Contenido

Porqué Los Hombres Se Enfrían

El Efecto Valencia

Auto Congelado

Cien Años de Amor y el Número 18

Tiempos de Separación

50/50

El Efecto EX

Deseo Sexual

Eche No Hace Relación

Amor Incondicional

Háblame de los Prisioneros… y sus Mentiras

Mentiroso Mentiroso

Súper Sexy

Tú, tú, tú

Super Hi

Hola y Adiós

Efectos del Porno

Relaciones que Hacen que Los Hombres se Enfríen

¿Engorda el Sexo?

Curso en Coquetería

Sobre Celos

Notas
Por Qué El Hombre Se Aleja - Y El
Simple Paso a Paso Para Ser la
Mujer De Sus Sueños

“No nos engañemos, estamos en medio de una Guerra fría."

Bernard Baruch

En verdad estoy un poco molesto con los supuestos expertos de relaciones románticas que
dicen que la comunicación, la intimidad y la confianza son los secretos para el éxito
romántico. Simplemente porque no es cierto.

Nunca he visto a una chica cuya pareja se ha enfriado salvar su relación hablando más, siendo
más íntima o confiando más.

De hecho, cualquier tonta puede confiar. Cualquier tonta puede hablar. Cualquier tonta
puede intimar. Estas cosas nunca han sido las causas del fracaso romántico. Pero tal vez eso
es lo que muchas chicas quieren escuchar y tal vez por eso es que muchos libros de relaciones
que prometen tales cosas son populares. El problema es que esos conceptos no funcionan en
el mundo real. Son solo conceptos abstractos que suenan lindo, pero no sirven. Este es un
libro que explicará cómo la mente de los hombres está programada y como tú puedes ser
exitosa con ellos, y mientras más guapo es el hombre, más fácil te será. Solo necesitas ser
más sagaz, porque una tonta y su novio guapo eventualmente se separan.

Una vez que comprendemos que la comunicación, la confianza o la intimidad no son las
llaves para atraer ni mantener a un hombre, entonces el verdadero problema se destapa. ¿Qué
hace que un hombre se enamore, y se mantenga enamorado? ¿Cómo puedes ser la única a sus
ojos, para bien y para siempre?

Las relaciones se dañan por algo. Cuando los hombres se enfrían y las relaciones se arruinan,
eso no sucede de la nada. Hay una causa.

Este no es un libro sobre el arte de la seducción. Reconozco que las habilidades que los
artistas de la seducción enseñan pueden funcionar en muchos chicos, pero cuando el amor de
un hombre se empieza a desvanecer dentro de una relación, entonces confrontamos un
problema mucho más grande. También entiendo los libros de que enseñan esquemas de “cero
contacto” y los de “recupera a tu novio”, pero, nuevamente, cuando el amor mengua, no hay
trucos que funcionan fácilmente. Tal vez algunas de ustedes saben eso ya por experiencia. El
problema de un hombre que se enfría y del declive de los sentimientos de amor es un
problema complicado y profundo, y su solución, un emprendimiento mayor.
El Efecto Valencia

Durante la segunda guerra mundial los investigadores del centro de análisis navales de los
Estados Unidos condujeron un estudio de los daños que recibían las aeronaves que
regresaban de las misiones.

El personal que salía a misiones de bombardeo aliado tenía una muy alta probabilidad de
muerte. Era una posición peligrosa. Los militares que eran pilotos o tripulación tenían solo
50% de probabilidad de supervivencia. Cara vives, sello, estás muerto. Los bombarderos
necesitaban ser reforzados, pero no se podía reforzar todo el avión, sería muy pesado. Se
estaban perdiendo muchos aviones y muchas personas, y un incremento en la supervivencia,
por pequeño que fuera, podía significar grandes ventajas en el campo de batalla.

Luego de analizar los planos de impactos de los aviones, la recomendación fue reforzar las
áreas que mostraban más daños.

Pero Abraham Wald, el brillante matemático húngaro de Columbia University del grupo
SRG, señaló que hacer eso sería un grave error.

El grupo de estadistas de guerra de la universidad de Columbia se llamaba Statistical

Research Group (SRG) y era parte de una nueva rama del gobierno creado a petición de la
Casa Blanca de Estados Unidos: el departamento de Matemáticas de Guerra. Allí trabajan
para resolver tácticas de guerra desde un punto de vista científico. Había otro grupo en
Filadelfia compuesto solo de mujeres, otro en la Universidad de Pennsylvania y otros en
Harvard, Princeton y Brown. Eran once en total. En esos grupos trabajaron los más
brillantes matemáticos y estadistas de los Estados Unidos. Muchos de esos científicos luego
compitieron y algunos ganaron premios Nobel.

- “No, no, no. Están cometiendo un error.” Dijo Abraham Wald. Y procedió a explicar que
debían reforzar las partes de los aviones que no fueron afectadas. ¿Cómo así?

Los análisis que ellos veían eran solo los bombarderos que regresaban, pero no estaban
viendo los que no regresaban, simplemente, porque eran destruidos. Pero esos seguramente
recibieron daños en exactamente las áreas que los que regresaron no recibieron daños. Los
que volvían recibieron daños que no los derribaron.

Abraham Wald, quién fue el fundador del campo de análisis estadístico secuencial, nos
muestra que la verdad es contra intuitiva y que lo que vemos nos puede engañar.

¿Por qué será que las causas y los efectos son elusivos? ¿Por qué no se pueden ver
fácilmente? Hay 3 extraños efectos mentales que distorsionan nuestra percepción de una
observación directa y explican porque lo que vemos nos puede conducir al error.

El primer efecto tiene que ver con el punto de referencia de una probabilidad. La
probabilidad de que una cohabitación, una persona infiel o una persona depravada le vaya
bien en la vida y en el amor es pequeña, pero la probabilidad de ver que una persona así y
aparentemente exitosa, es algo prácticamente garantizado. ¿Cómo así?

Por ejemplo, ganarse el premio grande de la lotería. A pesar de que los chances de que una
persona específica se la gane son ínfimos, la probabilidad de que alguien se la gane es una
certeza. Alguien se la va a ganar. Es solo que no me va a suceder a mí. No es lo mismo la
probabilidad de que algo suceda, que a la probabilidad de que algo me suceda a mí.

En Estados Unidos la probabilidad de que una persona se muera cayéndose de la cama el día
de hoy es 1 en 284,700,000, o sea 0.0000004%.

Si yo apostase que alguien va a morir cayéndose de la cama hoy y tu apostases que no.
¿Quién ganaría?

Yo ganaría todos los días. Y en más de 80 días tendrías que pagarme doble, porque se
matarían dos.

A pesar de que la probabilidad diaria de que una persona muera así es ínfima, la probabilidad
de que alguien muera así es prácticamente 100%. O sea, la probabilidad de que tú mueras así
es muy baja, pero la probabilidad que cualquiera muera así es una certeza.

Alguien se va a matar cayéndose de la cama hoy, y otro mañana. ¿Quieres apostar? [1]

Los casinos y las rifas saben que la probabilidad de que una persona gane es muy baja, pero
hacen que alguien gane y eso es una certeza. Ellos ganan dinero con la percepción de las
personas de que tienen chances de ganar en algo que no van a ganar.

Para incrementar esa percepción, los casinos y las rifas tocan campanas y hacen público cada
“ganador”. Eso activa la falacia de las probabilidades y para ellos eso representa más
ganancias. Todos podemos “ver” a los ganadores, pero si viéramos también a los perdedores
entonces veríamos la realidad. Pero no lo hacemos, a pesar de que están allí igual de visibles
y justo frente a nosotros, y a eso se le llama “Efecto Valencia”. Por cada ganador hay muchos
más perdedores, pero por cause del “Efecto Valencia” tendemos a vernos a nosotros mismo
como ganadores. Los casinos además nos hacen ganar ciertas veces, de manera que
perdemos perspectiva del hecho de que eventualmente perderemos más de lo que ganaremos.
Esa pérdida de perspectiva es por este efecto mental humano.

El “Efecto Valencia” es la tendencia de la personas de sobreestimar la probabilidad de que a

uno le sucedan cosas buenas en vez de malas. Incluye también la tendencia a sobre predecir
lo positivo para uno, pero no para los demás. Los juegos de azar funcionan bajo ese efecto
mental. El Efecto Valencia hace que tengamos la tendencia a olvidar que no es lo mismo la
probabilidad de que algo suceda, a la probabilidad de algo me suceda a mí.
La segunda razón por la cual vemos lo que no es, es por los cálculos asociados a una
probabilidad y la inherente incapacidad mental de visualizarlos.

¿Cuál es la probabilidad de que alguien conozca una persona con malas dinámicas pero
románticamente exitosa? De hecho, es alta. Y la razón es que la mente humana no es buena
visualizando progresiones matemáticas. Por ejemplo, ¿Cuál es la probabilidad de que en una
fiesta donde hay 40 personas alguien comparta la exacta misma fecha de cumpleaños con
otra?

La primera intuición es que es 1 en 365. O sea, 0.3%. En segunda intuición hay que
multiplicarla por 40 personas, o sea, 11%. Es así porque solo hay 365 posibilidades de
cumpleaños y yo soy una persona en medio de cuarenta. Pero la probabilidad real es más del
90%, o sea, prácticamente una certeza. Y si resulta que vemos dos personas en un grupo
descubrir que cumplen el mismo día tendemos a decir “vaya casualidad, mira, cumplen el
mismo día”. Y nos sorprende. Pero no es una casualidad. Lo sorprendente debería ser que
no hubieran dos personas que compartieran la misma fecha. ¿Por qué nos sorprende algo que
es una certeza? Y más aún, ¿Por qué la probabilidad es tan alta?

La probabilidad de que yo y otra persona tengamos la misma fecha de cumpleaños es en

efecto solo 0.3%. De que yo con al menos una de 40 personas comparta mi cumpleaños es en
efecto 11%, pero la probabilidad de que alguien, no yo, comparta su cumpleaños con otra
persona en un grupo de 40 es otro cálculo matemático y es más del 90%, o sea, prácticamente
un hecho. Y si el grupo sube a 50, la probabilidad sube a cerca de 97%.

¿Cuál es la probabilidad de que yo sepa de una cohabitación exitosa en un grupo de 40? Casi
una certeza, y no solo una, varias. ¿Cuál es la probabilidad de que yo tenga una cohabitación
exitosa con alguna de 40 personas? Es más baja. ¿Cuál es la probabilidad de que yo tenga
una cohabitación exitosa con una persona? Eso es otra historia. Mucho más baja.

Por eso las excepciones nos parece que abundan. La mente no puede realizar el cálculo real,
y eso sucede porque los seres humanos no tenemos la capacidad mental de visualizar
progresiones matemáticas.

Considera el siguiente ejemplo clásico. Si tomas una hoja de papel y la doblas 42 veces,
¿Qué tan gruesa queda? La mente tiende a imaginarse que algunas pulgadas, sin embargo,
llegaría de aquí a la luna. Si la doblas 51 veces llegas al sol, y si la doblas 103 veces llegas al
final del universo conocido, 93 billones de años luz. No podemos visualizar una progresión
matemática.

Trata de contestar la siguiente pregunta. Sabiendo que doblar una hoja de papel 42 veces te
lleva a la luna, ¿Cuántas veces debo doblar el papel para ir la mitad de la distancia de aquí a
la luna?

Aún después de saber que la mente humana no visualiza una progresión matemática, muchas
personas aún responderían automáticamente 21 veces. La mente visualiza la mitad de la
distancia es la mitad de los dobleces, y la mitad de 42 es 21. La respuesta real es 41,
solamente un doblez menos.
De paso, el record de doblar papel lo tiene Britney Gallivan, de Pomona, California, con 12
dobleces. Ella también calculó un modelo matemático que asegura que es físicamente
imposible sobrepasar doce dobleces. Quieres tratar?

Esa es una de las razones por la cual las personas entran a negocios de mercadeo de
multinivel. O sea, pirámides. Si se hace el cálculo, dejan de funcionar dependiendo del
número de personas que han entrado, pero la mente no se lo puede imaginar, porque es una
progresión matemática. Cuando vas a las reuniones de mercadeo multinivel puedes ver
personas que les va súper bien en la red, y seguro que es así. Y si son como los juegos de
azar, apuesto que se aseguran que sean bien notorias y las hacen el foco de atención. Es el
Efecto Valencia en acción sumado a la incapacidad de visualizar una progresión. Doble
Nelson.

Sin embargo la probabilidad de éxito es una ciencia exacta. Es matemática. Al final del
crecimiento de la pirámide toda la parte ancha del fondo termina perdiendo. Si estás
dispuesto a hacer la matemática y puedes especular el número de personas que entrará a la
pirámide, puedes calcular exactamente tus resultados financieros dependiendo de tu posición
de entrada. No estoy diciendo que no son operaciones rentables, porque pueden serlo, pero
solo para las capas de arriba. Lo que estoy diciendo es que podrías calcular tus ganancias con
exactitud si ingresas los datos correctos en un modelo matemático. Y cuando el número de
personas nuevas que entran comienza a ser menor que las personas del fondo que se salen, la
pirámide empieza a colapsar.

Tercero. Hay otra razón por la cual lo que vemos no es la realidad, y puede ser la más
importante. Se llama “Bias de Supervivencia” y es el error lógico de concentrarse en las
personas o las cosas que “sobrevivieron” algún proceso, ignorando inadvertidamente las que
no sobrevivieron debido a su falta de visibilidad. Eso nos lleva a creencias optimistas porque
se ignoran los fracasos. Es el caso de Abraham Wald y los bombarderos aliados.

Por ejemplo, la gente piensa que “las cosas antes las hacían mejores”, solo porque observan
las que sobrevivieron muchos años. Hace años vi un aire acondicionado que llevaba más de
25 años y todavía funcionaba, era una verdadera reliquia y pensé “mira, aún funcionando,
antes si sabían construir aires acondicionados. La marca debe ser excelente.” Pero eso es un
error. Si pudiera ver los miles en la basura que dejaron de funcionar hace muchos años, y tal
vez los miles que se dañaron a los pocos meses, entonces podría cambiar de opinión. Pero si
me guío por lo que veo, llego a un enorme error.

Así también un joven puede ver muchos usuarios de drogas en el jet set, sexo libre,
corrupción y alcohol en los mejores lugares del mundo y concluir que tales conductas no
afectan, sino que hasta mejoran, el desempeño económico y hasta físico. Pero es un engaño
porque no vemos las miles de vidas destruidas por tales conductas. La música, los videos y
las películas tienden a presentar la depravación como comportamientos asociados al éxito,
corroborando aún más el engaño. Hacen lo mismo que los casinos, te hacen ganar un poco.
Y como las redes de mercadeo multinivel y las rifas hacen, ponen el foco de atención en las
excepciones. Pero ahora añaden un engaño adicional, muestran solo los casos que aún
sobreviven. Es como mirar solamente los aviones que sobrevivieron, pero que serán
derribados mañana. Triple Nelson.

Las relaciones románticas observables son solo las que aún existen, las no exitosas ya están
disueltas y por tanto son invisibles. Ese error sucede a nivel científico también, al confundir
un análisis seccional versus longitudinal. O sea, para ver ciertas realidades tenemos que
hacer un análisis en la cual se sigan las relaciones románticas a lo largo del tiempo. Eso sería
una observación longitudinal. Si tomamos una muestra y la analizamos en un solo momento
específico, es una observación seccional.

De hecho, lo que vemos con nuestros ojos en cada momento dado es seccional y así solo
estamos viendo los supervivientes. El “Bias de supervivencia” es la pesadilla de las
observaciones seccionales. Por tanto, la simple observación nos lleva a conclusiones
erróneas.

El “Bias de Supervivencia” explica por qué es un mito que debemos enfocarnos en lo exitoso
si deseamos ser exitosos. Cuando el fracaso se vuelve invisible, la diferencia entre el fracaso
y el éxito también se vuelve invisible. Analizar los fracasos se vuelve primordial.

Es confuso que lo que vemos no es la verdad, y por tanto analizar el éxito o las personas
exitosas, como hace muchos libros de superación, puede ser potencialmente inservible. Las
personas no exitosas pueden hacer lo que las personas exitosas le dicen, y fracasar. Es un
hecho comprobado que las personas exitosas, sea en deportes o negocios, no saben realmente
la causa y razón de su propio éxito. No es negativismo, es el simple hecho de que analizar
los fracasos revela la verdad e ilumina aún a los exitosos, por tanto, debemos analizar los
fracasos románticos más que las parejas felizmente exitosas.

Auto Congelado

Kate Fox es codirectora del Social Issues Research Center, en Oxford, Inglaterra. Kate
estudió antropología y Filosofía en Cambridge y es una experta en comunicación no verbal y
romance.

Parte de sus investigaciones revelan que la comunicación no verbal y el uso sutil del lenguaje
corporal es clave en el flirteo con intención romántica. Es un juego de señales no verbales
que empieza a larga distancia mediante la observación y precalificación de prospectos. Para
los solteros solo hay dos tipos de personas en una situación social: los elegibles y los no
elegibles. Con los elegibles el flirteo sigue con contacto visual y sonrisa. En mujeres se
observa movimientos de cabeza, toques de cabello, expresión tímida e inclinación de la
cabeza. Los hombres sacan el pecho. Los patrones se repiten en una compleja secuencia
estructurada que señala interés.
Contrario a la opinión popular, ese flirteo romántico es iniciado por las mujeres en más del
60% de los casos pero los hombres no están conscientes de esas señales femeninas.

Sin embargo los hombres deben tomar la iniciativa, ya que ellos perciben a las mujeres que
toman la iniciativa como disponibles al sexo casual. Un hombre promiscuo no rechazará una
mujer que se les ofrece (a menos que sea muy poco atractiva). Un estudio reveló que 9 de
cada 10 relaciones iniciadas por mujeres habían terminado para el cuarto encuentro.

El hombre debe tener la agresividad de buscar lo que quiere, y luego el carácter para
sacrificar el resto. Cualquier hombre puede amar a mil mujeres, pero es raro el hombre que
ama a una sola mujer de mil maneras distintas. Alguien dijo “a mí las mujeres siempre me
caen”. Y le contestaron, “eso es porque te gusta agarrar los mangos bajitos y esos nunca son
los mejores”. Todo lo que quieres en la vida que vale la pena está fuera de tu zona de confort.
 1.Los hombres se pueden enfríar
cuando las mujeres inician.

“Yo! Con Pedro. Ese muchacho! Gordo, enano, bizco, calvo y feo. Jamás!”

Hoy día ella está felizmente casada con Pedro, viven en un departamento en Florida y tienen
dos hijos juntos. ¿Cómo es posible que una mujer cambie de opinión tan drásticamente?
¿Será que las mujeres son locas?

El hecho es que aunque parezca locura, no necesariamente lo es. Su comentario muy

probablemente reflejaba sus sentimientos en ese momento, pero cambiaron. Los sentimientos
pueden cambiar, para bien o para mal. Y a veces lo hacen.

La mente humana funciona de maneras misteriosas. Por ejemplo, el principio de reciprocidad

en la atracción romántica ha sido estudiado y comprobado por múltiples estudios
psicológicos.

El principio de reciprocidad romántica es el fenómeno observado de que las personas tienden

a gustar más de personas que gustan de ellas. Es la naturaleza humana. Atracción genera
atracción. El simple conocimiento de que tú gustas de alguien, hace que ese alguien guste
más de ti.[2] Pon la psicología a tu favor. Deja que tus gustos sean conocidos.

Los seductores conocen muy bien la potencia de este principio. Ellos acostumbran a dar
cumplidos directos a las mujeres que desean y a veces, a decirles que las aman. Lo hacen
porque funciona. Funciona para el mal, pero también funciona para el bien. Hazlo.

Dar cumplidos no solo revela el amor, sino que hace sentir bien a la persona que los recibe.
Y pueden hacer que nos quieran, al menos un poquito más. Los cumplidos verbales, si son
sinceros, son poderosos.
 2. Muchas relaciones ni siquiera tienen
su chance porque la chica no revela,
aunque sutil y sagazmente, que le
gusta un hombre.
“Déjame contarte una historia de mi vida,” dijo Marissa Robinson, una mujer de 70 años que
solía conversar bastante conmigo. Me gustaba sentarme y preguntarle sobre sus historias
románticas, y la escuchaba por horas echándome cuentos de antaño. “Esto pasó hace muchos
años y, aunque parezca tonto, me causó tanta conmoción que cambió mi vida para siempre.”

“Cuando yo tenía 18 años”, me dijo, con un semblante repentinamente serio, “estaba

enamorada de un muchacho muy guapo. Tan enamorada que aún puedo recordar lo que
sucedió. Recuerdo que me invitó a un baile y nos sentamos en una mesa donde también
estaban sus amigos.”

“Recuerdo que yo hablaba con mis amigas y él con sus amigos. No estábamos de frente si
uno al lado del otro, de tal forma que yo podía escuchar lo que él hablaba sin que él se diera
cuenta. Pude sobre escuchar a un amigo de él preguntándole ‘¿Te gusta Marissa? ¿Vas a ser
novio de ella?’ Lo que él contestó me afectó profundamente. Él dijo ‘No, lo que pasa es que
a mí no me gustan las gorditas.’ Fue como un balde de agua fría. Recuerdo muy bien ese
día, porque ese fue el último día de mi vida que fui gorda.”

Es notable que el más sólido indicador de la atracción romántica inicial es el atractivo físico
de la pareja, y que los hombres y las mujeres muestren el mismo patrón. Las mujeres son
igualmente atraídas que los hombres por el atractivo físico.[3] Las personas físicamente
atractivas son más exitosas en salir en citas y son más populares con el sexo opuesto. Tienen
más confianza en sí mismos, son más extrovertidos y más felices. También tienen más éxito
en el matrimonio y en el mercado laboral. Las personas evalúan el atractivo físico y la
personalidad de alguien con solo verla por una fracción de segundo, literalmente.

