar más tiempo con sus hijos, ya
sea que ese tiempo esté lleno de tensión, discusiones, risas o silencio. Todo eso es
importante. Nada reemplaza la vida vivida junto a ti, su madre o su padre, y no te engañes
creyendo que puedes ser sustituido, porque no puedes.

No quiere que le compres cosas, que lo lleves a los partidos de hockey o que trabajes más
horas para comprar una casa más bonita (aunque podría tratar de convencerte de todas
estas cosas). Necesita verte sonreír cuando estás orgulloso, ver cómo resuelves los
problemas y cómo lidias con la tensión y la frustración. Y lo más importante, necesita saber
que estarás allí cuando te necesite. Una vez que sepa esto, el centro de su mundo se sentirá
apretado y seguro. Dale esa seguridad y se sentirá libre para trabajar duro en la escuela,
prestar atención durante sus lecciones de piano y disfrutar de todas las cosas buenas que
pueden ser parte de la niñez.

Su hijo también querrá que le enseñe acerca de Dios, y debe hacerlo. Es un hecho de la
vida que los niños y adolescentes con una fuerte fe religiosa obtienen mejores resultados en
la escuela, corren menos riesgo de comportamientos peligrosos y es más probable que sean
felices y estén bien adaptados. Vale la pena reiterar aquí que la investigación ha demostrado
consistentemente que la religión:

• Ayuda a los niños a mantenerse alejados

• Ayuda a mantener a los niños alejados de las relaciones sexuales.
• Ayuda a mantener a los niños alejados
• Brinda orientación moral a los niños ²⁷
• Les da una autoestima significativamente más alta y una actitud más positiva
• Contribuye a su creciente madurez a medida que pasan de la niñez a la
• Les ayuda a establecer límites y mantenerse al margen.
• Ayuda a los adolescentes a mantener una buena perspectiva sobre
• Ayuda a los adolescentes a sentirse bien y a ser
• Ayuda a los adolescentes a experimentar menos depresión
• Ayuda a la mayoría de los adolescentes a superar sus problemas y
• Ayuda a los niños a sentirse mejor con su cuerpo y su estado físico.
• Ayuda a aumentar la "competencia aprendida" en habilidades de liderazgo, habilidades de
afrontamiento y cultural

Algunos padres se sienten incómodos con el tema de la religión, pero las creencias y
prácticas religiosas son una de las mejores protecciones que puede brindarles a sus
hijos. Dios les importa a los niños, como les importa a muchas personas, porque proporciona
un ancla, una autoridad suprema a la que pueden acudir, un sentido de propósito, una forma
de ubicarse en el cosmos. Como tal, la fe en Dios genera confianza, es un protector poderoso
contra la depresión y brinda instrucción moral. Tener un marco moral es extremadamente
importante para los niños. Como discutiremos en capítulos posteriores, los niños
intuitivamente tienen un código moral. Incluso a los tres años, los niños saben lo que está
bien y lo que está mal. Obtienen seguridad al defender y hacer cumplir ese código moral.
 Pasar tiempo con su hijo y enseñarle acerca de Dios son dos pasos vitales para poner
primero lo primero. Pero hay uno más. Su trabajo como padre también implica mantener un
hogar estable con un mínimo de rivalidades entre hermanos. Por supuesto, todos los niños
pelean con sus hermanos. La rivalidad normal entre hermanos es parte del proceso de
maduración y, de hecho, puede fortalecer el carácter de un niño. Pero que lo ayude o lo
perjudique depende en gran medida de cómo sus padres manejen la rivalidad. Si mamá o
papá lo reconoce, lo trata de una manera simple y no amenazante como una competencia
normal, eso es una cosa. Pero si los padres fomentan la competencia entre hermanos o la
ignoran cuando un hijo es constantemente intimidado por su hermano o regañado por su
hermana, los resultados pueden ser devastadores. Tu hijo no debería tener que competir
por un lugar en tu corazón; su control sobre ti no debe sentirse tenue y frágil. Si lo hace, no
disfrutará de la escuela, su tiempo de juego se verá afectado y su personalidad se volverá
más quebradiza y frágil.

Los niños deben aprender a negociar relaciones saludables dentro de una familia. Esta
experiencia establece las reglas básicas para sus futuras relaciones. Los niños que se sienten
rechazados por sus hermanos, abuelos y padres esperarán ser rechazados por los
demás. Pero si crecen en una familia donde hay confianza y respeto mutuos, donde sienten
que encajan, se convertirán en jóvenes seguros de sí mismos. Más importante que tener
éxito en el trabajo es tener éxito con tu familia. Por supuesto, la vida es un equilibrio entre
prioridades contrapuestas, pero las madres y los padres que desean tener hijos fuertes y
saludables siempre deben anteponer a su familia.

A lo largo de la vida de un niño, desde el preescolar hasta la escuela secundaria, lo más

importante es mantener una relación sana con mamá y papá, tener fe en Dios y tener una
vida familiar sólida. Si de verdad queremos dar a nuestros hijos la mejor niñez, la mejor
preparación para convertirse en hombre, eso es todo; estos son los componentes básicos de
los que depende todo lo demás.
CAPÍTULO DOS

Contra la presión de grupo

NOSOTROS LOS PADRES RUTINAMENTE CULPAMOS A LA PRESIÓN DE LOS COMPAÑEROS

por el comportamiento de nuestros hijos. Si Johnny no hablaba mal de la maestra de jardín
de infantes, entonces nuestro Sam tampoco lo haría. Desde que nuestros hijos ingresan a la
escuela primaria nos preocupamos por las malas influencias.

Pero hay una presión mucho más importante en la vida de un niño que el comportamiento
de sus compañeros. Es decir, la presión que experimentamos como padres por parte de
nuestros propios compañeros.

¿Cuántos padres han visto al hijo de un amigo formar parte del equipo universitario de
baloncesto y sucumbir a la tentación de animar a su propio hijo a practicar más? ¿Cuántas
madres han inscrito a sus hijos en una sesión más de tae kwon do, o una ronda más de
lecciones de piano, porque los hijos de sus amigas están más ocupados que los suyos? Todos
tenemos.

Nosotros, los padres hiperconscientes, nos tambaleamos con un flujo constante de

pensamientos sobre qué más deberíamos estar haciendo. Deberíamos conseguirle un tutor,
deberíamos conseguirle un trabajo a los catorce años, deberíamos... Tú rellenas el espacio
en blanco. Esto es lo que hacemos mejor: preocuparnos por qué más podemos hacer por
nuestros hijos. Pero esa es exactamente la forma incorrecta de verlo. Es mucho más
importante para los padres estar cerca, y mucho menos importante para ellos y ciertamente
comprar cualquier cosa. De hecho, lo que deberíamos hacer normalmente es
programar menos actividades para nuestros hijos (y también preocuparnos menos).

Haga un inventario crítico de lo que hace por su hijo y por qué. ¿En cuántos deportes
participa? ¿Él los disfruta? ¿O son realmente una forma de calmar tu inquietud interna de
que él no está “lo suficientemente involucrado”?

Las áreas principales en las que la presión de los compañeros adultos afecta realmente a
los niños son los deportes, lo académico y las artes. Si el hijo de once años de Tom levanta
pesas para el fútbol, entonces queremos que nuestro hijo de diez años comience a levantar
pesas, porque nuestro hijo es más fuerte. Si el hijo de Paul está en el 10 por ciento superior
de su clase, queremos que nuestro hijo esté en el 5 por ciento superior. Si el hijo de Jim es
un pianista de nivel de concierto, reservamos a nuestro hijo para lecciones adicionales para
ponerse al día.

En mi experiencia, todo buen padre sabe intuitivamente lo que es bueno y lo que no es

bueno para sus hijos. El problema es que ignoramos nuestras intuiciones y nos subimos al
tren cargado de madres y padres que empujan a sus hijos a eclipsar a los
demás. Bájate de ese tren .

Mire detenidamente cómo quiere que se vea el carácter de su hijo cuando tenga
veinticinco años y concéntrese en ayudarlo a construir ese carácter. ¿Realmente quiere que
su hijo sea primero un jugador profesional de béisbol y luego un hombre íntegro? ¿O quieres
que se invierta el orden?
 Una vez que identificamos nuestros motivos y nuestras metas, estamos a mitad de camino
para mantener a los niños encaminados. La presión para los padres es intensa. Y diré que a
los padres ricos les resulta terriblemente difícil abstenerse de programar y comprar en
exceso. Resistir la tentación. Recuerda, más que nada, tu hijo quiere y es contraproducente
mantenerlo programado en actividades que lo alejan de ti.

CINCO PARTES AMOR, UNA PARTE DISCIPLINA

Los padres lamentan constantemente que los hijos no escuchen ni se comporten. Su

disciplina cae en oídos sordos y corazones de piedra. Bueno, hay un secreto para disciplinar
a los chicos. Los niños harán prácticamente cualquier
cosa que sus padres quieran que hagan . Incluso a los tres años, todos los niños quieren
sentirse amados, aceptados y valorados. La forma más rápida que conoce de llegar allí es ver
a mamá o papá felices con él. Eso no cambia. El trabajo de un padre es comprender esta
necesidad y satisfacerla. Se vuelve difícil porque la mayoría de los padres se cansan. Y
cuando llegan los años de la adolescencia y nuestros hijos pasan menos tiempo en casa, nos
sentimos presionados a expresar nuestros puntos de manera rápida y enfática.

En resumen, hablamos (o sermoneamos) demasiado pronto, con demasiada frecuencia a

nuestros hijos y no les prestamos atención. Ningún niño escucha a un padre que sermonea
antes de escuchar. Ningún hijo quiere el consejo de su padre si lo interrumpen o critican
repetidamente. La verdad es que la mayoría de los hijos ya saben el punto que una madre o
un padre quiere llevar a casa. Los hijos saben lo que te gusta, disgusta, quieres o esperas de
ellos. Por eso, cuando se trata de un adolescente, es menos importante hablar que escuchar.

Muchos han escuchado el dicho de que por cada crítica hecha a un niño, deben seguir siete
elogios. En la adolescencia, es igualmente importante que su hijo pase siete veces más
tiempo positivo con usted (escuchándolo) que tiempo negativo (criticándolo o
corrigiéndolo).

Los hijos escuchan a las personas (padres) a quienes respetan, aprecian, admiran o temen
(de una manera saludable). Rechazan las palabras de los adultos que solo los critican,
ridiculizan o empujan. Si usted es un padre que critica y molesta compulsivamente a su hijo,
deténgase. Por un mes deja de hacerlo. Está desperdiciando su energía, derribando a su hijo
y haciéndose daño a sí mismo también. Es muy probable que la forma en que se comunica
con su hijo sea exactamente la forma en que sus padres se comunicaron con usted cuando
era niño. Los padres representan lo que es familiar, no lo que quieren.

Lincoln, de quince años, y su padre, Brent, vinieron a mi oficina porque Brent estaba
preocupado por el comportamiento de Lincoln. Hablaba mal de su padre, se escapaba de la
casa por la noche y se metía con las drogas. Sus notas estaban cayendo en picado. Se
preguntó qué iba a hacer con “este chico”, como él lo llamaba.

Durante los primeros diez minutos dejé hablar a Brent. Claramente necesitaba
desahogarse.
 “Simplemente no lo entiendo”, dijo. “Le doy todo al chico. Estudia educación vial, juega
hockey y asiste a una escuela privada. Simplemente no dará un paso al frente y trabajará
duro. Anda por ahí con un grupo malo de niños y mentiras. Nunca le habría mentido a mi
papá. Hubiera sido mucho más respetuoso”.

Entonces Lincoln habló. Estaba vacilante y callado. Su padre se negó a mirarlo cuando
comenzó, actuando frustrado y disgustado.

“Mi papá, simplemente no lo entiende. Quiero decir, soy un buen chico. Él no me da una
oportunidad. Nunca me cree...” Su padre lo interrumpió.

"¿Por qué debería? ¡Todo lo que haces es mentir!”

Lo hice parar.

“¿Ves lo que quiero decir? Me odia. Él está sobre mí todo el tiempo. Nada de lo que hago
está bien. No soy lo suficientemente inteligente. Soy portero suplente e incluso peleó con mi
entrenador para que me hiciera el primer portero de mi equipo. ¿Qué tan vergonzoso es
eso?” Lincoln hizo una pausa.

Lancé la palma de mi mano hacia su padre, indicándole que no interrumpiera. “¿Qué

quieres de tu papá?” Yo pregunté.

Dejó caer la cabeza y se detuvo más tiempo.

“Nada, simplemente nada”. murmuró.

El rostro de Brent se puso pálido.

“Brent”, le pregunté, “¿cómo te hablaba tu padre?”.

“Mi papá, déjame decirte, mi papá no era de los que aceptaban tonterías de ningún
niño. No como lo hago con este chico.

“Eso no es lo que pregunté. ¿Cómo te habló tu padre?

Sus ojos se abrieron y parecía asustado. Me miró, ignorando a Lincoln. El tono en la

habitación cambió. De alguna manera se suavizó. Lincoln miró a su padre para ver su
respuesta. De repente estaba interesado en escuchar lo que su padre tenía que decir.

“Bastante mal, en realidad. Bastante mal. Me criticaba constantemente. Quería que fuera
dura y fuerte y nunca dejó de hacérmelo saber. Supongo que pensó que al señalar mis
defectos yo mejoraría. No funcionó. Me hizo dejar de intentarlo, en cualquier cosa, supongo.

La sorpresa y la tristeza se apoderaron del rostro de Lincoln. Mientras Brent y yo

hablábamos, se hizo evidente para todos nosotros que él le estaba haciendo a Lincoln lo que
su padre le había hecho a él. Ahora se dio cuenta de cómo estaba saboteando a Lincoln y se
disculpó.
 ¿Fue él responsable de la deshonestidad de Lincoln, su uso de drogas o sus malas
calificaciones? No, no completamente. Pero su constante crítica sin duda llevó a Lincoln al
fracaso al hacerlo sentir alienado, apagando su interés en cualquier cosa que dijera su padre
y dejándolo vulnerable a encontrar otras fuentes de afirmación (en las drogas y las malas
compañías). Brent hizo dos cambios enormes después de darse cuenta de lo que estaba
haciendo. En lugar de dejarse llevar por la culpa, se desafió a sí mismo. Comprobó su ira y
sus respuestas instintivas. Se aseguró de escuchar, y luego escuchar más, antes de hablar. Y
cuando habló, ofreció sabios consejos, consejos que él mismo esperaba seguir, en lugar de
simplemente criticar. También se comprometió a pasar más tiempo con Lincoln (con el
consentimiento de su hijo) y deliberadamente evitó sermonearlo. En cambio, trataron de
pasar tiempo juntos haciendo cosas que disfrutaban. Acamparon, pescaron y
ocasionalmente esquiaron o caminaron con raquetas de nieve. Los tiempos no fueron largos,
pero fueron divertidos. De hecho, aproximadamente un año después, Lincoln me dijo que
renunció a algunas prácticas de hockey para que los dos pudieran irse solos.

La mejor noticia fue que Lincoln dejó de mentir. Dejó de escabullirse de la casa por la
noche. Se esforzó por mejorar.

Tiempo, atención, cariño y aprobación: son lo que todo niño necesita en abundancia de sus
padres. Puedo garantizar que si la mayoría de las interacciones entre padres e hijos se
centran en estas cuatro cosas, entonces la corrección y la disciplina funcionarán cuando se
requieran. Los hijos tratan de complacer a sus padres cuando saben que pueden complacer a
sus padres. Sin equilibrar el amor y la disciplina, los niños están perdidos.

NO DEJES QUE SEA EL VERTEDERO DE ALGUIEN

A los niños les encanta la diversión, la búsqueda del placer y la toma de riesgos. Es divertido
estar con ellos porque abrazan la travesura y la emoción. En respuesta a su propensión a la
diversión, nosotros, los padres estadounidenses, los complacemos para alimentar esa
diversión. Lo hacemos porque queremos que nuestros chicos sean felices. Pregúntele a
cualquier padre de un hijo de ocho o dieciocho años qué espera para el futuro de su hijo, y
es muy probable que responda diciendo que simplemente quiere que su hijo sea feliz.

La pregunta es, sin embargo, ¿es suficiente la felicidad? ¿Aspirar a criar a un hijo para que
sea feliz es más importante que criar a un niño para que sea feliz?

En un esfuerzo por ayudar a nuestros niños a ser felices, los mantenemos. Les damos
juguetes, ropa, dinero y entretenimiento. Sin darnos cuenta les enseñamos que es mejor
recibir que dar. Y las corporaciones productoras de aparatos tienen nuestro número; juegan
con nuestra culpa, miedos y bolsillos. Pero olvidamos que la felicidad que proviene de recibir
cosas es fugaz y, lo que es peor, alimenta el deseo de obtener más. En muy poco tiempo, los
niños que tienen zapatillas de baloncesto de 100 dólares quieren zapatillas de baloncesto de
120 dólares. Más engendra más, y nos obsesionamos con poseer. Como padres, hemos
tenido suficientes zapatos para saber que son solo zapatos. Pero cuando se trata de nuestros
hijos, nos dejamos engañar. Tal vez este juego de Wii, esa camiseta de fútbol o esa patineta
le traigan felicidad, al menos temporalmente.
 Ten mucho, mucho cuidado. No hay nada de malo en que los niños se entretengan, pero la
pregunta es cómo se entretienen. Una computadora portátil le permite a un hijo acceder a
maravillosos artículos e investigaciones, pero también lleva la pornografía a su dormitorio. Y
la pornografía pone en grave peligro a los niños.

Muchos niños piden televisores en sus dormitorios. Los adolescentes quieren espacio,
privacidad y la oportunidad de tomar decisiones sobre qué ver. ¿Hay algún problema con
que un niño vea fútbol en la televisión en su habitación? Por supuesto que no, pero el fútbol
no es todo lo que se transmite en su dormitorio. ¿Quién puede ver una hora de televisión
(particularmente un evento deportivo) sin numerosas dosis de porno suave y de mal
gusto? Un niño ve senos deslumbrados, lenguaje feo, bromas sexuales dirigidas a niños de
doce años, y deja su visión ligeramente diferente de lo que era antes de mirar. Cualquier
adolescente insistirá en que la televisión no tiene ningún impacto en su forma de pensar,
pero no seamos tontos. La televisión es un vertedero donde los anunciantes insensibles y los
proxenetas de la cultura pop arrojan su basura, con la esperanza de que su hijo encuentre
algunas piezas apetecibles.

Cuando se trata de televisores, computadoras y teléfonos, debes ser un filtro diligente y

meticuloso para él. Necesitas establecer reglas básicas. Mantenga televisores y
computadoras fuera de su habitación; necesitan ser usados comunalmente, para la
familia; eso es mas seguro Hay muchas influencias que no puede evitar, pero lo que entra en
su hogar ciertamente puede.

Recuerde, mirar más y estar expuesto a conversaciones más degradantes y

comportamiento sexual casi adolescente a través de los medios no lo hará más feliz. Y
ciertamente no lo ayudará a volverse bueno.

La moderación logrará ambos. Limitar el exceso de televisión, juegos, zapatos, lo que sea,
lo ayudará a ser más feliz y Demasiado es demasiado para los niños. Él no necesita más de
nada más que de ti.

NO ERES EL ENEMIGO _

Contrariamente a la creencia popular, los niños no nacen para rebelarse contra sus padres a
ninguna edad. En gran medida, este fenómeno de los niños que odian a sus padres ha sido
inventado por los medios populares con la ayuda de algunos psicólogos. Tristemente,
muchos de nosotros simplemente aguantamos la respiración hasta que percibimos los
primeros gruñidos, las contestaciones y el rechazo de nuestros muchachos.

Pero los niños naturalmente no odian a sus padres a los seis oa los dieciséis
años. Ciertamente, a medida que madure, deseará más independencia, pero el
comportamiento detestable o la rebelión no son naturales ni saludables.

Una vez más, parte del problema proviene de la cultura popular, donde los hijos groseros y
los padres estúpidos son la regla de casi todas las comedias de situación, donde industrias
enteras (incluida gran parte del mundo de la música pop) se dedican a incitar a los
adolescentes contra sus padres, y donde el Se ridiculizan los valores tradicionales que los
padres proporcionan a los niños como barandillas.
 Como padres debemos reconocer que en este sentido la cultura popular es nuestro
enemigo; está compitiendo por nuestros hijos, y depende de nosotros vencerlo. No olvides
nunca que a los ojos de tu hijo eres enorme. Todas las estadísticas que tenemos afirman que
nadie es más importante en la vida de un hijo y en las decisiones que toma sobre la bebida,
las drogas y el sexo, que su padre. No abdiques de tu autoridad. No te conviertas en el padre
genial y estúpido que crees que quiere, porque no es así, y una vez que cruzas esa línea, es
difícil dar un paso atrás. Todos los niños odian cuando su padre se vuelve gracioso, tonto o
actúa demasiado como sus compañeros adolescentes. Quiere respetarte, y eso significa
admirarte.

Es posible que haya visto a niños pequeños, incluso niños pequeños, decir cosas groseras a
sus padres y haberse horrorizado, tal vez un niño de tercer grado gritándole a su padre. ¿Y
qué hizo el padre? ¿Se encogió de hombros o fingió ignorar al niño? Lo más probable es que
lo hiciera. Y si lo hizo, es porque nuestras perspectivas con respecto a los comportamientos
normales de padres e hijos se han reelaborado. Nuestros medios han normalizado el
comportamiento aberrante durante tanto tiempo que hemos llegado a vivir con él. Pero no
deberíamos. Y la forma de detenerlo no es solo limitar la exposición de su hijo al basurero de
los medios, sino asegurarse siempre de que su hijo sepa que usted es su aliado. Músicos,
guionistas y productores de cine se acercan sigilosamente a los adolescentes y tratan de
convencerlos de que los padres son el enemigo, que ellos, los proxenetas de la cultura
pop, entiende a tu hijo mejor que tú—ellos entienden su forma de pensar y sus
sentimientos; y tienen solo el CD o DVD que debe comprar.

Date cuenta de que esto está sucediendo, que no es natural y que incluso si tu hijo lo
acepta, sabe que también es antinatural. En el fondo sabe que la vida no debería ser
así. Sabe que su madre es la persona que se preocupa por él más que nadie en el mundo,
que su padre es lo que debe ser un hombre y que él mismo debe ser un joven de carácter y
fortaleza moral.

Traigamos a nuestros muchachos de vuelta. Están esperando que defiendamos su

masculinidad y los desafíemos a ser muchachos sanos que estén listos para convertirse en
hombres de gran virtud. Pero no pueden llegar solos. son niños Así que pongámonos manos
a la obra y ayudémoslos.
CAPÍTULO TRES

Ranas toro y autos de carrera

“MI ESPOSO ES EL ESLABÓN PERDIDO”, espetó Annie, sacudiendo la cabeza con

exasperación y asombro. “Simplemente no entiendo a los hombres y los bosques. Stan no
puede quedarse fuera de ellos. Entra, luego de diez minutos, sale de nuevo, de nuevo en la
tierra. Durante el verano flota durante horas en su diminuto bote sobre el agua esperando
que un pez le dé un mordisco al gusano. Y en el invierno, trota por el bosque durante horas
con sus raquetas de nieve”.

Ella tuvo una epifanía. "¡Eso es todo!" ella dijo. "Agua. Debe tener alguna conexión
antropológica con el agua en movimiento o congelada. Le encanta estar en él, en él,
alrededor de él. Tal vez fue una ballena en una vida anterior”.

La frustración de Annie con las desapariciones de su esposo en el lago o en el bosque se vio

agravada por el hecho de que realmente no podía comprender su fascinación. ¿Qué
impulsos lo llevaron a salir? Tenían un buen matrimonio, insistió, ¡pero a menudo se
encontraba celosa de la nieve y el agua! Al vivir en un clima del norte, las Navidades blancas
no estaban en su lista de deseos.

Pero muchos hombres escuchan la llamada de lo salvaje, a menudo con un efecto extraño
aunque instructivo.

UN PORCHE Y UNA CALABAZA

A los quince años, Eli no era tan rebelde como, bueno, peculiar. Acababa de regresar a casa
después de navegar en canoa durante seis semanas con sus compañeros de
campamento. En ese tiempo, había decidido que vivir adentro era para mariquitas. ¿Quién
necesita camas, almohadas y dormitorios alfombrados? Cuánto mejor respirar aire fresco y
dormir profundamente bajo las estrellas en el cielo negro.

Así que Eli anunció a su familia que ya no tenía uso para su dormitorio. Iba a hacerse una
habitación en la pequeña zona de césped del patio trasero.

Su madre le dijo que era una idea ridícula y que era demasiado peligroso para él estar solo
toda la noche. Eli ideó un plan de respaldo. En el segundo piso, debajo de la ventana del
dormitorio de su hermana había un balcón. Eli lo vio como su tienda de campaña
improvisada y abierta. Podía dormir allí, al aire libre y sin ser visto, como si estuviera
acampando. Y mejor aún, no tendría que decírselo a su mamá. Después de todo, el balcón
era parte de la casa, así que técnicamente estaba durmiendo adentro.

Cuando llegó la hora de acostarse, Eli recogió su saco de dormir y una linterna. Se deslizó
por la habitación de su hermana después de que ella se quedó dormida, abrió con cuidado la
ventana de su dormitorio y salió al pequeño balcón. Necesitaba pisar con cautela la
plataforma de madera. Se imaginó que estaba en un acantilado alto sobre un arroyo lleno de
rocas. Se sintió libre. Abrió la cremallera de su saco de dormir, metió su cuerpo en el plumón
y tiró del cordón con fuerza. Estaba seguro. En su capullo, estaba solo con las estrellas, con
las ramas de los árboles y el cielo negro como el carbón. Se sintió maravilloso.

A la mañana siguiente, cuando su madre abrió la puerta de su dormitorio para despertarlo,

gritó. Su cama estaba hecha y su habitación demasiado ordenada. Ella pensó que se había
escapado. Despertó a su hermana menor y corrieron escaleras abajo llamándolo por su
nombre. Tal vez se había quedado dormido en el sofá de la sala de estar. No, él no estaba en
ninguna parte de abajo.

Su madre le dijo a su hermana que subiera y se preparara para la escuela. Iba a llamar a la
policía. Cuando su hermana entró en su habitación, Eli estaba junto a la ventana, tocando
para que lo dejaran entrar.

De alguna manera, después de calmar a su madre, Eli la convenció de que lo dejara seguir
durmiendo en el balcón. Estaría a salvo y, además, le aseguró, nadie podría verlo detrás de la
barandilla. Durante los siguientes dos meses, Eli reclamó el pequeño porche como suyo. No
tuvo que escabullirse por la habitación de su hermana; ella le dio la bienvenida. Eli pensó
que en realidad le gustaba que él durmiera allí porque la hacía sentir segura. Él era su
guardia de seguridad.

A fines de octubre, la madre de Eli colocó sus decoraciones de Halloween al aire libre. A Eli
le encantaba Halloween y decoró su balcón con calabazas. Encontró algunos pequeños y los
colocó a lo largo de la parte superior de la barandilla del balcón.

Varios días antes de Halloween, Eli se arrastró por la ventana del dormitorio hasta el
porche para prepararse para ir a la cama. El aire de la noche se estaba volviendo más frío,
hasta el punto de que podía ver su aliento, por lo que rápidamente se metió en el saco de
dormir y se cerró la capucha con la cremallera alrededor de la cara. Debido a que estaba tan
aclimatado al aire fresco de la noche, se durmió fácilmente.

Durante las horas oscuras de la madrugada, Eli se despertó con un ruido peculiar. Escuchó
rasguños y leves gemidos. Alguien estaba cerca de él, pero no podía ver a nadie. Yacía
inmóvil boca arriba, con el corazón latiéndole en el pecho. Respiró hacia abajo en su bolsa,
para mantener su aliento brumoso oculto al merodeador.

Nuevamente, escuchó un gruñido y golpes suaves. Alguien estaba justo debajo de él. El
ruido se hizo más fuerte. Quería entrar a la casa, pero no se atrevió a abrir la cremallera de
su bolso. De repente, el plan de Eli de vivir afuera parecía tonto. ¿Qué estaba
pensando? Esto no era Canadá, donde había ido a acampar, este era su
vecindario. Pretender era divertido, pero en este mismo momento era muy poco práctico.

Se quedó tan quieto como pudo. Creyó sentir que algo se movía a su derecha, a la altura de
su cabeza. Por el rabillo del ojo vio una mano agarrando la barandilla del porche. ¡Iba a por
él!

Antes de que pudiera pensar qué hacer, se irguió en su bolso. Su cabeza estaba envuelta
por la capucha de la bolsa y cuando se volvió hacia la barandilla, miró cara a cara a otro
hombre cuyas facciones eran indistinguibles en la oscuridad. Eli gritó y el merodeador, al ver
a la momia negra, sin rostro y erguida, le devolvió el grito.
 Por lo que parecieron minutos en lugar de segundos, los dos se miraron gritando. El
merodeador dejó caer la calabaza que aparentemente estaba tratando de robar y cayó del
balcón al suelo. Eli oyó un ruido sordo y el chasquido de ramas. Se quitó el saco de dormir de
la cabeza y rodó el cuerpo hacia el borde de la barandilla. Vio una figura que se arrancaba de
los arbustos de abajo. El ladrón agarró una bicicleta (los periódicos estaban atados en la
parte trasera) y se alejó a toda velocidad.

Cuando Eli llegó a la escuela, le contó a su mejor amigo sobre el ladrón que intentaba robar
una calabaza del balcón. Eli dijo que si encontraba a ese ladrón, chico, le daría una paliza.

La primera campana de la mañana sonó y Eli fue a la clase de matemáticas. Mientras los
otros estudiantes entraban, Eli notó que algo andaba mal con Pinky Watts. (Fue apodado
Pinky después de usar una camisa rosa abotonada con frecuencia en segundo grado). Miró
hacia abajo en la boca, y luego Eli notó que el brazo derecho de Pinky estaba enyesado.

Eli no pudo contenerse. Corrió al escritorio de Pinky y espetó: "¿Cómo te rompiste el brazo,
Pinky, eh?"

“Me caí de la bicicleta esta mañana yendo a la escuela”. Sus palabras sonaron
ensayadas. “Claro que sí”, replicó Eli. Quería burlarse de él, demostrar que estaba
equivocado, pero algo lo detuvo. Eli se dio cuenta de que Pinky había perdido, se había roto
el brazo. Y se dio cuenta, a los quince, que Pinky ya había soportado suficientes
humillaciones. Pinky sabía que Eli lo sabía y sus ojos le suplicaban a Eli que no se lo dijera a
nadie. De repente, Eli sintió pena por él. Se veía bastante patético. Eli le aseguró a Pinky con
un movimiento de cabeza que el secreto se mantendría en secreto entre los dos.

Durante sus años en la universidad y la escuela de posgrado, Eli pasaba los veranos en las
montañas de Wyoming como instructor en una escuela de supervivencia al aire libre. En la
mañana del día de su boda, su prometida no pudo encontrarlo. Su cama aún estaba
hecha. ¿Se había acobardado y huido? Pero luego lo encontró afuera, dormido bajo un
enorme arce. Hoy, por lo general duerme en el interior de su casa de cuatro habitaciones.

El hecho de que Eli durmiera en el balcón podría haber sido inusual, pero no había nada
dañino en ello. De hecho, había algo muy bueno en ello. Expresó el amor de un niño por la
libertad del aire libre. Le dio a Eli un sentido de independencia, de resistencia en medio de
los elementos. Y su confrontación con Pinky le enseñó cómo tratar con la gente.

LA CIENCIA DE LA VIDA AL AIRE LIBRE

Algunos académicos dicen que el cerebro masculino está diseñado para disfrutar del aire
libre, comenzando por el hecho de que los niños se sienten visualmente más atraídos por el
movimiento, incluido, presumiblemente, el movimiento del juego a través del bosque, que
las niñas.

Otros psicólogos atribuyen la fascinación masculina por la naturaleza a un deseo y un

recuerdo de libertad: los niños ven la naturaleza como un escenario más grande donde
pueden vagar y soñar despiertos, y los hombres sienten que al aire libre pueden expresar
con seguridad sus tendencias agresivas en deportes o actividades. caza.

Los antropólogos relacionan la fascinación de un niño por el aire libre con sus raíces
evolutivas, cuando los hombres eran cazadores que mantenían a la tribu y los niños eran
aprendices que demostraban su valía en los derechos de iniciación que requerían coraje y
desarrollar habilidades de caza.

Cualquiera que sea la razón, a la mayoría de los niños simplemente les encanta estar
afuera. Les gusta retozar en la naturaleza porque se siente bien. Según mi experiencia, la
fascinación de un niño por la corteza de los árboles, las serpientes, las ranas toro y los
insectos se deriva de un resultado de sus necesidades fisiológicas y psicológicas, que es una
forma científica de decir que a los niños les gusta la naturaleza porque les ofrece un campo
de pruebas físico e imaginativo. .

UN TROZO DE CABLE, UNA MOCHILA Y UN TUBO DE PVC

Fueron los bosques los que unieron a Billy, Tyler y Ethan, porque sus casas daban a un
pequeño bosque. Los niños amaban los bosques porque eran privados. Nadie podía verlos
entre los árboles y las agujas de pino. El bosque les pertenecía.

Después de la escuela o los sábados por la mañana los tres se reunían en el bosque. De vez
en cuando, algunos otros niños, como sus amigos Timmy y Mike, se unían a ellos, pero los
visitantes tenían que estar de acuerdo en mantener el bosque, y todo lo que sucedía allí, en
secreto.

Poco después de reclamar la propiedad del bosque, Tyler y Billy hicieron planes para
construir un fuerte. Golpearon tablas rotas, pedazos de madera contrachapada y yardas de
cuerda entre dos árboles. Encontraron un gran trozo de tubería de PVC y decidieron que se
colocaría en el centro del piso del fuerte y caería directamente al suelo; serviría como su
baño. Un toque final, insistió Tyler, fue clavar un salmón muerto en un árbol justo debajo del
fuerte. El pez muerto era una advertencia para todos los que traspasaban. Este fuerte era de
ellos.

Y una vez que construyeron su fuerte, ¿qué hicieron? Dejaron volar su imaginación e
imaginaron que veían hombres camuflados dando vueltas en su parcela de bosque. Los
invasores se arrodillaron en el perímetro, espiando a los niños a través de binoculares,
cortando todas las posibles rutas de escape para los niños. Los corazones de los chicos latían
con fuerza. Necesitaban un plan y rápido. Billy sugirió que subieran lo más alto que pudieran
en los pinos que sostenían el fuerte. De esa manera, cuando sus enemigos asaltaran el
fuerte, los niños podrían arrojar piedras, ramas y restos de comida sobre sus cabezas. Si
pudieran matar a uno, los demás podrían asustarse y huir.

Tyler pensó que el plan de Billy era estúpido. Tuvo una idea mucho más inteligente. Los
cinco podrían lanzarse en paracaídas fuera del bosque. Se mantendrían en lo alto, flotarían
en silencio. Eran, después de todo, hábiles paracaidistas (o aspiraban a serlo) y sortear al
enemigo camuflado sería pan comido. Pero necesitaban algunos artículos más para hacer
paracaídas.
 Fue brillante, coincidieron Ethan, Timmy y Mike. Billy no estaba contento, pero como fue
derrotado, decidió cooperar.

Rápida y silenciosamente, pasaron un trozo de cable desde la tabla más alta de su fuerte
hasta el tronco de un pino cercano, anclando el cable a unos dos pies del suelo.

Ethan se impacientó. ¿Qué pasaría si el enemigo asaltara el fuerte antes de que

terminaran? Si él o sus amigos resultaran heridos o asesinados, ¿qué diría su madre? Nunca
lo dejaría ir al fuerte de nuevo.

Oyeron hojas crujiendo a su alrededor, crujiendo bajo las botas con punta de acero de los
hombres. Tyler vio el cañón de un rifle. El enemigo se estaba acercando. Tenían que moverse
rápido.

Finalmente el cable fue asegurado. Los cinco corrieron hacia el fuerte y planearon su
próximo movimiento. Ethan se lanzaría en paracaídas primero. Era el más joven y el más
ligero; el chico más ligero tenía que ir primero, por si acaso.

Ethan no quería ser el primero. Estaba aterrorizado, pero no quería que los demás lo
supieran. En cambio, argumentó que debido a que lanzarse en paracaídas por el cable sería
muy divertido, los niños mayores deberían ir primero y él debería ir el último. Eso fue
ridículo, gritaron los demás. Ethan tenía que ir primero, era el más ligero.

Amarraron la mochila de Tyler a los hombros de Ethan y comenzaron a llenarla con la

parafernalia del fuerte. La mochila sería su paracaídas lastrado. Pusieron vasos de plástico,
un frasco de mantequilla de maní y dos botellas medio borrachas de Sprite en el paquete.

Escucha, susurró Timmy. Creyó oír voces. ¿Los hombres camuflados los vieron? Ethan
comenzó a llorar cuando Mike, Billy y Tyler afirmaron que podían ver a cientos de hombres
escondidos detrás de los árboles, esperando para agarrar a los niños. Ethan estaba
petrificado de que lo atraparan. Tyler sacó un mosquetón de su bolsillo y lo sujetó a un lazo
en la parte superior de la mochila de Ethan. Pero Ethan agitó los brazos frente a él,
protestando que no estaba listo. Los demás le dijeron que no había tiempo para
demoras; tenía que irse ahora. Tyler y Billy subieron a Ethan al techo del fuerte, mientras
Timmy y Mike vigilaban. Tyler sujetó el mosquetón al cable. El broche de aluminio fue todo
lo que mantuvo a Ethan a cinco metros de altura en el aire, pero funcionó. Ethan estaba
encendido, listo para volar.

Le dieron un empujón. Todo su cuerpo se tambaleó hacia adelante, paralelo al suelo, pero
no se movía. Estaba nadando en el aire, tratando de impulsarse hacia adelante agarrando el
aire con movimientos alternos de sus brazos.

El enemigo lo vio. Los otros cuatro chicos lo confirmaron. Billy tuvo una epifanía. Cortó una
rama gruesa del pino y le quitó la corteza. Su carne era verde y brillante. Seguro que
volaría. Solo para estar seguro, Billy agarró un tarro de margarina que sobró del almuerzo y
untó generosamente la sustancia amarilla en el centro de la rama. Luego untó con
mantequilla el mosquetón.
 Le dijo a Ethan que agarrara los extremos de la rama y la sostuviera sobre la parte superior
del cable. Esto lo ayudaría a deslizarse hacia un lugar seguro.

Con una manija nueva en su lugar y un clip recién untado con mantequilla, Ethan asintió
indicando que estaba listo. A la cuenta susurrada de tres, los cuatro muchachos lo
empujaron hacia adelante.

¡Y voló! Con su cuerpo flacucho colgando del cable, agarró firmemente la rama de pino y se
dirigió directamente hacia el suelo. De repente, la rama de pino se partió y la mochila lo
detuvo. Dos metros en el aire, colgando de un pequeño clip atado a un cable, Ethan
colgaba. chilló. Lanzó sus pies salvajemente detrás de él tratando de hacer que su cuerpo se
moviera. Pero no pudo. Estaba atascado. Y estaba asustado. Miró la tierra debajo de él. En el
árbol que tenía delante vio el salmón, su marca registrada, clavado en el árbol que anclaba el
cable, y en un momento de madurez nacido de la crisis, pensó de inmediato que era la cosa
más estúpida que había visto en su vida.

Antes de que se diera cuenta, los otros cuatro chicos habían bajado la escalera del fuerte y
estaban parados debajo de él, preguntándose cómo bajarlo. Uno trató de tirar de él hacia
abajo por los pies. Pero los otros lo detuvieron, diciendo que era demasiado peligroso. Tyler
tuvo una idea diferente. Necesitaba un bate de béisbol, o algo parecido. Buscó una rama
larga y gruesa en el suelo. Encontró uno, lo agarró y corrió para rescatar a Ethan. Ethan era
un blanco fácil y moriría rápidamente si no actuaba.

Tyler les gritó a los demás que agarraran rocas. Por un momento lo miraron con curiosidad
y luego, como los paracaidistas subalternos obedientes y bien entrenados que eran,
agarraron pequeñas rocas y se llenaron los bolsillos. Las piedras grandes no cabían dentro,
así que las llevaron en sus brazos.

Tyler explicó su idea: iban a liberar a Ethan. Ordenó a su tropa apuntar a la parte superior
de la mochila. Los que tenían excelente puntería podían disparar al carabinero. Hacer que se
mueva. Con suficiente fuerza contra la mochila, Ethan podría terminar su salto, podrían
soltarlo y luego tendrían que alejarse corriendo del enemigo que los rodeaba. Tyler golpeó la
mochila con su rama. Los otros arrojaron piedras y Ethan gritó. Su puntería no era tan buena
como pensaban. Billy arrojó una piedra de buen tamaño, que golpeó a Ethan en el
riñón. Luego vino otro. Las piedras golpeaban sus muñecas, sus rodillas. Podía sentir las
ronchas brotando sobre su cuerpo y les gritó que se detuvieran.

Con un golpe final, Tyler lanzó su rama hacia Ethan y cortó el mosquetón. Se abrió y Ethan
cayó al suelo con la barriga por delante. Una de las botellas de gaseosas en su mochila
estalló y sintió que el líquido empapaba la lona hasta su camisa.

Los chicos sacaron a Ethan de la mochila, la dejaron caer detrás de ellos y luego agarraron
a su compañero herido y corrieron, pasando al enemigo, pasando por delante de sus rifles
que les apuntaban a través de los arbustos, pasando por delante de las balas que zumbaban
junto a sus cabezas. Cuando llegaron al patio de Billy, se derrumbaron sobre la hierba. Yacían
boca arriba, respirando con dificultad, con el pecho palpitante. Ninguno de ellos habló
durante unos buenos diez minutos.
 ¡Fueron victoriosos! Ethan casi había muerto y Tyler se había torcido el tobillo durante la
fuga, pero estaban vivos. Los muchachos de Fort Salmon, los paracaidistas, habían
ganado. Habían demostrado su coraje, tenacidad y habilidad. Eran hombres.

Después de varios momentos de silencio, Tyler rodó sobre su costado para mirar a los
otros cuatro. "Entonces", dijo, "¿qué quieres hacer ahora?"

Hoy, Tyler es piloto de una empresa que alquila aviones. Ocasionalmente, lleva a sus
amigos a la península superior de Michigan para acampar y caminar. Todavía le gusta el
bosque, pero hace mucho tiempo que no intenta deslizarse por un cable engrasado con
margarina.

La naturaleza era importante para Tyler, como lo es para todos los niños, porque la niñez
debe vivirse entre la imaginación de un niño y sus pies. Necesita mover los pies para
mantenerse al día con su sentido de asombro. Por eso los chicos son tan físicos, tan
toscos. La vida es un experimento continuo para ver qué puede pasar si...

Mientras observamos a estos muchachos que construyen fuertes y saltan en paracaídas,

vemos hilos de la niñez esencial y por qué la naturaleza le da vida: el deseo de crear,
construir e imaginar; el deseo de vivir según un código de conducta (que enfatiza la
independencia, la amistad y el coraje); el deseo de probar y probar las propias habilidades.

Por supuesto, para cada uno de los chicos, el fuerte ofrecía algo diferente. Podría ser un
fuerte, pero también podría ser un castillo que albergara caballeros, la cubierta de un barco
o un club donde los oficiales retirados fumaban puros. Pero independientemente de las
aventuras que soñaron allí, el lugar siempre fue suyo, y ese sentido de propiedad y
privacidad es importante para los niños. El hecho de que a los niños les guste aislarse de las
niñas, o incluso, cuando están jugando, de sus padres, no es malsano, ni antisocial, ni
peligroso. A los niños les gusta estar al mando entre sus compañeros; les gusta ser libres
para dejar que sus pensamientos y sus juegos se vuelvan salvajes, y estar al aire libre les
permite hacer eso; es donde pueden jugar a indios y vaqueros, tallar palos, tener aventuras
vagando por el bosque y reírse de cosas de niños.

Los niños necesitan fuertes para jugar y asfalto para los juegos de hockey callejero con sus
amigos. Es en esos lugares donde aprenden la confianza y la toma de decisiones. Es jugar en
los fuertes y en los juegos de fútbol americano improvisados que los niños encuentran un
lugar saludable para convertirse en hombres. En realidad, los niños prosperan más cuando
no se ven obligados a participar en actividades organizadas, o trasladados de un deporte
organizado a otro, sino cuando organizan juegos, aventuras y proyectos por su cuenta,
cuando están al aire libre con sus amigos. Necesitan ese tiempo en el fuerte y en el solar,
para mezclarse con sus compañeros, con niños de diferentes grados, para sentir lo que es ser
el enano (como el pobre Ethan) y convertirse en un líder (como Tyler) .

Es importante, como he enfatizado, que los padres estén ahí para sus hijos; pero también
es importante que no microgestionemos a nuestros hijos. Cuando los niños juegan en el
fuerte del árbol, no es necesario que mamá y papá estén agachados adentro. De hecho, no
deberían serlo. Cuando los adultos supervisan y establecen las reglas para todos los juegos al
aire libre, los niños no aprenden cómo hacerse valer a sí mismos en sus formas únicas e
individuales.
 Cuando los niños juegan en deportes organizados, siempre juegan con niños de su misma
edad, cuando lo que necesitan los niños pequeños, y lo que pueden obtener cuando juegan
solos en el vecindario, es una mezcla de niños mayores y niños más pequeños. Cuando los
padres mandan, nadie puede ser el rey; nadie puede ser el recogepelotas; nadie puede ser el
corredor fantasma entre las bases. Todos, como padres, queremos que nuestro hijo sea el
lanzador, pero esa no es la vida real. Los niños que comienzan en la cima y se mantienen en
la cima porque un padre siempre está dos pasos por delante de él, despejando su camino y
hablando con los entrenadores (o siendo el entrenador) le roban la oportunidad de aprender
a navegar por su propio camino, a tomar algunos baches y aprender a levantarse de nuevo.

En su fuerte en el bosque, Tyler aprendió a hacerse cargo. Ethan se vio obligado a superar
sus miedos. Y sobre todo, los muchachos trabajaron juntos; nadie fue solo; eran una banda
de guerreros, que dependían unos de otros para la “supervivencia”. En el fuerte formaron su
propio círculo social; se divirtieron y pusieron a prueba su inventiva; y cuando dejaron el
fuerte, se sintieron mejor consigo mismos, no por una hueca “autoestima” inculcada en ellos
por padres y maestros, sino por un verdadero sentido de logro ganado por sí mismos.

Cuando se les da una parcela de árboles y un poco de madera, los niños hacen que la vida
funcione. Entre golpear las tablas y lastimarse las espinillas, libran guerras imaginarias y
envían niños pequeños volando por un cable. No hay nada como ver jugar sin interrupciones
entre un grupo de niños para resaltar las diferencias dramáticas entre los sexos. Muéstrame
seis chicas que vagan por el bosque sábado tras sábado para pelear batallas y construir
fuertes en los árboles con peces muertos clavados en el frente. no lo harás Pero los chicos sí,
y se les debe permitir. Es de lo que están hechos sus sueños.

LA ARDILLA ROJA

La naturaleza es donde los niños de todas las edades, incluidos los hombres adultos, pueden
entrar y ser desafiados, donde se puede agudizar su ingenio, donde pueden aprender sobre
sí mismos y sobre la vida. Eso fue especialmente cierto para Josh.

En un bosque, en un día de otoño inusualmente frío pero hermoso en Yarmouth, Maine, la

vida de Josh, de siete años, cambió.

En Maine, el otoño marca el comienzo de un momento muy importante: la temporada de

caza de ciervos. Manadas de camionetas, llenas de hombres de todas las edades, encuentran
su camino hacia el norte. Los cazadores están buscando al Grande: el abuelo de todos los
dólares. Josh quería aprender a cazar e ir a cazar venados con su papá. Su padre le dijo que
era demasiado joven para manejar un arma. Ni siquiera una pistola de perdigones. Sin
embargo, lo que podía hacer era aprender a disparar un arco y una flecha. Su padre tenía un
arco compuesto y le dijo a Josh que si disminuía la tensión, Josh podría dispararlo.

Josh estaba emocionado. Esta iba a ser la mejor caída de su vida. Pero luego su padre
agregó que no, que no podía cazar ciervos. Y no, no podía cazar patos, faisanes ni ningún
otro ser vivo. Lo que sí podía hacer era practicar tiro a una diana montada sobre balas de
paja en el patio trasero.
 Los fines de semana, Josh y su papá iban al bosque al final de su patio y practicaban tiro
con arco y flecha. Tirar de la cuerda del arco le lastimó el brazo, pero no quería decirle nada
a su papá. Y a veces, cuando lo soltaba, le golpeaba el antebrazo y le picaba la piel.

Josh amaba la disciplina de disparar el arco. Le gustó el hecho de que podía disparar
cuando papá y mamá estaban allí para mirar y que estaba fuera de los límites cuando no lo
estaban.

Pero octubre en Yarmouth fue tentador, a veces demasiado tentador. Un día, después de
la escuela, Josh decidió atravesar el garaje hasta el trampolín en el patio trasero. Pero luego
vio el arco compuesto de su padre colgado en la pared del garaje. Pensó por un minuto que
no debería tocarlo. Su papá estaba en el trabajo. Pero su mamá estaba en casa. Ella estaba
en la cocina. Podía verlo en el bosque cuando miraba por la ventana. Eso contó.

Terminó el razonamiento y salió al trote con el arco y una aljaba llena de flechas. Pasó
junto al trampolín y el columpio se adentró en el bosque anaranjado y rojo que había
detrás. Las hojas crujían bajo sus zapatillas y rápidamente alteró su ritmo. No quería que
ningún ciervo o ardilla lo escucharan en el bosque.

Josh se dirigió hacia un gran pino y se sentó en su base. Observó en silencio cómo los
pájaros volaban por encima de él y las ardillas se precipitaban preparando su nido para el
abundante invierno.

Tenía frío porque no tenía chaqueta. Lo había dejado a propósito en la casa, pensando que
lo haría sudar mientras saltaba en su trampolín. Se puso de pie, se frotó los brazos para
calentarse y se adentró en el bosque. Sacó una flecha del carcaj, solo para estar listo en caso
de que viniera el abuelo de todos los dólares. ¿Y si él tiene el dinero? ¿Qué pensaría
entonces su padre?

Un día, estaba seguro, él y su papá cazarían juntos. Acamparían en el norte y seguirían al

Big One durante días, y los días serían difíciles. No hay ciervos cebo para ellos. Comerían
perros calientes fríos, sándwiches de frijoles horneados y papas crudas, porque eso es lo que
hacen los cazadores serios cuando cazan. Por la noche llovía y él se levantaba temprano y
encendía un fuego. Casi podía oler el humo de su fuego húmedo. Y aprendería a hacer café
molido y agua en una olla de hojalata sobre las llamas.

Algo se movió a su derecha. Josh se quedó quieto y esperó. Otro movimiento. Giró
cuarenta y cinco grados muy lentamente, con mucho cuidado. Deslizó su flecha en su arco,
envolviendo su dedo índice alrededor de su eje para asegurarlo en su lugar.

Una gran ardilla roja estaba sentada en un tronco muerto, mordisqueando una bellota a
solo siete metros de distancia. Sintió que el corazón le latía en la garganta y supo que esta
era su oportunidad de ser un verdadero cazador. ¿Qué diría su papá? Chico, estaría
orgulloso.

Levantó deliberadamente su arco y tensó la cuerda del arco, aunque tuvo dificultades para
mantenerlo firme. Alineó la punta de la flecha con la ardilla y antes de que pudiera tomar la
decisión consciente de dejar volar la flecha, la cuerda se soltó y vio que la flecha atravesaba
a la ardilla.
 Josh estaba atónito. Nunca había disparado nada antes en su vida. De repente sintió calor y
frío al mismo tiempo. Dejó caer el arco y para su asombro, la ardilla comenzó a
moverse. Entonces vio un espectáculo terrible. La ardilla roja corría con la flecha clavada en
el vientre. Josh se sintió enfermo. ¿Qué debería hacer ahora? No quería volver a golpearlo
con otra flecha. ¿Y si fallaba? ¿Qué pasa si no lo hizo?

Persiguió a la ardilla por el bosque y la alcanzó. Agarró un extremo del eje de la flecha. Se
sentía rezumante y espeluznante por la sangre de ardilla, y Josh sintió miedo. La ardilla
seguía luchando por la vida. Sin saber qué más hacer, decidió llevárselo a casa y
preguntárselo a su madre. Caminó por el patio, la ardilla roja colgaba boca abajo, suspendida
en el aire como un malvavisco cocido gigante en un palo. Entró al garaje y en el momento en
que abrió la puerta trasera se echó a llorar. Vio a su madre y lloró más fuerte.

“Josué, ¿qué pasa?”

“Mamá, ven aquí. Una ardilla, le disparé a una ardilla.

Josh llevó a su madre al garaje y ella vio la ardilla con lanza, todavía viva, tirada en el
cemento. Estaba enojada pero no quería que Josh se sintiera peor. Así que hizo lo que hacen
la mayoría de las madres enfadadas. Ella culpó a su padre.

Esto es culpa de tu padre. ¡Él es quien te metió en esto con todo esto de la caza! ¿Qué
vamos a hacer ahora?" ella gritó.

La madre de Josh odiaba la caza. Ella lo toleró porque eso es lo que hacen la mayoría de las
esposas y madres que viven en territorio de caza.

“Llama a tu padre. No, llamaré a tu padre ahora mismo, tiene que arreglar este
problema. Alguien tiene que matar a la pobre ardilla para sacarlo de su miseria y yo no lo
voy a hacer”, insistió.

El teléfono sonó en la oficina del padre de Josh en el Centro Médico de Maine. Como jefe
de un departamento grande, generalmente dejaba que su secretaria respondiera, pero esta
vez tomó el teléfono.

“Michael, tienes que llegar a casa ahora mismo. Tenemos un problema en nuestras
manos. Su hijo acaba de dispararle a una ardilla en el bosque y no está muerta. La flecha
sobresale de su cuerpo y hay que hacer algo ahora. Y no voy a tocarlo”.

La respuesta de Michael la irritó. “¡Guau! ¿Golpeó a una ardilla con un arco y una
flecha? ¿A qué distancia estaba?

"¿Qué diferencia hace? Solo ve a casa y haz algo.

Mientras sus padres hablaban, Josh se dio cuenta de lo que tenía que hacer. Su madre lo
puso en la línea con su padre. Su padre no podía volver a casa ahora mismo. Le dijo a Josh
que si iba a cazar con su arco y flecha, tenía que llevar a cabo sus acciones. No podía
detenerse a mitad de camino y dejar que la pequeña ardilla sufriera.
 Así que Josh llevó a la ardilla al patio trasero y, llorando con cada respiración, mató a la
ardilla con una piedra y luego la enterró.

Cuando Michael llegó a casa esa noche, no regañó a Josh por usar su arco solo (lo cual le
estaba prohibido), sino que elogió su precisión. Una ardilla en un tronco a veinticinco pies,
eso fue difícil incluso para él. Pero sobre todo, elogió a Josh por asumir la responsabilidad de
la ardilla.

“Estoy orgulloso de ti porque respetaste a la ardilla. Si alguna vez llegas a un punto en el

que no te sientes triste por cazar un animal, es hora de parar”, le dijo su papá.

Josh admiraba a su padre y admiraba la masculinidad de su padre. Su padre estableció el

estándar que quería alcanzar, pero a los siete años no estaba del todo listo. La ardilla roja le
enseñó eso.

Hoy, después de graduarse de una universidad de élite de Nueva Inglaterra (escribió sobre
la ardilla roja en su ensayo de admisión), Josh trabaja en una empresa de inversión en
Boston y tiene mucho éxito. Sus compañeros de trabajo lo consideran un hombre íntegro y
sensible; y esa experiencia en el bosque cuando era niño es parte de eso. Los niños aprenden
lecciones sobre sí mismos, sobre la naturaleza y sobre la vida cuando están en la
naturaleza. La experiencia de Josh con la ardilla roja fue una de las más importantes de su
vida. Todavía ama el aire libre, pero desde entonces ha cambiado la caza por la pesca con
mosca (capturar y soltar, por supuesto).

LO QUE LA NATURALEZA ENSEÑA

Los niños, como los hombres, tienden a esconder muchas emociones y encerrarlas en su
interior. En lugar de llorar abiertamente o hablar de sus problemas con sus hermanos y
amigos, como hacen las niñas, los niños a menudo se vuelven contra sí mismos; necesitan un
lugar al que ir cuando puedan estar solos y pensar, y la naturaleza proporciona ese refugio.

También brinda muchas otras lecciones a un niño en crecimiento, ayudándolo a aceptar,

por ejemplo, su creciente fuerza física y agresividad, cualidades que pueden ser inquietantes
para los padres, especialmente para las madres. Cuando vemos a los niños pelear en el
pasillo de la escuela o golpearse unos a otros contra las paredes, vemos su fuerza emergente
y le tememos; tememos que alguien salga lastimado, que las cosas se salgan de
control. Queremos que dejen de luchar y sean educados; no queremos que nuestro hijo, o el
hijo de otra persona, sufra daño físico o emocional.

