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Terapia de grupo con Borderline,

Adaptaciones narcisistas y esquizoides
Dra. Elinor Greenberg
elinorg@me.com

RESUMEN | En este artículo, comparto pensamientos sobre cómo hacer terapia de grupo en
un entorno ambulatorio con clientes que luchan con adaptaciones limítrofes, narcisistas y
esquizoides. Discuto algunos de los conceptos básicos de lo que hago, cómo lo hago y por qué
lo hago. Mi objetivo es modesto. Esta es una introducción al tema, no un tratamiento exhaustivo.
Espero que otros líderes de grupo puedan aprender de mis errores y encontrar algunos consejos
que puedan ayudarlos a comprender cómo trabajar de manera más efectiva con este grupo de
clientes. No estoy sugiriendo que mi enfoque sea el único, el mejor o que todos deberían usarlo.
Mi objetivo es simplemente dar al lector información elemental sobre las adaptaciones de la
personalidad y la terapia de grupo que desearía haber sabido cuando comencé mi primera
psicoterapia.

grupo apio.

PALABRAS CLAVE | Elinor Greenberg, terapia de grupo Gestalt, terapia de grupo con
trastornos de personalidad, terapia de grupo Gestalt con trastornos de personalidad,
terapia de grupo de personalidad borderline, terapia de grupo de personalidad narcisista,
terapia de grupo de personalidad esquizoide

Gestalt Review, Vol. 23, No. 2, 2019

DOI: 10.5325/gestaltreview.23.2.0129
Copyright © 2019 Universidad Estatal de Pensilvania, University Park, PA
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130 | Revisión de Gestalt

Mi modelo de grupo actual

Comencé mi primer grupo de terapia en septiembre de 1974. En retrospectiva,

me doy cuenta de que fue cuando también comencé a trabajar con personas
con adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides.1 Desafortunadamente,
en ese momento, no tenía capacitación que me calificara para hacer entonces.
No solo no reconocí que algunos de los miembros de mi grupo estaban
luchando con trastornos de personalidad, sino que tampoco estaba preparado
para saber cómo sus problemas y estilos de afrontamiento influirían en todo el
grupo. Sería generoso decir que “no sabía lo que estaba haciendo”. Desde
entonces, he convertido en una prioridad comprender los patrones de
pensamiento y comportamiento que caracterizan estos diagnósticos, y he
buscado crear una experiencia de grupo útil para las personas que comienzan
un grupo con más de la cantidad promedio de equipaje de su pasado.
He experimentado con una variedad de modelos grupales, incluido el grupo
tradicional de terapia Gestalt "asiento caliente", donde una persona trabaja con
el líder frente al grupo; grupos puramente interaccionales con mínima
participación del líder; grupos centrados en ejercicios estructurados y fantasías
guiadas; grupos que permitían la confraternización exterior; y grupos que no.
Me enfrenté a un problema difícil desde el principio, ya que no estaba haciendo
un grupo restringido a personas con trastornos de personalidad. Necesitaba
desarrollar un estilo de grupo útil para todos los miembros, sin importar su
diagnóstico. Actualmente, básicamente uso un estilo de grupo simple que tiene tres partes:

(1) "Ir al aire"

Comienzo con un “dar la vuelta”, una técnica engañosamente simple en la que
los miembros del grupo se orientan unos a otros diciendo lo que sienten ahora;
qué esperan del grupo esta noche, si es que esperan algo; y un

1. He introducido el término “adaptación de la personalidad” para reemplazar el más comúnmente

usó el término “trastorno de la personalidad” para reflejar mejor que estos estilos de pensamiento,
afrontamiento y comportamiento comenzaron como ajustes creativos de un niño en particular, con
un temperamento particular, a una situación familiar específica y estilo de crianza (ver especialmente
Greenberg 2016) . Eran intentos intrínsecamente adaptativos del niño para maximizar la cantidad
de amor, atención y apoyo recibido de sus principales cuidadores. El término “adaptación” también
pretende disminuir el estigma asociado comúnmente a estos diagnósticos e introducir la idea de
que las adaptaciones se pueden actualizar periódicamente cuando se supera su utilidad. Los
términos “adaptación” y “trastorno” se utilizarán indistintamente en este artículo.
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pocas oraciones para presentarse, o para poner al día a otros sobre cómo los temas
en los que han estado trabajando en grupo se han desarrollado en su vida entre las
sesiones grupales. Nadie interrumpe a quien está hablando.

(2) Interacciones grupales

Hay oportunidad para las interacciones grupales estimuladas por el material en el
"recorrido". Los miembros del grupo que quieren “trabajar” se turnan para trabajar en
sus problemas, mientras que otros miembros escuchan, ocasionalmente comentan y
luego comparten sus reacciones al trabajo.

(3) Intervenciones del terapeuta

Aparte del estructurado "dar vueltas", este modelo hace hincapié en que los miembros
del grupo interactúen entre sí de una manera no estructurada y espontánea. Intervengo
cuando creo que una situación necesita ser aclarada, cuando las cosas se están
calentando de una manera que es demasiado divisiva e improductiva para este grupo,
o cuando alguien está siendo el chivo expiatorio. Básicamente existo como un recurso,
no como un motor principal. Si lo creo útil, podría sugerir otro “dar la vuelta” durante el
grupo, o al final del grupo, o incluso un ejercicio grupal.

Importancia del “Go-Around”

Las tres partes simples de mi forma de "dar vueltas" pueden ser sorprendentemente
transformadoras para las personas con adaptaciones limítrofes, narcisistas o
esquizoides, como se analiza a continuación en términos de tres preguntas
fundamentales que los miembros del grupo deben abordar.

(1) ¿Qué sientes?

La mayoría de mis clientes con trastornos de la personalidad crecieron en hogares
donde no se les alentaba a “tener” sus propios sentimientos, o las cosas eran tan
peligrosas y caóticas que de niños tenían que enfocarse en los sentimientos de los
adultos que los rodeaban, en lugar de eso. de adentro en sus propias reacciones. A
menudo llegan a la terapia sin tener claro lo que sienten y carecen del vocabulario
necesario para etiquetar cualquier cosa más sutil que la ira o la tristeza extremas.
Cuando se les pide por primera vez que digan lo que sienten en la ronda, algunos
miembros nuevos del grupo se ponen muy ansiosos porque no pueden identificar sus
sentimientos.
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sentimientos con claridad. Luego uso un ejercicio simple que aprendí del difunto
Richard (Dick) Olney (1915-1994), un terapeuta de Gestalt-Bioenergetics que
más tarde fundó "Self-Acceptance Training" (Olney 1996). Se había formado
como hipnotizador, estudió con Frederick (Fritz) Perls y Alan Watts, y era uno de
los terapeutas más amables y efectivos que he conocido.

