SEMINARIO

Para romper el ciclo de violencia

En este seminario vamos a ver cómo se puede romper el ciclo de la violencia doméstica. (Si
escuchaste el sermón del Día de Énfasis sobre la Prevención del Abuso, escuchaste algo sobre
el trasfondo del abuso). Antes de hablar acerca de romper el ciclo del abuso, vamos a
considerar un poco de trasfondo bíblico con respecto a relaciones.

Por lo menos cuatro veces Jesús usó las mismas palabras para describir la relación que debe
existir entre sus discípulos:

 Juan 13: 34: Un mandamiento nuevo os doy, que os améis unos a los otros; como yo
os he amado, que también os améis unos a otros.
 Nuevamente en el versículo 35: En esto conocerán todos que sois mis discípulos, si
tuviereis amor los unos con los otros.

Dos capítulos más adelante, Jesús lo expresó más firmemente:

 Juan 15:12: Este es mi mandamiento, que os améis unos a otros como yo os he amado.
 Y en el versículo 17: Esto os mando: Que os améis unos a otros.

Preguntas para discusión de grupos

¿Es el amor un sentimiento, o una decisión? ¿Cómo nos ayudan los textos anteriores a entender
qué es el amor?

¿Puede el amor “ordenarse” o “imponerse”?

¿Se puede amar a alguien y al mismo tiempo abusar de esa persona?

Jesús no nos estaba simplemente sugiriendo, invitando o animando a amarnos unos a otros…
nos estaba mandando que nos amáramos unos a otros si íbamos a ser sus discípulos.

Esa es la razón por la que, cuando el abuso se lleva a cabo entre los que dicen ser sus discípulos,
es realmente desobediencia, una contradicción, una rebelión directa contra su Palabra. Y sin

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embargo, por muy triste que lo sea, el abuso ocurre aun en nuestras congregaciones. Como
discípulos de Cristo, es nuestra responsabilidad ponerle un alto al abuso entre nuestros
miembros y nuestras comunidades.

Elena G. White aconseja a cierta familia acerca de cómo debe ser una familia:

“Cuando los padres y las madres estén convertidos, habrá un cambio completo en los
principios de su gobierno. Se habrán convertido también sus pensamientos y sus lenguas...

“No se hablará en tono alto ni airado. Las palabras serán de un carácter que suavice y beneficie
al oyente.... Eliminad de la voz todas las características desagradables. “Debemos subyugar el
genio violento, y dominar nuestras palabras; así obtendremos grandes victorias. A menos que
dominemos nuestras palabras y genio, somos esclavos de Satanás, y estamos sujetos a él como
cautivos suyos. Cada palabra discordante, desagradable, impaciente o malhumorada, es una
ofrenda presentada a su majestad satánica. Y es una ofrenda costosa, más costosa que
cualquier sacrificio que podamos hacer para Dios; porque destruye la paz y felicidad de familias
enteras, destruye la salud, y puede hacernos perder finalmente una vida eterna de felicidad” i

Estadísticas sobre violencia familiar o doméstica

Desafortunadamente, el abuso ocurre en todas partes del mundo, tanto en la iglesia como
fuera de ella.

“De acuerdo con el Fondo para la Prevención de la Violencia Familiar (FVPF), por sus siglas en
inglés, una de cada 3 mujeres en el mundo ha experimentado durante su vida, abuso sexual,
físico, emocional o de otro tipo. La Organización Mundial de la Salud (OMS) informa que en
cuarenta y ocho encuestas en todo el mundo, de 10 a 69 por ciento de las mujeres señalaron
que habían sido asaltadas físicamente por un compañero íntimo en algún momento de su vida.
Esta organización informó también que estudios hechos en varios países muestran que el 40 a
70 por ciento de las mujeres asesinadas habían sido víctimas de un compañero íntimo. Una
publicación de la UNICEF, de 1997, informa que entre un cuarto y una mitad de todas las
mujeres del mundo, han sufrido violencia de manos de un compañero íntimo. ii

Tipos de abusoiii

En una relación abusiva, casi siempre el problema tiene que ver con poder o control. Aunque no
sean víctimas típicas de violencia doméstica, las relaciones abusivas comparten las mismas
características. En todos los casos el abusador busca ejercer poder y control sobre su pareja.

Aunque muchas personas piensan que la violencia doméstica tiene que ver con enojo o ira, ese
no es el caso. Los abusadores tienden a expresar su ira sobre su pareja íntima. Pero no se trata

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realmente de ira. Se trata más bien de provocar temor y de querer tener poder y control en la
relación.

Hay muchos tipos de abuso y todos ellos son difíciles de experimentar. Comencemos por
explorar las diferentes formas como puede ocurrir el abuso a fin de poderlo identificar mejor.
Recuerda, cada tipo de abuso es serio y nadie merece experimentar ninguna forma de éste.

1. Abuso emocional -Abuso verbal

Este tipo de abuso incluye comportamientos no físicos, tales como amenazas, insultos,
constante supervisión, acecho, persecución (ver más abajo), humillación, intimidación, o
aislamiento.

Ejemplos de conductas que califican como abuso emocional o verbal:

Ponerte sobrenombres, rebajarte o hacerte menos

Gritar y gritarte

Avergonzarte intencionalmente en público

Evitar que veas o hables con amigos y familiares

Decirte lo que tienes que hacer y lo que debes vestir.

Usar comunicaciones en línea o teléfonos celulares para controlarte, intimidarte o humillarte.

Echar la culpa de su conducta abusiva o malsana a tus acciones.

Perseguirte o acosarte.

Amenazarte de que se va a suicidar para evitar que rompas relaciones con él.

Amenazarte con hacerte daño a ti, a tu mascota o a la gente que amas o por la que te
preocupas.

Hacerte sentir culpable o inmadura cuando no accedes a la actividad sexual

Amenazarte con exponer tus secretos, tales como tu orientación sexual o estatus migratorio.

Iniciar rumores y chismes contra ti.

