Kingdom Marriage

Lo que hemos aprendido al ministrar a cientos

de parejas y nuestro propio Increíble viaje
matrimonial

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Rodney and Kathy

Tolleson
Prólogo de Jane Hamon

CONTENIDO
Introducción
1. Nada nuevo
2. Matrimonios adversarios
3. Creación de una cuenta fiduciaria
4. Escuchar corazones
5. Una fórmula para la toma de decisiones
6. Ayuda, tus diferencias me están matando
7. Identificar, comprender y ministrar a los factores
desencadenantes
8. Desempáquelo
9. Sobras
10. Sexo: sin miedo y sin vergüenza
11. Grietas en los cimientos
12. Visión del matrimonio
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INTRODUCCION

Sabemos que hay muchos libros excelentes sobre el matrimonio que ya han sido escritos y hemos leído varios de
ellos nosotros mismos, por lo que tomó un juicio serio del Señor antes de que decidiéramos escribir el matrimonio
del reino. Algunos de los libros sobre el matrimonio comparten una gran ideología filosófica y espiritual, pero
pueden no proporcionar aplicaciones prácticas que realmente funcionen; otros libros nos han proporcionado
información e ideas que realmente han sido útiles. Nuestro objetivo es mantenerlo real y compartir las cosas que
hemos encontrado que realmente funcionaron en nuestro propio matrimonio y los matrimonios que hemos
aconsejado.

Hemos estado casados por más de treinta años y también tuvimos el desafío de tener matrimonios anteriores.
Normalmente, eso puede ser una receta para otro desastre. Pero realmente podemos decir que al permitir que el
Señor establezca nuestra relación, y al trabajar juntos con Él, hemos podido hacer que un buen matrimonio sea
grandioso. A lo largo de los años, como pastores, tuvimos la oportunidad de ministrar y aconsejar a cientos de
parejas.

Como líderes apostólicos, también hemos ministrado a los jefes de ministerios y negocios y a aquellos en el liderazgo
de todo el mundo y hemos descubierto que los problemas matrimoniales en cualquier idioma y en cualquier etapa
de la vida tienen los mismos puntos en común y llevan el mismo dolor y destrucción a las familias. Hemos aprendido
en las cosas, no hay nada peor en la tierra que el infierno matrimonial. Absorbe la alegría de la vida y la familia y roba
la paz y la plenitud. El reino sufre como resultado y contamina nuestro testimonio cristiano.

De la combinación de nuestro propio matrimonio, junto con las vidas de aquellos que tan valientemente dieron un
paso adelante y desnudaron su propia angustia, dificultades y vergüenza matrimonial en la sala del ministerio,
queríamos traer una medida aún mayor de redención al tocar otros matrimonios a través de las páginas de este
libro. Creemos que la unción es transferible, que la fe es tangible, y que el Señor siempre está ansioso por ministrar a
aquellos que están en la gran aventura espiritual llamada matrimonio. En última instancia, confiamos en que el
Espíritu Santo usará este libro para tocar su matrimonio.

En estas páginas, compartiremos aplicaciones espirituales y prácticas que hemos visto restaurar, revivir y sanar
matrimonios. Cualquier ejemplo que se utilice se ha ajustado en aras de la privacidad. Si sientes que puedes verte a
ti mismo o a tu matrimonio en cualquier cosa que compartamos, confía en nosotros, no hay nada nuevo bajo el sol y
probablemente hubo cien antes que tú con básicamente los mismos problemas.

Al final de cada capítulo hay una sección de "Pregúntate a ti mismo". Cada una contendrá cinco preguntas. Le
animamos a que consiga un cuaderno y anote las preguntas y respuestas. Si están revisando el libro al mismo
tiempo, pueden compartir y discutir entre sí. Estas son preguntas de digestión. Podemos comer alimentos, pero si no
los digerimos, nuestros cuerpos no se desarrollarán. Lo mismo se aplica a la información, podemos ingerir mucho,
pero si no nos tomamos el tiempo para "Preguntarte" y pasar algún tiempo con el Señor mientras procesas tus
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respuestas. Además, esas preguntas requieren que te concentres en ti y no en tu cónyuge. Esa es una de las claves
que es tan crítica en la consejería matrimonial. Hasta que cada persona comienza a mirarse a sí misma de verdad y
comienza a asumir la responsabilidad, simplemente dan vueltas y vueltas.

Como en cualquier consejo, hasta que no se aplican los principios y la instrucción nada cambia realmente. La Palabra
de Dios es poderosa y viva, pero el apóstol Santiago dejó muy claro que se necesita ser hacedores de la Palabra, no
solo oyentes. Oramos para que su corazón sea tocado por el Señor y que Su Espíritu de Consejo, Entendimiento y
Conocimiento descanse sobre usted para que no solo obtenga información, sino que también tenga el poder para la
transformación.

CAPITULO UNO:
NADA NUEVO
Si pasas mucho tiempo discutiendo temas con parejas, aprenderás rápidamente que el rey Salomón, tenía razón en
el libro de Eclesiastés, "No hay nada nuevo bajo el sol". Es raro encontrar un problema en un matrimonio que nunca
antes hayas escuchado; la mayoría de los problemas matrimoniales giran en torno a la comunicación, las heridas
pasadas, las finanzas, el sexo, la crianza de los hijos, las prioridades, las expectativas y las diferencias entre hombres
y mujeres y los diferentes tipos de personalidad.

La mayoría de estos problemas tienen raíces comunes que producen el fruto que se encuentra en la mayoría de los
matrimonios. Muchos de los sistemas de raíces se han construido mucho antes de que una pareja se reúna, pero si
esas raíces no reciben ministerio, pueden producir algunos frutos bastante tóxicos. Nuestro objetivo en Kingdom
Marriage es darle algunos consejos prácticos y espirituales junto con algunas herramientas prácticas.

Cuando las personas vienen para el ministerio, dicen cosas como: "Estamos teniendo problemas en nuestro
matrimonio o queremos venir y obtener ayuda con nuestro matrimonio", como si fuera una especie de tercero. Si
pudieran dejarlo en la oficina sin estar allí, probablemente les gustaría eso. "Estamos haciendo una cita para traer
nuestro matrimonio a las 2:00 pm para que lo arregles y regresaremos a las 4:00 pm para recogerlo. Esperamos que
lo tengas en mejor forma porque estamos muy descontentos con él". Solo ser faccioso, pero entiendes la imagen.

Es importante que establezcamos por adelantado que su matrimonio está compuesto por "usted" y "usted". Son
ustedes dos juntos. Es cada uno de ustedes que tiene problemas que están creando los problemas en la relación
matrimonial. El matrimonio solo trajo suficiente intimidad y roce para hacer que sus problemas no resueltos salieran
a la superficie. La Biblia dice: "las heridas de un amigo son fieles" (Proverbios 27:6) y muchas veces son fieles para
ayudarnos a descubrir nuestras heridas más profundas. El matrimonio es una herramienta perfecta para ayudarnos a
encontrar esos lugares donde necesitamos ser sanados, transformados y liberados. Pero si no entendemos eso, nos
resistimos al proceso o huimos de él por completo. Entonces, mientras lees este libro, concéntrate en la parte de
"tú". Estamos más empoderados cuando aceptamos nuestras reacciones hacia los demás. Esa es una verdad que te
hará libre no solo en el matrimonio, sino en todas las áreas de tu vida.

Relaciones basadas en la vergüenza

El cambio de vergüenza y culpa entró en la primera relación de pacto humano en el Jardín. En Génesis capítulo 3,
cuando Eva decidió comer del árbol prohibido del Conocimiento del Bien y del Mal y luego compartirlo con Adán,
abrió la puerta. Ambos reconocieron su desnudez y vergüenza puesta en causarles la separación con Dios. Ambos se
asustaron y trataron de esconderse. Parte de ese temor hizo que Adán culpara a Eva y Eva culpara a la serpiente.
Esos patrones de pecado caídos tienen que ser reconocidos y crucificados en todos nosotros. Muchas parejas no

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experimentan la verdadera intimidad porque tienen demasiada vergüenza, lo que hace que usen todos los diferentes
tipos de mecanismos de defensa para ocultar su verdadero yo.

Además del cambio de culpa para la autoprotección, usan cosas como el retiro, el rendimiento, el perfeccionismo, la
enseñanza, la discusión, la ira, el tratamiento silencioso, las adicciones, la disociación, etc. La lista podría seguir y
seguir porque hasta que realmente permitamos que Jesús nos libere de nuestra vergüenza, seguimos temiendo que
la gente realmente nos conozca. La transparencia y la vulnerabilidad son imposibles cuando todavía estamos
ocultando nuestra vergüenza, sin embargo, esos dos elementos son críticos para desarrollar un matrimonio
verdaderamente íntimo. En Isaías 61:7, dice que, para nuestra vergüenza, Jesús vino a darnos "doble honor". Es
parte del paquete de regalos de la salvación. Cuando salimos de nuestro escondite con Dios y recibimos Su Gracia y
Perdón, es mucho más fácil salir de nuestro escondite con los demás, especialmente con nuestro cónyuge. Porque si
alguien ve nuestras áreas desnudas, ¡son ellos!

Conociéndote
Toda nuestra práctica cultural de las citas cultiva este problema que luego se extiende al matrimonio. Cuando
salimos, damos lo mejor de nosotros y salimos a pasar un buen rato juntos. Muchas veces gira en torno a actividades
que no requieren intimidad personal. Alentamos el cortejo antes del matrimonio (vea el Apéndice al final del libro)
porque en el cortejo comienza toda la relación sobre una base diferente. Comienza con ambas partes buscando a
Dios relacionado con la relación y luego incorporando a familiares y amigos. ¿Realmente quieres conocer a alguien?
No los lleves al cine. Pase un día de trabajo con ellos y su familia. ¿Realmente quieres conocer a alguien
espiritualmente? No salgas a comer con ellos: ve a la iglesia, a un evento ministerial o, mejor aún, inscríbete en un
viaje misionero juntos. ¿Por qué misiones? Es uno de los lugares donde más presión se puede ejercer sobre una
persona, espiritual, física y emocionalmente. No tienes las comodidades del hogar, no tienes el control, te enfrentas
a una cultura, idioma, alimentos, etc. diferentes, el horario y los cambios de hora generalmente te tendrán con un
grado de privación del sueño y todo se trata de dar tu vida por otra persona. Es una de las cosas más cercanas que
puede encontrar para traer un nuevo bebé a su hogar. Ese es el tipo de cosas que no descubres al vestirte y salir a
cenar.

Entonces, para conocer verdaderamente a alguien, debemos asegurarnos de verlo fuera de un entorno controlado y
debemos comunicarnos. Es importante tener una imagen real y clara de la experiencia de la niñez de su cónyuge, las
experiencias sexuales y cualquier evento traumático. No todos los detalles son importantes en los eventos sexuales
de sus vidas. experiencias, pero hemos visto innumerables parejas que ocultaron a sus cónyuges eventos como
abuso sexual, acoso sexual, exposición a la pornografía, adicción a la masturbación, contacto homosexual y otras
áreas de daño sexual. El cónyuge opuesto a menudo se ha enfrentado a años de reacción exagerada, bloqueo o
evitación emocional y física y una variedad de otros comportamientos sin ningún concepto real de lo que está
sucediendo. Muchos cristianos usan: "Bueno, todo está bajo la Sangre". Y eso es muy cierto para el pecado, pero si
todavía está afectando tu comportamiento, tu cónyuge tiene derecho a saberlo. Si realmente está bajo la Sangre, no
debería tener problemas para compartirlo.

Muchas parejas tienen vergüenza relacionada con su experiencia familiar, su experiencia educativa u otras
experiencias sociales. Si no se discute, el cónyuge opuesto no tiene idea. Rodney tenía mucha vergüenza relacionada
con el analfabetismo y su experiencia educativa. Es un hombre muy brillante, pero debido a que nunca aprendió
fonética porque en ese momento se enseñaba a leer a primera vista, y su timidez le impidió obtener ayuda real, se
convirtió en un hombre que había construido una gran cantidad de mecanismos de defensa para proteger eso. área
de su vida. Tomó tiempo, confianza y comunicación para liberar parte del ministerio que necesitaba. Como su
esposa, si no hubiera tenido conocimiento de lo que realmente estaba pasando, podría haber estado enojada,
impaciente y no haber sido un lugar seguro para él. Y por un lugar seguro, no me refiero a un facilitador. Ya había
tenido una familia, una iglesia y una escuela que le habían permitido sonreír y servir y salir adelante en la vida.
Comparte algunas de sus experiencias en sus dos libros, Passivity y Finding Rodney.

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No significa que TODO tiene que ser compartido antes del matrimonio, pero cuando realmente entiendes el
concepto de que el matrimonio significa que dos se vuelven Mis experiencias son las tuyas, las paredes tienen que
derrumbarse. experiencias y vuestras experiencias son mis experiencias. Tu familia se convierte en mi familia y mi
familia se convierte en tu familia. Mi trauma se convierte en tu trauma y tu trauma se convierte en el mío. Mi salud
emocional y física pasa a ser tuya y la tuya pasa a ser mía. Cuando miras a tu cónyuge y dices: "¡Guau, esto es todo
por el resto de mi vida!" hará que seas proactivo e intencional en tu matrimonio. Ahora, no nos escuchaste decir,
"regañando y controlando". Eso nunca funciona. Rodney era el "Rey Rolaid" cuando trabajé para él y cuando nos
casamos por primera vez. Interiorizó su estrés y su dieta era muy tradicionalmente sureña. Sabía que necesitaba un
ministerio para cambiar y que tomaría tiempo. Treinta y un años después, vivo con un hombre saludable que sigue
una dieta muy fresca y va a un campamento de entrenamiento. ¡Los milagros ocurren! Se casó con una mujer muy
enfadada y herida que necesitaba mucha curación y realmente no quería vivir con eso toda su vida. Pero a través de
la paciencia, la oración y el ministerio, soy una mujer muy sana y feliz. Compartiremos más sobre cómo pueden
suceder esas cosas a medida que avanzamos en el resto del libro.

¿Sociedad, Infierno Marital o un Matrimonio Verdadero?

Una y otra vez, a medida que comenzamos a aconsejar o interactuar con parejas, encontramos asociaciones
ministeriales/empresariales/familiares en lugar de matrimonios verdaderos. Viven juntos por conveniencia. Los hijos
u otras responsabilidades los mantienen unidos, pero han perdido la alegría de su relación. Sus vidas sexuales han
disminuido. Realmente ya no hablan y no pueden recordar la última vez que realmente se divirtieron juntos. Los
sueños se han roto y las heridas y las decepciones se han acumulado. Al igual que una computadora que ha fallado,
el sistema debe restaurarse y el matrimonio debe reiniciarse. A veces necesitas ayuda para hacerlo. Podemos ofrecer
sugerencias y consejos prácticos, pero a veces se necesita un poco más de ayuda y lo alentamos a que no permita
que el orgullo o la vergüenza se interpongan en el camino, busque algún ministerio o ayuda profesional si es
necesario.

Otras veces encontramos cristianos viviendo en un infierno marital. Sus hijos están creciendo en una zona de guerra.
Su fe no les permitirá divorciarse, pero su capacidad para aplicar la fe y los principios espirituales a su matrimonio es
demasiado limitada para hacer el trabajo. Son lo que llamamos "cristianos que viven en un matrimonio pagano".
Manejan todo sin guía espiritual y no pueden traer el Espíritu de Dios a su vida hogareña. Pueden ir a la iglesia, pero
la iglesia se queda cuando salen del estacionamiento y la última vez que Dios participó en su matrimonio fue en el
altar el día de su matrimonio. Eclesiastés 4:12b dice: "Y una cuerda de tres dobleces no se rompe fácilmente".
Cuando no invitamos al Señor a permanecer entrelazados en el matrimonio, nos convertimos en un cordón doble
que se puede romper mucho más fácilmente. A veces nos quedamos dos cuerdas de un solo pliegue, y eso no tiene
alimentación alguna. Para tener un Matrimonio del Reino exitoso, tenemos que aprender a colaborar con el Señor.
No importa en qué condición se encuentre su matrimonio, realmente no hay nada nuevo bajo el sol y hay
respuestas. El poder sanador de Dios está disponible tanto para usted como para su cónyuge. Los principios
espirituales funcionan. El Señor sigue en su Trono. Siempre hay esperanza. Dios no nos pediría que hagamos algo y lo
haría imposible. Su deseo era que el hombre y la mujer se unieran en una relación espiritual de pacto y colaboraran
con Él. Ese plan no ha cambiado.