Estuve en un grupo de entrenamiento de fin de semana dirigido por Dick en

1973, cuando aún no era terapeuta. Todavía tenía problemas para acceder y
nombrar mis propios sentimientos. Dick propuso dar una vuelta y nos pidió que
compartiéramos lo que estábamos sintiendo con el grupo. No tenía idea de lo que
estaba sintiendo. Me sentí aliviado cuando alguien que me precedió confesó
ansiosamente que no tenía idea de lo que estaba sintiendo. Dick le preguntó:
"Bueno, ¿quieres más o menos?" Después de una pausa, sonrió y dijo: “Menos”.
Esa simple pregunta fue transformadora para mí; me ayudó a darme cuenta del
poder latente del "dar la vuelta" para generar nuevos e importantes conocimientos.

(2) ¿Qué quieres del grupo esta noche?

Puede ser sorprendentemente difícil para muchas personas con adaptaciones
limítrofes, narcisistas y esquizoides acceder a lo que quieren, expresar la forma
en que lo quieren y expresarlo abiertamente a otras personas. Su formación en
la primera infancia les enseñó que sus padres no estaban interesados en lo que
ellos querían, eran demasiado entrometidos, abiertamente desdeñosos, punitivos
o demasiado preocupados por sus propias necesidades para prestarles atención.
En respuesta, dejaron de pedir nada y, con el tiempo, se volvieron menos
conscientes de lo que realmente querían de los demás. Para muchos de mis
clientes, querer algo de alguien crea conflictos internos y puede ser una fuente
de vergüenza.
Esto significa que mi simple solicitud de que cada persona en el "dar la vuelta"
oriente a otros miembros del grupo sobre lo que él o ella quiere en este momento
puede ser extremadamente difícil para algunos miembros más nuevos. Pueden
asustarse y no tener idea de cómo acceder o expresar lo que quieren.
Luego, a veces sugiero algunas cosas que otros han dicho que quieren del grupo,
mientras dejo en claro que estos miembros más nuevos son libres de querer algo
completamente diferente y que lo que quieren puede cambiar sin penalización.
Por lo general, digo algo como esto para ayudarlos a comenzar a pensar en el
problema:
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Terapia de grupo con Borderline | 133

A algunas personas les gustan los consejos de otras personas, mientras que
otras odian los consejos. Algunas personas simplemente quieren el espacio para
explorar sus sentimientos a medida que surgen, sin que nadie los interrumpa.
Otros dan la bienvenida a las interrupciones si el orador tiene algo que agregar a
lo que está diciendo. O bien, es posible que desee una validación, o alguna forma
de prueba de la realidad, como “¿Qué le parece esto? ¿Te sentirías insultado si
alguien te dijera eso? No supe cómo reaccionar”.

Suele ser la primera vez que alguien les pide que expresen sus deseos de una manera
tan específica y matizada. Continúo explicando que muchas de las decepciones y
malentendidos que las personas tienen entre sí se deben, al menos en parte, a tener
que adivinar lo que la otra persona está buscando en la conversación.

Un problema que he encontrado es que algunos clientes con adaptaciones de

personalidad a menudo no son realistas acerca de lo que esperan de otras personas.
Son un poco como los niños pequeños que quieren que sus madres intuyan por qué
lloran y los traten adecuadamente, sin que en ningún momento expresen sus propias
necesidades. Fantasean con que en algún lugar hay una persona que comprenderá
perfectamente y satisfará todos sus deseos, sin que tengan que pedir nada. Esa es su
idea del amor. Simplemente no se les ocurre que la otra persona podría querer una
relación menos unilateral. Después de todo, los niños pequeños no tienen que pensar
en las necesidades de sus madres. Así es como uno de los nuevos miembros de mi
grupo con una Adaptación límite expresó lo que quería de sus seres queridos: “Si
realmente me amas, sabrás lo que quiero sin que yo tenga que decírtelo. Si tengo que
decirte lo que quiero y luego lo haces, lo que sea que hagas no cuenta. Si lo haces solo
porque insisto, en lugar de mostrar amor y cariño, todo lo que demuestra es que me
estás dejando presionar”. Otro miembro nuevo con una Adaptación Narcisista dijo lo
siguiente: “Pruebo a todos mis nuevos novios. Cuando nos sentamos a desayunar
juntos, ¿me echa el jugo de naranja? Si lo hace, sé que realmente se preocupa por mí.
¡Si no lo hace, rompo con él en ese mismo momento!

La mayoría de los nuevos miembros de mi grupo son capaces de adaptarse a las

normas del grupo y empiezan a aceptar que otras personas no leen la mente. si no pueden
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o no comprenderá ese hecho básico, entonces probablemente no sea un buen

candidato para la terapia de grupo en ese momento.

(3) ¿Hay algo que quieras decir, brevemente, sobre algo que sucedió durante la
semana, que se relacione con lo que habías trabajado en grupo la semana pasada?

El énfasis aquí está en crear un sentido de continuidad y de causa y efecto. Algunos

de los miembros de mi grupo viven vidas caóticas e impulsivas. Se tambalean de
crisis en crisis sin detenerse a considerar cómo sus acciones anteriores los han
llevado a su situación actual. Cuando ingresan al grupo por primera vez, a menudo
no conectan los temas de los que hablan en el grupo con nada de lo que sucede
durante la semana. Mientras escuchan a los otros miembros del grupo hacer esta
conexión durante el recorrido, los miembros más nuevos del grupo comienzan a
absorber esta demostración de causa y efecto sin esfuerzo. Suelen pasar por cuatro
etapas:

Etapa 1: Están desconcertados: se dan cuenta de que no pensaron en nada de lo

que había ocurrido en el grupo la semana anterior.

Etapa 2: Comienzan, a medida que avanzan en su semana, a tratar de recordar

pensar en lo que trabajaron en grupo.

Etapa 3: Quieren contarle al grupo algo que sucedió durante la semana, pero tienen
dificultad para hacer un breve resumen.
Pueden tomar demasiado tiempo y pasar a trabajar en el problema, en
lugar de simplemente decir algo al respecto.

Etapa 4: Piensan en el problema con anticipación y presentan algunas ideas que

les gustaría compartir en el "dar la vuelta".