Amenazarte con quitarte los hijos

Cualquier acto o palabra que te humilla, o pone en vergüenza el valor o dignidad natural de una
persona como ser humano.

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Eres perseguido(a) o acosado cuando una persona repetidamente te observa, te sigue o te
hostiga, haciéndote sentir temeroso o inseguro. Un acosador puede ser alguien que conoces,
un antiguo novio o novia, y hasta un desconocido. Mientras que la definición legal puede variar
de un lugar a otro, los siguientes son ejemplos de lo que un acosador puede hacer.

Presentarse en tu casa o lugar de trabajo sin anunciarse o ser invitado.

Enviarte mensajes telefónicos de texto, cartas, correos electrónicos, mensajes grabados o

llamadas telefónicas indeseados.

Dejarte cosas, regalos y flores no deseados.

Llamarte constantemente y colgar de inmediato el auricular.

Usar las redes sociales y la tecnología para seguirte los pasos.

Llamar a tu empleador o profesor

Dañar tu casa, vehículo u otro tipo de propiedad.

2. Abuso financiero

Abuso financiero significa usar dinero o acceso a cuentas bancarias para ejercer poder y control
sobre la pareja. El abuso financiero puede ser muy sutil: Decirte qué puedes y no puedes
comprar o requerir el control compartido de tu cuenta de banco. En ningún momento alguien
con quien estés saliendo tiene el derecho de usar tu dinero o decirte cómo lo gastes –eso
significa control. Los siguientes son ejemplos de una conducta financiera abusiva, mucho de lo
cual es simplemente robo:

Darte un estipendio y observar cuidosamente lo que compras.

Meter el cheque de tu salario a su cuenta y negarte acceso a él.

No dejarte ver los registros o cuentas de banco compartidas.

Prohibirte trabajar o limitarte las horas de trabajo.

Impedirte que vayas al trabajo al quitarte las llaves del automóvil.

Hacer que te despidan del trabajo al hostigarte a ti, a tu empleador o a tus compañeros de
trabajo.

Esconderte o robarte tu cheque de ayuda financiera de estudiante u otro apoyo financiero

externo.

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Usar sin tu permiso tu número de seguro social para obtener crédito.

Usar al límite tus tarjetas de crédito sin tu permiso.

Negarse a darte dinero, alimento, renta, medicina o ropa.

Usar sin tu conocimiento fondos de la colegiatura de los hijos o de alguna cuenta compartida.

Gastar el dinero en él, pero no permitir que tú hagas lo mismo.

3. Abuso físico

Cualquier uso intencional de fuerza física para causar temor o daño, tal como golpear,
empujar, morder, o usar un arma, se considera abuso físico. Ejemplos de abuso físico:

Rasguñarte, golpearte, morderte, asfixiarte o patearte.

Lanzarte algo, tal como un teléfono, libro, zapato o plato.

Estirarte los cabellos

Empujarte o halarte

Sujetarte por la ropa

Usar contra ti un arma de fuego, cuchillo, navaja para cortar cajas, bate, maza o cualquier otra
arma

Golpear tus sentaderas o trasero

Forzarte a tener relaciones sexuales o participar en un acto sexual (Esto es también abuso
sexual)

Sujetarte el rostro para obligarte a mirarlo.

Sujetarte para impedir que te vayas o forzarte a ir a alguna parte

Privarte de sustento –alimento, agua, refugio y comodidades comunes que goza el resto de la
familia.

4. Abuso sexual

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El abuso sexual se refiere a cualquier acción que presiona u obliga a alguien a hacer algo sexual
que la persona no desea hacer. Se puede referir también a una conducta que afecta la habilidad
de la persona para controlar su actividad sexual o las circunstancias en las que ocurre la
actividad sexual, incluyendo sexo oral o violación.

Otros ejemplos de asalto y abuso sexual, son:

Besos o toque físico indeseados.

Actividad sexual indeseada, ruda o violenta.

Violación o intento de violación.

Rehusarse a usar condones o restringir el acceso de alguien al control de natalidad

Evitar que alguien se proteja contra las infecciones transmitidas sexualmente.

Contacto sexual con alguien que está sumamente ebrio, drogado, inconsciente o de alguna
manera incapaz de dar un responsable “sí” o “no”.

Amenazar o presionar a alguien para actividad sexual no deseada.

5. Abuso digital

Esta es un área nueva de abuso, pero que cada vez prevalece más. El uso de la tecnología, tal
como enviar mensajes de texto y el uso de las redes sociales con el fin de acosar o intimidar a
su pareja, es abuso. Con frecuencia este comportamiento es una forma de abuso verbal o
emocional perpetrado a través del uso de los medios sociales de comunicación. En una relación
saludable, toda comunicación es respetuosa, ya sea en persona, electrónicamente o por
teléfono. Será siempre incorrecto para alguien hacer o decir cualquier cosa que te haga sentir
mal, que disminuya tu estima propia o te manipule. Podrías tal vez estar experimentando abuso
digital por parte de tu pareja, si:

Te dice quién o quién no puede ser tu amigo en Facebook y otros sitios. (Nota que esto es entre
adultos, no en la relación padres – hijos).

Te envía correos electrónicos, mensajes de Facebook, “tweets”, textos u otros mensajes en

línea, negativos, insultantes y hasta amenazantes.

Usa sitios tales como Facebook, Twitter, Foursquare y otros, para observarte y rastrearte
constantemente.

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Te menosprecia en su actualización de estatus

Te envía fotografías indeseadas y explícitas y demanda que tú le envíes lo mismo.

Te presiona a enviarle un vídeo explícito.

Te roba o insiste en que le des tus contraseñas.

Constantemente te envía textos y te hace sentir que no te puedes separar de tu teléfono por
temor a ser castigado(a)

Mira frecuentemente tu teléfono y verifica tus fotografías, textos y llamadas. (Nuevamente, los
padres pueden hacer lo anterior con sus hijos pequeños).