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PREGÚNTESE
1. ¿Cuáles son las principales áreas problemáticas en nuestra relación matrimonial?
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2. ¿Acepto la responsabilidad por mis acciones y reacciones en mi matrimonio?
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3. ¿Cuáles son las áreas de mi infancia o de mi vida antes del matrimonio en las que
todavía puedo tener vergüenza sin resolver?
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4. ¿Cuáles son algunos de los mecanismos de defensa que tiendo a usar regularmente?
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5. ¿Cuáles son las áreas de mi vida que la vergüenza me impide compartir con mi
cónyuge?
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CAPITULO 2:
MATRIMONIOS CONTRADICTORIOS
Un adversario es un enemigo, un rival, un oponente. Cuando un matrimonio va mal, esa es la forma en que la gente
comienza a ver a su cónyuge. Una cosa que nos gusta aclarar desde el principio con las parejas es que la consejería
solo arma aún más un matrimonio conflictivo. Cuando una pareja es realmente antagónica, tomarán las cosas que
dices, las torcerán y las convertirán en armas para usarlas el uno contra el otro. A veces te preguntas por qué buscan
ayuda. Algunas de sus motivaciones poco saludables pueden ser ir a terapia para callar a la otra parte, encontrar
apoyo para su versión de los problemas, o vienen con la esperanza de que su cónyuge pueda arreglarse o para
demostrar que intentaron todo antes de rescatar, etc.

Todo es arma y lucha para la pareja adversaria. Siempre se trata de ganar o de quién tiene la razón. Dr. Phil los llama
"luchadores correctos". No están orientados a la solución y están más interesados en tener razón que en ser justos.
Acuden a la consejería buscando a alguien que esté de acuerdo con ellos. Debido a que las parejas adversarias están
en guerra, tienen que tener un ejército. Son desvergonzados al reclutar familiares, amigos e incluso, a veces, a sus
propios hijos. Les encanta cuando pueden tener un pastor/consejero de su lado. Su intención básica es conquistarte.
Usarán encanto o sacarán la tarjeta de víctima para que sientas lástima por ellos. Su justificación no conoce fin. Lo
único que no harán es asumir la responsabilidad de ninguno de sus propios problemas. Dejamos en claro desde el
principio que estamos del lado de Dios. No podrán reclutarnos, así que no te molestes en intentarlo. Dejamos en
claro que estamos ahí para ayudar a cada uno de ellos a lidiar con los problemas de sus propias vidas.

Una de las tareas más difíciles de tratar con una pareja conflictiva es que no pueden dejar atrás el pasado. Suena así,
"tú me dijiste esto... Bueno, pero el año pasado, me lastimaste cuando tú... Pero nunca hubiera hecho eso, si tú no lo
hubieras hecho... mientras salíamos".." Lo sigue y sigue. El verdadero perdón significaría dejar ir su depósito de
municiones, y cuando estás en la guerra, desarmarse da miedo. Muchas veces, se criaron en familias donde todo lo
que vieron fueron matrimonios y relaciones adversas y todo lo demás es extraño. Es sorprendente cuántas veces los
problemas del presente pueden pasar de la semana pasada a hace treinta años en su luna de miel o hace quince
años cuando estaban comprometidos o hace diez años cuando tuvieron su primer bebé. Las heridas y batallas que
no son perdonadas, curadas y dejadas en el pasado continúan enconándose e infectando la vida cotidiana. Su pareja
se ha convertido en el enemigo y cada vez que alguien se ha convertido en el enemigo, nuestro verdadero enemigo
ha ganado.

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Si se va a tener éxito en el ministerio o en la consejería, ambas partes deben entrar en una distensión. El desarme
tiene que tener lugar. Tienen que estar de acuerdo en que ambos van a trabajar en el depósito de municiones del
pasado y tienen que enviar a sus ejércitos a casa. A veces eso significa arrepentirse ante los hijos, miembros de la
familia y amigos por tratar de reclutarlos para su lado de la lucha, maximizando los problemas de su cónyuge y
minimizando los suyos propios.

Comenzamos requiriendo que las parejas establezcan sus posiciones adversarias. Tienen que estar de acuerdo en
que el objetivo no es ganar, el objetivo es aprender a amar junto con curarse y liberarse de sus propios problemas.
Se requiere un compromiso para desarmarse y ya no pueden reclutar personas para su lado de la batalla y eso si lo
intentan con nosotros en cualquier momento, les llamaremos. Si no pueden aceptar los términos, hemos aprendido
que es mejor no perder el tiempo.

Entonces, ¿cómo se aplica esto a usted, el lector? Primero, ¿reconoce que su matrimonio es antagónico? Si no,
genial, continúa leyendo. Pero si lo hace, tómese el tiempo para arrepentirse ante el Señor por tratar de casarse en
una atmósfera adversa. Arrepiéntete con tu cónyuge por ser adversario. Comprométete a comenzar el trabajo de
lidiar con todas las heridas y problemas del pasado a través del perdón y la sanación con la ayuda del Espíritu Santo.
Compartiremos más "cómo hacerlo" a medida que avancemos. Arrepiéntete ante el Señor, tu cónyuge y cualquier
persona que hayas reclutado para "la lucha". Dales el derecho de llamarte si sienten que estás volviendo a entrar en
ese territorio adversario. Toma la decisión ahora mismo de que ya no pelearás contra la carne y la sangre (Efesios
6:12) y que aprenderás a pelear contra el enemigo con respecto a tu relación matrimonial.

Tal vez has estado tratando de ayudar a algunos matrimonios conflictivos y terminas frustrado y golpeado en el
proceso. Lo alentamos a tomar una posición desde el principio y ayudarlos a cambiar la mentalidad adversaria desde
el principio. Tan pronto como lo reconozca, abórdelo. No te andes con rodeos, te ahorrará mucho tiempo y energía.

Es posible que esté en un matrimonio en el que sea la única parte lista para desarmarse y pasar de una posición
adversaria. Puede sentirse realmente peligroso para usted. Vas a necesitar trabajar para ver que el Señor puede
protegerte y pelear por ti.

Nos gusta usar el capítulo 5:13-14 de Josué. Es una revelación asombrosa y poderosa que Josué tuvo que pelear una
batalla que no solo era natural sino también espiritual. Debido a que el matrimonio no es solo una relación natural,
sino también espiritual, esta lección es algo que todos debemos aprender. Josué estaba tratando de que el hombre
que vio en el espíritu con Su espada desenvainada le dijera de qué lado estaba, pero la respuesta que recibió Josué
fue: "No, pero como el comandante del ejército del Señor he venido ahora". Entonces Josué cayó al suelo y adoró. Su
respuesta fue: "¿Qué dice mi Señor a su siervo?".

En otras palabras, debemos entender que mucho antes de involucrarnos, nuestro Señor estaba en una guerra por el
corazón y el alma de nuestro cónyuge y/o nuestros hijos. Muchas veces, nos posicionamos en oración como si
tuviéramos que lograr que el Señor vea nuestro dilema y lo ponga de nuestro lado para que luche por nosotros. La
realidad espiritual es que esta es Su batalla y Él nos ha reclutado para la lucha. Nuestra respuesta debe ser como la
de Josué: "Ok Señor, ¿cuál es mi parte? ¿Qué quieres que haga?" Cuando te mueves a una posición de no ser
adversario, sino unirte al Señor en Su Batalla por tu cónyuge o hijos, tus oraciones se vuelven más efectivas. Es más
fácil mantener el corazón en orden. Tendrás menos estrés y empezarás a ver más resultados. Y lo más importante, Él
obtendrá la gloria cuando se gane la batalla. En la sala de consejería, nos gusta usar un hula hula para ilustrar este
concepto. Mientras lo ponemos en el piso, explicamos que dentro del aro hay "tierra santa". Ese es el espacio donde
el individuo opera según los principios del Reino con un corazón espiritualmente correcto. Cuando cada parte está
parada en el mismo terreno, al mismo tiempo, WOW, hay un matrimonio real y es maravilloso. Sin embargo, el
patrón generalmente se ve como una persona dentro y la otra molesta y fuera del aro. Luego, esa persona regresa a
tierra sagrada, pero mientras tanto, el otro compañero se ofende y salta hacia afuera. La persona que saltó había
tratado de permanecer en el aro, pero se lastimó y se impacientó porque su cónyuge no respondió lo
suficientemente pronto. Es de ida y vuelta, de ida y vuelta. Luego, a veces hay un punto muerto con ambas partes

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fuera del aro. Si ambos permanecen juntos al mismo tiempo durante un largo período de tiempo, el espíritu de
divorcio ya ha entrado en la relación.

Al tratar de que los matrimonios vuelvan al camino correcto, debe ayudarlos a ver cuán importante es que ambas
partes lleguen a tierra santa al mismo tiempo. A veces hay que empezar por conseguir que el marido o la mujer vean
el beneficio de plantarse en "santo es genial cuando se muele" hasta que la otra parte decida unirse a ellos. ambas
partes trabajan para entrar al mismo tiempo, pero esa no suele ser la norma. Ojalá lo fuera. ¡Hace que el trabajo de
un consejero o pastor sea mucho más fácil!

Un aro de hula hula visual es un buen recordatorio para que te mantengas en el mismo terreno que el Señor.
Recomendamos comprar uno para guardarlo en su dormitorio hasta que se convierta en una forma de vida. El
comandante del Ejército del Señor le dijo a Josué: "Quítate la sandalia de tu pie, porque el lugar donde estás es
santo". Y Josué así lo hizo. Las victorias se ganan estando en tierra santa con el Señor.

PREGUNTESE
1. ¿Veo mi matrimonio desde una perspectiva contradictoria?
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2. ¿Qué tan importante es para mí "ganar" una discusión?
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3. ¿A quién he tratado de reclutar para que vea mi versión de

nuestras dificultades maritales?
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4. ¿A qué heridas y heridas del pasado me aferro todavía?

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5. ¿Qué suele sacarme de "tierra santa"?
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CAPITULO 3:
CONTRUYENDO UNA CUENTA DE CONFIANZA
La confianza es un concepto muy difícil de poner en palabras, pero es el elemento más crítico en cualquier relación.
Es una parte crítica de la base que necesitamos para un matrimonio saludable. En la Concordancia de Strong, la
palabra "confianza" es una palabra hebrea, "chacah". Cuando la Biblia habla de confiar en el Señor, esa es la palabra
que se usa. Significa huir por protección, confiar, tener esperanza, hacer refugio y poner tu confianza. Cuando
confiamos en alguien, ponemos nuestra confianza en ellos. Creemos que están a nuestro favor y no en nuestra
contra. Se convierten en un lugar seguro para nosotros.

La confianza crea una atmósfera de transparencia, vulnerabilidad, interdependencia e intimidad. En el próximo

capítulo, vamos a discutir la comunicación. Es uno de los principales problemas en el matrimonio y conduce a una
multitud de otros problemas. Sin confianza, la comunicación es cautelosa, defensiva, limitada e improductiva.

En un matrimonio estamos creando una cuenta de fideicomiso o retirándonos de ella. Lo hacemos en las cosas
grandes y en las pequeñas. Llegar tarde puede ser un pequeño retiro, pero rompe la confianza. Decir que harás algo
y no lo haces es retirar la confianza. La infidelidad te pone en un profundo déficit. Minimizar, justificar, exagerar,
junto con una serie de otros comportamientos, socavan la cuenta de confianza. No tendría una cuenta bancaria y
nunca haría un depósito y luego se enojaría porque no había dinero en la cuenta. Muchas parejas no confían en su
relación porque no están haciendo ningún depósito.

Una de las primeras cosas que tenemos que hacer para cambiar las parejas es hacer que sean intencionales en su
matrimonio. Muchas personas solo quieren despertarse por la mañana y tener un buen matrimonio, pero no hacen
ninguna inversión. De hecho, muchas veces gastan más que invierten. La confianza es algo que debemos hacer
intencionalmente. Hay un gran libro llamado The Speed of Trust, de Stephen Covey, que ayuda a las empresas a ver
lo importante que es establecer la confianza con sus clientes y cómo mantenerla. Si es necesario en los negocios,
¿cuánto más crítico es en el matrimonio?

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Obviamente, se estableció suficiente confianza para que ustedes dos tomaran la decisión de casarse. ¿Entonces qué
pasó? ¿Dónde se desprendieron las ruedas? Esto es lo que hemos encontrado a lo largo de los años de ministerio.
Las ruedas generalmente se salían en la infancia y la niñez. Expliquemos lo que queremos decir. La confianza básica
se establece en la infancia. Cada vez que se satisfacen las necesidades de un bebé, se refuerza la capacidad de
confiar. Es realmente importante saber si nos casamos con alguien que fue descuidado cuando era un bebé o un
niño porque su capacidad de confiar puede necesitar curación y restauración. Cuando la confianza se rompe en la
etapa infantil de desarrollo, realmente se necesita del Señor para establecer lo que falta. A medida que comienzan a
establecer una relación de confianza con Él, les ayuda a construir una base que pueden usar en otras relaciones. Da
una mayor comprensión a la escritura que dice: "Cuando mi padre y mi madre me desamparan, eso no significa que
si tú, Señor, me cuidaras (Salmo 27:10). fueron dejados en un umbral, el Señor me dejará". entonces aparecerá en tu
vida.Significa que en cualquier área en la que hayas sido descuidado o no hayas recibido lo que se suponía que
debías recibir, el Señor no te abandonará. Él lo encontrará directamente o a través del Cuerpo de Cristo.

A medida que un niño desarrolla la confianza, es muy de todo o nada. Los niños son extremadamente confiados. Es
por eso que pueden subirse a un automóvil con un extraño o permitir el abuso sin decírselo a nadie. Tienen
confianza de todo o nada. Confiarán en ti y confiarán en ti hasta que finalmente lleguen al final de su límite. Después
de eso, es muy difícil reconstruir la confianza. Tuviste tu oportunidad y la desperdiciaste. Muchas personas aportan
confianza infantil al matrimonio. Sus habilidades de confianza nunca maduraron. Es todo o nada ya la menor señal
de una violación de confianza su cuenta cae a cero. Entran en el matrimonio con la confianza de su cónyuge y luego
muy rápidamente se disipa. O llegan queriendo confiar, con la esperanza de poder confiar, pero sin confiar
realmente. Es todo o nada y en muchos matrimonios se ha convertido en nada. No hay confianza en la relación. La
Biblia nos dice que dejemos las cosas de niños a medida que maduramos. Tenemos que cambiar la confianza infantil
por confianza madura.

Estas son algunas de las diferencias entre los dos:

Confianza infantil: cuando se rompe, es casi imposible restaurarlo.
Confianza madura: cuando se rompe, puede dar la oportunidad de restaurar comenzando con el arrepentimiento y
el perdón.

Confianza infantil: - ingenua y establece la confianza demasiado rápido.

Confianza madura: discernir y usar la sabiduría a medida que establecen la confianza.

Confianza infantil: Pequeñas violaciones pueden tener consecuencias de gran alcance y convertirse en grandes
quebrantadores de confianza.
Confianza madura: coloca las violaciones de la confianza en una perspectiva saludable.

Confianza infantil: - Confianza generalizada.

Confianza madura: puede distinguir áreas en las que se puede confiar, aunque puede haber otras áreas en las que
no se garantiza la confianza.

Confianza infantil: busca personas en las que puedan confiar el 100 % del tiempo en el 100 % de todo.
Confianza madura: sabe que Dios es el único en quien podemos confiar al 100%.

Confianza infantil: - Destruirá una relación matrimonial.

