11 SEÑALES DE QUE SIGUES EN EL VINCULO TRAUMATICO

(PSICOPATA NARCISISTA)
1. TODAVIA TE JALA EMOCIONALMENTE EL BOMBARDEO DE
AMOR. Todavía no te das cuenta de lo peligroso y vacío que es el bombardeo
de amor, todavía te lo crees y te lo quieres creer porque te gusta sentir las
emociones que causa el bombardeo de amor. No te das cuenta de que el
bombardeo de amor es una de las cuatro partes que te va vincular en el Síndrome
de Estocolmo.
2. TODAVIA TIENES LA ESPERANZA A FUTURO CON ESA PERSONA .
a pesar de todo el abuso y todo lo mal que han hecho, y todo lo que te han herido,
todavía tienes la falsa esperanza toxica a futuro con esa persona.
3. TODAVIA ESTAS DEFENDIENDO AL ABUSADOR .- Estas defendiendo al
abusador delante de otras personas que dicen que no está bien, o estas defendiendo al
abusador en tu mente, en tu voz interior, lo haces como minimizaciones, ejemplo:
realmente no fue tan malo… justificaciones mucha gente lo hace, no quiere decir que
está bien, pero tu estas justificando y minimizando el abuso que tuvo lugar, defender al
abusador cuando sigues en el vínculo traumático, lo defiendes aun cuando te hace daño
por sobre todas las cosas y todas las personas.
4. CREES QUE NO HAY SALIDA. - Puede ser que todavía estas en la relación y no
ves la salida, o sabes que si puedes salir, pero realmente no encuentras como salir, no
quieres ver la salida o tal vez has hecho contacto cero con esta persona, pero todavía te
cuesta pensar que vas a salir de esas emociones que estas sintiendo ahorita.
5. NO PUEDES SALIR ADELANTE, NO PUEDES MOVERTE. - no puedes
salir adelante, te sientes atorado y no puedes moverte para adelante, normalmente es
porque en tu mente y tu voz interior estás pensando de los eventos pasados en que
estará haciendo ahorita, el abusador de que pasara en el futuro, estas yendo en círculos y
te mantiene atado o atorado en el vínculo traumático, no sabes cómo salir adelante, te
encuentras perdido.
6. TODAVIA ACEPTAS CONTACTO DE GENTE QUE TE HAYA
LASTIMADO, O ESPERAS RECIBIR CONTACTO DE LA GENTE QUE
TE HAYA LASTIMADO.- eso puede ser que tú crees que estas en contacto cero,
pero realmente no has bloqueado a esa persona, tu no estas contactando a esa persona
pero tienes la esperanza de que te contacten a ti, que te llegue un mensaje o una
llamada, estas dejándolo abierto pensando que no vas a responder si esa persona te
contacta, pero si estas esperando el contacto con una persona que te haya herido,
todavía estas en el vínculo traumático.
7. TODAVIA ESTAS AYUDANDO A LA GENTE QUE TE HAYA
LASTIMADO.- puede ser por motivo de que sientes culpabilidad si no le ayudaras o
sientes como obligación de ayudarle, todavía sigues en el vínculo traumático, cuando
tienes una madre abusadora, o padre abusador esa culpa u obligación en las familias de
seguir ayudando a esa persona que te está haciendo mal, sigues en el vínculo
traumático, mucha gente lo justifica, a pesar de su enfermedad, no fue suficiente para
despertar los ojos de esa persona para que deja de abusarte, esa persona está mal, y si tú
todavía estas ayudando a esa persona es que sigues en el vínculo traumático.
 8. LE DAS TU CONFIANZA A LA GENTE QUE TE HA PROBADO QUE
NO ES CONFIABLE. - Esa gente te miente, te engaña te hace mal te hace la luz de
gas, no puedes confiar en esas personas, pero sigues dándole tu confianza y todavía
estas en el vinculo
9. TODAVIA NO PUEDES CORTAR CON LA GENTE TOXICA .- cualquier
persona toxica que no puedes, no llegas a ponerle contacto cero, porque todavía hay un
vínculo traumático, quieres pero no puedes dejar de verlo, y no puedes decir no,
entonces este vínculo traumático no te deja enfrentarte a tu soledad, al sentido de
rechazo, al abandono, a estar solo, y no quieres estar solo entonces sigues aceptando
gente toxica en tu vida.
10. TODAVIA TRATAS DE CONVENCERLE AL ABUSADOR, QUE
HAY ALGO MAL CON SU COMPORTAMIENTO. - Y la persona abusadora
no acepta la autorresponsabilidad pero sigues tratando de convencerle con razones y
todo justificaciones porque no está bien tu comportamiento quiere decir que sigues en
el vínculo traumático porque si no te vas.
11. TODAVIA ESTAS LUCHANDO CON GENTE ABUSADORA EN TU
MENTE.- Estas defendiendo tus acciones, defendiendo tu realidad, discutiendo en tu
propia mente, o sea ya no está la persona en tu vida pero sigues dando vueltas en esos
pleitos porque quieres que la otra persona admita de que tienes razón, cuando
encuentras de que todavía estas luchando en la voz interior en tu cabeza, todavía estas
en el vínculo traumático.