Pero los niños necesitan presionar su fuerza, probar su poder e incluso afirmarlo. Por
supuesto, deben aprender el autocontrol, la templanza y la compasión por los demás. Pero
una de las mejores cosas de la naturaleza, al igual que con la historia de la ardilla roja, es que
es donde los niños pueden ser cazadores, y aprender su disciplina y habilidad, al mismo
tiempo que aprenden sobre la inevitable tragedia de la caza. También es donde los niños
pueden aprender mucho sobre la realidad inquebrantable. Los árboles y las rocas no se
mueven por deseos, argumentos, quejas o deseos; una flecha de disparo no se puede
devolver, no se puede borrar con un botón de eliminación; la búsqueda no se puede iniciar
de nuevo con un comando de computadora. Ya sea que el juego de un niño en el bosque sea
en parte imaginario, como Tyler y sus paracaidistas del fuerte del árbol, o tan real como
disparar una flecha, el juego es tridimensional, real, e instructivo de una manera que ningún
juego de computadora puede ser jamás. Los niños necesitan ensuciarse las manos y tratar de
darle vueltas a la vida o al menos pretender darle vueltas.

TOMA DE RIESGOS

La inclinación del adolescente a tomar riesgos les da canas a sus padres, y sus padres están
asustados por una buena razón. Los chicos adolescentes no han completado su madurez
cognitiva. Si bien piensan de manera más abstracta que los de quinto grado, no pueden
pensar como alguien de veinticinco años, y esta incapacidad para sopesar los riesgos y las
consecuencias con precisión (o en absoluto) potencia su toma de riesgos. Nunca o rara vez
piensan que conducir a cien millas por hora por una carretera rural es algo más que
divertido. Si golpean un árbol, simplemente se alejarán del auto demolido y se irán a casa a
cenar. Pueden imaginarse a otras personas muriendo pero nunca a ellos mismos.

Muchos adolescentes viven en lo que los psicólogos denominan “fábula personal”. Esta es
la creencia de que pueden hacer lo que quieran: tienen un sentido distorsionado de su
propio poder para cambiar la mentalidad de otras personas. Esta es una de las razones por
las que los jóvenes adolescentes sufren tanto después del divorcio de sus padres. A los
quince años, un hijo cree que podría haber evitado que su padre se marchara. Podría haber
revertido la depresión de su madre o haber salvado a un amigo de ahogarse. En resumen, se
siente demasiado responsable de gran parte de la vida porque cree genuinamente que tiene
el poder de cambiar su destino inmediato, el de sus seres queridos y el de sus amigos.

Todos estos niveles de inmadurez psicológica (su dificultad para conectar las acciones
presentes con las consecuencias futuras, su creencia en su invencibilidad y la fábula
personal) preparan a un niño para la aventura arriesgada.

Ha sentido el poder emerger dentro de él y quiere definirlo aún más para sentirse más
como un hombre. No quiere destruir, dominar, manipular o dañar a otros. Quiere sentir la
euforia de su propio poder. Y un lugar muy tentador para que esto suceda es en los
automóviles. Coches de carreras, en particular.

Mire a los millones de hombres jóvenes y mayores que están fascinados con los autos de
carrera. Las máquinas son elegantes, rápidas y muy masculinas, casi tan masculinas como los
propios conductores. El atractivo de los autos de carreras para los niños tiene mucho sentido
porque es el epítome de la prueba de un hombre de su propio poder masculino. ¿Qué tan
rápido puede hacer que un automóvil se mueva? ¿Cuántos otros autos puede dejar atrás en
su polvo? ¿Con qué eficacia pueden convertirse en uno su poder personal como conductor y
el poder del automóvil?

Esta experiencia, creo, es totalmente masculina. Una gran parte de la identidad masculina
de un hombre se define por su comprensión de su poder. Esto no es cierto con las mujeres
cuya feminidad está definida por muchos más factores emocionales e intelectuales, y
ninguno tan abrumador, como lo es el poder para los hombres.
 Entonces, ¿deberíamos dejar que nuestros muchachos de dieciséis años anden sueltos por
las carreteras en autos pequeños y ágiles? Absolutamente no, pero debemos reconocer que
los niños buscan salidas para definir su poder. Entender esto nos da una mejor manera de
entender cómo protegerlos. La mayoría de los padres creen que sus hijos adolescentes son
más maduros cognitiva, psicológica y emocionalmente de lo que realmente son; no
entienden que cuando su hijo se pone al volante de un coche, puede pensar en poner a
prueba sus límites. No podemos darnos el lujo de ser tan engañados por las piernas largas y
los rostros sin afeitar de nuestros hijos adolescentes. No podrás razonar con un chico de
dieciséis años o disuadirlo de correr riesgos. Su mente piensa completamente diferente a la
tuya. Su desarrollo se encuentra en una etapa muy diferente a la tuya. Cuando quiera correr
riesgos, no lo critiques, pero en lugar de dejarlo conducir como un loco, págale para que se
lance en paracaídas unas cuantas veces. Deje que sienta la emoción, pero vuelva a
canalizarla hacia una actividad que le parezca arriesgada, pero que en realidad es mucho
más segura. Ty me habló de un viaje de mochilero de tres semanas que hizo a las Montañas
Rocosas canadienses para fotografiar al borrego Dall de grandes cuernos. Estaba
emocionado de estar lejos de casa, de vivir al aire libre donde no podría ducharse, afeitarse
o incluso comer una comida decente. Ty, su hermano y su padre se unieron a otros dos
amigos que conocían bien el terreno montañoso y actuaron como sus guías. Caminaron
hasta su campamento base a caballo. El campamento se instaló en un valle entre dos
montañas. Desde allí, viajaron a pie. Un día, después de una larga caminata, regresaron al
campamento y estaban tan cansados que todos se durmieron temprano por el
agotamiento. Cuatro horas después, Ty fue despertado por un olor peculiar. era humo

Saltó de su saco de dormir y salió corriendo de su tienda. Desde la parte trasera de una de
las montañas vio enormes nubes de humo negro. No podía ver las llamas. Despertó a su
hermano, papá y amigos y los cinco consultaron sobre qué hacer. Ty quería correr la milla
valle abajo hasta donde se guardaban los caballos, ensillarlos y salir de allí. Eso no
funcionaría, dijeron sus amigos, porque los caballos estaban demasiado cerca del fuego. Su
hermano insistió en que huyeran del humo. Esto significaba que viajarían por la otra
montaña y bajarían por su parte trasera. Pero un amigo dijo que la parte trasera era
demasiado peligrosa para navegar.

Cuantas más opciones concebían y descartaban los hombres, más asustado estaba
Ty. Después de diez o quince minutos de bromear entre ellos, Ty se aterrorizó, más asustado
que nunca en su vida. Los cinco llegaron a la conclusión de que no podían correr más rápido,
ni cabalgar más rápido que el fuego. No tenían medios para contener el fuego o apagarlo. La
única opción que tenían era sentarse juntos en medio del gran valle entre las dos montañas
y esperar; y espero y rezo para que el fuego gire en la dirección opuesta.

Lo hizo. Después de tres horas de terror, los hombres se dieron cuenta de que las volutas
de humo se estaban encogiendo. El fuego estaba retrocediendo e incluso el olor a humo se
hizo más débil.

Ty y los hombres se encontraron cara a cara con su propia impotencia. Las fuerzas
emocionales, intelectuales y físicas de cada uno de los hombres chocaron contra la
naturaleza y ellos, los hombres, perdieron. No se quemaron hasta morir, pero sabían que la
naturaleza era más fuerte que ellos.
 Ty dejó su aventura con una comprensión más profunda de sí mismo como
hombre. Aprendió las realidades de sus propias fortalezas y también de sus límites. En
resumen, aprendió la humildad. Cuando hablamos de la inmadurez cognitiva, emocional y
psicológica de los adolescentes, estamos hablando de un simple hecho científico. Pero
también es cierto que experiencias como la de Ty ayudan a los adolescentes a madurar más
rápido. Son experiencias como estas las que los niños obtienen al probarse a sí mismos
contra la naturaleza y entre sí.

Es extremadamente importante que los jóvenes aprendan los límites de su poder. Es un

desafío que se sienten obligados a enfrentar, y es por eso que escalan montañas, corren
autos y luchan. Se trata de entender lo que tienen dentro y hasta dónde pueden llevarlo. Es
cuando golpean la pared que la humildad comienza a establecerse.

A veces, los desafíos son solitarios, pero por lo general los niños dan sentido a su poder
comparándose con los demás. Los niños son naturalmente competitivos, y una de las
primeras comparaciones que hacen es qué tan fuertes son en comparación con otros
niños; primero es la fuerza en los músculos, luego podría ser la fuerza en el cerebro:
cualidades que les gusta no solo probar sino también cuantificar. También aprenden, a
través de la competencia, una apreciación más profunda de las habilidades de los demás, así
como de las propias.

Este último punto es especialmente importante porque los niños necesitan aprender a
aplicar sus habilidades, su poder, para ayudar a los demás. Los muchachos necesitan
servir; es bueno para ellos; dirige sus energías y les ayuda a definir los propósitos útiles del
poder; atempera el poder con la responsabilidad. Necesitan encontrar una viuda que
necesite que le corten el césped a su jardín o un amigo con una discapacidad física que
necesite ayuda o un grupo como Olimpiadas Especiales que podría usar mentores jóvenes
para atletas discapacitados. Dicho servicio es una de las mejores maneras de evitar que los
adolescentes se sientan separados y aislados. Siempre es bueno que se les recuerde a los
niños que hay mucho más en la vida que ellos mismos. Padres, si quieren fortalecer el
carácter de su hijo, ayúdenlo a encontrar actividades donde pueda desarrollar su sentido de
servicio. Le ayudará a reconocer cuán valiosos son sus dones,
CAPÍTULO CUATRO

Asuntos electrónicos

LA MAYORÍA DE NOSOTROS DISFRUTA DE UNA RELACIÓN PECULIAR con nuestras

computadoras portátiles, iPods y televisores. No se equivoquen, eso es exactamente lo que
tenemos con estas máquinas inanimadas: relaciones. Los amamos, los odiamos. Los medios
electrónicos han hecho que nuestras vidas estén más organizadas, nos han brindado más
entretenimiento, han facilitado la investigación para nosotros y nuestros hijos y han abierto
una compuerta de información que puede resultar abrumadora. Para aquellos de nosotros
que vivimos gran parte de nuestras vidas sin Internet, videojuegos y todo lo demás, tenemos
una apreciación diferente de los beneficios y los males que traen los medios
electrónicos. Nuestros muchachos, sin embargo, no tienen esta perspectiva. Hemos leído
suficientes libros con páginas en blanco y negro para comprender lo que se siente al leer sin
que aparezca un mensaje de un amigo. Aprendimos a saborear las películas porque no
podíamos verlas diecisiete veces seguidas. Compramos papelería en la tienda, escribimos
mensajes a amigos y familiares con nuestra propia letra y, de hecho, nos sentamos y
pensamos antes de escribir. A veces tiramos las cartas porque no nos expresamos de manera
sucinta o dijimos cosas que en realidad no queríamos decir. Tal vez fuimos demasiado duros
o demasiado sentimentales, así que descartamos la carta y comenzamos de nuevo; cartas
que simplemente ventilaban nuestros sentimientos terminaron en la papelera. Nuestros
padres nos enseñaron a pensar en la persona a la que le escribíamos y en lo que esa persona
quería escuchar. Luego enviamos la carta y esperamos. ¿Nuestra letra era lo suficientemente
clara para que la abuela y el abuelo la leyeran? ¿Qué pensaron de lo que dijimos? ¿Le
responderían? A veces tiramos las cartas porque no nos expresamos de manera sucinta o
dijimos cosas que en realidad no queríamos decir. Tal vez fuimos demasiado duros o
demasiado sentimentales, así que descartamos la carta y comenzamos de nuevo; cartas que
simplemente ventilaban nuestros sentimientos terminaron en la papelera. Nuestros padres
nos enseñaron a pensar en la persona a la que le escribíamos y en lo que esa persona quería
escuchar. Luego enviamos la carta y esperamos. ¿Nuestra letra era lo suficientemente clara
para que la abuela y el abuelo la leyeran? ¿Qué pensaron de lo que dijimos? ¿Le
responderían? A veces tiramos las cartas porque no nos expresamos de manera sucinta o
dijimos cosas que en realidad no queríamos decir. Tal vez fuimos demasiado duros o
demasiado sentimentales, así que descartamos la carta y comenzamos de nuevo; cartas que
simplemente ventilaban nuestros sentimientos terminaron en la papelera. Nuestros padres
nos enseñaron a pensar en la persona a la que le escribíamos y en lo que esa persona quería
escuchar. Luego enviamos la carta y esperamos. ¿Nuestra letra era lo suficientemente clara
para que la abuela y el abuelo la leyeran? ¿Qué pensaron de lo que dijimos? ¿Le
responderían? cartas que simplemente ventilaban nuestros sentimientos terminaron en la
papelera. Nuestros padres nos enseñaron a pensar en la persona a la que le escribíamos y en
lo que esa persona quería escuchar. Luego enviamos la carta y esperamos. ¿Nuestra letra era
lo suficientemente clara para que la abuela y el abuelo la leyeran? ¿Qué pensaron de lo que
dijimos? ¿Le responderían? cartas que simplemente ventilaban nuestros sentimientos
terminaron en la papelera. Nuestros padres nos enseñaron a pensar en la persona a la que le
escribíamos y en lo que esa persona quería escuchar. Luego enviamos la carta y
esperamos. ¿Nuestra letra era lo suficientemente clara para que la abuela y el abuelo la
leyeran? ¿Qué pensaron de lo que dijimos? ¿Le responderían?
 Antes de los días de los medios electrónicos, teníamos que trabajar en la comunicación, y
mucho más era cara a cara. Pero, ¿quién escribe cartas manuscritas (a pesar de que son
mucho más personales que el correo electrónico)? Tuvimos que trabajar en la investigación
(lo que significaba ir a la biblioteca) y usar máquinas de escribir o bolígrafos para escribir
trabajos para la escuela (¿recuerdas pintar con Wite-Out las letras?). No jugamos juegos
contra una computadora; jugamos juegos con nuestros amigos. Una cosa que hemos
perdido con el auge de los medios electrónicos es la sensación de permanencia. ¿Quién de
nosotros guarda los correos electrónicos? ¿Qué chico guarda todos sus mensajes de
texto? Muy pocos. Pero, ¿qué hacemos con las cartas manuscritas? Incluso los cínicos entre
nosotros los guardan en una caja especial o en una carpeta en el armario.

Cuando recibo una tarjeta de Navidad escrita a mano, puedo saber quién la envió incluso
antes de abrir el sobre, porque nuestra letra nos identifica. La letra de mi cuñada es
exquisita. Es vertical, formal y muy prolijo. Ella también. Le encanta leer y cuando escribe
una nota, sé que ha pensado mucho en ella. Nunca olvidaré una nota que me escribió mi
padre después del nacimiento de mi hijo. Su letra era horrible. Yo era uno de los pocos en
nuestra familia que podía descifrarlo con precisión.

Querida Meg, empezó. Estoy muy orgullosa de ti y de todos tus logros . _ Especialmente est
e . Te amo , papá.

Lo escribió hace dieciséis años y todavía se me saltan las lágrimas cuando lo leo. Las
palabras me conmueven, pero ver su letra me hace llorar porque hoy tiene Alzheimer y ya
no puede escribir ni su propio nombre. Cuánto me alegro de que no tuviera una
computadora para escribir la nota.

Nadie escribió la palabra papá como él. Piensa en la letra de alguien a quien amas. Lo
reconoces inmediatamente. Lee unas pocas palabras y sabrás su estado de ánimo. La
escritura a mano es profundamente personal. Las palabras en la pantalla de una
computadora nunca pueden tener el mismo impacto.

Los niños necesitan notas escritas a mano. Necesitan cartas para recordarles que existe
una comunicación más profunda que la que se puede encontrar a través de computadoras o
teléfonos celulares. No entienden el valor del papel y la pluma o la textura de una tarjeta de
notas, o las sentidas palabras de un padre que comparte su sabiduría en el papel. Pero
deberían.

La electrónica ha cambiado más que simplemente la forma en que escribimos y nos

comunicamos. Sí, ahora podemos permanecer en “contacto” con más amigos y familiares
que nunca, pero la conexión es diferente. Se hace a través de un filtro impersonal. Hemos
ganado y hemos perdido, y necesitamos compensar las pérdidas. Nuestros hijos necesitan
ser guiados a través del panorama electrónico. Es posible que entiendan los tecnicismos
mejor que nosotros, pero no se les debe dejar navegar solos. Sé por la práctica clínica que
gran parte de los medios electrónicos no solo son espeluznantes y aterradores, sino que
también pueden absorber la mente y el corazón de un niño. Y sacarlo de ese mundo
espeluznante y aterrador puede ser extremadamente difícil.
 Por supuesto, los medios electrónicos están aquí para quedarse, y nuestros muchachos los
van a usar y serán cambiados sin importar lo que pase. Incluso su vocabulario es
diferente. La mensajería instantánea es su lenguaje.

El otro día le pregunté a mi hijo de dieciséis años qué le apetecía cenar. Íbamos en el coche
y él miraba su móvil. ¿Su respuesta para mí? "No sé, mamá".

No estaba tratando de ser grosero, aunque al principio pensé que lo era. (Para aquellos
que no son adolescentes, IDK significa que no lo sé). El idioma del texto no es un idioma
inglés, es una serie de abreviaturas que acortan las respuestas.

Aproveché la oportunidad para divertirme con él. “Genial,” dije. “Ahora tienes un idioma
extranjero propio. Pero cuando hablo con tu madre, querido corazón, me gustan las palabras
maravillosas y completas hilvanadas con una sintaxis excelente. ¿Qué tal,
mmm? Encuéntrame una palabra esta noche que ninguno de nosotros sepa. Apuesto a que
no puedes. Aceptó el desafío y corrió con él.

Específicamente, los lugares electrónicos como Internet (con sus salas de chat, sitios web,
correo electrónico, iTunes, etc.), la televisión, los videojuegos electrónicos y la parafernalia
musical (iPods, etc.) brindan diversión a nuestros muchachos, pero también llevan algunos
riesgos muy serios. Mirémoslos.

La Academia Estadounidense de Pediatría anunció recientemente una vez más que la

violencia en la televisión es mala para nuestros niños. Pero eso ya lo sabiamos. ¿Quién de
nosotros no ha aguantado la respiración viendo la televisión durante el horario de máxima
audiencia cuando nuestro hijo de diez años ve una escena gráfica de un hombre al que le
disparan en la calle? La violencia en la televisión en estos días no es como cuando
veíamos Gunsmoke.Y cuando éramos niños no teníamos juegos de computadora en los que
el objetivo es dispararle a la gente. Creo que la Academia Estadounidense continúa
aumentando el sentido de urgencia con respecto a los niños y la violencia en los medios por
tres razones. Primero, la violencia se está volviendo más frecuente y más gráfica porque
empujar los límites vende mejor. Los niños se vuelven insensibles a niveles específicos de
violencia y luego se aburren. Entonces, para mantener las ventas altas, los productores de
juegos y programas suben la apuesta.

En segundo lugar, en el mundo de la medicina y la educación seguimos viendo que los

niños actúan de forma más agresiva y se vuelven más violentos. Muchas veces la violencia y
la agresión parecen aleatorias. Los niños les gritan a los transeúntes, golpean a sus novias y
usan un lenguaje más gráfico en sus conversaciones.

Tercero, sabemos que hay que hacer algo. Por un lado, no podemos simplemente
desconectarnos. Por otro lado, sabemos que si no lo hacemos, corremos graves riesgos,
algunos de los cuales hoy son más que riesgos; son realidades. Una realidad muy grande es
que nos hemos vuelto insensibles hasta el punto de que gran parte de la basura ya no nos
hace retroceder. Nos seduce. Y, al igual que nuestros niños, sentimos la presión de nuestros
compañeros. Los programas populares, incluso los que tienen un contenido vil, se cuela en
nuestra sala de estar, para que podamos hablar de lo que todos los demás están
hablando. Debido a que los padres de Sam permitieron que su hijo jugara el último
videojuego, nos sentimos presionados a dejar que el nuestro haga lo mismo.
 Pero tenemos una gran cantidad de evidencia que corrobora nuestra intuición de que la
terrible televisión y los violentos juegos de computadora son malos para nuestros
hijos. Necesitamos levantarnos y hacer lo correcto, porque si no actuamos en nombre de los
mejores intereses de nuestro hijo, nadie lo hará. No podemos dejarnos arrollar por los
mercadólogos, los programadores de computadoras, los productores de televisión y los
padres a la moda. Como pediatra te puedo decir que desconectar, o limitar estrictamente y
supervisar estrictamente el acceso de tu hijo a los medios electrónicos es una de las mejores
cosas que puedes hacer por su salud emocional, mental y física. Los niños están sufriendo
serios problemas por usar los medios electrónicos equivocados. Y no comienza en la
adolescencia, sino mucho antes, cuando los padres ocupados usan la televisión como
niñera. Así como los padres usan la televisión para mantener ocupados a los niños más
pequeños, dejan que su hijo de dieciséis años juegue juegos de computadora en su
habitación para mantenerlo fuera de su alcance durante unas horas. No me
malinterpretes. Padresnecesito un poco de descanso, porque muchos de nosotros estamos
muy cansados. Encender el televisor o permitir un juego de computadora parece hacer la
vida mucho más fácil; mantiene a los niños entretenidos y podemos tener un momento
tranquilo para relajarnos o hacer algunas tareas. Pero a menos que ese televisor esté
bloqueado en algún programa infantil clásico o ese juego de computadora sea algo con lo
que esté completamente en paz, no vale la pena el costo.

Los médicos en mi práctica médica con frecuencia enseñan a estudiantes de medicina y

residentes en formación. Recientemente, tuvimos un estudiante de medicina interesado en
pediatría. Cuando llegué al trabajo, estaba leyendo un libro de texto y listo para salir; me vio
y rápidamente se presentó. Tenía un día muy ocupado programado, y aunque normalmente
me encanta que los estudiantes me acompañen cuando veo pacientes, esperaba que uno de
los otros médicos lo llevara. Pero ahora me atraparon.

Le dije que lamentaba no tener mucho tiempo para hablar con él hoy, pero que podía
observar cómo examinaba a mis pacientes.

Después de tres o cuatro pacientes, algo empezó a roerme muy dentro. Es cierto que los
médicos hoy en día están más ocupados que nunca. Debido a que las compañías de seguros
continúan recortando los reembolsos, tenemos que atender a más pacientes por
hora. Debido a que las computadoras se han apoderado de nuestras vidas, nos sentamos
mirando las pantallas de las computadoras, haciendo clic en las computadoras portátiles en
la sala de examen, en lugar de hojear la carpeta manila de un paciente antes del
examen. Pero hace veinticinco años, un médico se tomó el tiempo de mostrarme cómo
examinar a un paciente vivo. Aprendí cosas de ese médico que nunca se pueden aprender de
una pantalla o una página. Un médico me enseñó cómo observar los movimientos de un
bebé para asegurarme de que no tuviera una parálisis cerebral temprana. Un médico me
hizo examinar el corazón y el pulso de un bebé para asegurarme de que no hubiera
coartación de la aorta. Un médico me mostró cómo mirar a los ojos de un bebé para
detectar signos de un tumor que necesitaría atención inmediata. Necesitaba hacer lo mismo
con este estudiante. Pero si me tomaba tanto tiempo no podía cumplir con mi horario, y si
no podía cumplir con mi horario llegaría tarde a recoger a mi hijo de la práctica de fútbol, y
luego...
 Mi escenario es el tuyo. Todos tenemos que pasar el día, ya tiempo. Y debido a que vivimos
así, nos gustan los aparatos electrónicos, tanto porque creemos que nos hacen más
eficientes como porque se convierte en una forma de mantener a nuestros hijos
entretenidos mientras trabajamos o nos recuperamos del trabajo. El peligro es que nos
estamos creando problemas mayores. Una madre que compra las rabietas de un niño
pequeño o un adolescente con la televisión o un videojuego claramente tiene un problema
en sus manos. Necesita aprender a lidiar con su niño pequeño o adolescente, y cuanto antes,
mejor. Desarrollará malos hábitos si aprende que es tan fácil manipular a su madre.

Como padres, todos necesitamos revigorizarnos para poder concentrar un poco de energía
seria para tratar con nuestros hijos. Ya sea que nuestro hijo tenga tres o dieciocho años,
necesita nuestra ayuda. La gran noticia es que nuestros hijos no solo se benefician de la
energía que invertimos en ellos; nosotros también.

LO QUE VEN LOS CHICOS

Los niños y adolescentes de ocho a dieciocho años pasan unas seis horas y media al día con
diversos medios de comunicación. En promedio, se dedican tres horas a ver televisión,
aproximadamente dos horas a la radio, reproductor de CD o MP3 y otra hora o más a la
computadora fuera del trabajo escolar. ¹ Los niños de todas las edades se sienten atraídos
por los medios electrónicos, en particular los videojuegos interactivos, mucho más
febrilmente que las niñas, por lo que, en el caso de los niños, estas cifras podrían aumentar.

Pero tomando estos números como dados (provienen de la Kaiser Family Foundation, que
ha realizado uno de los estudios más extensos sobre el uso de los medios por parte de los
niños), significa que en una semana promedio, un niño pasa cuarenta y cinco horas y media,
o más tiempo del que pasaría en un trabajo de tiempo completo, ya sea con televisión,
computadora, música o

Es aún más sorprendente comparar el tiempo de los medios con otras actividades en la
semana de un niño. Por lo general, un niño pasa cuarenta y tres minutos al día leyendo, un
poco más de dos horas al día con sus padres, una hora y media haciendo algún tipo de
actividad física y media hora al día en En el transcurso de una semana él Pasará menos de
dieciséis horas con sus padres (o bueno, menos de la mitad del tiempo que dedicará a la
electrónica) y unas míseras cinco horas y cuarto haciendo los deberes. Su total semanal de
actividad física de diez horas y media a la semana es aproximadamente una cuarta parte del
tiempo que pasará detrás de una pantalla de computadora, mirando televisión o escuchando
un iPod, que es una razón muy importante por la que tenemos una epidemia. de la obesidad
en nuestros niños.

LOS MEDIOS Y SU IMPACTO EN LA MENTE DE UN NIÑO

Pero las ramificaciones físicas son solo el comienzo. La Academia Estadounidense de

Pediatría advirtió en su revista, Pediatrics, que los niños que ven televisión violenta o juegan
videojuegos violentos son mucho más agresivos que los niños que En otro estudio
sofisticado publicado por Mind Science Foundation, los investigadores estudiaron la
actividad cerebral en niños que vieron televisión no violenta. videos versus niños que vieron
videos violentos. Las diferencias entre los patrones cerebrales de los dos grupos fueron
notables. Específicamente, ciertas partes del cerebro derecho de los niños se estimularon
solo cuando los niños vieron violencia en la pantalla. El estudio también encontró que ver
violencia en la televisión reclutó una red de regiones del cerebro involucradas en la
regulación de las emociones, la excitación, la atención y la codificación de la memoria.

Violencia

Un informe de 2005 en la revista médica Lancet afirma: "Las imágenes violentas en la

televisión, el cine y el video y los juegos competitivos tienen efectos sustanciales a corto
plazo sobre la excitación, el pensamiento y las emociones, lo que aumenta la probabilidad de
comportamiento agresivo o temeroso en los niños más pequeños", especialmente en La
mayoría de los programas de televisión (más del 60 por ciento) contienen violencia, y esa
violencia rara vez se condena y, a menudo, es ambigua en su moralidad. Los perpetradores
de la violencia a menudo son tratados como glamorosos y dignos de emulación.

Los niños se sienten mucho más atraídos por los medios violentos que las niñas. Las niñas
son más propensas a escuchar música; los niños son más propensos a jugar videojuegos
violentos o ver una película violenta. Hay muchas razones para esto. Sabemos que los niños
pequeños responden a objetos en movimiento, mientras que las niñas responden a rostros
inmóviles. A medida que se desarrollan, sabemos que los niños son físicamente más
bulliciosos que las niñas. Pero, además, a medida que los niños maduran perciben la
violencia como varonil; y ciertamente los medios de comunicación merecen parte de la culpa
por esto. Ya hemos discutido la necesidad de que los niños acepten su propio poder. Es muy
importante que cuando vean que se usa el poder, lo vean moralmente, dentro de las
limitaciones. Pero las películas de hoy en día rara vez encajan en el molde de Gary Cooper,
Jimmy Stewart. Este Dia, lo que los psiquiatras considerarían un comportamiento antisocial,
como ridiculizar, insultar, mentir o exhibir agresión con o sin armas, es la norma para los
hombres en las películas. Cuando los niños ven repetidamente a hombres que admiran
ridiculizando a otros, mintiendo y actuando agresivamente, atribuyen estas cualidades a la
masculinidad del actor y pensarán que adoptar tales comportamientos los hará más
viriles. Cuando las imágenes son bombardeadas en el cerebro de un niño de ocho años, un
niño puede pasar fácilmente de creer que se supone que un hombre es digno de confianza y
tener autocontrol (como tú, su padre, podrías haberle enseñado) a creer que los hombres
reales son crueles y agresivos. De esta manera, a través del continuo refuerzo de este tema
por parte de los medios de comunicación y, a veces, su refuerzo por parte de compañeros de
clase, matones, pandillas y adultos violentos, la fealdad se impone sobre un niño, y muchos
niños son empujados a ser niños que preferirían no ser. Ciertamente, muchos niños son
seducidos por comportamientos agresivos que nosotros, como padres y como sociedad,
preferiríamos que no tuvieran.

Los estudios de psicología del desarrollo nos dicen que en los primeros dos años de vida,
los niños muestran más reactividad emocional y expresividad que las niñas, pero que esto
cambia con el tiempo. Entre las edades de dos y seis años, los niños se vuelven menos
expresivos verbal y facialmente. Este cierre emocional conduce a lo que algunos
investigadores llaman alexitimia masculina normativa, o la incapacidad de los niños para
poner sus emociones en palabras. Alrededor de esta edad (cuatro a seis años), los niños a
menudo comienzan a exhibir más comportamientos antisociales que las niñas. Estos
comportamientos pueden ser tanto agresivos como no agresivos.
 En otras palabras, el comportamiento agresivo en los niños comienza a aumentar a medida
que se intensifica este cierre emocional. Si al mismo tiempo un niño está cada vez más
expuesto a medios violentos, los resultados pueden ser muy dañinos. Sabemos por los datos,
incluso podemos trazar en un gráfico, que los niños se vuelven más agresivos, al menos a
corto plazo, después de ver videos violentos. Incluso la exposición breve puede ser dañina y
empeora con dosis más altas. También empeora si la violencia no es un programa de
televisión o una película, sino un videojuego interactivo. Los investigadores de psicología
están en desacuerdo con la industria de los videojuegos sobre la cuestión de si los juegos
violentos causan o no un comportamiento violento en los niños, pero los datos científicos
parecen irrefutables. Una revisión metaanalítica reciente de la investigación científica sobre
los videojuegos reveló resultados muy claros. En cuanto a la conducta agresiva, llegó a la
conclusión de que una alta violencia en los videos estaba definitivamente asociada con una
mayor agresión. Además, la investigación concluyó que “la exposición a videojuegos
violentos se correlaciona con la agresión en el mundo real”.

Pero la exposición a la violencia afecta a los niños en otros niveles diferentes. Los estudios
también muestran claramente que los videojuegos violentos están "negativamente
correlacionados con ayudantes en la vida real. Aumentan los pensamientos agresivos,
pueden aumentar los sentimientos de ira u hostilidad y pueden elevar la presión arterial y el
corazón de un niño.

En resumen, la exposición a la violencia de los medios perjudica a los niños. Ya sea que lo
vean en la televisión, en pantallas de computadora o interactúen con videojuegos violentos,
la mejor literatura médica muestra claramente que la violencia en los medios afecta a los
niños en todas las etapas de desarrollo y aumenta sus tendencias hacia la agresión
antisocial. ¿Por qué correr ese riesgo con tu hijo? Ningún videojuego violento es algo que
tiene que tener. Y si bien es probable que haya poco daño en dejarlo ver viejas películas del
oeste como si no hubiera una película clasificada R o un programa violento de televisión
sobre crímenes en horario de máxima audiencia que tuviera que ver. En lugar de utilizar
medios violentos como niñera, incluso hacer algo tan simple como jugar a las damas, al
ajedrez o al Scrabble con su hijo le brindará un mejor alivio del estrés para usted y un
momento mejor, más saludable y más feliz para él.

Chicos y sexo en los medios

Todos los niños mayores de ocho años en los Estados Unidos están bajo agresión
sexual. Desde los primeros años de la escuela primaria, muchos niños comienzan a ver
películas PG-13. ¿Y cuál es el gancho de estas películas que capta el interés de los
preadolescentes? Sexo, por supuesto. No alusiones al sexo romántico entre marido y mujer,
sino sexo entre adolescentes y adultos jóvenes solteros. Y los estudios muestran que en los
medios, altos contenidos de sexo y violencia van de la mano.

Luego están los videos musicales. Incluso los más leves implican sexo casual entre
adolescentes. A veces, el sexo se representa como parte del romance; a veces no lo es. Pero
todos hemos visto los videos musicales donde el sexo se representa como oscuro, violento y
enojado o sin emociones.
 Las salas de chat, frecuentadas por millones de jóvenes, se centran en conversaciones
sexuales. Si usted es padre y nunca ha visitado uno y su hijo sí, necesita visitar uno. El
lenguaje es abominable. Es abusivo, pornográfico y degradante.

Patricia Greenfield, directora del Centro Médico Infantil de la UCLA, ha investigado los
sitios web que atienden a los adolescentes. Esto es lo que encontró:

Pasé el formulario de información personal en este portal web gratuito, hice clic en
"adolescentes" y entré en el sitio para adolescentes del portal. El lema del sitio era "ser visto,
ser escuchado, ser tú". Me sorprendió bastante ver lo que se estaba viendo y
escuchando. Primero, hice clic en "chat para adolescentes" y encontré un anuncio personal
allí. Claramente, este anuncio expondría a un adolescente a una insinuación sexual no tan
virtual que el adolescente puede no haber estado buscando y para el que puede no estar
preparado psicológicamente o desde el punto de vista del desarrollo. Esta podría ser una
experiencia bastante aterradora para los adolescentes que recién comienzan a desarrollar
relaciones románticas y sexuales. La cuestión del desarrollo es, ¿a qué edad eres capaz de
hacer frente a las iniciativas, especialmente las iniciativas sexuales, tomadas por otros, en
particular por extraños?

El lenguaje utilizado por los medios electrónicos es notoriamente sucio. No es simplemente

sexual, es asqueroso. Los niños de diez y once años usan un vocabulario sexual que ni
siquiera entienden. Considere esta breve conversación registrada por Greenfield:

Persona A: Un proctólogo, ¿eh?

Persona B: Soy sexólogo.

Persona C: Tal vez debería prestar más atención a su esposa y a su bebé que a mí.

Persona D: ¡El culo! Inofensivo come mi semen y se feliz.

Inofensiva 2: Empezaste llamándome puta, lo cual fue como taaaan

Por la última oración podemos deducir que los escritores eran bastante inmaduros. Este
intercambio es muy suave; He visitado salas de chat donde la palabra "f" se usa
continuamente, y la conversación parece centrarse en referencias degradantes a la anatomía
de cada uno. En mi experiencia, el lenguaje de IM (mensajería instantánea) puede ser similar
en su ofensa sexual. Debido al anonimato relativo o completo de los escritores, los
intercambios electrónicos están repletos de insultos y valor de choque. Para los chicos, es
una forma de lucirse sin ser vistos. Es un campo de pruebas sexuales. El problema es que
lleva a los niños a un agujero oscuro, perverso y autodenigrante.

Según un informe de la Fundación Kaiser que examinó los hábitos de ver televisión y la
frecuencia de sexo y violencia en los programas, la “hora familiar” promedio de televisión (8
p. m. a 9 p. m.) contiene ocho incidentes sexuales. Además, en 1.300 programas analizados,
“el 50 por ciento de los programas y el 66 por ciento de los programas en horario estelar
contienen contenido sexual”. Solo el 11 por ciento se refirió a los riesgos o responsabilidades
asociados con la actividad sexual. El informe de Kaiser también encontró que el 76 por ciento
de los adolescentes encuestados dijeron que una de las razones por las que los jóvenes
tienen relaciones sexuales es “porque los programas de televisión y las películas hacen que
parezca más normal para ellos”.

Eche un vistazo a algunos de los otros hallazgos del informe:

• En 1998, el 56 por ciento de los programas contenían contenido sexual.

• En 2005, el 77 por ciento tenía contenido sexual ¹⁴
• De los veinte mejores programas que les gustan a los adolescentes, el 70 por ciento tiene
contenido sexual y el 45 por ciento muestra contenido sexual.
• El 75 por ciento de los adolescentes de quince a diecisiete años dicen que el sexo en la
televisión influye en el comportamiento sexual de sus
• Cuando las relaciones sexuales se representan o implican en la televisión, los personajes
involucrados generalmente se acaban de conocer ¹⁷

Cuando observamos las tendencias televisivas en contenido sexual, vemos que no solo ha
aumentado la frecuencia del contenido sexual, sino que también ha aumentado su
intensidad. Las relaciones sexuales se representan más gráficamente y el sexo oral es
frecuente En mi experiencia, los padres y otros adultos están más preocupados por la
violencia en los medios que por el sexo en los medios. Odiar la violencia en los medios es
políticamente correcto, pero cuando se trata de medios sexualmente explícitos, los padres
tienden a encogerse de hombros y los activistas por las libertades civiles se enfurecen. De
alguna manera nos hemos convencido de que es más razonable expulsar la violencia que el
sexo, que el sexo, después de todo, es “natural” e inofensivo. Pero la verdad médica es que
tanto el comportamiento violento comoactividad sexual son acciones de alto riesgo para los
adolescentes. Y no, no es natural que los adolescentes sean sexualmente promiscuos. Las
tasas de actividad sexual fuera del matrimonio han cambiado tan dramáticamente en los
últimos setenta años que casi sería justo decir que la normalidad se ha puesto patas
arriba. Sin duda hay muchos factores que han influido en esto, pero en cuanto a los
adolescentes sabemos que están muy influenciados por los medios que ven y usan; y
sabemos que si bien los medios violentos y sexualmente explícitos pueden conducir a
comportamientos agresivos posteriores, también sabemos que los niños y adolescentes
imitan lo que ven, por lo que es razonable concluir que si se les alimentara con una dieta
mediática de comportamientos positivos, tales comportamientos se reforzaría. Hace varios
años participé en un DatelineEspecial de TV sobre adolescentes y sexo. El anfitrión y yo
pasamos horas escuchando a los chicos y chicas adolescentes ya sus padres. Los
adolescentes fueron elegidos de diversos orígenes, pero todos tenían padres conscientes,
trabajadores e involucrados. Sin embargo, lo que me asombró por completo fue que muchos
de los adultos no tenían ni idea de por qué los adolescentes son sexualmente activos antes y
ahora tienen más parejas que nunca. Aparentemente, nunca se detuvieron a pensar en un
día promedio en la vida de su hijo o hija, durante el cual ese niño es bombardeado con
letras, imágenes y referencias sexuales de forma continua en prácticamente cada hora de
tiempo de los medios que tienen. Y lo que ven, lo hacen, lo consideran “normal”. Los
resultados, sin embargo, son todo menos normales. Los niños que son violentos o
sexualmente activos tienen un riesgo mucho mayor de depresión. Ya hemos visto algunos de
los datos sobre la epidemia de enfermedades de transmisión sexual entre los jóvenes de
este país. No es coincidencia que esta explosión de nuevas ETS se correlacione con cambios
en lo que consideramos un comportamiento sexual normal y apropiado. Lo que antes se
consideraba normal y adecuado significaba que en 1960 los médicos solo tenían que
preocuparse por dos enfermedades de transmisión sexual y solo en poblaciones pequeñas
de alto riesgo. Hoy en día, los médicos y pediatras tienen que preocuparse por más de
treinta enfermedades de transmisión sexual que amenazan Lo que antes se consideraba
normal y adecuado significaba que en 1960 los médicos solo tenían que preocuparse por dos
enfermedades de transmisión sexual y solo en poblaciones pequeñas de alto riesgo. Hoy en
día, los médicos y pediatras tienen que preocuparse por más de treinta enfermedades de
transmisión sexual que amenazan Lo que antes se consideraba normal y adecuado
significaba que en 1960 los médicos solo tenían que preocuparse por dos enfermedades de
transmisión sexual y solo en poblaciones pequeñas de alto riesgo. Hoy en día, los médicos y
pediatras tienen que preocuparse por más de treinta enfermedades de transmisión sexual
que amenazancada uno de nuestros adolescentes que se vuelven sexualmente

Pornografía y niños

Antes de la llegada de Internet y los videos sexuales, los niños preadolescentes y

adolescentes tramaron una adquisición secreta de las revistas Playboy . Echaban un vistazo
mientras los adultos no miraban y escondían revistas debajo de las camas, en los fuertes de
los árboles y las enterraban en los armarios. Los muchachos adolescentes siempre han
estado fascinados con el sexo y la desnudez porque la curiosidad es parte de su sexualidad
emergente. Tal comportamiento es comprensible, si no alentador. Pero lo que podría haber
excitado a los adolescentes cuando éramos jóvenes es manso en comparación con lo que
está disponible para ellos ahora. Las mujeres de las revistas Playboy de hace veinte o treinta
años estaban solas. Mientras miraban seductoramente al espectador, no estaban
involucrados en un acto sexual. pero playboyen las últimas décadas ha sido dejada de lado
por más revistas gráficas y otros medios. En 1985, el 92 por ciento de los hombres adultos
tenía una Playboyrevista a los quince años. Hoy en día, la edad promedio de la primera
exposición de un niño a la pornografía es y donde antes solo podía haber visto a una mujer
desnuda, ahora es mucho más probable que vea actos sexuales entre parejas. Casi la mitad
de los niños entre el tercer y el octavo grado han visitado sitios de Internet con “adultos.
Cuanto más gráfico es el contenido, más severo es el trauma que inflige a nuestros niños. Y
no debemos engañarnos pensando que no es traumático. La pornografía distorsiona el
desarrollo natural de la sexualidad en los niños. Puede llevarlos por caminos de perversidad
que, en su desarrollo normal, nunca habrían considerado de otro modo. Los jóvenes que ven
pornografía están moldeando su moralidad, su sentido de lo que es aceptable. E Internet
está lleno de seductores listos para aprovecharse de ellos, incluidos los depredadores
sexuales. El problema no es que muchos jóvenes busquen pornografía por curiosidad, sino
que la pornografía les aparece desprevenidos y los arrastra. otra persona, un hermano
mayor o un amigo, quería hacerlo. En un testimonio ante el Congreso sobre la exposición de
los niños a la pornografía en Internet, la Dra. Patricia Greenfield concluyó: “Redes de
intercambio de archivos entre pares [una forma de descargar y compartir archivos sin pasar
por la World Wide Web, a menudo utilizada para descargar música que de lo contrario,
estará restringido por las leyes de derechos de autor] son parte de un entorno mediático
sexualizado y omnipresente. Este entorno total, incluidas las redes de intercambio de
archivos,

Las investigaciones han demostrado que ver pornografía puede ser bastante perturbador
para los niños y que ver sexo explícito cambia la forma en que los niños se comportan
sexualmente. Por ejemplo, se ha demostrado que ver material sexual (no solo pornografía)
hace que los estudiantes universitarios varones acepten significativamente más el uso de la
agresión contra las mujeres, tanto de manera sexual como no sexual. Y, contrariamente a lo
que uno podría pensar, los estudios han demostrado que cuando los estudiantes
universitarios recuerdan los medios sexuales, sus recuerdos son abrumadoramente
negativos. Sus respuestas incluyen (de más común a menos común): repugnancia,
conmoción, vergüenza, ira, miedo y tristeza. Curiosamente, la respuesta sexual a esos
visionados fue muy

El gran asunto de los chicos y el sexo

Una abrumadora mayoría de los padres con los que me encuentro niegan con la cabeza y
sonríen cuando hablan de niños y medios sexuales. “Vamos”, bromean, “es solo sexo
después de todo. Todos están interesados; todos lo van a intentar”.

Tales comentarios, me temo, revelan una profunda ignorancia sobre el sexo y los chicos. Si
estuviéramos realmente interesados en dejar que los niños sean niños, les dejaríamos ser
solo eso: niños, no voyeurs atraídos al oscuro submundo de la pornografía. Si la pornografía
no existiera, los niños no estarían ahí fuera creándola. Son los adultos quienes se lo
imponen.

El sexo es un gran problema para los niños. No son seres humanos emocionalmente
aburridos por naturaleza. Los niños son seres que sienten, piensan y son espirituales, y una
sexualidad saludable es aquella que crece dentro de ese marco integral. Una sexualidad
saludable no se ejerce demasiado joven, no se excita ni se distrae artificialmente, y no es
promiscua. Y en el fondo nuestros muchachos lo saben, pero permitimos que los
pornógrafos y proxenetas de la cultura pop los presionen. no deberíamos

Viajo por todo el país hablando con grupos de adolescentes sobre el sexo y sus riesgos
médicos. Me he dado cuenta de que los niños de tercer y cuarto año se inclinan hacia
adelante en sus asientos no cuando describo los peligros de las enfermedades de
transmisión sexual, sino cuando hablo de los costos emocionales asociados con las
relaciones sexuales sin casarse. Lo que descubrí es que mientras las niñas expresan este
sentimiento de pérdida, los niños no lo hacen, pero lo sienten con la misma
profundidad. Pero lo que es más, los costos emocionales de las relaciones sexuales son algo
que los chicos no esperaban. Los niños sienten que nunca se les dijo que el sexo puede
causar daño emocional. De hecho, la pornografía les habría enseñado exactamente lo
contrario. La conclusión es que permitimos que los medios electrónicos les mientan a
nuestros hijos sobre el sexo, y nuestros hijos pagan el precio.

NUESTRA TV, NOSOTROS MISMOS

Un hecho interesante sobre los adolescentes y la televisión es que a menudo ven la

televisión con sus padres. Entonces, para muchos padres, la pregunta no es monitorear lo
que ven nuestros hijos adolescentes en sus habitaciones, sino monitorear lo que elegimos
mirar con nuestros hijos adolescentes. Sin embargo, podemos verlo como algo más: tiempo
perdido. Nuestros adolescentes están con nosotros durante un período sorprendentemente
breve de sus vidas. ¿Cuántas conversaciones significativas puedes tener con tus hijos
durante un programa de televisión? Puede ser agradable ver un juego de béisbol en la
televisión con su hijo, pero cuánto mejor, cuánto más hablaría si lo llevara a un juego de
béisbol real: ligas mayores, ligas menores, universidad o escuela secundaria.
 Ciertamente, si ve televisión, la participación de los padres es extremadamente
importante, si pone las necesidades de visualización de su hijo por encima de las suyas. Si un
padre elige un programa apropiado para la edad de su hijo, si abre una bolsa de palomitas
de maíz y saca un DVD de comedia clásica con Abbott y Costello o Bob Hope, pueden
divertirse. Si, por otro lado, un padre elige ver un programa más de su agrado que del niño,
se le puede hacer daño. Este es el por qué.

Si un niño pequeño ve sexo o violencia antes de que pueda manejar cualquiera de los dos,
y debemos preguntarnos por qué queremos manejarlo, eso es parte del problema, puede
traumatizarse. Además, si está traumatizado con la aprobación de sus padres, el niño se
confunde. Asocia a sus padres con darle cosas buenas, y ahora le han dado algo que lo hace
sentir intranquilo, intranquilo, deprimido o incluso enojado. Los niños pequeños, debido a
que son egocéntricos en su desarrollo, se culpan a sí mismos cuando se sienten incómodos
en lugar de culpar a otra persona, especialmente a los padres.

Muchos padres racionalizan exponer a sus hijos a películas con clasificación R. Dicen que
algunas de estas películas son muy buenas, o que pueden discutir los aspectos
perturbadores de las películas, o que pueden usarlas para enseñar a sus hijos lo que está
bien y lo que está mal en las películas.

No hagas esto. Escenas de sexo gráfico y violencia marcan la mente y el corazón de su

hijo. No seas parte de eso, y haz todo lo que puedas para prevenirlo.

E-Relaciones

Cuando tú y yo éramos niños no teníamos relaciones electrónicas. Podríamos considerarnos

afortunados, porque por cada beneficio que nos ha dado la electrónica, también nos ha
dado nuevas preocupaciones. Considere los teléfonos celulares. Si bien es cierto que con los
teléfonos móviles los chicos pueden avisar a los padres dónde están (es decir, si dicen la
verdad), también les dan a los padres una falsa sensación de seguridad. Sabiendo que
siempre pueden llamar a un adolescente a su teléfono celular, los padres a veces dejan que
los adolescentes se desvíen demasiado. Pero más importante es la forma en que, para
muchos jóvenes, los teléfonos celulares, la mensajería instantánea y otros trucos de las
comunicaciones electrónicas no fortalecen las relaciones, las distorsionan. Detrás de la
pantalla de una computadora o incluso en un teléfono celular, las personas escriben o dicen
cosas que de otro modo no dirían. La mensajería instantánea es profundamente impersonal
y lo que en realidad hace es abaratar la comunicación,

La madre de George llamó a mi oficina tres veces un lunes por la mañana. Mi secretaria me
alertó de que Sara parecía presa del pánico. La llamé tan pronto como tuve un descanso en
mi agenda. "¿Cuál es el problema?" Yo pregunté. "Es George", dijo. “Creo que tiene un
problema de adicción”.

Mi estómago se hundió. Había visto crecer a George. Cuando era niño, había sido
encantador, tranquilo y muy tímido. Cuando era adolescente, había pasado sus años de
escuela secundaria sin problemas significativos. ¿Qué podría haber salido mal
ahora? ¿Fueron las drogas, el alcohol o la pornografía?
 No, dijo su madre, era otra cosa.

Durante los siguientes treinta minutos, Sara me describió un patrón muy perturbador que
había evolucionado en el comportamiento de George. Abandonó la universidad después de
un año porque, les dijo a sus padres, "los niños estaban engreídos". Sus padres estaban
decepcionados, pero sintieron que tal vez simplemente necesitaba más tiempo para
madurar. George vivía en casa, consiguió un trabajo en una cafetería y se matriculó en
algunos cursos en un colegio comunitario cercano. Durante los meses siguientes, abandonó
una clase, luego otra. Cada vez pasaba más tiempo solo en su habitación. Dejó su trabajo en
la cafetería y consiguió otro mesero en un buen restaurante. Eso duró unos dos meses antes
de que tuviera otro trabajo.

“Ahora”, me dijo su madre, “él no trabaja en absoluto. No es un niño perezoso. Solo tiene
una excusa tras otra. Todo lo que quiere hacer es sentarse en su habitación y jugar
videojuegos interactivos”.

Investigué más y descubrí que George jugaba un juego de guerra en línea en el que podía
ser cualquier persona que eligiera. Podía crear su personalidad, altura y físico. Podía
“dialogar” con otros en línea. No dialogaban como ellos mismos, sino como los personajes
que habían creado. George vivía durante largas horas todos los días en esta comunidad en
línea inventada. Cuando sus padres insistieron en que dejara de hacerlo, se volvió
beligerante, incluso violento. Pero persistieron. Una vez, me dijo Sara, se echó a llorar y dijo
que no podía parar. Las personas en este mundo en línea, dijo, eran las únicas que lo
aceptaban y amaban por lo que era. Se sentía totalmente seguro con ellos.

Sus padres estaban atónitos y no sabían qué hacer.

Quiero aclarar que George nunca tuvo antecedentes de enfermedad mental. Desde un
punto de vista psiquiátrico, conocía la diferencia entre la realidad y la no realidad. No era, y
nunca había sido, verdaderamente delirante o psicótico.

Para su madre, tratar de que George limitara su tiempo en línea era como tratar de
quitarle la heroína a un adicto.

La historia de George no es poco común. Siempre fue un chico tímido e introvertido que se
sentía socialmente incómodo. Pero siempre se obligó a hablar con amigos en la escuela e
interactuar con otros niños en varios equipos deportivos. Cuando sus amigos se fueron y él
fue a la universidad, trató de entablar nuevas amistades, pero se sentía más incómodo que
antes. Lo sacaron de la lista de espera para ingresar a la universidad y siempre sintió que no
era tan inteligente como los otros niños en la escuela. Cuando llegó a su dormitorio, un
amigo en su pasillo le presentó el juego de guerra e inmediatamente, les dijo a sus padres
más tarde, quedó enganchado. Les dijo que cuando estaba en el mundo en línea, sentía que
estaba “en casa”.

De hecho, George tenía una adicción. Su juego actuó como una sustancia que altera el
estado de ánimo. Se convirtió en su “amigo”, al igual que el alcohol se convierte en el
“amigo” del alcohólico y las drogas en el mejor “amigo” del adicto. Jugar el juego le dio a
George una sensación de libertad y un escape de los problemas de su vida. Le hizo sentir que
la vida no era tan mala como realmente se sentía, al menos durante las horas que
jugaba. Sin embargo, cuando George fue completamente honesto, admitió que la sensación
de libertad que tenía no era del todo satisfactoria, a menudo lo hacía sentir un poco de
náuseas, especialmente después de haber jugado durante mucho tiempo.

Los padres de George lo llevaron a un especialista en adicciones. Lo primero que

necesitaba George, coincidían todos, era enfrentarse a su adicción. Este fue un verdadero
obstáculo para George. No le estaba haciendo daño a nadie, insistió. Ni siquiera, argumentó,
se estaba haciendo daño a sí mismo. Pero por supuesto, lo era.

El siguiente paso, les dijo el consejero a sus padres, era deshacerse de su computadora
portátil. Al principio se retorcieron. Parecía un movimiento ridículamente duro. Después de
todo, dijeron, George tenía veinte años. Pero finalmente hicieron lo que les aconsejó el
consejero.

George tuvo un ataque, se fue de casa y encontró un amigo con quien vivir. Pero regresó a
casa después de solo un mes y dijo que se peleaba constantemente con su compañero de
cuarto. Durante los siguientes meses en casa, el nivel de tensión fue alto, pero George
accedió a buscar la ayuda del consejero de adicciones para poder “arreglar su vida”. Gracias
a la obstinada negativa de sus padres a permitirle tener una computadora portátil en casa, o
de otra manera permitirse su estilo de vida poco saludable, se dio cuenta de que el juego
estaba interfiriendo con su vida. Dio un paso más cerca de ver su adicción.

Finalmente, George aprendió que jugar el juego era una manera fácil de evitar la vida y
evitarse a sí mismo, en particular su torpeza social. Se sentía tímido, inseguro y
terriblemente solo. Realmente creía que ningún otro hombre de su edad querría su
compañía porque, dijo, era un perdedor. Entonces, cuando el juego le ofreció amigos,
aunque fueran amigos "virtuales", saltó a por él.

Puedo decir felizmente que George se siente mucho mejor acerca de la vida hoy. Tiene un
profundo respeto por el poder de la electrónica y los evita a menos que sea absolutamente
necesario, al igual que un alcohólico evita el alcohol. Cuando siente la necesidad de jugar,
llama constructivamente a un amigo y se une a él para ver un partido de fútbol o jugar al
hockey.

Los niños necesitan conexiones emocionales. Los necesitan con padres y amigos. Y, para un
sano desarrollo emocional, las relaciones tienen que ser cara a cara, no “virtuales” y
electrónicas. Los medios electrónicos atraen a los niños en parte porque el niño siente que
los controla por completo. Si no le gusta lo que dice alguien en una sala de chat, se
desconecta. Si pierde un videojuego, lo apaga y vuelve a intentarlo. Él toma las decisiones.

Pero con amigos de verdad, no tiene el control total. Los amigos se ríen, discuten y no
están de acuerdo. Un niño se ve obligado a enfrentar dificultades y encontrar soluciones; se
ve obligado, en una palabra, a madurar. Los niños necesitan este toma y daca amigable, y
necesitan el apoyo de padres, hermanos y amigos amorosos. Si no lo tienen, su vida
emocional e incluso mental se marchitará. No dejes que eso suceda. Asegúrese de que su
hijo pase más tiempo con usted, con la naturaleza y con el mundo real, que frente a una
computadora de vidrio o una pantalla de televisión.
CAPÍTULO CINCO

¿ La testosterona conduce automóviles?

ESTADOS UNIDOS TIENE UNA ANIMOSIÓN DOMINANTE Y ABRUMADORA hacia los

adolescentes, en particular los varones adolescentes. Incluso las palabras "adolescente" y
"adolescente" se han convertido en sinónimos de odioso, incontrolable, hosco y anti-
padres. Escuche a los adultos a su alrededor cuando hablan de su hijo y sus amigos. Muchos
pondrán los ojos en blanco y gemirán, observándolos deliberadamente en busca de la
respuesta anticipada que dice: “Lo sé, los adolescentes son imposibles. Los padres debemos
permanecer unidos para poder soportarlos”.