6. Abuso religioso

El abuso religioso ocurre cuando una persona usa sus creencias, doctrinas, convicciones, o
cualquier escrito religioso, en forma tal que humilla o le niega a otra persona la libertad de
ejercer su voluntad, o la obliga a someterse o a una obediencia no deseada. El abuso religioso
tiene que ver también con cualquier abuso administrado bajo la máscara de la religión y puede
incluir trauma y acoso sicológico:

Tratar de forzar a alguien a hacer o llevar a cabo actos, citando textos de las Escrituras, aun
cuando esos textos estén sacados fuera de contexto.

Adjudicarse superioridad o mayor conocimiento de las doctrinas o de la Biblia (particularmente

cuando ese conocimiento está mal usado) para subyugar a la otra persona.

Abusar de la otra persona y usar creencias religiosas o textos bíblicos para apoyar tal abuso.

Demandar que se guarde en secreto algo que se ha hecho o dicho en casa, como prueba de
obediencia o lealtad a la familia, sobre base religiosa.

Tomar ventaja de una posición eclesiástica (pastor, sacerdote, anciano de iglesia, etc.) para
aprovecharse de feligreses, niños o miembros de la familia, para inducirlos a hacer cosas faltas
de ética, inmorales o aun ilegales.

Abuso sexual por parte de pastores, sacerdotes o dirigentes religiosos mientras ejercen su
posición eclesiástica.

Sumisión a la autoridad espiritual sin derecho a no estar de acuerdo; intimidación.

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Control irrazonable de los derechos básicos de la persona (autonomía personal) para tomar sus
propias decisiones (libre albedrío, voluntad), en asuntos religiosos o naturales.

Forzar a alguien a hacer contribuciones financieras a un grupo religioso a quien la persona no

desea apoyar.

PREGUNTA PARA EL GRUPO

No levantes la mano, pero ¿conoces a alguien que ha sido o está siendo abusado en cualquiera
de las formas mencionadas?

Nota:

Para los propósitos de este seminario, echaremos un vistazo a las dinámicas del abuso de
pareja doméstica, especialmente de hombres hacia mujeres. Para mayor facilidad
describiremos al perpetrador y a su víctima usando el masculino para el perpetrador y el
femenino para la víctima o sobreviviente. Aunque este es el caso más común, recuerda siempre
que la violencia doméstica le puede ocurrir a cualquiera. Hay perpetradores hombres y mujeres
y también sobrevivientes hombres y mujeres.

Tenemos también que estar conscientes del abuso hacia los hijos (hay todo un nuevo seminario
dedicado a ello) y el problema creciente de abuso hacia los padres, particularmente el abuso
hacia ancianos (también un seminario por separado).

EL CICLO DEL ABUSO DOMÉSTICO

La violencia doméstica con frecuencia sigue un patrón. Puede parecer impredecible;

simplemente un brote relacionado con el momento y las circunstancias en la vida de las
personas involucradas. Pero de hecho, la violencia doméstica sigue un patrón típico,
independientemente de dónde ocurra o quién esté involucrado. El patrón o ciclo se repite; el
nivel de violencia puede incrementarse cada vez. En cada etapa del ciclo, el abusador está
completamente en control de sí mismo y se esfuerza por controlar y aislar a su víctima.

El entender el ciclo de la violencia y la forma de pensar del abusador ayuda a los sobrevivientes
a entender que verdaderamente no deben echarse la culpa por la violencia sufrida, sino que el
abusador es el responsable.

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El ciclo de violencia doméstica describe un patrón que sigue la mayoría de los abusadores. El
identificar ese ciclo puede ayudar a aclarar ciertas confusiones en la mente de los
sobrevivientes y puede ayudar a que tenga más sentido lo que está ocurriendo.

Ilustración visual

(Nota para el presentador: Será de utilidad preparar una carátula de reloj con manecillas
movibles y tal vez algunas frases para describir las cuatro fases y entonces mover las manecillas
en cada fase).

El ciclo de violencia doméstica es de naturaleza cíclica. Imagina una carátula de reloj que
muestre solamente los números 12, 3, 6 y 9. Imagina al reloj en la posición de las 3:00. Pero en
lugar de las tres, hay una frase que dice:

La fase de la falsa luna de miel

La fase de la falsa luna de miel es exactamente como suena. El agresor es muy bueno con la
víctima; le trae flores y golosinas, es cariñoso y mimoso y se dirige a ella con diminutivos y
nombres que evocan mascotas adorables, etc., etc. Es un tiempo maravilloso y le encanta al
sobreviviente. ¿Y por qué no habría de serlo? Es lo que siempre había soñado.

Infortunadamente, la fase de la falsa luna de miel no dura para siempre. La única razón por la
que seguiría existiendo sería porque el abusador ha hecho algo malo y trata de compensarlo.
Ha golpeado a su esposa o novia, ha externado su ira y ahora tiene miedo de que ella lo
abandone o llame a una agencia de prevención de violencia doméstica. Así que se dedica
totalmente a su objetivo, usa de todo su encanto y se esfuerza por convencerla a quedarse.

Esto es lo que hace tan confusa la violencia doméstica. Los consejeros dicen que son
incontables las veces que una sobreviviente ha dicho: “¡Pero es una persona tan dulce! ¡No es
un monstruo! ¡Gozamos también de algunos buenos momentos!”

Todo esto es verdad. Ella no se está imaginando cosas; no está inventando excusas. Fueron
realmente buenos momentos. Fue durante esta fase de luna de miel.

La fase “normal”

Imagina nuevamente la carátula del reloj en la posición de las seis en su parte inferior. Imagina
que hay una frase que dice: “La fase normal”. La fase de la falsa luna de miel se desliza quieta y
sutilmente hacia la fase “normal”. Las cosas todavía están bien; simplemente se han asentado

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un poco. El abusador ya no enamora activamente a la sobreviviente con golosinas, flores y
nombres cariñosos, pero ambos están gozando de la vida normal. Todo es placentero y feliz y la
sobreviviente decide que definitivamente no lo va a abandonar. Obviamente él ha decidido
comenzar de nuevo y la está tratando bien. Si tan solo se queda de esa manera, todo será
maravilloso.