Una vez que llegan a la Etapa 4, este proceso se arraiga bastante y no requiere
esfuerzo. Los efectos fluyen en su semana y también pueden hablar de manera
más clara y sucinta en otras situaciones. A menudo digo que si los miembros de mi
grupo no aprenden nada más de su experiencia grupal que lo que se requiere de
ellos en el "dar la vuelta", estarán mucho mejor preparados para lidiar con sus vidas
y llevarse mejor con otras personas.
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Terapia de grupo con Borderline | 135

Puede recorrer un largo camino en la vida cuando puede responder estas tres preguntas básicas:

• ¿Qué estoy sintiendo en este momento?

• ¿Qué quiero de otras personas en este momento?
• ¿Qué quiero decirles a estas personas en este momento?

Criterios de Selección de Grupos

Cuando comencé mi primer grupo, era ingenuo y demasiado optimista. Esperaba que mi grupo
de terapia estuviera lleno de personas motivadas similares a las que había encontrado en los
grupos de entrenamiento a los que había asistido. También cometí el error del principiante de
aceptar prácticamente a cualquiera en mi grupo que no se presentara con un arma cargada.
Parte de mi falta de selección adecuada se debió a mi entusiasmo por iniciar un grupo. El resto
se debió a no entender qué cribar y por qué. Ahora tomo en consideración cinco factores básicos
al seleccionar posibles nuevos miembros para un grupo. En los siguientes ejemplos, los clientes
descritos suelen tener problemas con más de uno de ellos.

(1) Nivel de funcionamiento en el trabajo de terapia de grupo

Descubrí que mi grupo de terapia funciona mejor con clientes de funcionamiento moderado a
alto que pueden manejar más o menos su vida diaria. En la práctica, esto significa que tienen un
trabajo o asisten a la escuela y tienen algunos amigos. También sugiero excluir a cualquier
persona con antecedentes de psicosis que probablemente se vuelva psicótica cuando está
estresada; cualquier persona que tenga un trastorno del estado de ánimo importante que no se
controle adecuadamente con medicamentos; y cualquiera que esté actualmente en una crisis
que interfiere con su capacidad para concentrarse en participar en el grupo. También excluyo
rutinariamente a los psicópatas, las personas con trastornos de personalidad antisociales, los
narcisistas malignos y cualquier persona con antecedentes de violencia. El tipo de terapia de
grupo que hago no está diseñado para serles útil, y es probable que sean influencias muy
perjudiciales para el grupo (Greenberg y Hahn 2001).
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En el pasado, he tratado de agregar nuevos miembros del grupo que funcionan

mal y que todavía se comportan mal a un grupo existente a largo plazo con la
esperanza de que los miembros del grupo que funcionan mejor ayuden a contener
el mal comportamiento y eleven el nivel de funcionamiento del grupo. Nuevo
miembro. En la práctica, no funciona así para las personas con trastornos de
personalidad. A menudo son demasiado perjudiciales. Después de dar inicialmente
la bienvenida al nuevo miembro y prestarle mucha atención, los miembros del grupo
de mayor funcionamiento comienzan a resentirse por la incapacidad de la nueva
persona para ajustarse a las normas del grupo y comienzan a decir que se sienten
inseguros con esa persona. Si nada cambia, es probable que comiencen a ignorar o
atacar a la nueva persona, y algunos miembros pueden optar por abandonar el grupo.

El caso de María
Mary, una madre soltera de 35 años con un niño pequeño, dijo que vino a terapia
individual porque quería entender por qué le seguían pasando cosas malas. Se quejó
de que su novio la había dejado recientemente, su madre narcisista nunca perdía la
oportunidad de menospreciarla y tenía muy pocos amigos. También pasó buena
parte de cada sesión quejándose de que sus ahorros se estaban agotando
rápidamente. Le ofrecí referirla a un psicoterapeuta menos costoso, pero rechazó
esa opción. Ella insistió en que yo era el único que podía ayudarla, pero necesitaba
hacerlo más rápido.

Mi contratransferencia se activó. Quería ayudar a Mary y estaba resentida con

ella. Empecé a temer sus sesiones. Empecé a sentirme indefenso y atrapado. De
alguna manera, a pesar de mis mejores esfuerzos, Mary seguía pasándome la
responsabilidad de su progreso. También dio a entender que, si se quedaba sin
fondos debido a lo mucho que le estaba costando la terapia, eso también sería culpa
mía. La realidad era que su enfoque en sus finanzas durante sus sesiones le estaba
quitando el tiempo necesario para trabajar en sus otros problemas. Mi diagnóstico
provisional fue que Mary tenía algún tipo de trastorno narcisista.

Cuando Mary me preguntó: “¿Por qué todos me odian? No lo entiendo. Me

quedan muy pocos amigos”, vi la oportunidad de cambiarla de la terapia individual a
la terapia grupal y tomar más distancia de ella. Le sugerí que, si se tomaba en serio
la idea de averiguar por qué estaba perdiendo amigos, podría explorar ese tema en
una terapia de grupo donde nadie tenía ningún motivo previo para sentir aversión
por ella. El grupo también era asequible para ella,
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Terapia de grupo con Borderline | 137

y podríamos reforzarlo con sesiones privadas ocasionales. María estuvo de acuerdo.