Confianza madura - Mantiene sana la relación matrimonial.

Pasar de la confianza infantil a la confianza madura es más fácil decirlo que hacerlo, pero comienza identificando el
problema y luego observando qué causó que nuestra confianza se dañara en la infancia. Hablaremos más en el
Capítulo 8, Desempacando el equipaje, sobre cómo renovar la mente para pasar de la confianza del niño a la
confianza del adulto maduro. Y en el Capítulo 7, Identificar, comprender y ministrar a los desencadenantes, veremos
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un proceso de ministerio que puede ayudarnos a caminar a través de la sanación donde la confianza se dañó cuando
era niño.

Confianza y Perdón
Mucha gente piensa que la confianza y el perdón son lo mismo, pero en realidad son dos elementos muy diferentes.
El perdón es requerido por el Señor. Debemos perdonar como Él nos perdona, pero la confianza debe reconstruirse.
Puede perdonar a alguien, pero es posible que no esté dispuesto a hacer nada que pueda reconstruir la confianza. La
restitución es un elemento necesario para reconstruir la confianza. A veces se puede reconstruir rápidamente y otras
veces por daños previos que pueda tener una persona, a veces se puede reconstruir rápidamente y otras veces
debido a daños previos que pueda tener una persona, la reconstrucción puede llevar más tiempo. Por ejemplo, una
mujer que tuvo un padre que abandonó a la familia cuando era joven, un padrastro que luchó contra el alcoholismo
y una madre que la dejó al cuidado de varias personas porque tenía que trabajar no creció. en las condiciones que
fomentan la confianza. Si se viola su confianza, puede llevarle mucho tiempo reconstruirla. Cuanto más ministerio
reciba, más fácil será. Si alguien fue criado con una muy buena base de relaciones de confianza, la confianza a
menudo se puede recuperar. establecida en poco tiempo.

Aquí hay algunas áreas que pueden dañar la confianza en los niños; abandono, rechazo, divorcio, promesas
incumplidas, abuso sexual, abuso físico y disciplina abusiva, control, egoísmo o narcisismo de sus padres, infidelidad
de sus padres, negligencia, falta de respuestas emocionales apropiadas, ira excesiva, favoritismo, burlas excesivas,
críticas, adicciones, y cada vez que sus padres y los adultos en su vida no cumplen su palabra. Estos son solo algunos
muy comunes. Siempre que tenga alguno de estos antecedentes, la confianza puede ser difícil. Estos son los tipos de
problemas que crean daños en nuestros sistemas de raíces que resultan en frutos tóxicos en nuestras relaciones.
Algunos hombres no confían en las mujeres. Algunas mujeres no confían en los hombres. Y algunas personas creen
que no pueden confiar en nadie. Una vez más, se necesita la renovación de la mente y la curación.

Estos problemas de confianza también jugarán un papel importante en nuestra capacidad de confiar en el Señor. Y si
no podemos confiar en el que se llama Fiel y Verdadero, ¿en quién podemos confiar? Tiene que empezar por ahí
porque al final, Él es quien nos ayuda a saber en quién podemos confiar y hasta qué punto. Es el discernimiento que
recibimos del Espíritu Santo, ese sentido de unción en nuestro espíritu o ese control en nuestro espíritu que
sentimos. Esto nos ayuda a guiarnos. A veces las personas pueden decir todas las cosas correctas, pero el Espíritu
Santo puede estar diciéndonos algo más. Tenemos que confiar en el Señor y Su Voz. La Biblia dice que Sus ovejas
conocen Su voz y no seguirán a nadie más. Necesitamos estar conectados proféticamente para recibir del Señor.
Fuimos creados para escuchar Su Voz. Puede que no siempre sea una voz audible, pero podemos escucharlo a través
de Su Palabra, a través de los pensamientos que deja caer en nuestras mentes, a través de las imágenes mentales
que nos muestra, a través de visiones y sueños, ya través de las impresiones que tenemos. Se supone que debemos
ser guiados por nuestra paz y si no sentimos esa paz, no debemos avanzar. Un matrimonio guiado por el espíritu es
un matrimonio pacífico y gozoso.

A veces escuchamos cosas como esta: "Ella dijo que me perdonó, pero ahora me está controlando todo el tiempo" o
"Él dijo que me perdonó, pero no me devolvió todas las tarjetas de crédito". En otras palabras, quieren unir el
perdón y la confianza en un solo paquete. Nuevamente, son dos elementos diferentes. El perdón es necesario como
punto de partida si se va a reconstruir la confianza, pero no son lo mismo. Tenemos la responsabilidad de presionar
al Señor para que sane cuando tenemos problemas de confianza, pero la parte que ofendió tiene la responsabilidad
de hacer la restitución. Tienen que hacer el comportamiento que ayudará a restaurarlo. Usando los ejemplos de
arriba; el hombre que fue atrapado mirando pornografía en Internet debe estar de acuerdo con los programas de
protección en su teléfono y computadora. Él debe estar dispuesto a dejar que ella revise el historial de sus
dispositivos electrónicos, darle permiso a su esposa para hacer preguntas y hacerlo responsable, y hacerlo todo con
una buena actitud. Eso ayuda a restaurar la confianza. La esposa que ha abusado de las tarjetas de crédito y tiene
una adicción a las compras que ha endeudado a la familia tiene que entender que ella puede ser perdonada pero eso
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 Kingdom Marriage
no significa una tarjeta Visa, MasterCard, American Express y Discover en su billetera. No, se debe reconstruir la
confianza y se deben establecer salvaguardas. Mientras ella y su esposo hacen eso juntos, eventualmente se puede
restablecer la confianza. Cuando hemos violado la confianza en nuestro matrimonio, tenemos que asumir la
responsabilidad de ayudar a restablecerla y es importante hacerlo intencionalmente.

Hay instancias en las que, al ayudar a los matrimonios a través del proceso de sanación y restauración, tenemos que
volver a tiempos en los que se violó la confianza. A veces puede ser un matrimonio de treinta años y se remonta a
cuando se sintió presionada a tener relaciones sexuales antes de la boda. Sí, tiene que perdonarse a sí misma por no
imponer sus límites, pero tiene que ser reconocido como el lugar donde se rompió la confianza por primera vez. es
como una espina o astilla que se clava profundamente y siempre crea una sensación de irritación y dolor,
especialmente cuando se presiona. Es importante que como pareja busquen esas áreas y tengan una conversación
real, una en la que escuchen el corazón del otro y haya un verdadero perdón. Una vez más, dependiendo de la
condición del matrimonio, a veces podemos trabajar en esas áreas por nuestra cuenta, otras veces es necesario
obtener ayuda externa. Cuando empiece a llegar a lo básico, probablemente se sorprenderá de la cantidad de
problemas que tiene en su matrimonio que están relacionados con la confianza.

En un Matrimonio del Reino, la confianza en el Señor es lo primero. Entonces permitimos que el Señor sane áreas de
nuestra vida que fueron dañadas por las autoridades y otros en nuestra vida que violaron nuestra confianza.
Miramos nuestro matrimonio a través de los ojos de la confianza. ¿Cuáles son las cosas | ¿Qué puedo hacer para
ayudar a mi cónyuge a confiar en mí? ¿Cuáles son las cosas | hacer que su confianza? Nunca es demasiado tarde
para comenzar a invertir en su cuenta fiduciaria.

PREGUNTESE

1. ¿Qué me sucedió de niño que hubiera dañado mi capacidad de

confiar? ¿En quién confiaba más cuando era niño?
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2. Si calificara mi capacidad de confiar en mi cónyuge del 1 al 10, ¿qué
número me daría? (siendo 1 la habilidad más baja y 10 la más alta).
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_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
3. ¿Qué número le daría a mi cónyuge en relación con su capacidad para
confiar en mí?
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 Kingdom Marriage
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
4. ¿Cuáles son algunas de las pequeñas formas en que hago retiros de la
cuenta de fideicomiso con mi cónyuge?
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_______________________________________________________________
5. ¿Cuáles son algunas de las cosas que he hecho que han generado
grandes retiros en mi cuenta de fideicomiso matrimonial?
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_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________

CAPÍTULO CUATRO:
OYENDO CORAZONES
La comunicación necesita su propio capítulo, aunque en realidad está entretejida en la mayoría de los temas del
libro. Sin comunicación ninguna de las otras cosas funciona, y sin confianza es difícil tener una comunicación íntima.
Nunca deja de sorprendernos la cantidad de cosas de las que las parejas nunca han hablado, o todas las cosas de las
que simplemente no hablan, y el poco tiempo que dedican a hablar de verdad. Y luego se preguntan por qué su
barco matrimonial está fuera de curso.

La razón por la que llamamos a este Capítulo, Oyendo Corazones, es porque muchas parejas hablan entre sí, pero es
una conversación superficial. Nunca comparten realmente sus corazones ni escuchan lo que realmente dice el
corazón de la otra persona. Una esposa puede decir: "¿Me veo gorda con esto?" y si su esposo no oye que su
corazón dice: "¿Sigo siendo atractiva para ti?" podría meterse en problemas. Un hombre puede pasar más y más
tiempo en el trabajo o en la oficina diciendo que lo necesitan allí y su corazón realmente puede estar diciendo: “Soy
más respetado y me siento más necesitado en el trabajo que en casa”. Parte de la comunicación sincera con el
corazón implica ponerse en contacto con nuestro propio corazón y aprender a comunicar lo que realmente sucede
en nuestro interior. A veces podemos proyectar ira hacia nuestro cónyuge, pero en el fondo estamos realmente
enojados con nosotros mismos. También es importante que trabajemos para compartir realmente nuestros
corazones. Por ejemplo, puede decir: "Estás demasiado ocupado", lo que podría provocar una actitud defensiva o
una justificación. O podrías decir: “Te extraño y realmente me gustaría pasar más tiempo juntos”, lo que creará una
respuesta muy diferente.

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 Kingdom Marriage
Cuando nos casamos, a menudo es con el concepto distorsionado de que nuestro cónyuge es un lector de mentes.
Deben saber lo que estamos pensando y sintiendo. NOTICIA DE ÚLTIMA HORA — ¡no lo hacen! Tenemos que
comunicarnos. Si realmente querías algo personal para Navidad, comunícate o podrías terminar con un microondas.
Si algo realmente te molesta cada vez, hazlo, comunícate o seguirán picando hielo cuando te vuelva loco.
Hablaremos más sobre el sexo en el matrimonio en un capítulo posterior, pero el dormitorio es otro lugar donde la
comunicación es crítica. No podemos decirte cuántas veces hemos escuchado: "Odio cuando hace tal y tal cosa". O,
"Sé que ella no está realmente allí cuando tenemos sexo". La pregunta es: "¿Le has dicho?" La mayoría de las veces
la respuesta es “No”.

La mayoría de las parejas tienen hambre de honestidad emocional e intimidad, simplemente no lo saben.
Reemplazan el tipo saludable con discusiones y peleas. Un ejemplo serían las personas que tienen hambre porque
necesitan vitaminas, minerales y proteínas, pero lo reemplazan con azúcar, carbohidratos y almidón. Puede
satisfacer, pero simplemente no es bueno para ti. Reemplazar la verdadera comunicación íntima con conflictos no es
un reemplazo saludable. Por lo general, cuando una pareja finalmente se enoja lo suficiente, se vuelven honestos,
excepto en ese nivel, por lo general, es la honestidad lo que duele. Si una pareja está discutiendo, sabemos que
todavía hay esperanza porque todavía se están comunicando. Cuando han detenido cualquier comunicación,
entonces hay verdaderos problemas. Si logramos que una pareja entienda que las discusiones y los conflictos son
solo una forma disfuncional de compartir en un nivel más íntimo, podemos comenzar a enseñarles cómo establecer
una conversación más saludable y emocionalmente honesta.

¿Qué es el amor para ti?

Uno de los conceptos básicos que nos gusta comenzar cuando enseñamos la comunicación del corazón es: "¿Qué es
el amor para ti?" Comunique la respuesta a esa pregunta a su cónyuge en términos prácticos y fáciles de hacer.
Muchas veces queremos amar a las personas y darles lo que queremos y necesitamos. Piénselo, ¿cuántas veces
gravita hacia los regalos que realmente desearía? Y a menos que te detengas y te pongas en el lugar de la otra
persona, esta recibirá tu obra de arte favorita para su cumpleaños. A menudo basamos el amor en nuestras
experiencias de la infancia. El amor en nuestra familia era acampar, navegar y disfrutar del aire libre. Rodney
finalmente lo entendió por completo en mi cumpleaños de 60” (de Kathy). Fuimos de excursión ese día por el
sendero de los Apalaches. Me dio el olor del bosque, una cascada, un gran ejercicio, la vida silvestre y la alegría de
experimentar la naturaleza. Para mí, fue mucho más satisfactorio que una cena en el restaurante más elegante de la
ciudad. ¿Qué es lo que realmente te comunica amor? Si no lo sabes, ¿cómo lo descubrirá alguien más? Es una de las
cosas que nos gusta hacer en la consejería prematrimonial. Hacemos que la pareja se ponga en contacto y le
comunique a su prometido cómo serían para ellos los actos demostrables de amor. lleva el amor del
enamoramiento, la atracción y un sentimiento generalizado a la revelación de que simplemente decirle a una
persona que la amas no es suficiente. El amor no demostrado no es amor en absoluto. Dios no solo nos dijo que nos
amaba; Él nos dio a su Hijo unigénito como sacrificio por nuestros pecados.

Obstáculos a la comunicación
En la siguiente sección vamos a discutir algunos de los obstáculos a la comunicación con los que nos encontramos
regularmente. Deben abordarse y eliminarse si la comunicación va a fluir libremente. La ira y el retraimiento suelen
ser factores importantes. Ambos son reacciones exageradas emocionales, pero en extremos opuestos del espectro.
Si trata de tener una conversación honesta con su cónyuge y se encuentra con enojo, comenzará a pensar dos veces
la próxima vez que abra la boca. Si realmente quieres comunicación en tu matrimonio, tienes que lidiar con tus
problemas personales de ira o es como arrojar un balde de agua fría al fuego que quieres quemar. no funciona
Retirar y pasar al modo de apagado funciona de la misma manera. Es una maniobra de autodefensa que suele
aprenderse en la infancia. La ira y el aislamiento pueden haberte ayudado a sobrevivir en tu niñez, pero no te
ayudarán a prosperar en la vida y el matrimonio.

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 Kingdom Marriage
Otro asesino de la comunicación es la actitud defensiva. Es un mecanismo de autoprotección que no permite que la
comunicación fluya libremente. Cuando nuestro cónyuge trata de hablar sobre nuestra vida y nos ponemos a la
defensiva, bloquea más conversaciones. Levantar muros o contraatacar junto con simplemente defenderse antes de
escuchar realmente a nuestro cónyuge hace que finalmente se rinda. La mayoría de las veces, si alguien tiene
problemas para estar a la defensiva, el sistema de raíces que produce ese fruto radica en lastimar desde la infancia.
Es posible que se hayan sentido atacados, rechazados o desprotegidos. Si no resuelven esos problemas más
profundos, la verdadera comunicación seguirá siendo saboteada.

La justificación también es un factor decisivo cuando se trata de una comunicación saludable. Mientras estemos
tratando de justificar nuestro comportamiento y nuestra posición, en realidad no podemos escuchar o recibir
retroalimentación. Parte de una buena comunicación es poder escuchar y ver desde la perspectiva de otra persona.
Justificar nuestras reacciones no es realmente ser dueño de nuestro comportamiento. Si justifica su ira echándole la
culpa al comportamiento de la otra persona, no tiene poder para cambiar. Su cónyuge tiene el control de su
comportamiento y emociones. Eso puede dar miedo. Estamos empoderados cuando aceptamos la responsabilidad
de nuestras emociones, comportamiento y las consecuencias porque nos da la capacidad de cambiarlo todo.