Otra táctica que el abusador podría usar después de ser violento, es convertirse en la persona
considerada, encantadora, leal y amable de quien la víctima se enamoró al principio. Puede
llevarla a comer fuera, comprarle flores y convencerla de que va a cambiar. Este puede ser un
enorme incentivo para que la mujer se quede o regrese a vivir con el abusador porque ambos
creen que esta vez él realmente va a cambiar.

Durante esta etapa, el abusador puede usar diferentes tácticas para lograr su objetivo de
recobrar el poder sobre su víctima. El abusador puede actuar como si nada hubiera ocurrido;
todo es normal. Esto puede confundir a la víctima al no entender cómo puede pretender que
no ha pasado nada.

Si la víctima tiene lesiones o heridas visibles, tendrá que explicar cómo las adquirió. Esto está
designado para mantener la normalidad de la relación. El objetivo de esta fase es mantener a la
víctima en la relación y presentar un cuadro en el que la relación es tan normal como cualquier
otra persona podría experimentarlo.

La fase del aumento de tensión

Imagina ahora dónde estaría la posición de las 9:00 en el reloj, a tres cuartos de su posición
inicial. Debería llamarse la “fase de aumento de la tensión”, a la que la fase “normal” se desliza
quieta y sutilmente, de la manera que la fase de luna de miel se deslizó a la fase normal.

Las cosas todavía van bien. La sobreviviente piensa realmente que sus problemas han quedado
atrás. Pero hay “algo” en el aire. La sobreviviente se da cuenta que está aumentando la
atención, pero no sabe por qué. Tal vez se esfuerce doblemente por ser agradable y pase por
alto algunas señales de advertencia, porque duda en admitir que los buenos tiempos tal vez
estén llegando al final.

Después de un tiempo, tiene que admitir que los tiempos “normales” no existen más. El
abusador se enoja más y más. Más y más de las tendencias abusivas regresan a levantar su
horrible cabeza: insultos, apodos denigrantes, consumo de bebidas alcohólicas, descuido de la
familia, etc. La tensión sigue aumentando y aumentando.

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La explosión

Entonces llegamos a las “12:00” en el reloj –la explosión. Puede tomar formas diferentes.
Usualmente es violencia física. A veces la violencia es puramente emocional, no física. Varía de
acuerdo al abusador. Pero cuando ocurre la explosión, no hay modo de negarla. A veces
involucra armas; a veces implica consumo de drogas o bebidas alcohólicas; a veces involucra a
la policía o a equipos especiales de operaciones; a veces involucra un hospital y a veces una
funeraria. A veces involucra a los hijos; pero siempre es algo realmente malo.

El abusador experimenta culpabilidad dirigida hacia sí mismo; no culpa o tristeza por lastimar a
la víctima. Puede pedir disculpas por su conducta, pero el objetivo de ello es no enfrentar las
consecuencias o sentirse responsable por sus acciones. Su meta es asegurarse de no ser
sorprendido o de enfrentar las consecuencias. Él está en lo correcto y la víctima en lo
incorrecto”.

El abusador se excusa y culpa a la víctima por su comportamiento. Las declaraciones más

comunes al culpar a la víctima, generalmente se refieren a la conducta de la víctima. “Si tuvieras
limpia la casa, no te hubiera tenido que pegar”, o “Si hubieras tenido la comida a tiempo, no
hubiera tenido que golpearte”. El propósito en esta fase es abdicar de su responsabilidad por su
comportamiento.

La transición de la explosión a la fase de luna de miel es la única transición que no es sutil. La

policía se ha ido. La víctima ha sido dada de alta en el hospital y mide los daños físicos y
emocionales. Tal vez consulta con una agencia de prevención de violencia doméstica para ver
cómo pueden ayudarla. Tal vez no lo haga.

Pero el abusador se pone en contacto con ella tan pronto como puede. Se siente terriblemente
mal. Promete que nunca, nunca jamás pasará lo mismo. Pone a Dios de testigo de su sinceridad.
(Los abusadores usan mucho a Dios durante la primera parte de la fase de luna de miel). Le
trae regalos para mostrarle lo arrepentido que está. Saca el álbum de fotografías de su boda;
prepara un collage con docenas de fotografías tomadas cuando estaban juntos y felices.
Manipula sus emociones. Y entran nuevamente en la fase de la luna de miel. ¡Y el ciclo
continúa!

Cada uno es diferente

Este ciclo no tiene en todos las misma duración. Algunas parejas recorren todo el ciclo en un
mes; otras en una semana y algunas en un día. A otras les toma todo un año completar el ciclo.
Cada pareja, cada circunstancia, es diferente. Pero ahora que sabes cómo funciona el ciclo, tal
vez puedas considerar en retrospectiva los incidentes y entender cómo encajan en el ciclo en tu

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relación o en otra relación de la que estás consciente. Los estados de ánimo y los métodos y
tácticas del abusador tendrán ahora más sentido que anteriormente.

Más malas noticias

Muchas víctimas o sobrevivientes de golpizas se mantienen recordando las fases de luna de

miel y normal. Se mantienen diciendo: “Si tan solo se mantuviera así”. Es comprensible y tiene
mucho sentido. Si tan solo pudieras congelar el ciclo a las seis, las cosas estarían muy bien.