El dicho “para los gustos los colores”, no vale en el atractivo físico, se ha demostrado que
hay poca variación en las calificaciones de atractivo, incluso entre diversas culturas. Las
mujeres de menor atractivo físico, a pesar de trabajar más para generar mayor ingreso, no
alcanzan mayor posición socioeconómica. Esas serían malas noticias para los que no son tan
atractivos, pero no todo el atractivo es fortuito ni permanente.[4]

La medida más importante del atractivo físico en mujeres es el índice de masa corporal (BMI
por sus siglas en inglés), mucho más que la proporción cintura/cadera (WHR por su siglas en
inglés). Las investigaciones han determinado que el BMI es responsable del 80% de la
diferencia en las calificaciones de atractivo.[5] Por cada 5 libras de aumento de peso, la
probabilidad de tener una relación romántica disminuye 6%. El BMI relacionado a mayor
atractivo en mujeres está entre 18 y 19. Eso, en una mujer de 1.58m (5 pies 2 pulgadas), sería
101 lbs.

Aunque parezca contra intuitivo, corregir problemas de peso mejora no solo la belleza
corporal, sino también la facial, de una manera significativa. Un estudio encontró que en
mujeres existe una significativa relación negativa entre BMI y atractivo facial. A menos
BMI, más atractivo corporal y más atractivo facial.

Para las mujeres jóvenes, tener un BMI correcto tiene otros beneficios. Las que tiene BMI
más alto tienen tres veces más probabilidad de tener sexo casual y dos veces la probabilidad
de estar intoxicada en su última sesión de sexo (las mujeres bulímicas también.) Tal vez lo
hacen para sentirse mejor o para demostrar que tienen habilidad de atraer una pareja sexual.
Las mujeres de mayor BMI también acumulan mayor cantidad de parejas sexuales y tienen
más relaciones casuales que las de atractivo medio y alto.[6]

En mujeres el largo del cabello es otra variable importante. La apariencia física de las
mujeres de cabello largo es calificada significativamente más alta por los hombres,
independientemente del atractivo facial. [7] La calidad del cabello está relacionada a la salud
de una mujer y las mujeres más jóvenes tienden a usarlo más largo. El largo y la calidad del
cabello sirven de señal de potencial reproductivo que, de acuerdo a principios de psicología
evolutiva, las presenta como más atractivas para los hombres y les favorece en la selección de
pareja.[8]

Para los hombres la historia es un poco distinta. Un estudio determinó que

independientemente de la cultura, la proporción cintura a pecho (WCR por sus siglas en
inglés) es el determinante principal del atractivo físico, el BMI está en segundo lugar. El
WCR es consistente con más fuerza física y más desarrollo muscular, y un bajo WCR está
relacionado a la forma de V en la parte superior del cuerpo. Mientras menor el WCR, más
atractivo el hombre (0.75 o menos).

En segundo lugar se encontró que el BMI que las mujeres hayan más atractivo en hombres es
entre 21 a 23. [9] Eso en un hombre de 1.70 m (5pies 7 plg) es 140 lbs.

Se ha comprobado que para los hombres la parte más importante del atractivo físico es estar
atléticos, en segundo lugar estar delgados. Para las mujeres la parte más importante es ser
delgadas, en segundo lugar tener un cabello largo y bonito. [10]

Adicional, pero ya en segundo plano, los hombres hallan más atractivas a las mujeres con
tono de voz más agudo, cuando están en sus días más fértiles del ciclo menstrual y cuando se
visten de rojo y no de azul.

Las mujeres hallan a los hombres más atractivos cuando tienen un tono de voz más grave.

Ambos hallan más atractivas a personas cuyas caras se parecen a la de uno mismo, a las
personas que son más selectivas y personas que ven más a menudo (propincuidad.)
 3. Los Hombres se enfrían cuando las
mujeres engordan. Algunas
posibilidades nunca suceden porque
ella no es más delgada.

“Mi nombre es Vivian, tengo 22 años y un novio de 2 años que se llama Mark. El problema
es que ya no tengo esa “atracción sexual” por él. Siento que es mi mejor amigo y somos muy
cercanos, pero los últimos seis meses no han sido tan buenos. Hemos tenido unas cuantas
peleas grandes. Ya no hay esa “chispa” entre nosotros, a pesar de que aun cuando tenemos
sexo se siente bien. Pero últimamente lo hacemos muy poco porque simplemente yo no
tengo ese deseo.”

“Recientemente tuvimos una pelea y casi terminamos. Él se fue enojado y yo me fui a ver a
un amigo mío con el cual solía tener sexo pero que no había visto en años. No hice nada con
él, solo hablamos pero desde entonces no me lo puedo sacar de la mente.”

“Sueño con besarlo y dormir con él. Estoy siendo infiel a mi novio emocionalmente.
Además, chateo mucho con otro tipo casi todo el día. Siento que quiero a Mark y no quiero
herirlo, pero sé que no debería tener sentimientos por alguien más.”

El problema de Vivian es muy común. Ella está dejando de querer a Mark y es involuntario.
Ese es uno de los grandes problemas del desamor. No está bajo nuestro control. ¿Qué pasó?
¿Por qué Vivian se siente así? ¿Qué puede hacer Mark?

A pesar que es contra intuitivo, tanto Mark como Vivian cometieron un error común en los
noviazgos. Un problema que es causa de terminación no solo de muchos noviazgos, sino de
matrimonios también.

Se ha demostrado que a más satisfacción erótica y sexual premarital, menos éxito

matrimonial y más infeliz la relación.[11] El sexo premarital frecuente aumenta la
probabilidad de divorcio, especialmente en mujeres. Y si la pareja cohabitó las
probabilidades son peores. [12] Alguien dijo “Lo he visto pasar muchas veces. Follaron hasta
que alguno se cansó y se acabó.”

Las mujeres que son sexualmente activas antes del matrimonio (coito o sexo oral) enfrentan
un riesgo considerablemente más alto de disrupción marital que las mujeres que se casaron
siendo vírgenes. Independientemente de posición socioeconómica, ambiente familiar,
actitudes y valores morales (Ver Nota 1.21, Kahn.) Pero, ¿Por qué?
Se ha determinado que una vez que una relación se vuelve sexualmente activa, la satisfacción
sexual comienza a declinar, en hombres y en mujeres.[13] El declive de satisfacción de
Vivian se debe a eso.

La pareja que más espera para volverse sexualmente activa, tendrá mejor relación
matrimonial, y la que espera hasta el matrimonio tendrá más satisfacción marital, mejor
comunicación, más estabilidad y mejor calidad sexual.

Pero cuando se aman y están comprometidos de verdad, el sexo ayuda ¿o no?

En relaciones comprometidas y serias las personas aseveran que el sexo fortalece la relación
y que tiene efectos positivos, porque se aman y porque se van a casar. De acuerdo a esta
creencia, en relaciones serias es de esperarse que el sexo mejore la estabilidad y aumente la
satisfacción. ¿Correcto?

El psicólogo Dr. Brian Willoughby, PhD de la Universidad de Minnesota, es director del

RELATE institute, una institución dedicada al mejoramiento de las relaciones románticas a
través de las investigaciones y programas de intervención. Una de sus áreas principales de
estudio es el desarrollo sexual y formación de parejas. El Dr. Willoughby, juntos con otros
expertos, se dedicó a investigar el efecto del sexo premarital sobre la estabilidad de las
parejas encaminadas al matrimonio, para lo cual utilizaron una muestra de 10,932 personas
solteras que estaban en relaciones serias, o que estaban formalmente comprometidas.

Se dividió la muestra en 4 grupos: los que tuvieron sexo antes de establecer una relación, los
que lo tuvieron dentro de las primeras 2 semanas, los que lo tuvieron después de varias
semanas y los que no habían tenido sexo.

Encontraron que durante el 1er año la satisfacción y la comunicación fue igual para todos,
pero la estabilidad no. La tasa de terminación es más alta para los que tuvieron sexo antes y
durante las primeras dos semanas. Recuerda que estamos hablando de parejas serias o
formalmente comprometidas. Si logran sobrevivir, a los dos años el efecto de inestabilidad
aumenta más todavía, y ahora se les suma una disminución en la calidad de la comunicación
y una disminución de la satisfacción, siendo el grupo de cero sexo el más estable en todos los
sentidos. Eso es exactamente lo que le está pasando a Vivian.

Los noviazgos comprometidos que empiezan a tener relaciones sexuales tienen resultados
más pobres en satisfacción y comunicación a medida que la relación se vuelve larga.

La frase "Tenemos sexo porque nos amamos", es intuitiva, pero ilógica. Esa frase alega que
los que no se aman son los que no tienen sexo, o que el sexo es una prueba de amor. Un
estudio demostró que el sexo no es más común en los que se aman más que en los que se
aman menos, medido por cualquiera de los seis instrumentos de medición más usados para
medir actitudes de amor. Sexo es una cosa, amor es otra.

El National Health and Social Life Survey demostró que la mayoría de las relaciones que
fluyen al matrimonio demoran el inicio de relaciones sexuales, y también tienen menos sexo
premarital en general. Las cohabitaciones y las relaciones a corto plazo, en contraste, tienen
mucho más sexo y lo empiezan más temprano.[14] Las relaciones que se desarrollan
lentamente son usualmente de mejor calidad que las que avanzan rápidamente.
Otro estudio demostró que aún en parejas que se abstienen al principio, una vez que se
vuelven sexualmente activas se inicia un lento descenso en el compromiso, especialmente en
hombres. El sexo da inicio a un proceso de muerte lenta, a menos que se casen.
 4. Los hombres se enfrían cuando
tuvieron sexo muy rápido, o tuvieron
mucho sexo, contigo.
“Mi novio Christopher tiene 25 años. Me llamo Sarah y tengo 22. Descubrí que Christopher
chatea por fb con una ex de él y coquetea con ella de manera muy pesada.”

“Desde hace un tiempo vengo notando algo raro en él, por eso tome su laptop y me puse a
revisar sus mensajes de fb. Así fue que me di cuenta. Vi como Christopher le escribió que
“extrañaba la forma como ella gemía cuando la ponía en cuatro”, también él la llama “bebe”
y “mi amor”, y hasta la invitó a que se encontraran, a pesar de que vive a dos horas de aquí.”

“Cuando lo confronté me dijo que no era nada, que es solo jugando y que estuvo muy mal
que yo viera su información personal. Se enojó porque yo estuviera viendo sus mensajes.[15]
Estuvo mal que yo husmeara, pero es que tenía ese presentimiento y al final estaba en lo
correcto. Me aseguró que eran solo mensajes pero que no era nada físico. Tal vez estoy
paranoica, pero me siento herida y traicionada.”

Los hombres y las mujeres encuentran repulsivas a las parejas románticas cuyo
comportamiento sugiere incapacidad o indisposición de ser sexualmente exclusivos. Ver con
deseo a otras personas, presumir de habilidades sexuales o hablar frecuentemente de parejas
anteriores, es repulsivo. Las personas infieles no son parejas románticas atractivas.
Demostrar fidelidad es un atributo importante para ser más atractivo.

La mayoría de las parejas que fueron infieles terminan antes de casarse, evidenciado por el
hecho de que solo 1 de cada 50 matrimonios sufrió infidelidad durante el noviazgo. Pero si
se casan, son más inestables. Los matrimonios que no tuvieron un cortejo exclusivo tienen
muchas más probabilidades de divorciarse. El que es infiel no ama.

Las estadísticas indican que una persona que fue infiel una vez, será infiel toda la vida, y el
que fue infiel en el noviazgo lo será en el matrimonio.[16] La infidelidad termina
destruyendo una relación tarde o temprano (75% de los noviazgos infieles terminan
temprano, dentro los tres meses siguientes a una infidelidad descubierta.)

Es notable que la infidelidad en el noviazgo, que es frecuente, muy pocas veces desarrolla la
relación hasta el matrimonio. Más notable es que casi 0% de los matrimonios sufrió
infidelidad al inicio del noviazgo. La in exclusividad al principio de un noviazgo está
relacionada a relaciones que nunca llegan al matrimonio.
 5. Los Hombres se enfrían después que
fuiste infiel, aún si no se entera, aún si
toma tiempo.
“Aún no puedo creer la traición. Mi nombre es Kate y estuve en una relación con Robert por
5 años. Yo lo adoraba. La relación era muy apasionada, pero peleábamos bastante. Siempre
tenía miedo que me dejara por alguien más y me preocupaba una joven en particular amiga de
Robert. Peleábamos bastante sobre eso. Él me llamaba loca y paranoica. Al final le di
espacio para probarle que confiaba en él. Pero entonces rompió conmigo, diciéndome que
necesitaba estar soltero y no quería estar con nadie por al menos un año.”

“Traté de mantenernos amigos. Yo de tonta pensé que lo podía ganar de vuelta. Seis meses
más tarde me admitió que estaba con aquella joven, y que simplemente “sucedió”. Yo no le
creo. Ya han pasado dos años desde que terminamos y todavía no lo supero. Me siento
traicionada y herida. Cinco años perdidos. No puedo ni siquiera mirar las fotos. Me siento
herida, enojada y ansiosa de que alguna vez me los encuentre por la calle. No le he hablado
en un año, pero sé que todavía están juntos, mientras que yo estoy sola y miserable.”

Kate y Robert peleaban mucho, y Kate peleaba algo que nunca se resolvía.

Las parejas casadas que se divorcian tuvieron noviazgos contenciosos. O tuvieron pocos
conflictos pero los desacuerdos no producían cambio. O sea, el problema persistía, no se
eliminaba ni se negociaba. Temas repetitivos que no se resuelven. Como Kate quejándose de
la amiga de Robert. No se resolvía y el problema persistía. Robert no cambiaba y ella dejó
de quejarse supuestamente para demostrar confianza. Eso se llama apaciguamiento. Dejar de
reclamar no resolvió el problema. Robert debe entender que las personas que actúan sin
restricciones en su comportamiento ven como sus matrimonios menguan y terminan. El
autocontrol es requerido en toda etapa de vida. Kate debió terminar hace mucho tiempo, tal
vez eso hubiera regresado a Robert al compromiso.

Los noviazgos llenos de drama o conflictos no resueltos, fracasan. Las parejas que fracasan
presentan cuadros de agresión y disgusto.

Lo que es contra intuitivo es que las personas que se aman y están más comprometidas tienen
más conflictos que las que no. Pelear poco es síntoma de querer poco. Sin embargo, en las
relaciones donde sí se importan, a pesar de tener más conflictos, desarrollan comportamientos
más constructivos al discutir, aprenden a reducir conflictos y logran menos hostilidad verbal,
a la misma vez que se influencian mutuamente y positivamente debido al efecto Miguel
Ángel, en donde ambos se esculpen el carácter y el comportamiento. [17]

Cuando las personas perciben que su pareja responde, reacciona y es sensible a sus
necesidades, hay más satisfacción y compromiso en la relación, al igual que cuando son
entusiastas, y no criticonas ni desinteresadas, cuando su pareja les da buenas noticias.
Igual sucede cuando se valida a la pareja - la hace sentirse apreciada y que se preocupan por
su bienestar. Son exactamente esas dinámicas las que mejoran la relación y las personas.

Una relación donde sus miembros no aprenden a manejar conflictos correctamente, termina, y
esa dinámica se ve desde el noviazgo. Las parejas de casados que tienen conflictos
“acalorados” o que hacen sentir estrés a su pareja es más probable que se divorcien antes de
10 años. Cuando las parejas de alto conflicto se divorcian, aumenta la felicidad, cuando las
de bajo conflicto se divorcian, disminuye su felicidad.

El Dr. John Gottman, profesor emérito de psicología en la Universidad de Washington, fue

reconocido en el 2007 como uno de los 10 terapistas más influyentes del siglo. Es autor de
varios libros de relaciones románticas y dirige un instituto para entrenamiento de terapistas.
Gottman es famoso por su trabajo en estabilidad marital y análisis de relaciones a través de la
observación directa. Gottman asevera que puede predecir un divorcio con alta precisión solo
con ver como la pareja discute y resuelve los conflictos. Gottman y su equipo identificaron
lo que ellos llaman los cuatro jinetes del apocalipsis, que son cuatro patrones en las
discusiones que predicen divorcio futuro. Los cuatro jinetes son:

Criticismo: Exagera una queja convirtiéndola en un defecto del carácter. Ataca verbalmente
la personalidad o el carácter. Se usan generalizaciones como:

“tú siempre…”, “tú nunca…”, “tú eres el tipo de persona que…” y “porque eres tan…”
Nunca digas “tú nunca” y “tú siempre”, porque una relación que se deteriora usa atributos
negativos de comportamiento que se interpretan como rasgos estables que no van a cambiar.

Menosprecio: Es el uso de sarcasmo verbal o a través de lenguaje corporal. Tiene la

intención de insultar o abusar psicológicamente. Esta característica es la más predictiva de
divorcio. Incluye uso de humor hostil, sarcasmo o burla. También insultarse y usar lenguaje
corporal burlón, rodar los ojos y tonos de voz.

Actitud defensiva: Se redirige la emoción negativa contra la pareja que ataca. Incluye dar
excusas:

“No es mi culpa…”, “yo no…”; disentir y quejarse de vuelta “Eso no es cierto, tu eres el
que…”, “lo hice porque tu hiciste… “; estar de acuerdo pero luego en desacuerdo “Si,
pero…”; repetir sin prestar atención a lo que la pareja dice; quejarse diciendo “no es justo”.

Responder enojo con enojo es una dinámica que no resuelve nada. La persona no toma
responsabilidad de sus acciones, más bien se enoja de vuelta, ignorando lo que la pareja dijo.
Es una actitud defensiva que trata de verse a sí misma como la víctima para repeler un ataque
y reversar la culpa.
Cerrarse: La persona se desconecta y pretende que no le importa. Es más común en hombres.
Se rehúsa la comunicación, se responde con murmullos monosílabos, cambia el tema o se
aplica el “tratamiento del silencio”. No se da una respuesta cuando una respuesta es esperada
o se retira intempestivamente para evitar conflicto y expresar desaprobación. El que hace eso
persistentemente, al final arruinará su relación.

También es una mala dinámica sacar muchos temas a la vez. Se debe discutir un tema a la
vez hasta que se acepta o se descarta. Luego se puede sacar otro. Un tema a la vez.

Los problemas es mejor discutirlos lo más pronto posible, en el mismo día, y resolverlos. La
Biblia dice “no se ponga el sol sobre vuestro enojo.” Postergar discusiones y acumular
enojos, arruina relaciones.

A pesar de que es la creencia común que las personas no cambian actitudes, se comprobado
que las personas si cambian sus actitudes, de hecho, los cambios positivos de actitud durante
el noviazgo están relacionados a un aumento significativo del compromiso, y 40% de las
parejas ya casadas están de acuerdo en que tales cambios son un momento crucial en el
noviazgo.[18]

Las personas de mal carácter tienden a pelear mucho y a pelear mal. Y eso es peligroso, el
mal carácter arruina relaciones. No lo permitas, controla tu carácter.
 6. Los hombres se enfrían si peleas
mucho y si peleas mal.
Cien Años de Amor y el Número 18

Craig Glickman, autor del excelente libro “Solomon’s Song of Love”, narra la historia del
cortejo más corto de la historia, el del Coronel amigo de su padre.

Un día el Coronel entro en un elevador, y la mujer más atractiva que jamás hubiera visto
estaba allí. Él la miro de arriba abajo y le preguntó, “¿Que dirías si te pidiera que te casaras
conmigo?” Ella lo miró de arriba abajo, dudó por unos momentos, y luego sin pestañear
respondió, “¿Que dirías tú si te dijera que si?” Se casaron unas horas después, tuvieron siete
hijos y un matrimonio exitoso.

En esos tiempos de guerra los hombres decidían casarse con rapidez, pero aún para esos
tiempos, la historia del Coronel es extraordinaria.

¿Será cierto que los noviazgos largos hacen matrimonios inestables? ¿Será cierto que los
cortos terminan en divorcio? ¿Qué de la edad de casarse?

La experta en relaciones de noviazgo Dra. Silvia Niehuis, de la Universidad de Texas,

determinó que las personas que se divorcian rápido tuvieron cortejos extraordinariamente
largos. ¿Has visto parejas que fueron novios muchos años y de casados no duraron nada?
Eso es exactamente lo que demostró. Los noviazgos largos hacen matrimonios más
propensos a divorciarse. Recuerdas la historia de Kate y Robert. Ellos cayeron en ese error.
El noviazgo largo es típico de una relación estancada.

La Dra. Niehuis también encontró que las personas en esos noviazgos largos estaban menos
enamoradas que la mayoría de las parejas en noviazgos. En el fondo, ambos o alguno de los
dos, no estaba enamorado. No se querían mucho, y eso es un problema que puede ser serio,
porque los que se casan con muy bajos sentimientos de amor tienen altas probabilidades de
divorciarse.[19]

Una teoría supone que estas parejas se mueven hacia el matrimonio como por inercia o por
obligación social. Que hay problemas en la relación y ellos lo saben, pero avanzan a pesar de
que los problemas son evidentes, tal vez porque han invertido mucho o porque son muy
amigos. Esas relaciones normalmente son sexualmente activas y también es probable que
hayan terminado y vuelto algunas veces.

Se ha comprobado que las relaciones premaritales largas, al igual que las cortas, son más
propensas a divorciarse. La duración relacionada a mayor estabilidad es 18 meses desde que
inicia, de los cuales 9 meses estuvieron comprometidos. Menos de 18 meses, no muy bueno,
más de 18, tampoco. Mucho más de 18, peor.
Las relaciones largas tienen otras características bastante sorpresivas que las hacen inestables.

La Dra. Elizabeth Pillsworth, experta en antropología evolucionaria y apareamiento humano

de California State University, y la Dra. Martie G. Haselton de UCLA, experta en psicología
social y relaciones íntimas, encontraron que las mujeres experimentan mayor deseo sexual
durante la ovulación, pero no todas. Depende si están en una relación romántica
comprometida o no.

Las solteras no tienen variación en el deseo sexual, las que están en relaciones románticas
comprometidas si sufren aumento del deseo durante la ovulación. Pero eso no es todo. El
problema, y lo contra intuitivo, es ¿Deseo sexual por quién? ¿Por el novio? ¿Por otra
persona? La respuesta depende de la duración de la relación.