Interrumpir es otro obstáculo para la comunicación. Es un problema especial cuando tienes un contemplador, que
tiene que pensar un poco antes de responder y una pareja que es emocionalmente más impulsiva. Por lo general,
interrumpen al contemplador antes de que siquiera pronuncien una palabra. Si quieres tener una buena
comunicación, tienes que dejar de escuchar. Y hay que escuchar con el corazón. Si ya estás pensando en lo que vas a
decir a continuación, en realidad no estás escuchando.

Desconectarse o disociarse durante una conversación también es un gran obstáculo. Es un mecanismo de

afrontamiento aprendido en la infancia como respuesta al estrés, la lucha y el trauma. Para la autoprotección, el
cerebro aprende a salirse de la situación inmediata. Cuando esto se ha convertido en un patrón que nuevamente
ayudó con la supervivencia, puede ser difícil romperlo. Y aunque puede haberte ayudado a sobrevivir en la infancia,
no te ayuda a prosperar en un matrimonio. Se necesita volver a entrenar el cerebro para enfocarse y concentrarse.
Las mujeres se cansan de tratar de tener una conversación con un chico que mira deportes al mismo tiempo y los
hombres se cansan de que las mujeres se distraigan con los niños y estén en un lugar totalmente diferente en sus
mentes. Es muy importante que estemos presentes si vamos a tener una buena comunicación sana. Es importante
que le hagamos espacio asegurándonos de tener momentos de comunicación en los que se eliminen los dispositivos
electrónicos, los niños y cualquier otra distracción (incluso Fido).

La reacción exagerada también es un factor decisivo cuando se trata de comunicación. Cuando un cónyuge sabe que
su pareja va a reaccionar de forma exagerada, tiende a evitar comunicar ciertas cosas. Seamos realistas, la gente
evita la incomodidad y cuando reaccionamos de forma exagerada, la gente se siente incómoda. Si alguien empieza a
llorar, a gritar, a golpear cosas, a desahogarse, a decir lo terribles que son oa mirarte, no se crearía una atmósfera
propicia para la comunicación. Entonces, ¿por qué lo haces? ¿Estás exagerando por miedo? ¿Estás exagerando
porque estás herido? ¿Estás exagerando porque te sientes culpado? ¿Estás exagerando porque quieres cerrar la
comunicación? ¿Estás exagerando porque te sientes culpable? ¿Estás exagerando porque no quieres admitir que
estás equivocado? Podríamos continuar, pero nuevamente, la reacción exagerada es fruto. ¿Cuál es la raíz del
corazón de ese comportamiento? Por eso es tan importante tener una relación con el Espíritu Santo, porque lo que
no sabemos y entendemos aún de nosotros mismos, Él lo sabe y tiene la respuesta. Él puede ayudarte a ponerte en
contacto con la verdadera razón por la que reaccionas de forma exagerada. La mayoría de las veces es porque el
comportamiento fue modelado por adultos en su infancia, o porque aprendió que tiene una habilidad de
supervivencia. ls inmaduros y las necesidades de curación tienen lugar para tener conversaciones maduras.

Entiendes el punto, hay muchos obstáculos que pueden surgir debido a nuestros propios problemas emocionales y
personales. Se necesita sanación y verdad en las partes internas para entrar en contacto con los obstáculos que
podemos estar usando y por qué los usamos. Para comenzar a establecer una comunicación real en el matrimonio,
cada parte debe comprometerse a que la relación es lo suficientemente importante como para establecer los
mecanismos que han utilizado durante años como autopreservación.
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 Kingdom Marriage
EL MATRIMONIO ES PARA ADULTOS
Una herramienta realmente importante para ajustar la comunicación en las parejas es la comprensión de los tres
tipos básicos de comunicación. Primero, los discutiremos y luego hablaremos sobre cómo se desarrollan en el
matrimonio. Los tres tipos diferentes son Padre, Niño y Adulto.

Cuando nos comunicamos desde el Padre, dirigimos, instruimos, corregimos, entrenamos, ajustamos, amonestamos,
disciplinamos, sabemos lo que es correcto para la otra persona, tomamos decisiones por la otra persona, hablamos
por la otra persona, etc. ; Es lo que hacen los padres. es su trabajo También usarán expresiones faciales, miradas y
sonidos para enfatizar la comunicación. El único problema es que funciona con niños, pero no funcionará con su
cónyuge.

La siguiente área desde la que podemos comunicarnos es Niño. El niño culpará, minimizará, mentirá, se volverá
pasivo agresivo, balbuceará, discutirá, se quejará, hará pucheros, saldrá de una habitación, se enfadará, se sentirá
molestado, pondrá los ojos en blanco, usará el lenguaje corporal para comunicarse, no podrá hablar. levantarse a
veces, etc. Estas son todas las respuestas que podemos ver en los niños, especialmente si se sienten dominados. Una
vez más, no contribuye a una comunicación saludable en un matrimonio.

Los adultos se comunican respetando los límites, las opiniones, las ideas y los pensamientos de los demás. Se
comunican para compartir entre ellos, pero no para controlar a la otra persona. Hay más ida y vuelta en el diálogo
adulto. La voz y el tono son diferentes que con Padre e Hijo. El matrimonio está diseñado para adultos.

Esto es lo que suele encontrar en un matrimonio entre padres. Ambos saben que tienen razón, ambos quieren dirigir
el espectáculo y están constantemente chocando cabezas. Este es un matrimonio que a menudo puede terminar en
divorcio porque ninguno está dispuesto a dar y ambos son lo suficientemente fuertes como para cuidar de sí
mismos.

Los matrimonios entre padres e hijos son disfuncionales, pero a menudo permanecen juntos. Uno es el Padre, el otro
responde como un Hijo. Por lo general, cuanto más tiempo están casados, peor se pone, a menos que busquen
ayuda. Si el Niño comienza a madurar y comienza a comunicarse en un nivel diferente, sacudirá el barco del
matrimonio. Con estas parejas, su vida sexual generalmente disminuye porque ¿quién quiere tener sexo con su
mamá, o su papá, o un niño? A veces cambian y uno será el Padre en un área de la vida y el otro el Niño y luego los
roles cambiarán cuando estén en otra área.

Los matrimonios niño-niño serían cómicos si no fueran tan tristes. Nadie está a cargo; discuten por todo. La toma de
decisiones es casi imposible. Siempre digo que suelen ser los últimos en salir del estacionamiento de la iglesia
porque nadie puede decidir a dónde ir a almorzar. Nadie se hace responsable de nada. Se trata de mí, de los míos y
de mí un poco más. Puede terminar en divorcio si una de las partes busca ayuda y comienza a madurar lo suficiente
como para tomar una decisión. Hasta entonces, nadie es lo suficientemente responsable como para iniciar el
cambio.

¿Como sucedió esto? En primer lugar, el modelado juega un papel importante. Si te criaron padres que nunca
tuvieron conversaciones adultas reales que pudieras escuchar, crees que ser adulto es ser padre. Ese no es el caso, y
si eres padre en otras relaciones, eventualmente la gente se alejará de ti. Incluso con sus hijos adultos, es importante
aprender la comunicación Adulto-Adulto o los verá en Navidad y Acción de Gracias y no mucho en el medio. No
quieren ser padres si están sanos. Muchas veces, los niños mayores que han cuidado a niños más pequeños se
convierten en padres antes de convertirse en adultos, por lo que es un lenguaje natural para ellos. Las progresiones
deben ser Niño, luego Adulto, luego Padre.

Si su cónyuge dice cosas como: “Deja de tratarme como a un niño”. O "Sí, mamá". Y, “tengo que encargarme de todo
por aquí”. Esas son pistas realmente importantes de que existe una comunicación entre padres e hijos en el
matrimonio. Una vez más, no son las palabras exactas, es el corazón y el espíritu de la comunicación. Cuando
observas parejas, por lo general es bastante fácil saber la dinámica de su matrimonio. Hemos visto las bombillas

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 Kingdom Marriage
apagarse muchas veces en la sala del ministerio cuando hemos puesto esto en la pizarra y se dan cuenta de que usan
una de las combinaciones anteriores, pero entonces la pregunta es: "¿Cómo cambiamos?".

Me alegro de que hayas preguntado. Una pregunta simple que debe hacerse es: "¿Le diría eso a otro adulto?"
También es importante comenzar a observar el lenguaje corporal, las expresiones faciales y los sonidos que
comunican la desaprobación de los padres o el malestar infantil. Alentamos a las parejas a encontrar una forma
sana, divertida y acordada de darse pistas mutuamente para que, si uno se convierte en padre o hijo, el otro pueda
recordárselo. Esto funciona si no se reacciona a la defensiva y si ambas partes realmente quieren desarrollar una
comunicación sana y madura en el matrimonio.

CONTRAPESO
El contrapeso afecta muchas áreas en el matrimonio, pero lo discutiremos en relación con la comunicación. También
puede ver otras formas en que el principio se aplica a su matrimonio. Todo en la vida busca el equilibrio, así que si
una pareja se casa y una persona es un poco más habladora, la otra persona probablemente hablará menos. Cuanto
menos habla uno, más habla el otro. Se contrarrestan y al final del matrimonio uno de ellos es un hablador sin parar
y el otro es un muñón silencioso. Si es disciplina, uno tiende a ser más estricto; el otro cónyuge es la misericordia
encarnada. Pasan su matrimonio equilibrándose entre sí, lo que los ayuda a terminar en polos opuestos y en
conflicto. El gasto y el ahorro es otra área en la que a menudo se equilibra en el matrimonio.

Entonces, para comenzar a dejar de contrapesar en el matrimonio, en realidad se necesita tener el comportamiento
opuesto. Se siente contrario a la intuición, como acorralar una motocicleta; en realidad no te diriges a la esquina, te
diriges contra ella. El ahorrador tiene que gastar un poco y el que gasta tiene que ahorrar un poco. El disciplinario
tiene que relajarse y el de mente misericordiosa tiene que ejercer cierta disciplina y consecuencias. El demasiado
emocional tiene que aplicar algo de pensamiento y lógica y el demasiado lógico tiene que aplicar algo de emoción. El
rápido para decidir necesita pensar un poco en las cosas, mientras que el contemplador, más allá del tiempo de
toma de decisiones, necesita arriesgarse y tomar una decisión más rápidamente. El que habla tiene que calmarse un
poco y el que no habla tiene que hablar. Lo sabemos, un negocio arriesgado, pero funciona.

Es genial cuando ambos cónyuges entran al mismo tiempo con comportamientos opuestos, pero aún funciona si uno
da el paso. Por lo general, el miedo y el control interfieren y tratan de detener el proceso. Suena así: “Si dejo de
ahorrar, no tendremos nada”. O tal vez, "Si no muestro amor y misericordia, nuestros hijos nos odiarán". O tal vez
esto, "Uno tiene que tener pasión y mostrar emoción o solo seremos dos robots". Relacionado con la comunicación,
"Si no llevo la comunicación, pareceremos groseros y no comprometidos". Trate con su justificación y luego
pruébelo. Debe implementarse durante un período de tiempo lo suficientemente largo para evocar el cambio. Un
esfuerzo único no cambiará los patrones de por vida. Lo alentamos a que intente oponerse a las medidas de
contrapeso. Realmente funcionan y definitivamente ayudará a su comunicación y otras áreas donde hay desacuerdo.

En el Capítulo Seis, ¡Ayuda! Tus diferencias me están matando, discutimos más extensamente las partes que la
personalidad y los estilos de lenguaje de vida juegan en la comunicación. Esas diferencias también son
fundamentales para desarrollar una comunicación que realmente funcione. Algunos tipos de personalidad son más
contundentes, otros son más floridos, a algunos les gustan pocos detalles, otros necesitan mucho, etc. Como pareja,
tenemos que entender nuestro propio estilo de comunicación mientras aprendemos el estilo de comunicación de
nuestro cónyuge y lo que necesita. Por ejemplo, si su cónyuge tiene un tipo de personalidad al que le gusta la
diversión y el humor, es importante que no cierre eso si tiene un enfoque directo más serio de la comunicación. O si
tiene una personalidad muy tranquila y su cónyuge tiene una personalidad más intensa, es importante que no
espere que su pareja reaccione con la misma intensidad. También es igual de importante que el cónyuge con una
personalidad tranquila no cierre a su pareja más intensa.

La comunicación es un arte y una de las claves más importantes para un matrimonio saludable. Si realmente desea
trabajar en la comunicación en su matrimonio, existen excelentes libros, blogs y videos de YouTube que pueden

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 Kingdom Marriage
ayudarlo aún más. Os animamos a seguir trabajando en ello porque es algo que no sucede de la nada. Millones de
parejas lo han probado. Se necesita trabajo, compromiso, conocimiento, paciencia y amor.

PREGUNTESE
1. ¿Tratas de ponerte en contacto con tu corazón y comunicar lo que
realmente quieres decir?
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2. ¿Uso la discusión para finalmente decir lo que realmente quiero decir?
(Sé honesto.)
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 Kingdom Marriage

3. ¿Cuáles son algunos de los obstáculos a la comunicación que utiliza a

veces?
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4. ¿Tiendes a comunicarte más de Padre/Niño/Adulto con tu cónyuge?
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5. ¿Cuáles son algunas áreas en las que usted y su cónyuge se equilibran
entre sí? ¿Y lo relacionado con la comunicación?
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CAPÍTULO CINCO:
UNA FÓRMULA PARA LA TOMA DE DECISIONES
Tomar decisiones grandes o pequeñas afecta la vida cotidiana y si las parejas no tienen una buena fórmula, hay
conflictos constantes. La mayoría de los problemas de crianza, argumentos financieros y otras áreas problemáticas
giran en torno al proceso de toma de decisiones. Hemos descubierto que realmente hay una fórmula que funciona.
Lo hemos aplicado durante años y lo hemos visto hacer una gran diferencia en nuestras vidas. Además, cada vez que
hemos logrado que una pareja lo aplique en sus propias vidas, ven una reducción importante en los conflictos, el
resentimiento y el sabotaje emocional.

La mayoría de las parejas procesan las DECISIONES mediante una fórmula que se ve así:
Diferentes Opiniones + Conflictos = Brujería Emocional

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 Kingdom Marriage
Con esta fórmula, alguien siempre experimenta la derrota. He aquí un ejemplo práctico: un esposo siente que
necesita un camión nuevo para el trabajo. La esposa piensa que primero deben pagar el auto. El marido dice: “Yo soy
el cabeza de familia; Voy a comprar un camión. Provoca conflictos y luego la esposa no apoya emocional o
espiritualmente la decisión. El poder de acuerdo que nos da mayor poder sobre el enemigo no está en su lugar.
Cuando la transmisión falla en el camión que acaba de comprar sin acuerdo, ella dice: "Mira, te dije que no
compraras el camión". Ahora, ella podría estar diciéndolo por dentro, pero es donde está emocionalmente. Como no
hubo acuerdo, hay una cierta satisfacción cuando las cosas no salen bien. Libera brujería emocional en el proceso de
toma de decisiones. Otro ejemplo es que la esposa toma una decisión importante relacionada con uno de los hijos
sin ningún aporte de su esposo. Su justificación es: “Después de todo, paso más tiempo con ellos y él no los cuida
tanto como yo”. Ella está más influenciada por lo que quieren los niños, así que en lugar de arriesgarse a buscar su
consejo, mamá decide que su hijo de catorce años puede irse de vacaciones con uno de sus amigos. En ese viaje
abusan de su hija. Ahora, la madre está sola, no solo lidiando con la parodia de lo que le sucedió a su hija, sino
también con la culpa de su esposo por no permitirle participar. Él está diciendo emocionalmente. “Te lo dije,
entonces, ¿cuándo me dejarás ayudar a criar a nuestros hijos?”. ¡Desordenado! La lucha ensucia todo, y luego la
brujería emocional lo ensucia aún más. La realidad es que ambas partes pierden y si hay hijos, toda la familia pierde.
Para fomentar el apoyo espiritual se requiere un ambiente de intimidad, apoyo y respeto mutuo.