Sentimos mucho tener que decir esto, pero para ahora ya lo sabes. No puedes congelar el ciclo.
El abusador se mantendrá avanzando por el ciclo a menos que ocurra una intervención grande
e intensa. El “control de la ira” no funciona. La terapia familiar no funciona. La mayoría de los
programas para abusadores tienen aproximadamente solo un 5 por ciento de éxito. Los nuevos
programas parecieran tener más éxito, pero son raros en la mayoría de las regiones del mundo.
Si hay un programa al que el abusador está dispuesto a asistir, llama a tu agencia local de
prevención de la violencia doméstica y pide su opinión sobre tal programa. Podría ser uno de
los pocos programas eficaces, o simplemente un desperdicio del tiempo de todos. Esto puede
ser especialmente peligroso, porque el abusador puede alegar: “Señor Juez, ¡ella está loca! ¡Lo
está inventando! ¡Hasta me gradué de un programa para abusadores!” Y a menos que el juez
esté educado específicamente en cuanto a la violencia doméstica, puede ser engañado.

Hay otro problema. Al paso del tiempo, el ciclo se acorta. Se tenía una explosión una vez al mes;
ahora es cada tres semanas y será cada dos. Los abusadores tienden a recorrer el ciclo cada vez
más rápido y su nivel de violencia se mantendrá igual o empeorará con el tiempo.

No, el ciclo de violencia no se acortará. Se mantendrá igual o se acelerará. La violencia no

disminuirá; se pondrá peor.

Al pasar el acosador una y otra vez por el ciclo de violencia, notarás un cambio en el ciclo. La
fase de luna de miel será cada vez más corta y eventualmente desaparecerá. Luego la fase
normal se acortará cada vez más, hasta que la víctima se queda solamente con la fase de
aumento de tensión y la fase de explosión.

Una complicación

Imagina que eres la víctima o sobreviviente. Sientes cómo la tensión va en aumento. Sabes lo
que va a ocurrir, sabes que va a explotar, solo que no sabes exactamente cuándo. La espera y
la tensión son insoportables. Él está lleno de ira y puede explotar en cualquier momento. Sabes
que cuando lo hace, toma cualquier cosa que tenga cerca para atacarte con ello. Y ahora estás
es la sala de tu casa. Cuando te ataca en la sala, te golpea con cojines o con los puños. Cuando
estás en la cocina, te ataca con un cuchillo de carnicero.

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Así que tomas una decisión rápida y haces algo que dispara su ira. Para algunos sobrevivientes
esta es una buena estrategia. Ha terminad la tensión de la espera. La explosión ocurre en una
habitación sin armas peligrosas, así que los daños no son tan severos.

El único problema es que el abusador te echa la culpa de causar la violencia. (Te echará la culpa
de cualquier modo, pero ahora está consciente del incidente causal). Un consejero matrimonial
o religioso puede tomar nota de ese incidente que impulsó la explosión y estar de acuerdo en
que tú eres la culpable.

Esto confunde a muchos profesionales y a muchos sobrevivientes o víctimas. Pero no te

engañes. Tú solamente estás ejerciendo un poquito de control sobre una horrible situación.
Imagina a una persona en la cima de una montaña clavando una estaca en el suelo para armar
una carpa y que de pronto descubre que es un volcán. El problema no es la estaca. El problema
son los millones de toneladas de presión, gas y piedra y metal fundidos que están solamente
esperando para dispararse.

Las agencias de prevención de la violencia doméstica saben de este fenómeno y pueden

ayudarte a enfrentar la duda y las acusaciones. No te confundas; no aceptes ninguna culpa. El
problema no es tu incidente de provocación. El problema es la enorme cantidad de ira y
violencia dentro de tu abusador que está lista para explotar en cualquier momento.

¿Qué es lo que puedes hacer?

Nada de esto son necesariamente noticias agradables, pero es la verdad. Ya sea que tú seas la
víctima, o lo sea una amiga, un dirigente o un ayudador en la iglesia, el mejor curso de acción es
ponerse en contacto con una agencia de prevención de violencia doméstica. Llama a su línea
de emergencia para obtener su consejo. No tienes que darles el nombre de la víctima; la víctima
no tiene que tomar decisiones por ahora. Simplemente comienza a ver opciones. Tal vez sean
capaces de ayudarte a romper este ciclo de violencia.

Los siguientes son algunos pasos a tomar si tú o alguien más que conoces es víctima de abuso
marital o violencia doméstica:

1. Llama a la policía.
Si estás en peligro físico inmediato, llama a la policía (911 en los Estados Unidos) y busca
refugio. Muchas agencias policíacas están actualmente entrenadas para tratar con
situaciones de violencia doméstica. Muchas ciudades cuentan incluso con enlaces de
personas voluntarias para ayudar a víctimas de violencia doméstica y violación. Pregunta
acerca de obtener una orden de restricción o alejamiento.
2. Habla con alguien en quien confíes.

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 Si eres la víctima, cuéntale a un amigo cercano o familiar lo que está ocurriendo en tu
relación. Puedes pedirle a esta persona que te ayude a formular un plan de seguridad o
a encontrar servicios. Si tú eres el amigo o familiar, obtén tanta información como
puedas con respecto a recursos y ayuda a la víctima a formular un plan sólido. Ayúdala a
qué dinero y documentos debereunir si se va a escapar.
3. Habla con un consejero.
Trata de encontrar un consejero con experiencia en violencia doméstica.
4. Traza un plan de seguridad.
 Encuentra un lugar al que puedas ir en caso de que debas huir rápidamente: la casa de
un amigo, familiar, hotel o refugio de violencia doméstica.
 Ten idea de cómo te vas a escapar de la casa (una ventana, escalera de incendio, etc.)
 Trata de apartar algún dinero al que no tenga acceso tu pareja.
 Abre tu propia cuenta de banco o pide a algún amigo de confianza que te guarde algún
dinero.
 Planifica cómo vas a alejarte. ¿Conduciendo? ¿Por autobús? ¿Por taxi?
 Ten preparada una bolsa con documentos importantes, tales como tu tarjeta de
identificación, tarjeta de crédito, tarjeta de seguro, medicinas, información bancaria,
pasaporte y documentos legales, tales como orden de alejamiento y registros médicos.
Prepara una bolsa también para tus hijos. Tal vez desees que los guarde un amigo de
confianza.
 Haz arreglos con un amigo para tener una “frase de emergencia” que tu pareja no
pueda reconocer. Por ejemplo, dile con anticipación que si le preguntas, ¿cómo está tu
perro?, llame inmediatamente a la policía.
 Algunas veces los refugios de violencia doméstica están llenos, así que debes contar con
un segundo plan.