En relaciones largas ese deseo sexual es hacia otro hombre que no es la pareja formal. En
relaciones cortas, ese deseo es hacia la pareja formal.

Tal vez ese proceso mental está relacionado a otra mala característica de las relaciones largas,
y es que la probabilidad de que alguien abandone, si bien es más baja por unidad de tiempo,
al final es más alta solo porque el tiempo es mucho. Para los hombres, mientras más dura el
noviazgo, más posibilidad tiene de entablar relaciones sexuales con otra mujer.

Además, en relaciones largas las personas se van volviendo viejas dentro de ellas. A muchos
les gusta decir que los que se casan muy jóvenes les puede ir mal, eso es cierto,
especialmente si el hombre es joven. Pero casi nadie menciona que los que se casan más
viejos, también tienen mayor probabilidad de divorcio. Y si las personas son más viejas y la
relación es larga, la probabilidad de terminar o de divorcio se multiplica. [20]

Es entendible que los hombres jóvenes hagan matrimonios y relaciones inestables. Ellos
pueden ser muy expresivos con el afecto, pero cuando se casan tienden a perder más los
sentimientos. Los hombres jóvenes hacen relaciones altamente inestables, en especial los
menores de 20 años. Un día están volteando el mundo por ella, al rato, ya no. Los hombres
de más edad cuando se casan son más balanceados. Los hombres que se casan jóvenes son
más problemáticos.

La Dra. Niehuis concluye que cualquier cosa que se aleje del promedio se aleja de la
estabilidad. Las parejas que se casan más o menos a edades promedio, 21 años para las
mujeres y 24 para los hombres, que idealizan a su pareja un poco, pero no mucho, y que no
están ni poco enamorados ni súper enamorados, que se casaron al año y medio de estar
saliendo, no mucho más, no mucho menos, en otras palabras, relaciones promedio que,
aunque no serán protagonistas de una película de Hollywood, son las que tienen más
probabilidades de hacer matrimonios más estables y felices.

Considera el siguiente blog posteado en el 2013 por una mujer llamada Linda:

“Estoy en una relación a largo plazo, pero me he enamorado de otro hombre. Esta puede ser
una historia larga… mi pareja actual Daniel, con la que he estado por 10 años…”
ALTO.

¿Realmente necesitamos leer más? Yo lo hice. La historia es larga y compleja, pero eso no
cambia la raíz del problema.

O mira el siguiente blog posteado en el 2010:

“Mi novia de 3 años ya no me quiere. Ella es todo lo que he soñado. No he hecho nada para
provocar esto. Vivimos juntos pero ahora ella sale hasta altas horas de la noche…”

Sigue otra compleja historia, que tampoco cambia el hecho de un problema fundamental:
 7. Los hombres se enfrían cuando la
relación se vuelve larga. También
cuando los hombres son muy jóvenes
o inmaduros.
Tiempos de Separación

“El amor no conoce su propia profundidad

sino hasta la hora de la separación”

Khalil Gibran

Algunas personas se comprometen o se casan luego de un tiempo de separación,

normalmente iniciado por la mujer.

La inseguridad y la indecisión de la mujer puede ser una fase necesaria en muchas relaciones,
aún en las que van bien. La mujer entra en inseguridad de manera súbita, sorpresiva e
incomprensible. Regresa a un estado de soltería. Piensa mucho, quiere salir, sola o con sus
amigas, y está otra vez flirteando. Quiere andar por el camino ancho de la vida, pareciera que
ha relajado sus estándares morales. Su mente le dice que está soltera o libre y es cierto.

Ella puede estar muy emocionada cuando una relación empieza, y pasa así un tiempo. Pero
repentinamente sus sentimientos cambian, ya no se siente igual. Pide “tiempo y espacio”.
Dice “te quiero pero…”

¿Qué pasó? ¿Se está desenamorando?

El amor funciona de formas misteriosas. A esa separación que sucede durante el noviazgo yo
solía llamarle etapa de la duda. No estoy seguro si es una etapa necesaria en toda relación
romántica. Lo que si estoy seguro es que, a lo largo de quince años de estudio de relaciones
románticas, lo he visto suceder, muchas veces. En buenas y malas relaciones. Las buenas
relaciones, persisten. Muchas malas relaciones, terminan, a pesar de que el terminado no esté
de acuerdo.

Un amigo muy cercano me dijo “si la etapa de la duda existe, me pasó a mí, y fue dura”.

¿Por qué será que las relaciones pasan por duda?

La respuesta no es simple. En mi experiencia, ya sea que la relación termine o permanezca,

siempre el resultado es beneficioso.
Muchas relaciones a todas luces deben terminar y hay un momento para eso.

Para empezar, las personas tienen que saber y probar que son libres de irse si así les place, y
que no están atadas contra su voluntad. El amor es exclusivo, pero no es una cárcel. El amor
crece en libertad, y en algunos momentos, solo con la distancia.

El amor debe ser libre y hay momentos de comprobarlo. Ella quiere ver “que más hay” allá
afuera. Es algo racional (lo desean) y sentimental (se desenamoran), pero el efecto principal
sucede en el hombre. He visto que si una mujer siempre está disponible y entregada, siempre
enamorada y siempre allí para él, entonces el hombre la subestima y se siente inseguro de
quererla. Nadie ama aquello de lo que no se puede escapar. La vacuna para la indecisión
masculina es la hesitación femenina.

Y tal vez un poquito de celos. Algunos casos de celos pueden ser sanos. Se ha comprobado
que después de experimentar celos una persona puede sentirse más atraída a su pareja, dejar
de subestimarla y comprometerse más. Los celos se dan cuando una persona siente miedo de
perder algo que valora. Pero a veces no se valora algo sino hasta que el riesgo de perderlo es
verdadero e inminente.

El amor, cuando es verdadero, persiste aunque se vea menospreciado y persiste aunque se vea
sexualmente insatisfecho. No hay garantías y nada se da por sentado.

He visto también que muchas mujeres pasan por esa etapa y luego se olvidan que la pasaron.
Después piensan que “siempre han amado”, o que “nunca han amado.” Es algún tipo de
“efecto Halo” de los sentimientos. Porque nos sentimos así ahora, pensamos que siempre nos
hemos sentido así. Los humanos tenemos la tendencia a generalizar los sentimientos
actuales.

“La ausencia disminuye las pequeñas pasiones y aumenta las grandes. La ausencia es como
el viento, apaga las velas pero aviva los incendios.”

François de la Rochefoucauld

La separación revela la profundidad del amor, y a veces es necesaria para que alguien sepa
cuanto ama.

Para poner una línea de respeto.

“Regala tu ausencia a quién no valora tu presencia.”

Oscar Wilde
A veces las personas no valoran lo que tienen y subestiman lo que les resulta fácil. Una
separación es justo la receta necesaria para que las personas valoren a su pareja. Hay quienes
tratan a su pareja como el periódico de ayer, la toman por supuesto y asumen que siempre
estará disponible. Están demasiado seguros de ser amados y “saben” que tienen a su pareja
en la palma de la mano.

Llega un tiempo donde hay que hacerse valer. Si ha de haber alguna corrección, este es el
momento. Las personas aman más lo que no pueden alcanzar. Este es el tiempo de hacerse
un poquito inalcanzable.
 8. Los hombres se enfrían cuando te
toman por supuesto (te subestiman).
50/50

“Dos capitanes hundirán el barco.”

Proverbio Turco

“Me llamo Jennifer. Donald y yo fuimos novios por un año y medio antes de
comprometernos y mudarnos juntos, eso fue hace ya casi dos años. Yo cambié mi carrera
para estar con él, lo cual afectó mis finanzas. A Donald le va bien y me ayudó a empezar un
negocio desde la casa que complementa mis ingresos, pero es socio 50% conmigo. Luego yo
le compré su parte y ahora el negocio es solo mío.”

“La forma como vivimos es similar a como si fuéramos compañeros de cuarto, todo se divide
50/50. Cualquier cosa que compramos para la casa, se papel higiénico, algún accesorio, etc.,
se escribe y se cuelga en la refrigeradora y al final del mes se divide. Si salimos la cuenta se
divide también 50/50. Ha sido así siempre y es más estricto desde que nos comprometimos.
Cada uno paga por separado sus finanzas personales como seguros de vida, auto, etc. No
importa quién está mejor financieramente, todas las cuentas se dividen a la mitad. También
el trabajo de la casa, todo mitad y mitad. Pero ahora estoy embarazada.”

“Yo cocino y limpio porque Donald me dice que a él no le importa si hago eso o no, y dice
que él no debe hacerlo porque si no viviéramos juntos el limpiaría solo una vez al año y que
podría comer cualquier cosa fácil todos los días. Que si a mí me hace feliz limpiar y cocinar
entonces yo debería hacerlo y por tanto no está sujeto a ser una tarea dividida. Que no es
válido “inventar” trabajo para luego pedir que se divida, y que tiene que ser algo en lo que
ambos estemos de acuerdo. Si no, entonces que cada uno se alimente por separado. Al
menos friega su propio plato.”

“Puedo vivir con todo eso, pero con mi embarazo he estado muy cansada, hacerlo todo se me
ha convertido en una lucha que me tiene muy agobiada, ya que también trabajo como mesera
a tiempo parcial. Donald dice que me levante más temprano para terminar las tareas de mi
negocio antes de ir al trabajo. A veces le he pedido que me ayude a cargar ciertas cosas
porque me duele la espalda y lo ha hecho de mala gana, pero me recuerda que mi negocio es
mío y que no debería esperarse que él haga algo extra a menos que él tenga un porcentaje o
que se le pague por eso.”

“Estoy agotada físicamente y mentalmente, pero Donald me dice que soy egoísta, que si
quiero 100% de las ganancias debo hacer 100% del trabajo. Y es así hasta en las cosas más
pequeñas. A veces le pido que recoja la ropa o haga la cama, pero me dice que me estoy
quejando de cosas que a él no le importan.”
“Una vez limpió el baño con cloro y me dijo que no lo iba a hacer más, que consiguiera una
mascarilla. Me siento abrumada pero entiendo su punto, él tiene su propio trabajo, pero
siento que algo no está bien. ¿No es estar embarazada suficiente trabajo? ¿Debería en verdad
pagarle por todo lo que no puedo hacer por estar embarazada? A veces me dice que odia el
hecho de estar “atrapado” conmigo.”

“A veces solo quiero que llegue a casa y me pregunte como estoy. No necesito que me mime.
Si le digo que me duele la espalda, él dice que a él también, si le pido un masaje, me pregunta
si el recibirá uno también. A veces pienso que a Donald le importa más el dinero que mi
salud. Donald no es una mala persona.”

Donald y su prometida tienen una relación egalitaria. Todo se divide 50/50, las decisiones se
toman supuestamente en conjunto y ambos son “cabeza” de hogar. Hoy en día ese modelo se
considera un arreglo “moderno” de relación y una “conquista” de los movimientos de
igualdad del siglo XIX. El modelo tradicional, donde la mujer no trabaja fuera de casa y el
hombre es cabeza y generador de ingresos, ha recibido duras críticas, en especial por el
movimiento feminista. La relación de Donald y Jennifer es una conquista por la cual muchas
personas lucharon muchos años para obtener. ¿No debería ella estar disfrutándola?

Se dice que dos chefs echan a perder la ensalada. ¿Es eso cierto? ¿Debe haber una cabeza de
hogar? ¿Cuál es la diferencia si el líder es el hombre, o la mujer o ambos? ¿Es el modelo
egalitario funcional?

Los doctores Letitia Peplau, Charles Hill y Zick Rubin,[21] destacados investigadores
egresados de la Universidad de Harvard, son expertos mundiales en sexualidad y roles de los
géneros. Ellos investigaron las actitudes hacia el rol de los sexos en un estudio longitudinal
que duró más de 25 años en completar.

Encontraron que las actitudes son importantes en la evolución de las relaciones premaritales.
43% de las mujeres con actitud tradicional se casaron con su pareja de universidad, mientras
que solo 26% de las egalitarias lo hizo. Esto demuestra que las mujeres de actitud egalitaria
tienden a tener más relaciones rotas, haber tenido más parejas premaritales y a casarse más
tarde.

Pero el resultado más sorprendente fue que de las parejas egalitarias que se casaron la mitad
se había divorciado a los 15 años, y de las tradicionales, ninguna. ¿Qué tienen las parejas
tradicionales que son más estables?

Las mujeres tradicionales dan mayor énfasis al matrimonio y menor énfasis a estudios de
posgrado o desarrollo de carrera profesional. En la universidad tienden a estudiar carreras
más femeninas.

Las mujeres tradicionales, una vez que encuentran un hombre adecuado, no encuentran
razones para retrasar el matrimonio. Las mujeres y los hombres egalitarios tienen menos
probabilidades de casarse con sus parejas de universidad, pero igual se casarán
eventualmente. Los planes inmediatos y primordiales de una mujer egalitaria joven giran en
torno a más estudios o lanzar una carrera, y menos en formar una familia.
Un dato curioso es que las mujeres más interesadas en formar familia y ser madres también
son físicamente más atractivas, la razón no es del todo conocida.

Sin embargo, en las mujeres de edad universitaria, los pensamientos egalitarios o

tradicionales no son predictivos del tipo de matrimonio que llevarán. Algunas tradicionales
terminan trabajando y formando familias egalitarias de doble ingreso, y algunas egalitarias
terminan en casa, formando familias tradicionales. La vida da vueltas, y al final cuenta más
lo que se hace que lo que se dice. Independientemente de las actitudes, los matrimonios
tradicionales y moderados tienen mayor probabilidad de permanecer y los egalitarios tienen
mayor probabilidad de terminar. No es la similaridad de actitud la que tuvo un efecto
significativo en las parejas, sino la tradicionalidad efectiva de la mujer y de la relación.

Se ha determinado que los matrimonios más exitosos son los tradicionales, donde el hombre
es líder del hogar y la mujer es la habilitadora de ese éxito. Los matrimonios egalitarios en
dónde ambos trabajan fuera de casa, las tareas del hogar se dividen 50/50 y ambos comparten
el liderazgo, son menos económicamente exitosos.

Si en una pareja ambos trabajan fuera del hogar, entonces el modelo egalitario produce la más
alta satisfacción con la relación, tanto para hombres como para mujeres.

Ahora, el arreglo egalitario es más satisfactorio cuando es equitativo. Si ambos regresan del
trabajo y el hombre se dedica a descansar mientras ella continúa trabajando en casa, la
insatisfacción con la relación es mayor. Por tanto, si ambos trabajan fuera del hogar, el
arreglo tradicional trae insatisfacción e infelicidad. El modelo tradicional es incompatible
con la familia de doble ingreso y hará un matrimonio menos satisfactorio en el corto y
mediano plazo. El problema de la relación de Donald es que no es realmente egalitaria, el
muy sagazmente, al negarse cocinar y limpiar, hace que ella lleve más carga que el 50%, lo
cual hace a esa relación más inestable e infeliz.

Aún en los matrimonios tradicionales se reporta mayor satisfacción cuando el hombre

ocasionalmente realiza tareas del hogar.

Si el arreglo de liderazgo no está claro, una separación ayudará. ¿Será un matrimonio

egalitario? ¿O ella será la cabeza del hogar?
 9. Los Hombres se enfrían cuando tú
mandas. (y tú te enfrías también)

El Efecto EX

“Si no dejas atrás tu pasado, destruirá tu futuro.”

Anónimo

“Mi novio William y yo fuimos amigos antes de estar en una relación. Éramos parte del
mismo grupo y por tanto él sabe todo lo que esos tipos hablan de mí - que dicen que soy perra
y todo eso. Aun así con los meses empezamos a salir, pero ahora me dice que se siente
forzado en esta relación. Yo no estoy buscando que apruebe mis acciones del pasado, sino
solo comprensión y perdón. He tratado de explicarle mi pasado y la razón por la que hice las
cosas que hice. Estaba en una mala época de mi vida.”

“Cuando empezamos a salir me sentí muy feliz. William estaba incómodo con el número de
personas con las que me he acostado pero aunque se sentía mal estaba bien porque yo se lo
dije todo honestamente. A él le molesta en particular que una vez hice un trío con dos
amigos de él. Si bien él lo sabía, el día que le dije se molestó mucho y se sintió enfermo.
Empezó a atormentarme y ahora todo lo que hago le parece mal. Pasé de una relación que
me hacía feliz y me daba confianza a una que me deprime y que constantemente me recuerda
mis faltas.”

“He tratado de explicarle lo mucho que él significa para mí pero nada parece cambiar. Me
dice que mi pasado lo está matando y que necesita estar con otras mujeres. No puedo seguir
estando avergonzada de un pasado que ya pasó. Jamás pensé que me sería infiel pero ya lo
ha sido dos veces. Sin embargo dice que me ama.”

La novia de William, al igual que muchas personas, ignoran o minimiza uno de los efectos
más devastadores de una relación romántica.

Las relaciones previas, en especial las que fueron sexualmente activas, dejan secuelas. Las
investigaciones confirman que los matrimonios con personas que han tenido múltiples parejas
sexuales son significativamente más inestables y tienen mayor probabilidad de divorcio,
también las que tuvieron mayor número de parejas con las que tuvieron sexo oral.[22]

El hecho de que tu pareja o esposa haya tenido contacto sexual con otros puede ser un
pensamiento persistente que produce lo que se conoce como celos retrospectivos, que no son
más que celos del pasado. Los celos por relaciones anteriores de tu pareja son sentimientos
que, aunque sean secretos, carcomen el humor y el carácter de una persona, y pueden ir
matando los sentimientos de amor. Los hombres son más propensos a este tipo de celos.

Muchos problemas maritales están relacionados al miedo y a los celos de no ser capaz de
perdonar y olvidar que el conyugue haya tenido sexo con otra u otras personas. [23] Es
molestoso como muchos “expertos” en relaciones hablan de la importancia del perdón en las
relaciones románticas, mas casi nadie habla del arrepentimiento. El perdón hace muy poco
para resolver los celos retrospectivos (y de hecho, muy poco para resolver infidelidades). En
asuntos sexuales, no hay perdón sin arrepentimiento.

Las personas llevan sus parejas y sus experiencias sexuales pasadas como fantasmas hacia su
relación. Y esas experiencias pasadas tienen la capacidad de arruinar una relación actual.
Decir “olvídalo, eso pasó antes que nos conociéramos” no solo no es suficiente, sino que es
imposible. La gente no se olvida de lo que otros no se han arrepentido.

Tampoco de los actos que están dispuestos a repetir y hasta de recordar sin remordimiento.
Aunque hayan sucedido hace muchos años. Y es así porque el orden natural dicta que
cuando una pareja se enamora ambos se deben un pasado limpio.

Si tu pareja no puede superar tus experiencias sexuales previas es porque no has pasado el
proceso de arrepentimiento. Explicar, dar razones y decir lo siento no es suficiente. Y peor
es dar excusas, y eso es exactamente lo que hace la novia de William. Ella, sin embargo,
empezó bien por confesarlo, pero aun así, se necesita más. Ella debe reconocer todos y cada
uno de sus errores, confesarlos, corregirlos y no repetirlos. Eso toma tiempo. Y luego está
en deuda con quién ella ama - reponer el daño es parte del proceso. Luego hay que superar
las pruebas y tentaciones de repetir los comportamientos, porque cuando te tratas de superar y
el cambio es genuino, el mundo te pone oportunidades aún más dulces para que repitas la
conducta.

Las experiencias sexuales previas, sin arrepentimiento, son el cimiento del desamor, la
infidelidad, la insatisfacción y el abandono, se sepan o no. Jesús permitió divorciarse por
causa de actos sexuales que sucedieron aún antes de casarse (Mateo 5:32). El amor que no ha
aprendido a arrepentirse no puede hacer más que marchitarse y morir. “Me equivoqué,
perdóname”. Esas son palabras que sanan relaciones cuando son genuinas. Y luego que tu
comportamiento demuestre un cambio genuino.

Es importante notar que aunque no se confiesen las faltas, los problemas vienen. La falta de
franqueza por una parte que no está dispuesta a exponer actividades sexuales del pasado, o
que tiene miedo de que la pareja se entere de su pasado por otras fuentes, afecta la calidad de
la relación. Sin embargo, descubrir el pasado puede reducir la probabilidad de terminación
de una relación, aunque a corto plazo produzca caos. Si la verdad se mantiene oculta y es
descubierta después, se puede destruir la relación más allá de cualquier reparo.[24]
 10. Los hombres se enfrían cuando tus
experiencias sexuales pasadas causan
celos retrospectivos que no resolviste.

“A veces tenemos que olvidar personas del pasado por una simple razón. No pertenecen a
nuestro futuro.”

De cada 10 hombres 4 miran el perfil de facebook de su ex a menudo, 6 piensan demasiado

en su ex y 7 la han buscado alguna vez en internet.

Y las mujeres no se quedan atrás. De cada 10 mujeres 5 miran el perfil de facebook de su ex

a menudo, 7 piensan demasiado en su ex y 8 lo han buscado alguna vez en internet.

Tener sentimientos por la ex pareja predice una mala relación romántica, y también, una mala
relación romántica produce sentimientos por exparejas. Resolver los sentimientos por exes es
importante para la estabilidad de una nueva relación.[25]

Una investigación determinó que el deseo por exparejas fue predictor de menor calidad de
una relación. También, que las relaciones en declive producen aumento de deseo por ex
parejas.

Otros estudios han determinado que 60% de las personas casadas están de acuerdo con la
frase “mi ex pareja está en mi mente a menudo”, y 36% dice que el apego a relaciones
anteriores interfiere con su matrimonio.

Una persona que frecuentemente recuerda eventos sexuales del pasado que pudieran haber
sido placenteros, o hasta mejores, puede sufrir emociones conflictivas que pueden erosionar
una relación y hasta un matrimonio.

Si quitamos el elemento del tiempo los encuentros sexuales previos son infidelidad. Casi toda
persona que ha tenido más de una pareja sexual tiene una fuerte tendencia de continuar
aumentando ese número por el resto de su vida, y ser infiel en su matrimonio (Lauman, et al.)