Sentí un enorme alivio. Desafortunadamente, rápidamente descubrí por qué Mary
estaba perdiendo amigos. Mary estaba muy impaciente cuando alguien más en el
grupo estaba hablando. Aparentemente, no podía quedarse quieta y escuchar,
empatizar o hacer un comentario útil sobre el trabajo de otra persona. Se removió
en su silla, rebuscó visiblemente en su bolso en busca de dulces y, en general, no
contribuyó con nada mientras se las arreglaba para molestar a quienes la rodeaban.
Al principio, los miembros del grupo intentaron involucrar a Mary y pasaron
muchas sesiones escuchándola quejarse de su madre. Hicieron todo lo posible para
ayudar y apoyar. María logró alienar incluso a los más amables y pacientes de ellos.
Un día, mientras alguien más estaba trabajando en un tema, Mary intervino y dijo:
“¿Qué diablos es esto?
¿Un cóctel? Ustedes siempre están hablando y hablando de cosas tan triviales.
¡Tengo un problema serio, mientras tú estás ocupando el tiempo del grupo sin nada!”
Hubo un silencio conmocionado, y luego varios miembros del grupo salieron en
defensa de la persona que hablaba cuando Mary había interrumpido.
Hicieron un intento de explicarle a Mary lo que estaba pasando y por qué tenía valor
terapéutico, pero finalmente se dieron por vencidos. Ahora, realmente tenía un
problema en mis manos.
El problema básico: mi contratransferencia negativa hacia Mary y mi afán por
quitármela de encima me habían llevado a cometer el típico error de un principiante.
Había puesto a una persona muy narcisista, devaluadora y de bajo funcionamiento
que no mostraba capacidad de autorreflexión en un grupo que funcionaba mejor y
que no estaba preparada para tolerar sus insultos. Varios miembros del grupo me
confiaron en privado que, si Mary se quedaba, podrían dejar el grupo.
Afortunadamente, poco después de esa desastrosa experiencia grupal, Mary decidió
que la terapia conmigo era demasiado costosa y lenta, por lo que pasó a otro
terapeuta antes de que los miembros de mi grupo comenzaran a renunciar en
protesta.
Mi lección: no había forma de que pudiera ayudar a Mary a integrarse en ese
grupo en particular. Todo el mundo funcionaba demasiado alto para ella. Si
encuentro difícil tolerar a un cliente en particular en terapia privada, no debo esperar
que mi grupo tolere a esa persona. Esperar que el grupo tenga éxito donde yo ya he
fallado es una mala estrategia. Me gustaría poder decir que ese fue mi último gran
error, y ahora solo selecciono clientes muy apropiados para el grupo. Eso no es
verdad. Pero la buena noticia sobre mis errores es que tengo muchos consejos que
ofrecer sobre lo que no se debe hacer y por qué.
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(2) Capacidad de autorreflexión

Por autorreflexión, quiero decir que la persona debe estar dispuesta y ser capaz de
pensar en (su) papel en la creación de lo que (ella) le sucede y cómo (ella) se siente.
Por ejemplo, la mayoría de los clientes con adaptaciones narcisistas exhibicionistas
evitan la autorreflexión y, en cambio, culpan a otras personas por cualquier cosa que
salga mal en sus vidas. Esto es cierto incluso para aquellos que tienen un funcionamiento
muy alto. Hasta que estén listos para reflexionar sobre sí mismos y ver su propio papel
en la creación conjunta de cómo se desarrollan las interacciones, creo que es mejor
mantenerlos en terapia individual y no agregarlos al grupo. He aprendido esto de la
manera difícil a través de mis muchos fracasos.

el caso de james
Una vez, cometí el error de agregar un cliente masculino narcisista muy dulce pero
insistente al grupo sin tomar adecuadamente en consideración su capacidad limitada
para reflexionar sobre sí mismo y monitorear sus propias acciones. Me gustaba James,
lo conocía desde hacía un tiempo y entendía que era sincero en sus esfuerzos. El
objetivo de su terapia actual era prepararse para tener una relación seria, en lugar de
breves relaciones sexuales. Dijo que finalmente estaba listo para casarse.

A pesar de tener cuarenta y tantos años, James era extremadamente inmaduro. Me

recordó a un cachorro Golden Retriever grande y amigable, de esos que saltan para
darte un gran lametón en la cara cuando te saluda en la puerta.
A diferencia de Mary, James no estaba devaluando y podía utilizar la terapia, aunque
tenía muy poca comprensión de sus propios motivos y su efecto en otras personas.
Pensé que la terapia de grupo podría ayudarlo a aclarar por qué otras personas a
menudo lo encontraban insensible y que podría practicar sus habilidades sociales.

En ese momento, tenía en el grupo a una mujer atractiva con una Adaptación
Esquizoide. Angélica había dejado de tener citas hacía algunos años porque, después
de algunas relaciones desastrosas, veía a todos los hombres como potencialmente
sádicos y dominantes. Pensé que sería útil para ella conocer a James en grupo porque,
aunque era insistente, obviamente no era peligroso ni sádico de ninguna manera.
Desafortunadamente, James rápidamente se enamoró de Angélica. La vio con precisión
como deseable y amable, pero no miró más allá de su superficie y realmente escuchó
lo que decía sobre sí misma y sus miedos. James aclaró que, en otro
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circunstancia, le hubiera gustado salir con ella. Angélica le dijo repetidamente que
no estaba interesada en salir con él y que escucharlo hablar sobre sus
sentimientos por ella la incomodaba.
James tuvo problemas para asimilar esta información. Varios miembros del
grupo trataron de explicarle a James que estaba siendo insensible con Angélica
al continuar enfocándose en sus sentimientos por ella en el grupo. En lugar de
reflexionar sobre lo que decían Angélica y los miembros del grupo, decidió
olvidarse de las precauciones: se volvió hacia Angélica, le declaró su amor y
luego le propuso matrimonio frente a todo el grupo. Angélica pareció afligida y
dejó de hablar. Ella se retiró a sí misma. Los miembros del grupo le dieron a
Angélica un poco de espacio y centraron su atención en cómo, como de
costumbre, James seguía adelante con su propia agenda y parecía ciego a lo que
sentía la otra persona. El grupo también apoyó a Angélica para enfrentarse a
James y expresar plenamente sus sentimientos sobre lo que él había hecho y
sobre lo que ella quería y lo que no quería. Sin embargo, el apoyo llegó demasiado
tarde. Angélica ya había comenzado a cerrarse emocionalmente, estaba en un
estado disociado y finalmente abandonó el grupo porque ya no se sentía segura.

El problema básico: yo había sido demasiado negligente y permití que se

desarrollara una situación entre James y Angélica que ninguno de los dos podía
manejar. Había sido demasiado optimista acerca de la capacidad de Angélica
para ver a James ansioso, pero inofensivo. Su cortejo decidido había disparado
sus alarmas esquizoides y se había sentido en peligro. Angélica no podía
distinguir los torpes intentos de cortejo de James de las acciones de los hombres
verdaderamente peligrosos de su pasado. Su posición alternativa era separarse
y disociarse, y simplemente abandonar la situación aterradora. También había
sobreestimado la capacidad de James para comprender las señales claras que
Angélica estaba enviando, y para reflexionar sobre sí mismo y asumir la
responsabilidad de su papel en provocarla. Cuando el grupo lo confrontó sobre
su avance no deseado para ayudarlo a comprender su papel en la salida de
Angélica del grupo, James no pudo asimilar esa información y simplemente se
sintió incomprendido y narcisistamente herido.
Mi lección: debo proceder con más cautela cuando introduzco a un hombre
narcisista entrometido en un grupo con una mujer esquizoide muy cautelosa y
que se asusta fácilmente, que ha tenido malas experiencias con sus amigos.
Puede que tenga que desempeñar un papel más directivo en el grupo de lo que
suelo hacer. Si veo que se desarrolla una situación potencialmente "mala", puede ser mejor
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140 | Revisión de Gestalt

para ir a lo seguro, hacerse cargo y "cortarlo de raíz", en lugar de quedarse atrás y

considerar la situación como un experimento del que todos pueden aprender. Después
de este incidente, hice mi primera regla de grupo nueva en veinte años: no salir con
otros miembros del grupo; y “No significa No”. Me di cuenta de que tenía que ser más
sensible a las necesidades de mis clientes con problemas esquizoides y agregarles
una capa adicional de protección hasta que pudieran mantener sus propios límites
con éxito.