UNA PREGUNTA PARA TI

Si conoces a alguien que ha sido abusado por su pareja, ¿qué ayuda práctica puedes
proveerle? Pasa unos cinco o diez minutos preparando una lista de lo que puedes
decirle y de lo que puedes ofrecerle.

Más consejos a una víctima (o a quien esté ayudando a una víctima de abuso)

Es peligroso abandonar a un abusador. Tú eres la única persona que sabe cuál es el momento
más seguro para irte. Tal vez sepas que estás en una relación abusiva y te das cuenta que
necesitas alejarte tan pronto como puedas hacerlo con seguridad. O tal vez te preocupa el

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comportamiento de tu pareja y piensas que tal vez necesitarás salirte en algún momento en el
futuro. De cualquier manera, estar preparada puede ayudarte a irte rápidamente si lo
necesitas. Toma en cuenta estas precauciones.

 Llama a un refugio local para mujeres; en los Estados Unidos puedes también llamar a la
Línea de Emergencia Nacional de Violencia Doméstica (800) 799 -7233 para inquirir
sobre opciones legales y recursos disponibles, antes de necesitarlos.
 Si tienes hijos de edad escolar, notifica a las autoridades escolares o consejero de la
escuela acerca de arreglos de custodia y adviérteles acerca de posibles amenazas.
 Mantén privada tu comunicación.

No es raro que el abusador supervise y controle el correo, el teléfono y la comunicación por

Internet. Toma las debidas precauciones para mantener tu privacidad y seguridad, con los
pasos siguientes.

Conversaciones telefónicas con respecto a tu situación:

 Evita hacer llamadas de larga distancia desde tu hogar. Tu abusador puede darles
seguimiento para saber a dónde vas.
 Ten cuidado cuando usas un teléfono celular. Tu abusador puede ser capaz de
interceptar conversaciones usando un escáner. Cambia a un teléfono no inalámbrico si
vas a dar información delicada.
 Debes estar consciente del uso controlado de tu teléfono celular. Tu abusador puede
usar frecuentes llamadas por celular o mensajes de texto como forma de controlar tus
actividades. Un abusador puede también revisar tu teléfono celular para ver quién ha
llamado, o intentar revisar tus mensajes.

Uso del computador.

 Si sospechas que tu abusador está supervisando el uso que haces del mismo, lo mejor es
usar un computador en casa de un amigo o en la biblioteca pública. Si usas un
computador de usuario compartido en tu casa, hay varias cosas que puedes hacer para
mantener tu privacidad:
 Usa para tu correo electrónico un programa basado en la Red. Algunos programas, tales
como Outlook Express, Netscape Mail, Eudora y otros, guardan, envían y reciben
correos electrónicos en tu computadora. Es más seguro un servicio de correo
electrónico basado en la Red. La mayoría de estos servicios (tales como Gmail, Hotmail y
Yahoo mail) ofrecen cuentas gratis de correo electrónico.

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  Guarda archivos en la Internet. Puedes guardar archivos en línea y acceder a ellos desde
cualquier computador. Puedes también guardar documentos y archivos adjuntos en
programas de correo electrónico (e-mail).
 Cambia frecuentemente tu contraseña. Elige contraseñas imposibles de adivinar. Las
contraseñas más seguras contienen por lo menos seis caracteres, tanto de números
como de letras. Evita números y secuencias fáciles de adivinar.
 Borra tu historial de navegador de Internet. Los navegadores tales como Internet
Explorer o Netscape Navigator, guardan un registro de las páginas electrónicas y
documentos a los que has tenido acceso. Guardan también las gráficas e imágenes que
has visto. Hay varios programas que puedes usar para esto.
 Borra tu historial de documentos. Aplicaciones tales como Word o Excel mantienen un
registro de los documentos editados. No guardes ni edites ningún documento que no
deseas que vea tu abusador en un computador de uso compartido.

¿En dónde más puedes encontrar ayuda?

 Tu médico o sala de emergencias del hospital tratan cualquier herida o lesión y te

pueden referir a alojamiento seguro y otros recursos locales.
 Dependiendo de tu país, los refugios locales para mujeres, o centros de crisis, pueden
normalmente proveer 24 horas de refugio de emergencia para ti y tus hijos, aconsejarte
en cuanto a asuntos legales, defensa y servicios de apoyo, así como evaluación y
supervisión de abusadores. Algunos refugios tienen personas que hablan varios idiomas.
 Centros de orientación sobre salud mental. La mayoría de las comunidades tienen
agencias que proveen consejo individual y grupos de apoyo para mujeres en relaciones
de abuso. No te fíes de los consejos para procurar orientación de parejas o matrimonial.
Esto no es apropiado para resolver problemas de violencia en las relaciones íntimas.
 Tribunales locales. Tu tribunal de distrito puede ayudarte a obtener una orden que
legalmente obliga al abusador a alejarse de ti o enfrentar un arresto. Éstas son llamadas
típicamente orden de protección u orden de restricción o alejamiento. En muchas
comunidades hay disponibles defensores que te ayudan a llenar la documentación y a
guiarte a través del proceso legal.
 Tu iglesia: habla en privado con tu pastor u otro consejero profesional o trabajador
social en tu iglesia, y trata de ser clara, honesta y abierta en cuanto a tu situación.

ACTIVIDAD DE GRUPO

Reúnanse en grupos de 3 a 5 personas para presentar ideas sobre cómo tu iglesia puede
ayudar a las víctimas de violencia doméstica. Las ideas deben ser tan específicas como sea

16
posible, porque pueden llegar a formar parte de un plan funcional que debe ser votado o
implementado por la junta de la iglesia.