“Al menos se la arruiné para otro hombre.” Así dijo un hombre al terminar con su novia.
Aunque suene tonto, las investigaciones sugieren que es así.

La metáfora de “el efecto mariposa”, representada en el film de Hollywood que lleva el

mismo nombre, es un principio en la teoría del caos que dice que en un sistema dinámico
pequeñas diferencias iniciales pueden a la larga conducir a grandes e imprevistas
consecuencias finales. El aleteo de una mariposa en China, puede causar un huracán en
América. Muchas cosas en la vida, son así. Pequeñas cosas que se vuelven grandes.
En la Biblia dice que un poquito de levadura leuda toda la masa. En el amor, hay pequeñas
cosas que, aunque no parecieran, se vuelven grandes con el tiempo y al final lo arruinan todo.
Las cosas a veces no son lo que parecen. Pequeñas causas, grandes efectos. Tonterías que
pudieran pasar desapercibidas como asuntos de poca importancia, pero que afectan el
desarrollo de nuestras vidas de una manera trascendental. El efecto EX y los celos
retrospectivos, son dos de ellas. No las subestimes, porque tienen el poder de lentamente
arruinarlo todo.

Hay quienes creen que un tiempo suficiente de libertinajes, depravaciones, sexo, fiestas y
parrandas son una fase necesaria antes de casarse. Y aún se dan el tupé de cerrar la soltería
con más depravaciones en las despedidas de solteros.

Aluden que si no lo hacen de solteros lo querrán hacer de casados. Si eso fuera cierto habría
una correlación estadística entre múltiples parejas sexuales y la estabilidad relacional. No
hay tal correlación por tanto la premisa es falsa. De hecho, lo contrario es cierto. La
ociosidad rumbera y las experiencias sexuales del pasado están relacionadas a relaciones que
eventualmente fracasan. Los hábitos y las costumbres no son fáciles de dejar, y el
matrimonio no los elimina. Los problemas, costumbres y hábitos que una persona tiene de
soltera los tendrá de casada, incluyendo la indulgencia sexual. Vale la pena repetir que el
autocontrol es requerido en todo momento de la vida.

Recordar parejas o eventos sexuales anteriores como instantes de un pasado que vivimos y
disfrutamos, o decir “no me arrepiento de nada”, son actitudes que al final hacen mucho
daño. Son asesinos silenciosos, difíciles de ver. Si no pasas el proceso de arrepentimiento
completo, te pueden dejar de querer y tu pasado habrá arruinado tu futuro.
 11. Los hombres se enfrían cuando aún
tienes experiencias sexuales del
pasado en tu mente.
Deseo Sexual

El amor fascina y se apodera de una persona con fuerza abrumadora. Nada puede detenerlo,
no se puede escapar y doblega a la persona. A esto se refiere una persona cuando dice estar
“enamorada”. Es pasión y son sentimientos, pero son independientes del deseo físico sexual.

Los sentimientos de amor romántico pueden ser deliciosamente intensos y muy excitantes.
La vida se siente fresca y renovada. Se detona la generosidad y motiva a las personas a la
fidelidad, al mejoramiento y a la incondicionalidad.

La mente humana distingue claramente entre el deseo sexual y el amor romántico. Escaneos
mentales han confirmado que esos sentimientos difieren aún en el área cerebral en donde se
registra actividad. Si bien en ciertas áreas se superponen, los sentimientos románticos y el
deseo sexual están asociados a diferentes partes del cerebro. El hecho de que compartan
ciertas áreas sugiere que un sentimiento puede activar el otro, y que si alguno declina, puede
hacer declinar al otro. [26]

El amor romántico resulta ser una emoción definitivamente más fuerte que el deseo sexual.
Es un impulso libre que inclina un alma hacia otra y atrapa a los hombres con fuerza
irresistible. El amor romántico es una de las más poderosas experiencias humanas.

Sentir bendición y felicidad con la sola existencia de la persona amada, en su proximidad y

en la interacción con ella. Es el placer y la gratificación de su presencia. La atracción
romántica motiva a las personas a desarrollar relaciones duraderas y estables.

El deseo sexual es distinto. Es poderoso, pero disminuye con su satisfacción. Por eso el
deseo sexual insatisfecho es la gasolina de la pasión y la sensualidad. El deseo sexual
irrealizado es el motor del amor romántico. El deseo sexual y el amor están correlacionados
positivamente. A mayor deseo sexual, más sensación de estar enamorados de la pareja. La
atracción sexual empuja a las personas a avanzar la relación, y por eso su disminución puede
estancar una relación romántica.

Los obstáculos para la satisfacción del deseo sexual generan emoción y pasión. Por eso las
personas tienden a enamorarse de personas “elusivas”, y a desenamorarse de las “ofrecidas”.
Las personas sabias son atractivas y coquetas, pero saben mantener la distancia sexual.

El deseo sexual provee la chispa necesaria para iniciar una relación y sostenerla hasta que se
desarrolle amor romántico. Aún de casados, mantener el deseo sexual está relacionado a
matrimonios que perduran.
Los hombres solteros, aunque digan lo contrario, se enamoran más fuertemente de las
mujeres que no satisfacen sus deseos sexuales.

Y cuando estás enamorado estás dispuesto a correr la milla extra y no importa si no es fácil,
si tienes que esperar o si es costoso.
 12. Los hombres se enfrían cuando
matas el deseo sexual.
Eche No Hace Relación

“Me llamo Michelle, tengo 22 años y acabo de terminar la universidad. Me encanta salir y
divertirme. Tuve una relación seria al principio de la universidad, pero una vez que probé las
rumbas y la vida de soltera universitaria, quedé enganchada. No considero nada ni a nadie
muy en serio cuando salgo. Tengo sexo de una noche con bastante frecuencia, sin pensarlo
dos veces.”

“En el pasado me gustó muchísimo un hombre con el cual fui a su departamento, pero no
funcionó. Hace poco me fui con un hombre que no me gustaba tanto, pero para pasar la
noche estaba bien. Me siguió llamando y me prometió el mundo, le seguí la corriente pero a
las tres semanas me terminó. A pesar de que no era alguien que yo quería, aún me afecta que
fue él quien me terminó.”

“¿Por qué nadie me toma en serio? No quiero cambiar, me gusta ser espontánea, conocer
nuevas personas y no me gustan los límites ni las restricciones. No pienso que debo decir no
a alguna oportunidad de salir con un tipo a divertirme, siempre tengo la esperanza de que
tengamos “química.”

“Lo que más quisiera ahora es encontrar a alguien con quien estar a largo plazo. Sé que no
soy infiel y nunca lo seré. [27] No sé por qué ningún hombre quiere estar conmigo todo el
tiempo, y no solo después del bar. No me veo tomando las cosas con más calma hasta que
conozca al Sr. Perfecto.”

Michelle no expresa bien los sentimientos. Querer a alguien que no nos quiere de regreso es
doloroso, aún a pesar de que no haya sido una relación duradera. Se pueden presentar
cuadros de celos, y los celos son sentimientos fuertes y crueles. Piensas en la pareja y
fantaseas con ella.

No entiendes por qué no te quieren. Tuvieron una aventura romántica y eso debe significar
algo.

Es raro, a veces piensas que te tienen que querer. ¿O será que te quieren pero está fingiendo
o jugando contigo? Prefieres creer fantasías. Se te olvida las veces que tú has tenido
aventuras románticas y eches sin enamorarte. Pero cuando estás del otro lado, no lo puedes
entender.

¿Qué pasó? ¿Qué está pasando por su mente?

La persona no te odia, pero tampoco te ama. Tu amor es in-correspondido. Tú estatus

relacional “es complicado”. Claro, es complicado para ti, pero no para la otra persona.
La otra persona no puede expresar sus sentimientos. Simplemente no puede.

El amor no correspondido puede ser uno de los dolores más fuertes que puede experimentar
el ser humano.

Intimaste con una persona que no estaba enamorada de ti, y si pensaste que el sexo haría que
se enamorara, te equivocaste. El tiempo no ayuda.

La otra persona, si se entera de tus sentimientos, se puede sentir culpable. Así pasan las
semanas o meses hasta que le aparece una nueva persona. Si te enamoras te vuelves
lágrimas, súplicas, negociaciones, insistencias o atenciones. Pero nada funciona.

La única posibilidad que tú tienes es si ambos están enamorados, y eso no sucedió, ni al

principio, ni ahora.

¿Qué pasó? ¿Por qué no te quiere? ¿Cómo enamorar a la otra persona?

La Dra. Elizabeth Paul del College of New Jersey es experta en lo que inglés se llama
“hookup”. Ella sostiene un doctorado en psicología de la personalidad de Boston University y
ha dedicado muchos años al estudio de la actividad sexual adolescente. También ha realizado
investigaciones extensivas en relaciones sexuales, intimidad y sexual casual.

La Dra. Paul es experta en lo que en inglés se llama “Hookup”, o sea, aventuras románticas,
con sexo o sin él, que normalmente suceden una sola vez entre dos personas que se conocen
poco. Es lo que en español se conoce como eche, ligue, apretón, faje o agarre.

En su estudio de 555 personas jóvenes encontró que 8 de cada 10 jóvenes ha tenido eches, y 3
de cada 10 han tenido eches con sexo.

Se encontró también que en 1 de 4 eches sin sexo, y 2 de 4 eches con sexo, nunca se vuelve a
salir con la pareja. Mientras más fuerte fue el eche, menos probabilidades hay de que se vean
de nuevo.

Pero, aunque se vean otras veces, solo 1 de cada 10 eches, con sexo o sin él, procede a
convertirse en una relación romántica. Pero esa relación es inestable y de corta duración. El
promedio de duración de una relación romántica que empezó con un eche es 4 meses. En
conclusión, la Dra. Paul descubrió que, en general, eche no hace relación.[28]

Las dinámicas de los eches van en contra del desarrollo del amor romántico. Los eches son
en general solo un juego de satisfacción, total o parcial, del deseo sexual. Y si bien el deseo
sexual es el preámbulo del amor romántico, lo será siempre y cuando no sea saciado. El
deseo sexual insatisfecho es un rasgo que puede ser crucialmente necesario en la iniciación de
una relación romántica, ya que el amor romántico depende, al menos en parte, en la presencia
continua de deseo sexual. Si el deseo sexual disminuye, como sucede al verse satisfecho, se
pierde continuidad.
El deseo sexual es la fuerza que empuja a las personas a enamorarse, y esa fuerza disminuye
con los eches. El comportamiento de Michelle le impide ser tomada en serio, simplemente
porque eche no es la forma como empieza una relación estable. Pero tal vez Michelle tenga
que hacer cambios más profundos de los que ella cree para corregir el problema. No será tan
fácil. ¿Por qué? ¿No es solo cuestión de detenerse y jugar a hacerse la difícil de atrapar?

¿Qué diferencia hay entre las personas que se echan y las que no? ¿Las que se echan con
sexo, o sin él?

Una es alcohol. Elemental. ¿O no tan elemental? El alcohol normalmente está presente en

casi todos los eches, pero su sola presencia no determina si fue con sexo o sin sexo. Es el
nivel de intoxicación el que determina si hubo sexo o no (incluyendo sexo oral). La
frecuencia de uso de alcohol no es un buen predictor de eches, sino más bien el nivel de
intoxicación. Como dicen, no hay chica difícil, solo falta más licor.

Las personas que tienen eches con sexo frecuentemente han estado borrachas. La
intoxicación es un factor predictivo de sexo casual, y muchos hombres y mujeres lo saben.
Los que buscan sexo casual tratan de emborrachar a las mujeres porque saben que en el punto
de mayor intoxicación, comienza el sexo.

Pero las personas que tienen eches son distintas de las que no los tienen en muchas otras
áreas. Las personas que tienen eches son más exhibicionistas y tienen una orientación lúdica
- el amor es visto como un juego para disfrutar, sin compromisos - lo cual, mezclado con el
aumento del deseo sexual y la pérdida de inhibición que produce el alcohol, es una fórmula
para problemas.[29]

Las personas que tienen eches con sexo temen que una relación les haga perder
individualidad, son impulsivas, tienen enfoque erótico en sus relaciones, son proclives a
buscar independencia, tienen menor autoestima, son más rebeldes y son más presumidos.

Los eches están relacionados, primero, a la intención de una persona por tenerlos, segundo, a
la impulsividad y a la búsqueda de emoción. Las adolescentes que crecieron con el padre
ausente tienen mucha más probabilidad de ser sexualmente activas, de haber empezado a
tener sexo a menor edad y de ser más “fáciles”.

Se ha comprobado que los eches son más frecuentes entre personas que ya son sexualmente
activas, que toman licor o que fuman marihuana. También se ha encontrado que es más
frecuente en las personas que se comparan con los demás. Otro importante detonante del
sexo casual es cuando el entorno en donde se encuentra la persona facilita o motiva la
conducta.

También, Michelle debería entender que ser una persona sexualmente fácil es el atributo más
indeseable reportado no solo por hombres, sino también por mujeres, y esa característica de
personalidad se nota a través de la comunicación no verbal. A pesar de que las personas
dicen que la “castidad” no es tan importante - se ha demostrado que la experiencia sexual, o
“dormir por allí”, es una característica asociada a ser evaluado como “no ser material para
algo serio.” Aunque nunca te lo digan.
Los hombres son altamente selectivos cuando forman relaciones serias a largo plazo, y muy
poco selectivos cuando eligen parejas sexuales casuales y relaciones de corto plazo.
13. Los hombres se enfrían con las
mujeres que se echan, más aún si hubo
sexo.

14. Los hombres se enfrían con las

mujeres que han sido sexualmente
“fáciles” en el pasado.

Amor Incondicional

“El que ama es capaz de aguantarlo todo, de creerlo todo, de esperarlo todo, de soportarlo
todo. Sólo el amor vive para siempre.”

La Biblia, 1 Cor 13:7-8

El 11 de diciembre del 1936 su Alteza Real el Príncipe Eduardo se convirtió en el primer

heredero real en abdicar el trono de Inglaterra por voluntad propia. La razón: estaba
enamorado.

Eduardo conoció a Wallis Simpson en una fiesta en el año 1931. Si bien no fue amor a
primera vista para ninguno de los dos, ambos se manejaban en los mismos círculos sociales, y
lentamente creció una atracción entre ambos.

Pero Wallis nunca podría ser considerada una pareja elegible para el heredero al trono de
Inglaterra, porque era estadounidense y además, era casada.

En 1936 muere el Rey Jorge V de Inglaterra, y Eduardo se convierte en Rey. Se hicieron los
preparativos para una coronación que nunca sucedió. El primer ministro de Inglaterra,
Stanley Baldwin, le dijo a Eduardo que aunque Wallis Simpson se divorciara, ella nunca
podría ser Reina, ni siquiera pudiera ser su consorte, un término usado para la compañera de
un monarca. Eduardo amaba a Wallis tanto que rápidamente la escogió a ella en vez del
trono de Inglaterra, y abdicó.

Su hermano menor se convirtió en el Rey Jorge VI y nombró a Eduardo Duque de Windsor.

Eduardo se casó con Wallis seis meses más tarde y fue conocida como la Duquesa de
Windsor, sin el prefijo “Su Alteza Real”.
Wallis estuvo casada por primera vez con un alcohólico y por segunda vez con Ernest
Simpson, un matrimonio del cual ambos querían salir, evidenciado por el apoyo del marido
de montar un escenario de adulterio y así poder obtener el divorcio. Tanto Ernest como
Wallis se volvieron a casar corto tiempo después de obtener el divorcio.

Eduardo al abdicar al trono, dijo “He encontrado imposible llevar la pesada carga de
responsabilidad y ejercer mis deberes como Rey como quisiera hacerlo, sin la ayuda y el
respaldo de la mujer que amo.”

El dicho “no se puede ser demasiado rica ni demasiado delgada”, es de Wallis Simpson.
Wallis y Eduardo vivieron el resto de su vida discretamente en Francia.

La disposición para sacrificar por el ser amado es amor incondicional. Un estudio encontró
que el exceso de sacrificio propio en una relación romántica, tanto para el hombre como para
la mujer, está relacionado a una alta calidad de la relación. Están más satisfechos, son más
felices a largo plazo (aunque no en el corto plazo) y la relación es más estable, pero solo
cuando existen altos niveles de compromiso.[30]

Otra serie de estudios dirigidos por el experto en interdependencia social, Paul Van Lange, de
la VU University en Ámsterdam, Holanda, concluyó lo mismo, que la disposición de
sacrificar en una relación romántica está asociada a altos niveles de compromiso, alta
satisfacción y baja percepción de alternativas. Abandonar el interés propio por el bienestar
de la relación o de la pareja, sumado a la decisión de persistir en la relación a través de malos
y buenos tiempos, produce lo más altos niveles de satisfacción con una relación.[31]
También está relacionado a bajas intenciones de terminar y al buen funcionamiento de una
relación. Las buenas relaciones implican dejar de lado los intereses personales que difieren
del bienestar de la pareja.

Pero el compromiso no es un paseo por el bosque recogiendo flores. El compromiso tiene un

efecto paradójico. A corto plazo intensifica los efectos perjudiciales de los desacuerdos y los
conflictos, produciendo más estrés en la pareja y disminuyendo la satisfacción con la
relación. Pero a largo plazo aumenta los efectos beneficiosos, hay más satisfacción y más
estabilidad. Cuando las personas se comprometen a una relación, son más vulnerables a los
impactos de las interacciones negativas en el corto plazo pero más resistentes a los impactos
en el largo plazo. El compromiso puede traer más conflictos a corto plazo, pero es necesario
para una relación estable. ¿Cómo así?

Aunque parezca contra intuitivo, se ha demostrado que la actitud de no cuestionar nada

(actitud no crítica) es típica de amistades pero no del amor romántico. Ignorar las faltas de la
pareja está relacionado a menos interés. Las personas más enamoradas ponen más
expectativas y exigencias en su relación, y es más probable que reaccionen negativamente
cuando esas expectativas no se cumplen. El que está solamente por sexo o beneficios, el que
es infiel o no quiere nada serio, a ese le importa menos.

Las actitudes negativas más frecuentes son comparar a la pareja desfavorablemente con otras
y expresar hostilidad y menosprecio. Estas personas están enamoradas y por tanto, más
propensas a decepcionarse y volverse críticos cuando su pareja no es un "príncipe azul" o una
"princesa de cuentos de hadas".
El amor es más sobre compromiso a largo plazo que sentimientos de corto plazo. El
problema del compromiso es que las personas deben mantenerse comprometidas a pesar de
las oportunidades con otras alternativas que pudieran poner en riesgo la relación,[32] y
mantenerse a pesar de los conflictos que inevitablemente vendrán producto de ese
compromiso. Sin embargo, el compromiso y el sacrificio son amor romántico. El
compromiso es una decisión de mantener ese amor para toda la vida y es el componente más
premeditado del amor. Algunos lo consideran el componente frío del amor. El romanticismo
y la pasión no son predictores de la estabilidad de una relación. El compromiso si.

Sacrificarme por mi pareja. Ese es el más alto tipo de amor producto de la voluntad y de la
decisión humana. Es amor incondicional. Este amor da, sin esperar nada a cambio.

Las relaciones donde se calcula la igualdad y la justicia, y las relaciones tipo 50/50, son bajas
en satisfacción marital y están lejos del amor verdadero. El amor sin condiciones da, y no
mide.
15. Los hombres se enfrían cuando no han
tomado la fría decisión de estar juntos
para toda la vida, y de sacrificarse
mutuamente.

Háblame de los Prisioneros… y sus Mentiras

"No mientas a quién confía en ti, y no confíes en quién te miente."

Kay Robertson

Maikel Nabil Sanad es un activista político que promueve valores democráticos liberales en
Egipto. En el año 2011 fue encarcelado por el gobierno en la cárcel de El-Marg en Cairo,
Egipto. Maikel estudio veterinaria en la universidad de Asyut, derecho en la universidad de
El Cairo y asuntos públicos en la universidad de Erfurt. Maikel es también aficionado a la
psicología y, al caer en prisión, se dedicó a estudiar a los presos. En sus “escritos desde
prisión” hizo la siguiente observación:

“Uno de los prisioneros siempre dice ‘Yo creo que Dios está de mi lado, porque nunca le he
hecho daño a nadie, nunca, en toda mi vida’. Estas son las palabras de un hombre que ha
asesinado y secuestrado, que ha sido encarcelado en varios países y está condenado por más
de 25 años. Además fue narcotraficante en más de 5 países de Europa y el Medio Oriente.
Sin embargo, él se considera inocente.”

En su estudio de 30 prisioneros, Maikel Nabil Sanad concluyó que casi todos los prisioneros
son inocentes en su propia opinión.

- “¿Acaso no lo has escuchado?, aquí nadie es culpable, todos somos inocentes.”

Maikel Nabil escribió “Todos niegan su crimen… no pueden aceptar la idea que hirieron
personas inocentes y que merecen el castigo. Pero veámoslo desde otro punto de vista, yo
mismo estoy preso y también creo que soy inocente. No he hecho nada malo y cuando salga
pienso continuar mi activismo político.” Nunca somos culpables.

Un estudio realizado con mujeres adolescentes descubrió que las mujeres se perciben a sí
mismas con bajo riesgo de contraer enfermedades venéreas, a pesar de tener prácticas de alto
riesgo. Cuando las entrevistaron para ver porque ellas se consideraban que estaban bien,
contestaron porque estaban teniendo sexo en una relación monógama. Sin embargo, se ha
determinado que la mayoría de las personas que son infieles reportan que su pareja no lo
sabe. Casi 3 de cada 4 hombres que tiene sexo con parejas secundarias reportan que su pareja
primaria no lo sabe. También, 1 de cada 2 adolescentes entre 13 y 17 años en “relaciones
monógamas” tienen sexo fuera de la relación también. Y ese patrón continúa en los adultos
jóvenes. Los jóvenes se consideran seguros a pesar de estar en una cultura romántica donde
mentir y hacer trampa es común.