Vemos vallas publicitarias con chicos de quince años de cara agria que rara vez sonríen. A
veces, las vallas publicitarias venden jeans, y el niño está destinado a representar una
especie de sexualidad amenazante. A veces, las vallas publicitarias nos exhortan a evitar que
se drogue. En otros casos, el mensaje es que los adolescentes significan problemas. La
cultura popular satisface lo que supone que son los gustos degradados de los adolescentes
(mientras hace todo lo posible para degradarlos). Sabemos que la cultura popular está
golpeando a nuestros hijos, pero no sentimos que podamos hacer nada al respecto. Después
de todo, nos decimos a nosotros mismos, la adolescencia es una época fea de la vida en la
que los niños, en particular, pierden el control. Lo mejor que podemos hacer es esperar. Los
amaremos, trataremos de hablarles y ejercitaremos la paciencia hasta que el veneno
desaparezca (y puede llevar años), hasta que se desarrolle el tejido cerebral, y vuelven a la
normalidad. Cuando finalmente crezcan, cuando maduren, tal vez cuando se gradúen de la
universidad o consigan su primer trabajo real de tiempo completo, podremos volver a
quererlos. Pero por el momento simplemente debemos soportarlos.

Imagina ahora por un momento que eres un adolescente. Ves esas vallas publicitarias con
adolescentes de aspecto hosco y la advertencia a los padres para que te mantengan alejado
de las drogas. Recoges el mensaje siempre presente de que los adolescentes son rebeldes,
problemáticos, que juntos pueden ser una manada de lobos. ¿Cómo te sientes contigo
mismo? ¿Estás en el mismo estado de ánimo? ¿Deberías serlo? ¿Te sientas en clase soñando
despierto con golpear a los niños en el pasillo, o con tu próximo negocio de drogas, o con la
fiesta del fin de semana donde puedes emborracharte? Probablemente no, pero te das
cuenta de que eres sospechoso porque eres un adolescente y especialmente porque eres
hombre.

O tal vez eres un tipo diferente de adolescente. Quizás tus padres no estén preocupados
por las drogas y el alcohol; no esperan que te metas en problemas. Pero te presionan para
que salgas adelante en la vida siendo una estrella: el mariscal de campo más joven y rápido
del equipo universitario, el más inteligente en matemáticas, el pianista más consumado, el
presidente de tu clase. Se siente sofocado, confundido y ansioso. Entonces ves al chico en la
cartelera que parece que vive en un mundo extraño (el mundo malo) y sabes que actuar
como él realmente molestaría a tu papá. Eso al menos podría hacer que se dé cuenta de que
quieres algunas opciones.
 Rápidamente decides que, no, ser como ese chico de la cartelera no ayudaría. Le probaría a
tu papá, a tu mamá ya tus maestros lo que ya saben, y no quieres que tengan esa
satisfacción. Los adolescentes están fuera de control. Apenas son tolerables. Necesitan ser
constantemente restringidos de fumar, golpear a la gente, tener sexo o tomar drogas. No
quieres ser como ese tipo porque no quieres verlo alardear de haber tenido razón todo el
tiempo.

Los padres culpan a la presión de los compañeros por casi todos los comportamientos
peligrosos que los adolescentes intentan. Lo hacemos porque eso es lo que nos dicen: que la
presión de la manada, del grupo o incluso de un solo mal amigo puede hacer que nuestros
muchachos intenten casi cualquier cosa. Creemos esto porque entendemos que los
muchachos adolescentes quieren establecer una identidad, que quieren ser aceptados por
sus compañeros y que están llenos de hormonas. Nuestro trabajo es enseñar a nuestros
hijos a ser lo suficientemente asertivos y fuertes para ser diferentes del resto. Deben
alejarse de la fiesta donde sus amigos están borrachos. Necesitan tener la fuerza para decir
no a sus novias (que son cada vez más agresivas sexualmente).

El problema de este razonamiento es que sólo es parcialmente cierto. Por supuesto, todos
queremos que nuestros niños se alejen de las cosas peligrosas y se mantengan en el buen
camino, que tengan una identidad fuerte y única, y que sean jóvenes de carácter, y debemos
enseñarles eso. El problema es que estamos totalmente equivocados acerca de por qué los
niños se meten en problemas en primer lugar. No es principalmente la presión de los
compañeros lo que lleva a los niños a las drogas, la bebida o la depresión, o lo que hace que
se atrasen académicamente o abandonen la escuela.

La verdadera razón es que hemos bajado nuestras expectativas . sobre chicos

adolescentes. Simplemente aceptamos la idea de que están sexualmente fuera de control y
luego permitimos que sean bombardeados por medios saturados de sexo. Simplemente
aceptamos que es probable que sean hoscos, hoscos y agresivos, y luego les permitimos
pasar decenas de horas a la semana con los medios (desde música rap hasta videojuegos
violentos y comedias de situación desagradables) que refuerzan el comportamiento hosco,
hosco y agresivo. . Simplemente aceptamos que la testosterona triunfará sobre todas las
creencias morales, y luego no nos molestamos en enseñarles sobre moralidad o religión, ya
sea porque nos sentimos incómodos hablando de eso o porque "no queremos forzar
nuestras ideas". en ellos”, o porque encontramos que la vida está demasiado ocupada para
ir a la iglesia o la sinagoga. La verdad es que gran parte del mal humor, las rabietas,no
es normal

Muchas de las autoridades más destacadas del mundo en psicología y psiquiatría de

adolescentes sostienen que este período que llamamos “adolescencia” es estadounidense.
Sólo existe en algunos otros países ricos e industrializados. Muy pocos padres saben que el
eminente psicólogo infantil Dr. Bruno Bettelheim nos enseñó que “la adolescencia no es una
etapa de desarrollo dada por Dios, ni viene con nuestra propia naturaleza; es la
consecuencia de cambios sociales recientes.

Ciertamente, los niños experimentan cambios fisiológicos, emocionales y cognitivos

significativos durante la pubertad. Estos cambios incuestionablemente empujaron a los
jóvenes a un período de tumulto y ansiedad. Pero en relación con su edad, lo mismo ocurre
durante los primeros años. De hecho, las rabietas del niño de dos años provienen de sus
florecientes deseos intelectuales y emocionales de hacer cosas que su joven cuerpo no le
permite hacer. Este fenómeno exacto es responsable de gran parte de las frustraciones y la
ira en los chicos de dieciséis años. Se podría argumentar que los sentimientos dentro del
adolescente son más sofisticados y más fuertes. Probablemente sea cierto, pero en relación
con su edad y capacidad, la frustración y las razones de estas frustraciones siguen siendo las
mismas que las de un niño de dos años. De hecho, según el experto en educación Dr. Tom
Lickona, muchos adultos se meten en más problemas que los adolescentes. En una
conferencia que dio en una conferencia de educación internacional en Manila, dijo: “De
hecho, las estadísticas muestran que, en comparación con los adolescentes, los adultos
estadounidenses de entre treinta y cinco y cincuenta y cuatro años tienen muchas más
probabilidades de participar en una amplia gama de riesgos. comportamientos Los adultos
de mediana edad tienen muchas más probabilidades de tener accidentes automovilísticos
mortales, suicidarse, beber en exceso y requerir tratamiento hospitalario por sobredosis en

La investigación psicológica y médica sobre adolescentes ha crecido enormemente en los

últimos cuarenta años. Esto es algo de lo que nos ha enseñado.

EL ADOLESCENTE MOODY

El estado de ánimo es difícil de cuantificar y aún más difícil de expresar. Pero sí sabemos
que, si bien las tasas de depresión entre los niños son más altas que hace veinte o treinta
años, los niños experimentan depresión a un ritmo mucho más bajo que las niñas. Y existe
un paralelo sospechoso entre el aumento de la depresión entre los adolescentes y el
aumento vertiginoso de las ETS. . Ahora, los estudios muestran claramente que la actividad
sexual durante la adolescencia los pone en mayor riesgo de desarrollar. Entonces, mientras
que la mayoría de los niños (y niñas) aún sobreviven bastante bien a la adolescencia, la
depresión en los adolescentes es un problema grave. Desafortunadamente, a menudo los
padres e incluso los médicos lo pasan por alto o lo diagnostican erróneamente. Para
reconocer lo que es, debemos ser capaces de diferenciarlo de otros comportamientos
problemáticos, así como de los comportamientos normales de los adolescentes en los
niños. Existe, por ejemplo, una condición médica conocida como distimia, que es una
categoría de trastorno del estado de ánimo, así como uno conocido como trastorno de
oposición desafiante. Podemos distinguirlos de la depresión clínica mayor y el
comportamiento adolescente normal de las siguientes maneras:

TRASTORNO DEPRESIVO MAYOR

Más de dos semanas de

y al menos 5 síntomas de:

Estado de ánimo deprimido o irritable

Cambio en el apetito o el peso
Cambio en el patrón de sueño
Cambio en la actividad motora
Fatiga o pérdida de energía.
Problemas para concentrarse
Pensamientos de inutilidad o culpa
Pensamientos recurrentes sobre la muerte o

DISTIMA IA

Más de dos meses de y al menos dos de:

Sentirse deprimido, tristeza profunda

Disminución del interés en las actividades que normalmente le gustan a una persona
Alteración del apetito
Aumento de la irritabilidad
Mayor argumentación
Disminución de la energía, fatiga.
Alteración del sueño
Pobre concentración
Sentimientos de desesperanza
Pensamientos periódicos de inutilidad o culpa
dificultad para hacer

TRASTORNO OPOSICIONAL DESAFIANTE

Comportamiento negativo, desafiante y hostil durante más de seis meses y al menos cuatro
de los siguientes síntomas están presentes:

Discusiones frecuentes con adultos.

A menudo pierde los estribos
A menudo molesta deliberadamente a las personas.
A menudo culpa a los demás por sus errores, malas conductas
A menudo susceptible o fácilmente molesto por los demás
A menudo enojado y resentido
A menudo desafía activamente o se niega a obedecer a los adultos.
A menudo rencoroso o vengativo
A menudo enojado y resentido
mentira persistente
Presencia de un trastorno de la comunicación.
agresión física
Depresión concomitante o

COMPORTAMIENTO NORMAL DEL ADOLESCENTE

Argumentos frecuentes sobre cuestiones de independencia.

Rabietas ocasionales
Mal humor
mal humor
Aumento de la fatiga (generalmente debido a la falta de sueño adecuado)
Más interesado en pasar tiempo con amigos que con la familia.
 Ofrezco estos gráficos no para proporcionar un atajo para diagnosticar la depresión (solo
un médico que realice un examen completo de un paciente puede hacerlo), sino para
señalar que gran parte de lo que aceptamos como comportamiento adolescente normal, de
hecho, no es normal en absoluto; y que gran parte de lo que simplemente aceptamos como
cultura popular es, de hecho, tan tóxico que está empujando a los adolescentes a conductas
y condiciones patológicas.

Si su hijo sufre de depresión, busque ayuda, porque es una enfermedad grave y los niños
que sufren de depresión corren un riesgo mucho mayor de matarse a sí mismos y a los
demás. En mi experiencia, los muchachos adolescentes se resisten a recibir ayuda para la
depresión; y es más probable que los padres bloqueen el tratamiento necesario para la
depresión de su hijo. Se puede abusar de los medicamentos antidepresivos y prescribirlos en
exceso, pero tienen su lugar; y si su hijo necesita ayuda, no deje que su orgullo y ego, o el
suyo, se interpongan en el camino para que lo traten.

Pero para la mayoría de los padres, afortunadamente, el riesgo es menor de que su hijo
adolescente sea víctima de depresión clínica que de aceptar que el comportamiento
desordenado es un comportamiento normal. No es normal que los adolescentes mientan, se
escondan durante horas en sus habitaciones y sean hostiles e incluso físicamente agresivos
con amigos y familiares. Estos comportamientos ciertamente se han vuelto más frecuentes,
pero continúan siendo señales de alerta de que algo está perturbando a los niños que los
exhiben. Estos comportamientos son gritos de ayuda y les hacemos un gran daño a los niños
cuando los hacemos pasar por "normales".

MADUREZ COGNITIVA

Muchos padres y educadores han encontrado un gran alivio en los recientes

descubrimientos del cerebro adolescente, sobre todo la confirmación de que muchos niños
no alcanzan la madurez cognitiva completa hasta los veinte años. Según el Dr. Jay Giedd del
Instituto Nacional de Salud Mental, los adolescentes pueden influir en la forma en que sus
cerebros están "conectados" durante la adolescencia, porque el cerebro está
experimentando muchos cambios de desarrollo. Al aprender a ordenar sus pensamientos,
comprender conceptos abstractos y controlar sus impulsos, ejercitan sus cerebros y esto
podría influir en sus bases neuronales. El Dr. Giedd afirma: “Estás programando tu cerebro
en la adolescencia. ¿Quieres conectarlo para deportes, reproducir música y hacer
matemáticas, o para acostarte en el sofá frente al televisor?

Específicamente, los científicos están encontrando diferentes tasas de madurez entre

diferentes partes del cerebro. Por ejemplo, la parte frontal del cerebro se llama corteza
frontal. Esta parte del cerebro controla el juicio, la regulación emocional y el
autocontrol. Ahora sabemos que esto no se desarrolla completamente hasta los veinte años
en muchos niños.

Otra parte del cerebro, el cuerpo calloso, conecta las dos mitades del cerebro. Controla la
inteligencia, la autoconciencia y la conciencia y, al igual que la corteza frontal, todavía
madura hasta los veinte años en la mayoría de los niños. Los lóbulos temporales son las
partes laterales del cerebro (cerca de las sienes) y se ocupan de la madurez emocional. En
los niños, están bien desarrollados cuando tienen dieciséis años, pero continúan alcanzando
su pleno desarrollo en los primeros años de la edad adulta.

Gran parte de la nueva investigación sobre el cerebro alienta a los padres y educadores a
reconocer que los muchachos adolescentes son un trabajo en progreso, que todavía están
aprendiendo a tomar decisiones maduras y controlar los impulsos, y que es durante la
adolescencia que podemos tener la efecto más decisivo para ayudarlos a moldear estos
aspectos de su carácter

Pero primero una advertencia: los descubrimientos que podemos hacer a través de las
neuroimágenes tienen sus límites. Nunca explicaremos —y nunca deberíamos basar
nuestras expectativas sobre— el comportamiento de nuestro hijo sobre la base de estas
imágenes del cerebro adolescente. Los educadores que siguen la investigación del cerebro
son muy conscientes de este peligro y utilizan el término “educación basada en el cerebro”
para describirlo. El peligro es que nos decimos a nosotros mismos: “Ahora entendemos por
qué los niños son impulsivos, discutidores, inmaduros y fuera de control. Su neurodesarrollo
está en tal etapa que les impide controlar sus impulsos, quedarse callados en lugar de gritar
y tomar malas decisiones inmaduras”. Este es un salto mental peligroso y equivocado
porque equipara el cerebro con la mente de un niño. El cerebro es un órgano vital, pero la
mente es una parte maleable misteriosa de un niño que está influenciada por los
sentimientos,

El Dr. Kurt Fisher del Programa Mente, Cerebro y Educación de la Universidad de Harvard
ha advertido sabiamente a los educadores y padres que mantengan en perspectiva nuestro
nuevo conocimiento sobre el cerebro del adolescente. Advierte que a principios del siglo XXI,
nuestra comprensión de la neurociencia tiene sus limitaciones que todos los padres deberían
reconocer fácilmente. ¿Cree que su hijo es un títere controlado por el cableado de su
cerebro, o cree que mientras su cerebro, como su cuerpo, se desarrolla y madura, él es más
que su cableado neuronal, es un niño completo con carácter y personalidad propia? Como
madre y pediatra en ejercicio, sé que el cableado cerebral no lo es todo.

Es tentador para algunas personas aferrarse tenazmente a los descubrimientos biológicos

sobre el cerebro porque para algunas personas se supone que la ciencia lo explica todo:
quieren dejar de lado la filosofía y la religión y disolver la moralidad en átomos. La ciencia,
piensan, es el bastión restante de la verdad y es irrefutable. Pero esta es una posición
extremista, y la mayoría de los niños, padres, educadores, médicos y científicos saben que
hay más en el cerebro de un niño que tejido y neuronas. La testosterona, el estrógeno y los
neuroquímicos bañan el cerebro del adolescente, pero en algún lugar entre los confines del
cráneo y el corazón humano emerge la mente, que puede cambiarse, influirse, protegerse y
controlarse. Y ahí radica la verdad más dura de todas. ¿Quién de nosotros se atreve a entrar
en su funcionamiento interno? Después de todo, la verdadera razón por la que algunos de
nosotros queremos que la neurociencia explique el comportamiento de un niño es que nos
libera del apuro. Nos hace la vida más fácil. ¿Quiénes somos nosotros para ayudar a un
adolescente a concentrarse y controlarse cuando su cerebro no se lo permite?

La belleza para nuestros niños y para nosotros es que podemos abrazar e influir en su
mente, podemos ayudarlo a decidir qué hacer, qué pensar y cómo sentirse. Podemos hacer
esto porque su mente es más grande que su cerebro. Él lo sabe y nosotros lo sabemos. Y los
datos científicos lo revelan. El cableado no lo explica todo.
 ¿Qué es lo que frena los impulsos de un chico para que no se involucre en
comportamientos de alto riesgo? Padres, maestros, sacerdotes, pastores, rabinos,
entrenadores, adultos que pueden ver a un niño como un ser humano completo con
abundancia de potencial emocional, intelectual, espiritual y físico.

Entonces, la pregunta sigue siendo: cuando su hijo se pone al volante de su flamante

Honda, ¿está él a cargo o no? ¿El nivel de testosterona que circula en su torrente sanguíneo
y líquido cerebral hará que salga corriendo del camino de entrada y conduzca como un
loco? Ciertamente, la testosterona le da energía y oleadas de agresión. Cuando está
enojado, la testosterona puede hacerlo sentir más enojado, incluso furioso. Pero ese no es el
problema. El verdadero problema es que, con todas las complejidades del desarrollo de su
cerebro, los cambios en sus niveles de testosterona y sus necesidades psicológicas, ¿quién
está realmente a cargo detrás del volante? ¿Ellos o él... o tú?

Dado lo que nos enseña la neurociencia sobre el cerebro del adolescente, sabemos que, si
bien no es completamente capaz de comportarse como un adulto, su cerebro necesita un
entrenamiento constante. Necesita cableado y ese proceso depende de las influencias que
recibe para ayudar al proceso. Puede aprender a ser responsable de sus comportamientos,
sus impulsos, sus pensamientos e incluso hasta cierto punto sus estados de ánimo. Pero no
puede hacerlo solo, precisamente porque es muy limitado. ¿Qué comportamientos puede
aprender a controlar? La respuesta es muchas más de las que a veces creemos posibles. Y es
nuestro trabajo mostrarle el camino.
CAPÍTULO SEIS

Estímulo, dominio y competencia

CADA CHICO NECESITA MAS ANIMO. Él no necesita falsos elogios. No necesita presión para
rendir mejor. Lo que necesita es el apoyo de los padres a medida que madura a través de
cada fase de desarrollo, física y psicológica, por la que pasan todos los niños.

Un aspecto maravilloso de los niños pequeños, incluso los más pequeños, es que tienen
una extraña habilidad para leer el estado de ánimo de sus padres. Si un padre le dice a su
hijo que hizo un buen trabajo y no lo dice en serio, incluso el niño de dos años sabe que no
está diciendo la verdad. Los niños pequeños a menudo pueden decir mejor que un cónyuge
si un padre está diciendo la verdad o está mintiendo.

La razón por la que los niños pequeños leen tan bien la sinceridad de los padres es
que necesitan saber lo que un padre realmente piensa de ellos. Un niño de tres años que
construye una torre de bloques más alta que la última vez se siente orgulloso de su
logro. Pero también necesita saber lo que piensa su padre, para medir qué tan alto es el
logro. (Es por eso que los niños pequeños siempre quieren mostrar a sus padres y madres el
dibujo que hicieron, el proyecto que construyeron, el panorama de batalla que armaron con
soldados de juguete, etc.) Si un padre sonríe con orgullo al torre de bloques, el niño confirma
su propia estimación de sí mismo como un buen constructor. Si su padre asiente en señal de
aprobación, pero en realidad no está prestando atención, el niño duda inconscientemente
de su logro y, por lo tanto, de su habilidad.

Los niños pequeños son probadores. Un niño pequeño observará diligentemente a sus
padres para ver cómo responden a sus diversas acciones, ya sea que obtengan aprobación,
castigo o nada en absoluto. Esto es obvio en niños muy pequeños, pero el principio, con
modificaciones, sigue siendo cierto durante la adolescencia. Los jóvenes siempre se
cuestionan internamente. En sus etapas más tempranas, incluso antes de que puedan
hablar, puedes ver sus procesos mentales en funcionamiento. Preguntan: “¿Soy capaz de
hacer esto por mi cuenta? ¿Soy capaz de hacer esto lo suficientemente bien como para
ganar la aprobación? ¿Soy capaz de hacer esto mejor que la última vez?

Mire a un niño en edad preescolar jugar. Construye cosas constantemente. Hace torres y
muros y estructuras al azar con bloques. A veces los destroza solo para empezar de nuevo o
desmonta cosas para ver si puede volver a ponerlas de la misma manera. Otras veces
inventa proyectos que desearías no haber hecho: unta crema de afeitar en las paredes del
baño y trapea el piso del garaje con pintura. Cuando alguien trata de interferir con sus
proyectos, los rechaza. ¿Está mostrando signos de mezquindad o falta de respeto? No, está
probando sus capacidades en su juego. ¿En qué es bueno él? ¿Qué imágenes surgen en la
crema de afeitar? A veces (muchas veces) cuando los niños hacen un lío enorme, están
fingiendo que sus creaciones no son lo que parecen. La espuma de afeitar por todas las
paredes del baño son nubes en el bosque. La pintura roja en todo el piso del garaje es una
alfombra en su propio fuerte privado. No está en tu garaje, está en su espacio de juego
porque ahora imagina que es dueño de ese espacio.

Si bien ningún niño de tres años necesita que lo animen a destruir casas o garajes, sí
necesita que lo animen a aprender sus propias habilidades. Si bien sus proyectos de juego
pueden parecer destructivos, desordenados y molestos para que usted los limpie más tarde,
para su hijo son bastante constructivos. No está simplemente construyendo y destrozando,
está tratando de descubrir cuáles son sus habilidades físicas; y cuando repite estas
actividades día tras día, está tratando de ver si puede construir algo mejor que lo que hizo la
última vez.

Muy a menudo, los padres se molestan cuando los niños pequeños juegan a la guerra. Pero
no deberían. Por otro lado, recuerdo que un padre me dijo que había reservado un tiempo
especial para estar con su hijo para que pudieran vincularse. Le pregunté qué hacían y me
dijo: “Jugamos Mortal Kombatjuntos, ¡es genial!” Francamente, en lugar de jugar un
videojuego violento con su hijo, a los dos les habría ido mejor con pistolas de pintura en el
bosque. ¿Por qué? Porque el bosque es real y tangible, porque el padre y su hijo estarían
jugando juntos en lugar de mirar juntos la violencia gráfica en una pantalla de video, y
porque en el bosque la imaginación de un niño no es bombardeada por imágenes violentas
sino que puede ser creativa. Puede disfrutar de esa confluencia donde los árboles, los
pájaros y las ardillas se vuelven más que la naturaleza: quedan encantados con la
imaginación, incluso con ejércitos imaginarios.

El hecho es que todos los niños, si se les permite ser niños, juegan a la guerra. Los niños
necesitan sentirse desafiados, necesitan competir, y jugar a la guerra para ellos es como
jugar al fútbol, aunque con más imaginación involucrada. Ganar, lo que por supuesto no
siempre hará, valida su identidad masculina; en realidad ayuda a construir su autoestima y
madurez. Jugar a la guerra tiene otro propósito para los niños. Los niños tienen un código
moral inherente; y la guerra, con sus buenos y malos, refuerza su sentido del orden
moral. Los malos necesitan ser vencidos, y en su juego imaginario se enseña a sí mismo que
los malos pueden ser vencidos por los buenos. Ciertamente, cuando va a la escuela, ha visto
matones y cosas malas. Necesita afirmar el hecho de que las cosas malas se pueden
superar. Jugar a la guerra es una forma en que los niños hacen esto. Para los niños, jugar a la
guerra es una especie de juego moral. Jugar a la guerra logra mucho más para ayudar a un
niño a resolver el bien sobre el mal que simplemente mirar una película o jugar un
videojuego que toca los mismos temas, porque él es un participante; y un participante en el
mundo real del patio trasero o el bosque o el sótano, sin tocar botones y mirando una
pantalla. Un niño necesita experimentar la emoción de la victoria por sí mismo.

El famoso psicólogo infantil Dr. Bruno Bettelheim resumió la necesidad de un niño de dar
forma a su orden moral a través de juegos de batalla diciendo: “a un niño le resultará mucho
más fácil tener éxito en la vida si la identidad final que elige es la de aquellos que defienden
el orden moral. .... Quienesquiera que sean los 'buenos', el niño debe finalmente adoptar su
identidad como suya Jugar juegos de guerra donde los buenos ganan, donde él gana, ayuda
al niño a crecer en confianza y optimismo. Como escribe Bettelheim en su
libro The Uses of “Si un niño por alguna razón es incapaz de imaginar su futuro con
optimismo, la detención del desarrollo hace que el Bien triunfe sobre el mal cuando juega a
la guerra ayuda al niño a imaginar su futuro con optimismo y así avanza en su madurez.
 Como parte de su orden moral interno, los niños saben que el mal existe. Saben que ellos
mismos pueden tener sentimientos desagradables y hacer cosas malas. Por lo tanto, todo
buen padre debe proporcionar un medio para que el niño afronte el problema del mal y no
simplemente lo ignore. La instrucción religiosa (en la tradición judeocristiana, con su énfasis
en el pecado y el arrepentimiento) es una forma de hacerlo. Pero jugar a la guerra es
otra. Con la instrucción moral adecuada, un niño puede convertirse no solo en un vencedor
del mal, sino también en un caballero. Como dice Bettelheim, “El servicio al bien se ve
reforzado por la fuerza motivadora de un propósito superior... Comienza a apreciar una
lección que no se le puede enseñar de manera convincente de una manera puramente
didáctica: que luchar contra el mal no es suficiente; hay que hacerlo en honor de una causa
superior y con valor caballeresco, es decir, de acuerdo con las reglas del juego, la más alta de
las cuales se ha convertido en actuar con virtud. Esto, a su vez, promoverá la autoestima, un
potente estímulo... para volverse más

EL PAPEL DE UNA MADRE EN EL ESTÍMULO

Las madres animan a sus hijos de maneras muy diferentes a como lo hacen los padres. Por lo
general, una madre ofrece calidez emocional y seguridad; ella ofrece compasión, paciencia y
amabilidad. Dado que ella no es hombre y, por lo tanto, no siente competencia con su hijo,
puede abrazar su individualidad más fácilmente que su padre.

Los niños suelen formar lazos emocionales más fuertes con sus madres durante los
primeros años de la niñez, y es importante no romper esos lazos de forma poco natural o
demasiado pronto. Las madres pueden animar a los hijos en áreas donde los padres
normalmente no lo hacen. Al estar más sintonizados emocionalmente que los padres,
pueden ver los sentimientos y motivaciones de sus hijos más fácilmente y tratar de
comprenderlos y dirigirlos. Dado que muchos niños se sienten emocionalmente más seguros
con sus madres, se sienten menos inhibidos frente a ellas. Eso también significa que los
niños "se portarán mal" más frente a sus madres (gritando, teniendo berrinches y llorando)
que frente a sus padres. Los niños se sienten menos ansiosos por complacer a sus madres
porque sienten que ya tienen la aprobación y el amor eterno de su madre; cosas que sienten
que tienen que ganar de su padre.

Debido a estas diferencias, las madres se encuentran en una posición maravillosa para
ayudar a sus hijos a analizar sus sentimientos y aprender qué hacer con ellos. Por ejemplo,
Jack, de seis años, llega a casa de la escuela y descubre que su hermana ha destrozado su
avión Playmobil. Él estalla en ira y le grita a su hermana y la golpea. Él llora y corre a su
dormitorio y le arranca la cabeza a una de sus muñecas. Donde papá podría recoger a Jack,
azotarlo y enviarlo a su habitación, su madre probablemente lo abordaría de manera
diferente.

La madre de Jack podría empatizar con su frustración y enojo y estar molesta con su hija
(porque probablemente siente una conexión emocional más fuerte con Jack que su
padre). Pondría a Jack en su habitación, lo dejaría calmarse y luego lo ayudaría a darse
cuenta de que si bien su frustración y enojo eran comprensibles, golpear a su hermana y
arrancarle la cabeza a la muñeca de su hermana no era una reacción apropiada.
 Al reconocer la ira de Jack, una madre ayuda a disminuir su intensidad (los niños pueden
asustarse con su propia ira). Luego, al establecer reglas para cuando él está enojado (no
golpear, no destruir cosas, no insultar), ella le instruye sobre qué hacer con su ira.

Cuando las madres hacen esto repetidamente, mes tras mes, funciona no solo para ayudar
al niño a lidiar con los sentimientos, sino que también fortalece su autoestima. Se siente
menos intimidado por sus emociones y aprende que, al menos hasta cierto punto, puede
controlarlas. Al ayudar a su hijo a lidiar con estas emociones, una madre brinda un gran
estímulo a la masculinidad de su hijo.

Debido a este vínculo entre madre e hijo, las madres están muy bien situadas para admirar
abiertamente a sus hijos cuando exhiben buen carácter o alcanzan metas físicas o
intelectuales. Y, sobre todo, las madres pueden hacer que sus hijos se sientan amados
simplemente por ser ellos mismos.

EL ÁNIMO DE UN PADRE

Lamentablemente para todos nosotros, nuestra cultura hace poco para alentar a los niños a
convertirse en grandes hombres. La televisión presenta a los hombres como estúpidos o
adictos al sexo, y casi siempre intelectual y emocionalmente superficiales. A los hombres no
parece importarles estas representaciones, simplemente se ríen de ellas. Pero me preocupo
por ellos, porque nuestros hijos necesitan buenos modelos a seguir y, dada la cantidad de
tiempo que los niños pasan con los medios electrónicos, necesitan buenos modelos a seguir
en la televisión. Y, por supuesto, hay consecuencias culturales mayores por la depreciación
de la masculinidad y la paternidad, que son tasas de matrimonio más bajas, tasas de divorcio
más altas y la realidad de que muchos niños crecen en hogares sin padre.

Esta es una tragedia nacional, porque los niños necesitan un estímulo saludable de sus
padres más que de cualquier otra persona. A los ojos de un niño, las palabras de su padre
son sagradas. Tienen un poder enorme. Sus palabras pueden aplastar a un niño o
reconstruirlo después de una caída. Si un padre no está allí en absoluto, es un gran vacío en
la vida de un niño y, como nos recuerdan las deprimentes estadísticas, los niños que crecen
sin padres corren un riesgo dramáticamente mayor de abuso de drogas, abuso de alcohol,
enfermedades de transmisión sexual, y acabando en prisión.

El estímulo de un padre cambia la vida de un niño. Sus palabras pueden encender una
pasión furiosa en un niño que lo ayudará a lograr cualquier objetivo que se proponga. Para
un hijo, las palabras de un padre son la verdad final. Si son positivas, un niño siente que no
puede ser vencido, si son negativas, en cambio, un hijo siente que nunca podrá ganar.

Si eres un hijo que lee esto, sabes exactamente a lo que me refiero.

Desafortunadamente, muchos padres no se dan cuenta del poder de sus palabras en los
ojos de sus hijos. Así como un niño de seis años trae a casa obras de arte de la escuela para
mostrárselas a su madre, anhela que su padre vea el trabajo y asienta con la
cabeza. Entonces, querrá volver a dibujar. Un niño de diez años listo para batear no busca a
su madre en las gradas con tanta atención como busca a su padre. Espera el "pulgar hacia
arriba" de la expresión de su padre para saber que, por supuesto, puede conectar un jonrón.
 Los padres también tienden a disciplinar a los niños más que las madres; y tienden a ser
más duros con sus hijos que las madres. Esto es bueno y malo.

Es bueno porque un padre conoce el corazón y la mente de un niño como una madre
no. Entiende por qué su hijo quiere saltar del techo con un paracaídas hecho con bolsas de
basura. Un padre comprende las payasadas, la energía y la necesidad de un niño de resolver
dudas sobre su masculinidad. También actúa como instructor. Los padres son famosos por
decirles a sus hijos que “se endurezcan y actúen como hombres”. No hay discusión sobre
cómo se siente un hijo; solo hazlo. He visto a mi propio esposo hablar de manera muy
diferente a nuestro hijo que a nuestra hija.

Los padres fomentan los comportamientos masculinos. Los niños necesitan este estímulo,
pero se debe tener precaución. Para muchos padres, el “estímulo” se convierte en regañar,
menospreciar y acusar a los hijos de ser poco varoniles si no están a la altura. No hagas
esto. Puede ser devastador para los hijos; y desafortunadamente es un error que a menudo
se transmite de generación en generación. Muchos padres se criaron en una atmósfera de
crítica y negatividad paterna, de padres que eran muy hábiles para decirles a sus hijos en
qué no eran muy buenos.

Pero los niños pequeños necesitan palabras positivas de sus padres. No necesitan
desaliento. Los niños de ocho años no son hombres, siguen siendo niños que intentan
encontrar su camino. A veces, los padres bien intencionados hacen callar a sus hijos y los
desconectan de sí mismos al criticarlos. De vez en cuando esto sucede por accidente, a
través de lo que un padre percibe como una broma.

Recuerde, las palabras de un padre siempre son enormes a los ojos de un niño. Entonces, si
un padre le dice a un hijo de diez años mientras luchan en el suelo que el niño está peleando
como una niña, el niño podría deshacerse de él o no. En su mente de niño pequeño, el hijo
puede escuchar “no eres muy fuerte y nunca lo serás” o “no eres masculino y eres un
debilucho”.

Lo que dice un padre y lo que escucha un niño puede ser completamente diferente. En las
burlas, por su propia naturaleza, siempre hay un mordisco subyacente. Por lo general, los
niños escuchan ese mordisco y la impresión se magnifica en su mente cuando proviene de
un padre.

Cuando un padre se entrena para lanzar periódicamente palabras positivas de aliento a su

hijo, no puedo exagerar el impacto positivo que esto tendrá sobre la autoestima de un niño y
el resultado de su vida. De hecho, para las niñas, el mayor predictor de una buena
autoestima es el cariño físico que les demuestra su padre. De manera similar, cuando un
padre alienta a su hijo, ya sea con palabras o con afecto físico, la vida del niño siempre
cambia para bien.

LA IMPORTANCIA DEL DEPORTE

A los niños les gusta ver juegos y participar en juegos porque quieren ver si pueden
ganar. Entonces pueden saber cómo se siente ganar. Los juegos atléticos ofrecen
oportunidades para que los niños utilicen sus energías físicas (y masculinas) de una manera
segura y controlada para vencer al otro. Entonces un niño puede saber que es más fuerte,
más hábil y más capaz.

Curiosamente, para el niño que compite en un juego atlético, ni siquiera se trata tanto de
ganarse al competidor como de averiguar qué tan bueno es él mismo. ¿Es rápido o lento, en
comparación con su competencia? ¿Es débil o duro? Emerge del juego, no solo como un
ganador o un perdedor, emerge más conocedor de sí mismo.

LA IMPORTANCIA DE GANAR

Imagine a su hijo de catorce años después de ganar un partido de hockey contra un equipo
que sabe que era un equipo más débil. Su hijo saldrá del hielo encantado con su victoria,
aunque sabe que no fue un gran logro.

Ahora suponga que su hijo juega en otro equipo de hockey que es mucho mejor que el
suyo. Como era de esperar, el equipo de su hijo pierde. Pero su hijo y sus compañeros
jugaron con todo su corazón y el entrenador anima a los chicos en el vestuario diciéndoles
que está orgulloso de ellos y que jugaron un partido excelente, mejor que el de la semana
anterior cuando derrotaron al equipo más débil. .

Los chicos salen del vestuario. Tu hijo te dice que no importa que se esforzaron; todavía
perdieron. En el fondo, sabe que jugó bien y eso lo consuela y lo enorgullece, pero para un
chico de catorce años, competir no es tan simple como hacer lo mejor que puede. Ganar,
incluso contra un mal equipo, es una prueba concreta en su mente de que es un buen
jugador de hockey. No es simplemente la perspectiva de alguien, es una victoria en el
marcador, no una derrota. Ver la victoria le hace creer fácilmente que es bueno en el
hockey. Él puede actuar. Es fuerte, es competitivo, puede hacer que su cuerpo sobresalga en
un deporte que ama. Al saber esto y experimentarlo, puede creer en su corazón que
realmente se está convirtiendo en un hombre.

La competencia para un niño se trata más de construir su identidad y autopercepción que

de vencer a los demás. Ganar eleva su estado de ánimo precisamente porque ofrece una
clara evidencia de que lo que quiere sentir sobre sí mismo, que es varonil, está ocurriendo.

COMPETICIÓN: DOMINIO SOBRE EL CUERPO

Los deportes competitivos ofrecen a los niños un lugar excelente para quemar mucha
energía y ganar control sobre sus cuerpos. Los niños pueden entrenar sus piernas para correr
más rápido y patear pelotas con mayor precisión. Pueden perfeccionar su coordinación ojo-
mano disparando discos de hockey o golpeando pelotas de tenis o de golf.

Los niños aprenden lecciones importantes sobre ellos mismos y la vida en general a través
de deportes competitivos. Los niños de dos años gritan frenéticamente cuando no pueden
hacer que sus cuerpos logren por ellos lo que quieren. Se tiran al suelo por la frustración. Los
niños de ocho años se sienten duros y fuertes cuando golpean una bola de salida y la ven
pasar zumbando por la cabeza de los jugadores de primera base. Pero cuando corre las
bases y es tocado, el mismo niño de ocho años sale del campo frustrado porque sus piernas
flacas no le permitían correr lo suficientemente rápido.

A un niño de trece años, que experimenta niveles fluctuantes de testosterona, le resulta un

poco más difícil driblar una pelota de fútbol: se siente torpe e incómodo. Sus piernas son
más largas, su modo de andar se siente desigual. Necesita corregir esto, para aliviar su
frustración, y necesita que sus padres lo animen a hacerlo hasta que la pubertad le sirva
mejor. Necesita más testosterona, músculos más grandes y mejor coordinación. Esto llegará,
pero debe seguir adelante y mantenerse en el juego. La competencia lo mantiene trabajando
más duro para obtener control sobre sus tiros, regates y su velocidad. Hacer que otros
desafíen su habilidad lo mantiene más alerta, lo que lo motiva a esforzarse en la práctica, a
aumentar su velocidad o alargar su zancada.

Una de las primeras y más duraderas luchas que siente un niño es el dominio sobre su
cuerpo. Lograr que su cuerpo funcione como él quiere es una tarea monumental para niños
(y hombres) de todas las edades. Pero el deseo de dominarlo es un deseo masculino y como
tal debe fomentarse en los niños.

Esto no significa que los niños necesiten levantar pesas a los diez años o esforzarse
demasiado. Los niños necesitan hacer ejercicio, pero también necesitan descansar. Sus
cuerpos están creciendo, cambiando, desarrollándose, y no querrás poner demasiado estrés
en un cuerpo demasiado joven. Recuerde, en lo que respecta a un niño, lo que finalmente
necesita no es una serie de victorias en los deportes universitarios; no necesita ser una
estrella, pero necesita saber que ha dominado su cuerpo, que puede hacerlo hacer lo que él
quiere que haga, y que con él puede, en algún deporte o actividad, en algún momento. nivel
(incluido el nivel del solar o del patio trasero), consigue victorias.

DOMINIO SOBRE LAS EMOCIONES

Todos los niños necesitan aprender a controlar sus emociones a medida que maduran. Esto
no significa que los niños no deban sentir. Por el contrario, a medida que un niño pasa de la
escuela primaria a la secundaria y luego a la secundaria, su vida emocional se intensificará y
se volverá más compleja. Cuando llegue a la adolescencia, será más difícil para él
comprender y compartimentar sus sentimientos por esta misma razón. Hay una diferencia
marcada y muy importante para los niños entre ignorar sus sentimientos y dominarlos. El
primero tiene sus raíces en el miedo, el segundo en la madurez masculina. No se debe
alentar a los niños a que se desconecten emocionalmente o eviten todo sentimiento. Los
niños que cierran sus emociones hasta el punto de morir emocionalmente son peligrosos, de
hecho, patológicos y necesitan tratamiento. No han dominado sus emociones; han tratado
de enterrarlos vivos. Un dominio saludable de los sentimientos implica dos componentes. El
primero es simplemente reconocer una emoción por lo que es. La segunda es saber qué
hacer con esa emoción. El objetivo de la madurez es aprender a comportarse como un niño
sabe que debe hacerlo, sin importar adónde quieran llevarlo sus emociones. El objetivo es el
autocontrol. Y así como un niño siente orgullo, logro y masculinidad al poder controlar su
cuerpo, tendrá una sensación similar de logro cuando aprenda a controlar sus sentimientos.

La competencia puede servir bien a los niños para lograr esto. Ciertamente, la competencia
atlética proporciona una salida para la agresión, pero también requiere que la agresión sea
controlada. En los deportes, un niño aprende a dominar y dirigir su agresión. Aprende
cuándo encenderlo y cuándo apagarlo. A medida que gana este control, su autoestima
aumenta y su madurez como hombre avanza. Aprende que él está a cargo, tanto de sus
habilidades como de sus emociones.

DOMINIO SOBRE LAS ENERGÍAS

Cuando abrí la puerta de la sala de examen, Sue saltó de su silla como si fuera a
abordarme. Sue era una mujer (normalmente) encantadora de cuarenta y tantos años. Su
primer hijo, una niña de cinco años llamada Ellie, estaba con ella. Ellie estaba vestida como si
fuera a la iglesia y se sentó tranquilamente a colorear un dibujo. Sue también estaba con su
hijo Aaron, de dieciocho meses, que estaba aquí para su chequeo. “Tienes que ayudarme
con este niño”, espetó Sue. Es salvaje, quiero decir salvaje. Se va a suicidar, Dr. Meeker. No
se sienta, camina ni se pone de pie. Corre, trepa y se balancea”. Ella no tomó aliento.

“En nuestra tienda tenemos una exhibición de latas de Coca-Cola. Están apilados como una
pirámide. El otro día, Aaron trató de sortearlos y cayeron volando. ¡Míralo, es todo
moretones!

Sue y su esposo fueron excelentes padres. Sue me había dicho antes que tenían problemas
para concebir un hijo, por lo que llegaron a ser padres más tarde en la vida. Pero estaban
absolutamente dedicados a sus hijos y se turnaban entre trabajar (dirigían un campamento
con una tienda al frente) y cuidar a sus hijos. Las únicas niñeras que permitían eran
familiares, y tenían muchos familiares cerca. La madre de Sue vivía en el campamento, al
igual que su abuela y su hermana con su familia. Cada uno de ellos estuvo de acuerdo en que
Aaron no era un niño ordinario.

Mientras Sue hablaba, miré a Aaron. Había acercado un taburete a la ventana y estaba
abriendo y cerrando las persianas. Luego se subió al taburete y se subió a mi mesa de
exploración, que tenía casi cuatro pies de altura. Una vez arriba, se mantuvo erguido y se
preparó para saltar. Sue no se dio cuenta, pero yo sí. Corrí y lo agarré de la mesa y lo sostuve
en mi cadera. Giró su pequeño cuerpo como un sacacorchos y se soltó, rebotando hasta el
suelo.

Aaron era feliz y divertido, pero también extremadamente difícil de manejar debido a su
energía. De hecho, era, médicamente hablando, hiperactivo.

Sue y yo estuvimos de acuerdo en que el papá de Aaron necesitaba pasar mucho tiempo
con él, dándole un día muy estructurado con orden y repetición, y reglas consistentes y
directas a seguir, con consecuencias si rompía esas reglas. Sue y su esposo hicieron todo
eso. Pero Aaron siguió siendo un niño extremadamente activo. Cuando tenía tres años y
medio, Aaron aprendió a andar en un vehículo de dos ruedas sin ruedas de entrenamiento. A
las cuatro, estaba nadando en la piscina del campamento sin flotadores. A los cinco años, sus
padres tuvieron que desmontar el columpio del patio trasero porque él se subía encima de
las barras y caminaba sobre ellas, hasta que se cayó y se rompió el brazo. Sue y su esposo
realmente tenían miedo de que algún día él tuviera un accidente fatal.

Cuando Aaron tenía seis años, su madre y yo hablamos de deportes para él. Tenía miedo
de que su energía inquieta lo sacara del equipo. Pero cuando él tenía siete años, ella se dio
por vencida y accedió a inscribirlo en una liga de baloncesto. Le encantó. Animó a su
entrenador a hacerlo correr más que los otros niños. Él cumplió. Entonces ella lo puso en el
fútbol. Pronto se dio cuenta de que él se beneficiaba del “calentamiento” para el fútbol al
jugar durante una o dos horas antes de unirse a su equipo. A Aaron le encantaban los
deportes, por lo que sus padres le permitieron seguir jugando tanto como quisiera, pero
nunca fue suficiente para quemar todo su exceso de energía.

Cuando estaba en tercer grado, su padre lo introdujo en el ajedrez. A su papá le encantaba

el juego y Aaron rogó que le enseñaran. Para su sorpresa, Aaron también se enamoró del
juego, y él y su padre jugaban tan a menudo como podían. Nadie creía que el niño pudiera
quedarse quieto tanto tiempo para terminar un juego.

Pero lo hizo. Le encantaba la competencia. Era un chico inteligente y disfrutó el

desafío. Aunque tenía grandes dificultades para concentrarse y, en ocasiones, se frustraba,
su competitividad seguía llevándolo de vuelta al tablero.

A los doce años, Aaron te dirá que todavía lucha con una energía inagotable, a veces
sintiendo que va a estallar. Continúa jugando fútbol americano, baloncesto y, por supuesto,
ajedrez.

Los deportes competitivos le dieron a Aaron una salida para su energía física, pero
igualmente importante fue el desafío de la competencia. Querer ganar lo ayudó a orientar
sus energías y concentrarse. Aprovechó sus agresiones y frustraciones y las señaló en una
dirección muy específica para que pudieran ser liberadas. Los niños con hiperactividad no
luchan con la simple energía física. Sienten el caos interno que brota de la frustración, la ira y
la decepción, porque saben que se sienten muy diferentes a los demás niños.

El ajedrez le permitió a Aaron un lugar para aprovechar la energía mental y gastarla. Y lo

obligó a presionar el orden en esa energía intelectual. Lo obligó a pensar, luego a repensar la
estrategia para poder intentar vencer a su padre. El ajedrez también le enseñó a
concentrarse y quedarse quieto lo mejor que pudo, y le dio un tiempo valioso con su padre.

Los niños con una energía extraordinaria necesitan salidas para esa energía. Pero no
debemos olvidar que la energía física es solo una parte de la ecuación. Muchos niños
también están rebosantes de energía emocional e intelectual que necesita ser dirigida
adecuadamente. Los deportes competitivos funcionan muy bien para muchos niños. Los
juegos competitivos, como el ajedrez, funcionan mejor para los demás.

Muchos niños que no están interesados en el atletismo se liberan a través de las artes: el
piano, la trompa, la pintura o el dibujo, la danza irlandesa o de las tierras altas. Cualquiera
que sea el lugar, los niños necesitan competencia y una forma de expresar sus energías
físicas, mentales y emocionales.
JUEGOS Y ADOLESCENCIA

La adolescencia es, en pocas palabras, el período en el que un niño aprende a dominarse a sí

mismo. Baste decir que si el dominio es la meta en la adolescencia, entonces la competencia
juega un papel vital en el proceso. La competencia atlética lo ayuda a hacer esto a lo largo de
su niñez, pero en la adolescencia asume cargas adicionales, porque un niño comienza a
asumir una identidad separada de la de su familia y está desarrollando un interés en las
relaciones románticas.

En la adolescencia, los niveles de testosterona aumentan de una manera que les da a los
niños una energía sexual reprimida. Debemos enseñar a los niños cómo lidiar con eso. Esto
es extremadamente incómodo para muchos padres, pero la madre o el padre
(preferiblemente el padre, ya que la mayoría de los niños no quieren saber nada de sus
madres) deben hablar con los niños sobre qué esperar y sentir. Entonces se les debe animar
a que lo enfrenten de una manera saludable, y esa manera saludable puede ser un deporte
competitivo. También puede orientarse hacia las artes o hacia otras formas de competencia
(como torneos de ajedrez). Donde no se puede dirigir, al menos no sin un gran riesgo para su
bienestar físico y emocional, es donde la cultura popular quiere que lo lleve. No dejes que
haga eso. Trato a demasiados pacientes que han absorbido con demasiada facilidad los
mensajes baratos y desagradables que provienen de películas, iPods,

La energía sexual no es diferente de la energía intelectual, física o mental: debe

reconocerse, abordarse, aprovecharse y dominarse. De lo contrario, un niño está controlado
por sus impulsos sexuales en lugar de estar a cargo de ellos. El dominio debe ocurrir en
todos los niveles de su ser.

Los logros en la escuela, el atletismo, la música o cualquier otro lugar competitivo ayudan a
un niño a aprender autodisciplina, autodominio, concentración y la dirección adecuada de
sus energías para lograr las metas deseadas. En resumen, pueden ayudar a construir su
carácter. No son una píldora mágica: los niños deben ser alentados por buenos
entrenadores, tutores y padres, pero definitivamente pueden ayudar. Poco a poco, un niño
puede aprender a hacerse cargo de un aspecto de su carácter, luego de otro y luego de
otro. El dominio se siente maravilloso para los niños. Y es triste ver tantos muchachos hoy
que nunca han aprendido este proceso, que viven sin disciplina ni orden, que solo conocen
el caos interno y externo en sus vidas. Es triste para ellos y para nosotros. Es esencial que los
padres enseñen a sus hijos que vivir una vida ordenada, llena de diversión y disciplina, allana
el camino a una vida libre y exitosa. Los niños que aprenden a través del estímulo de sus
cualidades inherentemente masculinas, que aprenden a disfrutar de una sana competencia
que les ayuda a respetar a los demás ya sí mismos, son niños que tienen muchas más
posibilidades de vivir una buena vida. Pero no pueden descubrir todo esto por su
cuenta. Debemos ayudarlos. Y debemos empezar cuando son jóvenes.
CAPÍTULO SIETE

un hijo de madre

BAJO LA ALEGRÍA ETÉREA QUE SIENTE UNA MADRE al ver por primera vez a su hijo, yace un
dolor del tamaño de una pepita envuelto en miedo. Su hijo pequeño la necesita. Ella lo ama
incondicionalmente. Pero también siente el dolor de saber que él se convertirá en un
hombre y se irá, y un día pertenecerá a otro. La yuxtaposición de júbilo y miedo es diferente
para muchas madres que la alegría y el miedo que sienten cuando nace una hija.

Ella sabe desde el momento en que su hijo suelta su primer gemido que ella existe para
amarlo. Ella es necesaria porque él la necesita. Necesita el alimento, la seguridad y el amor
que ella le brinda, que no solo lo mantendrán con vida; pero también mantenla sabiendo
que se la necesita. Entonces ella protegerá, adorará y cuidará a este pequeño niño hasta que
se convierta en un hombre y luego, el dolor será abrumador. Como hombre se irá, y la vida
como madre nunca será la misma para ella. Ella seguirá amando a su hijo, pero la conexión
se reelaborará. No porque ella haya cambiado, sino porque un día él pertenecerá a otro.

Este conocimiento no existía antes de su nacimiento. Pero se presenta en el momento en

que su madre lo ve y como su instinto maternal la acerca mucho a su hijo. Así es como
deben ser las relaciones madre-hijo. Desde el momento en que se aferra, se prepara muy
lentamente para la eventual liberación.

Esta tensión no existe con el nacimiento de una hija. Una hija puede permanecer
conectada con su madre para siempre; madres e hijas tienen lazos genéticos, hormonales y
psicológicos que no se pueden romper. Puede volverse de otro, pero su madre aún puede
quedarse con ella. Son mujeres juntas en ese vínculo, y pueden permanecer conectadas
incluso cuando la vida cambia las circunstancias que las rodean. Pero el vínculo que siente
una madre con su hijo es más frágil, más tenue; él es diferente porque es un hombre. Pero
mientras sea un niño, es nuestro y sentimos que debemos protegerlo.

Hay otra diferencia que las madres experimentan con los hijos varones que no
experimentan con las hijas. Como él es XY y ella XX, están desconectados. La masculinidad de
él está separada de la feminidad de ella y, por mucho que ella quisiera que no fuera así, él
está distanciado. Tiene una mente diferente. Tendrá diferentes sensaciones físicas,
diferentes preocupaciones e ideas. ¿Será capaz de entender? Intuitivamente, ella sabe que
para protegerlo y vincularse con él, debe injertarlo en ella como una rama de vid en una raíz
abundante. Al nacer, comienza el injerto, y los instintos de una madre en favor de su hijo
comienzan a acumularse y se vuelven más audaces y claros a medida que su hijo crece.

¿Qué pasa con las madres adoptivas? ¿Estallan sus instintos de la misma
manera? Absolutamente. Ya sea a través del embarazo o no, el injerto comienza igualmente
independientemente del estado biológico. Cuando se trata de criar a nuestros hijos, la
madre más amable puede convertir a la bestia en un centavo.
UNA BELLEZA ATERRADORA

En las primeras horas de la tarde de un caluroso día de verano, me senté al final de un

muelle de madera, con los pies rozando el agua tibia, mirando a una madre cisne. Su pelaje
era tan blanco que brillaba vagamente azul, particularmente mientras flotaba sobre el agua
turquesa del lago.

Sin embargo, lo que más me impresionó no fue su espectacular belleza sino su actitud
tranquila. Flotó, casi descansada, sobre el agua. Su cabeza se movió de izquierda a derecha
sobre su cuello largo y elegante. Sus movimientos eran calculados y seguros.

Detrás de ella flotaban tres pichones, que parecían bolas de algodón hinchadas con
picos. Los reconocí como su descendencia, no solo por sus picos de carbón sino por su
comportamiento autoritario. Ella se quedó en silencio. Chirriaron. Y cuando le hablaron, ella
ni se detuvo ni reconoció su presencia. Ella simplemente siguió remando. Ni la madre ni los
pollitos parecían prestarse atención el uno al otro. Ella siempre mantuvo sus pies de paleta
haciendo retroceder el agua debajo de su pecho.

Al pasar, decidí mostrarle su belleza a mi sobrina de tres años. En silencio fui a la casa,
agarré un puñado de pan ya mi sobrina, y juntos regresamos al final del muelle.

Cuando regresamos, la madre cisne seguía flotando, pero sus trillizos se habían quedado
atrás. Sintiendo lástima por ellos, mi sobrina les arrojó un puñado de pedazos de pan
triturado y corrieron a buscarlos antes de que se disolvieran. Cuando el pan tocó el agua, la
madre cisne se interpuso como un tiro entre ellos e interrumpió su comida. Entonces, la
elegante belleza hizo algo aterrador.

No se detuvo cuando llegó al pan. Corrió hacia la orilla y se paró en la arena. Siendo un
ornitólogo sin experiencia, de repente aprendí que los cisnes no solo caminan sobre la arena,
sino que también pueden correr.

Me sorprendió su audacia mientras mi sobrina simplemente chillaba. Rápidamente,

empujé a mi sobrina detrás de mí. En ese momento, la madre cisne extendió
amenazadoramente sus alas en nuestra dirección, creando un enorme espacio blanco. La vi
correr por el patio, luego girar y comenzar, preguntándome a dónde en el mundo tenía la
intención de ir.

Me pregunté si estaba loca, tal vez tenía rabia. No no; Sabía que los cisnes no podían
contraer la rabia. Entonces el cisne se volvió hacia mí y empezó a correr por el muelle. Sus
pies golpeaban las tablas con furia. “Esto no puede estar pasando”, pensé. “Estoy a punto de
ser atacado por un pájaro.” Quería reírme al ver la gran cosa blanca corriendo y graznando
hacia mí, pero en vez de eso grité.

El cisne siguió corriendo hacia nosotros. Agarré a mi sobrinita y saltamos al

agua. Demasiado asustado para darle la espalda a este animal enloquecido, salté hacia atrás,
tratando de saltar lo suficientemente alto y lo suficientemente lejos para no caer sobre mi
sobrinita que estaba pegada a mi espalda. Cuando subimos a la superficie, la vi de
nuevo. Ella paró. Por un momento en el aire, había buscado en el fondo de mi mente el Plan
B en caso de que el cisne me siguiera al agua. Afortunadamente, nunca necesité el Plan B. El
pájaro gigantesco se detuvo y se posó en el extremo del muelle, hinchado y regodeándose.

Hizo una pausa por un momento para disfrutar de su victoria. Luego, casi tan rápido como
había corrido hacia nosotros, dio media vuelta y salió volando por el costado del muelle para
reunirse con sus pollitos. Ni mi sobrina ni yo sufrimos ningún daño físico, pero el trauma que
albergaba en mis entrañas tardó días en desaparecer. Nunca antes había estado en el
extremo receptor de un animal o humano tan venenosamente enfurecido.

Pero sabía que era el instinto de una madre. Lo que es cierto para las madres cisnes es
cierto para las madres de los niños. Nunca he sido perseguido por un muelle por uno, pero
las madres son invariablemente las mejores defensoras y defensoras de sus hijos.

ALIMENTACIÓN FEMENINA DE LA NATURALEZA MASCULINA

Dado que los niños son diferentes de las niñas en su carácter, estado de desarrollo y
necesidades emocionales y físicas, en mi experiencia criar hijos es más como criar hijas que
diferente.