Capacidad para relaciones de objeto completo y objeto

Constancia

Las personas que califican para un diagnóstico de Adaptaciones Límite, Narcisistas o

Esquizoides carecen de lo que los teóricos de las Relaciones Objetales llaman
“relaciones objetales totales” y “constancia objetal” (Greenberg 2004, 24), y por lo
tanto pueden tener serios problemas en la terapia de grupo.
Las relaciones de objeto total se refieren a la capacidad de verse a sí mismo y a
otras personas de una manera realista, integrada y relativamente estable como
poseedores simultáneos de rasgos agradables y desagradables. Si no tiene relaciones
de objeto completo, solo puede verse a sí mismo y a los demás de una manera poco
realista, extrema y distorsionada como todo bueno o todo malo. La constancia del
objeto se refiere a la capacidad de mantener una conexión emocional positiva con
alguien que te importa mientras estás herido, enojado, frustrado, desilusionado o
físicamente distante de esa persona. Si no tienes constancia de objeto, estás atrapado
en las emociones del momento. Tus emociones negativas actuales son figurativas;
cualquier experiencia positiva pasada y/o la posibilidad de un futuro feliz con esa
persona, son parte del trasfondo invisible.

La teoría de las relaciones objetales tiene puntos de superposición con lo que los
terapeutas de la Gestalt llaman “teoría de la figura/fondo”, que surge de los intentos
de Max Wertheimer (1880-1943), Wolfgang Kohler (1887-1967) y Kurt Koffka
(1886-1941). ) para discernir y explicar las leyes subyacentes que gobiernan cómo
organizamos nuestras percepciones (Henle 1961). La teoría de la figura/base
argumenta que, dado que hay demasiados datos potenciales disponibles para nuestros
sentidos en cualquier momento, nuestro cerebro tiene una capacidad limitada para
almacenar y procesar datos, por lo que elegimos en qué enfocarnos en función de
nuestras necesidades, deseos y miedos presentes. y asuntos pendientes de nuestro pasado.
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Terapia de grupo con Borderline | 141

Como una extensión de todo esto, he introducido el término "Gestalt

interpersonal" para describir el proceso de cómo estamos organizando nuestro
campo interpersonal en cualquier momento: lo que se vuelve figurativo para
nosotros de las muchas posibilidades interpersonales y lo que se convierte en
parte. del fondo invisible. Uno puede distinguir a las personas con adaptaciones
de personalidad de las que no las tienen por la relativa inflexibilidad de sus
Gestalts Interpersonales. Proyectarán repetidamente sus necesidades
insatisfechas de la primera infancia y traumas pasados en sus situaciones
interpersonales presentes y perderán las cualidades únicas de la interacción
aquí y ahora (Greenberg 1999).
Por ejemplo, Angélica no podía ver a James de manera realista como
agresivo y molesto, sino básicamente inofensivo. En cambio, proyectó en él
todas sus experiencias traumáticas pasadas con hombres dominantes y huyó
del grupo porque entonces se sintió insegura. Angélica carecía de relaciones
objetales totales y, en su Gestalt interpersonal, las personas se dividían en solo
dos categorías básicas: seguras o inseguras. No había lugar para matices en
esa organización interpersonal. Todo en James que sugería que no la lastimaría
se convirtió en parte del trasfondo invisible. Sólo su comportamiento dominante
era figurativo.
Algunos teóricos ven las relaciones de objeto total y la constancia de objeto
como una o dos capacidades: o las tienes o no las tienes. Estoy en desacuerdo.
Los veo como en un continuo con tres variables importantes:

(1) ¿Alguna vez los tiene?

(2) ¿Cuánta angustia durante una interacción puede soportar antes de
los pierdes?
(3) ¿Cuánto tiempo le toma recuperarlos?

Mi punto es que es mejor elegir miembros del grupo que tengan alguna
capacidad, por limitada que sea, para relaciones de objeto total y constancia de
objeto. Tengo algunos clientes en terapia individual que ni siquiera pueden
entender el sentido de luchar por estas capacidades. Como dijo una mujer:
“¿Por qué trataría de verlos de manera positiva cuando en realidad son seres
humanos totalmente odiosos sin cualidades redentoras?” Es fácil ver que a esta
mujer le resultaría difícil tolerar el toma y daca de la terapia de grupo. Quien
hirió sus sentimientos se convertiría en su enemigo para siempre.
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142 | Revisión de Gestalt

Capacidad para procesar la intención

Lo anterior nos lleva a otro tema: la capacidad de procesar la intención. En esencia,

esto implica la capacidad de los miembros del grupo para comprender que pueden
sentirse heridos por otro miembro del grupo, sin que esa persona tenga la intención
de hacerles daño. Cuando esta situación ocurre en grupo, lo explico en un lenguaje
sencillo que se recuerda fácilmente: “Su estúpido punto golpeó tu punto sensible y
creó un punto caliente entre ustedes”. Continúo diciendo que muchos de nosotros
tenemos heridas emocionales invisibles del pasado que aún son muy sensibles (puntos dolorosos).
Debido a que son invisibles, es fácil pasarlos por alto. De vez en cuando, todos
cometemos un error y golpeamos el punto sensible invisible de otra persona (debido
a nuestro punto estúpido). Entonces, quienquiera que esté herido tiende a reaccionar
ante este error relativamente inocente de una manera proporcional a todas sus
lesiones pasadas relacionadas con esta herida, no solo a la actual. Esto puede
conducir a un intercambio de enojo y acusación con el otro miembro del grupo (el punto caliente).
Si los miembros del grupo pueden comprender que la intención es importante, las
dos personas pueden resolver el incidente manteniendo un diálogo honesto. Si
carecen de la capacidad de comprender este principio, es probable que terminen
odiándose y desconfiando unos de otros. Es fácil ver por qué cierta capacidad para
las "relaciones de objeto total" y la "constancia de objeto" hace que sea más fácil para
un miembro del grupo procesar las intenciones de otras personas sin asumir lo peor.
Demasiados de estos malentendidos no resueltos pueden interferir con la eficacia del
grupo.