Es normal que las chicas no reconozcan que tienen comportamientos sexuales riesgosos, en
especial las que han tenido múltiples parejas sexuales. Eso, en las personas jóvenes, tiene
importantes implicaciones, porque muchas chicas sexualmente activas son usualmente
monógamas seriales. O sea, tienen sexo, según ellas, solo con su novio, sin embargo, tienen
novios uno tras otro, lo cual es la mejor justificación de la promiscuidad.[33] Las promiscuas
no reconocen que son promiscuas. Toda mejoría en la vida empieza con reconocer los
propios errores, más sin embargo se ha demostrado que ese es el paso más difícil para todas
las personas. Todos tenemos la tendencia a negar nuestro propio crimen.
16. Los hombres se enfrían cuando tú no
reconoces tus faltas.

Mentiroso Mentiroso

“No mientas a quien amas, es lo más horrible que le puedes hacer.”

Anónimo

Maikel Nabil Sanad realizó su pequeño estudio desde prisión, no como un investigador
externo, sino como un preso. Eso le da una perspectiva diferente. No es lo mismo estudiar
algo, que vivir algo.

Otra de las conclusiones inequívocas de Maikel Nabil Sanad en su estudio de prisioneros fue
la siguiente: “mienten, solo por mentir.”

Él no es el único que ha concluido eso. Múltiples estudios ha llegado a lo mismo. Es

característica común de los presos, y de los que se meten en problemas, mentir. Todo el que
arruina su vida, también miente.

Eso es lo que hace el proceso de justicia algo difícil, y es que los acusados mienten.

¿Por qué las personas mienten? Para esconder algo malo. Para salir de problemas o evitar
consecuencias. Por costumbre. Porque aprenden a hacerlo desde muy corta edad.

La cultura hispana miente mucho. Crecemos con la mentira como algo usual y funcional.
Muchos la aprendemos en nuestra casa, de nuestros parientes y de nuestras amistades. Vemos
a otros mentirse mutuamente.

Los hispanos mienten a los niños aún desde bebés. Es un hábito. Es difícil reconocerlo.
Cuando muere alguien decimos que se fue de viaje, en los pasillos de la casa habita “el cuco”,
el diente se los lleva “un ratón” y los regalos los trae “santa claus”. Muchas personas
enseñan las fábulas como lo que son, fábulas, pero es común en la cultura hispana enseñarlas
como verdades. He visto mentirles a los niños para que coman, para que vayan a la escuela,
para que estén felices y hasta para que cubran por sus padres.

Cuando un adulto le habla a un niño, casi todo lo que dice es una hermosa mentira.
Aprendemos a mentir y luego lo hacemos con nuestros padres y amigos, y más tarde en la
vida, con nuestra pareja.

Los niños que creen que Santa Claus les trae regalos tarde o temprano sabrán la verdad,
normalmente, de sus compañeritos de escuela. Y entonces dos cosas quedan claras para el
niño. Una, sus padres son capaces de mentirle. Dos, sus amiguitos no.
Ambas cosas solas hacen daño, pero juntas son peores. Proyecte esto a la adolescencia y
entenderá parte del origen de la ciega fidelidad a amistades y pandillas por encima de padres.

Los niños asocian los regalos al amor y al aprecio de alguien. La creencia en Santa les
enseña que un desconocido les regala buenas cosas, sin advertir, sin enseñar y sin disciplinar,
mientras que sus padres solo le dan lata y regaños. Aprenden a recibir regalos de extraños, y
recibir regalos crea un sentido de retribución. Por eso es que los abusadores sexuales usan no
solo el miedo sino los regalos como carnada para atraer a sus víctimas.

No estoy diciendo que creer en Santa Claus arruinará automáticamente las vidas de los niños,
solo estoy diciendo que es basura. Un poco de levadura es suficiente para leudar toda la
masa, dice la Biblia. Las pequeñas cosas importan. Mentir produce problemas.

Es bueno que un niño sepa que los regalos se los dan sus padres porque lo aman; que sepan
que los regalos cuestan dinero y que son sus padres los que se sacrifican para dárselos, y no
los desconocidos de la calle. Es bueno que un niño sepa que dar regalos es una forma de
expresar amor, y que son sus padres los que lo aman, no los extraños. Es bueno que sepan
que los regalos de extraños, y aún de conocidos, pueden tener motivos perversos escondidos.
Se ha comprobado que los regalos pueden generar un sentimiento de obligación de
retribución que muchos criminales usan a su favor.

Es bueno que un niño sepa que el amor y la disciplina van juntas, y que las promesas están
pegadas a la obediencia, porque la vida es así.

Por alguna extraña razón los que mienten también creen mentiras con más facilidad. El que
habla mentiras termina creyendo mentiras. Los mentirosos son al final despreciados.

Maikel Nabil Sanad dice:

“Los prisioneros no mienten por alguna razón lógica, simplemente están acostumbrados a dar
respuestas equivocadas y es un reflejo normal en ellos. También se sienten poderosos al
engañar a otros. Siempre cuentan historias opuestas (contradictorias) de su vida. Siempre
están pretendiendo; pretender ser rico es común aquí. Muchos pretenden ser millonarios y
actúan como si fueran a comprarte a ti y a tú familia.”

“Uno de los prisioneros aquí recita un poema casi a diario. ‘Háblame de los prisioneros y sus
mentiras, háblame sobre las mentiras que comandan sus opiniones.’ Este hombre afirma que
nunca miente. Más sin embargo, miente a cada segundo.”
17. Los hombres se enfrían cuando tú
mientes.

Súper Sexy

“Al orgullo le sigue la destrucción; a la altanería, el fracaso.”

La Biblia, Pro 16:18

Dos gallos reñían por la preferencia de las gallinas y el control del gallinero. Al fin uno puso
en fuga al otro. Resignadamente se retiró el vencido a un matorral, ocultándose allí. El
vencedor orgulloso se subió a una tapia alta dándose a cantar con gran estruendo, aleteando
sus alas y pavoneando con todas sus fuerzas. Más no tardó un águila que sobrevolaba en
caerle y raptarlo. Entonces el gallo que había perdido la riña se quedó con todo el gallinero.

Fábula de Esopo.

Moraleja: Quien hace alarde de sus propios éxitos, no tarda en aparecerle quien se los
arrebate.

El orgullo nunca ha hecho nada bueno por otra persona. El orgullo nunca es agradecido con
los demás, no tiene una sincera palabra de gracias para otros. Las personas orgullosas tarde o
temprano arruinan sus relaciones.

Las personas verdaderamente grandes se reconocen por la forma como tratan a las personas
que están por debajo de ellas.

Maikel Nabil Sanad fue arrestado en El Cairo y encarcelado con una condena de 3 años por
“insultar a los militares”. En su estudio de 30 prisioneros no pudo administrar test
psicológicos formales y siendo él mismo un prisionero, se le hacía difícil enfocarse más.
“Ojalá pudiera hacer un estudio más grande y más detallado” – dijo, desde la prisión en
Egipto.

Sin embargo sus observaciones de primera línea son reveladoras y claras. Por ejemplo,
observó que un rasgo común entre los prisioneros es un ego engrandecido. “Creo que el ego
es la madre de todos los crímenes… El ego de los criminales les da la impresión de que
tienen el derecho de usar a otros, y de usarlos como esclavos.”

Los presos y los que arruinan vidas tienen en común que ven el mundo solo en función de
cómo les afecta a ellos. No son capaces de ver como sus acciones afectan a los demás ni de
ponerse en los pies de otras personas. Solo pueden ver sus derechos y valoran solo su propia
libertad.

Una de las mejores técnicas de resolución de conflictos en relaciones interpersonales es

ponerse en los zapatos de la otra persona y ver como se ven las cosas desde el otro lado. Así,
cuando tu pareja se enoja contigo por algo, debes hacer el ejercicio mental de imaginarte que
te lo hagan a ti. Es la aplicación de la regla de oro: haz a los demás como quieres que te
hagan a ti mismo. Esa técnica mental es usada por muchos terapeutas para tratar de
restablecer la empatía en las relaciones. Los que no tienen la capacidad de hacer eso no
tienen empatía y son egoístas. Todos los que arruinan sus vidas son así.

Los egoístas, en sus noviazgos, son más propensos a ser infieles, a tener sexo indebido y a
presionar para sexo premarital. Si un egoísta ve que en su relación es difícil tener sexo, dejará
la relación o buscará sexo por otro lado. Los egoístas no aman. Están ensimismados en su
propio placer, en su ego y aún en su propia auto-proclamada destreza sexual, que no
consideran las personas que pueden ser heridas en el proceso.

La infidelidad deja profundas heridas emocionales, porque cuando uno ama, la infidelidad
duele, y mucho. Los egoístas no consideran que las personas pueden salir heridas no solo por
infidelidad sino también por eches casuales. Las personas así, arruinan sus relaciones. Las
personas así al final son dejadas de querer.
18. Los hombres se enfrían cuando tú eres
egoísta, orgullosa o altanera.

Tú, tú, tú

“El que se niega a reconocer sus errores jamás podrá triunfar; pero si los confiesa y los
corrige,

tendrá una nueva oportunidad.”

La Biblia, Pro 28:13

Maikel Nabil Sanad es un activista político con opiniones fuertes. Antes de ser encarcelado
fue arrestado y torturado por la policía militar, pero puesto en libertad 27 horas más tarde. 24
días después fue arrestado en Ain Shams, un distrito pobre de Cairo, a las 5pm del viernes 28
de marzo del 2011, pero esta vez fue condenado a prisión.

Maikel Nabil prosigue, “Cuando alguien cercano le da al prisionero malas noticias o le habla
firmemente, empieza a culpar a todo el mundo.” Observó Maikel.

Es la tercera característica que tienen en común los presos. Otros estudios han concluido lo
mismo. Los prisioneros siempre apuntan con el dedo a otras personas o situaciones externas
fuera de su control y los hacen responsables de sus problemas. Culpar a los demás es la
bandera de los perdedores.

Si le preguntáramos a un indigente porque su vida es un desastre diría porque es pobre,

porque sus padres no le dieron educación, porque sus hermanos lo odiaron o porque sus
amigos lo dañaron. Pero él mismo no tendría nada que ver en su propia miseria. Nunca
encontrará su parte de culpa en la ruina de su vida. Nunca dirá: porque no me superé, porque
me hundí en drogas, fui perezoso, robé o me depravé.

Culpar a los demás es la bandera de la pobreza aún entre países. Los países pobres de
América culpan a Estados Unidos, los países pobres de África culpan al imperialismo inglés,
los países pobres del medio oriente culpan a Israel y los países pobres del Asia culpan a
Japón. Es el pobre culpando al rico. Esa es una característica de la pobreza, del
nacionalismo de los países pobres y el lazo de unión de los que no toman responsabilidad de
su propia vida.

Culpar a los demás, o sea, transferir, es solo dar excusas. Y las peores excusas en la vida, son
las que son ciertas. Es sorprendente que precisamente las personas más irresponsables son las
que menos reconocen sus propias faltas y las que más apuntan con su dedo a otros.
Lo mismo es en el amor. Los que culpan a los demás no entenderán como su
comportamiento o sus acciones tuvieron que ver en su fracaso relacional. Culparán a la
pareja, a otra persona o a alguna situación externa fuera de su control, y son incapaces de
hacerse una auditoría personal. El que culpa siempre encuentra defectos en otros, y nunca en
sí mismo.

El pueblo culpa al gobierno, los asalariados a las empresas, los pobres a los ricos. Los que
culpan a los demás son víctimas, y si mueren, son mártires. Muchos son así pero tú sal de esa
actitud empobrecedora. Si te va mal, no culpes a otros. Encuentra tu propia responsabilidad
en tu miseria.

Aunque la vida nos haya hecho una mala jugada, aunque otras personas o situaciones nos
hayan afectado, aún es nuestra responsabilidad lidiar con eso, superarlo y avanzar. Muchas
de las personas más exitosas del mundo han lidiado con muy malas jugadas de vida. La
adversidad curte la vida y el carácter. Casi pareciera que el sufrimiento y la adversidad son el
rasgo común de los ganadores. Las mejores relaciones del mundo se han desarrollado bajo
extrañas circunstancias y situaciones imperfectas.

Las personas que tienen relaciones que no funcionan culpan sus problemas a los demás, sea a
su pareja, a sus suegros o a terceros, o a situaciones externas fuera de su control.

La capacidad de reconocer y confesar los errores separa a las personas exitosas de las
mediocres.
19. Los hombres se enfrían cuando tú
acostumbras culparlo a él, o a otras
personas.

Super Hi

Jimmy Pitman tiene 40 años, vive con sus padres, pero es alcohólico y usa drogas desde los
15 años de edad. Usualmente se rodea de personas muy parecidas a él. No logra sostener un
trabajo estable y, cuando tiene trabajo, su salario es muy bajo.

Ha pasado su vida fumando “weed”, tomando socialmente, y no socialmente, y teniendo sexo

casual. Ha estado en rehabilitación por drogas varias veces y también en alcohólicos
anónimos. Ha estado preso en Alemania y Costa Rica por asuntos menores, y por momentos
ha vivido casi como indigente en las peores áreas de la ciudad. Sus ingresos anuales están
por debajo del nivel de pobreza y no paga nada a su ex mujer por la manutención de sus dos
hijos. Y eso es cuando tiene trabajo, porque siempre lo despiden. Es evidente para todos la
causa de sus problemas, menos para él. Sin embargo, a pesar de su trágico presente y futuro,
pasa su tiempo en clubes, prostíbulos y bares.

-“Jimmy,”, le preguntó un joven vecino “¿no crees que tu mala situación actual es
consecuencia del tipo de vida que has llevado?”, “¿Consecuencias?” prosiguió Jimmy,
“Mmmmmmm. No. Ese no es mi caso. A mí me gusta divertirme eso es todo.”

- “¿No crees estar en drogas y cosas parecidas es lo que ahora te ha traído todos tus
problemas?”

- “No. Eso depende de la persona y como tu manejes la situación. Yo y mis amigos estamos
bien porque sabemos cómo hacerlo.”

El joven se sorprendió porque no comprendió la frase “estamos bien”. La situación de Jimmy

no es “bien” en ningún lado más que en su propia mente y la de sus amigos.

“usan drogas todos los días” – observó Maikel en los prisioneros.

Las drogas, sean legales o ilegales, hacen la vida inmanejable y hacen un caos de la vida y del
amor.

Estudios recientes han descubierto que el uso de sustancias, aún marihuana y alcohol, puede
bloquear los procesos químicos y biológicos de la oxytocina y la serotonina, interrumpiendo
así el proceso de empatía y aún eliminando la conciencia de los sentimientos de otros. Por
más que a ellos les importe con una pareja romántica, van perdiendo capacidad de compartir
sentimientos y de vincularse afectivamente.

Esa incapacidad afectiva es una afección hormonal inducida por las sustancias, por tanto,
muchas veces los usuarios de drogas o alcohol prometen cosas, y a pesar que sus intenciones
sean sinceras, son incapaces de cumplir.[34]

Perder la empatía perjudica el proceso de apego romántico. Eso ya es un grave problema

para el desarrollo de relaciones románticas funcionales. Pero hay más problemas.

El uso de drogas o alcohol perjudica la percepción. Aumentan la probabilidad de actividad

sexual, pero producen menos capacidad sexual. En la mente de los usuarios, el uso de
alcohol o drogas otorga permiso para comportarse de manera inaceptable. Las mujeres que
no toman, que no usan “weed” ni otras drogas tienen tasas de actividad sexual mucho más
bajas.

El alcoholismo, o el uso crónico de alcohol, disminuye la testosterona y por tanto, aumenta la

feminización en hombres. También produce disfunción eréctil, bajo deseo sexual, dificultad
manteniendo una erección y eyaculación prematura. En hombres las disfunciones puede
persistir por años después de abandonar el alcohol, en mujeres se ven mejorías desde los
primeros 6 a 12 meses. La impotencia sexual es el problema más común del hombre que
toma.

La mujer que toma sufre insatisfacción, bajo interés sexual, menos excitación, menos placer,
menos lubricación y menos orgasmo. La mujer que toma ve a su pareja como menos
atractiva y tienden a pensar que tiene algo malo. Sin embargo los que toman creen que tomar
mejora su funcionamiento sexual. Pero cuando se recuperan, entonces ven que eso no era
cierto. También toman pobres decisiones. A veces tienen sexo bajo la influencia del alcohol
con personas con las cuales no lo hubieran tenido si estuvieran sobrias. Cabe mencionar que
una pareja formada por dos alcohólicos es, sorprendentemente, relativamente armoniosa.
Siempre y cuando ninguno mejore.

El que toma o usa drogas puede prometer cambiar, y muchas veces sus intenciones son
sinceras, pero el problema es que no lo hace. Las promesas del adicto son mentiras.
“Háblame de los adictos, y sus promesas”, dice otro dicho.

La pareja romántica de un usuario de drogas es conocido en psicología como un

codependiente. La pareja del usuario tiene síntomas, por ejemplo, no cree que puede tener
éxito por sí misma, autoestima dependiente, no se enoja cuando algo no le gusta, no niega
ayuda, no niega sexo, se siente responsable de ayudar al adicto, trata de cambiar a las
personas, vive con la esperanza de que mágicamente las cosas mejorarán, que la pareja
cambiará o que los problemas se irán.

La pareja del usuario de drogas normalmente tiene miedo a enfrentar la vida sola, y aún en
medio de los problemas, pretende dar buena apariencia para presentarse al mundo como si
todo estuviera bien. Quiere aprender a vivir en calma y feliz en una casa abusiva y
problemática. Con el tiempo se hace dependiente de alguna droga, calmante, alcohol, comida
u otras compulsiones.
También puede ser víctima de celos o abuso. Pero lo más triste es que a la pareja del usuario
de drogas casi siempre le son infieles, a pesar de sus intentos de ayudar. [35]
20. Los hombres se enfrían cuando
fuman marihuana, usan drogas o toman
mucho.

Hola y Adiós

“Conocí a un joven profesional del surfing en unas vacaciones. Las cosas se pusieron un
poco locas y terminé acostándome con él esa misma noche. La siguiente noche nos
encontramos en un bar y terminamos acostándonos otra vez. A la mañana siguiente él me
dijo “fue lindo conocerte, te llamaré cuando regrese el otro mes.” El solo estaba de paso por
un torneo de surfing. El siguiente mes pasó, así que le envié un mensaje de texto pero me
dejó en visto. ¿Hice algo malo? Si hice algo malo, ¿Cómo puedo evitar que suceda la
próxima vez?”

Vicky N.

Considere los siguientes comentarios reales de hombres:

- “Vi porque ella tenía una reputación de ser más caliente que empanada de tienda, y porque
los chicos hablaban tanto de ella. Esa era la única razón por la cual los chicos la buscaban.”

- “Mathew no tenía ningún sentimiento por Stacy. Él sabía que ella tenía una reputación de
ser ‘fácil.’ Después del sexo Mathew dijo ‘No pensé nada de ella. No tenía respeto por ella –
nada.’ Sintiéndose así, Mathew no tenía ningún interés en volver a verla, de hecho, no la ha
vuelto a ver.”

- “Chelsea era conocida en el área como un chica que aceptaría relaciones sexuales con casi
cualquiera. Ella es el tipo de persona a la cual le podrías decir ¿Lo hacemos ahora, o
después? Esa era la única forma en la que ella podía conseguir al alguien.”

- “Sabía que ella tendría sexo conmigo porque conozco a varios chicos que me dijeron que lo
hicieron con ella.”
Un chico le dirá a sus amigos que ha tenido sexo con alguna joven, y que ella es “de las que
lo hacen.” Los chicos luego usan decepción y duplicidad con la chica. Naturalmente, este
tipo de experiencias socavan el espíritu y la moral de cualquier mujer.

El doble estándar sexual es un concepto que ve a la mujer como la encargada de los valores
morales y del buen comportamiento, y que de alguna forma los hombres están libres de
cualquier responsabilidad sobre sus acciones cuando ella le permite “avanzar.” Uno de los
chicos, al terminar de tener sexo con la chica, y antes de irse, se volteó y le dijo “¿Acaso no
tienes moral?” [36]

¿Habrá algo más que añadir? ¿Responde eso la pregunta a Vicky?

21. Los hombres se enfrían porque tú “lo
haces” y las personas lo saben, aunque tú
no lo creas.

Efectos del Porno

El famoso violador y asesino Ted Bundy, después de largos años de negación, confesó 29
asesinatos. Fue hallado culpable y condenado a muerte el lunes 25 de junio de 1979 en un
tribunal de Florida. Tenía 33 años de edad.

Durante una emotiva entrevista años después, estando condenado a muerte, admitió estar
trabajando con los investigadores, no en sus 29 confesiones, sino en otros asesinatos no
resueltos. En total dio detalles de 50 asesinatos, pero existen especulaciones que mató a más
de 100 mujeres y niñas en 5 estados de Estados Unidos entre los años 1974 y 1978. Por Ted
Bundy se originó el término “asesino en serie”.

Dos de sus últimas tres víctimas fueron en Florida State University, en Tallahase, Florida.
Bundy, luego de contemplar mujeres en el bar Sherrod’s, luego llamado The Phyrst antes de
cerrar en 1993, ingresó a los dormitorios de la sororidad Chi Omega ubicada justo al lado en
661 West Jefferson Street y brutalmente asesinó a dos mujeres jóvenes y hermosas, como
solían ser todas sus víctimas.

Sus confesiones sorprendieron a su madre, Louise Bundy, quién, como es típico de muchas
madres de criminales, negaba las acusaciones y aludía firmemente que estaban siendo
injustos con su hijo.

En esa entrevista, realizada el lunes 23 de enero de 1989 a las 2:30pm, Ted Bundy admitió
que todo había empezado desde muy joven con una adicción a la pornografía. De allí en
adelante todo fue cuesta abajo.

Desarrolló una doble vida y entró en un espiral descendente. Al día siguiente, martes 24 de
enero de 1989, en la cárcel estatal de la Florida en Starke, Florida, a las 7:13 am, Ted Bundy
de edad de 42 años, fue ejecutado por electrocución.

La pornografía parece un problema pequeño, pero muchos grandes problemas tienen

pequeños comienzos. La pornografía, la lujuria y la literatura erótica es así. Se hacen en
secreto pero crecen y producen desastre sentimental.