Las madres son las dadoras de amor. Ya sea que el receptor sea un hijo o una hija, dar bien
el amor sigue siendo muy difícil. Mostrar respeto, ofrecer protección, controlar el
temperamento y ser meticuloso en la perseverancia de todos los aspectos de la buena
crianza son igualmente difíciles independientemente del sexo del niño. Ser madre es un
trabajo duro.

Las madres ofrecen a los hijos muchas de las mismas cosas que los padres, pero las madres
las ofrecen de manera diferente y, lo que es muy importante, los hijos las reciben de manera
muy diferente de una madre que de un padre. Y lo contrario es cierto. Es por eso que tanto
la madre como el padre son necesarios para criar bien a un hijo. Los consejos que son
aceptables de la voz de una madre pueden ser ofensivos de parte de un padre.

Mucho de lo que una madre le da a su hijo es más un reflejo de su personalidad y su

carácter que del carácter de su hijo. Las madres necesitan amar. Y a las madres les encanta
que las necesiten. Esta verdad no es difícil para las madres. Lo viven porque ellos como seres
humanos son egocéntricos. Las madres intuyen que la vida es mejor cuando son amadas,
necesitadas y nutridas, por lo que dedican estos importantes rasgos a los hijos varones con
la esperanza de recibirlos de vuelta. Y un niño es el lugar más seguro para comenzar este
proceso.

Pero hay necesidades que todo niño tiene que cualquier madre puede satisfacer. De
nuevo, esto no es para descalificar a un padre como proveedor de estas
necesidades. Ciertamente, hay padres que pueden satisfacer algunas de estas necesidades
mejor que las madres que he conocido. En general, sin embargo, los instintos maternos
actúan a veces de manera bastante peculiar en favor de los hijos, lo que puede dejar a
algunos padres un poco confundidos. Veamos lo mejor de lo que las madres le dan a sus
hijos.
UNA CARA DE AMOR

Durante la escena final de la película Dead Man , un recluso del corredor de la muerte, atado
de pies y manos, es conducido a una cámara donde será ejecutado. La hermana Helen, su
compañera y confidente, le pregunta si puede acompañarlo a la habitación. Sus guardias
acceden a dejarla caminar con él. Al final del pasillo, antes de que entre en la cámara, la
hermana Helen le pregunta si puede tocarlo. Sus guardias dicen que sí. La hermana Helen se
vuelve hacia él y le dice: “Cuando sientas que el dolor y la muerte te rodean, me miras. Seré
el rostro del amor para ti.”

Debido a que las mujeres son más verbales, aman de manera diferente a los hombres. El
sentimiento, la intensidad y la disponibilidad pueden ser los mismos, pero la expresión del
amor fluye de manera diferente en las mujeres que en los hombres. Como las mujeres
hablan más, comunican verbalmente el amor con mayor facilidad. Para madres e hijos, el
proceso de dar amor comienza en la infancia. Las madres se miran con los ojos llenos de
glotonería a sus bebés varones, les inventan nombres cariñosos y les dicen a sus hijos que los
aman. Hablar, sostener, bañar y tocar a sus bebés ayuda a las madres a comunicarles a sus
hijos que quieren ser el supremo dador de amor. Él puede confiar en que ella siempre lo
mantendrá a flote cuando se esté hundiendo.

Una madre puede desaprobar el comportamiento, la novia, los deportes o la música de su

hijo, pero siempre lo amará.

Una internalización saludable del amor de una madre es fundamental para su hijo porque
su experiencia del amor de ella establece un modelo de cómo considerará el amor con
cualquier mujer después de ella. Si tiene una experiencia positiva con su madre, confiará
más en el afecto de su hermana, novia o maestra. Si, por el contrario, siente inestabilidad o
falta de confianza en el amor de su madre, esto atenuará la forma en que ve el amor de
otras mujeres, ya sea romántico o platónico.

A las madres les encanta tocar. Esto es maravilloso porque los bebés, los niños pequeños y
los niños mayores necesitan contacto físico. El abrazo de una madre le dice a su hijo que lo
ama: lo ve, le gusta lo que ve y lo aprueba. Él es validado por su amor. Desafortunadamente,
muchas madres se abstienen de abrazar a sus hijos tanto como les gustaría porque sienten
que parte de volverse masculino es necesitar menos caricias y que la masculinidad significa
menos abrazos. Eso definitivamente no es cierto. Un padre puede darse el lujo de ser
distante cuando se trata de tocar, y puede abstenerse de tocar a sus hijos a medida que
crecen, pero las madres no deben hacer lo mismo.

A las madres les encanta hablar con sus hijos, pero no siempre deben esperar una gran
respuesta. Las mujeres se sienten cómodas hablando de sus sentimientos íntimos; los niños
y los hombres no lo son, ya veces no pueden hacerlo. Sus propios sentimientos son un
misterio reprimido incluso para ellos mismos. Pero los adolescentes en particular todavía
quieren saber que su madre está interesadaen sus sentimientos, incluso si no pueden
articularlos. Y si bien esto puede ser reconfortante y necesario, a veces puede volver locos a
los niños. Las madres deben ser sensibles a las respuestas de su hijo. Por ejemplo, dado que
las mujeres tienden a discutir sus pensamientos y sentimientos íntimos entre sí, las madres
naturalmente transfieren este comportamiento a las relaciones con sus hijos. Si algo anda
mal, una madre pregunta qué es. Los jóvenes generalmente no lo saben. Y si lo hacen, a
veces divulgarán de qué se trata; a veces no lo harán.

A medida que los niños llegan a la adolescencia, muchos no quieren hablar de sus
sentimientos, al menos con sus madres. Pero el problema es que la mayoría todavía quiere
saber que su madre está interesada en sus sentimientos. Esto puede convertirse en un mal
hábito en los adolescentes: un juego que los jóvenes juegan inconscientemente con sus
madres. Quieren que su madre vea que están molestos, pero no quieren divulgar lo que está
pasando. Lo hacen porque saber que su madre realmente se preocupa es un consuelo.

Otra forma común en que las madres aman a sus hijos es a través de la comida. La madre
estereotipada judía o italiana ama bien a su hijo alimentándolo bien. Hay una conexión
peculiar entre el tracto digestivo y la maternidad. En mi práctica médica, las madres más
estresadas con las que me he encontrado suelen ser las madres cuyos hijos tienen
problemas de crecimiento. Si un niño no come bien y no crece, la madre siente
inconscientemente que ha fallado. Lo contrario también es cierto: las madres cuyos hijos
adolescentes crecen fuertes y altos se sienten mejor acerca de su crianza porque pueden ver
la fuerza de su hijo ante sus propios ojos.

Finalmente, las madres aman a través del sacrificio. Ellos actúan. Entregarán lo que sea
necesario para mantener vivo a su hijo. Sea intuitivo o no, eso es lo que hace el amor. Y las
madres necesitan ser necesitadas. Necesitan expresar su amor porque si pueden darlo y
recibirlo, entonces su existencia misma vale la pena.

Hace muchos años trabajé en un gran hospital infantil donde tratamos a niños con diversas
formas de enfermedades potencialmente mortales. Desde tumores cerebrales hasta
distrofia muscular y fibrosis quística, las habitaciones estaban constantemente llenas de
niños con dolor y madres angustiadas.

Nunca olvidaré a un niño de once años al que cuidé que tenía fibrosis quística. Sus
pulmones se llenaban de una mucosidad tan espesa que le costaba respirar. Le dimos
medicinas y terapias para tratar de quitar esa mucosidad espesa antes de que se convirtiera
en cemento. Muy a menudo, la mucosa se infectaba con varias bacterias, lo que provocaba
neumonía. Si eso sucediera, le inyectaríamos antibióticos intravenosos.

Con el tiempo, las bacterias serían más astutas que los antibióticos, así que le daríamos
unos más fuertes. A veces estos antibióticos funcionaron ya veces no. Muchas veces este
joven estaría en el hospital por un par de semanas a la vez. Regresaba a casa por unas
semanas y luego regresaba por más medicamentos. Su madre se sentó en su habitación
durante horas interminables. Ella le leyó. Ella escuchó. A veces, en su frustración, lo oía
gritarle. Necesitaba a alguien, el más seguro que pudiera encontrar, a quien culpar por su
dolor. Ella no lloró; gritó. Ella no devolvió sus desvaríos; ella se sentó en silencio.

Un día me preguntó si ella y su esposo podían reunirse conmigo en privado. Ella no me dijo
sobre qué quería reunirse, solo que era importante. Nos pusimos de acuerdo y fijamos una
hora para encontrarnos. Mi mente daba vueltas con curiosidad sobre lo que ella quería
discutir. ¿Quería ella que muriera? ¿Estaba tan cansada de verlo sufrir que quería que le
diéramos una sobredosis de analgésicos? Me avergonzaba tener tales pensamientos, pero
estaban allí.
 Cuando nos reunimos, los tres nos sentamos alrededor de una mesa ovalada. “Sé que
todos estamos ocupados”, comenzó, “y no quiero tomarme demasiado tiempo ni alargar
esto. Así que permítanme ser directo y franco. Has visto sufrir a mi hijo durante varios
años. Entiendes sus terribles circunstancias. Y entiendes que su pronóstico particular es
malo. Esperé, preguntándome si algo horrible vendría a continuación. Estaba preparado para
decir: “No, absolutamente no, bajo ninguna circunstancia le daremos un medicamento que
acorte su vida”.

Sus palabras interrumpieron mis vergonzosos pensamientos. “Mi esposo y yo hemos

pensado las cosas. Hemos hablado en profundidad de nuestra situación y hemos llegado a
un acuerdo. Nos gustaría que cumpliera con nuestros deseos”. Ella no dejó espacio para el
desacuerdo.

“Me gustaría donar mis pulmones a mi hijo”. La miré a la cara. Me miró directamente a los
ojos y pude sentir que me congelaba en mi silla. Estaba estupefacto. No podía estar de
acuerdo con su petición. Primero ella gritó. Entonces ella lloró. Entonces ella suplicó. No
tengo duda de que ella era sincera. Y había incluso menos ambigüedad sobre su amor por su
hijo. Al principio creí que estaba loca pero ese día me di cuenta de que había mirado el
rostro del amor de una madre.

LOS OJOS DE UN HALCÓN

Antes de que las madres puedan proteger, o incluso volverse sobreprotectoras, deben
emplear cada una de sus sensibilidades para emprender la acción protectora. Antes de saber
cómo mantener a salvo a sus hijos, cada uno debe identificar al enemigo. Algo en algún lugar
amenaza su infancia todos los días y debido a que las madres son instintivamente
protectoras, observan y escuchan las amenazas a sus hijos. Cuando las madres responden a
estas amenazas, que hoy en día suelen ser electrónicas, atacan.

En nuestra cultura posmoderna, sofisticada y saturada de productos electrónicos, las

amenazas a la salud de un niño son insidiosas y terriblemente evasivas. Así que las buenas
madres mantienen los ojos bien abiertos y los oídos alerta. Entonces sus hijos los atacan por
hacerlo. Por lo general, esto viene en la forma (manipuladora) de "simplemente no confías
en mí". Pero no te desanimes. Así como no quieren hablar de sus sentimientos pero quieren
que usted se interese por ellos, los chicos no pueden decir que les gustan las
restricciones; pero lo hacen, porque eso significa que sus padres se preocupan. Y en el
fondo, se siente bien ser observado. Una vez más, les gusta comunicar sus sentimientos, a
pesar de que ser observados se siente bien, los niños aún lo rechazan. Esta es otra dinámica
de tira y afloja en la relación de un hijo con su madre: hazlo, pero no me dejes saber que lo
estás haciendo.

Lamentablemente, sin embargo, a menudo, cuando las madres escuchan a sus hijos
amonestarlas sobre un problema de "confianza", abdican de sus mejores sentidos. Bueno,
ellos razonan, supongo que tienes razón. Eres un buen chico. Debería confiar en ti. Y sus ojos
se desvían y sus oídos se ensordecen para que el joven se sienta más adulto. Gran error.
 Las madres inteligentes saben que el problema no es la confianza: las madres no miran
porque no confían en los hijos. Miran porque la vida es dura, injusta y cruel. Las madres han
vivido más y soportado más golpes; entienden más acerca de los peligros para los niños
pequeños. Los niños no pueden ver lo que hay detrás de ellos, mucho menos lo que les hará
daño, por lo que las madres deben cuidarlos atentamente.

Maddie vino a verme a solas porque estaba preocupada por el estado de ánimo de
Sam. Desde que cumplió trece años, dijo, se había vuelto más sarcástico y volátil. Antes de
los trece años, había sido un chico tranquilo y tranquilo que rara vez le respondía y hacía casi
todo lo que ella le pedía. Estaba particularmente cerca de su padre, un piloto de una
importante aerolínea. Su horario de vuelo significaba que estaba fuera de casa una semana y
en casa la siguiente. Su esposo era callado, me dijo, al igual que Sam, y tal vez esa era la
razón por la que los dos eran tan cercanos.

Maddie era particularmente brillante, elocuente y cariñosa. Trabajaba a tiempo parcial

como empleada de unidad en un hospital y siempre organizaba su horario para estar en casa
cuando lo estaba Sam. Siempre se habían comunicado con facilidad y esto hizo que el
sarcasmo y la negatividad de Sam fueran mucho más difíciles de entender para ella. Él era
hijo único y ella se apresuró a señalar que con los ingresos de su esposo y su salario, Sam
disfrutaba de muchas comodidades que sus amigos no disfrutaban.

Le pregunté acerca de sus amigos. No había cambiado de grupo de compañeros, pero un

niño nuevo se había unido recientemente a su clase de octavo grado. Sam se había hecho
amigo de él y estaba orgullosa de que él se hubiera acercado al chico nuevo.

Le pregunté qué hacía Sam después de la escuela. Lo de siempre, dijo: práctica de

atletismo, deberes, algo de tiempo libre y luego a la cama. Bastante tranquilo.

Según todos los relatos, Maddie dibujó un hogar saludable y estable, que había trabajado
duro para lograr. Hubo fricciones familiares mínimas, excepto por la nueva actitud de
Sam. Ella y su esposo eran modelos a seguir de comportamiento cortés y le habían enseñado
a Sam a ser cortés. No podían imaginar lo que le había pasado.

A decir verdad, estaba preparando mentalmente una diatriba sobre las fluctuaciones de
actitud normales de la adolescencia, cuando algo me hizo profundizar un poco más antes de
lanzarme a la conferencia.

“Entonces, ¿qué hace Sam con su tiempo de inactividad?” Pregunté, medio pensando en
mi charla, medio esperando su respuesta. "Ay, no lo sé". ella respondió. Esperé a que ella
dijera algo más. ella no lo hizo Entonces me di cuenta de por qué: ella realmente no sabía
qué hacía Sam con su tiempo de inactividad. "¿Le gusta jugar videojuegos, chatear con
amigos en línea, escuchar música?" Yo presioné. "Probablemente." Ella levantó y bajó los
hombros mientras hablaba. “Lo dejé ser. Sabes, respeto su privacidad. Tiene un televisor en
su habitación, una computadora portátil, un iPod y su teléfono celular. Aunque sé que no
habla demasiado de eso.

Me di cuenta de que el discurso de Maddie se volvió más tenue pero presionado a medida
que continuaba. Algo claramente la molestaba sobre el tiempo libre de Sam, así que la
presioné. Sin embargo, no podía precisar su incomodidad. "¿Qué crees que hace en su
habitación después de la escuela?" Seguí. “Como dije, realmente no lo sé. A veces él y un
amigo, no una chica, por supuesto, van a su habitación. Supongo que juegan juegos. Me
miró con una mezcla de tristeza y miedo. "¿Le has preguntado a Sam a qué se dedica?" Yo
dije. “No, no, lo respetamos y ciertamente confiamos en él. Es un buen chico. Como nunca
nos ha dado una razón para no confiar en él, lo hacemos”, racionalizó Maddie.

Curiosamente, cuando le pregunté sobre la posibilidad de que Sam pudiera estar mirando
sitios web de pornografía (no lo estaba), o metiéndose cerveza a escondidas en su
habitación (tampoco estaba haciendo eso), o participando en cualquier actividad que ella
pensara que estaba mal, Maddie se agitó conmigo. ¿Cómo me atrevo a cuestionar la
integridad de su hijo de trece años?

Al darme cuenta de que no estaba llegando a ninguna parte, le pregunté si podía hablar
con Sam y ella accedió de mala gana. Deliberadamente hablé con él a solas primero y luego
le pregunté si Maddie podía unirse a nosotros. Sam comenzó a describir su cambio de
actitud. Admitió que se sentía más enojado, malhumorado y, en general, más agitado que
nunca. Cuando le pregunté qué hizo en su habitación durante la tarde, simplemente dijo:
“Nada. Solo cosas de chicos.

"¿Tienes una página de MySpace?" Yo pregunté. "Claro, todo el mundo lo hace", dijo a la
defensiva. “¿Quién te escribe?” Yo pregunté. “Mucha gente, supongo. Tipo; unas cuantas
chicas. Hablaba con creciente incomodidad, negándose a hacer contacto visual conmigo. Se
movió en su asiento. "¿Qué tal si le muestras tu página a tu madre?" Pregunté, esperando
un doble grito. "De ninguna manera. De ninguna manera. ¡Eso son cosas de hombres!”. él
respondió. “De verdad, Dra. Meeker”, dijo Maddie, “no estoy de acuerdo. Eso es privado. Y
Mark y yo no estamos de acuerdo con invadir su privacidad.

Bingo. Los tres nos dimos cuenta en ese momento que algo andaba mal con la página de
MySpace de Sam. Sam quería mantenerlo en secreto. Sabía que estaba escondiendo algo por
lo que estaba desgarrado y Maddie se negó a ceder. No quería saber qué estaba haciendo su
hijo porque no quería estar molesta si no tenía que estarlo. No quería ver porque entonces
se daría cuenta de que tal vez no sabría qué hacer. Ella estaría molesta, podría gritarle a
Sam, quitarle su computadora portátil, su teléfono celular, su iPod o los tres.

Pero no pudo; no debería, razonó su mente. Ahuyentará a un buen chico y lo arruinará de

por vida. La acción más segura a tomar, concluyó, era permanecer distante, ignorante e
inactiva. Cuando pensó en la mala actitud y el sarcasmo de los meses anteriores, racionalizó
que probablemente solo era una fase adolescente. Sin embargo, en su corazón lo sabía
mejor, por eso había venido a mí en primer lugar.

La verdad es que mientras su mente racionalizaba, sus instintos la llevaron a través de la

puerta de mi oficina. Ella conocía a su hijo; ella sabía que algo andaba mal, simplemente
tenía miedo de enfrentarlo. Porque si lo enfrentaba, entonces tenía que tomar una decisión:
qué hacer al respecto. Esto fue lo que la asustó aún más. Si le obligaba a deshacerse de su
página de MySpace, o incluso de su computadora, le aterrorizaba que se rebelara, incluso
que se escapara. Temía que si manejaba el problema de manera incorrecta, sería una madre
miserable y convertiría a su hijo en un niño podrido.
 En mi experiencia, los sentimientos de Maddie tipifican a la mayoría de los padres que
encuentro en todo el país. Tenemos miedo de ver realmente lo que nuestros muchachos
están haciendo, no porque sean niños malos, sino porque tenemos miedo de
disciplinarlos. La disciplina requiere energía y es desconcertante. Los queremos en casa,
incluso si están participando en actividades poco saludables porque tenemos miedo de que
si dejamos de hacer actividades que sabemos que no son saludables para ellos, perderemos
a nuestros hijos. Déjame asegurarte una cosa: los hogares de transición y las cárceles no
están llenos de niños que han sido disciplinados, están llenos de niños cuyos padres los han
dejado solos.

Los padres abordan estos temas de manera diferente. Muchos tienen dificultad para creer
en los intrincados procesos de pensamiento en los que las madres pueden participar cuando
toman decisiones sobre la crianza de sus hijos. Cuando un padre reconoce un problema,
generalmente trata de encontrar una solución y luego decide si implementar esa solución y
cuándo.

Pero esa no es la forma en que las madres piensan. Los problemas con los hijos no están
simplemente aislados. Para las madres, todo tipo de sentimientos personales entran en la
ecuación. Si el problema es grave, puede cuestionar su responsabilidad de crearlo,
perpetuarlo y luego resolverlo. Como se siente responsable de su hijo, teme que sus
problemas reflejen sus defectos de carácter. Las madres a menudo se sienten un poco
inseguras con los hijos porque saben que no pueden entender completamente la mente y las
experiencias de un niño.

La mayoría de las madres recorren muchos kilómetros mentales cuando se enfrentan a los
problemas de su hijo. Primero, debido a que ella es mujer, está en desventaja para
comprender la mente y las experiencias masculinas de él. Esto la hace insegura y enferma en
el este. En segundo lugar, algunas madres (y también algunos padres) personalizan
sistemáticamente los problemas de sus hijos. Las mujeres son las culpables profesionales.

Maddie quería ser una madre fabulosa para Sam. Ella lo adoraba. Sus calificaciones eran
excelentes y su carácter era bueno. Esto la hizo sentirse exitosa como madre. Cuando se dio
cuenta de que él probablemente estaba participando en actividades dañinas, rechazó
confrontarlo por temor a que él no respondiera lo suficientemente bien y, por lo tanto,
fracasara. Entonces ella tenía dos problemas en sus manos: la actividad de él y su miedo al
fracaso como madre.

La gran ironía es que manejó la situación maravillosamente. Cuando Sam le mostró su

página de MySpace en la sala de examen, se puso loca. Vio lenguaje sexual gráfico y lascivo
que él había intercambiado con otras chicas a las que afirmaba no conocer. Ella,
racionalmente pero con enojo, le informó a Sam que él había violado a estas chicas y que
ellas lo habían violado sexualmente.

Ella le dijo que, como parte de su familia, esperaba que hablara con respeto a los demás en
todo momento. Además, le dijo, les debía disculpas a esas chicas; y aquellos que le habían
hablado tan vilmente también le debían una disculpa.
 Maddie, de manera atípica, golpeó sus muñecas con brazaletes de oro en la mesa de la sala
de examen. Sam se echó a llorar. sollozó. Estoy seguro de que se sintió humillado, pero
también estoy seguro de que se sintió aliviado de que su secreto fuera revelado.

Muchos padres cometen el terrible error de trivializar las travesuras de los niños. Pero hay
travesuras y luego hay travesuras. Los niños deberían ser niños cuando se trata de jugar con
ranas toro, árboles fuertes y el niño de jardín de infantes que rocía crema de afeitar en el
sofá. Pero cuando las travesuras de los adolescentes tienen una naturaleza particularmente
sexual o violenta, los padres se equivocan al ignorarlas. Travesura que revela que un corazón
inocente es inocente. Las travesuras que son sexuales o violentas violan la inocencia que
incluso los adolescentes deberían tener. Nuestra cultura quiere negar esa inocencia,
degradarla y corromperla, y comercializar y vender a los malos gustos que resultan. Pero
nosotros, como padres, debemos proteger la inocencia de nuestros hijos si nos
preocupamos por su salud mental y física, sin mencionar su carácter. Vigila a tu hijo como un
halcón. A través de los ojos de un adulto,

El temeroso deseo de Maddie de no fallar finalmente fue superado por su instinto

maternal de proteger a su hijo. Si tan solo más madres actuaran sabiamente según sus
instintos en lugar de comportarse como tontas y meterse en los problemas de sus hijos,
¿cuántos niños más podrían experimentar el alivio que experimentó Sam?

GUARDIÁN DE LA DIGNIDAD

Las madres son muy conscientes de la necesidad de preservar la dignidad de sus hijos a
medida que maduran y se convierten en hombres. Las madres encarnan el orgullo por los
hijos y sus hijas desde el momento en que nacen. Están orgullosas porque el niño les
pertenece, pero más allá de esa propiedad defensiva, una madre siente orgullo por su hijo
porque es varón. Ella se ve a sí misma como la que debe transferirle su sentido de orgullo
por su masculinidad para que cuando sea mayor interiorice ese orgullo por su masculinidad y
proteja su dignidad por sí mismo.

La belleza de una madre como guardiana y maestra de la dignidad de su hijo es que

trasciende todos los aspectos de su carácter y sus capacidades. A sus ojos, su misma
existencia merece dignidad. Él puede tener tetraplejía espástica por parálisis cerebral, estar
atado a una silla de ruedas y no poder murmurar ninguna palabra, pero tiene dignidad y ella
le enseñará esto al mundo. Puede ser un concertista de violonchelo, un atleta profesional,
un corredor de Wall Street o un conserje; en todo caso ella verá, expondrá y protegerá su
dignidad porque él debe tenerla. Ella es su fan número uno y exigirá que otros lo honren
porque es un niño en transición a un hombre.

No estoy insinuando nada sobre el amante de una madre por su hija. Las madres
ciertamente aman a sus hijas y las valoran (o deberían hacerlo) por igual que a su hijo. Mi
explicación de una madre que protege el honor de su hijo no implica que sienta menos por
su hija. Mi punto es simplemente que sus sentimientos, y por lo tanto su comportamiento
hacia su hijo, es diferente de lo que es hacia su hija. Los hijos son diferentes a las hijas. Las
diferencias de género importan y son buenas.
 A veces, la diligencia de una madre en exigir respeto por su hijo puede ir por la borda. Tuve
un paciente que era bastante pequeño para su edad mientras cursaba la escuela primaria y
secundaria. Era un niño simpático y bullicioso y se desempeñaba bien académicamente. Pero
su madre era extremadamente sensible con respecto a su tamaño. Sus gestos le decían a
cualquiera que estuviera cerca de ella que era mejor que no se burlaran de su hijo. Sintió
que debía enseñarle al mundo que mientras él era pequeño, era masculino. Uno podía sentir
cuando estaban cerca de ella, particularmente con su hijo presente, que estaba anticipando
un insulto contra su masculinidad, una afrenta a la dignidad que él merecía.

Para mantener a sus amigos y sus padres, maestros y entrenadores conscientes de su

masculinidad, ella lo siguió a todas partes para asegurarse de que nadie se burlara de él, que
todos respetaran su masculinidad. Fue madre de salón o al menos co-madre de salón en
todos los grados de la escuela primaria. Cuando él practicaba deportes, ella miraba desde el
lado del equipo del campo de juego, en lugar del lado de los padres. En cada partido, discutía
con los entrenadores sobre la igualdad de tiempo de juego para su hijo.

Y para consternación del niño, ella lo hizo jugar al fútbol en la secundaria. No hizo el corte
de peso, así que jugó un nivel más bajo, pero a ella no le importó. Cuando invitaron al pobre
niño a las fiestas de cumpleaños, ella no solo lo trajo, sino que se quedó para "ayudar" en la
fiesta. Curiosamente, si había niñas, ella se iría, pero si solo había niños, se quedaba.

Afortunadamente para el pobre niño, a los dieciséis años empezó a crecer. Y creció y
creció. Al final de su tercer año en la escuela secundaria, había adquirido músculos
androgenizados, un poco de barba y podía comprar jeans azules de treinta y dos largos. ¿Y
adivina qué le pasó a ella siguiéndolo? Se detuvo. Se sintió reivindicada y orgullosa; en su
mente, finalmente estaba segura de que había “transferido” la dignidad de su hijo a un lugar
permanente sobre sus hombros.

Por supuesto, su hijo creció y maduró a pesar de este exceso de maternidad. Al pegarse a
su hijo, solo le reforzó que su masculinidad era frágil. Estaba en juego y como él no podía
valerse por sí mismo, ella tenía que ser el reemplazo. Su presencia era un recordatorio
constante para él de su insuficiencia. Esto fue algo con lo que tuvo que lidiar a medida que
crecía.

Tal vez sea porque las madres no son hombres que guardan tan ferozmente la
masculinidad en sus hijos. No lo dan por hecho. De la misma manera que un padre protege
intuitivamente a su hija, una madre preserva la dignidad de su hijo.

DISPENSADOR DE GRACIA

La gracia es amor inmerecido. Debido a que una madre puede ver a través de un físico
retorcido, un coeficiente intelectual bajo, un temperamento bestial o una enfermedad
crónica directamente en el alma de su hijo, puede detectar la belleza dentro de él, lo que le
permite amarlo. Ella puede perdonarlo, excusarlo, aceptarlo y amarlo cuando nadie más lo
hará. Debido a que sus ojos atraviesan las capas de esta fealdad y encuentran la parte
perdida de él, ella puede brindarle gracia cuando nadie más puede hacerlo. Si bien los
padres también pueden hacer esto con los hijos, en mi experiencia, las madres tienen esta
habilidad en mucha más abundancia que los padres, o al menos la imparten con mucha más
frecuencia. Creo que esto es cierto porque las madres no esperan tanto de los hijos como los
padres, ya que ellos no compiten con ellos.

Todo hijo necesita experimentar la gracia. No creo que ninguna experiencia humana
cambie el carácter de un niño tan dramáticamente o eleve su sentido de autoestima tan
claramente. Saber que no es lo suficientemente bueno, inteligente o demasiado malo para
ser amado es devastador para un niño. Pero la experiencia del abrazo y la aceptación de una
madre cambia la vida de un niño. Cuando una madre extiende los brazos hacia un hijo que
ha fracasado en los deportes, en la escuela o socialmente, o que no ha sido considerado lo
suficientemente inteligente, "lo suficientemente varonil" o simplemente no lo
suficientemente bueno, comienza a comprender de qué se trata el amor. En el momento en
que una madre extiende su gracia, comienza a comprender que la bondad de ser un hombre
no se trata solo de su desempeño. No se trata de sus éxitos o sus fracasos. Se trata de poder
aceptar el amor de otro y luego devolver ese amor. Aprende esta lección cuando su madre lo
acepta en medio de los puntos más bajos de la vida. Y cuando aprende a aceptar el amor
cuando se siente humillado, aprende a ser un poco más alto. Aprende a confiar en sí mismo
como hombre.

CONECTOR EMOCIONAL

Las mismas cualidades que hacen que los hombres se sientan atraídos por las mujeres a
menudo pueden convertirse en las mismas cualidades que los hombres llegan a odiar más
adelante en la vida. Y lo contrario es cierto. Algunas mujeres se sienten atraídas por los
hombres porque son trabajadores y muestran un gran compromiso con su trabajo. Más
tarde, esas mismas mujeres se quejan de que sus maridos son adictos al trabajo y nunca
están cerca.

Esto es cierto para los hombres. Los estudios revelan que la mayoría de las mujeres hablan
el doble que los hombres a lo largo del día. Las mujeres son expresivas, y esa expresividad
ayuda a las madres a convertirse en el conector emocional dentro de una familia. Los padres
son buenos para establecer reglas y encontrar soluciones. Las madres son mejores en la
comprensión. Al principio, un hombre se siente atraído por una mujer porque es expresiva:
habla sobre la relación y sus aspectos positivos y negativos. Años más tarde, sale de casa con
frecuencia porque lo critican.

El hecho de que las mujeres usen más palabras y sean, en general, más abiertamente
expresivas, les sirve muy bien a los hijos varones. Las madres enseñan a los hijos sobre sus
sentimientos y pensamientos y ayudan a los niños a sentirse cómodos con ellos. Esto se
presta para ayudar a los niños a establecer una conexión saludable con sus madres y, lo que
es más importante, con otras personas. Sus palabras lo ayudan a convertirse en un mejor
hombre.

Ella puede enseñarle a sentirse cómodo poniendo palabras a sus sentimientos y que tiene
la opción de cuándo y cómo verbalizar sus sentimientos. Una madre puede enseñarle a su
hijo acerca de las niñas, porque un hijo respeta a su madre incluso cuando le resulta difícil
tolerar a las niñas en la escuela. Ella le enseña a tolerar a las niñas de distintas edades, a
disculpar sus comportamientos femeninos que él encuentra ridículos y a apreciar que las
diferencias entre niños y niñas no son buenas y malas, sino dos aspectos benéficos de la
naturaleza humana. Más tarde, ella puede ayudarlo a comprender y, por lo tanto, aceptar
más fácilmente cómo piensan las mujeres y por qué.

A veces, las madres lastiman a sus hijos al explicar y hablar demasiado, y las mujeres deben
comprender que, si bien ellas, las madres, son responsables de ayudar a los hijos a
comprender a los demás, amarlos y conectarse con ellos, los niños pueden optar por hacerlo
de diferentes maneras. . Los hombres adultos no siempre se unen a través de la
comunicación verbal. A menudo se vinculan con los demás a través de la acción, que puede
ser cualquier cosa, desde atletismo hasta pasatiempos compartidos y trabajo, en lugar de
compartir sentimientos y emociones.

Las madres deben recordar que su objetivo es ayudar a su hijo a sentirse lo

suficientemente cómodo consigo mismo para formar vínculos profundos y respetar su forma
de hacerlo. Las madres enseñan lecciones con seriedad hablando más, pero es importante
darse cuenta de que a medida que su hijo madura, su forma de pensar también lo hace. A
medida que envejece, sus habilidades cognitivas lo ayudan a pensar de manera más
pragmática. Esto le permite ver lo que ella está tratando de decir y absorberlo rápidamente,
si puede identificar la lección que ella está tratando de enseñar.

Más allá de las palabras, su afecto físico le permite sentirse más cómodo siendo cariñoso
con los demás. Su comunicación abierta le permite comprender sus propios pensamientos y
apreciar los de los demás. A medida que ella se hace digna de confianza, él aprende a confiar
en otras mujeres. Todos estos aspectos y muchos más de su feminidad abren un camino
para que él se conecte más profundamente con los demás, tanto con hombres como con
mujeres.

Idealmente, las madres aportan todas estas cualidades a sus hijos. Aman con adoración,
protegen hasta la muerte, guardan la dignidad de su hijo, extienden la gracia cuando es
necesario y aseguran relaciones saludables para él en el futuro.

CUANDO EL AMOR SALE DE LADO

La realidad del amor de una madre es que a veces sale de lado. Las madres a menudo están
cansadas, manipuladas y cometen errores. Gritan cuando quieren disculparse. Se sienten
culpables de tener que trabajar en lugar de quedarse en casa con los niños. Se preocupan
por todas las cosas que pueden salir mal.

Pero hay una manera fácil de aliviar un poco la presión, y es permitirles a usted ya su hijo
más tiempo para relajarse. Algunos de los momentos más importantes de ser padre
consisten simplemente en estar ahí para sus hijos y compartir los aspectos más mundanos
de la vida con ellos.

Las madres que pasan demasiado tiempo con otras madres a menudo comparan notas y
sienten que están haciendo muy poco. Pero la maternidad no es una competencia. Es un
estado de ser. Las madres posmodernas del siglo XXI encuentran muchas razones por las que
están ansiosas.
 La presión de grupo encabeza la lista de influencias que operan en la vida de una madre y
que altera dramáticamente la forma en que cría a su hijo. La presión de los compañeros
generalmente tiene un efecto muy negativo en los hijos porque rara vez hace que las madres
tomen mejores decisiones para su hijo. Actúa en contra de sus propios instintos y, por lo
tanto, suele ser perjudicial para el hijo.

Las madres unguladas incesantemente sobre sus preocupaciones sobre la presión de grupo
que experimenta su hijo. Pero la presión de grupo que sienten los padres afecta a un niño de
manera más significativa que la presión de grupo que siente por parte de sus
contemporáneos. Por lo general, la presión de los compañeros influye más en la madre,
simplemente porque la mayoría de las mujeres pasan más tiempo con otras madres que los
padres con otros padres.

Considere la cantidad de actividades programadas que tienen los niños. ¿Por qué Johnny
va a clases de piano, fútbol y práctica de fútbol al mismo tiempo? Porque otras madres
tienen a sus hijos inscritos en dos o tres actividades extracurriculares. Las madres quieren
que sus hijos sean lo suficientemente similares a otros niños para que sean aceptados entre
sus compañeros. Este es un deseo saludable. Pero si lleva a inscribir a Johnny en clases de
piano, fútbol y práctica de fútbol al mismo tiempo porque otras madres tienen a sus hijos
inscritos en dos o tres actividades extracurriculares, entonces no lo es. El problema es que
dos o tres eventos programados estresan indebidamente a algunos hijos. Sabemos que a los
hijos que tienen relaciones sanas con sus padres les va mucho mejor en la vida. Tus hijos no
necesitan más actividades que los separen de ti, necesitan más tiempocontigo _ ¿Y adivina
qué? Pasar la noche leyendo en casa con sus hijos es una noche mucho menos estresante
para usted y para ellos que una noche corriendo entre esta práctica y ese recital. Además,
disminuye la cantidad de tiempo que un hijo pasa con su madre y su padre y sabemos que a
los hijos que tienen relaciones sanas con los padres les va mucho mejor en la vida. Pero los
registramos de todos modos.

Estados Unidos es el país más rico del planeta, pero las recetas de antidepresivos y
ansiolíticos se han disparado en los últimos cinco años. ¿Por qué? Porque las madres y los
padres están estresados por las demandas de ellos: las demandas del trabajo, la familia y
mantenerse al día con los Joneses. Y gran parte de estas demandas provienen de tratar de
llegar a tiempo al trabajo, de ganar suficiente dinero para pagar los zapatos, las lecciones y la
matrícula de nuestros hijos que tienen otros niños. Pero no necesitas seguir el ritmo de los
Joneses. Solo necesita mantener un techo sobre su cabeza y criar niños mental y físicamente
sanos. Sería mejor salir a caminar con la familia juntos que trabajar más duro para ganar
dinero extra para pagar más actividades para los niños.

La presión de grupo perpetúa el estrés de la madre de ser todo y hacer todo por su hijo
para que crezca y sea feliz. Pero muchas veces, la mayoría de hecho, un hijo no puede ser
feliz en un hogar donde se crea tanto estrés porque su madre siente la obligación de
desempeñarse bien o al menos mejor que muchos de los amigos que ve a su alrededor.

Cuando Caroline vino a mi oficina con sus hijos de seis meses, supe que la visita sería larga:
su madre la acompañaba. Entré a la sala de examen para ver a sus gemelos, Caleb y Connor,
sentados sobre una manta en medio del piso de la sala de examen. Caroline parecía cansada,
sus hombros caídos. Noté que sus hombros habían perdido su cuadratura cuando se inclinó
para darle un Cheerio a Caleb. Claramente se había vestido para su cita y usaba mucho
maquillaje, como para disimular su fatiga. Tenía corrector apelmazado en los ojos y lápiz
labial de color mandarina pálido cubriendo sus labios. Mientras hablábamos, noté
movimiento solo en el lado derecho de su boca. El párpado izquierdo y el lado izquierdo de
la boca estaban caídos. Hubo una grieta en su voz. Se aclaró la garganta para
ocultarlo. Quería mostrarnos a mí ya su madre que lo estaba haciendo extraordinariamente
bien. Pero reconocí los síntomas y me di cuenta de que Caroline había desarrollado parálisis
de Bell.

Cuando le hice preguntas pertinentes sobre el desarrollo, los hábitos alimenticios y los
patrones de sueño de los niños, sus respuestas fueron alentadoras pero breves. Cuando
comencé a colocar a los gemelos en mi mesa de examen, rápidamente se puso de pie para
ayudar. Mientras examinaba a Caleb, ella jugaba con Connor mientras consolaba a su
hermano. Cuando cambié a Connor, ella continuó concentrándose en los dos a la vez.

Su madre se sentó pacientemente en la silla de plástico junto a la suya, pero desde el

momento en que entré en la habitación sentí que estaba ansiosa por hablar. Al darse cuenta
de que la visita estaba llegando a su fin, la madre de Caroline soltó: “Dr. Meeker, estoy
terriblemente preocupado por Caroline.

“Madre, detente. Por favor, no lo hagas. Carolina interrumpió.

“No, no, esto es importante. Creo que necesitamos su opinión”, insistió su madre. Carolina
cumplió.

"¿Cuáles son tus preocupaciones?" Pregunté, mirando a la madre.

“Dra. Meeker, estoy preocupada por la salud de Caroline. Probablemente pueda ver que
ha desarrollado parálisis de Bell. Su médico le recetó algún tipo de medicamento con
esteroides para eso y llora mucho. Su médico también dijo que estaba deprimida, así que le
dio otro medicamento para eso. Lo empezó hace unos meses, pero es difícil para mí saber si
está funcionando o no porque está agotada todo el tiempo. Verás, apenas duerme. Uno de
los chicos se despierta cada dos horas con ganas de comer. Como ella insiste en cuidarlos, no
me deja ayudar. No puedo darles un biberón y ella no los alimentará espalda con
espalda. Les deja comer cuando quieren”. La madre de Caroline se detuvo lo suficiente para
que Caroline la interrumpiera.

“Madre, simplemente no entiendes”, dijo. “Las cosas son diferentes hoy. La leche materna
es lo mejor para los niños y ellos la necesitan; todo lo que leo sobre lactancia dice que deben
comer cuando lo pidan. No me alimentaste de esa manera en tu día.

Los esfuerzos de Caroline intentaron valientemente insistir en que tenía razón, pero debajo
de sus palabras pude escuchar que quería que la convencieran de lo contrario.

"Espera un minuto", le dije. “Déjame aclarar esto, Caroline. Amamantas a los niños cuando
ellos quieren amamantar, tomas esteroides porque la mitad de tu cara no se puede mover y
sufres de depresión, para lo cual tomas medicamentos todos los días”.

"Derecha." ella cumplió

 “Puedo ver que te sientes confundido, agotado y culpable. Así es como se sentiría
cualquier madre normal en tu situación”. Esperé.

"Sí", ella asintió a regañadientes.

“¿Crees que los niños necesitan una madre feliz o necesitan más leche materna?” Yo
pregunté.

Pareció sorprendida por la pregunta. "La leche materna. Refuerza su sistema inmunológico,
evita infecciones; hay anticuerpos en la leche materna que no pueden obtener de otra
manera. Y me ayuda a vincularme mejor con ellos. He leído que los bebés encuentran la
leche materna emocionalmente gratificante. ¿Cómo no voy a darles eso?

Como cualquier madre entusiasta y cariñosa, Caroline había buscado en Internet

información sobre enfermería y había encontrado varios volúmenes. La mayor parte de lo
que había leído era correcto, pero algo era falso. Pero lo más importante, había perdido
completamente el equilibrio.

Su instinto le decía que necesitaba dormir más, las drogas (que estarían presentes en el
pecho y la leche) no eran buenas para sus bebés, y los cuatro (rara vez pensaba en la opinión
de su marido) estarían más sanos y cómodos. más feliz si dejara de amamantar.

Entonces, ¿por qué no lo hizo? Presión de grupo. La mayoría de las madres sienten una
presión extraordinaria por parte de amigos, médicos y libros de bebés para amamantar el
mayor tiempo posible. Ciertamente abogo por esto pero animo más la intuición maternal y
el sentido común.

Después de una larga discusión, traté de convencerla de que los niños necesitaban una
madre menos privada de sueño más que la leche materna. La animé a destetar a los niños,
comenzar con fórmula en un biberón, dejar que alguien más la ayudara (Dios no quiera que
su padre tenga un poco de tiempo de unión mientras los alimenta) y dormir un poco.

Ella sacudió su cabeza. Le expliqué la gravedad de la depresión posparto y el papel que la

oxitocina elevada, que está asociada con la lactancia materna, jugó en la depresión. Discutí
el impacto potencial de su depresión en los niños.

Ella se clavó en sus talones. Sin palabras, me dijo que sacrificaría cualquier cosa, incluida su
salud (e irónicamente, la salud y la felicidad de su familia), por sus hijos. Y renunciar a la
enfermería no era una opción. Las madres son muy competitivas y sentí que una parte de
Caroline quería ser Súper Mamá. Sus amigas amamantaban a un solo niño a la vez. Ella
podría hacer dos. Su madre me rogó que convenciera a Caroline de mostrar algo de sentido
común.

Al darme cuenta de que no estaba progresando, finalmente dije: “Bueno, déjame

decirte. Si fueran mis hijos, no me gustaría que tuvieran esteroides o antidepresivos en sus
sistemas durante tanto tiempo”. Ella me miró. Sus labios estaban apretados, luego se
relajaron. Sus hombros se enderezaron y miró a su madre.

"Bueno, está bien. Los destetaré un poco”, dijo.

 A veces las madres de los hijos se vuelven locas. Simplemente lo hacemos. En nuestro
anhelo de hacer que nuestros hijos sean psicológicamente sanos, físicamente fuertes y en
desarrollo (normalmente los queremos avanzados), dejamos de lado el sentido
común. Creemos, por lo general erróneamente, que otros conocen una mejor manera de ser
padres que nosotros. Así que seguimos el ejemplo de nuestro grupo de pares. Y, debo
agregar, los padres de niños adolescentes son los peores para cometer esta farsa.

El hecho es que tu intuición como madre es mejor que compararte con otras madres. Una
madre necesita analizar detenidamente por qué hace lo que hace. ¿Por qué su hijo hace lo
que hace? Si reconoce honestamente que sus motivos provienen de la presión de los
compañeros para mantener a su hijo por delante de los demás, debe desafiar esa presión de
los compañeros. Los hijos necesitan más hogares libres de estrés, lo que dictará cómo se
comportan en la escuela de manera mucho más significativa que el comportamiento de sus
amigos.

Y una lección que todos deberíamos aprender es que mientras las madres quieren más
para sus hijos, la verdad es que los hijos necesitan menos. Los niños necesitan menos
juguetes y menos ropa. Necesitan más tiempo con sus madres y padres, menos tiempo en
eventos estructurados y más tiempo aburridos, sí, aburridos, para que puedan usar su
imaginación y creatividad y descubrir qué hacer. Los hombres jóvenes necesitan menos
tiempo frente a la pantalla con la vida electrónica y más tiempo frente a la gente. Menos
televisión, videojuegos, ropa, facturas telefónicas, eventos deportivos y horas de preescolar
significan menos estrés para las madres y más tiempo para que los niños descubran quiénes
son y qué quieren de la vida.

Todas estas cosas (electrónica, ropa, eventos deportivos, hasta la saciedad )

se abren camino en la vida de un niño porque su madre (y su padre) ceden a la vida como la
viven sus vecinos, la forma en que ven a su alrededor en lugar de la forma en que deberia
ser.

CONFLICTO MATERNA : ENREDO

Cuando un hijo entra en la vida de una madre, se desencadenan muchos sentimientos de su

propia infancia. Mientras envuelve a su nuevo hijo y lo atrae hacia su pecho, él se convierte
en un catalizador para la erupción de emociones que pueden haber sido reprimidas muchos
años antes. Esto no es su culpa. Esta es la reacción normal ya menudo saludable de un
padre.

A menudo, estos sentimientos son cálidos y agradables: revivir una sensación de confianza,
afecto y comodidad. A veces son dolorosas: una sensación de abandono, miedo y
perplejidad. Muchas madres experimentan innumerables emociones que pueden parecer
aterradoras y desconcertantes.

Bruno Bettelheim afirma que si una madre tuvo una infancia infeliz, puede ver la felicidad
de su hijo y evitar responder a ella. Su felicidad se siente incómoda, por lo que para evitar
abrazar su felicidad, se vuelve distante e indiferente hacia él. Esto es muy parecido a un
amigo melancólico que se irrita por uno exuberante.
 Las madres reviven su infancia a través de sus hijos. Vuelven a experimentar sentimientos
de confianza, abandono, afecto y comodidad.

Pero un hijo también puede desencadenar un dolor profundo en muchas mujeres. Las
madres que han experimentado abuso sexual a manos de hombres (particularmente un
padre) tienen serios desafíos en sus relaciones con su hijo. No es raro que el nacimiento de
un hijo desencadene recuerdos reprimidos de abuso en las madres junto con el miedo y la
ansiedad concomitantes.

Si tenía una buena relación con su propio padre (y tiene una buena relación con el padre
de su hijo), lo más probable es que estos sentimientos sean positivos. Pero si su relación con
su padre fue problemática, o si es una madre divorciada o soltera, y si no reconoce lo que le
está pasando emocionalmente, una madre transferirá los sentimientos desagradables que
tiene de sus experiencias a su hijo. Esto puede complicar terriblemente su relación con su
hijo.

Los sentimientos que las madres tienen hacia los hijos pueden ser enrevesados,
superpuestos con experiencias conflictivas con otros hombres o quizás con otros niños. Pero
el objetivo de una madre siempre debe ser mantener sus sentimientos hacia su hijo lo más
honestos y limpios posible. Ella debe sentir afecto por él y no confundir su afecto por él con
sus sentimientos por otra persona. Ella debe amarlo como un ser masculino y este amor
debe estar libre de una superposición de amor hacia otros hombres. Cualquier decepción
hacia su hijo debe provenir de algo que él haya hecho, no de algo que otros hombres le
hayan hecho a ella en el pasado.

En mi experiencia, surgen cuatro patrones del amor de una madre hacia su hijo cuando es
incapaz de separar emocionalmente sus malas experiencias pasadas con los hombres de sus
relaciones actuales con su hijo. Las madres divorciadas o solteras son particularmente
vulnerables a cualquiera de estos patrones. Ellos son: enredo, extrañamiento, dependencia
excesiva e indisponibilidad.

El enredo entre una madre y un hijo ocurre cuando una madre no puede identificar dónde
termina ella y comienza su hijo. Ella siente sus sentimientos y muy a menudo él siente los de
ella. Ella se ve obligada a arreglar su vida porque siente que está viviendo su vida. Sus
heridas son sus heridas. Su ansiedad es la de ella. Debido a que no puede "quitarle" su ser
emocional, experimenta su problema y hará todo lo que esté a su alcance para solucionarlo.

Las madres que sienten que sus vidas carecen de sustancia son propensas al enredo
porque deben aferrarse a alguien para dar sentido a su propia vida. Su hijo y sus
sentimientos, necesidades y deseos se fusionan con ella para que pueda sentirse satisfecha
en un nivel más profundo.

El problema es que la satisfacción nunca llega. Él no puede dar lo suficiente ni ser

suficiente para ella. Ella no puede moldear su vida o navegarla a su gusto. Entonces se
convierte en una decepción crónica. En cuanto a su hijo, puede sentir el enredo emocional
de su madre con él y, naturalmente, eso lo hace sentir incómodo. En la historia del Gran
Divorcio, la madre de Eliseo se ve obligada a dejar a su hijo. Se ha pegado como una
sanguijuela en la vida de su hijo y cuando llega el momento de la separación, grita de
angustia. Ella no puede dejarlo ir. Uno puede sentir un desgarramiento de la carne cuando él
se aleja de ella. Sus dedos están arañando su espalda. Ella grita porque literalmente siente
como si su persona se estuviera partiendo en dos. Las madres que se sienten vacías,
inseguras o luchan con el anhelo de llenar un vacío profundo en sus vidas deben tener
mucho cuidado.

ALEJAMIENTO

Aunque el distanciamiento es la otra cara del enredo, a menudo es el resultado de las

mismas causas: divorcio, maternidad soltera o antecedentes de abuso sexual. En este caso,
hace que una madre se sienta alejada de su hijo simplemente porque es varón. Ella podría
considerar las bromas normales de los niños como malevolencia. Cuando su hijo quiere su
afecto, es posible que ella lo haga a un lado para evitar que se convierta en "un
marica". Cuando él se convierte en un adolescente, ella podría regañarlo constantemente
por un comportamiento que le recuerda a su ex marido oa su padre holgazán.

Hay formas más sutiles en las que una madre también puede socavar a su hijo. Puede
prestar más atención a otras mujeres (amigas, su hija, su madre) y hacer caso omiso de sus
necesidades con facilidad. Puede verbalizar afecto por una hija y rara vez verbalizar afecto
hacia su hijo. Puede usar el sarcasmo para bromear sobre las deficiencias de su padre y sus
propias deficiencias cuando era niño o joven. Cuando un niño se da cuenta de que está
siendo rechazado por ser hombre, se aleja y su madre, a su vez, se aleja aún más.

Las madres que han tenido malas experiencias con hombres necesitan aceptar esas
experiencias y aceptar que su hijo es un individuo y no el representante de los hombres que
la han lastimado.

Las madres que están divorciadas, particularmente aquellas que han soportado un divorcio
muy hostil, deben tener mucha precaución. Cuando hay disensión entre una madre y un
padre, con mucha frecuencia una madre puede, sin saberlo, desquitarse con su
hijo. Demasiados hijos terminan en el fuego cruzado después del divorcio de uno de los
padres. Aquí se justifica otra palabra de precaución al considerar el divorcio. Con mucha
frecuencia, los hijos se vuelven excesivamente protectores con su madre después de un
divorcio. Un hijo mayor podría sentirse obligado a convertirse en el "hombre de la casa". Un
niño que hace esto obviamente tiene buenas intenciones, pero sigue siendo un niño y no se
le debe exigir que asuma cargas mentales y emocionales para las que no está preparado en
su desarrollo.

El divorcio es una tragedia que afecta mucho a los niños, así como a las madres y los
padres. Los niños que anteriormente se habían comportado apropiadamente para su edad
pueden comportarse repentinamente de manera inapropiada para su edad después de que
se haya producido un divorcio. El mejor regalo para cualquier niño es un hogar estable y
amoroso con una madre y un padre. Si tienes ese don, presérvalo.

EXCESO DE DEPENDENCIA: EL HIJO DE MAMÁ

Hay un mundo de diferencia entre una madre que tiene una conexión emocional saludable
con su hijo y un hijo que se vuelve tan emocionalmente dependiente de su madre que se
convierte en el niño prototípico que depende demasiado de su madre: un "niño de
mamá". Lamentablemente, muchas mujeres han malinterpretado esto como un estado de
conexión emocional con los hijos varones y los han alejado demasiado pronto. Hay una
diferencia muy significativa entre la dependencia excesiva y la conectividad saludable.

La mayoría de los niños pequeños se aferran a sus madres. Por supuesto, cuando sea un
bebé, querrá estar apegado a ella, a menudo literalmente. Como un niño pequeño,
comenzará a deambular un poco, mientras siempre corre hacia ella. Durante sus años de
escuela primaria, imitará este tipo de niño pequeño deambulando y luego reconectando,
pero aumentará la distancia psicológica que deambula y el tiempo que permite que
transcurra entre el regreso a la seguridad de su madre. Los niños en crecimiento valoran su
creciente independencia.

La dependencia excesiva ocurre cuando una madre le comunica constantemente a su hijo

que la necesita. Ella debe vestirlo, alimentarlo, llevarlo a lugares, ayudarlo con su tarea y
ayudarlo en todos los sentidos, y nadie más puede ocupar su lugar. Esto es particularmente
dañino para un hijo porque le comunica que su padre no tiene un papel importante en la
satisfacción de sus necesidades. Y es terriblemente doloroso para los padres. Ella debe
ayudarlo con su tarea porque solo ella puede enseñarle. La lección que aprende un niño es
que no puede tener éxito por sí mismo. Por supuesto, la mayor parte de lo que comunica
una madre necesitada es demasiado sutil para que un hijo lo identifique; pero todo lo que
sabe es que se siente horrible.

Las madres que han pasado por una mala relación con sus padres o que han pasado por un
mal divorcio son muy susceptibles a este comportamiento. Pero ser advertido acerca de ello
es protegerse contra ello. Como se sienten heridas por los hombres, experimentan una caída
importante en su autoestima y se proponen compensar esta pérdida siendo terriblemente
importantes en la vida de su hijo. Cuando una madre así siente que su hijo (un varón) la
necesita, siente que su necesidad de ella y sólo de ella valida su capacidad para tener una
relación no hostil con un varón. Desafortunadamente, la dependencia excesiva embota el
desarrollo emocional de un niño.

INDISPONIBILIDAD

Cuando las madres ingresaron al mercado laboral con renovada intensidad durante la última
mitad del siglo XX, muchas fueron atacadas por abandonar a sus familias. Aparecieron
numerosos estudios de investigación sobre los efectos de la guardería en los niños y los
efectos de la ausencia materna en el desarrollo psicológico de los niños.

Las mujeres que trabajaban (sin remuneración) en el hogar criando a sus hijos y las
mujeres que trabajaban fuera del hogar se sentían presionadas por todos lados. Las mujeres
que se quedaban en casa para criar a sus hijos sufrían sentimientos de inadecuación, baja
autoestima y ansiedad por no traer dinero a la familia, mientras que las mujeres que
trabajaban fuera del hogar experimentaban culpa y tristeza por estar lejos de sus hijos. La
mía es una generación de mujeres que decidieron con nueva ferocidad cambiar los mundos
de las finanzas, el derecho, la medicina y cualquier otro lugar de trabajo dominado por
hombres para acomodarnos a nosotras. Estábamos cansados de las opciones limitadas, la
falta de respeto y, a menudo, simplemente aburridos de la tarea mundana de mantener
nuestros hogares en orden y nuestros hijos bien cuidados.

Las madres pueden encontrar investigaciones y libros para apoyar y alentar su elección de
estilo de vida, cualquiera que sea. En lo que respecta a la crianza de los hijos, no hay
investigaciones ni consejos positivos. Es por eso que sostengo gran parte de él sin
apretar. Creo que si las madres somos lo suficientemente fuertes como para ser honestas
con nosotras mismas, sabremos lo que necesitan nuestros hijos. Sabemos que, desde el
momento en que nacen, nuestros hijos necesitan formar fuertes lazos emocionales con su
madre o su padre para aprender a confiar en que serán cuidados y que vale la pena que los
cuiden.

Muchos argumentan, e incluso algunas investigaciones, que siempre que un adulto

satisfaga constantemente las necesidades básicas de un niño durante sus primeros uno o
dos años de vida, le irá bien psicológicamente. El problema es que, para la mayoría de las
madres, lo sabemos mejor. Creemos que nuestro hijo necesita un vínculo fuerte con
nosotros, y nosotros con él.