El caso de Audra
Audra es una mujer de 28 años con problemas límite que parecía funcionar mejor de
lo que realmente resultó ser. Su terapeuta individual la remitió a mi grupo y la describió
como extrovertida, inteligente, pero un poco demasiado impulsiva. Audra y yo nos
reunimos una vez en privado para discutir en qué trabajaría en grupo. En la superficie
todo parecía estar bien.

Desafortunadamente, una vez que Audra estaba en el grupo, parecía un poco

ajena a las normas del grupo y demasiado habladora. Después de algunas sesiones
en las que habló mucho, le pedí gentilmente que esperara un poco y dejara trabajar a
uno de los otros miembros del grupo. Fue como un interruptor accionado. De repente,
Audra se enojó conmigo y expresó el pensamiento de que la odiaba y la estaba
molestando. Esto me tomó por sorpresa. Pasé de ser bueno a malo
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Terapia de grupo con Borderline | 143

en un momento. Varios miembros del grupo trataron de señalarle a Audra que estaba
exagerando a mi comentario y que no tenía la intención de lastimarla. Audra no estaba
interesada en explorar si su nueva percepción de mí como totalmente mala estaba
justificada. Audra se estaba "dividiendo". Su terapeuta individual ahora era el bueno,
y todo lo malo se proyectaba sobre mí.

Audra no solo no tenía relaciones de objeto completo o constancia de objeto, sino

que tampoco podía entender lo que podrían significar estos conceptos.
Sin ellos, Audra simplemente no podría comprender que mi intención importaba. Todo
lo que pudo experimentar fue que se sintió herida por algo que yo había dicho y, por
lo tanto, la única explicación razonable era que tenía la intención de lastimarla. Ella
razonó que, si tenía la intención de lastimarla, necesitaba dejar mi grupo para
protegerse. Aprendí lo que significaba la evaluación de su terapeuta de "un poco
demasiado impulsivo". Audra dejó el grupo esa noche y nunca tuve la oportunidad de
trabajar con ella en la situación.
El problema básico: los clientes con adaptaciones límite a menudo usan la
"división" como defensa. Puede ser complicado integrar el cliente Borderline de otra
persona en su grupo. Funciona mejor cuando la persona tiene un funcionamiento lo
suficientemente alto como para comprender que la intención es importante. Había
sobreestimado el nivel de funcionamiento de Audra y tomé la evaluación de su
terapeuta al pie de la letra. No había imaginado en la ecuación que el terapeuta de
Audra no estaba capacitado para evaluar los trastornos de personalidad.
Mi lección: necesitaba hacer mi propia evaluación de cada nuevo cliente.
También tuve que desarrollar un contrato de grupo más claro. Es importante, cuando
se trabaja con clientes impulsivos como Audra, tener una estructura clara y un
conjunto de políticas que acuerden de antemano. Ahora exijo que los nuevos
miembros del grupo se comprometan a un mínimo de doce sesiones de terapia de
grupo y que avisen al grupo con dos semanas de anticipación si tienen la intención de
irse. Las dos semanas son para que todos tengan tiempo de procesar la partida de la
persona, compartir sus reacciones y despedirse.
Además, requiero que los nuevos miembros del grupo tengan un mínimo de dos
sesiones privadas conmigo para prepararlos para el grupo, una sesión privada
después de su primera reunión grupal para discutir sus reacciones y una sesión
privada cada pocos meses para evaluar su progreso.
También enfatizo la necesidad de confidencialidad, asistencia regular y respuestas
honestas, claras y amables cuando otro miembro del grupo pide una opinión.
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144 | Revisión de Gestalt

Fiabilidad

Por “confiabilidad” quiero decir que se puede contar con el posible miembro del
grupo para que asista a la mayoría de las reuniones del grupo y haga su parte del
trabajo durante ellas. Por ejemplo, muchos clientes con problemas límite inician el
grupo con gran entusiasmo; pero luego los mismos conflictos internos, que les
dificultan mantenerse lo suficiente como para terminar otros proyectos en la vida,
comienzan a afectar su asistencia al grupo. Pueden descubrir repentinamente que
eran demasiado optimistas acerca de su capacidad para pagar el grupo, o que
tienen dificultades para salir del trabajo lo suficientemente temprano para asistir al
grupo; o pueden empezar a inventar excusas para evitar asistir al grupo. Una mujer
se perdió el grupo dos veces y usó la misma excusa en ambas ocasiones: “Tengo
que irme a casa en Tennessee porque mi tía murió”. La segunda vez que usó esta
excusa, le pedí que me explicara cómo era posible. Ella dijo: “Esta vez ella
realmente murió. La última vez solo pensé que iba a morir”.

el caso de michelle
Michelle es una mujer divorciada de 35 años con una Adaptación Límite de la
Personalidad. Ingresó al grupo para trabajar en su vergüenza por la frecuencia con
la que mentía a la gente. Michelle tenía problemas para obtener ingresos suficientes
para mantener su estilo de vida bastante lujoso. Una cosa de la que se avergonzaba
era que estaba teniendo sexo con varios hombres que le "prestaban" dinero de vez
en cuando. Ninguno de los hombres sabía acerca de los otros hombres.
Desafortunadamente, después de tener un gran comienzo en la terapia de grupo,
Michelle se perdió repentinamente un par de grupos seguidos. Cuando le pedí que
me explicara y también le recordé que debía los grupos que se había perdido, dijo:
“Pensé que podía pagar el grupo, pero está interfiriendo con mi vida amorosa.
Necesito encontrar a alguien a quien pueda amar que sea rico y quiera casarse
conmigo, para poder pagar mi deuda y dejar de tomar dinero de estos otros hombres”.
El problema básico: Michelle todavía veía casarse con el hombre adecuado
como la respuesta a todos sus problemas. No aceptaba por completo que había
cosas de sí misma en las que necesitaba trabajar: por ejemplo, tenía un trastorno
alimentario, vivía por encima de sus posibilidades y seguía acumulando más
deudas para pagar los procedimientos quirúrgicos destinados a mejorar su deseo de hombres.
El verdadero problema subyacente de Michelle era típicamente límite: no se sentía
querida tal como era. Tan pronto como ella comenzó a hacer algún progreso
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Terapia de grupo con Borderline | 145

en grupo, se puso ansiosa y rápidamente volvió a su antigua forma de tranquilizarse.