A menudo, cuando escucha a esposos y esposas discutiendo puntos de discordia sin importar la arena, escuchará
cosas como "Creo" o "Siento". Las decisiones a menudo se basan en deseos, experiencias pasadas y sus valores
familiares de crecimiento, que pueden verse extremadamente diferentes entre esposos y esposas. Una de las partes
puede usar algún tipo de dominio emocional sobre la otra. La ira, el trato silencioso o la retención de las relaciones
sexuales pueden ser parte de las tácticas. Luego está el antiguo movimiento religioso: "Yo soy el hombre y tú te
someterás a mí". ¿Una decisión narcisista, egoísta e inmadura? ¿De verdad, incluso si esto es financiera, emocional o
espiritualmente abusivo? ¿De verdad, si el único versículo de la Biblia que alguna vez desea aplicar a su vida es: “Las
esposas se someten a sus esposos en todo?”

1. Entonces, incluso para comenzar una discusión sobre una fórmula espiritual que funcione, debemos observar el
verdadero papel espiritual de una esposa. No podemos mirarlo a través de normas culturales, tradiciones y
experiencias pasadas, sino desde una verdadera comprensión de la intención original de Dios. Cuando miramos el
hecho de que la mujer fue tomada de Adán para ser una contraparte y demostrar la imagen de Dios, vemos

2. tiene que entender lo que eso realmente significa. En Génesis 3:26, se nos dice que Dios hizo al hombre a Su
imagen, varón y hembra los creó. Esto fue antes de que Eva fuera tomada del costado de Adán y convertida en
mujer. Cuando Dios creó a la mujer, no había casas que limpiar, comida que cocinar, platos que lavar o ropa que
lavar y planchar. Entonces, si el hombre no necesitaba una sirvienta, ¿quién era en realidad esta ayudante, este
“ezer kenegdo” en hebreo? ¿Por qué era tan importante? ¿Por qué fue separada del hombre para volver a unirse a
él y volver a ser uno a través de una relación de pacto?

El enemigo ha subyugado a las mujeres a través de un espíritu religioso durante años. Jesús fue uno de los primeros
grandes libertadores de la mujer. Él interactuó con ellos, los sanó y los liberó, los evangelizó y les dio lugar en Su
ministerio. La iglesia primitiva fue edificada con poderosas mujeres de Dios colaborando con los hombres. Este no es
un tratado sobre la mujer y la iglesia, pero lo alentamos a que haga un estudio serio sobre el tema. Las mujeres
relegadas a llevar comida después de la iglesia y enseñar en la escuela dominical o cantar en el coro no era
exactamente lo que Dios tenía en mente cuando tomó parte de Su propia imagen de Adán y la llamó mujer.

Veamos la comprensión hebraica de la palabra "ezer kenegdo". Con el tiempo, a través de la traducción perdió
mucho de su significado completo. Ha llegado a describir, para muchas mujeres, una mujer que se supone que debe
esperar hasta que un hombre haga algo y luego ayudarlo, esperarlo, servirlo. Sus propios dones, talentos y visión a
menudo permanecen inactivos por temor a usurpar o parecer que no es una verdadera ayudante.

"Ezer kenegdo" a menudo se traduce como un ayudante apto que puede dibujar imágenes de alguien haciendo un
trabajo y la otra persona entregándole herramientas, o alguien sirviendo a otra persona mientras hace un trabajo.

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 Kingdom Marriage
Esa traducción es en realidad muy inexacta cuando vuelves a la definición hebraica. Hoy en día, a menudo usamos la
palabra ayudante, que es una traducción aún más pobre de la frase en inglés "ayudar a satisfacer", que significa
"apto para" o "igual a". Pero si regresas al significado más profundo de la palabra hebraica ezer, proviene de dos
raíces, '-z-r que significa "rescatar o salvar" y g-z-r que significa "ser fuerte". El texto se traduciría con mayor
precisión al inglés si se dijera que Dios creó a la mujer para que fuera un poder o una fuerza correspondiente al
hombre. Dondequiera que se usa ezer en el Antiguo Testamento, siempre se refiere a una fuerte fuerza de rescate.

Kenegdo significa "contra o contraparte". Proviene de la raíz "neged" que significa frente a, a la vista u opuesto a.
Entonces, este sería un ayudante fuerte y poderoso, como el igual de Adán, ya la altura de la tarea de colaborar con
él en la tierra. Algunos maestros han dicho que la connotación general es que cuando él fluye con Dios y es digno,
ezer kenegdo será una ayuda para él, y si no, ella estará en su contra. Eso suena como muchos matrimonios que
hemos visto.

Cuando recién nos casamos, yo (Kathy) tomé la decisión de seguir "someterse a su esposo" al pie de la letra de la ley
ya mi propio entendimiento en ese momento. Durante los primeros años de nuestro matrimonio hubo momentos en
que la decisión nos costó dinero, reputación y nuestra propia armonía. Sin entender el don profético que tenía, a
veces le decía a mi esposo cosas como: "Creo que esto es una trampa, no lo hagas". Sus asesores comerciales le
dirían que tenía que hacerlo; la trampa se cerraría en unos días y nos costaría. He dicho: "Tomó alrededor de un
cuarto de millón de dólares comprar la oreja de mi esposo". Ahora aprecia mi aporte profético. En un momento de
frustración, finalmente dijo: "Está bien, solo di: 'Así dice el Señor'". Pero le dije 'no' porque eso me abriría al espíritu
de Jezabel, del cual no quería formar parte. Entonces, en ese momento decidimos que daría mi opinión y luego
oraríamos juntos. Fueron las etapas iniciales de una asociación asombrosa que dio lugar a mis dones, nos permitió
usar el poder del acuerdo y ver a Dios hacer cosas asombrosas.

Nunca olvidaré el día que Rodney me dijo: "Fue genial tener una esposa que se sometiera a todo, pero lo que
realmente quiero es una sociedad". Creo que ese día pude dar el paso para ser el verdadero "ezer kenegdo" que el
Señor siempre quiso que fuera. Podía aportar mi fuerza, poder y dones a la relación y podía caminar con igual
autoridad sobre el enemigo, e incluso confrontar a mi esposo con amor cuando lo necesitaba. Asociarme con Rodney
no me quitó el corazón de sumisión, pero me empoderó para traer mis dones, revelación y perspicacia a la mesa de
una manera completamente diferente. También había aprendido que someterse al amor no es difícil. Muchos
hombres se quejan de que sus esposas tienen un problema de sumisión cuando sus propios corazones tienen un
problema de amor.

Ahora nuestra fórmula de toma de decisiones se ve así:

Oración + Acuerdo = Apoyo Celestial y Terrenal
Somos creyentes llenos del espíritu, por lo que nuestra primera oración es en nuestro idioma celestial. La Biblia dice
en 1 Corintios 14:2 que cuando oramos en lenguas estamos hablando directamente a Dios. Puede ser un misterio
para nosotros, pero no para Él. Entonces, creemos que es mejor opinar con Dios antes de orar en nuestro propio
entendimiento. Incluso antes de comenzar a orar, establecemos cualquiera de nuestras propias agendas, opiniones,
pensamientos o sentimientos. Habíamos llegado al lugar en nuestras propias vidas en que nada importaba más que
caminar en el espíritu y la obediencia. Salirnos con la nuestra no había hecho más que traer divorcios, conflictos,
problemas financieros y familiares a nuestras vidas. Queríamos Reino en todo. El Reino de Dios es justicia, paz y gozo
en el Espíritu Santo. Romanos 14:17b. La traducción del Mensaje dice: "Es lo que Dios hace con tu vida cuando la
arregla, la une y la completa con alegría". Eso suena emocionante.
"Cuando un esposo y una esposa no están de acuerdo, Dios está tratando de decir algo".
- Pastor John Fitchner –

La mayoría de nosotros nos casamos creyendo que Dios está allí con nosotros mientras hacemos un pacto, y luego
nos vamos de luna de miel y básicamente lo dejamos en el altar. Ya no es parte de la toma de decisiones, la
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 Kingdom Marriage
resolución de problemas, la curación o la liberación. Estamos casados, "Gracias a Dios, tenemos esto de aquí".
¡Equivocado! Una vez que hemos declarado el pacto, el enemigo nos persigue con venganza porque nunca quiere
que participemos plenamente en el verdadero pacto. Sin el pacto y el acuerdo, los propósitos de Dios son derrotados
en la tierra. Eclesiastés 4:12 nos dice que uno puede ser vencido, pero dos pueden resistirlo, y una cuerda de tres
dobleces no se rompe fácilmente. Un matrimonio que es un cordón doble que ya no une al Señor en todos los
aspectos de la relación a menudo es roto y vencido por el enemigo.

Cuando Dios sacó a Eva de Adán, sabía de antemano el día en que el hombre necesitaría un guerrero digno para
estar a su lado y completar el poder del acuerdo que trae la oración contestada y derrota al enemigo en la tierra. Las
mujeres son una tremenda fuerza espiritual y debido al temor del enemigo a su poder, Satanás ha mantenido a las
mujeres subyugadas y atadas a los deberes terrenales y haciendo todo lo que está a su alcance para evitar que sirvan
a su verdadero propósito espiritual. El Apóstol Pedro entendió este concepto cuando exhortó a los esposos en 1
Pedro 3:7 a vivir con sus esposas con entendimiento y honra para que sus oraciones no sean estorbadas.

Nos encanta la cita del pastor John Fitchner: "Cuando un hombre y una esposa no están de acuerdo, Dios está
tratando de decir algo". Él y su esposa, Beth, pastorean la Iglesia Liberty en Marietta, Georgia. Tienen excelentes
enseñanzas en Internet y en el sitio de su iglesia. Definitivamente vale la pena un Google y un "escuchar".

experiencia, a veces el Señor borra uno o ambos de nuestros pensamientos iniciales que teníamos antes de nuestro
tiempo de oración. A veces usa algo de lo que cada uno de nosotros había obtenido y muchas veces nos da una
perspectiva mucho mayor. A veces el Señor nos muestra a uno o a ambos que necesitamos algún ministerio para
poder llegar a un acuerdo. Es posible que tengamos miedo de experiencias pasadas, expectativas impías o heridas
que nos impiden proceder. Después de algún tiempo de ministerio, es más fácil llegar a un acuerdo.

Al ser una familia mixta, la toma de decisiones en oración fue fundamental para nuestras decisiones de crianza.
Además, tratar con nuestras personalidades y dones muy diferentes lo hizo fundamental para tomar decisiones de
una manera piadosa. En nuestro matrimonio, yo (Kathy) fui una gran litigante y Rodney fue un gran motivador y
vendedor. Inicialmente, empleamos nuestros dones para convencer y persuadir al otro. Uno de nosotros pudo haber
ganado, pero siempre perdió en el panorama general hasta que comenzamos a buscar al Señor en todas nuestras
decisiones, grandes y pequeñas.

Algunas personas piensan que no tienen tiempo para tanta oración, pero seguro que tienen tiempo para pelear y
crear problemas que tienen que arreglar. Hemos descubierto que la oración toma mucho menos tiempo y usted
mejora cada vez más en escuchar al Señor a medida que ejercita sus dones espirituales. Cuando las parejas
verdaderamente buscan al Señor en la toma de decisiones, todos ganan. No se enfrentan entre sí el día de la batalla,
lo cual es importante porque incluso si toman una decisión juntos, no significa que no habrá guerra. Pero tener un
acuerdo te dará el poder de vencer y derrotar al enemigo.

PREGUNTESE
1. ¿Cómo tomamos decisiones en nuestro matrimonio ahora?
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2. ¿Quiero un matrimonio del Reino lo suficiente como para rendirme a la dirección del
Señor?

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3. ¿Cómo escucho de Dios? ¿Escucho cosas, veo cosas o siento cosas?

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4. Si tengo el bautismo del Espíritu Santo con la evidencia de hablar en lenguas, ¿lo estoy
usando en mi vida diaria? Si no lo hago, ¿estoy dispuesto a hacer un estudio bíblico para
obtener mayor comprensión?
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CAPÍTULO SEIS:
AYUDA, SUS DIFERENCIAS ME ESTÁN MATANDO
Rodney y yo somos tan diferentes como la noche y el día, por lo que entendemos por nuestras propias vidas y por
ministrar a los demás que la forma en que manejamos nuestras diferencias puede hacer o deshacer un matrimonio.
Al principio de nuestro matrimonio, pensamos que parte de nuestro trabajo era ayudar a cambiar al otro cónyuge.
Yo (Kathy) tendía a agitarme más por las cosas y Rodney siempre estaba tratando de traer paz y calma al mundo. Un
día me volví hacia él (y esto no era un cumplido en ese momento) y le dije: "Si hubieras sido indio, tu nombre habría
sido Jefe Pacificador". Rápidamente respondió y dijo: "Y tú habrías sido Squaw Stir'em Up". Así que ahora nos reímos
y decimos que esos son nuestros nombres indios. Quería calmar a su Squaw Stir'em Up, y yo quería preparar al Jefe
Pacificador para una pequeña guerra.

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 Kingdom Marriage
El temor del Señor
Cuando llegamos a la verdad, Rodney realmente quería que me liberara de mis problemas de ira y yo quería que él
se deshiciera de la pasividad y el apaciguamiento. También decimos que es cuando el temor del Señor entró en
nuestro matrimonio. Empezamos a ver el depósito de Dios en los demás. Rodney tiene un gran depósito de Príncipe
de Paz en él y yo tengo un depósito de Hombre de Guerra en mí. Nuestras dos características fueron depósitos de
Jesús. Necesitaban sanidad y santificación, pero comenzamos a honrarlos unos a otros y comenzó a marcar una gran
diferencia.

Nos hizo mirar algunos otros elementos que son cualidades opuestas en Jesús:

Rodney Kathy

Príncipe de la Paz Hombre de Guerra

Misericordia Juicio
Sabiduría Revelacion
Obras Fe
Monarquia Servidumbre

Estas son cualidades muy opuestas, pero Jesús las encarnó todas. A menudo vemos estas diferencias en los
matrimonios, especialmente en aquellos llamados al ministerio. Sin revelación y comprensión, podemos cuestionar
esos depósitos de Jesús en nuestro cónyuge. ¿Te imaginas la misericordia y el juicio como padres juntos,
especialmente en una familia mezclada? Éramos nosotros. Gracias a Dios no nos tomó mucho tiempo hasta que nos
dimos cuenta de que teníamos que orar mucho para llegar a un acuerdo. Recuerdo que al principio sentí que Rodney
llovería sobre mi desfile de revelaciones. Me emocionaba mucho por algo y se sentía tan "ahora" porque la
revelación siempre lo hace y él comenzaba a hablar sobre el tiempo y el proceso y sentía que simplemente no lo
estaba entendiendo. Ahora sé que la revelación sin sabiduría se mete en problemas y la sabiduría sin revelación no
tiene adónde ir. Cuestiono la falta de fe de Rodney a veces porque diría directamente cómo se haría. Y entonces
realmente me confundía porque opera en el don de la fe ya veces tenía una fe tremenda. Seguí buscando el cambio
a ese regalo, pero es claramente una manifestación del espíritu sobre la que no tengo control. Pero la Biblia dice que
la fe sin obras es muerta.

A medida que comenzamos a honrarnos unos a otros en relación con los dones espirituales y los depósitos de Jesús
que ambos teníamos de manera muy natural, las cosas hermosas comenzaron a suceder y comenzamos a
convertirnos en uno. Así que ahora estoy más tranquilo que nunca, y Rodney puede enfrentar los problemas de una
manera que antes no podía. Yo camino en más sabiduría y él camina en más revelación. Podría seguir y seguir, pero
lo más importante es que queremos que se detengan y miren los depósitos de Dios en cada uno. ¿Dónde eres
diferente? ¿Dónde necesitas sanidad para que tu depósito pueda brillar?