DISONANCIA COGNITIVA.- antes de enfrentarte con la verdad, de quien es esa

persona, es manipulador abusador, de cómo son sus acciones, es manipulación vas a
enfrentarte con la realidad y con la verdad una y otra vez hasta que llegues hasta un
punto de aceptación visceral o exterior de los comportamientos exteriores de los
manipuladores, que no está dentro de ti, lo que esta afuera de ti, y eso es lo que te va a
ayudar a salir de ahí dejar de tratar de arreglar una cosa que no se pueda liberar, eso te
va liberar para que puedas salir adelante, y después vas a llegar a un punto de auto-
responsabilidad de empoderamiento que es el salto de la etapa 1 hacia la etapa 2, la
etapa 2 es la etapa más larga de las 3 etapas de sanación, más o menos en medio de la
etapa 2 te tienes que enfrentar con tus mayores miedos la cosa que tiene mayor poder
sobre tu vida, lo que pasa es que en ese momento el vínculo traumático se rompe y la
vergüenza toxica se muere, que cargabas desde el principio de esa relación, puede ser de
toda tu vida por ser criado por padres tóxicos, entonces esa vergüenza toxica te ha
seguido por toda tu vida, y no te dejaba sanar, la aceptación que va romper el vínculo
traumático es la aceptación interna

Etapa 1 = aceptación externa

Etapa 2= aceptación interna TE ACEPTAS A TI MISMO, y tus comportamientos

Y TIENES RESPONSABILIDAD, no fue tu culpa el abuso que paso, pero si tenías

responsabilidad ahora y para adelante para dejar los patrones, de no sacrificar tu auto valor para
mantener una relación con alguien que no te respeta o que no te ve con el mismo valor porque
está haciendo algo que no está bien para ti entonces vas a ver cuando llegas a la auto aceptación
se rompe el vínculo traumático.
TIPS QUE TE AYUDARAN PARA ROMPER EL VINCULO
TRAUMATICO.-
 TIENES QUE HABLAR TU VERDAD, en la etapa 1 estabas enfrentándote con la
verdad, lo que te hicieron, ahora estas contando la historia como sobreviviente y no
victima ahora estas adueñándote 100% de tu autorresponsabilidad, de tus propios
comportamiento, desarrollando limites personales, cambiando los patrones de agradar a
los demás, es muy importante dejar de mantener relaciones que te lastimen y puede ser
que no toda esa gente sea narcisista psicópata puede ser que sea una buena persona
pero tiene unos comportamientos que no se valen para ti, estos comportamientos van en
contra de tu autovalor y tu autorrespeto, esto mantiene el vínculo traumático, pero si se
va debilitando hasta un momento espontaneo en el cual se rompe, porque estás
trabajando para que el termine, y no te das cuenta cuando se da, algo esta diferente, el
miedo que tenías casi toda tu vida ya no está, que siempre estaba en el trasfondo de tu
vida,
 En el momento en que se rompe el vínculo traumático, se rompe la vergüenza toxica, ya
no sientes vergüenza de ti, ya se ha ido, este momento espontaneo llega a través de una
interacción de otra persona
 Cuando te enfrentas a tu miedo, que es un sentimiento a causa de las acciones de una
persona, es tu herida es lo que te haya llevado a la convulsión repetitiva, de buscar más
personas abusadoras en tu vida,
 Cuando el vínculo traumático se muere, tú vas a soltar de todas las cobijas falsas, te
quedas en la desnudes de tu ser, vas a soltar tu ser falso, tu ser protector, que realmente
no eres tú, y tu autenticidad es la que te llevara a cambiar, en este momento vas a tener
que quemar los puentes que te llevan a la gente que te ha lastimado, vas a tener que
destruir todos los puentes, y decir que yo escojo algo nuevo esta vez, esto es lo que
quiero, nuevo sendero en mi vida, en vez de esconder la inautenticidad, tu ego va a ir
peleando porque no quiere perder control.

 La gente a menudo ni siquiera se da cuenta de que está en una relación tóxica.

 Puede ser difícil para otros entender por qué alguien se queda con un maltratador.