Esto implicó abandonar el grupo para pagar más procedimientos quirúrgicos de
automejora. Mientras se enfocara en volverse más hermosa y casarse con un
hombre rico como solución, no tenía que enfrentar su miedo subyacente de no ser
amada, ni ninguno de sus traumas pasados.
Mi lección: Le recomendé la terapia de grupo a Michelle en gran parte porque
me preocupaba su situación económica. La realidad era que me estaba involucrando
demasiado en los problemas financieros de Michelle. En mi ansiedad por sus
deudas, estaba asumiendo el papel de adulto y diciéndole qué hacer: “Ven al grupo;
ahorre su dinero." Este enfoque no resolvió nada porque las soluciones no venían
de ella. Necesitaba despertar su adulto interior en lugar de asumir ese papel yo
mismo. Me había atrapado en un conflicto clásico de la terapia Gestalt "Top Dog/
Under Dog" en el que Top Dog dice "Deberías" y Under Dog pone excusas (Perls
1969). Una vez que entré en el papel de Top Dog, Michelle fue libre de interpretar a
la niña irresponsable y continuar convirtiendo su vida en un caos. Mirando hacia
atrás, no debería haberme involucrado en las finanzas de Michelle. Debería haberla
animado a permanecer en terapia privada para trabajar en sus problemas
subyacentes. Necesitaba una atención más enfocada de la que podía obtener a
través de la terapia de grupo. Mis intentos de ahorrarle dinero solo aceleraron su
huida de la terapia.

Beneficios de la terapia de grupo para diferentes personalidades

Adaptaciones

Aquí hay algunos ejemplos que ilustran los beneficios de la terapia de grupo para
personas con adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides.

(1) Adaptaciones limítrofes

Puede ser útil para las personas que han realizado adaptaciones límite obtener
retroalimentación de otros miembros del grupo sobre el patrón general de sus
decisiones de vida. Por lo general, no pueden ver el bosque a través de los árboles.
Por ejemplo, Roger, un hombre narcisista perceptivo e impaciente, estaba en el
mismo grupo que Sandra, una atractiva mujer borderline a la que le gustaba pedir
consejo al grupo sobre sus novios. Roger escuchó sus historias semana tras
semana y finalmente se hartó de ella.
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146 | Revisión de Gestalt

Roger: ¿Cómo esperas que diferenciemos a tus novios? Describes cada uno
exactamente de la misma manera. Cuando empiezas a salir con
ellos, dices: “Él es tan lindo y dulce conmigo. Estoy seguro de que
él es el indicado. Luego, unas semanas después, te desencantas y
dices: "¡No puedo creer lo malo que resultó ser!" Me pregunto: "¿Te
molestas siquiera en tratar de conocerlos?"
(Sandra quedó en silencio sorprendida y pensó por un momento).
Sandra: Eso fue malo, pero útil. No me había dado cuenta de que hice eso.
Entiendo tu argumento. Tal vez no me estoy tomando el tiempo
para conocerlos como individuos antes de saltar a la relación.

(2) Adaptaciones narcisistas

Muchas personas con Adaptaciones Narcisistas Exhibicionistas no saben cómo

tener una conversación normal que fluya espontáneamente y permita que
diferentes personas hablen y se expresen diferentes opiniones. En lugar de
entablar un diálogo, tienden a contar las mismas historias una y otra vez, dan
consejos no deseados y siguen hablando sin hacer una pausa para recibir
comentarios. En un buen grupo de trabajo, los otros miembros del grupo
modelarán un estilo de interacción más inclusivo y es probable que señalen
cuando los miembros del grupo narcisista interactúan de manera falsa. Por
"falso", quiero decir que en realidad no están escuchando ni respondiendo a lo
que los otros miembros del grupo están discutiendo. En su lugar, están
esperando una oportunidad para apropiarse de la conversación y hablar al azar
sobre cualquier cosa que les venga a la mente, incluso cuando no tenga conexión con la terapia
Por ejemplo, Patrick contó las mismas historias una y otra vez: historias que
no se relacionaban con lo que se estaba discutiendo, pero que se eligieron
porque pensó que lo mostraban bien. Cuando habló, lo hizo al grupo, no a los
miembros del grupo. Eventualmente, los miembros del grupo se hartaron de las
interminables y tangenciales historias de Patrick. Una noche, cuando empezaba
a contar otra historia demasiado familiar, Maureen lo interrumpió.

Maureen: Patrick, nos has contado esa historia muchas veces antes.
Probablemente podríamos recitarlo junto con usted. Lo que no
entiendo es cómo se relaciona con lo que hemos estado hablando.
¿Podría explicarnos por qué nos lo está contando de nuevo en este
momento?
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Terapia de grupo con Borderline | 147

(Patrick se detuvo y su rostro se puso rojo. Parecía sorprendido y

enojado. Trató de justificar su historia).
Patrick: Bueno, Maureen estaba hablando sobre cómo cuidó a su madre, y mi
historia era sobre cómo cuidé a algunas personas mayores que conozco
llevándoles bagels y salmón ahumado.
Maureen: Así es. Estaba hablando de mis problemas con mi madre.
Tu historia no tiene nada que ver conmigo o mis problemas. Hubiera
sido mucho más útil para mí si hubieras tratado de relacionarte con lo
que estaba diciendo. En lugar de eso, me interrumpiste y entraste en
una historia.
(Patrick parecía como si quisiera explotar. Se quedó en silencio. El
resto del grupo se quedó en silencio. Contuve la respiración. ¿Podría
Patrick aceptar esta respuesta o atacaría a Maureen? Afortunadamente,
Patrick había estado en el grupo durante un tiempo luego, y fue capaz
de recibir una cantidad modesta de comentarios negativos. No explotó
con Maureen y salió de la habitación, como podría haberlo hecho hace
un año).
patricio: está bien. Bueno. Veo a que te refieres. Solo estoy haciendo lo que siempre
me quejo que mi padre me hace. Él nunca me escucha.
Te he dicho lo dolido que me siento. Siempre pensé que si tenía más
éxito, él estaría orgulloso de mí y le importaría lo que tuviera que decir.
En lugar de eso, solo me cuenta esas mismas historias sobre sus días
de gloria en la Infantería de Marina. Supongo que aprendí el hábito de
él. No sabía que lo estaba haciendo tan a menudo aquí.
¡Odio cuando me hace eso! No estoy seguro de saber realmente cómo
hablar con otras personas. Ciertamente no aprendí eso de él, y mi
madre solo actúa como su sirvienta, se pone de su lado y me dice que
no lo interrumpa.