Detrás del bajo desempeño social, de la impopularidad, de la insatisfacción con la pareja y de

la timidez malsana, muchas veces se encuentran estos males escondidos. La timidez malsana
a menudo arruina oportunidades. Las personas tímidas tienden a pasar por alto cosas que
podrían haber cambiado sus vidas.

Se ha comprobado que el usuario de pornografía desarrolla problemas en sus relaciones

románticas. Tiene significativamente menor nivel de compromiso en su relación actual,
coquetea más con parejas alternativas y tiene mayor probabilidad de ser infiel. [37]

La masturbación excesiva producto de la lujuria y la pornografía ha sido relacionada a la

degradación moral que eventualmente conduce a la insensibilidad, a la infidelidad y a la
homosexualidad.

Las mujeres, si son sanas, están programadas para alejarse de los hombres lujuriosos y
mentalmente sucios. Ellas mismas no pueden explicar por qué, y la mayoría no se da cuenta.
Es inconsciente. Sienten algo raro con la persona. Los hombres sanos también pueden
sentirlo.

El que ve pornografía o el que sufre de lujuria normalmente envidia la popularidad de otras

personas con el sexo opuesto, y le cuesta desarrollar amistades con personas correctas. No
consigue la pareja que desea, y si la consigue, la pierde. Critica a otros que tienen mejor
suerte romántica. Ver pornografía también reduce la agresividad en los hombres, los hace
menos valientes y reduce el atractivo efecto “chico malo”, sin embargo, aumenta la
agresividad sexual contra las mujeres.

La lujuria se minimiza y se racionaliza con dichos como “estoy casado pero no capado” o
“mirar pero no tocar”. La pornografía se está volviendo socialmente aceptada.

Las mujeres, sin bien ven menos pornografía que los hombres, son mayores consumidoras de
literatura erótica.

Ver pornografía está relacionado a la creencia de que el matrimonio es una restricción sexual,
y también de que tener hijos y familia es una meta indeseable.
22. Los hombres se enfrían si ven
pornografía.

Relaciones que Hacen que Los Hombres se

Enfríen

Relación Tipo “Creí que Teníamos Algo Serio”

50% de los jóvenes reportan haber tenido este tipo de relación, caracterizada por la falta de
compromiso. Consideremos la siguiente historia real:

“Durante el verano Jason frecuentaba la casa de Alyssa y conversaban. La madre de Alyssa

casi nunca estaba así que empezaron a ‘jugar un poco.’ Al cabo de varias semanas ya habían
llegado hasta ‘jugar’ con sus genitales varias veces. Jason vio la posibilidad de tener sexo y
estaba entusiasmado e impaciente, y empezó a esforzarse por lograrlo.”

“Le pidió a Alyssa varias veces que tuvieran sexo, y a pesar de que ella dijo que no varias
veces, el seguía insistiendo. Alyssa no estaba particularmente deseosa de que Jason jugara
con sus genitales, pero él buscaba la manera de excitarla. Era parte de su estrategia
‘desgastarla’ lentamente. La primera vez que tuvieron sexo fue una vez que Alyssa se puso
‘muy caliente’ luego de caricias intensas. Fue casi como una violación, como si fuera la
‘primera noche de bodas.’ Jason había escuchado tanto de sexo de chicos de mayor edad que
estaba súper ansioso por tenerlo. Fue lo que esperaba y no tuvo ningún sentimiento posterior
de disgusto o de desaprobación. Jason no sabe cómo se sintió Alyssa. Él no estaba en verdad
interesado en ella. De hecho, Jason estaba como que saliendo con otra chica y quería a
Alyssa solo para sexo.”

Las habilidades y el conocimiento sexual de Jason son asombrosamente bajos. Sin embargo,
también son los de Alyssa. A las mujeres adolescentes les ayudaría entender que muchos
chicos están dispuestos a invertir tiempo en una relación solo porque eventualmente habrá
sexo.

Para los chicos en especial jóvenes, obtener sexo se convierte en una especie de juego que
requiere habilidad y persistencia, y las aventuras sexuales les dan status. Para algunas
personas, en especial hombres, tener relaciones sexuales es un símbolo de éxito en su papel
como hombres. Los jóvenes ponen un alto valor a la pericia sexual como evidencia de éxito
masculino.

Las chicas acceden porque buscan establecer una relación, por tanto los chicos les hablan de
eso, y también les dicen líneas como “todas las mujeres universitarias tienen sexo”, “el sexo
fortalece la relación,” o con preguntas como “¿Puedes pensar por ti misma como persona
madura o te tragas todo lo que dicen tus padres?” La situación es, en resumen, que la chica
quiere una pareja y el chico quiere sexo.

Muchas mujeres se desilusionan porque un hombre con el cual se sentían apegadas resulta ser
leal a su grupo de amigos, y en vez de mantener la confidencialidad, encuentra que le ha
contado todo a sus amigos.[38] La relación era casual. Las investigaciones sugieren que las
mujeres adolescentes tienen una mayor capacidad para ser fieles que los varones de la misma
edad.

Muchos hombres hasta sus últimos años de adolescencia (alrededor de 19 años, algunos más,
en Hispanoamérica mucho más), tienen un enfoque recreativo y predatorio hacia el sexo, y
son más leales entre ellos que hacia cualquier relación romántica o pareja sexual, y no tienen
relaciones comprometidas.[39]

El chico quiere solo sexo. No siente ni quiere ningún tipo de compromiso pero por sexo está
dispuesto a invertir tiempo y esfuerzo. Esas relaciones normalmente no sobreviven muchos
meses después de volverse sexualmente activas. El y ella están en dos mundos distintos. Es
la escena típica del hombre interesado solo en sexo y la mujer aparentemente en matrimonio.
El impulso hacia el matrimonio hace que una chica acepte sexo en niveles de compromiso
bajos, y eso las hace particularmente susceptibles a la explotación. Cuando acceden al sexo,
los chicos frecuentemente las tildan de tontas.[40] Uno dijo:

-“¿Cuándo entenderán las niñas que los hombres mentirán, robarán o harán trampa para
obtener sexo? Si un hombre tiene que decirle a la niña que la ama para tener sexo, entonces
eso es exactamente lo que hará.”

Algunos se convierten en especialistas en seducción. Tratan de impresionar hablando de

cuánta gente conocen, realzando su apariencia y usando autos. A veces consiguen empleos
en lugares que les facilitan conocer mujeres. Un indicador de este tipo de relación es que si el
sexo termina, la relación también.

Considera las siguientes expresiones de jóvenes en relaciones sin compromiso:

- “Yo quería tener sexo tanto que estaba dispuesto a prometer cualquier cosa. Le dije que la
amaba y toda esa historia.”
- “Me tomó varios meses llegar al sexo, pero ella finalmente no se resistió más, y yo solo
avancé.”

- “Si puedes lograr que hablen y se rían con temas sexuales, es más fácil acostarse con ellas.
Yo siempre trato de empezar una conversación sobre sexo. Eso hace que ella se vaya
acostumbrando a la idea.”

- “Era como si viviera dos vidas. Una cuando estaba con ciertas chicas con las que me
acostaba, y otra cuando salía con chicas serias.”

Muchas mujeres aparentemente son igual de agresivas que los hombres en buscar relaciones
sexuales por juego, y si bien algunos hombres le alientan el comportamiento, en secreto la
descalifican para algo “serio”.

Pero hay casos en los que ella busca el sexo después de cierto tiempo. O sea, si la relación
dura más allá de unos meses sin sexo se pueden invertir un poco los papeles. Puede que ella
se ponga sexualmente agresiva y el hombre se empieza a mostrar desinteresado. Los
hombres comentan menos sus logros en este tipo de relaciones, pero la relación es igual de
inestable, normalmente no sobrevive mucho después del sexo.

- “No sé qué es lo que le da a las mujeres cuando se excitan, pero lo que sea que es, ella lo
tuvo esa noche.”

Así como Alyssa tuvo sexo en su casa, la falta de supervisión familiar efectiva es una
característica de este tipo de relaciones. Hallarse sola en casa, dormir fuera, salir en la noche,
uso de licor y marihuana son características que se han comprobado que están relacionadas al
sexo adolescente.

Las mujeres tienden a interpretar una relación más significativa de lo que es. Normalmente
hay mucho más apego emocional por parte de la mujer y por ende ellas tratan de empujar o
acelerar la relación. Pero él no tiene nada serio en mente y ante la presión por mayor
compromiso, busca la salida, pero no quiere herirla. Secretamente esperan que la relación
muera sin tener que terminarla y así pasan muchos meses, o más, en raros casos, tal vez años.

A veces las relaciones duran más, pero solo porque se volvieron sexualmente activas.
Es estúpido intimar con un chico que al final busca solo sexo, es más estúpido todavía creerle
sus “líneas.”

Es estúpido creer que la relación es comprometida y seria cuando a todas luces no lo es.

Relación Tipo “Estamos muy comprometidos”

Hay cierto nivel de compromiso de ambos y están juntos para largo. Es normal alrededor de
un año para empezar a tener sexo, tal vez más, tal vez menos. Es normal más secretismo y
confidencialidad sobre la naturaleza sexual de la relación.

Cuando hay mayor involucramiento emocional, los hombres tienden a no ser tan agresivos en
su búsqueda de sexo. Hay menos interés y menos disposición para entrar en una relación
sexual. Está comprobado que mientras más involucrado está un hombre en una relación, más
tiempo demora el inicio sexual.

Pero a su tiempo, más en relaciones largas, se presionan para sexo también. Los más reacios
acceden por miedo a perder a la pareja o miedo de que alguno tenga sexo por fuera. Pero se
ha comprobado que el sexo con una pareja primaria no reduce la disposición de tener sexo
con otras parejas, ni reduce la posibilidad de infidelidad. O sea, cuando alguien dice “si no
me das sexo lo busco por fuera”, es mentira. Si una persona quiere sexo por fuera, lo
buscará, habiendo tenido sexo en su relación primaria, o no. [41]

Pero las relaciones largas tienden a debilitarse, y entonces aumenta la presión por sexo. El
sexo se hace más accesible que antes, probablemente con la esperanza de reavivar la relación.
Algunos amenazan directamente con conseguir otra pareja si no tienen sexo, a pesar de
expresar afecto por la pareja. Ciertas consecuencias del sexo en estas condiciones las
podemos ver los siguientes testimonios reales:

- “Ella lo hizo porque yo quería que lo hiciéramos, pero después del sexo ella tenía lágrimas
en sus ojos.”

- “No estoy seguro si el sexo causó que termináramos, pero probablemente tuvo cierto
efecto.”

- “Después de la última experiencia conversamos seriamente sobre lo que el sexo nos estaba
haciendo. “Conversamos de verdad”. El resultado fue la decisión de dejar de tener sexo.”
- “Decidimos absolutamente detener el sexo, pero sin embargo nuestra resolución no se
mantuvo, así que lo olvidamos y lo aceptamos como parte de la relación. Seguimos teniendo
sexo dos o tres veces por semana por más de dos años, hasta que al final terminamos.”

A veces se evita la franqueza y la honestidad en la comunicación porque amenazan el

objetivo de mantener u obtener sexo.

- “Supuestamente deberíamos estar en contra del sexo premarital, pero no podíamos entender
por qué, especialmente si nos amábamos tanto.”

En este nivel de relación, en donde sienten compromiso pero no están formalmente

comprometidos, el amor es usado por las mujeres para racionalizar y santificar el sexo. Pero
los sentimientos de culpa son comunes, y además el sexo está rodeado de sentimientos de
sospecha y desconfianza que permanecen por mucho tiempo.

Después que la relación se vuelve sexualmente activa se puede desarrollar lo que se conoce
como efecto bipolar. Las personas sienten, hablan o expresan consentimiento y deseos de
matrimonio, y, al mismo tiempo, sienten, hablan o expresan deseos de ver otras personas.

A veces la decisión de casarse se debilita con el tiempo.[42] A pesar de que al principio

habían considerado matrimonio seriamente, con el tiempo están menos y menos seguros de
esa decisión. Esos cambios de sentimientos no se le mencionaban a la pareja. Las
terminaciones son comunes y muchas veces, repentinas.

También se empiezan a observar apegos emocionales desiguales. Esto es, uno está más
emocionalmente involucrado en la relación, y usualmente es la mujer.

- “Al principio ella pensó que era amor verdadero, y que el sexo de cierto modo nos unía.
Pero dos meses después de sexo constante, él empezó como a distanciarse. Él como que dejó
tener interés en ella.”

Muchos jóvenes sexualmente activos se sienten “adultos” y estiman erróneamente su

capacidad de sostenerse en contra de la voluntad de sus padres. Las intenciones de casarse se
esfuman cuando los padres intervienen.

Muchas de las promesas de casarse, comunes en este tipo de relaciones, son inmaduras. Las
promesas satisfacen las presiones que sienten los chicos y chicas de ser “adultos” y
“maduros”, y el deseo de adquirir experiencias sexuales que asocian a la madurez.
Jóvenes entre dieciséis y veinte años, aún dependientes de sus padres, sin experiencia de
trabajo y sin educación completa, están en una posición difícil para casarse y mantener una
familia, aunque sus motivos sean honestos y centrados en la relación. Se imaginan libres de
tomar decisiones que van más allá de su capacidad, son más dependientes de lo que creen,
financiera, emocional y legalmente, de sus padres. Algunos están involucrados en
situaciones sexuales que bien pudieran resultar en tener que asumir el rol de marido y padre si
sus promesas de casarse se cumplieran. Esos matrimonios son arriesgados. Las estadísticas
de divorcio muestran mayor tasa de disolución para matrimonios entre adolescentes,
principalmente si el hombre es adolescente.

Algunos reconocen que al haberse involucrado sexualmente se metieron en más

complejidades de las que deseaban.

Aunque la mayoría de las personas promiscuas creen que su experiencia de sexo premarital
tuvo consecuencias positivas para su relación actual, las investigaciones sexuales revelan que
no es así.

Es estúpido en una relación comprometida tener mucho sexo, más si no están listos para
matrimonio en el corto plazo.

De hecho, es estúpido tener una relación si no te quieres casar.

¿Engorda el Sexo?
“Es más fácil engañar a alguien que convencerla de que ha sido engañada.”

Mark Twain

Considera lo que dicen estas chicas:

- “Tuve sexo con mi novio hace una semana, pero ahora mi cuerpo ha cambiado un poco.
Mis pechos han crecido un poco y están más duros y me siento más gorda, como si estuviera
reteniendo líquidos en mi cuerpo. Estos síntomas me dan usualmente antes de mi regla, pero
todavía faltan dos semanas.”

- “Solo digamos que tengo una barriga más grande, mis pantalones me quedan más apretados
y me duele el estómago más. Y mi dieta no ha cambiado, como lo mismo.”

- “He escuchado en muchos lugares que cuando uno tiene sexo regularmente, las mujeres
suben mucho de peso y sus caderas se ensanchan. Lo he escuchado principalmente de las
mujeres ancianas de mi familia. ¿Es eso verdad?”

¿Cómo así? ¿Acaso ellas están sugiriendo que el sexo les cambió el cuerpo? ¿Qué tiene que
ver el acto sexual con la apariencia corporal? ¿Puede el sexo realmente tener efecto sobre el
físico de una mujer? En internet varios profesionales dicen que no, que el sexo no cambia el
cuerpo, y mucho menos engorda. ¿Tienen razón?

Victoria Simpson, Gayle Brewer y Colin Hendrie son investigadores de la Universidad de

Leeds y de la Universidad de Central Lancashire, en Inglaterra. Ellos condujeron un estudio
que concluyó que el ancho de las caderas de las mujeres está relacionado al número de
parejas sexuales totales, y también al número de parejas sexuales casuales.[43]

Pero ese estudio fue seccional, o sea, la dirección de causalidad no puede ser científicamente
establecida. Matemáticamente, pudiera ser una, o ambas de dos razones. Uno, que la
actividad sexual ensancha las caderas. Dos, que las mujeres de caderas anchas tienen más
actividad sexual.
Pero otro estudio conducido en la Universidad de Carolina del Norte le puso punto final a ese
dilema. Ellos concluyeron que las mujeres que están en una relación romántica que no es
sexual tienen menos índice de masa corporal que las que tienen una relación romántica
sexual.[44] O sea, en general, las sexualmente activas ganan peso y se les ensanchan las
caderas.

- “Después de tener sexo varias veces he notado cambios en mi cuerpo. Por ejemplo, mis
pompis están más gordas y mis muslos también. [45] Solo quería saber si alguien más ha
experimentado cambios físicos después del sexo. ¿Alguien sabe por qué sucede esto?”

Algunos científicos están dando con esa respuesta, y las acusadas son las hormonas.

Las hormonas son los mensajeros químicos del cuerpo que controlan funciones corporales.
Desde necesidades básicas hasta sistemas complejos, las hormonas son responsables de
mucho en el cuerpo humano. Hay más de 40 hormonas importantes identificadas y cada una
de ellas puede tener varias funciones y efectos.

El cuerpo tiene respuestas hormonales aún a estímulos visuales. Un ejemplo es la descarga

de adrenalina con la percepción de peligro. La descarga es instantánea y sus efectos son
poderosos. Pero, ¿Puede la excitación sexual y el orgasmo tener efectos hormonales en el
cuerpo humano?

La investigaciones revelan que sí. El sexo es detonante de muchas respuestas hormonales,

por ejemplo, dopamina y oxytocina. Pero hay otras.

El Dr. Ritesh Menezes, del departamento de medicina forense y toxicología en el Katsurba

Medical College, de Bangalore, India, sugiere al menos un culpable. La hormona Prolactina.

El Dr. Menezes presenta la hipótesis de que el aumento en la actividad sexual puede ser un
factor causal en el aumento de peso corporal por efecto de la hormona Prolactina, una
hormona que en humanos está asociada al aumento de peso.

Menezes explica que hay evidencia acumulada que muestra que los niveles elevados y
sostenidos de prolactina en plasma después del coito y otras actividades sexuales, está
relacionada al aumento de peso corporal. La excitación sexual y el orgasmo induce aumento
sostenido de la concentración de prolactina en plasma, y ese aumento es 400% más alto
después del coito que después de la masturbación.

El sexo puede engordar a una mujer. Las relaciones sexuales premaritales disminuyen la
apariencia física.

La leyenda de que el sexo ensancha las caderas y puede llevar al aumento de peso, es válida.
Trata de observarlo. Hay mujeres que cambian tanto cuando se vuelven sexualmente activas
que es fácil de notar. Engordan y les cambia la forma rápidamente. Otras mujeres cambian
más lentamente y el efecto demora más en notarse.

- “Mira que linda, parece una virgencita”, comentó ella.

- “¿Qué te hace pensar que es linda por virgen?”

- “No lo sé, pero así es” contestó ella.

De joven, recuerdo que mi abuela podía discernir cuando una chica se volvía sexualmente
activa.

¿Cómo lo sabía? ¿Quién se lo decía? Nadie. Solo veía a la joven y lo sabía, y lo

sorprendente es que no se equivocaba. He visto varias madres tener esa “habilidad” también.
Ven a la hija y lo sospechan.

El sexo premarital es un destructor de la apariencia física pero eso no es toda la historia.

La calidad de nuestras relaciones románticas afecta aún la duración de nuestras vidas. Las
estadísticas indican que las personas promiscuas viven menos. También viven menos los
homosexuales y las lesbianas. [46] De hecho, la menor expectativa de vida se ve en ese
grupo. El promedio de vida de los homosexuales es de 51 años en Dinamarca y 52 años en
Noruega. De las lesbianas, 56 años en ambos países. Las personas homosexuales tienen una
expectativa de vida de 22 a 25 años menos del promedio, sean hombres o mujeres. La razón
no es del todo conocida. [47]

La actividad sexual a temprana edad es el mayor factor de riesgo de cáncer cervical en

mujeres, y también lo es haber tenido múltiples compañeros sexuales. El sexo premarital
hace matrimonios mediocres, aumenta la probabilidad de divorcio futuro e interfiere con la
capacidad de intimar.

La depresión es más común en personas que han tenido varias parejas sexuales. La actividad
sexual joven está relacionada también a la depresión y a relaciones problemáticas, lo cual
agrava síntomas de psicopatología.[48] (Psicopatología son trastornos de comportamiento,
emocionales o cognitivos. Las personas que buscan tratamiento por disfunciones sexuales
usualmente son diagnosticadas con algún tipo de desorden psiquiátrico, más las mujeres.)[49]

La promiscuidad y la experimentación sexual es común en las personas que presentan

episodios de manía (entusiasmo o admiración extrema, lo opuesto a depresión), lo cual puede
llevar a actividad sexual indiscriminada, terminación de relaciones y subsecuente depresión.

La tasa de intentos de suicidio de mujeres sexualmente activas en edad de 12 a 16 años es 6

veces más alta en comparación con las que se abstienen. La depresión en jóvenes es más
común y más intensa cuando son sexualmente activos. Las adolescentes sexualmente activas
tienen 2 veces más probabilidades de suicidarse. En varones, la probabilidad de intentar
suicidio es 7 veces más alta en los sexualmente activos.

Cuando una persona joven soltera comienza a tener relaciones sexuales, se le nota.

La abstención sexual premarital produce belleza física y aumenta el “sex appeal”. También
te hace más segura, más atractiva y más inteligente. Por descabellado que suene, es la
verdad.

Curso en Coquetería

Arden Leigh es una joven y es artista de la seducción. Ella se volvió tan buena que hasta
llegó a seducir a su ídolo estrella de rock y a una personalidad famosa de televisión, entre
muchos. Es tan buena que puede seducir y mantener a un hombre aunque él no quiera
siquiera tener una relación. Arden es autora del libro “The New Rules of Attraction: How to
Get Him, Keep Him, and Make Him Beg For More.”

Arden dice que cuando era joven, no solía ser así. Su primer beso no fue sino hasta después
de salir de la secundaria y no tuvo novio en toda la universidad. Era un misterio para ella
como funcionaban las relaciones románticas. Leyó libros de relaciones que al final lo que
hicieron fue enojarla. Llegó el punto en el cual ya no podía decirse a sí misma que era
inmadurez o mala suerte. Varios libros decían que debía sentarse en un bar a esperar que le
llegaran tipos o que debería ser “ella misma”. Nada funcionaba. Se sentía desconectada.