Después de unos minutos (15 a 20), reúnanse de nuevo y anoten la lista de ideas en una
pizarra. Coloquen las ideas en orden de prioridad. Presenta esta lista a la junta de tu iglesia
como plan de acción propuesto.

Presentador: Si el tiempo no permite lo anterior, sugiere que se forme una comisión ad hoc
para trabajar en esto y presentarlo a la junta de la iglesia).

SUPOSICIONES ESTEREOTÍPICAS

Siendo que el abuso hacia la mujer ha ocurrido desde hace tanto, demasiado tiempo,
muchos asumen que el abuso doméstico solamente sucede de parte del hombre hacia la
mujer. Los estudios más recientes han demostrado una creciente tendencia en el abuso de
la mujer contra el hombre. La violencia doméstica no discrimina por razón de edad, raza,
color, credo, género u orientación sexual. La mujer puede titubear entre si debe o no buscar
ayuda; los hombres son aun menos propensos en solicitar ayuda. La sociedad ha enseñado
a pensar en las víctimas de violencia doméstica, como siendo mujeres. ¡Es tiempo de que la
sociedad abra los ojos!

Será de utilidad a esta altura estudiar las características de una mujer abusadora. Estas
características de mujeres (u hombres) que son abusivas(os) caen en tres categorías. iv

Consumo de bebidas alcohólicas

El consumo de bebidas alcohólicas es la mayor causa y detonante de violencia doméstica. La

persona intoxicada tiene menos control de sus impulsos, se frustra más fácilmente, sus
malentendidos son mayores y está generalmente inclinada a acudir a la violencia como
solución a los problemas. Las mujeres que abusan a hombres son frecuentemente
alcohólicas. Las drogas, ilegales o prescritas, pueden ser también un problema.

Desórdenes sicológicos

Hay ciertos problemas sicológicos, principalmente desórdenes de la personalidad, en los

cuales las mujeres son característicamente abusivas y violentas contra los hombres. Un alto
porcentaje de abuso doméstico por parte de mujeres, es causado por desórdenes
sicológicos. Estos desórdenes deben ser diagnosticados y tratados por profesionales.

Expectativas, suposiciones y conclusiones no realistas

17
Las mujeres que son abusivas hacia los hombres tienen usualmente expectativas no
realistas y hacen demandas no realistas. Esas mujeres experimentan típicamente repetidos
episodios de depresión, ansiedad, frustración e irritabilidad que atribuyen al
comportamiento del hombre. De hecho, su estado mental y emocional es el resultado de
sus propias inseguridades, problemas emocionales, traumas infantiles y aun síndrome de
abstinencia del alcohol. Culpan al hombre en vez de admitir sus problemas, aceptar la
responsabilidad por la forma como conducen su vida o hacer algo en cuanto a cómo dejar
de ser miserables. Se niegan a someterse a tratamiento y hasta pueden insistir en que el
hombre necesita tratamiento. En vez de ayudarse a sí mismas, culpan al hombre por cómo
se sienten y creen que el hombre debe hacer algo para hacerlas sentir mejor. Con
frecuencia alivian sus emociones con bebidas alcohólicas u otras drogas. Cuando el hombre
no puede hacerlas sentirse mejor, estas mujeres se frustran y asumen que el hombre lo
hace a propósito.

¿CUÁL ES EL PAPEL DE LA IGLESIA?

Es importante que reconozcamos cuándo está habiendo abuso en nuestra iglesia o

comunidad. Al mismo tiempo, como iglesia y como discípulos de Jesucristo, tenemos la
responsabilidad de hacer más que simplemente educar a nuestros miembros. La iglesia
necesita ayudar en forma activa e intencional a las víctimas de violencia doméstica.

De acuerdo con el sitio electrónico de Ministerio de la Familia de la Asociación General, en

un estudio llevado a cabo entre adventistas en una Unión en los Estados Unidos, con
participación de 500 miembros de iglesia adventistas elegidos al azar, el 56 por ciento dijo
que hubo abuso físico dirigido hacia ellos o sus hermanos en el hogar donde crecieron.
Fueron informados significativos niveles de abuso físico, emocional y sexual por los casi
8,000 participantes elegidos al azar al Estudio sobre la Familia Adventista iniciado por el
Departamento de Ministerio de la Familia de la Asociación General en 1994. Un promedio
de 8 a 18 por ciento de mujeres participantes informaron haber sido abusadas sexualmente
(las cifras indican los porcentajes más bajos y más altos informados por las divisiones
mundiales en donde hubo datos disponibles). Los porcentajes de mujeres que informaron
abuso físico (15 – 44 por ciento) y abuso emocional (27 – 69 por ciento) fueron
considerablemente más altos que los informes de abuso sexual. En promedio, las mujeres
informaron niveles de abuso más alto, que los informados por los hombres. Un rango de 4 a
12 por ciento de hombres informó abuso sexual, 15 -55 por ciento abuso físico y 6 a 37 por
ciento abuso emocional. Como en el caso de las mujeres, los informes de abuso sexual entre
los hombres fueron menores que los de otras formas de abuso. v

Una indicación de que la iglesia no aprueba el abuso, aparece en el Manual de la Iglesia, en

la sección “Razones por las cuales los miembros serán disciplinados”:

18
 “Entre los pecados graves por los cuales los miembros estarán sujetos a la disciplina de la
iglesia, se hallan los siguientes:

4. Abuso sexual de niños, jóvenes y adultos vulnerables…

5.El uso de violencia física, incluyendo la violencia familiar”. vi

La iglesia, en sus diferentes niveles (local, asociación, unión o división) necesita hacer por lo
menos tres cosas: Educar a los miembros, intervenir para rescatar al abusado y ayudar a las
víctimas a tener un nuevo comienzo.

Necesitamos educar a nuestros miembros en cuanto a la realidad de nuestro entorno. Al mismo

tiempo, la iglesia debe tener cuidado con este proceso. Debemos cuidar de no ver “abuso” en
cada acción imperfecta.