 Muchas veces se debe a algo llamado 'vínculo traumático', en el que uno se vuelve
adicto a la montaña rusa hormonal en la que te lleva tu maltratador. 

Aquellos que nunca han estado en una relación de maltrato luchan por entender cómo las
personas permanecen en una durante tanto tiempo. Si alguien te maltrataba, te preguntan:
"¿Por qué te quedaste?"

Para las supervivientes, esta puede ser una pregunta muy difícil de responder. Las afortunadas
escapan, y se tropiezan con artículos o libros que les ayudan a entender lo que les sucedió, y así
describir su experiencia. Otras veces, sin embargo, esto no sucede, y la gente podría ni
siquiera ser consciente de que estaban en una relación que podría ser clasificada como
"abusiva".

Esto se debe a que estamos condicionados a creer que el maltrato es siempre físico. En la
televisión y en las películas, vemos personajes que son obviamente malvados. Son violentos con
sus parejas, les gritan agresivamente, o incluso las asesinan en un ataque de rabia. Mientras esto
sucede, no es una representación verdadera del abuso que muchas otras víctimas
experimentan.

Según la terapeuta Shannon Thomas, autora de Healing from Hidden Abuse, el abuso
psicológico es insidioso, y ocurre con el tiempo como si te administrara un goteo de veneno
intravenoso.

Comienza con un comentario fuera de lugar por aquí, o un insulto allá, pero a menudo las
víctimas se olvidan de estos momentos. Esto se debe a que los maltratadores son muy buenas
fingiendo ser todo lo que buscas en una pareja, y te bombardean con afecto. Las víctimas
tienden a creer que este es el verdadero yo del maltratador, y cuando la máscara comienza a caer
más y más, creen que eso no es propio de él y que debe ser su propia culpa por hacer
enfadar a su pareja.

Las personas permanecen en estas relaciones en parte porque están tratando de recuperar el
afecto del abusador. Sin embargo, Thomas le dijo a Business Insider que las víctimas también se
apegan biológicamente a sus maltratadores a través de algo llamado "vínculo traumático".

Es como una droga adictiva

Es un poco como volverse adicto a una droga. Una relación psicológicamente abusiva es una
montaña rusa, con un castigo y luego una recompensa cuando te "comportas". Esto significa
que el cuerpo está pasando por su propia confusión, con altos niveles de la hormona del estrés
cortisol, emparejada con la dopamina cuando se le da afecto como recompensa.

"Tiene un componente de subida y bajada, y el cuerpo se vuelve adicto", dice Thomas. "Cuando

estamos buscando algo que queremos, que alguna vez tuvimos, que es una conexión con
alguien, y que está jugando al gato y al ratón, entonces el cuerpo realmente se vuelve
dependiente de tener esa aprobación".

Esta montaña rusa hormonal realmente afecta el cuerpo de alguien. Las víctimas pueden
descubrir que de repente tienen acné, a pesar de que siempre han tenido una buena piel. Podrían
tener dolores en el pecho. Thomas ha dicho que en su consulta incluso ha visto a sus
pacientes desarrollar trastornos autoinmunes.

"Sus cuerpos comienzan a reaccionar, y empiezan a luchar con dolor crónico, migrañas y
algunos dolores y afecciones de tipo artrítico, y no pueden combatir las infecciones", describe.
"El cuerpo no puede soportar tanto estrés."

Las víctimas permanecen en estas relaciones a pesar del estrés en sus cuerpos, porque a menudo
no tienen claro cuáles son los verdaderos problemas. A través de la luz de gas, el control y el
amor intermitente, el abusador tiene a su pareja sometida a un ciclo de autoculpa y la
desesperación desde el que intenta ganar de nuevo el afecto de la persona que ama.
Desafortunadamente, para muchas personas, cuando tratan de dejar estas relaciones están
tan unidas a su maltratador que acaban volviendo. Otros no intentan irse en absoluto, y sólo
se liberan de las garras del maltrato cuando son abandonadas.

Una relación abusiva con un narcisista o psicópata tiende a seguir el mismo patrón: idealización,
devaluación y abandono. En algún momento, la víctima estará tan destrozada que el maltratador
ya no obtendrá ningún beneficio al usarlos. Pueden haberlos llevado al límite, o haber destruido
su confianza, o peor aún, y pasar a su siguiente objetivo.

Sin embargo, una vez que se han ido, la víctima — o superviviente como Thomas las llama en
este momento — puede finalmente empezar a aceptar la idea de que fueron maltratados. Pueden
llorar, y finalmente ver el daño que se estaba haciendo, y darse cuenta de que no fue su culpa.