Los niños necesitan formar lazos emocionales con sus madres a lo largo del tiempo de
manera constante. Sabemos que los niños que no logran formar estos vínculos en los
primeros dos años de vida sufren problemas de apego durante muchos años y corren el
riesgo de no poder formar vínculos saludables con los demás. Y los niños no pueden formar
vínculos ni aprender a confiar en los demás si su madre (o una figura materna constante) no
está disponible o no es confiable.

Solo necesitamos mirar la salud psicológica de muchos niños en orfanatos de la antigua

Unión Soviética. Muchos fueron adoptados por familias en los Estados Unidos. Muchos de
los niños mayores en particular demostraron serios trastornos de apego y los padres de
estos niños estaban angustiados y asustados porque mientras muchos de estos niños
huérfanos actuaban externamente tranquilos, obedientes y dulces, internamente estaban
casi vacíos. Muchos estaban tan arruinados emocionalmente que los únicos sentimientos
con los que se sentían cómodos eran la ira y la hostilidad. Las circunstancias de sus años de
infancia demuestran por qué su comodidad con solo sentimientos negativos tiene sentido.

Cuando mi paciente Andrew nació en Ucrania, su madre era muy pobre y lo colocó en un
orfanato. Le dieron una cuna y lo alimentaron varias veces al día, pero lo sacaron de la cuna
y lo cargaron solo una o dos veces por semana, le dijeron a su madre adoptiva. Caminó a los
dos años en lugar de a los uno porque nunca tuvo la oportunidad de salir de su cuna.

En resumen, experimentó una profunda sensación de abandono. Y el abandono, creo, es la

experiencia humana más dolorosa posible. Andrew fue privado del tacto, el afecto, el
contacto visual y el amor, y recibió las calorías mínimas necesarias para
sobrevivir. Experimentó un profundo vacío porque nadie estaba disponible para él: física,
psicológica o mentalmente.

Y creo que incluso en esos primeros meses de vida un niño comprende su propio valor en
algún nivel. Si sus necesidades son satisfechas por otro, se siente valorado. Si no lo son, de
una manera muy fundamental se siente inútil.
 Andrew no tenía a nadie disponible para él de manera significativa. Se volvió invisible,
probablemente incluso para sí mismo. Al carecer de seguridad emocional, no podía reír ni
sonreír. A medida que crecía, no podía mostrar ni sentir ningún afecto, porque no le habían
ofrecido ninguno cuando era joven. Se protegió de recibir cualquier afecto positivo de otra
persona (aunque probablemente nunca se lo ofrecieron) porque sentir cualquier afecto o
calidez le recordaría todo el afecto que no pudo recibir.

Andrew se sintió seguro sintiéndose enojado y hostil porque estos sentimientos no

presuponen un sentido de seguridad o valor. Pero sí ofrecen una sensación de control, de
“desquitarse”; la ira es una forma segura de liberar la tristeza, la soledad o el dolor.

Como Andrew carecía de una madre que le diera contacto físico y emocional durante los
primeros seis años de su vida, se encerró en una jaula de cristal emocional. Estaba a salvo
allí. Y debido a que había estado allí desde una edad tan temprana y en un punto tan crucial
en el desarrollo de su confianza, su madre adoptiva se preguntó si alguna vez podría ser
removido. Incluso el mejor psiquiatra infantil de nuestra zona se preguntaba lo
mismo. Andrew se volvió físicamente violento en tercer grado. Golpeó a otro niño tan fuerte
que le rompió la pierna. Cuando Andrew estaba en sexto grado, sus padres estaban muy
preocupados de que pudiera hacerles daño a sus hermanos, o incluso a ellos, mientras
dormían por la noche.

La educación de Andrew demuestra el daño extremo que se le hace a un niño cuando uno
de sus padres no está disponible. Pero a nuestro alrededor, en nuestras escuelas, equipos
deportivos y guarderías, hay niños que sufren problemas de apego y problemas de
desarrollo emocional saludable porque sus madres no están disponibles física o
emocionalmente.

Las madres que están borrachas no están emocionalmente disponibles para sus hijos. Las
madres que trabajan o juegan compulsivamente no están disponibles. Las madres que
sufren de depresión, trastorno obsesivo compulsivo, trastorno por déficit de atención y
estrés excesivo a veces no están disponibles física y emocionalmente para sus hijos. En
resumen, muchos de nosotros no estamos disponibles para nuestros hijos en varios
momentos de sus vidas.

Toda madre debe examinar su vida, hacer un inventario de su energía para el trabajo y la
maternidad, y luego preguntarse cómo puede estar más presente para su hijo. Esto es
realmente difícil porque todas las madres luchan en diferentes momentos con diferentes
problemas. Pero criar grandes hijos exige que hagamos un inventario de nuestras energías
porque los niños necesitan el tiempo, la atención y el afecto de su madre.

Hay una buena razón por la que muchos hombres adultos no confían en las mujeres. Lo
hacen porque muchos nunca han experimentado un vínculo saludable con sus madres. Y si
un niño crece con una madre alcohólica, adicta al trabajo o ausente, rápidamente aprende a
alejarse de las mujeres. Pero el dolor no termina con la abstinencia. Se aparta para
protegerse de más insultos. Subconscientemente llega a la conclusión de que ella no está
disponible para él porque no merece su tiempo ni su afecto. Y si su madre lo valora tan poco,
debe ser menos valorado por otros que se supone que no deben amarlo. Al final, su afecto y
respeto por sí mismo sufren y se siente bastante solo.
 La inversión de energía física y emocional que una madre le da a un hijo es algo muy
serio. Cuando una madre elige estar lejos de su hijo, sin importar el motivo, el impacto en su
hijo es mayor de lo que ella cree. A veces las madres no pueden evitar ser separadas. Mi
propósito al recordar esto a las madres no es incitar a la culpa —yo misma soy una madre
trabajadora— sino simplemente afirmar un hecho: ser bendecido por los hijos es ser llamado
a una gran responsabilidad. Cada decisión que tomamos como madres tiene efectos de
mayor alcance en nuestro hijo de lo que nos damos cuenta.

Las elecciones, los amores y las creencias de la madre de un niño crean su carácter. Las
madres son una presencia poderosa en la vida de sus hijos. Este conocimiento no debería
asustarnos; debe motivarnos. Los niños necesitan más de sus madres para ser mejores
hombres. Y cualquier madre que siga sus instintos maternales, examine sus propias
motivaciones y haga lo mejor que pueda, será una buena madre. Los niños no necesitan la
perfección; solo te necesitan allí.

Jimmy O'Donnell era un chico malo. En sus cortos diez años había aterrorizado con éxito y
sin ayuda a todos los niños de su calle. Las chicas de su barrio lo esquivaban; una mirada a él
y cada uno de ellos supo que Jimmy O. no era más que un problema.

Incluso la madre de Jimmy le temía. Ella nunca lo admitió, pero estaba claro para los
maestros de Jimmy, el director de su escuela y otros padres en la calle de Jimmy. Ella lo
evitó. Como un dueño de perro irresponsable, ella lo echó afuera para vagar por las calles.

Mike, Bobby y Evan, de siete años, vivían en la calle de Jimmy. Cada vez que Jimmy se subía
a su scooter, ocurría una de dos cosas: o se acobardaban y salían corriendo o, si se sentían
especialmente duros y unidos ese día, el trío se paraba en un patio y resistía las burlas de
Jimmy.

Un día, Jimmy cometió un gran error. Se montó en su scooter y vino a

aterrorizarlos. “¡Mike, Bobby!” les gritó a los dos desde su scooter. "¡Oigan, vengan aquí,
amantes de las madres y comedores de mocos!" Los dos chicos se congelaron. No eran un
trío. Hoy eran una pareja y cada uno se miraba con ansiedad, sabiendo que necesitaban
decidir muy rápido qué hacer. ¿Deberían correr? ¿Deberían mirar hacia arriba y arriesgarse a
hacer contacto visual con Jimmy? Si lo hacían, su día estaba condenado. O eso pensaban.

"¿Qué quieres Jimmy?" Mike espetó. Bobby estaba atónito. La sangre se escurrió de su
rostro oliváceo y de repente sintió náuseas. “¿Cuál es el problema, Mike? ¿Estás loco o algo?

"¡Vamos a salir de aquí!" Bobby espetó.

Mike metió los puños en los bolsillos de sus jeans y miró a Jimmy. "No", dijo. "No me
asustas, Jimmy O'Donnell".

Jimmy saltó de su scooter y lo arrojó sobre el césped recién cortado de Mike. Jimmy tenía
un nuevo corte de pelo aterciopelado y Mike vio fragmentos de su cuero cabelludo rosado
debajo de la barba recortada. Se rumoreaba que Jimmy se afeitaba. Algunos decían que
podía dejarse crecer la barba a los diez años, y esto hizo que sus pasos fueran más
desalentadores cuando se acercó a Mike.
 “¿Qué dices, punk? ¿Te escuché decirme algo?

Mike soltó: “Sí, Jimmy. Hice." Mike estiró el cuello y echó hacia atrás sus huesudos
hombros. Sin camisa, su cuerpo escuálido parecía que podría romperse como un hueso de
pollo. Bobby estaba a su lado con una camisa madrás de manga corta abotonada hasta el
cuello. Todavía estaba congelado.

“Estoy harto de que acoses a todo el mundo. Aquí Bobby y yo, queremos que te pierdas. Y
ahora." Con esa orden, Jimmy se lanzó hacia Bobby, persiguiéndolo como un gallo
persiguiendo a un pollito. Los brazos flacos de Bobby se agitaban mientras corría y gritaba,
Jimmy lo perseguía con facilidad.

“Déjalo ya Jimmy”, exigió Mike. “¿Por qué no vas a perseguir a alguien de tu edad? De
repente, Jimmy se volvió hacia Mike, con saliva saliendo por los costados de su boca, gotas
de sudor saliendo de su cuero cabelludo y descansando sobre su zumbido. “Voy a hacer que
te comas eso. ¡Ven aquí, idiota! Jimmy le gritó a Mike.

Mike salió corriendo de su jardín y entró en el McNally's de al lado. Jimmy lo siguió. Sin
pensarlo, Mike se arrojó a una rama del arce del Sr. McNally y corrió hacia el cielo. Su
corazón latía con fuerza en sus palmas y ahora sentía el sudor corriendo por su espalda
desnuda. Cuando llegó a las ramas que ya no podían sostener su cuerpo de cuarenta y cinco
libras, Mike se detuvo. Estaba avergonzado de que su corazón latiera tan rápido y de que
estuviera jadeando.

De repente, Bobby saltó al árbol y se subió a Mike. Se sentaron allí como gatos asustados,
mientras Jimmy gruñía abajo. Mike miró hacia abajo y allí estaba Jimmy, montando guardia
al pie del árbol.

Poco sabían que la madre de Mike miró por la ventana de su cocina en este momento. Ella
buscó en su patio a los niños. Cuando no pudo verlos, abrió la puerta trasera para verlos
mejor. Entonces vio a Jimmy, de pie frente al gran arce de McNally con los brazos cruzados y
una sonrisa en su rostro.

Observó por un momento para ver qué harían los dos. Vio a Jimmy mirar hacia arriba y
gritarles algo a los niños, luego girarse y reírse. Ya fue suficiente, pensó.

Cerró la puerta trasera de un portazo y caminó hacia el árbol. Su mirada se fijó en el rostro
de Jimmy O'Donnell. Mary no era una mujer grande, pero una cosa era segura. Era más
grande y más fuerte que Jimmy y era una madre loca.

Jimmy nunca la vio venir. Estaba demasiado absorto en su alegría. Cuando llegó junto a él,
Mary lo agarró por los hombros y lo hizo girar. “¿Quién te crees que eres, Jimmy
O'Donnell? ¿Crees que puedes venir y acosar a los niños más pequeños cuando
quieras? Bueno, esos días se terminaron. Ya no asustarás a mi hijo ni a sus amigos.

Con eso resuelto, Mary agarró sus codos y trabó sus brazos en una “X” detrás de su
espalda. “Vengan aquí, ustedes dos”, les gritó a Mike y Bobby. "Tengo un trabajo para
ti". Los dos niños atónitos corrieron por el árbol y vieron a Jimmy tratando
desesperadamente de zafarse del agarre enojado de Mary. Cuando aterrizaron en el suelo,
Mary alejó a los tres del árbol y los llevó a su patio trasero.

“Chicos”, comenzó, “Jimmy no los molestará más, porque si lo hace, tendrá que vérselas
conmigo. Voy a retenerlo aquí por un minuto. Quiero que cada uno de ustedes le dé un
golpe.

La boca de Mike se abrió. ¿Golpear a Jimmy O'Donnell? ¿Estaba loca?

“Vamos muchachos, suban aquí. Tome un columpio. Mike, tú primero —insistió ella. Con
eso, Mike apretó sus pequeños dedos en un puño y balanceó su brazo de pájaro justo en el
centro del vientre de Jimmy. “Uno más, un poco más fuerte, Mike, luego es el turno de
Bobby”. De nuevo, preparó su puntería y golpeó a Jimmy en el vientre.

Bobby lo siguió y realizó dos golpes, exactamente iguales. Jimmy no lloró. Los golpes eran
tan débiles y su músculo tan fuerte, pero aun así Mike creyó ver lágrimas en el rabillo de los
ojos de Jimmy.

Después de que Bobby hiciera el swing, Mary soltó a Jimmy. Corrió de los tres de regreso a
su scooter. Mientras se escapaba, Mary creyó haberlo oído decir: “Espere, señora Winter. Mi
papá va a venir y te va a dar una paliza”.

A partir de ese día, Jimmy dejó solos a Mike y Bobby, junto con muchos de los otros chicos
del vecindario.

Este incidente ocurrió hace muchos años y si hubiera ocurrido hoy, la Sra. Winter
probablemente habría sido acusada de asalto y agresión. No era una mujer violenta y sabía
que dos muchachos flacuchos no podían lastimar ninguna parte de Jimmy salvo su ego. Hace
cuarenta años, las madres parecían entender más acerca de los niños pequeños. Hay un
orden jerárquico en el trabajo en los grupos masculinos, independientemente de la edad del
niño. Y en la periferia de cada grupo espera otro chico buscando oportunidades para abrirse
camino y abalanzarse sobre quien pueda. No quiere unirse a la orden, quiere aplastarla y
coronarse rey.

María vio esto y respondió. Sin intención de negociar, identificó un problema y permitió
que sus instintos maternales dirigieran sus acciones. Los matones deben ser confrontados y
se dio cuenta de que ella era la que destronaría a Jimmy.

Ciertamente no estoy defendiendo que las madres sigan a sus hijos pequeños y hagan que
sus hijos les quiten las luces a los matones. Pero nosotras, las madres, nos hemos
confundido al escuchar a demasiados expertos y al leer y pensar demasiado todo sobre el
comportamiento de los niños pequeños. Simplemente siga sus instintos, use el sentido
común y recuerde que no solo los niños deben ser niños, sino que las madres deben ser
madres. Se han escrito artículos en revistas sobre acosadores. Los maestros han dado
conferencias y los padres han discutido entre sí sobre el comportamiento de sus hijos. Pero
los matones se han mantenido en sus tronos en los patios de recreo de todo Estados Unidos,
porque nos negamos a confrontar verdades muy reales sobre el comportamiento de la niñez
y luego hacer algo al respecto. Examinaremos el comportamiento de los bravucones y el
orden jerárquico de los niños en un capítulo posterior. Así que por un
momento, rebobinemos y veamos la respuesta de una madre cuando su hijo está lastimado,
ya sea física o emocionalmente. Una ferocidad se desencadena en el interior de una
madre. ¿Es esta ira más intensa cuando se hiere a un hijo que a una hija? Si y no.

Las madres ven a los hijos de manera diferente a como ven a sus hijas. Tienen un deseo
instintivo de preservar la masculinidad de su hijo y esto significa preservar la percepción de
que su hijo es física y mentalmente fuerte. Ella nunca le permitirá estar al final del orden
jerárquico.
CAPÍTULO OCHO

La diferencia que hace un papá

SE NECESITA UN HOMBRE PARA CRIAR A UN HOMBRE. Y así como las madres deben
escuchar su intuición, los padres deben escuchar a sus hijos. Si lo hicieran, la conversación
podría ir más o menos así.

“Oye, Jack, te veré más tarde. ¡Ahora voy a un seminario sobre cómo ser un mejor padre
para ti!”.

“Oh, eso es fácil, papá. Solo clava más clavos conmigo”.

Después de la clase, el padre de Jack regresó y anunció: “La maestra me dijo que necesito
pasar más tiempo contigo”.

"Eso es lo que dije, papá, pero te fuiste de todos modos".

Si un niño va a convertirse en un hombre saludable, necesita tener un padre que le

muestre cómo hacerlo. ¿Significa esto que una madre soltera no puede criar a un
hombre? No, pero una cosa es segura. Si el hijo de una madre soltera crece y se convierte en
un adulto fuerte, es muy probable que se haya codeado con un buen hombre en el camino.

Echemos un vistazo al estado de los niños en el país con respecto a su exposición a sus
padres.

• El sesenta y siete por ciento de los niños menores de dieciocho años viven con ambos
padres y el 27 por ciento vive con uno solo de los padres (generalmente
• Sesenta y siete por ciento de los adolescentes viven con su padre biológico; El 91 por
ciento de los adolescentes viven con sus biológicos.
• El sesenta y tres por ciento de los niños negros no tienen a su padre biológico en casa; lo
mismo ocurre con el 35 por ciento de los niños hispanos y el 28 por ciento de los blancos
• El ochenta por ciento de los niños afroamericanos pueden esperar pasar al menos una
parte significativa de sus años de niñez viviendo separados de sus

Muchos de nosotros hemos visto estos números. Sabemos que nuestros niños pasan
demasiado tiempo de sus vidas fuera de la influencia de sus padres. Sabemos que los
nacimientos fuera del matrimonio son un problema. Sabemos que el divorcio ha causado
estragos en la vida de los jóvenes, al igual que en la vida de los padres. Pero, sin embargo, no
hemos logrado enfrentar el problema. No hay escasez de investigaciones sobre el impacto
de la falta de padre en los niños.

• Un niño que vive en un hogar monoparental tiene el doble de riesgo de sufrir daños físicos,
emocionales o educativos.
• El setenta y tres por ciento de los adultos y el 68 por ciento de los adolescentes dijeron que
los jóvenes "tienen más probabilidades de ser violentos y cometer delitos cuando sus padres
están ausentes".
• En hogares de madres solteras, los niños mayores tienen más probabilidades de cometer
actos delictivos que sus pares que viven con ambos padres ⁷
• Los niños que crecen con un solo padre (por lo general, una madre) corren un mayor riesgo
de: problemas de comportamiento, problemas educativos, hiperactividad extrema y
retraimiento, escasas habilidades de gratificación diferida, mala conducta escolar, abandono
escolar, tabaquismo, consumo de alcohol, consumo de alcohol temprano y frecuente.
actividad sexual, drogas, suicidio, vandalismo, violencia y delincuencia

Hay muchos más datos de este tipo, pero te prescindiré. Cuando leemos los datos sobre el
estado de nuestros muchachos en todo el país, nos sentimos enfermos. Nos preocupamos y
tememos por el futuro de estos muchachos. Nuestros corazones se entristecen no solo por
sus vidas solitarias; nos preocupamos por nuestro país; nos preocupamos por cómo será la
vida de las generaciones posteriores a nosotros, con tantos niños creciendo en tales
circunstancias.

A medida que los hogares sin padre han aumentado dramáticamente, la vida ha cambiado
dramáticamente para nuestros niños y para nuestra sociedad. Comencemos invirtiendo los
datos que acabamos de ver. Un niño que vive en un hogar con su madre y su padre tiene
menos probabilidades de experimentar negligencia física, emocional o educativa. Es menos
probable que cometa crímenes violentos. Es menos probable que cometa violencia en la
escuela. Un niño que crece con un padre y una madre tiene menos riesgo de tener
problemas de comportamiento, problemas educativos, hiperactividad y aislamiento. Es más
capaz de desarrollar habilidades de gratificación diferida, es menos probable que abandone
la escuela, es menos probable que fume, beba, tenga relaciones sexuales tempranas o
frecuentes, consuma drogas, se suicide o cometa vandalismo o violencia o cualquier otro
tipo de acto delictivo.

No es solo la nostalgia lo que nos hace pensar que la infancia fue mejor en nuestros
días. En muchos sentidos, lo fue.

Podemos culpar a muchas cosas de esta terrible situación: la revolución sexual, el

feminismo, la idea de una sociedad “género neutral”, una cultura mediática tóxica, etc. Lo
que puedo decir como pediatra es que la ciencia es clara en que los niños prosperan en
familias estables con dos padres. Tanto la madre como el padre son insustituibles, pero por
razones diferentes.

LO QUE UN PADRE LE DA A UN HIJO

A los ojos de un hijo, su padre es la fuente de todas las respuestas correctas. Él sabe lo que
va a pasar a continuación. Es más inteligente, más fuerte y más duro que el resto. El mundo
de un niño está formado por la forma en que su padre responde a quienes lo rodean. Los
padres son las autoridades. Establecen reglas, porque conocen las reglas.

Los papás también son protectores. Un padre es la esperanza de un hijo. El futuro será
mejor, más seguro, más divertido, porque papá puede hacer desaparecer las cosas
malas. Los monstruos huyen de debajo de las camas, las duras palabras de un entrenador de
fútbol duelen mucho menos cuando el padre puede contarle a su hijo sobre sus propios días
como jugador de fútbol fracasado, y el padre puede decirle de manera convincente que las
novias que lo engañaron no eran adecuadas para él. de todos modos.
 En un sentido mucho más amplio, un hijo observa a su padre e inconscientemente amasa
cada una de las cualidades de su padre en su propio carácter. Él hace esto para que él
también se convierta en un hombre. La dinámica es tan poderosa que también funciona
negativamente. Los niños que ven a sus padres volver a casa borrachos todas las noches
tienen más posibilidades de hacer lo mismo cuando sean adultos que los niños cuyos padres
no lo hacen. La masculinidad engendra masculinidad, sea buena o mala.

El mayor cumplido que se le puede hacer a un padre es que un hijo imite su carácter y lo
tome como propio. Esto es comparable a un padre que le da su nombre a un hijo. En el acto,
el hombre vive en el futuro. Parte de él está presente mucho después de que se haya ido.

La belleza de la relación padre-hijo es que ambas partes, sin saberlo, aspiran a lograr el
mismo objetivo. Los padres quieren lo mejor de sí mismos integrado en otra persona para
que puedan llegar a ser “eternos” y los hijos quieren que sus personalidades se fusionen con
sus padres. Ambos deseos surgen de un sano orgullo masculino inherente a cada hombre.

¿Qué necesita todo hijo de un padre? ¿Qué puede darle su padre solo? Necesita tres
cosas. Primero, un niño necesita la bendición de su padre. Segundo, un hijo necesita el amor
de su padre. Y tercero, necesita que su padre le enseñe autocontrol.

LA BENDICIÓN

Desde los primeros años de su vida como un niño pequeño hasta los días previos a su
muerte, todo hombre está obsesionado por la pregunta: ¿Soy lo suficientemente bueno ?

El anhelo es amplio y persistente. No quiere saber si es lo suficientemente bueno en algo

en particular: un deporte, un arte o cualquier acto utilitario. Ni siquiera anhela comprender
sus capacidades. La pregunta es mucho más profunda.

La pregunta para todos los niños es: ¿soy lo suficientemente bueno para mi papá? El deseo
de un hijo de “ser lo suficientemente bueno” a los ojos de su padre es complejo, porque no
tiene un punto final simple. La pregunta no es simplemente si él es lo suficientemente bueno
para que este padre le “guste”, lo “ame” o lo “apruebe”. Puede incluir todas estas cosas,
pero es más profundo y los propios niños (y los hombres también) no pueden
explicarlo. Ciertamente va más allá de la aprobación de un padre por alguna característica o
comportamiento particular de su hijo. Lo que se quiere es una afirmación paterna del niño
en su totalidad, como persona completa.

Esta bendición paterna es misteriosa e incalculable, pero es un rito de iniciación que todo
niño desea. Es tan personal que solo un hijo sabrá cuándo ocurre. Puede venir en un
instante, con la sonrisa o el asentimiento de un padre, o puede estar lleno de
ceremonia. Pero cuando un niño recibe la bendición de su padre, tiene la sensación de haber
sido afirmado y siente que puede vivir con valentía.

En su libro The Blessing, los consejeros familiares, el Dr. Gary Smalley y el Dr. John Trent,
escribieron sobre la importancia de que un padre otorgue su bendición a su hijo. Mirando la
tradición en los hogares judíos ortodoxos donde los hijos reciben las bendiciones que les
otorgan sus padres, los autores dar a los lectores una idea de por qué esta tradición es tan
importante para los niños. A través de sus muchos años de consejería, han llegado a la
conclusión de que los niños que no reciben tal bendición de sus padres a menudo tienen
mayores dificultades para establecer vínculos fuertes con otros, como un cónyuge, en el
futuro. Los hombres, explican, que nunca experimentan un sentido profundo de aceptación,
validación y amor de sus padres se sienten incompletos y su capacidad para intimar con los
demás se resiente.

Y lo contrario también es cierto. Un hombre que siente que ha sido afirmado en su

personalidad (que tuvo la bendición de su padre), tiene la confianza de que puede soportar
la pérdida de un trabajo u otros momentos difíciles. Puede amar a su familia y amigos
fácilmente y con vigor. Puede adaptarse a los cambios en su vida con facilidad.

Los muchachos que han sentido la bendición de su padre lo saben; y chicos que no han
sentido la falta. Así lo describen los hombres que tienen la bendición de su padre. Dicen que
“sé que a los ojos de mi papá lo que soy vale la pena amar”. Otros dicen: “En ese momento,
lo supe y no sé cómo lo supe, simplemente lo supe”. O, “Aunque mi papá no aprobaba todo
lo que estaba haciendo, me hizo saber que le gustaba por lo que era y que tenía un orgullo
especial que me extendía solo a mí. En el momento en que me di cuenta, sentí que estaba
volando”.

Entonces, la pregunta natural para un padre es, ¿cómo te aseguras de que tu hijo tenga tu
bendición?

Un hombre que tiene un hijo debe buscar valientemente sus verdaderos pensamientos y
sentimientos acerca de su hijo. ¿Es su hijo una decepción para él? Si es así, ¿por qué es una
decepción? ¿Siente sólo orgullo y cariño? ¿Está enojado con su hijo continuamente?

Este es uno de los ejercicios más duros que puede emprender un padre, pero es a la vez
uno de los ejercicios más liberadores de su vida. Los padres no deben tener miedo de
confrontar sus verdaderos sentimientos hacia sus hijos. ¿Por qué? Porque si bien un padre
puede no ser capaz de articular sus profundos sentimientos por su hijo, su hijo sí puede.

Los niños están tan necesitados de saber lo que su padre siente por ellos que leen cada
comportamiento de su padre. Observan el estado de ánimo, el lenguaje corporal y el tono de
voz de su padre. Y todos los días, muchas veces al día, se preguntan: ¿Qué siente mi papá
por mí? ¿Qué piensa mi papá de mí?

La gran maravilla de los hijos es que no pueden ser engañados. Si un padre miente, un hijo
lo sabe. Entonces, un padre necesita examinar honestamente lo que piensa acerca de su hijo
y encontrar una manera de reconciliarse con darle una bendición sincera a su hijo. Este
proceso puede ser difícil o puede ser fácil, pero es necesario.

Nunca olvidaré una conversación que tuve con Ben cuando estaba en octavo grado. Su
madre lo trajo al comienzo del año escolar para su examen físico anual. En el momento en
que entré en la habitación sentí un silencio tenso. Ni la madre ni el hijo leían una revista ni
hablaban. Se sentaron uno al lado del otro con los codos separados para no tocarse. La
madre de Ben me saludó y dijo: “No me voy a quedar mucho tiempo en la habitación,
¿sabes? Ben tiene trece años y todo. Sólo quería preguntarte si podrías hacerle entrar en
razón. Él y yo discutimos todo el tiempo. Como su hermano se fue a la universidad, solo
estamos nosotros dos y, bueno, no es muy divertido. Nunca quiere estar en casa. No hace
sus tareas y cada vez que trato de preguntarle por qué, me grita o se va a su habitación y da
un portazo. Honestamente,

Mientras ella hablaba, regularmente pasaba mis ojos de su cara a la de Ben y luego de
regreso. Estaba llorosa y asustada. Ben nunca me miró a mí ni a ella. Sus ojos se enfocaron
en sus zapatos. Pude sentir que él también estaba triste y molesto. Me alegré de ver sus
mejillas enrojecerse y sus ojos llenos de lágrimas. Sabía que no estaba endurecido por la
ira. Quería cambiar las cosas en casa también.

"¿Dónde está papá en todo esto?"

“Bueno, ya sabe, Dr. Meeker, nos divorciamos el año pasado. Ben está conmigo la mayor
parte del tiempo. Su papá viaja. Pero cuando está en casa, quiere a Ben con él en su
casa. Vive a solo cinco millas de nosotros. No creo que sea justo para Ben. Los fines de
semana fuera con su papá son suficientes. Necesita una buena noche de sueño durante la
semana escolar y su papá lo anima”.

Cuando estuve a solas con Ben, le pedí que me hablara de su padre. Se animó de
inmediato.

“Realmente lo extraño, ¿sabes? Nuestra casa se siente horrible sin él allí. Mamá dice que
viaja más, pero no lo hace. Siempre ha hecho eso. Él tiene que; ese es su trabajo. Solo quiero
estar con él cuando esté en casa”. Ben comenzó a llorar en silencio.

“Cuéntame sobre un momento especial que tuviste con tu papá recientemente”.

“Simplemente nos divertimos, no sé. Hacemos cosas de chicos, eso es todo.

“¿Tú y tu papá van a los juegos de fútbol o de béisbol?”

"No."

“¿Hiciste algún viaje este verano?”

"Sí."

Háblame de uno.

“Bueno, mi papá y yo todos los veranos vamos de campamento juntos. Fuimos a Upper
Peninsula y fue muy divertido”.

Lo esperé y finalmente continuó.

“Bueno, supongo que nuestro viaje fue algo especial. Papá me dejó estar a cargo de
muchas cosas y eso fue muy bueno”.

"¿Qué tipo de cosas?"

 “Mira, todos los veranos acampamos y pescamos. Nos encanta pescar. Papá empaca la
carpa y nuestro equipo y yo empaco la comida. Sin embargo, él cocina.

“De todos modos, cuando llegamos allí, dijo que quería que armara la tienda yo solo
mientras él iba a buscar leña. Estaba un poco asustado. Supongo. Pero lo hice. Pero no muy
bien." Sus mejillas y su nariz comenzaron a enrojecerse y pude ver las lágrimas venir.

"Eso suena muy divertido".

"Fue. La primera noche llovió muy fuerte. La mosca salió volando de nuestra tienda y la
lluvia empezó a caer sobre nosotros. Corrí afuera y vi que no armé bien la carpa y por eso
nos estábamos mojando. Supongo que mi papá debería haber estado enojado, pero no lo
estaba. La lluvia seguía llegando. Todo lo que mi papá dijo fue que nos moviéramos a la
parte de atrás donde estaba seco. Fuimos a pescar al día siguiente. Conseguimos unas
truchas y me preguntó si quería cocinarlas. No sabía por qué me pedía que hiciera todas
estas cosas. Tal vez estaba enfermo, pero yo no lo creía. Así que traté de cocinarlos, pero los
destrocé. Cayeron al fuego”.

“¿Tu papá se enojó?”

"No", dijo, sollozando al recordarlo. “No, solo me sonrió muy divertido. Él no se estaba
riendo. Simplemente estaba muy feliz, supongo. Me dijo que no estaba de humor para
pescado y cenamos malvaviscos y galletas saladas. Seguí cometiendo errores estúpidos el
resto de la semana. La carpa casi voló al final del viaje”.

El cuerpo de Ben se relajó y sus lágrimas disminuyeron.

“Realmente extraño a mi papá. él me entiende Mi mamá me dice constantemente qué

hacer y me vuelve loco. A veces no la soporto. Quiero estar con mi papá”.

Nunca había conocido al padre de Ben, pero después de enterarme de su viaje ese verano,
lo respeté mucho. Su hijo tenía trece años y el padre de Ben quería que Ben supiera que
podía hacer cosas; tal vez no muy bien, pero podría aprender. Era una forma de decirle a Ben
que estaba creciendo y que su padre lo aprobaba. Le estaba dando a Ben su bendición. Ben
lo entendió. Era obvio que el viaje de campamento con su padre lo había hecho bueno
consigo mismo. Pero también hizo que fuera terriblemente doloroso para Ben estar lejos de
su padre.

Hablé con la madre de Ben en privado y le dije que Ben necesitaba pasar más tiempo con
su padre. Le recordé la importancia de los padres para los hijos y que necesitaba anteponer
las necesidades de Ben a las suyas propias.

Aproximadamente un año después conocí al padre de Ben. Era pequeño y dolorosamente

tímido. Me sorprendió. Supongo que esperaba que tuviera mayor presencia. Él era tan
grande a los ojos de Ben, y yo había llegado a respetarlo. Le dije que Ben había descrito su
viaje de campamento de verano y que lo admiraba por lo que le había dado a Ben esa
semana. Él sonrió.
 “Realmente amo al chico, Dr. Meeker. Él es mi único hijo. Mi papá dejó a mi mamá cuando
yo tenía ocho años. Desde entonces sentí que estaba deshecho. Nada estaba bien. Pasé años
tratando de conseguir un mejor trabajo o hacer algo especial que creo que enorgullecería a
mi padre. Sólo notenme. Casi me mata tratando de hacer feliz al tipo y la parte triste es que
nunca funcionó. No quería que mi hijo viviera con eso. Es un buen chico, Dr. Meeker, un
buen chico de verdad. No importa lo que haga, quiero que sepa que está bien conmigo”.

La bendición toma muchas formas y se puede dar una vez o repetidamente. Algunos hijos
lo obtienen a los diez, otros a los veinticinco. Pero debe venir y debe venir del padre de un
niño, de hombre a niño. Una madre no puede dar una bendición a los ojos de su hijo porque
tiene que amarlo. Pero el respeto de un padre hay que ganárselo. Diré aquí que si un padre
no está disponible, un niño puede acercarse a un padrastro, tío o mentor adulto. Su padre es
ideal, pero si las circunstancias lo hacen imposible, cualquier hombre adulto puede servir
como sustituto.

El Dr. Smalley y el Dr. Trent dicen que hay cinco elementos de una bendición
saludable. Estos son: contacto significativo, un mensaje hablado, otorgar un "alto valor" al
que está siendo bendecido, imaginar un futuro especial para el que está siendo bendecido y,
finalmente, mostrar un compromiso activo para cumplir con el

Con respecto al primer elemento del contacto, muchos padres pueden resistirse a la idea
de abrazar a su hijo (especialmente si es un adolescente). De hecho, la mayoría de los demás
países del mundo se tocan con más frecuencia que los estadounidenses. Costumbres aparte,
puedo decir que la gente responde al tacto, porque es un acto de afirmación. Los padres no
deben tener miedo de abrazar a sus hijos, o si eso es demasiado, al menos darles una varonil
palmada en la espalda. Cuando se trata de una bendición hablada, por irónico que parezca, a
muchos padres les resulta más fácil hablar con sus hijas que con sus hijos, al menos cuando
se trata de hablar de sentimientos. Quizás esto se deba a que las chicas hablan con más
frecuencia y porque no parece vergonzoso hablar con una chica sobre emociones. Pero lo
importante es entender que los niños necesitan un padre para que su bendición sea verbal.

Los padres a menudo asumen que sus hijos saben que los aman. No estés tan seguro. Un
padre puede saber en su corazón que aprecia a su hijo, pero los niños son
egocéntricos. Necesitan que esa afirmación quede clara, y rápidamente se culpan a sí
mismos si no la sienten. Muchos niños en realidad albergan fuertes sentimientos de
desprecio hacia sí mismos, sobre sus habilidades atléticas, académicas o prácticas, y muchos
padres no pueden ver esto porque los niños no verbalizan sus sentimientos
libremente. Además, muchos padres tratan de 'endurecer' a sus hijos, especialmente a
medida que crecen, utilizando el sarcasmo, la crítica y un lenguaje levemente
degradante. Pero si bien un padre puede pensar que sus comentarios son leves, los juzga
como un adulto, no como un niño, y mucho menos como un hijo que quiere complacer a su
padre. Las palabras de un padre tienen mucho más peso que las palabras de los demás.

Los hijos miran a sus padres para encontrar esperanza. Todo niño quiere saber que su vida
tiene significado y propósito, que su futuro será testigo de su significado. El padre de un niño
le da una idea de cómo podría ser un futuro exitoso, porque él es el adulto más significativo
en la vida de un niño. Y un niño necesita saber que su padre cree que él también puede
tener un futuro exitoso, que hay una razón para que él estudie duro para esa beca, para
solicitar esa pasantía, para tomar ese trabajo de medio tiempo que le enseñará negocios
valiosos. habilidades. Un niño necesita saber que mientras trabaja duro por ese futuro, su
papá está comprometido a ayudarlo. Un niño sabe que si un padre está dispuesto a hacer
ese compromiso, debe valer la pena. Él y su padre tienen una conexión con el futuro.

Este no es un evento de vida insignificante para un hombre. Si nunca recibe la bendición de

su padre, tendrá un dolor punzante, una sensación de fracaso, un vacío donde debería haber
algo positivo por el resto de su vida.

Y eso significa que tropezar con la bendición también es un problema; puede convertirse
en una experiencia dolorosa para un niño cuando las buenas intenciones se ejecutan mal.

Hace varios años, Timmy vino a verme para una visita al consultorio. Tenía dieciséis años,
tenía dificultades en la escuela y sus padres estaban preocupados por su "mala actitud".

Había visto crecer a Timmy, así que conocía su historia. Timmy me dijo que ya no
disfrutaba hacer nada. Le pedí que recordara cuando le encantaba hacer algo. Sus ojos se
iluminaron.

"Fácil", dijo. “Cuando era niño solía jugar afuera todo el tiempo. Mi papá y yo teníamos
este juego que jugábamos, cada vez que estábamos aburridos. Si estuviéramos en casa de
mis primos y todos estuvieran hablando o mirando televisión, mi papá me miraría. Él me
daría esta mirada 'salgamos de aquí'. Se convirtió en una especie de nuestro
secreto. Saldríamos juntos al patio delantero. Buscábamos ramas o un palo para golpear
piedras. Luego nos parábamos en el patio y tirábamos piedras a la calle. Tratábamos de
enviarlos al otro lado del patio y tratar de golpear el buzón del vecino o un árbol en su
patio”.

Timmy de repente se quedó callado.

"Entonces", le pregunté, "¿todavía lo juegas?"

"No. Después de unos años, mi papá me dijo que quería que jugara en las Pequeñas
Ligas. Dijo que era porque yo era un buen bateador. Realmente no me importaba si lo hacía
o no. Pero cuando me inscribió se convirtió en mi entrenador. Me dijo cómo sostener el bate
para que la pelota llegara más lejos. Muy pronto dejó de ser divertido. Yo era como un
espécimen y él ya no jugaba conmigo. Simplemente me dijo cómo hacer mejor las cosas y
me criticó a mí y al resto del equipo”.

"¿Sigues jugando al béisbol?"

"No. Paré hace un par de años. Sé que mi papá estaba decepcionado, pero ya no me
gustaba”.

La experiencia de Timmy es común para los niños, particularmente a medida que maduran
hasta la adolescencia.

Cuando su padre jugaba con él, compartían un vínculo especial. Tuvieron una actividad
divertida que disfrutaron hacer juntos. Pero cuando golpear piedras se convirtió en un juego
más serio, lo que alguna vez fue una fuente de placer y cercanía con su padre se convirtió en
algo irritante. Fue observado y criticado. Las intenciones de su padre eran excelentes. Quería
reforzar la autoestima de su hijo haciéndolo "mejor" en el béisbol. Pensó que Timmy tenía
potencial como jugador de béisbol y que si podía ayudar a desarrollar ese potencial, Timmy
se sentiría mejor consigo mismo. Pero desde la perspectiva de Timmy, experimentar el
placer de su padre en su compañía era lo importante. Le encantaba que su padre
simplemente quisiera estar con él. Si Timmy y su padre hubieran continuado alejándose de
los demás y pasando el tiempo balanceando palos, puedes apostar que a los
dieciséis, Timmy habría sentido la bendición de su padre. Y la bendición habría comunicado:
Me deleito en tu compañía, eres completamente aceptable para mí. En el momento en que
la dinámica cambió a las Pequeñas Ligas, el entrenamiento y las críticas, Timmy se quedó sin
diversión, al igual que su sentido de autoestima, su sentido de que su padre lo aprobaba solo
por sí mismo.

Los padres deben tener mucho cuidado. La bendición no puede venir a través del
entrenamiento, la crítica o la competencia. Es mucho más simple y profundo. Viene solo a
través de la expresión honesta de un padre a su hijo de que él es agradable tal como es.

AMOR DE UN PADRE

Los padres no son solo figuras de autoridad que dan sus bendiciones, necesitan ser padres
amorosos. Sabemos por decenas y decenas de estudios que un padre amoroso es crucial
para la felicidad, el bienestar y el éxito de un niño, y que los niños que carecen de un padre
amoroso corren un riesgo mucho mayor de abuso de drogas, depresión y muchos otros
problemas. Los hijos necesitan que los padres expresen su amor de tres maneras: dándoles
tiempo, demostrando afecto y negándose a renunciar a un hijo.

TIEMPO

La buena noticia es que, en general, los padres se esfuerzan más por amar a sus hijos. Los
padres, en promedio, pasan unas cuatro horas al día con sus hijos. Eso es más de una hora
más de lo que los padres pasaron con sus hijos durante cuarenta años.

Nada aumenta más la autoestima de un niño que que su padre demuestre que quiere estar
con él. Los hijos necesitan que se les asegure que son valiosos para sus padres y dignos de su
atención. Un niño que ve a su padre sacrificar tiempo en el trabajo, tiempo con sus
pasatiempos o tiempo con la recreación para estar con él, sabe que él importa. Cuando los
padres no parecen valorar a sus hijos, sus hijos tampoco sienten que pueden valorarse a sí
mismos.

En muchos aspectos, los niños equiparan el tiempo que pasan con sus padres con el amor
de sus padres, y ese amor trae a los niños todo tipo de beneficios. Los niños cuyos padres
están más involucrados en su crianza tienden a ser más empáticos. Cuando papá muestra
empatía y amor, también lo hace su hijo. Sabemos que cuando un padre pasa más tiempo
con su hijo, sus notas suben. Los niños con padres fuertes, amorosos e involucrados tienen
menos probabilidades de ser intimidados en la escuela. Y a medida que los niños crecen,
aquellos cuyos padres permanecieron muy involucrados tuvieron una mejor autoestima,
obtuvieron un mayor nivel de educación y consiguieron mejores trabajos más adelante en la
vida.
 La Iniciativa Nacional de Paternidad publicó una revisión extensa de la literatura que
investiga los efectos de los padres en sus hijos en su libro Padre . Descubrieron que los niños
con padres que pasan tiempo comprometiéndolos: se comportan menos, tienen niveles más
bajos de delincuencia a medida que crecen, son psicológicamente más saludables y tienen
menos riesgo de abuso de sustancias y de abuso sexual temprano.

En resumen, cuanto más tiempo pasa un padre con un hijo (suponiendo que la relación no
sea abusiva), más amado se siente el niño y mayores son sus posibilidades de éxito
psicológico, académico y social en la vida.

CARIÑO

La mayoría de los padres e hijos se sienten más cómodos con el afecto físico cuando el niño
es pequeño, pero cuando un hijo llega a la pubertad y la adolescencia, los padres tienden a
mostrar afecto de otras formas.

Las madres a menudo quieren que los padres hablen con los hijos, para saber qué piensan,
qué quieren. Los padres, sin embargo, saben que lo que realmente ayuda a los hombres a
vincularse es hacer cosas juntos, ya sea trabajo, ejercicio o pasatiempos. De hecho, el juego
puede ser una gran fuente de crianza y enseñanza de un padre a su hijo. El Dr. William
Pollack escribe en Real Boys que jugar con un padre ayuda a un hijo a desarrollar un dominio
emocional importante Mientras se recrean, surgen muchas emociones: emoción,
competencia, ira, decepción, felicidad y logro. Al jugar con su padre, un hijo aprende a
manejar estas emociones.

El juego también acerca a un hijo a su padre. El juego físico brinda una oportunidad para
que el padre y el hijo interactúen entre sí de una manera físicamente afectuosa sin sentirse
incómodos. La lucha libre les resulta cómoda, porque si bien es competitiva y atlética,
cuando es entre un padre y un hijo también es una expresión de cariño.

AMOR : AGUANTARLO _

Los padres a menudo preguntan cuáles son los mayores errores en la crianza de los hijos. No
hay duda en mi mente de que el error más grande y más dañino que un padre puede
cometer es renunciar a sus hijos. Cuando un niño cumple quince o dieciséis años, la mayoría
de los padres han experimentado una multitud de dificultades que los han desgastado: todo,
desde problemas matrimoniales, tensiones laborales y problemas de salud. Todos estos
drenan la energía de los padres. Muchos hombres simplemente intentan pasar el día y luego
la semana. No sienten que tienen la energía para mucho más. Con demasiada frecuencia
entregan a sus hijos a los aparatos electrónicos, y luego ambos hombres pierden. El tiempo
juntos requiere más energía mental, física y emocional, pero también hace que la vida de los
niños y los padres sea más rica. Vale la pena el esfuerzo. Los hijos siempre valen la pena,
incluso cuando llegan a los primeros años de la adolescencia, y es probable que seas el
receptor de gruñidos, respuestas de una sola palabra y expresiones faciales que comunican
que eres un idiota. Los niños tienen rabietas durante la adolescencia y los padres toman esas
rabietas demasiado personalmente. Si el hijo y el padre tienen personalidades similares, la
tensión entre ellos puede ser fuerte a medida que el niño madura. Pueden volverse
competitivos entre sí y los ánimos pueden volar. Y desafortunadamente, muchos padres
retiran el apoyo y el amor de su hijo cuando aumentan las tensiones. Pueden volverse
competitivos entre sí y los ánimos pueden volar. Y desafortunadamente, muchos padres
retiran el apoyo y el amor de su hijo cuando aumentan las tensiones. Pueden volverse
competitivos entre sí y los ánimos pueden volar. Y desafortunadamente, muchos padres
retiran el apoyo y el amor de su hijo cuando aumentan las tensiones.

Con la proliferación de libros sobre paternidad, matrimonio y relaciones que nos han
inundado durante los últimos cuarenta años, las expectativas sobre las relaciones se han
elevado a un nivel irracionalmente alto. Los esposos quieren felicidad en sus matrimonios y
buscan esposas para satisfacer sus necesidades. Las mujeres quieren esposos compasivos
que trabajen duro en sus trabajos pero que también estén muy involucrados con sus hijos. Y
los padres esperan que las relaciones con sus hijos sean agradables, profundas y únicas en
comparación con otras relaciones padre-hijo.

Si bien es maravilloso tener grandes aspiraciones, todas las relaciones sanas deben ser
capaces de manejar las decepciones, porque las decepciones son inevitables, aunque a
menudo se niega esa simple verdad. Nos decimos a nosotros mismos que con tanta
investigación, pensamiento y enfoque en las relaciones humanas, debe haber soluciones
para cada problema en una relación. Creemos que el amor debe ser mágico y que debe
funcionar mejor y sentirse mejor. Si no es así, buscamos encontrar al culpable, y si no
podemos corregir el error, retiramos nuestras propias emociones y nos damos por
vencidos. Pero esa no es la forma en que funciona la vida real. Las relaciones requieren
compromiso y trabajo duro. Requieren superar los tiempos difíciles. Y con padres e hijos,

La buena noticia es que los papás tienen la fuerza para resistir durante los momentos
dolorosos; son lo suficientemente grandes como para dejar de lado la culpa; pueden ser lo
suficientemente tercos como para ver las cosas; y pueden ser lo suficientemente leales
como para permanecer junto a sus hijos pase lo que pase. Nada lanza a un niño a la edad
adulta tan poderosamente como aprender estas lecciones de carácter de su padre.

AUTOCONTROL _

A medida que un niño madura y siente que su cuerpo se fortalece y surge su energía y
nuevas emociones, comienza a tener una nueva sensación de poder.

Una vez más, el juego es un medio maravilloso con el que un niño puede enfrentarse a su
propio poder. Cuando un niño juega con su padre, puede sentirse libre de llevar su fuerza
física al límite porque sabe que no puede lastimar a su padre. William Pollack escribe: “los
padres proporcionan una superficie flexible para que sus hijos reboten. Un espacio de juego
con límites elásticos pero firmes, un sentimiento seguro de amor expresado no solo en
palabras sino a través de

¿Qué tiene un padre que proporciona tal sensación de seguridad y protección a un hijo? Es
su fuerza: a veces su fuerza física, a veces su fuerza emocional.

Como dice Shawn Johnston, psicólogo forense: “La investigación es absolutamente clara...
el único ser humano más capaz de frenar la agresión antisocial de un niño es su biología.
 El padre de Jesse cambió su vida una tarde. Mientras discutía con su madre, Jesse, de
diecisiete años, se volvió cada vez más hostil. Su madre le exigió a Jesse que dejara de
gritar. Podía ver que su ira estaba escalando fuera de control. Su madre me dijo que Jesse
siempre tuvo un temperamento volátil, pero ahora era peor porque estaba cansado por la
falta de sueño la noche anterior y estaba estresado por una ruptura reciente con su
novia. Lynn, siendo una mujer fuerte y asertiva, con calma insistió en que Jesse saliera de la
habitación y que los dos terminarían la “conversación” cuando él estuviera más
tranquilo. Cuando me contó la historia varias semanas después, ni siquiera podía recordar
sobre qué estaban discutiendo porque el incidente era muy trivial. No obstante, cuando le
dijo a Jesse que se calmara, él la atacó. "¡Eres una perra!" le gritó a la cara.

Tan pronto como las palabras escaparon de su boca, apareció su padre. Voló del sofá en la
sala de estar cercana y plantó su rostro contra su hijo. Era considerablemente más bajo que
Jesse. Stan agarró al chico de diecisiete años por los hombros y lo empujó con fuerza contra
el refrigerador. "¡Nunca vuelvas a llamar a mi esposa con ese nombre!" él ordenó

Jesse se quedó en silencio. Estaba aturdido. Sus gritos cesaron y en el momento en que su
padre lo soltó, salió corriendo a su habitación como un cachorro, un cachorro de seis pies y
tres pulgadas. Nunca más Jesse levantó la voz a su madre.

Un niño puede aprender autocontrol en cuestión de momentos de un hombre al que

respeta y que demuestra autocontrol. El papá de Jesses no gritó ni golpeó. No se repitió, ni
exageró su punto, ni perdió el control. Flexionó los músculos y le enseñó a su hijo a
controlarse porque Jesse no podía hacerlo solo. La testosterona debe chocar contra la
testosterona para que los niños aprendan a controlarse a sí mismos y sus pasiones. Aprender
a dominar sus emociones les da a los niños una sensación de seguridad, y los papás son los
mejores para enseñarles eso. Un niño observa a su padre para ver qué hace con su
fuerza. Observa cómo su padre controla su temperamento cuando está enojado, cómo habla
con la gente cuando está irritado por ellos. Observa cómo su padre gasta su dinero y su
tiempo. Observa para ver qué tan comprometido está con sus seres queridos. ¿Se disciplina
para ir a trabajar cuando está enfermo? ¿Sigue siendo paciente con la madre del niño
cuando discuten? Cuando un niño ve cómo el autocontrol beneficia a su padre y a todos en
la familia, aprende una lección importante.

En mi experiencia, los niños que crecen sin padres están muertos de miedo. Tienen miedo
de sí mismos y de su masculinidad. La intensidad de sus sentimientos los asusta y puede
llevarlos en direcciones poco saludables. Tienen miedo de sentir demasiado o sentir
demasiado poco. Les asusta su fuerza física porque saben que les puede meter en
problemas. En resumen, tienen miedo porque carecen de un padre que canalice su
masculinidad, que les enseñe los límites adecuados y les modele el autocontrol. Cuando los
adolescentes sienten miedo, cuando carecen de un padre contra el que chocar, pueden
desatar un daño incalculable sobre ellos mismos y las personas que los rodean.

Afortunadamente, lo contrario también es cierto. Un hijo que crece con un padre aprende
a no temerse a sí mismo. Aprende a estar arraigado en el amor de su padre. Está ceñido por
la aceptación y aprobación de su padre. Ha aprendido a ser un líder porque su padre lo ha
guiado. Ha aprendido a convertirse en proveedor porque su papá lo ha llenado con los
ingredientes del buen carácter. Y ha aprendido a convertirse en protector, porque su padre
le enseñó cómo se debe usar la fuerza y cómo se debe practicar el dominio propio. Se ha
hecho hombre, porque fue criado por un hombre.
CAPÍTULO NUEVE

El paso olvidado de la niñez a la edad adulta

¿ HAS CONOCIDO ALGUNA VEZ A UN HOMBRE DE CINCUENTA Y CINCO AÑOS que se olvidó
de crecer? Por supuesto que tienes. Todos tenemos. Él es el que no deja de hablar de sus
buenos viejos tiempos en la universidad cuando podía beber al siguiente tipo debajo de la
mesa y permanecer de pie. O el vecino que no puede dejar ir a su novia de la universidad y
se lamenta constantemente de los defectos de su esposa. Le grita a su equipo de fútbol Pop
Warner (en el que está su hijo de once años) como si se estuvieran preparando para el Super
Bowl. O coquetea con los amigos de su hija de diecinueve años.

Lo conoces, porque quizás una parte de ti se siente como él. La verdad es que la mayoría
de los niños no están bien educados cuando se trata de crecer. ¿Quién te enseñó? ¿Y quién
enseñará a nuestros muchachos?

La mayoría de los hombres que reflexionan sobre su transición a la edad adulta evocan la
imagen de otro hombre (su padre, un maestro, un abuelo o un entrenador) que formó una
imagen de cómo era la edad adulta. Algunos de estos hombres mayores los desafiaron, los
empujaron o simplemente caminaron frente a ellos y les dijeron que escucharan. Pero una
cosa es cierta: los niños que dejan la niñez deben tener imágenes en mente de lo que les
espera, deben saber que es seguro dejar la niñez y deben tener la confianza de saber que
tienen lo que se necesita para madurar y convertirse en un hombre. .

LA TRANSICIÓN

Los chicos son impulsivos. Se enojan y gritan. Cuando se asustan, arremeten y echan a
correr. Cuando están tristes o sus sentimientos están heridos, corren a una esquina y se
ponen de mal humor.

Los hombres adultos no hacen (o no deberían) hacer estas cosas. Un hombre es

completamente maduro cuando es capaz de reconocer una multitud de emociones intensas
y luego tomar una decisión deliberada sobre cómo reaccionar ante ellas (si es que necesita
reaccionar ante ellas). A veces, un hombre querrá desesperadamente gritarle, pero no lo
hace. Ha aprendido a controlarse a sí mismo, a separar sus sentimientos de sus acciones.

Los niños no aprenden esta habilidad de forma natural, se les tiene que enseñar. No le
parece natural abstenerse de discutir cuando piensa que él tiene razón y que alguien más
está equivocado, o abstenerse de buscar una novia que sabe que será una mala
influencia. En los años de la adolescencia, los cambios hormonales y sociales que
experimenta un niño hacen que estas separaciones de emociones y acciones sean más
difíciles. Esta es precisamente la razón por la que todos los niños necesitan a alguien mayor
que haya hecho una transición exitosa a la edad adulta para que lo ayude.

Lamentablemente, muchos niños nunca reciben este entrenamiento. O carecen de

exposición a padres o mentores maduros, o los tienen equivocados. Incluso los padres
inteligentes y cariñosos a veces, sin darse cuenta, no enseñan a un niño cómo separar sus
sentimientos de su comportamiento. Lo hacen complaciendo a su hijo y haciendo del placer
su objetivo principal. Pero este esfuerzo por hacer feliz a su hijo solo evita que madure y se
convierta en un hombre.

Esto sucede con frecuencia durante la adolescencia. Nos enfocamos en los deseos de un
niño: un automóvil, un nuevo par de esquís, un viaje de vacaciones de primavera, una fiesta
con sus amigos, dejar la escuela o conseguir un trabajo. La lista continúa y lo complacemos
con la creencia de que hacerlo lo ayudará a ser más feliz. Intelectualmente sabemos mejor,
pero lo hacemos de todos modos, y no deberíamos. Sé que lo dije antes, pero lo diré de
nuevo. Cuando se trata de cosas materiales, los niños no necesitan más, necesitan
menos. Cuando se trata de complacer su deseo de placer, no necesitan más, necesitan
menos. Lo que más necesitan son padres dispuestos a dar un paso al frente, pasar tiempo
con ellos y mostrarles las virtudes de la madurez y el autocontrol.

