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La Escucha Empática
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LaShelle Lowe-Chardé y Violaine Felten
Con el apoyo de Fer Matteo y Nacho Yalour
Empatía: “¿Te sientes___________porque necesitas (lo que es importante para ti, lo que valoras, es…)________?”
Honestidad: “Cuando yo (veo, escucho, o noto)________ ___, me siento____________porque necesito (porque lo que es importante
para mí, lo que valoro, es...)_________________________.
¿Estarías dispuest@ a ____________________________________________________________?
Los sentimientos son sensaciones corporales complejas que Las necesidades son universales, y esta universalidad nos puede
surgen en función de la percepción de necesidades satisfechas o conectar con otras personas. Debido a que todos los seres humanos
insatisfechas. tenemos las mismas necesidades, conectarnos con las necesidades
puede ayudarnos a acceder a la empatía y la compasión. Aprender el
vocabulario de las necesidades universales es fundamental.
La empatía es una disposición a ofrecer curiosidad y presencia La expresión honesta trae la intención de conectar a través de la
compasiva a la experiencia de otra persona. Se caracteriza por la vulnerabilidad compartida y la auto-responsabilidad. A menudo
ausencia de juicio o de intentos de cambiar a la otra persona. incluye una observación, pensamiento, sentimiento, necesidad y
petición.
Las estrategias trágicas son comportamientos que buscan La auto-responsabilidad implica distinguir las necesidades universales
satisfacer necesidades (como todos los comportamientos), pero de las estrategias para satisfacerlas. Saber cómo satisfaces tus
resultan en más necesidades insatisfechas que satisfechas. necesidades y tener múltiples estrategias confiables para satisfacer
Nuestro objetivo es encontrar estrategias para satisfacer una sola necesidad, favorece la seguridad emocional, la flexibilidad, la
necesidades en armonía con otras personas. colaboración creativa y la capacidad de satisfacer tus necesidades en
armonía con otras personas.
Reactividad: La reactividad se define como la percepción errónea El concepto de necesidades delicadas se refiere a una relación
de una amenaza a una o más necesidades. El síntoma más obvio crónicamente reactiva con algunas necesidades específicas. La
de la reactividad es la contracción. reactividad generalmente se relaciona con las necesidades delicadas.
El DCC describe 12 aptitudes relacionales y 9 prácticas fundamentales de apoyo. Cada aptitud y fundamento
describe conceptos relacionales y destrezas prácticas. Los nueve fundamentos son el lugar al que puedes acudir
cuando tienes dificultades para dominar alguna de las 12 aptitudes relacionales.
La empatía trata de crear una calidad de conexión en la que existe un sentido de honrar y aceptar la experiencia de la
otra persona. Requiere la capacidad de sentirse cómod@ con emociones incómodas y ser testigo del sufrimiento de
otras personas confiando en que tienen su camino. Cuando tienes un pensamiento sobre lo que te gustaría que la
otra persona piense, crea, sienta o haga, significa que has desviado tu atención hacia tus propios sentimientos y
necesidades. Simplemente expresa ese cambio directamente. Por ejemplo, podrías decir: "me doy cuenta de que algo
está pasando en mí".
La empatía no trata de rescatar a alguien de una experiencia difícil. Cuando ofreces empatía, no te haces responsable
de los sentimientos y necesidades de la otra persona. Perderse en la experiencia emocional de otra persona
simplemente hace que dos personas se pierdan. Realmente ofrecer empatía requiere que te mantengas en tu centro
y en auto-conexión.
Cuando ofreces empatía, no significa que apruebas, estás de acuerdo o aceptas los puntos de vista, los pensamientos
o el comportamiento de las personas. Si no estás de acuerdo con alguien, es más fácil ofrecerle empatía cuando
confías en tu capacidad para mantenerte en conexión con lo que es verdad para ti y expresarlo cuando es importante
hacerlo.
La empatía requiere límites saludables. Tener la capacidad de establecer un límite cuando no quieres ofrecer empatía,
o cuando has ofrecido tanta empatía como puedes, es esencial. Si no puedes decir "no", no estás realmente diciendo
"sí".
No es empatía
Éstas son respuestas que podrías ofrecer en respuesta a una expresión de emoción o de dificultades. Por lo general, cuando alguien
expresa que encuentra alguna dificultad, la empatía es la necesidad que quieren que se atienda primero. Las siguientes respuestas
pueden satisfacer necesidades, simplemente no son empatía. Idealmente, podrías tomar consciencia de estas respuestas habituales y
preguntarle a la persona que está hablando qué quiere de vuelta cuando te comparte algo.