Se dedicó a aprender el arte de la seducción y tuvo mentores muy buenos. Aprendió a salir a
buscar lo que quería, a construir una persona para llamar la atención. Aprendió a acercarse a
los hombres y decir algo lindo e ingenioso. A lidiar con el rechazo como si perdiera una vida
en un video juego. Aprendió el juego, y hoy día lo enseña a otras.

Muchas jóvenes pueden aprender un poquito de Arden Leigh. Seducir es un arte que se
puede aprender. A veces las jóvenes con “poca suerte” romántica necesitan aprender un poco
de coquetería.

Es cierto que las mujeres que invitan a salir a hombres son catalogadas de fáciles y abiertas al
sexo casual. Es lo que piensan los hombres.

Los estudios indican que una mujer atractiva que busca sexo casual tendrá éxito 99% de las
veces, pero no se logrará una relación, y si lo hace, 87% de las veces la relación no durará.
La duración promedio de una relación donde la mujer inició son 4 encuentros. Así, una
mujer promiscua[50] que todavía es atractiva tendrá éxito en el 99% de sus intentos
proactivos de tener relaciones casuales, pero fracasará en tener relaciones serias y duraderas.
Si desea ser tomada en serio por alguien atractivo, debe dejar que él tome el último paso y
luego aprender a mantener distancia sexual.
- “Pero entonces ¿tengo que esperar hasta que me caiga alguien? ¿Qué pasa si nunca me cae
el que me gusta?” Preguntó ella.

- “¿Como así ‘esperar’? Estás súper ultra equivocada.” Contesté.

Las mujeres no están a merced de “lo que caiga”, ellas también eligen.

Se ha demostrado que las mujeres, a través del contacto visual, controlan el curso de una
interacción con un desconocido y que las mujeres tienen la prerrogativa de iniciar tales
interacciones a través de comportamientos sutiles y el uso de señales.

Más impresionante todavía es que el uso de señales funciona más que el atractivo físico de la
mujer para obtener la atención de un hombre. Las mujeres que saben coquetear en general le
ganan a las más bonitas en atraer a un hombre. De hecho, el uso de señales es tan funcional
que los investigadores sociales han podido calcular con precisión su frecuencia de uso y la
cantidad de interacciones masculinas resultantes.

En el capítulo uno dijimos que 60% del flirteo era iniciado por mujeres, por tanto, es la mujer
la que frecuentemente hace la primera movida, y los hombres muchas veces no se dan cuenta,
tal vez porque la movida es sutil. Por eso ellos se perciben como iniciadores. Y debe ser así,
porque los hombres, para relaciones serias, tienden a optar por mujeres que no están
fácilmente disponibles. Por tanto las mujeres deben cuidar no usar tanto las señales más
lanzadas.

La Dra. Monica Moore es profesora de psicología experimental en Webster University y es

experta en sexualidad humana y comunicación no verbal. En su estudio de señalización en el
cortejo realizó observaciones detalladas de 120 mujeres y tomó inventario exhaustivo de los
patrones que las mujeres usan para coquetear.[51]

La Dra. Moore computó que una mujer que despliega 45 señales por hora será aproximada
por 2 hombres por hora. Una que usa 8 señales por hora, será aproximada por 0.3 hombres
por hora. La frecuencia de uso de señales está directamente relacionada a la cantidad de
aproximaciones de hombres.

En un ambiente social tú te vistes bien, (no muy provocativa, no recatada), flirteas y procuras
acercarte a quiénes te parecen atractivos, y dejas que él haga el paso final y haga las
invitaciones. De esa manera, tú eliges. Si alguien que no te gusta te pretende, tú lo rechazas.
Se han identificado más de 52 señales, veamos las más utilizadas en orden de mayor
importancia.

Las mujeres, a través del contacto visual, controlan las interacciones con un extraño. La
sonrisa evasiva es una combinación de una media sonrisa con una mirada indirecta a los ojos
de la pareja potencial que dura menos de 1 segundo. Luego está la mirada fija, con contacto
visual prolongado, de más de 3 segundos. El volado de cabeza, donde la cabeza se inclina
hacia atrás y la cabeza queda hacia arriba brevemente, menos de 5 segundos, se usa bastante,
al igual que el volteado de cabello, donde la mujer levanta una mano y corre sus dedos o la
palma de su mano por su propio cabello.
Sonrisas normales, risas y risitas están también en el arsenal de las señales más usadas. El
acicalado, que consiste en palmear o emparejar la ropa a pesar no haber ninguna necesita de
ajuste, y Desfilar, que consiste en caminar a través del área con un movimiento exagerado de
caderas, son también usadas. Si el hombre está sentado cerca, la mujer mueve la parte
superior de su cuerpo hacia adelante, para mayor proximidad con el hombre.

La frecuencia del uso de estas señales está correlacionada con aproximaciones de hombres,
por tanto, deben ser usadas repetidamente, en especial la mirada evasiva, la fija, el volteado
de cabello y el volado de cabeza. [52]

Las mujeres con éxito romántico son coquetas y flirtean pero dejan que las inviten. Si tus
señales no están funcionando es probablemente tu culpa. Investigadores han identificado una
inclinación de las personas a que creer que están coqueteando pero en realidad nadie se da
cuenta sino solo ellas, ni siquiera el investigador tratando de tomar inventario de las señales.
Juran que están coqueteando, más no están haciendo nada.

Las adolescentes más jóvenes son más exageradas en sus movimientos, las movidas son más
amplias, y usan mucha menos frecuencia de señales, menos de 10 por hora. Las adolescentes
de más edad son más sutiles y mucho más repetitivas, más de 40 por hora, y son mucho más
efectivas que las jóvenes. La práctica hace al maestro.

Los hombres con éxito romántico también flirtean, pero son proactivos y toman riesgos.
Sonríen, hacen contacto visual, se acercan, invitan y aprenden a reírse del rechazo. Una
investigación determinó que 32% de los matrimonios empezaron por auto introducción[53],
pero que la auto introducción también es una estrategia más utilizada por personas que
buscan sexo casual, por tanto las chicas deben ser desconfiadas.

Una nota final de advertencia. Las personas promiscuas, irrestrictas y que buscan solo sexo
son más atraídas hacia las personas coquetas. Tal vez es así porque las mujeres promiscuas
tienden a ser más coquetas que las conservadoras. Hay que usar el mismo armamento pero
escoger mejor el blanco. Por eso aprender a rechazar es otra habilidad necesaria en las
mujeres que quieren aprender a coquetear. Decir “no” es importante para seleccionar una
buena pareja.

¿Por qué algunas mujeres no son atractivas?

Porque no coquetean. O no saben coquetear.

 Sobre Celos

A veces las personas usan pruebas de fidelidad, tales como ver la reacción de la pareja
cuando una persona atractiva está presente o cuando una tercera persona coquetea con tu
pareja.

A veces las personas usan pruebas de celos. 3 de cada 4 personas de edad universitaria
intencionalmente producen celos en su pareja. A veces hablan de parejas anteriores y miden
la reacción de la pareja a ese tema de conversación buscando señales de celos.[54]

Otras técnicas para inducir celos son distanciarse, coquetear falsamente con otros(as) y
demostrar que tienen alternativas. Aunque parezca extraño, esas estrategias están
relacionadas a una percibida mejoría de la relación. Tal vez un poco de inducción de celos
evita que lo tomen a uno por supuesto, o le da cierta chispa a la reciprocidad.

Los hombres sienten más celos de otros hombres cuando los otros son dominantes o de alto
estatus, las mujeres, cuando otras mujeres son físicamente atractivas.

Las mujeres celosas tienen ciertos beneficios apreciados por los hombres. Las mujeres más
celosas usan la técnica de mejorar su atractivo. Se ha comprobado que las mujeres celosas
tienen más probabilidad de tratar de mejorar su apariencia y mejorar físicamente, lo cual
indica que ellas pueden estar más conscientes del valor que los hombres ponen en el atractivo
físico. Se ha comprobado que para las mujeres mejorar la apariencia física es una estrategia
exitosa para mantener su pareja, y las mujeres celosas parecen saberlo.

Las mujeres en general cuando son abandonadas se esfuerzan en mejorar su atractivo como
una estrategia de recuperación. Una visita a un gimnasio local puede servir para comprobar
que un porcentaje de las personas allí son recién abandonadas, y seguramente un porcentaje
importante de los clientes de estéticas, nutricionistas y de libros de dietas. Sin embargo,
mejorar la apariencia después que una relación ha terminado es una estrategia funcional en
mujeres, más no se ha comprobado que funciona en hombres para recuperar a su pareja.

Se ha comprobado que cuando ellas mejoran su apariencia, aumenta la probabilidad de que su

expareja guste de ellas, que les cause celos y aún de recuperarlo de vuelta. Por alguna razón
cuando los hombres tratan de mejorar físicamente, no se da ese efecto. Una posible
explicación es que mejorar el atractivo en hombres, al requerir no solo resolver problemas de
peso sino también el desarrollo de musculatura, es una tarea relativamente más difícil y
requiere de más tiempo para lograr ese efecto.

Para los hombres, una estrategia de mejoramiento económico puede ser un curso de acción
mucho mejor. Las mujeres, para relaciones a largo plazo, prefieren hombres de mayor
capacidad económica y más recursos. Hacerse más exitoso puede ser justo lo necesario para
darle un giro a la situación. No solo para aumentar la probabilidad de recuperar a una pareja,
sino también para tener acceso a incluso mejores opciones. Pero eso también puede ser una
tarea no muy fácil.

Las mujeres, por el otro lado, solo podrían requerir resolver problemas de peso que, con la
pérdida de peso inducida por la depresión de una terminación romántica, puede no ser una
tarea tan grande. Muchas personas que han perdido atractivo y luego tratan de recuperarlo se
percatan de que es mucho más difícil de lo que pensaban. Los infomerciales lo hacen ver
muy fácil, pero simplemente no lo es.

Las mujeres celosas también hacen más esfuerzos para mejorar la relación, demandan más
compromiso y expresan emociones negativas de forma que aumentan la satisfacción con la
relación. También son más agresivas contra sus rivales que los hombres.

Los hombres celosos cuidan más a su pareja, piensan en ser agresivos con potenciales
competidores y despliegan recursos financieros. Pero a la vez son más complacientes con su
pareja y pueden llegar hasta el punto de degradación y sumisión. Son agresivos, pero con ella
llegan a ser sumisos.

Los celos rara vez producen comportamiento violento contra la pareja, sin embargo, la
agresión física contra parejas o exparejas muchas veces involucra celos. En la mayoría de los
casos de asesinato y posterior suicidio se ha comprobado que hay celos de por medio, y
también una terminación o inminente separación.

Notas

1 Las personas necesitan saber los sentimientos de otros hacia ellas para que ocurra una
fuerte atracción recíproca inicial. Se encontró además que los hombres son atraídos
inicialmente hacia mujeres que son livianas, atractivas, atléticas, conservadoras,
extrovertidas, agradables, ordenadas (meticulosas) y que tienen buena autoestima. Las
mujeres son fuertemente atraídas inicialmente a hombres que son atractivos y atléticos. No
se encontró evidencia de que la similaridad aumenta la atracción inicial. Ver Shanhong Luo,
Guangjian Zang; What Leads to Romantic Attraction: Similarity, Reciprocity, Security, or
Beauty? Evidence From a Speed Dating Study; Journal of Personality, 2009.

2 No soy tan bella, necesito el cabello largo. El cabello largo y medio largo aumenta el
atractivo facial de una manera importante, pero el efecto es mucho más pronunciado en
mujeres cuya cara es menos atractiva. Por otro lado las niñas de cabello largo tienen más
éxito en la escuela primaria – tienen más amigos, son más populares y son consideradas más
atractivas. Otros rasgos atractivos en las mujeres son cabello color rubio, nariz pequeña y
ojos grandes. Ver Tamas Bereczkei; Norbert Mesko; Hair Length, Facial Attractiveness,
Personality Attribution: A Multiple Fitness Model of Hairdressing; Review of Psychology,
2006.

3 Las mujeres atractivas tienen esposos con mayor ingreso y mayor posición
socioeconómica. Sin embargo, ese efecto es explicado completamente por igualdad
económica al casarse. El atractivo de las mujeres es intercambiable de acuerdo a la teoría de
intercambio social, pero es poco común. Pudiera esperarse que las mujeres atractivas y
jóvenes de bajo nivel socioeconómico tomaran ventaja de su atractivo para lograr movilidad
social ascendente, pero en general, muy pocas lo hacen. Ver Mads Meier Jaeger, “A Thing of
Beauty is a Joy Forever”? Returns to Physical Attractiveness over the Life Course, Social
Forces, 2011.

4 Las mujeres gorditas son más fáciles. A mayores índices de masa corporal (BMI) más
probabilidad de que las adolescentes tengan sexo casual. Tal relación no se encontró en
hombres. Ver Marla E. Eisenberg, Dianne Neumark-Sctainer, Katherine D. Lust,
Weight-Related Issues and High-Risk Sexual Behavior Among College Students, Journal of
American College Health.

5 Las mujeres de atractivo medio tienen menos parejas sexuales que las de bajo o alto
atractivo. Las de alto atractivo, a pesar de tener más oportunidad y presión para sexo, están
en 2do lugar en número de parejas sexuales, pero en 1er lugar en actividad sexual. En 1er
lugar en número de parejas sexuales están las de menor atractivo. Ver Stelzer, et al, Physical
Attractiveness and Sexual Activity of College Students, Psychological Reports, 1987.

6 Si te acusan de algo es mejor ser feo. Los jurados tienden a ser particularmente severos
con las personas atractivas que aparentan usar su “belleza” para “salirse con la suya” o que no
tiene razones justificables para su fechoría.

Fuera de ese efecto, las personas físicamente atractivas son vistas como más responsables por
lo bueno y menos responsable por lo malo, lo que dicen tiene más impacto, lo que hacen es
visto como mejor, son más escuchados y les hacen más favores.

Sin embargo las mujeres atractivas son también vistas como más vanas y más adulteras. Ver
Ted L. Huston , George Levinger, Interpersonal Attraction and Relationships.

7 Aunque algunos hombres opinen lo contrario, se encontró que ven más atractivas a las
mujeres sin tatuajes. Las mujeres con tatuajes son percibidas por los hombres como menos
atractivas, más promiscuas y más bebedoras que las mujeres sin tatuajes. Se encontró
también que a más tatuajes más efecto negativo. Si bien las mujeres más jóvenes pueden ser
recompensadas socialmente por transgresiones a roles de género con respecto a tatuajes, ese
no es el caso en mujeres de más edad. Ver Viren Swami, Adrian Furnham, Unattractive,
Promiscuous and Heavy Drinkers: Perceptions of Women With Tattoos, Body Image, 2007.

8 Los piercings disminuyen el atractivo físico y la percepción de inteligencia. Múltiples

piercings recibieron asociaciones más negativas. Los hombres con piercings fueron
evaluados más negativamente que las mujeres. Las personas abiertas y con actitud de
búsqueda de sensaciones evaluaban los piercings más positivamente. Piercings son más
comunes en personas de comportamientos riesgosos, incluyendo drogas, alcohol,
comportamiento violento y suicidio, y también a mayor frecuencia de actividad sexual.
También se han asociado a ausentismo escolar, afiliación a pandillas y a problemas con juego
de apuestas. Ver Viren Swami, Stefan Stieger, Jakob Pietschnig, Martin Voracek, Adrian
Furham, Martin J. Tovée, The Influence of Facial Piercings and Observer Personality on
Perceptions of Physical Attractiveness and Inteligence, European Psychologist, 2012.

9 ¿Me afecta si no fue mi culpa? Las tasas de disolución son también substancialmente más
altas, no solo cuando hubo sexo premarital, sino también cuando la primera experiencia no
fue voluntaria. También cuando tuvieron un hijo antes de casarse. El contacto sexual adulto
– niña/niño está relacionado a empezar a tener sexo a temprana edad, y por tanto, a la
inestabilidad marital. Ver Heaton, Tim B.; Factors Contributing to Increasing Marital
Stability in The United States, Journal of Family Issues, 2002.

10 ¿Será porque tuvimos demasiado sexo? El sexo premarital está relacionado a

insatisfacción marital y divorcio. El divorcio también está relacionado a tener creencias
disfuncionales sobre relaciones tales como: estar en desacuerdo es destructivo, las personas
no cambian, etc. Ver Larson, Jeffry H.; Holman, Thomas B.; Premarital Predictors of Marital
Quality and Stability, National Council of Family Relations, 1994.

11 Mujeres que han tenido sexo con más de un hombre aumentan el riesgo de divorcio. Hoy
en día en Estados Unidos, aproximadamente solo 18% de las mujeres llegan vírgenes al
matrimonio. O sea, 82% tiene sexo premarital. De las que tuvieron sexo premarital, 33% lo
tuvieron solo con el marido y con más nadie, el restante 66% tiene el doble de probabilidades
de divorciarse. También tienen más probabilidades de divorcio las mujeres que se casan a
temprana edad, las que tuvieron un embarazo premarital, las que tuvieron hijos premaritales,
las que tiene menos hermanos o hermanas, las que vienen de familias que no tienen sus dos
padres y las mujeres de raza negra. Ver Teachman, Jay, Premarital Sex, Premarital
Cohabitation, and the Risk of Subsequent Marital Dissolution Among Women, Journal of
Marriage and the Family, 2003.

12 A lo largo del libro se usan algunas cifras de uno de los estudios de sexualidad más
comprensivos de los Estados Unidos: The National Health and Social Life Survey (NHSLS),
realizado en la Universidad de Chicago por Edward O. Laumann, John H. Gagnon, Robert T.
Michael, and Stuart Michaels, The Social Organization of Sexuality, The University of
Chicago Press, 1994.

13 Amor y sexo premarital no mezclan muy bien. A pesar de la creencia popular de

compatibilidad sexual, nuestros resultados se suman a un creciente grupo de estudios que han
encontrado que la intimidad sexual premarital puede estar relacionada a una amplia gama de
resultados negativos a corto plazo, y a largo plazo. Ver Brian J. Willoughby, Jason S. Carroll,
Dean M. Busby, Differing Relationship Outcomes When Sex Happens Before, On, or After
First Dates, Journal of Sex Research, 2014.

14 Si bien las comunidades de menor ingreso indirectamente promueven el sexo adolescente,

las comunidades de inmigrantes en Estados Unidos recompensan la movilidad ascendente y
desalientan las conductas adolescentes que ponen en riesgo el éxito futuro. John O. G. Billy,
Karin L. Brewster, William R. Grady, Contextual Effects on the Sexual Behavior of
Adolescent Women, Journal of Marriage and The Family, 1994.

15 Cuando las mujeres tienen exceso de sacrificio propio el efecto negativo de su apego
ansioso, tales como el miedo a ser abandonada o preocupaciones con la disponibilidad de la
pareja, se volvía positivo para su satisfacción a largo plazo. Ver este complicado estudio en
Christopher Naud, Yvan Lussier, Stephane Sabourin, Lina Normandin, John F. Clarkin, Otto
F. Kernberg, How Attachment and Excessive Self-Sacrificing Depressive Dynamics Are
Related to Couple Relationship Satisfaction Over Time, Couple and Family Psychology,
2013.

16 El “YoYo” arruina relaciones. Para que una relación funcione bien hay que estar
comprometido y dispuesto a sacrificar el interés propio. El compromiso está asociado a
hablar de forma colectiva y plural: “nosotros, nuestro,” en vez de “yo, mío.” Ver Paul A. M.
Van Lange, Caryl E. Rusbult, Stephen M. Drigotas, Ximena B. Arriaga, Betty S. Witcher,
Chante L. Cox, Willingness to Sacrifice in Close Relationships, Journal of Personality and
Social Psychology, 1997.

17 Los que cohabitan aceptan más el sexo fuera de la relación que los que se casan, son más
egalitarios y valoran la independencia y la igualdad económica. Los que se casan valoran la
interdependencia y el intercambio de recursos. Ver Forste, Renata; Tanfer, Koray; Sexual
Exclusivity Among Dating, Cohabiting, and Married Women, Journal of Marriage and The
Family, 1996.

18 Las mujeres cuando ovulan sienten más deseo sexual hacia su pareja, a menos que la
relación sea larga, en la cual el deseo es por algún otro hombre. Las relaciones largas tal vez
activan un mecanismo inconsciente de búsqueda de un reemplazo en las mujeres. Ver
Elizabeth G. Pillsworth, Martie G. Haselton, David M. Buss, Ovulatory Shifts in Female
Sexual Desire, Journal of Sex Research, 2004.

19 Ninguna de las mujeres de orientación tradicional se había divorciado a los 15 años. Las
familias tradicionales son mucho más estables. Ver Letitia Anne Peplau, Charles T. Hill, Zick
Rubin, Sex Role Attitudes in Dating and Marriage: A 15-Year Follow-Up of the Boston
Couples Study, Journal of Social Issues, 1993.

20 La edad de casarse sigue aumentando. En los años 50 el promedio era 20 años las
mujeres y 23 años los hombres. En el 2005 es 25 años las mujeres y 27 años los hombres.
Para más sobre matrimonio y actividad sexual premarital ver Allison Claire Rayburn, The
Relationship Between Premarital Sexual Behaviors and The State of the Marriage, A thesis
submited for the degree of Masters in Science, school of human ecology, Louisiana State
University, 2007.

21 La super perra existe. Se ha encontrado que más hombres que mujeres tienen eches con
sexo, lo cual indica que muchos hombres tienen sexo con la misma mujer. Existe un pequeño
grupo de mujeres que tienen eches sexuales con muy alta frecuencia y con una extraordinaria
cantidad de hombres diferentes. Para más sobre eches ver excelente estudio de Elizabeth L.
Paul, Brian McManus, Allison Hayes, “Hookups”: Characteristics and Correlates of College
Students’ Spontaneous and Anonymous Sexual Experiences, The Journal of Sex Research,
2010. Ver también Robin L. Fielder, Jennifer L. Walsh, Kate B. Carey, Michael P. Carey,
Predictors of Sexual Hookups: A Theory-Based, Prospective Study of First Year College
Women, Archives of Sexual Behavior, 2013.