Es entonces cuando la curación puede comenzar realmente, dice Thomas, y la persona
superviviente puede darse cuenta de que fueron un objetivo no porque fueran débiles, sino
porque tenían mucho que dar.

Estos son los signos que indican que podrías tener "vínculo traumático" con
alguien, según Psych Central:

 Un patrón constante de incumplimiento — tu pareja te promete cosas, pero sigue

comportándose igual.

 Otros están preocupados por algo que se te dice o hace en la relación, pero tú le quitas
importancia.

 Te sientes atrapado en la relación porque no ves salida.

 Sigues teniendo las mismas peleas con tu pareja que dan muchas vueltas sin un
verdadero ganador.

 Eres castigado o tratado en silencio por tu pareja cuando dices o haces algo "malo".

 Te sientes incapaz de terminar de tu relación aunque no confíes de verdad o incluso ni

te guste la persona con la que estás.

 Cuando tratas de irte, tienes tantas ganas de volver con tu pareja que sientes que podría
destruirte.

Vinculación traumática, codependencia y abuso narcisista

Después de recibir apoyo mediante la psicoterapia o el coaching de vida, la gente a menudo

encuentra una explicación para los comportamientos con los que ha estado luchando durante
toda su vida. Por ejemplo, una persona codependiente puede reconocer que sus relaciones tienen
patrones similares, pero aun así sentir que es imposible romper esos ciclos destructivos. Al
trabajar con un psicoterapeuta o un coach de vida que esté familiarizado con pensamientos y
comportamientos codependientes, esos patrones devastadores pueden cambiarse para un futuro
sostenible y positivo.

El vínculo traumático
La vinculación traumática es similar al Síndrome de Estocolmo, en el que las personas cautivas
llegan a tener sentimientos de confianza o incluso afecto por las mismas personas que las
capturaron y las retuvieron en contra de su voluntad. Este tipo de estrategia de supervivencia
también puede darse en una relación. Se llama vinculación traumática y puede ocurrir cuando
una persona está en una relación con un narcisista.

Dentro de un vínculo traumático, la pareja del narcisista, que a menudo tiene problemas de
codependencia, primero se siente amada y cuidada. Sin embargo, esto comienza a debilitarse
con el tiempo y el abuso emocional, mental y a veces físico se apodera de la relación.

El codependiente entiende el cambio, pero no por qué está ocurriendo. Ellos creen que solo
necesitan entender lo que están haciendo mal para traer de vuelta la parte amorosa de la
relación.

Si consiguen salir de esto, el narcisista solo tiene que volver a la fase de cortejo para
recuperarlos. Cuanto más se acerque el codependiente al narcisista en busca de amor,
reconocimiento y aprobación, más se fortalecerá el vínculo traumático. Esto también significa
que el codependiente permanecerá en la relación cuando el abuso se intensifique, lo que crea un
ciclo destructivo.

Salir del vínculo traumático

La ayuda profesional en forma de psicoterapia y coaching de vida es siempre muy

recomendable. No solo es una persona de confianza y segura con quien hablar, sino que un
profesional también puede ayudar al individuo a desarrollar estrategias efectivas, como las
siguientes:

 Separación. Separarse del abusador narcisista es fundamental. Esto significa separación

física y emocional, aunque el lado físico de la separación es mucho más fácil.

 Reconocimiento de la elección. Explorar la relación mediante el coaching o la terapia

para entender el gaslighting (la manera en la que el abusador hace sentir a la otra
persona como si estuviera loca), el abuso emocional, la crítica, el control y los aspectos
adictivos de la relación. Es un trabajo duro, pero también proporciona la oportunidad
para que el codependiente reconozca, sea consciente y afirme sus propias elecciones
positivas para escapar y evitar que lo retengan como un prisionero emocional en la
relación.

 Desarrollo de una red de apoyo. Así como el codependiente se esfuerza por escapar y
liberarse emocionalmente del vínculo traumático y el abuso, el narcisista se esfuerza
para que el codependiente vuelva a estar bajo su control. Es importante que el
codependiente desarrolle una red de profesionales, amigos y familiares de confianza
que entiendan sus metas y que estén activos y sean positivos y compasivos para que le
apoyen en su camino hacia un futuro mejor.

Además de este trabajo, aprender a identificar patrones de comportamiento narcisista y abusivo

es una parte crítica no solo para sanar, sino para evitar este tipo de relaciones en el futuro.

Vínculo Traumático, lo que te impide dejar a tu pareja narcisista

No es fácil romper con tu pareja narcisista, cuesta romper el vínculo que has construido con
ella. A pesar de que ves claramente que te hace daño, no sabes por qué no te alejas de ella, y el
no tener el valor para hacerlo te tortura aún más.