SIMPATÍA: Trae la atención de vuelta hacia ti. "Oh, lo siento mucho, me CONSEJO: Supone que la otra persona quiere saber lo que crees que
siento muy mal por ti". E
sto puede satisfacer una necesidad de cuidado. debería hacer. “Bueno, lo que podrías hacer es ...“ Esto puede satisfacer una
necesidad de apoyo después de haber recibido empatía.
EXPLICAR / ANALIZAR: Crees que si le dices a alguien por qué se siente CORREGIR: Intentas señalar el error de interpretación de la persona. "No lo
así, se sentirá mejor. "Simplemente te sientes mal porque ..." Esto puede hizo para lastimarte, solo tenía prisa". E
sto puede satisfacer una necesidad
satisfacer una necesidad de claridad después de que se haya satisfecho la de estar centrad@ después de que se haya satisfecho la necesidad de
necesidad de empatía. empatía.
CONSOLAR: “Todo estará bien. Estás bien, todo saldrá bien ". Esto puede CONTAR UNA HISTORIA: “A mí me pasó lo mismo. Esa vez ... ” E
sto puede
satisfacer una necesidad de regulación emocional. satisfacer una necesidad de aceptación o pertenencia.
ALEJAR LAS EMOCIONES: Tal vez te sientas incómod@ entonces le dices a INVESTIGAR / INTERROGAR: "¿Por qué hiciste eso? ¿Qué te hizo sentir así? "
los demás que no sientan lo que sienten. “Vamos, sonríe, no estés triste”; Esto puede satisfacer una necesidad de claridad después de que se haya
“Simplemente cálmate y respira hondo”; "No es tan grave, déjalo ir". satisfecho la necesidad de empatía, pero generalmente trata de la
Usualmente, esto no satisface ninguna necesidad. necesidad de claridad e información de la persona que está escuchando y
surge de un estado de ansiedad.
EVALUAR: Tú estás decidiendo si la respuesta emocional de la otra EDUCAR: “Lo que percibo sobre la situación es ... La razón por la cual sientes
persona es apropiada o no. "Estás reaccionando de forma exagerada. Esto eso es ...“ Esto puede satisfacer una necesidad de aprendizaje y apoyo
no es gran cosa ". U
sualmente, esto no satisface ninguna necesidad. Todas después de satisfecha la necesidad de empatía.
las respuestas emocionales son intrínsecamente válidas porque existen y
simplemente son parte del flujo de la experiencia.
COMPETENCIA: "Eso es terrible, pero a mí me pasó algo peor aún y estaba DIAGNÓSTICO: “Parece que tuviste un ataque de pánico. Conozco algunos
destrozad@". Usualmente, esto no satisface ninguna necesidad. buenos remedios naturales para la ansiedad ". E
sto puede satisfacer una
necesidad de aprendizaje y apoyo si se basa en el consentimiento y si se
ofrece después de satisfecha la necesidad de empatía.
EXIGENCIA: "Si no controlas tus emociones, ¡me voy!" Usualmente, esto no NEGACIÓN DEL PODER DE ELECCIÓN: "Es algo difícil, pero todos tenemos
satisface ninguna necesidad. que hacerlo". U
sualmente, esto no satisface ninguna necesidad.
ASENTIR CON LA CABEZA & SONREÍR: Te sientes incómod@ y solo quieres COLUSIÓN: Estás de acuerdo con y te sumas a los juicios y a culpar a otras
salir de la situación. O
te pierdes por completo en la experiencia de la otra personas. "Tienes razón, ¡realmente es un idiota!" É
sta es una estrategia
persona. Usualmente, esto no satisface ninguna necesidad. trágica que puede satisfacer una necesidad de apoyo o de ser vist@ /
escuchad@ en el momento, pero luego incrementa o refuerza la
reactividad.
BUSCAR LO POSITIVO DEL PROBLEMA: Pasar de lo que está sucediendo ANIMAR: Supones que la necesidad es de esperanza o consuelo. "Eres una
hacia un posible resultado positivo. “¡Aprenderás mucho de esta persona fuerte, puedes superar esto"; “Has pasado por cosas peores y lo has
experiencia!”; "Probablemente perdiste este trabajo para poder conseguir logrado”; "Creo en ti." Esto puede satisfacer una necesidad de esperanza o
uno que sea realmente adecuado para ti". Esto puede satisfacer una aliento, una vez satisfecha la necesidad de empatía.
necesidad de esperanza o aliento, una vez satisfecha la necesidad de
empatía.