Uso de las herramientas

Alentamos a las parejas a usar el perfil de personalidad DISC para determinar y comprender las diferencias básicas
de personalidad. Le dará una gran comprensión básica de sus diferencias de personalidad. Es otra área en la que
somos totalmente diferentes. Soy una D alta y Rodney es un SIC. Son tipos de personalidad muy diferentes. Por
ejemplo, las personalidades D aman el cambio y la S ama la estabilidad y puede resistirse al cambio. Entonces, en
nuestro mundo, algunas cosas permanecen igual y otras cambian. No muevo el sillón reclinable de Rodney a menos
que haya habido una discusión y sea realmente necesario, pero el color de la pared detrás de él puede cambiar junto
con otras cosas a su alrededor. Los tipos D están orientados a las tareas y les gusta realizar múltiples tareas, y los
tipos S e I están orientados a las relaciones, lo que significa que para que mi esposo se sienta amado, tengo que dejar
mi iPhone en el almuerzo o en una noche de fiesta y prestarle toda mi atención. . Pero luego, a menudo me ayuda a
descubrir cómo puedo hacer varias cosas a la vez y tiene una mujer feliz que acaba de hacer varias tareas. No
aprende sobre usted o su cónyuge, por lo que siempre puede hacerlo a su manera. Aprendes qué áreas requieren
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 Kingdom Marriage
sacrificio y autodisciplina. No te da derecho a simplemente decir: "Bueno, así soy yo". Todos tenemos que ser
transformados a la imagen de Jesucristo. Simplemente nos ayuda a saber qué áreas necesitamos ser transformadas.

Una vez que haya una comprensión de cómo se ven sus personalidades, lo alentamos a que vaya a
LifeLanguages.com, que es un análisis de comunicación en profundidad, y complete su perfil en línea. Una buena
analogía entre los dos es descubrir a través del Perfil DISC que eres helado, y luego aprender si eres chocolate,
vainilla, menta con chispas de chocolate, camino rocoso, etc. con Life Languages. Después de que ambos hayan
tomado los perfiles de Life Languages, puede enviar ambos resultados para algo llamado Cross Talk. Le ayuda a ver
dónde la comunicación es fácil para ustedes como pareja y también dónde pueden tener dificultades para
comunicarse.

El perfil DISC y Life Languages han sido salvavidas para nuestro matrimonio, familia y para la formación de equipos
en el ministerio y los negocios. En lugar de pasar más tiempo discutiéndolos con más detalle, le animamos a visitar
los sitios web al final de este capítulo y obtener más información usted mismo. En esos sitios, encontrará perfiles que
puede llevar junto con información que lo ayudará a comprender los resultados.

También están las diferencias que podemos tener en nuestros lenguajes de amor. Nos gusta usar los cinco lenguajes
de amor diferentes de Gary Chapman. Tiene un gran sitio web en 5lovelanguages.com. Los cinco lenguajes básicos
del amor son palabras de afirmación, tiempo de calidad, recibir regalos, actos de servicio y contacto físico. Mi
lenguaje de amor son los actos de servicio y el de Rodney es tiempo de calidad y palabras de afirmación.
Nuevamente, muy diferente, pero cuando los comprende, puede comenzar a amar a su cónyuge de una manera que
realmente toca sus corazones. Muchas veces, tratamos de amar a las personas de la forma en que queremos ser
amados. Damos regalos porque queremos regalos. Elogiamos porque queremos afirmación, pero en una relación, es
fundamental que le demos a nuestro cónyuge lo que "necesita y quiere". También puede tomar un perfil rápido en
los 5 idiomas diferentes de disculpa en el sitio web de 5lovelanguages, que también es muy interesante y útil. Es
increíble que incluso podamos disculparnos de manera diferente. Hemos utilizado la prueba en su estándar de cómo
se ve una disculpa. El cónyuge puede utilizar un asesoramiento muy amplio y ayudar a las parejas a ver que están
exigiendo a su cónyuge un lenguaje de disculpa diferente y, a menudo, siente que nunca se recibe su disculpa. Esto
puede causar grandes problemas, pero cuando hay comprensión y comunicación, la sanación, la restauración y la
unidad pueden fluir.

A estas alturas, probablemente haya notado que no hemos mencionado las diferencias básicas entre hombres y
mujeres. Hay dos razones para eso. En primer lugar, hay tanta información sobre él que probablemente ya haya
escuchado un montón, y está fácilmente disponible en línea. En segundo lugar, algunas de esas diferencias han
cambiado a medida que ha cambiado la cultura y, a veces, se trata más de los estereotipos que de las diferencias
reales. A menudo, algunas de esas diferencias son realmente diferencias de personalidad. Por ejemplo,
generalmente dicen que las mujeres están orientadas a la seguridad, pero yo soy una D alta y me gusta la aventura,
el cambio y puedo vivir al límite. Hemos ministrado a varias parejas en las que el hombre se comunicaba mucho más
por sus emociones y la mujer se comunicaba más por lógica. Así que sí, hay diferencias entre hombres y mujeres,
pero en lugar de volver a proclamarlas, estamos más interesados en que te sumerjas en el autodescubrimiento y
aprendas más sobre el sabor especial de tu pareja.

Hemos descubierto que cuanto más somos capaces de entendernos a nosotros mismos y luego a nuestras
diferencias, más asombrosa se ha vuelto nuestra asociación. Las herramientas que se enumeran a continuación
también son muy útiles para criar a los hijos y trabajar en equipo, ya sea en los negocios o en el ministerio. Nos ha
dado mucha más comprensión sobre cómo comunicarnos y trabajar con la gente en general. La belleza es que todo
lo que Dios ha hecho es único, único en su clase; cada flor, copo de nieve, montaña y persona.

Cuando comenzamos a celebrar nuestra diversidad y nos damos cuenta de que la unidad no es que todos se vuelvan
iguales (lo cual es conformidad), sino que cada parte trabaje junta, comenzamos a recibir las bendiciones de Dios de
las que se habla en el Salmo 133. En ese capítulo dice que Dios manda una bendición donde hay unidad. Un

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 Kingdom Marriage
matrimonio donde Él ordena una bendición es mucho mejor que un matrimonio lleno de conflictos. Y luego
podemos cambiar el título de este capítulo a "Gracias a Dios por sus diferencias porque me están bendiciendo".

Go to DISCvaluesprofiles.com, LifeLanguages.com and

5Loveanguages.com for more information.

Pregúntese
1. ¿Qué diferencias entre mi cónyuge y yo crean el mayor problema?
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2. ¿Cómo he deshonrado e irrespetado esas diferencias?
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3. Cómo puedo empezar a honrar y respetar esas diferencias?

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4. Tengo problemas para aceptar disculpas de mi cónyuge o problemas para creer que
realmente lo siente?
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5. ¿Es nuestro matrimonio lo suficientemente importante como para invertir algo de
tiempo en el autodescubrimiento tomando perfiles que me ayuden a
comprenderme mejor a mí mismo y a mi cónyuge?
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CAPÍTULO SIETE:
¡IDENTIFICAR, COMPRENDER Y MINISTRAR LOS DISPARADORES

Tenemos un dicho en la sala de consejería, "El 'eso' nunca es el 'eso'". ¿Qué queremos decir con eso? Es
simplemente que, por lo general, el problema que se presenta nunca es el problema real. raíz más profunda Aquí
hay un par de ejemplos:

Ejemplo #1: Una esposa es controladora relacionada con el dinero. El consejo normal es ayudar a crear un
presupuesto y empoderar al esposo con respecto a los gastos. Pero si el "eso" es que ella fue criada en la
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 Kingdom Marriage
pobreza y está operando en el ciclo de vergüenza-miedo-control, entonces todos los presupuestos del mundo no
funcionarían. Esa raíz de vergüenza y miedo a la pobreza tiene que ser expuesta y ministrada para una verdadera
asociación en el área de las finanzas.

Ejemplo #2: Un esposo se vuelve explosivo cada vez que su esposa agrega o ajusta algo que él dice. Podrías
aconsejar a una esposa que simplemente no dé ningún aporte en la relación y trate de ajustar algunos de los
frutos, pero la verdadera raíz es que su hermano mayor siempre lo superó, habló sobre él y él nunca lo manejó
realmente.

Ejemplo #3: Una esposa solo quiere afecto de su esposo, pero se retrae de las insinuaciones sexuales. Podría dar
consejos bíblicos de que es importante que tengan una relación sexual para protegerse mutuamente del pecado
y que el esposo es dueño del cuerpo de su esposa. Eso es tratar con frutos superficiales si la raíz se encuentra en
abusos sexuales pasados. Y si el esposo asume verdadera responsabilidad espiritual y propiedad del cuerpo de su
esposa, se dará cuenta de que ha sido dañado y traumatizado y necesitará curación y comprensión para que su
cuerpo se lleve bien con su mente y emociones. Si realmente ama a su esposa y se preocupa por su cuerpo, la
ayudará a buscar la curación y la libertad.

Ejemplo #4: Un esposo se vuelve loco de celos por cualquier atención que su esposa reciba de otro hombre.
Puedes tratar de hacer que reduzca las interacciones con otros hombres o que se vista más informal, etc.
Simplemente estás tratando de pulir la fruta. Cuando llegas a la raíz, es posible que descubras que su madre le
fue infiel a su padre y que a menudo se enfrentaba a la necesidad de mentir por ella e interactuar con algunos de
sus amantes. Ese juicio de raíz amarga está en acción y su corazón necesita perdón y sanidad para ser liberado.

Ejemplo #5: Un esposo se cierra cada vez que hay vacaciones. Una esposa puede seguir tratando de encontrar
alguna manera de involucrarlo, o enojarse con él por desvincularse y estar molesta por la fruta. O pueden
descubrir que debido a su familia alcohólica, las vacaciones siempre fueron un momento doloroso que creaba
vergüenza y desilusión. Era más fácil desconectar y no sentir. Una vez que la raíz es identificada y ministrada, él
puede involucrarse y sentirse parte.

Podríamos continuar con ejemplos en nuestra propia vida y en la vida de otros relacionados con el “eso” que en
realidad no es el “eso”. Lo que aprendimos es que nuestras reacciones exageradas y negativas eran signos de
que había una herida más profunda debajo de la superficie. La Biblia dice en Proverbios 27:6 que las heridas del
amigo son fieles. Siempre decimos que son fieles en encontrar nuestras heridas más profundas. Las emociones y
el comportamiento infantiles también son signos de que se pueden haber desencadenado heridas de nuestra
infancia.

Las reacciones heridas fueron otra área donde surgieron nuestras diferencias de personalidad. Cuando yo
(Kathy) estaba disparada, podía enfadarme mucho y, a veces, se convertía en pura rabia. Respuesta bastante
típica de un buque de guerra herido. Mis reacciones exageradas fueron tan escandalosas cuando nos casamos
que las llamamos mis recuerdos de Vietnam. Para Rodney era importante no personalizarlos y, como no estuvo
en la Guerra de Vietnam, ese etiquetado lo ayudó. Y me ayudó a no sentir vergüenza por algunas de mis
reacciones cuando comencé a darme cuenta del sistema de raíces dañado, que necesitaba curar.

Rodney, por otro lado, se cerraría y se retiraría. Su respuesta a "¿Hay algo mal?" sonaría así: "No, solo estoy
cansado" o "Simplemente no me siento bien". Siempre había una excusa para su comportamiento. Por lo
general, estaba tan enterrado que ni siquiera se dio cuenta de que estaba activado. Era un jefe pacificador
herido que no se atrevía a hacer olas. Su respuesta provocada fue tan sutil que tendría que mirar sus bonitos
ojos azules porque se volvían un poco grises cuando estaba molesto. Ahora está mucho más en contacto y puede
comunicar lo que sucede en su interior.

Responsabilidad emocional
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En las etapas iniciales, fácilmente podía culpar a los demás de mi ira porque, por supuesto, si no hubieran hecho
o dicho esto o aquello, no me habría enfadado. Rodney simplemente enterró sus emociones y simplemente se
desconectaba y actuaba sorprendido si pensaba que algo andaba mal. Pero a medida que comenzamos a
obtener más sanidad, llegamos a un punto en nuestro matrimonio que requería un estándar más alto. Después
de todo, "lo siento" puede desaparecer bastante rápido en un matrimonio, especialmente cuando no hay
cambios.

Empezamos a apropiarnos de nuestras respuestas y del fruto de nuestras propias reacciones y emociones. Eso
requería verdad en nuestras partes internas de lo que habla la Biblia en el Salmo 51:6. Tuve que reconocer mi ira
y mi rabia y no culpar a nadie más. Luego, cuando J) reaccionó de forma exagerada, tuve que buscar al Espíritu
Santo para que me ayudara a mostrarme mi sistema de raíces herido. ¿Qué había sucedido en mi vida que me
hizo reaccionar de esa manera? Y adivinen qué, lo encontré fiel. Llevamos casados más de treinta años y mi
primera gran reacción exagerada fue a los nueve meses de matrimonio. (¡Gracias a Dios por los períodos de luna
de miel!) Fue entonces cuando se nos ocurrieron mis escenas retrospectivas de Vietnam. Dios fue fiel en
mostrarme lo que había sucedido en mi pasado que me hizo reaccionar de forma exagerada. Estábamos en un
seminario en Alabama en ese momento y estaba tan enojado que estaba listo para conducir a casa en Florida,
empacar a mis dos hijas y dejar el matrimonio. Cuando el Señor me mostró el recuerdo doloroso del pasado,
todo tuvo sentido. Estaba lista para dejar algo que no era nada, excepto que tocó algo que había sido mucho,
mucho dolor, mucha ira reprimida y mucho abuso emocional.

Un viaje de sanación
Fue absolutamente increíble para mí cuando comencé mi viaje de sanación para descubrir que el Espíritu Santo
realmente conocía cada cabello de mi cabeza y todo lo que me había pasado. Los recuerdos que había olvidado
hacía mucho tiempo caían en mi Espíritu cada vez que oraba para ayudarme a descubrir qué había causado un
fruto tan feo. Después de identificar el lugar herido, expresaría mis sentimientos al Señor y perdonaría a los
involucrados. Entonces podría pedirle a Jesús que trajera la sanidad y Él siempre vendría y me ministraría.
Muchas veces lo veía literalmente en la memoria. Años después, conocimos a Chester y Betsy Kylstra. En su
Proceso de Restauración de los Fundamentos-Ministerio Integrado, llamaron a esa área de ministerio, "dolor de
alma/espíritu". Le recomendamos que visite su sitio web en RestoringtheFoundations.org para obtener más
información.

Rodney siempre dice que nos concentramos en mí durante los primeros cinco años y no pensó que tuviera
ningún problema, entonces el Señor vino por él. Comenzó el mismo proceso y tuvo que hacerse cargo cuando se
desconectó, se cerró emocionalmente o se retiró. Él era un bajo. reactor que iba perfectamente con su
personalidad. Al principio, le tomó tiempo ponerse en contacto con el hecho de que algo había desencadenado
una de sus heridas internas, pero una vez que lo hizo y comenzó a pedirle al Señor que le revelara cuál era el
verdadero problema, estaba en racha. El Sr. Pasividad se convirtió en un verdadero Príncipe de la Paz e incluso
escribió un libro llamado "Pasividad, un asesino silencioso". Estaba asombrado por el recuerdo sobrenatural que
recibió en relación con sus reacciones. Y juntos hemos estado en un viaje de sanación sin vergüenza desde
entonces. Hemos descubierto que cuando realmente te enamoras de tu Sanador, ya no te preocupa cuánto dura
el viaje, simplemente comienzas a disfrutarlo. Ahora bien, si ambos estamos alterados por algo, en realidad
podemos decir: "Creo que estás más excitado que yo, lidiemos con el tuyo y luego regresemos y solucionemos
mi problema". La mayoría de las peleas importantes con parejas son cuando ambos se desencadenan y las
menores son cuando se desencadena uno de ellos.