PASANDO DE ERES RESPONSABLE A YO SOY RESPONSABLE

El egocentrismo de los niños corta dos caminos. Es lo que hace que los niños se culpen a sí
mismos cuando los padres se divorcian, pero también es lo que los hace culpar a los demás
cuando las cosas van mal. ¿Cuántos de nosotros hemos escuchado el estribillo "¡Todo es tu
culpa!" o un estudiante de cuarto grado culpa a su maestra por causar su "D" porque hizo la
prueba demasiado difícil, o un joven jugador de fútbol se queja de que los árbitros no saben
lo que están haciendo cuando continuamente le dan una tarjeta amarilla.

El sello distintivo de la inmadurez en un niño es su incapacidad para culparse a sí mismo

cuando realmente tiene la culpa. No se desanime si su hijo hace esto. No es necesariamente
un defecto de carácter. Es más probable que sea un problema de desarrollo, aunque
necesita superarlo. Está absorto en sí mismo durante sus años prepuberales y puberales
porque esa es la forma en que está programado para ser. Es normal para un niño o un
adolescente, pero no es apropiado para un hombre, y su hijo debería estar creciendo para
convertirse en un hombre.

Muchos padres caen en una trampa con los niños. Les creemos. Si tan solo tuviera un
entrenador diferente, entonces podría pasar más tiempo en el campo. Si tan solo sus
maestros supieran lo que están haciendo, sus calificaciones reflejarían sus verdaderos
talentos. Aceptamos la visión de nuestro hijo de que otros tienen la culpa de sus miserias,
sus errores y sus sentimientos heridos. Sentimos el deber de solucionar estos problemas
para que podamos liberar a nuestros hijos para sobresalir.

Así que despedimos a los entrenadores. Inscribimos a nuestros muchachos en diferentes

escuelas. Y cuando realmente se equivocan, incluso culpamos a los principios oa las otras
figuras de autoridad que actúan como disciplinarios. La defensa del mal comportamiento
infantil se ha convertido en algo típico de los padres posmodernos. Pero es una trampa
terrible que impide que los niños maduren y se conviertan en buenos hombres.

Una vez fui contactado por un entrenador de lucha de la escuela secundaria para ayudar a
resolver una disputa. Aparentemente, siete chicos de último año en un equipo de lucha libre
salieron y se emborracharon una noche. Otro estudiante que no estaba en el equipo alertó
al director quien le dijo al entrenador. Muy apropiadamente, el entrenador de lucha envió a
los muchachos a la banca durante un mes porque violaron el contrato verbal del equipo, que
era que ningún miembro del equipo fumaría ni bebería durante la temporada. Si lo hicieran,
serían eliminados del equipo.

La escuela secundaria era pequeña y los niños eran un ejemplo para los estudiantes más
jóvenes. Pero el angustiado entrenador fue fácil con los muchachos, solo los mandó a la
banca por un mes en lugar de echarlos del equipo porque, dijo, tenían una oportunidad de ir
a las finales estatales. Además, dijo, en general eran muy buenos chicos. Le gustaban.

Los muchachos disciplinados fueron a casa y contaron a sus padres lo sucedido. Estaban
furiosos con el entrenador. Estaba dañando sus carreras, privándolos de buscar una
oportunidad única en la vida (aunque en la escuela secundaria) de competir a nivel
estatal. Varios padres acudieron al director de la escuela secundaria y no solo exigieron que
se permitiera a los estudiantes luchar, sino que exigieron que el entrenador fuera
despedido. ¿Qué dijeron los chicos al respecto? Hasta que sus padres se involucraron,
habían reconocido que su castigo era razonable. Después de que sus padres estallaran, se
unieron detrás de ellos. Era un caso de padres que hacían que el comportamiento de sus
hijos

Este escenario es bastante común en nuestro país y afecta gravemente el desarrollo

emocional de los niños. Los muchachos adolescentes instintivamente culpan a los demás por
su mal comportamiento porque carecen de madurez cognitiva y emocional. Naturalmente,
se resisten a asumir la responsabilidad porque muchos carecen de la capacidad (o temen
carecer de la capacidad) para corregir un grave error. Además, debido a que carecen de
plena madurez cerebral, dar el salto de “tú eres responsable” a “yo soy responsable” a veces
requiere habilidades cognitivas que no tienen. Muchos niños, sin embargo, los
tienen. Simplemente no quieren utilizarlos.

El cerebro masculino experimenta un tremendo crecimiento durante la adolescencia y

responde muy bien al entrenamiento, el entrenamiento que los padres deben
proporcionar. Para hablar en términos metafóricos, los padres tienen la capacidad, o la
responsabilidad, de ayudar a un adolescente a programar su cerebro para la madurez. Si no
se desafía a un adolescente a que lo haga, es posible que su cerebro nunca se vuelva a
conectar adecuadamente al de un adulto en funcionamiento, y los patrones de pensamiento
inmaduros pueden permanecer en su lugar. Por eso los padres que se apresuran a defender
el mal comportamiento de un chico le hacen tanto daño. No solo envían el mensaje de que
sus deseos superan las reglas, sino que le dicen que no necesita asumir la responsabilidad de
su comportamiento. Son chicos que, emocional y psicológicamente, corren el peligro de no
salir nunca de la adolescencia. Si no lo hacen, llevarán una vida de constante frustración y
descontento, siempre culpando a los demás.

Deje que su hijo comprenda que asumir la responsabilidad de su mal comportamiento

funciona mejor para él que señalar con el dedo a los demás. La vida es más feliz cuando él
está a cargo, de lo que hace mal y de lo que hace bien. Su cerebro no solo aprenderá a
pensar de manera diferente, sino que vivirá con una libertad inmensamente mayor. Qué
cruel es comprometer a un niño a una vida en la que cree que si los demás actuaran mejor
en su nombre, él podría ser feliz o exitoso. A menos que sea empujado y presionado para
que abandone este pensamiento infantil, nunca disfrutará de la vida con la mente de un
verdadero hombre.
 Los hombres asumen la responsabilidad de su propia felicidad. Se dan cuenta de sus
propias limitaciones, así como de los límites de los demás. Al ser dueños de sus elecciones,
se vuelven menos dependientes de sus cónyuges, hijos, compañeros de trabajo o
jefes. Tienen un agudo sentido de responsabilidad por su propia felicidad. Aprenden a
revertir las preguntas de la niñez. No preguntan cómo otros pueden mejorar su
vida; preguntan cómo pueden mejorar su vida y la de quienes los rodean .

Todo niño merece la libertad de disfrutar de la masculinidad. Necesita tu ayuda para llegar
allí. Durante su adolescencia, ayúdelo a hacerse preguntas a sí mismo en lugar de a los
demás. No perpetúes su propensión al ensimismamiento y la irresponsabilidad torciendo los
predicamentos que crea. Cuando haces esto, lo sentencias a una vida de pensamiento
adolescente.

HACIENDO LO CORRECTO

Los hombres viven con un conjunto ordenado de principios. Los principios de un hombre
pueden diferir de los de otro, pero cuando un hombre deja la adolescencia, su sistema de
creencias comienza a cristalizar. La vaguedad se evapora durante los primeros años de su
edad adulta y descubre que se ve presionado a tomar decisiones sobre su vida presente y
futura de acuerdo con algo distinto de lo que simplemente quiere. O bien, elige decidir vivir
de acuerdo con sus deseos sobre sus creencias. El punto es que internamente comienza a
elegir conscientemente un patrón de vida y una fórmula para vivir.

Los chicos no pueden hacer esto tan fácilmente. Sus sistemas de creencias y su
razonamiento moral son tentativos, fluctuantes y aún fácilmente influenciables. Los niños
absorben las influencias de los padres, maestros y entrenadores, en todo, desde gestos
hasta creencias políticas. Los padres los ayudan a filtrar las diferentes influencias, pero todos
los padres se preparan para un período de rebelión adolescente.

Muchos muchachos adolescentes que crecieron en un hogar donde se les exigía ir a la

iglesia oa la sinagoga, de repente anuncian que ya no irán porque quieren tomar sus propias
decisiones sobre qué creer. Declararán solemnemente que ya no necesitan la guía espiritual
de un sacerdote, un rabino, un pastor o incluso de sus padres. Un niño declarará que su
mente es suya.

La ironía (aunque él no se da cuenta) es que quizás no haya un momento más prominente

en su vida en el que su mente sea menos propia que durante la adolescencia. Las decisiones
eran fáciles cuando tenía ocho años. A los diecisiete ya no sabe qué pensar. No sabe quién
tiene razón o quién está equivocado, qué creer y qué no creer.

Exteriormente, un adolescente actuará confiado y seguro. Por dentro podría ser un

desastre. Puede sentirse inseguro, confundido y enojado consigo mismo porque no puede
entender lo que quiere creer. Él te asegurará de manera convincente a ti y a sus compañeros
lo contrario.

Enormes decisiones están en juego en su mente adolescente. Ya no son triviales para

él. ¿Qué tipo de persona quiere ser? ¿Puede parecerse a su padre o eso hará que parezca
que no puede ser él mismo? Tiene miedo de parecerse demasiado a su padre y demasiado
poco a él.

Ya no se contenta con escuchar acerca de la importancia de ser honesto. Quiere ver si

realmente funciona. Él sabe que algunos creen que Dios existe y otros piensan que los
creyentes son tontos. Quiere descubrir por sí mismo si Dios es real. ¿Le sirve bien actuar
diferente a sus amigos? ¿Qué piensa él sobre el alcohol, las drogas, el sexo? Sus padres dicen
que no, pero algunos de sus amigos lo están haciendo.

Los muchachos adolescentes luchan por establecer un sistema de creencias

específicamente porque todo en la vida se intensifica. Sus sentimientos se hacen más fuertes
y entran en conflicto con lo que quiere hacer. Pero ahora, en el conflicto, se da cuenta de
que debe decidir qué hacer, y que otros no deberían hacerlo por él. Los hombres quieren
liderar, y cuando es adolescente, un niño está tratando de descubrir a dónde conducirse.

De niño, su razonamiento moral es blanco y negro, y en ese momento, la autoridad de los

padres no representa una amenaza para su identidad. Pero como adolescente, piensa que su
masculinidad está en duda si su moral y sus creencias no son las suyas.

La mejor ayuda que cualquier padre puede brindarle a un niño es aprovechar su

receptividad cuando es un niño. Enséñale tus creencias y dile por qué crees lo que
haces. Dale una base moral sólida y luego ayúdalo a practicarla. Así, cuando sea adolescente
tendrá una estructura clara con la que trabajar. Necesita algo con qué trabajar y si no tiene
nada cuando entra en la adolescencia, encontrará algo. Y eso no será necesariamente una
imagen bonita.

Cuando sea un adolescente, no se sienta amenazado por sus preguntas. No se trata de ti,
se trata de él. Él está resolviendo las cosas. Está reordenando su marco moral y poniendo a
prueba su (o el suyo) sistema de creencias. Dejalo. Si lo que le enseñaste es verdadero y
bueno, resistirá su prueba.

Sea una caja de resonancia. Hágale preguntas sobre lo que piensa, le gusta o
quiere. Entonces déjalo hablar. Pregúntele qué piensa sobre un candidato político o la
declaración de culpabilidad de un jugador de béisbol condenado a prisión por consumo de
drogas. Hágale preguntas que requieran un pensamiento moral. Él podría sentir la necesidad
de encontrar respuestas diferentes a las tuyas. A veces tratará intencionalmente de irritarte
con sus respuestas. Le darás una mejor lección mordiéndote la lengua que respondiendo a
su provocación, porque lo que realmente quiere saber es si lo respetas y crees que vale la
pena considerar sus opiniones. Una vez que se dé cuenta de que lo haces, es probable que
sus creencias con el tiempo, si no de inmediato, reflejen fielmente las tuyas.

Puede ser gratificante si sus creencias representan las tuyas, pero lo más importante es
que tenga un sistema de creencias que lo ayude a clarificar su sentido de la moralidad. Los
niños, adolescentes y hombres necesitan un marco moral en el cual operar, uno que les
permita pasar de anteponer sus propios intereses (como hacen los niños) a anteponer los
intereses de los demás (como hacen los adultos maduros). En otras palabras, en su
adolescencia, cuando los padres se preocupan tanto de que los niños se metan en
problemas, necesita saber cómo hacer lo correcto, cómo descubrir que la virtud es su propia
recompensa. Cuando da ese salto, puede ser intensamente satisfactorio, y esa transición es
una de las más cruciales para la felicidad final de un niño.

La decisión más importante que un hombre toma en su vida (aparte de las preguntas
fundamentales sobre Dios) no es elegir su universidad, su carrera o en qué ciudad vivirá. Es
elegir a su pareja. Si el matrimonio de un hombre es bueno, la vida es buena. Puede perder
su trabajo, un hijo, un hogar, pero si tiene una relación sólida con su cónyuge, saca fuerza de
ella para soportar las dificultades. Si, por el contrario, la relación es tumultuosa y dolorosa, la
vida se siente mal. Su trabajo lo deja sintiéndose menos satisfecho, sus intereses en los
pasatiempos disminuyen y es más probable que pierda la esperanza en todas las demás
áreas de su vida.

Uno de los mayores regalos que podemos dar a nuestros hijos es la preparación para el
matrimonio, si el matrimonio va a ser parte de sus vidas. Incluso si un hombre elige no
casarse, todavía se beneficia enormemente del entrenamiento en relaciones adultas
saludables.

Todos los niños, incluidos los adolescentes, buscan modelos a seguir. ¿Y qué ven? Los
chicos están tan influenciados por el estilo de vida de las celebridades como las chicas,
simplemente eligen diferentes celebridades. Pero la influencia sigue siendo la misma. Lo que
la cultura pop les enseña a los niños es que las relaciones son intensas y transitorias. Esa no
es una buena receta para una vida saludable. Pero esto es lo que millones de nuestros
jóvenes han llegado a esperar como norma. Tom Cruise deja a Nicole Kidman y sus hijos en
una estela de lágrimas para pasar y ser celebrado por haber encontrado a una nueva chica
sexy. Las esposas, por no hablar de los hijos, son desechables para la élite de Hollywood y los
chicos lo absorben todo. Lo han estado asimilando de Hollywood y otras fuentes culturales
durante cuarenta años. Usted mismo podría ser víctima de un padre o un esposo que
compró el ideal de Hollywood,

Los chicos actúan según sus sentimientos, pero los hombres de verdad no. La élite de
Hollywood no son los "hombres" que la mayoría de nosotros queremos que nuestros hijos
aspiren a ser. Se comportan como niños que nunca crecieron. Nunca fueron educados para
crecer. Sus pasiones y deseos, por transitorios que sean, dirigen sus vidas. La tragedia es que
cualquier hombre que vive la vida así nunca gana. Nunca encuentra la paz o la alegría, y se
lleva a muchos en su vida junto con él.

Nuestros hijos ven redefinida la norma de las relaciones y debemos corregir esto. De lo
contrario, no lograrán crecer, su comportamiento llevará su vida a una espiral descendente y
se encontrarán solos y miserables. Y la mejor manera de enseñarle a un niño la forma
correcta de vivir es darle la oportunidad de ver a un buen hombre en el trabajo.

Cuando Henry tenía diez años, colocaron a su abuelo en un asilo de ancianos. Odiaba ir a
visitarlo, dijo, porque lo entristecía y los olores rancios de un hogar de ancianos le daban
dolor de cabeza.

Henry era hijo único de un hogar roto y, como resultado, se había acercado especialmente
a su abuelo. No estaba listo para dejar de verlo por completo. A veces iba, porque pensaba
que tal vez algún día su abuelo mejoraría, solo por un rato. Tal vez podrían volver a jugar al
póquer como solían hacerlo. Esa esperanza hizo que valiera la pena soportar los olores.
 En una de las visitas de Henry, conoció a otro anciano llamado Bill cuya esposa estaba en el
hogar de ancianos. Parecía tener 112 años, y Bill parecía tener setenta. Henry y Bill se
gustaron de inmediato. Bill era como solía ser su abuelo: un hombre amable y tranquilo al
que le gustaba contar chistes.

La madre de Henry dijo que después de que se hizo amigo de Bill, dudó menos en ir al
hogar de ancianos para sus visitas semanales. Bill no vivía allí, pero Henry sabía que cada vez
que visitaba, Bill estaría caminando por los pasillos con su esposa, dándole de comer o
leyéndole en su habitación.

Henry estaba fascinado con Bill. No tenía una vida, le comentó Henry a su madre. Todo lo
que hizo fue cuidar de su esposa. A veces, Henry se molestaba visiblemente porque la
esposa de Bill le gritaba o incluso lo golpeaba. Entonces ella solo lloraba y lloraba.

Su comportamiento molestó a Henry. Se volvió protector con Bill y decidió que lo

ayudaría. Le preguntó a su madre si podían invitar a Bill a cenar. Sintió pena por el hombre.

Un día, la madre de Henry lo escuchó hablando con Bill. Estaba sentada junto a su propio
padre, ayudándolo a almorzar, y Henry se sentó con Bill mientras alimentaba a su
esposa. Tenía un babero puesto. Ella estaba triste ese día. Ella no quería comer. Bill la
engatusó y le suplicó. Henry se molestó.

—Bill —dijo—. “¿Cómo puedes seguir haciendo esto? Quiero decir, ni siquiera la estás
ayudando realmente. Henry hizo una pausa, al darse cuenta de que se había excedido en sus
límites. Pero estaba molesto y odiaba ver a Bill perder el tiempo.

Bill lo miró y luego se volvió hacia su esposa. Pareció sonreír.

“Lo siento, Bill. Lo siento. Es solo que semana tras semana esto es todo lo que haces. Es
muy aburrido. ¿Cómo puedes soportarlo?

“Escúchame, hijo. Escúchame. Bev y yo llevamos juntos cincuenta y ocho años. Eso es más
tiempo del que puedas empezar a imaginar. Este es un momento difícil, sin duda, pero ha
habido otros. Pero en el medio, durante años aquí y allá, lo bueno se abrió paso. Realmente
bueno se abrió paso ". Se volvió hacia su esposa y le limpió la ensalada de huevo de la
mejilla.

“Nunca olvides algo, joven Henry: permanecer juntos, ahí es cuando vienen las cosas
buenas. Ahora mismo, esto es amor, chico; esto es amor."

Henry nunca olvidó a Bill. Lo más importante, salió del hogar de ancianos ese día como un
niño diferente. Su madre dijo que él nunca fue el mismo. Se reía un poco más y peleaba un
poco menos con ella. Tenía esperanza. Espero que su vida pueda ser diferente a la de su
padre y la mía, dijo. Bill le dio a Henry una imagen de la vida llena de frustraciones, dolor y
amor, algo profundamente admirable. Y vio a un hombre tomar decisiones difíciles, hacer lo
correcto a pesar de sus intereses. Y Henry vio que cuando un hombre hacía eso, todos los
involucrados ganaban.
LOS HOMBRES SIGUEN AVANZANDO

Quizás el mayor sello distintivo de la transición exitosa de la niñez a la edad adulta es la

perseverancia. Los chicos pierden fuerza y quieren dejar de fumar. Los hombres pierden
fuerza, hacen una pausa para encontrarla de nuevo y luego continúan.

Una de las mayores cualidades del carácter masculino es la tenacidad: la disposición de la

voluntad en una dirección que un hombre sabe que es la necesaria. Los niños no pueden
hacer esto por muchas razones.

Primero, carecen de los recursos mentales y emocionales para mantenerse enfocados en

una meta durante un período de tiempo prolongado. Los niños se aburren, cambian de
opinión, están demasiado ocupados descubriendo el mundo para concentrarse en un
objetivo.

En segundo lugar, un niño no comprende la gratificación retrasada. Realmente no puede

imaginar que ahorrar $10 a la semana en su cuenta de ahorros le hará ganar más de $5,000
en un período de diez años. Su incapacidad para reconocer las consecuencias futuras le
impide tener algún incentivo para perseverar. En la mente de un niño de trece años, hoy, y
tal vez mañana, es todo lo que importa. Él no trata de pensar de esta manera; es
simplemente cómo funciona su cerebro (razón por la cual los padres deben asegurarse de
que haga esa contribución de $ 10 cada semana).

Vivir con tenacidad requiere motivación. Los niños tienen motivación solo si pueden ver
beneficios inmediatos y si esos beneficios están dirigidos hacia ellos. Desarrollar una
inclinación hacia la perseverancia requiere que un padre obtenga beneficios bastante
inmediatos cuando sus hijos se portan bien. La inmediatez de los beneficios se puede
extender a medida que el niño madura. Un niño de diez años puede ahorrar dinero durante
un mes para comprar un bate de béisbol y mantenerse motivado durante todo el mes. Un
joven de dieciséis años puede ahorrar dinero durante tres o cuatro meses y mantenerse
motivado para comprar los cielos que había estado observando.

La tenacidad también requiere una profunda convicción. A los niños les gustan ciertas
cosas y creen en ciertas cosas, pero se dejan influenciar fácilmente y sus creencias y gustos
son maleables.

Otro sello distintivo de un hombre maduro es que sabe lo que cree y por qué. Por lo tanto,
puede actuar de acuerdo con sus creencias incluso cuando los demás no están de
acuerdo. Se mantiene firme en su cumplimiento porque son inquebrantables.

Rudyard Kipling resume esto en su brillante poema titulado

Si puedes mantener la cabeza cuando todo se trata de ti

Están perdiendo el suyo y echándole la culpa a usted,
Si puedes confiar en ti mismo cuando todos los hombres dudan de ti
Pero tenga en cuenta sus dudas también.
Si puedes esperar y no cansarte de esperar,
O que te mientan, no trates con mentiras,
O ser odiado, no dar paso a
 Entonces, dice Kipling, un niño será un hombre.

Los compañeros de un niño no pueden enseñarle tenacidad porque están en el mismo

barco que él. Pero puedes. Seas hombre o mujer, enséñale a encontrar lo que es correcto, a
seguir lo que es correcto y luego a aferrarse a ello. Asígnele tareas pequeñas para que las
lleve a cabo. Si comienza seis semanas de lecciones de tuba y odia la tuba después de la
segunda semana, haz que termine. Si invita a una chica a un baile de graduación, entonces
cambia de opinión; es difícil, debe llevarla de todos modos. Si se compromete a un trabajo
quince horas a la semana después de la escuela y se enoja con su jefe, puede asegurarse de
que siga volviendo al trabajo.

Con demasiada frecuencia, los padres concienzudos y entusiastas les roban a sus hijos el
paso a la edad adulta al permitirles renunciar a sus compromisos. Si su hijo comienza algo e
impulsivamente decide que lo odia, hágalo esperar por lo menos de dos a cuatro semanas
antes de que decida dejarlo. Y luego, el proceso debe ser aleccionador. Dejar algo nunca
debe hacerse a la ligera o terminar con demasiada facilidad.

... Si puedes forzar tu corazón y tus nervios y mostrar

Para servir tu turno mucho después de que se hayan ido,
Y así aguanta cuando no hay nada en ti
Acepta la Voluntad que les dice: Aguanta

Matthew Benton aprendió a aguantar mucho antes que cualquiera de sus amigos. Cuando
tenía nueve años, su padre murió después de una larga batalla contra una rara forma de
enfermedad pulmonar. Su madre estaba devastada. Ella había adorado a su marido. Después
de su muerte, ella nunca habló de eso porque, dijo Matthew, no quería creer que realmente
había sucedido.

Una mañana, antes de que muriera su padre, Matthew se preparó para ir a la escuela y
desayunó. Se asomó a la habitación de sus padres para despedirse de su padre. Su padre se
estaba vistiendo para otra prueba en el hospital.

“Nos vemos, amigo”, le dijo a Matthew. “Mismo lugar, misma hora”.

A Matthew le encantaba escuchar las bromas familiares. Él y su padre tenían varias frases
internas que intercambiaron. Usaron "mismo lugar, misma hora" en anticipación de la
próxima vez que hicieran algo especial juntos. Cuando su padre usó frases como estas, el
mundo entero se fue. Por un momento, Matthew y su padre vivieron en un espacio privado
al que solo ellos pertenecían.

Esa mañana en particular, Matthew salió corriendo de la casa y abordó el autobús

escolar. Nunca volvió a ver a su padre. Matthew estaba en tercer grado. Cuando llegó a casa
de la escuela, la ropa de su padre colgaba en el armario y su tazón de cereal a medio comer
estaba en el fregadero. Sus zapatos estaban en el cuarto de barro y su chaqueta olía a leña,
pero no estaba por ningún lado.
 Durante varios meses después de la muerte de su padre, la madre de Matthew apenas
hablaba. Dormía mucho y empezó a fumar cigarrillos. Ella nunca cocinaba una
comida. Matthew se preparó muchos sándwiches de mantequilla de maní y mermelada.

Su abuela se acercó y él la escuchó gritarle a su madre una noche. De repente comenzó a

llorar y sintió que lloró durante un año completo.

Casi dieciocho meses después, la madre de Matthew se casó con un hombre al que apenas
conocía. El hombre tenía una hija tres años mayor que Matthew. Matthew quería que el
hombre y su hija se fueran. Esta era su casa.

Cada vez que pasaba por delante de la habitación de sus padres, se negaba a mirar.
Después de ese horrible día, nunca más volvió a entrar en la habitación de sus padres. Su
papá le dijo una mentira desde esa habitación. No volvió al mismo lugar en ningún
momento.

Matthew se las arregló durante los años siguientes cerrando el mundo que veía e
interiormente creó uno nuevo. Escuchaba música, miraba mucha televisión solo en su
habitación y rara vez salía a jugar con sus amigos.

Su padrastro de vez en cuando le pedía que fuera a un partido de fútbol o al cine. Por lo
general, Matthew se negaba. Cuando lo hizo, su padrastro lo acusó de ser malcriado y
grosero. A Mateo no le importaba.

Durante su año de octavo grado, Matthew se unió a un equipo de Little League. Le

encantaba estar lejos de la casa. Y amaba todo sobre el béisbol: el uniforme, el olor de su
guante de cuero, incluso la forma en que le escocían las manos cuando golpeaba la pelota
con fuerza. Sobre todo, dijo, le gustaban las Pequeñas Ligas porque Brian estaba allí.

Brian era un entrenador de veinticinco años recién salido de una liga agrícola que vino a
practicar para ayudar al entrenador de Matthew. Matthew pensó que sonaba como su
padre. Cuando apareció Brian, Matthew dijo que todo parecía estar bien por un tiempo. No
podía explicar por qué.

Brian aprendió rápidamente que Matthew disfrutaba de la atención que le brindaba. Así
que le dio más. Lo recogió en su casa y lo llevó a unas jaulas de bateo bajo techo donde
podían practicar bateo. Casi todas las semanas hacían algo juntos, por lo general relacionado
con deportes.

Cuando Matthew tenía diecisiete años, condujo a la práctica de béisbol. Brian estaba
allí. En el momento en que vio a Matthew, Brian supo que algo andaba mal con él. Se acercó
a él y olió algo peculiar que emanaba de su suéter. Fue genial. Miró a los ojos de
Mateo. Eran confusos, y Matthew se reía de una manera algo estúpida.

Brian no dijo una palabra hasta que terminó la práctica. Luego llevó a Matthew a su auto y
se sentaron adentro por lo que parecieron horas. Brian perdió los estribos: ¿Qué estaba
haciendo Matthew? ¿Qué estaba pensando? ¿Por qué estaba corriendo con esos
idiotas? ¿Por qué estaba tirando su vida por la borda?
 Mateo comenzó a sollozar. Al recordar las horas en el automóvil de Brian ese día, se dio
cuenta de que lo había decepcionado, y eso le dolió. Pero necesitaba hacer daño. A lo largo
de los años, Brian había llenado un enorme vacío emocional para Matthew, lo había
ayudado de innumerables formas y ahora Matthew se daba cuenta de que lo había
traicionado.

Algo le pasó a Matthew en el auto ese día. Él creció. Durante años había odiado a su
madre, a su padrastro e incluso a su casa. Los culpaba por robarle a su padre y no quería
tener nada que ver con ellos. Brian no se había llevado al padre de Matthew. Pero se había
puesto en sus zapatos y había sido un segundo padre para él. Se merecía algo mejor de parte
de Matthew, y Matthew lo sabía. Matthew necesitaba asumir la responsabilidad de sus
acciones; necesitaba tomar el control de sí mismo y de su vida.

“Me di cuenta ese día en el auto que tenía una opción. Podría culpar a todos o podría
hacerme cargo”, dijo. “Brian me hizo darme cuenta de que yo podía hacerme cargo. Estuvo
bien."

Brian le dio a Matthew la libertad de la masculinidad. Esto es lo que un mentor masculino

puede aportar a un niño. Todo niño que no tiene acceso a un padre necesita un hombre (un
entrenador, un maestro, un padrastro, un tío) que lo acompañe mientras salta el abismo de
la niñez a la edad adulta. Requiere energía, fortaleza y, a veces, un gran empujón. Y un chico
recibe ese empujón mucho mejor de un hombre que de una mujer. Confía más en un
hombre, porque un hombre ha hecho lo que tiene que hacer.

El mayor error que cometemos con los adolescentes es olvidar que todos necesitan ayuda
para salir de la adolescencia. Millones de niños crecen, pero pocos se convierten en
hombres. Ningún chico realmente quiere quedarse en el mundo banal de la adolescencia
perpetua, pero necesita a alguien que lo guíe. Sus anhelos más profundos lo presionan hacia
la madurez y necesita responder. Quiere responder pero simplemente no sabe cómo. Así
que ayúdalo. Estar allí para desafiarlo. Haz que se sienta un poco incómodo estirando su
intelecto y exigiendo madurez. Como en cualquier otro proceso de crecimiento, será
doloroso para ambos, pero su vida depende de ello.

Si eres entrenador, ayuda a uno o dos jugadores. Si eres tío, vuelve a entrar en la vida de tu
sobrino. Si es padre soltero, involucre a su hijo.

Cada niño en Estados Unidos necesita un hombre para convertirse en uno.

CAPÍTULO DIEZ

el factor dios

LOS NIÑOS NECESITAN A DIOS. TODOS CHICOS. Ya sea que tengan tres o veintitrés años, el
mayor déficit que opera en la vida de un niño no es la educación, la falta de oportunidades o
incluso la falta de crianza estable. Es la fe en un Dios que se preocupa.

Y los chicos, especialmente los jóvenes, lo saben. Los niños pequeños están más abiertos a
la idea de un Dios invisible y poderoso que los hermanos mayores o los padres. He
encontrado que esto es cierto en mis pacientes varones jóvenes y el gran psiquiatra Robert
Coles se hace eco de mi experiencia. Fue testigo una y otra vez de cómo sus jóvenes
pacientes le describían (sin que él lo incitara) el carácter de Dios. Como psicoanalista de
formación, autor ganador del Premio Pulitzer y profesor de la Escuela de Medicina de
Harvard, Coles relata con gran ternura cientos de conversaciones que ha tenido con niños
acerca de Dios. Él ilustra esto en su libro, La vida espiritual de Él no escribe con ningún
indicio de una agenda proselitista. De hecho, no traiciona sus propias creencias religiosas,
centrándose únicamente en lo que le dicen los niños. Sé que sus palabras son acertadas,
porque he escuchado las mismas palabras, la misma fe naturalmente exuberante, de mis
propios pacientes varones en la mitad del país.

Los muchachos que me hablan de Dios hacen algo interesante: describen sus estados de
ánimo. “Creo que cuando soy más amable con mi mamá, hago feliz a Dios”. O “Sé que Dios
se siente realmente decepcionado cuando miento”. Y cuando los niños describen cómo es
Dios, hablan de su rostro, nunca de su cuerpo. Tiene un rostro grande, arrugado, barbudo,
amable, pero algo severo. Su rostro, dicen, es lo más importante de Él porque realmente no
es una persona, es un espíritu, pero necesitan saber cómo es Su rostro para que puedan
darse cuenta de lo que siente por ellos. Estos comentarios han surgido en mis
conversaciones con niños durante las décadas en que los he tratado.

Encuentro el enfoque en Su rostro fascinante y alentador. Los jóvenes quieren saber cómo
es Dios y parecen entender mejor Su carácter al imaginar cómo sonríe o frunce el ceño,
cómo expresa aprobación o desaprobación. Los niños son naturalmente directos y un poco
utilitarios. Si Dios es real, entonces quieren saber cómo es Él. Si Él es un tipo razonable,
entonces se acercarán un poco más. Si Él es malo, entonces se alejarán. Lo más importante
es que los niños quieren saber si Dios los va a ayudar de alguna manera. ¿Escuchará? ¿Él
realmente ve lo que están haciendo en la escuela, en sus dormitorios, en sus conversaciones
telefónicas? Cuando tengan un problema, ¿lo arreglará Él? ¿Él lleva una varita? No, por
supuesto que no, me comentó Matt un día, solo las hadas llevan varitas. Pero, Matt me
aseguró, Dios puede eliminar las cosas mejor, y muy, muy rápido.

Dios tiene sentido para los niños. A los niños les resulta fácil imaginar que Dios existe en un
estado invisible sin forma definitiva, que posee cualidades tanto masculinas como femeninas
(Dios es tan autoritario como un padre y tan amoroso como una madre), y que puede ver
todo en el universo. de repente.

Una de las razones por las que los niños pequeños encuentran esto tan fácil es que
conectan su mundo interior de pensamientos y sentimientos con el mundo exterior. En otras
palabras, sus comportamientos externos reflejan sus sentimientos internos. Los niños se
sienten menos inhibidos y socialmente menos protegidos, y no tienen inhibiciones para
compartir su creencia natural en Dios. No es hasta que llegan a los últimos años de la escuela
primaria cuando comienzan a forzarse a sí mismos a pasar a la clandestinidad. Cuando los
compañeros de clase se vuelven crueles, los padres se divorcian o las malas calificaciones se
les presentan, los niños aprenden a llevar su mundo interior a un lugar privado.

Por eso, a medida que los niños crecen, su imaginación se expresa menos
abiertamente. Por ejemplo, a Johnny, de seis años, le gustaba pasar horas y horas jugando
solo en su sótano con un elaborado juego de trenes. Un día, mientras jugaba, su hermana lo
escuchó hablando con alguien. Cuando ella le preguntó con quién estaba jugando en el
sótano, su rostro se puso rojo como una remolacha. Nadie, dijo. Pero su hermana sabía que
estaba hablando con alguien, su amigo imaginario.

Ella lo reprendió sin piedad y en voz baja y he aquí que su amigo simplemente se fue, o al
menos mantuvo sus conversaciones dentro de los confines silenciosos de su cerebro. El
comportamiento externo de Johnny se separó de su mundo interno.

Cuando los niños maduran y escuchan a los adultos ridiculizar su fe o a los que representan
una fe, se sienten más incómodos con sus propias creencias acerca de Dios. Una de las
ofensas más grandes que un adulto puede cometer contra un niño es aplastar su creencia
infantil, honesta y muy real acerca de Dios. Muchos adultos sofocan la fe de un niño a
menudo con el pretexto de querer que él “decida por sí mismo”. Irónicamente, eso le quita
al chico la decisión misma.

LO QUE LOS NIÑOS CREEN

Muchos jóvenes me han contado acerca de sus experiencias con Dios. Les creo, porque
muchas de estas experiencias comparten temas comunes. Siempre son positivos y
edificantes, nunca atemorizantes o desalentadores. Ninguno de los niños (que yo sepa)
compartió sus experiencias con mis otros pacientes, por lo que es poco probable que sus
experiencias hayan venido de un niño plantando ideas en la mente de otro.

Cuando Georgie tenía diez años, tuvo un tumor cerebral muy inusual. No era maligno, pero
su ubicación lo hacía inoperable. Como puedes imaginar, sus padres se sintieron
devastados. Se sometió a tratamientos de quimioterapia y radiación. Perdió su cabello y
mucho peso, pero sorprendentemente, nunca vi que su espíritu se desplomara. Después de
unos dieciocho meses de tratamiento, el oncólogo informó a la familia de Georgie que no
creía que Georgie pudiera salir adelante. El tumor continuaba desarrollando pequeños
tentáculos que se abrían paso hacia el tejido cerebral circundante de Georgie. En los
próximos meses, dijo el oncólogo, lo más probable es que Georgie entre en coma.

La madre de Georgie se volvió retraída y lloraba continuamente. El padre de Georgie hizo

lo mejor que pudo, yendo a trabajar para que su seguro médico no caducara. Georgie pasó
mucho tiempo solo durante esos últimos meses por el trabajo de su padre y el dolor de su
madre. Sin embargo, nunca olvidaré una experiencia que describió a sus amigos y
familiares. Una tarde, estaba sentado solo en la sala de estar y su madre estaba durmiendo
la siesta. La casa estaba en silencio y él estaba trabajando en un rompecabezas. De repente,
dijo, sintió que Dios le hablaba. No vio a nadie, no escuchó una voz audible, pero, dijo, no
había duda de que escuchó algo dentro de él. Sabía que era Dios o un ángel. Georgie dijo
que Dios le dijo que no se preocupara. No debía preocuparse por la muerte, sus padres o el
cielo. Ese era el mensaje, nada más.

Pero el mensaje fue suficiente. A partir de esa tarde, Georgie no fue la misma
persona. Estaba feliz, tranquilo y dormía bien por la noche. Y persistió en asegurarles a sus
padres, todos los días, que él y ellos iban a estar bien. Nunca antes, dijeron sus padres,
habían visto a alguien tan seguro de algo en sus vidas.

Georgie murió hace varios años y sus padres continúan aferrándose a su experiencia. La
verdad persiste y creo que la realidad de su experiencia se evidencia en su persistencia. Si
hubiera tenido un sueño, un pensamiento ocioso, o simplemente una creencia de la niñez,
no habría cambiado vidas de la forma en que lo hizo su notable convicción. Creo que la
experiencia de Georgie fue real, no solo por su poder y sinceridad, sino porque muchos
pacientes me han descrito encuentros similares: Dios habló y les dio esperanza y
tranquilidad profunda. Quizás les habla más a los niños porque tienen oídos abiertos.

Eche un vistazo a lo que revelan los estudios médicos sobre el estado actual de fe entre los
niños de nuestro país. (Tenga en cuenta que esta información es
de The Journal of Adolescent y que la edad promedio de los niños estudiados fue de
dieciséis).

• 89 por ciento reportó una creencia en Dios

• 77 por ciento declaró que la religión era importante en sus vidas
• El 80 por ciento informa que Dios los ama y se preocupa por ellos
• 63 por ciento siente que tiene una relación personalmente significativa con Él

Entonces, si bien la fe puede disminuir en algunos adolescentes, en comparación con sus

primeros años de escuela primaria, la creencia en Dios sigue siendo una verdad abrumadora
para los adolescentes.

DIOS ES BUENO PARA LOS NIÑOS

Revisar los estudios médicos sobre los efectos de la fe de un niño en sus sentimientos,
pensamientos y comportamientos es una experiencia extraordinaria. Los hallazgos son
notablemente consistentes y el impacto de la fe en Dios de un niño en su completo bienestar
es dramático.

Muchos padres leen libros, buscan asesoramiento profesional y agregan controles a los
medios electrónicos en su hogar para mantener a sus hijos en el camino correcto. Los padres
desean sinceramente hacer todo lo posible para mantener a sus hijos alejados de las drogas,
la bebida y la pornografía. Quieren evitar que la depresión sea parte de la vida de su
hijo. Quieren que sus hijos tengan éxito académico, artístico o atlético. En última instancia,
los padres quieren que sus hijos sean felices.

Los estudios médicos muestran que la mejor manera de lograr esto es darle a su hijo la
creencia en Dios.
 Analicemos las formas específicas en que Dios ayuda a los niños.

Primero, los padres religiosos tienen mejores relaciones con sus hijos, lo que los convierte
en hijos más sanos y felices. En The Journal of Marriage y Valerie King afirman que los padres
religiosamente activos tienden no solo a invertir más en sus relaciones con sus hijos, sino
también a tener mayores expectativas de relaciones saludables con sus hijos en el futuro.

La investigación también muestra que las madres con una fe sólida tienen relaciones más
sanas con sus hijos. Además, cuando un hijo y su madre asisten juntos regularmente a
servicios religiosos, las madres reportan relaciones significativamente mejores con sus hijos.

Los niños que son religiosos tienen menos probabilidades de ser sexualmente activos
demasiado pronto y menos probabilidades de volverse promiscuos durante la adolescencia y
más adelante en la vida. Los niños que tienen una fe religiosa tienen significativamente
menos probabilidades de fumar, beber alcohol, faltar a la escuela, usar marihuana y
experimentar depresión; y es más probable que también tengan una mayor autoestima. Es
menos probable que los niños se involucren en actividades delictivas si sus padres son
religiosos. Y la religión ayuda a los niños de entornos más pobres a superar las desventajas
físicas, psicológicas y de comportamiento que a menudo se asocian con la niñez.

Investigadores de la Universidad de Princeton y la Universidad de Pensilvania revisaron la

mejor literatura disponible sobre el impacto de la religión en la vida de los niños. También
completaron su propia investigación y encontraron que la evidencia con respecto a los
beneficios positivos para la salud física y emocional de la religión en la vida de los niños era
tan grande que “basándose en estos hallazgos, es apropiado sugerir que los programas de
prevención que colaboran con, están anclados en, o que ofrecen las congregaciones
religiosas locales deben recibir atención y apoyo de la comunidad en general cuando se trata
de apoyar a los jóvenes sanos

Muchos de nosotros mantenemos nuestra religión separada de nuestro trabajo

profesional. El problema es que, como padres, pero también como médicos, maestros y
entrenadores, cuando se trata de convertir a los niños en hombres mental, física y
psicológicamente fuertes, no podemos ignorar el factor fe. Simplemente no podemos. Los
datos científicos así lo dicen. Independientemente de nuestras filosofías o fe personales, la
conclusión es que Dios es tan bueno con los niños que no podemos ignorar esta realidad.

LOS NIÑOS Y LA FE: ¿ QUÉ SIGNIFICA ?

La mayoría de los estudios describen la fe en Dios como religiosidad. Pero, ¿qué es la

religiosidad? Sabemos, a través de The Journal , que el 89 por ciento de los adolescentes
dicen que oran semanalmente, y más de la mitad asisten a la iglesia. El 32 por ciento de los
adolescentes, según Barna Research Group, asisten a reuniones de grupos de jóvenes de la
iglesia fuera del domingo normal.

Si bien esto brinda una imagen bastante tradicional de la vida religiosa de los niños
estadounidenses, también es cierto que esa vida espiritual ha cambiado drásticamente en
los últimos cuarenta años.
 Hoy en día, muchos creyentes religiosos, en particular los adolescentes, ya no piensan en la
religión principalmente como un medio para conocer y adorar a una deidad, sino que la usan
como un medio de autodescubrimiento. Esta es una generalización, por supuesto, y muchos
niños jóvenes y maduros en Estados Unidos llevan una vida religiosa tradicional. Memorizan
oraciones, estudian las Sagradas Escrituras, asisten a servicios religiosos y buscan
comprender a un Dios que los creó con un propósito más profundo.

Pero los cambios sociales que han afectado todo lo demás en la vida de los niños durante
los últimos cuarenta años también han afectado su vida religiosa. Muchos padres de la
generación del baby boom son tradicionalmente menos religiosos que sus propios padres; y
algunas instituciones religiosas han reflejado este cambio. Algo de esto lo hemos discutido
en capítulos anteriores de una manera diferente, cuando vimos cómo los cambios sociales
de los últimos cuarenta años —el salto en las tasas de divorcio, el fuerte aumento en los
hogares monoparentales, el dramático aumento en la actividad sexual prematrimonial (y la
explosión de enfermedades de transmisión sexual), que han tenido un impacto negativo en
los niños. Muchos de estos comportamientos o acciones eran cosas a las que se oponía la
religión tradicional, pero hoy en día lo hace con menos eficacia.

Para los niños esto ha sido doblemente dañino. Las consecuencias de tales cambios
sociales (hogares sin padre, enfermedades de transmisión sexual desenfrenadas en
pacientes cada vez más jóvenes, etc.) ya son bastante malas. Pero el número decreciente de
niños que experimentan la religión tradicional los deja con una vaguedad espiritual que no
es concluyente, impotente y frustrante para los niños que necesitan profundidad
espiritual. La religión tradicional no sólo es más exigente y rigurosa, sino más reconfortante
porque es más segura; y es seguro porque dedica más tiempo a definiciones, reglas y
teología (oa tratar de comprender la verdad acerca de Dios) que a la autoexploración.

No digo esto como teólogo, sino como pediatra, y lo baso en lo que he visto en mi práctica
clínica. Los niños que se adhieren a una práctica religiosa tradicional tienen muchas más
probabilidades de resistir las presiones de la vida, de tener un sentido de plenitud y
propósito acerca de sí mismos, que los niños que han sido criados sin fe o con un yo sin
forma. -fe dirigida. La estructura es importante para los niños y para muchas personas. La
religión tradicional proporciona estructura. Proporciona reglas. Y proporciona autoridades
(pastores, sacerdotes y rabinos) a las que un niño puede acudir cuando tiene preguntas.

El setenta y cinco por ciento de los adolescentes de trece a diecisiete años en los Estados
Unidos se identifican como protestantes o católicos. El uno y medio por ciento se identifica
como lo hacen porque la mayoría de los adolescentes quieren identificarse con prácticas
religiosas muy específicas. Son en este sentido “religiosos” en lugar de, en el uso amorfo de
la palabra de hoy, “espirituales”. Cuando observamos la asistencia a la iglesia, la evidencia de
un deseo de especificidad religiosa se vuelve aún más pronunciada.

En el libro Soul Searching: The Religious and Spiritual Lives of American Teenagers (Oxford
University Press), por el Dr. Christian Smith y Ph.D. candidata Melinda Lundquist-Denton, el
52 por ciento de los adolescentes de trece a diecisiete años informaron que asisten a
servicios religiosos al menos dos veces al mes. Cuando se les preguntó con qué
frecuencia elegirían asistir a la iglesia o sinagoga, el 60 por ciento dijo que
asistiría al menosdos veces a ¿Podría ser que los padres de todo Estados Unidos estén
disuadiendo a sus hijos de asistir a los servicios religiosos organizados? Eso creo. Demasiados
padres preferirían eliminar la iglesia o la sinagoga de su lista de cosas por hacer, ya sea
porque están cansados, porque prefieren pasar ese tiempo haciendo otra cosa, o porque no
están comprometidos con la religión o porque ellos mismos están tibios.

El resultado de esto es la ignorancia religiosa entre demasiados muchachos. Les gustaría

tener respuestas a las preguntas más importantes de la vida, pero los padres se sienten
incómodos al proporcionarlas. Y muchos de esos padres se niegan a llevar a sus hijos a la
iglesia o sinagoga donde podrían encontrarlos. Una vez más, digo esto no como defensor de
una fe sobre otra, aunque, por supuesto, tengo mis propias creencias, sino porque como
médico, mi propia experiencia clínica confirma lo que nos dice toda la investigación: que la
religión es buena para los niños. Y creo que demasiados padres han sido engañados acerca
de cuáles son sus responsabilidades en este sentido. Nosotros, los baby boomers que hemos
leído montones de libros sobre cuidado infantil y libros de psicología repletos de consejos
sobre cómo no sofocar la autoestima y la personalidad única de nuestros hijos, nos hemos
desvanecido silenciosamente en el trasfondo de la vida espiritual de nuestros hijos. No
queremos con tanto entusiasmo que nuestros hijos sean empujados por nosotros en
ninguna dirección educativa, psicológica y espiritual que nos contengamos cuando
deberíamos liderar. Muchos padres me dicen que quieren que sus hijos crezcan para tomar
sus propias decisiones acerca de Dios. Quieren que sus hijos tomen sus propias decisiones
sobre qué religión quieren creer, si es que quieren creer alguna. Esto es, en cierto modo,
noble. Nuestro trabajo como padres debe ser educar y estimular a nuestros hijos para que
lean y piensen por sí mismos.

Pero el defecto fatal es que los niños no pueden elegir de un menú vacío. Pedirle a un niño
que elija su propia fe es como volarlo a Praga, llevarlo al centro de la ciudad y pedirle que
elija dónde quedarse y qué hacer. No tiene ni idea porque no sabe cuáles son sus
opciones. Él nunca ha estado allí antes y la ciudad es expansiva y abrumadora.

Si los padres realmente quieren ayudar a sus hijos a elegir, entonces lo más responsable
sería darles una amplia educación en las religiones occidentales, si no en las del
mundo. Pero, francamente, no creo que muchos padres que quieren que sus hijos elijan su
propia fe tengan el tiempo, la energía, los recursos e incluso el deseo al final del día para
hacerlo. Lo que realmente pasa es que los chicos no reciben nada. Y cuando esto suceda, sea
muy, muy cuidadoso, porque no tener un marco de referencia religioso deja a los niños
completamente vulnerables a la participación en cultos y otras "religiones" en las que ningún
padre querría que su hijo se vea arrastrado. La verdad es que muchos de nosotros
retenemos enseñanza religiosa porque hemos sucumbido a la presión de los compañeros de
los padres. Es lo políticamente correcto, dejar que nuestros hijos elijan, y cuantas más
opciones, mejor.

Pero si quiere ayudar a su hijo, no haga esto. Enseñe a sus muchachos acerca de su fe. Si
no tienes uno, averigua en qué crees. Y luego descubra por qué cree lo que cree acerca de
Dios. Toda la evidencia sobre nuestros hijos nos dice que no solo quierenrespuestas
detalladas, meticulosas, bien pensadas sobre Dios, las necesitan. Hace que sus vidas sean
mejores. La asistencia a la iglesia mantiene a los niños fuera de problemas. Los padres que
llevan a sus hijos al templo tienen mejores relaciones con ellos. Dios es bueno para los
niños. Así que no creemos una barrera a Dios para nuestros hijos. Existen muchas barreras
de este tipo hoy en día, como se ha hecho evidente por la reciente avalancha de libros más
vendidos que promueven el ateísmo. Pero tal animosidad hacia la religión es de larga
data. En su obra publicada póstumamente en 1669, el matemático y filósofo Blaise Pascal
abordó tal animosidad, diciendo: “Los hombres desprecian la religión; lo odian y temen que
sea verdad. Para remediarlo, debemos comenzar por mostrar que la religión no es contraria
a la razón; que es venerable, para inspirarle respeto; luego debemos hacerlo amable, para
hacer que los buenos hombres esperen que sea verdad; finalmente,

“Venerable, porque tiene perfecto conocimiento del hombre; adorable porque promete la
verdad

Vuestros hijos necesitan conocer a Dios y que se les enseñe acerca de él en la forma
prescrita por Pascal.

POR QUÉ LOS NIÑOS NECESITAN A DIOS

Razón #1—Esperanza

Chris Godfrey, un jugador de fútbol profesional retirado, tiene una enorme presencia. Ya sea
que una habitación esté llena de hombres de dieciocho o setenta y ocho años, cuando entra
Chris, los hombres dejan de hablar. He visto a empresarios, maestros y sacerdotes salir
corriendo cuando entra. Incluso vi a un arzobispo prominente alejarse de una conversación
cuando Chris entró en una habitación. Él es lo que muchos hombres quieren (o querían)
ser. Él es el dueño de un anillo, un anillo de Super Bowl brillante y grueso.

Pero la vida de Chris no siempre se sintió tan glamorosa. Cuando era un joven que jugaba a
la defensiva de los Green Bay Packers, un día recibió una llamada telefónica en su habitación
de hotel. Era su entrenador. Chris estaba siendo eliminado del equipo. Se sintió
devastado; fue su tercer corte en un año. Chris cayó de rodillas en el piso de su habitación de
hotel. Era un católico practicante, por lo que el reflejo se sintió natural. Pero esta vez,
recuerda, realmente necesitaba la ayuda de Dios. Necesitaba la esperanza de que su vida no
hubiera terminado, aunque sentía que se había derrumbado.

Chris recuerda: “Me hice esas preguntas importantes: '¿Quién soy?' y '¿Adónde voy?'” El
fútbol era su vida. Había jugado en tres equipos del Rose Bowl de la Universidad de Michigan
y le habían ofrecido un contrato de agente libre con los Washington Redskins. El fútbol era
su pasado y pensaba que iba a ser su futuro.

Le dijo a Dios que haría lo que Él quisiera que hiciera e iría a donde Él quisiera. Renunció a
todo control. El jugador de fútbol americano, robusto y en excelente forma, arrodillado
sobre la alfombra de su habitación de hotel, le rogó a Dios que lo ayudara. Y Chris hablaba
en serio.

Salió de la habitación del hotel y fue a limpiar su casillero. De la nada, recuerda Chris, Bart
Starr se le acercó y se disculpó por haberlo apartado del equipo. Lo invitó a quedarse con los
Packers. Chris estaba atónito. Sin embargo, un año después, Chris se separó el hombro y la
liga de fútbol se declaró en huelga. De repente se encontró de vuelta en Detroit,
desempleado y herido. Su mundo se estancó una vez más.
 Se formó otro equipo en Michigan, en una nueva liga, la US Football League, y Chris se unió
a los Panthers. Cambió de defensa a ataque. Su equipo ganó el Campeonato de la USFL y al
año siguiente regresó a la NFL, firmando con los New York Giants como su guardia derecho
titular. Dos años más tarde, ayudó a los Giants a ganar el Super Bowl XXI.

Chris insiste en que ese día en la habitación del hotel, su vida cambió. Él creció. Vio a Dios
de otra manera. Dejó que Dios se hiciera cargo. Sus problemas persistieron, pero finalmente
lo logró. “Dios cumple Su palabra, y si haces las cosas a la manera de Dios, todo saldrá
bien. Aunque tener un anillo de Super Bowl es grandioso”, dice Godfrey, “tener una
identidad como hijo de Dios es mejor”.

Dios le dio esperanza a Chris en ese triste día en que lo sacaron de los Packers, cuando
todas las demás vías de esperanza parecían agotadas. Lo había intentado tan duro como
pudo, y aun así lo habían cortado. No una, sino tres veces. Chris no sabía que lo mejor estaba
por venir.

La esperanza es un elemento crítico que falta en la vida de cientos de miles de niños en

todo Estados Unidos. Es una creencia progresista. Cuando un niño tiene esperanza, puede
sentarse en medio de un dolor extraordinario y aferrarse a la creencia de que algo mejor
está por venir. Su dolor disminuirá. O sobrevivirá al divorcio de sus padres. Tal vez todavía
pueda ser alguien, incluso si no logra formar parte del equipo universitario de fútbol en sus
años junior y senior. Sin esperanza, los niños que han sufrido reveses o han sido dañados por
experiencias traumáticas, a menudo sienten que una gran parte de su vida nunca podrá
recuperarse.

Victor Frankl, un psiquiatra judío, fue encarcelado en un campo de concentración nazi

durante la Segunda Guerra Mundial. Sobrevivió, y en su famoso libro El hombre
en busca de Frankl escribió que los hombres que pudieron sobrevivir en el campamento lo
hicieron por un factor: la esperanza. Aquellos hombres que pudieron enfocarse en un evento
futuro positivo, no solo encontraron significado en su sufrimiento, sino que pudieron caer de
sus cuarteles inmundos y arrastrar sus cuerpos demacrados un día más al patio de trabajo
para otra ronda de trabajo.

Por el contrario, los hombres que vivían continuamente en el presente o que se centraban
en la vida tal como era antes de su encarcelamiento, llegaron a creer que la vida no tenía
sentido. Estos hombres comenzaron un viaje interior de decadencia.

frankl escribe:

... la palabra latina finis tiene dos significados: el final o el final, y una meta a alcanzar. Un
hombre que no podía ver el final de su “existencia provisional” no podía aspirar a un
objetivo final en la vida. Dejó de vivir para el futuro, en contraste con un hombre en la vida
normal. Por lo tanto, cambió toda la estructura de su vida interior; signos de decadencia
establecidos en los que conocía de otros ámbitos de la vida....

Tales personas olvidaron que a menudo es precisamente una situación externa tan
excepcionalmente difícil la que le da al hombre la oportunidad de crecer espiritualmente
más allá de sí mismo... Prefirieron cerrar los ojos y vivir en el pasado. La vida para tales
personas se convirtió en
 Si bien las vidas de los niños estadounidenses no están plagadas de hambre, tortura o
humillación como las de los prisioneros que vivieron con Frankl en el campo de
concentración, muchos niños aún pueden entender la soledad, la falta de sentido, el
aburrimiento y la angustia emocional porque ellos mismos lo sienten. .

Pero la respuesta para ellos, para todos nuestros muchachos, es la misma que para
Frankl. Es vivir con una esperanza palpable porque sin ella se iniciará un proceso de
decadencia interior.

Frankl escribió: “El prisionero que había perdido la fe en el futuro, su futuro, estaba
condenado. Con su pérdida de fe en el futuro, también perdió su apoyo espiritual; se dejó
decaer y someterse a cambios mentales y físicos

Cualquier niño que vive sin esperanza no puede durar mucho. Muchos de los muchachos
que se unen a las pandillas no creen que vivirán hasta los treinta. Muchos creen que serán
asesinados o morirán por una sobredosis de drogas. Estos son jóvenes a quienes no se les ha
enseñado que sus vidas pueden ser transformadas. Pero pueden escapar de sus
circunstancias si tienen padres u otros adultos interesados, lo suficientemente audaces para
enseñarles, amarlos y perseverar con ellos. Pero lamentablemente, muchos de estos niños
no pueden encontrar a ese adulto cariñoso, no pueden imaginar una vida más allá de la
fealdad y no pueden encontrar esperanza.