1. Al inicio de cada turno pon un temporizador para 1 minuto para la persona a quien le toca
compartir algo ni muy vulnerable ni muy intenso, sobre lo cual le gustaría recibir empatía.
3. Pon un temporizador para 2 minutos: la persona que recibió las suposiciones empáticas
comparte lo que observó sobre las diferencias entre las experiencias de recibir "no empatía" y
"empatía".
4. Intercambiar roles.
Ejercicio: consulta la lista de sentimientos y necesidades y cada vez que sea posible elige palabras que no utilizas
normalmente. Usa este ejercicio para ampliar tu vocabulario. Para cada frase a continuación, imagina a alguien
diciendo eso y adivina qué sentimientos y necesidades podrían estar vivos para la persona cuando dice eso.
Sentimientos Necesidades
Sentimientos Necesidades
Sentimientos Necesidades
Sentimientos Necesidades
Sentimientos Necesidades
1. La empatía es una forma de sintonía afectiva. La empatía es dar tu curiosidad compasiva a otra persona,
suponiendo en silencio o verbalmente sus sentimientos y necesidades. Por ejemplo, "¿Te sientes
desanimad@ porque necesitas apoyo?" Una suposición de empatía formal sigue esta estructura:
"¿Sientes___porque necesitas (valor) ____?"
2. La empatía es una respuesta desde el corazón a una expresión desde el corazón de necesidades
satisfechas o insatisfechas.
3. La empatía requiere la intención de conectar y honrar la experiencia de la otra persona como válida,
independientemente de cómo se compare con tu experiencia.
4. La empatía es una capacidad de respuesta que depende de una sensación interior de espacio y
ecuanimidad.
5. La empatía requiere que te mantengas centrad@ y auto-conectad@. No estás tomando responsabilidad
por los sentimientos y necesidades de la otra persona.
6. La empatía a menudo requiere la capacidad de sentirse cómod@ con emociones incómodas y ser testigo
del sufrimiento de otras personas sin tratar de sacarlas de allí. Esto significa dejar de lado cualquier plan
que tengas para la otra persona. (Las solicitudes sobre el comportamiento de otras personas se dan
mediante tu expresión directa y honesta, no estando en empatía).
7. La habilidad de ofrecer empatía se incrementa cuando confías en ti mism@ para ser fiel a tu propia
experiencia. Es decir, sabes que ofrecer empatía a alguien no significa que te estás abandonando. Sabes
cómo establecer un límite cuando terminas de ofrecer empatía. Sabes cuando no puedes o no estás
dispuest@ a ofrecer empatía.
8. Ofrecer empatía a menudo significa estar bien sin entender el contenido cuando apoya a la conexión.
Puedes dejar de lado tu propia necesidad de claridad mental con respecto a los hechos y los detalles de lo
que alguien está compartiendo si no contribuye a la conexión.
9. La empatía se basa en el conocimiento de que cuando alguien recibe una escucha profunda, tiene mayor
acceso a la sabiduría y la compasión.
10. La empatía se puede dar en silencio o en voz alta.
11. La empatía no siempre es la mejor respuesta para cada interacción. La empatía es útil cuando la otra
persona necesita empatía.
12. Se puede ofrecer empatía cuando no estás de acuerdo con la opinión, recuerdo o perspectiva de otra
persona.
1. Grupos de 3 a 5 personas
2. Pon un temporizador para 1 minuto. Comparte una celebración. Esto es algo que satisface
necesidades tuyas. Podría ser una nueva relación, un logro, una actividad que disfrutas, etc.
Nada es demasiado pequeño. Podría ser tan simple como describir cómo disfrutaste la puesta
de sol anoche.
3. Primera persona: comparte algo sobre lo cual te gustaría recibir empatía. Una situación en la cual tus
4. Tu compañer@ escucha en silencio durante los 3 minutos completos mientras ofrece señales no verbales de
7. Primera persona: responde “sí” o “no” mientras escuchas las suposiciones, sin explicar ni volver a contar la
8. Pon el temporizador para otros 2 minutos para recibir retroalimentación de la persona que compartió.
a. Primera persona: Identifica los dos sentimientos y necesidades más vivas para ti. Comparte cualquier
9. Intercambiar roles