Necesitamos intervenir para rescatar a la persona abusada. No es apropiado preguntar a la

víctima la razón por la que no abandona al abusador. Tampoco es apropiado decirle que lo
abandone. Si la iglesia está consciente de que está ocurriendo el abuso, la iglesia debe
intervenir para proteger, rescatar y defender a la víctima. Lo más importante que la iglesia debe
hacer es dar los pasos más inmediatos: Sacar a la víctima del hogar abusivo y proveerle el
alojamiento y protección necesarios y acompañarla, si es necesario, al acudir a las autoridades
legales, policía, tribunales, etc.

Necesitamos ayudar a la víctima en sus planes a largo plazo. Debemos recordar que
simplemente sugerir a la víctima que abandone al abusador no es siempre sencillo, práctico o
posible. Cuando el abusador no le ha permitido a la víctima trabajar, y cuando éste la ha
alienado de su familia y amigos, podría ser que la víctima se encuentre literalmente sin un lugar
a donde ir y nada con lo que pueda comenzar de nuevo. Entre las cosas que la iglesia puede
hacer para ayudar, es proveer una casa o apartamento, un trabajo para la víctima y ayudar a
amueblar su nueva vivienda, por lo menos hasta que se fije el estatus legal por parte de las
autoridades locales.

CONCLUSIÓN

¿Podrá la gente saber que somos discípulos de Cristo por nuestro amor unos por otros?

 Si somos sus discípulos, no debemos permitir nunca ningún tipo de abuso en nuestro
hogar o en nuestra iglesia.
 Si somos sus discípulos, debemos educar a todos, a fin de que aprendan a reconocer las
señales de abuso.
 Si somos sus discípulos, debemos intervenir a favor de las víctimas de abuso,
ayudándolas a romper el ciclo que las mantiene experimentándolo.

19
  Si somos sus discípulos, debemos ayudar a las víctimas de abuso haciendo provisión
para apoyarlas una vez que sean finalmente capaces de abandonar tan dañino
ambiente.

A través de nuestro amor, mostremos al mundo y a aquellos en nuestra familia e iglesia,

que ciertamente somos discípulos de Cristo. Dijo Elena G. White : “…el Señor desea que su
pueblo revele en sus hogares el orden y la armonía que prevalecen en las cortes
celestiales”.vii

Más Recursos en inglés para estudiar y compartir

The General Conference Women’s Ministries. They provide yearly sermons and seminars on
abuse. They also have an excellent set of pamphlets “Breaking the Silence” that can be shared
with your congregation. They can be contacted at: 12501 Old Columbia Pike, Silver Spring, MD,
20904, USA or at http://adventistwomensministries.org.

There is also a complete list of Adventist Church statements regarding abuse at

http://adventistwomensministries.org/index.php?id=125.

These Church statements on abuse can be accessed at:

http://www.adventist.org/beliefs/statements/index.html.

Another excellent source for educational material on abuse can be ordered from AdventSource:
http://www.adventsource.org/as30/search.results.aspx?search=Abuse&section=home. Mail
address: 5120 Prescott Avenue, Lincoln, NE 68506, USA. Phone: 402.486.8800.

If a person has been abused by a church leader, help can be found at:
http://www.thehopeofsurvivors.com.

Enditnow is a global campaign to raise awareness and advocate for the end of violence against
women and girls around the world. It aims to mobilize Adventists around the world and invites
other community groups to join in to resolve this worldwide issue.
This campaign, which extends to more than 200 countries and territories, was launched in
October 2009 in partnership between the Adventist Development and Relief Agency (ADRA)-a
prominent humanitarian organization-and the Department of Women's Ministries of the Seventh-
day Adventist Church, two entities that are representative of the Adventist Church.
http://www.enditnow.org/ or http://adventistwomensministries.org.

Peace and Healing; A Quick Reference Guide for Making Homes Abuse-Free. Available from
the General Conference Family Ministries Department or AdventSource. Family Ministries
address: 12501 Old Columbia Pike, Silver Spring, MD 20904, USA.

20
Binding up Bruised Reeds: A Quick Reference Guide for Pastors on Ministry to Families
Experiencing Abuse and Family Violence. Also available from the General Conference Family
Ministries Department or AdventSource.

National Domestic Violence Hotline: (800) 799-7233; 1−800−799−SAFE

National Organization for Victim Assistance: 800-879-6682 (800-TRY-NOVA)

9am-5pm Eastern Time, Monday-Friday. Office: 703-535-6682, 9am-5pm Eastern Time,
Monday-Friday. Mail: National Organization for Victim Assistance, 510 King Street, Suite 424,
Alexandria, VA 22314, USA.

No More Excuses: Domestic Violence: How Will Your Church Respond. Mable Dunbar and
Colin Dunbar. 2010. Available through the Adventist Book Center or AdventSource.

Helping Victims of Sexual Abuse: A Sensitive, Biblical Guide for Counselors, Victims and
Families. Lynn Heitretter and Jeanette Vought. Bethany House. Available through
AdventSource.

Battered Into Submission: The Tragedy of Wife Abuse in the Christian Home. James Alsdurf,
Phyllis Alsdurf, InterVarsity Press. 1989.

For a wider view of the various type of abuse and oppression of women around the world:
Half the Sky: Turning Oppression into Opportunity for Women Worldwide. Nicholas D. Kristof
and Sheryl WuDunn. Available at
http://www.amazon.com/gp/customer-media/product-gallery/0307387097/
ref=cm_ciu_pdp_images_dav .

21
i
Elena G. White, El hogar adventista, pp. 436 – 437.
ii
http:/www.stopvaw.org/prevalence_of _domestic_violence
iii
http:/www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse
iv
http:/wady.org/maleabuse.htm
v
http://familiy.adventist.org/mtlogin/mt-search=abuse+statisrics&IncludeBlogs=28&limit=20
vi
Manual de la Iglesia, 16º revisión, pp. 198, 199.
vii
Elena G. White, Consejos sobre salud, p. 100