Hay mucha gente que te dice aléjate de quien te maltrata, de quien no dibuja una sonrisa en tu
boca. Pero no es tan fácil romper el vínculo, aunque sea un vínculo traumático.

Te enamoraste de él o de ella, y cuando empezó el maltrato no te lo podías creer. Y aún hoy

sigues intentando justificar su comportamiento o no viéndolo.

Sigues a su lado porque aunque te humilla y maltrata, también tiene sus cosas buenas, y después
de abusar de ti, se arrepiente y te dice que te quiere. Tú tratas de mantener al narcisista contento
para que no saque su ira y la lance contra ti. Vives hipervigilante, con miedo al próximo
arrebato.
Pero los momentos de cariño e intimidad con el abusador que tanto anhelas aparecen de vez en
cuando, y te da esperanzas de que a partir de ese momento va a cambiar. Pero eso nunca sucede,
pues tras ese breve momento de vínculo, de nuevo el narcisista te muestra el frío
distanciamiento y el abuso emocional.
Vivir bajo la constante amenaza de abuso físico, emocional, sexual, psicológico, mental y
espiritual, mezclado con la amabilidad ocasional, proporciona el comportamiento intermitente
requerido para desarrollar la vinculación traumática.

Crees que no hay escapatoria y aprendes a vivir en modo supervivencia, recurriendo a la

disonancia cognitiva, o autoengaño para sobrevivir los abusos.

La disonancia cognitiva, autoengañarse, te reduce estrés, lo que fortalece el vínculo con tu

abusador hasta el punto de llegar a defenderlo.

Con el sentido del yo erosionado o disminuido, y aislada de otras personas, te apegas con fuerza
a tu abusador en busca de un poco de amor, de un poco de validación, de ese gesto “amoroso”
que te devuelva tu identidad personal, que te diga que no eres una persona tan inadecuada como
estás empezando a creer, sino alguien valiosa y digna de amor y respeto.

Los gestos “buenos” ocasionales del narcisista te han arrastrado a una situación de abuso
crónico y a una dependencia emocional de él.

El vínculo traumático, se basa en la dependencia y va borrando tu propia identidad.

El Vínculo Traumático es la gran cadena que te impide dejar al narcisista
La Teoría del Vínculo Traumático, desarrollada por Dutton en 1995, se basa en dos
parámetros fundamentales:

Desequilibrio de poder.

El maltrato, lo entendemos como una relación de poder asimétrica, en la que una persona genera
una relación de coacción, poder y daño frente a otra persona. Lo que explica esta teoría es que
cuando una relación es asimétrica, cuando existe un desequilibrio entre ambas partes, empieza a
aumentar la valoración negativa de la parte desfavorecida, aumentando así su dependencia de la
fuerte. Tiene su lógica el asunto: si yo me siento vulnerable, no válida, necesitaré de alguien que
me dé esta valía.
Intermitencia del maltrato.

Esto puede explicarse a través de las fases de la violencia (acumulación-explosión-

endulzamiento). No sabes cuándo podrán maltratarte. La fase de endulzamiento te desconcierta
y refuerza tu idea de “mi pareja puede cambiar, puede ser bueno”, fomentando así la
perdurabilidad de la relación ya que te crea la esperanza de que pueda cambiar. Esta conexión
emocional intermitente produce gran desasosiego y confusión en la víctima.

La secuencia repetitiva de abuso-dar migajas-abuso, te provoca una montaña rusa de emociones,

desencadenando la liberación de cortisol, la hormona del estrés, y también de dopamina, la cual
aparece cuando se recibe afecto.

Tu cuerpo se vuelve adicto a este cambio de emociones. Cuando estamos buscando algo que
queremos, algo que alguna vez tuvimos, el cuerpo se vuelve dependiente de ello.
Desesperadamente buscas la aprobación de tu pareja, necesitas tu dosis dulce de él, quedando
así atrapada en un vínculo que te asfixia.
Por esta “adicción” es que tanto te cuesta romper el vínculo con tu pareja narcisista a pesar de
saber que te hace daño. Incluso cuando te separas de él físicamente actúas de igual manera.
Sigues viviendo en esa montaña rusa de emociones, porque como vas a ver más adelante eres
adicta a ella. Necesitas estar abajo para luego subir.

Pero siempre puedes salir de esta unión que te atrapa. Comenzar a reconocer lo que esa persona
narcisista te hace y ver las heridas que te deja, el SINDROME DE LA VICTIMA
NARCISISTA, es fundamental para empezar a sanar a encontrar la gran persona que eres.