Tenemos que ser emocionalmente honestos incluso cuando podemos controlar el comportamiento externo o el
diálogo porque a veces son solo sentimientos y pensamientos infantiles en el interior. Tenemos que llegar
realmente a la verdad en las partes internas. Recuerdo haberle dicho a Rodney una noche que debería estar tan
contento de que yo fuera cristiano para que todo el vecindario no escuchara todo lo que estaba llamándolo en
mi cabeza en ese momento. No podía simplemente fingir que no estaba sucediendo porque no conduciría a una
mayor curación. Me había enganchado a la curación y no iba a permitir que el orgullo o la vergüenza me
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 Kingdom Marriage
impidieran confesar lo que estaba pasando, incluso si él no podía oírlo. Y desde ese lugar de honestidad
emocional, el Señor me mostró dónde estaba el problema real; una raíz realmente fea y dañada de la infancia
que creó el insulto en mi cabeza. en realidad no tenía nada que ver con él, todo era una reacción a cosas que
habían sucedido en el pasado. Podemos vivir en la negación. Podemos culpar al cambio. podemos proyectar.
Podemos cambiar todo nuestro comportamiento con justificación o podemos crear nuestra propia zona de
exclusión y volvernos emocionalmente honestos y responsables; es un procedimiento operativo obligatorio para
un viaje de sanación. A veces nos preguntamos y nos quejamos de que Dios realmente no nos está sanando,
pero no puede hacerlo en una atmósfera de secretos, mentiras, manipulación y escondite detrás de nuestras
patéticas hojas de parra.

Tropiezos
Los obstáculos para la curación ocurren cuando justificamos o negamos nuestras respuestas o cuando culpamos
a los demás de nuestras reacciones. Tenemos que aprender a poseerlo todo. Tampoco podemos simplemente
identificar la verdadera raíz del problema; tenemos que asegurarnos de permitir que Jesús nos ministre. Eso
requiere la unción profética porque necesitamos poder escucharlo, verlo, sentirlo o todo lo anterior. Sólo Él es
nuestro Sanador. No podemos curarnos a nosotros mismos y seguramente no podemos curarnos unos a otros.
En los primeros años, a veces estaba tan alterado que tenía que estar a solas con el Señor para procesar lo que
realmente lo causó y trabajar hasta la sanación, o tal vez hablarlo con otra persona segura. La mayoría de las
veces ahora, podemos compartir el proceso de sanación de cada uno, pero ambos también podemos recibir el
ministerio a solas con el Señor.

Otro obstáculo para la curación es el uso de conductas adictivas para enmascarar nuestro dolor. Como cristianos,
tal vez hemos superado el consumo de alcohol o drogas, pero ahora estamos comiendo, trabajando en una
computadora, viendo televisión o haciendo algo para escapar. Tenemos que reconocer y llamarnos a nosotros
mismos y a nuestro cónyuge cuando nos damos cuenta de que estamos tratando de escapar. Todas esas cosas
están bien en el momento correcto y en la proporción correcta, pero no cuando se usan para que no tengamos
que lidiar con nuestros problemas.

Yo auténtic@ = matrimonio auténtic@

Cuanta más sanación recibamos, más auténticos podemos ser como individuos. También nos permite ser más
productivos y también equilibra nuestra vida con un mayor descanso. Cuando no tenemos que tratar de cubrir
nuestras propias heridas o las de nuestro cónyuge, ya no tenemos que caminar sobre cáscaras de huevo. Cuanta
más sanidad recibía, más fácil era para mí ser el verdadero Hombre de Guerra que Dios me había creado para ser
sin llevar mi guerra a los demás. Entonces pude volverme mucho más eficaz como guerrero espiritual y mucho
más seguro para mi familia y los demás. Cuanta más curación recibió Rodney, más fácil le resultó ser ese Príncipe
de Paz sin apaciguamiento ni pasividad. Pudo caminar en su unción de liderazgo con mucha más facilidad y
gracia. En su libro sobre la pasividad, compartió que él había sido el Rey Rolaid. Por fuera podía seguir sonriendo,
pero por dentro siempre tenía tensión interna. Gracias a Dios eso es cosa del pasado. El Señor ha sido tan bueno
con dos personas quebrantadas. Yo (Kathy) había quedado embarazada a los diecisiete años y estaba en un
matrimonio muy inmaduro y volátil que incluía el alcohol. Después de divorciarme, me convertí en cristiano.
Rodney tenía dos matrimonios y tres hijos cuando tenía veintitrés años y se había convertido en un bautista
reincidente. Entendemos el quebrantamiento; entendemos familias mixtas; entendemos los desencadenantes
pasados; entendemos las diferencias de personalidad; entendemos las presiones de los negocios y del
ministerio; Entendemos las diferencias culturales (me crié en el norte de Minnesota y Rodney en Alabama,
¿necesito decir más?); entendemos que el matrimonio no es fácil; pero sobre todo hemos llegado a entender
con Dios que todas las cosas son posibles. ¡ALELUYA!

Es posible que necesite más ministerio y equipamiento en esta área y para obtener más recursos, visite
RestoringtheFoundations.org.

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 Kingdom Marriage
PREGÚNTESE
1. ¿Cómo respondo a los factores desencadenantes? ¿Estoy molesto por
fuera o me lo guardo todo por dentro?
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2. ¿Qué me asustaría de ser emocionalmente responsable?
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3. ¿Cuáles son las cosas de mi infancia de las que puedo necesitar
sanación?
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4. ¿Cuáles son las áreas de relaciones pasadas que aún pueden estar
afectándome?
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5. ¿A quién me parecería si fuera mi yo auténtico curado?
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CAPITULO 8:
DESEMPAQUELO
Tenemos que desempacar nuestro pasado. Desearíamos que pudieras dejarlo afuera de la puerta de tu matrimonio,
pero simplemente no funciona de esa manera. Además de descubrir las heridas emocionales y mentales, hay otras
dos áreas principales que es importante que desempaquemos. El primero que vamos a compartir se relaciona con el
pecado generacional, cómo nos afecta y qué debemos hacer para acceder a la libertad. El segundo son nuestros
sistemas de creencias que se desarrollan como resultado de nuestras experiencias infantiles y cómo todavía pueden
contaminarnos a nosotros y nuestras relaciones hoy. En caso de que no lo hayas notado, lo maravilloso de trabajar
en ti mismo para ayudar a tu relación matrimonial es que también te ayuda en todas las demás áreas de tu vida. El
trabajo matrimonial puede no ser siempre fácil, pero viene con un gran paquete de beneficios.

Iniquidad generacional
Cuando nos casamos, se unen dos líneas generacionales diferentes, y con eso, los problemas pueden agravarse.
¿Qué pasaría si por un lado nunca hubiera habido un divorcio y por otro lado hubiera múltiples divorcios? ¿Qué
pasaría si en ambos lados hubiera ira, abuso y control? ¿Qué pasa si un lado tiene prácticas muy ocultas y el otro
lado es extremadamente religioso? ¿Qué pasaría si un lado proviniera de una ascendencia estoica y el otro estuviera
lleno de pecado sexual? Te dan la imagen. Ese es un equipaje que desea desempacar, no solo desde la perspectiva
emocional de la que hablamos en relación con los desencadenantes, sino desde la perspectiva espiritual. El pecado
es un acto específico; la iniquidad son patrones pecaminosos de comportamiento. La iniquidad generacional abre la
puerta a las maldiciones generacionales.

Aquí hay algunas escrituras relacionadas con la iniquidad generacional:

Levítico 26:39-42 Y los que queden de vosotros se consumirán por su iniquidad en las tierras de vuestros enemigos;
también en las iniquidades de sus padres, lo que está con ellos, se consumirán. “Pero si confiesan su infidelidad en la
cual me fueron infieles a Mí, y ellos también han andado en contra de ellos y los han metido en la tierra de sus
enemigos; si sus corazones incircuncisos se humillan, y aceptan su culpa, entonces me acordaré de mi pacto con
Jacob, y de mi pacto con Isaac, y de mi pacto con Abraham me acordaré; Voy a recordar la tierra.

Éxodo 20:5-6 No te inclinarás a ellas ni las servirás. Porque Jehová tu Dios, soy Dios celoso, que castigo la iniquidad
de los padres sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación de los que me aborrecen, pero que hago
misericordia a millares, a los que me aman y guardan mis mandamientos.

Lamentaciones 5:7 Nuestros padres pecaron, y ya no existen; Pero nosotros llevamos sus iniquidades.”

Jeremías 14:20 Reconocemos, oh SEÑOR, nuestra maldad y la iniquidad de nuestros padres, porque contra ti hemos
pecado.
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 Kingdom Marriage
Podríamos seguir y seguir con las escrituras relacionadas con la iniquidad generacional, pero necesitamos conocer
las Buenas Nuevas. Es una de las razones por las que debemos estar tan enamorados de Jesús, porque en la cruz Él
compró la redención para nosotros.

Gálatas 3:13-14 Cristo nos redimió de la maldición de la ley, hecho por nosotros maldición (porque está escrito:
Maldito todo el que es colgado en un madero), para que la bendición de Abraham llegara a los gentiles. en Cristo
Jesús, para que por la fe recibamos tal promesa.

Isaías 61:4 Y reedificarán las ruinas antiguas, Levantarán las ruinas antiguas, Y restaurarán las ciudades arruinadas,
Las ruinas de muchas generaciones.

Ezekiel 18:29-30 Convertíos, y convertíos de todas vuestras transgresiones; así, la iniquidad no será vuestra ruina.

Alabado sea el Señor, Jesús es el antídoto. Pero tenemos que entender que todo lo que Él hizo en la Cruz tiene que
ser apropiado. No todos se salvan porque Jesús murió en la cruz. Se necesita apropiación personal por la fe. La gente
a menudo nos dice: "Bueno, eso está todo bajo la sangre" (aunque el fruto de sus vidas demuestre lo contrario), y
nos gusta preguntar: "¿Cuándo lo pusiste allí?" Puede que hayas cantado “Redimido, estoy redimido” en la iglesia,
pero si no te has apropiado de la sangre a través del arrepentimiento, esa maldición todavía tiene poder sobre ti y
tus generaciones. Si alguna vez has sentido que estás maldito en un área, probablemente lo estés. Tómese el tiempo
para examinar los patrones generacionales de iniquidad y lleve ese pecado a la Cruz a través del arrepentimiento.
Perdona a tus ancestros por todo el dolor y los problemas que resultaron de su iniquidad, pide perdón por cualquier
involucramiento que tuviste anteriormente relacionado con el patrón inicuo y abre tu corazón a las bendiciones
generacionales que Él tiene para ti.

En mi propia vida (Kathy), uno de los patrones generacionales de iniquidad fue la ilegitimidad que tiene poderosas
repercusiones. en Deuteronomio 23:2, la Biblia nos dice que uno de nacimiento ilegítimo no puede entrar en la
asamblea del Señor hasta la décima generación. Son ochocientas veintiocho personas. Eso podría significar que hay
una buena posibilidad de ilegitimidad en el linaje de su familia. ¿Alguna vez ha tenido problemas para sentirse parte
de la vida de la iglesia? ¿Alguna vez ha tenido problemas para entrar en la presencia del Señor durante la adoración?
no estaría de más arrepentirse de cualquier ilegitimidad generacional porque le da al enemigo base legal para
hostigarte en esta área.

Habíamos pastoreado durante cuatro años antes de que nuestra hija mayor, Leanne, oscureciera la puerta de
nuestra iglesia. Una vez que me arrepentí por el patrón de iniquidad de la ilegitimidad, ella estaba de vuelta en casa,
en la iglesia, y no ha dejado la Casa del Señor desde entonces. Eso es poderoso.

Hemos visto una y otra vez cómo el arrepentimiento de la iniquidad generacional liberó a las parejas y sus familias
en tantas áreas. No es necesario trabajar bajo la maldición cuando todo lo que tenemos que hacer es arrepentirnos y
pedirle a Jesús que perdone la iniquidad. La Biblia habla del gran peso del pecado y muchas veces por falta de
conocimiento todavía llevamos el equipaje de la iniquidad generacional. Es hora de desempacar esas maletas. Es
posible que esté diciendo: "Realmente no sé mucho sobre mis antepasados". no importa, el Espíritu Santo sí y puede
mostrarte lo que te estás perdiendo. Y una de las mejores formas es mirar los patrones inicuos contra los que estás
luchando en este momento. ¿Qué está pasando en la vida de sus hijos, tal vez incluso en la de sus nietos? Todavía
tenemos que ministrar a alguien que tuvo un problema de pecado del que simplemente no pudo librarse y que no
tuvo iniquidad generacional. Una vez que es llevado a la Cruz a través del arrepentimiento, descubren la verdad de la
Escritura que nos dice que Su yugo es fácil y Su carga es ligera, Mateo 11:30. ¿Que estas esperando? ¡Empieza a
desempacar!

Nuestro sistema de creencias

Todas las experiencias que tenemos de niños crean sistemas de creencias sobre muchas cosas. A través de nuestras
experiencias desarrollamos una visión completa del mundo: quiénes somos, cómo es Dios, quiénes son los hombres,
quiénes son las mujeres, en quién podemos confiar y en quién no. Si crecimos en la pobreza, podríamos creer que no

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 Kingdom Marriage
hay suficiente para todos; alguien siempre queda fuera. Si fuéramos criados con un padre que era dominante y
siempre tenía el control, podríamos tener la creencia de que los hombres controlan y que siempre tienes que estar
subordinado a ellos. Si tu madre fue abusiva, tu corazón puede haber aprendido que realmente no puedes confiar en
las mujeres porque siempre te lastimarán.

En la consejería secular, estas cosas pueden llamarse creencias irracionales o cogniciones (pensamientos) no
saludables. Me gusta como los llaman Chester y Betsy Kylstra en el Ministerio Restaurando los Fundamentos. Ellos
las llaman creencias impías. Una vez que se identifican, entonces el Señor puede hablar la verdad a nuestros
corazones y podemos recibir nuevas creencias piadosas. Gracias a Dios, Él nos ha dado mentes que pueden
renovarse y corazones que pueden recibir revelación.

Cuando somos niños, aprendemos más con el corazón que con la cabeza. Por eso es tan difícil lidiar con los mensajes
profundos de la infancia. Es una de las razones por las que todos amamos la revelación. La revelación es cuando
nuestro corazón aprende algo nuevo. Es más que información para archivar en nuestra cabeza. Si hemos escuchado
que somos estúpidos toda nuestra vida, será necesario que el Señor nos revele que Él nos creó a Su imagen con una
inteligencia asombrosa.

Pasamos por el Ministerio Integrado de Restauración de los Fundamentos hace más de veinte años y aún encontrará
en el escritorio de Rodney y en mi tocador algunas nuevas creencias piadosas en las que estamos trabajando hoy. No
es una solución de una sola vez porque todos estamos plagados de tantas creencias impías. Ministramos la
restauración de los cimientos a las parejas y descubrimos que suceden cosas asombrosas cuando descubrimos sus
sistemas de creencias impíos y los ayudamos a recibir nuevos sistemas de creencias piadosos.

Aquí está uno de mis (Kathy) básicos, "yo soy el problema". ¿Te imaginas tener una discusión con alguien que ya está
a la defensiva porque está listo para escuchar que él es el problema? También fue una buena razón para no
involucrarse en algunas cosas porque quién quiere terminar con el problema. ¿Sabía que estaba allí? No, pero seguía
controlando las cosas. Porque el Espíritu Santo es fiel, Él lo reveló. Tengo una nueva y sencilla creencia piadosa: “Soy
una bendición”. Seguí confesándolo, creyéndolo, leyéndolo, y ahora sé que es verdad. Eso es lo que el Señor me creó
originalmente para ser.

Una de las principales creencias impías de Rodney era: "Nada bueno sale de la confrontación". Bueno, por lo que
hemos compartido anteriormente, estoy seguro de que puedes ver lo bien que funcionó para nosotros. Él quería
evitarlo todo y yo quería enfrentarlo todo. Su nueva creencia piadosa es: "Hay fruto piadoso en la confrontación
piadosa". Fue un cambio de vida para él y un cambio de matrimonio para nosotros.