(3) Adaptaciones esquizoides

Muchas personas con adaptaciones esquizoides optan por aislarse porque se

sienten inseguras con otras personas. Sin embargo, si se aíslan demasiado, pueden
tener miedo de estar tan desconectados como para nunca volver a conectarse con
nadie. Esto es un poco como ser un "anoréxico emocional". Al principio, las personas
con anorexia limitan su ingesta de alimentos a propósito. Tienen control sobre su
alimentación. Pero después de un tiempo, puede resultarles difícil volver a comer lo
suficiente para nutrir su cuerpo.
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148 | Revisión de Gestalt

En ese momento, su vida corre peligro. A menos que alguien intervenga,

literalmente pueden morir de hambre.
La terapia grupal puede ser una forma relativamente segura para que las
personas con adaptaciones esquizoides encuentren el camino de regreso a
conectarse con otras personas. El tipo de terapia de grupo que estoy
recomendando satisface la necesidad de previsibilidad y control del individuo
esquizoide. Son precisamente las características estructuradas, relativamente
predecibles y limitadas en el tiempo de mi grupo las que permiten a mis clientes
esquizoides relajarse lo suficiente como para volverse vulnerables. No pondría a
alguien que lucha con problemas esquizoides en un grupo interactivo no
estructurado con un elenco cambiante de miembros. Eso se sentiría demasiado peligroso.
Mi ex cliente Marianne es un buen ejemplo de alguien que era profundamente
esquizoide, probablemente en el límite de lo esquizotípico, pero capaz de
beneficiarse del grupo. Marianne tenía unos 60 años cuando ingresó por primera
vez al grupo conmigo. Era muy tranquila, trabajaba como maestra y vivía sola.
Siempre vestía ropa cara de diseñador, pero siempre había algo "fuera de lugar"
en lo que vestía. O tenía un tirante de sostén sucio que mostraba que estaba
sujeto con un imperdible, o había una carrera en sus medias. Quería preguntarle
a Marianne qué significaba esto, o incluso si era consciente de que estaba
enviando señales tan contradictorias, pero no quería ponerla en aprietos. En su
lugar, propuse un ejercicio de grupo en el que haríamos una ronda en la que cada
persona representaría la ropa que llevaba puesta. Luego, cualquier persona que
quisiera podía compartir cualquier conciencia figurativa mientras hacía el ejercicio.
Esto es similar al trabajo de ensueño de la terapia Gestalt, en el que le pedimos
al soñador que represente a personas y objetos en el sueño. Cuando llegamos a
Marianne, dijo: “Estoy hermosamente vestida. Mi ropa está limpia y perfectamente
cuidada.

Esta es mi armadura contra el mundo. Mantengo a todos fuera. Luego le pregunté

sobre el tirante de su sostén y el desgarro en su media. Ella me sorprendió al
compartir la siguiente idea.

Marianne: Mi verdadero yo está debajo de mi ropa. Mi verdadero yo es una niña

sucia que necesita ser rescatada. Podría usar un sostén perfecto y
medias, pero nadie sabría que estoy atrapada aquí. Estoy señalando
el mensaje, "Ayúdame", pero nadie lo hace nunca.
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Terapia de grupo con Borderline | 149

Conclusión

Si está haciendo terapia de grupo, es muy probable que ya esté trabajando con algunas
personas que están luchando con adaptaciones narcisistas, limítrofes o esquizoides.
Puede que esta no haya sido tu intención, pero es difícil de evitar. Si desea que su grupo
sea más acogedor para estos clientes, es posible que desee considerar agregar más
características de seguridad diseñadas para disminuir la ansiedad y contener los malos
comportamientos, como tener una estructura de grupo clara, que comience con un "dar
la vuelta" y teniendo cuidado de monitorear las interacciones del nuevo miembro con los
otros miembros del grupo.

También sugiero evaluar a los posibles miembros del grupo y descartar a aquellos
que tienen un funcionamiento demasiado bajo para encajar en el grupo existente.
Recuerde, también, que las personas que enfrentan problemas de personalidad
probablemente sean más volátiles, necesitadas y defensivas que el miembro promedio del grupo.
En igualdad de condiciones, obtendrá mejores resultados si se limita a aquellos que
tienen un funcionamiento moderado a alto en su vida diaria.
La buena noticia es que la terapia de grupo puede ser muy útil para muchos de estos
clientes. En el mejor de los casos, el grupo les brinda un entorno relativamente seguro
donde es posible ser vulnerable, experimentar con nuevos comportamientos, obtener
retroalimentación honesta y abordar directamente los problemas sociales e interpersonales.

ELINOR GREENBERG, PhD, es una entrenadora de terapia Gestalt de renombre internacional

que se especializa en enseñar el diagnóstico y el tratamiento de las adaptaciones límite,
narcisista y esquizoide. Es graduada y ex miembro de la facultad del Instituto Masterson, así
como hipnoterapeuta Ericksoniana certificada. Es editora asociada de Gestalt Review y
miembro del cuerpo docente del Instituto de Terapia Gestalt de Nueva York y del Centro de
Psicoterapia y Capacitación Gestalt. También es autora del libro Adaptaciones limítrofes,
narcisistas y esquizoides: la búsqueda del amor, la admiración y la seguridad (2016).

Referencias

Greenberg, Elinor. 1999. "Amor, admiración o seguridad: un sistema de diagnóstico

Gestalt de adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides que se centra en lo
que es figura para el cliente". Estudios en Terapia Gestalt 8: 52–64.
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150 | Revisión de Gestalt

———. 2004. “El enfoque de Masterson: definición de los términos”. En la Guía del terapeuta para
the Personality Disorders: The Masterson Approach—A Handbook and Workbook, editado por James
F. Masterson y Anne R. Lieberman, 23–34. Phoenix, AZ: Zeig, Tucker y Theisen.

———. 2016. Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: la búsqueda del amor, la admiración y
la seguridad. Nueva York: Greenbrooke Press.
Greenberg, Elinor y Arlene Hahn. 2001. “Terapia de grupo y trastornos del yo”.
Boletín del Instituto Masterson.

Henle, María, ed. 1961. Documentos de Psicología Gestalt. Berkeley, CA: Universidad de
Prensa de California.

Olney, Ricardo. 1996. Walking in Beauty: A Collection of Psychological Insights and

Sabiduría espiritual de Dick Olney, editado por Roslyn Moore. Mendocino, CA: DO Publishing.

Perls, Frederick S. 1969. Terapia Gestalt Verbatim. Moab, UT: Prensa de personas reales.