El profesor de filosofía Dallas Willard escribió: “La única esperanza de la humanidad reside
en el hecho de que, así como se ha formado nuestra dimensión espiritual, también puede
ser que la transformación llegue más fácilmente a aquellos muchachos que pueden volverse
hacia Dios, el padre supremo. Aquí es donde la religión puede brindar la esperanza de la que
tantos niños carecen. Dios tiene esta ventaja sobre cualquier otro proveedor de esperanza:
no tiene limitaciones; Él no morirá; Él no puede fallar. Por eso, para un niño, Dios es la mejor
fuente de esperanza.

Razón #2—Amor

Nuestros niños viven en un mundo que “despilfarra lo sagrado para proteger lo profano”,
escribe el Dr. Ravi. Eso es exactamente lo que sucede cuando no enseñamos a los niños
acerca de Dios. Esto se muestra cuando los niños desarrollan ideas sobre el amor. Para los
chicos cuyos puntos de referencia son profanos, como en la cultura popular, el amor es
esencialmente sexo, y es transitorio y superficial. Los chicos que siguen este camino se
sienten vacíos, porque tienen una noción fragmentada de lo que realmente es el amor.

Sin embargo, es mucho más probable que los niños con una fuerte creencia religiosa
tradicional consideren a Dios como una representación del amor consumado. Entonces ven
el amor en una imagen más amplia y completa. Saben que el amor no se trata solo de sexo o
incluso de romance, se trata de cariño, empatía y hacer lo correcto. Para algunos niños, Dios
podría no solo representar el amor, sino que podría ser su único acceso a él, cuando los
padres están ausentes o son drogadictos. Ciertamente, la experiencia religiosa tradicional
nos dice que los creyentes experimentan el amor de Dios como algo que trasciende a todos
los demás. Todo el mundo quiere experimentar la sensación de ser amado sin
condiciones. Ser amado simplemente porque existe. El problema para los niños, sin
embargo, es que el amor incondicional es difícil de conseguir. Muchos padres quieren
dárselo a sus hijos pero fracasan porque es duro y emocionalmente complicado.

En otras palabras, para que un padre le brinde amor incondicional a su hijo, tiene que dejar
de lado cualquier deseo de agradar a su hijo, ver que su hijo tenga éxito en algo o ver que su
hijo le responda de cierta manera. Todas estas pueden ser cosas buenas, pero un padre que
tiene que expresar que amará a su hijo pase lo que pase. Eso es algo difícil de hacer. La
mayoría de las madres y los padres moldean su identidad como padres en torno a las
respuestas que ven de sus hijos y de los “éxitos” que ven en sus hijos. Estas necesidades de
los padres pueden impedir que los padres extiendan un amor incondicional completo.

Pero todos los chicos anhelan ese amor. Cuando lo buscan de los padres y no llega, en
lugar de darse cuenta de que sus padres son imperfectos en el amor, un niño encuentra
fallas dentro de sí mismo. No puede ser amado perfectamente, deduce, porque algo anda
mal con él. Entonces, ¿adónde debe acudir?

Dios es un lugar al que puede acudir, porque si el amor incondicional puede existir,
ciertamente se puede encontrar en Dios.

Los niños necesitan saber que merecen tal amor. Lo que puede parecer trillado para
algunos adultos, "Dios te ama", puede ser poderoso para los niños que lo creen. Aquellos
que lo creen reciben un gran beneficio. Tienen la validación de su autoestima que todos
buscamos.

Razón #3—Verdad

Todos los chicos desean encontrar la verdad. Los jóvenes quieren saber qué está bien y qué
está mal. Los niños mayores quieren saber qué es real y qué es falso. Los chicos más
maduros quieren saber qué es verdad y qué es falso. Como el amor, conocer la verdad es
una necesidad primordial. La mayor pregunta verdadera o falsa que enfrentan todos los
humanos se refiere a Dios. La lucha por decidir la verdad sobre la existencia de Dios ha sido
probablemente la cuestión filosófica más ampliamente debatida en la historia del
hombre. La mayoría de las personas en todo el mundo y en los Estados Unidos concluyen
que Dios existe. Pero una minoría significativa en los Estados Unidos y en todo el mundo
cree que Dios no existe en absoluto.

El Dr. John Stewart del Seminario Teológico de la Universidad de Princeton resumió dos
razones principales por las que los hombres se sienten tentados a renunciar a la idea de la
existencia de Dios. Estos dos, según Stewart, son: primero, el dolor humano, y segundo, no
querer escuchar lo que Dios le diría si creyera.

En mi experiencia, los muchachos que luchan por discernir la verdad de la existencia de

Dios luchan con estos dos puntos. La existencia del sufrimiento humano es extremadamente
difícil de conciliar con la idea de un Dios benévolo. Yo también he escuchado a niños
describir un temor personal de lo que Dios podría decirles si creían en Él. Este último punto
aleja a los niños de la búsqueda de la verdad, porque tienen miedo de lo que puedan
encontrar. Pero algo en el espíritu de un niño se agita dentro de él para descubrir la verdad
de Dios. Blaise Pascal lo expresó así: “El corazón tiene sus razones, que la razón no
conoce. Lo sentimos en mil Pascal continúa diciendo que el corazón humano ama
naturalmente a Dios, pero el corazón humano también se ama a sí mismo, y en algún
momento se endurece contra uno u otro. “Has desechado uno y te has quedado con el otro.

Primero, los hombres intuyen que hay un orden trascendente, y esto los impulsa a buscar a
su Creador. En segundo lugar, los hombres tienen un asombro natural y universal acerca de
la belleza, lo que los impulsa a buscar el significado detrás de la belleza. Tercero, la búsqueda
de un hombre por una relación significativa (que todo hombre necesita para sobrevivir) lo
lleva a concluir que tales relaciones son preciosas, porque ofrecen un sentido más profundo
de pertenencia, de “estar en casa”. Este sentido es universal, y lleva a los hombres a
preguntarse si este sentido de pertenencia no está formado por Dios. Cuarto, todo hombre
tiene un sentido del bien y del mal, de la justicia y la injusticia, y esto lleva al hombre a
preguntarse si esta ley moral universal no es la ley de Dios.

Una de las consecuencias más serias para los muchachos a quienes se les niega una
educación religiosa es que embota o restringe su búsqueda de la verdad. Si a un niño se le
enseña que la existencia de Dios no es una pregunta importante, o si la pregunta se cierra
insistiéndole en que Dios no existe, una de las búsquedas intelectuales más importantes y
maduras que un niño puede tener se corta en su base. raíces. Encontrar la verdad a través
de la lucha por la existencia de Dios abre la mente de un niño como ningún otro ejercicio
mental. Gran parte de nuestro mundo secular limita la mente de un niño al descartar, negar
o prohibir esa exploración. No solo estrechamos la mente de un niño, sofocamos sus deseos
más profundos. no deberíamos

Razón #4—Gracia

Al igual que con la esperanza, nada le brinda a un niño la oportunidad de recibir la gracia
como la persona de Dios. Todo chico necesita otra oportunidad. Necesita saber que cuando
toma malas decisiones y causa dolor a sí mismo oa los demás, independientemente de sus
motivos, puede confrontar sus errores, renunciar a los malos comportamientos y comenzar
de nuevo.

Solo la gracia abre la puerta para un nuevo comienzo. Y como el amor, la gracia es difícil de
extender para los padres. Se siente desordenado y emocionalmente pegajoso. Quienes
amamos a nuestros niños queremos estar seguros de que entienden sus errores y aprenden
de ellos. Queremos asegurarnos de que los errores no se vuelvan a cometer. Los
disciplinamos y les recordamos sus fallas como un medio para mantener a raya los errores.

Pero siempre que los padres fallan en extender la gracia, Dios tiene éxito. Sé que en este
punto, y en algunos de los otros que hemos tocado, las religiones difieren. Pero como la
mayoría de los niños estadounidenses son al menos culturalmente cristianos, tiene sentido
cuando hablamos de religión en general tener en mente los principios del cristianismo, y una
de las creencias distintivas del cristianismo es esta idea de gracia, de tener deudas (pecados,
errores , todas las cosas horribles angustiadas que los adolescentes hacen o creen que han
hecho) perdonadas.

Si a los muchachos estadounidenses les falta algo significativo en sus vidas es la

gracia. Muchos son muy conscientes de sus incapacidades y fracasos. Necesitan la seguridad
de que sus errores pueden dejarse atrás. Dios les puede dar eso.
Razón #5—Seguridad

Cada niño necesita una forma de encontrar estabilidad en su vida, una forma de encontrar
su equilibrio. Después del divorcio de sus padres, la muerte de su mejor amigo en un
accidente automovilístico, el abandono de su novia por el mariscal de campo de la escuela,
un chico que puede volverse a Dios tiene una gran ventaja sobre uno que no puede. Está
seguro de sí mismo. Sabe que no todo está perdido porque Dios está siempre con él.

Durante los años de la adolescencia, muchos niños comienzan a alejarse mentalmente de

sus padres. Debido a este cambio tan saludable, la mayoría de los niños se sienten
exquisitamente vulnerables. Y la vulnerabilidad alcanza su punto máximo cuando surgen
situaciones dolorosas y debido a que no son hombres completamente maduros, los niños
pueden perder sus pies emocionales mucho más fácilmente. Entonces, ¿qué les ayuda a
levantarse de nuevo? ¿Quién los agarrará de los hombros y los colocará en posición vertical
mientras se desafían a sí mismos a no acudir a una madre o un padre en busca de ayuda? Los
amigos pueden ponerlos de rodillas, pero un adulto debe estar disponible para levantarlos
completamente de nuevo sobre sus pies. Para miles de niños, la ayuda de una madre, un
padre o cualquier adulto mayor simplemente nunca llega. Estamos ocupados. Los padres a
menudo viajan demasiado. Las madres están agotadas por los largos días de trabajo. Los
abuelos viven a cientos de kilómetros de distancia. Y algunos padres, francamente,

Incluso si un padre se preocupa, muchas veces su amor y apoyo no pueden ser suficientes
para un niño, porque si es un adolescente sano y maduro, sabe que no siempre puede
depender de mamá y papá; sabe que tiene que ir más allá de esa dependencia. A medida
que nuestros hijos crecen, nos damos cuenta de que no podemos ser responsables de
satisfacer todas sus necesidades. Pero necesitamos tener un plan de respaldo, alguna otra
forma de dar a nuestros hijos respuestas, apoyo y una sensación de amor. Si fallamos en
darles a Dios como la fuente última de amor, bondad y sabiduría, ¿adónde irán? Hay muchos
posibles giros equivocados en la vida de un adolescente, y aquí es donde muchos de ellos
hacen que esos giros se conviertan en cosas que pueden dañar sus vidas para siempre.

Cuando los niños tienen miedo y están confundidos, necesitan respuestas, y no obtenerlas
puede conducir a la depresión. Y cuando se encuentran con reveses inevitables en sus años
de adolescencia (desastre social, un fracaso académico, una derrota atlética), los niños
necesitan una forma de liberar la presión que se acumula dentro de ellos. Los niños pueden
ser muy buenos para esconder sus dudas de sus padres (saben que necesitan ser "un
hombre"), pero esto puede hacer que su interior se sienta abandonado y solo. Los
muchachos que pueden volverse a Dios en este punto nuevamente tienen una ventaja sobre
los que no pueden hacerlo. No se sentirán solos. Saben que tienen un lugar en el universo a
pesar de cada fracaso. Saben que Dios se preocupa y puede comprender sus pensamientos y
temores cuando nadie más puede hacerlo.

Resucitar el espíritu caído de un niño es una tarea monumental y todo niño lo sabe. Darle a
un niño la seguridad de Dios, el Dios que siempre lo ve y siempre lo ama, es la defensa que
los padres pueden ofrecer a su hijo. Un padre ofrece seguridad, pero cuando le da a Dios a
su hijo, le da a su hijo algo más grande. Los papás cometen errores. Dios no. Papá no
siempre estará cerca. Dios lo hará. Y Dios los ama a ambos. Todos los niños merecen la
oportunidad de saber esto.
CAPÍTULO ONCE

Entonces , ¿cómo les enseñaremos a vivir ?

TODOS TENEMOS UNA VISIÓN del tipo de hombres en los que nos gustaría que se
convirtieran nuestros niños. A veces esa imagen se trata de asegurar una profesión lucrativa
o prestigiosa, a veces se trata de tener un matrimonio exitoso y la llegada de nietos, pero en
el fondo lo que la mayoría de los padres quieren saber es cómo podemos criar a nuestros
hijos para que sean hombres, verdaderos hombres: el tipo de hombres que respetamos
cuando los encontramos en nuestra vida diaria: hombres de carácter. Hay cosas que todos
los padres pueden hacer para ayudar a criar niños que se convertirán en tales
hombres. Comienza por enseñarles, y vivir nosotros mismos, las virtudes que
admiramos. Pero cuando se trata de ese desafío, cada uno de nosotros teme no poder tener
éxito.

No tengas miedo. Todo padre puede criar a un hijo para que sea amable, veraz y valiente.

Así es como empezamos. Crea esa imagen mental del hombre que quieres que sea tu
hijo. Puedes enchufar todos los elementos externos que quieras: puedes hacerle una cierta
altura y peso, elegir su profesión para él, incluso elegir a su novia. ¿Acabado? Bien.

Ahora, quita todos esos componentes superficiales. Quítale su trabajo. Retire a su cónyuge,
casa, automóvil y pasatiempos. ¿Qué hombre te queda?

Ahora ve a trabajar. Recrear su yo interior. ¿Qué quieres encontrar allí?

¿Quieres un hombre que viva sinceramente y trabaje duro? ¿O ves a un hombre que es un
sinvergüenza dispuesto a arrastrarse sobre cualquiera para salir adelante? Cuando
despojamos a un hombre de su carácter, podemos ver de qué está hecho. En una situación
difícil, ¿mostrará coraje o falta de principios? Si tiene que elegir entre sus hijos y él mismo,
¿a quién pondrá primero? ¿Será respetado por sus amigos como un hombre de carácter o
será visto como un fanfarrón y como alguien que toma atajos morales?

Si quiere que su hijo se convierta en un hombre valiente, comience a entrenarlo ahora. Si

crees que vivirá una vida más feliz si es honesto, aplasta inmediatamente el engaño en él. Si
quieres que sea respetado y honrado por su carácter, enséñale la humildad. Y si quiere que
use su masculinidad de manera constructiva, enséñele que la fuerza, la cortesía y el respeto
van de la mano.

Todo muchacho necesita ser educado en las virtudes para convertirse en un gran
hombre. Y cualquier padre puede instruirlo porque en el corazón de la virtud está la
intuición masculina. Los padres no tienen que construir las virtudes y luego verterlas en el
corazón de su hijo. Las virtudes están ahí, pero en pequeños fragmentos que hay que
limpiar, moldear y pulir.

La gran carga para los padres es encontrar tiempo. La prisa es enemiga de la virtud, porque
no nos da tiempo para discutir, pensar, maravillarnos u orar; nos obliga a presionar a
nuestros muchachos para que se desempeñen cuando deberíamos estar trabajando con
ellos. Devuélvele el tiempo a tu hijo. Dale tiempo para soñar. Anímalo a cuestionar y
pensar. Los niños deben tener tiempo para pensar en las virtudes antes de abrazarlas. De lo
contrario, las virtudes se convierten en nada más que una capa exterior desechable de
ropa. Un hombre puede ponérselos o quitárselos, según su estado de ánimo. Pero las
verdaderas virtudes no son tan desechables: se vuelven parte del niño.

Al principio, simplifique la vida de su hijo. Dale espacio para aburrirse, para encontrar
formas de llenar su tiempo. Cuando haga esto, se verá obligado a pensar. Si quieres
animarle, dale un ejemplar de Ética o política de Aristóteles o Diálogos de Platón
o Pensamientos de Pascal, clásicos que le harán reflexionar sobre la virtud y qué es y cómo
definirla y vivirla.

Reflexionar sobre las grandes cuestiones requiere tiempo para pensar; requiere ocio. No
deje que la prisa le niegue a usted ya su hijo el tiempo para discutir las cosas buenas de la
vida. Dedique tiempo a su día para que ejerza la veracidad y para que ustedes dos discutan
su importancia. Cuando veas a tu hijo ejercer la virtud, encuentra tiempo para alabarlo por
ello.

Los niños buscarán la virtud, al igual que buscarán la verdad y la autoestima, porque en el
corazón de un niño en desarrollo está el deseo de conocer la verdad, saber lo que es bueno y
saber que tiene alguna razón para hacerlo. Lo correcto. Esta es la razón por la cual los niños
son famosos por establecer reglas, normas de conducta para ellos mismos. Obtienen su
código moral de aquellos a quienes admiran (generalmente sus padres). Una vez que un niño
establece sus reglas, las mantiene como la mejor y más alta forma en que un niño (él mismo)
debe comportarse. Si un niño tiene éxito en seguir su código de conducta, es capaz de
respetarse a sí mismo y cree que los demás también lo respetarán. El respeto y el honor son
importantes para los niños (y los hombres).

INTEGRIDAD

En la parte superior de la mayoría de las listas de buen comportamiento está la

honestidad. Los niños están profundamente sintonizados con la honestidad de quienes los
rodean. Y lo sienten de inmediato cuando las personas a su alrededor se desvían. Si un niño
tiene una conciencia fuerte, sus cejas, fosas nasales, cabello y boca lo traicionarán si trata de
mentir, porque sabrá que está violando el código de conducta. Los niños consideran que la
honestidad es una cualidad masculina, por lo que traicionarla es ser menos hombre. Los
héroes, a los ojos de un niño, merecen honor porque defienden lo que es correcto y justo, y
lo que es correcto y justo es la honestidad.

Vivir honestamente se siente mejor para los niños que vivir con engaños, incluso si ese
engaño está destinado a conseguirles lo que quieren. A los niños les gusta sentirse fuertes y
valientes, y decir la verdad exige fuerza y honestidad. Mentir se siente sucio. Mentir hace
que los niños tengan miedo porque saben que es una debilidad. El mentiroso es alguien que
tiene miedo de la verdad.

Es por eso que los niños están tan abiertos a ser entrenados para decir la verdad. Saben
que si les enseñas a decir la verdad, les estás enseñando a ser fuertes. Saben muchachos
buenos, muchachos internamente fuertes, digan la verdad; los chicos insípidos
mienten. Nadie necesita decirles esto; ellos lo saben
 Entonces, al enseñar honestidad, tienes una audiencia lista. No lo estropee animando a su
hijo a decir mentiras piadosas, incluso si tienen buenas intenciones. Los jóvenes piensan en
términos de blanco y negro. Una afirmación es verdadera o es falsa. Cuanto más joven es el
niño, menos gris se siente en su pensamiento. Cuando un padre lo convence para que diga
"mentiras piadosas", se siente confundido. El término es un oxímoron. Con el fin de
acomodar los deseos de sus padres, pone mentiras en la piscina del discurso
aceptable. Comenzar un entrenamiento tan ambiguo tan temprano en la vida lleva a los
niños por un camino resbaladizo.

Incluso las mentiras pequeñas enredan a los niños en nudos. Si Sam le dice a Bob que no
puede hacer una fiesta de pijamas porque irá a la casa de su tía (cuando en realidad irá a la
casa de su amigo Ricky), inevitablemente resultará contraproducente. Cuando Bob descubre
que Sam mintió (lo que inevitablemente hará), recibe un dolor doble: Sam lo defendió por
Ricky y Sam le mintió. Y Sam también se siente terrible, porque mentir se siente terrible. No
entrenes a los niños en mentiras aceptables, porque las mentiras hacen que un niño sea
miserable. Cualquier chico que dice mentiras pequeñas a los siete años, dice mentiras más
grandes a los diecisiete y enormes a los treinta y siete.

Todos sabemos que vivir con sinceridad es muy difícil y que los jóvenes necesitan ayuda
para hacerlo. Todos los niños quieren decir la verdad, pero hacerlo requiere que alguien
(mamá, papá, maestro, entrenador) ayude a un niño a poner en práctica su intuición de
honestidad y no desviarlo alentando mentiras piadosas o amoldando la verdad. No quiere
perturbar el sentido moral de su hijo ni hacerle pensar que vivir con sinceridad se vuelve más
difícil a medida que envejece. Un niño debe ver a sus padres como modelos de
honestidad. La honestidad es honorable. Y el honor es la autoconciencia de otras virtudes, la
primera capa de construcción de virtudes en la mente de cada niño.

Un niño necesita un sentido del honor personal. Piensa en su vida diaria. ¿Hay un niño en
su clase de historia de décimo grado que le pagó a un compañero de clase para que
escribiera su ensayo por él? Ese papel obtuvo una A, mientras que el papel con el que luchó
su hijo obtuvo una B-. ¿Por qué no debería pagar para que le escribieran sus papeles
también? Después de todo, el otro chico no fue atrapado.

¿Hay una niña en la clase de undécimo grado que piensa que su hijo de décimo grado es
sexy? Y si es así, ¿qué le dice ella a través de MySpace o mensajería instantánea? ¿Ella le
envía un mensaje de texto y le sugiere diversión sexual? ¿Por qué no responder a sus
propuestas? ¿Ella se acercó a él, después de todo?

Tu hijo es un buen chico. Sabe que está mal, es deshonesto, que alguien más escriba sus
papeles por él. Pero necesita tener un sentido del honor que niegue la tentación.

¿Y la chica? Tu hijo no quiere novia; él no cree que esté listo para eso todavía. De hecho, él
encuentra sus mensajes un poco espeluznantes. Por otro lado, él no quiere herir sus
sentimientos. Él quiere ser agradable. ¿Tal vez no estaría de más ir a su casa esta noche a
estudiar?

Los niños deben ser inteligentes y sabios con los comportamientos de sus amigos. Vivir
honestamente significa ver a las personas, incluido él mismo, con los ojos bien
abiertos. Mantener su integridad puede ser agotador, particularmente durante los años de
la adolescencia, pero si tiene una oración para mantener el respeto por sí mismo, debe
aprender a conocerse bien a sí mismo. Debe ser honesto acerca de sus deseos y metas y
obtener ayuda para cumplirlos. Cuando tenga éxito en esto, se sentirá bien porque se sentirá
honorable, honesto y fuerte.

CORAJE

El valor es la virtud que asegura que otras virtudes, como la integridad, la mansedumbre, la
humildad y la bondad, se pongan en acción. Ser honesto puede ser difícil, al igual que
anteponer las necesidades de los demás a las propias, y no aprenderá la bondad y la
humildad de MTV. Los muchachos que practican la virtud marchan contra la corriente, y eso
requiere coraje.

El maravilloso beneficio de la virtud, sin embargo, es que muy a menudo sus recompensas
son inmediatas. Un chico que muestra coraje puede estar orgulloso del hecho. Un chico que
hace lo correcto bajo presión sabe que puede controlarse a sí mismo, lo cual es una fuente
de honor y respeto por sí mismo. Todos los niños quieren tener el coraje de ser audaces, de
arrojar la precaución al viento y correr hacia lo que es correcto. Todo niño quiere algo por lo
que valga la pena arriesgar su vida; todo niño quiere saber que tiene el coraje de correr ese
riesgo. Arriesgar la vida por el bien de un amigo, actuar con valentía y coraje, es totalmente
masculino y es por eso que todos los niños quieren tenerlo.

La vida moderna a menudo no requiere que los niños arriesguen sus vidas por amigos o
para salvar a las niñas de los dragones, pero ciertamente requiere coraje, solo coraje con
diferentes ropas.

Pensamos en un niño valiente como aquel que entra en una habitación y encuentra a sus
amigos fumando marihuana y vuelve a salir, a pesar de sus súplicas para probarla con
ellos. Está el joven honorable que se niega a aprovechar su cita después de que ella bebe
demasiado. En cambio, la lleva a su casa y la deja. Estos muchachos defienden valores a los
que la mayor parte de nuestra cultura ya no presta atención. Pero es tu hijo, ¿qué te gustaría
que hiciera? ¿Qué tipo de hombre quieres que sea? Los chicos valientes nos rodean, incluso
si los cobardes reciben más atención. Ayude a su hijo a ser uno de los valientes.

HUMILDAD

Mira a un joven humilde hablar con sus amigos. Mejor aún, habla con él tú mismo. Los chicos
humildes y los hombres humildes son excelentes para hacer que cualquier persona, desde el
presidente de una universidad hasta una anciana que revisa la compra en un supermercado,
se sienta mejor acerca de la vida y de quiénes son.

La razón de esto es bastante simple. Los niños con una percepción precisa de la vida y de sí
mismos dedican poco tiempo a preocuparse por sí mismos. Miran hacia afuera, no hacia
adentro. No sólo disfrutan de un sano respeto por sí mismos sino que respetan a los
demás. Ven su humanidad intrínseca, su valor, y no tienen miedo de sí mismos ni de la
vida. Pueden abrazar las debilidades, los éxitos y las tensiones de los demás porque su
propio sentido de valía no proviene de los demás, sino de ellos mismos.
 Solíamos ser mejores entrenando a los niños en la humildad de lo que somos ahora. Pero
es hora de que nos centremos en ello de nuevo. Sirve bien a los chicos. La humildad enseña
a los muchachos a no ser arrogantes —los muchachos arrogantes son miserables— ya no
caer en un sentimiento autocompasivo de inutilidad. La humildad es la virtud del equilibrio.

Los chicos humildes tienen una fuerza tranquila. Saben qué le da a un hombre un valor
infinito (y no es fanfarronear, ganar o lograr) y qué no. Los niños con humildad no tienen que
preocuparse constantemente por si son lo suficientemente buenos o reprenderse a sí
mismos por el fracaso. Han comprobado su egoísmo en la puerta. En una palabra: han
madurado. Los niños humildes recogen los papeles cuando un compañero los deja caer, se
paran al final de las filas, abren las puertas a los maestros. No intentan hacerse notar, pero a
menudo lo hacen porque el carácter siempre brilla. Los jóvenes humildes son simplemente
un placer estar cerca.

CS Lewis escribió: “Si conoces a un hombre humilde, no será lo que la mayoría de la gente
llama 'humilde' hoy en día. No será una especie de persona grasienta, zalamera, que siempre
te está diciendo que, por supuesto, no es nadie. Probablemente todo lo que pensarás de él
es que parecía un tipo alegre e inteligente que se interesaba mucho en lo que le decías. Si no
te cae bien, será porque sientes un poco de envidia de cualquiera que parezca disfrutar de la
vida con tanta facilidad. No estará pensando en sí mismo: no estará pensando en sí mismo
en Quizá por eso todo padre de una hija quiere que se case con un hombre humilde. Los
padres quieren que sus hijas sean amadas por un hombre que ponga su valor y sus
necesidades por encima de las suyas, que la cuide y la edifique y no la aplaste.

Los chicos humildes suelen emerger como los ganadores de la vida. Por el contrario, los
niños que crecen creyendo que son mejores que los demás tienen una percepción tan
distorsionada de su propio valor que aplastan a los demás a su alrededor, en particular a sus
seres queridos más cercanos. Estos son los hombres cuyo sentido de superioridad los deja
aislados y, a menudo, llevan una vida de soledad, ira y autodestrucción. Y todo porque se
pierden una simple verdad: ningún hombre es más valioso que otro. Ciertamente, cada
persona tiene diferentes talentos, habilidades y características, pero cada persona tiene un
valor único. Mientras corremos por nuestras vidas, que están llenas de competencia, nos
olvidamos de esto, y a nuestros hijos no se les enseña esto a menos que nosotros se los
enseñemos. Pero enseñarles sobre el valor infinito de cada ser humano es un recordatorio
para ellos del suyo propio.

Los niños humildes disfrutan de amistades más largas y significativas porque son
verdaderos amigos, no siempre enfocados en sí mismos. Como resultado, tienden a ganarse
el respeto. Y todo padre quiere un hijo que sea respetado por sus compañeros.

A menudo cometemos un error crítico con nuestros muchachos. En un esfuerzo bien

intencionado por desarrollar su autoestima, les enseñamos la importancia de hacerlo mejor
y desempeñarse mejor, todo en aras de mejorarse a sí mismos. Debemos enseñarles a
mejorarse a sí mismos para mejorar la vida de los demás. Los grandes hombres no pueden
ser grandes en el vacío. Los hombres que respetamos, que verdaderamente merecen
nuestro respeto, son los hombres que han logrado grandes cosas al entregarse a sí mismos
por los demás.
 Teake era un joven humilde. Cuando era un niño pequeño en China, contrajo polio y perdió
todas las funciones significativas de sus piernas. Se mudó a los Estados Unidos con sus
padres cuando estaba comenzando la escuela primaria. A una edad temprana decidió que no
viviría en una silla de ruedas. Aprendió a usar muletas de metal. Empujaría una muleta hacia
adelante. Luego giraba sus caderas, moviendo sus piernas flojas hacia adelante. Luego
empujaba la otra muleta hacia adelante y repetía el proceso. Con notable determinación,
aprendió por sí mismo a caminar, a los bolos y al golf. Los fines de semana, cuando era
adolescente, competía en carreras de ruta en silla de ruedas. En sus años de adulto joven, la
musculosa parte superior de su cuerpo formaba una V perfecta.

Teake fue a la facultad de medicina sin silla de ruedas. Prefería muletas para sostener sus
frágiles piernas porque, dijo, le gustaba mirar directamente a la cara de las personas. Era
tranquilo, brillante y amable. Su comportamiento le sirvió bien con los niños enfermos,
particularmente con los niños gravemente enfermos. Tal vez le gustaban más porque nunca
parecían notar sus muletas plateadas.

Durante su formación, se hizo cercano a muchos de sus pacientes. Lilly era una de sus
favoritas. Era una niña de once años con fibrosis quística. Sus pulmones a menudo se
llenaban de mucosidad espesa. Contraería neumonía y tendría que ser ingresada en el
hospital. Teake siempre se ofreció como voluntario para cuidarla.

Lilly requirió horas de terapia para su pecho. Cada pocas horas, un terapeuta respiratorio
se acercaba a su cama y llenaba los respiradores con medicamentos para que ella los
inhalara. Luego la acostaban boca abajo y le golpeaban la espalda para aflojar la mucosidad
de sus pulmones. Fue muy difícil para Lilly soportarlo.

Una semana, el terapeuta se vio inundado de pacientes. Llegó la temporada de gripe y los
niños con asma fueron admitidos en el hospital en masa.

Lilly comenzó a extrañar un tratamiento aquí, otro allá. Cuando Teake se enteró de que
había perdido la terapia, acudió a un terapeuta y le preguntó si podía verlo realizar
maniobras respiratorias en otros pacientes con fibrosis quística. Aprendió cómo administrar
los tratamientos farmacológicos y administrar la fisioterapia, trabajo que los médicos nunca
hicieron.

Cuando terminaron las rondas vespertinas y todos los médicos, excepto los de guardia, se
fueron a casa, Teake se quedó atrás. De hecho, su compañero de cuarto comenzó a
preguntarse adónde había ido. El coche de Teake estaba en el aparcamiento del hospital,
pero nadie en el edificio parecía saber dónde estaba. Su compañero de cuarto exploró los
pasillos en busca de Teake.

Revisó la habitación de Lilly a las 9:30 p. m. La televisión estaba encendida pero en

silencio. Allí vio a Teake. Con sus muletas apoyadas contra la pared, estaba sentado en el
borde de la cama de Lilly, sus piernas escasas y muertas colgaban por el borde. Sus manos
golpeaban la espalda de Lilly para desalojar la mucosidad. Lilly estaba gimiendo. Teake
continuó golpeando y golpeando con golpes de kárate, diciéndole que esperara, que casi
había terminado.
 Durante una semana completa, el joven médico, exhausto desde la madrugada y
permaneciendo despierto toda la noche en las noches de guardia, terminó sus rondas y se
dirigió en silencio a la habitación de la niña. Las muletas de metal chirriaban con cada
movimiento. Todas las noches, Lilly escuchaba fielmente el crujido y chirrido de las muletas
de metal que bajaban por el pasillo hacia su habitación. Sin fallar.

¿El trabajo del joven salvó la vida de la niña? Tenía una terrible enfermedad que la mató
varios años después. Pero en esos días en que pasaba, seguramente evitaba que sus
pulmones se infectaran más: al menos por un día, luego por otro. Antes de que Lilly muriera,
le habló de Teake a su madre. Él la había cuidado como médico, por supuesto, pero también,
y más importante, como un joven con humildad; él la había cuidado como hubiera cuidado a
su hermana pequeña.

Cuando un niño aprende a valorar la vida de otro como valora la propia, la vida de las
personas a su alrededor cambia. La vida de Lilly, y las vidas de la madre y el padre de Lilly,
fueron cambiadas por el joven. Eso no habría sucedido si Teake hubiera tenido demasiado
orgullo para hacer el trabajo de otro hombre, un trabajo más bajo en la jerarquía, y hacerlo
después de que terminara su propio turno largo y agotador.

Enséñele a su hijo a apreciar la humanidad común de todos los que conoce, y a estar
siempre dispuesto a hacer un esfuerzo adicional para ayudar a los demás. Ninguno de
nosotros es demasiado importante para hacer eso.

MANSEDUMBRE

Todo muchacho debe conocer la mansedumbre. La palabra significa

mansedumbre restringida es el estado alcanzado después de que se doma un caballo
salvaje. El animal, feroz con energía y fuerza, ha sido enjaezado y controlado.

La mansedumbre es la antítesis de la debilidad. La palabra evoca en nuestra mente la

imagen de un hombre frágil y calvo encorvado sobre su bastón que habla tan bajo que
apenas se pueden escuchar sus palabras. Esto ciertamente no es lo que es la mansedumbre.

Es el semental alto y en forma con músculos bien definidos que galopa constantemente en
un campo, en control total, que debería ser nuestra imagen de mansedumbre. Puede
detenerse en un centavo y catapultarse al galope. Cada gramo de su energía se canaliza de la
forma adecuada. No se desperdicia nada tirando la cabeza o levantando las patas traseras en
el aire. ¿No te gustaría que tu hijo adolescente fuera así?

Si bien los niños ciertamente no son animales, la analogía encaja. Todos los niños llegan a
la pubertad con niveles crecientes de testosterona, mayor energía, musculatura engrosada y
una sensación cada vez mayor de su poder. Puede gritar más fuerte y, de hecho, puede
intimidar a la gente.

Es precisamente durante esta sensación de explosión de poder que un niño debe aprender
la mansedumbre. Como las otras virtudes, debe ser educado en ella. No se siente normal o
incluso intuitivo. En todo caso, se siente contradictorio. Necesita ayuda para aprender a
canalizar su energía y fuerza en una dirección saludable.
 El primer paso es asegurarse de que su hijo comprenda que el autocontrol es
importante. Muchos niños no lo hacen porque sus padres evitan enseñar disciplina a los
adolescentes. No hace falta decir que los adolescentes indisciplinados son un peligro para
ellos mismos y para los demás. Pero a menos que un muchacho crea honestamente que el
dominio propio es importante, no demostrará mansedumbre.

En segundo lugar, antes de que sea un adolescente, debe enseñarle a su hijo que cuando
usa su energía de una manera incorrecta, actuando de manera inapropiadamente agresiva,
lastimando a otros, se encontrará con una fuerza más poderosa: usted. Si está fuera de
control, atrápalo y dale la vuelta rápidamente. Disciplínelo de manera constante, justa y
amorosa. Este es su primer entrenamiento en la mansedumbre. Los niños en la escuela
primaria necesitan el control de los padres porque son demasiado inmaduros para
controlarse a sí mismos. En la adolescencia, estos primeros años de orientación pueden
hacer que su trabajo sea mucho más fácil. También lo puede hacer su propio
comportamiento. Idealmente, ha crecido mirándote y aprendiendo cómo es vivir bajo
control. Enséñele que tener energía, fuerza y emoción es maravilloso, pero que debe
aprender a tomarla y usarla para su beneficio, no para su daño.

Los niños activos, enérgicos y bulliciosos no son malos y no se les debe hacer sentir así. Los
niños son naturalmente activos. Tienen energía para quemar. Es por eso que necesitan vías
en las que puedan estar activos, quemar esa energía y probar su fuerza. Los chicos necesitan
ejercicio. No es un lujo, es una necesidad. Los videojuegos no proporcionan ejercicio. Y
tampoco la televisión ni los ordenadores. Todos los niños necesitan retozar y aprender que
incluso en los juegos bulliciosos, hay reglas y orden. A través del deporte y el ejercicio,
aprenden a controlar sus músculos, controlar sus cuerpos e incluso controlar sus emociones
y sus mentes. A medida que un niño crece, puede transferir estas habilidades que aprende a
otras áreas de su vida. Nunca podrá aprender a controlar su energía si no se le permite
experimentar la plenitud de su poder.

Por supuesto, las necesidades de los niños no son solo físicas. La mansedumbre es también
una virtud intelectual. Cuando un niño superdotado comienza a reconocer su potencial,
aprende rápidamente que tiene habilidades que sus compañeros no tienen. Puede leer más
rápido, multiplicar mentalmente o memorizar palabras más rápido. Los niños inteligentes
sienten explosiones de curiosidad intelectual y los padres deben ser capaces de reconocer
esto y proporcionarles salidas. Y es digno de mención que muchos de esos niños que
también son muy creativos pueden mostrar dificultades con la concentración y la atención
porque sus mentes simplemente están trabajando con demasiada furia. Dales libros para
leer, instrumentos para tocar, proyectos en los que sumergirse; da tu aliento a su deseo de
conocimiento e incluso a su deseo de soñar despierto. Pero recuerde que los niños
inteligentes se atrofian si están atrapados frente a un televisor o se pierden detrás de la
pantalla de una computadora o de los auriculares. Y estos aparatos electrónicos que aíslan
no enseñan humildad como lo hace el compromiso con personas reales, o grandes libros, o
el desafío de tocar un instrumento. Así como el poder físico creciente de un niño puede
resultar un poco aterrador, también lo puede ser su poder mental en expansión. Los niños
dotados necesitan aprender mansedumbre para acorralar y enfocar sus talentos.

Al igual que con todos los esfuerzos de autocontrol, los adultos tienen que mostrar el
camino. Los padres y maestros pueden ayudar a los niños superdotados a encontrar la mejor
manera de dirigir y expresar sus dones. Para muchos otros chicos, los padres y los
entrenadores son los que mejor pueden enseñarles el autocontrol, o no. Pueden alentar la
mansedumbre saludable del caballo de exhibición entrenado o pueden alentar el
comportamiento del caballo salvaje que patea a cualquiera que se interponga en su
camino. Cualquier entrenador que enseñe a los niños a ganar a toda costa, incluso
rompiendo las reglas, está destruyendo el carácter de los niños a su cargo. Cualquier
entrenador que enseñe a sus muchachos que el autocontrol y la autodisciplina los
convertirán en mejores jugadores y en un mejor equipo, que deben jugar duro pero limpio y
que deben ganar o perder con gracia, está haciendo un verdadero trabajo de entrenador y
de el trabajo de un hombre real.

Joey era un atleta extraordinario. Tenía trece años, estaba en octavo grado, cuando el
entrenador de fútbol del equipo universitario le preguntó si le gustaría estar en su
equipo. En una escuela secundaria de 1.500 alumnos, la invitación fue un honor
excepcional. Pero Joey se negó. No quería dejar a sus amigos en el equipo de secundaria.

Cada vez que tocaba una pelota, se tiraba a una piscina o pedaleaba en bicicleta, tocaba
oro. Joey rara vez perdía una competencia, un partido o un juego. Cuando tenía siete años,
sus padres reconocieron su talento. Tenían sueños para su futuro, pero no permitieron que
sus sueños se interpusieran en la toma de decisiones sabias. Decidieron dejarlo jugar lo que
quisiera y cuándo. Sin engatusarlo en deportes o actividades que no quería, sin entrenadores
privados o equipos de desarrollo olímpico. Simplemente lo dejan practicar deportes por el
amor de jugar. Estoy convencido de que sus decisiones lo ayudaron a sobresalir más cuando
era un adulto joven.

Cuando comenzó la escuela secundaria, decidió jugar fútbol universitario, para deleite de
su entrenador. La comunidad vino a ver jugar a Joey. Por lo general, su equipo ganaba, pero
los fanáticos miraban simplemente por el placer de verlo. Cada partido parecía jugar mejor
que el anterior.

Una tarde de otoño, el equipo de Joey jugó contra un equipo que era notoriamente
rudo. La escuela de Joey estaba en un suburbio de clase media. El equipo contrario procedía
del centro de la ciudad y tenía fama de jugar al fútbol como al hockey sin
protectores. Cargaron contra los jugadores, les dieron cabezazos, los abordaron con
deslizamiento y aprendieron a hacer trampa sin dejar que los árbitros los vieran. El equipo
de Joey no estaba emocionado de jugar contra ellos.

Joey era el más joven de su equipo, pero a pesar de su edad tenía una complexión
extraordinaria. Como estudiante de primer año ya medía seis pies y una pulgada. Empezó de
líbero y, como siempre, jugó bien. Pero después de la primera mitad, el equipo de Joey
estaba desmoralizado. Estaban perdiendo y uno de los compañeros de equipo de Joey tuvo
que abandonar el juego por una lesión.

Joey fue el máximo anotador de su equipo y el entrenador rival lo identificó como una gran
amenaza. Puso a un chico duro para protegerlo. En un momento de la segunda mitad, Joey
corrió por el campo con el balón, corriendo furiosamente hacia la portería del retador. Un
compañero de equipo se escapó. Joey lo vio, pero también vio a un defensa corriendo hacia
su compañero de equipo. Se dio cuenta de que el defensor estaba sediento de sangre.
 Joey pasó el balón pero no perdió de vista a su oponente. Su compañero de equipo era la
mitad del tamaño del defensor. Joey temía que lo lastimaran. Así que hizo algo
extraordinario. Corrió hacia el defensor para bloquearlo. Efectivamente, el monstruoso
defensor lanzó sus tacos hacia el compañero de equipo de Joey, pero falló y golpeó a Joey en
la rodilla. Joey se cayó, habiendo recibido el golpe por su amigo. Pero lo más asombroso es
que el defensor volvió a patear a Joey después de que se cayera. El árbitro hizo sonar el
silbato y Joey simplemente dio un salto mortal y aterrizó de pie. Cuando se puso de pie, el
propio defensor gigante se había caído y Joey tenía la oportunidad perfecta para devolver el
golpe. El árbitro no estaba mirando, el balón había pasado junto a ellos y, por grande que
fuera el defensor, era más pequeño que Joey. Tomar represalias sería pan comido.

Joey miró al chico. Vio maldad en su rostro. Pero simplemente agarró su propia rodilla
hinchada, con la rótula fracturada, se dio la vuelta y saltó fuera del campo con un pie.

Los espectadores, incluso los padres en el lado opuesto del campo, estallaron en
aplausos. Gritaron y aplaudieron, no porque estalló una pelea, sino porque no fue así. En esa
potencia alta y talentosa que era Joey, vieron mansedumbre.

AMABILIDAD

Vivimos en un país habitado por el mayor porcentaje de niños y hombres bondadosos del
mundo. Tenemos hombres que son el latido del corazón de las organizaciones
internacionales de ayuda que brindan vivienda, alimentos, ropa y suministro de agua a
millones de personas atrapadas en la pobreza en todo el mundo. Tenemos soldados en
regiones devastadas por la guerra que hacen más que luchar: llevan dulces y balones de
fútbol a los niños y les construyen escuelas y clínicas. A diferencia de los hombres en otras
partes del mundo, los hombres estadounidenses valoran tanto a las niñas como a los
niños; no tenemos un problema de “aborto por selección de sexo”. Y a diferencia de los
hombres en otras partes del mundo, los hombres estadounidenses tratan a las mujeres con
cortesía y respeto como seres humanos. Todos los días vemos actos de bondad varonil,
como el joven que vi en un aeropuerto, quien cedió su asiento en un avión con exceso de
reservas para que una madre y su hijo no tuvieran que pasar la noche en el aeropuerto de
Detroit (en cambio, lo hizo él). O el adolescente que conozco que conoció a una niña
huérfana de nueve años durante las vacaciones de primavera en Jamaica; pasó los siguientes
dos años tratando de traerla de regreso a los Estados Unidos para darle una vida mejor, y
cuando falló, rompió a llorar.

He trabajado durante años en un campo dominado por hombres y los he visto en acción:
su amabilidad, su compasión, su devoción. He visto a un médico estadounidense de setenta
y dos años realizar voluntariamente operaciones en un país indigente del tercer mundo en
un hospital improvisado sin electricidad (o mucho más), semana tras semana en condiciones
sofocantes sin quejarme. He visto obstetras entregar nueva vida. He visto médicos al lado de
la cama de los que se están muriendo. Todos nosotros, si miramos a nuestro alrededor,
podemos encontrar hombres bondadosos y heroicos trabajando.

Los hombres estadounidenses son amables porque se les ha enseñado a ser amables. Es
una parte antigua de nuestra cultura que se puede rastrear hasta nuestra herencia religiosa,
nuestros principios políticos fundacionales, la tradición fronteriza de ayudarnos unos a otros
y probablemente media docena de otras fuentes. Pero lo importante a recordar es que los
padres y las familias transmiten este entrenamiento de una generación a la siguiente. Ser
considerado puede no ser siempre fácil, pero contribuye a una sociedad saludable. También
hace mejores a los niños. Encuentra un joven feliz y encontrarás uno amable.

Al contrario de lo que algunas personas piensan, las niñas no son más amables que los
niños; simplemente son más expresivos. Las niñas son empáticas, pero los niños ven la
amabilidad como algo que requiere acción. Ven una necesidad y en lugar de hablar de ella, o
hablar con la persona necesitada, hacen algo. A menudo intentarán hacerlo sin llamar la
atención.

Jordan era un chico así. Vivía en un vecindario en el centro de un pequeño pueblo donde
cada casa tenía un pequeño patio trasero flanqueado por un garaje independiente. Detrás
de la hilera de garajes había un callejón. Después de la escuela, los chicos se reunían en el
callejón para jugar hockey callejero. Algunos niños jugaban con palos de hockey y patines,
otros con tenis y escobas. Jordan era uno de los chicos con patines y un palo de hockey. Sus
padres eran más ricos que algunos de los otros en su calle. Aproximadamente la mitad del
equipo tenía palos y cuchillas, la otra mitad zapatillas y escobas.

Los que tenían patines patinaban en círculos alrededor de los chicos que
corrían. Constantemente los superaron en tiros y pronto decidieron jugar separados de los
niños con escobas. A Jordan no le gustó la idea. Quería mantener unido al grupo. Jordan dijo
que si los tipos con palos echaban a patadas a los tipos con escobas, estaba fuera. Durante
los días siguientes, nadie se reunió en el callejón para jugar al hockey.

Entonces uno de sus amigos se le acercó con una idea. Jordan pensó que era una gran idea
y reunió a todos los niños en el callejón.

“Tenemos nuevas reglas”, les dijo. “Sin cuchillas, sin palos de escoba”.

"¿Por qué debería renunciar a mis espadas?" dijo un chico.

“Eso es estúpido”, dijo otro. “¿Cómo esperas que juguemos sin palos? ¿Quieres que
juguemos con nuestras manos?

“No, tonto. Cada uno de nosotros va a encontrar cinco dólares, de esa manera podemos
conseguir un palo para todos. Entonces estaremos a mano. Será mucho más divertido”.

La deportividad exterior y la resolución de problemas de Jordan eran amabilidad

disfrazada. Claro, egoístamente quería mantener ocho en el equipo en lugar de reducirse a
un paquete de cuatro. Pero eso no fue lo que lo impulsó a convencer a sus amigos de
patinaje para que se pusieran zapatillas. Era bondad hacia aquellos que no tenían
patines. Los chicos tienen una humildad maravillosa. No se jactarán de bondad o
compasión. Incluso intentarán ocultarlo, como hizo Jordan.

Alden tenía una historia similar. Cuando Alden tenía siete años, vivía junto a la Sra.
Donovan. Era una viuda de ochenta y tres años que aparentaba setenta y tres. Manejó,
cocinó y pasó cientos de horas en su jardín de flores en el patio trasero. A veces, después de
la escuela, Alden corría a su jardín y la ayudaba a quitar las malas hierbas. En su mayoría, él
simplemente se sentaba y hablaba hasta las orejas. La Sra. Donovan le dijo a la madre de
Alden que al niño le gustaba tanto hablar que le costaba concentrarse en lo que decía. Una
vez, Alden incluso le dijo: “Sra. Donovan, ya sabes, tengo muchas ganas de seguir hablando,
pero me estoy quedando sin palabras para decir”.

Una tarde, Alden llegó a casa de la escuela y se enteró de que la señora Donovan estaba
enferma. Ella no había estado afuera en su jardín en todo el día.

Alden se fue a trabajar. Necesitaba hacer algo. ¿Que podía hacer? Él tuvo la idea perfecta
para hacerla sentir mejor.

Alden limpió un tarro de mantequilla de maní, agarró un ovillo de lana de su madre y unas
tijeras. Se dirigió al patio trasero de la Sra. Donovan.

Durante veinte minutos, el niño pequeño cortó todos los tulipanes que pudo encontrar en
su jardín. Los ató cuidadosamente y los ató con el hilo. Tenía tantos tulipanes que tuvo que
correr a casa por más frascos.

Con cuidado, colocó los frascos llenos de tulipanes en el porche y tocó el timbre.

La señora Donovan apareció en la puerta en bata de baño. Cuando vio la cara de Alden,
sonrió. Luego, miró hacia abajo a sus pies y jadeó. Siguió una larga pausa.

“¡Alden! ¡Mis tulipanes! ¿Cómo supiste que son mis favoritos? ella sonrió. El joven se
dirigió a su casa con el pecho hinchado como un gallo.

Sin embargo, cuando su madre se enteró de los tulipanes, su postura cambió de

inmediato. Al ser mucho menos rápida en ver su corazón, lo hizo ir a la Sra. Donovan y
disculparse de inmediato. No podía entender por qué.

Los niños que son educados en la bondad llevan una vida más feliz. Aprenden a ser
mejores amigos, cónyuges más fuertes y mejores hombres de negocios porque no siempre
piensan en sí mismos sino en sus clientes. Y se vuelven más compasivos. Los niños que son
amables aprenden a asumir las cargas de los demás, lo que los convierte en hombres más
fuertes.

Cuando los niños son pequeños, los padres pueden comenzar a desarrollar su bondad
enseñándoles a hablar bien de los demás. Habla y comportamiento van juntos. Entrena a un
chico para que hable bien de los demás y con el tiempo tratará mejor a esas personas.

Disciplinar a un niño para que hable de manera diferente lo hará pensar de manera
diferente. Esta técnica funciona maravillosamente. Si un padre insiste en que un niño deje
de hablar negativamente de un amigo, por ejemplo, con el tiempo se olvidará de los malos
hábitos del amigo o realmente aprenderá a gustarle. Cuando a los niños se les prohíbe
quejarse, se vuelven más felices. La forma en que un niño habla de alguien le hace pensar en
esa persona de la misma manera. Los chicos piensan en lo que dicen. Si se quejan, los
pensamientos negativos no sólo preceden a la queja, sino que la siguen. Entonces, un niño
forma un patrón de pensamiento muy negativo. Cuando esto sucede, no solo se queja más,
sino que comienza a mostrarse infeliz. Quiere jugar menos e ir a menos lugares.
 Muchos padres permiten quejarse porque sienten que los niños necesitan expresar sus
sentimientos. Los niños necesitan ser alentados a verbalizar cómo se sienten, pero eso no es
lo que sucede cuando se quejan. La mayoría de las veces, las quejas surgen del mal humor, el
descontento y el aburrimiento. Entrene las quejas verbales de su hijo. Si no lo hace,
madurará hasta convertirse en un hombre miserable y no podrá ver nada bueno más allá de
sus propias narices. Enséñele, por otro lado, a decir solo cosas positivas sobre los demás y
actuará con más amabilidad hacia ellos. Esto puede ser simple de hacer.

Marci Billings recogió a sus cuatro hijos después de la escuela y se fue a hacer
mandados. Cada uno de los niños estaba de mal humor y sufría de irritación post-escolar. Yo
lo llamo el síndrome del autobús escolar. Es difícil encontrar niños agradables la primera
media hora después de que termina la escuela.

Pronto los niños comenzaron a pelear. Tenía un niño y tres niñas en el coche. Las lágrimas
estallaron y la bebida de alguien se derramó. En su primera parada, los cuatro entraron a la
tienda con ella. Volvieron a meterse en el coche y las disputas se reanudaron aún más
fuerte. Sin decir una palabra, Marci detuvo el auto en un estacionamiento. Cuando el auto se
detuvo, se dio la vuelta e informó a los niños que el auto no se movería hasta que cada niño
dijera algo agradable sobre la persona sentada a su derecha.

Ellos gimieron. Dos de las chicas comenzaron a golpearse. Los otros dos se enojaron con
ellos porque querían irse a casa. Esperó y tomó un sorbo de su Coca-Cola Light. Ella no
estaba bromeando.

Jimmy se ofreció primero. Siendo bastante pragmático, se dio cuenta de que necesitaba
hacer lo que le decían para salir de allí. Sus hermanas se enfurecieron.

"Está bien", comenzó. “Shelley. Me gustan tus frenillos. Creo que es divertido verte sonreír
después de comer ensalada de huevo”.

Shelley se echó a llorar. Jimmy hablaba en serio. Pensó que estaba siendo amable.

Después de veinte minutos, Marci pudo alejarse. Curiosamente, siguió exigiendo una
palabra amable al día para un hermano de cada uno de los cuatro durante los siguientes
años. ¿El resultado? La lucha entre ellos disminuyó drásticamente.

En mi experiencia, los niños se adaptan más fácilmente a cambiar su habla que las
niñas. Quizás esto se deba a que usan menos palabras, quizás se deba a su orientación hacia
la resolución de problemas. Una vez que identifican lo que hay que hacer, lo hacen con
menos preocupación por el por qué o el cómo.

Entrena la lengua de un chico y cambiarás su forma de pensar. Puede llevar su

pensamiento en cualquier dirección simplemente cambiando su elección de palabras o el
tono de sus palabras. Muchos hombres entienden esto y disciplinan su habla por su
cuenta. Los hombres exitosos aprecian plenamente el poder de las palabras. No solo en su
impacto sobre los demás, sino también en su profundo impacto en sus propias mentes.

Una vez que hayas entrenado a un niño para hacer esto, observa su
comportamiento. Cuando un niño aprende a disciplinar su habla, su forma de pensar
cambia, al igual que sus acciones. Estudia más, elige diferentes actividades y sus intereses
cambian. Se convierte en un chico diferente.

La bondad, como la integridad, la mansedumbre, el coraje y la humildad deben

aprovecharse. Está allí, en cada niño, al igual que las otras virtudes están allí. Pero
permanecerá latente, incluso morirá, si no se le muestra al niño que está ahí, que existe
como parte de lo que él es como niño, y que será una parte más grande de lo que será como
un gran hombre. Muéstrale bondad tú mismo, y enséñale en la responsabilidad de la
bondad.

Los niños que crecen sin haber sido instruidos en estas virtudes viven vidas vacías. Los
niños que nunca aprenden a ejercitar el coraje nunca saben lo que se siente al vivir como un
hombre. Los niños que ignoran la verdad y aprenden que las mentiras son siempre una
opción viable, incluso útil, nunca experimentan la plenitud de la masculinidad, el respeto
propio, el honor y la verdad.

La humildad conecta a los niños con los demás, ofreciéndoles las claves para una
convivencia auténtica e íntima. Cuando un niño aprecia el valor de los demás, solo entonces
puede realmente comenzar a valorarse honestamente a sí mismo. La humildad trae libertad
para trabajar duro y amar bien. Y la mansedumbre exige todas estas virtudes. Los hombres
mansos viven con valentía porque entienden su poder y la fuerza necesaria para
controlarlo. La mansedumbre es auténticamente masculina; es a lo que nos referimos
cuando hablamos de un caballero. Cuando se requiere agresión para el desempeño, la
usan. Cuando se requiere bondad para amar bien a los demás, la tienen.

Todo niño merece ser formado en estas virtudes: son la puerta de entrada a la auténtica
virilidad. Estas son las virtudes que mantendrán a un niño en el camino correcto.

Solo hay un puñado de adultos en la vida de su hijo que le enseñarán las grandes lecciones
de la vida. Como su padre, aprovecha el día. No aprenderá estas virtudes con tres horas de
televisión, dos horas de computadora o incluso seis horas en la escuela. Necesita aprender
de ti y ver cómo las pones en práctica. No hay mejor momento que el presente para ayudar
a su hijo a convertirse en el hombre que usted quiere que sea. El esta esperando.
CAPÍTULO DOCE

Diez consejos para asegurarse de hacerlo bien _ _

EL JOVEN QUE AMAS no está en tu vida por accidente. Él está contigo, su padre, su madre,
su maestro o su abuelo, porque necesita algo muy específico de ti. No quiere la aprobación,
el afecto o la admiración de otra persona. Quiere la tuya y solo la tuya. Sin recibir lo que
tienes para dar, su vida se siente vacía y sin rumbo, pero cuando comienzas a ofrecerle
bondad y afecto, aliento y amor, su vida cambia.

Si ha experimentado una buena relación con su hijo, sabe exactamente a lo que me

refiero. Si eres madre, sabes que amar a tu hijo y ser amada por él a cambio trae una riqueza
indescriptible a tu vida. Si eres padre y has tenido la suerte de tener una relación sólida con
tu hijo, verás lo mejor de ti mismo reflejado en su carácter a medida que madura.