Cuando tenemos creencias que no se alinean con la Palabra y con la naturaleza y el carácter del Señor, vamos a
tener problemas en la vida. Es posible que no siempre seamos conscientes de ellos, pero están al acecho justo
debajo de la superficie y nos hacen tener expectativas impías en áreas que pueden afectar nuestro comportamiento
y el comportamiento de los demás. Si estás casado con alguien que ha sido rechazado la mayor parte de su vida,
probablemente tenga la creencia impía de que todos lo rechazarán eventualmente. Sabes lo que es sentir esa raíz
amarga tratando de contaminarte y hacer que rechaces cuando ni siquiera está en tu corazón. Hebreos 12:15
mirando bien que nadie se aparte de la gracia de Dios; que brotando alguna raíz de amargura, os estorbe, y por ella
muchos sean contaminados;

Si vas a renovar o restaurar un matrimonio, será necesario renovar la mente. No se puede esperar un cambio sin
crear un cambio. El viejo tú necesita convertirse en el nuevo tú. Recuerda, el matrimonio es tú y tú juntos. Cámbiate
a ti y el matrimonio cambiará. Ambos hacen cambios y tienen un cambio exponencial.

Es tan empoderador cuando sabes que puedes cambiar tu mundo cambiando tu mente. Es casi tan fácil que la gente
lo pasa por alto porque no podría ser tan simple, pero lo es. Fuimos creados a imagen y semejanza de Dios mismo.
Nuestros pensamientos y confesiones tienen la capacidad de crear el mundo en el que vivimos y si no nos gusta ese
mundo, tenemos el poder de cambiarlo. Cada vez que podemos ayudar a las parejas a cambiar sus sistemas de
creencias, vemos cambios importantes en el matrimonio.

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Si un lado de la maleta es la iniquidad generacional y el otro lado es nuestro pensamiento apestoso, cuando
desempacamos ambos estamos en el camino hacia una vida y un matrimonio mucho más fáciles. Deja de luchar,
entrégate al proceso de Dios. Es mucho más fácil lidiar con tus cosas. Cuando la paz, el gozo y la justicia, que
componen el Reino de Dios, son más importantes que el orgullo familiar, la razón, la terquedad, etc., ¡estás en
camino a un Matrimonio del Reino!

PREGÚNTESE
1. ¿Cuáles son las áreas de iniquidad generacional en mi línea familiar y las
he llevado a la Cruz a través del arrepentimiento?
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2. ¿Sigo lidiando con la vergüenza relacionada con problemas en mi
familia?
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3. ¿Podría tener alguna creencia impía relacionada con el matrimonio
desde mi niñez?
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4. ¿Podría tener creencias impías acerca de hombres o mujeres
relacionadas con mi niñez?
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5. ¿En qué áreas tengo problemas ahora que podrían ser el resultado de
creencias impías?
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CAPITULO NUEVE:
SOBRAS
Algunos platos saben muy bien como sobras, pero servir las sobras en un matrimonio no funciona. Uno de los
problemas matrimoniales que encontramos una y otra vez es que las parejas permiten que todo lo demás en su vida
tenga prioridad. El matrimonio obtiene las sobras en tiempo, recursos, finanzas y atención. Se necesitan dos
elementos muy importantes para tener un matrimonio saludable: prioridades y límites.

Las prioridades marcan la diferencia

En un matrimonio espiritual saludable, la relación matrimonial se coloca en segundo lugar bajo su relación individual
con el Señor. La relación con su familia inmediata es la siguiente y siguen otras relaciones como la familia extensa,
las relaciones espirituales, las amistades, las relaciones comerciales y ministeriales. Tiene sentido común. Sin una
relación con el Señor, es imposible realmente “hacer” el matrimonio. El matrimonio fue ordenado por Dios. Está
gobernado por Él. Y se necesita un acto sobrenatural de convertirse en uno con otro ser humano. ¡Guau, prueba eso
sin Él! Eso es exactamente lo que hace la mayoría de la gente y luego se preguntan por qué tienen esos problemas.
Se reúnen con Él en el altar para la boda y luego dicen: "Nos vemos" y se dirigen a una relación matrimonial que no
lo involucra en absoluto o lo hace mínimamente. La mayoría de los matrimonios no terminan en dos seres humanos
que se convierten en uno, sino que terminan en divorcio: dos personas que viven en un infierno conyugal, dos
personas que se han convertido en socios comerciales o ministeriales, dos compañeros de cuarto, dos personas que
crían niños juntas, etc., pero no matrimonio como Dios lo diseñó. Entonces, poner a Dios primero es esencial para
pasar a la siguiente relación.

El siguiente pilar es la relación matrimonial, sin que sea una prioridad existen problemas en las relaciones familiares.
Si el matrimonio no es sólido, la familia no es sólida. Entonces, después de nuestra relación con el Señor, nuestra
relación con nuestro cónyuge debe tomar la siguiente prioridad más alta. En los negocios, cuando algo es una
prioridad, obtiene recursos de personal, tiempo y dinero. Si estás en un matrimonio y nunca asignas tiempo, dinero y
recursos para ello, tu matrimonio no es una prioridad. Y si pones a tus hijos como excusa, no les estás dando el
elemento más importante que es su padre y su madre en una fuerte relación personal. Mi bisabuela siempre decía
que lo mejor que un padre puede hacer por sus hijos es amar a su madre y viceversa. Un consejo bastante sensato.
Escucho excusas todo el tiempo. Simplemente no tenemos tiempo debido a los niños. Nunca tenemos dinero extra
para gastar en nosotros. Esas son opciones, y muchas veces son paredes fáciles para ayudar a evitar la intimidad.

No se trata de cuánto dinero gastas, es la prioridad. Golpea diez dólares por yogur helado un viernes por la noche
durante dos horas juntos y alguien cuida a los niños, y eso es todo lo que puedes pagar, aún tienes tiempo para que
tú y tu cónyuge estén juntos. A veces, el dinero y los recursos pueden ser escasos, pero la creatividad puede
abundar. Acostar a los niños temprano en la noche, rentar una película por $1.50 y una bolsa de palomitas de maíz
puede convertirse en una gran noche. Agregue una vela y tómese el tiempo para arreglarse y arreglar su noche de
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 Kingdom Marriage
cita. Lo más importante es que tomen tiempo para orar juntos y hablar juntos. Un paseo no cuesta nada y es un
buen momento para conversar. Si hay un DVD de matrimonio que podría ayudar, cómpralo y míralo. Si hay un retiro
matrimonial, inscríbase, incluso si es para mejorar un buen matrimonio. INVIERTAN el uno en el otro y en su
matrimonio.

Siempre alentamos a las parejas con niños a crear una atmósfera de límites saludables. Enséñeles a los niños a nunca
entrar a su habitación sin tocar y pedir permiso para entrar, y a no interrumpir si se están comunicando entre ellos.
Además, acueste a sus niños pequeños lo suficientemente temprano para tener un par de horas solos antes de
acostarse. Si te acuestas a la misma hora que tus hijos, te robarás el tiempo importante de papá y mamá. A medida
que sus hijos crezcan, tenga un tiempo determinado para ir a su habitación. Es posible que se queden despiertos más
tarde, pero les da a ustedes, como pareja, un tiempo para tener algo de privacidad. Los niños no establecerán
límites. Es su trabajo establecerlos y hacerlos cumplir.

A partir de la relación matrimonial, puede establecer a su familia inmediata como su próxima prioridad. No todos los
matrimonios producen hijos, pero la mayoría sí. Deberían venir a continuación: no el ministerio, consiguió su trabajo,
no su negocio, sino su familia. Siempre decimos que algún día pagarás el gaitero. Pasará tiempo con sus hijos como
parte de su vida diaria o pasará tiempo con ellos en una sala de consejería, un centro de detención juvenil o un
centro de visitas en una falla o prisión. O tendrás el doloroso desenlace de cosechar lo que sembraste y no serás una
prioridad en su vida. No tendrán tiempo para ti a medida que crezcan. Después de la familia, podemos asignar para
el resto del mundo.

Es posible que esto no siempre se vea como segmentos de tiempo iguales: dos horas para usted, dos horas para
usted y dos horas para eso. Pero es saber lo que es importante. Como esposa de Rodney, tengo confianza en que,
después del Señor, yo soy su próxima prioridad, lo que en realidad me da la libertad de liberarlo a otras relaciones y
actividades. Él sabe que después del Señor, lo tengo como mi próxima prioridad y, como resultado, me libera con
una tremenda libertad cuando se trata de la familia extendida y el ministerio. Cuando creamos prioridades
saludables, expulsamos los celos, la manipulación, el control y la competencia. No tengo que competir con otras
relaciones y él no tiene que estar celoso de mis tiempos relacionados con el ministerio. Podemos estar seguros el
uno con el otro porque hemos hecho de nuestra relación una prioridad con algo más que palabras. No sucedió de la
noche a la mañana; se necesita una serie de elecciones intencionales para solidificar las prioridades de la relación.

Establecer y hacer cumplir los límites

Si no establece límites en su vida, las sobras serán todo lo que puedan servirse mutuamente. Nadie más establecerá
los límites de su matrimonio. Sus hijos no dirán: "Papá y mamá, realmente necesitan una noche juntos".
Probablemente estarán llorando cuando salgas por la puerta. Tu jefe no dirá: "Oye, no trabajes tantas horas extras,
probablemente no sea saludable para tu matrimonio". Y a menos que sea una iglesia realmente saludable, la
mayoría de las veces no escuchará: "Oye, podemos hacer esto sin ti, vete a casa y pasemos un tiempo juntos". Hay
demandas en todas partes y depende de nosotros establecer límites para que tengamos suficiente tiempo y energía
para nuestra relación matrimonial. A veces tienes que preguntarte: “Mirando cómo establezco límites y priorizo, ¿mi
matrimonio es realmente la relación más importante después de Dios?”

En nuestra era digital, a veces tenemos que tomar autoridad sobre nuestros dispositivos electrónicos o nunca
tenemos una conversación que no sea interrumpida por un mensaje de texto, una llamada telefónica o que se
descargue algo nuevo. Hay un momento para dejar los aparatos electrónicos en otra habitación o ir a cenar y
dejarlos en el coche. Sabemos que en este momento está diciendo: "Pero tenemos niños pequeños y podría haber
una emergencia".

Solución: haga que el cónyuge menos adicto a la tecnología mantenga su teléfono consigo, mantenga el timbre
apagado y lo mire cada diez minutos. No responda a nada más, solo verifique si hay un mensaje de texto de

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emergencia. Si quieres tiempo ininterrumpido, puedes encontrarlo. Repito, los niños y otras interrupciones son una
excelente manera de evitar la intimidad cuando el matrimonio comienza a desmoronarse.

Las personas a menudo ven los límites como rechazo o falta de amor. Es todo lo contrario. Cuando se establecen y
hacen cumplir límites saludables, no hay necesidad de crear muros y las relaciones se mantienen saludables a largo
plazo. El divorcio es realmente un muro de relación y, por lo general, encontrará un rastro de límites rotos al otro
lado. Los padres que no establecen límites con sus hijos crean un entorno estresante para toda la familia en el que
abundan las crisis, el caos y los conflictos.

Los límites pueden estar relacionados con la forma en que nos hablamos, cómo nos tratamos físicamente, el tiempo
y el espacio, la privacidad, la capacidad de tener derechos que no se violen, etc. Si los padres requieren que sus hijos
pasen algún tiempo en sus habitaciones para que puedan tener una conversación adulta, eso no es rechazo, eso es
crianza sana. Si no, los padres están compartiendo algunas cosas realmente pesadas que el niño podría no ser capaz
de manejar emocionalmente o procesar mentalmente. Es posible que haya tenido un desacuerdo familiar y luego lo
supere, pero el niño ahora se siente incómodo con su tía o su tío. Sabemos por experiencia personal que era
bastante evidente cuando los niños estaban al tanto de conversaciones de adultos relacionadas con la iglesia o con
nosotros como sus pastores por la forma en que los niños comenzaron a cambiar en su respuesta hacia nosotros.
Fue muy triste porque les robó a los niños la inocencia que deberían haber podido conservar. Los límites ayudan a
mantener a todos a salvo. Realmente no puedes hacer el matrimonio o la familia sin ellos.

Inversión
Es evidente que en muchos matrimonios, la mayor inversión de tiempo, energía y dinero se produjo antes y durante
la boda, y luego todos comienzan a hacer retiros. Un esposo solía enamorar a su esposa y ahora solo quiere volver a
casa, cenar, no ayudar en la casa y exigir sexo porque ella es su esposa y ese es su deber. Una esposa adoraba cada
palabra que decía su esposo, se vestía, arreglaba y le daba la máxima prioridad, ahora apenas se arregla y apenas
puede levantar la vista de su I-Phone. Y nos preguntamos por qué nuestro matrimonio no funciona. Es porque
dejamos de trabajar, dejamos de invertir. Un gran matrimonio requiere una gran inversión, es tan simple como eso.

La cultura hebraica tenía razón. En el primer año de matrimonio, el novio no trabajaba. Durante el período de los
esponsales, iría y prepararía un lugar para su novia. Por lo general, se trataba de agregar una habitación a la casa de
su padre, pero una vez que terminó ese año, se llevó a cabo la boda. El año siguiente lo dedicó a su novia. Ella era su
enfoque que, si usaba el tiempo sabiamente, sería una esposa muy segura. Un día es como mil años para el Señor, el
Reino Milenial será de mil años y nuestro Esposo, Jesucristo, tendrá Su enfoque total en nosotros, su Novia.
(Apocalipsis 20:4).

Las prioridades son muy importantes. Si nuestro matrimonio no es una prioridad, no invertiremos en él. Si el ahorro
no es una prioridad, no ahorraremos. Si nuestra casa no es una prioridad, no invertiremos en ella, y esta es un área
que muchos hombres no tienen la revelación de que es fundamental para un buen matrimonio. Para una mujer, el
hogar es una extensión de ella: es el nido y ella quiere un hombre que se preocupe por el nido. Muchos hombres
descuidan el nido o se resisten a invertir en él. Ese no es un hombre inteligente. Siempre alentamos a los hombres
que contratan a alguien para que se ocupe de las cosas de la casa a que aún se tomen un tiempo para involucrarse
personalmente. Ya sea en la planificación o en alguna acción real, es importante. No se necesita mucha energía para
mirar algunas muestras de pintura, pero a la mujer le estás mostrando interés en el nido. Si es una extensión de ella,
estás mostrando interés en ella. ¿Alguna vez te has preguntado cómo el chico de la piscina, el contratista o el
plomero se volvieron tan atractivos para una mujer que tuvo una aventura con él? Esa es una respuesta fácil;
estaban invirtiendo energía en el nido y lo estaban cuidando. No nos importa cuánto dinero ganes, es sexy para una
mujer cuando haces algo en la casa o en el jardín que demuestra que el nido es importante para ti.

Sería genial si la recomendación fuera que todo lo que se gaste en una boda y una luna de miel debe combinarse con
al menos la mitad de esa cantidad para gastar en el matrimonio en el primer año. Eso podría hacer una gran

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diferencia. Las personas a menudo gastan tanto dinero y crean deudas para una boda extravagante que terminan en
estrés financiero el primer año de matrimonio. Una boda es un evento, pero un matrimonio es para toda la vida.

En conclusión, si no quieres un matrimonio que sea solo las sobras de la vida, es esencial tener tu relación como una
prioridad máxima; primero el Señor y luego tu cónyuge. También es importante establecer y hacer cumplir límites
saludables para no permitir que su matrimonio y su familia se vean invadidos por suegros, amigos, obligaciones,
pasatiempos y cualquier otra cosa que pueda infringirlos. Y finalmente, ¿qué estás dispuesto a invertir? ¿Qué tan
importante es tu matrimonio? ¿Qué valor le das? No puede esperar simplemente retirarse y retirarse sin que un día
se encuentre declarando la bancarrota marital.

PREGUNTESE
1. ¿Es nuestra primera prioridad después de nuestra relación con el Señor,
nuestro matrimonio?
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2. ¿Cómo y cuándo invertimos en nuestra relación matrimonial?
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3. ¿Cómo nos calificaríamos a nosotros mismos al establecer límites con
nuestros hijos, familiares, amigos y otras relaciones cuando se trata de
nuestro matrimonio?
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4. ¿Cómo nos calificamos a nosotros mismos en relación con la inversión
matrimonial? ¿Cómo se compara esa tasa con la inversión antes de la
boda?

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5. ¿Qué pequeños pasos graduales podríamos tomar en relación con la
inversión en el matrimonio?
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