22 Los usuarios de drogas piensan que la experiencia y destreza sexual de una pareja es
buena e importante, pero ignoran la personalidad y la importancia de estar emocionalmente
cercanos, a la vez que aprecian el placer sexual solitario y se sienten incómodos en la
presencia del sexo opuesto. Los hombres que usan drogas son más propensos a ser violentos
contra las mujeres. Es paradójico, pero el uso de drogas hace el sexo más excitante, más
satisfactorio y más permisivo, a la misma vez que lo hace más impersonal, más tímido y más
nervioso. La excitación pareciera estar en una mente egoísta individual y no en el acto en
pareja. Ver Bruno, Antonio; Scimeca, Giuseppe; Marino, Antonio G.; Mento, Carmela;
Micó, Umberto; Romeo, Vincenzo M.; Pandolfo, Gianluca; Zoccali, Rocco; Muscatello,
María R.A.; Drugs And Sexual Behaviour, Journal of Psychoactive Drugs, 2012.

23 Características de los usuarios de drogas: culpar a los demás, miedo a ser descubiertos,
terquedad, planes grandiosos, malinterpretación de las situaciones, negación (“no tengo
ningún problema”, “somos cool”, “esto es divertido”, “los demás son bobos”), minimización
(“es solo una pequeña cosa”, “yo uso poco”, “es solo weed”), racionalización (“mucha gente
lo hace”, “en verdad no es tan malo”, “es medicinal”), negatividad (“la gente son idiotas”, “la
vida es tonta”, “nadie me entiende”), justificación (“la ciencia dice que es bueno”, “los
médicos lo recomiendan”), obsesión (decir “no puedo” y “tengo que”, sin razón lógica) y
fantasías mentales.
24 Efectos de la pornografía se pueden ver en Lambert, Nathaniel M.; Stillman, Tyler F.;
Olmstead, Spencer B.; y Fincham, Frank D., A Love that Doesn’t Last: Pornography
Consumption and Weakened Commitment to One’s Romantic Partner, Journal of Social and
Clinical Psychology, 2012.

25 Otra excelente Fuente de información en pornografía es Carroll, Jason S.; Padilla-Walker,

Laura M.; Nelson, Larry J.; Olson, Chad D.; McNamara, Carolyn; Madsen, Stephanie D.;
Generation XXX Pornography Acceptance and Use Among Emerging Adults, Journal of
Adolescent Research, 2008.

26 Las mal portadas son más tontas. Las adolescentes más inteligentes retrasan la iniciación
sexual, retrasan intimidad aún con sus parejas románticas, creen que sus padres desaprueban
el sexo y es más probable que estén involucradas en actividades estructuradas, tal vez porque
tienen más capacidad de pensamiento probabilístico y de evaluación de secuencia de eventos.
No está asociada a menos interés sexual, sino solo a posponer actuar en esos intereses. Hay
correlación entre bajo IQ y comportamiento de romper reglas, conformidad, crimen y
delincuencia. Ver Tucker, Carolyn; Joyner, Kara; Udry, J. Richard; Suchindran, Chirayath;
Smart Teens Don’t Have Sex (Or Kiss Much Either), Journal of Adolescent Health, 2000.

27 Otro excelente estudio de infidelidad es Maddox, Amanda; Rhoades, Galena; Allen,

Elizabeth; Stanley, Scott; Markman, Howard; Predictors of Extradyadic Sexual Involvement
in Unmarried Opposite Sex Relationships, Journal of Sex Research, 2013.

28 La preocupación de las adolescentes con la delgadez es consecuencia lógica de la realidad

social, como se ha demostrado, que las mujeres más delgadas tienen más probabilidades de
tener éxito romántico. Las implicaciones de ser delgada siguen siendo importantes más allá
de la pubertad. Ver Tucker Halpern, Carolyn; Berkowithz King, Rosalind; Oslak, Selene G.;
Udry, J. Richard; Body Mass Index, Dieting, Romance, and Sexual Activity in Adolescent
Girls: Relationships Over Time, Journal of Research on Adolescence, 2005.

29 El ancho de las caderas de una mujer está relacionada al número de parejas sexuales y al
comportamiento de tener sexo de una noche. Ver Victoria J. Simpson, Gayle Brewer, Colin
A. Hendrie, Evidence to Suggest That Women’s Sexual Behavior is Influenced by Hip Width
Rather Than Waist-to-Hip Ratio, 2012.

30 Presentamos la hipótesis de que el aumento de actividad sexual puede posiblemente ser

un factor causal en la ganancia de peso corporal. Ver Ritesh S. Menezes, Does Increased
Sexual Activity Increase Body Weight Gain?, Medical Hypotheses, 2008.
31 Inexplicablemente, el hombre que ve porno es menos atractivo para las mujeres. El uso de
pornografía por el hombre está relacionado a menos satisfacción del hombre, y de la mujer,
con la relación. Sin embargo, cuando ella sola usa pornografía, el hombre reporta más
satisfacción debido al aumento de la calidad sexual, pero a la vez a ella le producirá
insatisfacción con la relación, aumento de la probabilidad de infidelidad, aumento del deseo
sexual y mayor acumulación de parejas sexuales. Ver Franklin O. Poulsen, Dean M. Busby,
Adam M. Galovan, Pornography Use: Who Uses It and How It Is Associated with Couple
Outcomes, Journal of Sex Research, 2013.

32 La exposición a estímulos eróticos lleva a los hombres a percibir a su pareja como menos
atractiva. El sentimiento de amor disminuye por un efecto de contraste con la exposición a
desnudos calificados como muy hermosos o de un físico superior. La insatisfacción
producida por la pornografía instiga tanto a hombres como a mujeres a buscar más y mejores
experiencias sexuales. Ver Dolf Zillmann, Jennings Bryant, Pornography Impact On Sexual
Satisfaction, Journal of Applied Psychology, 1988.

33 Las adolescentes de 13 – 16 años usan las misma señales para coquetear que mujeres de
más edad, sin embargo, las usan con mucha menos frecuencia y por tanto tiene muchos
menos aproximaciones de hombres. También, no usan las señales más “lanzadas” y tienen la
tendencia a exagerar los movimientos en la señales, mientras que las mujeres de más edad
son más sutiles. Monica M. Moore, Courtship Signaling and Adolescents: “Girls Just Wanna
Have Fun”?, The Journal of Sex Research, 1995.

34 La información sexual proporcionada primordialmente por los padres, en vez de estimular

la experimentación sexual, contribuye a un comportamiento sexual más restrictivo,
principalmente en las mujeres. Ver Lewis, Robert A.; Parents and Peers: Socialization
Agents in the Coital Behavior of Young Adults; The Journal of Sex Research, 1963.

[1] 450 personas mueren al año cayéndose de la cama en Estados Unidos. Los niños
pequeños y los más viejos están en mayor riesgo.

[2] Eres un 4, pero si gustas de mí, eres un 6. Después de recibir los comentarios de un
compañero, los participantes mostraron una fuerte tendencia a gustarse recíprocamente. Las
personas gustan más de alguien si saben que ese alguien gusta de ellas. Ver Nota 1, Luo.

[3] Los hombres en especial ponen un alto valor en el atractivo de la mujer, más para
relaciones a largo plazo. Se ha demostrado que uno de los cambios más poderosos que una
mujer puede realizar para mejorar su éxito romántico es volverse físicamente más atractiva.
[4] Mujeres de alto nivel socio económico tienden a ser más lindas de cara, más delgadas y
por razones aún no completamente conocidas, más altas. Los hombres son más altos, pero no
necesariamente más lindos ni más delgados. Las mujeres más altas tienen menos éxito
marital cuando son jóvenes. Bajo BMI y no altura, está relacionado a mayor éxito marital en
mujeres. Ver Nota 3, Jaeger.

[5] BMI es el determinante primario del atractivo, más que WHR. La evidencia sugiere que
en mujeres un BMI entre 18 y 19 es óptimo para la salud y la fertilidad, y es también el que
los hombres consideran más atractivo. Pequeños aumentos o decrementos fuera de ese rango
reducen radicalmente el atractivo. Ver M.J. Tovée, D.S. Maisey, J.L. Emery, P.L.
Cornelissen, Visual Cues to Female Physical Attractiveness, Biological Sciences, 1999.

[6] Las mujeres de bajo atractivo tienen más parejas sexuales pero mucha menos actividad
sexual. Ver Nota 5, Stelzer, et al.

[7] El cabello largo es costoso en términos sociales, por tanto estaría en línea con el principio
de Zahavi, que dice que para que una característica señale atractivo físico, tiene que ser
costosa. Ver Nota 2, Bereczkei. Hay algo en los rasgos físicos o comportamientos que son
costosos y difíciles de mantener que hacen que sean señales confiables de los mejores
genotipos. Pero ¿Por qué? La respuesta ha sido tema de debate psicológico por décadas. Ver
Honest Signals in Biology: From Zahavi’s Handicap Principle.

[8] Hinsz, et al, Does Women’s Hair Signal Reproductive Potencial?

[9] Swami, et al, Male Physical Attractiveness in Britain and Greece: A Cross-Cultural Study,
The Journal of Social Psychology, 2007.

[10] Piercings y tatuajes disminuyen el atractivo percibido por el sexo opuesto. Ver Nota 8.

[11] Más sexo premarital está relacionado a insatisfacción marital posterior y a divorcio. Los
divorciados reportan haber tenido más sexo premarital (Janus, Janus, 1993.) El sexo
premarital predice sexo extramarital (Newcomb, Bentler, 1981.) Las tasas de disolución son
significativamente más altas entre aquellos que inician actividad sexual antes de casarse. Ver
Nota 9, Heaton. Un estudio encontró que si la mujer solo tuvo una pareja sexual, o sea, solo
si se casó con el hombre que le quitó la virginidad, no aumenta el riesgo de divorcio. Sin
embargo, otro estudio no encontró tal asociación. Ver Nota 11, Teachman. En las
comunidades de menor ingreso las adolescentes inician sexo más temprano y tienen más
frecuencia sexual. Ver Nota 14, Billy.

[12] Hoy día la mitad de las parejas casadas cohabitaron antes del matrimonio. Los que
cohabitan tienen menor nivel de compromiso hacia una relación.

[13] El deseo sexual también empieza a declinar, pero solo en mujeres. En hombres declina
el deseo de cariño (y aumenta en las mujeres, por tanto, las adolescentes muy cariñosas
probablemente ya son sexualmente activas). Ver Dietrich Klusmann, Sexual Motivation and
the Duration of Partnership, Archives of Sexual Behavior, 2002.

[14] Laumann, et al. NHSLS.

[15] Note la actitud defensiva de Christopher al responder enojándose, y la actitud
apaciguadora de Sarah de darle la razón.

[16] Las mujeres que han tenido más de 3 parejas sexuales previas tienen 10 veces más
probabilidades de ser infieles en sus noviazgos, y 20 veces más de serlo en el matrimonio.
Ver Nota 17, Forste, et al.

[17] El efecto Miguel Angel es el cambio observado en las personas cuando se influencian
mutuamente mediante el refuerzo de los atributos deseables. Afirmar una cualidad deseable,
en vez de des afirmar una cualidad indeseable, produce un cambio en dirección de la cualidad
deseable. Ejemplo, si Jane le dice a Jeff que aprecia su responsabilidad, Jeff puede mostrar
reciprocidad y ser más responsable. Así, nuestra pareja romántica nos “esculpe”. Si la
afirmación es una cualidad negativa, el cambio es negativo. Ejemplo, si Jane le dice a Jeff
que aprecia que sea grosero, Jeff puede mostrar reciprocidad y ser más grosero.

[18] Leslie A. Baxter, Connie Bullies, Turning Points in Developing Romantic Relationships,
Human Communications Research, 1986.

[19] Los que se casan con sentimientos muy altos también.

[20] Las mujeres tienen fantasías con otras parejas a medida que la duración de la relación
aumenta. Este patrón pudiera ser un reflejo innato en las mujeres de buscar otra pareja
cuando no ha ocurrido concepción con la pareja primaria. Ver Nota 18, Pillsworth.

Se ha demostrado también que durante la ovulación las mujeres usan ropa más atractiva y
sugestiva, su tono de voz es más agudo y su olor es más atractivo a los hombres. Haselton, et
al.

Otra investigación sugirió que el uso de pastillas o inyecciones anticonceptivas, al cambiar

los procesos hormonales del ciclo, altera significativamente las preferencias sexuales de las
mujeres y las hace seleccionar hombres de menor atractivo físico, económico y/o relacional.
A ese fenómeno se le conoce como “pill induced choice” (opción inducida por la pastilla).

[21] Rubin es el creador de la primera medida empírica de amor. Rubin, Peplau y Hill son los
autores del famoso estudio ‘Boston Couples Study’, donde siguieron 231 parejas por 25 años.
Ver Nota 19, Peplau.

[22] Las personas que se abstuvieron de sexo premarital con la pareja con la cual se casaron,
a pesar de haber tenido sexo premarital con otras parejas, reportan mayor satisfacción y
estabilidad marital que los que tuvieron sexo premarital con todas sus parejas. La razón no es
completamente conocida. Ver Nota 20, Rayburn.

[23] Las mujeres que tuvieron su debut sexual antes de los 16 años de edad tienen un especial
elevado riesgo de divorcio. Lo mismo se encontró para mujeres cuya primera relación no fue
deseada. Ver Anthony Paik, Adolescent Sexuality and Risk of Marital Dissolution, 2011.

De las mujeres que iniciaron sexo a temprana edad, 31% se divorciaron a los cinco años y
47% antes de los 10 años, versus 15% y 27% de las que iniciaron sexo a más edad.

[24] Rayburn
[25] Spieldman, et al. Ex Appeal: Current Relationship Quality and Emotional Attachment to
Ex-Partners, Social Psychological and Personality Science, 2013.

[26] Se entiende que tanto el deseo sexual como el amor romántico disminuyen con el
tiempo, sin embargo, algunas parejas que llevan muchos años reportan seguir igual de
enamoradas. En escaneos mentales se comprobó que tales personas muestran patrones de
activación cerebral típicos de parejas nuevas pasionalmente enamoradas. El hecho de que
para la mayoría los sentimientos de amor no duren no significa que no pueden durar. De
hecho, si pueden, y deben, durar.

[27] A pesar de que Michelle cree que es fiel, su probabilidad de infidelidad es muy alta. Las
personas promiscuas normalmente no paran solo porque consiguen novio.

[28] Ver Nota 21, Paul. Otro estudio calculó que 4 de cada 5 mujeres que tienen eches no
creen que su último eche es el inicio de una relación, y casi ninguno de los hombres (97%).

[29] Las personas lindas llegan después de unos tragos. El alcohol también hace que las
personas de atractivo bajo o medio, parezcan más atractivas. El alcohol aumenta la
percepción de belleza, pero solo la de las personas menos atractivas.

[30] El exceso de sacrificio propio se ha definido como abandonar el propio interés por el
bienestar de la pareja o de la relación, aún si las consecuencias son perjudiciales para uno
mismo. Pero si ese sacrificio se utiliza para evitar conflicto o culpa, entonces tiene una
influencia negativa en el bienestar personal y de la relación.

También se encontró que el exceso de sacrificio propio corrige los efectos negativos del
apego ansioso o alejado. Ver Nota 15, Naud, Lussier, et al.

[31] Un estudio encontró que el compromiso es el predictor más poderoso y consistente de

satisfacción con una relación, especialmente a largo plazo. Ver Michele Acker, Mark H.
Davis, Intimacy Passion and Commitment In Adult Romantic Relationships: A Test of
Triangular Theory of Love, Journal of Social and Personal Relationships, 1992.

[32] El compromiso a una relación se refleja por la falta de percepción de otras parejas
potenciales. Percibirlas está relacionado a bajo compromiso, menor satisfacción con la
relación actual y menor inversión en la relación. Jemmott, Ashby, Lindenfeld, Romantic
Commitment and the Perceived Availability of Opposite-Sex Persons: On Loving the One
You’re With.

[33] ¿Qué diferencia hay entre una chica que tuvo 2 novios y otra que se acostó con 2
hombres? Las dos son promiscuas, ya que la definición de promiscuidad es 2 o más parejas
sexuales en el lapso de un año. Pero la que tuvo 2 novios tuvo significativamente más sexo
repetitivo, sin embargo ella cataloga de “perra” a la otra.

[34] Para características de los usuarios de drogas, ver Nota 22.

[35] Los usuarios de drogas son especialmente inclinados a buscar activamente relaciones
sexuales y están abiertos a todo tipo de experiencias sexuales. Tienen problemas en
establecer relaciones profundas y comprometidas, se inhiben, se unen de forma alejada y
sufren de enojo. Su vida sexual está llena de comportamientos inadaptados. Ver Nota 22,
Bruno, et al.

Los adolescentes jóvenes que realizan actos de delincuencia son cuatro veces más probable
que sean sexualmente activos. También los que han sido arrestados, los que usan drogas o
consumen alcohol. Ver Tina Johrdal, Brenda J. Lohman, A Bioecological Analysis of Risk
and Protective Factors Associated With Early Intercourse of Young Adolescents, Children
and Youths Services Review, 2009.

[36] Todas y cada una de las historias en este libro son reales.

[37] La pornografía aumenta la probabilidad de que una pareja se separe o se divorcie,

disminuye la intimidad sexual y disminuye la satisfacción con la apariencia de la pareja. Los
usuarios se vuelven menos atentos y acumulan más parejas sexuales, pero justifican su uso
aludiendo que los ayuda. Para más información ver Nota 24: Lambert, Nathaniel M. et al.

[38] Los niños y niñas se apegan a sus amiguitos, pero cuando van creciendo, dirigen su
apego menos a sus amigos y más a su pareja romántica. Mantener apego a amiguitos o
amiguitas por encima de la pareja romántica es conducta infantil. También indica
inmadurez, incapacidad y los hace no aptos para una relación romántica comprometida.

[39] Las mujeres que tienen sexo a temprana edad y fuera de relaciones comprometidas
sufren disminución de la autoestima. Iniciación sexual a temprana edad está relacionada a la
promiscuidad, o sea, a la acumulación de muchas parejas sexuales. Ver Brent C. Miller,
Family Influences on Adolescent Sexual and Contraceptive Behavior, Journal of Sex
Research, 2010.

[40] Y no se equivocan. Un estudio hecho en la Universidad de North Carolina determinó

que mayor inteligencia está asociada a posponer iniciación sexual, y a retrasar el progreso de
intimidad como besarse y agarrarse de las manos. La tasa máxima de crimen ocurre en bajos
IQs de 75 a 90, casi la misma donde tener sexo es más común. Ver Nota 26, Tucker, et al.

[41] Las satisfacción sexual no está relacionada a ser fiel ni a mantenerse en una relación. Ni
la satisfacción sexual ni la frecuencia sexual disminuyen la probabilidad de infidelidad (Ver
Nota 27, Maddox, et al.)

[42] 30% de las parejas sexualmente activas que llegan al compromiso formal, terminan antes
de casarse.

[43] Ver Nota 29, Victoria Simpson et al.

[44] A los 16 años de edad, 18% de las adolescentes están en una relación que no incluye
sexo, 25% están en una relación que si incluye sexo. Ver Nota 28, Halpern, et al.

[45] En mujeres la morfología y la musculatura de las caderas, glúteos y abductores es un

ornamento importante que señala salud y fertilidad, por tanto, los cambios en esa área del
cuerpo afectan también el atractivo sexual.

[46] Las escuelas están enseñando cada vez más que la actividad homosexual es igual a la
heterosexual. “Claramente no lo es” dice el Dr. Paul Cameron del Family Research Institute.
[47] Los hombres homosexuales tienden a ser espectacularmente promiscuos. El número de
parejas sexuales acumulada de un gay adulto de edad 50 años es de 300 (de las cuales en
promedio 130 son mujeres), 25% han tenido más de 500 y 12% más de 1,000. Ver Van de
Ven, et al, A Comparative Demographic and Sexual Profile of Older Homosexually Active
Men, Journal of Sex Research, 1997.

[48] Tales como depresión, manía (excesivo entusiasmo o deseo, obsesión), personalidad
limítrofe (estados de ánimo inestables, comportamiento inestable y relaciones inestables,
episodios psicóticos), desordenes de ansiedad, desórdenes alimenticios o alcoholismo. A la
vez, estos síntomas perjudican el normal funcionamiento de relaciones románicas, que a su
vez agravan síntomas de psicopatología, que a su vez perjudican relaciones románticas... Se
crea un espiral disfuncional creado por el sexo.

[49] 9 de cada 10 mujeres que buscan tratamiento por vaginismo (espasmo involuntario de la
vagina que interfiere con la penetración) o dispareunia (dolor genital persistente asociado al
sexo) son diagnosticadas con algún tipo de desorden psicopatológico.

[50] La promiscuidad, en sus términos más conservadores, se define como sexo con más de
una persona en el lapso de un año, independientemente si estaban en relación, o no. Ver Nota
34, Lewis.

[51] Las señales sirven para atraer y lograr el acercamiento de una pareja masculina
potencial. Ver Nota 33, Moore.

[52] Las señales más lanzadas, no utilizadas por adolescentes de menor edad son: pasarse la
lengua por los labios, exponer piernas, toque de pecho (acercarse a un hombre hasta que el
pecho toque el cuerpo del hombre, usualmente el brazo), toque de rodilla, acercarse hasta
menos de 2 pies, solicitar ayuda y tocar pie sobre pie, entre otras. Ibid, Moore.

[53] Y 35% por introducción de un amigo y 15% por introducción de un compañero de

trabajo. Esas son las 3 más comunes en matrimonios. Las ubicaciones más comunes son
escuela/universidad, trabajo, fiesta privada y bar. NHSLS.

[54] Tal estrategia intenta demostrar que uno es atractivo para otras parejas potenciales y, por
tanto, demuestra que son una pareja valiosa.