Pero quizás no hayas tenido tanta suerte. Quizás tu relación con tu hijo está rota o
distanciada y tu energía se ha agotado. Aún así, debes escuchar esa voz de la conciencia que
te dice que la reconciliación aún es posible, que aún puedes hacer otro esfuerzo, que puedes
tener éxito y el dolor desaparecerá, porque puedes tener éxito y el dolor desaparecerá
cuando tú haces. Tu hijo, tenga cinco o cincuenta años, te necesita. Siempre anhelará la
aprobación de su madre y su padre. Y como el maduro, depende de ti dar el primer paso.

No hay trabajo más noble que convertir a un niño en un hombre. Necesitamos más
hombres buenos, y tú tienes la capacidad de hacer algo al respecto. Criar buenos hijos es
una tarea desafiante, pero en mi experiencia hay diez principios básicos que siguen todos los
padres exitosos.

1 ) SABE QUE CAMBIAS SU MUNDO

Desde el momento en que su hijo es un bebé, su relación con usted establece el modelo
para su mundo. Si eres digno de confianza, él confiará en los demás. Si eres más crítico que
cariñoso, se cuidará de estar demasiado cerca de nadie. Te conviertes en su filtro
emocional. Todas sus futuras relaciones encajarán en el marco de su relación contigo.

Padres, sois más grandes que la vida para vuestros hijos. Madres, ustedes deciden la
comodidad de su pequeño mundo. Si no está disponible, alguien debe reemplazarlo o, de lo
contrario, su mundo se derrumbará. A medida que un niño crece en la escuela primaria, sus
sentimientos, experiencias y pensamientos continúan evolucionando en torno a la relación
con sus padres. Si la relación es fuerte, sus días en la escuela serán más productivos y
agradables. Si tuviste una discusión antes de que él se fuera de casa, es posible que no
apruebe su examen de matemáticas o que se olvide de entregar su tarea. Su relación influye
en cada parte de su día.

Cuando llega a la adolescencia examina su relación contigo. Si su relación es sólida, él

encontrará más fácil el proceso de maduración hasta convertirse en un hombre. Si tienes
una mala relación, la adolescencia será una época tumultuosa de ira y rebeldía, mientras él
lucha por despojarse de ti, mientras sufre el trauma psicológico de la separación. En una
relación saludable hay pocos “asuntos pendientes”, por lo que la inevitable separación de un
adolescente de sus padres es mucho menos traumática. Si uno de los padres muere y el hijo
ha tenido una buena relación, se afligirá adecuadamente y luego seguirá adelante. Los niños
que tienen negocios que terminar o heridas que necesitan curación pueden quedar
atrapados en el duelo después de la muerte de uno de los padres. En cierto modo, la
adolescencia es una época de duelo. Durante los años de la adolescencia,

Investigadores de la Universidad de Minnesota estudiaron a niños y niñas adolescentes

para determinar qué afectó más significativamente las decisiones que tomaron sobre beber,
si tomar drogas y tener relaciones sexuales, por lo que si encuestamos a 2000 padres, la
mayoría probablemente diría que los adolescentes son los más influenciados. por la presión
de los compañeros. Y estaríamos equivocados. Los padres son la influencia número uno en la
vida de un niño. Su relación con sus padres es el mejor indicador de las decisiones que
tomará. Curiosamente, al observar más profundamente el estudio, vemos que lo que
realmente influye en las decisiones de los niños no es simplemente lo que dicen los
padres. No es solo disciplina. Es conectividad, un sentido profundo de que un hijo encaja en
la familia, pertenece, por así decirlo, a mamá o papá. Se siente apreciado, amado y afirmado
por lo que es cuando era joven.

Si se siente como un apéndice innecesario y sin influencia en la vida de su hijo, está

completamente equivocado. Cambia tu perspectiva. Date cuenta de que nadie le importa
más y hazle saber que siempre estarás ahí para ayudarlo. Tomar la iniciativa. Quédate con
él. Cambiarás el rumbo de su vida.

2 ) LEVANTARLO DE DENTRO HACIA FUERA

El carácter cuenta más que el desempeño en la vida de un joven. Puedes criar a una
superestrella que juegue cuatro años de tres deportes universitarios, obtenga un ACT o SAT
perfecto y que pueda elegir a qué universidad de la Ivy League asistir. Pero si miente, no se
valora a sí mismo ni a otras personas, o es egoísta, ¿a quién le importa qué profesión elija en
última instancia? Él será miserable.

La felicidad en los hombres jóvenes proviene de un carácter sólido, no de ser capaces de

saltar más alto o de obtener mejores calificaciones en las pruebas estandarizadas. Tu hijo ya
sabe cómo te sientes acerca de su actuación. Ha sentido la tensión en el auto cuando lo
llevaste a la práctica de baloncesto después de las lecciones de piano. Es posible que le haya
dado el discurso sobre lo agradecido que debería estar por todas las lecciones adicionales, el
entrenamiento o los tutores que le ha dado para tener éxito. Sabe que las buenas notas son
mejores que las malas, que anotar un touchdown es mejor que perder el balón, que alcanzar
la nota alta es mejor que fallar. Pero él necesita saber lo que piensas de él como
persona. ¿Te gusta lo que ves debajo de las cosas que hace: su carácter, las partes más
profundas de quién es? La maravillosa verdad acerca de los niños es que no son fáciles de
engañar.

Mucho mejor que vean que lo que más nos importa es su carácter. Podemos darle forma a
esto desde una edad temprana, cuando los niños aprenden que un buen carácter significa
una buena vida. Un padre exitoso se verá recompensado al ver que su hijo, de tres años, es
consciente de que la bondad hacia su hermana cuenta. A los cinco años se siente orgulloso
cuando le dice la verdad a su maestra de jardín de infantes cuando en realidad quiere
mentir. A los nueve años se siente bien porque se negó a que lo intimidaran para encubrir el
engaño de un compañero de clase (seguro que fue impopular durante un tiempo, pero
sentirse valiente es mejor que nada). A los catorce años, se sintió como un hombre por
decirle a una chica insistente que dejara de enviarle mensajes de texto obscenos (seguro que
estuvo tentado a responder de la misma manera, pero ha aprendido que su cuerpo es suyo,
no de ella, y está aprendiendo a controlarlo). , y valorar ese sentido de
autodominio). Cuando tiene dieciocho años y es estudiante de primer año en la universidad
y abandona una promesa de fraternidad porque no bebería vodka hasta vomitar, reconoce
que ahora parece un poco inadaptado, pero se consuela porque es valiente. No siente la
necesidad de hacer estupideces para “encajar”; se enorgullece y confía en ser su propio
hombre.

Los niños quieren que los padres vean más profundamente sus vidas. Quieren que su
carácter sea admirado más que su actuación porque saben que su carácter es lo que son; y si
su carácter es sólido, obtendrán más satisfacción de eso que de cualquier otra cosa.

Si les hemos fallado a nuestros muchachos, les hemos fallado aquí. Nos hemos enfocado
en brindarles a nuestros niños oportunidades para sobresalir en los deportes, la educación o
las artes, a expensas de desarrollar su carácter. Ciertamente, los niños desarrollan su
carácter a través de la competencia y varias hazañas académicas. Pero la felicidad les llega a
los chicos al revés. Una “B” obtenida honestamente vale más para un niño que una “A”
obtenida haciendo trampa. Una gran actuación que proviene de su propia perseverancia
obstinada vale más para un niño que una que llega después de años de costosas
lecciones. La pregunta más importante para todo padre debería ser: ¿cómo será el carácter
de mi hijo cuando tenga veinticinco años? Concéntrese en eso, para que cuando él se vaya
de casa, tenga un joven que sea honesto, valiente, considerado y respetuoso de sí mismo y
de los demás.

3) AYUDA A SU MASCULINIDAD A EXPLOTAR

Los niños quieren saber cómo liderar. Míralos jugar. Cada niño quiere ser el general de su
ejército de niños, o el primero en anotar un touchdown. El liderazgo es un instinto masculino
natural. Así que hable con su hijo sobre lo que significa ser un líder, sobre cómo puede
mostrar las cualidades de un verdadero líder, sobre la responsabilidad que conlleva el poder,
sobre cómo el liderazgo es aprender a ayudar, no a lastimar, a los demás. El liderazgo es un
signo de fortaleza. Pero no dejes que se convierta en un signo de presunción.

El liderazgo es importante para los niños no solo porque su intuición masculina los impulsa
a ello, sino porque es necesario para que maduren. Muchos niños a medida que crecen
necesitan superar las dudas sobre sí mismos. Les aterroriza el rechazo y el fracaso, por lo que
se reprimen. No le pedirán una cita a una gran chica porque temen que diga que no. Otros
no probarán para el equipo de lucha libre porque temen no poder competir o ser eliminados
del equipo y humillados.

Ayude a su hijo a eliminar las dudas sobre sí mismo. No le digas que es bueno en algo que
no es, pero enséñale que intentarlo y fallar es parte de convertirse en un líder masculino
fuerte. Encuentre ejemplos en la historia de hombres que intentaron y fallaron
repetidamente hasta convertirse en grandes hombres (encontrará muchos ejemplos,
incluidos Abraham Lincoln y Winston Churchill).

Los niños son protectores naturales. Intuitivamente quieren ejercitar sus propias
fortalezas, ya sean físicas, intelectuales o emocionales para preservar el bienestar de los
demás. La protección es un atributo maravilloso y, lamentablemente, muchos niños y
hombres lo entierran porque les han dicho que no es necesario. Creen que nadie lo necesita,
así que lo archivan y se sienten frustrados.

Así que enséñele a su hijo a actuar según sus instintos. Si un compañero de clase tiene
dificultades con las matemáticas y su hijo es un genio de las matemáticas, anímelo a
ayudar. Si su hijo es gigante, enséñele a defender al niño flaco en el patio de recreo. Si está
saliendo, enséñale a honrar a su novia manteniéndola alejada de situaciones peligrosas. Si la
lleva a una fiesta en la playa y todos están borrachos, si siente que puede "protegerla"
llevándola a otro lugar, es mucho más probable que abandone la playa que si sintiera que no
tiene la responsabilidad de protegerla.

Déjame contarte un secreto sobre todas las niñas y la mayoría de las mujeres adultas. A la
mayoría le encanta sentirse protegida por los hombres. No quieren ser controlados o
manipulados, quieren sentirse apreciados, incluso que vale la pena luchar por ellos. Por eso,
al principio de su vida, anima a tu hijo a ejercer su naturaleza masculina como protector. Le
encantará, porque lo hace sentir fuerte y maduro. También es una forma de ayudar a los
demás y de conducirse a sí mismo a la felicidad.

Cada niño necesita sentir que trae algo significativo a la mesa de cada relación importante
en su vida. Quiere proporcionar algo que sea completamente masculino y único para él. Él
quiere y necesita proveer. Así que anímalo. ¿Qué es bueno en el suministro que nadie más
puede? Ayúdalo a descubrir lo que puede dar para mejorar la vida de otra persona. Al hacer
esto y actuar de acuerdo con estos instintos, comienza a sentir que está ejerciendo un poder
masculino. Esta habilidad es extremadamente importante para una masculinidad
saludable. La razón por la que los hombres a menudo se definen a sí mismos por cuánto
ganan, qué tan bien lideran o qué tan efectivamente protegen a sus familias es que los
hombres (y los niños) realmente necesitan sentir que están brindando algo útil. Es crucial
para su autoestima. El deseo de un niño de proveer, proteger, y el plomo puede convertirlo
en un gran esposo, un gran jefe, un gran padre. Ayúdalo a dirigir y cumplir estos instintos.

4) AYÚDALE A ENCONTRAR PROPÓSITO Y PASIÓN

Cada niño nace por una razón. Y todo chico necesita saber esto. Él no es un accidente. Él
existe para hacer algo y ser alguien único. No necesariamente podemos enseñarle lo que
debe ser, pero podemos enseñarle quién debe ser y, lo que es más importante, que tiene un
propósito, que está aquí en la tierra para marcar una diferencia positiva en la vida de los
demás. Darse cuenta de esto es profundamente liberador porque un niño comienza a ver su
vida en un contexto más amplio. En este esquema más amplio, sus acciones son
importantes, pero entiende que si nació para cumplir un propósito, entonces algún poder
superior estará allí para ayudarlo en el camino. Esta idea es a la vez liberadora, emocionante
y reconfortante para los niños.
 Si quiere garantizarle a un niño un sano entusiasmo por la vida, llévelo en esta dirección,
porque la pasión sigue al propósito. Los padres pueden motivar a los niños solo hasta cierto
punto. Podemos pinchar, engatusar, sobornar y animar a los niños a sacar buenas notas, no
ser groseros y cepillarse los dientes todas las noches, pero es la pasión de un niño, su sentido
de tener una misión personal, el mayor motivador. Cuando un niño comienza a
experimentar la profunda satisfacción de hacer aquello para lo que nació, querrá ejercer la
virtud, porque reconocerá que para lograr su propósito necesita ser valiente como nunca
antes, necesita integridad para mantenerse fiel. a su propósito, y ciertamente necesita
autodisciplina para acorralar su poder y energía en la dirección necesaria. La pasión por
lograr el propósito de su vida puede entretejer la virtud en su carácter.

Muy pocos niños saben por qué están vivos. Algunos creen que no hay ninguna razón en
absoluto. Creen que sus vidas no tienen ningún propósito, ningún significado. Como
resultado, no tienen pasión sana, ni impulso, ni razón —en sus mentes— para ejercer la
virtud; por lo que se vuelven destructivos de sí mismos y de los demás. Tenga la certeza de
que su hijo no es uno de estos niños perdidos. Asegúrese de que sepa que tiene un
propósito, luego ayúdelo a descubrir, a lo largo de los años, cuál es ese propósito.

5 ) ENSEÑALE A SERVIR

El objetivo principal de un padre exitoso es llevar a un niño desde la infancia hasta la edad
adulta, darle las herramientas para amar bien y el corazón para anteponer las necesidades
de los demás a las suyas.

David es un estudiante de tercer año en la Universidad de Michigan y está en el 5 por

ciento superior de su clase, lo que es aún más impresionante si se considera que su
especialidad es la bioingeniería. Tuve el privilegio de ver crecer a David y honestamente
puedo decir que su evidente inteligencia no es su mayor activo. Su corazón es.

Cuando David tenía catorce años, comenzó a trabajar con un par de otros estudiantes en
un comedor de beneficencia un día al mes. David era de una familia pobre. Su madre quedó
discapacitada a causa de una crisis nerviosa. Su padre mantuvo unida a la familia, trabajando
cincuenta horas a la semana, preparando almuerzos y asegurándose de que todos subieran
al autobús a la escuela de manera segura todas las mañanas.

Al principio, dijo David, comenzó a trabajar en el comedor de beneficencia solo para salir
de la casa. Los fines de semana eran caóticos y estresantes en casa. Pero pronto se
enganchó. Descubrió que le encantaba trabajar con amigos para llevar comida de los
restaurantes locales a los sótanos de las iglesias y colocar tenedores y cuchillos de plástico y
Gatorade. No podía describir específicamente por qué amaba hacer esto, solo sabía que lo
hacía. David aprendió el nombre de cada persona necesitada que vino al comedor de
beneficencia (incluido el borracho que la policía tuvo que escoltar) y dónde vivía cada uno
(ya sea en un refugio de cartón debajo de un puente o en el Goodwill Inn). Y amplió su
trabajo voluntario. Llamó a sus amigos y les preguntó si querían deshacerse del desorden:
abrigos, botas, calcetines, cualquier cosa. si lo hicieran,

David vino a verme antes de irse a la universidad. Estaba visiblemente

conmocionado. Pregunté qué estaba mal. “Randy murió hace tres días”, dijo. Dejó caer la
cabeza y comenzó a llorar en silencio en sus palmas. Esperé. “La vida no es justa”,
comenzó. “Realmente pensé que lo iba a lograr. Estaba trabajando en sus reuniones, yendo
a Alcohólicos Anónimos, repartiendo pizzas. La última vez que lo vi unos días antes de que
muriera, incluso hablamos de que me ayudaría a abrir otro comedor de beneficencia algún
día. Él no era un perdedor, ya sabes. Él lo consiguió. Él lo tenía. Casi estaba allí.

"¿Qué sucedió?"

“Algo debe haberlo hecho estallar. Llevaba seis meses sobrio. Él estaba actuando
juntos. Consiguió una habitación en una casa y estaba pagando el alquiler. Pero luego salió
de su casa por la noche, tomó un quinto o dos, supongo, y se cayó borracho. Nadie lo
encontró hasta la mañana siguiente. Muerto, en un banco de nieve.

David habló de Randy como si fuera uno de sus mejores amigos. Tal vez lo era: un chico de
dieciocho años que lloraba por un hombre de cincuenta y dos años que se congeló en un
banco de nieve.

Después de un tiempo, traté suavemente de cambiar de tema. Hablamos sobre por qué
fue al comedor de beneficencia en primer lugar. Si su objetivo era alejarse del estrés de vivir
con una madre que lloraba todo el tiempo, ¿por qué ir a un lugar donde todas las personas
tienen sus propios problemas graves, por qué no pasar el rato con amigos o tirar canastas?

“Pensarás que soy tonto, pero esta es la verdad. Voy por mi papá”.

"¿Él te obliga?"

“Ay, no, no, no. lo he observado Mi abuela vive al lado. La madre de mi madre. Puede que
la conozcas. De todos modos, todas las mañanas, incluso en el invierno antes de ir a la
escuela, veo a mi papá salir de nuestra casa y pasar a la de ella. Él quita la nieve en su
camino de entrada y palea su camino. Se deja entrar en la casa, se queda allí un rato y luego
vuelve a casa. Lo hace ritualmente todas las mañanas. Un día le pregunté por qué. Me dijo
que va a asegurarse de que ella esté bien. Él le hace té de menta y una tostada y luego llega
a casa y nos lleva a la escuela. Lo sorprendente de mi padre es que esta no es su madre. De
hecho, mi mamá se queja constantemente con mi papá de que nunca hace lo suficiente en la
casa, que nunca le presta suficiente atención a ella oa su madre. Pero lo hace, por supuesto.

“La conclusión es que él es mi héroe. Simplemente hace lo que sabe que debe hacer. Él lo
revienta. Y nunca lo escucho quejarse. Realmente creo que él consigue la vida y quiero saber
lo que sabe mi papá. La mejor forma en que pensé que podía hacer eso era haciendo lo que
él hace. Él ayuda a la gente. Así que ayudo a la gente”.

La vida de David adquirió una profunda sencillez. Imitó el servicio de su padre. Descubrió
de qué se trata la vida. Él descubrió su propósito. Y ha ayudado a convertirlo no solo en un
excelente estudiante, sino también en un joven destacado y equilibrado. Aprendió que el
espíritu humano se eleva, que la vida se hace más grande y adquiere más sentido cuando
nos acercamos a los demás y los servimos.

Los niños que hacen esto aprenden paciencia y compasión. Pierden el falso orgullo, pero
ganan la verdadera humildad. Aprenden que amar es trabajo, pero que vale la pena amar sin
esperar recompensa. Aprenden un sentido más profundo y maduro de sí mismos, de los
demás y del mundo. Hablan menos de sí mismos y hacen más preguntas. Miran hacia afuera
para ver qué necesita reparación y buscan formas de generar cambios. Los hombres que
sirven se vuelven mejores esposos y padres porque han experimentado la satisfacción que
se obtiene solo al anteponer las necesidades de los demás a las propias.

Si quieres que tu hijo tenga este don, encuentra un proyecto de vivienda y llévalo a
machacar las uñas. Omita la matiné o el viaje al centro comercial y recolecte algunos abrigos
de invierno y algunos pares de zapatos para distribuir entre los pobres. Lleva a tu hijo
contigo al comedor social y dale un bocadillo y una palabra de aliento a un hombre
hambriento. Al hacerlo, le enseñará a su hijo a no conformarse simplemente con tener éxito
en la vida, sino a que realmente le vaya bien en la vida.

6) INSISTIR EN EL RESPETO PROPIO

Imagina que eres un chico de quince años que está en décimo grado. Te levantas por la
mañana, te subes al autobús escolar y te sientas en el asiento delantero porque estás
cansado y no quieres que te molesten los chicos ruidosos y alborotadores en la parte de
atrás. Pero, por supuesto, no puedes evitarlos, porque necesitan ser escuchados y demostrar
que son geniales y machos gritando una nueva canción de rap.

Entras en clase y te quejas porque hoy es educación para la salud, una pérdida de tiempo,
piensas. Tu profesora de educación física, una mujer de cuarenta y tantos años vestida con
un chándal morado, habla a la clase sobre sexo. Algunos de los muchachos levantan los
puños y animan (solo para presumir, por supuesto). Y las chicas comienzan a reírse.

Aquí viene el plátano. La maestra muestra cinco paquetes de condones y quiere asegurarse
de que todos los niños sepan qué son, cómo usarlos y que tengan suficiente en su
billetera. Si vas a tener relaciones sexuales, dice, debes hacerlo de manera segura. Y luego
sonríe y dice, de una manera que te dice que ella es realmente genial, que estos "salvavidas"
vienen en una variedad de colores y sabores. Más gritos de los chicos y risitas de las chicas.

Dejas la clase sintiéndote pegajoso y asqueroso. Los pocos que vitorearon en la parte de
atrás continúan gritando y riéndose cuando termina la clase, pero la mayoría de tus amigos
están callados o mirando sus zapatos.

Ve a tu casillero y toma algunos libros. Pasas junto a una pareja que necesita conseguir una
habitación en alguna parte. La geometría es lo siguiente y cuando el maestro les pide a los
estudiantes que entreguen su tarea, solo la mitad de la clase lo hace. Él regaña al resto pero
nadie le hace caso. Los que no hicieron la tarea preguntan una y otra vez, no porque no
sepan las respuestas, te das cuenta, sino porque están tratando de matar el tiempo... y el
profesor no se da cuenta.

Después de la escuela, enciendes MTV durante una hora solo para relajarte antes de ir a la
práctica de fútbol. Jay-Z tiene un nuevo video y solo quieres echarle un vistazo. Después de
la práctica llegas a casa, cenas (quizás en una bandeja frente al televisor), haces un poco de
tarea y luego te relajas enchufando tu iPod y escuchando música hasta que te acuestas.
 Ese es el tipo de vida que llevan muchos chicos.

¿Dónde durante el día de su hijo aprende que es digno de respeto? El respeto no se

encuentra en los condones con sabor a uva. No se encuentra en sus compañeros que tienen
mucho que hacer para crecer (y es posible que nunca lo logren). No proviene de comedias
de situación o música rap.

Todo niño quiere saber que es respetado. Pero encontrar el respeto por sí mismo es difícil
cuando su vida diaria es una ronda continua de personas que intentan derribar su modestia,
su sensibilidad, su inteligencia y sus capacidades. Tiene razón cuando se da cuenta de que
los adultos esperan malas intenciones de los adolescentes. Y es difícil superar las bajas
expectativas, especialmente cuando provienen de padres, maestros y
entrenadores. Desearía que le hablaran como un adulto joven que no siempre está listo para
beber, consumir drogas o tener relaciones sexuales, que en realidad podría aspirar a algo
más. ¿No deberían los adultos establecer el tono y elevar el nivel no solo para él sino
también para sus compañeros de clase ruidosos? Él desea que lo hicieran.

No puedes controlar todas las influencias en su vida, pero ciertamente puedes controlar la
tuya, y la tuya es la más importante para él. Su hijo se muere por que alguien,
particularmente usted, su madre o su padre, lo trate como más de 160 libras de testosterona
sin sentido.

Así que enséñale a respetarse a sí mismo. Los niños aprenden a respetarse a sí mismos
extendiendo el respeto a los demás. Padres, no permitan que sus hijos crucen una puerta
delante de una mujer, aunque sea una niña pequeña. Enséñale a hablar bien. Dígale que es
importante porque sus palabras importan. Y lo hacen. Las elecciones de palabras que haga
afectarán su propio estado de ánimo y la actitud de la persona con la que está
hablando. Necesita pensar y actuar de manera positiva. Cuando entrenamos a nuestros
niños para que hagan de la cortesía un hábito, prestan menos atención a sí mismos y más
atención a los demás y, a cambio, ganan el respeto de sus compañeros y de los adultos en
sus vidas. El respeto engendra respeto.

Estoy horrorizado por la forma en que muchos adultos les hablan a los niños. Camine por
un centro comercial y escuche a las madres llamar a sus hijos pequeños estúpidos, vagos,
incluso inútiles. Los maestros, oficinistas y entrenadores pueden degradar a los niños de
maneras que nunca harían con las niñas. Nadie se beneficia de esto.

Si usted es un padre que tiene dificultades para controlar su temperamento y se desquita

con su hijo arrojándole insultos y críticas constantes, acéptelo. Haz algo al respecto. Ningún
niño u hombre joven merece ser insultado, criticado constantemente o “puesto en su lugar”
repetidamente. Los niños que viven con esto se pasan la vida “probando” a los demás que,
después de todo, merecen respeto y se hacen la vida miserable a ellos y a sus seres
queridos.

Una palabra a los padres es necesaria aquí. Los hijos aprenden a respetarse a sí mismos
principalmente a través de sus padres. Eres el epítome de la masculinidad a los ojos de tu
hijo. Si lo respetas, el resto del mundo puede intentar aplastarlo, pero no lo hará.
 Así que padres: sean muy, muy cuidadosos en cómo hablan con sus hijos. Elige tus palabras
con cuidado, tu tono de voz sabiamente. No bromees sobre él actuando como un cobarde o
una niña. Tus palabras asestarán un golpe a su autoestima que le será difícil recuperar. No lo
reprenda ni lo critique, diciéndole que “sea un hombre” cuando solo tiene ocho años. No
puede ser un hombre porque es solo un niño. Puedes comunicarle cualquier lección que
quieras, pero siempre debes hacerlo de una manera que le haga saber que lo respetas como
a un niño. Cuando se trata de su comportamiento, no prestes atención a lo que esperan los
padres de sus amigos. Dile lo que esperas. Más importante aún, sea un ejemplo para
él. Muéstrele cómo se ven y suenan el respeto por sí mismo, el autocontrol, la cortesía y una
conversación reflexiva. Cambiará su vida.

7) PERSEVERAR

A veces, la parte más difícil de criar niños es simplemente seguir adelante cuando lo
escuchas dar portazos con demasiada frecuencia.

Ser padre es agotador. Enseñar un salón de clases lleno de estudiantes de noveno grado
año tras año puede dejarlo endurecido y distante. Ciertamente, tratar a niños que están
solos, tatuados, perforados y enojados con el mundo deja a muchos médicos sacudiendo la
cabeza y reestructurando sus prácticas. Es mejor quedarse con hombres y mujeres sanos
que con adolescentes problemáticos.

Amar a nuestros hijos requerirá perseverancia y voluntad de acero. Pero nunca debes dejar
de amarlos. Descansa, si es necesario. Pero nunca te rindas. Concéntrese en un número,
veinticinco, cuando sea el joven que usted quiere que sea. Los jóvenes no están
“terminados” hasta entonces. Algunos ni siquiera han tenido un desarrollo cerebral
completo hasta los veintitrés años. Así que nunca podemos rendirnos.

Aquí hay un desafío para ti. Hoy, ahora mismo, comprométete a duplicar la cantidad de
tiempo que pasas con tu hijo. ¿Crees que no tienes tiempo? Seguro lo haces. Llévelo con
usted a hacer mandados, apague las noticias de la noche y ayúdelo con su tarea, hable con él
en el desayuno, juegue con él después del trabajo o llévelo a pescar los fines de
semana. Necesita vivir la vida a tu lado.

Cuando tratamos a niños problemáticos que tienen problemas de abuso de drogas,

alcoholismo y depresión, los ponemos en un programa donde pasan casi todo su tiempo con
adultos. Cuanto más ha caído un niño, más necesita un adulto fuerte que se acerque, lo
levante, lo nutra, lo discipline y ordene su vida para que pueda crecer y convertirse en un
hombre.

Ningún hijo puede pasar demasiado tiempo con su padre. Cuando llega la adolescencia,
muy a menudo los dos sienten que pueden tener demasiado el uno del otro. Pero como
adulto, no creas esto. Quédate con él. Estar allí. Mantenga su cuerpo bajo el mismo
techo. Viaja menos de casa (a menos que vayas en familia), reduce tus horas de trabajo
hasta que sea mayor, porque una vez que se va de casa, recuperarlo es mucho más difícil.

Si tu hijo es un buen chico, disfrútalo y házselo saber. Si está preocupado, sepa que usted
es una gran parte de la solución. Así que no lo dejes. Respira hondo y no dejes que
implosione sin una buena pelea de tu parte. Y la única forma de lograrlo es permanecer en
su presencia, al menos hasta los veinticinco años.

8) SE SU HÉROE

Los niños buscan ejemplos de heroísmo, porque ellos mismos quieren ser héroes. Un niño
necesita ver el coraje, la integridad y la nobleza en acción. Y para ver estas virtudes, un niño
se vuelve primero hacia su padre. Más que cualquier atleta, estrella de rock o estrella de
cine, quiere que seas su héroe. No tienes que ganarte el derecho a ser su héroe:
simplemente lo eres, siempre y cuando te abstengas de acciones que te costarán el título (y
tienes que trabajar duro para perderlo).

Un abogado muy exitoso me comentó recientemente que todo hombre aspira a igualar o
superar los éxitos de su padre. El éxito se mide más fácilmente profesionalmente, pero tiene
un significado más profundo en términos de carácter. Todo niño quiere igualar o superar la
integridad, el coraje, la fidelidad, la humildad o la sabiduría de su padre. Los estándares que
trata de alcanzar o superar son los estándares que tú le estableces con tu ejemplo; y quiere
alcanzarlos o superarlos para adquirir o solidificar su afecto y aprobación.

Muchos niños no tienen la suerte de tener un padre que haya mantenido su condición
heroica. Quizás su padre se ha ido de casa y vive a varios estados de distancia. Su relación se
mantiene unida por llamadas telefónicas poco frecuentes o algunos correos electrónicos, y
tanto las llamadas como las cartas se sienten tensas. A menudo, los niños absorben los
malos sentimientos hacia sus padres a raíz de un divorcio. Es difícil para él construir una
imagen saludable de su padre como un héroe si su padre ha abandonado a su madre. Pero
tal vez no la abandonaste. Tal vez se divorció de ti por sus propios motivos. Si eres un papá
separado de tu hijo, debes saber que él quiere desesperadamente que seas su héroe. Para
hacer eso, debes dar un paso al frente. Llega al chico. Escríbale, llámelo y visítelo con la
mayor frecuencia posible. Si haces el esfuerzo, te volverá a colocar en la plataforma donde
quiere que estés.

Tal vez usted es madre soltera y el padre de su hijo no tiene ningún interés en él. ¿Puedes
ser su héroe? Absolutamente. Él transferirá sus expectativas y deseos de un héroe a ti. Serán
expectativas y deseos algo diferentes, pero si le muestras cómo son el amor, la integridad, el
coraje y la fortaleza, serás un héroe para él.

¿Qué espera un niño de un héroe? Los héroes son honestos. Son valientes. Defienden lo
que es correcto. Ellos no hacen trampa. Son desinteresados.

Cuando un niño ve a un adulto mentir, se queda desconcertado porque sabe que hay cosas
buenas y cosas malas. Cuando un adulto de confianza hace trampa, un niño es
aplastado. Cuando una madre tiene una aventura, o un padre se ve envuelto en un
escándalo comercial, un niño siente que su mundo se derrumba.

Cuando los niños piensan en héroes, no piensan en aquellos que amasan millones o
adquieren notoriedad. Los chicos son más sabios que eso. Se aferran a héroes que entienden
la trascendencia. Pero en el mundo de hoy puede ser difícil para los niños encontrarlos,
porque los héroes que nos ofrecen los medios de comunicación son muy baratos y de mal
gusto.

Si tiene dudas sobre los héroes de su hijo, los hombres a los que imita o reverencia, y
quiere que lo haga mejor, búsquelo como un héroe. Mira alrededor. ¿Qué adulto en su vida
es extraordinario? ¿Qué hombre conoce que defienda lo que está bien y denuncie lo que
está mal? ¿Quién se sacrifica para beneficiar a los demás?

Cuando abres bien los ojos, encontrarás a tu alrededor hombres y mujeres ordinarios que
son extraordinarios. Hable de ellos delante de su hijo. Admira sus atributos y cuenta su
historia. No esperes a encontrar al héroe perfecto. Los ejemplos de coraje, honestidad y
autocontrol en las personas que adornan su vida diaria son igualmente buenos cuando
admiras esas cualidades frente a tu hijo. Elogie los ejemplos de tal comportamiento con la
suficiente frecuencia, refleje en su propio comportamiento, y encontrará que después de un
tiempo su hijo estará emulando estas virtudes de forma natural.

Se justifica una palabra final de precaución. Un niño necesita un héroe mayor que él. Debe
haber suficiente diferencia de edad para que pueda respetar al héroe como más sabio y
experimentado. Los niños nunca se benefician de ser comparados con sus
compañeros. Admirar a un compañero de equipo con el propósito de animar a un niño a
vivir resulta contraproducente. Independientemente de cuán virtuoso sea el
comportamiento del otro niño, su hijo sentirá que lo está comparando con ese niño. Sentirá,
dado que el otro niño tiene éxito, que él es un fracaso y se resentirá por lo que el otro niño
hizo bien. Entonces huirá de él.

Muéstrele un comportamiento simple y heroico e indíquelo en otros adultos. No se sentirá

amenazado tan fácilmente por otros mayores que él.

9) VER, LUEGO VER DE NUEVO

Con los miles de niños que he tratado a lo largo de los años, las respuestas a sus problemas
suelen ser profundamente simples. Nosotros, como padres, perdemos las respuestas porque
no prestamos suficiente atención a nuestros hijos.

Tal vez este sea el instinto de mi madre, pero soy impaciente con los adultos que no
escuchan a sus hijos. Sé que todos hemos sido culpables de esto: médicos, maestros,
madres, entrenadores y padres, pero nuestros hijos pagan un alto precio cuando no les
prestamos atención.

Colin vino a mi consultorio por primera vez cuando tenía once años. Su madre lo trajo
porque estaba frustrada y confundida. Colin estaba en quinto grado en una escuela privada y
sus calificaciones estaban en declive lento y constante. Dijo que desde tercer grado sus
maestros habían solicitado reuniones de padres y maestros para discutir su comportamiento
y posibles problemas de aprendizaje.

“Su maestra de tercer grado notó por primera vez su hiperactividad”, dijo. “Ahí fue cuando
empezó a tener que quedarse en el recreo. Su maestro le dijo que si no se comportaba
perdería sus privilegios de recreo”.
 (Esta es una disciplina común que se aplica a los niños, y casi siempre resulta
contraproducente. Los niños, en particular aquellos con hiperactividad, necesitan moverse y
los maestros deben encontrar formas alternativas de imponer la disciplina en lugar de
embotellar su energía).

Mientras la madre de Colin describía cómo los maestros de tercero, cuarto y quinto grado
de Colin se quejaban de él, Colin se sentó al estilo indio en la silla de la sala de examen, con
el sombrero y el abrigo puestos, absorto en un juego de Gameboy.

“Estaba claro”, continuó, “que tenía TDAH. Así que lo llevé a su pediatra y le dio
Adderall. Supongo que funcionó. Eso lo calmó, pero parecía un chico diferente. No quería
comer; no contaba sus chistes ridículos. Sentí que perdí una gran parte de él. Sus maestros
también notaron un gran cambio. Dijeron que prestaba más atención. Levantó la mano en
lugar de interrumpir. Pero algo dentro de mí estaba incómodo. Detuve su medicina. Sé que
no debería haberlo hecho, pero solo quería recuperar a mi Colin”. Ella me miró un poco
suplicante, actuando culpable y confundida.

Colin se inclinó con más fuerza sobre la pequeña pantalla de su computadora, tratando de
desaparecer. Se puso la gorra de esquí de punto rojo sobre las orejas.

"Colin", le pregunté, "¿qué piensas de la escuela?"

Él no respondió. Su madre lo golpeó con el codo. “El doctor está hablando

contigo; respóndele.

"Es tonto", dijo, sin levantar la vista.

“Mira”, dijo, “mira lo que quiero decir. Es grosero y cuando no está malhumorado, grita o
se mete en problemas en la escuela. El otro día llamé a la puerta de su dormitorio, comencé
a entrar y antes de entrar en la habitación me cerró la puerta de un portazo. Intenté abrirlo y
él lo cerró. ¡Siempre está creando problemas!

Colin no se movió.

Le hice más preguntas a su madre. ¿Qué dijo el padre de Colin? Ella me dijo que él estaba
enojado y pensó que Colin estaba actuando malcriado. Él nunca se habría portado tan mal
de niño, le dijo. Su propio padre no lo habría tolerado.

Durante nuestra primera visita me enteré de que hasta segundo grado Colin era un niño
fácil, alegre y travieso. Todos en la escuela lo amaban. Durante el verano entre segundo y
tercer grado, su abuelo murió repentinamente de un derrame cerebral. Colin pasaba la
noche con él y su abuela en ese momento. Se fue a la cama una noche, y cuando se despertó
a la mañana siguiente, su abuelo ya no estaba.

Colin estaba loco por su abuelo, dijo. Y debido a que su abuelo estaba jubilado y siempre
estaba en casa, Colin solía ir a su casa después de la escuela. Hicieron rompecabezas y le
enseñó a Colin a tallar cucharas con un trozo de madera.
 Después de la muerte de su abuelo, Colin se negó a visitar a su abuela. La casa estaba
maldita, dijo. Nunca habló de su abuela ni de su abuelo.

“Simplemente lo dejamos solo”, dijo su madre. “Mi esposo y yo lo escuchábamos llorar en

su habitación a altas horas de la noche. No sabíamos qué decir, no sabíamos qué hacer, así
que lo dejamos solo”.

La madre y el padre de Colin visitaron a un consejero familiar varias veces a petición

mía. Su padre no quería, diciendo que él no tenía ningún problema, su hijo sí. Convencí a su
padre de que sí tenía un problema: tenía un problema con su hijo y él, el padre, tenía la
solución en sus manos. Cuando un niño sufre, también lo hacen sus padres, y no puede
haber solución a menos que todos estén involucrados.

El consejero era un hombre tranquilo de unos sesenta años. El padre de Colin dijo que le
recordaba al abuelo de Colin. El consejero le dio al papá de Colin consejos sobre cómo sacar
a Colin, especialmente cómo hacer que se sintiera más cómodo hablando de su
abuelo. Preste atención, dijo, use un tono de voz más bajo, haga una pregunta y espere. Si
responde, bien, pero si no, no exija una respuesta.

Colin no tenía TDAH. Tenía un dolor no resuelto por la muerte de su abuelo. Cuando sus
padres se dieron cuenta de que su mal comportamiento reflejaba una confusión interna en
lugar de un desafío hacia ellos, su actitud hacia Colin cambió.

Su padre se volvió más paciente. Le leía por la noche y le mostraba más cariño. Se convirtió
para Colin en el padre que había querido que su padre fuera para él cuando tenía once años:
un poco menos exigente, mucho más cariñoso.

En seis meses, Colin era un niño diferente. Sus calificaciones se dispararon. Pidió tomar
lecciones de piano. Contó más chistes ridículos y, lo que es más importante, él y sus padres
aprendieron qué era lo que realmente impulsaba su “hiperactividad”. Era tristeza por perder
a un hombre al que amaba mucho.

10 ) DARLE LO MEJOR DE TI

Los niños son criaturas profundamente emocionales. Según mi experiencia, muchos niños
son más sensibles y más fáciles de herir que las niñas. A veces no lo vemos porque los chicos
guardan sus sentimientos con más fiereza. Ningún niño quiere que se rían de él por llorar en
su clase de cuarto grado. Se sentirá como un cobarde. Es parte del “chico no dejar que esas
emociones se muestren. Si bien reprimir emociones profundas a veces puede ser perjudicial
para los niños pequeños, la verdad es que puede ser útil para los hombres a medida que
maduran. El autocontrol siempre es bueno. Pero hay una diferencia entre el autocontrol
varonil y el cierre infantil de su yo emocional. Los niños no son hombres. Hay, o debería
haber, una enorme diferencia entre la forma en que un hombre maneja sus emociones y la
forma en que lo hace un niño. Nuestro trabajo es vigilar de cerca a nuestros niños para
garantizar transiciones saludables y desarrollo emocional.

Está bien que un niño ponga cara de valiente frente a sus compañeros, pero es igualmente
importante que sienta que puede sentarse con su padre en el estudio o con su madre en la
cocina y expresar sus sentimientos más profundos. , sabiendo que no será ridiculizado ni
rechazado. Todos los niños necesitan esta válvula de seguridad.

Si Colin sintiera el consuelo en casa de llorar frente a su padre por la muerte de su abuelo,
se podrían haber evitado casi tres años de problemas escolares. ¿Fue su padre
negligente? No en realidad no. Simplemente no se había tomado el tiempo para observar
realmente a su hijo, y no sabía cómo abordar la tristeza de Colin.

Padres, no tengan miedo de los sentimientos de su hijo. Sí, son intensos, y ni usted ni él
pueden pretender con éxito que no lo son. Sus sentimientos reprimidos en realidad pueden
hacer que se comporte e incluso se mueva de manera diferente. Podría dar puñetazos, saltar
o patear de formas inusuales. Su discurso podría cambiar. Sus hábitos de sueño podrían
cambiar. Podría escoger nuevos amigos. Así de poderosas son sus emociones.

Así que enséñele a reconocer sus sentimientos y comprenderlos. Enséñele que el duelo es
natural. Enséñale que sentirse rechazado cuando una novia rompe con él es normal. Sea
paciente con él, pero también enséñele que la sensación de dolor y rechazo son emociones
que deben reconocerse y superarse. Prepárate para hablar las cosas con él. Siempre mantén
tus propias preguntas simples y nunca lo obligues a responder. Escuche atentamente sus
respuestas. Observa su rostro mientras habla, su lenguaje corporal. Él te está pidiendo que
entiendas su mensaje aunque no entienda muy bien de qué se trata. Cuanto mejor sea la
relación que pueda construir con su hijo, cuanto más esté dispuesto a sentarse y dedicarle su
tiempo, mejor se abrirá a usted y le pedirá permiso para confiar en usted. Di que sí y dilo en
serio. Cuando divulga sus pensamientos profundos o sus sentimientos inquietantes, nunca lo
critiques. Escuchar. Él te dará pistas sobre quién es él y qué quiere ser por dentro.

Los niños que aprenden que su persona en su totalidad, sus habilidades, comportamientos,
pensamientos y sentimientos, se toman en serio, se convierten en hombres maduros y
seguros de sí mismos. Todos los niños quieren que alguien a quien amen y admiren lo mire
más de unos pocos momentos todos los días. Porque cuando se da cuenta de que lo ven,
presta atención a lo que está haciendo. Entiende que a los ojos del observador, si ese
observador eres tú, él es muy importante. Dale esto al chico que amas. Nuestros hijos no
merecen ni más ni menos que lo mejor de nosotros mismos.

Criar a un niño para que sea un hombre será el trabajo más duro, exasperante y doloroso
que jamás harás. Pero la alegría que trae es incomparable con cualquier otra cosa en tu
vida. Como escuché a un padre decirle a su hijo de dieciocho años cuando lo dejó en la
universidad entre lágrimas: “Déjame decirte, hijo. Al ver al hombre en el que te has
convertido a los dieciocho, bueno, para mí, la vida no puede ser mejor que esto”.

Si usted es un administrador de activos, médico, maestro o techador, en el fondo de su

corazón sabe que el éxito en el trabajo no lo lleva lejos. Te satisface; te hace sentir
importante. Pero también sabes que a veces te impide desarrollar relaciones más ricas con
tus seres queridos. Y para la mayoría de ustedes, estas relaciones son fuentes de verdadera
alegría en sus vidas.

Hay un chico que te está esperando. Quizás tenga dos años o quizás veintidós. Necesita
que lo veas, que inviertas en él y luego que le enseñes sobre la vida, el trabajo y de qué se
trata realmente su vida. Necesita que usted, su padre, abuelo, maestro o mentor, se
arriesgue por él. Ámalo ferozmente porque el mundo que ve es confuso y doloroso. Es su
enemigo y tú eres su aliado. Demuéstrale que eres peligroso para ese mundo porque te
tomas la responsabilidad de dar forma a su vida muy, muy en serio. ¿Que estas esperando?
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Zacarías, Ravi. ¿Puede el hombre vivir sin Dios ? (Dallas: Word, 1994).

gracias especiales

ME GUSTARÍA EXTENDER mi profundo agradecimiento a mi maravillosa familia por su

paciencia durante mis largas horas de escritura.

A mi madre, María, gracias por su constante amor, apoyo y aliento. Eres una mujer de gran
coraje y fortaleza.
A Marji Ross de Regnery, gracias por creer en mi trabajo. A Harry Crocker, gracias por tus
excelentes ideas y edición. A Kate Frantz, también aprecio tu edición y tu paciencia conmigo.
Gracias Jeff Carneal por darme otra oportunidad de escribir para una compañía
extraordinaria.
A mis fabulosos asistentes de investigación: Charlotte Meeker, Amy Pardini, Amber
Wagner y Kara Francisco, gracias por su meticuloso trabajo.
Finalmente, gracias Anne Mann, por tu lealtad y arduo trabajo, eres una gran amiga.

notas

Capítulo uno: Infancia bajo asedio

1 “Trends In Education Equity of Girls and Women: 2004,” Education Statistics Vol 6, Issue 4,
2004, 3.

2 Trastorno por déficit de atención con hiperactividad,

http//www.cdc.gov/ncbddd/adhd/dadabepi.htm.

3 Tamar Lewin, “Boys Are No Match for Girls In Completing High School”, Nueva York , 19 de
abril de 2006.

4 Sterling Lloyd, “Brecha de género en la graduación”, Education , 6 de julio de 2007.

5 “Trends In Education Equity of Girls and Women: 2004,” The Education Statistics Vol 6,
Issue 4, 2004, 9.

6 Ibíd., 10.

7 Revisión semanal de morbilidad y mortalidad, resúmenes de vigilancia, junio de 2006/55

(SS05); 1-108 “Vigilancia de conductas de riesgo en jóvenes”, 2005, 12.

8 Ibíd., 7.

9 Ibíd., 18.
10 Ibíd., 23.

11 Ibíd., 17.

12 Ibíd., 22

13 Ibíd., 8.

14 Ibíd., 10.

15 Ibíd., 8.

16 Ibíd., 25.

17 Ibíd., 26.

18 Ibíd.

19 Ibíd., 34.

20 Ibíd., 32.

21 Fleming, D. “Herpes Simplex Virus Type 2 In the United States, 1976 to

1994,” The New England Journal of 1997;337:1105-1111.

22 Bonín, Liza. “Depresión en adolescentes: epidemiología, manifestaciones clínicas y

diagnóstico”. Actualizado en línea 15.3,

23 Iniciativa Nacional de Paternidad. Datos del padre 5. Comp. Jamin Warren. 5ª

ed. Iniciativa Nacional de Paternidad, 2007,114.

24 Smith, Christian y Faris, Robert. “La religión y la delincuencia de los adolescentes

estadounidenses, los comportamientos de riesgo y las actividades sociales constructivas”,
Estudios Nacionales de la Juventud y la Religión, 2002, 20.

25 Hardy, Sam A. y Raffaelli. “Religiosidad y sexualidad de los adolescentes: una

investigación de influencias recíprocas”, Journal of Adolescence 26 (2003), 731.

26 Smith, Christian y Melinda Lundquist Denton. Examen del

alma : la vida religiosa y espiritual de los adolescentes estadounidenses . (Nueva York: Oxford
University Press, 2005), 222.

27 Ibíd., 241.

28 Ibíd., 152.

29 Ibíd., 153.

30 Ibíd., 151.
31 Ibíd., 152.

32 Ibíd., 153.

33 Cotton, Sian, Elizabeth Larkin, Andrea Hoopes, Barbara A. Cromer y Susan L.

Rosenthal. "El impacto de la espiritualidad adolescente en los síntomas depresivos y los
comportamientos de riesgo para la salud". Revista de Salud Adolescente 36.6 (2005): 529e.

34 Smith, Christian y Melinda Lundquist Denton. Examen del

alma : la vida religiosa y espiritual de los adolescentes estadounidenses . (Nueva York: Oxford
University Press, 2005), 151.

35 Ibíd., 225.

36 Ibíd., 243-245

Capítulo Cuatro: Asuntos Electrónicos

1 Victoria Rideout, Donald F. Roberts y Ulla G. Foehr. Generación M: los medios en la vida de
los jóvenes de 8 a 18 años. (Washington DC: Fundación de la Familia Kaiser, 2005), 7.

2 Ibíd., 6-7.

3 Vol 120 No. 5 noviembre 2007, 993-999.

4 Murray, John P., et al. "Activaciones cerebrales de los niños mientras ven violencia
televisada revelada por fMRI", Mind Science Foundation, 1-2,

5 Kevin D. Browne y Catherine Hamilton-Giachritis. “La influencia de los medios violentos en

los niños y adolescentes: un enfoque de salud pública”, 2005, 708.

6 Ibíd., 14-15.

7 Anderson, Craig A., Bushman, Brad. “Efectos de los videojuegos violentos sobre el
comportamiento agresivo, la cognición agresiva, el afecto agresivo, la excitación fisiológica y
el comportamiento prosocial: una revisión metaanalítica de la literatura
científica” Psychological Vol 12, No 5, septiembre de 2001, 357.

8 Ibíd., 358.

9 Ibíd.

10 Ibíd.

11 Patricia Greenfield, “Consideraciones de desarrollo para determinar las pautas

apropiadas de uso de Internet para niños y adolescentes”, Applied Developmental 25 (2004),
755.
12 “Sex on TV 4,” Executive Summary, Kaiser Family Foundation, 2005, 4.
www.kff.org/entmedia/upload/sex-on-TV-4Executive-summary.pdf.

13 Ibíd., 4.

14 Ibíd.

15 Ibíd., 5.

16 Ibíd., 2.

17 Ibíd., 4-11

18 Ibíd., 9.

19 Meg
Meeker, Your Kids At Risk: How Teen Sex Threatens Our Sons and Daughters (Washington,
DC: Regnery Publishing), 2007, 31.

20 Patricia M. Greenfield, "Exposición inadvertida a la pornografía en Internet: implicaciones

de las redes de intercambio de archivos entre pares para el desarrollo infantil y las
familias". Psicología del desarrollo aplicada 25 (2004), 745.

21 Ibíd., 745-746.

22 Ibíd., 741.

23 Ibíd., 744.

Capítulo cinco: ¿ La testosterona conduce automóviles?

1 Armand M. Nicholi, Jr., ed. La nueva guía de psiquiatría de Harvard (Cambridge: Harvard
University Press, 1988), 654.

2 Bruno Bettelheim, A Good Enough Parent (Londres: Thames, 1987), 312.

3Lickona, Thomas. “Educando para el Carácter en el Dominio Sexual”. Universidad Estatal de

Nueva York en Cortland. Segundo Congreso Internacional de Educación en el Amor, el Sexo y
la Vida. Manila, Filipinas. 20 de noviembre de 2007. Invierno de 2007, 25,
www.cortland.edu/character/sex_character/articles_sc.html.

4 Nolen-Hoeksema, S y Girgus, Joan S. "La aparición de diferencias de género en la depresión

durante la adolescencia", Psychological Bulletin 1994, Vol 115, No 3., 424.

5 Denise D. Hallfors, Martha W. Waller, Daniel Bauer, Carol A. Ford y Carolyn T.

Halpern. “Qué es lo primero en la adolescencia: sexo y drogas
o Journal of Preventive Medicine 29.3 (2005): 163.
6 Fuente: Depresión en adolescentes: epidemiología, manifestaciones clínicas y diagnóstico,
Liza Bonin, PhD. Actualizar en línea
15.3. http//www.utdol.com/utd/content/topic.do?topicKey=adol_med/3630&selectedTitle=
8~150&source=search_restt.

7 Ibíd.

8 Parmelee, Dean X., ed. Psiquiatría del Niño y del Adolescente . Ser de acceso a psiquiatría
de neurología de Mosby. San Luis: Mosby, 1996, 215.

9 “Research Facts and Findings”, Adolescent Brain Development, mayo de 2002, pág. 1.

Capítulo Seis: Estímulo, Maestría y Competición

1 Bruno Bettelheim, A Good Enough Parent (Londres: Thames, 1987), 284.

2 Bruno Bettelheim, Los usos del encantamiento: el significado y la importancia de los

cuentos de hadas (Nueva York: Random House, 1989).

3 Bruno Bettelheim, Bastante bueno 285 .

Capítulo siete: El hijo de una madre

1 Bruno Bettelheim, A Good Enough Parent (Londres: Thames, 1987), 294.

Capítulo ocho: La diferencia que hace un padre

1 “Dimensiones del comportamiento de apoyo de los padres y las madres: el caso del afecto
físico”, Journal of Marriage and Family 48 (noviembre de 1986) 783-794. “Relaciones en el
Hogar y Arreglos de Vivienda de Menores de 18 Años por Edad, Sexo, Raza, Origen Hispano:
2004; Todas las razas, solo blancos, solo negros y solo hispanos”. Oficina del Censo de
EE.UU. Informes de la Encuesta de Población Actual Cuadro C2. Julio de 2005.
Http//www.census.gov/population/socdemo/hh-fam/cps2004/tabC2-all.csv.

2 Gallup, George. “Informe sobre el estado de la paternidad en los Estados

Unidos”. Emerging Trends, 20 (septiembre de 1998): 3-5. Centro de Investigación de la
Religión de Princeton, Princeton, NJ.

3 Kreider, Rose M y Jason Fields. Arreglos de vivienda de los niños: 2001. Informes de
población actual, 70-104. Tabla 1. Washington, DC: Oficina del Censo de EE. UU.,
2005; Campos, Jason. The Living Arrangements of Children: Fall 1996. Informes de población
actual, p70-74. Internet Tabla 1. Washington, DC: Oficina del Censo de EE. UU., 2001.

4 Report of Final Natality Statistics, 1996”, Informe mensual de estadísticas vitales 46, n.° 11,
Suplemento (Washington, DC: Departamento de Salud y Servicios Humanos de EE. UU., 30
de junio de 1998); ver también,Father Facts, Fifth Ed, Iniciativa Nacional de Paternidad, 2007

5 Datos sobre el padre, quinta edición, Iniciativa Nacional de Paternidad, 2007, 125.
6 Ibíd., 127.

7 Ibíd., 129.

8 Ibíd., 124-143.

9 Gary Smalley y John Trent. La bendición (Nashville: Thomas Nelson, 1986).

10 Rebecca Gardyn, “Make Room for Daddy”, American Demographics , junio de 2000: 34-
35.

11 Father Fifth Ed, Iniciativa Nacional de Paternidad, 2007, 159-163.

12 William Pollack, Real Boys (Nueva York: Owl, 1998), 115.

13 Ibíd., 121.

14 Ibíd.

15 Shawn Johnston, The Pittsburgh Tribune 29 de marzo de 1998. Véase

también: Father Fifth Ed., National Fatherhood Initiative, 2007, 127.

Capítulo nueve: El paso olvidado de la niñez a la edad adulta

1 Rudyard Kipling,

2 Ibíd.

Capítulo Diez: El Factor Dios

1 Robert Coles, La vida espiritual de los niños (Boston: Houghton, 1990).

2 Sian Cotton, Elizabeth Larkin, Andrea Hoopes, Barbara A. Cromer y Susan L. Rosenthal. "El
impacto de la espiritualidad adolescente en los síntomas depresivos y los comportamientos
de riesgo para la salud". Revista de Salud Adolescente 36.6 (2005): 529.e10.

3 Valerie King, “La influencia de la religión en las relaciones de los padres con sus
hijos”, Journal of Marriage y vol. 65, núm. 2 (mayo de 2003).

4 Ibíd.

5 Ibíd.

6 Jill W. Sinha, Ram A. Canaan y Richard J. Gelles. "Comportamientos de riesgo de los

adolescentes y religión: hallazgos de un estudio nacional". Diario de la Adolescencia 30
(2007): 246.

7 Ibíd., 232.
8 Ibíd.

9 Christian Smith y Melinda Lundquist Denton. Examen del

alma : la vida religiosa y espiritual de los adolescentes estadounidenses . (Nueva York: Oxford
University Press, 2005), 31.

10 Ibíd., 37-39.

11 Blaise Pascal, Pensées (Nueva York: Penguin, 1995).

12 Viktor E. Frankl, El hombre en busca de sentido (Boston: Beacon Press, 2006, 70-72.

13 Ibíd., 74.

14 Dallas Willard, Renovación del corazón: ponerse el carácter de Cristo (Colorado

Springs: NavPress Publishing Group , 2002).

15 Ravi Zacharias, ¿Puede el hombre vivir sin Dios ? (Nashville: Thomas Nelson, 1996).

16 Pascal citado en: The Great Ideas, A Synopticon of Great Books of the Western World Vol
I, (Chicago: University of Chicago Press) 1052.

17 Ibíd.

Capítulo once: ¿ Cómo , pues , les enseñaremos a vivir ?

1 CS Lewis, Mere (Nueva York: Macmillan, 1952), 114.

Capítulo Doce : Diez consejos para asegurarse de hacerlo bien _

1 William Pollack, Real Boys (Nueva York: Owl Books, 1998), 23-25.

2 Ibíd.
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